Анекдоты

[Python]

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

Да есть одна студия, специализирующаяся на таких разговорах. Довольно интересно получается.

[zwh]

Идеальная жена и идеальный муж:
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

* * *

Лето — это возможность загорать, пока идёшь на работу.

* * *

— Жена, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

* * *

Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.

* * *

— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

* * *

Вас всегда интересовало: куда в 5:30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ. Но вам не скажу. Живите с этим!

* * *

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

* * *

— Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
— Опять? Мне так будет скучно без тебя!
— Ну милая, не терзай мне душу... Может, мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

* * *

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

* * *

Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!
Родион Раскольников

* * *

Любовь — это когда его баги кажутся тебе фичами.

* * *

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на её коробке.

[zwh]

Вот говорят — "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

* * *

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

* * *

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

* * *

Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — "я не помню", а третий — "да какая теперь разница?"

* * *

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

* * *

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

* * *

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

* * *

Она сказала: "Если будешь приставать, я тебе между ног дам!" Задумался...

* * *

— Если испоганила вещь соевым соусом — смело выбрасывай, хрен ты её отстираешь.
— Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

* * *

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли её домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем её Троянский Коть.

* * *

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

* * *

Сделал дело — гуляй смело! Но сначала не забудь смыть за собой.

* * *

Жизнь коротка — не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

[zwh]

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

* * *

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

* * *

— Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
— Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

* * *

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

* * *

— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.

* * *

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

* * *

Жила на свете мандавошка. Но Света об этом не знала.

* * *

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

* * *

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце забилось.
— Я читаю твои переписки.

* * *

— Она считает меня сумасшедшим.
— Не упускай свой шанс! Пусть и дальше так считает.

* * *

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

* * *

Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

[zwh]

Пожалуйста, перестаньте просить Вселенную послать вам самого удивительного и сексуального человека в мире — я не могу быть везде и сразу!

* * *

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

* * *

Два термита заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Столик на двоих.

* * *

Самый надежный способ сохранить свои секреты — рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.

* * *

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

* * *

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

* * *

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

* * *

А я в детстве занимался рукопашкой! А потом мне сказали, что это не так называется.

* * *

— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным!
— Семь.

* * *

Сарказм — способность оскорблять идиотов без их ведома.

* * *

Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.

* * *

Не бросай огрызок в мусорку, брось за окно — дай яблочку шанс!

* * *

"Хорош в постели" — в определенном возрасте это начинает означать "не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло".

* * *

— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится — Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — "Дом Периньон".

* * *

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

* * *

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"

* * *

Не знаешь, что написать, — сиди и полайкивай.

* * *

— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился — семеро на одного!

* * *

Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

[zwh]

— Мы все исправим — дайте только срок!
— Обязательно дадим!

* * *

Муж на час. Пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.

* * *

Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.

* * *

Пока мы были недовольны своей жизнью, она кончилась.

* * *

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растет подорожник.

* * *

Кинокомедия "Слово синоптика". Фильм основан на реальных событиях.

* * *

Если в стакан только наливают — он наполовину полон.
Если стакан берут отпить — он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый — он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (стакан Шрёдингера).

* * *

Хрен с ним, с этим 90-60-90... Усов нет — уже хорошо.

* * *

Сидите тут всякую лабуду читаете. Вот вам полезная информация: чтобы добраться до середины Чупа-Чупса, надо лизнуть его 420 раз.

* * *

— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!

* * *

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

[zwh]

— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.

* * *

Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...

* * *

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

* * *

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

* * *

Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...

* * *

Вчера дискотека «Кому за 70» Была сорвана пьяными 50-летними малолетками...

* * *

Прежде, чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

* * *

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

* * *

Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

* * *

Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?

* * *

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он заммэра!

* * *

Умная голова не всякому по плечу.

* * *

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

* * *

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

* * *

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

* * *

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец... Кто сейчас носит жилеты?

* * *

Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

* * *

— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.

* * *

Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...

[zwh]

— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около?..

* * *

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

* * *

Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».

* * *

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала «Давай по-собачьи», он ответил: «Тут же негде плавать».

* * *

Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!

* * *

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

* * *

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт.

* * *

Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехъярусный торт поместился в ней легко.

* * *

Всё запахи, звуки, краски в природе служат одной цели — приманить. А потом сожрать или вые#ать — по обстоятельствам.

* * *

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

* * *

То, что судьбу не обманешь, — это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается...

* * *

— В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
— А почему?
— Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

* * *

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

* * *

— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.

* * *

На экраны вышел новый отечественный фильм «Евгений Онегин». Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений — о чудо! — не афророссиянин...

[zwh]

Говорят, если что-то не получается — закури, не помогает — выпей. Вовочка уже и закуривал и выпил три рюмки, но домашнее сочинение по литературе никак не получалось.

* * *

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

* * *

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

* * *

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для нее это не кончится.

* * *

— Всё я в этой жизни повидал, всё знаю, ничто меня больше не интересует...
— Но тогда почему же ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?

* * *

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

* * *

— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так... В основном, в узких кругах...

* * *

— Что такое «независимость от алкоголя»?
— Это когда человек несёт пургу независимо от того, пьян он или трезв.

* * *

Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пи#ду. А сейчас наоборот.

* * *

Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял, ты сюда работать пришел или трахаться?

* * *

Негритенок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * *

Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе!

* * *

— Моня, я не могу этого делать по соображениям совести!
— Шлёма, я тебя умоляю, и откуда у тебя таки взялись соображение и совесть?

[zwh]

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

* * *

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

* * *

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

* * *

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны...

* * *

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!

* * *

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял
её следить за собой.

* * *

— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— "Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!"

* * *

— В вашем секс-шопе такие удивительные товары! А как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

* * *

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

* * *

Черный юмор — это как еда в Африке, не до всех доходит.

* * *

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

* * *

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

* * *

— Девушка, позвольте вас проводить?
— У меня красный пояс по каратэ.
— Обожаю красное белье!

[zwh]

— В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
— Ну, ты же ко мне подошел!
— Да...

* * *

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

* * *

— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

* * *

— Какая у тебя рабочая часть лица?
— Да кончай уже!

* * *

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

* * *

Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...

* * *

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её.

* * *

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

* * *

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.

* * *

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

* * *

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как всё было и всё с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

* * *

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

* * *

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер.

* * *

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Так не теряйте времени — начинайте сожалеть уже сегодня!

* * *

Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

* * *

Добрые люди должны уметь постоять за себя... А злые посидеть...

* * *

Возлюбил своего дальнего. Теперь уйма денег уходит на транспортные расходы.

[‌tacriqt]

Пародисты подсчитали голоса.

[zwh]

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

* * *

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня зае#али пряники. Я хочу кнута!

* * *

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

* * *

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

* * *

Бизнес-план: Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали!

* * *

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

* * *

Ходила в детский садик — хотела в школу. Ходила в школу — хотела в институт. Ходила в институт — хотела на работу. Пошла работать — захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

* * *

Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!

* * *

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется "хурма".

* * *

Взрослые — это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни денег, ни времени, ни сил.

* * *

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл...

* * *

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: "с какого х#я" или "с какого числа"?

* * *

Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.

* * *

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

* * *

Держу себя в форме... в форме шара.

* * *

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает.

* * *

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

* * *

Сегодня у нас разгрузочный день. Во "Вкусно и точка" идем пешком!

* * *

— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!

* * *

Анна Позняк, 38 лет. Ищу итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.

[zwh]

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

* * *

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Зае#али!

* * *

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

* * *

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!

* * *

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

* * *

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.

* * *

Ради одних я пойду на край света, а ради других я даже не подойду к телефону.

* * *

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

* * *

Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

* * *

— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.

* * *

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

* * *

Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

* * *

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

* * *

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

* * *

Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!

* * *

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

[zwh]

Весна! Утром идёшь — фигурное катание, днём — гребля на байдарках!

* * *

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают...

* * *

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

* * *

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

* * *

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

* * *

Пока я посадил картошку и заработал 1000 рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

* * *

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

* * *

Завидую людям, которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать денег.

* * *

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

* * *

Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

[zwh]

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

* * *

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

* * *

Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

* * *

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

* * *

Нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

* * *

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

* * *

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

* * *

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Зае#ись!

* * *

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

* * *

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.

* * *

Каннибалы — вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

* * *

Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. "Голосовое сообщение!" — подумал Штирлиц.

[zwh]

Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое легкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.

* * *

Ни хрена не получается быть одновременно весёлым, умным и трезвым!

* * *

— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

* * *

Иногда так хочется наложить на себя руки... взять мужские руки и наложить их на себя.

* * *

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

* * *

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

* * *

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— Нет!
— Что ж, тогда я представлюсь. Николай.

* * *

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

* * *

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

* * *

Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!

* * *

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе, слово-то какое — "вестибюль"!

* * *

Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

* * *

После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

* * *

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем.

* * *

Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает — то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

* * *

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень...

[zwh]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пи#орас» на весь холст!
— Я художник — я так вижу.

* * *

Двусмысленно звучит: "падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

* * *

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

* * *

— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто — я решила брать с тебя деньги.

* * *

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

* * *

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

* * *

— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.

* * *

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

* * *

На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.

* * *

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть всё!
— А эта сумочка?

* * *

Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее, если нет — 2 раза, следующий трек — 3 раза.

* * *

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

* * *

Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

* * *

Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, это задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

[zwh]

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

* * *

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

* * *

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *

У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

* * *

Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

* * *

Говорят каждое выпитое пиво сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал — я умер ещё в 1875 году.

* * *

— Можно пригласить вас на танец?
— Нет. Я боюсь забеременеть.

* * *

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

* * *

Мой первый муж ушел от меня, потому что я так его и называла: Мой первый муж.

* * *

— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана-разведчика?
— Есть что вспомнить, но внукам рассказать нечего.

* * *

Я думала, я дура, когда пью... Оказывается нет — не пью, и то же самое!

* * *

— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

[zwh]

Наша столовая как торрент-трекер — то и дело кассирша орёт: "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

* * *

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

* * *

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

* * *

Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!

* * *

Автомобиль с Собчак внутри всегда чуточку мощнее.

* * *

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

* * *

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

* * *

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

* * *

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... и наберитесь терпения.

* * *

Лучше сводить её на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

* * *

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

* * *

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

* * *

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

* * *

Для того чтобы потерять лицо, надо хотя бы его иметь.

* * *

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

* * *

— Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
— Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

[zwh]

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

* * *

Маньяк-филолог убивает одним словом.

* * *

— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
— Так печатаем. Просто не афишируем это.
— А можно тогда мне пару миллионов?
— Вот поэтому и не афишируем...

* * *

Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

* * *

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

* * *

Свой гараж с "жигулями" Михалыч с нежностью называл «Точка Жи».

* * *

Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.

* * *

— Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
— Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

* * *

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

* * *

"Нет человека — нет проблем", — сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

* * *

— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но наx#ярилась и произвела незабываемое...

* * *

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе Дюймовочка — полметра в холке!
— Так у неё клыки дюймовые.

* * *

— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира! Как это тебе удалось?
— Да все просто — в разговоре с начальством я вместо слов «вы пидарасы ох#ели» стал использовать «вы эффективные менеджеры».

[mnashe]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство.

Хорошо, что у меня не Катя, а Авишаг. Авишаг из детства не выходила, поэтому она и в 42 без всяких шампанских бегала голышом по пляжу, если было на это настроение и если мы оставались на пляже до темноты.
(Пляжный сезон после дня рожденья 43 мы ещё не открыли).

[zwh]

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

* * *

А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.

* * *

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

* * *

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

* * *

— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

* * *

— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...

* * *

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)

* * *

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

* * *

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь — нафотографированные.

* * *

— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

* * *

— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.

* * *

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.

* * *

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
— Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
— Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

* * *

Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

* * *

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

* * *

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.

* * *

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!

* * *

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

[zwh]

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ — он таки отказался проходить тест бесплатно.

* * *

Не бери от жизни всё — подавишься.

* * *

Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...

* * *

Акция в частной клинике: Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!

* * *

— Она решила спеть бесплатно.
— Нет, уж! Пусть платит за то, что мы её будем слушать!

* * *

— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

* * *

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.

* * *

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

* * *

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.

* * *

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.