Лингвофорум

Вслух не матерюсь. Но мысленно бывает проскакивают словечки.

Так я же не говорил, что вообще совать не люблю. Как раз в том же сообщении шла речь, что у меня никогда не было негативного отношения к «сованию», несмотря на идеализацию любимой.
Я именно трахаться не люблю. А совать-то можно по-разному, можно и очень нежно совать
Извиняюсь, если не очень понятно выразился. Когда дописывал то сообщение, любимая как раз послала смску, что села в автобус после магазина (с рюкзаком на спине), так что я наспех дописал сообщение, надел штаны и побежал на остановку высовывать её из автобуса.

Да и для женщины, как правило, тоже нехорошо. Просто у женщин шире спектр физиологии.

А вот в Тамбовской обл. в 1999 году тенденция мне показалась противоположной. Чем более старшего поколения человек, тем больше мата в речи. Молодёжь хотя бы при желании могла и зачастую говорила без мата - а вот старики просто, кажется, физически не могли связать двух слов без, как тут выразился Мечтатель, "ртов" и т.п. Причём они даже зачастую в самом начале разговора заранее извинялись перед нами (в основном, москвичами, хотя некоторые были и из других городов) за свою особенность речи - но изменить ничего уже не могли.

Томан исходит из презумпции занятости всех женщин  поэтому ему моногамная мораль и мешает - любая женщина, которая ему понравится, априори в этот самый момент времени состоит в отношениях. Дело не в расставаниях, а в том, что он уверен, что нет и никогда не будет свободных партий. 
тык если заинтересован - это вроде как и не совсем соблазнение. А если, как вы выражаетесь, "проинформировать" это вроде как совсем не соблазнение.
Соблазнение в моем понимании всегда предполагает некий расчет и манипуляции.

Не понимаю, каким образом «моногамная норма» может повлиять на осторожность в выборе партнёра.
Реальные причины осторожности, на мой взгляд, вполне очевидны.
Если я ошибся в выборе партнёра, то я рискую оказаться в одной из следующих ситуаций (а чаще сразу в нескольких):
1) партнёр причиняет мне страдания того или иного рода, пользуясь знанием моих уязвимостей;
2) я хотел бы избавиться от него, но мне это не удаётся, ибо это будет стоить мне слишком дорого (или ему удаётся создать во мне такую иллюзию), по той же причине;
3) мы оказались слишком разными для совместной жизни, но расставание всё равно весьма болезненно — успели срастись;
4) наше расставание причинит страдание детям;
5) наше расставание сильно ударит по финансовому состоянию одного из нас или обоих (совместное проживание даже без детей почти всегда намного выгоднее, а с детьми и подавно; ты вон сам говорил, что с этой точки зрения большая семья ещё выгоднее);
и это ещё далеко не всё.
Всё это весьма болезненно, нередко накладывает отпечаток на всю последующую жизнь. И эти ситуации в той или иной мере присутствуют при расставании практически всегда, тогда как столкновение с «моногамной нормой» встречается куда реже, не говоря уже о том, что далеко не все при таких столкновениях себя ею ограничивают.
Так что доля этой твоей моногамной нормы в причинах осторожности пренебрежимо мала.

Пары разрушаются не из-за нормы, а из-за тех или иных чувств.
И тут причины бывают разные.
Например:
1) отношения уже давно надоели одному из партнёров или обоим, но на безрыбье и рак рыба; а тут наконец один из них обезбезрыбел, и у него больше нет причин продолжать пустые отношения;
2) один из них воспринимал другого как собственность, как средство для комфортизации собственной жизни, а тут вдруг тот сам себе удовольствий стал искать (или отдушины), ну как такое можно терпеть?
3) размен глубоких парных отношений на мелкие парные больно ударило по сердцу одному или обоим, не все способны такое вынести.
Опять же, есть и другие причины, это просто первые, что приходят на ум (возможно, одни из самых распространённых).
К моногамной норме первые две вообще никакого отношения не имеют, а третья как будто бы связана… но мне как-то не хотелось бы жить в обществе, где с детства воспитывают избегать глубоких отношений, чтобы не пострадать в случае размена. В общем, если она и связана, то лишь в том плане, что именно стремление к настоящей близости как раз и является главной причиной укоренения моногамной модели, а вовсе не все эти экономические отношения, о которых ты пишешь.

Не понял, почему «соответственно».
Но главное — что ты считаешь «успехом»?
Количество снятых скальпов насаженных на себя вагин? Тоже мне успех!
В личных же отношениях такие люди глубоко несчастны. Они не умеют их строить. В их жизни нет любви.