Анекдоты

[Andrey Lukyanov]

В Индии есть каста неприкасаемых. В России тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

[zwh]

Научил попугая говорить «спасибо». Oн был благодарен.

* * *

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

* * *

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

* * *

— Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
— То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

* * *

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

* * *

Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо.

* * *

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

* * *

— Товарищи бойцы! Ядерный взрыв — это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!

* * *

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет!
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

* * *

Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя... Я совсем растерялся. Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно. Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

* * *

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

* * *

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

[zwh]

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелем...

* * *

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

* * *

— Может ли мужчина отличить настоящий оргазм женщины от поддельного?
— Да мы еще петрушку и кинзу не научились различать, куда там оргазмы.

* * *

— Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
— Тут нет никакого силового кабеля!
— Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!

* * *

— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть?
— Ну, можете есть. Но молча!

* * *

Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.

* * *

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

* * *

— Какая ты у меня красивая!
— И не только у тебя.

* * *

Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.

* * *

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

* * *

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросоня сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати!"

* * *

— Танюх, как там твой любовник поживает?
— Катя, я тебе уже сто раз говорила, не любовник, а двоюродный муж!

[zwh]

Проблемы с алкоголем — это когда ты просыпаешься с бывшим.

* * *

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром или трансгендером. Не считается! Принимайте заново!

* * *

Дождаться парня из армии - это? конечно? круто. А ты попробуй дождись, когда твой мужик с женой разведется!

* * *

— У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

* * *

Первое свидание.
— Как я тебя узнаю?
— Не сразу, но будет уже поздно...

* * *

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.

* * *

— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

* * *

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

* * *

Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

* * *

У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.

* * *

Виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

* * *

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
— Да.
— В ад! Сейчас же! Бегом!
— Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
— Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

* * *

Если вам хочется придать весу какой-нибудь херне, случайно забредшей в вашу голову, просто добавьте в начале: "Изучив сотни документов, я пришел к выводу..."

* * *

Чему нас учат слоны и бегемоты? Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

* * *

Интересно, за что женщины любили мужчин, когда ещё не было денег?

* * *

Будешь неразборчив в связях, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

* * *

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет. А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них...

* * *

А могу ли я считать себя диснеевской принцессой, если вокруг меня постоянно ошиваются какие-то животные?

[zwh]

В студенческой общаге. Комендант:
— Петров, почему кровать сломана?
— Боливар не выдержал двоих.

* * *

— Можно я буду уголовным делом, а ты будешь меня возбуждать?

* * *

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

* * *

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок.
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок.
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу.

* * *

Снял вчера проститутку. До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

* * *

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

* * *

Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.

* * *

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен.

* * *

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут «не могу помочь при всём желании», это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут «ладно, хрен с тобой», это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

* * *

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.

* * *

Жизнь — это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

* * *

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

* * *

Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.

* * *

Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.

* * *

Хороший камуфляж нынче трудно найти.

* * *

Хакер:
— Я знаю все твои пароли!
Я:
— Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

* * *

Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.

* * *

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием "習近平".

* * *

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

* * *

— Вот каким, по-твоему, должен быть хороший министр культуры?
— Ну, для начала — высококультурным.
— Ты, блин, сразу с козырей зашел. Где мы тебе такого найдем?

* * *

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.

[Andrey Lukyanov]

Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

[‌tacriqt]

Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

— В новостях пишут:

Во французской коммуне Ширмек осколок метеорита упал на жилой дом. Как сообщает DNA, камень весом около 50 граммов пробил крышу и попал в хозяйку жилища, когда она с другом пила утренний кофе. Пострадавшая получила небольшой ушиб в области ребер.

[zwh]

Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

— В новостях пишут:

Во французской коммуне Ширмек осколок метеорита упал на жилой дом. Как сообщает DNA, камень весом около 50 граммов пробил крышу и попал в хозяйку жилища, когда она с другом пила утренний кофе. Пострадавшая получила небольшой ушиб в области ребер.

Если окажется, что он не с Луны, придется оформлять возврат товара.

[Andrey Lukyanov]

попал в хозяйку жилища

Попадание метеорита непосредственно в человека бывает очень редко.

[zwh]

попал в хозяйку жилища

Попадание метеорита непосредственно в человека бывает очень редко.

Просто она вовремя сориентировалась и подбежала в нужное место. The fastest woman all meteorites have ever seen run into.

[Andrey Lukyanov]

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

[zwh]

Первый закон робототехники: Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!

* * *

Если муж делает тебя счастливой, то какая разница, чей он...

* * *

Люблю читать свой гороскоп. Это единственное место, где у меня есть и деньги, и путешествия, и идеальные отношения и вообще все зашибись.

* * *

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...

* * *

— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

* * *

Парень — девушке:
— Чем ты порадуешь меня вечером?
— Сексом!
— Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

* * *

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

* * *

— Что делать будешь на пенсии?
— Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
— Ну до чего же ты неугомонный...

* * *

 — Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову — вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
— Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

* * *

Редким единодушием встретило население региональный закон о запрете плеваться на улицах... Плевать оно на этот закон хотело.

* * *

— Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

* * *

— Ну, как устроился? Работа не пыльная?
— Как тебе сказать... Дворник я.

* * *

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

* * *

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

* * *

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

* * *

Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

* * *

Пришла к любовнику, а у него друг сидит, поворачивается, и что я вижу — это мой муж! Я не теряя самообладания руки в боки и говорю:
— Сидишь, сука, бухаешь, а я тебя по всему городу ищу!

* * *

Посоветуйте топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

[zwh]

— Что нужно сделать, чтобы накачать губы?
— Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

* * *

Очень хочу с ним помириться, но он перестал просить прощения...

* * *

День, когда я забыл День Рождения Жены, я не забуду никогда.

* * *

Хуже бывших мужчин могут быть только бывшие лучшие подруги.

* * *

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

* * *

— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

* * *

— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?

* * *

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

* * *

У мальчика были фломастеры всех цветов. Но на всех рисунках папа был синий.

* * *

Бывший: Все, теперь можешь бежать ко всем своим ухажерам и рассказывать, что ты свободна...
Я: Думаешь, о тебе кто-то знал?

* * *

После того как в соседнем сквере поселилась кукушка, у страховой значительно вырос объем сделок по страхованию жизни...

* * *

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

* * *

Больше всего меня удивляют женщины, которые спрашивают, какого цвета мои глаза. По их мнению я что, свои глаза часто вижу?

* * *

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
— Скажите, что в вашем музее самое ценное?
— Вам посмотреть или вынести?

* * *

— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

* * *

Парней так много холостых, а лайкают — женатые.

* * *

Хочется уже скорее разбогатеть и ходить туда-сюда, говорить, что деньги — не главное.

* * *

— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
— Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!

* * *

Безотцовщина (сущ.) — это когда у тебя нет папика и тебе самой приходится покупать себе часы, трусы и туры в Турцию.

* * *

Народная мудрость гласит: "Если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и, возможно, появился мужик. Или она просто работает как лошадь!"

[_Swetlana]

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

[zwh]

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

* * *

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

* * *

— Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

* * *

Чай вообще средство универсальное: пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка!

* * *

Я два года искал убийцу моей бывшей жены. Никто на это не соглашался.

* * *

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

* * *

К мальчику на выходные приезжает девушка.
К мужчине — сын от первого брака.

* * *

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся...

* * *

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

* * *

Мальчик: Ты мне нравишься, давай встречаться?
Мужчина: Ты мне нравишься. Родился 14.08 в 17:40. Пиши астрологу, я оплачу.

* * *

Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!

[zwh]

Сейчас на вокзале девушка по телефону говорит: "Я не могу продолжать ругаться, у меня телефон садится". Девушка, сидящая рядом, толкает: "Хотите, я пауэрбанк дам?" Легендарнейшая женская поддержка!

* * *

— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.

* * *

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

* * *

Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

* * *

Есть список журнала Форбс, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

* * *

Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.

* * *

Если мне сейчас не дадут сигарету, я начну стрелять!

* * *

Кто сказал, что добро должно быть с кулаками? В наше время оно должно быть как минимум с крупнокалиберным пулеметом...

* * *

На бракоразводном процессе семь детей Ивана сказали, что хотят остаться жить с папой. Иван в ответ сказал, что передумал разводиться.

* * *

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

* * *

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...

* * *

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!

* * *

Техник-сан — тот же сантехник, но в Японии.

* * *

Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

* * *

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

[zwh]

 — Моя девушка — как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
— А моя — как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
— А моя — как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

* * *

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

* * *

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.

* * *

Те, кто постоянно фотографируют свою еду, делают полезное дело. По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились.

* * *

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

* * *

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.

* * *

Самый лучший сериал — это жизнь! Я вот уже 33-й сезон досматриваю, и, судя по сюжету, режиссер неадекватный какой-то...

* * *

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

* * *

Ну почему, когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

* * *

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

* * *

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

* * *

— Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
— Циля, лягте на живот, и его не станет видно.

* * *

Через десять лет болтают две нейросети:
— Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
— Если честно, они себя и «человеком разумным» назвать поторопились...

* * *

Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.

* * *

Она: Накажи меня!
Он: Переспал с бывшей.

* * *

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них, конечно, скромней.

[zwh]

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

* * *

На собрании плоскоземельщиков первым делом обсудили — куда катится этот мир?

* * *

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и Ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до Вас донести.

* * *

Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане?

* * *

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

* * *

— Как я его узнаю?
— Как только твой внутренний голос скажет «только не он» — это точно он.

* * *

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие — он купил квартиру и облетел полмира.

* * *

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...

* * *

У психиатра:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
— Рублей так миллиона полтора.
— Доктор, вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

* * *

А вообще у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

* * *

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

* * *

Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

* * *

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
— А чтобы у вас лучше кормили, кем лучше быть — Александром Македонским или Наполеоном?

* * *

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулетки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

* * *

— Что ты пьешь?
— Лекарство на травах.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник — это не трава?

* * *

Материальное положение — "кофе можно и дома попить".

[zwh]

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе", — подумал Петрович, глядя в декольте...

* * *

Ученые оживили червей, пролежавших 45 тысяч лет в вечной мерзлоте. Черви, осознав что к чему, потребовали немедленно заморозить их обратно нахрен.

* * *

— Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
— Простите, но перед словом «задрот» должна стоять запятая.

* * *

Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i.

* * *

Я сейчас в том возрасте, когда у мальчиков и девочек на уме только одно — своя квартира.

* * *

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

* * *

Если вам мало 4 недели отпуска в год — идите на вторую работу, будет 8.

* * *

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

* * *

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 кг. муки?

* * *

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно бы ничего не понял.

* * *

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.

* * *

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

* * *

— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!

[zwh]

Конечно, приятно услышать «Я люблю тебя» но звук «РРРРРРРРРР», когда банкомат отчитывает тебе деньги, вообще огонь!

* * *

— Почему вы хотите узнать моё мнение?
— Нужен повод, чтобы набить тебе морду!

* * *

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма? С удовольствием отвечаем: Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х#й знает чем забита!

* * *

Мальчик: Ты слишком много хочешь!
Мужчина: Тебе пионов или черешню?

* * *

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

* * *

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

* * *

В нашем ауле есть один ишак и он нужен только для поездок в налоговую.

* * *

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

* * *

— Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь.
— Мама, но я еще не нагулялся.
— Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

* * *

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

[Python]

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

Закопал и надпись написал тоже кусок мяса?
Уже будучи съеденным? Или сделал это предварительно, чтобы запутать следствие?
Также есть основания считать, что поп и кусок мяса — одно и то же лицо.

[zwh]

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

Закопал и надпись написал тоже кусок мяса?
Уже будучи съеденным? Или сделал это предварительно, чтобы запутать следствие?
Также есть основания считать, что поп и кусок мяса — одно и то же лицо.

Акты закопки и написки юристы не анализировали, ограничившисьпервыми четыремя строчками.

[Andrey Lukyanov]

Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.

[Python]

Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.

Живу в квартире на первом этаже — могу наслаждаться и музыкой дрели, и пением газонокосилки.

[‌tacriqt]

Пошёл лечить палец к психиатру. Приняли по адресу.