Лингвофорум

Общий раздел => Просто общение => Юмор => Тема начата: arseniiv от ноября 15, 2008, 19:31

Название: Анекдоты
Отправлено: arseniiv от ноября 15, 2008, 19:31
Не знаю, была ли такая тема раньше, но, по-видимому, если и была, заброшена.
Давайте писа́ть анекдоты сюда, какие-нибудь, например, языковедческие (такие же бывают?)
А то для простых-то анекдотов есть уже и так сайты...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nekto от ноября 15, 2008, 22:34
Как правило, все лингвистические анигдоты строятся по принципу похожего звучания слов в разных языках.
Вот например: Приколы! (http://lingvoforum.net/index.php/topic,5705.msg191825.html#msg191825) или вот: Лингвистические анекдоты (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от августа 18, 2012, 09:16
Прочел вконтакте:
ЦитироватьA few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied  'me too, ha-ha....'
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от августа 20, 2012, 19:14
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
Название: Анекдоты
Отправлено: okruzhor от августа 21, 2012, 09:35
Цитата: ostapenkovr от августа 20, 2012, 19:14
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
Я слышал "тутутУ-тутИ-тутУ" -- без 2 минут 2 часа нужно будет 2 чая в номер 2
Название: Анекдоты
Отправлено: Cornflower_24 от ноября 30, 2012, 21:21
Лингвисты сошлись во мнении, что слово «вобла» произошло от удивленного возгласа рыбака))) Если интересно, тут полно анекдотов  (http://"http://v-zachete.ru/")
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от декабря 30, 2012, 00:05
Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит: если отпустишь, я исполню три твоих желания..
-Стакан, бутылку пива и засохни..

Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от февраля 26, 2013, 14:09
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
Название: Анекдоты
Отправлено: Mewok kuwok от февраля 26, 2013, 14:12
Цитата: Conservator от февраля 26, 2013, 14:09
Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
И какой ответ на кого указывает?
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от февраля 26, 2013, 14:24
Цитата: Mewok kuwok от февраля 26, 2013, 14:12
И какой ответ на кого указывает?
учитывая живучесть среди те, кто относит себя к украинцам, "козацького" (грабительского, по сути) мифа, думаю, догадаться не сложно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от февраля 26, 2013, 14:32
Цитата: Conservator от февраля 26, 2013, 14:09
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
В оригинале там «русский или еврей» был...
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от февраля 26, 2013, 14:38
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 14:32
В оригинале там «русский или еврей» был...
тоді "казачьего" міту ;)

я переказую так, як сьогодні почув-єм)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от февраля 26, 2013, 14:40
Цитата: Conservator от февраля 26, 2013, 14:24
Цитата: Mewok kuwok от февраля 26, 2013, 14:12
И какой ответ на кого указывает?
учитывая живучесть среди те, кто относит себя к украинцам, "козацького" (грабительского, по сути) мифа, думаю, догадаться не сложно.
В українському козацькому міфі (якщо ми говоримо саме про міф на рівні побутової уяви про козаків) грабіжницька складова практично не висвітлена. Як, до речі, і їх участь у якості найманців у європейських війнах, наприклад.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от февраля 26, 2013, 15:05
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 14:40
грабіжницька складова практично не висвітлена.
і що таке "козацький хліб" маса не знає, звісно ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от февраля 26, 2013, 15:11
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
По-моєму, народ особливо й не цікавився, чим козаки заробляли собі на життя крім землеробства.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от февраля 26, 2013, 15:23
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 15:11
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
та ото у вас на Черкащині хіба козаки? гречкосії! от у нас на Запорожжі...

і Крим грабувати ходили, і татарських дівчат псували, і censored різали, як ото Натан Ганновер писав у "Глибокому мулі".
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от февраля 26, 2013, 15:37
Цитата: Conservator от февраля 26, 2013, 15:23
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 15:11
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
та ото у вас на Черкащині хіба козаки? гречкосії! от у нас на Запорожжі...
Козаки як козаки, чого там. Чорний шлях іще далеко тягнувся, тож певна потреба в козацтві існувала — звідси й позитивний імідж козаків. На Запорожжі, звичайно, ситуація дещо відрізнялась (більше голоти з шаблями, менше гречкосіїв), але й там вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от февраля 26, 2013, 15:39
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 15:37
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
і дівчат місцевих не ґвалтували, пісню про Галю так, до слова просто склали.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от февраля 26, 2013, 15:45
Цитата: Conservator от февраля 26, 2013, 15:39
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 15:37
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
і дівчат місцевих не ґвалтували, пісню про Галю так, до слова просто склали.
Про Галю — важко сказати, якого часу й яких козаків вона стосується (що запорожці робили на Дону?). Звісно, будь-яка спільнота людей зі зброєю здатна чинити беззаконня, але на тлі набігів зовнішніх ворогів це до уваги не бралось.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от февраля 26, 2013, 15:51
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 15:45
що запорожці робили на Дону?
Сіверський Дінець теж Доном називали.

Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:07
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова  золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!!  >(

;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 16, 2013, 16:19
Цитата: Python от февраля 26, 2013, 14:32
Цитата: Conservator от февраля 26, 2013, 14:09
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
В оригинале там «русский или еврей» был...
ІМНО варіант про українців мав би включати в себе склад іржавих велосипедів на балконі (перед тим зламаних і викинутих російським хлопчиком з оригінального анекдоту). В хазяйстві все згодиться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:28
- Представь себе, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю: иди ты в баню! На дачу я больше не поеду!
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от мая 16, 2013, 17:48
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:28
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 17:57
Цитата: Тайльнемер от мая 16, 2013, 17:48
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:28
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
Тоже давно не слышал у нас в Чувашии. Были и ушли, как и лавэ, бабло и т.д. Теперь у нас  чаще всего старое доброе деньги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от мая 16, 2013, 18:03
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:07
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова  золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!!  >(

;D
Сразу видно, истинный тюрк! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 18:17
Долго смеялся над этим:
Spoiler: Внимание! Ненормативная лексика! Несовершеннолетним  к просмотру не рекомендуется! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от мая 16, 2013, 18:19
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 18:17
Долго смеялся над этим:
Spoiler: Внимание! Ненормативная лексика! Несовершеннолетним  к просмотру не рекомендуется! ⇓⇓⇓
:D :D :D :D :D Че тут сказать-Япона-Мать! :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 18:28
 :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 18:36
Spoiler: Не совсем приличный анекдот ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 18:45
Spoiler: Неприличный анекдот! Не для детей! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Tys Pats от мая 16, 2013, 18:53
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:07
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
....

;D

:D  ;D  :D
:)
Гдеж вы этого всего набрали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 18:57
ЦитироватьНичто так не мешает стать человеком как коллеги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:00
Голенькие малыши, мальчик и девочка, на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и удивленно изрекает:
- Никогда не подумала, что существует такая большая разница между русскими и украинцами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:07
У рентгенолога:
- Так-с, посмотрим, что тут у него. Сломано ребро, в черепе трещина, ключица раздроблена. Ну, ничего страшного - в фотошопе подправим.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:12
Spoiler: Чернуха! Не для детей! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:16
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:18
Spoiler: про дона Педро ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:19
Цитата: Tys Poc от мая 16, 2013, 18:53
Гдеж вы этого всего набрали?
В Интернете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 16, 2013, 19:28
У моєму вільному перекладі українською:
ЦитироватьУпіймав дід золоту рибку, вона йому й каже:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід просто викинув її в море й знову закинув свій невід.
Витягує його — а там знов золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - знову просить.
Старий мовчки викидає рибку в море.
Втретє закинув він свій невід, витягує — а там знову золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід хапає золоту рибку за хвіст і об коліно її тричі хрясь! хрясь! хрясь!:
— Я не розмовляю отією москальською мовою!!! 
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 16, 2013, 19:30
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 18:17
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Если что, этому анекдоту лет 900.

Это переделанный средневековый анекдот про Авиценну.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 16, 2013, 19:32
Можно оригинал?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:39
Spoiler: Забавный список оскорблений ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:42
Самый приятный способ проснуться молодому мужчине - это когда его целуют в ухо и нежно мурлыкают: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь..."
Самый ужасный способ проснуться - тот же самый. Только голос при этом мужской и с кавказским акцентом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:50
Почему ученые предпочли бы использовать для лабораторных опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов намного больше, чем крыс.
2. Депутаты куда быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу намного больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым наконец-то перестанут досаждать защитники животных.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:57
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 16, 2013, 20:04
Что-то почти всё какое-то почти несмешное... Добавить, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:08
Водитель проехал на красный свет, но нарвался на гаишника:
- Ваши документы!
- У меня их нет!
- Права!
- У меня никогда их не было.
- Дыхните в алкотестер.
- Не буду - и так сами видите, что я пьяный!
- Ну, мужик, ты попал! Сейчас вызову старшего, он решит, как с тобой быть.
Гаишник вызывает по рации старшего. Приезжает капитан, и к водителю:
- Ваши документы!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Права!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Дыхните в алкотестер.
- С удовольствием!
- А почему мне лейтенант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он сейчас Вам еще и соврет, что я на красный свет проехал!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 16, 2013, 20:09
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.


Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.


Пользователи Android всегда в хорошей форме — они делают зарядку утром, днём и вечером.


Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:12
Про сосиски в тесте и чтобы не разнесло очень понравилось, спасибо  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:18
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охренеешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое охренеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на последнем издыхании, и тут, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а возле него него Змей Горыныч. Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться. День бьются, два бьются, уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Кто тебе запрещает?! Совсем охренел что ли?!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 16, 2013, 20:19
   Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
   — Она здоровая?
   — Здоровая!
   — Умная?
   — Умная!
   — Верная?
   — Не то слово, уже в пятый раз продаю.


   — У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
   — Это они дружат, по переписке.


   Американская система ремонта:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. У меня нет на это лицензии.
   Европейская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. Нам этого не преподавали.
   Славянская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.


   ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
   Жена не ночевала дома.
   И муж спрашивает:
   — Ты где была всю ночь?
   Она отвечает:
   — У подруги, и у неё же ночевала.
   Муж звонит десяти лучшим подругам. И все десять сказали что она у них не ночевала.

   МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
   Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
   — Ты где был?
   Муж отвечает:
   — В баре с друзьями, ночевал у друга.
   Жена звонит десяти лучшем друзьям. У шести человек — он ночевал. У четырёх — он еще спит.


   Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...


   Жена говорит мужу — программисту:
   — Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
   Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
   Жена:
   — А нахрена нам десять палок колбасы?
   — Так ведь яйца были.


   Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
   — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
   Филин подумал и говорит:
   — А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
   Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
   — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
   Прибежав, они спросили:
   — Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
   И ответил филин:
   — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.


   В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
   — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
   Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
   — Собачка?
   Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
   — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
   Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
   — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


   Уборщица просит у директора банка:
   — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?


   Двое солдат идут по казарме. Один другому:
   — Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся...
   — Молчи придурок, над деканом уже прикололись.


   Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
   Толпа:
   — Сдала?
   Студентка:
   — Сдала!
   Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
   — Ну, положим, не она сдала, а я сдался...


   В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.


   В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
   — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
   — Новогодние скидки закончились.


   Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
   Господь звонит Сатане:
   — Ну как там у Вас дела?
   — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
   — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
   — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
   — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
   — Ага, и где ты собрался найти юриста?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:22
Цитата: mnashe от мая 16, 2013, 20:19
...У четырёх — он еще спит.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 16, 2013, 20:27
   — А почему Вы не замужем?
   — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
   — Вы понимаете, что хотите дьявола?


   — Хочу мужчину. Чтобы красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
   — А зачем ты ему? :)


   Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
   А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её нах*й, почему-то обиделась еще больше...


   Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
   Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!


   Сексуальные революции обходятся без жертв — жертвы рождаются после.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:27
Старый добрый анекдот

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо еще, что не нарисовали!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:30
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население деревни подало коллективную жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 16, 2013, 20:32
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»


   В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
   На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
   Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
   Ответ начальника пожарных был краток:
   — Потому что они были на работе.


   После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
   — Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
   Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
   Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
   Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
   — Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:32
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с бриллиантом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года отказывала в сексе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:36
Самую большую щуку, весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на целых 7 кг больше, чем нап@@дел предыдущий рекордсмен.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:40
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим! 
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:41
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся, дочка. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А что, у нее есть такое зелье! ?
- Пренепременно должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 16, 2013, 20:42
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:40
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:43
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему же тогда ты не дал ей ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:43
Цитата: mnashe от мая 16, 2013, 20:42
;up:
А я над про отца Паскуале долго смеялся  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 16, 2013, 20:47
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:43
А я над про отца Паскуале долго смеялся
:+1: Аж жалко стало...
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:52
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у жены полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал, чтобы проследить, что там будет делать ее муж. Одевает совершенно другой костюм. Приезжает на бал. Тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? 
Тот, естественно, соглашается. После "уединения" жена возвращается домой, прячет  под подушку скалку и ждет мужа. Через два часа тот возвращается.
Жена, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел, милый мой?
- Ты знаешь, Маша - мне без тебя было очень скучно.
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет. Когда я приехал туда - народу было столько, что и не продохнуть! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Колян, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и отдалась!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 09:29
Анекдот времен СССР:

— «Поле Чудес» есть только в двух странах: в Стране Дураков и... сами знаете где.


Анекдот времен дикого капитализма 1990-х годов:

Приезжают двое рекетиров к Кашпировскому и говорят:
— Слышь, Толян, мы видим, ты уже стал знаменитостью, деньги лопатой гребешь... Делиться надо... В общем, так, с тебя пять кусков для начала, а то сам знаешь, — неприятности и все такое...
Кашпировский жене:
— Валя, вот ключ, сходи в мой кабинет, возьми в сейфе пять тысяч долларов и дай им. Пускай обоср*тся.
Дня через три один рекетир звонит другому:
— Слышь, у меня тут понос страшный уже третий день, с унитаза почти не слажу, и где оно всё берется...
— У меня то же самое. Даже сейчас на унитазе сижу. Это всё он наколдовал...
— Ну что, едем сдаваться?
— Едем...
Приезжают...
— Толян, вот твои пять кусков и два сверху, за беспокойство, что ли... Считай, пошутили. Только сделай, чтоб мы не ср*ли.
— Ладно, не ср*те.
Через неделю один звонит другому:
— Слушай, не могу больше... запор такой, что скоро лопну. Нифига не помогает... Едем сдаватся?
— Едем. Только не к нему, а то еще что-нибудь ляпнет и опять какая-то беда приключится... Поехали, пожалуй, к Чумаку.
Приезжают...
— Алик, вот тебе десять штук баксов, толькой спасай. Уже неделю у нас обоих страшный запор, ничего не помогает...
Аллан Чумак им бодро отвечает:
— Ладно, ребята, не сц*те!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 17, 2013, 11:58
Первый пришедший в голову, но из любимых (тут важны эмоции рассказчика).

Двое в сумасшедшем доме.
1-й: — Отгадай загадку: на ля- начинается, на -гушка кончается. Зеленое и прыгает.
2-й (радостно): —Танк! Танк!
1-й (разочарованно): А... Ты знал!..
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 17, 2013, 12:39
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 19:57
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
Он уже полицейским стал, а был простым милиционером.
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 17, 2013, 12:51
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 20:40
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
Там вроде в последнем предложении было:
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 12:52
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 17, 2013, 12:53
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Я не анекдот, чтобы ходить с бородой. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 17, 2013, 12:55
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 12:52
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от мая 17, 2013, 12:57
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 12:52
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 17, 2013, 12:58
Цитата: Лукас от мая 17, 2013, 12:51
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 12:59
Цитата: Лукас от мая 17, 2013, 12:55
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
На этой странице из начальства вижу только одного.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от мая 17, 2013, 13:00
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 13:04
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:00
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Материально?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 13:04
Цитата: Zhendoso от мая 17, 2013, 12:58
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
:dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от мая 17, 2013, 13:05
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:57
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 12:52
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 17, 2013, 13:07
Цитата: Pinia от мая 17, 2013, 13:05
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:57
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 12:52
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
Пиния будет у нас женщина-дерево. А я по-задорновски анекдоты травить или кого-то пилить. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от мая 17, 2013, 13:08
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 13:04
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:00
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Материально?  :???
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил. а в интернетах я никому не донирую  :no:
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от мая 17, 2013, 13:09
Цитата: Pinia от мая 17, 2013, 13:05
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:57
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 12:52
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 12:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 13:11
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:08
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил...
Пятак на водку дают? Веселись, мужичина!   ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от мая 17, 2013, 13:13
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 13:11
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:08
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил...
Пятак на водку дают? Веселись, мужичина!   ;)
так и есть. остальное сам беру  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 13:14
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:09
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Про даму, бороду и прочие достоинства — давайте не будем, а то анекдот неприличный напрашивается.  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от мая 17, 2013, 13:15
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 13:14
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:09
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Про даму, бороду и прочие достоинства — давайте не будем, а то анекдот неприличный напрашивается.  :-[
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 13:18
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:13
так и есть. остальное сам беру  :-[
Ну и правильно! Советский, стало-ть, человек. Во времена оны ходила поговорка, перефразирущая Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от государства, взять их у него — наша задача».
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 13:26
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:15
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
:yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от мая 17, 2013, 13:29
Цитата: Lugat от мая 17, 2013, 13:26
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:15
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
:yes:
:D ;D Похабники, развратники :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 17, 2013, 14:44
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 17, 2013, 15:27
Цитата: Zhendoso от мая 17, 2013, 12:58
Цитата: Лукас от мая 17, 2013, 12:51
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
Я про прибалта слышал.
А можно политический? :)
ЦитироватьСледователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от мая 17, 2013, 16:28
Цитата: Чугуний от мая 17, 2013, 13:00
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
А я его ещё больше ку!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 17, 2013, 19:04
Цитата: Margot от мая 17, 2013, 14:44
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер.  ;D
Несколько лет назад тут возникло, было, поветрие прятать что-нибудь чуть не под десяток спойлеров. Даже тему об этом открывали, чтоб запретить. Так чта... давайте под один, все равно, кликнув на «Цитировать» — заходи и виждь, шо хошь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 17, 2013, 19:12
Не нужно цитировать, все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 17, 2013, 19:17
Цитата: Karakurt от мая 17, 2013, 19:12все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно
Если правильно нажать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 17, 2013, 20:05
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от мая 17, 2013, 20:11
Цитата: Margot от мая 17, 2013, 20:05
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
А вот нашел, тот, что у нас в школе про Ржевского рассказывался. Пошлый (иных про него и не помню).
Spoiler: Не для детей! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от мая 18, 2013, 09:51
Ну, раз уж зашел разговор за поручика Ржевского, то вспомнился еще один анекдот:
Поручик подзывает своего денщика:
— Слышь, Петруччо, я тут собираюсь на бал к одному барину, а у него, я приметил, есть весьма пригожая племянница, но только, увы, институтка, к которой с простыми разговорами и не подходи, всё-то ей давай по-научному... Ты у нас книжки умные читаешь, может, подскажешь что-нибудь из них?
— Я тут недавно прочитал у Ломоносова, — говорит Петруша, — удивительные слова: «Все перемены, в натуре случающиеся, такого суть состояния, что сколько чего у одного тела отнимется, столько присовокупится к другому, так ежели где убудет несколько материи, то умножится в другом месте...»
— О, это очень интересно! Непременно надо записать в нотатник.
На балу, когда племянница барина вышла на балкон, поручик подходит к ней и говорит:
— Мадемуазель, я на днях прочитал книгу академика Михайлы Ломоносова, мудрый был человек, так он пишет, что всё вокруг, что мы видим, есть материя, и она никуда не девается, и если что-то от чего-то отнимется, то что-то к чему-то присовокупится... Кстати, о совокуплении...
Название: Анекдоты
Отправлено: Tys Pats от мая 18, 2013, 10:27
Цитата: mnashe от мая 16, 2013, 20:32
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
...
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 12, 2013, 12:47
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Ну, понимаешь, это ж все-таки стартап.... В общем, я там пока один работаю...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 12, 2013, 12:49
jvarg, навеяно темой «Мысль за запрет пропаганды гомосексуализма»?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 12, 2013, 12:55
Я в  эту ветку даже не заходил ни разу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 12, 2013, 14:14
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индианка проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 12, 2013, 16:51
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иванов, который смотрел фестиваль по телевизору...

***
Сантехник Сидоров, однажды на вопрос «кто?» ответивший «кто-кто! Агния Барто!», с тех пор прослыл среди приятелей интеллектуалом.

***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 18, 2013, 18:15
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ноэль от июня 18, 2013, 18:40
Цитата: Margot от июня 18, 2013, 18:15
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Название: Анекдоты
Отправлено: Hironda от июня 18, 2013, 18:53
Цитата: bellachiara от июня 18, 2013, 18:40
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Вариант:
"Гад, гад, где Арбат?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 18, 2013, 19:40
А я анекдот сегодня впервые увидела, и мне как раз понравилось это "слушай дальше". :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июня 28, 2013, 19:48
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 28, 2013, 20:10
Цитата: Nevik Xukxo от июня 28, 2013, 19:48
Девицы начинают его охаживать:
Все-таки второе значение слова охаживать = бить, колотить вносит доп. двусмысленно-забавную ноту. Я бы остановилсь напрямую на обхаживать.

А вообще смешно. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июля 13, 2013, 17:13
***
-У вас есть сыр "рокфор"?
-А чё это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".

***
-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от июля 17, 2013, 17:36
Цитата: Nevik Xukxo от ...
Оригинал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от июля 17, 2013, 18:58
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июля 30, 2013, 08:58
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 30, 2013, 09:27
Цитата: Тайльнемер от июля 17, 2013, 18:58
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от июля 30, 2013, 09:30
Старый, как застывшая слюна Ньургун Боотура, анекдот:

Поднимаются на гору мужик и заи́ка. Заика пытается сказать:
- Па-па-па....
Мужик отвечает:
- Скажешь, когда поднимемся.
Поднялись. Заика говорит:
- Па-па-па-па... Палатку забыли.
Решили обратно спуститься с горы, спускаются. Заика снова что-то бормочет:
- Па-па-па...
- Скажешь, когда спустимся.
Спустились. Заика:
- Па-па-па-па... Пошутил.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 30, 2013, 15:01
Цитата: Awwal12 от июля 30, 2013, 09:27
Цитата: Тайльнемер от июля 17, 2013, 18:58«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
+1
Тогда уже инфинитив должен быть (ети или ебти).
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от августа 10, 2013, 16:51
— Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начни с плохой.
— Я разбила твой новый BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от августа 10, 2013, 17:07
Напомнили. Из моей реальной жизни:
– Сынок, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, начни с плохой.
– Я не снял денег с банкомата.
– А хорошая?
– Деньги на счёт поступили.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от августа 10, 2013, 17:14
Больше всего мне из этой серии нравится вот этот (хотя и с бородой).

Адвокат подзащитному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— На орудии убийства обнаружены следы Вашей крови.
— А хорошая?
— Гемоглобин и  лейкоциты в норме.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 10, 2013, 17:37
Из этой же серии.
Председатель колхоза:
- Две новости [...]
Колхозники:
- Начинай с плохой
- Урожая нет, придется есть дерьмо...
- Хорошая?
- Дерьма у нас много!
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 10, 2013, 18:46
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор... Плохо.»
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 11, 2013, 07:30
Цитата: bellachiara от июня 18, 2013, 18:40
Цитата: Margot от июня 18, 2013, 18:15
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Так же слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: I. G. от августа 11, 2013, 09:59
Цитата: Neska от августа 11, 2013, 07:30
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Я слышала архаичный вариант "мильтон, мильтон и на сдачу - сволочь".
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от августа 11, 2013, 10:32
Цитата: Bhudh от августа 10, 2013, 18:46
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор... Плохо.»

как писал Юрко Позаяк -

ЦитироватьКоли ти летиш в літаку
і падає твій літак,
усратись в годину таку
не соромно аж ніяк.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 15, 2013, 18:53
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 16, 2013, 14:14
ЦитироватьБутыль самогона - home edition.
Скорее уж, illegal copy или similar open-source product.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 16, 2013, 14:17
Zver build.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 17, 2013, 08:34
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пиzда?
вся аудитория валялась минут десять...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от августа 19, 2013, 23:26
Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 20, 2013, 16:26
Neska, она не знала это украинское слово?
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от августа 21, 2013, 09:56
Преподаватель в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от августа 21, 2013, 14:13
Случай из жизни: был у нас один студент, жутко перекошенный (в детстве упал с качелей).
Заскакивает этот человек в вагон метро, и его зажимает дверями. Через пару секунд двери открываются, он вдвигается в вагон (нисколько не пострадав). Одна сердобольная  старушка смотрит на него, и говорит: "Ох, милок, как же тебя прекорёжило!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 21, 2013, 18:22
Цитата: Karakurt от августа 20, 2013, 16:26Neska, она не знала это украинское слово?
::) Ваша версия? :o Решила абитуриентка так бескультурно пошутить на собственном экзамене? :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от августа 21, 2013, 21:18
Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от августа 22, 2013, 15:03
Цитата: Karakurt от августа 20, 2013, 16:26
Neska, она не знала это украинское слово?

да, такое бывает, вполне владеющие украинским на бытовом уровне могут не знать слова "піхва". а вот для студентски меда это что-то странное, пускай и в Одессе :)

Цитата: ostapenkovr от августа 21, 2013, 21:18
Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".

это винительный
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от августа 22, 2013, 22:44
-Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
-Потому что когда сержант кричал Get down! все они вскакивали и начинали танцевать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от сентября 21, 2013, 16:41
***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала виски, а он себе — мороженое...

***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от сентября 26, 2013, 11:47
Черный юмор

Повела учительница детей на экскурсию на стройку, а там как раз произошел несчастный случай: строитель упал с лестницы и разбился.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно, дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Потому что дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от октября 26, 2013, 14:28
ЦитироватьКак известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 2, 2013, 16:12
*Анекдоты, казаки и евреи (http://lingvoforum.net/index.php/topic,62883.0.html)  ушли в "Историю и культуру".
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от ноября 2, 2013, 16:35
ЦитироватьКак известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.

Буквально с неделю назад был с коллегой  примерно такой разговор:
- Применяется на белых кабинах...
- Которые красные?
- Да, которые черные.

Главное, мы с ним поняли друг друга  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от ноября 3, 2013, 07:05
Цитата: Древний баян— Это чёрная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зелёная.
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от ноября 3, 2013, 08:05
Цитата: Conservator от октября 26, 2013, 14:28
ЦитироватьКак известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
:E: :E: :E:
так ржал чёйта!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 7, 2013, 13:01
Поговорки компьютерной эпохи
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от ноября 11, 2013, 11:37
Браво, Солохин! :up:
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от ноября 11, 2013, 12:21
Цитата: cetsalcoatle от ноября 11, 2013, 11:37
Браво, Солохин!
:D
"Мал тролль, да вонюч" - особенно понравилось ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от ноября 15, 2013, 15:16
Слышал вчера анекдот о послевоенном Вильно.

Почему перед остановками объявления только по-литовски и по-русски?
- А тутэйшие (виленские белорусы)  и так всё тут знают.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 17, 2013, 10:31
Цитата: Тайльнемер от ноября  3, 2013, 07:05
Древний баян
Обсуждение ушло сюда: *Чёрная, красная, белая (http://lingvoforum.net/index.php/topic,63306.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 17, 2013, 23:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от ноября 17, 2013, 23:01
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!
Wyobraziłam to sobie.  ;D koszmar!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 17, 2013, 23:05
ale w rzeczywistości prawda jest :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от ноября 17, 2013, 23:06
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 17, 2013, 23:07
Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 17, 2013, 23:06
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!

желудок слабый или водка палёная ?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от ноября 17, 2013, 23:11
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:05
ale w rzeczywistości prawda jest :)
O jeszcze jaka! Chociaż mnie rzadko się zdarza słuchać muszli koncertowej klozetowej.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от ноября 17, 2013, 23:13
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:07
Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 17, 2013, 23:06
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!

желудок слабый или водка палёная ?  :)

харошая водка -усталасьць за год и жэлание падсазнацельнае апъянець!
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от ноября 17, 2013, 23:14
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!

Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 17, 2013, 23:16
Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 17, 2013, 23:14
Цитата: Leo от ноября 17, 2013, 23:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!

Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?

ня, у нас у сераду дзень пакаяння і малітвы
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от ноября 18, 2013, 06:32
Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 17, 2013, 23:13
и жэлание падсазнацельнае апъянець!
И зачем еще полтора месяца ждать? Нажритесь прямо сегодня, и все дела.

К теме:

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.


***
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.


***
Водка губит народ. Но и народ её не щадит.

***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 19, 2013, 07:56
Если ты еще раз скажешь: "Да дорогая", когда наша собака зарычит, я ударю тебя скалкой!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 19, 2013, 16:37
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от ноября 19, 2013, 17:51
Про смородину – так про смородину!

Бывший опер вместе со внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? – сомневается внук.
- Не беспокойся, сажать – у меня рука лёгкая.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 19, 2013, 19:27
Письмо на зону: "Мне без тебя тяжело. Собралась картошку сажать - сил нету".
Письмо с зоны: "Не вздумай копать на огороде, там же спрятано оружие".
Письмо на зону: "Приходили люди из полиции, весь огород перерыли, искали оружие".
Письмо с зоны: "Теперь сажай!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от ноября 19, 2013, 19:55
Цитата: ostapenkovr от ноября 19, 2013, 17:51
внук засыпает
От скуки?
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от ноября 19, 2013, 20:02
Корневища :P
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 20, 2013, 14:30
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
Цитата: Margot от ноября 18, 2013, 06:32
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.


На самом деле стаканами водку глушат только в анекдотах, или в голливудских фильмах про русских.

В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.

PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 21, 2013, 17:05
Переводчик Гугл жжет:
ЦитироватьNil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
ЦитироватьПоэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от ноября 21, 2013, 19:50
Цитата: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от ноября 21, 2013, 20:09
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 21, 2013, 21:00
Цитата: Margot от ноября 21, 2013, 19:50
Цитата: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от ноября 21, 2013, 21:23
Цитата: Лукас от ноября 21, 2013, 21:00
Цитата: Margot от ноября 21, 2013, 19:50
Цитата: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 22, 2013, 17:16
Цитата: Abdylmejit от ноября 21, 2013, 21:23
Цитата: Лукас от ноября 21, 2013, 21:00
Цитата: Margot от ноября 21, 2013, 19:50
Цитата: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 17:23
Цитата: jvarg от ноября 22, 2013, 17:16
Цитата: Abdylmejit от ноября 21, 2013, 21:23
Цитата: Лукас от ноября 21, 2013, 21:00
Цитата: Margot от ноября 21, 2013, 19:50
Цитата: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино :UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 22, 2013, 17:24
Цитата: Abdylmejit от ноября 21, 2013, 21:23
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Хотел бы посмотреть на это действо как вы будете через дозатор потягивать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 17:26
Цитата: Лукас от ноября 22, 2013, 17:24
Цитата: Abdylmejit от ноября 21, 2013, 21:23
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Хотел бы посмотреть на это действо как вы будете через дозатор потягивать.
Чё смотреть-то? пробовать надо!
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от ноября 22, 2013, 17:29
Цитата: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 17:23
Цитата: jvarg от ноября 22, 2013, 17:16
Цитата: Abdylmejit от ноября 21, 2013, 21:23
Цитата: Лукас от ноября 21, 2013, 21:00
Цитата: Margot от ноября 21, 2013, 19:50
Цитата: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино :UU:
:UU: :UU: :UU: ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от ноября 22, 2013, 18:08
Цитата: jvarg от ноября 21, 2013, 16:52
Цитата: Margot от ноября 18, 2013, 06:32
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

На самом деле стаканами водку глушат только в анекдотах, или в голливудских фильмах про русских.
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
работал я в буфете, стою мою посуду. Заглянул мужик и просит граненный стакан. Наливает полный, только вроде пить, на меня глянул - "Будешь?"
PS: мужик был не забулдыга, кадровый офицер  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от ноября 22, 2013, 18:11
Цитата: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 17:23
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 18:30
Цитата: ostapenkovr от ноября 22, 2013, 18:11
Цитата: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 17:23
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от ноября 22, 2013, 18:54
Приходит мужик к врачу:
- Знаете, доктор, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от ноября 22, 2013, 19:02
Цитата: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 18:30
Цитата: ostapenkovr от ноября 22, 2013, 18:11
Цитата: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 17:23
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
;up:Се - слово не мальчика, но мужа! Раз в жизни пил СВАНСКУЮ чачу - и это было да!
Название: Анекдоты
Отправлено: sasza от ноября 22, 2013, 19:06
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от ноября 22, 2013, 19:10
Offtop
Цитата: sasza от ноября 22, 2013, 19:06
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
Норма жизни - пахать, а не общаться в Инете 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 25, 2013, 11:47
- Постарайтесь выглядеть пободрее. Больной при смерти и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
- Понял... Привет дружище! Ну что, помираем?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 25, 2013, 13:22
Цитата: ostapenkovr от ноября 22, 2013, 19:02
Цитата: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 18:30
Цитата: ostapenkovr от ноября 22, 2013, 18:11
Цитата: Abdylmejit от ноября 22, 2013, 17:23
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
;up:Се - слово не мальчика, но мужа! Раз в жизни пил СВАНСКУЮ чачу - и это было да!
А мне только позавчера один сван рассказывал, что у них чачи нет за неимением виноградников по причине холода. Только фруктовые водки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 25, 2013, 13:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 25, 2013, 13:29
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 25, 2013, 13:57
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 13:29
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 25, 2013, 14:19
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:57
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 13:29
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 25, 2013, 14:56
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 14:19
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:57
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 13:29
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
В меню было написано "Obstler". Следующим пунктом шла "Williamsbirne".
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 25, 2013, 15:04
Диалог двух батюшек:

-- Не любишь ты людей, отче.
-- Я просто не умею готовить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 25, 2013, 15:42
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 14:56
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 14:19
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:57
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 13:29
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 13:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
В меню было написано "Obstler". Следующим пунктом шла "Williamsbirne".

Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 25, 2013, 17:49
 Около коттеджа останавливается бродяга.
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Милочка, вынеси котлету, покажи ему...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 25, 2013, 18:55
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 15:42
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
В Баварии по ходу нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 25, 2013, 21:45
Цитата: Poirot от ноября 25, 2013, 18:55
Цитата: Leo от ноября 25, 2013, 15:42
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
В Баварии по ходу нет.
видимо из экономии места, обычно вильямс чуть дороже, поэтому все остальные сорта указали под одной вывеской
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 09:10
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 10:16
Реклама:

Нет проблем? Возьми кредит!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 19:58
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 20:09
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 20:11
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от ноября 26, 2013, 20:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 26, 2013, 20:25
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 20:26
Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 26, 2013, 20:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Triton от ноября 26, 2013, 20:29
Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 26, 2013, 20:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 20:35
Она:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Он:
- ... тo я пoдoжду
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 20:38
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 20:43
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 21:15
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 21:16
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 21:19
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от ноября 26, 2013, 21:19
Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 20:43
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Triton от ноября 26, 2013, 21:22
Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 21:19
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D  :E: :E: :E: :E:
Супер!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 21:25
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- Вы что, пукнули, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 21:29
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 22:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 22:21
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 22:23
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 26, 2013, 22:25
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 27, 2013, 15:57
Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 22:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
В известном мне варианте:
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 27, 2013, 15:58
Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 21:16
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Подсудимый... :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 27, 2013, 16:02
Цитата: Poirot от ноября 26, 2013, 20:25
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Напомнило.
Жуков выходит из кабинета Сталина:
- У, черт усатый!
Из-за угла Берия:
- Пройдемте!
Заводит его обратно в кабинет Сталина:
- Товарищ Сталин! Товарищ Жуков вышел из вашего кабинета и сказал "У, черт усатый!"
- Ви это кого имели в виду, товарищ Жюков?
- Как кого? Гитлера конечно, товарищ Сталин!
- Хорошо, ви свободны, идите. А ви, товарищ Берия, кого имели в виду?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 27, 2013, 16:06
Цитата: Neska от ноября 27, 2013, 15:58
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 27, 2013, 16:08
Цитата: Poirot от ноября 27, 2013, 16:06
Цитата: Neska от ноября 27, 2013, 15:58
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
А то. :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 12, 2013, 19:02
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 12, 2013, 19:09
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 12, 2013, 19:15
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от января 5, 2014, 22:03
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).

***
Дьахтар бу түүн төрүөхтээх. Түүлүгэр аанньал кэлэр уонна этэр:
– Мин төрүүргэр ыарыыҥ аҥаарын оҕоҥ аҕатыгар биэриэм.
Дьахтар төрүүр уонна сарсыныгар кэргэниттэн ыйытар:
– Хайа хайдах утуйдун?
– Ээ дьаабы чычаах, соседым төрөөн эрэр курдук түүнү быһа орулаа да орулаа!!!


Женщина должна рожать в эту ночь. Во сне ей явился ангел и говорит:
– Когда ты будешь рожать, половина твоей боли будет передаваться отцу ребёнка.
Женщина родила и на завтрашний день спрашивает у мужа:
– Ну, как спалось?
– Дорогая, вообще паршиво я спал, сосед не давал спать: кричал так, как будто рожает!

***
– Кини итирбитин хантан биллин?
– Ээ "телефоммун сүтэрдим миэхэ эрий" диэн смс ыыппытыгар!


– А как ты узнал, что он пьян?
– Ну, когда он отправил мне смс "я потерял телефон, позвони мне"!

***
Лифт аттыгар биэс киhи кэтэhэн турар. Атын киhи ыксыы ыксыы кэлэр уонна лифт ынырар кнопканы хайаан да баттыыр. Санаатыгар бу биэс киhи таах турдахтара ду?

Возле лифта стоят и ждут пятеро человек. Вдруг в спешке приходит какой-то человек и обязательно нажимает кнопку вызова лифта. Ему кажется, что эти пятеро просто так стоят?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 6, 2014, 12:33
Цитата: Timiriliyev от января  5, 2014, 22:03
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от января 6, 2014, 12:47
один коллега любит рассказывать этот анекдот:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Название: Анекдоты
Отправлено: Swet_lana от января 6, 2014, 13:15
Советское время. В грузинском театре идет пьеса о революции.

Солдат: Товарыщ Лэнин! Вэликая октябрская социалистицкая рэвоцюция свэршилась!
Ленин: Вах-вах-вах!
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от января 6, 2014, 15:08
Цитата: jvarg от января  6, 2014, 12:33
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?
Потому что они переведены на якутский язык. Перевод даёт шуткам вторую жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Dana от января 7, 2014, 09:42
На украинском, но, думаю, все поймут:

Збори лікарів у лікарні. Йде перекличка.
- Хірург?
- Є!
- Ортопед?
- Є!
- Очник?
У відповідь тиша.
- Василю Петровичу, ви чому мовчите?
- Але, я ж не очник, а окуліст!
- Так, яка різниця?
- Як яка? Ви ж гінеколога пиздюком не називаєте!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от января 7, 2014, 09:48
По его логике гинеколога надо вагинистом называть.
Кстати, на иврите гинеколога обычно калькируют: רופא נשים (=женский врач, букв. «врач женщин»).
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от января 7, 2014, 18:10
Цитата: jvarg от января  6, 2014, 12:33
Цитата: Timiriliyev от января  5, 2014, 22:03
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
::) А якуты, Вы не поверите, в то время на Земле уже были!  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: sasza от января 8, 2014, 23:26
НОВОРОЖДЕННОЕ ДИТЯ ТРЕХЪ ЛѢТЪ. Недавно, къ одному деревенскому меру, во Франции, родители привели своего сына, которому было уже три года. По какому-то случаю, ребенокъ не былъ внесенъ въ гражданскій списокъ. Родители просили мера записать ихъ сына въ книгу, и меръ, вѣрный и точный блюститель установленныхъ правилъ, написалъ такъ: Сего числа, и прочее... отъ такого-то и такой-то, въ законномъ бракѣ, родился сынъ трехъ лѣтъ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от января 25, 2014, 19:12
К сегодняшнему Дню студента.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Artiemij от января 25, 2014, 19:35
Offtop
Цитата: Margot от января 25, 2014, 19:12Идёт экзамен по логике.
Какие-то извращённые у автора анекдота представления о логике :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 25, 2014, 20:25
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от января 30, 2014, 11:49
Еврейская мама кричит из окна: "Моня, иди кушать суп, пока не остыло!"

Моня поднимается на этаж, и говорит: "Мама, мы таки еврэи, не позорь нацию! Кричи, чтобы я шёл есть чёрную икру ложками".

На следующий раз мама высовывается из окна, и кричит: "Моня, иди кушать чёрную икру ложками, пока не остыла!"


Анекдот от горских евреев из Грозного (послевоенных времён).

Мама кричит: "Гоги, иди пить копи!"

Гога прибегает, запыхавшися. "Где копи, мама?"

"Какой копи, дурак! Бери банка, беги за керосином!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от января 30, 2014, 13:39
Цитата: BormoGlott от января 25, 2014, 20:25
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
с логикой не вижу нарушений. целесообразность действий и решений хромает, но это разве логика?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от января 31, 2014, 05:03
Цитата: ostapenkovr от января 30, 2014, 14:34
Никогда не думал. что придётся писать комментарий к анекдоту
Вот именно! И вообще, зашла почитать анекдоты и посмеяться, а тут на трех страницах обсуждают, что именно и почему не смешно. Лучше бы сами анеки выкладывали, да побольше. Глядишь, в ассортименте и смешное для каждого отыскалось бы.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от января 31, 2014, 13:11
Цитата: Margot от января 31, 2014, 05:03
на трех страницах обсуждают
Ушло сюда: *Интернационален ли юмор? (http://lingvoforum.net/index.php/topic,65793.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от марта 2, 2014, 14:48
Стибрил откуда-то.
ЦитироватьВ советские времена у нас в Крыму часто снимались фильмы про войну. И вот однажды едет в своем "бобике" председатель одного крупного крымского колхоза по фамилии Ягудин. Хороший хозяин, кстати. Его хозяйство до сих пор славится. А навстречу Ягудину с шофером несутся по дороге мотоциклисты в касках, в кожаных плащах и со шмайссерами. Как выяснилось, это артисты массовки решили сгонять в соседнее село в магазин. Реакция Ягудина была поразительной. "Назад! Срочно назад поворачивай!" кричал шоферу председатель.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от марта 2, 2014, 18:20
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 14, 2014, 02:45
Нет
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от марта 16, 2014, 15:17
http://www.d-rus.ru/forum/fanfics/617-anekdoty-drumira#22402

ЦитироватьВ один из дней затишья, когда в Мертвых землях все было спокойно, и Лаит занимался обычными делами, перед Тяньлунем, как обычно, охранял-дежурил пост. Неожиданно в пятидесяти метрах от них с громким хлопком телепортировались трое – эльф и два громадных качка. Неспешно подойдя к повскакивавшим охранникам, они потребовали встречи с главой альянса.
- Зачем вы хотите с ним встретится?
- По поводу вступления наших кланов в альянс.
Дежурные внимательно осмотрели пришедших и, сдерживая смех, связались с Лаитом:
- Босс, тут к тебе гости, хотят в альянс вступить.
- Хорошо, передай им гостевые координаты.
- Понял. Только ты, это... Постарайся не ржать над их никами. Отбой.

Переговоры проходили в круглой комнате, где за большим столом с одной стороны сидели Лаит и Сиам, а за их спинами маячил Умка, а с другой стороны сидели эльф и седовласый громила. Второй громила, двухметрового роста, стоял за их спинами. Лаит обратился к эльфу:
- Чем могу помочь, лидер клана Пещерные Эльфы, уважаемый, э-э-э... Хренвамронд?
Оба лидера Детей ночи не выдержали и начали ржать. Эльф смутился:
- Чего смешного? На эльфийском это означает Летящий В Вышине Высоких Гор Гордый Орел!
Расшифровку своего имени эльф сказал с таким пафосом, что вызвал у них новый приступ смеха. Чуть-чуть придя в себя, Лаит спросил:
- Это ж на каком таком эльфийском?
- А вот на этом, - эльф протянул жеваный листик со списком имен и их расшифровками.
- Но это может сочинить любой распоследний школьник, - возразил Сиам.
- Если я говорю, что это эльфийский и что мое имя переводится именно так, значит, так оно и есть! – отрезал эльф.
Лаит решил перевести тему и обратился к громиле:
- А вы?
- Мой помощник Юг и я, лидер клана Синих Танов Ойнморжов...
Лаит и Аналитик не сдержались и покатились со смеху. Сиам от смеха даже начал немного икать.
- И ничего такого! С гномьего переводится как Живущий На Высоком Дереве Великий Воин.
- С гномьего?
- Да! С самого что ни на есть правильного гномьего языка, записанного еще в шестнадцатом веке самим Шекспиром!
- Но позвольте, - начал Сиам, - Шекспир, гномы, вы...
- Мы самые что ни на есть каноничные гномы, - вмешался Юг, двухметровый качок с голым торсом, величине мускулов которого позавидовал бы сам Шварценеггер в его лучшие годы.
- Но ведь у Толкина...
- Ненавижу его, - отрезал Юг, - Толкин был во всем не прав! Мы самые каноничные гномы. Мое имя, кстати, переводится как Простёрший Над Лесами Руку Громадный Гигант.
- Опять язык эльфов, написанный школьником Васей на коленке?
- Если я говорю, что мое имя переводится как Попирающий Чащу Мускулистый Великан, значит, так оно и есть!
- А как же Громадный гигант?
- Хм, - Юг прочел логи беседы. Мое имя может переводиться с языка гномов и так, и эдак.
- А словарик этого языка у вас есть?
- Зачем? Мы говорим, что теперь в Друмире слово Юг на гномьем означает, - лидер гномов-великанов замялся, - то, что он наговорил, значит, так оно и есть.
Лаит покосился на Сиама. Тот хмыкнул. Запахло клиникой.
- Так что же вы от меня хотите?
- Вступить в альянс и приобрести во владениях альянса землю под будущее строительство кланового жилья?
- Какого именно жилья?
- Эльфам мы построим подходящие для эльфов пещеры, а гномы возведут стандартные для гномов дома на деревьях, в которых гномы жили испокон веков.
- Эльфы в пещерах? Гномы на деревьях? Но у Толкина...
- Ненавижу Толкина, - вновь оборвал речь Лаита Юг, встав в позу бодибилдера и выпятив бицепсы, - мы самые правильные гномы. Мы ненавидим подземелья и шахты, живем на деревьях и качаем мускулатуру. А Толкин был во всем не прав.
- А мы – самые каноничные эльфы. Мы живем под землей и добываем руду.
Лаит посмотрел на них, как на умалишенных.
- Так вы принимаете наше предложение, Лайт, светлый эльф по имени Свет?
- Во-первых, Лаит! Во-вторых, мое имя переводится как Дитя ночи!
- Опять же, во-первых, америкосам пофиг, Лаит или Лайт – читается с английских букв одинаково, Лайт. Во-вторых, это самое Лайт и переводится как Свет. В-третьих, с какого языка оно переводится так?
- Вот здесь список, - кинул интернет-ссылку Лаит.
Хренвамронд пробежал глазами список и ответил:
- Ничем не лучше вот этого, - он потряс бумажкой, - написанного на коленке списка, как вы выразились.
- Как это не лучше? - вмешался Сиам, - там и мое имя есть, Бродячий Кот в переводе.
- Уважаемый Тайланд, я лично не вижу разницы между вашим составленным в интернете мальчиком Васей списком, и нашим составленным на коленке тем же мальчиком Васей.
Умка с рычанием выдвинулся вперед. Навстречу ему шагнул превосходящий в росте на полголовы Юг. Грозно посмотрев на Умку, он заметил:
- Опять же, и тролль у вас неправильный.
- Э? – удивился альбинос.
- Да-да, настоящие тролли, какие они описаны в народных легендах, маленькие и зеленокожие. А ваш – высокий и серый. Не каноничненько как-то. А Толкин был не прав!
Лидер Танов попытался разрядить обстановку:
- Либо мы все сейчас принимаем имена друг друга такими, какие они есть, либо, сдается мне, диалога у нас не получится.
- Угу, диалога с Хренвамрондом и Ойнморжовом?
Сиам около минуты пытался не засмеяться в нависшей паузе, но не вынес напряжения и со смехом скрылся под столом. Эльф и гном обиженно встали. Лаит незаметно пнул аналитика, смех прекратился. Лидер альянса примирительно поднял руки:
- Хорошо, ваши условия нам понятны. Вышлите их в письменном виде, с указанием желаемого размера выкупаемой земли, а я посмотрю, где можно вас разместить.
Гости раскланялись и с громким хлопком телепорта исчезли. Сиам выбрался из-под стола и заметил:
- Если ты в самом деле возьмешь их в клан, придется изобрести заклинание Антисмех, потому что общаться с этими супчиками наши ребята будут не в состоянии.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от марта 16, 2014, 16:01
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку :  "В одном из арбузов крысиный яд".
Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от марта 16, 2014, 16:03
Цитата: Nevik Xukxo от марта 16, 2014, 16:01
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку :  "В одном из арбузов крысиный яд".Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
Аналогичный анекдот, только про стакан с кофе, с запиской "Я сюда плюнул" - "Я тоже", я слышала сто лет назад.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от марта 16, 2014, 16:06
Цитата: Марго от марта 16, 2014, 16:03
я слышала сто лет назад.
а вы неплохо сохранились! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от марта 16, 2014, 16:06
Ага, очень даже неплохо.  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 16, 2014, 16:25
 
Цитата: Abdylmejit от марта  2, 2014, 18:20
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
Цитата: Karakurt от марта 14, 2014, 02:45
Нет

В начале 80-х толпа молодых туристов случайно раскопала немецкий схрон времен войны.

Парни нажрались в хлам, переоделись в  эсэсовскую форму, а приперлись в таком виде в ближайшую деревню,  где как раз шло собрание колхоза.

Они там с фальшивым немецким акцентом начали требовать курки, яйца, млеко и пр.

Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед  ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев, и вообще всячески выражал радость по поводу визитеров.

Только парням-то потом дали по 2 года условно за хулиганство, а мужичок пошел по полной за измену Родине...
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 16, 2014, 16:36
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:25
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
куда?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 16, 2014, 16:40
Цитата: Karakurt от марта 16, 2014, 16:36
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:25
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
куда?
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 17, 2014, 19:47
Просто я вкладываю деньги а не людей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от марта 17, 2014, 19:58
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 17, 2014, 20:34
Цитата: Марго от марта 17, 2014, 19:58
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от марта 17, 2014, 20:37
Цитата: alant от марта 17, 2014, 20:34
Цитата: Марго от марта 17, 2014, 19:58
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?

Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) с несколько измененной семантикой. Т.е. заложить и вложить несколько разные понятия, хотя и близкие.
Напр.: вложил по полной.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 17, 2014, 20:39
Цитата: Алалах от марта 17, 2014, 20:37
Цитата: alant от марта 17, 2014, 20:34
Цитата: Марго от марта 17, 2014, 19:58
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от марта 17, 2014, 20:40
Цитата: alant от марта 17, 2014, 20:39
Цитата: Алалах от марта 17, 2014, 20:37
Цитата: alant от марта 17, 2014, 20:34
Цитата: Марго от марта 17, 2014, 19:58
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
На стол? По телеграфу? Из портфеля? На допросе?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 17, 2014, 21:54
В лицо. :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 17, 2014, 23:24
Цитата: Алалах от марта 17, 2014, 20:40
Цитата: alant от марта 17, 2014, 20:39
Цитата: Алалах от марта 17, 2014, 20:37
Цитата: alant от марта 17, 2014, 20:34
Цитата: Марго от марта 17, 2014, 19:58
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
На стол? По телеграфу? Из портфеля? На допросе?
При личном общении, из портфеля на стол, без принуждения.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от марта 18, 2014, 04:30
Цитата: alant от марта 17, 2014, 20:39
Выложил все данные о коммунистах

Это уже Ваши фантазии, а я исходила из контекста:
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:25
Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед  ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально заложил всех коммунистов и комсомольцев...

ЦитироватьЗАЛОЖИТЬ
...
8. кого. Разг.-сниж.
Выдать кому-л., открыть кому-л. чужую тайну; предать. З. друга. Зачем ты заложил меня начальству?

http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=заложить&all=x (http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%E7%E0%EB%EE%E6%E8%F2%FC&all=x)

Название: Анекдоты
Отправлено: Наманджигабо от марта 18, 2014, 07:30
Учения американской армии. Нужно форсировать реку. Обнаружен мост. Капрал Джонс послан в разведку.
После возвращения капрала Джонса:
- Ну, Джонс, пройдут ли по мосту автомобили?
- Да, сэр! Пройдут, сэр!
- А тяжелая техника пройдет?
- Да, сэр! Пройдет, сэр!
- А люди?
- Нет, сэр... Люди не пройдут. Там на мосту, сэр, злая собака...


Учения американской армии в пустыне. Командир инструктирует разведчиков. Разведчики - индейцы, черноногий, навахо и пауни.
Командир: "Парни, что вы берете с собой, чтобы спастись от жары?"
Черноногий: "Я взял с собой амулет своего деда. В нем большая сила, он защитит меня от жары".
Навахо: "Я взял священную пыльцу. Я развею ее по ветру, спою песню, и пойдет дождь".
Пауни: "Я взял с собой дверь от Шевроле Импала"
Командир: "Солдат, зачем тебе дверь от Шевроле?"
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 21, 2014, 13:58
Цитата: Марго от марта 16, 2014, 16:03
Аналогичный анекдот, только про стакан с кофе, с запиской "Я сюда плюнул" - "Я тоже", я слышала сто лет назад.
:+1:
Точнее, в слышанном мною вариант был суп.

Цитата: Наманджигабо от марта 18, 2014, 07:30
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Это американский анекдот?
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
Название: Анекдоты
Отправлено: Наманджигабо от марта 21, 2014, 14:03
Цитата: mnashe от марта 21, 2014, 13:58
Цитата: Наманджигабо от марта 18, 2014, 07:30
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Это американский анекдот?
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
Да, американский. Но подсмотрел я его у одной индейской тети. Не то понка, не то канза... Вообще они (индейцы) друг про друга любят шутки шутить. Встречал анекдоты, дословно повторяющие наши про чукчей. Только вместо чукчей - апачи, черноногие, сиу и т.д.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 21, 2014, 14:08
Цитата: jvarg от марта 16, 2014, 16:25
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
Подумалось, что он их расстрелял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от марта 28, 2014, 19:54
***
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

***
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

:)
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от апреля 1, 2014, 23:06
Цитата: Марго от марта 28, 2014, 19:54
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
:D Давненько я так не смеялся.

А второй анекдот - и не анекдот вовсе. Я жене это каждое утро говорю. Ходят там у нас поутру кошки-собаки, громыхают крышками-ложками. Посуду моют...
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от апреля 1, 2014, 23:34
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 2, 2014, 00:10
Цитата: Rashid Jawba от апреля  1, 2014, 23:34
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 22, 2014, 08:53
***
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в Луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***
Курить легкие сигареты — все равно что намыливать удавку детским мылом.

***
Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами — брелок...
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 23, 2014, 21:15
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!

:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от мая 29, 2014, 09:03
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 29, 2014, 16:32
Цитата: Nevik Xukxo от мая 29, 2014, 09:03
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
А если мох с глазками - то вы на Фукусиме.
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от мая 30, 2014, 09:30
Цитата: Марго от мая 23, 2014, 21:15
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июня 13, 2014, 15:19
    Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам. Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
    Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ. Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов. Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там. Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
    Сотрудник банка поинтересовался у него:
    «Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
    На что еврей ответил:
    «Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?»
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июня 27, 2014, 09:56
Цитировать44 страшилки русской грамматики :)

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

10. У слова "нет" нету форм изменения.

11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.

22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

33. Будьте более или менее конкретны.

34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.

43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от июня 27, 2014, 10:43
[iː]|||[uː]
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 27, 2014, 12:12
Цитата: Neska от июня 27, 2014, 09:56
44 страшилки русской грамматики :)
А что, неплохо кто-то поработал. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от июня 27, 2014, 15:47
Фигня всё это. Шуба в трусах весьма возбуждает.  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 27, 2014, 20:46
Цитата: Марго от июня 27, 2014, 12:12А что, неплохо кто-то поработал.
Переводя это с английского.
Название: Анекдоты
Отправлено: wandrien от июля 3, 2014, 17:44
(напомнилось)

Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от июля 3, 2014, 17:57
Цитата: Rashid Jawba от апреля  1, 2014, 23:34
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
в поезде был свидетелем сцены, как по вагону ходила бабка и продавала шали, носки из шерсти. Парень спрашивает: Бабушка, а махеровые у вас есть? Бабка сверкнула недобро глазами и зло так: Херовые есть, мальчик! Херовые!
Название: Анекдоты
Отправлено: wandrien от июля 3, 2014, 23:58
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
- А под какое обеспечение?
- Слова честного человека вам не достаточно?
- Конечно, достаточно! Приводите!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июля 7, 2014, 14:33
(https://pbs.twimg.com/media/Br37OKGIcAAhQSF.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 8, 2014, 17:11
Цитата: wandrien от июля  3, 2014, 23:58
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
Насчет одолжить мне нравится этот анекдот:

Нью-Йорк. Перед зданием известного банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июля 12, 2014, 05:28
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/07/11/8/1405077720_828293546.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июля 12, 2014, 05:40
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: Kaze no oto от июля 14, 2014, 21:26
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос: - Ты ДЕ? І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза: - Я ТУЙ!!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от августа 21, 2014, 19:46
***
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от августа 27, 2014, 18:09
Анекдот по черепашкам-ниндзям.
:smoke:
- Официант! В моём супе муха!
- Это Бакстер Стокман, господин Шреддер!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 11, 2014, 21:18
Цитата: Neska от июля 12, 2014, 05:40
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
Сразу не дошло :)

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 11, 2014, 21:19
Цитата: Karakurt от сентября 11, 2014, 21:18
Сразу не дошло
До меня с 3-го раза.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 11, 2014, 22:24
Просто не все сразу обращают внимание на фамилию.

Собственно второму можно было бы подобный дать ответ: Пиво.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от октября 3, 2014, 14:53
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от****ят мои ученики.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от октября 3, 2014, 17:00
 :??? Мэй би, от***ут?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 3, 2014, 17:35
Это от грамотности учеников зависит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 19, 2014, 08:20
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 19, 2014, 20:34
Цитата: Neska от октября 19, 2014, 08:20
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Эсэмэски это зло. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от октября 20, 2014, 05:10
Цитата: Лукас от октября 19, 2014, 20:34
Эсэмэски это зло.
Жуткое зло. Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 20, 2014, 07:42
Цитата: Тайльнемер от октября 20, 2014, 05:10
Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от октября 20, 2014, 08:20
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 20, 2014, 09:15
Зашёл посмеяться — уже не вышел...
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от октября 20, 2014, 12:22
Цитата: Марго от октября 20, 2014, 08:20
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
Что, Данило-мастер, не выходит каменный цветок?
(на корточках, хрипя) - Не выхо-о-дит!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 20, 2014, 14:29
Цитата: Марго от октября 20, 2014, 08:20
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
:what: :o Так это Вы звонили насчет Паши? Извините тогда... :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 20, 2014, 14:32
Offtop
Цитата: Neska от октября 19, 2014, 08:20
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 20, 2014, 15:30
Цитата: Awwal12 от октября 20, 2014, 14:32
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от октября 20, 2014, 17:58
Offtop
Цитата: Neska от октября 19, 2014, 08:20
S Pashoi
Кстати, классная орфография была бы — с Пашой.
В детстве очень удивлялся, что надо писать контринтуитивно: Пашей, зайцем, солнце и т. п. вместо Пашой, зайцом, солнцо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от октября 20, 2014, 20:35
Цитата: mnashe от октября 20, 2014, 15:30
Цитата: Awwal12 от октября 20, 2014, 14:32
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.

а чё  ты ивритицей не пишешь
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от октября 20, 2014, 21:25
Цитата: Neska от ноября 21, 2013, 17:05
Переводчик Гугл жжет:
ЦитироватьNil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
ЦитироватьПоэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
Теперь Он выдаёт:
ЦитироватьNil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
ЦитироватьПоэтому смерть нечего нас, ни то относится ли он в малейшей степени. (Шекспир)
:green:
Главное — по-прежнему верит в тождественность: Лукреций = Шекспир
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 20, 2014, 22:59
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 30, 2014, 21:16
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 31, 2014, 14:50
Цитата: Poirot от октября 30, 2014, 21:16
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику? Чтобы проинформировать его про своё неверие? Или поиздеваться над самим священником? 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 31, 2014, 14:56
Чтобы направил на Путь Истинный.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от октября 31, 2014, 18:45
Цитата: Лукас от октября 31, 2014, 14:50
Цитата: Poirot от октября 30, 2014, 21:16
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику? Чтобы проинформировать его про своё неверие? Или поиздеваться над самим священником? 8-)
Ничего странного. Про художественную условность слышали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от октября 31, 2014, 19:07
Цитата: mnashe от октября 20, 2014, 15:30
Цитата: Awwal12 от октября 20, 2014, 14:32
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.

даже заменив старый телефон (с которым проходил 11 лет) на новый с русским языком все равно пишу исключительно латиницей. Для смс удобнее. Ну и сила привычки сказывается тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от октября 31, 2014, 21:32
Цитата: VagneR от октября 31, 2014, 18:45
Ничего странного. Про художественную условность слышали?
Канэшн, слышали!
Когда Данченко задушил Немировича за то, что ему не верил Станиславский - то, как художник, получил условный срок.
:smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от октября 31, 2014, 21:47
Посетитель ресторана разглядывает меню, и просит официанта налить двести граммов ахвледиани.
- Это невозможно!
- Но почему?
- Ахвледиани - директор нашего ресторана.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от октября 31, 2014, 21:50
Цитата: Bhudh от октября 20, 2014, 22:59
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
Обманываете Вы
(Lucretius=(Вернер
А кто это такой  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 31, 2014, 22:27
Цитата: Andrew от октября 31, 2014, 21:50Обманываете Вы
На тот момент не обманывал. А то, что Гугл динамический это его проблема.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 1, 2014, 06:27
Цитата: Лукас от октября 31, 2014, 14:50
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
Да тут же подколка в том, что он на актеров на репетиции постоянно орал: "Не верю!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 1, 2014, 17:30
Цитата: jvarg от ноября  1, 2014, 06:27
Цитата: Лукас от октября 31, 2014, 14:50
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
Да тут же подколка в том, что он на актеров на репетиции постоянно орал: "Не верю!"
Так я тоже могу орать: Не верю! Особенно когда хотят мне интенсивно позолотить ручку. Послушаешь порой гадальщиц и такой Станиславский просыпается, шо Боже мой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 1, 2014, 17:33
Не ожидал, что этот анекдотец удостоится обсуждения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 3, 2014, 22:25
Выделил сообщения в отдельную тему: *Истории, частушки и другой фольклор об интимном (http://lingvoforum.net/index.php/topic,72831.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 26, 2014, 20:18
Призывник израильской армии сдаёт зачёт по боевой подготовке.
Офицер: "Представьте, вы в пустыне, и тут на вас идёт араб. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат и стреляю в араба."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут три араба и арабский танк. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат, стреляю по арабам. Достаю гранату, подбиваю танк."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут 500 арабов, десять танков, а в небе два вражеских бомбардировщика. Ваши действия?"
Призывник: "Разрешите уточняющий вопрос."
Офицер: "Разрешаю."
Призывник: "А я что один в еврейской армии?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Ignacio Oslikov от ноября 26, 2014, 20:26
- Рабинович?
- Вам кого?
- Значит, угадал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от декабря 11, 2014, 22:37
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от декабря 12, 2014, 22:50
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 13, 2014, 12:37
Знакомая, которая учится на медицинском прочитав эту шутку сказала "Нам не нужен демон, у нас есть декан". :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от декабря 28, 2014, 10:40
- Как дела?
- Открыл своё дело, поженился, на Новый год летим в Таиланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
:??? :??? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от декабря 29, 2014, 12:06
 :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от декабря 29, 2014, 18:13
Цитата: Nevik Xukxo от декабря 28, 2014, 10:40
А я в лужу упал
:D :E: ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от января 28, 2015, 21:30
***
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей.
4. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
5. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
6. В такси на вопрос "куда ехать?" вы отвечаете: "Не твое собачье дело".
7. В ресторане говорите: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
8. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от января 28, 2015, 21:31
* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

* * *
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе да о pаботе!.. Давайте, что ли, о женщинах...

***
Гинеколог объясняет:
— Самое надежное средство контрацепции — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, бежит, голова закружилась — брык, и готов...

***
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от марта 14, 2015, 18:54
Есть старый, еще советский анекдот...

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают... о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
Название: Анекдоты
Отправлено: sasza от марта 15, 2015, 00:03
Цитата: Nevik Xukxo от марта 14, 2015, 18:54
Есть старый, еще советский анекдот...
Не анекдот, а суровая реальность. Типичная статья о каком-нибудь предприятии в советской городской газете обязательно включала пассаж: "в нашем коллективе трудятся представители 29 народов СССР, и никто не интересуется национальностью своего товарища по работе".

ЗЫ. Чукча причёску сменил? А то не узнал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от апреля 19, 2015, 16:30
***
Задница — это многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют; через нее принимают решения и выполняют большинство работ; на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

***
Разговор по телефону:
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***
Поймал как-то раз нечаянно Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 19, 2015, 16:42
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от апреля 19, 2015, 16:52
Цитата: Nevik Xukxo от марта 14, 2015, 18:54
Есть старый, еще советский анекдот...

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают... о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
зато, думаю, американец обязан знать сколько у него в оркестре гомосексуалов и афроамериканцев.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от апреля 19, 2015, 19:18
и афроафриканцев  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Hironda от апреля 27, 2015, 01:10
СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО "МОЖНО" И "НЕЛЬЗЯ".
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлесс?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от апреля 27, 2015, 09:24
 :D  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 30, 2015, 16:29
Цитата: Тайльнемер от мая 16, 2013, 17:48
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:28
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?

"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 30, 2015, 17:28
Что за игра такая?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 30, 2015, 17:32
Цитата: jvarg от апреля 30, 2015, 16:29
Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.
Мода на эти варианты прошла с того момента, как доллар перестал быть зеленым. :) А "баксов" никто не отменял.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 30, 2015, 18:20
Цитата: Poirot от апреля 30, 2015, 17:28
Что за игра такая?
(wiki/ru) Бабки_(игра) (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8_(%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0))
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от апреля 30, 2015, 18:26
Цитата: Hironda от апреля 27, 2015, 01:10
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там
молодая женщина улыбнется мне, можно улыбнуться в ответ?
- Улыбнуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина дотронется до меня, можно дотронуться в ответ?
- Дотронуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина поцелует меня, можно поцеловать её в ответ?
- Поцеловать можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина обнимет меня, можно обнять её в ответ?
- Обнять можно, но вы не должны при этом стоять.
- Но почему нельзя обниматься стоя?
- Если обниматься стоя, так и до танцев может дойти...

Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 30, 2015, 21:28
Цитата: jvarg от апреля 30, 2015, 16:29
Цитата: Тайльнемер от мая 16, 2013, 17:48
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:28
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль".
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 8, 2015, 21:23
Цитата: Red Khan от апреля 30, 2015, 21:28
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль"ю
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 8, 2015, 22:04
Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 8, 2015, 22:07
Цитата: alant от мая  8, 2015, 22:04
Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 8, 2015, 23:16
Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:07
Цитата: alant от мая  8, 2015, 22:04
Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.
Когда я предлагал национальную денежную единицу назвать тысячей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 9, 2015, 06:59
Вот сколько уже раз захожу сюда, чтобы, наконец, анекдоты почитать, повеселиться. Ан нет, опять вхолостую!  :no:
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от мая 9, 2015, 09:00
 ::) Ту ти ту ту ту.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 9, 2015, 13:15
Бороду отстригите.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лила от мая 9, 2015, 13:21
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от мая 14, 2015, 20:14
- ху из мистер Путин?
- мистер Путин из нот ху из, ё Обама из ху из.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 15, 2015, 14:07
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Кто сказал, что государство — это  мы? Государство — это нас.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 18, 2015, 18:59
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".
************************************************************

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо. Уходит.
Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
*******************************************************************

Кузнец сказал подмастерью "Вот видишь болванку, когда махну головой, бей по ней кувалдой.
Так подмастерье и стал кузнецом
***********************************************************************

Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия.
Взял пузырь и пошел по кентам.
-Здорово Пахомыч! Пить будешь?
-Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал!
-Ну-ну!!
Идет дальше.
-Привет Кузьмич! Вмажем?
-Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался!
Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца
закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь.
Пришел к кузнецу.
-Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!!
-Ну скидовай штаны...а теперь загибайси!
...и как вдул Петровичу по самые гланды.
-Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович.
-Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
***************************************************

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 18, 2015, 19:59
Последний видел в варианте

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист приносит из магазина 10 палок колбасы.
Жена:
— А зачем десять⁈
— Так яйца были!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 18, 2015, 20:45
Почему именно программист?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 18, 2015, 20:52
if is(eggs):
    buy(sausage, 10)
else:
    buy(sausage, 1)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 18, 2015, 20:53
Цитата: Poirot от мая 18, 2015, 20:45
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 19, 2015, 20:59
Цитата: jvarg от мая 18, 2015, 20:53
Цитата: Poirot от мая 18, 2015, 20:45
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Не быть мне программистом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от мая 23, 2015, 16:58
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 27, 2015, 00:53
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 27, 2015, 19:24
***
1 апреля. Телефонный разговор:
— Привет! С праздником!
— Красиво ты меня дураком назвал!

***
— Вам нетрудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от мая 28, 2015, 23:43
"Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.
После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июня 1, 2015, 17:54
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 1, 2015, 18:20
Цитата: Nevik Xukxo от июня  1, 2015, 17:54
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Много вариаций:

Полез как-то Мичурин на березу за укропом, тут его арбузом и накрыло.
Полез как то Мичурин на елку за укропом, тут его арбузами и завалило.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от июня 4, 2015, 12:56
Понравилось:
Цитировать
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 4, 2015, 13:20
Цитата: Тайльнемер от июня  4, 2015, 12:56
Понравилось:
Цитировать
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
:D Тонко
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июня 4, 2015, 13:55
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июня 4, 2015, 18:06
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 4, 2015, 20:00
Цитата: Zhendoso от июня  4, 2015, 18:06
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
Чёт не догнал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июня 5, 2015, 00:12
Цитата: Poirot от июня  4, 2015, 20:00
Чёт не догнал.
Это переделанный мужской
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от июня 9, 2015, 20:14
Пишут, что реальная история:
Цитировать
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 10, 2015, 12:21
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от июня 12, 2015, 17:20
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 12, 2015, 19:13
Цитата: Ильич от июня 12, 2015, 17:20
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
И тут приходит Марго и делает "фи". :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от июня 12, 2015, 19:40
Цитата: Лукас от июня 12, 2015, 19:13
Цитата: Ильич от июня 12, 2015, 17:20
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
И тут приходит Марго и делает "фи". :green:
На личности переходите? А ещё глобал модератор...  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 12, 2015, 20:36
Цитата: VagneR от июня 12, 2015, 19:40
А ещё глобал модератор...
Да нормальный модератор Лукас.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 12, 2015, 20:45
А он модератор?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mercurio от июня 12, 2015, 20:52
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты. В хорошем смысле, разумеется. Я с их постов порой так ржу...
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от июня 12, 2015, 21:14
Цитата: Mercurio от июня 12, 2015, 20:52
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты.
;up:   ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от июня 12, 2015, 21:15
(http://cs624916.vk.me/v624916366/237c6/-qkXhdf85VE.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июня 21, 2015, 18:55
страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 21, 2015, 20:14
**
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов очень легко. Если этот другой — трансплантолог.

***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июня 21, 2015, 23:55
Много про Учителя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 22, 2015, 05:50
Nevik Xukxo,  ;up:

;D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 23, 2015, 19:24
Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги.

Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили.

Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июня 25, 2015, 23:23
Детям не читать! 18+!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 26, 2015, 17:25
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 28, 2015, 17:00
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивлённо спросил:
- Pазве евреи сало едят?
- Нет, - ответил Рабинович, - не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от июня 28, 2015, 21:44
Похожий реальный случай времен моего детства.
Жила недалеко от нас татарка, которая гнала самогон на продажу. Нашлись добрые люди, сообщили куда следует, что мол продает самогон, а держит под кроватью. Но добрых людей много, и татарке дали об этом знать. Та самогон перелила, а в те бутылки воду налила.
Приходит милиция и сразу под кровать. Вытащили бутылки, налили для экспертизы, выпили - вода.
- А зачем ты воду под кроватью держишь?
- А унас татар обычай: покойника обмывать и родственникам эту воду две недели хранить.

Милиционеров вырвало. Доносчику потом досталось, но всё же его не судили.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 29, 2015, 15:02
Наши селекционеры скрестили дыню с персиком. Новое растение названо пердынька.
Название: Анекдоты
Отправлено: Türk от июля 9, 2015, 00:30
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11709415_983745631666357_2921942579980935852_n.jpg?oh=fe1f048f68fefa484b8efee17a85ac35&oe=5658967C)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 9, 2015, 00:34
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июля 9, 2015, 00:38
Цитата: Türk от июля  9, 2015, 00:30
Я ту же шутку с татарином и эчпочмак (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%87%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BC%D0%B0%D0%BA) много раз слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 9, 2015, 00:44
Тюрк ещё тот юморист.
Название: Анекдоты
Отправлено: Türk от июля 9, 2015, 00:53
Цитата: Awwal12 от июля  9, 2015, 00:34
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июля 9, 2015, 06:56
А я только бешбармак слышала.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 9, 2015, 09:38
Цитата: Марго от июля  9, 2015, 06:56
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 9, 2015, 10:19
Цитата: Türk от июля  9, 2015, 00:53
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июля 9, 2015, 11:00
Цитата: Leo от июля  9, 2015, 09:38
Цитата: Марго от июля  9, 2015, 06:56
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Никогда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июля 9, 2015, 11:01
Цитата: Poirot от июля  9, 2015, 10:19
Цитата: Türk от июля  9, 2015, 00:53
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.

;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 9, 2015, 11:05
Цитата: Poirot от июля  9, 2015, 10:19
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июля 9, 2015, 11:07
Offtop
Цитата: alant от июля  9, 2015, 11:05
Уже и сало запретили? :o
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от июля 9, 2015, 11:09
Цитата: Red Khan от июля  9, 2015, 11:07
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 9, 2015, 11:11
Цитата: Geoalex от июля  9, 2015, 11:09
Цитата: Red Khan от июля  9, 2015, 11:07
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)[/off]
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
А Груя как будет писать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от июля 9, 2015, 12:05
Цитата: Geoalex от июля  9, 2015, 11:09
Цитата: Red Khan от июля  9, 2015, 11:07
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
Кучма, по слухам, новую книгу пишет - называется "Украина цэ Россия" ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 9, 2015, 12:23
Цитата: Poirot от июля  9, 2015, 10:19
Цитата: Türk от июля  9, 2015, 00:53
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.
Логичнее было бы в-ки (для приготовления с-а женщины не требуются, для в-ков — чаще необходимы).
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июля 9, 2015, 12:56
Х-л и-т по л-у, в-г ему н-у вы-ет з-ый к-н. Оба з-ют, о-в.
— К-н! — ис-но д-ет х-л.
— Х-л! — ис-но д-ет к-н.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 9, 2015, 12:59
Цитата: alant от июля  9, 2015, 11:05
Цитата: Poirot от июля  9, 2015, 10:19
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Offtop
видите до чего  людей доводят  >( остановитесь, сало вам не простят никогда  :stop:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 9, 2015, 13:00
Цитата: Марго от июля  9, 2015, 11:00
Цитата: Leo от июля  9, 2015, 09:38
Цитата: Марго от июля  9, 2015, 06:56
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Никогда.
не любите восточную кухню ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 9, 2015, 13:03
Р-л.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 9, 2015, 13:04
Цитата: Leo от июля  9, 2015, 12:59
Цитата: alant от июля  9, 2015, 11:05
Цитата: Poirot от июля  9, 2015, 10:19
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Offtop
видите до чего  людей доводят  >( остановитесь, сало вам не простят никогда  :stop:
Да пусть себе запрещают. Нам больше останется :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от июля 9, 2015, 13:35
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от июля 9, 2015, 13:38
Цитата: Poirot от июля  9, 2015, 10:19
только там вместо бешбармака с-о.
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 9, 2015, 14:01
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 13:38
Цитата: Poirot от июля  9, 2015, 10:19
только там вместо бешбармака с-о.
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
конечно ж есть - стратпродукт жи  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 9, 2015, 15:48
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 13:38
Сало на ЛФ же нет или есть? :o
А нефиг было его ронять.
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от июля 9, 2015, 15:52
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 9, 2015, 15:54
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 15:52
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
Вы расстроились?
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от июля 9, 2015, 15:58
Цитата: alant от июля  9, 2015, 15:54
Вы расстроились?
нет
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июля 9, 2015, 16:19
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 15:52
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
А что такое "переверать"? Проверять на веру?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 9, 2015, 16:21
Цитата: Марго от июля  9, 2015, 16:19
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 15:52
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
А что такое "переверать"? Проверять на веру?  :???
Будем снисходительны. Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 9, 2015, 16:21
Очевидно, калька из укр. перевіряти = рус. проверять
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июля 9, 2015, 16:23
Цитата: alant от июля  9, 2015, 16:21
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Вот не зря я это fp терпеть не могу!
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от июля 9, 2015, 16:25
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 13:38
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
только для р-х  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 9, 2015, 16:32
Цитата: Марго от июля  9, 2015, 16:23
Цитата: alant от июля  9, 2015, 16:21
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Вот не зря я это fp терпеть не могу!
А может, он так пытается освоить пятипальцевый слепой набор?
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от июля 9, 2015, 16:46
Цитата: Python от июля  9, 2015, 16:32
пятипальцевый слепой набор
(http://seoslim.ru/wp-content/uploads/2014/07/preimushhestva-slepogo-metoda-pechati.jpg)

Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от июля 9, 2015, 17:16
Цитата: Pinia от июля  9, 2015, 16:25
р-х
чё?
Название: Анекдоты
Отправлено: Artiemij от июля 9, 2015, 17:24
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 17:16
Цитата: Pinia от июля  9, 2015, 16:25р-х
чё?
Рождество христово же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от июля 9, 2015, 17:26
Цитата: do50 от июля  9, 2015, 17:16
Цитата: Pinia от июля  9, 2015, 16:25
р-х
чё?
пи-экс
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от июля 9, 2015, 17:27
Цитата: Artiemij от июля  9, 2015, 17:24
Рождество христово же.
у поляков сейчас рождество, хотя, чему я удивляюсь? :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 15, 2015, 18:00
(http://cs540107.vk.me/c7005/v7005437/49890/2TRpPI54UmM.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июля 28, 2015, 20:27
- Зачем человеку 12 м кишечника?
- Чтобы горячим чаем *опу не обжечь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 12, 2015, 13:38
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Название: Анекдоты
Отправлено: VLX от августа 12, 2015, 14:10
Цитата: Red Khan от августа 12, 2015, 13:38
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Это анекдот?  :o
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от августа 12, 2015, 14:15
Цитата: Red Khan от августа 12, 2015, 13:38
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат»
Что только не придет в голову после грибов или булочек с маком...  :uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 12, 2015, 14:20
Цитата: VLX от августа 12, 2015, 14:10
Цитата: Red Khan от августа 12, 2015, 13:38
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Это анекдот?  :o
Ну я более подходящей темы не нашёл.  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: VLX от августа 12, 2015, 14:27
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от августа 12, 2015, 16:19
Цитата: VLX от августа 12, 2015, 14:27
Ябрь, Ябрь, ..., Ябрь
Откуда [ј]?
В последнем случае — даже не из графики.
Название: Анекдоты
Отправлено: VLX от августа 12, 2015, 16:21
Цитата: Тайльнемер от августа 12, 2015, 16:19
Цитата: VLX от августа 12, 2015, 14:27Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
Откуда [ј]?
Да... В конце должен быть Абрь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Türk от августа 18, 2015, 04:16
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11888088_1619346788337490_5549558986986151810_n.jpg?oh=9b75506ce1419ae771eb485bbb5baa07&oe=56477EAF&__gda__=1446695056_0be0f9fc68f437863680533dc2534e8c)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 12, 2015, 12:50
Торты и мужчины

http://alex-aka-jj.livejournal.com/247185.html
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 17, 2015, 15:20
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 17, 2015, 15:28
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 17, 2015, 15:35
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от октября 17, 2015, 15:45
— Как ты можешь утверждать, что перфекционистка, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 18, 2015, 09:31
Цитата: Лукас от октября 17, 2015, 15:20
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Какой вы политкорректный...

Там в оригинале вместо старика еврей был.
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от октября 18, 2015, 09:35
Offtop
Цитата: jvarg от октября 18, 2015, 09:31
Цитата: Лукас от октября 17, 2015, 15:20
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 18, 2015, 09:53
Цитата: Алалах от октября 18, 2015, 09:35
Offtop
Цитата: jvarg от октября 18, 2015, 09:31Какой вы политкорректный...

Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно  :green:
Эстонка по умолчанию - молодая? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 18, 2015, 09:59
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 18, 2015, 13:33
Цитата: jvarg от октября 18, 2015, 09:31
Там в оригинале вместо старика еврей был.
И таки шо? Не обижайте другие народы. 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 18, 2015, 15:22
Цитата: Neska от октября 18, 2015, 09:59
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
Встречал в варианте времен арабо-израильского конфликта, где большинство подаяний было у «араба».
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от октября 18, 2015, 20:13
Цитата: jvarg от октября 18, 2015, 09:31
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
Так оригинал только автору известен. Это, случаем, не Вы?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от ноября 16, 2015, 20:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 16, 2015, 21:03
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 16, 2015, 20:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от ноября 16, 2015, 23:48
Цитата: Poirot от ноября 16, 2015, 21:03
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 16, 2015, 20:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Анекдот для толкинутых читателей, наверно  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 17, 2015, 00:19
Для тех кто не понял:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от ноября 17, 2015, 00:29
Цитата: Red Khan от ноября 17, 2015, 00:19
Для тех кто не понял:
Спасибо, Кэп  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от ноября 17, 2015, 01:37
Цитата: VagneR от ноября 16, 2015, 23:48
Цитата: Poirot от ноября 16, 2015, 21:03
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 16, 2015, 20:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Анекдот для толкинутых читателей, наверно  :)
Ни разу не толкнутый считает, что это анекдот для русских, бикоз обыгрывается тема гунд-.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от ноября 17, 2015, 02:44
Ну знаком с такой темой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от ноября 17, 2015, 04:21
Что ещё за «тема гунд-» для русских?
Название: Анекдоты
Отправлено: true от ноября 17, 2015, 08:53
Столицы гундосов, видимо :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 17, 2015, 08:57
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 17, 2015, 09:25
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 17, 2015, 09:27
- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 17, 2015, 09:36
Цитата: Leo от ноября 17, 2015, 08:57
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

:) напомнило вот это:

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 17, 2015, 09:39
Цитата: Leo от ноября 17, 2015, 09:25
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
Мудро

Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 17, 2015, 11:11
Цитата: Leo от ноября 17, 2015, 09:25
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
:no:
Меня скрип кровати сильно раздражает и отвлекает. Приходится искать место, где не скрипит.

Цитата: Leo от ноября 17, 2015, 09:27
- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
Слышал (в позднем детстве) более короткий вариант: «Вам кофе в постель? Или в чашку?»
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от ноября 17, 2015, 12:23
Цитата: mnashe от ноября 17, 2015, 11:11
Слышал (в позднем детстве) более короткий вариант:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 19, 2015, 11:30
Последнее сообщение вырезано в Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2616818.html#msg2616818) (если для вас закрыто, вам нужно вступить в группу "Политика", для этого надо написать Аввалю или Мнаше)
Название: Анекдоты
Отправлено: antic от ноября 19, 2015, 11:40
Цитата: Red Khan от ноября 19, 2015, 11:30
этого надо написать Аввалю или Мнаше
Бесполезно, всё равно не примут
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 20, 2015, 21:14
 "Любовь может быть только взаимной. Всё, что происходит лишь с одной стороны — болезнь" — сказал Мудрый Учитель (дядюшка МУ)
   
    Очень пожилой человек пришел к дядюшке МУ, спрашивает:
— Скажите, Учитель, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18 летняя жена? А ведь мне уже почти 70!.. Может это чудо, сотворенное богом?
— Я был однажды в лесу и вдруг увидел, что на меня хочет прыгнуть тигр. Я вскинул свою трость как ружьё, прицелился и, когда тигр бросился на меня, крикнул: ПУ!..  Тигр упал мертвым!
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем, — уточнил дядюшка МУ: позади меня оказался настоящий охотник.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от ноября 21, 2015, 04:40
Затеяли ремонт в стиле хай-тек. Закончили - хай так.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 21, 2015, 12:14
Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга, у меня - отбитые яйца.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от ноября 21, 2015, 12:36
Цитата: Rashid Jawba от ноября 21, 2015, 04:40
хай-тек
армянские технологии. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 21, 2015, 22:24
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от ноября 22, 2015, 00:17
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 21, 2015, 12:36
Цитата: Rashid Jawba от ноября 21, 2015, 04:40
хай-тек
армянские технологии. ::)
Тады уж гъай-тек.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 23, 2015, 11:04
Это не анекдот, а скорее фантастический рассказ.
Хорошо написано! Настоящая литература. Вся жизнь в одной капле воды...

— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит.

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Че правда говорящая?

— Ну да, приезжай сам посмотришь!

Через пару часиков приезжает к нему. Открывает дверь мужик.

— У вас собака продается говорящая?

— Ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...

Собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. . Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем, все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...

Тут мужик возвращается с кухни.

— За сколько продаешь та?

— Скока не жалко.

— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!

Мужик:

— Да мне кажется, врёт она всё...

https://www.facebook.com/groups/619458364841032/permalink/872748672845332/
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 24, 2015, 12:06
Последние сообщения перенесены в
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2620405.html#msg2620405)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от ноября 25, 2015, 10:32
Цитата: Leo от ноября 21, 2015, 22:24
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
А что, забавно выкручено. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 09:44
-Дедушка мороз...пишет тебе тетя Роза...
У меня диабет..мне нельзя сладкого,..
ТАК ТЫ ПРИШЛИ МНЕ ЯЩИК ПОЛУСЛАДКОГО.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 09:58
Секс по телефону по одесски: ОН: Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: Та я вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 10:10
.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от ноября 27, 2015, 10:12
У Лео уже весна началась. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 10:20
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 10:22
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 10:26
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 10:31
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 27, 2015, 10:12
У Лео уже весна началась. :smoke:

ЦитироватьЛюди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 27, 2015, 10:34
Цитата: Leo от ноября 27, 2015, 10:20
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 27, 2015, 10:43
(https://ton.twitter.com/1.1/ton/data/dm/669867122902892547/669867123372609536/XEc6QY78.jpg:large)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 27, 2015, 14:29
.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 29, 2015, 09:03
Цитата: Leo от ноября 27, 2015, 10:31
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 27, 2015, 10:12У Лео уже весна началась. :smoke:
ЦитироватьЛюди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
Не пью (за исключением 100 мл вина на қиддуш и т.п.), не курю, не люблю одесские анекдоты (за редким исключением) — слишком большая концентрация грязи.
Надо проверить, что я там разделываю по ночам... :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от ноября 29, 2015, 09:05
Цитата: mnashe от ноября 29, 2015, 09:03
не люблю одесские анекдоты
а херсонские? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от ноября 29, 2015, 09:08
Цитата: Leo от ноября 27, 2015, 14:29
.

то-то я читаю картинку: Ставь поцелуи на попе  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 29, 2015, 09:13
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 29, 2015, 09:05
а херсонские?
Не встречал :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от ноября 29, 2015, 10:44
Цитата: mnashe от ноября 29, 2015, 09:03
Надо проверить, что я там разделываю по ночам... :-\
Надо, надо... На ЛС-то точно не ведешься, значит, занит. :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 29, 2015, 10:49
Цитата: Rashid Jawba от ноября 29, 2015, 10:44
На ЛС-то точно не ведешься
Прочесть успел, но выполнить просьбу — нет. Не разобрался пока.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 29, 2015, 11:29
Цитата: mnashe от ноября 29, 2015, 09:03
Надо проверить, что я там разделываю по ночам... :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 29, 2015, 11:35
Цитата: Leo от ноября 29, 2015, 11:29
Цитата: mnashe от ноября 29, 2015, 09:03
Надо проверить, что я там разделываю по ночам... :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Да где ж их в Израиле возьмёшь, такие компоненты... :3tfu:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 29, 2015, 11:37
Цитата: mnashe от ноября 29, 2015, 11:35
Цитата: Leo от ноября 29, 2015, 11:29
Цитата: mnashe от ноября 29, 2015, 09:03
Надо проверить, что я там разделываю по ночам... :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Да где ж их в Израиле возьмёшь, такие компоненты... :3tfu:
Ну как суррогат христианских младенцев и арабские подойдут.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 29, 2015, 16:31
Притчи про дядюшку Му (Мудрого Учителя)

ЧТО ТАКОЕ ДЗЕН
    Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Му-читель спросил его:
— Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Му, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» — разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
— Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 30, 2015, 14:55
                             ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
    Юный Сяо, стал одиним из лучших учеников. Как-то решил он сделать сад камней дзен.
Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был
незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель Му:
— Проблемы? — спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель стал рассматривать сад камней со всех возможных ракурсов,
затем подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще нахрен!
Юный Сяо был поражен таким гениальным решением Мудрого Учителя и тут же обрёл просветление.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от ноября 30, 2015, 15:44
Цитата: Nevik Xukxo от ноября 16, 2015, 20:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
Offtop

По-курдски "гунд" - деревня.

http://kurdonline.ru/index.php?option=com_lingvokit&task=searchlexeme&search=gund
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 30, 2015, 15:55
Гунд = кент?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 30, 2015, 16:07
Цитата: pomogosha от ноября 30, 2015, 14:55
ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.

А ещё несколько историй тут:
Рассказики  (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от ноября 30, 2015, 17:25
Offtop
Цитата: svarog от ноября 30, 2015, 15:44
По-курдски "гунд" - деревня.
по грузински - сжатое в ладони (комок, снежок), небольшое войско/команда
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 5, 2015, 05:39
Цитата: mnashe от ноября 30, 2015, 16:07
Цитата: pomogosha от ноября 30, 2015, 14:55
ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.

А ещё несколько историй тут:
Рассказики  (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
Ок.

                                            СТРАННЫЙ СОН УЧИТЕЛЯ
      Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
  — Я хочу рассказать вам что мне приснилось этой ночью, — начал он.
  — Мне снилось, что я сплю на корявых глыбах с острыми как иглы концами.
ВОПРОС: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Один предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься,
ещё один предложил медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
— Вижу, что до просветления вам ещё далеко... Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой) — КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 5, 2015, 09:18
Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з'явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси...
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 5, 2015, 09:47
Согревает в холода борода?
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от декабря 5, 2015, 23:24
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 6, 2015, 00:23
— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 6, 2015, 00:46
Цитата: Leo от ноября 17, 2015, 09:25
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
Что-то мне кажется, что это бессовестное враньё. На светофор смотреть тоже обязательно надо, чтобы не убиться об него. Я как-то раз лишь чудом избежал тяжёлых травм от удара об светофор при переходе улицы. Обошлось только царапиной и шишкой, а пара сантиметров в сторону - мог бы и череп проломить. Другой вопрос, что нормальные здравомыслящие люди на светофоры такой дряни на такой высоте не стали бы вешать. Но, увы, хватает и не очень здравомыслящих проектировщиков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 6, 2015, 00:50
Цитата: Leo от декабря  6, 2015, 00:23
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа.
Не все любят жить в холодильнике... Подозреваю даже, большинству в холодильнике не понравится.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от декабря 6, 2015, 00:58
Спорят американец, француз и русский - у кого самолеты круче.
Американец:
- Наш Боинг берет на борт целый железнодорожный состав!
- Оо!
Француз:
- Наш Эрбюс берет морской паром с пятью составами!
- Ооо!
Русский. После долгого молчания:
- Летим мы, значит, на нашем. Вдруг что-то жужжит. Ну, первый пилот говорит пятнадцатому, иди, мол, узнай. Тот садится на мотоцикл и через полчаса приезжает и докладывает: "Да там в форточку Боинг залетел, кружит вокруг лампочки - вот и жужжит"...
Название: Анекдоты
Отправлено: Artiemij от декабря 6, 2015, 01:26
Цитата: Toman от декабря  6, 2015, 00:46Я как-то раз лишь чудом избежал тяжёлых травм от удара об светофор при переходе улицы.
Ааа, мой моск :wall: Как вам удаётся находить проблемы там, где им просто неоткуда взяться? Как? :wall:
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от декабря 6, 2015, 04:47
 :o Вы не привыкли еще? ::) Это же Toman! :yes:
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 6, 2015, 14:10
Цитата: Leo от декабря  5, 2015, 09:18
із першою ракеткою світу
Ну если это Шарапова... :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 6, 2015, 16:29
Одесса. Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: ginkgo от декабря 6, 2015, 18:53
Цитата: Demetrius от декабря  5, 2015, 23:24
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от декабря 6, 2015, 21:45
Цитата: Demetrius от декабря  5, 2015, 23:24
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
Цитата: Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, первое словоДа и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Danandr25 от декабря 6, 2015, 21:48
Цитата: Ильич от декабря  6, 2015, 21:45
Цитата: Demetrius от декабря  5, 2015, 23:24
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
Цитата: Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, первое словоДа и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
Это и называется вырыванием из контекста :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от декабря 7, 2015, 00:30
Цитата: Ильич от декабря  6, 2015, 21:45
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
На этом же и построена шутка.

Да и даже если бы там было «да» в значении утверждения, разве можно было бы приводить такое «да» в качестве ответа на совсем другой вопрос? Какая в данном случае разница, в каком значении употреблено «да»?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от декабря 25, 2015, 19:35
Едет немец по автобану на стареньком Фольксвагене.
Мимо со свистом проносится Бентли. Немец, провожая взглядом Бентли:
-Буду прилежно работать и лет через 10 куплю себе такую же машину.
*
Та же картина о французе, едущем на стареньком Ситроене.
Провожая взглядом Бентли:
-Что б ты, сволочь, через 10 лет ездил на такой же развалине, как и я...
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 7, 2016, 18:47
Вспоминал сегодня анекдоты про пруссака, баварца и шваба. Вспомнил только три, первый - страшно бородатый.

Пруссак, баварец и шваб заходят в пивную и заказывают себе по кружке пива. У каждого в кружке оказывается муха.
Пруссак брезгливо выливает пиво и громким надменным голосом приказывает её заменить.
Баварец пожимает плечами, вытаскивает муху пальцами и как ни в чём не бывало выпивает своё пиво.
Шваб вытаскивает муху, жадно вцепляется в неё пальцами, трясёт над кружкой и кричит:
- А ну выплюнь, выплюнь!!!

Приезжает пруссак к своему другу-баварцу в деревню. Сидят дома и пьют пиво. Через некоторое время пруссак выходит в туалет - обычный деревенский сортир с выгребной ямой. Внезапно пруссак роняет свою дорогущую вставную челюсть прямо в дырку, после чего бежит жаловаться баварцу. Тот поднимает пол в туалете, пруссак залезает в яму и приступает к поискам.
Проходит десять минут, полчаса, час, а пруссака всё нет... Баварец начинает волноваться. Подходит к туалету и спрашивает:
- Ну как ты там? Нашёл челюсть?
- Нашёл уже две. Но обе не подходят!

В купе поезда в Альпах едут молодая симпатичная девушка, её мать, баварец и шваб. Поезд въезжает в длинный тоннель, после чего раздаётся звук поцелуя, а затем звук пощёчины. Поезд выезжает из тоннеля, и все видят, что у баварца щека покраснела от удара.
Мать думает:
"Этот наглый баварец задумал приставать к моей дочери, но та не позволила!"
Девушка думает:
"Наверное, баварец хотел поцеловать меня, но по ошибке поцеловал мою мать, вот и получил!"
Баварец думает:
"Что за свинство! Этот чёртов шваб поцеловал девушку, а досталось мне!"
Шваб думает:
"Вот здорово! Когда въедем в следующий тоннель, снова поцелую себя в руку и дам по морде баварцу!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 7, 2016, 19:09
Третий анекдот.  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 7, 2016, 20:17
Цитата: Red Khan от января  7, 2016, 19:09
Третий анекдот.

Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от января 7, 2016, 20:24
Кажется, мне он попадался у Мартина Гарднера — в той версии поезд ехал по оккупированной Франции, и кроме девушки с матерью там были нацист и идейный француз. Предлагалось угадать, что же там произошло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от января 7, 2016, 20:26
Цитата: Alexi84 от января  7, 2016, 18:47

Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 7, 2016, 20:36
Цитата: Hellerick от января  7, 2016, 20:26
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Во втором анекдоте, кажется, я перепутал. :scl: Там должен быть не пруссак, а шваб с его жадностью и хитростью.
Надо спросить у Лео. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 8, 2016, 01:10
Цитата: Alexi84 от января  7, 2016, 20:36
Цитата: Hellerick от января  7, 2016, 20:26
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Во втором анекдоте, кажется, я перепутал. :scl: Там должен быть не пруссак, а шваб с его жадностью и хитростью.
Надо спросить у Лео. :)
У всех немецких анекдотов баварское авторство?
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 8, 2016, 02:12
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 8, 2016, 04:25
Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 02:12
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
Вы можете вспомнить анекдот про представителя каждой немецкой "земли", даже самой маленькой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 8, 2016, 11:45
Вот этого гарантировать не могу. :donno:
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 8, 2016, 11:59
В период двух Германий и анекдоты у них были отдельные, без упоминания представителей другой страны?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 8, 2016, 12:01
Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 11:45
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 8, 2016, 12:04
Offtop
Цитата: Poirot от января  8, 2016, 12:01
:D
Этот смайлик заболел, от него осталось верхняя половина, которая мигает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 8, 2016, 12:16
Вот образцы анекдотов про фризов. :)

Приходит фриз в магазин музыкальных инструментов и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон ту красную трубу и вот этот белый аккордеон.
Продавец (удивлённо):
- Ну, огнетушитель я вам продать могу, но батарею никак не получится...

- Сколько нужно фризов, чтобы подоить корову?
- Восемь. Четверо держатся за вымя, а ещё четверо поднимают и опускают корову.

- Сколько нужно фризов, чтобы поймать мышь?
- Пятеро. Один загоняет её под шкаф, а четверо подпиливают у шкафа ножки.

Одному фризу нужно ехать в Англию, но он совершенно не знает английского языка.
Друзья ему советуют:
- Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский. Говори медленнее, и тебя поймут!
Приезжает он в Лондон, заходит в паб и заказывает себе кружку пива:
- Мнееее, пожааалуйстааа, однооо пиииввооо!
И получает пиво! Фриз обрадовался, заказывает ещё:
- Мнееее, пожааалуйстааа, ещщёё однооо пиииввооо!
И ему дают ещё одно! Фриз решил попрактиковаться и обращается к официанту:
- Гоосподииин оффициааант, выы менняя хорошшооо поннимаааетее?
Официант точно также, растягивая слова, отвечает:
- Даааа!
- Ааа поччеммууу?
- Поттоммуу чтоо яя тожжее фрииз!
- А поччеммуу жеее мыыы тогдааа гооввооорииим по-англииийскии?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 8, 2016, 12:20
Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 12:16
Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский.
Ну почти. :)


Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от января 8, 2016, 12:25
Кочущие сюжеты анекдотов. Про батарею и огнетушитель - смешно :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 8, 2016, 17:26
В интернете пишут, что в Германии есть анекдоты о саксонцах и их коварстве. Но я не слышал ни одного.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 8, 2016, 18:08
Цитата: Red Khan от января  8, 2016, 12:20
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
Есть. Забыл какой. Чип? Чап?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от января 8, 2016, 18:20
Цитата: Karakurt от января  8, 2016, 18:08
Цитата: Red Khan от января  8, 2016, 12:20
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
Есть. Забыл какой. Чип? Чап?
Cheap
Тоже от латинского caupo.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 8, 2016, 19:05
chap (n.)
1570s, "customer," short for obsolete chapman "purchaser, trader" (see cheap).
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 8, 2016, 19:31
Нашёл кое-что про швабов. :)

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать!

Двое швабов разговаривают о том, как лучше проводить выходные. Один говорит:
- Я в выходные люблю валяться в постели до середины дня. Потом встаю, умываюсь и сразу иду обедать. Очень выгодно - экономлю на завтраке!
- Но зато у тебя быстрее изнашивается матрас!

- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.

- Почему швабы во время грозы ложатся на живот?
- Потому что молния никогда не ударяет в задницу!

- Как появилась медная проволока?
- Два шваба не смогли поделить медный пфенниг...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от января 8, 2016, 19:39
Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 19:31
- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.
Интересно, кто ещё швабы...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 9, 2016, 00:57
Offtop
Цитата: Hellerick от января  8, 2016, 18:20
Cheap
Тоже от латинского caupo.
Спасибо!  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от января 9, 2016, 23:24
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 9, 2016, 23:30
http://koskialowsky.de/html/nationenwitze.html
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от января 10, 2016, 06:53
Цитата: jvarg от января  7, 2016, 20:17
Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 10, 2016, 12:45
Цитата: Alexi84 от января  9, 2016, 23:24
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
ловите. два немецких про датчан и один датский про фарерцев

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden.
Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt "Mikrowelle".

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Däne und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Däne schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Däne hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Däne wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Däne. "Der Deutsche hat wahrscheinlich probiert, das Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Dänen wieder auf die Schnauze..."

Dehnen ist gut für die Bänder. Aber Bender nicht gut für die Dänen....

En dansker og en færing tager i biografen. Så siger danskeren: ,,Jeg vil vædde hundrede kroner på at hovedpersonen falder af hesten". Færingen: ,,OK".

Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
,,Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske".
Færingen: ,,Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen".
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 10, 2016, 13:12
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от января 10, 2016, 13:17
Цитата: Poirot от января 10, 2016, 13:12
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от января 10, 2016, 13:20
Цитата: Leo от января 10, 2016, 12:45
Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
,,Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske".
Færingen: ,,Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen".
:D
Прям как в старом анекдоте про фильм «Чапаев»:
— А вдруг, на этот раз он таки выплывет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 10, 2016, 13:32
Цитата: Lugat от января 10, 2016, 13:17
Цитата: Poirot от января 10, 2016, 13:12
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
einschmieren?😀
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 10, 2016, 15:55
Цитата: Lugat от января 10, 2016, 13:17
Цитата: Poirot от января 10, 2016, 13:12
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
Он вмазал, то ли по одной, то ли в одного.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 12, 2016, 07:14
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 29, 2016, 21:02
На здании - вывеска: "вылечить недуг 5 000 , если не получится, мы вернем вам 10 000".
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Через  пару дней:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Но в этой упаковке же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000.
Через пару дней:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 30, 2016, 15:07
Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 19:31
Нашёл кое-что про швабов. :)

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
— Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
— Нет, я собираюсь переезжать!
какойто ненемецкий анекдот. У нас это обязаны делать все
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 10, 2016, 20:09
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 10, 2016, 20:14

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 10, 2016, 20:17
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 10, 2016, 20:22
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Название: Анекдоты
Отправлено: ginkgo от февраля 10, 2016, 20:23
Солохин,  :D
Где вы их берете?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от февраля 10, 2016, 20:39
Цитата: Солохин от февраля 10, 2016, 20:22
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Кстати, кроме шуток, в прошлом году было. На балконе у меня лежит ворсистый синтетический коврик, прихожу с работы и смотрю - на коврике валяется окурок, и пепел почти что на полсигареты, прилетел как раз от соседей. Коврик в этом месте обуглен. Уж не знаю, что сыграло свою роль, материал коврика или дождливый день. С тех пор всегда смотрю, чтобы окна были закрыты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 10, 2016, 20:41
Цитата: ginkgo от февраля 10, 2016, 20:23
Где вы их берете?
Попадаются в Сети. Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).

Название: Анекдоты
Отправлено: ginkgo от февраля 10, 2016, 20:42
Цитата: Солохин от февраля 10, 2016, 20:41
Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).
Удачно выбираете :)
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от февраля 10, 2016, 21:01
Про студентов и про кота понравилось.

Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
- А кто на прошлой неделе монахиню на непотребство совратил?
- Прости, Господи,  бес попутал!
Бог обращается в сторону:
- Люций, ты его попутал?
Откуда-то голос:
- Да я вообще этого м***ка первый раз вижу.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от февраля 11, 2016, 11:28
Цитата: злой от февраля 10, 2016, 21:01
Про студентов и про кота понравилось.
Неплохие, но твой мне понравился намного больше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 11, 2016, 11:47
Вот так всегда, сперва попутает, а потом глазки невинные-невинные. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от февраля 11, 2016, 12:04
Если уж занудствовать — любое зло, совершаемое человеком, связано с «попутыванием» злым началом. Не было бы этого злого начала — человек совершал бы только хорошие поступки.
Но понятно, что анекдот не об этом.
Цитата: http://mnashe.h1.ru/tora/articles/malkhut.htm12. У человека есть свобода выбора во всём: в воле, мыслях, чувствах, словах и действиях. Не делай из себя принуждённого!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 11, 2016, 12:07
Цитата: злой от февраля 10, 2016, 21:01
Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
Тут уже начало с христианской точки зрения довольно... смешное. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от февраля 11, 2016, 14:51
Цитата: Awwal12 от февраля 11, 2016, 12:07
довольно... смешное
Это же форма, а не содержание.

Вот здесь форма ещё более «довольно... смешная», а содержание мне нравится:
Цитата: Играют в гольф Моисей, Иисус и Бог-отец. Моисей бьет по мячику, мячик попадает в Красное море, Моисей подходит к берегу, воды расступаются, он бьет второй раз и мячик падает в лунку.
   Иисус бьет по мячику, мячик попадает в море, Иисус проходит по воде как по суху, бьет второй раз и мячик попадает в лунку.
   Бог-отец бьет по мячику, мячик попадает в море, там его хватает рыбка, рыбку хватает чайка, летит над лункой, в этот момент в нее бьет молния, чайка выпускает рыбку, рыбка выпускает мячик, мячик падает в лунку.
   Иисус: Папа, бросьте уже свои еврейские штучки, играйте уже по правилам!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 11, 2016, 18:37
Черный юмор.

Вчера был день смерти Пушкина. Как и полагается негру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 11, 2016, 18:50
Да, неожиданный поворот темы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 11, 2016, 23:18
Offtop
Цитата: jvarg от февраля 11, 2016, 18:37
нигде не работал
Позанудствую - таки работал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 11, 2016, 23:26
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от февраля 14, 2016, 05:51
Цитата: Poirot от февраля 11, 2016, 23:26
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
И у другого приятеля - Грибоедова - не задалось... ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от февраля 14, 2016, 18:44
Цитата: Neska от февраля 14, 2016, 05:51
Цитата: Poirot от февраля 11, 2016, 23:26
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
И у другого приятеля - Грибоедова - не задалось... ;)
Да и третий- Кюхля - плохо кончил...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 14, 2016, 18:48
Куда-то не в ту степь все пошли. Кн. Горчаков прожил долгую и счастливую жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от февраля 18, 2016, 20:03
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 18, 2016, 20:10
Цитата: Karakurt от февраля 18, 2016, 20:03
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 18, 2016, 20:15
Невозможно одновременно точно измерить скорость (точнее, импульс) и положение микрочастицы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 18, 2016, 21:48
(https://hsto.org/files/aea/aea/d79/aeaaead79e0847beb10c0890ce774900.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от февраля 18, 2016, 21:56
Непонятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 18, 2016, 22:04
 — Вы слышали, в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
 — Как? Где?
 — Похоже, что везде.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 18, 2016, 22:06
Цитата: Bhudh от февраля 18, 2016, 22:04
в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
Враньё. Нету тут таких памятников.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 18, 2016, 22:15
Цитата: Poirot от февраля 18, 2016, 22:06
Нету тут таких памятников.
Большой Брат на главной площади в каждом городе стоит же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 18, 2016, 22:19
Цитата: BormoGlott от февраля 18, 2016, 22:15
Цитата: Poirot от февраля 18, 2016, 22:06
Нету тут таких памятников.
Большой Брат на главной площади в каждом городе стоит же.
А, дык это Оруэлл?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 19, 2016, 11:15
Смысл шутки прозрачен.

Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 19, 2016, 11:20
А практический смысл борьбы за вынос Трупа состоит в не-делании как способе отрешения от проблем:

'Ну вот у нас нет своей земли, воли, чужие правят нами, эх, беда-беда, а всё из-за Трупа, пойду, подпишу петицию.'

- Товарищ, вы уже подписали петицию о выносе Туловища из Мавзолея?

- Ннет, а ннадо?

- Архиважно необходимо! Г'еволюция сама себя не совершит! Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой! Мы здесь власть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от февраля 19, 2016, 17:56
Цитата: Солохин от февраля 19, 2016, 11:20
Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой!
Святая простота и политическая близорукость!  Только  увеличение количества экспонатов и объектов для поклонения в мавзолее спасет и возродит державу.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 19, 2016, 18:02
Цитата: Abdylmejit от февраля 19, 2016, 17:56
Только  увеличение количества экспонатов и объектов для поклонения в мавзолее спасет и возродит державу!

Abdylmejit - первый в списке на внос в мавзолей!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 19, 2016, 18:07
Цитата: Abdylmejit от февраля 19, 2016, 17:56увеличение количества экспонатов

Кстати, да. Вот если Мавзолей официально объявить музеем Революции, Мумию оставить на месте в качестве Главного Экспоната, добавить туда ещё что-нибудь интересное (какие-нибудь кости), обязательно сделать вход платным и очень дорогим...

И назвать это всё МУЗЕЙ БЫВШЕВИКОВ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от февраля 20, 2016, 15:35
Цитата: Солохин от февраля 19, 2016, 11:15
Смысл шутки прозрачен.

Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.

А вам не все гавно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 21, 2016, 07:05
Цитата: Karakurt от февраля 20, 2016, 15:35
А вам не все гавно?
Конечно, нет. Я же не буддист. Это буддистам всё гавно.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от февраля 21, 2016, 20:13
Гольдберг сидит напротив банка и продает мороженое. К нему подходит знакомый и просит одолжить рубль. Гольдберг отвечает:
- Это невозможно.
- Почему же?
- У нас с банком договор - я не выдаю кредиты, они не продают мороженое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от февраля 24, 2016, 16:24
Возможно, это старый анекдот, но я узнал недавно. По-моему весьма тонко:

Неграмотная немецкая крестьянка, увидев в доме у сельского учителя глобус, спросила, что это. Учитель ей объяснил. Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Взглянув на Германию, женщина задумалась и спросила:
"А у Гитлера глобус есть?"
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 24, 2016, 16:59
Цитата: Mechtatel от февраля 24, 2016, 16:24
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от февраля 24, 2016, 17:05
Цитата: jvarg от февраля 24, 2016, 16:59
Цитата: Mechtatel от февраля 24, 2016, 16:24
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...

Ну так то да, но с Британией и Францией не все наши современники поймут.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от марта 4, 2016, 23:56
Один мальчик получил дар видеть вещие сны. Приснилось ему как-то, что назавтра умрет его тетя. Родители не поверили его рассказу, но к концу дня пришла весть, что тетка скончалась.
Через некоторое время ему снова приснился сон. На этот раз, что умрет его отец. Он рассказал отцу. Тот ответил, что, мол, глупости, но ушел подавленный.
Целый день отец ждал смерти. Вечером перед сном говорит жене: "Это был самый худший день моей жизни". Жена отвечает: "Это что. Вот сегодня наш молочник упал посреди улицы и умер".
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от марта 5, 2016, 11:46
Короткий, но мне показался забавным:

Требуются грузчики на интересную работу.

:)
Название: Анекдоты
Отправлено: true от марта 5, 2016, 11:53
Offtop
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги. Но все равно смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от марта 5, 2016, 12:18
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(d'ici) (http://fit4brain.com/6788)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 5, 2016, 21:31
Цитата: Lugat от марта  5, 2016, 12:18
Русский, французский и китайский лингвисты
Хороший анекдот и повторить не грех
Щекочихин-Крестовоздвиженский анекдот (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.msg1934492.html#msg1934492)
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от марта 9, 2016, 09:15
В одном пивбаре висело объявление:"Пиво завтра бесплатно." Любители пива пришли на следующий день, а там висит объявление:"Пиво завтра бесплатно".

Такова и наша жизнь, завтра так никогда и не наступает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от марта 9, 2016, 15:51
Цитата: Mechtatel от марта  9, 2016, 09:15
завтра так никогда и не наступает.
:D Напомнило:

Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от марта 10, 2016, 04:06
Цитата: Солохин от марта  9, 2016, 15:51
Цитата: Mechtatel от марта  9, 2016, 09:15
завтра так никогда и не наступает.
:D Напомнило:


О Боже, и здесь про цивилизации и господство...
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от апреля 8, 2016, 12:32
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!


Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...


Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 9, 2016, 14:32
Цитата: Neeraj от апреля  8, 2016, 12:32
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
А купила бы Renault Nissan...  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 9, 2016, 18:03
Цитата: true от марта  5, 2016, 11:53
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги.
Могут быть и какие-то дополнительные интересы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:17
Цитата: Mechtatel от марта 10, 2016, 04:06
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная. Она и создает наблюдаемое нами разительное различие между образом жизни и мышления разных народов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:19
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:22
О русофобии.

"Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением наконец согласился, набили мне морду."
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:25
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:36
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у кого-то из них котик дома один.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:37
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:37
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 29, 2016, 07:38
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от мая 31, 2016, 19:27
Цитата: Солохин от мая 29, 2016, 07:17
Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная.
Элита — возможно.

А вот аристократия духа везде примерно одинакова. Во вс. случае, именно в этом, тсз, социальном слое великороссиянину легко понять горюхинца, и обратно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 31, 2016, 21:57
Цитата: Salieri от мая 31, 2016, 19:27
аристократия духа везде примерно одинакова
Это так. Но жизнь общества определяют не аристократы духа, а Власть. Власть же всегда конкретна, локальна, специфична (http://lingvoforum.net/index.php/topic,83115.msg2727417.html). Поэтому все народы так различны.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 31, 2016, 22:00
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 31, 2016, 22:00
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что сделать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 31, 2016, 22:03
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 31, 2016, 22:15
 — Ашот, скажи утвердительное предложение.

— Агур пасет баранов.

— А вопросительное.

— Агур пасет баранов, да?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 31, 2016, 22:18
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июня 1, 2016, 05:27
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13343125_877365422386493_1449217839057394724_n.jpg?oh=c6baf96c4c7fa02bdcbe230402b877b9&oe=57E34485)
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 1, 2016, 11:12
Да, круто!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 1, 2016, 11:35
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна  и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июня 1, 2016, 11:42
Цитата: Солохин от июня  1, 2016, 11:35
Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 1, 2016, 11:45
Из учебника новорусского языка:
"Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 1, 2016, 11:46
Цитата: BormoGlott от июня  1, 2016, 11:42
Цитата: Солохин от Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
:what:
Виноват! Я этот текст немного обработал, сократил раза в два, чтобы приблизить к жанру "анекдота" - но вот забыл выкинуть фразу, которая стала лишней. Теперь убрал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 1, 2016, 11:52
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 1, 2016, 11:57
Поручику Ржевскому рассказали каламбур;
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт дёрн, другой яйца. И вот тот, который везёт яйца, говорит тому, который везёт дёрн: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
"Хо-хо-хо! - захохотал поручик. - какой хороший каламбур. Непременно расскажу его дамам на балу".
На балу поручик, собрав вокруг себя дам, рассказывает:
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт... эээ... ну, помидоры. А другой... эээ... ну огурцы. И вот тот, который везёт помидоры, говорит тому, который везёт огурцы: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 1, 2016, 11:58
Цитата: Солохин от июня  1, 2016, 11:52
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Не иначе как ЛФ-овец оказался в очереди...
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от июня 1, 2016, 12:36
Цитата: RockyRaccoon от июня  1, 2016, 11:58
Цитата: Солохин от июня  1, 2016, 11:52
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Не иначе как ЛФ-овец оказался в очереди...
Скорее математик.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 1, 2016, 12:38
Цитата: Ильич от июня  1, 2016, 12:36
Скорее математик.
Недопонял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от июня 1, 2016, 13:19
Цитата: RockyRaccoon от июня  1, 2016, 12:38
Цитата: Ильич от июня  1, 2016, 12:36
Скорее математик.
Недопонял.
Математиков считают склонными к буквальному пониманию.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 1, 2016, 15:40
Цитата: RockyRaccoon от июня  1, 2016, 12:38
Цитата: Ильич от июня  1, 2016, 12:36
Скорее математик.
Недопонял.

Двое физиков на воздушном шаре пролетают в незнакомом месте.
– Послушайте! - кричат они случайному прохожему – Где мы находимся?
Тот внимательно смотрит на них и кричит в ответ:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, это математик, - говорит один аэронавт другому.
– С чего ты это взял?
– Во-первых, он подумал. Во-вторых, он абсолютно прав. И, в-третьих, при всей его правоте, его ответ не имеет никакой практической ценности. Я же говорю - математик...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 1, 2016, 17:34
Цитата: Солохин от июня  1, 2016, 11:35
то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать"

Вполне логично, кстати.

Ковать - куй
Совать - суй
Ховать - *
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 1, 2016, 19:10
Цитата: Neska от июня  1, 2016, 05:27
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 1, 2016, 19:30
Цитата: Red Khan от июня  1, 2016, 19:10
Цитата: Neska от июня  1, 2016, 05:27
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Деревня, полная русофобов :o
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от июня 1, 2016, 19:33
Цитата: Red Khan от июня  1, 2016, 19:10
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Приятельница-татарка убедила меня, что их нация в этом деле бумагой не пользуется. Только водой. А бумага для русских гостей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 1, 2016, 21:11
Цитата: Солохин от мая 31, 2016, 21:57
Цитата: Salieri от мая 31, 2016, 19:27
аристократия духа везде примерно одинакова
Это так. Но жизнь общества определяют не аристократы духа, а Власть. Власть же всегда конкретна, локальна, специфична (http://lingvoforum.net/index.php/topic,83115.msg2727417.html). Поэтому все народы так различны.
Это верно, увы!  :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 1, 2016, 21:21
Цитата: alant от июня  1, 2016, 19:30
Деревня, полная русофобов :o
Это здесь не при чём. Написано же на малопонятном языке. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 1, 2016, 21:26
Цитата: VagneR от июня  1, 2016, 19:33
Цитата: Red Khan от июня  1, 2016, 19:10
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Приятельница-татарка убедила меня, что их нация в этом деле бумагой не пользуется. Только водой. А бумага для русских гостей.
В деревне условия не всегда позволяют. По крайней мере когда я в прошлом году был в деревне ничего похоже на кумган не заметил. Хотя, если честно, постеснялся спросить.
Да и как бы одно другому не мешает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 1, 2016, 23:15
Цитата: Red Khan от июня  1, 2016, 21:21
Цитата: alant от июня  1, 2016, 19:30
Деревня, полная русофобов :o
Это здесь не при чём. Написано же на малопонятном языке. :)
;D Red Khan, это был

(http://cs629409.vk.me/v629409924/1cd55/kqnyQ8JBdPc.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 1, 2016, 23:41
Цитата: Salieri от июня  1, 2016, 23:15
;D Red Khan, это был
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 1, 2016, 23:56
Цитата: Red Khan от июня  1, 2016, 23:41
Цитата: Salieri от июня  1, 2016, 23:15
;D Red Khan, это был
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
Минус на мину даёт плюс, сарказм на сарказм - серьёзный ответ :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 2, 2016, 00:15
Цитата: alant от июня  1, 2016, 23:56Минус на мину даёт плюс
Мина инверторная? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 2, 2016, 00:32
Цитата: Bhudh от июня  2, 2016, 00:15
Мина инверторная? :???
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 2, 2016, 01:15
Если Вы подали на мину минус, а на выходе плюс...
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 3, 2016, 01:10
Цитата: alant от июня  1, 2016, 23:56
Минус на мину даёт плюс, сарказм на сарказм - серьёзный ответ :donno:
:yes: Вот и я о том же самом!

Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от июня 29, 2016, 18:59


ИМЕЙ ВВИДУ!.   .
Равиль Гайсин


(с)
- Знаешь, как по-татарски будет «имей ввиду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб.
Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, и вопрос имел под собой некоторые основания.
- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.
- «Имей ввиду» по-татарски будет «ущьти, блять!», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты, ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?
Он издевался.
По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.
А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.
- Меня, когда на практику послали в сельскую больницу, я было расстроился, дыра ведь какая-то, - начал он очередной рассказ, - но потом посмотрел вокруг, с людьми познакомился – ничего вроде страшного. Машинка только с ножным приводом. Но мне ее не доверяли сразу. Мне доверяли слепки делать для протезов.
- Таких вот составов, - он махнул рукой в сторону полки с красивыми коробками, - не было, слепки из гипса делали. И вот посадил я деда в кресло. Намешал гипсу и начал лепить. Слепил. Но гипса много осталось. Жалко выкидывать-то. И я решил к слепку ручку сделать. Для удобства работы. Ну и сделал. В форме хуя. Не знаю почему, можешь даже не спрашивать. Молодые не всегда ж понимают: чего и зачем делают? А мне восемнадцать только-только исполнилось. Из тяги к прекрасному, скорее всего.
- И вот сидит дед в кресле с открытым ртом, рот закрывать нельзя пока гипс схватывается, а изо рта у него ху. торчит. Деду, собственно говоря, не видно, чего там торчит, он и не переживает. Он переживает, что рот закрыть нельзя. Неудобно.
И вот дед сидит, ху. торчит, я себе думаю, что если кто в кабинет зайдет, я быстренько чего-нибудь придумаю.
Не успел придумать, как главный врач заходит.
Здоровый серьезный дядька.
А я ничего сделать-то не успел, только деда полотенчиком прикрыл и все. Но такое не спрячешь ведь. Все равно торчит, хоть и под полотенцем.
И тут главврач полотенце снял.
Он не изумился, нет.
- Это что за ху.? - спрашивает.
И застывший слепок изо рта у деда вынимает.
За ручку.
- Я, позвольте заметить, вам не «что за хуй», - говорит дед, у которого наконец-то рот освободился, - а заслуженный механизатор республики.
И тут видит, что у главврача в руках.
В общем, они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали.
Не догнали, конечно.
Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать.
Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.
А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя, если не знать, от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.
- Знаешь что ... – сказал я, когда мне наконец-то разрешили сплюнуть, - покажи-ка ты мне мой слепок... И ущьти, блять! Я-то тебя, точно до
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июля 3, 2016, 13:46
Осторожно, обсценная лексика!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 3, 2016, 14:08
Как-то не особо смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 3, 2016, 15:34
Цитата: Poirot от июля  3, 2016, 14:08
Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
Дак это же круче, чем баба и шляпа :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 3, 2016, 17:16
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 3, 2016, 22:39
Цитата: Nevik Xukxo от июля  3, 2016, 13:46
Я из-за этой твари. В археологию. Думал кнут шляпа и бабы.
А в итоге?! Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
У меня какая-то другая была археология. Никаких медведей и асфальта. Комары были, сколопендры были, горы были, море было, романтика была. Кайф. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июля 9, 2016, 15:16
jvarg, 2 х ;up: — на обе реплики!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 16, 2016, 23:06
Цитата: jvarg от июля  3, 2016, 17:16
не ту с@ку
Возник вопрос: может ли этот анекдот быть английским?
В смысле, есть ли в английском подобное оскорбление к женщине (собака? слова «сука» там вроде вообще нет... :???)?
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от июля 16, 2016, 23:07
Bitch же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от июля 16, 2016, 23:09
Цитата: Demetrius от июля 16, 2016, 23:07
Bitch же.
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 16, 2016, 23:17
Цитата: Demetrius от июля 16, 2016, 23:07
Bitch же.
:o
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 16, 2016, 23:20
Теперь вспомнил, что слышал от одной сотрудницы, плохо знающей русский, что она тоже не знала этимологию суки. То есть она слышала это слово только как оскорбление.
Вот и я оказался в том же положении...
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от июля 16, 2016, 23:25
Цитата: mnashe от июля 16, 2016, 23:17
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
Somoza may be a son of a bitch, but he's our son of a bitch.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июля 16, 2016, 23:26
Цитата: Nevik Xukxo от июля 16, 2016, 23:09
Цитата: Demetrius от июля 16, 2016, 23:07
Bitch же.
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
Цитировать
bitch (n.)
    Old English bicce "female dog," probably from Old Norse bikkjuna "female of the dog" (also fox, wolf, and occasionally other beasts), which is of unknown origin. Grimm derives the Old Norse word from Lapp pittja, but OED notes that "the converse is equally possible." As a term of contempt applied to women, it dates from c. 1400; of a man, c. 1500, playfully, in the sense of "dog." Used among male homosexuals from 1930s. In modern (1990s, originally African-American vernacular) slang, its use with reference to a man is sexually contemptuous, from the "woman" insult.

        BITCH. A she dog, or doggess; the most offensive appellation that can be given to an English woman, even more provoking than that of whore. ["Dictionary of the Vulgar Tongue," 1811]
Цитировать
Происходит от праслав. *suka, от кот. в числе прочего произошли: др.-русск. сука, русск. и укр. су́ка, польск. suka, полабск. saukó «потаскуха»; ср. русск. су́чка с таким же знач. Сравнивают с древним праиндоевр. названием собаки: лит. šuõ (род. п. šuñs), вост.-лит. šunis, латышск. suns, др.-прусск. sunis, др.-инд. c̨úvā, c̨vā (род. п. c̨únas), авест. sрā (род. п. sunō), арм. šun, греч. κύων (род. п. κυνός), лат. canis, готск. hunds, тохар. ku. Сомнительна реконструкция *pḱeukā и сближение с др.-инд. pac̨ukā ж. «мелкий скот», авест. раsukа-. Точно так же — праслав. *sǫkа с допущением о происхождении польск. sukа из вост.-слав. Сомнительно мнение о заимствовании слав. слов из ир. диал. *svaka- «собака» (нов.-перс. sag).

Что-то мне кажется и рядом не стояло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июля 25, 2016, 22:17
Император Николай Павлович, прогуливаясь однажды по Невскому проспекту, как-то встретил студента, одетого не по форме: шинель накинута на плечи, шляпа ухарски сдвинута на затылок...

Государь остановил его и сурово спросил:

— На кого ты похож?

Студент смутился, всхлипнул и робко произнес:

— На маменьку...

И был отпущен рассмеявшимся государем.


В другой раз Николай Павлович приехал в Дворянский полк. На фланге стоял кадет на голову выше отличавшегося высоким ростом государя. Николай Павлович обратил на него внимание.

— Как твоя фамилия?

— Романов, ваше величество,— ответил тот.

— Ты родственник мне? — пошутил государь.

— Точно так, ваше величество, — вдруг ответил кадет.

— И в какой степени? — спросил государь, рассерженный дерзким ответом.

— Ваше величество — отец России, а я сын ее, — не моргнув глазом ответил кадет.

И государь изволил милостиво расцеловать находчивого «внука».
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
Сегодня вспоминал анекдоты про карабинеров. :)

Карабинер звонит в скорую помощь:
- Скорая? Помогите! Выезжайте в казарму карабинеров! Нашему командиру плохо! Он проглотил шариковую ручку!
- Хорошо, выезжаем! А вы сами что-нибудь предпринимаете? Что вы делаете сейчас?
- Пишем карандашом!

Приходит карабинер к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит глаз!
- А вы пробовали вытаскивать ложку из чашки?

Встречаются два приятеля за кружкой пива. Один спрашивает у другого:
- Ну, как дела на работе?
- Неплохо, продал на этой неделе десять автомашин.
- Молодец! А я на днях продал одному карабинеру часы с кукушкой...
- Всего-то?!
- Ты меня недослушал! Вместе с часами я продал ему 5 килограммов корма для кукушки!

Пошёл карабинер в магазин за хлебом, купил батон и идёт домой. Проходит мимо церкви и видит ящик для подаяний с надписью "Хлеб для бедных". Карабинеру становится жалко бедных и неимущих, он берёт батон и старательно запихивает в узкую щель.
Мимо проходит лейтенант карабинеров, видит эту картину и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Хочу поделиться своим хлебом с бедными...
Лейтенант подходит поближе, осматривает ящик и говорит:
- Ну вы и кретин! Если щель узкая - значит, она для крекеров!

Едут три мужика в поезде и травят анекдоты. Один говорит:
- О, я вспомнил новый анекдот про карабинеров!
Сидящий неподалёку пожилой синьор поворачивается к ним и недовольным голосом говорит:
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий может прочитать то, что написал второй!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 28, 2016, 15:53
Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 28, 2016, 15:59
Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 15:53
Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 28, 2016, 17:19
Цитата: Лукас от июля 28, 2016, 15:59
Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 15:53
Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.

Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июля 28, 2016, 18:18
Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 17:19
Цитата: Лукас от июля 28, 2016, 15:59
Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 15:53
Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.
Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 

100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 5, 2016, 15:49
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe, филиал по бывшей Югославии. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербско-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 5, 2016, 17:29
Пригодилась физика

Рассказывает женщина:

"..Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая.

Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извыните, на прадаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конэчно жэ, как у всэх.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал:
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!..."
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 5, 2016, 17:40
Я думал, финал будет иной: не смешной, но поучительный.
А этот наоборот смешной. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 5, 2016, 17:57
Цитата: BormoGlott от июля 28, 2016, 18:18
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 9, 2016, 16:21
Цитата: jvarg от августа  5, 2016, 15:49
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
:) Надо полагать, это иврит, а что это значит?

Цитата: jvarg от августа  5, 2016, 17:29
Пригодилась физика
;up:

Цитата: alant от августа  5, 2016, 17:57
Цитата: BormoGlott от июля 28, 2016, 18:18
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Аналогично! :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от августа 9, 2016, 18:45
Цитата: Salieri от августа  9, 2016, 16:21
Надо полагать, это иврит, а что это значит?
— Чем эта ночь отличается от всех ночей?
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от августа 9, 2016, 18:57
А, вот, нашёл. Из какого-то песнопения: (wiki/en) Ma_Nishtana (https://en.wikipedia.org/wiki/Ma_Nishtana)

И что им днём не естся, всё по ночам...  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 9, 2016, 19:26
Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:45
(но что это значит?)
Еврейские дети знают это с малого возраста, вроде как русские дети детскую считалку " На золотом крыльце сидели ..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 9, 2016, 20:29
Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:57
И что им днём не естся, всё по ночам...  ;D
А уж если пить начнут...  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 9, 2016, 22:36
Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:45
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 9, 2016, 22:52
Цитата: Salieri от августа  9, 2016, 22:36
Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:45
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Шо за хамец?
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от августа 9, 2016, 22:56
Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:57
И что им днём не естся, всё по ночам...  ;D
Вспомнил зековскую поговорку: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 9, 2016, 23:20
Цитата: Poirot от августа  9, 2016, 22:52
Шо за хамец?
חָמֵץ‎‏‎‎ на иврите — любое кушанье из дрожжевого теста. В том числе хлеб.


Название: Анекдоты
Отправлено: пикачу от августа 9, 2016, 23:27
искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:— Иисус знает, что ты здесь.У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.

— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?!

— Моисей... — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 10, 2016, 18:07
Цитировать
    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 10, 2016, 21:17
Бубка
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от августа 10, 2016, 22:59
Цитата: alant от августа 10, 2016, 21:17
Бубка
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 10, 2016, 23:05
Цитата: Ильич от августа 10, 2016, 22:59
Цитата: alant от августа 10, 2016, 21:17
Бубка
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
:yes: Политкорректный анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 13, 2016, 06:42
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
  изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от сентября 14, 2016, 21:58
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала

- Ну что, я закончил. Пошли домой?

- Да у меня еще работы.

Первый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Второй:

- А как же?!

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Название: Анекдоты
Отправлено: yurifromspb от сентября 15, 2016, 18:09
Цитата: jvarg от августа  5, 2016, 17:29
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!

Но ведь это к делу не относится.
Надо было сказать, что воздух в воздухе ничего не весит, т.к. его вес компенсируется силой Архимеда. Иными словами, сила, выталкивающая полое тело, наполненное воздухом больше силы, выталкивающей тело той же плотности и массы, но без полости, ровно на вес воздуха, занимающего полость. Это, во-первых. А, во-вторых, за силу Архимеда доплачивать надо продавцу, а не покупателю. Где-то 0.1%, если плотность овощей считать примерно равной плотности воды.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от октября 22, 2016, 20:47
ЦитироватьСегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 23, 2016, 09:42
Цитата: VagneR от октября 22, 2016, 20:47
ЦитироватьСегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.


Солохин, перелогиньтесь!
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от октября 23, 2016, 20:11
Цитата: jvarg от октября 23, 2016, 09:42
Цитата: VagneR от октября 22, 2016, 20:47
ЦитироватьСегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Солохин, перелогиньтесь!
Сами вы Солохин!
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от октября 24, 2016, 10:59
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 24, 2016, 11:51
Сами придумали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 24, 2016, 13:00
«Бакалейную лавку» Шукшо бы не придумал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 24, 2016, 14:59
- Тётка Параська, а сколько лет вашей Гале?
- А порахуй (посчитай)!
- Хм... ну я в общем-то вижу, что пора... но хотелось бы быть уверенным.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от октября 25, 2016, 11:52
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 25, 2016, 15:19
Цитата: Neeraj от октября 25, 2016, 11:52
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.369.html
369 пост.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 26, 2016, 22:29
Цитата: Nevik Xukxo от октября 24, 2016, 10:59
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Слышал от Лео как реальный случай с лужичанами в Германии.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 26, 2016, 23:26
(http://www.aaanything.net/wp-content/uploads/2011/06/usa_go_back_to_africa_go_back_to_mexico_indians.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2016, 16:48
Оффтоп выделен в отдельную тему:  *Написание личных имён и названий (http://lingvoforum.net/index.php/topic,86404.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Yougi от ноября 17, 2016, 11:12
ЦитироватьСША. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски
Случай из реальной жизни. Петрозаводск. Стою утром в воскресенье на остановке, разговариваю по сотовому на финском. Подходит синюга, бормочет про "... скоко не жалко". Я ему отвечаю по русски "Мужик, лишних нет" и продолжаю разговаривать по фински. Синюга неожиданно агрессивно орёт "Ты кого на ..й послал, сука нерусская!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 17, 2016, 12:24
Цитата: Yougi от ноября 17, 2016, 11:12
разговариваю по сотовому на финском
Почему не на карельском?
Название: Анекдоты
Отправлено: Yougi от ноября 18, 2016, 08:00
ЦитироватьПочему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 18, 2016, 08:21
Цитата: Yougi от ноября 18, 2016, 08:00
ЦитироватьПочему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
А кто это "товарищ майор"? И "малтает" ли он по-фински?
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 18, 2016, 08:24
на финском товарищу майору доходчивее?  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 18, 2016, 08:38
Цитата: sagwa_gae от ноября 18, 2016, 08:24
на финском товарищу майору доходчивее?
А может, он вообще майор финской армии? И, видимо, все майоры финской армии вызывают у карелов такое нешуточное уважение, что они от волнения автоматически переходят на финский...
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 18, 2016, 08:53
Цитата: RockyRaccoon от ноября 18, 2016, 08:38
А может, он вообще майор финской армии? И, видимо, все майоры финской армии вызывают у карелов такое нешуточное уважение, что они от волнения автоматически переходят на финский...
и вообще... по-аглицки надо! как говорит товарищ Сноуден.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 18, 2016, 09:42
«Коррупция — это проблема. Уровень коррупции высок, но лишь выступать с заявлением о том, что есть коррупция, недостаточно. Надо что-то делать».
«Дно — это не ровная площадка, а вязкая среда. Мы еще в ней можем быть ближайшие год-два». 2009 г.
«Что такое дно? Для млекопитающих — это дно, а для рыбы — нормальная среда обитания». 8 апреля 2009 г., на конф. в ВШЭ.
«В рамках моего понимания ответственности, если в 2014 году не добьюсь роста ВВП на 3% — подам в отставку!» 7 октября 2013 г., интервью КП
«Когда Робинзон обнаруживает, что он на необитаемом острове, он составляет баланс с плюсами и минусами. Это образец антикризисной повестки и антикризисного плана».
«В кризисной ситуации главное — сохранять душевное спокойствие, иметь крепкие тылы дома, в семье и думать о своем здоровье, а баррель и санкции — это преходящее».
«50 рублей за евро — это не хорошо и не плохо. Как у Михаила Булгакова: проблема не в том, что люди смертны, а в том, что смертны внезапно».
«Конечно, экономически Россия — это не супердержава, потому что наша доля в мировой экономике составляет 3–3,5%, что в 9–10 раз меньше, чем у США. Нам понадобится как минимум 50 лет устойчивого роста экономики, чтобы быть в клубе действительно экономических супердержав».
«Наша налоговая система — я в этом глубоко убежден — одна из лучших в мире. Это работающая система. Знаете, говорят: «Не трогай лихо, пока оно тихо». Не надо работающие системы пытаться докрутить. У нас столько всего неработающего, а налоговая система работающая». «Я считаю, что плоская шкала (https://ria.ru/spravka/20131108/975541579.html) — это одно из немногих достижений нашей экономической политики. Не трогайте то, что работает!» 7 октября 2013 г.

«И нет ничьей вины. Лишь авитаминоз.
Лишь снежный наст, занос...
Зарин, зоман, генсек, целующий взасос...» -- Это про времена брежневского застоя.
                                       «Мы шли к отеческим гробам,
                                                               А тут бедлам...» (C)
Название: Анекдоты
Отправлено: Yougi от ноября 18, 2016, 11:14
ЦитироватьА кто это "товарищ майор"?
Гуглить анегдод ( тема сия про анегдоды ) "товарищу майору ваша шутка понравилась"
ЦитироватьИ "малтает" ли он по-фински?
Нет. Слово "малтает"  пишется в вашем случае без кавычек.
ЦитироватьА может, он вообще майор финской армии?
Майор финской армии примерно соответствует генерал-майору российской. Как первому, так и второму до карелов нет никакого дела.
Цитироватьи вообще... по-аглицки надо!
Надо, да... Кто же спорит.
В порядке оффтопика анегдод
По сибирской тайге топает американская экспедиция. Неделю не встречает никого, истосковались по людям.
Вечером выходят к костру, около которого сидит бородатый мужик затрапезного вида.
- Do you speak english?
- Yes, I do, но вот только нафига это мне здесь сдалось?

И таки да, изначальный анегдод из бакалейной лавки - именно анегдод, бо я такие-же слышал про Уэльс и Бретань.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 18, 2016, 14:02
(https://pp.vk.me/c7008/v7008408/7df3f/d0dhBCKDe4U.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 21, 2016, 10:53
сидят двое подвыпивших в кафе. один другому заплетающимся языком:  — Хрухт?  — трухт.  — Не, прухт! 
сидящая  рядом женщина не выдерживает и решает им помочь:  — Наверное ,«Фрукт», так правильнее звучит! 
подвыпивший:  — Нуумнаядааа? а воткажи, умниса, как жираф пердит, ааа? — ни наааешь!

Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 21, 2016, 18:26
Цитировать1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 21, 2016, 19:09
Цитата: Neeraj от ноября 21, 2016, 18:26
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 21, 2016, 21:31
Цитата: Neeraj от ноября 21, 2016, 18:26
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Кто=то крупно попутал католицизм с кальвинизмом. :no: Нуачо, слова звучат похоже, да...
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 21, 2016, 21:34
Цитата: Awwal12 от ноября 21, 2016, 21:31Кто=то
Авваля покусал айн.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 22, 2016, 15:10
В каком месте?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 22, 2016, 15:58
Цитата: Bhudh от ноября 21, 2016, 21:34
Авваля покусал айн.
ع?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 22, 2016, 16:01
Цитата: Awwal12 от ноября 21, 2016, 21:31
Кто=то крупно попутал католицизм с кальвинизмом.

+1

Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от ноября 22, 2016, 20:40
Цитата: Vesle Anne от ноября 22, 2016, 15:58
Цитата: Bhudh от ноября 21, 2016, 21:34
Авваля покусал айн.
ع?
アイヌ  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 23, 2016, 13:28
Цитата: Vesle Anne от ноября 22, 2016, 15:58
ع?
عين؟
ain?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 23, 2016, 14:36
Цитата: pomogosha от ноября 23, 2016, 13:28
Цитата: Vesle Anne от ноября 22, 2016, 15:58
ع?
عين؟
ain?
C трудом представляю, как колодец может кого-то покусать. Ну или глаз.
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от ноября 23, 2016, 15:34
Цитата: Awwal12 от ноября 23, 2016, 14:36
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
Нгати использовал знак «=» наряду с «-» между морфемами в айнских текстах. Не знаю, что он там обозначает.
Цитата: Awwal12 от ноября 21, 2016, 21:31
Кто=то
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 23, 2016, 16:18
Цитата: Тайльнемер от ноября 23, 2016, 15:34
Не знаю, что он там обозначает
« валентность»  :what: :srch:
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 23, 2016, 16:21
    «Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет —
трудной жизнью жить будешь».  — Нгати
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 23, 2016, 16:06
Цитата: pomogosha от ноября 23, 2016, 16:21
«Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет — трудной жизнью жить будешь».  — Нгати
;up: Здорово! А ещё есть?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 24, 2016, 00:04
Цитата: Salieri от декабря 23, 2016, 16:06
Здорово! А ещё есть?
А Вы в его бложик заглядывали?
Отам — россыпи жемчуг мыслителя нашего. Побывайте, м.б. что и полезное для себя раскопаете...
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 24, 2016, 02:06
Цитата: pomogosha от декабря 24, 2016, 00:04
А Вы в его бложик заглядывали?
Нет. Я даже фильм не смотрел :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 24, 2016, 18:12
Сидят два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Да ерунда! Пойду напечатаю денег.
Показывает собутыльнику - в соседней комнате y нero небольшой станочек стоит. Деньги печатает.

Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же Вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем можно пить, а с кем - нет!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 2, 2017, 06:11
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках сам Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни напевает..

Призадумался дед..
- Ёптимать!! Это ведь я мог и Ленина спасти!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 2, 2017, 10:59
 :D ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 2, 2017, 14:46
Цитата: jvarg от января  2, 2017, 06:11
Это ведь я мог и Ленина спасти!
Совсем опустили вождя миг'ового пг'олетаг'иата этим анекдотом...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 2, 2017, 15:02
Цитата: jvarg от января  2, 2017, 06:11
у меня на руках сам Ленин помирал!
Ленин и сейчас живее всех живых!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 2, 2017, 15:07
Маяковский?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 2, 2017, 21:25
Цитата: Poirot от января  2, 2017, 15:07
Маяковский?
ЦитироватьЛенин
     и теперь
             живее всех живых.
Наше знанье -
              сила
                  и оружие.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 2, 2017, 22:16
Да, одно слово не совпало.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 4, 2017, 02:00
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 4, 2017, 21:50
Цитата: Salieri от января  4, 2017, 02:00
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
Хорошее высказывание. Кто высказался так?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 6, 2017, 18:39
Цитата: pomogosha от января  4, 2017, 21:50
Цитата: Salieri от Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
Хорошее высказывание. Кто высказался так?
:-[ Я.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 7, 2017, 17:37
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 7, 2017, 17:55
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 7, 2017, 18:13
Цитата: zwh от января  7, 2017, 17:55
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно!

Надо было написать: периодическое учащение сердцебиения, сужение сосудов нижних конечностей, очаговые неинфекционные поражения головного мозга.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 7, 2017, 18:48
Цитата: jvarg от января  7, 2017, 18:13периодическое
Переменное.

Цитата: jvarg от января  7, 2017, 18:13неинфекционные
Незаразные.

Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от января 7, 2017, 18:56
Цитата: Bhudh от января  7, 2017, 18:48
Цитата: jvarg от неинфекционные
Незаразные.
Это, строго говоря, не синонимы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 7, 2017, 18:58
Ну, «незаражённые» звучит как-то не так...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 7, 2017, 19:08
Да какая разница. Я ж не медик, так, по быстрому перевел.

Все равно все можно по русски сказать.

Я не поклонник пословицы: "non est medicina sine lingva latina".

Лучше уж "Lingua latina non penis canina" (да, я в курсе, что правильный вариант немного отличается, но этот - в рифму).
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 7, 2017, 19:11
Цитата: Bhudh от января  7, 2017, 18:48
Цитата: jvarg от периодическое
Переменное.

Цитата: jvarg от неинфекционные
Незаразные.

Необязательно отказываться от латинизмов вообще.

Просто есть общепонятные русские слова латинского происхождения, а есть латинская врачебная феня.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 9, 2017, 16:38
— Мама, я с мужем поругалась... Что делать?
— Как поругались, так и помиритесь!
— Ну а что с трупом-то делать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 10, 2017, 02:34
Цитата: jvarg от января  7, 2017, 17:37
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
:)
Нет.

Offtop
Юмор что-то, однако, у народа после русского Рождества сплошь невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от января 10, 2017, 10:04
Цитата: Salieri от января 10, 2017, 02:34
невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
чем глубже в лес — тем толще партизаны!
(http://i1.i.ua/prikol/pic/8/3/1007938_1445842.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 10, 2017, 13:06
 :green: Ну, это ещё куда ни шло юмор! Кстати: в данном случае оно, может, и так, но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 10, 2017, 13:34
Цитата: Salieri от января 10, 2017, 13:06
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Белорусская поговорка?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 10, 2017, 13:36
Думаю, да.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 10, 2017, 14:21
Цитата: Salieri от января 10, 2017, 13:06
но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Ну уж. Злые партизаны будут наоборот держаться поближе к оккупированным населённым пунктам, дорогам, мостам. В глубине леса злость реализовать не на чем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 10, 2017, 14:38
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 10, 2017, 14:44
Цитата: Salieri от января 10, 2017, 14:38
И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая.
Партизан не должен ждать удобного случая. Он должен создавать его.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 10, 2017, 14:56
Создавать нужно тайно, значит, надо поменьше светиться. И иногда создание — дело долгое.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2017, 15:13
Цитата: Poirot от января 10, 2017, 13:34
Цитата: Salieri от января 10, 2017, 13:06
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Белорусская поговорка?
Вроде всю жизнь они толще были -- "Чем дальше в лес, тем больше дров" -> "Чем дальше в лес, тем толще партизаны". Еще вариант: "Чем дальше в лес, тем больше интерес".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 10, 2017, 15:21
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 10, 2017, 17:16
Цитата: Salieri от января 10, 2017, 14:38
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
Ой да ладно, жир там копится, а не злость.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 10, 2017, 17:17
Цитата: Лукас от января 10, 2017, 15:21
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
партизаны же
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 10, 2017, 17:29
Цитата: Лукас от января 10, 2017, 15:21
Чем дальше в лес тем бородатее анекдот
О! У вас есть безбородых?

— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих...  Подсудное дело.
— Посудное! Мой посуду давай!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2017, 19:31
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от января 11, 2017, 02:39
Цитата: Лукас от января 10, 2017, 15:21
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
Ещё один бородатый.

— Дорогой, заешь что я хочу на старый Новый Год... Шубу!
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 11, 2017, 20:20
Цитата: sagwa_gae от января 11, 2017, 02:39
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 11, 2017, 20:21
Цитата: VagneR от января 11, 2017, 20:20
Цитата: sagwa_gae от января 11, 2017, 02:39
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
А погода-то - не салатная  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 11, 2017, 20:52
Цитата: alant от января 11, 2017, 20:21
Цитата: VagneR от января 11, 2017, 20:20
Цитата: sagwa_gae от января 11, 2017, 02:39
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
А погода-то - не салатная  :)
Всё салатное: и погода и ситуация. И не одни же салаты будем есть  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 11, 2017, 20:57
Лишь бы настроение было салатным. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 11, 2017, 21:16
Цитата: Лукас от января 11, 2017, 20:57
Лишь бы настроение было салатным. :)
+100500
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 11, 2017, 22:20
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от января 12, 2017, 00:50
Цитата: VagneR от января 11, 2017, 20:20
Цитата: sagwa_gae от января 11, 2017, 02:39
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
А что у нас  завтра сегодня?
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 12, 2017, 02:05
Цитата: Neska от января 12, 2017, 00:50
Цитата: VagneR от января 11, 2017, 20:20
Цитата: sagwa_gae от января 11, 2017, 02:39
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
А что у нас  завтра сегодня?
Сегодня у нас всё: начиная со всех прошедших праздников, декабрьских именин и заканчивая неожиданно продлившимися школьными каникулами. Нарезала салат таки.
  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 12, 2017, 02:06
Цитата: VagneR от января 12, 2017, 02:05
неожиданно продлившимися школьными каникулами.
  :)
Радуетесь отсутствию работы? :negozhe:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 12, 2017, 02:35
Цитата: alant от января 12, 2017, 02:06
Радуетесь отсутствию работы? :negozhe:
Ну работу-то никто не отменял. Методическую. Только дети не мешают  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от января 12, 2017, 06:05
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 12, 2017, 13:00
Цитата: Neska от января 12, 2017, 06:05
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
У нас пойдут со следующего понедельника. Пока карантин и дистанционное обучение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 12, 2017, 13:47
Анекдоты-то где?
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 12, 2017, 13:55
Цитата: Poirot от января 12, 2017, 13:47
Анекдоты-то где?
Вся надежда только на вас  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 12, 2017, 14:01
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
"Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел, спрашивает: "Куда подевали царя-батюшку?"


Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 12, 2017, 19:43
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 12, 2017, 20:03
Цитата: zwh от января 12, 2017, 19:43
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Просто тормозят. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 12, 2017, 20:25
Из книги рекордов Гиннесса: Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 12, 2017, 20:36
В английской адвокатской конторе "Джонсон, Джонсон и Джонсон" раздаётся телефонный звонок.
- Извините, пожалуйста, а могу я поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в суде и вернётся только в конце рабочего дня.
- В таком случае можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в отпуске и вернётся только через две недели.
- Ну, хорошо, а тогда можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас внимательно слушаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 13, 2017, 16:31
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 13, 2017, 17:06
Женщина после сорока уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 13, 2017, 20:06
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от января 13, 2017, 22:45
Цитата: Neeraj от января 13, 2017, 16:31
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
.

Нет ли здесь античукотской ксенофобии??? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 14, 2017, 11:15
Скорее японская - происхождение от чукчей.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 14, 2017, 14:15
Offtop
Цитата: Лукас от января 14, 2017, 11:15
Скорее японская - происхождение от чукчей.
Лукас, от греха...
Потрите сообщения про японцев. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее...  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 14, 2017, 14:19
Цитата: pomogosha от января 14, 2017, 14:15
. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее...

Вы так говорите, как будто бы это что-то плохое...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 14, 2017, 14:26
(https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=c6ff805dc2a9528893c5276f57027ae6&n=33&h=215&w=269)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 14, 2017, 14:27
Шо за балланс?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 14, 2017, 16:03
Цитировать"Потерпи еще чуть-чуть, - говорю я печени и нежно поглаживаю вспухший правый бок, - потерпи. Ничего не поделаешь, есть такое слово у советского человека - "НАДО!""
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 14, 2017, 18:33
    Северный завоз: консервы, газеты, телевизоры, ноутбуки...
Один местный рассказывает только что вернувшемуся с охоты:
— Открываю газету — там Путин, включаю телевизор — там Путин, радио включаю — тоже Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать... 
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 14, 2017, 18:42
— Я вчера своего застукала...
— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
— Что-что... Хоронить теперь надо...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 14, 2017, 23:00
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 15, 2017, 10:31
Цитата: Red Khan от января 14, 2017, 23:00
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
Наверное тоже туда же...
ЦитироватьВ брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 15, 2017, 11:35
Более актуальный анекдот.
- Вы евреев на работу берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 15, 2017, 16:06
-- Слушай, у тебя для меня 10 минут найдется?
-- Да. А когда вернешь?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 15, 2017, 16:08
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 15, 2017, 16:14
Цитата: Neeraj от января 15, 2017, 10:31
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

Таки они там есть. Аж 800 человек.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 15, 2017, 16:27
Цитата: Neeraj от января 15, 2017, 10:31
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
Кстати, сегодня только слушал с Ютуба запись недавней программы с ITON TV, где Яков Кедми рассказывал про Примакова. Был там вопрос Марк Горина (ведущего) про его национальность, и Кедми отвел, что таки да, еврей он был по отцу и по матери, но отца его репрессировали через 3 месяца после его рождения, а фамилия у него от отчима, и сам себя евреем он не ощущал.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 15, 2017, 17:20
Цитата: zwh от января 15, 2017, 16:27
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
Ну это таки юмор. Все ваши там как были, так и остались.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от января 15, 2017, 17:44
Цитата: Poirot от января 14, 2017, 14:27
Шо за балланс?
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от января 15, 2017, 18:27
Цитата: Upliner от января 15, 2017, 17:44
Цитата: Poirot от января 14, 2017, 14:27
Шо за балланс?
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
Локализация кое-где до того дошла, что баланс с двумя "л" пишут...
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от января 15, 2017, 19:38
Цитата: Neska от января 15, 2017, 18:27
Локализация кое-где до того дошла, что баланс с двумя "л" пишут...
Извиняюсь, не заметил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 15, 2017, 19:42
- Леонид Ильич, а правда, что в машине вместо вас чучело возят?
- Неправда. Вместо чучела возят меня.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 15, 2017, 22:00
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 15, 2017, 22:30
Цитата: Neeraj от января 15, 2017, 10:31
Наверное тоже туда же...
Да норм, это уже история.

Цитата: Neeraj от января 15, 2017, 10:31
Цитировать"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
(wiki/ru) Евреи_Китая (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8_%D0%9A%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8F)
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от января 27, 2017, 06:28
Цитата: zwh от января 15, 2017, 22:00
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 27, 2017, 07:33
Цитата: cetsalcoatle от января 27, 2017, 06:28
Цитата: zwh от января 15, 2017, 22:00
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
http://www.sberbank.rs/
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 27, 2017, 08:59
Цитата: cetsalcoatle от января 27, 2017, 06:28
Цитата: zwh от января 15, 2017, 22:00
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от января 27, 2017, 15:46
Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 08:59
Цитата: cetsalcoatle от января 27, 2017, 06:28
Цитата: zwh от января 15, 2017, 22:00
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Я просто привык к вашей подписи на сербском.
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие.
Подписи уже нет, а ассоциации возникают до сих пор. :)
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 27, 2017, 16:17
Цитата: cetsalcoatle от января 27, 2017, 15:46
Цитата: RockyRaccoon от
Цитата: cetsalcoatle от присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Я просто привык к вашей подписи на сербском.
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие
Не. Это не я. Конечно, сербский мне нравится, но мне его, к сожалению, изучать не довелось. Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU". Но я её, кажется, не выводил в подпись...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 27, 2017, 17:32
У меня уже много лет подпись на сербском. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 27, 2017, 18:40
Цитата: Лукас от января 27, 2017, 17:32
У меня уже много лет подпись на сербском
Цитата: Лукас от января 27, 2017, 17:32
«Бог чува Србе»,
А, вот с кем меня спутал Кетцаль. Лукас, мы прям похожи, оказца.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 27, 2017, 19:35
Чува это что?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 27, 2017, 19:36
Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 18:40
Цитата: Лукас от января 27, 2017, 17:32
У меня уже много лет подпись на сербском
Цитата: Лукас от января 27, 2017, 17:32
«Бог чува Србе»,
А, вот с кем меня спутал Кетцаль. Лукас, мы прям похожи, оказца.
Персонажи на вашей аватарке в тени, и мы не можем видеть, у кого из них выражение лица точь в точь как на аватарке у Лукаса?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 27, 2017, 19:39
Цитата: alant от января 27, 2017, 19:36
Персонажи на вашей аватарке в тени, и мы не можем видеть, у кого из них выражение лица точь в точь как на аватарке у Лукаса?
Может, сходство не в выражении лица, а в чертах характера.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 27, 2017, 19:43
Цитата: cetsalcoatle от января 27, 2017, 15:46
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
Каюсь, это был я.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 27, 2017, 19:44
Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 16:17
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
Я чёт таких консервов в детстве не помню. А помню сгущённое молоко "з цукром". Но это из другой оперы.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 27, 2017, 20:01
Цитата: Poirot от января 27, 2017, 19:44
Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 16:17
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
Я чёт таких консервов в детстве не помню.
Консервов я тоже не помню. А банку помню. Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области. Мне так понравилась надпись, что я запомнил её на всю жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 27, 2017, 20:03
Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 20:01
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
А район какой? Не Кашинский случайно?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 27, 2017, 20:30
Цитата: Poirot от января 27, 2017, 20:03
Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 20:01
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
А район какой? Не Кашинский случайно?
Не, Фировский.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от января 30, 2017, 09:09
очень голодный кореец увидел надпись на калитке: «Осторожно, злая собака!» и долго стоял возле неё в какой-то задумчивости и нерешительности...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 30, 2017, 12:36
— Что вы принимали последнее время?

— Желаемое за действительное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 30, 2017, 13:48
На физфаке:

-- А хочешь, я тебе Келдыша покажу?

-- Что, прямо здесь?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 30, 2017, 13:48
В МГИМО:

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 30, 2017, 19:29
- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 30, 2017, 19:38
Собакотема и бобротема ушли в отдельную тему: *Общество защиты животных (http://lingvoforum.net/index.php/topic,87449.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 30, 2017, 19:41
- Солдат, а солдат?
- Чего?
- Девок любишь?
- Ну, люблю.
- А они тебя?
- И я их.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 30, 2017, 19:55
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 30, 2017, 20:23
Цитата: Солохин от января 30, 2017, 19:29
- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 30, 2017, 21:10
Цитата: Neeraj от января 30, 2017, 19:55
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от января 31, 2017, 14:08
Цитата: zwh от января 30, 2017, 21:10
Цитата: Neeraj от января 30, 2017, 19:55
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 31, 2017, 14:21
Цитата: Neska от января 31, 2017, 14:08
Цитата: zwh от января 30, 2017, 21:10
Цитата: Neeraj от января 30, 2017, 19:55
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Так может таракан на другой этаж ехал...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 31, 2017, 19:23
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 14:21
Цитата: Neska от января 31, 2017, 14:08
Цитата: zwh от января 30, 2017, 21:10
Цитата: Neeraj от января 30, 2017, 19:55
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Так может таракан на другой этаж ехал...
В том-то и дело, что он по внешней двери лифта на первом этаже полз... причем, так флегматично... Слышал краем уха, что вроде как травили их накануне, посему подозреваю, что у него был жуткий головняк. А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
Цитата: zwh от января 31, 2017, 19:23
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 31, 2017, 21:23
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
:+1:

Точно! И это ужасная проблема.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от января 31, 2017, 23:00
Мне бы ваши проблемы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от февраля 1, 2017, 12:28
А я что-то давно тараканов живых не видел. Дома у меня  они почему-то не живут. На прежней работе ( лет 10 назад ) их полно было и некоторые нелегально ( в сумках т.п. ) нередко проникали ко мне в дом, но потом сразу же исчезали - похоже, к соседям перебирались.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 1, 2017, 14:26
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
Цитата: zwh от января 31, 2017, 19:23
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 1, 2017, 14:33
Кстати, народная мудрость: Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 1, 2017, 15:12
Цитата: zwh от февраля  1, 2017, 14:26
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
Цитата: zwh от января 31, 2017, 19:23
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 1, 2017, 16:00
Цитата: alant от февраля  1, 2017, 15:12
Цитата: zwh от февраля  1, 2017, 14:26
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
Цитата: zwh от января 31, 2017, 19:23
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Не, ну если болел, так это ж совсем другой разворот! Но тогда у него справка должна быть и талоны на бесплатное питание.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 1, 2017, 16:01
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 1, 2017, 21:06
Цитата: alant от февраля  1, 2017, 15:12
Цитата: zwh от февраля  1, 2017, 14:26
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
Цитата: zwh от января 31, 2017, 19:23
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 2, 2017, 00:56
Цитата: RockyRaccoon от февраля  1, 2017, 21:06
Цитата: alant от февраля  1, 2017, 15:12
Цитата: zwh от февраля  1, 2017, 14:26
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
Цитата: zwh от января 31, 2017, 19:23
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Эх, нелюбопытный вы человек.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 2, 2017, 08:41
Цитата: alant от февраля  2, 2017, 00:56
Цитата: RockyRaccoon от февраля  1, 2017, 21:06
Цитата: alant от февраля  1, 2017, 15:12
Цитата: zwh от февраля  1, 2017, 14:26
Цитата: RockyRaccoon от января 31, 2017, 21:12
Цитата: zwh от января 31, 2017, 19:23
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Эх, нелюбопытный вы человек.
И жестокосердый к тому ж.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2017, 12:50
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от февраля 9, 2017, 13:35
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 9, 2017, 13:49
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 9, 2017, 13:56
Цитата: Neska от февраля  9, 2017, 13:35
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
Бородатый анекдот  времен 20х прошлого столетия, только вместо раввина там поп.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 9, 2017, 14:09
Цитата: ivanovgoga от февраля  9, 2017, 13:56
анекдот  времен 20х прошлого столетия,
Это ж сколько вам лет? Знаменитое кавказское долголетие?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 9, 2017, 17:44
Цитата: BormoGlott от февраля  9, 2017, 14:09
Это ж сколько вам лет? Знаменитое кавказское долголетие?
Я его в детстве слышал от одного моего соседа-коммуниста 1903г рождения
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 10, 2017, 09:40
А кролики всё трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.
Название: Анекдоты
Отправлено: АБР-2 от февраля 22, 2017, 05:11
Цитата: Солохин от февраля  9, 2017, 12:50
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
У Задорнова этот анекдот звучит немного по-другому. На исповедь пришла Волочкова, поп говорит: - Знаю, знаю. - Откуда? - У нас весь приход на инстаграм подписан.
Название: Анекдоты
Отправлено: АБР-2 от февраля 22, 2017, 05:15
В одну глухую деревню въезжает микроавтобус с туристами из Москвы. Кругом - упадок: дома почернели, перекошены, заборы упали, никого нет. Подъезжают к магазину, выходят. Возле магазина стоит помятый мужик, руки трясутся.

- Вы не подскажете, где тут можно остановиться на ночлег?

- Понаехали тут...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от февраля 28, 2017, 08:46
Приличные анекдоты
http://val000.livejournal.com/148455.html

ЦитироватьПриходит деловой человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
(самовольно заменила в анекдоте "серьёзный" на "деловой")
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2017, 19:10
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала-таки про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут???
Название: Анекдоты
Отправлено: АБР-2 от февраля 28, 2017, 19:59
Анекдот про богатого человека больше напоминает фрагмент житий святых или притчу из поучений старцев. Только некоторые слова поменять. И смысл вполне духовен.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2017, 20:33
В аптеке:
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от марта 10, 2017, 16:40

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от марта 10, 2017, 19:47
Цитата: Neeraj от марта 10, 2017, 16:40
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
:what:
Черти там тоже русские?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 12, 2017, 07:43
(старый)

-- Ты кто такой?
-- Я? Мирный атом.
-- А почему с топором?
-- Да что вы вообще знаете о мирном атоме?
Название: Анекдоты
Отправлено: langust от марта 12, 2017, 08:04
(новый)

- Ты кто такой?
- Пи...дец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый. Я - полный...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 18, 2017, 12:53
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2017, 14:58
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от марта 19, 2017, 21:56
Цитата: zwh от марта 18, 2017, 14:58
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
О, весенненькое...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 20, 2017, 07:07
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от марта 20, 2017, 20:20
Цитата: zwh от марта 20, 2017, 07:07
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
-Так вот, внучок. Когда я был молодым, то ехал я на коне, а в руках у меня была сабля!
-Что,б...ля?
-Спи,б...ля!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 20, 2017, 21:30
Вообще в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется какое-то отчаянье...
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 20, 2017, 22:54
A man suspects his wife of cheating and hires a private eye to spy on her. The PI reports his observations:
- And then she met that man in the hotel lobby.
- What did they do then?
- They went upstairs.
- And?
- I climbed on a tree opposite of their window.
- What did they do?
- They kissed.
- And then?
- They undressed.
- And then?
- They went to bed together.
- And then?
- They switched off the light.
- And then?
- I couldn't see anything any more. It was pitch dark.
- Oh this uncertainty... I still don't know if she's cheating on me!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 20, 2017, 23:09
Какой-то своеобразный юмор.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 21, 2017, 09:17
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 21, 2017, 09:22
Цитата: zwh от марта 21, 2017, 09:17
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Тогда уж за штурвал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 21, 2017, 09:59
Какой-то неправильный араб.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 21, 2017, 10:08
Цитата: Hellerick от марта 21, 2017, 09:59
Какой-то неправильный араб.
То, что русь со штурвалом путает? Так по-английски это, наверно, одно и то же слово.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 21, 2017, 10:09
Цитата: zwh от марта 21, 2017, 10:08
То, что русь со штурвалом путает?
Киевскую Русь?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 21, 2017, 11:56
Цитата: Poirot от марта 21, 2017, 10:09
Цитата: zwh от марта 21, 2017, 10:08
То, что русь со штурвалом путает?
Киевскую Русь?
А, ну "руль, вестимо. Sorry. I was in a hurry.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 21, 2017, 13:30
Цитата: Poirot от марта 21, 2017, 09:22
пассажиром арабской внешности
Цитата: Hellerick от марта 21, 2017, 09:59
Какой-то неправильный араб.
Внешность обманчива, мож это и не араб вовсе, а хвранцуз или гишпанец.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 21, 2017, 15:32
Цитата: Awwal12 от марта 20, 2017, 22:54
A man suspects

В чем был смысл написания этого по английски?

Мне этот анекдот встречался на русском языке, и ничуть не проигрывал в чем-либо.

Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 22, 2017, 10:10
Цитата: jvarg от марта 21, 2017, 15:32
Цитата: Awwal12 от A man suspects
В чем был смысл написания этого по английски?
Отсутствие необходимости сидеть и красиво переводить всё это на русский, наверное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от марта 22, 2017, 13:10
- А женщин в пост можно?
- Можно, но только не жирных.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 23, 2017, 18:58
Цитата: jvarg от марта 21, 2017, 15:32
Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
Есть!
...and hires a private eye... Дословно: «и нанимает частного глаза».
Я за то, чтобы этот термин в дальнейшем закрепился!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
ЦитироватьБыл в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
ЦитироватьКстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
ЦитироватьА в холодильнике ночами еда полезней и вкусней
ЦитироватьПамятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 31, 2017, 14:18
Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
ЦитироватьПамятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
:D
Слышал без упоминания туалета.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 1, 2017, 13:45
Цитата: Awwal12 от марта 22, 2017, 10:10
Цитата: jvarg от В чем был смысл написания этого по английски?
Отсутствие необходимости сидеть и красиво переводить всё это на русский, наверное.
А яндекс замечательно перевёл: ажно прям по клику ПКМ, по выделенному телу анекдотины
Цитировать
Мужчина подозревает свою жену в измене и нанимает частного детектива, чтобы шпионить за ней. ПРР сообщает свои наблюдения:
- А потом она встретила этого мужчину в лобби отеля.
- Что они делали потом?
- Они пошли наверх.
- И?
- Я залез на дерево напротив их окна.
- Что они сделали?
- Они поцеловались.
- А потом?
- Они разделись.
- А потом?
- Они легли спать вместе.
- А потом?
- Они выключили свет.
- А потом?
- Я не мог видеть ничего больше. Было уже очень темно.
- Ох уж эта неопределенность... я до сих пор не знаю, если она меня обманывает!
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 1, 2017, 14:07
Цитата: Валентин Н от апреля  1, 2017, 13:45
не знаю, если

Обидная ошибка. Надо еще робота натюхивать.

А Гугл не повелся:
ЦитироватьЯ все еще не знаю, обманывает ли она меня!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от апреля 1, 2017, 14:12
Цитата: Salieri от апреля  1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 1, 2017, 18:38
Цитата: Salieri от апреля  1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Раз закон носит имя Менделеева -- Клапейрона, то, видимо, не только.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от апреля 2, 2017, 07:51
Цитата: Neeraj от апреля  1, 2017, 14:12
Цитата: Salieri от апреля  1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?

Без туалета это вообще ни о чём. Все люди думают постоянно, если ничем не заняты. Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2017, 08:17
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Название: Анекдоты
Отправлено: Yelyzaveta Ukraïna от апреля 2, 2017, 09:58
В мужчину вселился бес, поэтому к нему позвали священника, чтобы тот изгнал беса из мужчины. Священник начал молитву: Exii ex hoc corpo!
А бес в ответ: Не хочу.
Священник: Почему?
Бес: Потому что ты плохо говоришь по латыни.
Священник: Тогда посмотри на этот крест!
Бес: Ну это другое дело!
И скрылся.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 2, 2017, 10:34
В каком месте смеяться?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 2, 2017, 11:05
Цитата: O от апреля  2, 2017, 07:51
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от апреля 2, 2017, 18:50
Цитата: Awwal12 от апреля  2, 2017, 11:05
Цитата: O от апреля  2, 2017, 07:51
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.
Значит, у вас отличное от моего представление обо всём этом.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 6, 2017, 16:09
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 6, 2017, 19:04
Цитата: jvarg от апреля  6, 2017, 16:09
Пыхтел пыхтел, только три раза получилось.
Очень странно, ведь это её надо было пять раз, а не самому :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 8, 2017, 13:17
ЦитироватьСтоит Изя утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Изя вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит Изя на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 17, 2017, 15:05
Эге! :D А  «Менделеева -- Клапейрона» тем не менее — уравнение, а не закон. И к водке оно, тем не менее, отношения не имеет. И вообще см. подпись.
И с тем, что без туалета анекдот намного лучше тоже ведь ничего не поделаешь :)



Анекдот из переводной книги с советами для деловых людей, поэтому с моралью. Кот., имхо, возводит количество содержащегося в нём смешного в степень ;D

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»* Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое».

Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас.

* (По русской библии это псалом 130.)

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2017, 15:14
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2017, 15:15
Жена спрашивает мужа-математика:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, — сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 17, 2017, 17:30
Цитата: Salieri от апреля 17, 2017, 15:05
Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»
Напомнило:

Генерал  идет по мосту, навстерчу солдат. Солдат зазевался, честь не отдал. Генерал:
- Рядовой! Почему честь не отдал?!
Солдат:
- Согласно пункту устава №*** честь на мосту не отдается!
Генерал, естественно, устав наизусть не знает, думает: "наверное, и правда такой пункт есть".
Пришел домой, открыл устав, нашел нужный пункт, и читает: "...солдат должен быть находчив...".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2017, 12:22
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2017, 12:23
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка , мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 10:11
Семейная ссора в Одессе.

Роза:

- Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Вдогонку с балкона:

- И шобы ты всю жизнь мучался!

- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 10:13

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?

- Да, Роза...

- И шо ты понял?

- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 10:13
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?

- Всего или ещё?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 10:16

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 10:19

- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько осталось?
- Пять с половиной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 10:25
– Изя, одолжишь сто рублей?

– У кого?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 10:26
      Сталин наш любимый,
      Сталин дорогой!
      Ленин уже умер,
      а ты еще живой...
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 30, 2017, 10:27
Offtop
Цитата: Солохин от апреля 30, 2017, 10:25
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять".  :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 30, 2017, 10:58
Цитата: Awwal12 от апреля 30, 2017, 10:27
Offtop
Цитата: Солохин от апреля 30, 2017, 10:25
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять".  :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
Так там всё просто.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 30, 2017, 11:10
Offtop
Цитата: Poirot от апреля 30, 2017, 10:58
Так там всё просто.
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 30, 2017, 11:14
Цитата: Awwal12 от апреля 30, 2017, 11:10
Offtop
Цитата: Poirot от апреля 30, 2017, 10:58
Так там всё просто.
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
По-московски правильно "одолжи", "дай взаймы/ в долг", но не "займи". Но можно сказать - "я у него занял денег".
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от апреля 30, 2017, 13:40
Цитата: Poirot от апреля 30, 2017, 11:14
По-московски правильно
Цитата: [url=https://ru.wiktionary.org/wiki/занятьзанять 1. разг. то же, что одолжить
Цитата: [url=https://ru.wiktionary.org/wiki/одолжитьодолжить 3. прост. то же, что занять; взять взаймы
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 30, 2017, 14:08
У нас "одолжить" как-то не в ходу. Больше - "занять".

Но путаница таже самая: занять кому-то или занять у кого-то при привычке опускать местоимения приводит к недопониманиям...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2017, 14:36
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2017, 14:37
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 30, 2017, 14:38
Цитата: zwh от апреля 30, 2017, 14:36
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Дальше Сталинграда не показывают. А после Волгограда - запросто.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2017, 14:40
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 30, 2017, 17:39
Мне кажется, слово "одолжить" является омонимом, обозначает и взять в долг и дать в долг. И различаются два смысла падежом:

"одолжить кому?"
"одолжить у кого?"

Кстати, чисто теоретически можно было бы использовать это слово и в третьем смысле, что обозначения посредничества, что-то типа банковской деятельности, использовав сразу два падежа: "одолжить кому-то у кого-то" :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 30, 2017, 17:49
Спасибо, кэп!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 1, 2017, 01:04
"Занять у кого-то" - нормальное выражение. А вот "занять кому-то" звучит, на мой вкус, некрасиво.

Итого, выходит, что "занять" и "одолжить" - это синонимы наполовину. Синонимы по родительному падежу, но не по дательному. Это такая тонкая тонкость, что немудрено запутаться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 1, 2017, 22:14
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:

- Висела писенька...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 3, 2017, 11:13
Цитата: Солохин от мая  1, 2017, 22:14
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:

- Висела писенька...
:green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 3, 2017, 12:22
Задача:

У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от мая 3, 2017, 15:08
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

;)   ;D

(Давно не читала ветку, потому прошу прощения, если это здесь уже было.)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 4, 2017, 09:59
— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.

-------------

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

-------------

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

------------

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 4, 2017, 11:15
Цитата: _ от мая  4, 2017, 09:59
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
:up:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 4, 2017, 16:00
Цитата: zwh от мая  4, 2017, 09:59
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
И это ни хрена не смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 4, 2017, 19:32
А, да. Хороший афоризм, не анекдот, конечно.
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
Название: Анекдоты
Отправлено: O от мая 5, 2017, 22:08
Это банализм.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 5, 2017, 22:13
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от мая 6, 2017, 15:00
Цитата: O от мая  5, 2017, 22:08
Это банализм.
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от мая 7, 2017, 00:44
Цитата: RockyRaccoon от мая  6, 2017, 15:00
Цитата: O от мая  5, 2017, 22:08
Это банализм.
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
Поскольку это банальность, она всегда в оперативной памяти, нет нужды вспоминать её специально.

Так что считать я буду как считал.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 7, 2017, 01:25
Цитата: O от мая  7, 2017, 00:44
Поскольку это банальность, она всегда в оперативной памяти, нет нужды вспоминать её специально.
Здесь не хватает одного очень важного уточнения: в чьей оперативной памяти.
Есть колоссальная разница между людьми в этом параметре.
У меня она тоже всегда в оперативной памяти, и, насколько я помню, так было и раньше, мне не приходилось специально работать над собой, чтобы этому научиться.
Но я слишком близко знаю людей, у которых это совсем-совсем не так. Поэтому не могу считать эту мысль банальностью, раз для многих она далеко не банальна, они не просто не помнят об этом сами, им крайне трудно даже сознательно заставить себя мыслить таким образом.
И это тоже идёт у них с рождения, и чем старше становятся, тем сильнее проявляется, пока не начнут серьёзно работать над собой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от мая 7, 2017, 11:37
Цитата: mnashe от мая  4, 2017, 19:32
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
Тема-то есть (http://lingvoforum.net/index.php/topic,50115.0.html), но испорчена оверквотингом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 7, 2017, 12:19
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

-----------

— Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
— Ну и как?
— Да хреново. На вкус — как член.

-----------

Наша Таня громко плачет -- Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь -- работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от мая 7, 2017, 17:41
ЦитироватьВзвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 10, 2017, 14:13
- Больше пить не будешь?
- Не буду. Но и меньше - не буду.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 10, 2017, 14:28
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, мля, заняться было нечем!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 10, 2017, 14:34
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 10, 2017, 14:34
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от мая 10, 2017, 20:57
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 10, 2017, 22:13
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 10, 2017, 22:23
Цитата: zwh от мая 10, 2017, 22:13
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 11, 2017, 15:00
Цитата: zwh от мая 10, 2017, 14:34
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Напомнило из Губермана:

Не тешат ни слава, ни власть,
с любовью -- сплошной перекур;
осталась последняя страсть --
охота на жареных кур.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2017, 20:05
Цитата: Лукас от мая 10, 2017, 22:23
Цитата: zwh от мая 10, 2017, 22:13
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от мая 11, 2017, 23:49
Цитата: jvarg от мая 11, 2017, 20:05
Цитата: Лукас от мая 10, 2017, 22:23
Цитата: zwh от мая 10, 2017, 22:13
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
В наших кругах - это анекдот про аспирантов, которым банкет по поводу защиты нравится меньше, нежели поминки... ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 12, 2017, 09:45
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем охренел, что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!"

-----------

— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 12, 2017, 11:16
Цитата: Neska от мая 11, 2017, 23:49
Цитата: jvarg от мая 11, 2017, 20:05
Цитата: Лукас от мая 10, 2017, 22:23
Цитата: zwh от мая 10, 2017, 22:13
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
В наших кругах - это анекдот про аспирантов, которым банкет по поводу защиты нравится меньше, нежели поминки... ;)
+1  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 21, 2017, 08:17
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 21, 2017, 08:19
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 21, 2017, 20:48
Цитата: zwh от мая 21, 2017, 08:19
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
:yes: они мало у кого работают как телефоны.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 21, 2017, 21:57
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя можно подумать, шо таки голод по твоей вине.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 21, 2017, 23:00
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 22, 2017, 07:34
Цитата: alant от мая 21, 2017, 20:48
Цитата: zwh от Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
:yes: они мало у кого работают как телефоны.
имею дома три штуки DOGEE (сыновьям купил)  -уже два года пашут как папы Карло (в руках пацанов 12-16 лет!).  Нареканий нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 22, 2017, 08:21
Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ... до ЩЕЛЧКА.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от мая 22, 2017, 11:35
Цитата: zwh от мая 21, 2017, 23:00
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
:); вот только теперь меня мучит вопрос: много ли диспетчеров наших местных фирм такси знают название столицы Казахстана и расстояние до неё...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 22, 2017, 15:02
Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 19:31
Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать!
У Шваба выросла трава на крыше. Мужики собрались, совещаются - что сделать. Придумали втащить на крышу корову. Обвязали канатом и тащат. Корова ревёт, мужики орут. Ничего не получается. Идёт мимо путник. Посмотрел на это все и говорит: А ну влезь один на крышу с косой и траву скоси! И его сразу выбрали мэром.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2017, 07:55
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2017, 07:59
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2017, 08:00
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от мая 25, 2017, 16:50
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 25, 2017, 16:55
Цитата: Neeraj от мая 25, 2017, 16:50
Классификация водки в стиле IT
(http://ic.pics.livejournal.com/x_a_n_k_a/44757661/104408/104408_original.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 25, 2017, 17:08
5,0 особенно радует символикой...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 25, 2017, 17:21
Цитата: jvarg от мая 11, 2017, 20:05
Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
Красиво
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от мая 25, 2017, 17:47
Цитата: jvarg от мая 25, 2017, 17:08
5,0 особенно радует символикой...
Несколько лет тому назад оказался в окрестностях местного ликеро-водочного завода и зашел в небольшой магазин при заводе, где продавалось его продукция и помню, удивился размерам некоторых ёмкостей, в которых продавалась водка. Нпр. были стеклянные бутыли ( точно уже не помню ) не меньше чем литров на 10...
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от мая 25, 2017, 18:12
Хорошее имя Изяслав - где надо, можно представляться Славой, где надо - Изей...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 25, 2017, 19:22
Цитата: jvarg от мая 25, 2017, 17:08
5,0 особенно радует символикой...
... то немцу смерть
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 25, 2017, 19:47
Цитата: BormoGlott от мая 25, 2017, 19:22
Цитата: jvarg от мая 25, 2017, 17:08
5,0 особенно радует символикой...
... то немцу смерть
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 25, 2017, 22:19
Выведена новая разновидность болонки — для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 28, 2017, 08:11
Вирус-вымогатель WаnnаСrу атаковал Израиль... И таки остался должен.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 29, 2017, 23:13
100% женщин имели отношения с козлами...

---------

Хожу по магазину, ищу камуфляж. Никак не могу его найти.

----------

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 29, 2017, 23:24
Цитата: zwh от мая 29, 2017, 23:13
Хожу по магазину, ищу камуфляж. Никак не могу его найти.
Весело.

Цитата: zwh от мая 29, 2017, 23:13
Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
Злободневно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 30, 2017, 00:12
Цитата: Poirot от мая 29, 2017, 23:24
Цитата: zwh от мая 29, 2017, 23:13
Хожу по магазину, ищу камуфляж. Никак не могу его найти.
Весело.
Мне про тетенек и козлов больше всего понравилось.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 30, 2017, 12:46
Цитата: zwh от мая 29, 2017, 23:13
100% женщин имели отношения с козлами...
:what:

Цитата: Poirot от мая 29, 2017, 23:24
Цитата: zwh от Хожу по магазину, ищу камуфляж. Никак не могу его найти.
Весело.
Мне не показалось смешным. Природный магазин, что ли? :???

Цитата: zwh от мая 30, 2017, 00:12
Мне про тетенек и козлов больше всего понравилось.
А я его вообще не понял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от мая 30, 2017, 12:53
Цитата: mnashe от мая 30, 2017, 12:46
Цитата: Poirot от мая 29, 2017, 23:24
Цитата: zwh от Хожу по магазину, ищу камуфляж. Никак не могу его найти.
Весело.
Мне не показалось смешным. Природный магазин, что ли? :???
Нет, просто камуфляж хорошо работает. (Он, видимо, по типу хамелеона сделан :)).
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 30, 2017, 13:09
Цитата: Lodur от мая 30, 2017, 12:53
Он, видимо, по типу хамелеона сделан :)
А... Об этом я не подумал. Подумал только об идеальном камуфляже — шапке-невидимке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от мая 30, 2017, 13:11
Цитата: mnashe от мая 30, 2017, 13:09
Цитата: Lodur от мая 30, 2017, 12:53
Он, видимо, по типу хамелеона сделан :)
А... Об этом я не подумал. Подумал только об идеальном камуфляже — шапке-невидимке.
Ну, это ещё лучше. ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 30, 2017, 13:23
Цитата: mnashe от мая 30, 2017, 12:46
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 00:12
Мне про тетенек и козлов больше всего понравилось.
А я его вообще не понял.
Рассказал его сегодня одной замужней молодушке из соседней комнаты в конторе -- она посмеялась и сказала: "Ну да, такие вот вы. А что с вами сделаешь?"
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 30, 2017, 13:25
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 30, 2017, 13:56
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 13:23
Рассказал его сегодня одной замужней молодушке из соседней комнаты в конторе -- она посмеялась и сказала: "Ну да, такие вот вы. А что с вами сделаешь?"
Меня смутило «100%». Я знаю, что есть женщины с таким взглядом на людей, но я считал, что они достаточно редки (ну не то чтобы редки, но намного меньше половины), поэтому решил, что вообще ничего не понял.
Возможно, это от страны зависит :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 30, 2017, 14:10
Цитата: mnashe от мая 30, 2017, 13:56
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 13:23
Рассказал его сегодня одной замужней молодушке из соседней комнаты в конторе -- она посмеялась и сказала: "Ну да, такие вот вы. А что с вами сделаешь?"
Меня смутило «100%». Я знаю, что есть женщины с таким взглядом на людей, но я считал, что они достаточно редки (ну не то чтобы редки, но намного меньше половины), поэтому решил, что вообще ничего не понял.
Возможно, это от страны зависит :donno:
Но мужиков-то больных на голову (в большей или меньшей степени) вокруг полно, и хоть раз в жизни каждой (я подозреваю) женщине доводилось с такими сталкиваться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от мая 30, 2017, 14:16
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 14:10Но мужиков-то больных на голову (в большей или меньшей степени) вокруг полно, и хоть раз в жизни каждой (я подозреваю) женщине доводилось с такими сталкиваться.
В анекдоте не "сталкивались", а "имели отношения". Так что... :negozhe:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 30, 2017, 14:30
Цитата: Lodur от мая 30, 2017, 14:16
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 14:10Но мужиков-то больных на голову (в большей или меньшей степени) вокруг полно, и хоть раз в жизни каждой (я подозреваю) женщине доводилось с такими сталкиваться.
В анекдоте не "сталкивались", а "имели отношения". Так что... :negozhe:
Сталкиваться - ... натыкаться, двигаясь навстречу друг другу, ...  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от мая 30, 2017, 14:50
Цитата: Mass от мая 30, 2017, 14:30Сталкиваться - ... натыкаться, двигаясь навстречу друг другу, ...  ::)
Кто о чём думает, глядя на кирпич? ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 30, 2017, 14:54
Цитата: Lodur от мая 30, 2017, 14:50
Цитата: Mass от мая 30, 2017, 14:30Сталкиваться - ... натыкаться, двигаясь навстречу друг другу, ...  ::)
Кто о чём думает, глядя на кирпич? ::)
Хоть так, хоть иначе - о родине, в любом случае  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 30, 2017, 15:17
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 14:10
Но мужиков-то больных на голову (в большей или меньшей степени) вокруг полно, и хоть раз в жизни каждой (я подозреваю) женщине доводилось с такими сталкиваться.
Встречаются-то всякие (любого пола), но тут речь идёт о женщинах, которые считают мужчин, с которыми они имели отношения, козлами. А это уже совсем другой порядок.
Да, я знаю о существовании женщин с такими установками, и даже немного видел таких, но чтоб их процент был сопоставим с упомянутыми 100%... :3tfu:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 30, 2017, 17:46
Цитата: mnashe от мая 30, 2017, 13:56
Возможно, это от страны зависит
Конечно, не во всех же странах название этого животного используют, для характеристики человека
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от мая 30, 2017, 19:26
ЦитироватьМальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 30, 2017, 19:43
Цитата: mnashe от мая 30, 2017, 15:17
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 14:10
Но мужиков-то больных на голову (в большей или меньшей степени) вокруг полно, и хоть раз в жизни каждой (я подозреваю) женщине доводилось с такими сталкиваться.
Встречаются-то всякие (любого пола), но тут речь идёт о женщинах, которые считают мужчин, с которыми они имели отношения, козлами. А это уже совсем другой порядок.
Да, я знаю о существовании женщин с такими установками, и даже немного видел таких, но чтоб их процент был сопоставим с упомянутыми 100%... :3tfu:
Так словосочетание "иметь отношения" -- оно же довольно двусмысленно. То есть, можно иметь их, что называется, на полную глубину, а можно просто познакомиться, убедиться, что потенциальный партнер козел, и живо разбежаться. Я понял это как раз в этом смысле.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 30, 2017, 19:43
Цитата: Neeraj от мая 30, 2017, 19:26
ЦитироватьМальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Этому баяну уже лет 20, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от мая 31, 2017, 07:35
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 19:43
Цитата: Neeraj от мая 30, 2017, 19:26
ЦитироватьМальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Этому баяну уже лет 20, не?
30
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2017, 08:24
— Черт, триппер поймал!
— Жену за это еще не поколотил?
— Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
— Почему?
— Значит, она в таких же сомненьях, как и я.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 31, 2017, 14:04
Цитата: Neska от мая 31, 2017, 07:35
Цитата: zwh от мая 30, 2017, 19:43
Цитата: Neeraj от мая 30, 2017, 19:26
ЦитироватьМальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Этому баяну уже лет 20, не?
30
Да больше. Сколько мальчики по вызову существуют, столько и анекдоту. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 31, 2017, 15:22
Цитата: zwh от мая 31, 2017, 08:24
— Черт, триппер поймал!
— Жену за это еще не поколотил?
— Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
— Почему?
— Значит, она в таких же сомненьях, как и я.

Сразу видно, что мужик вообще в физиологии не шарит.

Мужчина начинает чувствовать симптомы на третий-четвертый день, женщина - через несколько недель, а то и месяцев.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2017, 15:51
Цитата: jvarg от мая 31, 2017, 15:22
Цитата: zwh от мая 31, 2017, 08:24
— Черт, триппер поймал!
— Жену за это еще не поколотил?
— Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
— Почему?
— Значит, она в таких же сомненьях, как и я.
Сразу видно, что мужик вообще в физиологии не шарит.

Мужчина начинает чувствовать симптомы на третий-четвертый день, женщина - через несколько недель, а то и месяцев.
Получается, они как брат с сестрой?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 31, 2017, 17:58
Цитата: zwh от мая 31, 2017, 15:51
Получается, они как брат с сестрой?

Не понял, при чем тут брат и сестра? Просто тут не поймешь, кто кого заразил, она его или он ее. В любом случае женщина узнает о своей болезни не скоро (ну, если анализы не сделает). Поэтому она скандал ему никак не закатит.

Собственно, потому триппер и распространяется. Через женщин.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2017, 21:39
Цитата: jvarg от мая 31, 2017, 17:58
Цитата: zwh от мая 31, 2017, 15:51
Получается, они как брат с сестрой?

Не понял, при чем тут брат и сестра? Просто тут не поймешь, кто кого заразил, она его или он ее. В любом случае женщина узнает о своей болезни не скоро (ну, если анализы не сделает). Поэтому она скандал ему никак не закатит.

Собственно, потому триппер и распространяется. Через женщин.
А-а, ну, это, как говорил Штирлиц, "Я боюсь только триппера и дурного глаза".
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 31, 2017, 23:28
Цитата: BormoGlott от мая 30, 2017, 17:46
Конечно, не во всех же странах название этого животного используют, для характеристики человека
Ну я ж не про название, а про само отношение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 3, 2017, 08:18
Анекдот об истории и историках.

Ночь. Мужчина ползает под фонарем, что-то ищет.
Подоходит полицейский:
- Что Вы потеряли?
- Ключ от квартиры.
Некоторое время ползают вдвоем.
- А где именно Вы его обронили?
- Вон в тех кустах!
- Так зачем мы ищем здесь?!
- Тут по крайней мере светло....

Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июня 3, 2017, 08:34
Я об этом анекдоте вспоминаю в контексте исследования гаплогрупп.
Там тоже из всего объема генофонда упорно разглядывают ту кроху, которую способны разлечить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 3, 2017, 08:46
Честно говоря, для меня самого это давно уже не анекдот. Скорее, очень удачная метафора того, как устроена наука в частности и наша жизнь в целом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 3, 2017, 08:58
Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июня 4, 2017, 15:13
Цитата: Солохин от июня  3, 2017, 08:46
Честно говоря, для меня самого это давно уже не анекдот.
:+1:
Постоянно в жизни такое встречаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 4, 2017, 19:25
похожее
ЦитироватьПрофессор читает лекцию студентам: ...как видите, данное технологическое решение простое, понятное, и очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующих пары месяцев...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 4, 2017, 21:50
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 4, 2017, 21:56
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 5, 2017, 21:22
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 6, 2017, 11:11
Шуба под дождем намокнет. Свитер под плащём практичнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 6, 2017, 11:16
На экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 6, 2017, 12:43
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 6, 2017, 14:16
Цитата: zwh от июня  6, 2017, 12:43
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
бугага
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июня 6, 2017, 15:17
(https://pp.userapi.com/c836325/v836325929/5caed/uBlReiFUEmE.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 7, 2017, 01:43
Цитата: Солохин от июня  6, 2017, 11:11
Свитер под плащём практичнее.
Под плащОм.

Цитата: BormoGlott от мая 25, 2017, 19:22
... то немцу смерть
Кстати: пока жизнь доказала только обратное ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 7, 2017, 08:49
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 15:47
— С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 15:50
— Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги!

— Не волнуют. Успокаивают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 15:57
Переживать, конечно, вредно.
Но лучше, чем недоживать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:00
— Что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем.

— Женские трусы не для защиты, а для нападения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:07
У нас в офисе крыша потекла. Реально галера. Идём на дно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:11
Заявление:

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:12
 "Вы как хотите, а я - как хочу!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:15
Суть феномена "квантовой спутанности":

Если надеть носок на левую ногу, второй сразу становится правым, независимо от расстояния между ногами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:17
Большинство людей - не мыслители, а желатели, выдающие желательное за мыслительное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:19
— Привет, у тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, можешь за меня не волноваться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:21
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, только нос болел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:24
Для решения проблем дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:25
— Не люблю детей. Они визжат, неугомонны и постоянно какают.
— Неужели ты такой страшный, что прям постоянно?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 8, 2017, 16:28
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

-------------

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.

--------------

На собеседовании:
— Кем вы видите себя в нашей Компании через 15 лет?
— Председателем ликвидационной комиссии с правом решающего голоса и окончательной подписи.

---------------

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

---------------

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру — страшно... Причём за него-то и страшно...

---------------

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

---------------

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 8, 2017, 16:32
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: "Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки".
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от июня 8, 2017, 16:33
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от июня 8, 2017, 18:28
Цитировать- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 9, 2017, 14:27
Выделил из этой темы про попрошайничество в отдельную тему: Быть или не быть попрошайничеству (http://lingvoforum.net/index.php/topic,88908.0.html).
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 9, 2017, 14:30
Цитата: Солохин от июня  7, 2017, 08:48
МОСКВИЧ (ненецк.) - оскорбительное прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Цитата: Salieri от июня  8, 2017, 21:24

Цитата: Neeraj от июня  8, 2017, 18:28
Цитировать- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
;up:

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 9, 2017, 14:34
- Василь Иваныч, а ты полком командовать сможешь?
- Смогу, Петька.
- А дивизией?
- Смогу?
- А армией?
- Трудно это, но смогу.
- А мировой пролетарской армией сможешь?
- Нет, Петька, не смогу.
- Почему?
- Языков не знаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июня 9, 2017, 16:14
Цитата: Poirot от июня  9, 2017, 14:34
- Василь Иваныч, а ты полком командовать сможешь?
- Смогу, Петька.
- А дивизией?
- Смогу?
- А армией?
- Трудно это, но смогу.
- А мировой пролетарской армией сможешь?
- Нет, Петька, не смогу.
- Почему?
- Языков не знаю.
1. Василь Иваныч дивизией и командовал.
2. Этому анекдоту как минимум 83 года.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 9, 2017, 16:16
Цитата: Neska от июня  9, 2017, 16:14
1. Василь Иваныч дивизией и командовал.

Да, тема так и называется: "реальная история"
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июня 9, 2017, 16:17
Цитата: jvarg от июня  9, 2017, 16:16
Цитата: Neska от июня  9, 2017, 16:14
1. Василь Иваныч дивизией и командовал.
Да, тема так и называется: "реальная история"
Так и в чем прикол его про полк спрашивать? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 9, 2017, 16:26
Цитата: Neska от июня  9, 2017, 16:17
Так и в чем прикол его про полк спрашивать? :what:
Да вы сами ходячий анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Flos от июня 9, 2017, 16:31
Цитата: Neska от июня  9, 2017, 16:14
Этому анекдоту как минимум 83 года.

Оригинал:

Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от июня 9, 2017, 19:42
ЦитироватьАлкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
ЦитироватьИз-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 9, 2017, 23:32
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

• • •

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

• • •

Объявление: Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

• • •

Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от июня 14, 2017, 18:11
ЦитироватьЛеха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 14, 2017, 22:14
Говорите правильно -- не "алименты", а "членские взносы"!

• • •

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

• • •

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

• • •

Трёхэтажный мат — это мат, который слышно на три этажа вверх, на три — вниз и на столько же в другие стороны.

• • •

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
• • •

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 19, 2017, 09:40
Есть только миг между бывшей и будущей,
Именно он называется Жизнь!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 19, 2017, 19:50
Цитата: zwh от июня 14, 2017, 22:14
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
))))
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 19, 2017, 22:40
Цитата: jvarg от июня 19, 2017, 19:50
Цитата: zwh от июня 14, 2017, 22:14
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
))))
Страшнее только хирург, у которого висят картины Малевича.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 19, 2017, 22:44
Цитата: Лукас от июня 19, 2017, 22:40
Цитата: jvarg от июня 19, 2017, 19:50
Цитата: zwh от июня 14, 2017, 22:14
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
))))
Страшнее только хирург, у которого висят картины Малевича.
Многое еще зависит от цвета квадрата. Например, зеленый свидетельствует о гармонии в душе его творца, красный -- об известной агрессии к объекту рисования (сиречь натурщице), серо-буро-малиновый -- о полном упадке сил и т.д.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 19, 2017, 22:46
У Малевича не только квадраты, я недавно ссылку давал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 19, 2017, 23:07
Цитата: Bhudh от июня 19, 2017, 22:46
У Малевича не только квадраты, я недавно ссылку давал.
Ромбы тоже есть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 19, 2017, 23:11
http://www.20art.ru/gallery/p17_sectionid/7

Offtop
Шаблонность мышления выдаёт недалёкость кругозора.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от июня 19, 2017, 23:19
Цитата: Bhudh от июня 19, 2017, 23:11
http://www.20art.ru/gallery/p17_sectionid/7

А "Красная конница" там где?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от июня 20, 2017, 09:39
В затронутую тему — о художниках.

***
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

***
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

***
Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 20, 2017, 10:33
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

• • •

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

• • •

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

• • •

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 20, 2017, 10:36
Цитата: zwh от июня 20, 2017, 10:33
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 20, 2017, 10:44
Цитата: Poirot от июня 20, 2017, 10:36
Цитата: zwh от июня 20, 2017, 10:33
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
:D
Теперь мы знаем способ шантажировать губернаторов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 20, 2017, 20:30
Ага! :yes:
Цитата: Neeraj от июня 14, 2017, 18:11
ЦитироватьЛеха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
;up:
Что за бред, однако! :o Откуда вдруг взялись десантники?! Ещё и одобрямс...
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от июня 20, 2017, 20:53
Salieri
Цитата: Salieri от июня 20, 2017, 20:30
Ага! :yes:
Цитата: Neeraj от июня 14, 2017, 18:11
ЦитироватьЛеха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
;up:
Что за бред, однако! :o Откуда вдруг взялись десантники?! Ещё и одобрямс...
Мда...
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 20, 2017, 21:12
Допустим, а при чём тут 2 августа?

Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от июня 20, 2017, 21:59
2 августа - это день ВДВ, когда бывшие десантники купаются в фонтанах, бьют о голову бутылки и кирпичи и гоняют армян-торговцев. Но при виде чечен или хотя бы дагов становятся тише воды, ниже травы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от июня 20, 2017, 22:16
Цитата: Solowhoff от июня 20, 2017, 21:59
2 августа - это день ВДВ, когда бывшие десантники купаются в фонтанах, бьют о голову бутылки и кирпичи и гоняют армян-торговцев. Но при виде чечен или хотя бы дагов становятся тише воды, ниже травы.
Это у вас так?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 21, 2017, 02:33
Ну а с чего вдруг Лёха (т. е., видимо, А. Навальный?) должен протестовать против купания бывших десантников в фонтанах? Пусть против этого милиция протестует, если хочет.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 21, 2017, 06:08
Цитата: Salieri от июня 21, 2017, 02:33
Ну а с чего вдруг Лёха (т. е., видимо, А. Навальный?) должен протестовать против купания бывших десантников в фонтанах? Пусть против этого милиция протестует, если хочет.

Это старая шутка, еще насчет проведения гей-парадов 2 августа.

Навальному вовсе необязательно "протестовать против купания бывших десантников в фонтанах". Как правило, пьяные десантники докапываются до всего, до чего можно докапаться. Т.е. конфликт будет с любой толпой недесантников, независимо от их протестов/непротестов.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 21, 2017, 08:08
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

• • •

Финансовое положение: Взял в ипотеку место на кладбище...
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 21, 2017, 16:20
Цитата: jvarg от июня 21, 2017, 06:08
Т.е. конфликт будет с любой толпой недесантников, независимо от их протестов/непротестов.
И у полиции вопросов к десантникам по этому случаю не возникает?
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от июня 21, 2017, 16:52
Цитата: Salieri от июня 21, 2017, 16:20
Цитата: jvarg от июня 21, 2017, 06:08
Т.е. конфликт будет с любой толпой недесантников, независимо от их протестов/непротестов.
И у полиции вопросов к десантникам по этому случаю не возникает?
Подставляем вместо переменной "любая толпа" значение "полиция".
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 21, 2017, 17:17
Т. е. с толпой полицейских у десантников тоже будет конфликт, независимо от их (полицейских) протестов/непротестов? И десантникам за это ничё не будет?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 21, 2017, 20:28
Цитата: Salieri от июня 21, 2017, 17:17
Т. е. с толпой полицейских у десантников тоже будет конфликт, независимо от их (полицейских) протестов/непротестов? И десантникам за это ничё не будет?
Толпа полицейских просто присоединится к десантникам. Вместе набухаются и вместе будут всех гонять. Особенно геев. У нас ведь Мордор, забыли, что ль?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 21, 2017, 20:37
Цитата: Salieri от июня 21, 2017, 16:20
Цитата: jvarg от июня 21, 2017, 06:08
Т.е. конфликт будет с любой толпой недесантников, независимо от их протестов/непротестов.
И у полиции вопросов к десантникам по этому случаю не возникает?
Возникает.
Но, в виду численного превосходства десантников ничего сделать не могут. Тем более, на вид они все одинаковые. Опознать трудно.

Впрочем, это какой-то морок, и уже 3-го августа все эти дебоширы превращаются в обычных людей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от июня 21, 2017, 20:56
По моим впечатлениям, слухи об опасности и агрессивности десантников несколько преувеличены. Да, буйные действительно есть, но они составляют меньшинство, и зачастую их утихомиривают свои же. По крайней мере, у нас так.

В прошлом году на 2 августа мы с коллегой по работе (армянкой, кстати) довольно долго и спокойно гуляли по центру города. Ни один десантник на нас даже внимания не обратил.
Видимо, мы что-то делали не так... :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от июня 21, 2017, 21:22
В начале 2000-чных работал пару лет в военкомате. Был там один подполковник -  бывший десантник, начальник отдела. Любил после работы опрокинуть рюмку  другую, и после определенной дозы у него частенько возникало желание " поразмяться" . И вот в один из таких моментов попался ему на глаза главврач призывной комиссии ну и предложил ему "помериться силой". Главврача хватило секунд на 5 - совершив сальто-мортале он приземлился на  пятую точку и бой был окончен. А в другой раз ( сам я, правда, этого не видел ) такая же история произошла на открытие нового здания военкомата - десантник "померился силой" с другим подполковником ( тоже начальником отдела ) - правда, история эта закончилась довольно печально - две сломанные лодыжки и пара месяцев в больнице. Вот такая в России "десантура"..
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июня 22, 2017, 02:59
Цитата: Salieri от июня 21, 2017, 17:17
Т. е. с толпой полицейских у десантников тоже будет конфликт, независимо от их (полицейских) протестов/непротестов? И десантникам за это ничё не будет?
Пьяные десантники в фонтане -- это святое.
Грешно таких трогать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 22, 2017, 10:05
Цитата: Hellerick от июня 22, 2017, 02:59
Пьяные десантники в фонтане -- это святое.
Наши тоже в фонтаны ныряют. Но реже.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 22, 2017, 10:10
Цитата: Alexi84 от июня 21, 2017, 20:56
По моим впечатлениям, слухи об опасности и агрессивности десантников несколько преувеличены.
Это преувеличение возникло в дурные 90-е, но тогда это не было преувеличением. Тогда вся страна сошла с ума.
Сейчас у нас тоже не слышно о каких-либо эксцессах в день десантника.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от июня 22, 2017, 10:21
Цитата: RockyRaccoon от июня 22, 2017, 10:10
Цитата: Alexi84 от июня 21, 2017, 20:56
По моим впечатлениям, слухи об опасности и агрессивности десантников несколько преувеличены.
Это преувеличение возникло в дурные 90-е, но тогда это не было преувеличением. Тогда вся страна сошла с ума.
Сейчас у нас тоже не слышно о каких-либо эксцессах в день десантника.
У нас в городе стало намного приличнее. Да, в фонтанах купаются (традиция же!), но массовых пьяных драк, как раньше, уже нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 22, 2017, 10:27
Цитата: Alexi84 от июня 21, 2017, 20:56
По моим впечатлениям, слухи об опасности и агрессивности десантников несколько преувеличены.
Другие туда или не идут, или вырабатывают в себе опасность и агрессивность, или не задерживаются в их рядах. Если профессионализм средних десантников как военных - величина спорная, то агрессивность и безбашенность - это то, что культивируется в них специально и сомнению не подлежит. Эти ребята даже в мирное время постоянно играют в русскую рулетку, а в военное время это профессиональные смертники. Однако агрессивность - это одно, а неадекватность - всё же немного другое. Впрочем, избыток адекватности легко снять алкоголем....
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 27, 2017, 15:42
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 27, 2017, 15:57
— Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери...
— Ты мать только благодаря мне!
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 27, 2017, 16:34
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 30, 2017, 20:57
Порядочный человек — это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

• • •

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.

• • •

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 9, 2017, 16:56
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает?» и «Млять, я дебил» неуклонно сокращается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 9, 2017, 17:01
Я думал, тут для баша отдельная тема.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 9, 2017, 17:39
— Нашу экономику нельзя подымать с колен.
— Почему?
— На четвереньках она устойчивее.

Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 9, 2017, 17:43
Да и иметь удобнее...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 9, 2017, 17:46
Цитата: Bhudh от июля  9, 2017, 17:43
Да и иметь удобнее...
Ну да, выводить по лярду баксов ежедневно -- эт вам не фунт изюму скушать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 11, 2017, 12:05
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень ее люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру... рублей пятьсот до завтра...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 11, 2017, 12:09
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 11, 2017, 19:12
Когда мы научимся быстро перемещаться по Галактике, мы выберем какую-нибудь населенную планету, найдем там пшеничное поле и ночью нарисуем на нем круги. Потому что так принято.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 17, 2017, 10:46
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

• • •

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ — как у всех.

• • •

— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

• • •

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"


Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 17, 2017, 12:32
(https://cs541606.userapi.com/c840225/v840225751/75e8/p0JfwOMK1qg.jpg) (https://cs541606.userapi.com/c840225/v840225751/75e8/p0JfwOMK1qg.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июля 17, 2017, 15:13
Это схема позитивного мышления.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 18, 2017, 12:43
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

• • •

— Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.

• • •

— В чём разница между человеком и свиньёй?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

• • •

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

• • •

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 30, 2017, 08:55
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

• • •

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

• • •

Стоит пару раз сказать «можно», как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.

• • •

Задачка по математике: Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая — на 50 г меньше. Сколько сберкнижек у продавца?

• • •

В любовном треугольнике один угол — общего пользования.

• • •

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

• • •

— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от июля 30, 2017, 09:24
Цитата: zwh от июля 30, 2017, 08:55
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Пенсия - это анахронизм! 8-)

Цитата: Сейчас в тренде от Обычай добровольной смерти! ;up:
http://www.e-reading.club/chapter.php/1019321/19/Petruhin_-_Zagrobnyy_mir._Mify_raznyh_narodov.html
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от июля 30, 2017, 11:08
ЦитироватьЗапрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
;up:
ЦитироватьВ самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
;D
Цитировать- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
:pop:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 1, 2017, 08:55
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

• • •

— Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 1, 2017, 20:45
Цитата: Солохин от июня  8, 2017, 16:15
Суть феномена "квантовой спутанности":

Если надеть носок на левую ногу, второй сразу становится правым, независимо от расстояния между ногами.
Суть феномена, это взять перчатки не глядя и положить в разные коробки, одну отправить на марс и там вскрыть одновременно с оставшейся на земле. Если на марсе окажется правая, то на земле будет левая.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 1, 2017, 23:29
Цитата: zwh от августа  1, 2017, 08:55— Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Ппц. То есть турист с палаткой приравнивается к бомжу, ну спаси-ибо...
А "турист" — это тот, на ком "туристический бизнес" делается, то бишь менеджеры-отпускники и директора-отдыхающие, да?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 2, 2017, 13:57
Цитата: Валентин Н от августа  1, 2017, 20:45
Цитата: Солохин от июня  8, 2017, 16:15
Суть феномена "квантовой спутанности":

Если надеть носок на левую ногу, второй сразу становится правым, независимо от расстояния между ногами.
Суть феномена, это взять перчатки не глядя и положить в разные коробки, одну отправить на марс и там вскрыть одновременно с оставшейся на земле. Если на марсе окажется правая, то на земле будет левая.
У Солохина правильное объяснение, а у вас - нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 2, 2017, 15:54
Этот феномен противоречит ТО.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 2, 2017, 16:22
Цитата: Karakurt от августа  2, 2017, 15:54
Этот феномен противоречит ТО.
Он бы ей противоречил, если бы мог служить средством передачи информации.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 2, 2017, 16:27
А там что? Матрица?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 2, 2017, 16:43
Принцип локальности оказывается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 2, 2017, 20:29
Благодаря Шипову-Акимову насовали на эксперименты Белла 16 ссылок на АИ! :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 2, 2017, 20:34
Цитата: Awwal12 от августа  2, 2017, 16:22Он бы ей противоречил, если бы мог служить средством передачи информации.
Тут немножко проблема в разном понимании информации. Одно: что реально различается, другое: что теоретически может быть понято как различающееся.
«Давай договоримся: если вывешен белый платок — встречаемся в 7, если красный — во вторник.»
Невывешенные платки или даже один платок по идее никакой информации не передают. Но за счёт договорённости появляется информация по ветке else.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 2, 2017, 22:37
Цитата: Lodur от августа  2, 2017, 13:57
Цитата: Валентин Н от Суть феномена, это взять перчатки не глядя и положить в разные коробки, одну отправить на марс и там вскрыть одновременно с оставшейся на земле. Если на марсе окажется правая, то на земле будет левая.
У Солохина правильное объяснение, а у вас - нет.
Это почему же?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2017, 23:17
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 22:37
Цитата: Lodur от августа  2, 2017, 13:57
Цитата: Валентин Н от Суть феномена, это взять перчатки не глядя и положить в разные коробки, одну отправить на марс и там вскрыть одновременно с оставшейся на земле. Если на марсе окажется правая, то на земле будет левая.
У Солохина правильное объяснение, а у вас - нет.
Это почему же?
Потому, что если какая-то перчатка правая, она не может вдруг стать левой -- в отличие от носка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 2, 2017, 23:25
Цитата: zwh от августа  2, 2017, 23:17
Потому, что если какая-то перчатка правая, она не может вдруг стать левой -- в отличие от носка.
Есть одна педантичная немецкая фирма, производящая носки (хорошие, кстати). Так вот, у ряда моделей носки промаркированы: есть конкретно правый и левый. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 2, 2017, 23:33
Цитата: zwh от августа  2, 2017, 23:17
Потому, что если какая-то перчатка правая, она не может вдруг стать левой -- в отличие от носка.
А вы верите что электрон чем-то становится? Это ж очевидный парадокс на пустом месте. Неглядя взяли электрон, а потом сказали, что он чем-то стал. А в другом месте наоборот. Да они изначально были разными.

Мой пример это сарказм.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 2, 2017, 23:50
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 23:33
Цитата: zwh от Потому, что если какая-то перчатка правая, она не может вдруг стать левой -- в отличие от носка.
А вы верите что электрон чем-то становится?
Это не религия, чтобы во что-то "верить". Эксперименты, однако, дают веские основания полагать, что состояние квантовой частицы до измерения действительно принципиально не определено.
(wiki/ru) Неравенства_Белла (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0_%D0%91%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B0)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 2, 2017, 23:58
Цитата: Awwal12 от августа  2, 2017, 23:50
Это не религия, чтобы во что-то "верить".
Я впринципе не верю "учёным", они любят придумывать всякую хрень, типа чёрной материи без которой рассчёты не сходятся. И придумывают парадоксы там где их нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 3, 2017, 00:01
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 23:58
Цитата: Awwal12 от Это не религия, чтобы во что-то "верить".
Я впринципе не верю "учёным", они любят придумывать всякую хрень, типа чёрной материи без которой рассчёты не сходятся.
Ну естественно. Ваши личные физические расчёты, как я понимаю, имеют пределом задачи по физике из 11 класса. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2017, 10:07
Цитата: Poirot от августа  2, 2017, 23:25
Цитата: zwh от августа  2, 2017, 23:17
Потому, что если какая-то перчатка правая, она не может вдруг стать левой -- в отличие от носка.
Есть одна педантичная немецкая фирма, производящая носки (хорошие, кстати). Так вот, у ряда моделей носки промаркированы: есть конкретно правый и левый. :)
Ну так мы ж берем все-таки среднестатистические носки, а не этой немецкой фирмы. Так-то можно и на обычных белыми нитками крупно вышить "ПРАВЫЙ" и "ЛЕВЫЙ".
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 3, 2017, 12:46
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 23:58
Я впринципе не верю "учёным"
Цитата: И.Илья, ‎Е.Петров Золотой теленок от «Воронья слободка» загорелась в двенадцать часов вечера
В длинной цепи приключений, которые предшествовали пожару, первым звеном была ничья бабушка. Она, как известно, жгла на своей антресоли керосин, так как не верила в электричество. беспокойный ум камергера Митрича поразмыслив хорошенько о бабушкиных привычках, встревожился.
— Сожжет, старая, всю квартиру
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 3, 2017, 13:39
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 23:58Я впринципе не верю "учёным",
Я тоже "в принципе не верю", но мы же не в разделе "Псевдонаука", а во всех остальных по умолчанию учёные правы. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2017, 14:33
Цитата: Lodur от августа  3, 2017, 13:39
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 23:58Я впринципе не верю "учёным",
Я тоже "в принципе не верю", но мы же не в разделе "Псевдонаука", а во всех остальных по умолчанию учёные правы. ::)
Господа, у меня для вас других ученых таки нет! ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 3, 2017, 14:38
Цитата: Lodur от августа  3, 2017, 13:39но мы же не в разделе "Псевдонаука", а во всех остальных по умолчанию учёные правы. ::)
Почему во всех? В "Религии и эзотерике" по умолчанию правы священные писания, пророки и гуру :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 3, 2017, 14:52
Цитата: Lodur от августа  3, 2017, 13:39
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 23:58Я впринципе не верю "учёным",
Я тоже "в принципе не верю"
А кому же вы верите, Мюллеру?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2017, 14:57
Цитата: alant от августа  3, 2017, 14:52
Цитата: Lodur от августа  3, 2017, 13:39
Цитата: Валентин Н от августа  2, 2017, 23:58Я впринципе не верю "учёным",
Я тоже "в принципе не верю"
А кому же вы верите, Мюллеру?
Ну не себе же, в самом деле!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 3, 2017, 15:42
Цитата: Upliner от августа  3, 2017, 14:38
Цитата: Lodur от августа  3, 2017, 13:39но мы же не в разделе "Псевдонаука", а во всех остальных по умолчанию учёные правы. ::)
Почему во всех? В "Религии и эзотерике" по умолчанию правы священные писания, пророки и гуру :)
Как верующий, могу сказать, что не во всех религиях и не во всех случаях. В большинстве, всё же, не ставят под сомнение достоверность эмпирического познания, опыта в отношении материального мира. Известные мне исключения, разве что: часть течений буддизма и адвайта веданта в индуизме. Да и то с оговорками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 3, 2017, 23:03
Цитата: Lodur от августа  3, 2017, 15:42
по умолчанию правы священные писания, пророки и гуру :)
по умолчанию травы священные питания, потрохи и куру — шутка
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 3, 2017, 23:22
Цитата: Валентин Н от августа  3, 2017, 23:03
Цитата: Lodur от августа  3, 2017, 15:42
по умолчанию правы священные писания, пророки и гуру :)
по умолчанию травы священные питания, потрохи и куру — шутка
Зачем вы мне чужие слова приписали? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 4, 2017, 15:16
Цитата: zwh от июля 11, 2017, 12:05
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу...
:green:

В рейтинге троллинга погода уверенно оттеснила сборную по футболу на второе место.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от августа 6, 2017, 15:53
Цитата: Bhudh от августа  1, 2017, 23:29
Цитата: zwh от — Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Ппц. То есть турист с палаткой приравнивается к бомжу, ну спаси-ибо...
А «турист» — это тот, на ком «туристический бизнес» делается, то бишь менеджеры-отпускники и директора-отдыхающие, да?
А мне понравилось. Всегда косо смотрел на эти «кемпинги».
Понятно, что «как бомж» — некоторое преувеличение, но ведь действительно — берут деньги за что? Ну, есть некоторые удобства (вода, возможно электричество) — так дома удобств больше! И не надо ничего доплачивать, за квартиру и так платишь (и продолжаешь платить, уезжая в отпуск). Ощущения, что ты один на один с природой (ну, не обязательно буквально один, пусть с семьёй и друзьями) в кемпинге нет, поскольку там ещё куча незнакомых людей и место частично окультуренное. В общем, ни удобств, ни природы нет в полной мере, и при этом за деньги. Нафига?
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 6, 2017, 15:58
Цитата: mnashe от августа  6, 2017, 15:53
Ощущения, что ты один на один с природой (ну, не обязательно буквально один, пусть с семьёй и друзьями) в кемпинге нет, поскольку там ещё куча незнакомых людей и место частично окультуренное. В общем, ни удобств, ни природы нет в полной мере, и при этом за деньги. Нафига?
Для автомобилистов, которым, к примеру, хочется переночевать или отдохнуть в более-менее комфортных условиях, в самый раз.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от августа 6, 2017, 16:04
Цитата: VagneR от августа  6, 2017, 15:58
Для автомобилистов, которым, к примеру, хочется переночевать или отдохнуть в более-менее комфортных условиях, в самый раз.
Я понимаю, только для них это и имеет смысл. Им это и нужно — стоянка, место для палатки, желательно вода.
Только плата за это обычно неадекватная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 6, 2017, 17:06
Цитата: VagneR от августа  6, 2017, 15:58Для автомобилистов, которым, к примеру, хочется переночевать или отдохнуть в более-менее комфортных условиях, в самый раз.
Для автомобилистов придуманы мотели, а не кемпинги. Интересно, хоть 1% автомобилистов с собой палатку в багажнике возит? Причём не пикниковую открытую, а такую, чтобы и ливень если что можно было переспать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 6, 2017, 17:46
— Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 6, 2017, 18:22
Цитата:
Конституция Российской Федерации
Статья 29
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Цитата:
РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН
О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЙ
В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН "ОБ ИНФОРМАЦИИ, ИНФОРМАЦИОННЫХ
ТЕХНОЛОГИЯХ И О ЗАЩИТЕ ИНФОРМАЦИИ"
Принят
Государственной Думой
21 июля 2017 года

Одобрен
Советом Федерации
25 июля 2017 года

...информационным ресурсам и информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсах, информационно-телекоммуникационных сетях, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

...информационных ресурсах, информационно-телекоммуникационных сетях, доступ к которым ограничен...

...информационным ресурсам, информационно-телекоммуникационным сетям, доступ к которым ограничен...

Москва, Кремль
29 июля 2017 года
N 276-ФЗ
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 6, 2017, 18:24
Цитата: Bhudh от августа  6, 2017, 18:22
Может, лучше всё же это в "политический юмор"? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 6, 2017, 18:28
К сожалению, это «Юмор из жизни», но надеюсь, что это всё же анекдот. До 1 ноября ещё есть время, чтобы сказать, что это была шутка.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 6, 2017, 20:36
Цитата: Bhudh от августа  6, 2017, 17:06
Цитата: VagneR от августа  6, 2017, 15:58Для автомобилистов, которым, к примеру, хочется переночевать или отдохнуть в более-менее комфортных условиях, в самый раз.
Для автомобилистов придуманы мотели, а не кемпинги. Интересно, хоть 1% автомобилистов с собой палатку в багажнике возит? Причём не пикниковую открытую, а такую, чтобы и ливень если что можно было переспать.
Безусловно, если поездка занимает несколько дней.
Кстати,
Цитировать
Кемпинг — Википедия
ru.wikipedia.org›Кемпинг
Ке́мпинг (от англ. camping «проживание в лагере») — оборудованный летний лагерь для автотуристов c местами для установки палаток или лёгкими домиками, местами для стоянки автомобилей...
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от августа 6, 2017, 21:41
Цитата: Bhudh от августа  6, 2017, 18:22
Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом.
Здесь ключевое слово - "законным". Законным способом можно, а незаконным нельзя. Так что никакого противоречия с фразой "информационных ресурсов, информационно-телекоммуникационных сетей, доступ к которым ограничен" нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 7, 2017, 01:16
Цитата: VagneR от августа  6, 2017, 20:36Кстати,
Цитата:
Кемпинг — Википедия
ru.wikipedia.org›Кемпинг
Ке́мпинг (от англ. camping «проживание в лагере») — оборудованный летний лагерь для автотуристов c местами для установки палаток или лёгкими домиками, местами для стоянки автомобилей...
Автотурист — это тот, который приезжает на место туристического отдыха на автомобиле. Потому, что туда автобусы не ходют.
А мотели строятся на трассе для проезжающих из пункта A в пункт B автомобилистов.
И вот получается, что место для отдыха автомобилевладельцев приравнено к месту для отдыха бомжей, и сами автомобилевладельцы — по определению люди не самые бедные — к бомжам. И туристы-палаточники заодно к ним же. Вот так, походя, оскорбили две уважаемые группы народонаселения.
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от августа 7, 2017, 01:28
Бомжом ещё нужно заслужить называться!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 7, 2017, 11:42
Цитата: zazsa от августа  7, 2017, 01:28
Бомжом ещё нужно заслужить называться!
Сэр Бомж третьей уличной гильдии десятого мусорного бака, граф дю Помойка де Свалка. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 7, 2017, 15:12
Цитата: Лукас от августа  7, 2017, 11:42
Цитата: zazsa от августа  7, 2017, 01:28
Бомжом ещё нужно заслужить называться!
Сэр Бомж третьей уличной гильдии десятого мусорного бака, граф дю Помойка де Свалка. :smoke:
Граф де П'єтамблює.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 8, 2017, 10:28
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 9, 2017, 08:06
Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 11, 2017, 15:15
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
— Дрова потрібні?
— Ні.
Вранці прокидаються — дров немає.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 11, 2017, 15:26
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 11, 2017, 15:36
Цитата: Γρηγόριος от августа 11, 2017, 15:15
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
— Дрова потрібні?
— Ні.
Вранці прокидаються — дров немає.

Я этот анекдот слышал первый раз лет 45 назад. На русском, правда. С тех пор еще раз миллион.

Или вы думаете, что баян, пересказанный на другом языке, от этого перестанет быть баяном?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 11, 2017, 16:18
"Надо ли идти к психиатру?", -- спросил себя Николай. Мнения разделились...
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 11, 2017, 16:21
Цитата: jvarg от августа 11, 2017, 15:36
Цитата: Γρηγόριος от августа 11, 2017, 15:15
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
— Дрова потрібні?
— Ні.
Вранці прокидаються — дров немає.
Я этот анекдот слышал первый раз лет 45 назад. На русском, правда. С тех пор еще раз миллион.
Или вы думаете, что баян, пересказанный на другом языке, от этого перестанет быть баяном?
То есть 45 лет тому назад услышать баян было нормальным? С тех пор вето должны были наложить на этот анекдот?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 11, 2017, 16:42
Цитата: VagneR от августа 11, 2017, 16:21
То есть 45 лет тому назад услышать баян было нормальным?

Так 45 лет назад это был новый анекдот. "Баян" - это надоевший анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 11, 2017, 18:16
Цитата: jvarg от августа 11, 2017, 16:42
Цитата: VagneR от августа 11, 2017, 16:21
То есть 45 лет тому назад услышать баян было нормальным?
Так 45 лет назад это был новый анекдот.
Блажен, кто верует. Дядя мой рассказывал, что в детстве он с товарищами придумывали вариации на тему этой шутки и воплощали в жизнь. А это как минимум 55 лет тому назад. И вообще, новое зачастую - хорошо забытое старое. Может, так ещё в 18 веке шутили... Что баян для вас, для кого-то может быть новой интересной информацией. Или пишущие под ваш личный опыт подстраиваться должны?


Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 11, 2017, 19:36
Цитата: VagneR от августа 11, 2017, 18:16
Может, так ещё в 18 веке шутили...
Да я уверен, что и в каменном веке так шутили.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 11, 2017, 19:38
Цитата: VagneR от августа 11, 2017, 18:16
Или пишущие под ваш личный опыт подстраиваться должны?
Да нет, просто я уверен, что этот анекдот и так все знают с детства, какой смысл его здесь постить?

Или вы его впервые в жизни услышали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 11, 2017, 19:47
Я слышал примерно лет 30 назад первый раз.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 11, 2017, 20:03
Цитата: jvarg от августа 11, 2017, 19:38
Цитата: VagneR от августа 11, 2017, 18:16
Или пишущие под ваш личный опыт подстраиваться должны?
Да нет, просто я уверен, что этот анекдот и так все знают с детства, какой смысл его здесь постить?
Смыслов может быть много, точно вам может ответить Γρηγόριος. Пока выходит, чтобы нас с вами спровоцировать на диалог.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от августа 11, 2017, 20:05
Цитата: jvarg от августа 11, 2017, 15:36
Цитата: Γρηγόριος от августа 11, 2017, 15:15
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
— Дрова потрібні?
— Ні.
Вранці прокидаються — дров немає.
Я этот анекдот слышал первый раз лет 45 назад. На русском, правда. С тех пор еще раз миллион.
Или вы думаете, что баян, пересказанный на другом языке, от этого перестанет быть баяном?
(Скажу по секрету: вообще-то в приличном обществе над любым анекдотом il faut если не посмеяться, то хотя бы улыбнуться. И скромно умолчать о том, что вы его слышали тыщщщщу раз ещё мильон лет до нашей эры.  :smoke:)
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 11, 2017, 20:09
Цитата: RockyRaccoon от августа 11, 2017, 20:05
(Скажу по секрету: вообще-то в приличном обществе над любым анекдотом il faut если не посмеяться, то хотя бы улыбнуться. И скромно умолчать о том, что вы его слышали тыщщщщу раз ещё мильон лет до нашей эры.  :smoke: )
:yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 11, 2017, 20:24
Просто выложил анекдот, без задния мысли :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 11, 2017, 20:30
Цитата: RockyRaccoon от августа 11, 2017, 20:05(Скажу по секрету: вообще-то в приличном обществе над любым анекдотом il faut если не посмеяться, то хотя бы улыбнуться. И скромно умолчать о том, что вы его слышали тыщщщщу раз ещё мильон лет до нашей эры.  :smoke:)
Вас, Дункан Маклауд, только и ждали.


Ваш Агасфер Мафусаилович. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 11, 2017, 22:38
А я не знал его.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 11, 2017, 22:55
Цитата: Karakurt от августа 11, 2017, 22:38
А я не знал его.
А вы его поняли на украинском?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 11, 2017, 23:06
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

— Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

— С золотом.

Профессор:

— А я бы с умом взял.

Студент:

— Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЁЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 11, 2017, 23:23
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 12, 2017, 00:59
По отдельности сюжеты слышал. Но вот чтобы всё вместе, нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 12, 2017, 06:14
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
Цитата: Karakurt от августа 11, 2017, 22:38
А я не знал его.
А вы его поняли на украинском?
У меня на расшифровку его ушла минута. В топку такие анекдоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 12, 2017, 09:32
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
А вы его поняли на украинском?
А чо там понимать?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 12, 2017, 10:24
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 12, 2017, 11:16
Цитата: Валентин Н от августа 12, 2017, 09:32
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
А вы его поняли на украинском?
А чо там понимать?
Ну давайте спросим у Пуаро.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 12, 2017, 11:17
Цитата: Awwal12 от августа 12, 2017, 06:14
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
Цитата: Karakurt от августа 11, 2017, 22:38
А я не знал его.
А вы его поняли на украинском?
У меня на расшифровку его ушла минута. В топку такие анекдоты.
Что-то вы долго, думал с лёту прочтете.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 12, 2017, 11:43
Чёрт с ней, с либеральной демократией, но все-таки какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 12, 2017, 11:51
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
Цитата: Karakurt от августа 11, 2017, 22:38
А я не знал его.
А вы его поняли на украинском?
Нет, нажал кнопку перевода. А потом думаю, можно ж было догадаться!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 12, 2017, 11:53
Цитата: zwh от августа 12, 2017, 11:43
но все-таки какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Не могут победить тоталитарное наследие проклятого Наполеона....
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 12, 2017, 13:07
Цитата: zwh от августа 12, 2017, 11:43
Чёрт с ней, с либеральной демократией, но все-таки какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
однако, мониторы и колёса в дюймах меряют и нефть в барелях.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 12, 2017, 13:26
Цитата: BormoGlott от августа 12, 2017, 13:07
однако, мониторы и колёса в дюймах меряют и нефть в барелях.

Вы считаете, что это хорошо?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 12, 2017, 15:21
Цитата: alant от августа 12, 2017, 11:16
Цитата: Валентин Н от августа 12, 2017, 09:32
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
А вы его поняли на украинском?
А чо там понимать?
Ну давайте спросим у Пуаро.  :)
Понял лишь потому, что знал русскую версию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 12, 2017, 17:52
Цитата: Poirot от августа 12, 2017, 15:21
Цитата: alant от августа 12, 2017, 11:16
Цитата: Валентин Н от августа 12, 2017, 09:32
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
А вы его поняли на украинском?
А чо там понимать?
Ну давайте спросим у Пуаро.  :)
Понял лишь потому, что знал русскую версию.
Аналогично.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 12, 2017, 17:59
Цитата: Neska от августа 12, 2017, 17:52
Цитата: Poirot от августа 12, 2017, 15:21
Цитата: alant от августа 12, 2017, 11:16
Цитата: Валентин Н от августа 12, 2017, 09:32
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
А вы его поняли на украинском?
А чо там понимать?
Ну давайте спросим у Пуаро.  :)
Понял лишь потому, что знал русскую версию.
Аналогично.

Странно. Там по моему все интуитивно понятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 12, 2017, 18:03
Цитата: jvarg от августа 12, 2017, 17:59
Цитата: Neska от августа 12, 2017, 17:52
Цитата: Poirot от августа 12, 2017, 15:21
Цитата: alant от августа 12, 2017, 11:16
Цитата: Валентин Н от августа 12, 2017, 09:32
Цитата: alant от августа 11, 2017, 22:55
А вы его поняли на украинском?
А чо там понимать?
Ну давайте спросим у Пуаро.  :)
Понял лишь потому, что знал русскую версию.
Аналогично.
Странно. Там по моему все интуитивно понятно.
На известный анекдот легло как по маслу. Хотя, может, и на неизвестный бы легло так же... :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 12, 2017, 18:20
Цитата: Neska от августа 12, 2017, 18:03
На известный анекдот легло как по маслу.
Какой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 12, 2017, 18:27
Цитата: Karakurt от августа 12, 2017, 18:20
Цитата: Neska от августа 12, 2017, 18:03
На известный анекдот легло как по маслу.
Какой?
:o
Аналогичный, на русском... :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 12, 2017, 18:34
Цитата: Neska от августа 12, 2017, 18:27
Цитата: Karakurt от августа 12, 2017, 18:20
Цитата: Neska от августа 12, 2017, 18:03
На известный анекдот легло как по маслу.
Какой?
:o
Аналогичный, на русском... :donno:

Мне как-то, кстати, и на английском аналог попадался. Там, правда, речь шла о шотландской деревне...
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 12, 2017, 19:31
Цитата: jvarg от августа 12, 2017, 18:34
Мне как-то, кстати, и на английском аналог попадался. Там, правда, речь шла о шотландской деревне...
Да! Впервые услышала от учительницы английского в школе.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 12, 2017, 22:18
Цитата: jvarg от августа 12, 2017, 13:26
Цитата: BormoGlott от однако, мониторы и колёса в дюймах меряют и нефть в барелях.
Вы считаете, что это хорошо?
Это отвратительно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 12, 2017, 22:23
Цитата: BormoGlott от августа 12, 2017, 22:18
Цитата: jvarg от августа 12, 2017, 13:26
Цитата: BormoGlott от однако, мониторы и колёса в дюймах меряют и нефть в барелях.
Вы считаете, что это хорошо?
Это отвратительно!
Почему вдруг? Дай метричникам волю — они и сутки десятичасовыми сделают, по сто миллисуток в каждом часу.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 12, 2017, 22:33
Цитата: Python от августа 12, 2017, 22:23
Цитата: BormoGlott от августа 12, 2017, 22:18
Цитата: jvarg от августа 12, 2017, 13:26
Цитата: BormoGlott от однако, мониторы и колёса в дюймах меряют и нефть в барелях.
Вы считаете, что это хорошо?
Это отвратительно!
Почему вдруг? Дай метричникам волю — они и сутки десятичасовыми сделают, по сто миллисуток в каждом часу.
Так хорошо же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 12, 2017, 22:51
Цитата: alant от августа 12, 2017, 22:33
Цитата: Python от августа 12, 2017, 22:23
Дай метричникам волю — они и сутки десятичасовыми сделают, по сто миллисуток в каждом часу.
Так хорошо же.
Сутки ладно, а если и год сделают метрическим?
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от августа 12, 2017, 22:54
Цитата: Python от августа 12, 2017, 22:51
Цитата: alant от августа 12, 2017, 22:33
Цитата: Python от августа 12, 2017, 22:23
Дай метричникам волю — они и сутки десятичасовыми сделают, по сто миллисуток в каждом часу.
Так хорошо же.
Сутки ладно, а если и год сделают метрическим?
Французы, вроде, пытались во время их революции.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 12, 2017, 22:57
Цитата: Python от августа 12, 2017, 22:23
Почему вдруг? Дай метричникам волю — они и сутки десятичасовыми сделают, по сто миллисуток в каждом часу.
Часики Тайльнемера вспомнил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 12, 2017, 22:58
Я тут прикинул: 60-чная система ложится на двоичное представление намного лучше, чем десятичная. В двоично-десятичном формате на каждую десятичную цифру тратится столько же места, как на 16-чную (при том, что 16 более чем в полтора раза больше десяти), то 60 максимально близко к 64 — т.е., лишними окажутся лишь четыре 64-чные цифры...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 12, 2017, 22:59
Цитата: Geoalex от августа 12, 2017, 22:54
Цитата: Python от августа 12, 2017, 22:51
Цитата: alant от августа 12, 2017, 22:33
Цитата: Python от августа 12, 2017, 22:23
Дай метричникам волю — они и сутки десятичасовыми сделают, по сто миллисуток в каждом часу.
Так хорошо же.
Сутки ладно, а если и год сделают метрическим?
Французы, вроде, пытались во время их революции.
И от этого у них так разболелись головы, что они их начали массово рубить?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 12, 2017, 23:11
20 часов в сутках надо. ТОгда не будет сдвига в 2ч. 3 часа дня это 15ч.
Если будет 20 часов, то полдень будет в 10 и тогда 3 часа дня будет 13 часов, будут отличаться единицей впереди.
Я вот реально перепутал раз: подумал, что 18 часов это 8 вечера — хватит с меня такого.

Потом с минутами и сантиметрами путаница. Минут 60, а сантиметров 100. Кажется, что 90 см это полтора метра, как 90 минут — полтора часа. Или наоборот, кажется что 50 см это без десяти метр.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 12, 2017, 23:14
Цитата: Валентин Н от августа 12, 2017, 22:57
Часики Тайльнемера вспомнил.
http://teilnehmer.space/Misc/DecimalClock
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 13, 2017, 07:21
Граждане, не выдумывайте.
Есть система СИ.
1 килосекунда = 16 минут 40 секунд.
1 мегасекунда ≈ 11,6 дней.
1 гигасекунда ≈ 31,7 лет.
Всё остальное — от лукавого.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 13, 2017, 07:55
Система СИ — не единственная, почему следует предпочесть её другим?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 13, 2017, 08:17
Потому что.

Цитата: ГОСТ 8.417-20024.1 Подлежат обязательному применению единицы Международной системы единиц, а также десятичные кратные и дольные этих единиц.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 13, 2017, 08:22
Это всё обязательно к применению при производстве и пр. и пр. и пр., а не ту.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 13, 2017, 08:32
Тут всё предельно ясно.
Вопрос лишь в том, какую эпоху использовать. Обязательно Нашу эру или допустимо Юниксовскую?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 13, 2017, 08:57
Цитата: Γρηγόριος от августа 13, 2017, 07:55
Система СИ — не единственная, почему следует предпочесть её другим?
СГС лучше?
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 13, 2017, 09:19
Пущай то учёные мужи решают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 13, 2017, 14:41
Цитата: Hellerick от августа 13, 2017, 07:21
Граждане, не выдумывайте.
Есть система СИ.
1 килосекунда = 16 минут 40 секунд.
1 мегасекунда ≈ 11,6 дней.
1 гигасекунда ≈ 31,7 лет.
Всё остальное — от лукавого.
Ну и с какой периодичностью метрические дни рождения праздновать? Какждую мегасекунду — слишком праздничная жизнь получится, каждую гигасекунду — никаких праздников, пока не повзрослеешь...
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 13, 2017, 14:45
Каждые 10 Мс. И юбилеи каждые 100 Мс.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 13, 2017, 14:51
При этом почему-то забывают, что сам термин «секунда» обозначает второй порядок шестидесятичных дробей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 13, 2017, 14:54
Цитата: Python от августа 13, 2017, 14:41
Ну и с какой периодичностью метрические дни рождения праздновать?

Периодичности не нужны. А праздновать можно любые красивые показания счетчика.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 13, 2017, 19:20
Анекдоты захлебнулись под часами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 13, 2017, 19:29
На зоне сидят два зека. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— Я форточку открыл на работе.
— Так за это же не сажают!
— Так я на подводной лодке работаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 13, 2017, 20:20
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 13, 2017, 20:35
Цитата: Лукас от августа 13, 2017, 19:20
Анекдоты захлебнулись под часами.
Иные часы интереснее иных анекдотов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от августа 14, 2017, 10:18
Цитата: Γρηγόριος от августа 13, 2017, 19:29
На зоне сидят два зека. Один другого спрашивает:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 14, 2017, 10:59
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 14, 2017, 11:02
Цитата: zwh от августа 14, 2017, 10:59
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.
Относительно Гринвичского меридиана? ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 14, 2017, 12:23
Цитата: Валентин Н от августа 12, 2017, 23:11
Кажется, что 90 см это полтора метра, как 90 минут — полтора часа.
Есть детский анекдот, — старый, как из него и самого видно:
— Сколько минут в двух часах?
— Шестьдесят и шестьдесят... Рубль двадцать!

Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 14, 2017, 12:32
Цитата: Python от августа  7, 2017, 15:12
Граф де П'єтамблює.
Эттапять!! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 14, 2017, 13:25
Баян, конечно, но, может, кто не слышал:

-- Люська, ты чё, заболела, что ли?
-- С чего ты взяла?
-- Ну так от тебя утром врач вышел...
-- А если от тебя военный выйдет, это будет значить, что война началась?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 15, 2017, 01:47
Вообще-то это одесский анекдот, и его надо изображать в лицах: «Сара, я вас умоляю! От вас-таки каждое утро уходит военный, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!»
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 15, 2017, 08:12
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от августа 15, 2017, 17:00
Цитата: zwh от августа 15, 2017, 08:12
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
А в чём тут юмор?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 15, 2017, 17:16
В том, что "не знать о чём-л." имеет значение "не иметь чего-л."
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 15, 2017, 19:49
Цитата: Awwal12 от августа 15, 2017, 17:16
В том, что "не знать о чём-л." имеет значение "не иметь чего-л."
Шо? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 15, 2017, 19:58
Священник с собою грех привез :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 15, 2017, 22:00
Цитата: Γρηγόριος от августа 15, 2017, 19:58
Священник с собою грех привез :umnik:
Может сам священник грешный.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 15, 2017, 22:08
Именно :=
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 15, 2017, 23:04
Цитата: Лукас от августа 15, 2017, 22:00
Цитата: Γρηγόριος от августа 15, 2017, 19:58
Священник с собою грех привез :umnik:
Может сам священник грешный.
Ну, хоть узнала паства, что можно, оказывается, еще и в такой вот позе и в такой, а можно еще и втроем или даже вчетвером! Ух, аж дух захватывает от таких новостей! :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 16, 2017, 01:59
Мне кажется, есть анекдот, являющийся современной вариацией вышеприведённого.
Жена мужу:
— Дорогой, по-моему, тебе пора поговорить с нашим ребёнком о сексе.
Муж обещал. Назавтра:
— Ну как, поговорил?
— Да... Потрясающе: я узнал столько нового!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 16, 2017, 08:38
Цитата: Salieri от августа 16, 2017, 01:59
Мне кажется, есть анекдот, являющийся современной вариацией вышеприведённого.
Жена мужу:
— Дорогой, по-моему, тебе пора поговорить с нашим ребёнком о сексе.
Муж обещал. Назавтра:
— Ну как, поговорил?
— Да... Потрясающе: я узнал столько нового!

Я видел его в варианте "с дочкой".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 16, 2017, 08:41
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.


Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от августа 16, 2017, 23:15
Цитата: Poirot от августа 12, 2017, 00:59
По отдельности сюжеты слышал. Но вот чтобы всё вместе, нет.
:+1:

Цитата: alant от августа 12, 2017, 22:33
Так хорошо же.
:+1:
Часы стали бы гораздо ёмче: либо стандартные четырёхразрядные отображали бы время с в 7 раз большей дискретностью (младший разряд менялся бы не раз в минуту, а в семь раз чаще), либо обходились бы трёхразрядными индикаторами (экономия места), понизив точность менее чем в полтора раза.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2017, 12:54
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

• • •

Монархист, любящий Николая II, — это как коммунист, любящий Горбачева.

• • •

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Название: Анекдоты
Отправлено: wandrien от августа 17, 2017, 14:11
Цитата: zwh от августа 17, 2017, 12:54
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
А если каждый день, то ценности по....
Название: Анекдоты
Отправлено: wandrien от августа 17, 2017, 14:49
(https://scontent.fhen2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/18157624_1368470589886070_5206706280278032377_n.jpg?oh=c69bd3dd4cd7196367568de262c79fd9&oe=5A30B031)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от августа 17, 2017, 17:00
Цитата: wandrien от августа 17, 2017, 14:49
Now, class, who discovered America?
Этот анекдот в стихотворной форме я прочитал в пионерском детстве в журнале "Пионер":
"Ну-ка, Коля Звериков,
Покажи Америку!"
Я, конечно, показал,
Без запинки, сразу,
И учитель так сказал,
Обращаясь к классу:
"Кто открыл Америку?"
Все сказали: "Звериков!"
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2017, 18:09
Цитата: RockyRaccoon от августа 17, 2017, 17:00
Цитата: wandrien от августа 17, 2017, 14:49
Now, class, who discovered America?
Этот анекдот в стихотворной форме я прочитал в пионерском детстве в журнале "Пионер":
"Ну-ка, Коля Звериков,
Покажи Америку!"
Я, конечно, показал,
Без запинки, сразу,
И учитель так сказал,
Обращаясь к классу:
"Кто открыл Америку?"
Все сказали: "Звериков!"
По-русски этот англоязычный юмор не очень звучит, потому что по-русски естественнее было бы спросить "Что нашел Америку?" А по-английски "to discover" в значении "найти", наверно вполне прокатывает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 17, 2017, 18:28
Цитата: zwh от августа 17, 2017, 18:09
потому что по-русски естественнее было бы спросить "Что нашел Америку?"
Почему "что"?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2017, 19:54
Цитата: Karakurt от августа 17, 2017, 18:28
Цитата: zwh от августа 17, 2017, 18:09
потому что по-русски естественнее было бы спросить "Что нашел Америку?"
Почему "что"?
А-а, ну да "Кто нашел Америку?" -- чисто очепятка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 17, 2017, 22:02
Вырезал сообщения про Николая II в отдельную тему: *Николай II и его почитание (http://lingvoforum.net/index.php/topic,89718.0.html).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 17, 2017, 22:04
Одобряю.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2017, 22:17
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

• • •

Склероз маразму не помеха.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от августа 17, 2017, 22:27
Мгновения счастья
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/8/84/Pink-wing_flying_fish.jpg/300px-Pink-wing_flying_fish.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2017, 22:34
 — Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну... правильнее сказать — мужчина с ограниченными возможностями...

• • •

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 19, 2017, 02:13
— Прикинь, стою я вчора в школі, а якийсь лох сигарету вийняв і курить. Уявляєш? І це в школі... В мене чуть пиво з рук не випало...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 19, 2017, 08:09
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

• • •

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
"С женой разговаривает," — догадался Штирлиц.

• • •

— Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от августа 19, 2017, 20:07
Цитата: Γρηγόριος от августа 19, 2017, 02:13
— Прикинь, стою я вчора в школі, а якийсь лох сигарету вийняв і курить. Уявляєш? І це в школі... В мене чуть пиво з рук не випало...
Слышала вариант про тётку в церкви. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 20, 2017, 18:41
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 23-го.
— И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 21, 2017, 06:35
Цитата: zwh от августа 17, 2017, 18:09
А по-английски "to discover" в значении "найти", наверно вполне прокатывает.

Да не "наверное", а точно. В словаре Мюллера указано: "discover - ... Syn: find, ascertain,  detect,
determine, learn, locate, unearth..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 12:22
Ⱄⰺⰾⱐⱄⱐⰽⰰ ⰴⰻⱄⰽⱁⱅⰵⰽⰰ. Ⱈⰾⱁⱂⰵⱌⱐ ⱂⰺⰴⱈⱁⰴⰻⱅⱐ ⰴⱁ ⰴⰺⰲⱍⰻⱀⰻ:
— Ⱅⰰⱀⱌⱓⰵⱎ?
— Ⱀⰺ!
— Ⱍⱛⰴⱁⰲⱁ ⱂⰺⱎⰾⰻ ⱅⱃⰰⰽⱅⱁⱃ ⰴⱁⱂⱁⰿⱁⰶⰵⱎ ⱂⱁⱂⱈⰰⱅⰻ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от августа 21, 2017, 12:24
Кто-нибудь может это прочитать, не заглядывая в таблицу?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 21, 2017, 12:29
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 12:22
Ась?
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 13:22
Цитата: BormoGlott от августа 21, 2017, 12:29
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 12:22
Ась?

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2017, 14:16
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 13:22
Цитата: BormoGlott от августа 21, 2017, 12:29
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 12:22
Ась?
Вы украинец, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от августа 21, 2017, 14:47
Цитата: Poirot от августа 21, 2017, 14:16
Вы украинец, что ли?

:E: :E: :E:

Почему-то напомнило бессмертное:

он плохо учился в школе, и сделался украинцем.

:'( :'( :'(

Всё-таки есть что-то фатальное во всем этом. Трагическая предопределенность.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 15:04
Цитата: Poirot от августа 21, 2017, 14:16
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 13:22
Цитата: BormoGlott от августа 21, 2017, 12:29
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 12:22
Ась?
Вы украинец, что ли?
Ни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2017, 15:11
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 15:04
Цитата: Poirot от августа 21, 2017, 14:16
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 13:22
Цитата: BormoGlott от августа 21, 2017, 12:29
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 12:22
Ась?
Вы украинец, что ли?
Ни.
Язык учили?
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 15:24
Ни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2017, 15:35
Загадочно все.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 15:57
Наверное, я просто был подвергнут ассимиляции.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2017, 17:06
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 15:57
Наверное, я просто был подвергнут ассимиляции.
Где?
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 17:13
В Москве. В молодёжной среде, знаете ли, ходят шутки, связанные с Украиною.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2017, 17:16
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 17:13
В Москве. В молодёжной среде, знаете ли, ходят шутки, связанные с Украиною.
Я тоже москвич. Правда, давно уже не в молодёжной среде. Шуток или анекдотов на украинском не слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 21, 2017, 17:29
Цитата: Poirot от августа 21, 2017, 17:16
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 17:13
В Москве. В молодёжной среде, знаете ли, ходят шутки, связанные с Украиною.
Я тоже москвич. Правда, давно уже не в молодёжной среде. Шуток или анекдотов на украинском не слышал.
Анекдот слышал в школе. На русском, скорее всего. С чего там в тусовке Грегориоса популярны анекдоты на украинском (а он уже не первый раз их постит), тоже как-то невдомёк.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 17:59
Я говорил не про анекдоты, а про шутки над Украиной. Что же до анекдотов на украинском, то пощу я их по наитию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2017, 18:01
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 17:59
Я говорил не про анекдоты, а про шутки над Украиной.
Я обратил на это внимание. Однако анекдотов про Украину тоже не слышно. Последние, что слышал, ещё со времен СССР. Только они про украинцев.

Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 17:59
Что же до анекдотов на украинском, то пощу я их по наитию.
Это очень загадочная фраза. Как можно писать на иностранном языке по наитию?
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 18:06
А черпаю-то я их не из головы ;) Захотелось мне просто, вот и выкладываю. Не такой уж он и иностранный, довольно близок русскому, соответственно, и пониманию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2017, 18:09
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 18:06
А черпаю-то я их не из головы ;) Захотелось мне просто, вот и выкладываю. Не такой уж он и иностранный, довольно близок русскому, соответственно, и пониманию.
Уразумео сам сад.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 21, 2017, 21:02
Цитата: Мечтатель от августа 21, 2017, 12:24
Кто-нибудь может это прочитать, не заглядывая в таблицу?
Я прочитал всё, кроме последнего слова.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 21, 2017, 21:33
Цитата: Валентин Н от августа 21, 2017, 21:02
Цитата: Мечтатель от августа 21, 2017, 12:24
Кто-нибудь может это прочитать, не заглядывая в таблицу?
Я прочитал всё, кроме последнего слова.
Я прочитал только "РФ" :P
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 21, 2017, 21:39
Цитата: Upliner от августа 21, 2017, 21:33
Я прочитал только "РФ"
1. Там такого нет :negozhe:
2. Что такое попхати — гугл не знает
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 21, 2017, 21:53
Цитата: Валентин Н от августа 21, 2017, 21:39
Цитата: Upliner от августа 21, 2017, 21:33
Я прочитал только "РФ"
1. Там такого нет :negozhe:
2. Что такое попхати — гугл не знает
1. Если приглядеться получше -- есть
2. Ну так попробуйте что-нибудь посерьёзнее https://www.lingvolive.com/ru-ru/translate/uk-ru/попхати (https://www.lingvolive.com/ru-ru/translate/uk-ru/%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D1%85%D0%B0%D1%82%D0%B8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 21, 2017, 22:02
Цитата: Upliner от августа 21, 2017, 21:53
2. Ну так попробуйте что-нибудь посерьёзнее https://www.lingvolive.com/ru-ru/translate/uk-ru/попхати
И всего-то? Это ж и так понятно по смыслу, но я думал там какой-то ещё есть, или смысл с игрой слов или какое-то неприличное значение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 21, 2017, 22:08
Цитата: Валентин Н от августа 21, 2017, 22:02И всего-то? Это ж и так понятно по смыслу, но я думал там какой-то ещё есть, или смысл с игрой слов или какое-то неприличное значение.
Да, никаких скрытых смыслов тут нет, не знаю с чего вы их вдруг заподозрили...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 22, 2017, 07:57
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 22, 2017, 08:09
Цитата: Upliner от августа 21, 2017, 21:33
Цитата: Валентин Н от августа 21, 2017, 21:02
Цитата: Мечтатель от августа 21, 2017, 12:24
Кто-нибудь может это прочитать, не заглядывая в таблицу?
Я прочитал всё, кроме последнего слова.
Я прочитал только "РФ" :P
Я прочитал диалог так:
- Украине?
- РФ
;D

Впрочем, были варианты, что "РФ" - это "Да" или "Не" ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 22, 2017, 21:25
— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 23, 2017, 17:10
Выстроил белый ходок драконью воздушную роту и говорит:
— Завтра у нас бой, будьте готовы.
— Но у нас нет драконов, как мы будем сражаться?
Белый ходок выдал всем сапёрные лопатки и отвечает:
— В бою добудете.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 23, 2017, 17:18
Цитата: zwh от августа 22, 2017, 21:25
— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Ну уж закидонов в этом возрасте поболее, чем у молодых имеется...

А насчет запросов - так дело не в возрасте, а в бедном советском  детстве. На западе и с запросами там всё в порядке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 23, 2017, 17:49
Цитата: jvarg от августа 23, 2017, 17:18
Ну уж закидонов в этом возрасте поболее, чем у молодых имеется...
Закидоны в любом возрасте имеются, только они со временем меняются.
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от августа 26, 2017, 20:04
Сꙑнъвъпрашавъотьцькакожєоубоꙁмиꙗглаголѥтъ · възьрѣвъродитєл҄ьнатьщѫирєчєѥипочьтомльчиши · въноукъпꙑтаѥтъ ⁙

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 29, 2017, 23:21
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

• • •

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15:30!

• • •

— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь. Знаешь, как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.

• • •

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.

Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от августа 30, 2017, 08:08
Инстагры, инстагры...
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от сентября 3, 2017, 01:04
Цитата: Γρηγόριος от августа 21, 2017, 18:06
А черпаю-то я их не из головы ;) Захотелось мне просто, вот и выкладываю. Не такой уж он и иностранный, довольно близок русскому, соответственно, и пониманию.
«Не такой уж он и иностранный» потому, что вы его в какой-то степени понимаете? Я, например, в какой-то степени понимаю французский. Вывод? :)

Лето, жара, окна открыты. Из одного окна высовывается  мужик и орёт:
— Едрёна Матрёна, какой, блин, козёл развонялся?!
Из другого окна:
— Извините, это у нас. Мы фондю делаем.
Мужик:
— Экскюзе-муа! Бонн идэ! Бон апети!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от сентября 3, 2017, 01:08
Цитата: Виоленсия от августа 19, 2017, 20:07
Цитата: Γρηγόριος от августа 19, 2017, 02:13
— Прикинь, стою я вчора в школі, а якийсь лох сигарету вийняв і курить. Уявляєш? І це в школі... В мене чуть пиво з рук не випало...
Слышала вариант про тётку в церкви. ;D
А вот этот вариант не слышал я! Зато я знаю вариант про девицу за рулём, — ничего личного, просто знаю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от сентября 3, 2017, 23:02
— Ну как там наши финансы? Поют романсы?
— Да. По ходу, уже второй альбом записали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 3, 2017, 23:49
— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли...
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 4, 2017, 09:16
Цитата: Salieri от сентября  3, 2017, 01:04
Лето, жара, окна открыты. Из одного окна высовывается  мужик и орёт:
— Едрёна Матрёна, какой, блин, козёл развонялся?!
Из другого окна:
— Извините, это у нас. Мы фондю делаем.
Мужик:
— Экскюзе-муа! Бонн идэ! Бон апети!
;D  ;up: Непременно расскажу коллегам по работе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 4, 2017, 09:22
— А вы знаете, что до сих пор ученые не знают, что это такое — черная материя?
— Петрович, хватить п...ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 8, 2017, 09:45
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: «Деньги его испортили».

• • •

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

• • •

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

• • •

— Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
— Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

• • •

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

• • •

Шампунь против выпадения волос. В принципе, я тоже...

• • •

Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!

• • •

— Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
— Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».

• • •

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от сентября 8, 2017, 14:31
Цитата: RockyRaccoon от сентября  4, 2017, 09:16
;D  ;up: Непременно расскажу коллегам по работе.
RR, а кто ваши коллеги?

Умер джазовый саксофонист. Идёт на том свете и видит оркестр, берёт саксофон, садится. Смотрит, направо — Чарли Паркер, налево — Колтрейн, думает: ну точно, рай! После своей великолепной импровизации спрашивает Паркера: «Это же рай?» Паркер: «Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем».
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от сентября 8, 2017, 16:15
— Вы знаете, вышел приказ: ввиду дефицита выкинуть букву ,,М" из алфавита.
— Но зачем?
— А затем, что с нее начинаются мясо, молоко, масло, маргарин, мука, мармелад, макароны, мануфактура, мыло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 8, 2017, 16:17
Цитата: Γρηγόριος от сентября  8, 2017, 16:15
— Вы знаете, вышел приказ: ввиду дефицита выкинуть букву ,,М" из алфавита.
— Но зачем?
— А затем, что с нее начинаются мясо, молоко, масло, маргарин, мука, мармелад, макароны, мануфактура, мыло.
:D Настоящий советский анекдот!
Название: Анекдоты
Отправлено: Γρηγόριος от сентября 9, 2017, 00:00
Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
— Меня уволили, а остальных посадили.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 9, 2017, 10:29
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

• • •

ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

• • •

То, что не укладывается в голове, обычно сносит крышу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 10, 2017, 08:16
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

• • •

Видя пустой стакан, пессимист думает: Всё выпили, гады! А оптимист: Ещё не наливали!

• • •

Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят...

• • •

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 11, 2017, 14:12
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

• • •

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!

• • •

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 12, 2017, 08:20
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от сентября 12, 2017, 08:46
On September 11, 2001, I was in geometry class. On that day, we learned you can remove one side of a pentagon by intersecting it with a plane.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от сентября 13, 2017, 15:45
 :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 15, 2017, 13:00
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 16, 2017, 07:30
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

• • •

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!

• • •

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

• • •

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 17, 2017, 21:01
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на необитаемом острове.

• • •

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

• • •

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

• • •

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 20, 2017, 08:43
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально. У Карсона на спине спиннер, кошку фрекен Бок зовут Матильда...

• • •

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может, просто леща?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 20, 2017, 10:10
Цитата: zwh от сентября 20, 2017, 08:43
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально. У Карсона на спине спиннер, кошку фрекен Бок зовут Матильда...
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 21, 2017, 20:15
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 24, 2017, 13:06
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент:
— Паспорт покажите, пожалуйста.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от сентября 24, 2017, 13:12
Цитата: zwh от сентября 10, 2017, 08:16
Видя пустой стакан, пессимист думает: Всё выпили, гады! А оптимист: Ещё не наливали!

;up:



Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 24, 2017, 13:58
Постепенно пришёл к выводу, что самый главный весельчак на ЛФ это zwh.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от сентября 24, 2017, 14:58
Похоже, что так и есть.  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 24, 2017, 15:50
Цитата: Poirot от сентября 24, 2017, 13:58
Постепенно пришёл к выводу, что самый главный весельчак на ЛФ это zwh.
Ага, жизнь у меня тяжелая, морда постоянно кислая, вот и приходится веселиться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от сентября 24, 2017, 16:23
Цитата: zwh от сентября 24, 2017, 15:50
Цитата: Poirot от сентября 24, 2017, 13:58
Постепенно пришёл к выводу, что самый главный весельчак на ЛФ это zwh.
Ага, жизнь у меня тяжелая, морда постоянно кислая, вот и приходится веселиться.
Я так и подумал. А фрейдист Солохин предположил бы увлечение порнографией ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 24, 2017, 23:00
 — Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

• • •

— Вы хотели бы жить миллион лет?
— Всего или ещё?

• • •

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

• • •

В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

• • •

Смена эпох в стране:
1) Библиотека
2) Дискотека
3) Ипотека

• • •

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 25, 2017, 13:06
Цитата: zwh от сентября 24, 2017, 23:00
В Нигерии умер мужик
ЦитироватьСмена эпох
ЦитироватьНаверное, спился там, у себя, в Мордовии
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 25, 2017, 19:25
Цитата: zwh от сентября 24, 2017, 23:00У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Чтобы раздавать наличку нужны емейлы? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 25, 2017, 19:26
Нужны нигерийские письма.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 25, 2017, 19:54
Цитата: Awwal12 от сентября 25, 2017, 19:26Нужны нигерийские письма.
Для мошенничества -- безусловно, а если просто хочешь раздать -- то какие проблемы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 25, 2017, 20:12
Отлично. Вы верно разгадали подвох. Теперь покажите логическую несостоятельность всех остальных анекдотов на этой странице.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 25, 2017, 20:21
Цитата: Awwal12 от сентября 25, 2017, 20:12
Отлично. Вы верно разгадали подвох. Теперь покажите логическую несостоятельность всех остальных анекдотов на этой странице.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от сентября 26, 2017, 06:10
Это так знакомо.

(https://i.redd.it/wy2fj69in3oz.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 26, 2017, 09:30
Цитата: zwh от сентября 24, 2017, 23:00
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
;up:

Цитата: zwh от сентября 24, 2017, 23:00
Смена эпох в стране:
1) Библиотека
2) Дискотека
3) Ипотека
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 26, 2017, 10:13
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от сентября 26, 2017, 11:35
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
А библиотека? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2017, 11:48
Цитата: mnashe от сентября 26, 2017, 10:13
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
:what:
Не знали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 26, 2017, 11:53
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
Действительный или страдательный?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 26, 2017, 11:56
Цитата: Neska от сентября 26, 2017, 11:35
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
А библиотека? :???
"Библио" -- книга, "тека" -- хранилище, т.е. "хранилище книг".
"Иппо" -- лошадь, т.е. "хранилище лошадей"...  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 26, 2017, 12:36
Вот потому-то и надо писать ѵпотека и іппотека.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 26, 2017, 12:58
Цитата: Bhudh от сентября 26, 2017, 12:36Вот потому-то и надо писать ѵпотека и іппотека.
Гиппотека. :) Но зойчем конюшню так обзывать - неясно. Ради "глобального суржика"? ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 26, 2017, 15:54
Цитата: Lodur от сентября 26, 2017, 12:58Гиппотека.
Так она и ипотека — гипотека, как гипотенуза.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 26, 2017, 18:10
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 11:48
Цитата: mnashe от сентября 26, 2017, 10:13
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
:what:
Не знали?
Я и сейчас не знаю, для чего ты написал это :???
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 27, 2017, 16:15
Цитата: Poirot от сентября 26, 2017, 09:59
А ипотека это всего-навсего залог недвижимости.
О, спасибо за столь бесценную информацию!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от сентября 28, 2017, 17:30
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда.
Продавщица наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от сентября 28, 2017, 18:20
Цитата: Upliner от сентября 25, 2017, 19:54
Цитата: Awwal12 от сентября 25, 2017, 19:26Нужны нигерийские письма.
Для мошенничества -- безусловно, а если просто хочешь раздать -- то какие проблемы?
Вот...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 28, 2017, 20:16
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

• • •

— Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
— Ну, хоть не за изнасилование...

Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от сентября 30, 2017, 17:07
Цитата: Солохин от сентября 28, 2017, 17:30
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда.
Продавщица наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Знал в варианте, когда мужик покупал мед в выеденную буханку хлеба (фактически, корочка по периметру), но не столковался в цене и попросил вылить обратно. :yes:

По теме.
Приходит  маленькая девочка с бидончиком в магазин.
- Мама сказала: полный бидончик сметаны.
Продавщица налила.
- А где деньги?
- Мама сказала: деньги в бидончике...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 30, 2017, 20:19
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года.

• • •

Начал встречаться с девушкой... Лучше бы ипотеку взял!

• • •

Счастье — это когда ты нашел, а тебя — нет.

• • •

Сними напряжение — поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от октября 3, 2017, 00:18
Анекдот №96566
Цыганка гадает по руке:
— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2017, 21:25
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...

Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от октября 6, 2017, 21:45
Цитата: zwh от октября  6, 2017, 21:25
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
А попробуйте  воду заменить водкой, а девушку дедушкой... :???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2017, 22:18
Цитата: Abdylmejit от октября  6, 2017, 21:45
Цитата: zwh от октября  6, 2017, 21:25
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
А попробуйте  воду заменить водкой, а девушку дедушкой... :???
Как-то из меня вылетело: "Дедушка с веслом". Знакомая, услышавшая это, довольно долго смеялась.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 6, 2017, 22:33
Цитата: zwh от октября  6, 2017, 22:18
Знакомая, услышавшая это, довольно долго смеялась.

Прочитал:

Знакомая, услышавшая это, довольно и долго смеялась. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 7, 2017, 20:46
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 8, 2017, 18:30
Цитировать
"All great literature is one of three stories:
A man goes on a journey;
A stranger comes to town;
Godzilla vs Megashark,"
Leo Tolstoy
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 9, 2017, 16:01
Цитата: zwh от октября  8, 2017, 20:54
ИМХО зависит от площади опоры и от того, что вы потом собираетесь с ней делать.

Да, надо в технических ВУЗах на экзамене такой расчет задавать.

"Дано: сферическая девушка в вакууме с площадью опоры ..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 9, 2017, 16:13
Цитата: jvarg от октября  9, 2017, 16:01
Цитата: zwh от октября  8, 2017, 20:54
ИМХО зависит от площади опоры и от того, что вы потом собираетесь с ней делать.
Да, надо в технических ВУЗах на экзамене такой расчет задавать.

"Дано: сферическая девушка в вакууме с площадью опоры ..."
Вспомнился анекдот.
Экзамен по физике. Экзаменатор задает вопрос:
- Вы едете в автобусе, Вам жарко, что будете делать?
Студент: Открою окно!
- Рассчитайте скорость и объем поступающего воздуха, исходя из такой-то скорости автобуса, такой-то площади окна и такой-то скорости ветра под таким-то углом по отношению к вектору движения автобуса!
Студент в ступоре. Неуд.
Заходит студентка. Тот же вопрос.
- Расстегну верхнюю пуговицу блузки!
- Все равно жарко!
- Расстегну вторую пуговицу блузки!
- Все равно жарко!
- Профессор, да я даже полностью разденусь, но окно открывать не стану!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от октября 9, 2017, 16:17
А я немного другую концовку видел. Да пусть весь автобус меня ***, но открывать не стану.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 9, 2017, 16:26
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15965461_211159862678701_3894752999406728840_n.jpg?oh=91892a297b36d573b5012c4e8a00f10f&oe=5A70D889)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 9, 2017, 16:30
Цитата: ivanovgoga от октября  9, 2017, 16:26
-

У меня есть большие сомнения, что для американской делегации данный диалог был бы непонятен.

Просто замените "гулящая женщина" на "fucking" - и они бы все поняли.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 9, 2017, 17:07
Цитата: jvarg от октября  9, 2017, 16:30
Просто замените "гулящая женщина" на "fucking" - и они бы все поняли.
Анекдот из инета. Я тут просто линк сбросил.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 9, 2017, 17:45
Цитата: ivanovgoga от октября  9, 2017, 17:07
Анекдот из инета.
Ну, я это анекдот (не дословно, но близко к смыслу) слышал задолго до появления интернета.

Это так, дополняющий комментарий.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от октября 9, 2017, 17:47

— Если ты будешь плакать  :fp:  я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика :(
—  :o Не сможешь меня обменять  :P
—  :-\ Это еще почему?
— Никто не согласится обменять хорошего ребенка на плохого!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 9, 2017, 17:53
Цитата: pomogosha от октября  9, 2017, 17:47
— Если ты будешь плакать :fp: я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика :(
— :o Не сможешь меня обменять :P
— :-\ Это еще почему?
— Никто не согласится обменять хорошего ребенка на плохого!
Пацан далеко пойдет...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 9, 2017, 22:05
Цитата: jvarg от октября  9, 2017, 17:45
Ну, я это анекдот (не дословно, но близко к смыслу) слышал задолго до появления интернета.
В 90-х он гулял.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 9, 2017, 22:16
Цитата: jvarg от октября  9, 2017, 17:53
Цитата: pomogosha от октября  9, 2017, 17:47
— Если ты будешь плакать  :fp:  я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика :(
— :o Не сможешь меня обменять  :P
— :-\ Это еще почему?
— Никто не согласится обменять хорошего ребенка на плохого!
Пацан далеко пойдет...
Он еще не в курсе, что с доплатой вполне прокатит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 9, 2017, 22:27
 — Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
— Доллары!

• • •

Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк.

• • •

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой — ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

• • •

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях...

• • •

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 11, 2017, 09:38
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: Мы вчера с женой слушали Чайковского!

• • •

— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 13, 2017, 17:44
*О пользе расслабления (http://lingvoforum.net/index.php/topic,90664.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 19, 2017, 23:13
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

• • •

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от октября 21, 2017, 15:30
— Папа,а где эта хрень, чтобы картошку почистить???
— По магазинам пошла.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от октября 21, 2017, 16:10
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 21, 2017, 19:31
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.

• • •

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками...

• • •

— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от октября 21, 2017, 20:34
Цитата: zwh от октября 21, 2017, 19:31
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России
Цитата: zwh от октября 21, 2017, 19:31
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
Ну да, анекдотов дофига уже появилось....
ЦитироватьИзбрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
ЦитироватьЛошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
ЦитироватьРаньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
ЦитироватьЛошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
ЦитироватьПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от октября 21, 2017, 20:51
Offtop
А нет ли в этих анекдотах антисемитизма?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от октября 21, 2017, 20:58
Цитата: zazsa от октября 21, 2017, 20:51
Offtop
А нет ли в этих анекдотах антисемитизма?
Уж скорее намек на внешность...В светских кругах у неё прозвище Ксюшадь .
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 21, 2017, 21:05
Американцы аналогично шутят про Сару Джессику Паркер.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 24, 2017, 01:35
Цитата: zazsa от октября 21, 2017, 20:51
А нет ли в этих анекдотах антисемитизма?
Антисемитизма? Вот я вам сейчас расскажу анекдот с антисемитизмом!
Идёт чувак мимо места, где тусуются «ночные бабочки». Чисто случайно задержался на одной взглядом —встрепенулись и она, и все. Ну, он их спрашивает:
— А кто-нибудь из вас умеет по-еврейски?
Девушки в отпаде. Вдруг одна вызывается:
— Я умею!
Ладно, пришли в номер. Девушка:
— Извините, я вам солгала, на самом деле я не умею по-еврейски... Понимаете, жизнь сейчас тяжёлая, клиентов мало, конкуренции много... Давайте, я вам сделаю по-обыкновенному, но за полцены.
— Золотая моя, так это ж и есть по-еврейски!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 24, 2017, 08:04
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...

• • •

— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2017, 15:18
Цитата: Neeraj от октября 21, 2017, 16:10
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Кстати, а ведь семантически так и есть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 24, 2017, 17:42
"Конкретно" модифицирует только предикат, пусть даже составной. Ср. *ударил конкретно о дверь конкретно молотком конкретно соседа.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 25, 2017, 21:33
Цитата: jvarg от октября  9, 2017, 17:53
Пацан далеко пойдет...
То ли ещё бывает!
Чел с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты: «Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?» Отец сквозь зубы: «Да, сынок». Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сын: «Жалко, папа, что у тебя их не было».
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 26, 2017, 00:07
Цитата: Awwal12 от октября 24, 2017, 17:42
"Конкретно" модифицирует только предикат, пусть даже составной. Ср. *ударил конкретно о дверь конкретно молотком конкретно соседа.
Да, «конкретно» идет стопами «-то», которое в эмфатическую частицу выродилось (хотя, судя по болгарскому, тоже способно быть артиклем).
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от октября 26, 2017, 03:26
Цитата: Awwal12 от октября 24, 2017, 17:42
*ударил конкретно о дверь конкретно молотком конкретно соседа.
*ударил конкретно о дверь-на... конкретно молотком-на... типа соседа-на...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2017, 13:48
Цитата: sagwa_gae от октября 26, 2017, 03:26
Цитата: Awwal12 от октября 24, 2017, 17:42
*ударил конкретно о дверь конкретно молотком конкретно соседа.
*ударил конкретно о дверь-на... конкретно молотком-на... типа соседа-на...
Кстати, похоже, что "-на" -- это постпозитивный артикль (как в фильме Невзорова "Чистилище"). Только вот он, похоже, не неопределенный и или определенный, а маркирует какое-то другое качество объекта (или субъекта). Или даже действия.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 26, 2017, 15:54
Цитата: zwh от октября 26, 2017, 13:48
Кстати, похоже, что "-на" -- это постпозитивный артикль (как в фильме Невзорова "Чистилище")
Ну, там-то "нах" а не "на".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2017, 16:57
Цитата: jvarg от октября 26, 2017, 15:54
Цитата: zwh от октября 26, 2017, 13:48
Кстати, похоже, что "-на" -- это постпозитивный артикль (как в фильме Невзорова "Чистилище")
Ну, там-то "нах" а не "на".
Не, именно "на".
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 26, 2017, 18:27
Цитата: zwh от октября 26, 2017, 16:57
Не, именно "на".
Протип говорил именно "нах".

Кроме того, я знал нескольких человек в реале, с таким же словом-паразитом. И они уж точно все подразумевали "нах..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от октября 26, 2017, 18:35
Сокращение, типа не матерно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2017, 20:26
Цитата: jvarg от октября 26, 2017, 18:27
Цитата: zwh от октября 26, 2017, 16:57
Не, именно "на".
Протип говорил именно "нах".

Кроме того, я знал нескольких человек в реале, с таким же словом-паразитом. И они уж точно все подразумевали "нах..."
Прототипы героев фильма Невзорова? Я думаю, они вообще ничего не сокращали и не эвфемизировали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2017, 20:55
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Название: Анекдоты
Отправлено: yurifromspb от октября 26, 2017, 21:40
 :umnik:
А как правильно сказать на этом наречии?
1.
1.1. красный кирпич-на
1.2. красный-на кирпич-на
2.
2.1. собака-на хозяина-на
2.2. собака хозяина-на
Или можно и так и так, но смысл будет отличаться?
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 26, 2017, 22:13
Цитата: zwh от октября 26, 2017, 20:55
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от октября 27, 2017, 02:57
Цитата: yurifromspb от октября 26, 2017, 21:40
можно и так и так, но смысл будет отличаться
актуальное членение же-на.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 27, 2017, 08:06
Цитата: yurifromspb от октября 26, 2017, 21:40
:umnik:
А как правильно сказать на этом наречии?
1.
1.1. красный кирпич-на
1.2. красный-на кирпич-на
2.
2.1. собака-на хозяина-на
2.2. собака хозяина-на
Или можно и так и так, но смысл будет отличаться?
:???
Чем больше постфиксов "-на", тем четче выражена экспрессия ИМХО.
Название: Анекдоты
Отправлено: yurifromspb от октября 27, 2017, 15:16
Похоже, грамматикализации не произошло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от октября 27, 2017, 15:59
Цитата: zwh от октября 27, 2017, 08:06
Цитата: yurifromspb от октября 26, 2017, 21:40
:umnik:
А как правильно сказать на этом наречии?
1.
1.1. красный кирпич-на
1.2. красный-на кирпич-на
2.
2.1. собака-на хозяина-на
2.2. собака хозяина-на
Или можно и так и так, но смысл будет отличаться?
:???
Чем больше постфиксов "-на", тем четче выражена экспрессия ИМХО.
ИМХО-на ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 27, 2017, 16:42
«-На» — это как клавиша «ввод».
Обозначает окончание ввода очередного кирпичика информации, который предлагается осмыслить собеседнику.
Частица неграмматична, но помогает структурировать подачу информации.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от октября 27, 2017, 18:13
Цитата: sagwa_gae от октября 27, 2017, 02:57
актуальное членение же-на.
Здесь у вас «членение», это в каком значении? Намекаете, что «-на» здесь таки это — «нах»? Или...  :-\

Цитата: Hellerick от октября 27, 2017, 16:42
«-На» — это как клавиша «ввод»...
В дверь кто-то вежливо постучал ногой-Enter
Безруков-Enter! догадался Штирлиц.


Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 29, 2017, 16:29
Цитата: zwh от октября 26, 2017, 20:26
Прототипы героев фильма Невзорова? Я думаю, они вообще ничего не сокращали и не эвфемизировали.

Невзоров сначала докфильм снял про подразделение Ефентьева, (wiki/ru) Ефентьев,_Алексей_Викторович (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D1%84%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8C%D0%B5%D0%B2,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9_%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87)

В "Чистилище" все спецназеры практически один-в-один слизаны с героев документалки.

И там тоже один постоянно "нах"ал. Без камеры, может, и не сокращал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 29, 2017, 17:47
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..

• • •

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

• • •

Новая Зеландия — это хорошо забытая Старая.

• • •

— Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 29, 2017, 17:51
Цитата: zwh от октября 29, 2017, 17:47
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от октября 30, 2017, 08:59
Цитата: jvarg от октября 29, 2017, 16:29
В "Чистилище" все спецназеры практически один-в-один слизаны с героев документалки.

И там тоже один постоянно "нах"ал. Без камеры, может, и не сокращал.
навеяло: «Жили-были на свете три поросенка. Три брата. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками. Даже имена у них были похожи. Звали поросят: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох...»
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 30, 2017, 09:54
Цитата: Poirot от октября 29, 2017, 17:51
Цитата: zwh от октября 29, 2017, 17:47
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
:D
Не помню, где читал, может и здесь (если так - звиняйте за боян):

ЦитироватьЗаписался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 30, 2017, 10:12
Помню, как-то на Реддите свой флаг для имперской Америки опубликовал.

Цитировать(https://i.imgur.com/cIaB6ir.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 1, 2017, 11:33
    Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 1, 2017, 14:21
Цитата: pomogosha от ноября  1, 2017, 11:33
    Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
Да у нас этого добра за свинарником целая куча!  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 4, 2017, 07:25
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

• • •

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

• • •

— Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус — без?
— Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 5, 2017, 12:24
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

• • •

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

• • •

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, а они не понимали её. Сейчас я жалею своих детей: то, что слушают они, полное говно!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 5, 2017, 17:08
    Из наблюдений.
Если вместо "твою-то мать!" все начинают говорить "Вашу ж матушку!", то окружающая атмосфера сразу становится гораздо легче и душевнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 5, 2017, 22:15
ЦитироватьУравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 6, 2017, 18:50
Девочка, победившая на областной олимпиаде по химии даёт интервью

— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Д:  Люблю математику, физику, биологию, иностранные языки: английский, эсперанто, китайский, испанский, японский, палау.

— Какая Вы молодец! А спорт?
Д: Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

— А на хобби у Вас остается время?
Д: Мои хобби? Нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.

— Секс!? Какой такой ceкc?!!
Д:  Классический, садо-мазо, лесбийский,.. групповой.

— Девочка!  Ты что такое плетешь?!!
Д:  Коврики, корзинки, макраме... ммм... Орига́ми начала увлекаться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 6, 2017, 21:44
Старый, но любимый.
Студент отпросился с лекции: «Профессор, у меня ангина...» После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной девкой. Профессор подзывает студента и говорит: «Батенька, с такой ангиной вам надо лежать в постели!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от ноября 8, 2017, 05:13
Цитата: pomogosha от ноября  6, 2017, 18:50
Орига́ми
А почему с ударением?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 8, 2017, 05:43
Цитата: Тайльнемер от ноября  8, 2017, 05:13
Цитата: pomogosha от ноября  6, 2017, 18:50
Орига́ми
А почему с ударением?
Сказала так  :umnik:
А могла бы и иначе произнести...

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от ноября 8, 2017, 05:57
Цитата: pomogosha от ноября  8, 2017, 05:43
А могла бы и иначе произнести...
Например?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 8, 2017, 06:04
    о́рьгами...

    Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 9, 2017, 01:04
Цитата: pomogosha от ноября  8, 2017, 06:04
о́рьгами...
Лучше «Ори́гами начала увлекаться» :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 9, 2017, 01:12
Цитата: Salieri от ноября  9, 2017, 01:04
Цитата: pomogosha от ноября  8, 2017, 06:04
о́рьгами...
Лучше «Ори́гами начала увлекаться» :)
Этими: (wiki/ru) Орига (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%B0) ? ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 9, 2017, 09:04
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

• • •

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

• • •

— Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 9, 2017, 17:01
Цитата: Lodur от ноября  9, 2017, 01:12
Этими: (wiki/ru) Орига ? ;D
Ну, типа да ;D

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 10, 2017, 08:47
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

• • •

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 10, 2017, 17:02
ЦитироватьГолодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: — "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... — "Врагу зайцу" — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу"...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 11, 2017, 17:57
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

• • •

Скачал видео «Как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

• • •

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

• • •

Вдруг вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

• • •

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 11, 2017, 18:05
Цитата: zwh от ноября 11, 2017, 17:57
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
И смешно, и грустно...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 11, 2017, 19:29
Цитата: RockyRaccoon от ноября 11, 2017, 18:05
И смешно, и грустно...
Морщины — это извилины мозга, постепенно переползающие на лицо. Морщин больше — извилин меньше...
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 11, 2017, 20:14
Цитата: pomogosha от ноября 11, 2017, 19:29
Цитата: RockyRaccoon от ноября 11, 2017, 18:05
И смешно, и грустно...
Морщины — это извилины мозга, постепенно переползающие на лицо. Морщин больше — извилин меньше...
Не понял, к чему вы это.
У меня морщин нет, если что.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 11, 2017, 20:30
Цитата: RockyRaccoon от ноября 11, 2017, 20:14
Не понял, к чему вы это.
К себе примерил...
Цитата: RockyRaccoon от ноября 11, 2017, 20:14
У меня морщин нет, если что.
Если у вас нет морщин,.. А сколько Вам лет?
Может быть  вы слишком мало смеялись  :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 11, 2017, 21:05
Цитата: pomogosha от ноября 11, 2017, 20:30
Может быть  вы слишком мало смеялись
И смеялся много, и грустил немало. Видимо, морщинки от смеха мешали появиться морщинкам от грусти, и наоборот.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 11, 2017, 21:43
Цитата: pomogosha от ноября 11, 2017, 20:30
Если у вас нет морщин,
значит вы хорошо кушаете.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 11, 2017, 21:55
Цитата: BormoGlott от ноября 11, 2017, 21:43
Цитата: pomogosha от ноября 11, 2017, 20:30
Если у вас нет морщин,
значит вы хорошо кушаете.
Она: Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:  Тогда я тебе точно понравлюсь -- у меня их два!
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 12, 2017, 22:42
Понравилась шутка от губернатора: добро всегда побеждает зло, потому, что победило, то и добро.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 13, 2017, 02:16
В смысле «потому что что победило...»?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 13, 2017, 02:35
Цитата: Salieri от ноября 13, 2017, 02:16
В смысле «потому что что победило...»?
Что добро, а что зло определяет победа одного из них.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от ноября 13, 2017, 03:23
Разновидность истины "Историю пишут победители".
Я бы не назвал это шуткой.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 13, 2017, 04:01
Цитата: Hellerick от ноября 13, 2017, 03:23
Я бы не назвал это шуткой.
с победителей не шутят.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 13, 2017, 04:19
Цитата: alant от ноября 12, 2017, 22:42
добро всегда побеждает зло, потому, что победило, то и добро.
наверняка он хотел сказать: "добро всегда побеждает зло, потому что что победило, то и добро" (в смысле: "кто победил — тот и добрый, и это всегда так")
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 13, 2017, 07:08
Цитата: sagwa_gae от ноября 13, 2017, 04:19
Цитата: alant от ноября 12, 2017, 22:42
добро всегда побеждает зло, потому, что победило, то и добро.
наверняка он хотел сказать: "добро всегда побеждает зло, потому что что победило, то и добро" (в смысле: "кто победил — тот и добрый, и это всегда так")
Типа как в анекдоте:
Возле дорожки в кустах стоят две девочки -- хорошая и плохая -- и плюют в прохожих. Хорошая попала 5 раз, а плохая только три раза, потому что добро побеждает зло.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 13, 2017, 07:41
Цитата: zwh от ноября 13, 2017, 07:08
Возле дорожки в кустах стоят две девочки -- хорошая и плохая -- и плюют в прохожих. Хорошая попала 5 раз, а плохая только три раза, потому что добро побеждает зло.
:green:
или дать добрый совет на счёт того, как победить зло...
например, если дети соседей бегают вокруг стола и сильно шумят, -- что безусловно зло, -- постучите в стену и скажите им, что вы гномик, который живёт в электрической розетке, что сильно проголодались и что вас срочно надо покормить гвоздями...


Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 13, 2017, 08:26
Цитата: BormoGlott от ноября 13, 2017, 08:23
в подъездах и на заборах?
да, мы такие! и на заборах учили.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 13, 2017, 09:55
Цитата: Hellerick от ноября 13, 2017, 03:23
Разновидность истины "Историю пишут победители".
Я бы не назвал это шуткой.
При смешении её с истиной "Добро всегда побеждает зло", выходит шутка.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 14, 2017, 06:05

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, мы рады вас приветствовать! Отсюда. Отсюда, нахер. Пошли бы вы все!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 14, 2017, 07:01
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 14, 2017, 19:37
ЦитироватьА.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 14, 2017, 21:05
"Гнусное"! :wall:
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 02:32
Цитата: Awwal12 от ноября 14, 2017, 21:05
"Гнусное"! :wall:
8-)
Евгений Онегин (http://www.magister.msk.ru/library/pushkin/poetry/onegin.htm)
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 02:37
сегодня мне настолько лень, что

Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 15, 2017, 09:24
Цитата: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 02:32
Цитата: Awwal12 от ноября 14, 2017, 21:05
"Гнусное"! :wall:
8-)
Евгений Онегин (http://www.magister.msk.ru/library/pushkin/poetry/onegin.htm)
:uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от ноября 15, 2017, 09:40
Цитата: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 02:32
Евгений Онегин (http://www.magister.msk.ru/library/pushkin/poetry/onegin.htm)

ЦитироватьПолу-живого
:fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 10:10
Цитата: zazsa от ноября 15, 2017, 09:40
ЦитироватьПолу-живого
:fp:
по раснедогляду.
вот как было изначально в 1-м издании
Евгений Онегин (дореф. «Евгеній Онѣгинъ») (http://lib.pushkinskijdom.ru/Default.aspx?tabid=8967), роман в стихах. Сочинение Александра Пушкина. Санктпетербург. В типографии Александра Смирдина. 1833. VI нен. + 288 стр.
С дозволения Правительства.
Выход в свет: около 23 марта 1833.

Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 15, 2017, 17:56
— Звонят!
— Это не нам, Сарочка, — улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Друзья в Сети — как шариковые ручки: сто двадцать штук, и только некоторые пишут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 15, 2017, 18:02
Цитата: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 10:10
вот как было изначально в 1-м издании
:yes:

«Полуживаго».
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 15, 2017, 18:04
Цитата: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 10:10
Евгений Онегин (дореф. «Евгеній Онѣгинъ») (http://lib.pushkinskijdom.ru/Default.aspx?tabid=8967), роман в стихах. Сочинение Александра Пушкина. Санктпетербург. В типографии Александра Смирдина. 1833. VI нен. + 288 стр.
С дозволения Правительства.
Выход в свет: около 23 марта 1833.
Цитироватьлекарство
Очепятка? Или допускались оба варианта, параллельно с лѣкарством?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 15, 2017, 18:12
Цитата: Upliner от ноября 15, 2017, 18:04
Очепятка?
Она.
http://slavenica.com/
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 15, 2017, 19:13
Ага, в третьем издании уже поправили. "Гнусного" коварства нигде не наблюдается...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 15, 2017, 20:54
Ободзинский поёт "мне сегодня немного взгнуснулось", сначала думал, что мне кажется, но нет, хулиганит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от ноября 15, 2017, 22:09
Цитата: Salieri от ноября 15, 2017, 18:02
Цитата: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 10:10
вот как было изначально в 1-м издании
:yes:

«Полуживаго».
Доктор Полуживаго
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 15, 2017, 22:29
Цитата: Solowhoff от ноября 15, 2017, 22:09
Цитата: Salieri от ноября 15, 2017, 18:02
Цитата: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 10:10
вот как было изначально в 1-м издании
:yes:

«Полуживаго».
Доктор Полуживаго
А не двойная фамилия, Полу-Живаго?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2017, 08:31
Цитата: alant от ноября 15, 2017, 22:29
Цитата: Solowhoff от ноября 15, 2017, 22:09
Цитата: Salieri от ноября 15, 2017, 18:02
Цитата: sagwa_gae от ноября 15, 2017, 10:10
вот как было изначально в 1-м издании
:yes:

«Полуживаго».
Доктор Полуживаго
А не двойная фамилия, Полу-Живаго?
Сигизмунд подошел к Полу Живаго и попросил чебасик.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 16, 2017, 09:51
Цитата: Upliner от ноября 15, 2017, 18:04
Очепятка? Или допускались оба варианта, параллельно с лѣкарством?
ошибка (в первом издании допущено довольно много грамматических и прочих).
исправлена в третьем (последнем прижизненном) издании.

муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
— Стареешь, дорогая, — думает.
— Умнею, дорогой, — в этот момент подумала она...
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 16, 2017, 10:12
Цитата: sagwa_gae от ноября 16, 2017, 09:51
муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
— Стареешь, дорогая, — думает.
— Умнею, дорогой, — в этот момент подумала она...
Вот интересно, при таких отношениях они действительно могут думать (думать, а не говорить!): «дорогой», «дорогая»? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2017, 10:15
Цитата: mnashe от ноября 16, 2017, 10:12
Цитата: sagwa_gae от ноября 16, 2017, 09:51
муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
— Стареешь, дорогая, — думает.
— Умнею, дорогой, — в этот момент подумала она...
Вот интересно, при таких отношениях они действительно могут думать (думать, а не говорить!): «дорогой», «дорогая»? :???
Ну, слово "дорогой" ведь два значения имеет, и при сегодняшних ценах на лекарства, возможно, использовалось именно другое значение ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 16, 2017, 10:21
Цитата: zwh от ноября 16, 2017, 10:15
на лекарства
Тогда скорее он прав :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2017, 12:59
Цитата: mnashe от ноября 16, 2017, 10:21
Цитата: zwh от ноября 16, 2017, 10:15
на лекарства
Тогда скорее он прав :)
Это как в известном анеке:

Отец в деревне наставляет сына перед тем, как тот поедет на учебу в город: "Ты смотри, сын, с городскими девчонками не балуй! А то заразишь свою невесту, от нее заражусь я, от меня мать, а ты нашу мать знаешь -- она полдеревни заразит."
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 17, 2017, 02:04
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 17, 2017, 04:44
узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца молоденькой, став ей мачехой и тёщей бывшему  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 17, 2017, 10:36
 — Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

• • •

Убедив внуков, что "Пепси-Кола" — яд, "Киндерсюрприз" — обманка, "Чупа-Чупс" — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 17, 2017, 16:08
Цитата: mnashe от ноября 16, 2017, 10:12
Вот интересно, при таких отношениях они действительно могут думать (думать, а не говорить!): «дорогой», «дорогая»? :???
Ну, это только в анекдотах.

А так, думаю, там идет "козел/сука/etc/"
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 18, 2017, 21:55
Ацтекский Бог разрушения и ущерба — Вредитль.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 18, 2017, 23:00
— Как я тебя узнаю?
— Ты охереешь.

• • •

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от ноября 19, 2017, 08:06

Совещание.
Заведующий:
- Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница. А как мы все знаем, пятница - это маленькая суббота! Всем понято расписание? Вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой когда закончится?


Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 20, 2017, 07:22
— Ты — одно большое зло!
— Не-а... Я добро! Просто я маленькое, хреновое добро.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 21, 2017, 07:18
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

• • •

— Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
— Чтобы пальцев побольше!

• • •

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 21, 2017, 07:45
Цитата: zwh от ноября 21, 2017, 07:18
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
истина!  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 21, 2017, 09:06
Цитата: zwh от ноября 21, 2017, 07:18
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
Бывают такие косяки, что после них остаётся только принять ислам (http://lurkmore.to/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C_%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BC) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от ноября 21, 2017, 09:59
Цитата: mnashe от ноября 21, 2017, 09:06
Бывают такие косяки
ЦитироватьМусульманин — на жаргоне в Освенциме — узник, который находился в стадии крайнего истощения; они напоминали скелетов, их кости едва покрывала кожа, взгляд был затуманен, а общему физическому истощению сопутствовало и психическое.
не знал этого.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 21, 2017, 21:24
ЦитироватьНастоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2017, 10:25
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2017, 16:02
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 25, 2017, 07:22
— Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 25, 2017, 11:21
ЦитироватьЕсть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
ЦитироватьКогда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 25, 2017, 21:19
Цитировать- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
ЦитироватьПамять у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
ЦитироватьВласть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от ноября 26, 2017, 12:21
ЦитироватьНаконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 28, 2017, 13:38
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на трамвае -- залюбуешься!
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от ноября 28, 2017, 18:14
Если вы одиноки, посмотрите на ночь ужастик. Вам будет казаться, что в квартире есть еще кто-то.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 1, 2017, 02:56
В одном американском городке некто решил открыть кабак. Беда в том, что этот будущий кабак находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство в каждой проповеди призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал греховодника. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго: погорелец подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, свою вину отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что кабатчик верит в силу молитвы, а церковное руководство — почему-то нет".
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 2, 2017, 06:49
Цитата: Salieri от декабря  1, 2017, 02:56
из материалов дела следует, что кабатчик верит в силу молитвы, а церковное руководство — почему-то нет".

Приходят к вратам рая священник и водитель автобуса. Ангел просмотрев жизненный путь обоих заявляет:
- Ну тут всё ясно, священника в ад, а водителя в рай.

Священник:

- Да как же так? Я всю жизнь в церкви служил, Богу молился, посты соблюдал, а этот пьяный за рулём постоянно ездил, в следствии чего и попал суда!

Ангел:

- Да, но когда ты вёл службу все спали, а когда он вёл автобус все молились.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от декабря 2, 2017, 07:02
За такие анекдоты вы, jvarg, тоже в рай попадете ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 3, 2017, 09:35
Цитата: jvarg от декабря  2, 2017, 06:49
- Да, но когда ты вёл службу все спали, а когда он вёл автобус все молились.
хорошо сказано ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2017, 11:29
Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.

• • •

Мужики — они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

• • •

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

• • •

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 3, 2017, 14:41
Цитата: zwh от декабря  3, 2017, 11:29
— Она долго, он счастливо.
Анекдот про царицу Тамару :)

Цитата: true от декабря  2, 2017, 07:02
За такие анекдоты вы, jvarg, тоже в рай попадете ;)
А я?
Есть студенческий вариант иварговского анекдота: Бог посылает на землю ангела проследить за поведением студентов. Какое-то время от ангела поступают однотипные сообщения: «Мед и пед занимаются, политех бухает». Перед сессией текст слегка  меняется: «Мед и пед занимаются, политех молится Богу». Бог: «Ну вот им и поможем!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 3, 2017, 15:01
Автобусный мне больше понравился.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 3, 2017, 15:17
Цитата: Задорнов М. Н.
    Когда подали к столу дижестив и сигары, образовалась пауза, я не выдержал и вклинился в неё:
    — А знаете ли вы, господа, что в русском языке «богатый» от слова «Бог», а не от слова «бабки»? У кого бабок много, тот не богатый, а коллекционер, — невольно повторил я ожившие в памяти слова Куприяна Кондратьевича.
    На меня посмотрели с недоумением — мол, к чему это?
    Кто-то высказал мнение, что с таким умозаключением я могу иметь успех на сцене, но только не в этой компании.
    И только одна из жён, бывшая учительница русского языка, тут же встрепенулась — наконец-то могла поучаствовать в разговоре:
    — Я преподавала русский язык, а мне никогда такое на ум не приходило. Хотя на поверхности. Но тогда откуда слово «богатырь»?
    Я в юности довольно неплохо играл в карты. Даже умел передёргивать! Тут же вспомнил свои шулерские замашки и решил передёрнуть — ведь ответа на её вопрос не знал:
   — «Богатырь» из двух слов — «Бога» и «тырить»!
   Кто-то ехидно хохотнул. Я понял, что сказанул редкую чушню, надо было выкручиваться и продолжать шулерствовать:
    — Зря смеётесь, «тырить» означало не «воровать», как нынче принято, а «копить»! Так что богатырь — это «человек, накопивший в себе Бога»!
    Я понимал, что фантазирую, а ещё точнее, вру, но выглядела моя фантазия вполне правдоподобно.
    Кто-то из бизнесменов оказался человеком весьма образованным и возразил мне: мол, «богатырь» от татарского слова «богатур». С ним стала спорить бывшая учительница истории, доказывая, что теория о влиянии татар на русских придумана, что монгольское иго — историческая фальшивка. Об этом убедительно писал Гумилёв.
    Разгорелся нешуточный спор, забыли и о либоре, и о закате, и о «зелёном луче», и о том, что Доу-Джонс падает.
    Так я впервые почувствовал успех от новой темы, неожиданно появившейся в моём творчестве.
    Конечно, я не удержался и о том, что «богатый» от слова «Бог», упомянул со сцены. Моим зрителям, далеко не олигархам, эта игра ума пришлась по душе. Расшифровал и слово «богатырь».
    И вот что ещё интересно...
    Казалось бы, совпадение — как раз в это время я открыл в интернете свой сайт. Нет, нет, совпадений не бывает, всё в мире неслучайно. Хотя коллеги примерно того же возраста, что и я, надо мной подшучивали: «Зачем тебе, старому человеку, корчить из себя тинейджера и мышкоблудца?»
    Но я снова чувствовал тягу сердца: мир развивается, и если я не буду развиваться вместе с ним, то превращусь в некий предмет антиквариата. В рудимент нового тысячелетия! Кто учится, тот в любом возрасте чувствует себя молодым.
    И как показало время, я не зря этот сайт организовал. Уже через два дня после выступления, в котором впервые попытался убедить зрителей, что в русских словах подсказка, как жить, на мою почту пришло письмо довольно интересного содержания. Автор пожелал остаться неизвестным, но явно со знанием дела мне написал, что слово «богатырь» я объяснил неверно: «тырить» означало не «копить», а «нести». «Монастырь», если перевести с языка наших предков-ариев, будет означать «принёсший себя к Богу».
    Автор также советовал мне впредь не передёргивать — да-да, он так и написал, не передёргивать, а консультироваться с людьми знающими. Тактично уточнил, что найти незашоренных учёных будет нелегко, но если мне это действительно станет необходимо для творчества, то нужные люди всегда проявятся сами.
    Я уверен, что автор того письма был одним из бывших советских учёных, который не хотел раскрывать своего имени — сработала генетическая осторожность.
    Пришли и другие письма с ещё более интересными примерами, раскрывающими тайный смысл наших слов-заповедей и в других славянских языках. Я понял, что у меня начинается новый этап самообразования.
    Мне стало очень интересно жить!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 3, 2017, 16:30
Цитата: Bhudh от декабря  3, 2017, 15:17
«тырить» означало не «воровать», как нынче принято, а «копить»! Так что богатырь — это «человек, накопивший в себе Бога»!
На ЛФ уже обсуждалось «тырить»? Цыганскую этимологию предложил А.П. Баранников:  тырить является заимствованием из цыг. тэ тырдэс «тянуть, тащить, воровать». Но мне что-то не совсем верится в это. Скорее, связано с тировать 'жить, пребывать'. Др.ру. тировати, ру. диал. тирнуться, отираться и т.п. :) Хотя и эти слова не совсем прозрачны...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2017, 16:33
Цитата: Hellerick от декабря  3, 2017, 15:01
Автобусный мне больше понравился.
Автобусный боянистый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 3, 2017, 16:35
Только вот не надо мне задорновские цитаты прицитировать!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 3, 2017, 16:46
Цитата: Bhudh от декабря  3, 2017, 16:35
Только вот не надо мне задорновские цитаты прицитировать!
Пардоньте! Баг "быстрого ответа": цитата вырывается из контекста и приписывается другому ("соавтору") ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 3, 2017, 17:16

— Начальник-то у вас толковый?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— Рили?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от декабря 3, 2017, 19:18
Цитата: jvarg от декабря  2, 2017, 06:49
Приходят к вратам рая священник и водитель автобуса. Ангел просмотрев жизненный путь обоих заявляет:
— Ну тут всё ясно, священника в ад, а водителя в рай.
Священник:
— Да как же так? Я всю жизнь в церкви служил, Богу молился, посты соблюдал, а этот пьяный за рулём постоянно ездил, в следствии чего и попал суда!
Ангел:
— Да, но когда ты вёл службу все спали, а когда он вёл автобус все молились.
Давно слышал этот анекдот.
Банально, конечно, но на всякий случай отмечу, что в заслугу человеку засчитывается только то, что он делал сознательно, как человек, а не то, для чего он послужил бессознательным инструментом.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 3, 2017, 19:33
Цитата: mnashe от декабря  3, 2017, 19:18
...что в заслугу человеку засчитывается только то, что он делал сознательно, как человек, а не то, для чего он послужил бессознательным инструментом.
Ну это-то понятно :) Как говорится, попадет ваша душа в рай или нет зависит от того, кому вы позволите в неё залезть :D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2017, 20:28
Цитата: mnashe от декабря  3, 2017, 19:18
Давно слышал этот анекдот.
Банально, конечно, но на всякий случай отмечу, что в заслугу человеку засчитывается только то, что он делал сознательно, как человек, а не то, для чего он послужил бессознательным инструментом.
А если, допустим, по пьяни зарезал жену/собутыльника и/или спалил дом -- это считается сознательно или не совсем?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 3, 2017, 21:23
А решение пить принято было сознательно или споили насильно?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2017, 22:29
Цитата: Bhudh от декабря  3, 2017, 21:23
А решение пить принято было сознательно или споили насильно?
А это важно? Ну, пусть два крайних случая:
1) Никогда не пил, а тут друганы уговорили -- и понеслось (как с Мягковым в "Иронии судьбы");
2) Душа потомственного алкаша возжаждала огненной воды.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 3, 2017, 22:32
Цитата: mnashe от декабря  3, 2017, 19:18
Банально, конечно, но на всякий случай отмечу, что в заслугу человеку засчитывается только то, что он делал сознательно, как человек, а не то, для чего он послужил бессознательным инструментом.
То есть, моление от страха засчитывается?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от декабря 3, 2017, 22:44
Цитата: zwh от декабря  3, 2017, 22:29
А это важно?
А как это может быть не важно?

Цитата: alant от декабря  3, 2017, 22:32
То есть, моление от страха засчитывается?
Конечно. Кто-то ж от страха просто вопит или матерится.
Засчитывается с учётом обстоятельств, естественно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 3, 2017, 22:46
Цитата: zwh от декабря  3, 2017, 22:29А это важно?
Важна ли причина? Однако...
В обоих вариантах в горло никому не вливали, решения сознательные.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 4, 2017, 07:52
    Констатация: правда на стороне того, кто убедительно владеет ложью.

Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 4, 2017, 15:37
Цитата: pomogosha от декабря  3, 2017, 16:30
тырить является заимствованием из цыг. тэ тырдэс «тянуть, тащить, воровать». Но мне что-то не совсем верится в это.
А мне так верится. В блатной фене оч. много цыганских слов.

Цитата: mnashe от декабря  3, 2017, 19:18
Давно слышал этот анекдот.
Я тоже, но в той версии, которую слышал я, парень, направленный в рай (он разбился на мотоцикле) при жизни был билетным контролёром. И, ессно, за свою короткую жизнь нагнал на людей куда больше страха Божьего и угрызений совести, чем два попа.
Вопрос к mnashe: совершенно ли бессознательно контролёр является инструментом пробуждения угрызений?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 4, 2017, 20:42
Цитата: Salieri от декабря  4, 2017, 15:37
Цитата: pomogosha от тырить является заимствованием из цыг. тэ тырдэс «тянуть, тащить, воровать». Но мне что-то не совсем верится в это.
А мне так верится. В блатной фене оч. много цыганских слов.
Ну насчёт "оч." вы оч. сильно преувеличили.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 4, 2017, 21:04
Цитата: RockyRaccoon от декабря  4, 2017, 20:42
Цитата: Salieri от
Цитата: pomogosha от тырить является заимствованием из цыг. тэ тырдэс «тянуть, тащить, воровать». Но мне что-то не совсем верится в это.
А мне так верится. В блатной фене оч. много цыганских слов.
Ну насчёт "оч." вы оч. сильно преувеличили.
А вот наоборот очень даже точно. В цыганском жаргоне очень много блатных слов.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 4, 2017, 21:08
Цитата: ivanovgoga от декабря  4, 2017, 21:04
Цитата: RockyRaccoon от декабря  4, 2017, 20:42
Цитата: Salieri от
Цитата: pomogosha от тырить является заимствованием из цыг. тэ тырдэс «тянуть, тащить, воровать». Но мне что-то не совсем верится в это.
А мне так верится. В блатной фене оч. много цыганских слов.
Ну насчёт "оч." вы оч. сильно преувеличили.
А вот наоборот очень даже точно. В цыганском жаргоне очень много блатных слов.
Шютыник Гога.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 5, 2017, 00:05
Цитата: RockyRaccoon от декабря  4, 2017, 21:08
Шютыник Гога.
Дзэ «экспэрт» оф кры́минэл а́ргоу Рокы.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 5, 2017, 20:03
Цитата: Salieri от декабря  5, 2017, 00:05
Цитата: RockyRaccoon от декабря  4, 2017, 21:08
Шютыник Гога.
Дзэ «экспэрт» оф кры́минэл а́ргоу Рокы.
Ноу. Дзэ кампоуза Сэлиэари из э мач бига "экспэрт". Хи ботс по фени вери вэл.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 5, 2017, 20:06
Ворюбер шпрехьт ир?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 5, 2017, 20:19
Цитата: Poirot от декабря  5, 2017, 20:06
Ворюбер шпрехьт ир?
Юбер ди феня.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 5, 2017, 22:08
Побояню-ка.

Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпуску специальный язык программирования для новых русских: Microsoft Visual Fenya 1.0. Язык специально адаптирован под самые насущные интеллектуальные и духовные потребности этой доселе обойденной вниманием группы пользователей. Как сообщил руководитель команды разработчиков языка, Microsoft с честью справилась с практически невыполнимым требованием: обойтись в языке без нецензурных операторов.
С любезного согласия Microsoft приводим пример программы на новом языке:
Чиста В_Hатуре(блин)
{
   Мотаем_Цикл {
      Икс = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Занял)))));
      Отстегнуть_Долю(крыша,10%);
   } пока( Икс < $1000000 )
   Рвем_Когти();
}
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 6, 2017, 10:41
Икс должен быть аргументом Отстегнуть_Долю и Рвем_Когти.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 6, 2017, 10:58
Может, это служебная предопределённая переменная, к которой они и так имеют доступ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 6, 2017, 13:33
Цитата: Bhudh от декабря  6, 2017, 10:58
Может, это служебная предопределённая переменная, к которой они и так имеют доступ?
Ага, типа крыша и так всюду имеет доступ, не надо специально ей показывать, чему равен Икс. Встречал также вариант "Если Рвем_Когти() { На_Канары(); } Иначе { На_Нары(); }"
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 6, 2017, 22:55
Цитата: RockyRaccoon от декабря  5, 2017, 20:03
Дзэ кампоуза Сэлиэари из э мач бига "экспэрт". Хи ботс по фени вери вэл.
Си, алл'инчирка кози.


Жениться в 18 лет — это как уйти с вечеринки в 8 вечера.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 7, 2017, 01:43
Цитата: Salieri от декабря  6, 2017, 22:55
Цитата: RockyRaccoon от декабря  5, 2017, 20:03
Дзэ кампоуза Сэлиэари из э мач бига "экспэрт". Хи ботс по фени вери вэл.
Си, алл'инчирка кози.


Жениться в 18 лет — это как уйти с вечеринки в 8 вечера.
прям со школьной парты, до службы в армии.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от декабря 10, 2017, 11:25
ЦитироватьСамый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 13, 2017, 21:48
— Алё, служба спсения? Мне в лоб только что врезался Камаз...
— А вы, часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

• • •

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

• • •

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют...

• •

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

• • •

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.

• • •

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 14, 2017, 23:43
Цитата: zwh от декабря 13, 2017, 21:48
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
Очень актуально ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 15, 2017, 01:43
Цитата: zwh от декабря 13, 2017, 21:48
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
АНЕКДОТ №921974 :]|\|//|||\\|[: но свежо :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2017, 08:06
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка. Мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2017, 08:14
Чужие биткойны всегда быстро растут.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2017, 21:02
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

• • •

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

• • •

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите, пожалуйста, Катю — она е*анулась.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 16, 2017, 03:08
Цитата: zwh от декабря 15, 2017, 08:14
Чужие биткойны всегда быстро растут.
это да. помню, года два назад, ещё какие-то центы стоил, а сейчас  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 16, 2017, 06:29
Цитата: zwh от декабря 13, 2017, 21:48
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.

Открываем корпус — а внутри кот!
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 16, 2017, 06:29
Цитата: sagwa_gae от декабря 16, 2017, 03:08
Цитата: zwh от декабря 15, 2017, 08:14
Чужие биткойны всегда быстро растут.
это да. помню, года два назад, ещё какие-то центы стоил, а сейчас  ::)

Сейчас пора продавать!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 16, 2017, 09:19
Цитата: O от декабря 16, 2017, 06:29
Цитата: zwh от декабря 13, 2017, 21:48
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.
Открываем корпус — а внутри кот!
Ладно бы кот, а то только его смайлик (причем непонятно, такой :) или такой :( ).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 16, 2017, 09:22
Два дурака хорошо, а один лучше.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 16, 2017, 09:38
Цитата: O от декабря 16, 2017, 06:29
Сейчас пора продавать!
никогда этими спекуляциями не увлекался. хотя по природе довольно азартный...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 16, 2017, 17:04
Цитата: zwh от декабря 16, 2017, 09:22
Два дурака "хорошо", а один всё же лучше.
;D
Цитата: zwh от декабря 16, 2017, 09:19
Ладно бы кот, а то только его смайлик (причем непонятно, такой :) или такой :( ).
Такое же неуловимое, как улыбка Чеширского кота  :eat:
(http://foto-cat.ru/wp-content/uploads/2015/06/WniKvlw9RQ8.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 16, 2017, 17:43
Цитата: pomogosha от декабря 16, 2017, 17:04
Цитата: zwh от декабря 16, 2017, 09:22
Два дурака "хорошо", а один всё же лучше.
;D
Цитата: zwh от декабря 16, 2017, 09:19
Ладно бы кот, а то только его смайлик (причем непонятно, такой :) или такой :( ).
Такое же неуловимое, как улыбка Чеширского кота  :eat:
(http://foto-cat.ru/wp-content/uploads/2015/06/WniKvlw9RQ8.jpg)
Мдя... какой-то прямо лох-нессский котик-с...
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 17, 2017, 07:24
Цитата: zwh от декабря 16, 2017, 17:43
Мдя... какой-то прямо лох-нессский котик-с...
Шрёдингер не признал за своего.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2017, 07:30
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 17, 2017, 09:06
Цитата: zwh от декабря 17, 2017, 07:30
звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
мудрый совет :) а всё говорят, что, мол, утро вечера мудренее — ничего подобного! в России вечер надёжнее.
не даром говорится: есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 17, 2017, 15:36
Цитата: sagwa_gae от декабря 17, 2017, 09:06
а всё говорят, что, мол, утро вечера мудренее — ничего подобного!
Да, много ваши понимают :)
    Конечно, утро вечера мудренее! Утром, например,  никогда не придёт в голову шальная мысль прогулять всю ночь напролёт, если завтра — рабочий день.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 17, 2017, 15:59
     :scl: у вас наверное так:
— Вставай уже, сколько можно спать!?
— Утро ВЕЧЕРОМ мудренее...   ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 17, 2017, 16:44
(http://fmh.new.dom2.ru/fmh/public/image/088/3b5/2d0/25649745d2ec37c03611ef8/930_10000_0.50_0.50_1_false.jpeg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от декабря 18, 2017, 09:16
Живой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 18, 2017, 09:59
(https://i.imgur.com/WyiVfbA.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2017, 10:06
 — Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

• • •

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

• • •

«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования».

Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 18, 2017, 11:25
Между "ещё" и "немного" запятая не нужна.
Ненавижу, когда западные приколы переводят тупые переводчики.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 18, 2017, 13:56
Цитата: Bhudh от декабря 18, 2017, 11:25
Между "ещё" и "немного" запятая не нужна.
Ненавижу, когда западные приколы переводят тупые переводчики.

У нас, в принципе, и по головке не бьют.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 18, 2017, 14:30
Цитата: Bhudh от декабря 18, 2017, 11:25
Между "ещё" и "немного" запятая не нужна.
Или между "по-итальянски" и "ещё".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2017, 15:21
Цитата: O от декабря 18, 2017, 13:56
Цитата: Bhudh от декабря 18, 2017, 11:25
Между "ещё" и "немного" запятая не нужна.
Ненавижу, когда западные приколы переводят тупые переводчики.
У нас, в принципе, и по головке не бьют.
По ней вроде обычно гладят... Или у вас сначала бьют, потом гладят? Или наоборот?
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от декабря 18, 2017, 18:26
Цитата: O от декабря 18, 2017, 13:56
У нас, в принципе, и по головке не бьют.
«У нас» — это у кого?
В оригинале там, кстати, и не бьют. Это фантазия переводчика.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 18, 2017, 23:17
Цитата: Bhudh от декабря 18, 2017, 11:25
Между "ещё" и "немного"
А можно и так: ...ещё —немного —...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 18, 2017, 23:25
    Сегодня услышал.
В кабинете стоматолога.
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 19, 2017, 07:17
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

• • •

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

• • •

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

• • •

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 20, 2017, 06:01
Цитата: zwh от декабря 19, 2017, 07:17
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.

Фразу «Ты меня за@&ал» можно считать обвинением в сексуальном домогательстве?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 20, 2017, 07:07
Это уже обвинение в изнасиловании. С летальным исходом...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 20, 2017, 10:28
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 20, 2017, 17:20
Цитата: zwh от декабря 18, 2017, 15:21
Цитата: O от декабря 18, 2017, 13:56
Цитата: Bhudh от декабря 18, 2017, 11:25
Между "ещё" и "немного" запятая не нужна.
Ненавижу, когда западные приколы переводят тупые переводчики.
У нас, в принципе, и по головке не бьют.
По ней вроде обычно гладят... Или у вас сначала бьют, потом гладят? Или наоборот?
По головке гладят, бьют по кумполу.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 21, 2017, 07:17
Цитата: zwh от декабря 19, 2017, 07:17
егодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Жизненно...

Я уже четвертый раз вчера покупал :(.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 21, 2017, 10:18
Предновогодняя корпоративка — это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

• • •

С женского форума.
— Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
— Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
— А минусы есть?
— Минус всего один — секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

• • •

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

• • •

У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 21, 2017, 19:42
Цитата: zwh от декабря 21, 2017, 10:18
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
Прежде чем делать тату, подумай о возрастных изменениях своих пропорций ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 21, 2017, 19:45
Цитата: zwh от декабря 21, 2017, 10:18
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 22, 2017, 13:31
Цитата: zwh от декабря 21, 2017, 10:18
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
Так постепенно и до кашалота дойдёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 22, 2017, 14:43
Цитата: zwh от декабря 21, 2017, 10:18
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
А касатка - не дельфин?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 22, 2017, 15:11
Цитата: alant от декабря 22, 2017, 14:43
касатка
Суперхищник. Кит убийца. Косатка. (https://www.youtube.com/watch?v=09TZivfQVu8)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 22, 2017, 15:18
Цитата: pomogosha от декабря 22, 2017, 15:11
Цитата: alant от декабря 22, 2017, 14:43
касатка
Суперхищник. Кит убийца. Косатка. (https://www.youtube.com/watch?v=09TZivfQVu8)
Правильный перевод с испанского: китовый убийца.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 22, 2017, 15:28
    Фразы.
1. В хороших женских руках, обеспеченный мужчина сразу становится — спонсором.
2. Завидев как неутомимы кролики в любви, женщины решили сделать из вегетарианства религию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от декабря 22, 2017, 16:04
Цитата: pomogosha от декабря 22, 2017, 15:28
Завидев как неутомимы кролики в любви, женщины решили сделать из вегетарианства религию.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 22, 2017, 16:13
Цитата: Neeraj от декабря 22, 2017, 16:04
А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
...искоса поглядывает ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 22, 2017, 20:50
 — На Новый год надела белые колготки, белое платье — короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

• • •

Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от декабря 23, 2017, 15:03
ЦитироватьВот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от декабря 23, 2017, 15:34
Цитата: Neeraj от декабря 23, 2017, 15:03
ЦитироватьВот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
16 февраля растяните глаза в щёлочки и погавкайте. А если гавкните 1 января, то Петух обидится - у него будет ещё  полтора месяца времени вас клевать.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 23, 2017, 15:50
Цитата: alant от декабря 22, 2017, 14:43
А касатка - не дельфин?

Родня.

В отличии от дельфинов - не очень дружелюбна к людям.

Хотя и нет ни одного известного случая, что бы косатка сожрала человека. Хотя слегка покусанные есть...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 23, 2017, 16:26
Цитата: Rusiok от декабря 23, 2017, 15:34
Цитата: Neeraj от декабря 23, 2017, 15:03
ЦитироватьВот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
16 февраля растяните глаза в щёлочки и погавкайте. А если гавкните 1 января, то Петух обидится - у него будет ещё  полтора месяца времени вас клевать.
Так он же ж уже жареный! Ну, в смысле, хромая утка...
Название: Анекдоты
Отправлено: true от декабря 23, 2017, 16:39
Цитата: jvarg от декабря 23, 2017, 15:50
Хотя и нет ни одного известного случая, что бы косатка сожрала человека
Помню был фильм про касатку-убийцу -"Смерть среди айсбергов". Вот только не помню - жрала она людей или только убивала.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 23, 2017, 16:51
Цитата: true от декабря 23, 2017, 16:39
Цитата: jvarg от декабря 23, 2017, 15:50
Хотя и нет ни одного известного случая, что бы косатка сожрала человека
Помню был фильм про касатку-убийцу -"Смерть среди айсбергов". Вот только не помню - жрала она людей или только убивала.
ЕМНИП они на два видя делятся, один жрет исключительно мясо, другой -- рыбу. (Диета?)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 23, 2017, 16:52
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

• • •

Объявление на столбе возле одесской консерватории: Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста.

• • •

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ежедневно поливать её тремя литрами пива.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 23, 2017, 17:40
Цитата: true от декабря 23, 2017, 16:39
Цитата: jvarg от декабря 23, 2017, 15:50
Хотя и нет ни одного известного случая, что бы косатка сожрала человека
Помню был фильм про касатку-убийцу -"Смерть среди айсбергов". Вот только не помню - жрала она людей или только убивала.
Вроде не жрала. Вернее, не жрал - это был самец, мстящий за свою самку. Помнится, откусил девке красивую ногу - но не показали, съел он её или выплюнул.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от декабря 23, 2017, 17:45
Цитата: RockyRaccoon от декабря 23, 2017, 17:40
Вернее, не жрал - это был самец, мстящий за свою самку
Ага, почитал про этот фильм. А я его помнил как фильм про людоеда. Видимо, слились воспоминания от него и "Челюстей".
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 23, 2017, 19:28
Цитата: true от декабря 23, 2017, 16:39
Помню был фильм про касатку-убийцу -"Смерть среди айсбергов". Вот только не помню - жрала она людей или только убивала.

Ну, про существование таких тварей я из этого фильма и узнал.

Ну, там как бы намек, что они некоторым интеллектом обладают. И при этом чрезвычайно мстительны. Чечены водоплавающие, блин....
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 24, 2017, 06:14
услышал, вроде не старый...
— Ты хочешь знать секрет успеха моих шуток? Он прост... Я никогда не шучу...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 24, 2017, 06:18
Цитировать-Ты сичас так неудачно пошутил, аааа?!!!
-Нэт!
-Тебе повезло, потому что я такой шутка не понимаю!
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 25, 2017, 01:00
Цитата: jvarg от декабря 23, 2017, 15:50
Цитата: alant от декабря 22, 2017, 14:43
А касатка - не дельфин?
Родня.
В отличии от дельфинов - не очень дружелюбна к людям.
Хотя и нет ни одного известного случая, что бы косатка сожрала человека. Хотя слегка покусанные есть...
Семейство-то одно. Для вас, как я понял, дельфин — дружелюбное к людям животное. За недружелюбие — разжаловать из дельфинов.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2017, 14:24
 — У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!

• • •

— Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
— Вам здесь или с собой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от декабря 25, 2017, 16:30
Цитата: alant от декабря 22, 2017, 14:43
А касатка - не дельфин?
Не, это ласточка.

(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/9f/Eesti_rahvuslind.jpg/1280px-Eesti_rahvuslind.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 25, 2017, 18:27
Цитата: alant от декабря 25, 2017, 01:00
Семейство-то одно.
Абсолютно разные семейства:
косатка (лат. Orcinus orca) — морское млекопитающее, отряда китообразных, подотряда зубатых китов (Odontoceti), семейства дельфиновых.
касатка — птица из рода Настоящие ласточки, или касатки (Hirundo Linnaeus, 1758) семейства ласточковых; в более узком смысле — деревенская ласточка (Hirundo rustica Linnaeus, 1758).
    Кроме того:
Касатка — залив на Итурупе.
Касатка — озеро на Сахалине.
Касатка — река в Томской области, приток Кети.
Подводные лодки типа «Касатка» — серия российских подводных лодок начала XX века.
Касатка (подводная лодка) — головная подлодка этой серии.
К-456 «Тверь» — российская подводная лодка проекта 949А, носившая имя «Касатка».
Касатка (артиллерийский катер) — опытный катер поддержки десанта на воздушной подушке (проект 1238)
Касатка — первоначальное название подводной лодки К-456 «Вилючинск»
Касатка — вертолёт Ка-60
Касатка — корабельная система целеуказания
Касатка — корабельная РЛС
Касатка — корабельная навигационная система (космическая)
Касатка — корабельная система пожаротушения
Касатка — пьеса А. Н. Толстого.
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от декабря 25, 2017, 19:06
И когда это, интересно, была реформа орфографии? Всю жизнь "касатка" писали. Многочисленные названия морских машин/устройств это как раз и подтверждают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 25, 2017, 19:25
Цитата: zazsa от декабря 25, 2017, 19:06
И когда это, интересно, была реформа орфографии?
В 1950-х - 1960-х, очевидно. Ранние словари (Фасмер, Ушаков и др.) указывают "косатку" только как побочный вариант "касатки". Но добро бы они просто привели слово к этимологическому написанию: чтобы люди не скучали, китообразное стало "косаткой", а ласточка при этом осталась "касаткой"... Я бы назвал это просто вредительством.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 25, 2017, 20:24
Цитата: Awwal12 от декабря 25, 2017, 19:25
Я бы назвал это просто вредительством.
Какие-то у вас замашки сталинского периода.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от декабря 25, 2017, 20:39
Цитата: Poirot от декабря 25, 2017, 20:24
Цитата: Awwal12 от декабря 25, 2017, 19:25
Я бы назвал это просто вредительством.
Какие-то у вас замашки сталинского периода.
Ви хотите сказать, чщо вридитилство било толко при таварище Сталине?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 25, 2017, 20:58
Цитата: Awwal12 от декабря 25, 2017, 19:25
"косатку" только как побочный вариант "касатки".
Есть ещё косатик (http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-Vasmer-term-5951.htm)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2017, 21:12
Еще разговорно-диалектно "касатка" значит "красотка".
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 25, 2017, 21:43
Цитата: Тайльнемер от декабря 25, 2017, 16:30
Цитата: alant от декабря 22, 2017, 14:43
А касатка - не дельфин?
Не, это ласточка.
Это как же жизнь человека поломала, что напопная татуировка дельфина стала ласточкой?! :uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 26, 2017, 06:51
Цитата: alant от декабря 25, 2017, 21:43
Цитата: Тайльнемер от декабря 25, 2017, 16:30
Цитата: alant от декабря 22, 2017, 14:43
А касатка - не дельфин?
Не, это ласточка.
Это как же жизнь человека поломала, что напопная татуировка дельфина стала ласточкой?! :uzhos:
Может, у нее скоротечная анорексия.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 26, 2017, 06:54
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я её трахал!"

• • •

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

• • •

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в Сбербанке. Для самых искушенных — онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.

• • •

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от декабря 26, 2017, 07:32
Offtop
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 06:54
Девочки, когда их бросают мальчики
Ах-ах-ах, знакомо :up:



Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 10:13
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 06:54
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в Сбербанке. Для самых искушенных — онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
Это тогда будет фильм не про любовь, а про брак.
Напомнило, как моя простодушная бабка искренне возмущалась, когда фильм про любовь заканчивался: "Как конец?! А что ж это не показали свадьбу, и как жить будут, и сколько детей?"
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 26, 2017, 11:36
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 10:13
Напомнило, как моя простодушная бабка искренне возмущалась, когда фильм про любовь заканчивался: "Как конец?! А что ж это не показали свадьбу, и как жить будут, и сколько детей?"
между первым поцелуем и появлением детей бывает ышо брачна ночь, которую некачественные советские пленки от Свемы не выдерживали и засвечивались.. ;D А потому первым поцелуем все и завершали.   :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 12:13
Цитата: ivanovgoga от декабря 26, 2017, 11:36
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 10:13
Напомнило, как моя простодушная бабка искренне возмущалась, когда фильм про любовь заканчивался: "Как конец?! А что ж это не показали свадьбу, и как жить будут, и сколько детей?"
между первым поцелуем и появлением детей бывает ышо брачна ночь, которую некачественные советские пленки от Свемы не выдерживали и засвечивались.. ;D А потому первым поцелуем все и завершали.   :yes:
Про брачну ночь бабка ничего почему-то не говорила.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 26, 2017, 19:03
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 12:13
Цитата: ivanovgoga от декабря 26, 2017, 11:36
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 10:13
Напомнило, как моя простодушная бабка искренне возмущалась, когда фильм про любовь заканчивался: "Как конец?! А что ж это не показали свадьбу, и как жить будут, и сколько детей?"
между первым поцелуем и появлением детей бывает ышо брачна ночь, которую некачественные советские пленки от Свемы не выдерживали и засвечивались.. ;D А потому первым поцелуем все и завершали.   :yes:
Про брачну ночь бабка ничего почему-то не говорила.
Наверно для нее это было самым неинтересным во всем этом процессе (ибо она старательно изображала бревно?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 26, 2017, 19:45
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 19:03
Наверно для нее это было самым неинтересным во всем этом процессе (ибо она старательно изображала бревно?)
Так секса в СССР не было, а дети появлялись по партийной разнарядке. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 27, 2017, 08:25
Цитата: Лукас от декабря 26, 2017, 19:45
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 19:03
Наверно для нее это было самым неинтересным во всем этом процессе (ибо она старательно изображала бревно?)
Так секса в СССР не было, а дети появлялись по партийной разнарядке. :green:
Дак та тетка ведь сказала (почему-то вторую часть ее слов забывают): "У нас в СССР секса нет, а есть любовь!". А никто же не мешает любить бревно (из него, например, долблёнку можно сделать).
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 27, 2017, 08:41
Цитата: zwh от декабря 27, 2017, 08:25
Цитата: Лукас от
Цитата: zwh от Наверно для нее это было самым неинтересным во всем этом процессе (ибо она старательно изображала бревно?)
Так секса в СССР не было, а дети появлялись по партийной разнарядке. :green:
Дак та тетка ведь сказала (почему-то вторую часть ее слов забывают): "У нас в СССР секса нет, а есть любовь!".
Откуда вы такие бредовые мифы выкапываете?
ЦитироватьВ 1986 году телеведущие Владимир Познер и Фил Донахью организовали один из первых советско-американских телемостов, который режиссировал Владимир Мукусев. В ходе общения американская участница телемоста задала вопрос:
«    ...У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?    »

Советская участница Людмила Николаевна Иванова (в то время — администратор гостиницы «Ленинград» и представительница общественной организации «Комитет советских женщин») ответила:
«    Ну, секса у нас... (смешок) секса у нас нет, и мы категорически против этого!    »

После этого аудитория рассмеялась, и какая-то из советских участниц уточнила:
«    Секс у нас есть, у нас нет рекламы!    »

В обиход вошла искажённая и вырванная из контекста часть фразы: «В СССР секса нет».
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 27, 2017, 09:46
Цитата: Awwal12 от декабря 27, 2017, 08:41
Откуда вы такие бредовые мифы выкапываете?

Сама эта тетка потом говорила, что она именно это и хотела сказать, только ее прервали.

Она, кстати, 5 раз только официально замужем была, так что - специалист :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 27, 2017, 10:45
-- Алло, это "Эппл"?
-- Да.
-- Винда!

• • •

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 27, 2017, 11:06
Цитата: jvarg от декабря 27, 2017, 09:46
Сама эта тетка потом говорила, что она именно это и хотела сказать
Да мало ли кто там что хотел сказать, в голову участникам не залезешь. Речь о фактически сказанном и о контексте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 27, 2017, 12:02
Цитата: Awwal12 от декабря 27, 2017, 08:41
Откуда вы такие бредовые мифы выкапываете?
Этому мифу уж 30 лет, и оно шутка, а не бред.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 27, 2017, 12:04
Я про "любовь".
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 27, 2017, 19:30
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 19:03
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 12:13
Цитата: ivanovgoga от декабря 26, 2017, 11:36
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 10:13
Напомнило, как моя простодушная бабка искренне возмущалась, когда фильм про любовь заканчивался: "Как конец?! А что ж это не показали свадьбу, и как жить будут, и сколько детей?"
между первым поцелуем и появлением детей бывает ышо брачна ночь, которую некачественные советские пленки от Свемы не выдерживали и засвечивались.. ;D А потому первым поцелуем все и завершали.   :yes:
Про брачну ночь бабка ничего почему-то не говорила.
Наверно для нее это было самым неинтересным во всем этом процессе (ибо она старательно изображала бревно?)
Чё-то сомневаюсь я, что бревно может 9 раз забеременеть и родить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 27, 2017, 21:11
Цитата: RockyRaccoon от декабря 27, 2017, 19:30
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 19:03
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 12:13
Цитата: ivanovgoga от декабря 26, 2017, 11:36
Цитата: RockyRaccoon от декабря 26, 2017, 10:13
Напомнило, как моя простодушная бабка искренне возмущалась, когда фильм про любовь заканчивался: "Как конец?! А что ж это не показали свадьбу, и как жить будут, и сколько детей?"
между первым поцелуем и появлением детей бывает ышо брачна ночь, которую некачественные советские пленки от Свемы не выдерживали и засвечивались.. ;D А потому первым поцелуем все и завершали.   :yes:
Про брачну ночь бабка ничего почему-то не говорила.
Наверно для нее это было самым неинтересным во всем этом процессе (ибо она старательно изображала бревно?)
Чё-то сомневаюсь я, что бревно может 9 раз забеременеть и родить.
Дак она она не 100%-ное бревно, а просто бревнообразное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 28, 2017, 21:43
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 06:54
мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом
Друг, сидящий рядом с пивом, тренькает силу воли?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 28, 2017, 21:52
Цитата: Валентин Н от декабря 28, 2017, 21:43
Цитата: zwh от декабря 26, 2017, 06:54
мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом
Друг, сидящий рядом с пивом, тренькает силу воли?
Depends on his ability to imagine.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 28, 2017, 21:55
Лучший адблок по жизни — зрение -3. А вот когда -5 — это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

• • •

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 29, 2017, 03:20
Если кто-то от вас требует выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2017, 07:14
Цитата: Salieri от декабря 29, 2017, 03:20
Если кто-то от вас требует выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!
В нижнюю часть или в верхнюю?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 29, 2017, 07:44
ЦитироватьИсландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсон в социальной сети Fishgram посетовал на тяжёлые названия российских городов и сложности, которые у него возникают при произношении русских фамилий.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 29, 2017, 09:05
Цитата: Hellerick от декабря 29, 2017, 07:44
-

+100!
Название: Анекдоты
Отправлено: true от декабря 29, 2017, 09:40
Вот-вот, это надо Меньшу показать, наши фамилии ему, видите ли, трудно произносить ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2017, 10:10
Цитата: true от декабря 29, 2017, 09:40
Вот-вот, это надо Меньшу показать, наши фамилии ему, видите ли, трудно произносить ;)
Это которая Сапармуратлайофьятйокудль, что ли? ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 29, 2017, 10:15
А чего сложного в Сигурд-флорд-братсоне?.. :donno: Это далеко не Эйя-фьятла-как-его-там...
Название: Анекдоты
Отправлено: Flos от декабря 29, 2017, 12:46
Цитата: Awwal12 от декабря 29, 2017, 10:15
А чего сложного в Сигурд-флорд-братсоне?.. :donno: Это далеко не Эйя-фьятла-как-его-там...

Расширенный вариант текста:

ЦитироватьБолельщик сборной Исландии по футболу Гундермурд Сигурдфлордбрадсен перед поездкой в Россию на чемпионат мира по футболу 2018 года пожаловался на непростые для него названия русских городов и фамилий. "На чемпионат мира меня пригласил русский друг. Когда я посмотрел карту России, она мне показалась слишком большой. Я не понимаю, зачем государствам нужно столько земли. Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклейстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайекюдль", - цитирует фаната телеканал Eurosport.

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 29, 2017, 17:03
Странно, что у исландца фамилия кончается на -сен. По идее должно на -сон.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от декабря 29, 2017, 17:21
Цитата: Poirot от декабря 29, 2017, 17:03
Странно, что у исландца фамилия кончается на -сен. По идее должно на -сон.
Потомок датского чиновника?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 29, 2017, 17:52
Цитата: Poirot от декабря 29, 2017, 17:03
Странно, что у исландца фамилия кончается на -сен. По идее должно на -сон.
Как раз этот момент я в своей версии и исправил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от декабря 29, 2017, 18:37
Цитата: Poirot от декабря 29, 2017, 17:03
Странно, что у исландца фамилия кончается на -сен. По идее должно на -сон.
Вообще-то это отчество  :pop:      Фамилий у коренных исландцев нет....
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 29, 2017, 20:27
Цитата: Neeraj от декабря 29, 2017, 18:37
Цитата: Poirot от декабря 29, 2017, 17:03
Странно, что у исландца фамилия кончается на -сен. По идее должно на -сон.
Вообще-то это отчество  :pop:      Фамилий у коренных исландцев нет....
Ну, так-то вы правы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2017, 20:31
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

• • •

— Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
— Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 30, 2017, 16:18
-- Боюсь только темноты и стоматологов.
-- Ну темнота понятно, а ...
-- Ты не представляешь, сколько их в темноте!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 1, 2018, 03:13
Цитата: zwh от декабря 29, 2017, 07:14
Цитата: Salieri от декабря 29, 2017, 03:20
Если кто-то от вас требует выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!
В нижнюю часть или в верхнюю?
«Зона бикини» — это, как известно, то, что прикрыто нижней частью бикини. Трусики которая.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2018, 10:37
Цитата: Salieri от января  1, 2018, 03:13
Цитата: zwh от декабря 29, 2017, 07:14
Цитата: Salieri от декабря 29, 2017, 03:20
Если кто-то от вас требует выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!
В нижнюю часть или в верхнюю?
«Зона бикини» — это, как известно, то, что прикрыто нижней частью бикини. Трусики которая.
А зона стрингов бывает?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от января 1, 2018, 10:42
Я только про стерлинговую зону слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 1, 2018, 12:54
Цитата: zwh от января  1, 2018, 10:37
А зона стрингов бывает?

Offtop
https://www.bennadel.com/blog/2894-experimenting-with-query-string-zones-in-angularjs.htm
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2018, 13:37
Цитата: Mass от января  1, 2018, 12:54
Цитата: zwh от января  1, 2018, 10:37
А зона стрингов бывает?

Offtop
https://www.bennadel.com/blog/2894-experimenting-with-query-string-zones-in-angularjs.htm
А, ну, так это ж Яваскрипт, им на пляже не позанимаешься.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 1, 2018, 13:40
Цитата: zwh от января  1, 2018, 13:37
А, ну, так это ж Яваскрипт, им на пляже не позанимаешься.

Offtop
зависит от того, чей пляж :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2018, 14:02
Цитата: Mass от января  1, 2018, 13:40
Цитата: zwh от января  1, 2018, 13:37
А, ну, так это ж Яваскрипт, им на пляже не позанимаешься.
Offtop
зависит от того, чей пляж :)
Картина маслом: песок, львенок, черепаха в темных очках закинула ногу на ногу, лежит и поет:
Я на солнышке лежу
И на Bootstrap'е пишу.
Всё лежу и лежу
И на Bootstrap'е пишу.

Рядом львеночек лежит,
У него в скриптах сплошь shit.
Только я всё лежу
И на Bootstrap'е пишу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 1, 2018, 14:12
 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 1, 2018, 20:00
"У него в скриптах bullshit" лучше в строй ложится.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2018, 21:06
Цитата: Bhudh от января  1, 2018, 20:00
"У него в скриптах bullshit" лучше в строй ложится.
Согласен.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2018, 21:09
Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше, чем XL?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 1, 2018, 21:16
Цитата: zwh от января  1, 2018, 21:09
Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше, чем XL?!
И то! :yes:




Чел просит своего друга:
— Слушай, я узнал через своих, ко мне скоро придут с обыском. Можешь пока подержать мои деньги у себя дома?
Друг:
— Да без проблем, приноси!
Чел приносит деньги. Друг:
— Жена, дети, сюда! Видите, ко мне знакомый пришёл, деньги принёс. Я их беру, при вас пересчитываю и в стол запираю. Видите?
Жени и дети:
— Да-да, видим.
Через неделю:
— Обыск был, ничего компрометирующего не нашли, спасибо, верни, пожалуйста, деньги.
— Без проблем, приходи!
Владелец денег приходит. Друг:
— Жена, дети! Вот этот человек ко мне неделю назад приходил, деньги приносил?
Жена и дети:
— Нет!
— Я его деньги брал, пересчитывал, в стол запирал?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Друг отпирает стол, достаёт деньги и вручает их едва живому владельцу со словами:
— Видишь, с какими сволочами приходится жить?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2018, 21:19
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 5, 2018, 13:05
ЦитироватьКаков период полураспада оливье?
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 7, 2018, 23:14
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

• • •

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже, в принципе, не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 8, 2018, 20:54
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от января 10, 2018, 03:53
(https://i.imgur.com/eANE39G.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 10, 2018, 09:03
Навеяло картинку из армии. Стоят солдаты в курилке, курят. Заходит кто-нибудь и говорит: "Дайте кто-нибудь закурить". Результат будет нулевым. А чтобы дали, надо просить у кого-нибудь конкретно типа: "Вася, дай закурить".
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 10, 2018, 10:50
А мне напомнило:

Пришел знакомый к программисту, просит какой-то там дистрибутив пиратский.

Программер отвечает, мол у меня самого нет, но я знаю классный форум для крутых хакеров, где все что угодно можно найти, и я там в авторитете. Садится за комп, пишет в соответствующую ветку: «парни, срочно нужен дистрибутив ****, помогите!».

Ну, садятся пока пить пивко, через полчаса проверяют – никто не откликнулся.

Пишет: «Парни, ну ОЧЕНЬ нужно, скиньте!»

Через час проверяет – опять тишина.

Знакомый уже посмеивается – «в авторитете говоришь?», но программер в ответ – «спокойно, у меня есть проверенный способ».

Перелогинивается под женским ником, с фотографией очаровательной блондинки, пишет: «Ой, мальчики, мне так нужно, так нужно, вот такую штучку, называется ****, кто поможет? Заранее чмоки-чмоки!!!»

Через 10 минут в личке 30 сообщений с предложением нужной программы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 11, 2018, 00:08
- Учительница: 5 на 5 ― 25, 6 на 6 ― 36, 7 на 7 ― 49.
- Вовочка: а чо, нельзя было 47 сделать??? Неудобно же!!!!1111
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 11, 2018, 15:25
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 11, 2018, 22:10
...и куча вирусни...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 11, 2018, 22:15
Цитата: Bhudh от января 11, 2018, 22:10
...и куча вирусни...
Аваст не помешает, таки да.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 11, 2018, 22:21
Авас?! Он может и сам... вашу систему занять.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от января 12, 2018, 06:04
Offtop
Цитата: zwh от января 11, 2018, 15:25
всегда найдется добрая женщина
Если бы... :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 13, 2018, 17:39
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

• • •

Объявление: Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

• • •

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.

• • •

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 14, 2018, 11:33
— Ну ты и пидор!
— Позвольте, с каких пор мы с вами на "ты"?!

• • •

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

• • •

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... опа! а ты в каске!

• • •

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 14, 2018, 11:52
Мужик сидит рыбачит, впереди скала, а левее 3 лодки движутся в её сторону. Первая заплывает за неё и вдруг страшный крик "ИДИ НА***".
Он удивился и сидит дальше, заплывает вторая, опять вопль "ИДИ НА***", он думает, что это неспроста, возможно там клёв хороший.
Заплывает третья, и снова "ИДИ НА***", он решил, что сто пудов клёв отличный и поплыл туда.

Заплывает за скалу, видит там сидит мужик в лодке и гребёт вилами, он ему и говорит:
- Мужик, ты чё делаешь? Хоть бы лопаты взял!
- ИДИ НА***!
Название: Анекдоты
Отправлено: true от января 14, 2018, 12:52
Offtop
Эх, Валентин, Валентин, пора бы уже повзрослеть ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 14, 2018, 13:44
Цитата: true от января 14, 2018, 12:52
Offtop
Эх, Валентин, Валентин, пора бы уже повзрослеть ::)
Зачем мешать челу наслаждаться детством? Оно ж дается челу один раз, и прожить его надо так, чтобы не было обидно за неляпнутые скабрезности и непоржанные анеки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 16, 2018, 16:41
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 16, 2018, 18:54
Цитата: jvarg от января 10, 2018, 10:50
Через 10 минут в личке 30 сообщений с предложением нужной программы.
Очень бородатый боян.
http://lurkmore.to/Синдром_пизды_в_поле_«from» (http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BC_%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D1%8B_%D0%B2_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B5_%C2%ABfrom%C2%BB)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 16, 2018, 18:57
Цитата: zwh от января 14, 2018, 11:33
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
А что такого. Удалёнка + (wiki/ru) Групповая_политика (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0)
Мы похожее на день сисадмина делали как-то.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 16, 2018, 21:24
Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

• • •

Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючей дырой». Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

• • •

Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

• • •

— Суеверные есть?
— Да.
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 17, 2018, 04:59
Цитата: Red Khan от января 16, 2018, 18:54
Очень бородатый боян.

Так я же и написал: "напомнило", а не запостил его, как новый анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 18, 2018, 22:35
 — Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным — вот что украшает женщину...
— И кот!
— И кот, разумеется!

• • •

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

• • •

— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.

• • •

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

• • •

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

• • •

Скажи женщине сто раз, что она красивая, — не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая, — запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок, завтра уже не наступит...

• • •

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь — проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 23, 2018, 11:33
Лекция для колхозников. Лектор:

— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.

— Дачник.

— Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 23, 2018, 16:39
Цитата: Mass от января 23, 2018, 11:33
Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 23, 2018, 16:50
Цитата: jvarg от января 23, 2018, 16:39
Цитата: Mass от января 23, 2018, 11:33
Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.
:)
Offtop
я после полученного предупреждения даже звёздочками забитый мат писать тут боюсь  :3tfu: слово "отсюда" в тексте следует заменить, вы абсолютно правы
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 23, 2018, 18:42
Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего — лезть в чужой карман.

• • •

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

• • •

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

• • •

— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
— Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
— Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

• • •

— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.

• • •

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 24, 2018, 16:21
ЦитироватьМне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 24, 2018, 21:14
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

• • •

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

• • •

— Хочешь сделать доброе дело?
— Не испытываю никакого желания.
— Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.


Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 27, 2018, 09:23
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

• • •

То, что в твоем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».


Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от января 27, 2018, 09:58
Цитата: zwh от января 27, 2018, 09:23
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Это что-то очень редкое должно быть. Если родина - Вануату, Косово или КНДР, например...
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 27, 2018, 10:07
ЦитироватьХакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 27, 2018, 10:20
Цитата: Awwal12 от января 27, 2018, 09:58
Цитата: zwh от января 27, 2018, 09:23
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Это что-то очень редкое должно быть. Если родина - Вануату, Косово или КНДР, например...
Ну, на вануатский этот анек явно плохо переводится, а вот на северокорейский... вроде последний гейм Ким выиграл и даже зафиксировал прибыль, так что всяко может быть с переводом-то.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 30, 2018, 07:59
Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

• • •

Переезд. Вся квартира уставлена коробками. Все они разного размера, цвета. Какие-то еще не разобраны, какие-то пустые, какие-то только наполовину разобраны... Если б я была кошкой, я бы решила, что истратила все свои девять жизней и попала в кошачий рай.

• • •

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 31, 2018, 07:25
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 31, 2018, 15:11
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

• • •

Номинации Оскар 2018:
— Лучшее мужское домогательство
— Лучшее женское домогательство
— Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
— Лучший срежиссированный харассмент
— Лучшее домогательство на иностранном языке
— Лучший выбор музыки для секса после домогательства

• • •

— А ты представь, что меня нет.
— А ты где?
— А меня нет.
— Ты охерел, что ли? Сотку верни! Нет его, мля...
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от января 31, 2018, 19:38
Цитата: zwh от января 27, 2018, 10:20
Цитата: Awwal12 от января 27, 2018, 09:58
Цитата: zwh от января 27, 2018, 09:23
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Это что-то очень редкое должно быть. Если родина - Вануату, Косово или КНДР, например...
Ну, на вануатский этот анек явно плохо переводится, а вот на северокорейский... вроде последний гейм Ким выиграл и даже зафиксировал прибыль, так что всяко может быть с переводом-то.
Вообще-то анекдот пословица  на русском языке...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 2, 2018, 08:04
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 3, 2018, 07:34
— Сёма, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

• • •

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

• • •

— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от февраля 4, 2018, 22:36
Цитата: zwh от января 31, 2018, 15:11

Номинации Оскар 2018:
— Лучшее мужское домогательство
— Лучшее женское домогательство
— Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
— Лучший срежиссированный харассмент
— Лучшее домогательство на иностранном языке
— Лучший выбор музыки для секса после домогательства

Феминисток вконтактовских на вас нет... 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 5, 2018, 08:25
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от февраля 5, 2018, 19:51
ЦитироватьВ день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 6, 2018, 07:25
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла...

• • •

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

• • •

Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 7, 2018, 15:48
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

- На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2018, 16:04
Баян же ж.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 7, 2018, 18:50
С первых двух слов понятно, что это не баян, а реликтовый клавикорд.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 7, 2018, 19:24
Лично я первый раз слышу. И думаю, что эти высокомерные разбрасывания комментариями типа "баян" неуместны. Наверняка кто-то из форумчан какие-то из приведённых здесь анекдотов не слышал. А, может, и забыл.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 7, 2018, 20:08
Согласен.

Хороший анекдот - это полноценный литературный жанр.

А хорошее литературное произведение отличается как раз тем, что его бывает приятно перечитывать.

Понятие "баян" - для просто тупых. "Баянище" - для особо одаренных.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 7, 2018, 20:16
Цитата: zwh от февраля  7, 2018, 16:04
Баян же ж.
Баян — хороший инструмент, если в умелых руках.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 7, 2018, 21:29
Цитата: Poirot от февраля  7, 2018, 19:24
Лично я первый раз слышу. И думаю, что эти высокомерные разбрасывания комментариями типа "баян" неуместны. Наверняка кто-то из форумчан какие-то из приведённых здесь анекдотов не слышал. А, может, и забыл.
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 7, 2018, 23:17
Запретить на сайте одинокий "Баян!". Только в сочетании с новым анекдотом. Критикуешь - предлагай!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 8, 2018, 03:23
У нас вообще неправильно называют баяном любой старый анекдот.

"Баян" - это если только на этой ветке его опубликовали трижды за последние две недели. И за этот же срок вы его еще 100 раз встретили на просторах интернета.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 8, 2018, 08:13
Цитата: Солохин от февраля  7, 2018, 20:08
Хороший анекдот - это полноценный литературный жанр.

А хорошее литературное произведение отличается как раз тем, что его бывает приятно перечитывать.
Поэтому современная переделка про армянский мобильный телефон мне очень не нравится. Суть осталась, а игра слов выкинута.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от февраля 8, 2018, 09:07
Цитата: alant от февраля  7, 2018, 23:17
Запретить на сайте одинокий "Баян!". Только в сочетании с новым анекдотом. Критикуешь - предлагай!
:+1: Всячески поддерживаю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 8, 2018, 11:10
Неделя о мытаре и фарисее. Для тех, кто в теме.

ЦитироватьДва человека пришли в храм помолиться. Один из них был мытарь, а другой - фарисей. Мытарь молился так:
- Благодарю тебя, Господи, что я не такой, как этот фарисей!
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 8, 2018, 12:16
Цитата: Солохин от февраля  8, 2018, 11:10
Цитировать- Благодарю тебя, Господи, что я не такой, как этот фарисей!
Что-то сильно напомнило; интересно, что.
А, вспомнил.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 8, 2018, 13:58
Цитата: RockyRaccoon от февраля  8, 2018, 12:16
Цитата: Солохин от февраля  8, 2018, 11:10
Цитировать- Благодарю тебя, Господи, что я не такой, как этот фарисей!
Что-то сильно напомнило; интересно, что.
А, вспомнил.
В прошлом году где-то прочел:

Послали продвинутые монахи одну бабульку в Оптину пустынь к отцу Досефею. Ну, та приехала и обратилась к первому встречному священнослужителю, который по случайности и оказался этим отцом Досефеем (чего она, конечно, не знала):
-- Милок, а подскажи, как бы мне увидеть отца... Фарисея?
Тот в ответ хохотнул:
-- Да обратись тут к любому из нас -- не ошибешься!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 8, 2018, 14:16
Небольшая поправка:
Досифе́й (греч. Δοσίθεος — «данный Богом»)

Все остальное - судя по всему, реальный случай.
Название: Анекдоты
Отправлено: Flos от февраля 8, 2018, 14:45
Offtop
Цитата: Солохин от февраля  8, 2018, 14:16
Все остальное - судя по всему, реальный случай.

Напомнило, как я в составе группы студентов разговаривал с настоятелем Свято-Пафнутьева Боровского монастыря.
Про монахов расспрашивали, как живут, что за люди.  Что выяснили. Все они тупые. Ленивые. Пьяницы. Бабники. Отребье вообще. Если взять всех клириков что есть на свете, в этом монастыре собрали самые подонки, которых просто спрятать надо было нормальных людей, чтобы не позорились...Убедительно так говорил и совершенно искренне. Я всему сразу и поверил.
Только через 20 лет дошло. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 8, 2018, 21:11
Цитата: Солохин от февраля  8, 2018, 11:10
Неделя о мытаре и фарисее. Для тех, кто в теме.

ЦитироватьДва человека пришли в храм помолиться. Один из них был мытарь, а другой - фарисей. Мытарь молился так:
- Благодарю тебя, Господи, что я не такой, как этот фарисей!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 8, 2018, 23:13
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от февраля 9, 2018, 06:05
Цитата: Awwal12 от февраля  8, 2018, 21:11
Цитата: Солохин от февраля  8, 2018, 11:10
Неделя о мытаре и фарисее. Для тех, кто в теме.

ЦитироватьДва человека пришли в храм помолиться. Один из них был мытарь, а другой - фарисей. Мытарь молился так:
- Благодарю тебя, Господи, что я не такой, как этот фарисей!
:D
Где тут смешно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 9, 2018, 07:54
Цитата: Karakurt от февраля  9, 2018, 06:05
Где тут смешно?
Смешна абсурдность инверсии и одновременно её актуальность. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 9, 2018, 12:27
Хорошо, когда анекдот хоть для кого-то смешной, и печально, когда он для всех непонятный.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 9, 2018, 12:35
Русский буддизм:
- Водку пить будешь?
- Буду!

Украинский буддизм:
- Сало кушать будешь?
- Буду!

Еврейский буддизм:
- Водку пить будешь?
- Сегодня Шабат, но завтра буду.
- А сало кушать?
- Если кошерное, и по-трошечки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2018, 12:49
Цитата: Лукас от февраля  9, 2018, 12:27
Хорошо, когда анекдот хоть для кого-то смешной, и печально, когда он для всех непонятный.


Непонятный?

Ну, может быть, надо просто восстановить контекст:

Сказал Господь такую притчу: два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь. Фарисей, став, молился сам в себе так:
- Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю.
Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил:
- Боже! будь милостив ко мне грешнику!
Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится.


С тех пор прошли века. Многие прочитали Евангелие, но далеко не все поняли его, а вместо этого механически запомнили, что лучше быть мытарем, чем фарисеем. Отсюда и родился анекдот, в котором мытарь и фарисей внезапно меняются ролями.

Ирония ситуации в том, что если гордый фарисей, будучи человеком все-таки добродетельным, оказывается осужденным за возношение над фарисеем - то в какое положение ставит себя мытарь, не имеющий даже внешних добродетелей, и все-таки возносящийся над фарисеем? возносящийся лишь потому, что поверхностно прочитал Евангелие и усвоил лишь одно: что фарисеем быть хуже, чем мытарем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 9, 2018, 12:52
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 12:49
Непонятный?
Сказанное мною относится в целом по анекдотам, а не конкретно по этому. Но спасибо за объяснение.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 9, 2018, 14:56
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 12:49
Ну, может быть, надо просто восстановить контекст:

Сказал Господь такую притчу: два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь. Фарисей, став, молился сам в себе так:
- Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю.
Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил:
- Боже! будь милостив ко мне грешнику!
Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится.


С тех пор прошли века. Многие прочитали Евангелие, но далеко не все поняли его, а вместо этого механически запомнили, что лучше быть мытарем, чем фарисеем. Отсюда и родился анекдот, в котором мытарь и фарисей внезапно меняются ролями.

Ирония ситуации в том, что если гордый фарисей, будучи человеком все-таки добродетельным, оказывается осужденным за возношение над фарисеем - то в какое положение ставит себя мытарь, не имеющий даже внешних добродетелей, и все-таки возносящийся над фарисеем? возносящийся лишь потому, что поверхностно прочитал Евангелие и усвоил лишь одно: что фарисеем быть хуже, чем мытарем.
Удобный анекдот, можно рассказывать верующим и по их реакции судить, насколько они верующие (в теме).
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2018, 15:07
Цитата: Лукас от февраля  9, 2018, 12:27
Хорошо, когда анекдот хоть для кого-то смешной, и печально, когда он для всех непонятный.
Цитата: alant от февраля  9, 2018, 14:56
и по их реакции судить, насколько они верующие (в теме).
Так примочек - тысячи. Выдать себя за верующего очень трудно. Почти невозможно. При общении в реале человек спалится очень быстро. В виртуале придется поковырять его, чтобы разоблачить.

Редкое исключение: https://azbyka.ru/fiction/nesvyatye-svyatye-i-drugie-rasskazy/#n17

(На анекдот не тянет, слишком длинная история!)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 9, 2018, 18:17
Солохин
В общем, проще атеистом быть, чем верующим. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2018, 18:18
Цитата: Лукас от февраля  9, 2018, 18:17
проще атеистом быть, чем верующим.
А двоечником - чем отличником.

Но это только поначалу. Со временем положение двоечника все больше и больше осложняется, и в какой-то момент оказывается, что уже наоборот: отличником быть проще, чем двоечником.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от февраля 9, 2018, 18:31
Многие уже не знают про фарисеев, кроме того, что их Христос ругал. Но ругал он их не за то, что они сами по себе фарисеи. А за лицемерие. Большинство фарисеев вело как бі жизнь добродетельную в качестве верующих людей. А Христос их осуждал, что за внешним благочестием скріваются внутренние пороки.
А кто такие мытари? это налоговики. И как положено  налоговикам, наживались на других. Взятки итд.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от февраля 9, 2018, 18:33
НУ, и кроме наживы, мытари работалина римскую оккупационную администрацию - коллаборационисты, одним словом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 9, 2018, 18:53
Если не ошибаюсь, по-хорватски "mito" значит «взятка», «мзда».
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 9, 2018, 18:54
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 15:07
Редкое исключение: https://azbyka.ru/fiction/nesvyatye-svyatye-i-drugie-rasskazy/#n17
М-м-да-а! Ну, это ж надо!
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 9, 2018, 19:12
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 15:07
https://azbyka.ru/fiction/nesvyatye-svyatye-i-drugie-rasskazy/#n17

(На анекдот не тянет, слишком длинная история!)
Тут на целый многосерийный фильм тянет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2018, 19:28
Цитата: BormoGlott от февраля  9, 2018, 19:12
Цитата: Солохин от https://azbyka.ru/fiction/nesvyatye-svyatye-i-drugie-rasskazy/#n17

(На анекдот не тянет, слишком длинная история!)
Тут на целый многосерийный фильм тянет.
История мощная! И любопытно ещё то, что в ней принял участие целый ряд интересных людей. В частности, два писателя. Воспоминания одного из них Вы прочли. Если хотите, прочтите и воспоминания другого (другой). Это знаменитая поэтесса Олеся Николаева, у которой есть и очень сильная проза: http://www.taday.ru/text/1247058.html
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 9, 2018, 19:46
Я как-то остерегаюсь верить на слово всему, что пишут церковные писатели. Вообще, работа писателя подразумевает умение красиво врать или, по крайней мере, приукрашивать реальные события до неузнаваемости. Иначе в 99% случаев результат никто просто не захочет читать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2018, 19:57
Цитата: Awwal12 от февраля  9, 2018, 19:46
работа писателя подразумевает умение красиво врать или, по крайней мере, приукрашивать
Это не относится к случаю, когда ещё полным-полно живых свидетелей, причем излагаются две версии одних и тех же событий.
Кстати, версии чуть-чуть расходятся - как это бывает всегда, когда речь идет о реальных событиях. У каждого свидетеля своя трактовка происшедшего.

Прочитайте и сравните - у Вас не останется сомнений по поводу реальности описываемого. Кстати, и я лично знаком с одним из участников этих происшествий. Все рассказывают примерно одно и то же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2018, 19:58
Цитата: Awwal12 от февраля  9, 2018, 19:46
в 99% случаев результат никто просто не захочет читать
Вот тут Вы ошибаетесь. В жизни бывают такие сюжеты, что нарочно не придумаешь. Речь даже не о чудесах, а именно о неожиданных поворотах. Только записывай.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 9, 2018, 19:59
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 19:57
Кстати, и я лично знаком с одним из участников этих происшествий.
Ну, я рад за вас. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 9, 2018, 20:01
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 19:58
Цитата: Awwal12 от февраля  9, 2018, 19:46
в 99% случаев результат никто просто не захочет читать
Вот тут Вы ошибаетесь. В жизни бывают такие сюжеты, что нарочно не придумаешь. Речь даже не о чудесах, а именно о неожиданных поворотах. Только записывай.
Худлит не состоит из перечисления случаев. Их ещё связать в привлекательный сюжет надо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 9, 2018, 20:10
Цитата: Awwal12 от февраля  9, 2018, 20:01
привлекательный сюжет
Привлекательный сюжет состоит из поворотов.

Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 19:58
Речь ... о неожиданных поворотах. Только записывай.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 10, 2018, 11:54
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 15:07
Выдать себя за верующего очень трудно. Почти невозможно. При общении в реале человек спалится очень быстро.

Вы путаете веру и начетничество.

Для меня, к примеру, вы однозначно не христианин.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 10, 2018, 12:06
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 20:10
Цитата: Awwal12 от февраля  9, 2018, 20:01
привлекательный сюжет
Привлекательный сюжет состоит из поворотов.
Чтой-то вас вдруг на стихи потянуло?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 10, 2018, 12:12
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

• • •

Я всегда говорил: Трудно первые пятьдесят лет. Вчера на тренировке понял: Первые пятьдесят лет было легко.

• • •

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Да... Вот бы нам такие подшипники!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от февраля 10, 2018, 13:53
— Наташенька, будьте моей женой!?
— Глупенький! Ты же на одних моих туалетах разоришься...
— Вот уж никогда бы не подумал, что Вы... Такая засранка!   
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 10, 2018, 15:32
Этот анекдот я слышал в такой интерпретации:
— Я прошу руки и сердца вашей дочери, разрешите нам поженится?
— Да твоей зарплаты ей даже на туалетную бумагу не хватит, босяк!
и далее по тексту.

Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 10, 2018, 17:27
Цитата: BormoGlott от февраля 10, 2018, 15:32
разрешите нам поженится
В слове поженится ударение на е.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 10, 2018, 20:51
Цитата: Bhudh от февраля 10, 2018, 17:27
В слове поженится ударение на е.
пожениться
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 12, 2018, 07:19
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от февраля 12, 2018, 07:56
    Брюки важнее жены.
Ибо есть множество мест, куда вполне можно пойти и без жены.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 12, 2018, 09:56
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 12, 2018, 10:48
Цитата: zwh от февраля 12, 2018, 07:19
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 12, 2018, 10:55
Цитата: alant от февраля 12, 2018, 10:48
Цитата: zwh от Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
:what:
В переводе с моего родного мундиаль значит "жопный" :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 12, 2018, 10:58
Оно и по-русски не сильно хуже звучит...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 12, 2018, 11:02
Цитата: Awwal12 от февраля 12, 2018, 10:58
Оно и по-русски не сильно хуже звучит...
а, ну да. Но только если фантазию слегка поднапрячь..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 12, 2018, 14:38
Цитата: ivanovgoga от февраля 12, 2018, 11:02
Цитата: Awwal12 от февраля 12, 2018, 10:58
Оно и по-русски не сильно хуже звучит...
а, ну да. Но только если фантазию слегка поднапрячь..
Из серии "Земля тряслась, как наши муди..."
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от февраля 12, 2018, 18:34
— Привет, Дим, давно не общались! Слышал, женился? И как у вас?
— Привет, Андрей! Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Короче, я очень доволен!
— Сочувствую... Держись, братан!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 15, 2018, 09:02
Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты!

• • •

Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
Название: Анекдоты
Отправлено: O от февраля 16, 2018, 22:32
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 18:18
Цитата: Лукас от февраля  9, 2018, 18:17
проще атеистом быть, чем верующим.
А двоечником - чем отличником.

Но это только поначалу. Со временем положение двоечника все больше и больше осложняется, и в какой-то момент оказывается, что уже наоборот: отличником быть проще, чем двоечником.

До этого момента отличников доживает меньше, чем двоечников.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от февраля 16, 2018, 22:32
Цитата: Лукас от февраля  9, 2018, 18:17
Солохин
В общем, проще атеистом быть, чем верующим. :green:

Проще всего — агностиком. Вон их развелось на каждом углу... «Моя хата с краю, ничего не знаю...»
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 17, 2018, 00:50
Цитата: O от февраля 16, 2018, 22:32
Цитата: Лукас от февраля  9, 2018, 18:17
Солохин
В общем, проще атеистом быть, чем верующим. :green:
Проще всего — агностиком. Вон их развелось на каждом углу... «Моя хата с краю, ничего не знаю...»
Незнайки в солнечной городе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 17, 2018, 09:00
Цитата: alant от февраля 17, 2018, 00:50
Цитата: O от февраля 16, 2018, 22:32
Цитата: Лукас от февраля  9, 2018, 18:17
Солохин
В общем, проще атеистом быть, чем верующим. :green:
Проще всего — агностиком. Вон их развелось на каждом углу... «Моя хата с краю, ничего не знаю...»
Незнайки в солнечной городе.
ИМХО Незнайка был круче Сократа, ибо если последний утверждал "Я знаю, что ничего не знаю", то первый довел сию мысль до абсолюта: "А я не знаю, знаю я или не знаю". Т.е. у Незнайки хотя бы нет логического противоречия, кое имеет место быть у Сократа.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 17, 2018, 19:58
 — Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

• • •

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет... (И так далее в ту же тему.)
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от февраля 18, 2018, 06:10
Цитата: Солохин от февраля  9, 2018, 19:57
Это не относится к случаю, когда ещё полным-полно живых свидетелей, причем излагаются две версии одних и тех же событий.
Кстати, версии чуть-чуть расходятся - как это бывает всегда, когда речь идет о реальных событиях. У каждого свидетеля своя трактовка происшедшего.
Прочитайте и сравните - у Вас не останется сомнений по поводу реальности описываемого. Кстати, и я лично знаком с одним из участников этих происшествий. Все рассказывают примерно одно и то же.

Ух, сделайте меня это расчитать! Расхождений, действительно, слишком много, и не только в той части, где рассказывается история главного героя с его и чужих слов. Виталий Озеров чего только стоит. Или Николай.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 18, 2018, 07:28
Цитата: O от февраля 18, 2018, 06:10
Виталий Озеров чего только стоит. Или Николай.
А что не так с Николаем Озеровым?


(wiki/ru) Озеров,_Николай_Николаевич_(комментатор) (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B2,_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B9_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_(%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80))

Свидетельство Тихона:
Цитировать...жил со своей женой Олесей и с тремя маленькими детьми в писательском доме на проспекте Мира. Их соседями были такие знаменитости, как Булат Окуджава, космонавт Леонов, спортивный комментатор Николай Озеров. Именно в квартире Вигилянских на девятом этаже, как особую драгоценность, и укрывали отца Августина. Мне, конечно, не терпелось его увидеть.
...
Последним ударом лично для меня стал случай, когда отец Августин вдруг радостно закричал с балкона:
— Смотрите, Николай Озеров!
Я был потрясен. На балконе соседской квартиры этажом ниже действительно стоял легендарный спортивный комментатор и, добродушно посмеиваясь, кивал узнавшему его монаху. Но дело было не в этом.
— Какой Николай Озеров? Ты-то откуда знаешь? Какие тебе — николаи озеровы?! — заорал я, утаскивая его с балкона.

Свидетельство Олеси:
ЦитироватьТогда, быть может, нас выручит какой-нибудь высокопоставленный или знаменитый человек, имеющий выход в верхи. Напишет какое-нибудь ходатайство: прошу в виде исключения... учитывая мои заслуги перед Отечеством... Кто это может быть из тех, до которых я лично могла бы добраться? Алла Пугачева? Булат Окуджава? Космонавт Севастьянов? Спортивный комментатор Виталий Озеров, живший аккурат под нашей квартирой? Герой Советского Союза Генрих Гофман? Муслим Магомаев? Короче – Евтушенко. Он – заступник, всегда подписывал письма в защиту, какие я ему приносила. Пусть и на этот раз защитит бедного монаха. Я и позвонила Евгению Александровичу, чудом застав его в Москве
Название: Анекдоты
Отправлено: O от февраля 18, 2018, 12:41
Цитата: Солохин от февраля 18, 2018, 07:28
Цитата: O от февраля 18, 2018, 06:10
Виталий Озеров чего только стоит. Или Николай.
А что не так с Николаем Озеровым?

Наверно, в том, что у О. Н. он Виталий.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 18, 2018, 12:46
Как вспомнила, так и написала.
Скорее всего, в семейном кругу его называли просто "Озеров".
Название: Анекдоты
Отправлено: O от февраля 18, 2018, 12:47
Цитата: Солохин от февраля 18, 2018, 12:46
Как вспомнила, так и написала.
Скорее всего, в семейном кругу его называли просто "Озеров".

Не могу поверить. Скорее поверю, что текст поддельный.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от февраля 18, 2018, 16:28
Кто ж так подделывает? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 18, 2018, 22:30
Про новый химический элемент сделал отдельной темой: *Юморная химия (http://lingvoforum.net/index.php/topic,92193.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2018, 08:25
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 08:29
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 08:25
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
В носу ковыряется ринолог.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2018, 09:10
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 08:29
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 08:25
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
В носу ковыряется ринолог.
В старое доброе время отоларинголог назывался ухогорлоносом, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 09:25
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 09:10
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 08:29
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 08:25
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
В носу ковыряется ринолог.
В старое доброе время отоларинголог назывался ухогорлоносом, не?
Я и сейчас так для прикола говорю. Сходи, мол, к ухогорлоносу.
Так вот ухогорлонос ковыряется в ухогорлоносу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2018, 09:32
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 09:25
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 09:10
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 08:29
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 08:25
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
В носу ковыряется ринолог.
В старое доброе время отоларинголог назывался ухогорлоносом, не?
Я и сейчас так для прикола говорю. Сходи, мол, к ухогорлоносу.
Так вот ухогорлонос ковыряется в ухогорлоносу.
Ну так вот, если в какой-то отдельно взятый день к ухогоролоносу, на кабинете которого гордо написано "Отоларинголог" , пришли челы со здоровыми ушами и горлами, но больными носами, то он и сможет вечером жене сказать, что весь день ковырялся в носу (собирательно).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 20, 2018, 09:54
У нас просто: ЛОР.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 09:54
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 09:32
"Отоларинголог"
А не "Оториноларинголог"?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 20, 2018, 09:58
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 09:54
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 09:32
"Отоларинголог"
А не "Оториноларинголог"?
Во многих ли языках эта специальность так называется? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 10:07
Цитата: alant от февраля 20, 2018, 09:58
Во многих ли языках
otorhinolaryngologist
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2018, 10:09
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 09:54
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 09:32
"Отоларинголог"
А не "Оториноларинголог"?
Это чтобы простой рабочий люд выражался и грязно плевался?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 10:12
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 10:09
грязно плевался?
Почему плевался-то грязно? Зубы-то рабочий люд чистит ведь.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2018, 10:16
Цитата: alant от февраля 20, 2018, 09:58
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 09:54
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 09:32
"Отоларинголог"
А не "Оториноларинголог"?
Во многих ли языках эта специальность так называется? :???
Посмотрим по Lingvo12:

англ.: otolaryngologist, otorhinolaryngologist
исп. otorrinolaringólogo, otólogo
ит.: otolaringoiatra, otorinolaringoiatra
нем.: Hals-Nasen-Ohrenarzt
тур.: (не найдено)
укр.: отоларинголог
фр.: oto-rhino-laryngologiste
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2018, 10:19
Цитата: RockyRaccoon от февраля 20, 2018, 10:12
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 10:09
грязно плевался?
Почему плевался-то грязно? Зубы-то рабочий люд чистит ведь.
Едва ли так же часто, как офисный планктон. Но главное -- от души и со смачными выражениями, нелицеприятно повествующими о близких связях интимного характера как с самим вышеуказанным врачом, так и со всеми его ближайшими родственниками.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 21, 2018, 07:15
Пин-код моей карты — последние 4 цифры числа "пи".

• • •

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

• • •

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 21, 2018, 09:09
Цитата: zwh от февраля 21, 2018, 07:15
Пин-код моей карты — последние 4 цифры числа "пи".
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 21, 2018, 15:40
Цитата: zwh от февраля 21, 2018, 07:15
Пин-код моей карты — последние 4 цифры числа "пи".
+100500 :)

Надо мошенникам сказать, когда очередную блокировочную СМС пришлют....
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2018, 08:16
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

• • •

Нет проблем с деньгами — есть проблемы со временем. Нет проблем со временем — есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами, ни со временем — есть проблемы с законом.

• • •

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

• • •

Это такое испытание для честности — фраза друга: "Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?"
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 23, 2018, 08:58
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 08:16
Это такое испытание для честности — фраза друга: "Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?"
Может так: "Слушай, я совершенно не помню, сколько ты мне должен?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от февраля 23, 2018, 09:18
Цитата: BormoGlott от февраля 23, 2018, 08:58
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 08:16
Это такое испытание для честности — фраза друга: "Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?"
Может так: "Слушай, я совершенно не помню, сколько ты мне должен?"
Так, честность можно проверять и у кредитора, и у должника... :negozhe:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 23, 2018, 10:24
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 10:16
тур.: (не найдено)
Kulak Burun Boğaz doktoru - врач уха-носа-горла. Часто сокращают как KBB
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2018, 14:06
Цитата: Red Khan от февраля 23, 2018, 10:24
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 10:16
тур.: (не найдено)
Kulak Burun Boğaz doktoru - врач уха-носа-горла. Часто сокращают как KBB
Т.е. "кулак" -- это "ухо", а "бурун" -- "нос"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от февраля 23, 2018, 14:17
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 14:06Т.е. "кулак" -- это "ухо", а "бурун" -- "нос"?
Вас в Google Translate забанили? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2018, 14:18
Цитата: Upliner от февраля 23, 2018, 14:17
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 14:06Т.е. "кулак" -- это "ухо", а "бурун" -- "нос"?
Вас в Google Translate забанили? :what:
А шо, мне таки не может быть лень?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от февраля 23, 2018, 14:20
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 14:18А шо, мне таки не может быть лень?
Так уж и быть, сделаю это за вас:
https://translate.google.com/#tr/ru/kulak%0Aburun
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2018, 14:36
Цитата: Upliner от февраля 23, 2018, 14:20
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 14:18А шо, мне таки не может быть лень?
Так уж и быть, сделаю это за вас:
https://translate.google.com/#tr/ru/kulak%0Aburun
Абалдеть! Дзякую! С меня -- бин бардак чай :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от февраля 23, 2018, 15:44

ЦитироватьНовости спорта : ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США. Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.
:green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от февраля 23, 2018, 15:46
СМИ: в индонезийскую больницу обратился подросток, откладывающий яйца (http://beta.vazhno.ru/a/3640/20180222/smi-v-indonezijskuyu-bolnicu-obratilsya-podrostok-otkladyvayushij-yajca/)  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2018, 15:55
Цитата: Neeraj от февраля 23, 2018, 15:44

ЦитироватьНовости спорта : ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США. Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.
:green:
А на мельдоний ее не проверили? А то мало ли, летають тут всякие...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 23, 2018, 15:57
Цитата: Red Khan от февраля 23, 2018, 10:24
Цитата: zwh от февраля 20, 2018, 10:16
тур.: (не найдено)
Kulak Burun Boğaz doktoru - врач уха-носа-горла. Часто сокращают как KBB
Кара-Богаз-Гол
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от февраля 23, 2018, 16:04
Цитата: Poirot от февраля 23, 2018, 15:57Кара-Богаз-Гол
И украинское гирло туда же.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2018, 17:45
Цитата: Poirot от февраля 23, 2018, 15:57
Кара-Богаз
Черное горло?
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 23, 2018, 18:44
Великое.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2018, 19:17
Цитата: true от февраля 23, 2018, 18:44
Великое.
Чому "великое"? Вон Караганов как-то про себя говорил, что его фамилия означает "черный хан". Про Кара-Даг Вики пишет: "The Kara Dag ("Black Mount") ".
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от февраля 23, 2018, 20:00
Цитата: Poirot от февраля 23, 2018, 15:57
Цитата: Red Khan от февраля 23, 2018, 10:24
Kulak Burun Boğaz doktoru - врач уха-носа-горла. Часто сокращают как KBB
Кара-Богаз-Гол
Каролино-Бугаз ещё.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 23, 2018, 20:16
Цитата: zazsa от февраля 23, 2018, 20:00
Цитата: Poirot от февраля 23, 2018, 15:57
Цитата: Red Khan от февраля 23, 2018, 10:24
Kulak Burun Boğaz doktoru - врач уха-носа-горла. Часто сокращают как KBB
Кара-Богаз-Гол
Каролино-Бугаз ещё.
Boğaz-бугаз- boġuz в тюркских ещё и пролив, что и есть в этих двух случаях.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от февраля 24, 2018, 00:35
ЦитироватьКак правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 24, 2018, 02:55
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 19:17
Чому "великое"? Вон Караганов как-то про себя говорил, что его фамилия означает "черный хан".
Потому что "кара" - это и большое, и черное. Что такое черный хан? Рожа у него черная? Или он хан негров?
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 24, 2018, 03:01
Цитата: Red Khan от февраля 23, 2018, 20:16
Boğaz-бугаз- boġuz в тюркских ещё и пролив, что и есть в этих двух случаях.
Еще и "беременный". Все три значения подходят. Но я думаю Кара-Богаз-Гол - это все-таки "озеро Большое Горло" (в смысле "великая прорва"). Там воды испаряется немерено.
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от февраля 24, 2018, 03:11
Цитата: Red Khan от февраля 23, 2018, 20:16
Boğaz-бугаз- boġuz в тюркских ещё и пролив, что и есть в этих двух случаях.
Upliner на то и намекал, что этимологически с "горлом" связано.

Цитата: true от февраля 24, 2018, 03:01
Но я думаю Кара-Богаз-Гол - это все-таки "озеро Большое Горло" (в смысле "великая прорва"). Там воды испаряется немерено.
Зачем фантазировать, если там есть пролив-горло?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 24, 2018, 06:49
Цитата: true от февраля 24, 2018, 02:55
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 19:17
Чому "великое"? Вон Караганов как-то про себя говорил, что его фамилия означает "черный хан".
Потому что "кара" - это и большое, и черное. Что такое черный хан? Рожа у него черная? Или он хан негров?
Ну, не знай... может, брюнет?
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 24, 2018, 07:37
Цитата: zazsa от февраля 24, 2018, 03:11
Зачем фантазировать, если там есть пролив-горло?
Первое и главное значение этого слова "горло". Потом уже "пролив". Ну и слово "гол" там зачем стоит по-вашему :???
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от февраля 24, 2018, 08:21
Цитата: true от февраля 24, 2018, 07:37
Первое и главное значение этого слова "горло". Потом уже "пролив".
Спасибо, Кэп (см. моё непроцитированное предложение).

Цитировать
Ну и слово "гол" там зачем стоит по-вашему :???
При том, что это название залива, а не пролива.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 24, 2018, 08:46
Цитата: zazsa от февраля 24, 2018, 08:21
При том, что это название залива, а не пролива.
То есть залив называется "озеро Черный Пролив"? Это же бессмыслица.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от февраля 24, 2018, 09:24
Цитата: true от февраля 24, 2018, 08:46
Цитата: zazsa от февраля 24, 2018, 08:21
При том, что это название залива, а не пролива.
То есть залив называется "озеро Черный Пролив"? Это же бессмыслица.
Кара - можно перевести еще, как великий, большой. Тогда получится озеро( залив) с большим проливом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 24, 2018, 09:32
Цитата: zwh от февраля 24, 2018, 06:49
Цитата: true от февраля 24, 2018, 02:55
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 19:17
Чому "великое"? Вон Караганов как-то про себя говорил, что его фамилия означает "черный хан".
Потому что "кара" - это и большое, и черное. Что такое черный хан? Рожа у него черная? Или он хан негров?
Ну, не знай... может, брюнет?
Кстати, а почему Врангель был "Черный барон". Тоже вроде не совсем негр ведь?
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 24, 2018, 09:47
Цитата: Abdylmejit от февраля 24, 2018, 09:24
Кара - можно перевести еще, как великий, большой. Тогда получится озеро( залив) с большим проливом.
В том-то и дело, что пролив там как река, узкий и с бурным течением. Вода уходит сквозь него в залив, как в глотку. Но мой вариант не понравился :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от февраля 24, 2018, 10:06
Цитата: true от февраля 24, 2018, 09:47
Цитата: Abdylmejit от февраля 24, 2018, 09:24
Кара - можно перевести еще, как великий, большой. Тогда получится озеро (залив) с большим проливом.
В том-то и дело, что пролив там как река, узкий и с бурным течением. Вода уходит сквозь него в залив, как в глотку. Но мой вариант не понравился :(
Ну тогда, да. Озеро с ненасытной (черной) глоткой.
Кара может подчеркивать превосходную степень функции какого либо органа (в данном случае — горла)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 24, 2018, 10:49
Цитата: true от февраля 24, 2018, 02:55
Что такое черный хан?
Злой\демонический
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 24, 2018, 12:04
Цитата: Валентин Н от февраля 24, 2018, 10:49
Злой\демонический
А кара иссык хан - хорошо прожаренный хан. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 24, 2018, 12:14
А Каракоюнлы - туркмены демонических баранов :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 24, 2018, 12:52
Ну туркменами западноогузские племена можно называть только с большой долей условности. Судя по всему, культурная и языковая дивергенция с предками современных туркмен там случилась достаточно рано.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от февраля 24, 2018, 14:12
Цитата: Awwal12 от февраля 24, 2018, 12:52
Ну туркменами западноогузские племена можно называть только с большой долей условности.
Кому называть? Они сами себя так называли. Ну а насчет дивергенции - я и не утверждаю, что они туркменистанские туркмены.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 24, 2018, 14:23
Цитата: zwh от февраля 24, 2018, 09:32
Кстати, а почему Врангель был "Черный барон".
Черный цвет в одежде предпочитал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 24, 2018, 16:14
Видел его могилу в русской церкви в Белграде на Ташмайдане.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 24, 2018, 20:01
 — Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

• • •

— Сарочка, рыбка моя...
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!

• • •

Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

• • •

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

• • •

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от февраля 25, 2018, 08:40
Жили-были Тюлька и Килька, вышли замуж за евреев - стали Сайрой и Мойвой.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 25, 2018, 09:11
На вопрос учительницы: -Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 2, 2018, 10:31
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы...

***

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!

***
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй торт я не заметил!



Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 2, 2018, 11:07
ОМОН не слишком разбирался — ЛГБТ, ЛДПР...

• • •

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Вон за тем мужчиной...


Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 3, 2018, 09:27
Цитата: true от февраля 24, 2018, 02:55
Цитата: zwh от февраля 23, 2018, 19:17
Чому "великое"? Вон Караганов как-то про себя говорил, что его фамилия означает "черный хан".
Потому что "кара" - это и большое, и черное. Что такое черный хан? Рожа у него черная? Или он хан негров?
Мрачным и угрюмым может был? Есть и такое значение. А о значении "великий" не слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 3, 2018, 09:28
Цитата: true от февраля 24, 2018, 08:46
Цитата: zazsa от февраля 24, 2018, 08:21
При том, что это название залива, а не пролива.
То есть залив называется "озеро Черный Пролив"? Это же бессмыслица.
Это же залив-лагуна Каспийского моря, которое соединяется с ним проливом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 3, 2018, 09:31
Цитата: true от февраля 24, 2018, 12:14
А Каракоюнлы - туркмены демонических баранов :green:
А Ак-Коюнлу ангельских.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 3, 2018, 10:36
Дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.

• • •

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза, и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

• • •

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — позор для семьи!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 3, 2018, 10:42
Цитата: zwh от марта  3, 2018, 10:36
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза, и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 3, 2018, 11:54
А там что, морозы?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 3, 2018, 16:29
Цитата: jvarg от марта  3, 2018, 11:54
А там что, морозы?
Рим в снегу, расово-кошерные французы с холоду мрут -- це морозы или не очень?
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от марта 3, 2018, 16:38
Цитата: zwh от марта  3, 2018, 16:29
Цитата: jvarg от марта  3, 2018, 11:54
А там что, морозы?
Рим в снегу, расово-кошерные французы с холоду мрут -- це морозы или не очень?
Это которые - арабо-французы или афро-французы? Они-то в отличие от чечено-москвичей с кавказских высокогрий или таджико-москвичей с памирских высокогорий к снегам не привычны
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 3, 2018, 17:11
Цитата: zwh от марта  3, 2018, 16:29
Цитата: jvarg от марта  3, 2018, 11:54
А там что, морозы?
Рим в снегу, расово-кошерные французы с холоду мрут -- це морозы или не очень?

В Риме +12, в Париже +10, в Марселе +11.

Rp5.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 3, 2018, 17:22
Цитата: jvarg от марта  3, 2018, 17:11
Цитата: zwh от марта  3, 2018, 16:29
Цитата: jvarg от марта  3, 2018, 11:54
А там что, морозы?
Рим в снегу, расово-кошерные французы с холоду мрут -- це морозы или не очень?

В Риме +12, в Париже +10, в Марселе +11.

Rp5.
Спросим у Яндекса -- ткнуть тут (https://yandex.ru/search/?text=%D1%80%D0%B8%D0%BC%20%D0%B2%20%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%83%20%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%202018&lr=44)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 3, 2018, 18:17
Цитата: zwh от марта  3, 2018, 17:22
Спросим у Яндекса

А! Так это неделю назад было.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 3, 2018, 19:38
Цитата: jvarg от марта  3, 2018, 18:17
Цитата: zwh от марта  3, 2018, 17:22
Спросим у Яндекса
А! Так это неделю назад было.
В смысле, юмор у меня второй свежести? Ну так это уж как подвезли -- пробки на дорогах же!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 9, 2018, 22:11
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

• • •

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «блядь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

• • •

Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга, как дела в регионах...

• • •

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

• • •

Мама! Сбрось меня на заводские настройки!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от марта 10, 2018, 04:25
    Крылатая ракета «Сызрань» превратит любой город мира в Сызрань.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 10, 2018, 08:19
Лучший анекдот о блондинках, который я знаю.

— Ну чего стоим? Поехали уже из этого леса!
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
— Вася! У тебя Пежо на инжекторах! А я на самом деле — шатенка! Поехали, говорю!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 10, 2018, 22:25
— Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
— Секс-индустрия — визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг, как отечественный суши-бар.
— Это как?
— Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

• • •

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 12, 2018, 16:25
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности.

Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 15, 2018, 15:06
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что он в восторге от "Рембо. Первая кровь".

К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 15, 2018, 16:03
Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.

• • •

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

• • •

Дорогие россияне! Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите честно — на минимальную зарплату.

• • •

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

• • •

У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.

• • •

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

• • •

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— (вздох) Не дал...

• • •

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается. Чего непонятного-то?

• • •

— Папа, расскажи мне на ночь сказку.
— А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался...

• • •

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

• • •

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи***йте от нее скорее, это оползень.

• • •

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её Инстаграм.

• • •

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

• • •

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика «только для белых», это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

• • •

Одиночество — это когда не знаешь, что храпишь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 16, 2018, 14:36
Цитата: zwh от марта 15, 2018, 16:03
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
Зима, ты меня достала! На всякий случай выбросил искусственную ёлку. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 21, 2018, 14:04
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

• • •

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом — это колечко с брилликом.

• • •

Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

• • •

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

• • •

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен — их злит еще больше.

• • •

На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

• • •

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

• • •

Поздравляю подругу с днем рождения:
— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 21, 2018, 17:02
Цитата: zwh от марта 21, 2018, 14:04
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.

У меня ни жена, ни теща, ни тесть в этот анекдот не въехали.

Хотя лично я очень смеялся.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от марта 21, 2018, 17:54
Цитата: jvarg от марта 21, 2018, 17:02
Цитата: zwh от марта 21, 2018, 14:04
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.
2 состояния человека - 0 или 1 бит? :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от марта 21, 2018, 18:04
Цитата: zwh от марта 21, 2018, 14:04Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.
Значит Doom не цифровая, а какая-то аналоговая игра, так как подразумевает 100 состояний здоровья главного героя.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 21, 2018, 20:38
Цитата: Виоленсия от марта 21, 2018, 17:54
Цитата: jvarg от марта 21, 2018, 17:02
Цитата: zwh от марта 21, 2018, 14:04
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.
2 состояния человека - 0 или 1 бит? :umnik:
1 бит -- 1 или 0, истина или ложь и т.п. А в одном байте -- 256 оттенков серого.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 21, 2018, 22:29
Цитата: Виоленсия от марта 21, 2018, 17:54
Цитата: jvarg от марта 21, 2018, 17:02
Цитата: zwh от марта 21, 2018, 14:04
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

Поймут только технари.
2 состояния человека - 0 или 1 бит? :umnik:
1 - бит, а 0 - не бит?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 21, 2018, 22:31
Цитата: zwh от марта 21, 2018, 14:04
На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Я не понял, поясните.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от марта 21, 2018, 22:34
Цитата: Валентин Н от марта 21, 2018, 22:31
Цитата: zwh от марта 21, 2018, 14:04
На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Я не понял, поясните.
Сушняк, видимо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 21, 2018, 22:37
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 22, 2018, 08:44
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

• • •

Да, мастерство, возможно, и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

• • •

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

• • •

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 23, 2018, 04:16
Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 11:45
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
Судя по приведённым примерам, не сказал бы :green:

Цитата: Alexi84 от января  8, 2016, 12:16
- Сколько нужно фризов, чтобы подоить корову?
- Восемь. Четверо держатся за вымя, а ещё четверо поднимают и опускают корову.
Конкретно этот анекдот похож на российский анекдот о российских гусарах.

— Сколько гусар нужно, чтобы вкрутить лампочку на потолке?
— Девять, господин полковник!
— Зачем так много?
— Ну, один стоит на столе и держится за лампочку, четверо держатся за стол и вращают его в направлении вкручивания лампочки, а оставшиеся четверо бегают вокруг стола в противоположном направлении, чтобы у того, кто на столе, не закружилась голова.

Но аналогичные анекдоты люди слышали в Финляндии про вепсов, и в Грузии про мингрелов.
Впечатление, что каждому народу нужны свои «фризы». Это наводит на печальные размышления... :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 23, 2018, 04:25
Впрочем, про лампочку есть элегантный американский анекдот:

— Сколько нужно психотерапевтов, чтобы поменять лампочку?
— Только один, но лампочка должна хотеть поменяться.


(— How many psychotherapists does it take to change a light bulb?
— Just one. But a light bulb has to really want to change.)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 23, 2018, 11:17
Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки. Этим американцы маются.
Мне вот этот нравится:

Q: How many Chicago School economists does it take to change a light bulb?
A: None. If the light bulb needed changing the market would have already done it
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от марта 23, 2018, 11:45
Цитата: Hellerick от марта 23, 2018, 11:17Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки. Этим американцы маются.
Я лично слышал этот анекдот в армии. Какой народ фигурировал в качестве "гусаров", не скажу. ::)
UPD: Ой нет, не в армии. В общежитии на первом курсе, ещё до армии.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 23, 2018, 12:10
Цитата: Hellerick от марта 23, 2018, 11:17
Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки. Этим американцы маются.
Как Эдисон изобрёл лампочку, с тех пор этот вопрос встал перед простыми американскими парнями.

А наш дедушка Ильич, сразу же провёл борьбу с неграмотностью.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 23, 2018, 12:36
Цитата: Hellerick от марта 23, 2018, 11:17
Мне вот этот нравится:
Мне тоже! ;up:

Американская версия анекдота про то, как в тюрьме пронумеровали анекдоты и рассказывают их так:
— 43!
Все смеются.
— 17!
Все смеются.
— 54!
Все смеются, а с одним парнем прям истерика, от хохота никак разогнуться не может. Наконец успокаивается и говорит:
— Отличный анекдот! Отличный! В первый раз слышу!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2018, 12:56
Цитата: Salieri от марта 23, 2018, 12:36
Цитата: Hellerick от марта 23, 2018, 11:17
Мне вот этот нравится:
Мне тоже! ;up:

Американская версия анекдота про то, как в тюрьме пронумеровали анекдоты и рассказывают их так:
— 43!
Все смеются.
— 17!
Все смеются.
— 54!
Все смеются, а с одним парнем прям истерика, от хохота никак разогнуться не может. Наконец успокаивается и говорит:
— Отличный анекдот! Отличный! В первый раз слышу!
Нукулин же когда-то еще такой там финт рассказывал, что типа мужик наугад какой-то номер сказал, другие мужики заржали, а тетка покраснела и говорит ему: "Как вам не стыдно рассказывать такие пошлые анекдоты при женщинах?!"
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 23, 2018, 14:50
Цитата: Hellerick от марта 23, 2018, 11:17
Не бывает российских анекдотов про вкручивание лампочки.
Чего?

Я их еще в далеком советском детстве слышал.

В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 23, 2018, 14:55
Цитата: jvarg от марта 23, 2018, 14:50
В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.
то анекдоты придумывались в ЦРУ
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 23, 2018, 16:06
Цитата: BormoGlott от марта 23, 2018, 14:55
Цитата: jvarg от марта 23, 2018, 14:50
В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.
то анекдоты придумывались в ЦРУ
Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от марта 23, 2018, 16:19
Цитата: zwh от марта 23, 2018, 12:56
Цитата: Salieri от марта 23, 2018, 12:36
Цитата: Hellerick от марта 23, 2018, 11:17
Мне вот этот нравится:
Мне тоже! ;up:

Американская версия анекдота про то, как в тюрьме пронумеровали анекдоты и рассказывают их так:
— 43!
Все смеются.
— 17!
Все смеются.
— 54!
Все смеются, а с одним парнем прям истерика, от хохота никак разогнуться не может. Наконец успокаивается и говорит:
— Отличный анекдот! Отличный! В первый раз слышу!
Нукулин же когда-то еще такой там финт рассказывал, что типа мужик наугад какой-то номер сказал, другие мужики заржали, а тетка покраснела и говорит ему: "Как вам не стыдно рассказывать такие пошлые анекдоты при женщинах?!"
Первый вариант прикольнее.
И, да, я слышу его в первый раз. ;) ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2018, 20:24
Цитата: Лукас от марта 23, 2018, 16:06
Цитата: BormoGlott от марта 23, 2018, 14:55
Цитата: jvarg от марта 23, 2018, 14:50
В двух вариантах, про чукчей и про милиционеров.
то анекдоты придумывались в ЦРУ
Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
* Бермутят воду во пруду (т.к. речь там шла про Бермудский треугольник)
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от марта 23, 2018, 20:46
Цитата: zwh от марта 23, 2018, 20:24* Бермутят воду во пруду (т.к. речь там шла про Бермудский треугольник)
Не во всех версиях Высоцкий так поёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2018, 21:59
Цитата: Upliner от марта 23, 2018, 20:46
Цитата: zwh от марта 23, 2018, 20:24* Бермутят воду во пруду (т.к. речь там шла про Бермудский треугольник)
Не во всех версиях Высоцкий так поёт.
Да? Я только с "бер-" слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от марта 23, 2018, 22:04
Вот вариант без бер-
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2018, 23:01
Цитата: Upliner от марта 23, 2018, 22:04
Вот вариант без бер-
Оранжировку, похоже, наложили? "Мой отчаяньем сорванный голос Современные средства науки Превратили в приятный фальцет".
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от марта 23, 2018, 23:03
Цитата: zwh от марта 23, 2018, 23:01Оранжировку, похоже, наложили? "Мой отчаяньем сорванный голос Современные средства науки Превратили в приятный фальцет".
Это да. Слышал в своё время эту же версию, но без обработки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 23, 2018, 23:10
Цитата: zwh от марта 23, 2018, 23:01
Оранжировку
Апельсинение?..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2018, 07:37
Цитата: Awwal12 от марта 23, 2018, 23:10
Цитата: zwh от марта 23, 2018, 23:01
Оранжировку
Апельсинение?..
Только что мысленно переводил на английский (для воображаемого собеседника) "Мы делили апельсин. Много наших полегло". Получилось что-то вроде: "We divided an orange. A lot of our folk fell". Смущает только, что не удалось передать разницу между "делили" и возможным вариантом "поделили". Поэтому в обратном переводе (если предположить, что переводящий слыхом не слыхивал об этом шуточном выражении) получилось бы что-то типа: "Мы поделили апельсин. Многие наши пали" :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от марта 24, 2018, 09:44
Цитата: zwh от марта 24, 2018, 07:37Только что мысленно переводил на английский (для воображаемого собеседника) "Мы делили апельсин. Много наших полегло". Получилось что-то вроде: "We divided an orange. A lot of our folk fell". Смущает только, что не удалось передать разницу между "делили" и возможным вариантом "поделили". Поэтому в обратном переводе (если предположить, что переводящий слыхом не слыхивал об этом шуточном выражении) получилось бы что-то типа: "Мы поделили апельсин. Многие наши пали" :(
Чем вас не устраивают Past Continuous и Present Perfect? Как по мне, они идеально передадут смысл. "We were dividing an orange. A lot of our folk have fallen."
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от марта 24, 2018, 09:49
UPD: наверное, таки "...a lot of our folk has...".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2018, 10:30
Цитата: Lodur от марта 24, 2018, 09:44
Цитата: zwh от марта 24, 2018, 07:37Только что мысленно переводил на английский (для воображаемого собеседника) "Мы делили апельсин. Много наших полегло". Получилось что-то вроде: "We divided an orange. A lot of our folk fell". Смущает только, что не удалось передать разницу между "делили" и возможным вариантом "поделили". Поэтому в обратном переводе (если предположить, что переводящий слыхом не слыхивал об этом шуточном выражении) получилось бы что-то типа: "Мы поделили апельсин. Многие наши пали" :(
Чем вас не устраивают Past Continuous и Present Perfect? Как по мне, они идеально передадут смысл. "We were dividing an orange. A lot of our folk have fallen."
По нашей логике так, да, когда мы приравниваем несовершенный вид глагола к английскому продолженному времени, но для англофонов это AFAIK не так (в смысле, не всё так однозначно). Надо бы спросить у носительницы. Ща напишу ей.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2018, 10:34
Цитата: Lodur от марта 24, 2018, 09:49
UPD: наверное, таки "...a lot of our folk has...".
У них по-всякому бывает, можно погуглить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2018, 19:00
Цитата: zwh от марта 24, 2018, 10:30
Цитата: Lodur от марта 24, 2018, 09:44
Цитата: zwh от марта 24, 2018, 07:37Только что мысленно переводил на английский (для воображаемого собеседника) "Мы делили апельсин. Много наших полегло". Получилось что-то вроде: "We divided an orange. A lot of our folk fell". Смущает только, что не удалось передать разницу между "делили" и возможным вариантом "поделили". Поэтому в обратном переводе (если предположить, что переводящий слыхом не слыхивал об этом шуточном выражении) получилось бы что-то типа: "Мы поделили апельсин. Многие наши пали" :(
Чем вас не устраивают Past Continuous и Present Perfect? Как по мне, они идеально передадут смысл. "We were dividing an orange. A lot of our folk have fallen."
По нашей логике так, да, когда мы приравниваем несовершенный вид глагола к английскому продолженному времени, но для англофонов это AFAIK не так (в смысле, не всё так однозначно). Надо бы спросить у носительницы. Ща напишу ей.
Моя переписка с носительницей:

Today  on  lingvoforum.net I translated a Russian joke in English in a way,  another  guy  offered  another  variant.  Could you tell me which variant is better from your point of view?

My variant: "We divided an orange. A lot of our folk fell."

That guy's variant: "We were dividing an orange. A lot of our folk has fallen."

He tried to reflect Russian Imperfect Aspect through English Continuous. As for me, I'm not sure that it's so important for, so to say, true Anglophones. Which variant  --  "A lot of our folk HAS fallen." or "A lot of our folk HAVE fallen." -- is better? (I'd prefer the latter.)

-----------------

Well, I'm not sure what the joke means, unless they were fighting over the orange, but grammatically, I'd go with no. 2. A plural subject normally requires a plural verb.

-----------------

So, you'd recommend to use the Continuous?

-----------------

I'm not familiar with continuous. I assume he is treating the subject (lot) as a single subject, but of our folk as a modifier indicates to me that lot is a collective noun. So, it needs a plural verb: have instead of has.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2018, 19:03
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

• • •

— Французы арестовали Саркози.
— Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

• • •

Старый еврей жалуется доктору:
— Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
— Что ж, это старость.
— Что, мое левое ухо старше правого?

• • •

Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить пи-пи.

• • •

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

• • •

Где подло, там и врётся.

• • •

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

• • •

В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 24, 2018, 19:18
Супер!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 25, 2018, 04:35
Цитата: zwh от марта 24, 2018, 19:03
Где подло, там и врётся.
«Подло» должно относиться к тому, кто врёт, или к вынуждающей его врать ситуации?
Предпоследний анек — это нечто! :E: 
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от марта 25, 2018, 08:56
Цитата: zwh от марта 24, 2018, 19:00
Well, I'm not sure what the joke means
Neither am I.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 27, 2018, 08:29
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

• • •

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

• • •

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени.

• • •

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 27, 2018, 09:13
 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: true от марта 27, 2018, 09:24
Цитата: zwh от марта 27, 2018, 08:29
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
За такие анекдоты в бан сразу! >(
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 29, 2018, 22:24
— Ни в чём не сомневается только идиот!
— Ты так думаешь?
— Я в этом не сомневаюсь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 1, 2018, 03:06
— Курить вредно!
— Моя бабушка дожила до 95.
— Ого! И что, она курила?
— Она не учила людей жить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 1, 2018, 08:23
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

• • •

Давно не читал газет и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 1, 2018, 10:59
Цитата: zwh от апреля  1, 2018, 08:23
Давно не читал газет и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.
Кстати, вы напомнили! На днях нашёл дома газету за апрель 99г там писали о возможной отставке Примакова. Но что мне резануло глаз, это реклама, где цены указаны в долларах! Так необычно и подзабыто.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от апреля 1, 2018, 22:38
Цитата: Валентин Н от апреля  1, 2018, 10:59
цены указаны в долларах! Так необычно и подзабыто.
Точно в долларах, не в у.е.?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 1, 2018, 22:46
Цитата: Rusiok от апреля  1, 2018, 22:38
Цитата: Валентин Н от апреля  1, 2018, 10:59
цены указаны в долларах! Так необычно и подзабыто.
Точно в долларах, не в у.е.?
Именно в долларах, там значок $ стоял, стоял в конце, а не как щас по-уродски в начало пихают.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2018, 10:22
Уважаемые посетители! Огромная просьба — не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

• • •

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

• • •

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

• • •

Жена говорит: " Дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест". Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2018, 14:48
— Привет, чё делаешь?
— Достоевского читаю.
— "Идиот"?
— Нет, просто в школе задали.

• • •

— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А... мне тоже никто не даёт.

• • •

Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от апреля 2, 2018, 14:50
Цитата: zwh от апреля  2, 2018, 14:48
Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Политической?  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 2, 2018, 16:29
Цитата: zwh от апреля  2, 2018, 14:48
— Привет, чё делаешь?
— Достоевского читаю.
— "Идиот"?
— Нет, просто в школе задали.

• • •
;D Непременно расскажу дочери; она всего Достоевского перечитала добровольно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 2, 2018, 20:56
Цитата: Валентин Н от апреля  1, 2018, 22:46
Именно в долларах, там значок $ стоял, стоял в конце, а не как щас по-уродски в начало пихают.
Вообще-то так и положено, это у нас просто по незнанию поначалу так делали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zazsa от апреля 2, 2018, 21:17
Цитата: Red Khan от апреля  2, 2018, 20:56
Вообще-то так и положено, это у нас просто по незнанию поначалу так делали.
Так это положено в английском. А в русском я и сейчас ставлю в конце.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2018, 21:41
Цитата: Виоленсия от апреля  2, 2018, 14:50
Цитата: zwh от апреля  2, 2018, 14:48
Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Политической?  ;D
Нет, одна -- ЛГБТ, другая -- БДСМ (например).
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 2, 2018, 21:48
Цитата: zazsa от апреля  2, 2018, 21:17
Так это положено в английском. А в русском я и сейчас ставлю в конце.
В русском вообще стандарта нет оказывается.
http://newforum.gramota.ru/viewtopic.php?p=265380
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 2, 2018, 23:56
Да похрену, я говорю сто баксов (100$), а не баксов сто ($100), это звучит как-то не определённо: тоже самое как ≈100$.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 3, 2018, 06:34
Американцы тоже говорят "a hundred bucks". Однако ж на позицию знака это не влияет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 3, 2018, 22:29
Ну и козлы :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от апреля 4, 2018, 05:50
А немцы должны писать 25 как 52.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от апреля 4, 2018, 07:39
Цитата: Тайльнемер от апреля  4, 2018, 05:50
А немцы должны писать 25 как 52.
как 5+20  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 4, 2018, 08:26
А французы 70 как 60+10 (soixante-dix), 80 как 4*20 (quatre-vingt), а 90 как 4*20+10 (quatre-vingt-dix).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 4, 2018, 08:31
Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

• • •

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 4, 2018, 10:23
Цитата: Тайльнемер от апреля  4, 2018, 05:50
А немцы должны писать 25 как 52.
Не совсем так. Видел, как они пишут от руки. В случае 25 сначала пишут пятерку, затем двойку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 4, 2018, 10:33
Цитата: Poirot от апреля  4, 2018, 10:23
Цитата: Тайльнемер от апреля  4, 2018, 05:50
А немцы должны писать 25 как 52.
Не совсем так. Видел, как они пишут от руки. В случае 25 сначала пишут пятерку, затем двойку.
Т.е. год, например, einundzwanzighundertdreiundzwanzig они так и будут писать: 1, 2, 3, 2?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 4, 2018, 10:54
Думаю, да. Хотя не уверен, что все немцы так делают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от апреля 4, 2018, 12:04
А израильтяне числа с какой стороны начинают писать?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 8, 2018, 21:14
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 9, 2018, 09:35
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

• • •

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

• • •

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 12, 2018, 11:17
— Кто из вас без греха, первый брось на неё камень.
Люди смутились и начали расходиться. И тут одна женщина подняла с земли камешек и кинула в грешницу.
— Мама! — возмущённо воскликнул Иисус. — Не мешайте мне работать!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 12, 2018, 12:19
Анекдот католические еретики придумали, вестимо. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: yurifromspb от апреля 12, 2018, 13:11
ИМХО, гипотеза о обычных кощунниках более вероятна.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от апреля 12, 2018, 14:15
Цитата: Salieri от апреля 12, 2018, 11:17
брось на неё камень
Чтоб придавило?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 12, 2018, 15:13
Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.

• • •

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала — она опять осталась без собеседника.

• • •

— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2018, 08:06
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.

• • •

Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим — ради лишних 15 минут сна по утрам.

• • •

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже, на меня в троллейбусе чихнули триппером...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 13, 2018, 08:48
Цитата: zwh от апреля 13, 2018, 08:06
Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим — ради лишних 15 минут сна по утрам.
Это не анекдот это жизнь  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2018, 11:28
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так и живём...

• • •

На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

• • •

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно — всегда на майские выносил.

• • •

— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!


Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 13, 2018, 11:43
Цитата: zwh от апреля 13, 2018, 11:28
На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 14, 2018, 01:57
Цитата: Тайльнемер от апреля 12, 2018, 14:15
Цитата: Salieri от апреля 12, 2018, 11:17
брось на неё камень
Чтоб придавило?
Это вопрос к переводчику Евангелия.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от апреля 14, 2018, 15:01
Повесила на дверь оберег от нечисти. Теперь не могу попасть домой.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2018, 15:18
Цитата: VagneR от апреля 14, 2018, 15:01
Повесила на дверь оберег от нечисти. Теперь не могу попасть домой.
Торсионные поля не пускают? А Вы на Сахасрара-чакру помедитируйте -- и всё как рукой снимет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от апреля 14, 2018, 15:21
 :D
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от апреля 14, 2018, 15:21
Цитата: zwh от апреля 14, 2018, 15:18
Цитата: VagneR от апреля 14, 2018, 15:01
Повесила на дверь оберег от нечисти. Теперь не могу попасть домой.
Торсионные поля не пускают? А Вы на Сахасрара-чакру помедитируйте -- и всё как рукой снимет!
А я тут при чём?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2018, 15:22
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

• • •

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

• • •

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50%-ную скидку на билеты в поездах дальнего следования!



Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2018, 15:23
Цитата: VagneR от апреля 14, 2018, 15:21
Цитата: zwh от апреля 14, 2018, 15:18
Цитата: VagneR от апреля 14, 2018, 15:01
Повесила на дверь оберег от нечисти. Теперь не могу попасть домой.
Торсионные поля не пускают? А Вы на Сахасрара-чакру помедитируйте -- и всё как рукой снимет!
А я тут при чём?  :)
Ну дак вам-то тоже хуже ж не станет :)
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от апреля 14, 2018, 16:16
Цитата: zwh от апреля 14, 2018, 15:23
Цитата: VagneR от апреля 14, 2018, 15:21
Цитата: zwh от апреля 14, 2018, 15:18
Цитата: VagneR от апреля 14, 2018, 15:01
Повесила на дверь оберег от нечисти. Теперь не могу попасть домой.
Торсионные поля не пускают? А Вы на Сахасрара-чакру помедитируйте -- и всё как рукой снимет!
А я тут при чём?  :)
Ну дак вам-то тоже хуже ж не станет :)
Ответ не засчитан  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2018, 08:18
— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

• •

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

• • •

Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв.
Ответ: Карлсон.

• • •

— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.

Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 17, 2018, 18:43
Обсуждение по христианским и атеистическим вопросам переехало в отдельную тему: *Христианские и атеистические вопросы (http://lingvoforum.net/index.php/topic,92944.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от апреля 19, 2018, 18:37
Цитата: zwh от апреля 19, 2018, 18:26Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор
но главное - подчинить контролю Интернет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 23, 2018, 11:16
Цитата: VagneR от апреля 14, 2018, 16:16
Ответ не засчитан  :)
Если не засчитан только вами, то незасчитанность ответа не засчитана :green:

Цитата: Солохин от апреля 19, 2018, 18:37
Цитата: zwh от апреля 19, 2018, 18:26Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор
но главное - подчинить контролю Интернет.
В случае подобного поползновения король будет немедленно свергнут! Ибо нефиг и любому терпению народа есть предел.




Самая жестокая мафия — эстонская: провинившийся умирает своей смертью, но всю дорогу в ожидании.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2018, 11:44
В пятницу один знакомый армянин рассказал: "Вчера вечером отключили свет на два часа, не было Интернета. Пообщался с женой -- оказалось, интересная и симпатичная женщина".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2018, 16:36
"Повзрослел" — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

• • •

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

• • •

— Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

• • •

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

• • •

Сапёрное дело — как "Камасутра": одна нога здесь, другая там...

• • •

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

• • •

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

• • •

Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

• • •

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от апреля 25, 2018, 18:21
Цитата: zwh от апреля 25, 2018, 16:36
а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.
Они же клад нашли.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2018, 21:41
Цитата: Тайльнемер от апреля 25, 2018, 18:21
Цитата: zwh от апреля 25, 2018, 16:36
а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.
Они же клад нашли.
А в кладе были советские дензнаки? (я просто честно не помню)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 25, 2018, 22:31
Четверть клада отдавали нашедшему. Могли и дензнаками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 25, 2018, 23:17
Цитата: Тайльнемер от апреля 25, 2018, 18:21
Они же клад нашли.
А помните как они его нашли? Просто решили пойти за кладом и принесли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 25, 2018, 23:25
Это им повезло, что клад оказался настоящим. А могли кота Леопольда в костюме привидения откопать — еще один лишний рот, мышей все равно не ловит, и уже есть Матроскин...
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от апреля 26, 2018, 05:52
Вообще, «Простоквашино» — крайне неудачный пример для этого анекдота. Это как раз редкий пример мультика, где явно упоминаются деньги, покупки, продажи, вопросы собственности и тому подобное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 26, 2018, 06:01
Начальник рассказывал, его родной деревне пацаны как-то откопали царский золотой червонец, и потом началось массовое выкапывание кладов времен Гражданской войны (тамошняя деревня некогда была зажиточной, и успела повоевать с советской властью на почве сопротивления продразверстке). А затем сотрудники Органов тщательно обыскивали все дома, выискивая всё найденное. Людям ничего не оставили, но колхозу какая-то компенсация перепала.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от апреля 26, 2018, 07:39
Цитата: Hellerick от апреля 26, 2018, 06:01
Людям ничего не оставили
Хорошо хоть не посадили. За утаивание клада, вроде, статья имеется.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2018, 09:17
Цитата: Bhudh от апреля 25, 2018, 22:31
Четверть клада отдавали нашедшему. Могли и дензнаками.
ЕМНИП там не было сюжета про то, как они понесли клад в госорганы, где им бы потом оплатили 25%.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 26, 2018, 10:11
ИМХО в советское время это была вещь общеизвестная, хотя бы благодаря «Бриллиантовой руке», и эту деталь просто умолчали. Они же Мурку в аренду не за золотые украшения музейной ценности брали, наверное.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2018, 10:54
Цитата: Bhudh от апреля 26, 2018, 10:11
ИМХО в советское время это была вещь общеизвестная, хотя бы благодаря «Бриллиантовой руке», и эту деталь просто умолчали. Они же Мурку в аренду не за золотые украшения музейной ценности брали, наверное.
Ну, за царские червонцы ил за керенки им бы ее тоже никто не дал. Да и за сталинские дензнаки тоже. То есть клад должен был быть свежей закладки -- не раньше 1961 года.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от апреля 26, 2018, 11:10
Цитата: zwh от апреля 26, 2018, 10:54
Цитата: Bhudh от ИМХО в советское время это была вещь общеизвестная, хотя бы благодаря «Бриллиантовой руке», и эту деталь просто умолчали. Они же Мурку в аренду не за золотые украшения музейной ценности брали, наверное.
Ну, за царские червонцы ил за керенки им бы ее тоже никто не дал. Да и за сталинские дензнаки тоже. То есть клад должен был быть свежей закладки -- не раньше 1961 год
керенки были туалетной бумагой даже во времена Керенского. А вот за золотые монеты им бы заплатили 25% исходя из банковской  стоимости  золота в то время в СССР
Из них, если сумма все равно была сумасшедшая по советским масштабам, их бы "добровольно" заставили отдать большую часть в "фонд мира"... :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2018, 11:18
Цитата: ivanovgoga от апреля 26, 2018, 11:10
керенки были туалетной бумагой даже во времена Керенского.
Но в 1980-е они могли иметь уже чисто историческую ценность (ну, тут нумизматам-купюрособирателям виднее).
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 26, 2018, 11:20
Может, там вообще вообще джинса была припрятана. Знакомых фарцовщиков подставили.
Никого  не смутило, как уверенно дядя Федор решил по-быстрому клад найти?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от апреля 26, 2018, 11:23
Цитата: Hellerick от апреля 26, 2018, 11:20
Никого  не смутило, как уверенно дядя Федор решил по-быстрому клад найти?
мож он был потомственным скифологом? Заприметил необычный курганчик и пошел копать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от апреля 26, 2018, 11:23
Цитата: zwh от апреля 26, 2018, 11:18
Но в 1980-е они могли иметь уже чисто историческую ценность (ну, тут нумизматам-купюрособирателям виднее).
Керенки и сейчас гроши стоят, максимум пара сот рублей если в идеальном состоянии.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2018, 11:25
Цитата: Hellerick от апреля 26, 2018, 11:20
Может, там вообще вообще джинса была припрятана. Знакомых фарцовщиков подставили.
Никого  не смутило, как уверенно дядя Федор решил по-быстрому клад найти?
Не помню уж, где они карту расположения клада взяли... может, источник карты был надежный, не раз проверенный в трудных жизненных ситуациях?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2018, 11:27
Цитата: Geoalex от апреля 26, 2018, 11:23
Цитата: zwh от апреля 26, 2018, 11:18
Но в 1980-е они могли иметь уже чисто историческую ценность (ну, тут нумизматам-купюрособирателям виднее).
Керенки и сейчас гроши стоят, максимум пара сот рублей если в идеальном состоянии.
То есть ящика керенок в идеальном состоянии (ну, скажем, 500 штук) на корову бы им вполне хватило?
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от апреля 26, 2018, 11:31
Цитата: zwh от апреля 26, 2018, 11:27
То есть ящика керенок в идеальном состоянии (ну, скажем, 500 штук) на корову бы им вполне хватило?
А вы попробуйте их сбыть, эти 500 штук. Это ж не золото, продать можно только коллекционеру, поди найди быстро 500 коллекционеров, кому нужны керенки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 26, 2018, 12:25
Цитата: zwh от апреля 25, 2018, 16:36
"Повзрослел" — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Детство прошло, когда смотря мультфильм, где цапли водят дружбу с лягушками, задумываешься - а чего это цапли не сожрали лягушек.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от апреля 26, 2018, 14:18
Цитата: Geoalex от апреля 26, 2018, 11:31
Цитата: zwh от То есть ящика керенок в идеальном состоянии (ну, скажем, 500 штук) на корову бы им вполне хватило?
А вы попробуйте их сбыть, эти 500 штук. Это ж не золото, продать можно только коллекционеру, поди найди быстро 500 коллекционеров, кому нужны керенки.
Наверно в Простоквашино все жители были коллекционерами керенок :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от апреля 26, 2018, 18:02
Цитата: ivanovgoga от апреля 26, 2018, 14:18
Цитата: Geoalex от апреля 26, 2018, 11:31
Цитата: zwh от То есть ящика керенок в идеальном состоянии (ну, скажем, 500 штук) на корову бы им вполне хватило?
А вы попробуйте их сбыть, эти 500 штук. Это ж не золото, продать можно только коллекционеру, поди найди быстро 500 коллекционеров, кому нужны керенки.
Наверно в Простоквашино все жители были коллекционерами керенок :green:

Вспомнилось:

ЦитироватьЗа поимку главарей банды "Красных мстителей" из самоличных сумм батьки будет выдано: Деньгами - царской Катенькой - 100 рублей, керенками - полтора метра, советскими рублями - 2 тысячи и 5 тысяч расписками от самого батьки.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2018, 17:20
А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.

• • •

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

• • •

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками. У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

• • •

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто «по поводу» и «без» наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил — всегда найдётся та, которой восемнадцать, и у которой третий размер и мало мозгов.

• • •

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от апреля 30, 2018, 22:42
 :E:
Цитата: zwh от апреля 25, 2018, 16:36
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
;up: Шедевр абсурдизма!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 1, 2018, 19:17
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Правнук Александра Попова пришел на работу, включил радио... а слушать так и нечего!

• • •

Следующим шагом Роскомнадзора должна быть блокировка Почты России — ведь люди могут отправлять письма в запечатанных конвертах!

• • •

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.

• • •

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом. Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём!
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от мая 2, 2018, 08:39
Цитата: zwh от мая  1, 2018, 19:17
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Маркони можно слушать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 2, 2018, 09:02
Цитата: Тайльнемер от мая  2, 2018, 08:39
Цитата: zwh от мая  1, 2018, 19:17
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Маркони можно слушать.
У Маркони передатчик был дохленький -- всего на 3 км.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 2, 2018, 10:29
Цитата: zwh от мая  1, 2018, 19:17
2018 год. Правнук Александра Попова пришел на работу, включил радио... а слушать так и нечего!
Это в смысле, что нет ничего стоящего? Или уже тоже запретили?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от мая 2, 2018, 10:57
Цитата: Python от мая  2, 2018, 10:29
Цитата: zwh от 2018 год. Правнук Александра Попова пришел на работу, включил радио... а слушать так и нечего!
Это в смысле, что нет ничего стоящего? Или уже тоже запретили?
Я бы тоже об этом поинтересовался у авторов анекдота. Тёща вон моя вовсю слушает радио, любит это дело и находит, что послушать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от мая 2, 2018, 15:56
— Обалдеть до чего кроссвордисты докатились! «И ... с ним», три буквы! Тьфу!
— А ну дай... А-а! Это «иже», есть такое выражение: «и иже с ним». А ты что подумала?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 2, 2018, 16:06
О чем думает женщина? Три буквы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 2, 2018, 16:25
Цитата: Karakurt от мая  2, 2018, 16:06
О чем думает женщина? Три буквы.
Да, есть у нас в городе магаз "Дом и сад". AFAIK all kinky people laugh at this name.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 2, 2018, 18:06
Почему?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 2, 2018, 19:24
Цитата: Karakurt от мая  2, 2018, 18:06
Почему?
Почему смеются? Ну, видимо, потому, что прикольно звучит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 2, 2018, 19:28
Модное слово «партнерство» лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

• • •

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

• • •

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Мария Иванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

• • •

Напротив магазина «Красное и белое» открылся магазин «Светлое и тёмное».

• • •

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо*бы.

• • •

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 3, 2018, 18:14
Цитата: Тайльнемер от апреля  4, 2018, 12:04
А израильтяне числа с какой стороны начинают писать?
Слева направо.
Наверно, действительно люди пишут как произносят.
Носители библейского иврита, наверно, писали бы справа налево.
Название: Анекдоты
Отправлено: From_Odessa от мая 3, 2018, 18:21
Незрячие на шрифте Брайля (которым теперь, правда, пользуются все реже и реже) пишут справа налево и все символы в обратную сторону, ибо затем читают слева направо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 4, 2018, 00:10
Цитата: mnashe от мая  3, 2018, 18:14
Слева направо.
Наверно, действительно люди пишут как произносят.
Носители библейского иврита, наверно, писали бы справа налево.
А когда язык возрождали, не пытались возродить и нумерацию?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 4, 2018, 09:36
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

• • •

Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 4, 2018, 14:26
Цитата: Валентин Н от мая  4, 2018, 00:10
А когда язык возрождали, не пытались возродить и нумерацию?
Нумерацию чего? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 4, 2018, 16:46
Цитата: mnashe от мая  4, 2018, 14:26
Нумерацию чего? :what:
(wiki/ru) Арабские_цифры (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%B0%D0%B1%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%86%D0%B8%D1%84%D1%80%D1%8B)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 4, 2018, 23:22
Цитата: mnashe от мая  4, 2018, 14:26
Нумерацию чего?
Чисел кочено.

(https://pustunchik.ua/uploads/school/1d8a8e934d70e2508f104d04505262de.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от мая 5, 2018, 01:25
Цитата: Валентин Н от мая  4, 2018, 23:22
Чисел кочено.
Вот так я ещё не опечатывался! :o
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 5, 2018, 07:44
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

• • •

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

• • •

Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.

• • •

Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой "г".
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 5, 2018, 11:17
Цитата: zwh от мая  5, 2018, 07:44
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой "г".
:)
Если коня откормить, он жирной Г будет ходить, но что бы курсивной Г ходил, что нужно сделать? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 5, 2018, 12:24
Напо..ик!..ить!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 5, 2018, 12:26
Цитата: zwh от мая  5, 2018, 07:44
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой "г".
Офицер королевский.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 5, 2018, 13:14
Цитата: Karakurt от мая  5, 2018, 12:26
Цитата: zwh от мая  5, 2018, 07:44
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой "г".
Офицер королевский.
В смысле, генерал?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 5, 2018, 13:24
Король же на 1 клетку ходит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 5, 2018, 14:54
Цитата: From_Odessa от мая  3, 2018, 18:21
Незрячие на шрифте Брайля (которым теперь, правда, пользуются все реже и реже) пишут справа налево и все символы в обратную сторону, ибо затем читают слева направо.
Всегда интересовало, как и чем незрячие пишут. Очевидно, шариковая ручка для этого не подходит, раз записанное шрифтом Брайля должно быть ощутимо на ощупь...
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от мая 5, 2018, 15:07
Цитата: Karakurt от мая  5, 2018, 13:24
Король же на 1 клетку ходит.
А пони ходит на одну клетку по диагонали, при условии, что свободно хотя бы одно поле, смежное с полями старта и финиша.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 5, 2018, 15:19
Цитата: Python от мая  5, 2018, 14:54
Всегда интересовало, как и чем незрячие пишут.

С 1:37
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 5, 2018, 16:20
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

• • •

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от мая 5, 2018, 16:42
Цитата: Karakurt от мая  5, 2018, 12:26
Цитата: zwh от мая  5, 2018, 07:44
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой "г".
Офицер королевский.
1. Не офицер, а слон  :negozhe:
2. В ранних шахматах слоны именно так и ходили. :yes:
Первыми на всю длину линии начали ходить ладьи, гораздо позже - слоны, позже всех - ферзь

Цитата: Hellerick от мая  5, 2018, 15:07
Цитата: Karakurt от мая  5, 2018, 13:24
Король же на 1 клетку ходит.
А пони ходит на одну клетку по диагонали, при условии, что свободно хотя бы одно поле, смежное с полями старта и финиша.
У коня же такого ограничения нет... :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 5, 2018, 17:09
Цитата: Neska от мая  5, 2018, 16:42
Цитата: Hellerick от мая  5, 2018, 15:07
Цитата: Karakurt от мая  5, 2018, 13:24
Король же на 1 клетку ходит.
А пони ходит на одну клетку по диагонали, при условии, что свободно хотя бы одно поле, смежное с полями старта и финиша.
У коня же такого ограничения нет... :donno:
У понь прыгучесть хреновая.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2018, 16:00
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая — IQ?

• • •

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

• • •

Помню всех своих бывших. Видимо, у меня порнографическая память.

• • •

Жена мужу:
— Может в "Шоколадницу"... м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.

• • •

Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!

• • •

Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.

• • •

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

• • •

Хоронили Телеграм — порвали два Рунета.

• • •

— Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук.
— А Винду не переставлял?
— Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

• • •

— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм.

• • •

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 6, 2018, 16:04
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 16:00
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Раньше на такую должность только евнухов брали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2018, 16:29
Цитата: Python от мая  6, 2018, 16:04
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 16:00
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Раньше на такую должность только евнухов брали.
Ну, с тех пор устав гарема видимо, немножко либерализовался... Кстати, Кутузов вон в гареме султана, сказывают, зажигал -- и ничё.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 6, 2018, 16:30
Великолепный век говорит, что заведует гаремом главная баба, а евнухи просто шестерят.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2018, 16:32
Цитата: Валентин Н от мая  6, 2018, 16:30
Великолепный век говорит, что заведует гаремом главная баба, а евнухи просто шестерят.
Сейчас время такое, что главная баба запросто может оказаться мужиком (как Кончита Вурст, например).
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 6, 2018, 16:32
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 16:29
Ну, с тех пор устав гарема видимо, немножко либерализовался... Кстати, Кутузов вон в гареме султана, сказывают, зажигал -- и ничё
Говорят, что у римских императоров было два гарема, мужской и женский, а от себя добавлю, что и конюшню не надо со счетов сбрасывать :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2018, 16:34
Цитата: Валентин Н от мая  6, 2018, 16:32
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 16:29
Ну, с тех пор устав гарема видимо, немножко либерализовался... Кстати, Кутузов вон в гареме султана, сказывают, зажигал -- и ничё
Говорят, что у римских императоров было два гарема, мужской и женский, а от себя добавлю, что и конюшню не надо со счетов сбрасывать :umnik:
Если б я имел коня,
Это было б чудо;
Если б конь имел меня,
Мне бы было худо.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 6, 2018, 19:25
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 16:34
Если б я имел коня,
Это было б чудо;
Если б конь имел меня,
Мне бы было худо.
я слыхал несколько другую версию

ЦитироватьЕсли б я имел коня,
Это был бы номер!
Но если б конь имел меня,
Я б наверно помер...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2018, 19:35
Цитата: ivanovgoga от мая  6, 2018, 19:25
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 16:34
Если б я имел коня,
Это было б чудо;
Если б конь имел меня,
Мне бы было худо.
я слыхал несколько другую версию

ЦитироватьЕсли б я имел коня,
Это был бы номер!
Но если б конь имел меня,
Я б наверно помер...

Ну да, я обе версии слышал.

Это напомнило мне, что лет 10 назад был у меня приятель.. ну, как "приятель"... работали, короче, вместе. Вот у него была любимая прибаутка "смех смехом, а пи*да кверху мехом". И вот он как-то мне рассказал, была у него на тот момент подруга (он в разводе был уже), при которой он эту прибаутку несколько раз повторил. Через некоторое время она его спрашивает: "Как там ты говорил? -- "шутка шуткой, пи*да кверху шубкой" "?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 6, 2018, 19:45
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 19:35
кверху шубкой"
Ну и как, он намек понял? Купил или слинял?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2018, 20:36
Цитата: ivanovgoga от мая  6, 2018, 19:45
Цитата: zwh от мая  6, 2018, 19:35
кверху шубкой"
Ну и как, он намек понял? Купил или слинял?
Я подробностей его судьбы дальнейших мало знаю -- вроде он женился на ком-то (на той или нет -- фиг знает), потом работодателя на деньги кинул, потом он его выгнал, потом его следы теряются во времени и пространстве.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 6, 2018, 21:32
Цитата: Валентин Н от мая  6, 2018, 16:30
Великолепный век говорит, что заведует гаремом главная баба, а евнухи просто шестерят.
Не просто баба, а валиде султан, мать падишаха (султан вообще женский титул).
У Пушкина в "Путешествие в Арзрум" был забавный момент, когда пленный паша попросил русских офицеров удостовериться что его близкие в безопасности пришли в дом и стали просить главную по гарему и очень удивились, когда к ним вышла старуха, а не прекрасная восточная красавица.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 6, 2018, 23:21
Цитата: Red Khan от мая  6, 2018, 21:32
Не просто баба, а валиде султан, мать падишаха
Это если она жива, а если нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 7, 2018, 06:57
Цитата: Валентин Н от мая  6, 2018, 23:21
Цитата: Red Khan от Не просто баба, а валиде султан, мать падишаха
Это если она жива, а если нет?
тогда она не просто старая, а еще и воняет...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 7, 2018, 09:10
Цитата: ivanovgoga от мая  7, 2018, 06:57
Цитата: Валентин Н от мая  6, 2018, 23:21
Цитата: Red Khan от Не просто баба, а валиде султан, мать падишаха
Это если она жива, а если нет?
тогда она не просто старая, а еще и воняет...
Отец любит этот анек:

Врач приехал на срочный вызов, но больной уже умер. Врач спрашивает родственников:
-- Скажите, а больной перед смертью потел?
-- Ну.. да, потел.
-- Вот, это уже существенно лучше!
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 7, 2018, 22:35
Цитата: Валентин Н от мая  6, 2018, 23:21
Цитата: Red Khan от мая  6, 2018, 21:32
Не просто баба, а валиде султан, мать падишаха
Это если она жива, а если нет?
Тогда да, хасеки-султан (первая жена), а иногда сестра падишаха, если не замужем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от мая 9, 2018, 14:10
Свидетель Иеговы пристаёт к подвыпившему парню с душеспасительной беседой:
— Алкоголь не сделает тебя лучше!
— Так и от чая в этом смысле тоже толку нет. Алкоголь хотя бы старается...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 10, 2018, 13:45
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 15, 2018, 08:13
Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель. Но не стоит обольщаться — страдание фигней не в счет.

• • •

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

• • •

— Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, А женская «Женись на мне!» — как требование?
— Потому что она ему встретилась, а он ей попался!

• • •

Сорок два года — это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет — в конце.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 15, 2018, 09:22
Цитата: zwh от мая 15, 2018, 08:13
— Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, А женская «Женись на мне!» — как требование?
Это в "линвгистические анекдоты" надо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от мая 17, 2018, 12:38
Согласно некоторым (не всем!) анекдотам о Ходже Насреддине, у него были непростые отношения с женой. И однажды, в процессе очередного выяснения отношений, женщина напомнила: «Я за тобой не бегала! Ты сам посватался!» На что Насреддин со вздохом ответил: «Да-а! Мышеловка тоже не бегает за мышью. Она стоит и ждёт. Мышь приходит сама».
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от мая 17, 2018, 12:45
Помни, что ты не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться. И то кто-то может предпочесть банкноту пятьсотевровую.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 17, 2018, 14:27
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от мая 17, 2018, 14:58
Цитата: zwh от мая 17, 2018, 14:27
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
(http://cs626320.vk.me/v626320462/35e4c/U9wG2O0O-4w.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от мая 17, 2018, 15:30
(http://tehne.com/assets/i/upload/library/karpov-tvorchestvo-dushevnobolnykh-1926jpg_Page5.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 18, 2018, 12:43
Цитата: Neska от мая  5, 2018, 16:42
позже всех - ферзь
:o
То есть до этого ферзь ходил точно как король?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от мая 18, 2018, 13:35
Цитата: mnashe от мая 18, 2018, 12:43
Цитата: Neska от мая  5, 2018, 16:42
позже всех - ферзь
:o
То есть до этого ферзь ходил точно как король?
В шатрандже -- только по диагонали на одну клетку
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2018, 09:53
Никак не могу довести до сознания подруги, что невыспавшийся, невы**аный и некормленый мужчина не может быть добрым и что бесполезно у него в таком состоянии просить денег.

• • •

— Чувствую себя как стойкий оловянный солдатик.
— Это как?
— Балерину хочу.

• • •

Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 25, 2018, 11:35
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

• • •

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 27, 2018, 13:47
Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

• • •

Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

• • •

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

• • •

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

• • •

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чисто чтобы поржать.

• • •

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 30, 2018, 08:33
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2018, 19:07
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

• • •

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

• • •

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

• • •

К чиновнику на улице подходит алкаш.
— Дружище, 20 рублей не найдётся?
— Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июня 1, 2018, 14:55
Цитата: zwh от мая 31, 2018, 19:07
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Offtop
Как раз на днях этот механизм обсуждали (на полном серьёзе).
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 2, 2018, 13:47
Цитата: mnashe от июня  1, 2018, 14:55
Offtop
Как раз на днях этот механизм обсуждали (на полном серьёзе).
Где обсуждали?
Можно почитать?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 2, 2018, 16:21
Цитата: Salieri от июня  2, 2018, 13:47
Где обсуждали?
Когда палестинца допрашивали... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 2, 2018, 16:43
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

• • •

Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.

• • •

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник... Так за один раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

• • •

Добрая половина моих дел — добрые дела.

• • •

Чиновники провели забастовку против жадных налогоплательщиков.

• • •

— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

• • •

— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
— Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

• • •

Как стало известно, сотрудники полиции, проводившие обыск на принадлежавшей полковнику полиции квартире-складе для хранения 9 миллиардов рублей, недавно сами приобрели квартиры для хранения денег.

• • •

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 2, 2018, 16:46
Цитата: zwh от июня  2, 2018, 16:43
— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
— Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
ИРЛ БДСМ нету, есть БРСМ. Регулярно злостно отфотошопливаемый...
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/04/20/8/1492695325182937854.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Vertaler от июня 2, 2018, 17:03
Цитата: zwh от мая 31, 2018, 19:07
К чиновнику на улице подходит алкаш.
— Дружище, 20 рублей не найдётся?
— Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
Я как-то награфоманил по похожему поводу:


Без носков и в сандалетах
По булыжной мостовой
Шёл я с университета
Как-то раз к себе домой.

Мутный тип громкоголосый
Прямо у моих дверей
Оглушил меня вопросом:
«Есть ли, братец, пять рублей?»

Ухмыльнулся я коварно
И такой ответ я дал:
«Кое-где и регулярно
Я и правда их видал.

Посему предположу я,
Хоть с собою прямо здесь
Их в кармане не держу я,
Что они и правда — есть».

Тип сказал: «Да блин, приятель,
Ты мне тут не балаболь;
Ты, наверно, математик?»
«Что ты, что ты. Просто тролль».
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 2, 2018, 17:31
Цитата: Vertaler от июня  2, 2018, 17:03
Я как-то награфоманил по похожему поводу
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 2, 2018, 17:41
Цитата: ivanovgoga от июня  2, 2018, 16:21
Когда палестинца допрашивали... ;D
Я почему-то это и заподозрил! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 2, 2018, 21:39
Цитата: zwh от июня  2, 2018, 16:43
Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 3, 2018, 11:59
 — А ты откуда?
— Я из Гамбурга приехал вот.
— Чего вас всех замкадышей в столицу тянет?

• • •

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 3, 2018, 13:05
Цитата: zwh от июня  3, 2018, 11:59
— А ты откуда?
— Я из Гамбурга приехал вот.
— Чего вас всех замкадышей в столицу тянет?
Был (и есть) старый, ещё из 19 века, украинский анекдот:

— Гарна в вас сорочка.
— Це мені з Парижа поштою надіслали.
— А це далеко від Фастова?
— Та... верст кілька тисяч, напевно, буде.
— Ти диви! Така глухомань і які там гарні сорочки!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 7, 2018, 10:11
Менять ничего не рекомендую, так как хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 7, 2018, 10:22
Цитата: Vertaler от июня  2, 2018, 17:03
Я как-то награфоманил по похожему поводу:
Нормальненько так.
Цитата: Vertaler от июня  2, 2018, 17:03
«Есть ли, братец, пять рублей?»
Однажды в конце 90-ых знакомые мужики попросили у меня 18 рублей 42 копейки.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июня 7, 2018, 12:42
Цитата: RockyRaccoon от июня  7, 2018, 10:22
Однажды в конце 90-ых знакомые мужики попросили у меня 18 рублей 42 копейки.
Эта сумма без остатка делится на три. 6 руб 14 коп.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 7, 2018, 14:31
Цитата: BormoGlott от июня  7, 2018, 12:42
Цитата: RockyRaccoon от июня  7, 2018, 10:22
Однажды в конце 90-ых знакомые мужики попросили у меня 18 рублей 42 копейки.
Эта сумма без остатка делится на три. 6 руб 14 коп.
Интересно, что именно можно было сообразить на троих в конце 90-х за 18 руб 42 коп?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 11, 2018, 02:04
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

• • •

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

• • •

— Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

• • •

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

• • •

— Вадик, нам лучше не общаться.
— Хорошо, Люся.
— Только ты не обижайся.
— Да нет, всё нормально.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
— Я понял, попробую с другой.
— Ты чё, офонарел?!

• • •

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

• • •

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 11, 2018, 12:43
Цитата: zwh от июня 11, 2018, 02:04
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
:green: ;up:

Из моего анекдотного Best, — иллюстрация к тезису «кто умножает познания, умножает скорбь», — или, более проще, «оно тебе надо было?!»
На международной выставке демонстрируется чудо техники: Гугл, знающий ВСЁ. Т. е. абсолютно всё! Скептиков приглашают проверить. Народ мнётся, никому не хочется быть жертвой розыгрыша. Наконец вышел паренёк, сел к компу и забил в поисковик: «Где сейчас мой отец?» Комп пишет: «Ваш отец сейчас ловит рыбу спиннингом на озере Онтарио».
Хлопец счастлив:
— Враньё! Папа сейчас дома, у него грипп! Можете проверить!
Комп пишет: «Это мистер Джейсон лежит дома с гриппом. А ваш отец ловит рыбу спиннингом на озере Онтарио».
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 11, 2018, 13:50
Цитата: Salieri от июня 11, 2018, 12:43
На международной выставке демонстрируется чудо техники: Гугл, знающий ВСЁ.
Баян же: Ералаш - угадайка (https://www.youtube.com/watch?v=uxPGL5_kFPA).
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июня 11, 2018, 23:37
Offtop
Цитата: Salieri от июня  2, 2018, 13:47
Где обсуждали?
Можно почитать?
Не, устно, в скайпе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 12, 2018, 01:37
Цитата: Валентин Н от июня 11, 2018, 13:50
Баян же: Ералаш - угадайка.
Шта?! (http://www.kolobok.us/content_images/emotes/big_kolobok/shok.gif)
Кто-нить здесь видит что-то общее кроме слова «компьютер»?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 12, 2018, 08:28
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

• • •

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

• • •

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. "Одного не хватает," — проворчал пессимист внутри меня. "Появился один лишний!" — бодро возразил оптимист.

• • •

— Задержанного доставили. Стоял с плакатом "Рептилоиды, прекратите грабить гуманоидов". Как оформлять будем?
— Пиши: "За разжигание ненависти к социальной группе рептилоидов".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 12, 2018, 12:40
Цитата: zwh от июня 12, 2018, 08:28
Рептилоиды, прекратите грабить гуманоидов
Бред же, рептилоиды это и есть рептилии-гуманоиды.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 12, 2018, 18:35
Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

• • •

— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

• • •

— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 13, 2018, 08:52
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

• • •

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 13, 2018, 19:34
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 13, 2018, 21:15
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 13, 2018, 21:24
Цитата: zwh от июня 13, 2018, 08:52
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 14, 2018, 20:36
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 15, 2018, 01:52
Цитата: zwh от июня 14, 2018, 20:36подсачеки
:uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 15, 2018, 08:11
Цитата: Bhudh от июня 15, 2018, 01:52
Цитата: zwh от июня 14, 2018, 20:36подсачеки
:uzhos:
А как должно быть? Я не рыбак, так что для меня это всё как китайская грамота.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 15, 2018, 08:51
Цитата: zwh от июня 15, 2018, 08:11
Цитата: Bhudh от июня 15, 2018, 01:52
Цитата: zwh от июня 14, 2018, 20:36подсачеки
:uzhos:
А как должно быть? Я не рыбак, так что для меня это всё как китайская грамота.
Какое множественное число у слова "платочек"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 15, 2018, 09:12
Три кусочека колбаски. (с)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 15, 2018, 09:19
Цитата: Awwal12 от июня 15, 2018, 08:51
Цитата: zwh от июня 15, 2018, 08:11
Цитата: Bhudh от июня 15, 2018, 01:52
Цитата: zwh от июня 14, 2018, 20:36подсачеки
:uzhos:
А как должно быть? Я не рыбак, так что для меня это всё как китайская грамота.
Какое множественное число у слова "платочек"?
Я вообще сперва подумал, что это с описками написанное "подсечки" (единственное известное мне близкое по написанию слово), но потом решил, что, возможно, я неправ и решил ничего не менять (типа -- рыбаки сами разберутся).
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 15, 2018, 14:36
Цитата: Poirot от июня 15, 2018, 09:12Три кусочека колбаски. (с)
(Yandex) !"кусочека колбаски" (https://yandex.ru/search/?text=!%22%D0%BA%D1%83%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BA%D0%B0+%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B8%22&lr=10000&wordforms=exact)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июня 15, 2018, 14:40
Цитата: Bhudh от июня 15, 2018, 01:52
Цитата: zwh от июня 14, 2018, 20:36подсачеки
:uzhos:
Тоже споткнулся на этом слове. Но у нас это называлось "подсака, а не "подсачок". Но всё равно, если что написал бы "подсачки".
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 15, 2018, 18:48
Цитата: zwh от июня 14, 2018, 20:36
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
А ведь когда-то в детстве совали в карман маленькую коробочку с крючками, леской, поплавком и грузилом, да ещё ножик перочинный, чтобы срезать ветку для удилища - и шли себе...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 15, 2018, 19:29
Да, было такое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 15, 2018, 21:41
На плато Путорана и удилище является излишеством, например. Но хорошо там, где нас/вас нет ;)
В данном случае, хорошо хариусам и тайменям, не говоря про всякую мелюзгу, типа щук и сигов...
А в Каме вон и мсудак задр*ченный уже за рыбу идет... и техника по ловле ему подобных не зря троллингом зовется (имхо, троллят как раз рыбака при этом).
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 15, 2018, 21:52
Цитата: RockyRaccoon от июня 15, 2018, 18:48
Цитата: zwh от июня 14, 2018, 20:36
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
А ведь когда-то в детстве совали в карман маленькую коробочку с крючками, леской, поплавком и грузилом, да ещё ножик перочинный, чтобы срезать ветку для удилища - и шли себе...
И что характерно, шанс поймать рыбы тогда был такой же, как теперь у рыбака со всей амуницией. 
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 15, 2018, 22:50
Ниже, разумеется. Ну и 80% перечисленного предназначено для повышения комфорта...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 15, 2018, 22:52
Цитата: Awwal12 от июня 15, 2018, 22:50
Ниже, разумеется. Ну и 80% перечисленного предназначено для повышения комфорта...
Это почему вы так решили?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 15, 2018, 22:59
Потому что, например, блесны люди в незапамятные времена не от бешенья с жиру придумали. И ловить с лодки не случайно предпочитают ловле с берега. И делать проводку как минимум без колец довольно малореально...

Чтобы ловить серьезную рыбу, нужен серьезный подход, как ни крути. А что пескари? Баловство одно...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 15, 2018, 23:14
Цитата: Lodur от июня 15, 2018, 14:40
"подсака, а не "подсачок".
:no:
(wiki/ru) Подсачек (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D1%81%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BA)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 15, 2018, 23:16
Цитата: Awwal12 от июня 15, 2018, 22:59
блесны люди в незапамятные времена не от бешенья с жиру придумали
как раз таки. в незапямятные времена не было металлов не тускнеющих в воде, акромя злата.  А потому ловили на наживки и живцов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 16, 2018, 00:36
Цитата: ivanovgoga от июня 15, 2018, 23:16
в незапямятные времена не было металлов не тускнеющих в воде, акромя злата.
Но и тогда можно было использовать искусственную мушку. На неё вроде бы хорошо идёт форель.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 16, 2018, 00:41
Цитата: ivanovgoga от июня 15, 2018, 23:16
Цитата: Awwal12 от блесны люди в незапамятные времена не от бешенья с жиру придумали
как раз таки. в незапямятные времена не было металлов не тускнеющих в воде, акромя злата.
Олово!! :fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 16, 2018, 00:52
Цитата: Awwal12 от июня 15, 2018, 22:59
Потому что, например, блесны люди в незапамятные времена не от бешенья с жиру придумали. И ловить с лодки не случайно предпочитают ловле с берега. И делать проводку как минимум без колец довольно малореально...

Чтобы ловить серьезную рыбу, нужен серьезный подход, как ни крути. А что пескари? Баловство одно...
То что уловистость снастей растет, я не спорю, но что это доказывает?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 16, 2018, 01:32
Цитата: Awwal12 от июня 16, 2018, 00:41
Олово!! :fp:
Тяжёлое. За рыбку оловянная бляшка не сойдёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 16, 2018, 02:03
Золото разве легче? Удельный вес олова примерно такой же, как у железа, золото почти в три раза тяжелее (и почти в два раза тяжелее действительно тяжелого свинца).
Да, и что мешает понаделать в бляшке дырок, заполнить их легкой древесиной и осторожно запаять?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 16, 2018, 02:36
Цитата: Python от июня 16, 2018, 02:03
Золото разве легче?
Я этого и не говорил.

Цитата: Python от июня 16, 2018, 02:03
Удельный вес олова примерно такой же, как у железа
Да, но железо в виде тонкой пластинки прочнее. Олово в таком виде может сломаться. А оловянная фигурка, достаточно толстая, чтобы не сломаться, точно сможет достаточно правдоподобно изображать рыбку? Блесну «в незапамятные времена» лучше всего было бы сделать из меди, бронзы или латуни. Правда, такую блесну надо чистить... Но её можно посеребрить или даже позолотить. В наше время блёсны и золотят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 16, 2018, 06:54
Цитата: Salieri от июня 16, 2018, 01:32
Цитата: Awwal12 от Олово!! :fp:
Тяжёлое.
Легче железа и меди. :3tfu:
Цитата: Salieri от июня 16, 2018, 01:32
За рыбку оловянная бляшка не сойдёт.
Так сходила же.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 16, 2018, 07:28
Цитата: Awwal12 от июня 16, 2018, 00:41
Олово!! :fp:
Ловля на блесну это в любом случае ловля спортивная. блесну нельзя было использовать для прокормочного лова бедными людьми в виду ее дороговизны и невозможности использовать более одного устройства для ловли одним человеком. тогда как при ловле на живца можно использовать сколько угодно удочек, кружков и даже переметы.  Про глубокую древность-это было круто. Большинство ученых считает, что эти "бескрючковые блесны" просто обычные человеческие украшения.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 16, 2018, 07:31
Цитата: Awwal12 от июня 16, 2018, 06:54
Цитата: Salieri от За рыбку оловянная бляшка не сойдёт.
Так сходила же.
Да, сходит. Но ведется на нее лишь морские ставрида и луфарь (в Черном море). Ни одна пресноводная рыба на нее не реагирует, даже тупая щука.  Даже мормышки для зимней ловли полудурной от нехватки кислорода рыбы раскрашивают яркими красками. Раскрашенная эмалью оловянная блесна в в веке 15ом стоила бы дороже серебрянной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 16, 2018, 07:43
Цитата: ivanovgoga от июня 16, 2018, 07:28
Про глубокую древность-это было круто. Большинство ученых считает, что эти "бескрючковые блесны" просто обычные человеческие украшения.
В плане древнерусской археологии всё вполне однозначно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 16, 2018, 08:13
— Сколько можно пить? — спросила жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью... и пошла есть.

• • •

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

• • •

Пушкин погиб на дуэли в 37, Лермонтов — в 28, Есенин покончил жизнь самоубийством в 30, Маяковский — в 36, Цветаева — в 48, Фадеев — в 54. А что сделал ты для Пенсионного фонда России?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 16, 2018, 09:20
Цитата: Awwal12 от июня 16, 2018, 07:43
Цитата: ivanovgoga от Про глубокую древность-это было круто. Большинство ученых считает, что эти "бескрючковые блесны" просто обычные человеческие украшения.
В плане древнерусской археологии всё вполне однозначно.
ну так и  14 век не такая уж глубокая древность.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 16, 2018, 09:33
Цитата: zwh от июня 16, 2018, 08:13
Пушкин погиб на дуэли в 37, Лермонтов — в 28, Есенин покончил жизнь самоубийством в 30, Маяковский — в 36, Цветаева — в 48, Фадеев — в 54. А что сделал ты для Пенсионного фонда России?
Все еще не забросал его гранатами?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 16, 2018, 09:43
Цитата: Awwal12 от июня 15, 2018, 22:59
Потому что, например, блесны люди в незапамятные времена не от бешенья с жиру придумали. И ловить с лодки не случайно предпочитают ловле с берега. И делать проводку как минимум без колец довольно малореально...

Чтобы ловить серьезную рыбу, нужен серьезный подход, как ни крути. А что пескари? Баловство одно...

С лодки баще, спору нет. Но вот удилища при этом, да еще с кольцами, в некоторых случаях как раз и есть баловство. Мужик в одиночном походе хариусов голой леской к себе прямо на пакрафт тягал: срывался каждый второй, но как-то голодом он не сидел все равно: https://a-podkorytov.livejournal.com/4778.html
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 16, 2018, 12:18
Цитата: Awwal12 от июня 16, 2018, 06:54
Легче железа и меди. :3tfu:
НО БОЛЕЕ ЛОМКО (повторяю погромче, для внимательных ;D)

Цитата: Awwal12 от июня 16, 2018, 06:54
Так сходила же.
Откуда дровишки инфа, что сходила?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 16, 2018, 14:42
Цитата: Salieri от июня 16, 2018, 12:18
НО БОЛЕЕ ЛОМКО (повторяю погромче, для внимательных ;D)

оно еще и очень легко деформируется
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июня 16, 2018, 14:46
Цитата: ivanovgoga от июня 15, 2018, 23:14
Цитата: Lodur от июня 15, 2018, 14:40
"подсака, а не "подсачок".
:no:
(wiki/ru) Подсачек (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D1%81%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BA)
Открыл и прочёл:
ЦитироватьПодса́чек — жаргонизм
Вот то, что на фотографии в статье, у нас "подсакой" и называют. Иногда в мужском роде, "подсаком". А слово "подсаче(?)к" я впервые встретил в этой теме.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 16, 2018, 16:38
Блин, вот устроили на пустом месте...  >(
А у нас вообще "подсачник" называют — тоже не слышали?.. Т.е. когда услышите = не поймете даже?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 16, 2018, 16:46
Цитата: Jumis от июня 16, 2018, 16:38
Блин, вот устроили на пустом месте.
Да, кстати, а где анекдоты?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 16, 2018, 17:44
5:0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 16, 2018, 21:11
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
– Лиса, ты куда так несёшься?
– Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
– Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
– А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 16, 2018, 21:19
— Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
— Нельзя.
— Почему?
— Мозг отсутствует.

• • •

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 17, 2018, 07:26
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают – их там нет.


Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.
Меркель радостная, забыв всё, убегает.
Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 17, 2018, 09:51
Цитата: Jumis от июня 17, 2018, 07:26
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают – их там нет
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 19, 2018, 02:38
Цитата: Jumis от июня 16, 2018, 21:11
С голозадых-то и начнут!
Ну дык! :green:
(Имхо, это лучше, чем исходная версия «— Верблюдов кастрируют! — А ты-то, заяц, схера удираешь? — А доказывай потом, что ты не верблюд!»)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 19, 2018, 07:33
Цитата: Salieri от июня 19, 2018, 02:38
(Имхо, это лучше, чем исходная версия «— Верблюдов кастрируют! — А ты-то, заяц, схера удираешь? — А доказывай потом, что ты не верблюд!»)
Ну дык и ревалии развитого социализму и загнившего капитализму разнятся жы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 19, 2018, 08:26
Сегодня утром в новостях сказали, что появилась некая респираторная лихорадка с высоким процентом смертности, которую разносят верблюды. Так что мочить их ща будут.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 19, 2018, 18:52
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 20, 2018, 07:22
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице-принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простые решения...

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спуститься. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!

***

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
– Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
– Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
– Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит.
Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
– Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
– Стоять! Я Робин Гуд!
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от июня 22, 2018, 03:17

Клиент приходит в Банк снимать деньги со счета. Сумма крупная. Денег в кассе нет. Выходит Управляющий:
-Здравствуйте, Иван Иванович, подскажите, для чего Вам понадобились деньги?
-Хочу заплатить за коммунальные услуги.
Управляющий зовет сотрудника операционного отдела. И поручает составить платежки на все коммунальные услуги.
-Ну вот, Иван Иванович. Подписывайте платежки. Всю коммуналку оплатим безналом, и денег со счета снимать не придется.
-Блин, ну мне деньги нужны в ресторане выпить-закусить.
Управляющий зовет сотрудника отдела пластиковых карт. Поручает быстро оформить золотую карту.
-Иван Иванович, вот вам золотая карта нашего банка. Заплатите картой в ресторане, и денег со счета снимать не придется.
- Блин, я проститутку снять хочу.
Управляющий вызывает весть кредитный отдел.
-Иван Иванович, вот Марина, Катя, Наталья и Марья Ивановна. Выбирайте любую. Я же говорил, что деньги со счета снимать не нужно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 23, 2018, 12:52
Сын футболиста перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.

• • •

— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

• • •

Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

• • •

ЧМ-2018. Сборная Германии:
— Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

• • •

Россия — чемпион мира среди арабов.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 24, 2018, 07:55
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 24, 2018, 16:36
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион... и получил по своей автономной области.

• • •

В общем-то, этиловый и метиловый спирт — одно и тоже. Только один убивает, а другой — убивает сразу.

• • •

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

• • •

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 24, 2018, 20:17
Цитата: zwh от июня 24, 2018, 16:36
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Класс!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июня 25, 2018, 00:11
Старый армейский анекдот:

В полку разнёсся слух, что подразделение скоро переводят на новое место. Узнав об этом, возмущённый полковник приказал выявить провокатора, придумавшего такую чушь. Привели солдата Ивана, который подтвердил, что именно он первый сообщил товарищам о передислокации. Но он совершенно уверен, что сведения верны, потому что он узнал об этом на базаре от зеленщицы тёти Маши, а она очень умная и всегда всё говорит правильно.

Ивана отправили на гауптвахту, но через час была получена телефонограмма: «Готовить полк к передислокации». Тогда командир вызвал Ваню с гауптвахты и приказал немедленно бежать на базар, найти тётю Машу и точно узнать, куда именно передислоцируется полк.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 25, 2018, 23:17
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

• • •

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не участвовать в новом опыте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 26, 2018, 09:14
Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет...
— Так это был ты, ЗАРАЗА !!!

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А разве это был не ты?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 26, 2018, 09:40
Цитата: Jumis от июня 26, 2018, 09:14
Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет...
— Так это был ты, ЗАРАЗА !!!
Где-то в начале 2000-х обедали втроем летом в столовке местного меда (в смысле, мединститута... или его тогда уже медакадемией обозвали?.. ну, не суть). У одного чувака (дизайнер Ромка Дорошенко с Черниговской области) наметилась проблема: куриную ногу жирную погрыз, а руки обтереть нечем было (салфеток на столах не стояло). Он, как паренек простой, сразу обратил на шторы и попросил его прикрыть... А так он еще рассказывал, как цветы для какой-то девицы рвал рано утром с клумбы у местного Дома правительства.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 26, 2018, 09:43
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

• • •

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся SMS-ками, поможем Игорю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 26, 2018, 17:57
Про Игоря — кул!..  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 27, 2018, 08:22
Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

• • •

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

• • •

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

• • •

Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, ох*евшего — отпи*дить.

• • •

В больнице:
— Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

• • •

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в Роснано Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

• • •

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 28, 2018, 16:27
Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу: На экране остановка, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает:
— Что нос повесил?
— Да вот, пенсионный возраст поднимают... — грустно объясняет грустный мужик.
— А меня эта проблема совсем не беспокоит, — отвечает весёлый. — Я всё равно получаю зарплату в конверте.
И прямо с остановки улетает в отпуск на море. И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И *бись оно всё конём!"
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 28, 2018, 20:40
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

• • •

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от июля 1, 2018, 00:21
С возрастом всё труднее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг...

Лично я предпочитаю общаться с людьми лично! Потому что в нете никто не верит, что я трезвый!

Вы когда-нибудь задумывались, какое имя вам дала ваша кошка?

— Поздравляю с днём рождения! Расти большой и хороший!
— Спасибо! Буду растить!

Россия — это страна, окружённая зрителями с попкорном.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 1, 2018, 07:41
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

• • •

Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

• • •

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

• • •

Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

• • •

— Я скучаю по тебе...
— С хера ли?
— А, нет, всё... прошло...

• • •

Новый сервис Яндекс.Жопа подберёт приключения по вашему вкусу и кошельку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 3, 2018, 08:17
Невеста была в подвенечных брюках.

• • •

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 3, 2018, 19:53
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.

***

Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа!

***

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

***

Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.

***

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 4, 2018, 06:20
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

***

— Только не на юрлицо!..

***

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

***

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

***

Жена медик, муж мент, сын - медикамент.

***

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

***

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

* * *

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!!!

* * *

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

* * *

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
Его в детстве Опель сбил.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 4, 2018, 14:05
Цитата: Jumis от июля  4, 2018, 06:20
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
:D ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 4, 2018, 19:06
Настроение было таким паршивым, что даже печень предложила выпить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 4, 2018, 21:02
Цитата: ivanovgoga от июля  4, 2018, 19:06
Настроение было таким паршивым, что даже печень предложила выпить.
К очкам привыкла переносица,
во рту протезы как родные,
а после пьянки печень просится
уйти в поля на выходные.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 6, 2018, 08:58
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?

• • •

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

• • •

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.

• • •

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 8, 2018, 08:38
Из цикла "народные приметы": летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

• • •

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я накажу её как следует!

• • •

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

• • •

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму – забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 8, 2018, 11:04
Цитата: zwh от июля  8, 2018, 08:38
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я накажу её как следует!
Нереалистично. При укусе человека пчела теряет жало, после чего гибнет. Так что, даже если пострадавший предъявит труп обидчика (что вполне возможно), наказывать будет некого.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июля 8, 2018, 11:25
Цитата: Python от июля  8, 2018, 11:04
Цитата: zwh от июля  8, 2018, 08:38
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я накажу её как следует!
Нереалистично. При укусе человека пчела теряет жало, после чего гибнет. Так что, даже если пострадавший предъявит труп обидчика (что вполне возможно), наказывать будет некого.
Да-да, анекдоты должны обязательно быть предельно реалистичными и строго обоснованными научно.  :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 8, 2018, 12:04
Цитата: Python от июля  8, 2018, 11:04
Цитата: zwh от — Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я накажу её как следует!
Нереалистично. При укусе человека пчела теряет жало, после чего гибнет. Так что, даже если пострадавший предъявит труп обидчика (что вполне возможно), наказывать будет некого.
Фитиль "Чувство юмора" (1967) (https://www.youtube.com/watch?v=wMqC86KmkLo)

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 8, 2018, 14:21
Валентин, откуда вы «Фитиль» знаете? Думал, его только старшее поколение помнит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 8, 2018, 14:26
Да ну, эту хрень перед кином крутили же в кинозалах... до самой ельцинской поры.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 8, 2018, 14:32
Цитата: Jumis от июля  8, 2018, 14:26
Да ну, эту хрень перед кином крутили же в кинозалах... до самой ельцинской поры.
У нас, в столице, не так часто крутили.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 8, 2018, 14:39
Цитата: Poirot от июля  8, 2018, 14:32
Цитата: Jumis от июля  8, 2018, 14:26
Да ну, эту хрень перед кином крутили же в кинозалах... до самой ельцинской поры.
У нас, в столице, не так часто крутили.
И тут вам были преференции и плюшки, стало быть ;)
А периферию морально подковывали до последнего...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 8, 2018, 14:48
Цитата: Poirot от июля  8, 2018, 14:21
Валентин, откуда вы «Фитиль» знаете? Думал, его только старшее поколение помнит.
Его показывали по тв в 90ых, наверно и потом тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от июля 8, 2018, 15:12
Цитата: Валентин Н от июля  8, 2018, 14:48
Цитата: Poirot от июля  8, 2018, 14:21
Валентин, откуда вы «Фитиль» знаете? Думал, его только старшее поколение помнит.
Его показывали по тв в 90ых, наверно и потом тоже.
Да, в нулевых тоже показывали. Да даже в ютубе логотип отнюдь не из девяностых:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 8, 2018, 17:12
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 8, 2018, 17:45
А у нас собака спит в цугундере.
А котейку прикопали еще по осени  :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 8, 2018, 17:58
Цитата: zwh от июля  8, 2018, 08:38
Из цикла "народные приметы": летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
А звери то и не знали, и всё равно занимались зачатием.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 8, 2018, 18:05
Цитата: Лукас от июля  8, 2018, 17:58
Цитата: zwh от июля  8, 2018, 08:38
Из цикла "народные приметы": летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
А звери то и не знали, и всё равно занимались зачатием.
Вот вы смеетесь, а у моего старшего после такого один раз клеща сняли чуть ли не с задницы...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 8, 2018, 18:58
Цитата: Jumis от июля  8, 2018, 18:05
Цитата: Лукас от июля  8, 2018, 17:58
Цитата: zwh от июля  8, 2018, 08:38
Из цикла "народные приметы": летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
А звери то и не знали, и всё равно занимались зачатием.
Вот вы смеетесь, а у моего старшего после такого один раз клеща сняли чуть ли не с задницы...
Защищал даму — взял клеща на себя?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 8, 2018, 19:06
Сколько сняли с дамы червей сердца — история умалчивает... а клещи в том лесу всю дорогу годные, иксодовые. Совсем не те, пастюищные, что мы с собакеном в полях на себя цепляем (да и собакен-то обработан — клещ обращается в истинную веру раньше, чем по шерсти до мяса доползет).
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 8, 2018, 21:50
Цитата: Jumis от июля  8, 2018, 18:05
Цитата: Лукас от июля  8, 2018, 17:58
Цитата: zwh от июля  8, 2018, 08:38
Из цикла "народные приметы": летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
А звери то и не знали, и всё равно занимались зачатием.
Вот вы смеетесь, а у моего старшего после такого один раз клеща сняли чуть ли не с задницы...
Даже в растерянности — пошутить по-гусарски или нет. :wall:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 8, 2018, 22:03
Цитата: Лукас от июля  8, 2018, 21:50
Цитата: Jumis от июля  8, 2018, 18:05
Цитата: Лукас от июля  8, 2018, 17:58
Цитата: zwh от июля  8, 2018, 08:38
Из цикла "народные приметы": летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
А звери то и не знали, и всё равно занимались зачатием.
Вот вы смеетесь, а у моего старшего после такого один раз клеща сняли чуть ли не с задницы...
Даже в растерянности — пошутить по-гусарски или нет. :wall:
Конечно, это ж тема анекдотов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 9, 2018, 05:53
Валяйте ))
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июля 9, 2018, 08:05
Цитата: Jumis от июля  9, 2018, 05:53
Валяйте ))
https://www.anekdot.ru/id/578679/
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 9, 2018, 09:02
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ-2018 мечтал быть лучше Хорватии?

• • •

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

• • •

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

• • •

«Виагра Форте» — встаёт даже на жену!

• • •

— Как медленно ты считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 10, 2018, 16:06
— Уважаемый водитель, ваши права!?
— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

• • •

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

• • •

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

• • •

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд. Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 12, 2018, 10:33
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

• • •

— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

• • •

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "ладно, я спать". А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

• • •

Посмотри, какой чудесный закат! Закат твоей молодости...

• • •

Старый моряк любил повторять присказку: "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!" Однажды он купил айфон и долго изумлялся — почему вся реклама в сети на темы: «Якорь и якорные цепи», «Навигация: компасы и GPS-трекеры», «Извлечение инородных тел из дыхательных путей», «Услуги проктолога», «Инородные тела прямой кишки», «Пищеварительный тракт».
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 12, 2018, 10:35
Кажись, у zwh стало традицией начинать день с новой порции анекдотов на ЛФ.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 13, 2018, 21:28
В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 14, 2018, 10:11
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

• • •

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

• • •

— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила!
— На беременность.

• • •

Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 15, 2018, 19:13
– Доктор,что я должен делать, чтобы жить долго?
– Бросьте пить, курить, играть в азартные игры, перестаньте таскаться за женщинами...
– И я буду жить долго?
– Нет, но у вас появится такое ощущение.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 15, 2018, 19:22
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

• • •

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

• • •

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

• • •

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

• • •

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

• • •

— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...

• • •

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

• • •

Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь, я — атомный ракетный крейсер!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 16, 2018, 08:35
— Милый, ты где?
— На охоте.
— А кто это там так громко стонет?
— Медведь.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 16, 2018, 10:02
-А вы молитесь перед едой?
-Нет. Моя жена хорошо готовит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 20, 2018, 20:38
Идет Иван Царевич по лесу, видит - лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит:
-Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уходить, а она ему:
- Куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
-Какая х#йня удобная!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 23, 2018, 23:35
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 3-метровой шеей?

• • •

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

• • •

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

• • •

Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!

• • •

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 31, 2018, 08:01
Грузинские ученые, после долгих исследований доказали, что регулярный прием свинины в совокупности с хорошим вином снижает риск стать мусульманским террористом до 0%.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 31, 2018, 09:22
Цитата: ivanovgoga от июля 31, 2018, 08:01
Грузинские ученые, после долгих исследований доказали, что регулярный прием свинины в совокупности с хорошим вином снижает риск стать мусульманским террористом до 0%.
Это они на крысах проверяли? Или на отдельных органах человека, выращенных в пробирке?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 31, 2018, 09:27
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... Ан нет, сосед, сука...

• • •

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!

• • •

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2018, 09:25
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

• • •

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 2, 2018, 09:56
Цитата: zwh от августа  2, 2018, 09:25
Фаршированную рыбу
Не, сыграет на саксофоне.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от августа 2, 2018, 09:58
Цитата: zwh от июля 31, 2018, 09:22
Цитата: ivanovgoga от Грузинские ученые, после долгих исследований доказали, что регулярный прием свинины в совокупности с хорошим вином снижает риск стать мусульманским террористом до 0%.
Это они на крысах проверяли? Или на отдельных органах человека, выращенных в пробирке?
на туристах
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 2, 2018, 10:47
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от августа 2, 2018, 13:04
Цитата: Jumis от августа  2, 2018, 10:47
Придворного художника позвать
наверно лучше было "дворового живописца"
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2018, 14:48
Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них — Лохотронск. И по соседству деревня Лохушкино — для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от августа 2, 2018, 14:56
Цитата: Karakurt от августа  2, 2018, 09:56
Цитата: zwh от августа  2, 2018, 09:25
Фаршированную рыбу
Не, сыграет на саксофоне.
Лол, pun intended?
В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 2, 2018, 14:57
Цитата: svarog от августа  2, 2018, 14:56
Цитата: Karakurt от августа  2, 2018, 09:56
Цитата: zwh от августа  2, 2018, 09:25
Фаршированную рыбу
Не, сыграет на саксофоне.
Лол, pun intended?
В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.
Боюсь даже представить, что на этом слэнге может значить «фаршированная рыба».
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 2, 2018, 15:14
Цитата: svarog от августа  2, 2018, 14:56
Цитата: Karakurt от августа  2, 2018, 09:56
Цитата: zwh от августа  2, 2018, 09:25
Фаршированную рыбу
Не, сыграет на саксофоне.
Лол, pun intended?
В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.
«— Зачем уходишь? Раз пришла — оставайся. Ничего плохого тебе не сделаем! Раздевайся, на саксофоне играть будешь!
— На каком еще саксофоне? — удивленно переспросила Катя.
Второй парень стал смеяться так сильно, что даже уронил бутылку пива.
— Ты что, ничего не понимаешь, что ли? С гор только что спустилась? — сказал он. Тот, который держал Катю за руку, тоже заулыбался. — Не знаешь, как на саксофоне играть? Ты даешь! Что же ты сюда пришла?
— Я не приходила, я мимо проходила.
— На саксофоне — значит, минет делать будешь. Иди за ширму, дура! — сказал один из них».
Валерий Карышев, «Бандитские жёны», 2005
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от августа 2, 2018, 15:19
Цитата: Lodur от августа  2, 2018, 15:14
— На каком еще саксофоне? — удивленно переспросила Катя.
Ха, а я не знал, что в русском есть такое же значение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 2, 2018, 15:22
Цитата: svarog от августа  2, 2018, 15:19
Цитата: Lodur от августа  2, 2018, 15:14
— На каком еще саксофоне? — удивленно переспросила Катя.
Ха, а я не знал, что в русском есть такое же значение.
Я пару раз слышал. (Потому, собственно, и полез искать). Но уж слишком оно жаргонное: как видите, в книге об определённом слое общества используется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 2, 2018, 17:24
Цитата: Python от августа  2, 2018, 14:57
Боюсь даже представить, что на этом слэнге может значить «фаршированная рыба».
"С рыбным мясом" (balık etli) называют пухлых или пышных (но не толстых, то есть всё ещё в пределах привлекательности) девушек. Остальное додумывайте сами.  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 2, 2018, 18:14
Цитата: Red Khan от августа  2, 2018, 17:24
"С рыбным мясом"
Есть у русских поговорка: ни рыба, ни мясо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 2, 2018, 21:18
Цитата: ivanovgoga от августа  2, 2018, 13:04
наверно лучше было "дворового живописца"
Да какая разница, кого на кол потом насадить...

Цитата: svarog от августа  2, 2018, 14:56
В турецком слэнге 'сыграть на саксофоне' (sakso çekmek) означает сделать минет.
Вроде в азербайджанском одно из значений çekmek = "курить" вообще. Давно было, могу наврать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от августа 2, 2018, 22:02
Цитата: Jumis от августа  2, 2018, 21:18
Вроде в азербайджанском одно из значений çekmek = "курить" вообще
В турецком курить это içmek (пить), но можно сказать sigara çekmek в смысле 'сделать затяжку' (вдохнуть).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 2, 2018, 22:09
Ну, с семантикой около "втянуть" и там, и сям, наверно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iskandar от августа 2, 2018, 22:14
В узбекском тоже чекмоқ
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 3, 2018, 00:45
Сербское пушити -- тоже одновременно курение и минет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 3, 2018, 05:18
Цитата: Jumis от августа  2, 2018, 21:18
Цитата: ivanovgoga от августа  2, 2018, 13:04
наверно лучше было "дворового живописца"
Да какая разница, кого на кол потом насадить...
царского мордопыса... ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2018, 08:38
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

• • •

— Я мудрая старая пофигистка.
— Как я тебе завидую!
— А мне пофиг...

• • •

— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
— Вот подумал — интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 3, 2018, 09:26
Цитата: Neska от августа  3, 2018, 05:18
царского мордопыса... ;)
Мордой и насадят, шоб ей не пысял...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 3, 2018, 23:50
Цитата: zwh от августа  3, 2018, 08:38
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Чот не въехал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 4, 2018, 00:33
Цитата: Валентин Н от августа  3, 2018, 23:50
Цитата: zwh от августа  3, 2018, 08:38
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Чот не въехал.
Видать, в прошлой жизни пацан Склифасовским был. Ну, или там Аристотелем каким.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 4, 2018, 00:38
Цитата: zwh от августа  4, 2018, 00:33
Видать, в прошлой жизни пацан Склифасовским был. Ну, или там Аристотелем каким.
А чо там смешного? Я не уловил прикола.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 4, 2018, 06:54
Цитата: Валентин Н от августа  4, 2018, 00:38
Цитата: zwh от августа  4, 2018, 00:33
Видать, в прошлой жизни пацан Склифасовским был. Ну, или там Аристотелем каким.
А чо там смешного? Я не уловил прикола.
А что, пацаны в 5 лет обычно так и рассуждают?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от августа 4, 2018, 09:24
   Если жизнь даётся лишь раз, то сколько же раз она удаётся  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 4, 2018, 11:32
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

• • •

— А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
— А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 4, 2018, 13:41
Цитата: zwh от августа  4, 2018, 06:54
Цитата: Валентин Н от августа  4, 2018, 00:38
Цитата: zwh от августа  4, 2018, 00:33
Видать, в прошлой жизни пацан Склифасовским был. Ну, или там Аристотелем каким.
А чо там смешного? Я не уловил прикола.
А что, пацаны в 5 лет обычно так и рассуждают?
– Человек — это канат, натянутый между животным и сверхчеловеком, — канат над пропастью. В человеке ценно то, что он мост, а не цель.
– Петенька, собирайся в детский сад.

Что тут смешного?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 4, 2018, 17:55
Цитата: Валентин Н от августа  4, 2018, 13:41
Цитата: zwh от августа  4, 2018, 06:54
Цитата: Валентин Н от августа  4, 2018, 00:38
Цитата: zwh от августа  4, 2018, 00:33
Видать, в прошлой жизни пацан Склифасовским был. Ну, или там Аристотелем каким.
А чо там смешного? Я не уловил прикола.
А что, пацаны в 5 лет обычно так и рассуждают?
– Человек — это канат, натянутый между животным и сверхчеловеком, — канат над пропастью. В человеке ценно то, что он мост, а не цель.
– Петенька, собирайся в детский сад.

Что тут смешного?
Casus incurabelus :(
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 6, 2018, 09:42
Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 9, 2018, 10:13
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отинстаграмили.

• • •

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

• • •

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 12, 2018, 08:51
— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища... Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

• • •

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем, Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

• • •

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

• • •

Не оскорбляй грибника — у него нож!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2018, 10:09
Как говорила Белоснежка, "спасибо этому гному, пойду к другому".

• • •

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

• • •

— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру солёная.

• • •

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 17, 2018, 12:34
Цитата: zwh от августа  9, 2018, 10:13
Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
;up:

— Бабушка, а когда ты училась в школе, ты где сидела, ВКонтакте или в Одноклассниках?
— Я в твоём возрасте сидела однажды в милицейском обезьяннике. Как раз за контакт с одноклассником.
— Ого крутизна!
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 17, 2018, 20:15
Цитата: zwh от августа 17, 2018, 10:09
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Часто прохожу мимо одного такого магазина, расположенного рядом с магазином вещей для младенцев. Весь производственный цикл в одном месте.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 19, 2018, 08:31
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 19, 2018, 15:05
Лето вроде как ещё не кончилось.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 19, 2018, 15:35
Цитата: Poirot от августа 19, 2018, 15:05
Лето вроде как ещё не кончилось.
Ну... если десантура в фонтанах уже купалась, стало быть, Ильин день прошел, а с ним и лето.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от августа 19, 2018, 16:39
(https://pp.userapi.com/c845220/v845220878/cd1b7/mxo-C_n7DGc.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 19, 2018, 17:10
И вам здрасьте, Солохин.
Где пропадали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от августа 19, 2018, 17:23
Как это - где?!

Я же отсутствовал в знак протеста :)

А народ и не заметил. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 19, 2018, 17:41
Анекдот (точнее, расхожее выражение) на эту тему вспоминается.
Но не буду его рассказывать из чувства такта.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от августа 19, 2018, 17:59
Спасибо. Я понял и посмеялся. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 19, 2018, 22:23
Цитата: Солохин от августа 19, 2018, 17:23
Как это - где?!

Я же отсутствовал в знак протеста :)

А народ и не заметил. :D
Вы как-то тихо протестовали. И уходили как истинный британец.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 20, 2018, 07:34
 ::) На форуме осталось полтора инвалида анонимуса: есть ли смысл громко вообще протестовать?

Едет нарик в машине по жуткой накурке, видит - голосует клевая телка, ну он тормозит. Она говорит:
-Молодой человек, до Казанского не подбросите?
-Аууу.. Садись, чувиха, по сезону настроение хорошее, подвезу.
Влезла на заднее сиденье. Едут они минут тридцать, тут голос пассажирки:
-По-моему, мы тут уже пятый раз проезжаем.
Нарк:
-Кто здесь???
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от августа 20, 2018, 10:54
Цитата: Лукас от августа 19, 2018, 22:23
Цитата: Солохин от августа 19, 2018, 17:23
Как это - где?!

Я же отсутствовал в знак протеста :)

А народ и не заметил. :D
Вы как-то тихо протестовали. И уходили как истинный британец.
+1. Протестовать надо громко. И уходить надо, громко хлопая дверью, причём несколько раз. И непременно заявить при уходе, что это навсегда, и ноги моей, б., в этом гадюшнике больше не будет. Но потом всё-таки возвращаться. Вот тогда народ точно заметит. Уже бывало такое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от августа 20, 2018, 11:19
***
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.

***
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее,
если знать, что говорящий разделывает рыбу.

***
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

***
На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "Вау, и это всё мне?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 20, 2018, 15:10
Цитата: Jumis от августа 20, 2018, 07:34
::) На форуме осталось полтора инвалида анонимуса: есть ли смысл громко вообще протестовать?

Едет нарик в машине по жуткой накурке, видит - голосует клевая телка, ну он тормозит. Она говорит:
-Молодой человек, до Казанского не подбросите?
-Аууу.. Садись, чувиха, по сезону настроение хорошее, подвезу.
Влезла на заднее сиденье. Едут они минут тридцать, тут голос пассажирки:
-По-моему, мы тут уже пятый раз проезжаем.
Нарк:
-Кто здесь???
Дело, я так понимаю, в Москве происходит?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 20, 2018, 22:35
Цитата: Poirot от августа 20, 2018, 15:10
Дело, я так понимаю, в Москве происходит?
Небось нарики на машинах остались только в Москве, в остальных местах вымерли. :pop:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 21, 2018, 08:29
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!

• • •

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 21, 2018, 09:12
Цитата: RockyRaccoon от августа 20, 2018, 10:54
Протестовать надо громко. И уходить надо, громко хлопая дверью, причём несколько раз. И непременно заявить при уходе, что это навсегда, и ноги моей, б., в этом гадюшнике больше не будет. Но потом всё-таки возвращаться. Вот тогда народ точно заметит. Уже бывало такое.
И обязательно, контрольный уход у в голову  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 21, 2018, 09:57
Цитата: alant от августа 21, 2018, 09:12
И обязательно, контрольный уход у в голову  :)
Во вголову? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 21, 2018, 11:56
Письмо владельцу отеля:
«Я путешествую с собакой. Она прекрасно воспитана и не доставит хлопот. Можем мы остановиться на ночлег в вашем отеле?»
Ответ:
«Я уже много лет являюсь владельцем отеля, и не было случая, чтобы собака украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Мне ни разу не приходилось вызывать полицию из-за того, что собака напилась и стала буянить среди ночи, и никогда не случалось, чтобы собака оспаривала выставленный счёт. Так что я с радостью приветствую собаку, и если она за вас ручается, вы тоже можете приехать».
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 21, 2018, 12:01
Цитата: Лукас от августа 20, 2018, 22:35
Цитата: Poirot от августа 20, 2018, 15:10
Дело, я так понимаю, в Москве происходит?
Небось нарики на машинах остались только в Москве, в остальных местах вымерли. :pop:

В контексте Казанский вокзал в ДС-1 более припоминаем, чем Казанский собор в ДС-2, нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 21, 2018, 12:11
Что такое ДС?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 21, 2018, 12:34
default city (Sobyaninsk and Porebrik as per 1 and 2, accordingly)

Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 21, 2018, 12:34
Цитата: Poirot от августа 20, 2018, 15:10
Дело, я так понимаю, в Москве происходит?
Напомнило:
Цитата: https://t.me/Kazanreal/607
Как-то раз на Гугле отмечали стосорокалетие со дня рождения великого Щусева. И решили это дело отметить праздничным «дудлом». Всем ведь известно, что Щусев выстроил Казанский вокзал, так ведь? Работники Гугла сами себе нагуглили Казанский вокзал, и с него срисовали это «дудло». Просто чудо, взгляните:

http://rgho.st/8w9t7K787/image.png
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 21, 2018, 16:21
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

Умер Гулливер, и лилипуты сказали: - Е#ааать-копать...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

Убегая от медведя по лесу, они очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю, где взять еще.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от августа 21, 2018, 16:35
Цитата: Jumis от августа 21, 2018, 16:21
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
:D ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 21, 2018, 17:59
Цитата: Awwal12 от августа 21, 2018, 09:57
Цитата: alant от августа 21, 2018, 09:12
И обязательно, контрольный уход у в голову  :)
Во вголову? :)
Или голого. :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 21, 2018, 18:05
Цитата: Jumis от августа 21, 2018, 16:21
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Цитата: Jumis от августа 21, 2018, 16:21
Убегая от медведя по лесу, они очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Беспроводных наушников еще не придумали, мем с медведем еще актуален... Примерно вторая половина нулевых?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 21, 2018, 19:11
Цитата: Python от августа 21, 2018, 17:59
Цитата: Awwal12 от августа 21, 2018, 09:57
Цитата: alant от августа 21, 2018, 09:12
И обязательно, контрольный уход у в голову  :)
Во вголову? :)
Или голого. :???
Python, если так пойдет дальше, то вы переродитесь в zwh. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 21, 2018, 19:14
Цитата: Awwal12 от августа 21, 2018, 19:11
Цитата: Python от августа 21, 2018, 17:59
Цитата: Awwal12 от августа 21, 2018, 09:57
Цитата: alant от августа 21, 2018, 09:12
И обязательно, контрольный уход у в голову  :)
Во вголову? :)
Или голого. :???
Python, если так пойдет дальше, то вы переродитесь в zwh. :)
Развивает в себе коммуникативные качества для общения с девушками... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 21, 2018, 20:16
Цитата: Python от августа 21, 2018, 18:05
Беспроводных наушников еще не придумали, мем с медведем еще актуален... Примерно вторая половина нулевых?
Hz :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 21, 2018, 20:29
Преподаватель философии принимает душ таким, какой он есть.


— Дорогая, я хотел тебе подарить кольцо, но не купил, так ка не знаю твой размер...
— Ничоси!.. Когда я шла к тебе на первое свидание, тоже не знала размера, но ведь пришла же?


Муж с женой в постели:
— Дорогой, возьми меня!..
— Спи, дура, я никуда не еду.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 21, 2018, 20:34
Юмис жжот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 21, 2018, 22:51
Цитата: Poirot от августа 21, 2018, 20:34
Юмис жжот.
Неужели кризис отношений? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 21, 2018, 23:01
Цитата: Jumis от августа 21, 2018, 20:29
принимает душ таким, какой он есть.
«Он» здесь — преподаватель или душ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 21, 2018, 23:25
Цитата: Jumis от августа 21, 2018, 12:34
default city
Thank you!

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 22, 2018, 01:21
Цитата: Лукас от августа 21, 2018, 22:51
Цитата: Poirot от августа 21, 2018, 20:34
Юмис жжот.
Неужели кризис отношений? :???
У кого?
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от августа 22, 2018, 11:01
Цитата: Poirot от августа 21, 2018, 20:34
Юмис жжот.

Не, вот только пошлятины не надо.  :no:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 22, 2018, 15:35
Нет пока никакого кризиса, ттт, равно как и особой пошлятины...

Цитата: Salieri от августа 21, 2018, 23:01
«Он» здесь — преподаватель или душ?
Душ, душ... объелся груш!
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от августа 22, 2018, 18:03
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Все я заметил.
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от августа 25, 2018, 15:52
Цитата: Jumis от августа 21, 2018, 12:01
В контексте Казанский вокзал в ДС-1 более припоминаем, чем Казанский собор в ДС-2, нет?
— Муж устроился на ГТСМ. Вроде бы всё хорошо, но добираться туда очень трудно: все ЭП по ОП-1093 отменили ещё в 2011 году для прохода ПДС. Так что приходится ездить на собаках.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 27, 2018, 07:58
Вчера я увидел в магазине книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 28, 2018, 15:22
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке., но успокоился, когда та начала есть шпроты руками.

• • •

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихуана ухудшает память. Только не могу вспомнить кто...

• • •

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 28, 2018, 15:23
Последний анекдот хорош.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 30, 2018, 10:33
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!


Умирает мужик и предстаёт перед Иисусом.
Тот спрашивает: "Кто ты, добрый человек, и что делал при жизни?"
- Не помню, - отвечает умерший. - Припоминаю только, что был плотником.
И что у меня был сын...Он был рождён, хотя не был зачат.
Он путешествовал с друзьями по свету и своим примером показывал людям, что надо творить добро...
-Папа?! - удивлённо восклицает Иисус.
-Буратино?!! - не менее ошарашено спрашивает мужик.


У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи*дливую жену, надоедливых детей , кота-ссыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заё*ывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, hуеты и беспокойства...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 30, 2018, 11:22
Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли? Гляди вокруг сколько ещё валяется!

• • •

Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь мыть её перед едой.

• • •

— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!

• • •

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 2, 2018, 21:34
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

• • •

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

• • •

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.


Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 3, 2018, 00:02
Цитата: zwh от августа 30, 2018, 11:22
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
Есть такая проблема, очень жизненно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 3, 2018, 00:26
Spoiler: И ВСЁ-ТАКИ ОНА... ПЛОСКАЯ ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 3, 2018, 08:23
Цитата: Валентин Н от сентября  3, 2018, 00:26
Spoiler: И ВСЁ-ТАКИ ОНА... ПЛОСКАЯ ⇓⇓⇓
Профессор Савельев утверждает, что если мозги ей в одном месте ножичком рассечь, то всё путем будет. (Сейчас такие операции типа только в Мексике разрешены.)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 3, 2018, 15:46
В каком?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 3, 2018, 15:55
Цитата: Karakurt от сентября  3, 2018, 15:46
В каком?
Где-то в лобных долях (точнее не помню).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 3, 2018, 16:19
Лобная томия  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 3, 2018, 17:02
Цитата: zwh от сентября  3, 2018, 08:23
Профессор Савельев утверждает, что если мозги ей в одном месте ножичком рассечь, то всё путем будет.
Неужто всё вырастет? :o
"Да вы волшебник, доктор!" (с)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 3, 2018, 22:53
Цитата: Awwal12 от сентября  3, 2018, 17:02
Цитата: zwh от сентября  3, 2018, 08:23
Профессор Савельев утверждает, что если мозги ей в одном месте ножичком рассечь, то всё путем будет.
Неужто всё вырастет? :o
"Да вы волшебник, доктор!" (с)
Он утверждает, что от анорексии у девиц это помогает, а ни от чего другого не помогает.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от сентября 7, 2018, 12:23
(Адаптированная версия для россиян, коих на форуме большинство).

Сегодня беседовал с одним экспертом. Он сказал, что Минэкономразвития на этой неделе возглавит Сечин вместо Орешкина, Лавров идёт в Совбез, а Димон - на место Лаврова. Правительство возглавит Шойгу.

А я ему говорю: "Остановите возле третьего подъезда, где вывеска "Минимаркет".
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 7, 2018, 13:53
Цитата: злой от сентября  7, 2018, 12:23
(Адаптированная версия для россиян, коих на форуме большинство).

Сегодня беседовал с одним экспертом. Он сказал, что Минэкономразвития на этой неделе возглавит Сечин вместо Орешкина, Лавров идёт в Совбез, а Димон - на место Лаврова. Правительство возглавит Шойгу.

А я ему говорю: "Остановите возле третьего подъезда, где вывеска "Минимаркет".
:E: ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 7, 2018, 14:20
Цитата: злой от сентября  7, 2018, 12:23
(Адаптированная версия для россиян, коих на форуме большинство).

Сегодня беседовал с одним экспертом. Он сказал, что Минэкономразвития на этой неделе возглавит Сечин вместо Орешкина, Лавров идёт в Совбез, а Димон - на место Лаврова. Правительство возглавит Шойгу.

А я ему говорю: "Остановите возле третьего подъезда, где вывеска "Минимаркет".
В России полно людей, прекрасно разбирающихся в экономике и политике. К сожалению, все они уже работают Слесарями, дворниками и таксистами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от сентября 7, 2018, 18:50
Цитата: zwh от сентября  7, 2018, 14:20
Цитата: злой от сентября  7, 2018, 12:23
(Адаптированная версия для россиян, коих на форуме большинство).

Сегодня беседовал с одним экспертом. Он сказал, что Минэкономразвития на этой неделе возглавит Сечин вместо Орешкина, Лавров идёт в Совбез, а Димон - на место Лаврова. Правительство возглавит Шойгу.

А я ему говорю: "Остановите возле третьего подъезда, где вывеска "Минимаркет".
В России полно людей, прекрасно разбирающихся в экономике и политике. К сожалению, все они уже работают Слесарями, дворниками и таксистами.
Вы забыли важную категорию. Школьников.  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 7, 2018, 19:48
И злобных пенсиков  >(
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от сентября 8, 2018, 11:44
Цитата: zwh от августа 30, 2018, 11:22
Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь мыть её перед едой.
Я уже давно так делаю :green:

Цитата: alant от сентября  3, 2018, 00:02
Цитата: zwh от августа 30, 2018, 11:22
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
Есть такая проблема, очень жизненно.
Факт!!

Цитата: Валентин Н от сентября  3, 2018, 00:26
Spoiler: И ВСЁ-ТАКИ ОНА... ПЛОСКАЯ ⇓⇓⇓
И вертится? В принципе, она ничего. Я бы ей отдался :yes:

Цитата: злой от сентября  7, 2018, 12:23
(Адаптированная версия для россиян, коих на форуме большинство).
Адаптированная версия чего?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от сентября 8, 2018, 12:06
Цитата: Виоленсия от сентября  7, 2018, 18:50
Цитата: zwh от сентября  7, 2018, 14:20
В России полно людей, прекрасно разбирающихся в экономике и политике. К сожалению, все они уже работают Слесарями, дворниками и таксистами.
Вы забыли важную категорию. Школьников.  :green:
:negozhe: И лингвистов!




— Объясни мне, пожалуйста, что это такое — «сиквел».
— Ну, это, когда фильм имеет успех, продюсеры иногда решают, что этим можно воспользоваться, и снимают продолжение, с теми же героями...
— А если в первом фильме герой погиб?
— Не проблема! Ну вот представь себе: «Анна Каренина» — это не роман, а фильм. И вот тебе сиквел: Анна, бросившись под поезд, не погибла, но осталась калекой, и ей стыдно в таком виде возвращаться в прежнюю жизнь. И она продала свои украшения и золотые часики, на эти деньги подкупила чиновников в полиции, и ей выдали новые документы, взамен якобы потерянных, на имя, скажем, Анны Калининой, работницы, пострадавшей от несчастного случая на производстве. Она выхлопотала скромную пенсию и сняла комнатку в «доходном доме»...
— А сюжет?
— А потом грянула революция, прежние знакомые эмигрировали, и стареющая Аннушка уже не боялась выходить на улицу. Новая власть её не притесняла, пенсию ей восстановили, как жертве проклятого царского режима. И вот однажды они купила подсолнечное масло...
— Ой!.. Подожди, мне надо таблетку валидола принять...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 8, 2018, 12:18
Цитата: Jumis от сентября  7, 2018, 19:48
И злобных пенсиков

У злобных пенсиков, хотя бы, есть жизненный опыт. В отличии от школоты.

Я, помню, спорил со своим дедом, так в мои 14 лет он предсказал все что случится в ближайшие 30 лет, и оказался прав на 99%.  Жалко, что он помер через 5 лет после этого спора.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 8, 2018, 12:28
Цитата: jvarg от сентября  8, 2018, 12:18
Я, помню, спорил со своим дедом, так в мои 14 лет он предсказал все что случится в ближайшие 30 лет, и оказался прав на 99%.
Можно подробнее?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 8, 2018, 18:56
Цитата: Валентин Н от сентября  8, 2018, 12:28
Цитата: jvarg от сентября  8, 2018, 12:18
Я, помню, спорил со своим дедом, так в мои 14 лет он предсказал все что случится в ближайшие 30 лет, и оказался прав на 99%.
Можно подробнее?
В теме Анекдоты могут быть только анекдотические подробности.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 8, 2018, 19:54
Цитата: Salieri от сентября  8, 2018, 12:06
И вот однажды они купила подсолнечное масло...
- Почему Анна Каренина прыгнула под поезд?
- Она не прыгнула, просто Берлиоз купил масло раньше.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от сентября 8, 2018, 21:01
Цитата: Salieri от сентября  8, 2018, 12:06
И вот однажды Берлиоз купил подсолнечное масло...
fixed
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 8, 2018, 21:22
Берлиоз — попаданец?!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 8, 2018, 21:58
— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.

• • •

От любви до ненависти — один брак.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 10, 2018, 07:49
Если греческий салат просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

• • •

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 12, 2018, 09:19
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную эко-ферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 12, 2018, 11:35
(Интересно, а лягушки в принципе вообще способны утонуть?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 12, 2018, 11:40
Цитата: RockyRaccoon от сентября 12, 2018, 11:35
(Интересно, а лягушки в принципе вообще способны утонуть?)
В молоке, как и в воде — скорее всего, нет. А вот в чем-то типа растительного масла, не позволяющего дышать через кожу — думаю, вполне возможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 12, 2018, 11:44
Значит, неправильная она, эта столь популярная байка про двух лягушек.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 12, 2018, 11:47
С другой стороны, если лягушка и не утонет, то как долго продержится без нормальной еды (не считая молока)?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 12, 2018, 11:55
А ещё интересно, можно ли реально, прыгая в молоке, сбить из него масло...
Название: Анекдоты
Отправлено: Flos от сентября 12, 2018, 12:44
Мышки упали.
Мышки.

:fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 12, 2018, 12:51
Цитата: Flos от сентября 12, 2018, 12:44
Мышки упали.
Мышки.

:fp:
:what: :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от сентября 12, 2018, 13:30
ЦитироватьНичектер, белмимен, бер көн идән асты кошы — тычкан
Егылган да келәттә бер табак сөткә килеп төшкән.

Йөзеп карый табакта арлы-бирле — һич чыгып булмый!
Сыек сөт бит, бата, һич тә табактан ычкынып булмый.

Йөри тычкан, йөзәдер, тик торып булмый, йөрәк түзми,
Йөзәдер аркылы, буйга — котылмактан өмид өзми.

Тырышмак бушка китми бит, бераздан соң була уңгай:
Бу тычкан шулкадәр йөзгән, куерган сөт тә — булган май.

Хәзер бит батмый — тычкан кийрелеп майга аяк баскан;
Сикергән дә табактан ул, чыгып, үз урнына качкан.

*

И карендәш! Син, кирәксә, суга бат йә сөткә бат!
Ит сабыр, күрсәт чыдамлык һәм дә ит гайрәт, сөбат!
Габдулла Тукай "Сөткә төшкән тычкан" 1907
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 12, 2018, 13:47
Цитата: Easyskanker от сентября 12, 2018, 13:30
"Сөткә төшкән тычкан"
Тушканчик упал в молоко?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от сентября 12, 2018, 14:13
тушканчик
производное от тушкан, заимств. из тюрк. яз. (ср. татарск. тычкан (https://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%82%D1%8B%D1%87%D0%BA%D0%B0%D0%BD)).

тыч-ка́н
Значение
зоол. мышь
адъектив. мышиный) ◆
комп. мышь ◆
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 12, 2018, 15:12
Цитата: Easyskanker от сентября 12, 2018, 14:13
тушканчик
производное от тушкан, заимств. из тюрк. яз. (ср. татарск. тычкан (https://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%82%D1%8B%D1%87%D0%BA%D0%B0%D0%BD)).

тыч-ка́н
Значение
зоол. мышь
адъектив. мышиный) ◆
комп. мышь ◆
Почему тушканчик больше тушкана/тычкана?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 12, 2018, 15:17
Почему больше?
Цитата: МышиныеДлина тела от 5 см до 48 см
Цитата: Тушканчиковыедлина тела от 4 до 25 см
Название: Анекдоты
Отправлено: wandrien от сентября 12, 2018, 15:19
ЦитироватьЦитата: Мышиные
Цитата: Тушканчиковые
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 12, 2018, 15:31
Цитата: Bhudh от сентября 12, 2018, 15:17
Почему больше?
Цитата: МышиныеДлина тела от 5 см до 48 см
Цитата: Тушканчиковыедлина тела от 4 до 25 см
Мы говорим об относительной величине грызунов в ареале использования тюркских языков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от сентября 12, 2018, 15:45
По-татарски тушканчик кушаяк, то есть различение есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 12, 2018, 21:00
Интересно, зачем тему про лягушек-мышей-тушканчиков присоединили к анекдотам, если все равно придется отделять и переименовывать соответственно содержанию (что и следовало бы сделать, ІМНО)?
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от сентября 12, 2018, 23:06
Всё начиналось с анекдота про двух лягушек.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 14, 2018, 18:05
Цитата: RockyRaccoon от сентября 12, 2018, 13:47
Цитата: Easyskanker от сентября 12, 2018, 13:30
"Сөткә төшкән тычкан"
Тушканчик упал в молоко?..
Самое интересное это этимология этого тычкана. :)
Тюрки поймут: Как будет летучая мышь? Очкан тычкан.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 14, 2018, 18:21
Цитата: Red Khan от сентября 14, 2018, 18:05
Цитата: RockyRaccoon от сентября 12, 2018, 13:47
Цитата: Easyskanker от сентября 12, 2018, 13:30
"Сөткә төшкән тычкан"
Тушканчик упал в молоко?..
Самое интересное это этимология этого тычкана. :)
Тюрки поймут: Как будет летучая мышь? Очкан тычкан.
Очкующий тушканчик? :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 14, 2018, 18:24
Срущий
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 14, 2018, 19:29
Тьху
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 14, 2018, 21:21
Тычкан - лучше название для компьютерной мышки, чем мышка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 14, 2018, 21:40
тычкан, тычпад, тычскрин...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 14, 2018, 21:43
тычанка
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 14, 2018, 21:51
Цитата: Karakurt от сентября 14, 2018, 18:24
Срущий
Летающий-срущий, ибо дословно тычкан - срущий.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 14, 2018, 21:54
Цитата: Red Khan от сентября 14, 2018, 21:51
Цитата: Karakurt от сентября 14, 2018, 18:24
Срущий
Летающий-срущий, ибо дословно тычкан - срущий.
А куда они гадят, вися вниз головой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от сентября 14, 2018, 22:32
Ну вы же когда спите не гадите. Вот и они так же.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 14, 2018, 23:31
Цитата: Easyskanker от сентября 14, 2018, 22:32
Ну вы же когда спите не гадите. Вот и они так же.
Так я и на ходу не гажу, а вот птички на лету умудряются, т.к. для них важно не набрать вес. Этим тоже важно, так что они наверно тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от сентября 15, 2018, 00:47
Мои опыты над голубями показывают, что испражняться они предпочитают не на ходу или в полете, а удобно стоя на какой-либо поверхности. Идеально для них если есть куда свесить с нее зад, при этом оставаясь в устойчивом положении :???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2018, 08:49
Где-то на оконном стекле (9-й этаж) видел пару плюх -- видимо, стрижи на развороте облегчались.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2018, 09:14
В любой непонятной ситуации надо гуглить.

• • •

— А кто вы по национальности?
— А почему вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

• • •

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от сентября 15, 2018, 16:43
Цитата: zwh от сентября 15, 2018, 08:49
Где-то на оконном стекле (9-й этаж) видел пару плюх -- видимо, стрижи на развороте облегчались.
И вместо клоак у них были пистолеты ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2018, 17:48
Цитата: Easyskanker от сентября 15, 2018, 16:43
Цитата: zwh от сентября 15, 2018, 08:49
Где-то на оконном стекле (9-й этаж) видел пару плюх -- видимо, стрижи на развороте облегчались.
И вместо клоак у них были пистолеты ;D
Просто закон сохранения момента количества движения (ну, или там импульса какого-нить)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 26, 2018, 16:16
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

• • •

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 28, 2018, 10:32
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

• • •

Объявление: Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 28, 2018, 19:32
Концерт Моцарта. Мужик вскакивает с выкриком "твою мать" и садится.
Сосед на него вопросительно таращится, а тот говорит "музыка навеяла", сосед: "да, гениальный композитор".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 30, 2018, 17:47
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

• • •

Почта России начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 5, 2018, 09:10
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я, наконец, свободна. Ты на мне женишься?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 6, 2018, 16:43
- вам нравится Кафка?
- да, особенно глефневая!

***

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри – лошадь мелированная!
– Это твоя мама – лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2018, 17:15
Цитата: Валентин Н от октября  6, 2018, 16:43
- вам нравится Кафка?
- да, особенно глефневая!
Тогда уж и "офобенно".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 6, 2018, 17:20
Ваша правда  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 6, 2018, 18:08
- Мясо, в мясорубку шагом марш!
- Стой, кто идёт?
- Фарш.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2018, 19:19
Цитата: Poirot от октября  6, 2018, 18:08
- Мясо, в мясорубку шагом марш!
- Стой, кто идёт?
- Фарш.
Те, кого готовит фарш, -- это фаршисты?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2018, 19:22
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

• • •

Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 6, 2018, 19:28
Цитата: zwh от октября  6, 2018, 19:22
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
Если бы не последние скандальные фото, то я бы подумал, что это про Макрона :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 8, 2018, 22:05
Вторая планета звезды Бетельгейзе, заседание галактической ООН. Председатель обводит зал строгим взглядом глаз на ступенчатых стебельках.
— Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
— Земляне запустили к Марсу спорткар.
— Он что, сможет там ездить?
— Он даже на поверхность Марса не попадет.
— Может, им ресурсы девать некуда?
— У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
— Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 9, 2018, 10:34
Цитата: zwh от октября  8, 2018, 22:05
— Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.
думаю завершить лучше так:
-Привяжите к спорткару астероид и отправьте обратно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 9, 2018, 20:54
Немного армянского юмора про дядю Ашота. Рассказывать надо с сильным армянским акцентом.

1) Наш местный изобретатель и рационализатор дядя Ашот соединил газопровод с водопроводом. Теперь у него каждый день есть дома свежая газированная вода.

2) Дядя Ашот, когда делал предложение тёте Ануш, обещал достать ей с неба звёздочку. Надо сказать, дядя Ашот своё обещание даже перевыполнил. Каждый день он приносит домой от трёх до пяти звёздочек.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 9, 2018, 22:50
Цитата: Poirot от октября  9, 2018, 20:54
Каждый день он приносит домой от трёх до пяти звёздочек.
Где армянин, там обязательно коньяк.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2018, 09:53
Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 10, 2018, 19:41
я смело возражал начальству
кричал неправда ерунда
но вырывались лишь концовки
да да

***
тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

***
пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнется
когда
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 11, 2018, 11:58
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

• • •

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь???

Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 12, 2018, 11:22
Цитата: Валентин Н от октября 10, 2018, 19:41
я смело возражал начальству
кричал неправда ерунда
но вырывались лишь концовки
да да
;up:

Цитата: zwh от октября 11, 2018, 11:58
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь???
Ионеско нервно закурил :)




— Ты где учишься?
— На медицинском.
— Ой, а посмотри моё горло!

— Ты где учишься?
— На программировании.
— Ой, а поможешь мне винду переустановить?

— Ты где учишься?
— В инязе.
— Ой, а переведи мне вот этот кусочек из песни!

— Ты где учишься?
— На экономическом.
— Понятно
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 12, 2018, 11:34
Лучше так:

— Ты где учишься?
— На экономическом.
— Ой, тыщу разменяй!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 12, 2018, 11:52
Это надо просить в торговом, а с российским экономистом-теоретиком последнее потеряешь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 12, 2018, 12:34
Цитата: Salieri от октября 12, 2018, 11:52
Это надо просить в торговом, а с российским экономистом-теоретиком последнее потеряешь.
Почему именно с российским?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 12, 2018, 12:40
А почему же нет? :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 13, 2018, 10:08
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.

Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 13, 2018, 13:03
И вообще, купить собаку — это единственный способ получить искреннюю любовь за деньги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 13, 2018, 13:20
Цитата: Salieri от октября 13, 2018, 13:03И вообще, купить собаку — это единственный способ получить искреннюю любовь за деньги.
Если повезёт. Не у всех хозяев с питомцами складывается. Хотя чаще всё же складывается, чем нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 13, 2018, 14:40
Цитата: Lodur от октября 13, 2018, 13:20
Если повезёт. Не у всех хозяев с питомцами складывается. Хотя чаще всё же складывается, чем нет.
обычно, если не складывается, то у питомцев с хозяевами. Хозяева любовью пользуются практически всегда, вот питомцам не всегда везет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 13, 2018, 18:44
У моего деда была редкостная сука -- в прямом и переносном смысле.
Тупая, агрессивная, вечно лающая тварь, от которой никто никогда никакой позитивной эмоции не видел.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 13, 2018, 19:02
Цитата: Salieri от октября 13, 2018, 13:03
И вообще, купить собаку — это единственный способ получить искреннюю любовь за деньги.

Мы свою из приюта для бездомных животных взяли, еще щенком. Искренняя любовь - бесплатно :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 13, 2018, 19:06
— Да что тут у вас произошло?
— Мамаев прошел!

• • •

У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов.

• • •

— Как насчет уединиться? [подмигивает]
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 13, 2018, 19:08
Цитата: jvarg от октября 13, 2018, 19:02
Цитата: Salieri от октября 13, 2018, 13:03
И вообще, купить собаку — это единственный способ получить искреннюю любовь за деньги.
Мы свою из приюта для бездомных животных взяли, еще щенком. Искренняя любовь - бесплатно :)
Не, ну так-то можно и на улице подобрать или друзья подарят. Но Сальери-то речь ведет о том, как искреннюю любвь получить именно за деньги.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 13, 2018, 21:31
Цитата: zwh от октября 13, 2018, 19:08
как искреннюю любвь получить именно за деньги.
любовь то может быть и к бриллиантам. Самая что ни на есть за деньги... 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 13, 2018, 22:25
Цитата: ivanovgoga от октября 13, 2018, 21:31
Цитата: zwh от октября 13, 2018, 19:08
как искреннюю любвь получить именно за деньги.
любовь то может быть и к бриллиантам. Самая что ни на есть за деньги... 8-)
Не, он же имеет в виду, чтоб было так, что платишь какую-то сумму -- и потом тебя за это бескорыстно любят. А как бриллианты могут кого-то любить?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 14, 2018, 03:16
Именно! А собаку можно и не любить, можно её даже обижать, а она, собака такая, тебя всё равно любит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от октября 14, 2018, 03:21
Цитата: jvarg от октября 13, 2018, 19:02
Мы свою из приюта для бездомных животных взяли, еще щенком. Искренняя любовь - бесплатно :)
Если бы вы свою собаку даже и купили за деньги, она бы вам это простила и всё равно бы вас любила :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 14, 2018, 08:21
Цитата: Salieri от октября 14, 2018, 03:16
Именно! А собаку можно и не любить, можно её даже обижать, а она, собака такая, тебя всё равно любит.
Сильно-то обижать, пожалуй, все-таки не стоит, а то может хозяину че-нить и откусить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 15, 2018, 08:47
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями-славянами.

• • •

— Чё-то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ничё не понимает.
— Опа. Чё за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О! Тезка!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 16, 2018, 14:31
Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

* * *

Немецкие порноактеры устроили висячую забастовку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 16, 2018, 23:13
Цитата: zwh от октября 16, 2018, 14:31
Немецкие порноактеры устроили висячую забастовку.
Чот не понял.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от октября 16, 2018, 23:17
Цитата: Валентин Н от октября 16, 2018, 23:13
Цитата: zwh от октября 16, 2018, 14:31
Немецкие порноактеры устроили висячую забастовку.
Чот не понял.
Их работа предполагает стояк.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 17, 2018, 08:44
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 17, 2018, 22:32
Цитата: Валентин Н от октября 16, 2018, 23:13
Цитата: zwh от октября 16, 2018, 14:31
Немецкие порноактеры устроили висячую забастовку.
Чот не понял.
Какой вы однако девственно чистый. Я аж завидую. 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 17, 2018, 22:45
Цитата: Лукас от октября 17, 2018, 22:32
Какой вы однако девственно чистый. Я аж завидую. 8-)
Ну я подумал, что это какая-то висячая позиция, когда-то слышал что некоторые готы, играя в вампиров, изображают летучих мышей и свисаю с потолка и даже спариваются так. Но потом отбросил эту мысль.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от октября 17, 2018, 23:36
Цитата: Валентин Н от октября 17, 2018, 22:45
Цитата: Лукас от октября 17, 2018, 22:32
Какой вы однако девственно чистый. Я аж завидую. 8-)
Ну я подумал, что это какая-то висячая позиция, когда-то слышал что некоторые готы, играя в вампиров, изображают летучих мышей и свисаю с потолка и даже спариваются так. Но потом отбросил эту мысль.
Висячая забастовка
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 18, 2018, 11:03
Цитата: Валентин Н от октября 17, 2018, 22:45
Цитата: Лукас от октября 17, 2018, 22:32
Какой вы однако девственно чистый. Я аж завидую. 8-)
Ну я подумал, что это какая-то висячая позиция, когда-то слышал что некоторые готы, играя в вампиров, изображают летучих мышей и свисаю с потолка и даже спариваются так. Но потом отбросил эту мысль.
У меня тоже была похожая первая мысль...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 18, 2018, 11:08
Цитата: Awwal12 от октября 18, 2018, 11:03
Цитата: Валентин Н от октября 17, 2018, 22:45
Цитата: Лукас от октября 17, 2018, 22:32
Какой вы однако девственно чистый. Я аж завидую. 8-)
Ну я подумал, что это какая-то висячая позиция, когда-то слышал что некоторые готы, играя в вампиров, изображают летучих мышей и свисаю с потолка и даже спариваются так. Но потом отбросил эту мысль.
У меня тоже была похожая первая мысль...
Сколько у нас тут, оказывается, микрохироптерофилов! (Вики: Лету́чие мы́ши (лат. Microchiroptera) )
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 18, 2018, 12:10
Цитата: zwh от октября 18, 2018, 11:08микро-хиро-птеро-филов!
:D ;up:
Напомнило не очень, но всё же уже немножко бородатый прикол:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 18, 2018, 12:54
А мне вспомнился некропедозоофил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 18, 2018, 13:11
Цитата: Bhudh от октября 18, 2018, 12:54А мне вспомнился некропедозоофил.
Который в детский садик приходил? :) Ну, это уж очень бородато - я ещё подростком этот стишок услышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 19, 2018, 10:47
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате — там отличная акустика.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 19, 2018, 13:28
Цитата: zwh от октября 19, 2018, 10:47
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате — там отличная акустика.
Вот где царевна Несмеяна коротала свои дни.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 21, 2018, 08:33
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.

• • •

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

• • •

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018, считать недействительными.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 22, 2018, 10:40
Черные дыры — это расизм. Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

• • •

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30%.

• • •

Рай наш!
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 22, 2018, 10:57
Цитата: zwh от октября 22, 2018, 10:40
Рай наш!
У кого отжали?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 22, 2018, 11:02
Цитата: RockyRaccoon от октября 22, 2018, 10:57
Цитата: zwh от октября 22, 2018, 10:40
Рай наш!
У кого отжали?
У Самого, видимо. Адама с Евой депортировали, змея -- на карантин, а потом в серпентарий, под дудочку плясать.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 22, 2018, 11:25
Цитата: zwh от октября 22, 2018, 11:02
Адама с Евой депортировали
Можно было им гражданство дать, чё.
Сам-то сильно возмущается? Небось, про свою территориальную целостность чё-то говорит?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 22, 2018, 11:37
Цитата: RockyRaccoon от октября 22, 2018, 11:25
Цитата: zwh от октября 22, 2018, 11:02
Адама с Евой депортировали
Можно было им гражданство дать, чё.
Сам-то сильно возмущается? Небось, про свою территориальную целостность чё-то говорит?
А они отказались жить и размножаться по нашим новорайским законам, поэтому "чемодан - вокзал - нерай"!

А Сам в командировке пока, в Большом Магеллановом Облаке проводит операцию по принуждению к миру, Ему покамест не до нас.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 22, 2018, 16:07
Просто у Него тоже есть чувство юмора, хотя и не совсем безобидное.

"Над кощунниками Он посмеивается" (Притч 3:34 (https://bible.by/syn/20/3/))
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 22, 2018, 16:09
Цитата: zwh от октября 22, 2018, 11:37
Ему покамест не до нас.
Давно бы сделал Потоп, а то загадили планету, пора чистить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 22, 2018, 16:17
Цитата: Лукас от октября 22, 2018, 16:09
Давно бы сделал Потоп, а то загадили планету, пора чистить.
А куда Ему спешить? Ведь впереди целая Вечность:
Все сделал Господь ради Себя; и даже нечестивого блюдет на день бедствия. (Притч 16:4 (https://azbyka.ru/biblia/?Prov.16:4))


Варианты перевода:

Господь создал все для Своей цели – даже злодея на день беды.
Всё сотворил Господь с определенной целью, и даже нечестивца – для дня бедствия.
Все создано Господом для своей цели, а нечестивец – для дня беды.

Я бы перевел так:

Все сделал Господь ради Себя; и даже нечестивого хранит для дня беды.
Название: Анекдоты
Отправлено: yurifromspb от октября 22, 2018, 17:16
Offtop
Цитата: Солохин от октября 22, 2018, 16:17
Все сделал Господь ради Себя; и даже нечестивого блюдет на день бедствия. (Притч 16:4 (https://azbyka.ru/biblia/?Prov.16:4))
Интересно, в греческом этого стиха нет.
По-еврейски так:
כֹּל פָּעַל יְהוָה לַמַּעֲנֵהוּ; וְגַם־רָשָׁע, לְיוֹם רָעָה׃
Сделал всё Господь, для чего хотел*,
Нечестивого даже для злого дня.

*לַמַּעֲנֵהוּ = "к ответу его/своему" = на свою ответственность, для своих целей, для себя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 22, 2018, 19:40
Цитата: Солохин от октября 22, 2018, 16:17
А куда Ему спешить?
Если верить Ветхому Завету, то всё таки один раз поспешил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 22, 2018, 20:11
Offtop
Цитата: Лукас от октября 22, 2018, 19:40
Цитата: Солохин от А куда Ему спешить?
Если верить Ветхому Завету, то всё таки один раз поспешил.
О чем речь?
Цитата: yurifromspb от октября 22, 2018, 17:16
Интересно, в греческом этого стиха нет.
Да, это странно. Тем более что в славянском-то переводе есть. А он с греческого сделан.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 22, 2018, 20:16
Offtop
Цитата: Солохин от октября 22, 2018, 20:11в славянском-то переводе есть. А он с греческого сделан
Какой именно "славянский" имеется в виду?

Цитата: О Синодальном переводеПеревод канонических книг делался на основе масоретского текста, но включал (в скобках) фрагменты, содержащиеся только в Септуагинте. Все неканонические книги переведены с греческого текста, за исключением 3-й книги Ездры, переведенной с латинского.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 22, 2018, 20:19
Offtop
Цитата: Bhudh от октября 22, 2018, 20:16
Какой именно "славянский" имеется в виду?
Церковно-славянский.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 22, 2018, 20:28
Offtop
Так какой именно? Елизаветинский или Острожский?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 22, 2018, 20:35
Offtop
Цитата: Bhudh от октября 22, 2018, 20:28
Так какой именно? Елизаветинский или Острожский?
В моей славянской Библии - есть. Это елизаветинский перевод. Насчет острожской - не знаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 22, 2018, 21:03
Offtop
Цитата: Солохин от октября 22, 2018, 20:35Это елизаветинский перевод.

Интересный вопрос: а с какого языка сделан Елизаветинский перевод?

Цитата: Комиссия приступила к работе и выполнила сверку существовавшего славянского текста Острожской Библии с греческим, основываясь на «Лондонской Полиглотте (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%BB%D0%BE%D1%82%D1%82%D0%B0#%D0%A1%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2_%D0%B8_%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8_%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F._%D0%9E%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5)» Брайена Уолтона, а также используя как источники Альдинскую Библию (1518 год), Сикстинское издание греческого перевода Танаха (1587 год) и его перевод на латинский язык (1588 год).

То есть взяли Острожскую Библию и сверили с «Лондонской Полиглоттой». А это — не только и даже не столько греческий текст. Сумнительно, что они взяли и не подсмотрели ни словечка из оригинала и других переводов.
Но в любом случае, сверка — это не новый перевод. Текст в основном остался прежний, из Острожской Библии.

А с какого языка переведена Острожская Библия?
Вы удивитесь — с чешского (https://cs.wikipedia.org/wiki/Bible_ben%C3%A1tsk%C3%A1). А там "греческого оригинала" можно не ждать.
Bible benátská (Венецианская Библия) основана на тексте Библии Кутны Горы (https://cs.wikipedia.org/wiki/Bible_kutnohorsk%C3%A1), а та, в свою очередь, является вариантом Пражской Библии (https://cs.wikipedia.org/wiki/Bible_pra%C5%BEsk%C3%A1) 4-й редакции, которая переведена с латыни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 22, 2018, 21:33
Offtop
Спасибо! Очень интересная и поучительная информация.
Вот почему я думал, что славянский перевод сделан именно с греческого: потому что я в основном читал и разбирал те книги, которые чаще и больше всего используются в Богослужении. (В первую очередь Псалтирь!) А эти книги были переведены на ЦСЯ в первую очередь, в глубокой древности, ещё самим создателем ЦСЯ - святым Кириллом, творцом нашего алфавита.
Я как-то не задумывался о том, что остальные библейские книги были переведены другими людьми и в другую эпоху. И получается, в конечном итоге, с латыни. С блаженного Иеронима! :o
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 22, 2018, 22:20
Ну, насчет "творца нашего алфавита" -- це вопрос таки спорный...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от октября 22, 2018, 22:22
Цитата: RockyRaccoon от октября 22, 2018, 10:57
Цитата: zwh от октября 22, 2018, 10:40
Рай наш!
У кого отжали?
Спросите у Путина. Рай наш!  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от октября 22, 2018, 22:28
Цитата: pomogosha от октября 22, 2018, 22:22
Спросите у Путина. Рай наш!


Комментарии зрителей.

"Попадает русский в рай, а Путин там президентом"

"Мы спросили отца Владимира, канонично ли вчерашнее заявление президента про мучеников и рай. Отец Владимир ответил, что президент имел в виду не православный рай, а некую философскую сингулярность." — Дневник семинариста

Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 22, 2018, 22:57
Цитата: Солохин от октября 22, 2018, 22:28
"Мы спросили отца Владимира, канонично ли вчерашнее заявление президента про мучеников и рай. Отец Владимир ответил, что президент имел в виду не православный рай, а некую философскую сингулярность." — Дневник семинариста
Это такое, "народное православие". Его даже как-то несолидно рассматривать с позиций теологии.
Цитата: BormoGlott от октября 22, 2018, 22:33
Работая на заводе, я удивлялся, что ж/д диспетчеры распоряжались ставить вагоны на четвёртую путь, на девятую путь и т.п.
Говора́ говоры часто избавляются от уникального склонения "пути" различным образом. Чаще, однако, переносят его во второе склонение (особенно в южнорусском наречии).
Название: Анекдоты
Отправлено: yurifromspb от октября 22, 2018, 23:23
Offtop
Цитата: Солохин от октября 22, 2018, 21:33
Спасибо! Очень интересная и поучительная информация.
Вот почему я думал, что славянский перевод сделан именно с греческого: потому что я в основном читал и разбирал те книги, которые чаще и больше всего используются в Богослужении. (В первую очередь Псалтирь!) А эти книги были переведены на ЦСЯ в первую очередь, в глубокой древности, ещё самим создателем ЦСЯ - святым Кириллом, творцом нашего алфавита.
Я как-то не задумывался о том, что остальные библейские книги были переведены другими людьми и в другую эпоху. И получается, в конечном итоге, с латыни. С блаженного Иеронима! :o
Вот тут кратко изложена история славянских передов, не знаю, правда, насколько точно:
(wiki/ru) Церковнославянские_переводы_Библии (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%8B_%D0%91%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B8)
Кстати, хотя славянский текст изначально был переводом с греческого, но св. Кирилл знал и еврейский язык. Мне встречались упоминания, что в древнейших переводах есть места переведенные ближе к еврейскому тексту.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 28, 2018, 16:21
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...

Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 28, 2018, 19:08
Цитата: zwh от октября 28, 2018, 16:21
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...
Потому что строили его глухонемые работники.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от октября 28, 2018, 19:51
Цитата: zwh от октября 28, 2018, 16:21
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...
Турки строили?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 28, 2018, 21:29
Цитата: Abdylmejit от октября 28, 2018, 19:51
Цитата: zwh от октября 28, 2018, 16:21
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...
Турки строили?
А шо, в турецком языке мат отсутствует как класс?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 28, 2018, 21:39
Цитата: zwh от октября 28, 2018, 21:29
Цитата: Abdylmejit от
Цитата: zwh от Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...
Турки строили?
А шо, в турецком языке мат отсутствует как класс?
Нет, просто юрта за 10 минут "строится"... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от октября 28, 2018, 21:52
Цитата: zwh от октября 28, 2018, 21:29
А шо, в турецком языке мат отсутствует как класс?
Offtop
Бывают ли языки без мата? Имхо где есть мужики, там есть мат.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 28, 2018, 22:16
Цитата: svarog от октября 28, 2018, 21:52
Цитата: zwh от октября 28, 2018, 21:29
А шо, в турецком языке мат отсутствует как класс?
Offtop
Бывают ли языки без мата? Имхо где есть мужики, там есть мат.
В одной статье несколько лет назад (там было про девицу из Франции, живущую на Чукотке) было сказано, что французский мат, он про какашки. Если это правда, возникает закономерный вопрос: можно ли эту какашкофонию назвать матом?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 29, 2018, 01:12
M-m-merde !!!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 1, 2018, 13:55
Когда работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.

• • •

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 1, 2018, 15:15
Просветите про рай. А то не все в курсе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 1, 2018, 16:04
Цитата: Karakurt от ноября  1, 2018, 15:15
Просветите про рай. А то не все в курсе.
Да по-любому все там будем. А они наоборот.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 2, 2018, 07:21
В России приняли закон о налоге на самозанятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили срочно прибыть в ФНС.

• • •

Если пьянка неизбежна — пей первый.

• • •

— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 2, 2018, 09:03
Цитата: zwh от ноября  2, 2018, 07:21
Если пьянка неизбежна — пей первый.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 3, 2018, 13:49
Цитата: ivanovgoga от октября 28, 2018, 21:39
Нет, просто юрта за 10 минут "строится"... ;D

Видел док.фильм - дня три-четыре минимум, ЕМНИП. А если на весь сезон, с подготовкой земли, с водосливами и т.д. - то и до недели.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от ноября 3, 2018, 17:04
Профессор читает лекцию студентам: ...как видите, данное технологическое решение простое, понятное, и очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующих пары месяцев...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 3, 2018, 17:04
 — Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно пялиться на сиськи на совершенно законных основаниях.

• • •

Господи, как же мне идет одеяло.

• • •

"Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!" — предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 3, 2018, 21:38
Цитата: zwh от ноября  3, 2018, 17:04
Господи, как же мне идет одеяло.
Недошло-с.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 3, 2018, 21:56
Цитата: Валентин Н от ноября  3, 2018, 21:38
Цитата: zwh от ноября  3, 2018, 17:04
Господи, как же мне идет одеяло.
Недошло-с.
Предпочитает оставаться под одеялом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 3, 2018, 22:26
Цитата: zwh от ноября  3, 2018, 21:56
Предпочитает оставаться под одеялом.
Ну а прикол-то в чём? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 3, 2018, 22:57
Цитата: Валентин Н от ноября  3, 2018, 22:26
Цитата: zwh от ноября  3, 2018, 21:56
Предпочитает оставаться под одеялом.
Ну а прикол-то в чём? :what:
В том, что сказано это так, будто речь идет о моде.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 4, 2018, 15:37
Цитата: jvarg от ноября  3, 2018, 13:49
Цитата: ivanovgoga от октября 28, 2018, 21:39
Нет, просто юрта за 10 минут "строится"... ;D
Видел док.фильм - дня три-четыре минимум, ЕМНИП. А если на весь сезон, с подготовкой земли, с водосливами и т.д. - то и до недели.
:no: Полдня - стандарт. Если большая юрта - дольше, но даже не целый день.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 6, 2018, 13:45
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

• • •

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"

• • •

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2018, 15:06
Цитата: zwh от ноября  6, 2018, 13:45
— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"
И шо?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 6, 2018, 15:20
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 15:06
Цитата: zwh от ноября  6, 2018, 13:45
— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"
И шо?
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2018, 16:17
 :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 6, 2018, 16:41
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 16:17
:-\
:D  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2018, 16:55
Чо вы все ржоте-то? Расскажите, я тоже хочу поржать :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 6, 2018, 16:58
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 16:55
Чо вы все ржоте-то? Расскажите, я тоже хочу поржать :(
У Вас жена и дети есть? Если есть, и Вы не понимаете смысл сего анекдота, я Вам искренне завидую))
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 6, 2018, 19:03
Цитата: zwh от ноября  3, 2018, 17:04
Господи, как же мне идет одеяло.
Сказала Алла Пугачева, рассматривая себя в зеркале.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 6, 2018, 19:06
Цитата: Neska от ноября  4, 2018, 15:37
Цитата: jvarg от ноября  3, 2018, 13:49
Цитата: ivanovgoga от октября 28, 2018, 21:39
Нет, просто юрта за 10 минут "строится"... ;D
Видел док.фильм - дня три-четыре минимум, ЕМНИП. А если на весь сезон, с подготовкой земли, с водосливами и т.д. - то и до недели.
:no: Полдня - стандарт. Если большая юрта - дольше, но даже не целый день.
Вы не перепутали юрту с палаткой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 6, 2018, 19:14
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 15:06
Цитата: zwh от ноября  6, 2018, 13:45
— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"
И шо?
Шо-шо, собаку выгуливай, ребенка выгуливай, жену выгуливай.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 6, 2018, 19:41
Цитата: Лукас от ноября  6, 2018, 19:14
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 15:06
Цитата: zwh от ноября  6, 2018, 13:45
— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"
И шо?
Шо-шо, собаку выгуливай, ребенка выгуливай, жену выгуливай.
...любовницу выгуливай, ребенка любовницы выгуливай, племянника любовницы выгуливай...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 6, 2018, 20:12
Цитата: zwh от ноября  6, 2018, 19:41
Цитата: Лукас от ноября  6, 2018, 19:14
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 15:06
Цитата: zwh от ноября  6, 2018, 13:45
— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"
И шо?
Шо-шо, собаку выгуливай, ребенка выгуливай, жену выгуливай.
...любовницу выгуливай, ребенка любовницы выгуливай, племянника любовницы выгуливай...
Ориентация резко меняется, так и до «мужа любовницы выгуливай» докатиться можно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 6, 2018, 20:14
Сперва нажрался, потом наржался, затем вывели погулять.

(воспоминания лошади о своём хозяине).
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2018, 21:54
Цитата: Лукас от ноября  6, 2018, 19:14
Шо-шо, собаку выгуливай, ребенка выгуливай, жену выгуливай.
Ну так понятно, что с собакой гулять надо. Он сразу сказал, что не будет.
Бестолковый анекдот :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 6, 2018, 21:58
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 21:54
Цитата: Лукас от ноября  6, 2018, 19:14
Шо-шо, собаку выгуливай, ребенка выгуливай, жену выгуливай.
Ну так понятно, что с собакой гулять надо. Он сразу сказал, что не будет.
Бестолковый анекдот :yes:
Ну, раз собаку надо было его жене (или там дочке), то и гулять с ней должны хотеть они. К тому же они явно хотели не сенбернара или ротвейлера, а некую помесь таксы с болонкой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2018, 22:10
Цитата: zwh от ноября  6, 2018, 21:58
Ну, раз собаку надо было его жене (или там дочке), то и гулять с ней должны хотеть они. К тому же они явно хотели не сенбернара или ротвейлера, а некую помесь таксы с болонкой.
Ну вот он так сразу и сказал, что гулять не пойдёт :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 6, 2018, 22:17
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2018, 22:10
Ну вот он так сразу и сказал, что гулять не пойдёт
Прикол в том, что его отказ гулять с собакой воспринимается дамами как отказ покупать собаку:
Цитироватьмуж категорически против
То есть, дамы даже не рассматривают как вариант гулять с ней сами. При этом вся вина за то, что "у ребенка нет собаки" возлагается опять-таки на мужа.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 6, 2018, 22:20
Я, кстати, согласился на собаку при условии, что выгуливать не буду. И не выгуливаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2018, 23:10
Цитата: Солохин от ноября  6, 2018, 22:17
То есть, дамы даже не рассматривают как вариант гулять с ней сами. При этом вся вина за то, что "у ребенка нет собаки" возлагается опять-таки на мужа.
А, вот это другое дело, теперь понятно!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 7, 2018, 07:29
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов?
— Да, славные были времена!
— Да-а, здоровые были мухи...

• • •

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 9, 2018, 13:03
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли...

• • •

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга —  это я...

• • •

Бог:
— Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
— Только обещай не злиться.

• • •

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

• • •

Парень говорит своей девушке:
— Мне нравятся пони, что такого?
— Чем?
— Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с невдупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 11, 2018, 17:20
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 11, 2018, 17:53
Цитата: Jumis от ноября 11, 2018, 17:20
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 11, 2018, 19:04
Цитата: Валентин Н от ноября 11, 2018, 17:53
:D
Не понял, в чем кунштюк?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 11, 2018, 19:39
Цитата: zwh от октября 21, 2018, 08:33
В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018, считать недействительными.
Есть такое :yes:
За неумышленное убийство полагается изгнание в город-убежище (Числа 19, 35). Вне города-убежища убийце не предусмотрена защита закона. Оставаться в городе-убежище придётся до смены первосвященника (35:25), после этого можно возвращаться домой (28).
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 11, 2018, 19:42
Цитата: Poirot от ноября  2, 2018, 09:03
Цитата: zwh от Если пьянка неизбежна — пей первый.
:D
А я не понял. Оригинальную фразу знаю, но шутку не уловил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 11, 2018, 20:28
Цитата: mnashe от ноября 11, 2018, 19:42
Цитата: Poirot от ноября  2, 2018, 09:03
Цитата: zwh от Если пьянка неизбежна — пей первый.
:D
А я не понял. Оригинальную фразу знаю, но шутку не уловил.
Оригинальная фраза - если не можешь пресечь шествие (или бунт), то возглавь её?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 11, 2018, 20:33
«Если драка неизбежна — бей первым».
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 11, 2018, 21:25
Цитата: mnashe от ноября 11, 2018, 20:33
«Если драка неизбежна — бей первым».
Ну, дык она и обыгрывается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 11, 2018, 21:43
Цитата: BormoGlott от ноября 11, 2018, 19:04
Не понял, в чем кунштюк?
Ни в чём, просто прикольно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 11, 2018, 21:53
Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку».
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 12, 2018, 11:35
Цитата: Валентин Н от ноября 11, 2018, 21:43
просто прикольно.
Вот интересуюсь, в чём прикол?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 12, 2018, 14:06
Парень говорит девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день бреюсь!

• • •

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

• • •

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

• • •

Обувь может многое рассказать о человеке. Например, если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 12, 2018, 14:47
Цитата: zwh от ноября 12, 2018, 14:06
Обувь может многое рассказать о человеке...
:)  И не надо быть Холмсом.

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:05
Цитата: BormoGlott от ноября 12, 2018, 11:35
Цитата: Валентин Н от ноября 11, 2018, 21:43
просто прикольно.
Вот интересуюсь, в чём прикол?
В смешении!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:05
Цитата: zwh от ноября 12, 2018, 14:06
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
Разжуйте непонятливым.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 12, 2018, 18:13
Цитата: zwh от ноября 11, 2018, 21:53
Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку».
:+1:
Напомнило:

В политике умный представляется дураком, а дурак - умным.

Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 12, 2018, 18:13
Цитата: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:05Разжуйте непонятливым.
https://goo.gl/Lt6hBt
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 12, 2018, 18:14
Цитата: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:05
В смешении!
После смешения ерунда какая-то получилась же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:19
Цитата: Солохин от ноября 12, 2018, 18:13
В политике умный представляется дураком
Жирик умён, да.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:19
Цитата: BormoGlott от ноября 12, 2018, 18:14
После смешения ерунда какая-то получилась же.
Получилось прикольно – круг замкнулся.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 12, 2018, 18:24
Цитата: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:19
Получилось прикольно
Ничего прикольного, полная фигня. Не получится торт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от ноября 12, 2018, 20:37
Цитата: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:19
Цитата: Солохин от ноября 12, 2018, 18:13
В политике умный представляется дураком
Жирик умён, да.
Не завидую ему. Это просто "нужник", для любой власти.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 12, 2018, 21:53
Цитата: Abdylmejit от ноября 12, 2018, 20:37
Цитата: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:19
Цитата: Солохин от ноября 12, 2018, 18:13
В политике умный представляется дураком
Жирик умён, да.
Не завидую ему. Это просто "нужник", для любой власти.
Умеет тусоваться около власти, получать бабло и ни за что не отвечать. И косить под дурака, конечно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 12, 2018, 22:25
О, прекрасная темка откопалась!!! (https://lingvoforum.net/index.php/topic,19602.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 12, 2018, 22:50
Цитата: Валентин Н от ноября 12, 2018, 22:25
О, прекрасная темка откопалась!!! (https://lingvoforum.net/index.php/topic,19602.0.html)
Напомнили, что мы с вами древние динозавры. Тема аж 2009 года.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 12, 2018, 22:54
Цитата: Валентин Н от ноября 12, 2018, 18:05
Разжуйте непонятливым.
Вай, дэвушка такая незаезженная, можна соседнему джигиту воспользоваться, пока муж с кинжалом где-то далеко. (http://www.kolobok.us/smiles/personal/buba.gif)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 12, 2018, 23:18
Цитата: Лукас от ноября 12, 2018, 22:50
Цитата: Валентин Н от О, прекрасная темка откопалась!!!
Напомнили, что мы с вами древние динозавры. Тема аж 2009 года.
:UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 13, 2018, 19:44
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно дома. Особенно до кухни.

• • •

— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
— У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 13, 2018, 19:50
Последний, совсем не смешной, это страшно на самом деле  :down:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 13, 2018, 20:29
Цитата: Валентин Н от ноября 13, 2018, 19:50
Последний, совсем не смешной, это страшно на самом деле  :down:
Да, это грустное селяви :(
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 14, 2018, 13:26
   
Offtop
И где модераторы? Нет модераторов   :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от ноября 14, 2018, 13:41
Цитата: Лукас от ноября  6, 2018, 19:06
Цитата: Neska от ноября  4, 2018, 15:37
Цитата: jvarg от ноября  3, 2018, 13:49
Цитата: ivanovgoga от октября 28, 2018, 21:39
Нет, просто юрта за 10 минут "строится"... ;D
Видел док.фильм - дня три-четыре минимум, ЕМНИП. А если на весь сезон, с подготовкой земли, с водосливами и т.д. - то и до недели.
:no: Полдня - стандарт. Если большая юрта - дольше, но даже не целый день.
Вы не перепутали юрту с палаткой?
Вы палатку ставите полдня? :what: Тогда Ваш рассчет на неделю с юртой я должен считать оптимистичным... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 14, 2018, 13:47
Вы про оффтоп?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 14, 2018, 21:51
Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 15, 2018, 15:35
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

• • •

У Анжелы был твердый моральный принцип относительно мужчин:  сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.

• • •

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 15, 2018, 16:03
— Ребята, ну я понимаю, девушки свои фотки в соцсетях редактируют, ну а вы-то чего?
— А что нам редактировать? Зарплатную ведомость?
Название: Анекдоты
Отправлено: piton от ноября 16, 2018, 11:14
Раз анекдоты, тогда бородатый.
- Чукча, какая нация самая бестолковая?
- Зато у нас лучшие песни и пляски!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2018, 14:02
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

• • •

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 16, 2018, 18:10
Да уж, весёлая тема "Анекдоты", уржёшся прям...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 16, 2018, 19:41
Цитата: злой от ноября 16, 2018, 18:10
Да уж, весёлая тема "Анекдоты", уржёшся прям...
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2018, 20:13
Цитата: zwh от ноября 16, 2018, 14:02
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
Ему было бы приятнее засовывать деньги со своим изображением. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 16, 2018, 20:14
Цитата: Лукас от ноября 16, 2018, 20:13
Цитата: zwh от ноября 16, 2018, 14:02
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
Ему было бы приятнее засовывать деньги со своим изображением. :smoke:
Тут ишшо бабушка надвое сказала.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2018, 20:16
Цитата: Poirot от ноября 16, 2018, 20:14
Цитата: Лукас от ноября 16, 2018, 20:13
Цитата: zwh от ноября 16, 2018, 14:02
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
Ему было бы приятнее засовывать деньги со своим изображением. :smoke:
Тут ишшо бабушка надвое сказала.
Причём ещё принцу Чарли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2018, 20:16
Всё, комикадзе, буду резать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2018, 20:42
Порезал на темы:

*Невинность и беременность (https://lingvoforum.net/index.php/topic,95275.0.html)
* Тянитолкай или место России в Человечестве (https://lingvoforum.net/index.php/topic,95273.0.html)
*Есть ночью (https://lingvoforum.net/index.php/topic,95272.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 17, 2018, 10:19
Помни, Бог всё видит! Живи так, чтобы Ему было интересно!

* * *

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

* * *

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

* * *

Закинул старик сеть в синее море, начал вытягивать ее обратно... а ему говорят: "Сеть недоступна".
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 17, 2018, 12:12
Цитата: Poirot от ноября 16, 2018, 19:41
Цитата: злой от ноября 16, 2018, 18:10
Да уж, весёлая тема "Анекдоты", уржёшся прям...
:D
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 17, 2018, 12:47
Цитата: zwh от ноября 17, 2018, 10:19
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 18, 2018, 10:45
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 18, 2018, 11:12
Кардашьян... да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

• • •

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 18, 2018, 13:14
Цитата: alant от ноября 18, 2018, 10:45
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 18, 2018, 13:22
Цитата: Poirot от ноября 18, 2018, 13:14
:what:
"— Спасибо, доктор, так гораздо лучше"
Надеюсь, что такое Т9, объяснять не надо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 18, 2018, 13:24
Цитата: BormoGlott от ноября 18, 2018, 13:22
Цитата: Poirot от ноября 18, 2018, 13:14
:what:
"— Спасибо, доктор, так гораздо лучше"
Надеюсь, что такое Т9, объяснять не надо.
Надо
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 18, 2018, 13:27
Цитата: Poirot от ноября 18, 2018, 13:24
Цитата: BormoGlott от ноября 18, 2018, 13:22
Надеюсь, что такое Т9, объяснять не надо.
Надо
:o :uzhos:
(wiki/ru) T9 (https://ru.wikipedia.org/wiki/T9)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 18, 2018, 13:28
Цитата: Lodur от ноября 18, 2018, 13:27
Цитата: Poirot от ноября 18, 2018, 13:24
Цитата: BormoGlott от ноября 18, 2018, 13:22
Надеюсь, что такое Т9, объяснять не надо.
Надо
:o :uzhos:
Шо вы ужасаетесь? Я реально не въезжаю, о чем речь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 18, 2018, 13:32
Цитата: Poirot от ноября 18, 2018, 13:28
Цитата: Lodur от ноября 18, 2018, 13:27
Цитата: Poirot от ноября 18, 2018, 13:24
Цитата: BormoGlott от ноября 18, 2018, 13:22
Надеюсь, что такое Т9, объяснять не надо.
Надо
:o :uzhos:
Шо вы ужасаетесь? Я реально не въезжаю, о чем речь.
Я дополнил своё сообщение. (На самом деле, конечно, речь скорее о гугл-клавиатуре на Андроиде и подобных системах, заменяющих набранную абракадабру на похожие слова без предупреждения, просто T9 была первой и наиболее известной из систем облегчения набора текста на мобильных устройствах).
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 18, 2018, 19:04
Offtop
Цитата: Lodur от ноября 18, 2018, 13:32
заменяющих набранную абракадабру на похожие слова без предупреждения
Замену "без предупреждения" я всегда отключаю быстро и решительно. Вот подсказки - это удобно.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 18, 2018, 22:09
Мой телефон вместо слов, которые он не знает предлагает слова, которых не существует  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 18, 2018, 22:11
Цитата: alant от ноября 18, 2018, 22:09
Мой телефон вместо слов, которые он не знает предлагает слова, которых не существует  :)
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 20, 2018, 09:41
У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 20, 2018, 14:59
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 20, 2018, 16:29
Цитата: zwh от ноября 20, 2018, 14:59
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
Хороший анекдот для 20 века, но в 21-м уже не актуален.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 20, 2018, 17:31
Цитата: jvarg от ноября 20, 2018, 16:29
Цитата: zwh от ноября 20, 2018, 14:59
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
Хороший анекдот для 20 века, но в 21-м уже не актуален.
Не у всех же смартфоны есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от ноября 20, 2018, 19:15
Просто курсы были для продвинутых. А офис намеренно расположен таким образом, чтобы отсеивать тех, кто не прошел базовые курсы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 21, 2018, 07:17
Не оглядывайся назад резко — мир там может не успеть прорисоваться.

• • •

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 21, 2018, 09:40
Цитата: zwh от ноября 21, 2018, 07:17
Не оглядывайся назад резко — мир там может не успеть прорисоваться.
Ценное, наработанное годами кропотливых наблюдений, замечание.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 21, 2018, 09:41
Отсылка к матрице? Но это невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 21, 2018, 21:24
Цитата: Karakurt от ноября 21, 2018, 09:41
Отсылка к матрице? Но это невозможно.
Таки философские идеи давно существуют - солипсизм и "злой демон" Декарта.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 21, 2018, 22:11
Цитата: Karakurt от ноября 21, 2018, 09:41
Отсылка к матрице? Но это невозможно.
Слышал объяснение квантовых эффектов на основе этого, типа когда ты не наблюдаешь за электроном результат воздействия определяется статистически, а когда наблюдаешь, он вынужден прорисовываться и соблюдать причинно-следственный принцип.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 21, 2018, 22:38
Цитата: Валентин Н от ноября 21, 2018, 22:11когда ты не наблюдаешь
Ты на электрон не влияешь.

Цитата: Валентин Н от ноября 21, 2018, 22:11а когда наблюдаешь
Ты на электрон влияешь.
Ибо наблюдать электрон без влияния на него пока что-то не выходит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 22, 2018, 03:35
То ли дело — наблюдать за сусликом: видишь ли ты его, не видишь ли... а он есть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 22, 2018, 07:36
Жду, когда наконец "эффект наблюдателя" объявят лженаучной теорией, и вообще призадумаются, что неплохо бы вернуть квантовую механику из воображаемой вселенной в нашу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 22, 2018, 08:41
Цитата: Easyskanker от ноября 22, 2018, 07:36
Жду, когда наконец "эффект наблюдателя" объявят лженаучной теорией, и вообще призадумаются, что неплохо бы вернуть квантовую механику из воображаемой вселенной в нашу.
У Эйнштейна не получилось.
(wiki/en) Bohr–Einstein_debates (https://en.wikipedia.org/wiki/Bohr%E2%80%93Einstein_debates)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 22, 2018, 09:39
Цитата: Easyskanker от ноября 22, 2018, 07:36
Жду, когда наконец "эффект наблюдателя" объявят лженаучной теорией
Излишний детерминизм погубит же Котика Ш.: Вам его не жалко?..  :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 22, 2018, 09:44
Цитата: Easyskanker от ноября 22, 2018, 07:36
Жду, когда наконец "эффект наблюдателя" объявят лженаучной теорией, и вообще призадумаются, что неплохо бы вернуть квантовую механику из воображаемой вселенной в нашу.
Так вообще вся физика лженаука, начиная с Ньютона. Ежу ведь понятно, что тяжелые тела падают быстрее легких. С этого всякие эйнштейновские приблуды и начались. Потом пошли какие-то p-n переходы, понапридумывали компьютеров, а от них вред один, народ оторваться не может. В общем, имхо, сжечь это всё надо.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 22, 2018, 10:10
Цитата: Awwal12 от ноября 22, 2018, 09:44
Цитата: Easyskanker от ноября 22, 2018, 07:36
Жду, когда наконец "эффект наблюдателя" объявят лженаучной теорией, и вообще призадумаются, что неплохо бы вернуть квантовую механику из воображаемой вселенной в нашу.
Так вообще вся физика лженаука, начиная с Ньютона. Ежу ведь понятно, что тяжелые тела падают быстрее легких. С этого всякие эйнштейновские приблуды и начались. Потом пошли какие-то p-n переходы, понапридумывали компьютеров, а от них вред один, народ оторваться не может. В общем, имхо, сжечь это всё надо.

Ну вообще, такие вопросы, как эффект наблюдателя, копенгагенская или какие-то другие интерпретации квантовой механики - это физика, пограничная с философией. В конечном итоге физика как наука не может сказать нам, например, истинен ли корпускулярно-волновой дуализм. У меня неспроста в подписи висел "Копенгагенский символ веры" - в это можно только верить или не верить на текущем этапе. Что не говорит автоматически о том, что КИКМ неверна.

Мне, кстати, квантовая механика нравится именно тем, что она прямо противоречит житейскому опыту. С детства не любил, когда кто-то считает свои субъективные ощущения объективной истиной только на основании того, что он в их истинности искренне убеждён, и что об их истинности ему неопровержимо свидетельствует житейский опыт. Квантовая теория - это "отрезвляющая пощёчина" таким "ощущенцам".

P. S. Easyskanker, это не личный выпад :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 22, 2018, 10:22
В первом абзаце из двух вы меня поддержали :)

Цитата: злой от ноября 22, 2018, 10:10
Мне, кстати, квантовая механика нравится именно тем, что она прямо противоречит житейскому опыту. С детства не любил, когда кто-то считает свои субъективные ощущения объективной истиной только на основании того, что он в их истинности искренне убеждён, и что об их истинности ему неопровержимо свидетельствует житейский опыт. Квантовая теория - это "отрезвляющая пощёчина" таким "ощущенцам".
Еще хуже, когда человек как мальчик начинает слепо верить в авторитет каждого дядьки, у которого есть пузо. Это не про вас лично и даже вообще не про вас, но должно быть сказано. Кстати на авторитет Эйнштейна в обсуждаемом вопросе как раз можно положиться.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2018, 10:41
Физики открыли новую Теорию всего
20.11.2018
http://rusvesna.su/future/1542689137

Ученые из Института гравитационной физики Общества Макса Планка (Германия) и Варшавского университета (Польша) расширили Стандартную модель физики частиц, включив в нее гравитацию. Новое теоретическое построение, которое может оказаться окончательной Теорией всего, предсказывает существование частиц с необычными свойствами.

Об этом сообщается в пресс-релизе на Phys.org.

Свойства известных элементарных частиц описываются Стандартной моделью, которая подтверждается экспериментально, но не может объяснить ряд физических явлений (например, происхождение массы, нейтринные осцилляции и происхождение темной массы).
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 22, 2018, 12:21
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 10:41
Физики открыли новую Теорию всего
20.11.2018
http://rusvesna.su/future/1542689137

Ученые из Института гравитационной физики Общества Макса Планка (Германия) и Варшавского университета (Польша) расширили Стандартную модель физики частиц, включив в нее гравитацию. Новое теоретическое построение, которое может оказаться окончательной Теорией всего, предсказывает существование частиц с необычными свойствами.

Об этом сообщается в пресс-релизе на Phys.org.

Свойства известных элементарных частиц описываются Стандартной моделью, которая подтверждается экспериментально, но не может объяснить ряд физических явлений (например, происхождение массы, нейтринные осцилляции и происхождение темной массы).

На цензор.нет об этом писали на неделю раньше.

Суперсимметрия - это вообще какая-то  научная фантазия. Что за теория такая, у которой нет ни одного подтверждения. Да и не такая уж она и новая.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от ноября 22, 2018, 15:59
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 10:41
оказаться окончательной Теорией всего
смешно...
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 10:41
предсказывает существование частиц с необычными свойствами
пусть сначала объяснят природу  уже давным-давно обнаруженных частиц антиматерии.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от ноября 22, 2018, 18:51
Цитата: Jumis от ноября 22, 2018, 09:39
Цитата: Easyskanker от ноября 22, 2018, 07:36
Жду, когда наконец "эффект наблюдателя" объявят лженаучной теорией
Излишний детерминизм погубит же Котика Ш.: Вам его не жалко?..  :'(
Мне кажется, проблемой является неопределенность «наблюдателя». Поскольку, с точки зрения моего субъективного наблюдения, единственный бесспорно наблюдающий наблюдатель — это я сам, но тогда остальные наблюдатели наблюдателями не являются и, следовательно, влиять на квантовые процессы как наблюдатели не могли — а значит, проведение двухщелевого эксперимента без моего непосредственного участия и с моим участием должно давать разные результаты.
Но поскольку эффект открыт без моего непосредственного участия, то, следовательно, другой человек может быть наблюдателем тоже. А, например, может ли наблюдателем быть кот? Муравей? Бактерия? Кусок мертвой органики?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 22, 2018, 18:57
Цитата: Python от ноября 22, 2018, 18:51А, например, может ли наблюдателем быть кот? Муравей? Бактерия? Кусок мертвой органики?..
Нет, сестро-братья Вачовски не для них нашу Матрицу рисовали :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 22, 2018, 19:02
Цитата: Python от ноября 22, 2018, 18:51
А, например, может ли наблюдателем быть кот?
Если у кота в той самой коробке есть зеркало, то почему бы и нет (пока он жив) ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2018, 19:05
Цитата: Python от ноября 22, 2018, 18:51
Цитата: Jumis от ноября 22, 2018, 09:39
Цитата: Easyskanker от ноября 22, 2018, 07:36
Жду, когда наконец "эффект наблюдателя" объявят лженаучной теорией
Излишний детерминизм погубит же Котика Ш.: Вам его не жалко?..  :'(
Мне кажется, проблемой является неопределенность «наблюдателя». Поскольку, с точки зрения моего субъективного наблюдения, единственный бесспорно наблюдающий наблюдатель — это я сам, но тогда остальные наблюдатели наблюдателями не являются и, следовательно, влиять на квантовые процессы как наблюдатели не могли — а значит, проведение двухщелевого эксперимента без моего непосредственного участия и с моим участием должно давать разные результаты.
Но поскольку эффект открыт без моего непосредственного участия, то, следовательно, другой человек может быть наблюдателем тоже. А, например, может ли наблюдателем быть кот? Муравей? Бактерия? Кусок мертвой органики?..
Я так понимаю, что в квантовом мире "наблюдать" означает "воздействовать. Грубо говоря, чтобы увидеть объект, надо, чтобы в него "ударилась" группа фотонов, отразилась, и потом долетела до глаза наблюдателя (или нескольких наблюдателей). Но если это квантовый мир, где энергия этих фотонов (лептонов, бозонов, мюонов...) сравнима с энергией частицы, то естественно, что, взаимодействуя с наблюдаемой частицей (протоном, нейтроном, электроном...), они скорость и направление его перемещения. Может быть, это мое представление чересчур бытовое, ну так я и не физик-ядерщик (от слова "ни хрена").
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2018, 19:09
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 22, 2018, 19:45
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 19:05взаимодействуя с наблюдаемой частицей (протоном, нейтроном, электроном...), они скорость и направление его перемещения
Вы случайно глагол. (http://lurkmo.re/%D0%AF_%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%BE_X)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2018, 20:01
Цитата: Bhudh от ноября 22, 2018, 19:45
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 19:05взаимодействуя с наблюдаемой частицей (протоном, нейтроном, электроном...), они скорость и направление его перемещения
Вы случайно глагол. (http://lurkmo.re/%D0%AF_%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%BE_X)
Дык ясно же и без слов, что они их меняют!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 22, 2018, 21:51
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 10:41
Новое теоретическое построение, которое может оказаться окончательной Теорией всего, предсказывает существование частиц с необычными свойствами.
Пахнет не хилым распилом! Больше необычных частиц в студию! :=
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2018, 22:04
Цитата: Валентин Н от ноября 22, 2018, 21:51
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 10:41
Новое теоретическое построение, которое может оказаться окончательной Теорией всего, предсказывает существование частиц с необычными свойствами.
Пахнет не хилым распилом! Больше необычных частиц в студию! :=
Что ни сезон,
то мезон.
(1960-е)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 23, 2018, 09:35
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

• • •

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

• • •

— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

• • •

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% — это не половина.

• • •

— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 23, 2018, 09:47
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 19:05если это квантовый мир, где энергия этих фотонов (лептонов, бозонов, мюонов...) сравнима с энергией частицы, то естественно, что, взаимодействуя с наблюдаемой частицей (протоном, нейтроном, электроном...), они меняют скорость и направление его перемещения. Может быть, это мое представление чересчур бытовое, ну так я и не физик-ядерщик (от слова "ни хрена").
Хорошая мысль. Возможно разница в результатах объясняется очень просто - разницей в освещении. Ток на ентом сенсации не сделаешь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 23, 2018, 12:59
Цитата: zwh от ноября 22, 2018, 19:09
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Цитата: zwh от ноября 23, 2018, 09:35
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Матрица нас таки отфеншуит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 23, 2018, 16:41
Цитата: Лукас от ноября 23, 2018, 12:59Матрица нас таки отфеншуит.
Чё, сломалась, таки, чёрная кошка? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 23, 2018, 17:31
Цитата: Лукас от ноября 23, 2018, 12:59
Матрица
Говорят, чисто технически невозможна.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 23, 2018, 17:46
В автобусе едут папа и его маленькая дочка. Девочка все время возит пальцем по стеклу, рисует что-то. А папа постоянно ее одергивает, приговаривая: "перестань". В конце концов он возмущается:"Ты почему не слушаешься?"
На что девочка отвечает:"Ну ты ведь тоже не слушаешься маму, когда она говорит тебе не писать в раковину
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 24, 2018, 03:20
— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 24, 2018, 03:58
Цитата: Jumis от ноября 22, 2018, 09:39
Излишний детерминизм погубит же Котика Ш.: Вам его не жалко?..  :'(
Жалко! И свободу воли тоже жалко!

Цитата: Python от ноября 22, 2018, 18:51
Мне кажется, проблемой является неопределенность «наблюдателя».
Наблюдатель вообще является проблемой. Если читать «Макбета» как детектив, открывается интересная вещь. Читатель детектива может быть вполне уверен только в том, что рассказчик (сыщик или «доктор Ватсон») наблюдал лично. В драматургии такому наблюдателю соответствует зритель. «Макбет» предусматривает, что убийства зритель не видит. Эрго: почему, собственно говоря, все убеждены, что убийца Дункана — именно заглавный герой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 24, 2018, 07:30
Цитата: Salieri от ноября 24, 2018, 03:20
— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.
С умными тоже не стоит. Спор всегда ухудшает отношения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 24, 2018, 11:44
Quo vadis? Куда идешь?
— Иду к врачу.
— Чего несешь?
— Свою мочу.
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу, несу коньяк.

Себя вопросом озадачь: кому скорей поможет врач?..
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 24, 2018, 13:02
Offtop
Цитата: Jumis от ноября 24, 2018, 11:44
озадачь врач
Для каких целей в одних случаях положен мягкий знак, а в других нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 24, 2018, 18:28
Отделил мочевую тему: *Моча в человеческой жизни (https://lingvoforum.net/index.php/topic,95374.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 24, 2018, 18:41
Цитата: Лукас от ноября 24, 2018, 18:28
Отделил мочевую тему: *Моча в человеческой жизни
Ну и зря. Потому что это наше бурное обсуждение мочи выглядело анекдотом каким-то...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 24, 2018, 18:44
- Солдат, а солдат?
- Чё?
- Девок любишь?
- Ну, люблю.
- А они тебя?
- И я их.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от ноября 24, 2018, 18:44
Цитата: RockyRaccoon от ноября 24, 2018, 18:41
Цитата: Лукас от ноября 24, 2018, 18:28
Отделил мочевую тему: *Моча в человеческой жизни
Ну и зря. Потому что это наше бурное обсуждение мочи выглядело анекдотом каким-то...
Не все любят такие анекдоты. Спасибо, Лукас.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 24, 2018, 19:03
Цитата: alant от ноября 24, 2018, 13:02
Offtop
Цитата: Jumis от ноября 24, 2018, 11:44
озадачь врач
Для каких целей в одних случаях положен мягкий знак, а в других нет?

Это еще полбеды. Вот я 3 минуты назад столкнулся со словом "выдрочка"... первая ассоциация — "процесс выучки / результат хорошей дрессуры (собак, личного состава и т.д.)". А имелась-то в виду всего лишь маленькая выдра.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 24, 2018, 19:51
Наконец-то в анекдотах реально смешной пост :D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2018, 20:19
Цитата: Jumis от ноября 24, 2018, 19:03
Это еще полбеды. Вот я 3 минуты назад столкнулся со словом "выдрочка"... первая ассоциация — "процесс выучки / результат хорошей дрессуры (собак, личного состава и т.д.)". А имелась-то в виду всего лишь маленькая выдра.
Странно... Имхо дак "выдрочка" -- это когда кого-то выдрачивают, разве нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2018, 20:20
Цитата: alant от ноября 24, 2018, 13:02
Offtop
Цитата: Jumis от ноября 24, 2018, 11:44
озадачь врач
Для каких целей в одних случаях положен мягкий знак, а в других нет?
Для грамматико-исторических.
Название: Анекдоты
Отправлено: Tys Pats от ноября 24, 2018, 20:30
ЦитироватьДевочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
https://www.inpearls.ru/



Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 24, 2018, 20:43
Цитата: Tys Pats от ноября 24, 2018, 20:30
Там ничего не "приукрашено"?

Тынц... (https://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.msg3123228.html#msg3123228)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 24, 2018, 21:23
Цитата: RockyRaccoon от ноября 24, 2018, 18:41
Цитата: Лукас от ноября 24, 2018, 18:28
Отделил мочевую тему: *Моча в человеческой жизни
Ну и зря. Потому что это наше бурное обсуждение мочи выглядело анекдотом каким-то...
Щас как перенесу тему про мочу в Кухню форумчан, вот это будет анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:27
Римляне мочу в зубной порошок добавляли, так что лучше в предметы гигиены форумчан  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:45
Вру.
Вот два стихотворения Катулла.

Тавер­на злач­ная, вы все, кто там в сбо­ре
(Девя­тый столб от хра­ма близ­не­цов в шап­ках),
Вы что ж, реши­ли, что у вас одних тро­сти?
Что може­те одни всех заи­меть жен­щин,
Муж­чин же всех за смрад­ных при­ни­мать коз­лищ?
Уже­ли, если в ряд сиди­те вы, дур­ни,
Будь вас хоть сто, хоть две­сти, не решусь разом
Всем стам и всем двум­стам сидя­щим в рот вма­зать?
Еще добавь­те: весь фасад норы вашей
Я вам похаб­щи­ной порас­пи­шу вся­кой,
Раз девуш­ка моя с моих колен вста­ла,
Кото­рую любил я креп­че всех в мире,
Из-за кото­рой я такие вел бит­вы, —
И нын­че села, бога­чи и знать, с вами,
И люби­те ее напе­ре­бой все вы,
Вы, голыть­ба, срам­цы, хлы­щи с глу­хих улиц!..
А боль­ше всех — Эгна­тий, воло­сач пер­вый,
Из кро­ли­чье­го края, кельт­ибер кров­ный;
Густая боро­да — твоя, бол­ван, сла­ва
И зубы — по-ибер­ски их мочой чистишь!

39
http://ancientrome.ru/antlitr/t.htm?a=1449001000
(там есть примечание по поводу зубов, нужно навести курсор мышки на синий текст)
Эгна­тий, кра­сотой кичась зубов белых,
Все­гда сме­ет­ся, всюду. На суде, ска­жем,
Защит­ник уж успел людей вогнать в сле­зы —
А он сме­ет­ся. Или — над кост­ром сына
5   Един­ст­вен­но­го мать, оси­ро­тев, пла­чет, —
А он сме­ет­ся. Всюду и над всем, ска­лясь,
Сме­ет­ся! У него такая дурь сро­ду:
По мне, он невос­пи­тан и с дур­ным вку­сом.
Послу­шай же меня, Эгна­тий друг: будь ты
10   Из Рима, Тибу­ра иль из Сабин родом,
Будь береж­ли­вый умбр или этруск туч­ный,
Иль чер­ный и зуба­стый лану­вин, будь ты
Хоть транс­па­да­нец (и сво­их задел кста­ти!)
Иль из иных кра­ев, где зубы все чистят,
Ты попусту сме­ять­ся пере­стань все же:
Нет в мире ниче­го глу­пей, чем смех глу­пый.
Но ты ведь кельт­ибер, а кельт­ибер каж­дый
Поло­щет зубы тем, что настру­ил за ночь,
И докрас­на при этом трет себе дес­ны.
Чем, ста­ло быть, ясней бле­стят его зубы,
Тем, зна­чит, боль­ше он сво­ей мочи выпил!
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:46
Вот

Цитировать39. <НА ЭГНАТИЯ>
Ср. № 37, 17—20. О том, что кельт­ибе­ры (груп­па пле­мен цен­траль­ной и север­ной Испа­нии, сме­шав­ших­ся из древ­них жите­лей Испа­нии, ибе­ров, и приш­лых, кель­тов) име­ли обык­но­ве­ние мыть­ся и чистить зубы мочой, упо­ми­на­ют Стра­бон (III, 4, 16, с. 164) и Дио­дор (V, 33, 5). Этно­гра­фы отме­ча­ли такой же обы­чай у эски­мо­сов и чук­чей. В Риме же зубы обыч­но чисти­ли порош­ком пем­зы или золой пере­жжен­ных костей, рогов, рако­вин и т. п. Насмеш­ки над людь­ми, кото­рые сме­ют­ся толь­ко затем, чтобы блес­нуть зуба­ми, вос­хо­дят еще к атти­че­ской комедии (Алек­сид у Афи­нея, 568c).
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 24, 2018, 21:48
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:45
Но ты ведь кельт­ибер, а кельт­ибер каж­дый
Поло­щет зубы тем, что настру­ил за ночь,
И докрас­на при этом трет себе дес­ны.
Чем, ста­ло быть, ясней бле­стят его зубы,
Тем, зна­чит, боль­ше он сво­ей мочи выпил!
Страшно подумать, что о нас будут рассказывать ученые потомки, начитавшись текстов с рэп-баттлов...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:49
Ну я же докопалась до истины, обелила римлян с помощью Катулла  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 24, 2018, 21:50
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:46
Вот

Цитировать39. <НА ЭГНАТИЯ>
Ср. № 37, 17—20. О том, что кельт­ибе­ры (груп­па пле­мен цен­траль­ной и север­ной Испа­нии, сме­шав­ших­ся из древ­них жите­лей Испа­нии, ибе­ров, и приш­лых, кель­тов) име­ли обык­но­ве­ние мыть­ся и чистить зубы мочой, упо­ми­на­ют Стра­бон (III, 4, 16, с. 164) и Дио­дор (V, 33, 5). Этно­гра­фы отме­ча­ли такой же обы­чай у эски­мо­сов и чук­чей. В Риме же зубы обыч­но чисти­ли порош­ком пем­зы или золой пере­жжен­ных костей, рогов, рако­вин и т. п. Насмеш­ки над людь­ми, кото­рые сме­ют­ся толь­ко затем, чтобы блес­нуть зуба­ми, вос­хо­дят еще к атти­че­ской комедии (Алек­сид у Афи­нея, 568c).
Ну вот, видите, а тут некоторые форумчане уже поспешили бедных римлян оклеветать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 24, 2018, 21:51
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:49
Ну я же докопалась до истины, обелила римлян с помощью Катулла  ;D
Спасибо! ;up: Теперь мне не так страшно за наше собственное благочестие в глазах потомков.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:52
В интернетах пишут так, что они мочу в зубной порошок добавляли. Я тоже было повелась, но вовремя вспомнила эпиграммы Катулла.
Интернет - источник всяких глупостей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 25, 2018, 05:44
Цитата: zwh от ноября 24, 2018, 20:19
Странно... Имхо дак "выдрочка" -- это когда кого-то выдрачивают, разве нет?
:) ИЧСХ, "удрочка", кагбэ образованное от более раннего состояния корня, на письме запросто "превращается" в удро́чку, что опять же символизирует: славянский омофонизьм вкупе со славянским морфологизьмом — еще торт онанизьм.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 25, 2018, 05:54
Цитата: Easyskanker от ноября 24, 2018, 21:48
Страшно подумать, что о нас будут рассказывать ученые потомки, начитавшись текстов с рэп-баттлов...
Еще больше непонятно, че там мать над костром единственного сына своими слезами струит... я что-то пропустил о погребальных обрядах римлян, кажется...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 26, 2018, 14:30
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

• • •

Записка от жены — мужу: "Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хватит. Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь -- завтра у мамы юбилей".

• • •

— Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
— А чем мы все, по-вашему, занимаемся?
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от ноября 26, 2018, 14:47
Цитата: zwh от ноября 26, 2018, 14:30
— Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
— А чем мы все, по-вашему, занимаемся?

Остроумно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 26, 2018, 14:52
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2018, 21:52
Интернет - источник всяких глупостей.

"Проблема цитат в интернете в том, что люди верят в их подлинность." В.И. Ленин.

;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 28, 2018, 12:08
Цитата: Easyskanker от ноября 24, 2018, 21:50
Ну вот, видите, а тут некоторые форумчане уже поспешили бедных римлян оклеветать.
Никакой клеветы, римляне тоже знали цену урине. В том числе римляне.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 28, 2018, 12:26
Цитата: Salieri от ноября 28, 2018, 12:08России женщины имели обыкновение мыть руки мочой для придания коже особой нежности.

Господа россияне, ваши женщины правда руки мочой моют?
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от ноября 28, 2018, 12:32
Offtop
Где тут смайлики, которых тошнит?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 28, 2018, 12:37
Цитата: Виоленсия от ноября 28, 2018, 12:32
Offtop
Где тут смайлики, которых тошнит?
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/bad.gif)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 28, 2018, 12:46
Имели обыкновение, — пока не пришла к власти парфюмерная промышленность. Теперь уже не имеют обыкновения, — кроме разве что фриков от ЗОЖа.

Цитата: Лукас от ноября 28, 2018, 12:37
Цитата: Виоленсия от ноября 28, 2018, 12:32
Offtop
Где тут смайлики, которых тошнит?
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/bad.gif)
Воот, у меня тоже есть такой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 28, 2018, 13:06
Раз уж опять речь зашла о моче, то вот ещё анекдот
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 28, 2018, 13:15
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

• • •

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от ноября 28, 2018, 13:31
zwh, это хорошо! ;up:


Современный школьник, читая «Анну Каренину», наткнулся на фразу «Вронский распечатал письмо» и растерялся: и где же это Вронский в позапрошлом веке взял принтер?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от ноября 28, 2018, 19:16
Цитата: Salieri от ноября 28, 2018, 12:46
Имели обыкновение, — пока не пришла к власти парфюмерная промышленность. Теперь уже не имеют обыкновения, — кроме разве что фриков от ЗОЖа.
Кстати, на том сайте нет ли статьи, подводящей серьезную историческую базу под лечение геморроя огурчиками?

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 2, 2018, 12:07
Новинки книгоиздательства:
Как перестать смеяться над планами Роскосмоса. Советы психолога. Издательство «Медицина», 2018 г.

• • •

— Признаёте ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр?
— В театр??!

• • •

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

• • •

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

• • •

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!


Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 2, 2018, 16:33
Крайний анекдот стоило бы во Френдзону утащить :yes:

Цитата: Лукас от ноября 24, 2018, 21:23
Щас как перенесу тему про мочу в Кухню форумчан, вот это будет анекдот.

:??? хммм, а ведь как-то же она пробирается им там в головы-то, чтоб "ударить"?  :3tfu:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 2, 2018, 18:46
Цитата: _Swetlana от декабря  2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
Как хозяева умудрились добиться, что он этот бантик с себя не сдирает?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 2, 2018, 18:48
Цитата: _Swetlana от декабря  2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
Точно не PR-акция владельцев музея?..
Цитата: zwh от декабря  2, 2018, 18:46
Как хозяева умудрились добиться, что он этот бантик с себя не сдирает?
Приучили, вестимо. Приучают же к "сбруе" для поводка (хотя долго и трудно).
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 2, 2018, 18:55
Цитата: Awwal12 от декабря  2, 2018, 18:48
Цитата: _Swetlana от декабря  2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
Точно не PR-акция владельцев музея?..
Думаю, что когда первый чёрный кот начал пытаться войти в музей, они его стали потихоньку прикармливать. Затем появился рыжий, опять кот.
Но, по идее, должен был появиться и третий, и четвёртая, и естественный прирост популяции за два года. А их всё два.
Какой-то котовый гей-перфоманс   :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 3, 2018, 12:15
Цитата: _Swetlana от декабря  2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
Странное поведение для котов, которые действительно хотят попасть внутрь (или наружу). Обычно в таких случаях они пулей сигают. Но это видимо японские кошки и придерживаются японского этикета. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 3, 2018, 13:10
Думаю прав Авваль и это такая необременительная PR-акция.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от декабря 3, 2018, 16:44
Цитата: Awwal12 от декабря  2, 2018, 18:48
PR-акция владельцев музея?
Возможно, началось как случай с котом одного из сотрудников. Допустим, молодой котик увязался за хозяином. Хозяина пропустили внутрь, а кота -  нет.  Это привлекло внимание прохожих и посетителей. Хозяин кота, с разрешения своего начальства, вышел (через второй выход?), и забрал зверька. А далее, возможно, ситуацию использовали (и искусственно повторили) для мимишной рекламы музея. Типа "У нас интересно: коты хотят зайти, но им нельзя. А вам можно, добро пожаловать".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2018, 17:10
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!

• • •

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 3, 2018, 17:53
Цитата: zwh от декабря  3, 2018, 17:10
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Женившись на глухо-немой, он посчитал это за счастье - возможность делать что хочешь и не слышать упрёков. Пока на голову не приземлилась сковорода.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2018, 17:59
Цитата: Лукас от декабря  3, 2018, 17:53
Цитата: zwh от декабря  3, 2018, 17:10
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Женившись на глухо-немой, он посчитал это за счастье - возможность делать что хочешь и не слышать упрёков. Пока на голову не приземлилась сковорода.
Сразу видно -- в рукопашку мужик не ходил... А стоило бы!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от декабря 3, 2018, 18:17
Там же нашёл это: https://bigpicture.ru/?p=1096103
Для авваля.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 3, 2018, 19:46
Цитата: Karakurt от декабря  3, 2018, 18:17
Для авваля.
Сразу подумал про это и таки не ошибся. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 3, 2018, 20:33
А и правда, что-то в этом есть...

(https://b.radikal.ru/b01/1812/f1/07e0e354ba38.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 3, 2018, 20:40
Цитата: Red Khan от декабря  3, 2018, 12:15
Цитата: _Swetlana от декабря  2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
Странное поведение для котов, которые действительно хотят попасть внутрь (или наружу). Обычно в таких случаях они пулей сигают. Но это видимо японские кошки и придерживаются японского этикета. :)
А я всё думала, что с этими котами не так. Точно. Деревенские кошки, особенно если их застукали "на горячем", с куском хозяйского мяса в зубах, пулей просвистят, но мясо из зубов не выпустят  ;D   
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 3, 2018, 21:01
Цитата: Easyskanker от декабря  3, 2018, 20:33
А и правда, что-то в этом есть...
Невыносимая европеоидность есть. :)
Это поинтереснее - по крайней мере, г-жа Часовникова на ней получилась весьма удачно. Хотя хипстерство просто кричит о себе. Как, впрочем, и на 90% тех фотографий.
Пофиг, дояристее нашей последней сотрудницы почты я в последние месяцы даже как-то не видел никого. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2018, 21:07
Цитата: Awwal12 от декабря  3, 2018, 21:01
Цитата: Easyskanker от декабря  3, 2018, 20:33
А и правда, что-то в этом есть...
Невыносимая европеоидность есть. :)
Это поинтереснее - по крайней мере, г-жа Часовникова на ней получилась весьма удачно. Хотя хипстерство просто кричит о себе. Как, впрочем, и на 90% тех фотографий.
Пофиг, дояристее нашей последней сотрудницы почты я в последние месяцы даже как-то не видел никого. ;D
Мне сперва показалось, что глаз у него сзади -- под рогом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 3, 2018, 21:10
Цитата: _Swetlana от декабря  3, 2018, 20:40Деревенские кошки, особенно если их застукали "на горячем", с куском хозяйского мяса в зубах
:o :uzhos:
Кошки-людоеды!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2018, 21:11
Цитата: Bhudh от декабря  3, 2018, 21:10
Цитата: _Swetlana от декабря  3, 2018, 20:40Деревенские кошки, особенно если их застукали "на горячем", с куском хозяйского мяса в зубах
:o :uzhos:
Кошки-людоеды!!!
Скорее, хозяйкоеды.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 3, 2018, 22:18
Цитата: zwh от декабря  3, 2018, 21:11
Цитата: Bhudh от декабря  3, 2018, 21:10
Цитата: _Swetlana от декабря  3, 2018, 20:40Деревенские кошки, особенно если их застукали "на горячем", с куском хозяйского мяса в зубах
:o :uzhos:
Кошки-людоеды!!!
Скорее, хозяйкоеды.
Поедатели хозяйства?  :o
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2018, 22:24
Цитата: alant от декабря  3, 2018, 22:18
Цитата: zwh от декабря  3, 2018, 21:11
Цитата: Bhudh от декабря  3, 2018, 21:10
Цитата: _Swetlana от декабря  3, 2018, 20:40Деревенские кошки, особенно если их застукали "на горячем", с куском хозяйского мяса в зубах
:o :uzhos:
Кошки-людоеды!!!
Скорее, хозяйкоеды.
Поедатели хозяйства?  :o
Це было б "хозяйствоеды" же!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 3, 2018, 22:33
Цитата: Karakurt от декабря  3, 2018, 18:17
Там же нашёл это: https://bigpicture.ru/?p=1096103
Для авваля.
У хомосапенсок тоже постоянно вымя болтается, но им ещё и редко пользуются, это ж надо было до такого проклятья додуматься.

Тут хоть в урочное время, но тоже погано выглядит

(http://domikdomovenka.ru/files/uploads/berem1.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 3, 2018, 22:37
Цитата: Bhudh от декабря  3, 2018, 21:10
Цитата: _Swetlana от декабря  3, 2018, 20:40Деревенские кошки, особенно если их застукали "на горячем", с куском хозяйского мяса в зубах
:o :uzhos:
Кошки-людоеды!!!
Знала, кто первый это напишет  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от декабря 3, 2018, 23:56
Цитата: _Swetlana от декабря  2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
Из статьи:
ЦитироватьСо слов охранника, животные, которых назвали Кен Чан и Гоу Чан (в переводе это буквально звучит, как «черный» и «рыжий» кот), приходят несколько раз в неделю.
Интересно, на каком языке "Кен Чан" и "Гоу Чан" - "чёрный кот" и "рыжий кот". По-японски это, если не подводят мои зачаточные знания, было бы "куро нэко" и "акаи нэко". (Даже если "Чан" - это всего лишь "-тян", с "Кен" и "Гоу" вопрос остаётся).
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 4, 2018, 00:06
Я нашёл иероглиф 黔 (https://en.wiktionary.org/wiki/%E9%BB%94#Japanese) kun: [kuroi], on: KEN; «чёрный».

А "гоу" это надмозговый перевод GO, что скорее всего 冴 (https://en.wiktionary.org/wiki/%E5%86%B4#Japanese) kun: [saeru], on: GO; «яркий».
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от декабря 4, 2018, 00:23
Цитата: Bhudh от декабря  4, 2018, 00:06
Я нашёл иероглиф 黔 (https://en.wiktionary.org/wiki/%E9%BB%94#Japanese) kun: [kuroi], on: KEN; «чёрный».
А, онные чтения. Не подумал. Для "рыжего", кстати, могут ведь и не 赤 использовать (хоть онлайн-словарь и даёт слово "рыжий" в качестве одного из возможных переводов, но я, честно говоря, не знаю, как точно именно "рыжий" по-японски).
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 4, 2018, 00:26
Я, честно сказать, не знаю, откуда надмозг взял "рыжего".
В английском источнике написано:
Цитата: https://www.thedodo.com/close-to-home/cats-visiting-japanese-art-museum-turned-awayIn March of last year, the same neighborhood cat, named Ken Chan, returned, and was promptly sent on his way yet again.
But this time, he brought a friend. A chubby tabby named Gosaku, or Go-Chan, decided that he too wanted to take in some culture, and accompanied his buddy on yet another excursion.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от декабря 4, 2018, 00:31
Цитата: Bhudh от декабря  4, 2018, 00:26Я, честно сказать, не знаю, откуда надмозг взял "рыжего".
Как ни крути, второй кот (или кошка) на фото и видео - рыжий. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 4, 2018, 01:05
Да какой он рыжий, он очень светлый шатен.

Offtop
Тихо надеясь, что кто-нибудь узнает цитату.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 4, 2018, 20:38
Цитата: _Swetlana от декабря  2, 2018, 18:38
В Японии два кота два года пытаются с улицы войти но не в театр, а в музей.
https://bigpicture.ru/?p=1093925
По ссылке:

(https://pbs.twimg.com/media/Dr7vKNaWsAAUNrs.jpg)



Изображение на сумке явно навеяно вот этим:


(https://d.radikal.ru/d27/1811/14/d83d484d88c4.jpg)

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 4, 2018, 23:51
Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Да, конечно.
- Дыхните.
- Без проблем.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 5, 2018, 14:09
Цитата: Валентин Н от декабря  4, 2018, 23:51
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

+100500
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 5, 2018, 14:14
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора — значит, вы здоровый человек.

• • •

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 5, 2018, 22:29
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

• • •

— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 5, 2018, 22:54
Цитата: zwh от декабря  5, 2018, 22:29
— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
Когда во мне просыпается зануда, обязательно он математик или биолог.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 7, 2018, 10:44
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.

• • •

Мне мама в детстве говорила: Будешь себя плохо вести — дядя заберёт. Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

• • •

Если нет шуток про падающие ракеты — значит, запуск прошел успешно.

• • •

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «о»...

• • •

Встреча двух друзей.
— Как дела? Небось, карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
— Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
— Почему?
— Ну, личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.

• • •

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 7, 2018, 10:49
Цитата: zwh от декабря  7, 2018, 10:44
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
С дальней.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 7, 2018, 13:16
Цитата: Easyskanker от декабря  7, 2018, 10:49
Цитата: zwh от декабря  7, 2018, 10:44
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
С дальней.
Чтобы другая высокая переговаривающаяся сторона его сперла? Ну уж фигушки!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 7, 2018, 15:35
Цитата: Easyskanker от декабря  7, 2018, 10:49
Цитата: zwh от декабря  7, 2018, 10:44
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
С дальней.
Тарелка должна лежать на телефоне перевёрнутой, а хозяин телефона должен отслеживать, чтобы его из под тарелки не стащили. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 7, 2018, 15:42
Цитата: Лукас от декабря  7, 2018, 15:35
Цитата: Easyskanker от декабря  7, 2018, 10:49
Цитата: zwh от декабря  7, 2018, 10:44
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
С дальней.
Тарелка должна лежать на телефоне перевёрнутой, а хозяин телефона должен отслеживать, чтобы его из под тарелки не стащили. :green:
Тогда на эту перевернутую тарелку ст0ит поставить бадейку с горячим супом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 7, 2018, 18:04
Кто ж смартфон-то стырит, он сам по GPS отслеживается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 7, 2018, 18:53
Цитата: Easyskanker от декабря  7, 2018, 18:04
Кто ж смартфон-то стырит, он сам по GPS отслеживается.
Отслеживается во включенном состоянии при наличии сети. Ваш, К.О.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 7, 2018, 20:13
Цитата: Awwal12 от декабря  7, 2018, 18:53
Цитата: Easyskanker от Кто ж смартфон-то стырит, он сам по GPS отслеживается.
Отслеживается во включенном состоянии при наличии сети
вы про интернет? и без него отслеживается, если аккумулятор не снят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 7, 2018, 22:04
Цитата: ivanovgoga от декабря  7, 2018, 20:13
Цитата: Awwal12 от
Цитата: Easyskanker от Кто ж смартфон-то стырит, он сам по GPS отслеживается.
Отслеживается во включенном состоянии при наличии сети
вы про интернет? и без него отслеживается, если аккумулятор не снят.
Я про всё. Выключенный смартфон ничего не передает просто в силу невозможности передать что-либо осмысленное. Такая архитектура.
У вас смартфоны не воровали?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 7, 2018, 23:13
Цитата: Awwal12 от декабря  7, 2018, 22:04
Выключенный смартфон ничего не передает просто в силу невозможности передать что-либо осмысленное. Такая архитектура.
Вот и ЗОГ хочет чтоб вы так думали :tss:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 8, 2018, 05:40
Цитата: Awwal12 от декабря  7, 2018, 22:04
У вас смартфоны не воровали?..
у нас их вообще не воруют. На фиг они кому сдались?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 8, 2018, 07:20
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

• • •

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось — кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 8, 2018, 14:53
Цитата: Awwal12 от декабря  7, 2018, 22:04
У вас смартфоны не воровали?..
У меня воровали только кирпичи, смартфоны нет. А у вас воровали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 8, 2018, 18:07
Цитата: Easyskanker от декабря  8, 2018, 14:53
Цитата: Awwal12 от декабря  7, 2018, 22:04
У вас смартфоны не воровали?..
У меня воровали только кирпичи, смартфоны нет. А у вас воровали?
Представил, как вы идете и у вас в кармане кирпич, который потом в толпе украли. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 8, 2018, 18:12
Цитата: Лукас от декабря  8, 2018, 18:07
Цитата: Easyskanker от декабря  8, 2018, 14:53
Цитата: Awwal12 от декабря  7, 2018, 22:04
У вас смартфоны не воровали?..
У меня воровали только кирпичи, смартфоны нет. А у вас воровали?
Представил, как вы идете и у вас в кармане кирпич, который потом в толпе украли. :green:
А мне представилась сцена: "Эй, чувак, купи кирпич!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 8, 2018, 19:33
Цитата: zwh от декабря  8, 2018, 18:12
А мне представилась сцена: "Эй, чувак, купи кирпич!"
Это как перефразируя один анекдот:

Ночью стук в дверь – вопрос: Вам кирпичи нужны?
Ответ из-за двери: Нет не нужны!
Утром люди просыпаются, смотрят, а кирпичей НЕТ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 8, 2018, 19:44
Как много веселья может подарить незнание достаточно распространенного сленга.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 8, 2018, 19:58
Цитата: Лукас от декабря  8, 2018, 19:33
Цитата: zwh от декабря  8, 2018, 18:12
А мне представилась сцена: "Эй, чувак, купи кирпич!"
Это как перефразируя один анекдот:

Ночью стук в дверь – вопрос: Вам кирпичи нужны?
Ответ из-за двери: Нет не нужны!
Утром люди просыпаются, смотрят, а кирпичей НЕТ!
Там вроде про дрова было.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 8, 2018, 20:05
Конечно про дрова. Я же написал «перефразируя один анекдот».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2018, 21:56
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.

• • •

— Кажется, я умираю...
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?

• • •

Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов.
Николай Валуев

• • •

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пи*дец какая ты суеверная!

• • •

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

• • •

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

• • •

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

• • •

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

• • •

— Дорогой, ты мне нужен — как воздух. А я тебе как нужна?
— А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 10, 2018, 22:04
О, отлично сёня :up:
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 10, 2018, 22:15
Цитата: Валентин Н от декабря 10, 2018, 22:04
О, отлично сёня
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 12, 2018, 07:24
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

• • •

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

• • •

— Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
— А плохое?
— А плохое не имеет начала и конца — короче, оно вечно.

• • •

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит:
— Безруков, пошел на*** отсюда!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 12, 2018, 22:29
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/2/12393253.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 13, 2018, 00:14
Цитата: Валентин Н от декабря 12, 2018, 22:29
[img]
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 13, 2018, 08:23
У нас еще прикол был в аудиториях мониторы отключать. Человек включает компуктир, а он не "включается"! Вот паника-то была.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 13, 2018, 09:24
Был такой прикол под DOS'ом еще, когда стало возможно писать русские буквы в именах файлов. Кто-то менял расширение имени файла популярной игрушки ".exe" с латинских букв на русские и потом наслаждался тем, как "хозяин" компа не мог эту игрушку запустить. Аналогичным образом делали непросматриваемыми порнокартинки.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 13, 2018, 09:31
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

• • •

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

• • •

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?


Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 13, 2018, 10:00
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 09:31сладкую газированную воду
Ой как длинно. Чому не "газировку"? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 13, 2018, 15:46
Тому що «с пупырышками и усиками». Expressive lengthening.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 13, 2018, 17:10
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 09:31
лучше возьми с пупырышками и усиками
представил себе усики, как у Эркюля Пуаро
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 13, 2018, 17:31
Цитата: BormoGlott от декабря 13, 2018, 17:10
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 09:31
лучше возьми с пупырышками и усиками
представил себе усики, как у Эркюля Пуаро
Да, если усики непосредственно у мужика -- это тоже прикольно (хотя некоторые дамы жалуются, что им колет).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 13, 2018, 19:20
— А что такое секс-трафик?
— Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
— А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

• • •

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 13, 2018, 19:28
Цитата: BormoGlott от декабря 13, 2018, 17:10
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 09:31
лучше возьми с пупырышками и усиками
представил себе усики, как у Эркюля Пуаро
А я представил себе китовый ус.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 13, 2018, 19:30
Чем пузырьки в газированном напитке не пупырышки? С усиками сложнее...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 13, 2018, 21:59
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 09:31
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Нипоил

Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 19:20
А это только уники?
аналогично
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 13, 2018, 22:11
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2018, 21:59
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 09:31
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Нипоил
Ч.-б. телевизор
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 13, 2018, 22:22
А с "униками" чо?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 13, 2018, 22:23
Цитата: _Swetlana от декабря 13, 2018, 22:11
Цитата: Валентин Н от
Цитата: zwh от Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Нипоил
Ч.-б. телевизор
Щас перечитал, оказывается там "спортивный комментатор", а я воспринял как "тренер" :fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 13, 2018, 22:37
Цитата: _Swetlana от декабря 13, 2018, 22:11
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2018, 21:59
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 09:31
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Нипоил
Ч.-б. телевизор
Я бы не сказал, что костюмы фигуристок отличаются особым разнообразием цветов. Впрочем, более-менее часо их видел давно и по ч/б телеку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 13, 2018, 22:54
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2018, 21:59
Цитата: zwh от декабря 13, 2018, 19:20
А это только уники?
аналогично
Уникальные тетки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 14, 2018, 11:40
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2018, 22:22
А с "униками" чо?
Прикол сравнивает интернет-трафик с девушками. Уники это уникальные посещения, то есть если человек возвращается на сайт, это уже не считается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 14, 2018, 18:55
Offtop
Забавно порой, какие приколы приходится разжевывать на Лингвофоруме.
Само по себе анек.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 14, 2018, 18:58
Цитата: Jumis от декабря 14, 2018, 18:55
Offtop
Забавно порой, какие приколы приходится разжевывать на Лингвофоруме.
Само по себе анек.
Offtop
Сейчас пойдут вопросы, что такое анек...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 14, 2018, 18:59
Цитата: Red Khan от декабря 14, 2018, 11:40
Цитата: Валентин Н от А с "униками" чо?
Прикол сравнивает интернет-трафик с девушками. Уники это уникальные посещения, то есть если человек возвращается на сайт, это уже не считается
Ну а как можно догадаться, что это уникальные посещения, я про унисекс подумал, типа трапы считаются или нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 14, 2018, 19:08
Цитата: Python от декабря 14, 2018, 18:58
Цитата: Jumis от декабря 14, 2018, 18:55
Offtop
Забавно порой, какие приколы приходится разжевывать на Лингвофоруме.
Само по себе анек.
Offtop
Сейчас пойдут вопросы, что такое анек...
Offtop
Дыа!
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 14, 2018, 19:16
Что такое дыа?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 14, 2018, 19:24
Цитата: Easyskanker от декабря 14, 2018, 19:16
Что такое дыа?
Симбиот частиц "да", "гы-гы-гы" и "ага"
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 14, 2018, 19:53
Цитата: Easyskanker от декабря 14, 2018, 19:16
Что такое дыа?
:) Акваланг!..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 14, 2018, 21:35
Цитата: Валентин Н от декабря 14, 2018, 18:59
Цитата: Red Khan от декабря 14, 2018, 11:40
Цитата: Валентин Н от А с "униками" чо?
Прикол сравнивает интернет-трафик с девушками. Уники это уникальные посещения, то есть если человек возвращается на сайт, это уже не считается
Ну а как можно догадаться, что это уникальные посещения, я про унисекс подумал, типа трапы считаются или нет?
Отсюда (https://webformyself.com/chto-takoe-uniki/):
Цитировать
От автора: приветствую всех, кто интересуется заработком на рекламе в интернете. Сегодня я расскажу, что такое уники. Вернее, кто это такие и почему их так называют.

А на самом деле все очень просто. Уники — это уникальные посетители на сайте. Это просто сленг вебмастеров. Обычно узнать количество посетителей можно с помощью специальных счетчиков вроде Яндекс.Метрики или Liveinternet.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 15, 2018, 13:26
А у Головачёва есть «уники – универсальные комбинезоны».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 16, 2018, 12:46
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.

• • •

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

• • •

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 16, 2018, 13:54
Цитата: Валентин Н от декабря 14, 2018, 18:59
Цитата: Red Khan от декабря 14, 2018, 11:40
Цитата: Валентин Н от А с "униками" чо?
Прикол сравнивает интернет-трафик с девушками. Уники это уникальные посещения, то есть если человек возвращается на сайт, это уже не считается
Ну а как можно догадаться, что это уникальные посещения, я про унисекс подумал, типа трапы считаются или нет?
Ну, у кого и что болит...  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2018, 20:23
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

• • •

— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это всё.

• • •

— В женщине должна быть загадка...
— Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь? А не сборник головоломок!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 18, 2018, 21:44
Цитата: zwh от декабря 18, 2018, 20:23
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это всё.
А в чём прикол-то?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2018, 21:47
Цитата: Валентин Н от декабря 18, 2018, 21:44
Цитата: zwh от декабря 18, 2018, 20:23
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это всё.
А в чём прикол-то?
:D :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от декабря 18, 2018, 21:50
Она думала, он рассказывает о своих эротических фантазиях, а на самом деле он просто хотел, чтобы она заткнулась.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 18, 2018, 21:51
Цитата: Jeremiah от декабря 18, 2018, 21:50
Она думала, он рассказывает о своих эротических фантазиях, а на самом деле он просто хотел, чтобы она заткнулась.
Ну а где там можно увидеть фантазию?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от декабря 18, 2018, 21:52
Цитировать— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2018, 21:59
Цитата: Валентин Н от декабря 18, 2018, 21:51
Цитата: Jeremiah от декабря 18, 2018, 21:50
Она думала, он рассказывает о своих эротических фантазиях, а на самом деле он просто хотел, чтобы она заткнулась.
Ну а где там можно увидеть фантазию?
Ну, типа он ей рот скотчем заклеит и начнет BDSM'ить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 18, 2018, 22:00
Цитата: zwh от декабря 18, 2018, 21:59
Ну, типа он ей рот скотчем заклеит и начнет BDSM'ить.
А, ну так бы сразу надо было!
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 18, 2018, 22:04
Цитата: Валентин Н от декабря 18, 2018, 21:51
Ну а где там можно увидеть фантазию?
in scotch on the rocks
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 19, 2018, 00:09
Цитата: Валентин Н от декабря 18, 2018, 22:00
Цитата: zwh от декабря 18, 2018, 21:59
Ну, типа он ей рот скотчем заклеит и начнет BDSM'ить.
А, ну так бы сразу надо было!
И как это можно представить по-вашему?  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 19, 2018, 10:00
Цитата: zwh от декабря 18, 2018, 21:47
Цитата: Валентин Н от декабря 18, 2018, 21:44
Цитата: zwh от декабря 18, 2018, 20:23
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это всё.
А в чём прикол-то?
:D :E:
Вас обвиняли в отсутствии чувства юмора, а сами... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 20, 2018, 20:38
 — Как у тебя с личной жизнью?
— У меня её теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: ещё раз спалит — точно из дома выгонит.

• • •

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

• • •

Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

• • •

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 21, 2018, 20:10
В качестве анекдота
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 21, 2018, 21:17
 — Бабуфка, а за каво ты куфаеф?
— Как за кого, за себя. 
— А папа гавалил, фто ты жлёф за тлоих.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 21, 2018, 21:24
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 21, 2018, 21:47
Еврейская семья в выходной за завтраком . Вдруг со стола падает вилка , но глава семейства мастерски хватает ее на лету уже у самого пола. Вскоре из подъезда слышится какой-то шум. Ребёнок выходит посмотреть , возвращается и кричит: папа папа , тетя сара в лифте застряла !
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 21, 2018, 21:59
Цитата: Leo от декабря 21, 2018, 21:47
мастерски хватает ее на лету уже у самого пола.
Как удачно он её поймал, однако.
   
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 21, 2018, 22:12
Цитата: pomogosha от декабря 21, 2018, 21:59
Цитата: Leo от декабря 21, 2018, 21:47
мастерски хватает ее на лету уже у самого пола.
Как удачно он её поймал, однако. 
Я как-то в школьные годы так же удачно паяльник нагретый поймал за жало.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 21, 2018, 22:19
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:12
Цитата: pomogosha от декабря 21, 2018, 21:59
Цитата: Leo от декабря 21, 2018, 21:47
мастерски хватает ее на лету уже у самого пола.
Как удачно он её поймал, однако. 
Я как-то в школьные годы так же удачно паяльник нагретый поймал за жало.
где застрял учитель труда ? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 21, 2018, 22:29
Цитата: Leo от декабря 21, 2018, 22:19
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:12
Цитата: pomogosha от декабря 21, 2018, 21:59
Цитата: Leo от декабря 21, 2018, 21:47
мастерски хватает ее на лету уже у самого пола.
Как удачно он её поймал, однако. 
Я как-то в школьные годы так же удачно паяльник нагретый поймал за жало.
где застрял учитель труда ? :)
Причем тут трудовик? В младших классах на уроках труда мы деревяшками занимались, в более старших -- железками, даже чё-то на токарных станках было (мне, правда, так ни разу и не досталась -- у меня фамилия по алфавиту почти в самом конце, поэтому на меня вечно станков не хватало). А в 9-10 классах вязали жгуты для магнитофонов ("Иж-302" ЕМНИП).

А случай с паяльником был в радиокружке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 21, 2018, 22:30
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:29
Цитата: Leo от декабря 21, 2018, 22:19
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:12
Цитата: pomogosha от декабря 21, 2018, 21:59
Цитата: Leo от декабря 21, 2018, 21:47
мастерски хватает ее на лету уже у самого пола.
Как удачно он её поймал, однако. 
Я как-то в школьные годы так же удачно паяльник нагретый поймал за жало.
где застрял учитель труда ? :)
Причем тут трудовик? В младших классах на уроках труда мы деревяшками занимались, в более старших -- железками, даже чё-то на токарных станках было (мне, правда, так ни разу и не досталась -- у меня фамилия по алфавиту почти в самом конце, поэтому на меня вечно станков не хватало). А в 9-10 классах вязали жгуты для магнитофонов ("Иж-302" ЕМНИП).

А случай с паяльником был в радиокружке.
там наверняка тоже наставник был :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 21, 2018, 22:31
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:29Причем тут трудовик?
При█том.
Название: Анекдоты
Отправлено: piton от декабря 21, 2018, 22:34
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:12
Я как-то в школьные годы так же удачно паяльник нагретый поймал за жало.
Добрый юмор раньше был.
Проволочка припоя подменяется паяльщику на алюминиевую.
Разумеется, такую не расплавить. И конечно же, паяльщик рукой лезет проверять паяльника нагретость.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 21, 2018, 22:39
Цитата: piton от декабря 21, 2018, 22:34
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:12
Я как-то в школьные годы так же удачно паяльник нагретый поймал за жало.
Добрый юмор раньше был.
Проволочка припоя подменяется паяльщику на алюминиевую.
Разумеется, такую не расплавить. И конечно же, паяльщик рукой лезет проверять паяльника нагретость.
а ещё внутрь проводника впаивается микросопротивление в 100 ком и на него аккуратно натягивается изоляция ...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 21, 2018, 23:31
Цитата: Bhudh от декабря 21, 2018, 22:31
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 22:29Причем тут трудовик?
При█том.
Значения настолько разошлись, что я пишу в обоих случаях вместе.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 22, 2018, 15:35
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 23:31
я пишу в обоих случаях вместе.
зрявыэто.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 22, 2018, 15:42
Цитата: pomogosha от декабря 22, 2018, 15:35
Цитата: zwh от декабря 21, 2018, 23:31
я пишу в обоих случаях вместе.
зрявыэто.
Я хочу еще "иметь в виду" писать вместе, но пока не решаюсь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от декабря 22, 2018, 15:45
Я в чатах "потому что" пишу как "пмшта". А вместо "я имею в виду" в чатах "то есть".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 24, 2018, 17:44
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

• • •

Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

• • •

— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодчинка ваще!

• • •

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

• • •

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда — аж, сука, бесит!

• • •

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

• • •

С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 25, 2018, 03:39
Цитата: zwh от декабря 24, 2018, 17:44
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Подмечено точно...
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 25, 2018, 08:00
Цитата: pomogosha от декабря 25, 2018, 03:39
Цитата: zwh от декабря 24, 2018, 17:44
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Подмечено точно...
Любовный треугольник равнобедренный.
Две стороны — любовь.
Третья — ненависть.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2018, 09:53
Когда в в ночь походкой уверенной
муж уходит, шаркая бодро,
треугольник зовут равнобедренным,
невзирая на разные бёдра.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 25, 2018, 19:35
Пришел человек в восточный банк брать кредит. Его спрашивают:
- А сколько Вам надо?
- Сто тысяч.
Менеджер подзывает кассира и говорит:
- Выдайте ему 100 тысяч.
- Где-то надо расписаться?
- Нет, не надо.
- А если я не отдам?
- Вам будет стыдно.
- Чего?
- Вам будет стыдно перед Богом, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если десятого числа не отдадите, одиннадцатого и предстанете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 25, 2018, 19:36
Цитата: Солохин от декабря 25, 2018, 19:35в восточный банк
Цитата: Солохин от декабря 25, 2018, 19:35перед Господом
Я так понимаю, именно религия помешала написать «перед Аллахом».
:eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 25, 2018, 19:41
Цитата: Bhudh от декабря 25, 2018, 19:36
религия помешала написать «перед Аллахом»
Вовсе нет.
Православные арабы называют Иисуса Христа Аллахом.

Но Вы правы, "перед Богом" будет точнее передавать смысл.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2018, 19:54
Цитата: Bhudh от декабря 25, 2018, 19:36
Цитата: Солохин от декабря 25, 2018, 19:35в восточный банк
Цитата: Солохин от декабря 25, 2018, 19:35перед Господом
Я так понимаю, именно религия помешала написать «перед Аллахом».
:eat:
У нас в городе есть банк Восточный (https://www.vostbank.ru/), так что я удивился только тому, что его название написали с маленькой буквы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2018, 19:56
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

• • •

Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 25, 2018, 20:05
Цитата: zwh от декабря 25, 2018, 19:56
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

эта всепобеждающая сила воли,
эта непреодолимая сила лени!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 25, 2018, 21:13
Цитата: pomogosha от декабря 25, 2018, 03:39
Цитата: zwh от Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Подмечено точно...
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2018, 22:35
Оказывается "с двумя" и "в троём" это разные вещи, в первом случае, между ними ничего не происходит.
Разница как между углом АБЦ и одноимённым треугольником. Вот так-то, фриче.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2018, 21:54
Цитата: Валентин Н от декабря 25, 2018, 21:13
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2018, 22:35
Оказывается "с двумя" и "в троём" это разные вещи, в первом случае, между ними ничего не происходит.
Разница как между углом АБЦ и одноимённым треугольником. Вот так-то, фриче.
Строго говоря, эти две тетки (ну, или дядьки -- в варианте для дам) могут же еще и меж собой чпокаться -- вот и будет тоже отличный такой треугольник!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 25, 2018, 22:46
Ну я так и написал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 25, 2018, 23:32
Цитата: zwh от декабря 25, 2018, 21:54
Строго говоря, эти две тетки (ну, или дядьки -- в варианте для дам) могут же еще и меж собой чпокаться -- вот и будет тоже отличный такой треугольник!
Это как-то помешает им ревновать друг друга к номеру 3 и наоборот?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 26, 2018, 07:03
Цитата: Awwal12 от декабря 25, 2018, 23:32
Цитата: zwh от декабря 25, 2018, 21:54
Строго говоря, эти две тетки (ну, или дядьки -- в варианте для дам) могут же еще и меж собой чпокаться -- вот и будет тоже отличный такой треугольник!
Это как-то помешает им ревновать друг друга к номеру 3 и наоборот?
Да пусть ревнуют сколько влезет! Вопрос ведь только в том, можно ли ревность считать полноценной стороной треугольника, или для этого годится только реальный intercourse? К тому же ревность -- величина определенно векторная, а реальный секс, видимо, скалярен?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 26, 2018, 12:38
Секс на трезвую голову — первая заявка на брак по расчёту.

• • •

Когда в комнату зашла мать, Вася быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 26, 2018, 21:08
Цитата: sagwa_gae от декабря 25, 2018, 20:05эта всепобеждающая сила воли,
эта непреодолимая сила лени!
Красиво ;up: Не пришёл на работу по обстоятельствам непреодолимой силы...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 27, 2018, 10:46
Для тех, кто в теме.

(https://pp.userapi.com/c848620/v848620515/eac90/FX1ijoIj8BA.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от декабря 27, 2018, 11:00
ὁμοούσιος или ὁμοιούσιος
В одной иоте разница
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 27, 2018, 11:04
Да, по-гречески это звучит ещё эффектнее.
Надо бы написать по-гречески на картинке. И распространить среди греков к Новому году и Рождеству.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от декабря 27, 2018, 11:12
У нас подарки вообще языческий дед Мороз приносит, чё. :) Его о тонкостях христианского богословия спрашивать нет смысла. Достаточно отчитаться о хорошем поведении в течении года, спеть песенку или рассказать стишок - и всё, дело в шляпе. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 27, 2018, 11:22
Такой языческий, что создан в современном виде примерно одновременно с Санта-Клаусом.

А Хэллоуин - христианский праздник, ага. :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от декабря 27, 2018, 11:24
Цитата: Awwal12 от декабря 27, 2018, 11:22Такой языческий, что создан в современном виде примерно одновременно с Санта-Клаусом.
Я не утверждал, что "древнерусско-языческий". :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 27, 2018, 11:26
Да никакой. Ни древне-, ни нео-, а банальный персонаж посттрадиционной массовой культуры.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 11:36
Цитата: Awwal12 от декабря 27, 2018, 11:22
Такой языческий, что создан в современном виде примерно одновременно с Санта-Клаусом.
а раззи не попозжей Клауса? Это ж вроде дите тов. Сталина.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 27, 2018, 12:41
Цитата: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 11:36
Цитата: Awwal12 от декабря 27, 2018, 11:22
Такой языческий, что создан в современном виде примерно одновременно с Санта-Клаусом.
а раззи не попозжей Клауса? Это ж вроде дите тов. Сталина.
По мотивам всяких-там морозов-ивановичей из народных сказок, но с чисто сантаклаусной функцией.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 12:43
Цитата: Python от декабря 27, 2018, 12:41
о мотивам всяких-там морозов-ивановичей из народных сказок
В народных, и не очень, сказках Дед Мороз-это ужаный злыдень, убивающий все живое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 27, 2018, 13:01
Цитата: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 12:43
Цитата: Python от декабря 27, 2018, 12:41
о мотивам всяких-там морозов-ивановичей из народных сказок
В народных, и не очень, сказках Дед Мороз-это ужаный злыдень, убивающий все живое.
«По мотивам» значит «оставили только имена персонажей» ;D
Кроме того, в одной сказке трудолюбивая девочка все-таки получила от него вознаграждение (что вполне вписывалось в советскую философию воспитания).
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 13:07
Цитата: Python от декабря 27, 2018, 13:01
Кроме того, в одной сказке трудолюбивая девочка все-таки получила от него вознаграждение (что вполне вписывалось в советскую философию воспитания).
Сказку Одоевского вряд-ли можно назвать народной, хотя она была написана  раньше советских времен.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 27, 2018, 13:09
(wiki/ru) Морозко (сказка) (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%BA%D0%BE_(%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B0)) — это Одоевский разве придумал?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 13:11
Цитата: Bhudh от декабря 27, 2018, 13:09
(wiki/ru) Морозко_(сказка) — это Одоевский разве придумал?
нет, Александр Роу, по мотивам сказки Одоевского.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 27, 2018, 13:16
Вы по ссылке-то ходили?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 13:21
Цитата: Bhudh от декабря 27, 2018, 13:16
Вы по ссылке-то ходили?
И чего там нового?
Первым сказку написал Одоевский, без всяких ссылок на "народность".
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 27, 2018, 13:24
Цитата: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 13:21И чего там нового?
То есть Афанасьев списал у Одоевского?
:fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 13:53
Цитата: Bhudh от декабря 27, 2018, 13:24
Цитата: ivanovgoga от И чего там нового?
То есть Афанасьев списал у Одоевского?
по вашей жы ссылке
ЦитироватьПервым к литературной обработке сказки «Морозко» обратился Владимир Одоевский, написавший произведение «Мороз Иванович». В этой версии главный герой — седой старик, который живёт в доме, сделанном изо льда.
только это фантазия аффтара статьи вики, так как у Одоевского никакой ссылки на "народность" нет, а фиксация сказки в более ранних документах отсутствует.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 27, 2018, 16:08
Цитата: ivanovgoga от декабря 27, 2018, 13:53фиксация сказки в более ранних документах
Кардинальные отличия сказок, собранных у Афанасьева, от слащавого произведения Одоевского показывают, что первые вряд ли являются "онароденным" вариантом второго.
И существовали задолго до него.
Да и Некрасов свои представления явно не у Одоевского брал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 27, 2018, 17:56
Цитата: Awwal12 от декабря 27, 2018, 11:22
А Хэллоуин - христианский праздник, ага. :eat:
Так точно – тыквенный спас!
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 28, 2018, 00:39
Украина. По улице идут люди, видно что не местные. К ним подходит человек и говорит:

— Друзі, не треба тут ходити, бо відлига і з дахів можуть падати бурульки.
— Чё ты гаваришь? Скажи на человеческом языке!
— Я говорю: идите не спеша, а лучше постойте и полюбуйтесь архитектурой.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 28, 2018, 06:27
Цитата: Bhudh от декабря 27, 2018, 16:08
Да и Некрасов свои представления явно не у Одоевского брал.
ну так я о чем в начале написал? Не было в народе понятия о "добром ледушке Морозе". Юыл злой колдун, убивающий все живое. :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 28, 2018, 11:31
В каком именно народе? У немцев была и есть фрау Холле, — на русский её перевели «госпожой Метелицей», но Holle — это не «метелица», а «милостивая». То же самое и в том же  опасливом смысле, — вспомним Либитину из горациева Exegi monumentum, — означает имя скандинавской Хель (неспроста и фрау Холле живёт под землёй!). А у немцев Holle было эпитетом Фригг. Так что с амбивалентностью божественной природы всё ясно. Что не ясно, так это то, почему у россиян Magna Mater превратилась в старого деда.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 28, 2018, 12:33
Цитата: Salieri от декабря 28, 2018, 11:31
В каком именно народе?
в русском естественно. Мы русские сказки обсуждали.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от декабря 29, 2018, 01:06
Если я вас правильно понял, вы уже перешли на обсуждение понятий народа, поэтому мне естественно было поинтересоваться, что вы подразумеваете под народом: нацию или трудящееся население, рассматривая его в качестве коллективного автора фольклора и мифологем. И мне всё ещё не ясно, где именно не было, по вашему мнению, понятия о добром дедушке Морозе: в простонародье вообще, в российском простонародье или во всём российском населении.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 29, 2018, 06:42
Цитата: Salieri от декабря 29, 2018, 01:06
И мне всё ещё не ясно, где именно не было, по вашему мнению, понятия о добром дедушке Морозе: в простонародье вообще, в российском простонародье или во всём российском населении.
В русских народных сказках. В народном эпосе, так скать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2018, 07:52
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

• • •

Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.

• • •

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 29, 2018, 09:25
    Маленькие шедевры  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от декабря 29, 2018, 10:12
Цитата: Salieri от декабря 29, 2018, 01:06
Если я вас правильно понял, вы уже перешли на обсуждение понятий народа, поэтому мне естественно было поинтересоваться, что вы подразумеваете под народом: нацию или трудящееся население, рассматривая его в качестве коллективного автора фольклора и мифологем. И мне всё ещё не ясно, где именно не было, по вашему мнению, понятия о добром дедушке Морозе: в простонародье вообще, в российском простонародье или во всём российском населении.
Конечно, представление было не о добром дедушке (это позднее, литературно-искусственное), а адекватное трудовое отношение ко всем минусам, но и плюсам зимнего холода. (http://lingvoforum.net/index.php/topic,80912.msg3198085.html#msg3198085)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от декабря 29, 2018, 11:55
Цитата: Rusiok от декабря 29, 2018, 10:12
Цитата: Salieri от декабря 29, 2018, 01:06
Если я вас правильно понял, вы уже перешли на обсуждение понятий народа, поэтому мне естественно было поинтересоваться, что вы подразумеваете под народом: нацию или трудящееся население, рассматривая его в качестве коллективного автора фольклора и мифологем. И мне всё ещё не ясно, где именно не было, по вашему мнению, понятия о добром дедушке Морозе: в простонародье вообще, в российском простонародье или во всём российском населении.
Конечно, представление было не о добром дедушке (это позднее, литературно-искусственное), а адекватное трудовое отношение ко всем минусам, но и плюсам зимнего холода. (http://lingvoforum.net/index.php/topic,80912.msg3198085.html#msg3198085)
О! Народ уже во всю пьянствует  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 29, 2018, 13:09
Цитата: zwh от декабря 29, 2018, 07:52
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Она была Наташа. Они все Наташа.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 29, 2018, 13:14
Цитата: Лукас от декабря 29, 2018, 13:09
Она была Наташа.
Интересно почему им нравится именно это имя, может имеется какое-либо турецкое созвучие?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 29, 2018, 17:14
Цитата: BormoGlott от декабря 29, 2018, 13:14
Цитата: Лукас от Она была Наташа.
Интересно почему им нравится именно это имя, может имеется какое-либо турецкое созвучие?
Что значит нравится? Это у турок означает "славянка-проститутка".
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от декабря 29, 2018, 21:12
Цитата: BormoGlott от декабря 29, 2018, 13:14
Интересно
просто очень многие называли себя наташами...
nataşa (http://en.wiktionary.org/wiki/nata%C5%9Fa)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 29, 2018, 22:53
Цитата: sagwa_gae от декабря 29, 2018, 21:12
просто очень многие называли себя наташами.
Версия тривиальная, но сомнительная, что многие называли, имя не особо популярное, чаще Элла, Алла, Белла, Кристина, Жанна, Диана
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от декабря 29, 2018, 22:58
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/45790205_192900808288560_5261980466889621504_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=bafc58a3f4dd4be6db33d9fe64d30ac8&oe=5CCF6FAA)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от декабря 31, 2018, 12:49
У учёных есть хорошая забава! Раз в 14 млрд лет они строят коллайдер и начинают изучать чёрные дыры!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 31, 2018, 13:05
Цитата: BormoGlott от декабря 29, 2018, 13:14
Цитата: Лукас от декабря 29, 2018, 13:09
Она была Наташа.
Интересно почему им нравится именно это имя, может имеется какое-либо турецкое созвучие?

Это просто самое массовое имя было в тех поколениях, которые впервые начали выезжать за рубеж.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 31, 2018, 16:16
Цитата: jvarg от декабря 31, 2018, 13:05
Это просто самое массовое имя было в тех поколениях, которые впервые начали выезжать за рубеж.
Ну я могу смело отнести себя к этому поколению, мои родители, дяди и тёти, дедушки и бабушки за границу не ездили. Учась в разное время в трёх разных классах численностью около тридцати человек, знал только двух Наташ. То есть на 20-23 девочки приходилась одна по имени Наташа. Нет, всё-таки у турок к этому имени особая любовь :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 31, 2018, 16:27
Цитата: BormoGlott от декабря 31, 2018, 16:16
Цитата: jvarg от Это просто самое массовое имя было в тех поколениях, которые впервые начали выезжать за рубеж.
Ну я могу смело отнести себя к этому поколению, мои родители, дяди и тёти, дедушки и бабушки за границу не ездили. Учась в разное время в трёх разных классах численностью около тридцати человек, знал только двух Наташ. То есть на 20-23 девочки приходилась одна по имени Наташа. Нет, всё-таки у турок к этому имени особая любовь :)
это вряд-ли "у турок". Когда я был пацаном, а это задолго до открытия границ, у нас ходил анекдот про азербайджанца и наташ. "Такая маленькая и уже Наташа". Скорее всего какое-то созвучие.
У нас есть жаргонное "наша"- "телка", "постоянка",  из еврейского-грузинского (кивлури) "наша", что означает девушка. Может и у тюрок есть что подобное...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 1, 2019, 16:42
Ещё у Лескова в "Очарованном страннике" тамошние "татары" (тюрки? казахи? башкиры?) называют всех русских женщин "Наташи". Причем никакого намека на проституцию там не ощущается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 1, 2019, 16:46
Кстати, нет.

Не только русских.

Цитировать"Что же это, - говорю, - вы со мною, азиаты проклятые, устроили? Вы бы меня лучше, аспиды, совсем убили, чем этак целый век таким калекой быть, что ступить не могу".
   А они говорят:
   "Ничего, Иван, ничего, что ты по пустому делу обижаешься".
   "Какое же, - говорю, - это пустое дело, так человека испортить, да еще чтобы не обижаться?"
   "А ты, - говорят, - присноровись, прямо-то на следки не наступай, а раскорячком на косточках ходи"
   "Тьфу вы, подлецы!" - думаю я себе и от них отвернулся и говорить не стал, и только порешил себе в своей голове, что лучше уже умру, а не стану, мол, по вашему совету раскорякою на щиколотках ходить; но потом полежал-полежал, - скука смертная одолела, и стал присноравливаться и мало-помалу пошел на щиколотках ковылять. Но только они надо мной через это нимало не смеялись, а еще говорили:
   "Вот и хорошо, и хорошо, Иван, ходишь".
   - Экое несчастие, и как же вы это пустились уходить и опять попались?
   - Да невозможно-с; степь ровная, дорог нет, и есть хочется... Три дня шел, ослабел не хуже лиса, руками какую-то птицу поймал и сырую ее съел, а там опять голод, и воды нет... Как идти?.. Так и упал, а они отыскали меня и взяли и подщетинили.
   Некто из слушателей заметил по поводу этого подщетиниванья, что ведь это, должно быть, из рук вон неловко ходить на щиколотках.
   - Попервоначалу даже очень нехорошо, - отвечал Иван Северьяныч, - да и потом хоть я изловчился, а все много пройти нельзя. Но только зато они, эта татарва, не стану лгать, обо мне с этих пор хорошо печалились.
   "Теперь, - говорят, - тебе, Иван, самому трудно быть, тебе ни воды принесть, ни что прочее для себя сготовить неловко. Бери, - говорят, брат, себе теперь Наташу, - мы тебе хорошую Наташу дадим, какую хочешь выбирай".
   Я говорю:
   "Что мне их выбирать: одна в них во всех польза. Давайте какую попало". Ну, они меня сейчас без спора и женили.
   - Как! женили вас на татарке?
   - Да-с, разумеется, на татарке. Сначала на одной, того самого Савакирея жене, которого я пересек, только она, эта татарка, вышла совсем мне не по вкусу: благая какая-то и все как будто очень меня боялась и нимало меня не веселила. По мужу, что ли, она скучала, или так к сердцу ей что-то подступало. Ну, так они заметили, что я ею стал отягощаться, и сейчас другую мне привели, эта маленькая была девочка, не более как всего годов тринадцати... Сказали мне:
   "Возьми, Иван, еще эту Наташу, эта будет утешнее".
   Я и взял.
   - И что же: эта точно была для вас утешнее? - спросили слушатели Ивана Северьяныча.
   - Да, - отвечал он, - эта вышла поутешнее, только порою, бывало, веселит, а порою тем докучает, что балуется.
   - Как же она баловалась?
   - А разно... Как ей, бывало, вздумается; на колени, бывало, вскочит; либо спишь, а она с головы тюбетейку ногой скопнет да закинет куда попало, а сама смеется. Станешь на нее грозиться, а она хохочет, заливается, да, как русалка, бегать почнет, ну а мне ее на карачках не догнать шлепнешься, да и сам рассмеешься.
   - А вы там, в степи, голову брили и носили тюбетейку?
   - Брил-с.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 1, 2019, 16:47
А вот, кстати, пояснение от главного героя:

ЦитироватьКак Агашимолова татарва пригонили со мной на становище, так и гайда на другое, на новое место пошли и уже не выпустили меня.
   "Что, - говорят, - тебе там, Иван, с Емгурчеевыми жить, - Емгурчей вор, ты с нами живи, мы тебя с охотой уважать будем и хороших Наташ тебе дадим. Там у тебя всего две Наташи было, а мы тебе больше дадим".
   Я отказался.
   "На что, - говорю, - мне их больше? мне больше не надо".
   "Нет, - говорят, - ты не понимаешь, больше Наташ лучше: они тебе больше Колек нарожают, все тебя тятькой кричать будут".
   "Ну, - говорю, - легко ли мне обязанность татарчат воспитывать. Кабы их крестить и причащать было кому, другое бы еще дело, а то что же: сколько я их ни умножу, все они ваши же будут, а не православные, да еще и обманывать мужиков станут, как вырастут". Так двух жен опять взял, а больше не принял, потому что если много баб, так они хоть и татарки, но ссорятся, поганые, и их надо постоянно учить.
   - Ну-с, и что же, любили вы этих ваших новых жен?
   - Как-с?
   - Этих новых жен своих вы любили?
   - Любить?.. Да, то есть вы про это? ничего, одна, что я от Агашимолы принял, была до меня услужлива, так я ее ничего... сожалел.
   - А ту девочку, что прежде молоденькая-то такая у вас в женах была? она вам, верно, больше нравилась?
   - Ничего; я и ее жалел.
   - И скучали, наверно, по ней, когда вас из одной орды в другую украли?
   - Нет; скучать не скучал.
   - Но ведь у вас, верно, и там от тех от первых жен дети были?
   - Как же-с, были: Савакиреева жена родила двух Колек да Наташку, да эта, маленькая, в пять лет шесть штук породила, потому что она двух Колек в один раз парою принесла.
   - Позвольте, однако, спросить вас: почему вы их все так называете "Кольками" да "Наташками"?
   - А это по-татарски. У них все если взрослый русский человек - так Иван, а женщина - Наташа, а мальчиков они Кольками кличут, так и моих жен, хоть они и татарки были, но по мне их все уже русскими числили и Наташками звали, а мальчишек Кольками. Однако все это, разумеется, только поверхностно, потому что они были без всех церковных таинств, и я их за своих детей не почитал.

Дело происходит, напомню, в середине XIX века.
Название: Анекдоты
Отправлено: Fox123 от января 1, 2019, 17:11
Цитата: BormoGlott от декабря 31, 2018, 16:16
Цитата: jvarg от декабря 31, 2018, 13:05
Это просто самое массовое имя было в тех поколениях, которые впервые начали выезжать за рубеж.
Ну я могу смело отнести себя к этому поколению, мои родители, дяди и тёти, дедушки и бабушки за границу не ездили. Учась в разное время в трёх разных классах численностью около тридцати человек, знал только двух Наташ. То есть на 20-23 девочки приходилась одна по имени Наташа. Нет, всё-таки у турок к этому имени особая любовь :)

Я помоложе, чем вы по профилю, и среди моего поколения имя Наталья реально было одним из самых популярных. Со мной в классе как минимум две учились, плюс просто знакомые. Как раз в начале двухтысячных, после того как я закончила школу, россияне начали массово ездить в Турцию отдыхать, в 90-х ездили скорее за шмотками.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 1, 2019, 20:30
Цитата: Солохин от января  1, 2019, 16:47
ЦитироватьУ них все если взрослый русский человек - так Иван, а женщина - Наташа, а мальчиков они Кольками кличут, так и моих жен, хоть они и татарки были, но по мне их все уже русскими числили и Наташками звали, а мальчишек Кольками.
Немножко стало яснее
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2019, 08:06
Решив потереть из любимого TheBAT старые письма, наткнулся на этот пенсионерский юмор в письме из Ирландии от 2011 года:
Цитировать
They met at the singles club meeting and discovered over time that they enjoyed each other's company.

After several weeks of meeting for coffee, Mel asked Sandra out for dinner and, much to his delight, she accepted. They had a lovely evening. They dined at the most romantic restaurant in town.

Despite his age, they ended at his place for an after-dinner drink. Things continued along a natural course and age being no inhibitor, Sandra soon joined Mel for a most enjoyable roll in the hay.

As they were basking in the glow of the magic moments they'd shared, each was lost for a time in their own thoughts.....

Mel was thinking: 'If I'd known she was still a virgin, I'd have been gentler.'

Sandra was thinking: 'If I'd known he could still do it, I'd have taken my tights off.'
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 2, 2019, 08:56
Почему по английски?

Я этот анекдот слышал лет 30 назад на обычном русском языке.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 2, 2019, 10:51
Цитата: jvarg от января  2, 2019, 08:56
Почему по английски?

Я этот анекдот слышал лет 30 назад на обычном русском языке.
Это уже в тему о Единой мировой культуре (https://lingvoforum.net/index.php/topic,95821.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2019, 12:05
Цитата: jvarg от января  2, 2019, 08:56
Почему по английски?

Я этот анекдот слышал лет 30 назад на обычном русском языке.
По-английски потому, что так прислали (из Ирландии же все-таки). Сегодня после тренировки рассказал его (по-русски, ессно) одному знакомому, с которым мы частенько анеками перекидываемся. Из его смеха я понял, что до этого он его не слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2019, 12:35
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

• • •

Выбросили старый шкаф. Бездомные скелеты разбрелись кто куда...

• • •

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и непроданная елка превращается в мусор.

• • •

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2019, 19:34
Еврейские анекдоты (отсель (https://isralove.org/load/1-1-0-2350?utm_source=copy)):

"Вот и закончилось детство", -- подумал Сёма, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Всё, что делает дома женщина, незаметно. Заметным становится, когда она этого не делает.

Вы не могли бы одолжить мне небольшую сумку денег?

-- Софочка, ты -- девушка моей мечты: красивая, интеллигентная, веселая...
-- Яша, ты хочешь со мной переспать?
-- И умная!

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

Окурок, выброшенный в урну, куда патриотичнее, чем флажок на машине.

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

— Изя, как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же всегда был очкариком и по физкультуре у тебя всегда была двойка?
— Зато по химии я всегда был отличником!

— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить...
— Знаете, Сарочка, знаете.


Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 2, 2019, 19:49
– Изя, куда идёшь?
– Да не, я домой.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 2, 2019, 20:03
-Как здоровье, Михал Абрамыч?
-Не дождетесь!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 3, 2019, 18:19
Исторические слова — это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

• • •

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

• • •

Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 3, 2019, 22:46
Цитата: BormoGlott от декабря 31, 2018, 16:16
Цитата: jvarg от декабря 31, 2018, 13:05
Это просто самое массовое имя было в тех поколениях, которые впервые начали выезжать за рубеж.
Ну я могу смело отнести себя к этому поколению, мои родители, дяди и тёти, дедушки и бабушки за границу не ездили. Учась в разное время в трёх разных классах численностью около тридцати человек, знал только двух Наташ. То есть на 20-23 девочки приходилась одна по имени Наташа. Нет, всё-таки у турок к этому имени особая любовь :)
Думаю окромя распространённости ещё и то, что туркам его легче всего произнести и запомнить - нет подряд идущих согласных, просто три слога да ещё и с одной и той же гласной (считай сингармонизм соблюдён).
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 3, 2019, 22:54
Цитата: Солохин от января  1, 2019, 16:42
Ещё у Лескова в "Очарованном страннике" тамошние "татары" (тюрки? казахи? башкиры?) называют всех русских женщин "Наташи". Причем никакого намека на проституцию там не ощущается.
Разговорное слово для русской женщины в татарском, марҗа, от имени Мария/Марья. Словарь пишет что оно есть и в башкирском (мәрйә), чувашском (майра), марийском (марйа) и распространилось в казахский и киргизский.
В русском языке Казахстана марджа/маржа - казашка или киргизка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от января 3, 2019, 23:36
Цитата: Red Khan от января  3, 2019, 22:54
Словарь пишет что оно есть и в башкирском (мәрйә), чувашском (майра)
"Майра" в чувашском обобщилось до "женщины не из чувашей (или марийцев)", т.е. исходно не относившейся к категории "хĕрарăм"; ср. "татарка" - "тутар майри".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 7, 2019, 07:51
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

• • •

Дорогой, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.

• • •

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

• • •

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

• • •

— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей и развожусь с женой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 7, 2019, 10:26
Цитата: Red Khan от января  3, 2019, 22:54
В русском языке Казахстана марджа/маржа - казашка или киргизка.
Не слышал. И имя Майра это вроде бы от Магира.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 7, 2019, 10:27
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта — этo фуфлo...

• • •

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: 14, ощущается как 19.

• • •

— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 7, 2019, 10:30
Цитата: zwh от января  7, 2019, 10:27
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта — этo фуфлo...
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 7, 2019, 10:32
Цитата: zwh от января  7, 2019, 10:27
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта — этo фуфлo...
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 7, 2019, 13:06
Цитата: zwh от января  7, 2019, 07:51
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

• • •

Дорогой, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.
Нипанятна
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от января 7, 2019, 13:10
Цитата: Валентин Н от января  7, 2019, 13:06
Цитата: zwh от января  7, 2019, 07:51
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

• • •

Дорогой, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.
Нипанятна
(https://b.radikal.ru/b41/1901/d6/4581c27517fb.jpg) (https://radikal.ru)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 7, 2019, 14:13
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?

• • •

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дол*бы. Ну, то есть уходить некуда.

• • •

Съёмки фильма «Человек-невидимка» приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.

• • •

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

• • •

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.


Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 7, 2019, 18:46
Брежнев вызывает руководителей главных киностудий страны и говорит:

— Почему до сих пор нет ни одного советского фильма ужасов?

— Так... э... сюжетов нет, Леонид Ильич.

— Как это нет?! Вот представьте, что коммунист потерял партбилет.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 8, 2019, 07:50
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

• • •

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 8, 2019, 10:43
Цитата: Солохин от января  7, 2019, 18:46
Как это нет?! Вот представьте, что коммунист потерял партбилет.
Мне вот, кстати, никогда не было понятно, на каком основании исключали за утерю билета. В уставе КПСС основанием для исключения является лишь конкретно "совершение проступка, наказуемого в уголовном порядке" - понятно, что утеря партбилета сюда не относится, и  некий абстрактный пункт "За невыполнение уставных обязанностей и другие проступки...".

Насчет "... невыполнение уставных обязанностей.." - в уставе ничего не сказано, что партбилет нужно хранить, как зеницу ока, и что это не просто бумажка справочного характера. В уставе слово "билет" вообще всего один раз встречается в весьма проходном контексте.

Остается "...и другие проступки...", под это что угодно можно подвести, но так можно за любую мелочь выгнать, к примеру, оделся небрежно на партсобрание - "вон из рядов, партию не уважаешь".

Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от января 8, 2019, 12:44
Цитата: jvarg от января  8, 2019, 10:43
не было понятно, на каком основании
Хороший хоррор должен нести в себе элемент абсурда. Это подавляет логику, размягчает мозг и тем самым создаёт атмосферу.
Название: Анекдоты
Отправлено: piton от января 8, 2019, 12:54
Утрата партбилета была действительно тяжким проступком, и не важно, что там в уставе. Ну, обычай такой.
Мой отец раз нашел партбилет в лесу при сборе грибов. А обычаи он знал, сам партейный. Много времени потратил, но разыскал владельца, к властям не обращаясь. За что от коммуниста получил коньяк.
Еще знаю пример, когда мужик вступил в партию на фронте, а дома его ждала коммунальная комната, жена и трое детей. А при Сталине партвзносы 3% составляли. Ну он партбилет в печку, а в заявлении указал, что потерял. Исключили его, нажрался на радостях.
Рассказал другу, тоже коммунисту. Тот повторил подвиг. И получил строгий выговор с занесением в учетную карточку. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 8, 2019, 13:29
Цитата: jvarg от января  8, 2019, 10:43
Остается "...и другие проступки...", под это что угодно можно подвести, но так можно за любую мелочь выгнать, к примеру, оделся небрежно на партсобрание - "вон из рядов, партию не уважаешь".
Надел плавки, а надо было семейные трусы. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 8, 2019, 14:02
У нас в классе кто-то комсомольский билет потерял. Комсорг несчастного малость пропесочил, но затем выдали новый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 8, 2019, 14:30
Цитата: piton от января  8, 2019, 12:54
Утрата партбилета была действительно тяжким проступком, и не важно, что там в уставе. Ну, обычай такой.
Мой отец раз нашел партбилет в лесу при сборе грибов. А обычаи он знал, сам партейный. Много времени потратил, но разыскал владельца, к властям не обращаясь. За что от коммуниста получил коньяк.
Еще знаю пример, когда мужик вступил в партию на фронте, а дома его ждала коммунальная комната, жена и трое детей. А при Сталине партвзносы 3% составляли. Ну он партбилет в печку, а в заявлении указал, что потерял. Исключили его, нажрался на радостях.
Рассказал другу, тоже коммунисту. Тот повторил подвиг. И получил строгий выговор с занесением в учетную карточку. :)
у меня раз дядька нажрался и партбилет потерял и орден красной звезды. так из партии выгнали и с работы и орден отказались восстанавливать и никуда не брали. пришлось на другой конец России переезжать
Название: Анекдоты
Отправлено: Fox123 от января 8, 2019, 18:45
По такой логике, за потерю паспорта надо было гражданства лишать  :D

Хотя не понимаю, в чем проблема сказать, что обворовали, ограбили, отобрали документы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 8, 2019, 20:11
Таким делам оправдания нет )
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 8, 2019, 20:53
Цитата: Fox123 от января  8, 2019, 18:45
Хотя не понимаю, в чем проблема сказать, что обворовали, ограбили, отобрали документы.
Должон был защищать до последней капли крови, ина́че какой же ты коммунист.
Название: Анекдоты
Отправлено: Fox123 от января 8, 2019, 21:03
Цитата: BormoGlott от января  8, 2019, 20:53
Цитата: Fox123 от января  8, 2019, 18:45
Хотя не понимаю, в чем проблема сказать, что обворовали, ограбили, отобрали документы.
Должон был защищать до последней капли крови, ина́че какой же ты коммунист.
Суровые были нравы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от января 9, 2019, 03:52
Цитата: BormoGlott от января  8, 2019, 20:53
ина́че
Для чего тут знак ударения?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 9, 2019, 06:38
Цитата: Toman от января  9, 2019, 03:52
Для чего тут знак ударения?
Хороший вопрос.
Цитата: Toman от января  9, 2019, 03:52
Во́зле до́ма хо́лм с куля́ми - вы́йду на́ холм, ку́ль поставлю.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Fox123 от января 9, 2019, 08:03
Цитата: Toman от января  9, 2019, 03:52
Цитата: BormoGlott от января  8, 2019, 20:53
ина́че
Для чего тут знак ударения?

У меня тоже такой вопрос возник. Думала, раз "должон", то должно быть "Иначе", с ударением на "И". Для сохранения стилистики.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 9, 2019, 08:24
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров... ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! сорви с неё одежду, возьми её!
– Курочкина, твою мать! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да ну с твоим Сидоро... ЧТО??? Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 9, 2019, 09:42
Цитата: zwh от января  2, 2019, 12:35
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху...
Неоднозначность... «Жена сверху» — это "жена" или жена? Кто сверху: он («сосед снизу») или она ("жена сверху" или «моя жена») :???
    Тянет на лингвистический, однако...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 9, 2019, 11:11
Цитата: Fox123 от января  9, 2019, 08:03
Думала, раз "должон", то должно быть "Иначе", с ударением на "И". Для сохранения стилистики.  :)
Честно, Так и задумывалось, но промахнулся :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от января 9, 2019, 14:17
Цитата: BormoGlott от января  9, 2019, 11:11
Цитата: Fox123 от Думала, раз "должон", то должно быть "Иначе", с ударением на "И". Для сохранения стилистики.  :)
Честно, Так и задумывалось, но промахнулся :donno:
Ну да, если бы ударение стояло на "и", вопроса бы не было. (Да, именно с таким ударением - на "и" - всегда говорила это слово моя бабушка, это я чётко помню). А то я уж было подумал, может, у кого имеет место шмелизм, каким-то образом различающий по смыслу "и́наче" и "ина́че" и соотв. требующий различения их на письме.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2019, 08:23
Подружка хвастается подружке:
- Ты знаешь, я на полкило похудела!
- Ноги побрила?


* * *

- Подруга, ты знаешь, что на чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ела я твою шоколадку!

* * *

Подруга звонить подруге вечером поболтать:
- Привет, что делаешь?
- А что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?
- Понятно. Сидишь и ешь.

* * *

У диетолога:
- С вашим весом необходимо бороться. Давайте немного посидим на диете. Скажем на день одно яблочко, литр кефира, сто грамм отварного риса.
- Доктор, а это ДО ЕДЫ или ПОСЛЕ?

* * *

Сижу на диете, сбросила 2 кг... Голова перестала соображать... Видимо, это был мозг...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2019, 10:00
"Ты ещё в жопу её поцелуй!" — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2019, 20:40
Ох, не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 10, 2019, 20:44
Цитата: zwh от января 10, 2019, 20:40
Ох, не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...
Не повезло Близнецам с Раками. Зато Водолеи могут полакомиться Рыбами, пока спит Козерог.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 10, 2019, 21:32
Цитата: zwh от января 10, 2019, 10:00
"Ты ещё в жопу её поцелуй!" — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
Чот нипоил

Цитата: zwh от января 10, 2019, 20:40
Ох, не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...
Это тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 10, 2019, 21:41
Цитата: zwh от января 10, 2019, 20:40
Ох, не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2019, 22:44
Цитата: Валентин Н от января 10, 2019, 21:32
Цитата: zwh от января 10, 2019, 10:00
"Ты ещё в жопу её поцелуй!" — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
Чот нипоил
Femdom

Цитата: Валентин Н от января 10, 2019, 21:32
Цитата: zwh от января 10, 2019, 20:40
Ох, не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...
Это тоже.
Лишний вес.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 10, 2019, 22:57
Цитата: zwh от января 10, 2019, 22:44
Femdom
Мля, кликнул, а терь в истории копаться, чтоб это удалить - ррррр.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 10, 2019, 23:16
Цитата: Валентин Н от января 10, 2019, 22:57
Мля, кликнул, а терь в истории копаться, чтоб это удалить
нафига из истории удалять?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 10, 2019, 23:21
Цитата: BormoGlott от января 10, 2019, 23:16
нафига из истории удалять?
Чтоб потом всякие сайты не предлагал: типа отель на час или знакомства с незамужними.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 10, 2019, 23:25
Цитата: Валентин Н от января 10, 2019, 23:21
Чтоб потом всякие сайты не предлагал:
История удаляй не удаляй, на контекстную рекламу не влияет, факт куда вы ходили уже зафиксирован Большим Братом на сервере.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 11, 2019, 00:35
Цитата: BormoGlott от января 10, 2019, 23:25
История удаляй не удаляй, на контекстную рекламу не влияет
Ещё как влияет, проверено.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 11, 2019, 14:49
Цитата: Валентин Н от января 10, 2019, 22:57
Цитата: zwh от января 10, 2019, 22:44
Femdom
Мля, кликнул, а терь в истории копаться, чтоб это удалить - ррррр.
:fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 11, 2019, 18:17
Цитата: Валентин Н от января 11, 2019, 00:35
Ещё как влияет, проверено.
А чё тогда не интернетитесь в режиме инкогнито, в этом режиме история не сохраняется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 11, 2019, 18:55
Цитата: BormoGlott от января 11, 2019, 18:17
Цитата: Валентин Н от января 11, 2019, 00:35
Ещё как влияет, проверено.
А чё тогда не интернетитесь в режиме инкогнито, в этом режиме история не сохраняется.
А зачем это? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 11, 2019, 19:00
Цитата: BormoGlott от января 11, 2019, 18:17
А чё тогда не интернетитесь в режиме инкогнито, в этом режиме история не сохраняется.
Offtop
https://nakedsecurity.sophos.com/2018/12/06/googles-private-browsing-doesnt-keep-your-searches-anonymous/
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 11, 2019, 19:35
Цитата: Валентин Н от января 11, 2019, 18:55
А зачем это? :what:
Я первый спросил
Цитата: BormoGlott от января 10, 2019, 23:16
нафига из истории удалять?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 11, 2019, 20:04
Цитата: BormoGlott от января 11, 2019, 19:35
нафига из истории удалять?

Цитата: Валентин Н от января 10, 2019, 23:21
Цитата: BormoGlott от нафига из истории удалять?
Чтоб потом всякие сайты не предлагал: типа отель на час или знакомства с незамужними.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 11, 2019, 22:45
Валентин Н, а вот если будете пользоваться браузером в режиме инкогнито, то из истории ничего удалять не придётся, потому что история в режиме инкогнито не ведётся.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 11, 2019, 22:49
А потом не найдёшь ничего.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 12, 2019, 15:02
:D Я что-то не понял, Вы считаете, что браузер сохраняет больше, чем монстры поиска?
У монстров петабайтные сервера, на которых хранятся почти все передвижения пользователей интернета.
У Вас есть хотя бы 10-терабайтный сервер для себя любимого?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 12, 2019, 15:06
Цитата: Bhudh от января 12, 2019, 15:02
:D
https://www.youtube.com/watch?v=gGy-9ka4lqU
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 12, 2019, 15:12
Цитата: BormoGlott от января 11, 2019, 22:45
потому что история в режиме инкогнито не ведётся.

Точно?)))

"You can't trust code that you did not totally create yourself. (Especially code from companies that employ people like me.) No amount of source-level verification or scrutiny will protect you from using untrusted code."

© Ken Thompson, 1983.

Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 12, 2019, 16:55
Цитата: Mass от января 12, 2019, 15:12
Точно?)))
В данном случае речь идёт об истории, доступной пользователю напрямую с помощью набора инструментов браузера
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 12, 2019, 20:16
Цитата: Bhudh от января 12, 2019, 15:02
:D Я что-то не понял, Вы считаете, что браузер сохраняет больше, чем монстры поиска?
Будх, вы опять мне что-то приписываете, и разоблачаете это.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 12, 2019, 21:04
Кто мешает открыть в режиме инкогнито отдельное окно, чтобы посмотреть то, что дико не хочется сохранять в истории? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 13, 2019, 00:32
Цитата: Bhudh от января 12, 2019, 21:04
Кто мешает открыть в режиме инкогнито отдельное окно, чтобы посмотреть то, что дико не хочется сохранять в истории? :???
О! А это мысоль!
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 13, 2019, 00:40
Цитата: Валентин Н от января 13, 2019, 00:32
О! А это мысоль!

Мечты, мечты...  ;D

Цитировать
Могу привести личный пример. Несколько раз, когда я видел на странице смешные рекламные баннеры «Хаффингтон Пост», типа, «посмотрите, как трогательно эти щенки помогают другим щенкам спуститься по лестнице!», я по своей слабости иногда ловился на такое и кликал по ним. Но поскольку я не хотел, чтобы люди узнали о моей слабости, я иногда делал это в режиме приватного просмотра. Однако случалось, что иногда URL-адреса этих рекламных штук просачивались в историю URL-адресов в обычном, публичном режиме браузера, для которого этот материал не предназначался.

Источник - https://habr.com/company/ua-hosting/blog/430204/
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 13, 2019, 13:46
Там слежение комплексное - по кукам и по айпишнику в частности тоже. У меня на работе как девушки из техподдержки погуглят что-то женское так сразу остальным начинают предлагать всякие краски да косметику, хотя казалось бы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 13, 2019, 15:42
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели.

• • •

Очень трудно найти тысячу в пустом кошельке после Нового года, особенно когда её там нет.

• • •

— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

• • •

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

• • •

Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут... Короче, нифига с тех пор не изменилось.

• • •

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 16, 2019, 16:12
Цитата: Red Khan от января 13, 2019, 13:46
Там слежение комплексное - по кукам и по айпишнику в частности тоже. У меня на работе как девушки из техподдержки погуглят что-то женское так сразу остальным начинают предлагать всякие краски да косметику, хотя казалось бы.

И не так уж и безвредны последствия этого слежения, увы.

(wiki/ru) Пузырь_фильтров (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%83%D0%B7%D1%8B%D1%80%D1%8C_%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 16, 2019, 17:37
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

• • •

Единственный, кто не вы##ывается, когда его раздражают — это клитор.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 18, 2019, 07:07
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

• • •

Женщина — полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...

• • •

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже!

• • •

— Когда все это кончится?!
— Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?

• • •

Водка 38% —  это уже не водка, а водочный напиток.

• • •

— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.

• • •

Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.

• • •

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта, — пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта!

• • •

— Ты сломал мне жизнь!
— Ты жива?
— Да.
— Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!

• • •

— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.

• • •

Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице вверх и, наконец, пришёл на чердак с голубятней.

• • •

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от января 18, 2019, 13:30
Цитата: jvarg от января  2, 2019, 08:56
Я этот анекдот слышал лет 30 назад на обычном русском языке.
:+1:
В том варианте фигурировали студентка-двоечница и профессор.
Позже встречал его ещё раз, там была какая-то другая пара, не помню уже...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от января 19, 2019, 14:42
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 19, 2019, 17:29
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 21, 2019, 07:19
Зато теперь россияне будут лучше танцевать!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 21, 2019, 13:18
Цитата: zwh от января 21, 2019, 07:19
Зато теперь россияне будут лучше танцевать!
Неудачные обрезания?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 21, 2019, 13:19
Цитата: zwh от января 21, 2019, 07:19
Зато теперь россияне будут лучше танцевать!
:what:
яйца закончились?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 21, 2019, 13:24
Цитата: ivanovgoga от января 21, 2019, 13:19
Цитата: zwh от января 21, 2019, 07:19
Зато теперь россияне будут лучше танцевать!
:what:
яйца закончились?
Нет, еще целых 9 осталось!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 21, 2019, 13:55
Цитата: zwh от января 21, 2019, 13:24
Цитата: ivanovgoga от
Цитата: zwh от Зато теперь россияне будут лучше танцевать!
:what:
яйца закончились?
Нет, еще целых 9 осталось!
:donno:
а попроще объяснить..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 21, 2019, 14:26
Цитата: ivanovgoga от января 21, 2019, 13:55
Цитата: zwh от января 21, 2019, 13:24
Цитата: ivanovgoga от
Цитата: zwh от Зато теперь россияне будут лучше танцевать!
:what:
яйца закончились?
Нет, еще целых 9 осталось!
:donno:
а попроще объяснить..
Просто на прошлой неделе скандальчик небольшой был, что в некоем магазине появились кассеты по 9 яиц (а по цене как за привычные 10, ессно). Ну, это ща много где -- уменьшают расфасовку, чтобы создавалось впечатление, что цены не изменились.  Потом кто-то заявил, что будет продавать яйца в кассетах по 12 по той же цене. В общем, общественная жизнь бурлит и пенится.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 21, 2019, 17:56
Губернские власти вновь взялись за яйца (https://www.kommersant.ru/doc/1012554)
(https://cs7.pikabu.ru/post_img/2019/01/17/5/1547705703149513306.jpg) :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 21, 2019, 19:00
Цитата: zwh от января 21, 2019, 14:26
Просто на прошлой неделе скандальчик небольшой был, что в некоем магазине появились кассеты по 9 яиц (а по цене как за привычные 10, ессно).
Аааа. Но яж нерусский, мне без картинки не понять... :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 21, 2019, 19:04
Цитата: BormoGlott от января 21, 2019, 17:56
Губернские власти вновь взялись за яйца (https://www.kommersant.ru/doc/1012554)
(https://cs7.pikabu.ru/post_img/2019/01/17/5/1547705703149513306.jpg) :E:
Это ещё хорошо, что не упаковка хрена (если что, то разговор о растении).

Создатель иллюстрации к упаковке с юмором. Перед губернаторским ликом аж два яйца.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 21, 2019, 19:26
Цитата: zwh от января 21, 2019, 14:26
Просто на прошлой неделе скандальчик небольшой был, что в некоем магазине появились кассеты по 9 яиц
Это Пюфон накаркал, писал постоянно числа в такой форме: двадевят девяност тридевят два.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 21, 2019, 19:30
Цитата: Лукас от января 21, 2019, 19:04
Перед губернаторским ликом аж два яйца.
А то что на щите "12 штук"?  :D Вот это геральдика))))
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 21, 2019, 21:40
Цитата: Mass от января 21, 2019, 19:30
Цитата: Лукас от января 21, 2019, 19:04
Перед губернаторским ликом аж два яйца.
А то что на щите "12 штук"?  :D Вот это геральдика))))
12 апостолов в Пасху стукнулись яйцами. Не иначе.  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 21, 2019, 21:41
Offtop
Лукас, я из-за тебя в аду буду гореть  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 21, 2019, 21:42
Offtop
Цитата: Mass от января 21, 2019, 21:41
Offtop
Лукас, я из-за тебя в аду буду гореть  ;D
Там гораздо больше интересных людей, а в Раю скучно. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 21, 2019, 21:43
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 22, 2019, 10:46
Цитата: Лукас от января 21, 2019, 19:04
Перед губернаторским ликом аж два яйца
Это от губернатора дополнительные два к десятку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 22, 2019, 13:51
Цитата: BormoGlott от января 22, 2019, 10:46
Цитата: Лукас от января 21, 2019, 19:04
Перед губернаторским ликом аж два яйца
Это от губернатора дополнительные два к десятку.
Из личных сбережений?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 22, 2019, 13:59
Цитата: zwh от января 22, 2019, 13:51
Из личных сбережений?
У губернатора не та должность, чтоб личные сбережения тратить.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 22, 2019, 22:40
Цитата: zwh от января 21, 2019, 21:43
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
:E:
Это прямо в помощь экзаменатору  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 22, 2019, 22:44
Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя ненакрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от января 23, 2019, 00:27
(Может, баян, но уж очень нравится.)
- В моём положении надо много и хорошо кушать.
- В каком ещё положении? Ты что, ...
- В положении человека, который любит много и хорошо кушать. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 24, 2019, 22:08
Армия. Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику, бывшему десантнику:
-- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием -- боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же -- десантура, умеешь!
-- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
-- Да не я забыл, а он!

* * *

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

* * *

На курсах подготовки к институту преподаватель:
-- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
-- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 25, 2019, 17:55
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

• • •

На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.

• • •

— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо!
— Зимбабвийских.
— Это примерно 70 тыс. рублей да?
— Да.
— Всё равно много.

• • •

Девушки, не верьте утверждению «счастье любит тишину». Кричите.

• • •

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

• • •

— А вы точно слуга народа?
— Точно!
— А скажите что-нибудь по-слуганародному.
— Государство никому ничего не должно!

• • •

Я ещё помню времена, когда лайкались на сеновале.

• • •

Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм!

• • •

— Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
— Мы с ней в ссоре.

• • •

Зевок — это беззвучный крик о кофе.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 26, 2019, 11:27
Цитата: zwh от января 25, 2019, 17:55
На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.
НЕ понял смысла анекдота. В каком месте смеяться?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 26, 2019, 13:17
Цитата: jvarg от января 26, 2019, 11:27
Цитата: zwh от января 25, 2019, 17:55
На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.
НЕ понял смысла анекдота. В каком месте смеяться?
До Сибири, видимо, борщевик ещё не дошёл.
http://lurkmore.to/Борщевик (http://lurkmore.to/%D0%91%D0%BE%D1%80%D1%89%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BA)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 26, 2019, 13:20
Цитата: Red Khan от января 26, 2019, 13:17
До Сибири, видимо, борщевик ещё не дошёл.
http://lurkmore.to/Борщевик
мне кажется это какая-то мутация. В Грузии никто ничего не знает о его ядовитых свойствах. Растет вполне нормально, никого не беспокоя и не имеет никаких там супер зарослей. Его обычные травы забивают...
Название: Анекдоты
Отправлено: piton от января 26, 2019, 13:28
Цитата: ivanovgoga от января 26, 2019, 13:20
кажется это какая-то мутация.
Никакая не мутация, а жупел для выбивания денег.
Что-то не припомню, когда от борщевика страдали огородники. Пропалывают, если мешается.
Растет он и вдоль дорог. Ну что поделать, где-то кипарисы растут, а у нас так.
Единственное, им не рекомендуют подтирать задницу. Но это дело добровольное.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 26, 2019, 14:48
Цитата: ivanovgoga от января 26, 2019, 13:20
мне кажется это какая-то мутация.
Есть разные виды. Например борщевик сибирский съедобен и используется для приготовления борща, а вот борщевик Сосновского ядовит и именно он сейчас особо расплодился на брошенных с/х полях.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 26, 2019, 14:53
Цитата: BormoGlott от января 26, 2019, 14:48
Сосновского ядовит и именно он сейчас особо расплодился на брошенных с/х полях
Ну так все пишут, что именно его завезли из Грузии, якобы по указу Сталина... :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 26, 2019, 16:36
Цитата: BormoGlott от января 26, 2019, 14:48
Например борщевик сибирский съедобен и используется для приготовления борща
Живу в Сибири. Борщ готовлю регулярно.

При этом, как-то обхожусь без этого экзотического растения. В любых его видах.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 26, 2019, 16:58
Цитата: jvarg от января 26, 2019, 16:36
Живу в Сибири. Борщ готовлю регулярно.
Это сейчас используют свеклу, а раньше использовали борщевик, откуда и название блюда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 17:58
Цитата: Red Khan от января 26, 2019, 16:58
Это сейчас используют свеклу, а раньше использовали борщевик, откуда и название блюда.
Не наоборот ли? Не название ли растения означает «то, из чего варят борщ»?
А насчёт названия борща есть мнение (и я его разделяю), что оно от слова «бур», т. е. «тёмно-красен», что могло писаться и как «бор».

Цитата: Rusiok от декабря 29, 2018, 10:12
Конечно, представление было не о добром дедушке (это позднее, литературно-искусственное), а адекватное трудовое отношение ко всем минусам, но и плюсам зимнего холода.
Вот это другое дело: тут всё понятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 26, 2019, 17:59
Цитата: piton от января 26, 2019, 13:28
Цитата: ivanovgoga от января 26, 2019, 13:20
кажется это какая-то мутация.
Никакая не мутация, а жупел для выбивания денег.
Что-то не припомню, когда от борщевика страдали огородники. Пропалывают, если мешается.
Растет он и вдоль дорог. Ну что поделать, где-то кипарисы растут, а у нас так.
Единственное, им не рекомендуют подтирать задницу. Но это дело добровольное.
Как-то помогал одному парню, который купил (на имя жены) землю под дачный массив с целью последующей ее продажи поучастно. Он показал мне растения (дело было в июле) выше меня ростом и сказал, что это борщевик и надо его как-то убрать. Я -- по незнанию -- предложил ему, что просто пойду сейчас и выдеру его. Он настоятельно попросил меня этого не делать и даже не приближаться к этим растениям. Я, конечно, всё равно приблизился, но уже осторожно. Он сказал, что надо взять рукавицы, вырубить эти растения, а корневище засыпать солью, что он и сделает в ближайшем будущем. Я подивился. Через несколько дней он показал мне цепочку небольших ожогов на руке -- там, где (по его словам) он коснулся листьев этого борщевика.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 26, 2019, 18:06
Цитата: Red Khan от января 26, 2019, 16:58
а раньше использовали борщевик
Это просто версия.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 18:12
Цитата: jvarg от января 26, 2019, 18:06
Цитата: Red Khan от января 26, 2019, 16:58
а раньше использовали борщевик
Это просто версия.
А вообще борщевик на что-нить годится?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 18:19
Стоят на мосту негры и ссут в воду.

Один другому:

-Вода сегодня холодная.

-И дно каменистое.

~

-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?

-Сынок, но ты же безногий.

-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!

-Беги хуль

~

Родители говорят малому:

-Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение!

Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает:

-Ма, па, а почему эта мазь говном воняет?

-Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 26, 2019, 18:25
какие жуткие анекдоты
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 18:28
Я такое и на других форумах наблюдаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 20:06
Цитата: Leo от января 26, 2019, 18:25
какие жуткие анекдоты

Действительно малоприятные?.. феминистка одна прислала... не одному ж теперь страдать. Причем самый упоротый из присланных я тут просто размещать постеснялся.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 20:09
В принципе, первый, который про мост, мне нравится. Непонятно только, почему там негры.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 26, 2019, 20:10
Цитата: Salieri от января 26, 2019, 18:12
Цитата: jvarg от января 26, 2019, 18:06
Цитата: Red Khan от января 26, 2019, 16:58
а раньше использовали борщевик
Это просто версия.
А вообще борщевик на что-нить годится?
Для мазохизма только. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 20:11
Я про обычный борщевик, без Сосновского.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 26, 2019, 20:12
Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:06
Действительно малоприятные?..
Подумал, что Jumis'а дети задолбали, а оказалось, что феминистка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 20:12
Цитата: Salieri от января 26, 2019, 20:09
В принципе, первый, который про мост, мне нравится. Непонятно только, почему там негры.

Ну, могут быть кавказцы... они тоже нефигового мнения о своем достоинстве вроде как...

Но точно не китайцы ))
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 20:15
Цитата: Лукас от января 26, 2019, 20:12
Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:06
Действительно малоприятные?..
Подумал, что Jumis'а дети задолбали, а оказалось, что феминистка.

Вот от нее самой вчера кипеша было как от младшего бывает. Только младшему 11, а ей 38-39...  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 20:16
Цитата: Лукас от января 26, 2019, 20:12
Подумал, что Jumis'а дети задолбали, а оказалась феминистка.
Они ещё хуже!

Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:12
Ну, могут быть кавказцы... они тоже нефигового мнения о своем достоинстве вроде как...

Но точно не китайцы ))
А, с грузинами анекдоту одобрямс! ;up:

Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:15
Вот от нее одной кипеша было как от младшего. Только младшему 11, а ей 38-39...  :???
А я про что?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от января 26, 2019, 20:16
Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:15
Вот от нее одной кипеша было как от младшего. Только младшему 11, а ей 38-39...  :???
Он у вас тоже феминист?  ;D Главное, чтоб не альфач
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 20:17
Цитата: Виоленсия от января 26, 2019, 20:16
Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:15
Вот от нее одной кипеша было как от младшего. Только младшему 11, а ей 38-39...  :???
Он у вас тоже феминист?  ;D Главное, чтоб не альфач

Он у нас Толбабай. Надеюсь, что не навсегда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от января 26, 2019, 20:20
Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:17
Цитата: Виоленсия от января 26, 2019, 20:16
Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:15
Вот от нее одной кипеша было как от младшего. Только младшему 11, а ей 38-39...  :???
Он у вас тоже феминист?  ;D Главное, чтоб не альфач
Он у нас Толбабай. Надеюсь, что не навсегда.
Кто-кто?  :o
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от января 26, 2019, 20:23
Цитата: Лукас от января 26, 2019, 20:10
Цитата: Salieri от января 26, 2019, 18:12
Цитата: jvarg от января 26, 2019, 18:06
Цитата: Red Khan от января 26, 2019, 16:58
а раньше использовали борщевик
Это просто версия.
А вообще борщевик на что-нить годится?
Для мазохизма только. :green:

Я слышал, коровы его могут есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 26, 2019, 20:23
Толковый бабай?  8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 20:25
Цитата: Виоленсия от января 26, 2019, 20:20
Кто-кто?  :o

Экие вы там, на юhах... неотмороженные: http://tolbabay.net ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 20:27
Ясно. А что значит «Гажаса пумитаськом»?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 20:32
Цитата: Salieri от января 26, 2019, 20:27
Ясно. А что значит «Гажаса пумитаськом»?

Хэрцлихь вилькоммэн жэ...

Кстати, очень милое место — что зимой, что осенью. И индейцы аборигены замечательные, если с них не угорать, а расслабиться, и получать удовольствие. При всем моем цинизме-прагматизме, мне там первородно-хтонически хорошо. Как некоторым в церкви, наверно )))
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 20:34
А, я так и думал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 20:37
Между прочим: эта река не у вас протекает?

Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2019, 20:39
Яха — это joki на обско-угорских... или на самодийских? У нас подобный формант известен в виде -юг, вероятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 26, 2019, 20:41
Йыги
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 20:44
«Йыги» — это по-эстонски, а joki — по-фински.
Название: Анекдоты
Отправлено: Fox123 от января 26, 2019, 21:09
Цитата: Jumis от января 26, 2019, 20:39
Яха — это joki на обско-угорских... или на самодийских? У нас подобный формант известен в виде -юг, вероятно.

"-Яха" похоже на ямальский топоним. Там много всяких "ях".
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от января 26, 2019, 21:11
Цитата: Salieri от января 26, 2019, 20:44
«Йыги» — это по-эстонски, а joki — по-фински.

Населённый пункт Йыгева был в Эстонии. Интересно, оттуда же или нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 21:13
Откуда?
И почему «был»? Он есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от января 26, 2019, 21:38
Цитата: Salieri от января 26, 2019, 21:13
Откуда?
И почему «был»? Он есть.

Из "йыги". То, что был - это для точности.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 26, 2019, 21:59
Цитата: злой от января 26, 2019, 21:38
Из "йыги".
Стопудово оттуда. Я не спец в эстонском, но мне это похоже на jõgi avar — «открытое место с рекой», как-то так. «Речной простор», может быть.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 27, 2019, 16:13
Хозяйка говорит гостям:
-- Угощайтесь, не стесняйтесь, для вас старалась!
Маленькая дочка повторяет:
-- Надо говорить как в садике: "Жрите, что дают, дома будете есть, что хотите!"

* * *

Любимый тост в чисто женской компании:
-- Чтобы наши платья всегда совпадали с нашими размерами!

* * *

Мама:
-- С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки, он носит из школы только пятерки. Что ты думаешь по этому поводу?
Папа:
-- Похоже, они с учителем делят выручку.

* * *

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит еще и поезд, летящий навстречу. И лишь машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 28, 2019, 07:48
"Не яйца красят человека, а человек яйца".
Карл Фаберже
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 28, 2019, 08:08
Цитата: zwh от января 27, 2019, 16:13
Хозяйка говорит гостям:
-- Угощайтесь, не стесняйтесь, для вас старалась!
Маленькая дочка повторяет:
-- Надо говорить как в садике: "Жрите, что дают, дома будете есть, что хотите!"
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 28, 2019, 15:56
Вообще-то про слепого ребёнка имеется анекдот не садистский, а с философией:

Одна слепая девочка за столом вечно плакала и жаловалась: ей казалось, что другие взяли себе гораздо больше, чем дали ей. Ей разрешали ощупать чужие порции, но она утверждала, что и это — обман. В надежде как-то помочь делу перед ней однажды поставили целый тазик еды. Она ощупала его и опять захныкала:
— Представляю, сколько вы себе положили!


Не анекдот: на работе чел рассказывал про знакомую, которая отхватила в секонд-хэнде шубу из натурального каракуля с воротником из натуральной норки, причём в очень приличном состоянии. И по этому поводу чуть ли не плакала: «Представляю, что они (продавцы) себе оставляют!»
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 28, 2019, 17:21
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 28, 2019, 18:22
Река, собсно, взята с Пикабу, там не один коммент о ней тянет на анекдот. Вот хотя бы:

— Борт ВК-4680, сообщите где вы?
— Не могу получить координаты, но мы пролетаем над Пырцяхарвутаяхой.
— Борт ВК-4680, повторите.
— Не могу получить координаты, мы пролетаем над Пырцяхарвутаяхой.
— [Там у них помехи какие то...] Борт ВК-4680, где вы летите?
— Пырцяхарвутаяха, повторяю, над Пырцяхарвутаяхой.
— [Не, не разобрать... У нас внештатная ситуация!] Борт ВК-4680, укажите ориентиры!
— [Блядь, они прикалываются что ли...] Ориентиры: по курсу Хорвутаяха, справа Нгэтторта, позади Ябдоното, слева Мудуйха.
— [Слышите, кажется ребята матами кроют, похоже дело гиблое.] Борт ВК-4680... Мы с вами, мы вас поддержим!
— Хуй свой поддержи, имбецил! Приборы заработали, наши координаты...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 29, 2019, 07:19
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от января 29, 2019, 16:58
Одесса... Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года... Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 29, 2019, 18:01
-- Вас сегодня просто не узнать!
-- Что, хорошо выгляжу?
-- Не в этом дело. Вы кто?

* * *

-- Если перед вами неожиданно появится лев, каковы будут ваши действия?
-- Произвольные или непроизвольные?

Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от января 29, 2019, 18:47
Цитата: VagneR от января 29, 2019, 16:58
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
:D :+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от января 29, 2019, 19:51
Цитата: VagneR от января 29, 2019, 16:58
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Ох ты ж. Как же ж он Гаврилина-то с Каретниковым не вспомнил... 
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от января 30, 2019, 00:07
Цитата: VagneR от января 29, 2019, 16:58
кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола...
Пьяццолы (http://forum24.ru/gif/smk/sm67.gif)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 30, 2019, 06:52
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 30, 2019, 08:58
Цитата: zwh от января 30, 2019, 06:52
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от января 31, 2019, 19:05
(https://a.radikal.ru/a26/1901/55/4e9a01d6b1b9.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от февраля 1, 2019, 01:07
Цитата: Salieri от января 30, 2019, 00:07
Пьяццолы
Сольери, если уж исправляете, то исправляйте правильно: Пьяццоллы  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от февраля 1, 2019, 15:23
Памагоша, если уж пишете «правильно», то пишите латиницей :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 1, 2019, 17:25
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

* * *

По ночам некоторые автомобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха.

* * *

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

* * *

-- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
-- А вы яблоки моете?
-- Да.
-- Попробуйте не мыть.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 1, 2019, 18:20
Цитата: zwh от февраля  1, 2019, 17:25
По ночам некоторые автомобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха.
+1

Хотя, у меня воспитанный автомобиль, он будет тихо скулить, посылая мне СМСки...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от февраля 1, 2019, 19:25
Цитата: Salieri от февраля  1, 2019, 15:23
Памагоша, если уж пишете «правильно», то пишите латиницей  :green:
Salieri, пишу: pomogosha :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от февраля 1, 2019, 23:06
Я не про вас! :D Вполне «правильно» только Piazzolla, всё остальное паллиативы, и лл не спасает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 1, 2019, 23:08
По-сербски было бы что-то вроде Piacola
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от февраля 3, 2019, 11:05
2030 год. Реклама "Apple": Установи себе в голову чип с 10G и твои мозги тебе больше не понадобятся".
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 3, 2019, 11:17
Цитата: svarog от января 29, 2019, 18:47
Цитата: VagneR от января 29, 2019, 16:58
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
:D :+1:
Люди, которым я с восторгом пересказал этот анекдот, почему-то разделились на две категории: одни хохотали (как я и моя жена), а другие остались индифферентными, хотя сказали, что поняли суть. Странно так...
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от февраля 3, 2019, 11:21
Цитата: RockyRaccoon от февраля  3, 2019, 11:17
Цитата: svarog от января 29, 2019, 18:47
Цитата: VagneR от января 29, 2019, 16:58
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
:D :+1:
Люди, которым я с восторгом пересказал этот анекдот, почему-то разделились на две категории: одни хохотали (как я и моя жена), а другие остались индифферентными, хотя сказали, что поняли суть. Странно так...
Я понял суть. Хотя не смеялся. Жене прочёл - она тоже только улыбнулась. Есть в этом анекдоте определённый "рояль в кустах". Потому не смешно, даже при том, что понятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 3, 2019, 11:40
Цитата: Lodur от февраля  3, 2019, 11:21
Цитата: RockyRaccoon от февраля  3, 2019, 11:17
Цитата: svarog от января 29, 2019, 18:47
Цитата: VagneR от января 29, 2019, 16:58
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
:D :+1:
Люди, которым я с восторгом пересказал этот анекдот, почему-то разделились на две категории: одни хохотали (как я и моя жена), а другие остались индифферентными, хотя сказали, что поняли суть. Странно так...
Я понял суть. Хотя не смеялся. Жене прочёл - она тоже только улыбнулась. Есть в этом анекдоте определённый "рояль в кустах". Потому не смешно, даже при том, что понятно.
Вы, значит, принадлежите ко второй категории.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 3, 2019, 11:44
Цитата: Lodur от февраля  3, 2019, 11:21
Я понял суть. Хотя не смеялся. Жене прочёл - она тоже только улыбнулась.
Ну, тут еще от настроения зависит.

Может быть, если бы вы через час прочитали - все по другому было бы...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 3, 2019, 12:42
Цитата: jvarg от февраля  3, 2019, 11:44
Ну, тут еще от настроения зависит.
И ситуации.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от февраля 3, 2019, 13:56
Кстати...
Цитата: Poirot от февраля  1, 2019, 23:08
По-сербски было бы что-то вроде Piacola
В сербском вообще нет двойных согласных?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 3, 2019, 14:11
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

• • •

— Бабка, а бабка, откуда у нас теннисные мячики?!
— Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 3, 2019, 15:08
Цитата: Salieri от февраля  3, 2019, 13:56
Кстати...
Цитата: Poirot от февраля  1, 2019, 23:08
По-сербски было бы что-то вроде Piacola
В сербском вообще нет двойных согласных?
Нету.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 3, 2019, 21:11
Цитата: zwh от февраля  3, 2019, 14:11— Бабка, а бабка, откуда у нас теннисные мячики?!
— Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Бьюсь об заклад, автор анекдота имел в виду баскетбольные.
zwh, Вы теннисные мячики в руках держали? Где там резина⁈
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 3, 2019, 21:41
Цитата: Bhudh от февраля  3, 2019, 21:11
Цитата: zwh от февраля  3, 2019, 14:11— Бабка, а бабка, откуда у нас теннисные мячики?!
— Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Бьюсь об заклад, автор анекдота имел в виду баскетбольные.
zwh, Вы теннисные мячики в руках держали? Где там резина⁈
Нет, не держал. И даже близко не видел (теннис не смотрю).
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 3, 2019, 21:44
Bhudh, вы резиновых баб в руках держали? Где там резина⁈
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 3, 2019, 23:09
Цитата: Bhudh от февраля  3, 2019, 21:11
Вы теннисные мячики в руках держали? Где там резина⁈
А что же там внутри (кроме воздуха)?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 4, 2019, 00:43
А, так Колобок их раздетыми принёс, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 4, 2019, 01:34
Цитата: Bhudh от февраля  4, 2019, 00:43
А, так Колобок их раздетыми принёс, что ли?
На ощупь понятно, что там резина.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 4, 2019, 01:53
Тут скорее не про материал надо думать, а про размеры.  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 4, 2019, 07:21
Цитата: Bhudh от февраля  3, 2019, 21:11
zwh, Вы теннисные мячики в руках держали? Где там резина⁈
Внутри есть резина. Снаружи войлок, да.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 4, 2019, 07:50
Цитата: Red Khan от февраля  4, 2019, 01:53
Тут скорее не про материал надо думать, а про размеры.  ::)
А где можно узнать точную информацию о габаритных размерах Колобка? Судя по тому, что Лиса его просто с носа слизнула, они должны были быть на один укус, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 4, 2019, 07:55
Цитата: zwh от февраля  4, 2019, 07:50
А где можно узнать точную информацию о габаритных размерах Колобка?
Ну, у нас в семье колобки не пекли, но у одноклассника это было обычное утреннее блюдо. На вскидку - сантиметров 6-7.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 4, 2019, 08:40
Цитата: jvarg от февраля  4, 2019, 07:55
Цитата: zwh от февраля  4, 2019, 07:50
А где можно узнать точную информацию о габаритных размерах Колобка?
Ну, у нас в семье колобки не пекли, но у одноклассника это было обычное утреннее блюдо. На вскидку - сантиметров 6-7.
Ну вот, если самки колобков немного меньше по размеру из-за полового диморфизма, то они как раз размером с теннисные мячики и будут.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 4, 2019, 08:42
Жили-били три поросенка -- жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 4, 2019, 21:30
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

• • •

В самолёте.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки, и, поверьте, с моим опытом я из любой лунки что хочешь достану.

• • •

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

• • •

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы.

• • •

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

• • •

Объявление: Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

• • •

Объявление в министерстве: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы — вне очереди".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 5, 2019, 06:55
Переписка в мессенждере на компе:
Он: Посмотри, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонки будут.
Она: Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча...
Он: О, черт...
Она: Он пишет, что он "скучала без тебя прошлой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат у порога.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 6, 2019, 07:20
Хорошая новость для россиян — сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 6, 2019, 22:23
Цитата: zwh от февраля  5, 2019, 06:55
Переписка в мессенждере на компе:
Он: Посмотри, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонки будут.
Она: Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча...
Он: О, черт...
Она: Он пишет, что он "скучала без тебя прошлой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат у порога.
[:||||||:]
2007-ой год (https://bash.im/quote/390818).

Есть ещё похожая
Цитата: https://bash.im/quote/394807
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 8, 2019, 14:32
Стоит на улице бомж -- весь грязный, ободранный, лохматый, в одном башмаке. Подходит к нему бабулька, жалеет его:
-- Бедняжка, что же с тобой случилось? Какой ты рваный, грязный! Вот и башмак где-то потерял...
-- Не потерял, бабка, а нашел!

• • •

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

• • •

Насупился — это когда отказываешься от пюрешки и макарошек.

• • •

На суде волк сказал, что съел ягнёнка из-за обстоятельств непреодолимой силы — зверски голоден был.

• • •

— Слушай, я тебе взятку дал! Ты почему не сделал, что обещал?
— Это было вынужденная коррупция! Наша сделка — недействительна.

• •

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

• • •

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под Линуксом...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 8, 2019, 20:58
Цитата: zwh от февраля  8, 2019, 14:32
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Рыба-молот отпила у рыбы-пилы, за это рыба-пила ее отмолотила.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 9, 2019, 09:07
— Я тебя люблю.
— Это ты в Интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи, Рэмбо комнатный!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 9, 2019, 12:08
Если чел реинкарнировался не забыв прошлую жизнь, то младенцем он будет всё понимать и говорить научится как только овладеет координацией языка.
Так вот, он может приколоться и сказать маме "афицант, молока!" :D

Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 9, 2019, 13:46
Цитата: zwh от февраля  8, 2019, 14:32
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под Линуксом...
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от февраля 9, 2019, 15:33
«Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.»
= Красная Шапочка
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 11, 2019, 13:41
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 11, 2019, 20:06
Допился Вася до деревенских мышей.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 11, 2019, 21:17
Цитата: Лукас от февраля 11, 2019, 20:06
Допился Вася до деревенских мышей.
Может, у его хозяевам дальневосточный гектар выделили, вот и пришлось Васе ПМЖ сменить на более здоровое.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 13, 2019, 13:11
Вопрос: Я загрузила файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь загрузить обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете совсем файлов не останется!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от февраля 13, 2019, 15:47
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "бентли", то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от февраля 13, 2019, 16:21
Цитата: zwh от февраля 13, 2019, 13:11
Вопрос: Я загрузила файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь загрузить обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете совсем файлов не останется!!!
Выдавать файлы из интернета под роспись, со сроком возврата, как в библиотеке.  8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от февраля 14, 2019, 17:25
Цитата: RockyRaccoon от февраля 13, 2019, 16:21
Цитата: zwh от февраля 13, 2019, 13:11
Вопрос: Я загрузила файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь загрузить обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете совсем файлов не останется!!!
Выдавать файлы из интернета под роспись, со сроком возврата, как в библиотеке.  8-)
Заходить в Интернет пораньше утром, чтобы взять талончик в очередь на просмотр порнухи.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 14, 2019, 17:27
Цитата: Hellerick от февраля 14, 2019, 17:25
Цитата: RockyRaccoon от февраля 13, 2019, 16:21
Цитата: zwh от февраля 13, 2019, 13:11
Вопрос: Я загрузила файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь загрузить обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете совсем файлов не останется!!!
Выдавать файлы из интернета под роспись, со сроком возврата, как в библиотеке.  8-)
Заходить в Интернет пораньше утром, чтобы взять талончик в очередь на просмотр порнухи.
Только обязательно при себе иметь справку от Роскомнадзора (в трех экземплярах).
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 14, 2019, 17:43
Spoiler: СПОЙЛЕР НЕ РЕКОМЕНДОВАНО ОТКРЫВАТЬ НИКОМУ ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 14, 2019, 19:09
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

• • •

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны — западло.

• • •

— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...

• • •

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

• • •

Не быть говном — это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.

• • •

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

• • •

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит, — абсолютное зло.

• • •

— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ...

• • •

Быть трусом — стыдно, а храбрым — глупо!
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 14, 2019, 19:51
Цитата: zwh от февраля 14, 2019, 19:09
— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...
,а те, как рабы на галерах
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от февраля 14, 2019, 23:59
Цитата: zwh от февраля 14, 2019, 19:09
С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит, — абсолютное зло.
Можно ещё оплачивать только свои звонки и отказываться переходить на любой другой тариф.

Примерно раз в 2 месяца кладу 100 рублей на телефон, и тут же Билайн осыпает меня смсками с самыми заманчивыми тарифами и предложениями. Раньше ещё юные сотрудники Билайна звонили, но я почти словами Фаины Раневской объяснила, что это решительный и категорический отказ.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 15, 2019, 17:30
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...

• • •

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

• • •

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

• • •

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

• • •

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

• • •

Сбылись все мои детские мечты — я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво, и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

• • •

— Казик, домой кушать!
— Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
— Кому нужны твои мрачные черные квадраты?

• • •

— А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
— Да белые они, просто у нас курят.

• • •

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

• • •

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 15, 2019, 23:25
Цитата: zwh от февраля 15, 2019, 17:30
иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 16, 2019, 08:00
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
— День Святого Валентина, а что?
— Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
— Конечно, помню — #964b00!

• • •

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза...

• • •

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

• • •

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

• • •

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис Яндекс.Еда из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

• • •

— Розочка, а правда, что Семён вас  бросил?
— Ой, прямо-таки "бросил"! Он меня даже поднять не смог!

• • •

— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

• • •

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

• • •

Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».

• • •

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну, типа как кот у вас дома.

• • •

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 18, 2019, 17:57
Мой телефон автоматически заменяет «пошли нах#й» на «сейчас нет времени». Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2019, 09:42
-- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
-- Есть. Но зачем это жевать?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 20, 2019, 11:22
Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2019, 13:39
Цитата: alant от февраля 20, 2019, 11:22
Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.
Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного... :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от февраля 20, 2019, 13:58
Цитата: zwh от февраля 20, 2019, 13:39
Цитата: alant от февраля 20, 2019, 11:22
Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.
Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного... :(
Я для вас выделил. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 20, 2019, 17:07
Цитата: Lodur от февраля 20, 2019, 13:58
Цитата: zwh от февраля 20, 2019, 13:39
Цитата: alant от февраля 20, 2019, 11:22
Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.
Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного... :(
Я для вас выделил. ;)
А мне мало!
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от февраля 20, 2019, 17:15
Цитата: zwh от февраля 20, 2019, 17:07
Цитата: Lodur от февраля 20, 2019, 13:58
Цитата: zwh от февраля 20, 2019, 13:39
Цитата: alant от февраля 20, 2019, 11:22
Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.
Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного... :(
Я для вас выделил. ;)
А мне мало!
Надо «Не спорьте с плесенью, плесень спорами размножаеться», чтобы уж точно хватило.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от февраля 20, 2019, 17:17
Цитата: zwh от февраля 20, 2019, 17:07А мне мало!
Ну, добавьте в слово "спорт", раз мало. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 22, 2019, 08:10
Врач — пациенту:
— Пьете?
— Да!
— Курите?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

• • •

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать — неудобно капец!

• • •

— Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
— Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

• • •

Секс в 2019 году: Обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности — 2 часа. Поиск смазки — 1 час. Секс — 5 минут. Обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом — 15 часов.

• • •

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»...

• • •

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

• • •

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на тройку. Потому что «слишком много воды».

• • •

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 22, 2019, 17:35
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

• • •

Объявление: "Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков просьба нe беспокоить."
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 23, 2019, 20:33
Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку.

Летят они на самолёте и беседуют:
— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.
— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от февраля 23, 2019, 23:46
Валентин, шикарно.  :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 23, 2019, 23:58
Цитата: Виоленсия от февраля 23, 2019, 23:46
Валентин, шикарно.  :E:
Меня тоже порадовал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 26, 2019, 13:57
Александр Пушкин, Шарль Перро и братья Гримм не предполагали, что большевики так извратят сказку про Спящую красавицу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 26, 2019, 14:10
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

• • •

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

• • •

Я знаю себе цену, но сейчас я по акции.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от февраля 26, 2019, 16:31
Заболел в одной семье ребёнок. Вызвали врача на дом. Ждали, ждали, а никто не пришёл. Хорошо, что ребёнку полегчало.
На следующий день родители позвонили с жалобой в поликлинику. Оказалось, молодая врач перепутала квартиру.
А там никого не было дома, и она оставила в двери записку. Прошу запомнить эту деталь!

В тот день, когда в одной квартире ждали врача, в другой студенты отмечали сдачу сессии. Выпили. У хозяина квартиры оказалась доска для спиритических сеансов. Решили попробовать, однако никто из духов не отозвался.
Потом хозяин пошёл друзей провожать.
А когда вернулся — в двери была записка: «Если вызывали, то сидите дома и ждите!»

После чего тот студент доску выбросил и с пьянками завязал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 26, 2019, 17:26
Цитата: Salieri от февраля 26, 2019, 16:31
А когда вернулся — в двери была записка: «Если вызывали, то сидите дома и ждите!»
Это его АХ подослал врачиху, он юморной и это здорово.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 26, 2019, 17:37
Цитата: Salieri от февраля 26, 2019, 16:31
После чего тот студент доску выбросил и с пьянками завязал.
Вот оно, целебное влияние спиритизма на алкоголизм!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 26, 2019, 18:46
Цитата: Валентин Н от февраля 26, 2019, 17:26
Цитата: Salieri от февраля 26, 2019, 16:31
А когда вернулся — в двери была записка: «Если вызывали, то сидите дома и ждите!»
Это его АХ подослал врачиху, он юморной и это здорово.
Шо? Какой такой ах?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 26, 2019, 18:48
Который за ПП.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от февраля 26, 2019, 18:54
Цитата: Poirot от февраля 26, 2019, 18:46
Цитата: Валентин Н от февраля 26, 2019, 17:26
Цитата: Salieri от февраля 26, 2019, 16:31
А когда вернулся — в двери была записка: «Если вызывали, то сидите дома и ждите!»
Это его АХ подослал врачиху, он юморной и это здорово.
Шо? Какой такой ах?
Ангел-хранитель
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 26, 2019, 19:07
Цитата: Karakurt от февраля 26, 2019, 18:54
Цитата: Poirot от февраля 26, 2019, 18:46
Цитата: Валентин Н от февраля 26, 2019, 17:26
Цитата: Salieri от февраля 26, 2019, 16:31
А когда вернулся — в двери была записка: «Если вызывали, то сидите дома и ждите!»
Это его АХ подослал врачиху, он юморной и это здорово.
Шо? Какой такой ах?
Ангел-хранитель
А-а-а... а я думал -- "ассистент хирурга"...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 26, 2019, 19:35
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо — благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

• • •

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес нехорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

• • •

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, что она так подумала.

Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 28, 2019, 16:27
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от марта 3, 2019, 17:40
Годно! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 4, 2019, 17:41
Не знаешь что подарить девушке не 8 Марта? Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

• • •

— Как-то сотрудница — из бухгалтерии — распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «зачем?» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

• • •

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Чья аляска?

• • •

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

• • •

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

• • •

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 4, 2019, 17:45
ох, развеселили :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 4, 2019, 17:52
Цитата: zwh от марта  4, 2019, 17:41
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Чья аляска?
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 4, 2019, 19:42
Помню, была в детстве на иные анекдоты такая реакция:
— не смешно...
— зато про войну!
Хотя, в детстве-то как раз мог взоржать... чота было у нас такое же  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от марта 4, 2019, 20:00
Цитата: Jumis от марта  4, 2019, 19:42
"Tlīs, dlīz būs cetli." Hitlers: "Nē, cetli nebūs."
Мальчик: "тли, сколо будет четыле".
Маньяк: "Нет, четыле не будет".
Чёрный юмор.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 4, 2019, 20:08
Цитата: Rusiok от марта  4, 2019, 20:00
Цитата: Jumis от марта  4, 2019, 19:42
"Tlīs, dlīz būs cetli." Hitlers: "Nē, cetli nebūs."
Мальчик: "тли, сколо будет четыле".
Маньяк: "Нет, четыле не будет".
Чёрный юмор.
как раз долго думал над тлис и цетлис ...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 6, 2019, 09:20
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

• • •

Специалисты по саморазвитию говорят: «Цель — это то, что заставляет вас вставать по утрам!» Видимо, цель моей жизни — ходить в туалет.

• • •

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь.

• • •

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 6, 2019, 09:49
Цитата: zwh от марта  6, 2019, 09:20
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 6, 2019, 17:48
Цитата: alant от марта  6, 2019, 09:49
Цитата: zwh от марта  6, 2019, 09:20
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
;up:
Чота я нипонил
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 7, 2019, 04:55
Цитата: Валентин Н от марта  6, 2019, 17:48
Чота я нипонил
Аналогично...
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от марта 7, 2019, 06:38
Цитата: Валентин Н от марта  6, 2019, 17:48
Цитата: alant от марта  6, 2019, 09:49
Цитата: zwh от марта  6, 2019, 09:20
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
;up:
Чота я нипонил
Значит, у вас всё ещё впереди :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 7, 2019, 08:54
Цитата: Iwvvd от марта  7, 2019, 06:38
Цитата: Валентин Н от марта  6, 2019, 17:48
Цитата: alant от марта  6, 2019, 09:49
Цитата: zwh от марта  6, 2019, 09:20
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
;up:
Чота я нипонил
Значит, у вас всё ещё впереди :)
Мой век, пройдя сквозь дни и ночи,
прошел мороз, жару, дожди;
уже он спереди короче,
зато длиннее позади.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 7, 2019, 10:09
Цитата: Iwvvd от марта  7, 2019, 06:38
Цитата: Валентин Н от марта  6, 2019, 17:48
Цитата: alant от марта  6, 2019, 09:49
Цитата: zwh от марта  6, 2019, 09:20
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
;up:
Чота я нипонил
Значит, у вас всё ещё впереди :)
Тут плакать хочется, что уже многое позади.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 7, 2019, 11:41
Намек на поликлинику еще кое-как понятен. Но магазинам у нас все возрасты покорны нынче...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 12, 2019, 09:31
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

• • •

В Венеции МУП «Водоканал» является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 12, 2019, 16:04
Цитата: jvarg от марта  7, 2019, 11:41
Но магазинам у нас все возрасты покорны нынче
В детстве в магазине мороженку тебе продавала тётенька, со временем продавщица стала женщиной, а ещё через пару десятков лет все продавщицы станут девушками.
Элементарно же, чё тут непонятного.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 13, 2019, 17:15
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: рак прямой кишки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 13, 2019, 23:06
Jumis в ударе. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 14, 2019, 09:07
"Еще два блинчика — и расходимся..." — шептали Ленке швы на юбке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 15, 2019, 17:40
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?
В подвал, только в подвал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 15, 2019, 18:09
Цитата: Лукас от марта 15, 2019, 17:40
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?
В подвал, только в подвал.
Если разместите рай в подвале, там у вас все яблоки сгниют.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 15, 2019, 18:14
Норот, вы ничего не понимаете, озабоченные политкорректностью – чаще всего атеисты, для них этих ваших плоскостей не существует, ни верхних не нижних.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 15, 2019, 18:25
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 18:09
Цитата: Лукас от марта 15, 2019, 17:40
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?
В подвал, только в подвал.
Если разместите рай в подвале, там у вас все яблоки сгниют.
зато там пиву хорошо :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 15, 2019, 18:57
Цитата: Leo от марта 15, 2019, 18:25
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 18:09
Цитата: Лукас от марта 15, 2019, 17:40
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?
В подвал, только в подвал.
Если разместите рай в подвале, там у вас все яблоки сгниют.
зато там пиву хорошо :)
Пиву хорошо в желудке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 15, 2019, 19:01
Цитата: alant от марта 15, 2019, 18:57
Цитата: Leo от марта 15, 2019, 18:25
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 18:09
Цитата: Лукас от марта 15, 2019, 17:40
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?
В подвал, только в подвал.
Если разместите рай в подвале, там у вас все яблоки сгниют.
зато там пиву хорошо :)
Пиву хорошо в желудке.
Если ему там хорошо, почему оно так стремится попасть в кишечник и кровеносную систему?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 15, 2019, 19:04
Цитата: Python от марта 15, 2019, 19:01
Цитата: alant от марта 15, 2019, 18:57
Цитата: Leo от марта 15, 2019, 18:25
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 18:09
Цитата: Лукас от марта 15, 2019, 17:40
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?
В подвал, только в подвал.
Если разместите рай в подвале, там у вас все яблоки сгниют.
зато там пиву хорошо :)
Пиву хорошо в желудке.
Если ему там хорошо, почему оно так стремится попасть в кишечник и кровеносную систему?
еще оно почки любит
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 15, 2019, 19:11
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 12:58
Цитата: Jumis от марта 15, 2019, 05:13
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
в нижней вселенной же
Почему "в нижней"?

А чисто простраственно-эсхатологически... (https://www.e-reading.club/chapter.php/99028/5/Lar_-_Shamany_i_Bogi.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 15, 2019, 20:41
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
Надо говорить "человек, ведущий метаболически пассивный образ жизни".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 15, 2019, 20:54
Цитата: Hellerick от марта 15, 2019, 20:41
Цитата: Leo от марта 14, 2019, 22:15
Цитата: Валентин Н от марта 14, 2019, 22:12
Произносить слово "покойник" - не политкорректно, надо говорить: "человек, живущий в другом времени"!
и в другой плоскости
Надо говорить "человек, ведущий метаболически пассивный образ жизни".
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 15, 2019, 20:56
Цитата: Hellerick от марта 15, 2019, 20:41
Надо говорить "человек, ведущий метаболически пассивный образ жизни".
существования, тогда уж
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 15, 2019, 21:10
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали Цирроз?

• • •

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 15, 2019, 21:53
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 21:10
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали Цирроз?
А песца небось зовут Жопа. А то у них фамилия совпадает - Полная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 16, 2019, 10:48
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 21:10
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 17, 2019, 00:38
(https://b.radikal.ru/b03/1903/ab/08fed1279b78.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 17, 2019, 06:48
Черненько
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от марта 17, 2019, 06:52
Аньдропофф
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от марта 17, 2019, 11:44
Цитата: zwh от марта 15, 2019, 21:10
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали Цирроз?
Сидит Прометей, к скале прикованный, печень вся поклёвана. Идёт мимо алкаш с бутылкой: "Прометей, давай бухнём". Прометей: "Да печень у меня ни к чёрту".
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 18, 2019, 04:25
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ".

Но как то необычно... . по слогам...
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 18, 2019, 05:01
Гад же, ты!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2019, 07:25
Цитата: Karakurt от марта 18, 2019, 05:01
Гад же, ты!
А запятая-то нафига?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 18, 2019, 07:32
Сам не знаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2019, 07:31
Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%"
‪Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!"

• • •

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

• • •

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

• • •

— Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
— Ржу.


Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2019, 13:43
— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела!

• • •

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 21, 2019, 13:20
Висит стручок, качается,
Вздыхает на ходу:
"Эрекция кончается,
Сейчас я упаду!"

* * *

Нет, напрасно мы решили
Привязать конец к рейсшине!
Он быть твердым не привык,
Посинел и весь поник.

• • •

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

• • •

— Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
— Это тебя, внучок, наверно хакеры взломали...

• • •

Я стал как Андроид — сил даже на день не хватает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 21, 2019, 16:28
Цитата: zwh от марта 21, 2019, 13:20
Висит стручок, качается,
Вздыхает на ходу:
"Эрекция кончается,
Сейчас я упаду!"
Держи эрекцию по ветру. 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 23, 2019, 00:09
С другого форума спёр

Моральная задачка для пытливых умов
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. 
Spoiler: РЕШЕНИЕ ЕГО БЫЛО СЛЕДУЮЩИМ: ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от марта 23, 2019, 00:15
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 23, 2019, 02:03
Женщина только очень свободных взглядов смогла бы выбрать правильный ответ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от марта 23, 2019, 05:51
Цитата: Валентин Н от марта 23, 2019, 00:09
С другого форума спёр

Моральная задачка для пытливых умов
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. 
Spoiler: РЕШЕНИЕ ЕГО БЫЛО СЛЕДУЮЩИМ: ⇓⇓⇓
Сразу, увидев условия задачи, подумала, что она не для меня, т. к. в моём случае кого-то брать с собой - это обречь его на гибель в автоаварии. :(
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 23, 2019, 07:21
Цитата: Виоленсия от марта 23, 2019, 05:51
Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу
Ага, и первый же ГАИшник его бы стопарнул, как угонщика...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 23, 2019, 08:41
Цитата: Виоленсия от марта 23, 2019, 05:51
Сразу, увидев условия задачи, подумала, что она не для меня, т. к. в моём случае кого-то брать с собой - это обречь его на гибель в автоаварии. :(
Взять того из них, кто умеет водить лучше, и уступить место водителя :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 23, 2019, 09:23
Цитата: Python от марта 23, 2019, 08:41
Взять того из них, кто умеет водить лучше, и уступить место водителя :eat:
Еще раз говорю: по нашему законодательству это невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:40
Цитата: jvarg от марта 23, 2019, 09:23
Цитата: Python от марта 23, 2019, 08:41
Взять того из них, кто умеет водить лучше, и уступить место водителя :eat:
Еще раз говорю: по нашему законодательству это невозможно.
Невозможно что именно? Если, например, у вас неограниченный полис, у водителя есть права и владелец находится в машине, никаких проблем не может быть в принципе даже теоретически. Естественно, мало кто реально оформляет неограниченный полис.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от марта 23, 2019, 09:42
Цитата: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:40и владелец находится в машине
Так с этим и загвоздка. Владелец остаётся на остановке. А доверенность можно оформить только нотариально.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:48
Цитата: Lodur от марта 23, 2019, 09:42
Цитата: Awwal12 от и владелец находится в машине
Так с этим и загвоздка. Владелец остаётся на остановке.
Цитата: Python от марта 23, 2019, 08:41
Взять того из них, кто умеет водить лучше, и уступить место водителя :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:50
Цитата: Lodur от марта 23, 2019, 09:42
Цитата: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:40и владелец находится в машине
Так с этим и загвоздка. Владелец остаётся на остановке. А доверенность можно оформить только нотариально.
P.S.: И, собственно говоря, с 2012 г. инспекторы не имеют права требовать доверенность. Отсутствие водителя в полисе при этом чревато штрафом в 500 руб., но это если полис оформлен на конкретное лицо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от марта 23, 2019, 09:52
Цитата: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:48
Цитата: Lodur от марта 23, 2019, 09:42
Цитата: Awwal12 от и владелец находится в машине
Так с этим и загвоздка. Владелец остаётся на остановке.
Цитата: Python от марта 23, 2019, 08:41
Взять того из них, кто умеет водить лучше, и уступить место водителя :eat:
Это можно понимать двояко: или взять того, кто умеет водить лучше, а самому пересесть на место пассажира; или тому, кто умеет водить лучше, уступить место водителя, второго отправить в качестве пассажира, а самому остаться на остановке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от марта 23, 2019, 09:55
Цитата: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:50P.S.: И, собственно говоря, с 2012 г. инспекторы не имеют права требовать доверенность.
Как-то я этот момент пропустил. Хотя не вожу всего последние два-три года, до этого водил лет 20, если не больше.
А как же задерживать машины, подозреваемые в том, что они в угоне? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 23, 2019, 09:56
Цитата: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:40
и владелец находится в машине,
Там по условиям задачи этого не может быть. Он должен отдать машину без себя. Типа, машина двухместная.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2019, 10:01
Посадить водилой друга, самому сесть рядом, на колени себе посадить девицу. А старушка всё равно со дня надень отойдет в мир иной.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2019, 10:14
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.

• • •

«Армата» пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

• • •

От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!

• • •

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!


Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 23, 2019, 15:09
Цитата: jvarg от марта 23, 2019, 09:56
Цитата: Awwal12 от марта 23, 2019, 09:40
и владелец находится в машине,
Там по условиям задачи этого не может быть. Он должен отдать машину без себя. Типа, машина двухместная.
А такие бывают?
Может это мотоцикл с коляской?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 23, 2019, 15:17
Цитата: jvarg от марта 23, 2019, 09:56Там по условиям задачи этого не может быть. Он должен отдать машину без себя.
Чего? По условию как раз подразумевается неявно, что он едет дальше с одним пассжиром. Из трёх.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от марта 23, 2019, 15:26
Цитата: jvarg от марта 23, 2019, 07:21
Цитата: Виоленсия от марта 23, 2019, 05:51
Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу
Ага, и первый же ГАИшник его бы стопарнул, как угонщика...
Изменим условие: у вас два билета на автобус (ну, так получилось - попутчик не поехал). Три возможных покупателя лишнего билета: старушка, которой надо ехать на лечение; друг, который спас вашу жизнь; женщина* вашей мечты.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 23, 2019, 16:33
Цитата: Bhudh от марта 23, 2019, 15:17
По условию как раз подразумевается неявно, что он едет дальше с одним пассжиром.
Кстати, да. Тут в условиях задачи подстава.

Сказано было: "Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? "

Т.е. тот ответ, который был признан правильным (водитель отдает машину другу) - уже не подходит.

Если бы было обтекаемо сказано, типа: "какие ваши действия" - другое дело.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 23, 2019, 17:12
Цитата: jvarg от марта 23, 2019, 09:23
Еще раз говорю: по нашему законодательству это невозможно.
Если старушенция вот-вот отдаст Бугу душу, то это можно считать экстренным случаем, и водитель даже не имея документов на машину имеет право ею управлять, чтоб доставить пациента в больницу.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 23, 2019, 17:22
Цитата: alant от марта 23, 2019, 15:09
Цитата: jvarg от Типа, машина двухместная.
А такие бывают?
Ну вы даёте! или вы в деревне живёте?
(http://www.cabrio-kazan.ru/cars/cabriolet/mercedes_smart_roadster5.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 23, 2019, 18:27
Цитата: BormoGlott от марта 23, 2019, 17:22
Цитата: alant от марта 23, 2019, 15:09
Цитата: jvarg от Типа, машина двухместная.
А такие бывают?
Ну вы даёте! или вы в деревне живёте?
Я посчитал, что речь о двух пассажирских местах.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2019, 19:04
Цитата: BormoGlott от марта 23, 2019, 17:12
Цитата: jvarg от марта 23, 2019, 09:23
Еще раз говорю: по нашему законодательству это невозможно.
Если старушенция вот-вот отдаст Бугу душу, то это можно считать экстренным случаем, и водитель даже не имея документов на машину имеет право ею управлять, чтоб доставить пациента в больницу.
Если она вот-вот загнется, то пусть уж лучше не у меня в машине, а где-нибудь на природе и свежем воздухе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от марта 23, 2019, 19:20
Цитата: alant от марта 23, 2019, 18:27
Цитата: BormoGlott от марта 23, 2019, 17:22
Цитата: alant от марта 23, 2019, 15:09
А такие бывают?
Ну вы даёте! или вы в деревне живёте?
Я посчитал, что речь о двух пассажирских местах.
Ну вы даёте! или вы в городе живёте?
(https://i.mycdn.me/image?id=815369857122&t=0&plc=WEB&tkn=*94BceMKvuFHNpv2Tzd2gGhGBFO4)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2019, 22:44
Цитата: Iwvvd от марта 23, 2019, 19:20
Цитата: alant от марта 23, 2019, 18:27
Цитата: BormoGlott от марта 23, 2019, 17:22
Цитата: alant от марта 23, 2019, 15:09
А такие бывают?
Ну вы даёте! или вы в деревне живёте?
Я посчитал, что речь о двух пассажирских местах.
Ну вы даёте! или вы в городе живёте?
(https://i.mycdn.me/image?id=815369857122&t=0&plc=WEB&tkn=*94BceMKvuFHNpv2Tzd2gGhGBFO4)
Хммм... прочел на магазинной вывеске: "ГИТЛЕРЪ КАПУТЪ"...
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от марта 23, 2019, 23:43
Цитата: zwh от марта 23, 2019, 22:44
Хммм... прочел на магазинной вывеске: "ГИТЛЕРЪ КАПУТЪ"...
Хотите, чтоб сюда пришёл Валентин с его откатами?

Мне там видится что-то типа "...РАБЛЕВЪ". Нашёл эту фотку ещё здесь:
http://visualrian.ru/hier_rubric/photo/3048259.html

Теоретически можно получить доступ к большому разрешению, но нужно региться, а регистрация там какая-то уж совсем фундаменталистская.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 23, 2019, 23:47
Цитата: Iwvvd от марта 23, 2019, 23:43
Цитата: zwh от Хммм... прочел на магазинной вывеске: "ГИТЛЕРЪ КАПУТЪ"...
Хотите, чтоб сюда пришёл Валентин с его откатами?
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от марта 24, 2019, 01:43
Цитата: Iwvvd от марта 23, 2019, 23:43
Мне там видится что-то типа "...РАБЛЕВЪ".
Присмотрелся тщательней - на 97% уверен, что там написано "КОРАБЛЕВЪ". Только инициал(ы) не разобрать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 27, 2019, 07:28
Не забывай, что ты здесь для великих целей — метаболизма и репродукции.

• • •

Я хотел купить тебе айфон,
Но хватило только мне на пиво...

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 28, 2019, 18:14
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 29, 2019, 08:14
Если вы захотели в первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним летом часа в 3 ночи во двор, повесьте его на стойку и начните лупить по нему выбивалкой изо всех сил.  Через 5 минут жители всех соседних домов завалят вас ценными советами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 2, 2019, 00:34
Цитата: jvarg от марта 18, 2019, 04:25
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ".

Но как то необычно... . по слогам...
Произнесите по слогам слово "барсук" - и оно заиграет новыми красками.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 3, 2019, 10:40
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 3, 2019, 12:46
Цитата: Iwvvd от апреля  2, 2019, 00:34
Цитата: jvarg от марта 18, 2019, 04:25
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ".

Но как то необычно... . по слогам...
Произнесите по слогам слово "барсук" - и оно заиграет новыми красками.

Так и играет (https://kazan-barsuk.ru), еще вроде как...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 3, 2019, 17:20
Цитата: zwh от апреля  3, 2019, 10:40
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?


Если этого не показано в фильме, это не значит, что этого не было.

Там ведь он и в мужской туалет ни разу не ходит, но это не значит, что он не писает и не какает :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от апреля 3, 2019, 17:38
Цитата: jvarg от апреля  3, 2019, 17:20
Цитата: zwh от апреля  3, 2019, 10:40
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?


Если этого не показано в фильме, это не значит, что этого не было.

Там ведь он и в мужской туалет ни разу не ходит, но это не значит, что он не писает и не какает :)
Зато ходит в туалет для девочек, если ничего не путаю. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от апреля 3, 2019, 18:53
Цитата: Lodur от апреля  3, 2019, 17:38
Зато ходит в туалет для девочек, если ничего не путаю. :)
Да.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 3, 2019, 18:54
Туалет для девочек, отличается какой-то особой конструкцией?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от апреля 3, 2019, 18:56
Цитата: Валентин Н от апреля  3, 2019, 18:54Туалет для девочек, отличается какой-то особой конструкцией?
Разумеется. Там есть Тайная Комната, а в туалете для мальчиков - нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от апреля 3, 2019, 18:56
Цитата: Валентин Н от апреля  3, 2019, 18:54
Туалет для девочек, отличается какой-то особой конструкцией?
Отличается вредными привидениями.  8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от апреля 3, 2019, 18:57
Цитата: Lodur от апреля  3, 2019, 18:56
Цитата: Валентин Н от апреля  3, 2019, 18:54Туалет для девочек, отличается какой-то особой конструкцией?
Разумеется. Там есть Тайная Комната, а в туалете для мальчиков - нет.
Тайная комната не в туалете была.
Ой, перепутала с Выручай-комнатой. Но Тайная, в принципе, тоже не в туалете как таковом...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 3, 2019, 19:04
Цитата: Lodur от апреля  3, 2019, 18:56
Разумеется. Там есть Тайная Комната, а в туалете для мальчиков - нет.
В английской комедии "Частозадаваемые вопросы о путшествиях во времени", в туалете кабака был временной разлом, через который они в другое время попали, они потом боялись туда заходить и пошли в женский и уже не смогли вернуться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от апреля 3, 2019, 19:08
Цитата: Валентин Н от апреля  3, 2019, 19:04они потом боялись туда заходить и пошли в женский и уже не смогли вернуться.
Стали женщинами? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 3, 2019, 19:11
Цитата: Lodur от апреля  3, 2019, 19:08
Стали женщинами? :???
Там тоже разлом был. Мне понравилась комедия, хотя и не совсем приличная, но и не похабная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 3, 2019, 20:41
Без субтитров я бы там нифига не понял.
Впрочем, как и в большинстве современных британских фильмов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 3, 2019, 20:43
Как только начинается беглая британская речь - это всегда жесть какая-то, имхо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 3, 2019, 22:23
Если ваша речь начинает убегать, то вас могут не понять. Учитесь у эстонцев, и тогда вас каждый поймёт. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 4, 2019, 16:30
Цитата: Валентин Н от апреля  3, 2019, 18:54
Туалет для девочек, отличается какой-то особой конструкцией?
Он отличается отсутствием особых конструкций для мальчиков, называемых "писсуары" .
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 4, 2019, 18:43
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: Это не вы шумите?

• • •

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

• • •

— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

• • •

Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?

• • •

Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

• • •

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

• • •

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 4, 2019, 19:48
Цитата: zwh от апреля  4, 2019, 18:43
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: Это не вы шумите?

• • •

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

• • •
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 5, 2019, 10:37
Из объяснительной: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня находится шарик. Угадать не сумел, сунул мне 500 рублей и убежал. Почему он это сделал, я не знаю".

* * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам сейчас мальчишки в гости придут! Да что вы, дуры, делаете??? С веревки снимайте!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 5, 2019, 11:06
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 10:37
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам сейчас мальчишки в гости придут! Да что вы, дуры, делаете??? С веревки снимайте!
(Подозреваю, что этот анекдот старше вас.)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от апреля 5, 2019, 11:17
Цитата: Awwal12 от апреля  5, 2019, 11:06(Подозреваю, что этот анекдот старше вас.)
Не только его и меня, боюсь, даже моих родителей. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 5, 2019, 18:04
Цитата: Awwal12 от апреля  5, 2019, 11:06
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 10:37
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам сейчас мальчишки в гости придут! Да что вы, дуры, делаете??? С веревки снимайте!
(Подозреваю, что этот анекдот старше вас.)
(Между прочим, после таких замечаний в до того весёлой компании обычно повисает тяжёлое молчание, и желание рассказывать анекдоты пропадает начисто...)
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 5, 2019, 18:09
(А я его не слышал, так что посмеялся)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 5, 2019, 18:22
Цитата: Iwvvd от апреля  5, 2019, 18:09
(А я его не слышал, так что посмеялся)
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 5, 2019, 18:23
Цитата: Leo от апреля  5, 2019, 18:22
Цитата: Iwvvd от апреля  5, 2019, 18:09
(А я его не слышал, так что посмеялся)
+1
Я его слышал, но  с удовольствием послушал ещё.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

• • •

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от апреля 5, 2019, 20:58
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Это пять!
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от апреля 5, 2019, 21:05
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

• • •

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Вероятно, пристроила в московскую элитную частную гимназию.  ;)

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 5, 2019, 22:22
Цитата: VagneR от апреля  5, 2019, 21:05
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

• • •

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Вероятно, пристроила в московскую элитную частную гимназию.  ;)
Ну да, ама-то поскольку уволилась, раз пошла на повышение по salary, а ее на бывшее свое место пристроила.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 6, 2019, 19:39
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 22:22
Ну да, ама-то поскольку уволилась
(wiki/ru) Ама_(ныряльщик) (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BC%D0%B0_(%D0%BD%D1%8B%D1%80%D1%8F%D0%BB%D1%8C%D1%89%D0%B8%D0%BA))
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 6, 2019, 20:08
Цитата: Leo от апреля  5, 2019, 18:22
Цитата: Iwvvd от апреля  5, 2019, 18:09
(А я его не слышал, так что посмеялся)
+1
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от апреля 6, 2019, 22:28
Цитата: Rusiok от апреля  5, 2019, 20:58
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Это пять!
Ужасная история на самом деле...
А другая девочка увидела оклад учительницы. Стала проституткой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 6, 2019, 22:34
Цитата: pomogosha от апреля  6, 2019, 22:28
Ужасная история на самом деле...
Наоборот. Вся страна узнала, губернаторы её трудоустройством занимаются. Мне теперь кажется, что эта учительница сама её замутила :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от апреля 6, 2019, 22:39
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
шутки шутками, а когда я в первом классе уши проколола, маме на полном серьёзе говорили, что вот, "теперь вырастет проституткой".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 6, 2019, 22:48
— Ленка, чем занимаешься?
— Стою у «вечного огня».
— Чего?
— Да жрать готовлю!

• • •

Дауншифтинг — это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг — это когда приезжаешь, скажем, с собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

• • •

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

• • •

— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег, куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от апреля 6, 2019, 23:09
Цитата: zwh от апреля  6, 2019, 22:48
Дауншифтинг — это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг — это когда приезжаешь, скажем, с собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Ваистену!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 6, 2019, 23:11
Цитата: Vesle Anne от апреля  6, 2019, 22:39
шутки шутками, а когда я в первом классе уши проколола, маме на полном серьёзе говорили, что вот, "теперь вырастет проституткой".
Кто?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от апреля 6, 2019, 23:14
Цитата: Валентин Н от апреля  6, 2019, 23:11
Кто?
Родители других детишек. Мама сказала им, что они психи.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 6, 2019, 23:16
Цитата: Vesle Anne от апреля  6, 2019, 22:39
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
шутки шутками, а когда я в первом классе уши проколола, маме на полном серьёзе говорили, что вот, "теперь вырастет проституткой".
Надо заметить, что все проститутки, которые приставали ко мне, были почему-то без серёжек.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от апреля 6, 2019, 23:18
Цитата: RockyRaccoon от апреля  6, 2019, 23:16
Надо заметить, что все проститутки, которые приставали ко мне, были почему-то без серёжек.
Шифруются...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 6, 2019, 23:20
Цитата: RockyRaccoon от апреля  6, 2019, 23:16
Цитата: Vesle Anne от апреля  6, 2019, 22:39
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
шутки шутками, а когда я в первом классе уши проколола, маме на полном серьёзе говорили, что вот, "теперь вырастет проституткой".
Надо заметить, что все проститутки, которые приставали ко мне, были почему-то без серёжек.
Наверно, чтобы мочки им покусывать удобнее было, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 6, 2019, 23:23
Цитата: zwh от апреля  6, 2019, 23:20
Цитата: RockyRaccoon от апреля  6, 2019, 23:16
Цитата: Vesle Anne от апреля  6, 2019, 22:39
Цитата: zwh от апреля  5, 2019, 18:29
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
шутки шутками, а когда я в первом классе уши проколола, маме на полном серьёзе говорили, что вот, "теперь вырастет проституткой".
Надо заметить, что все проститутки, которые приставали ко мне, были почему-то без серёжек.
Наверно, чтобы мочки им покусывать удобнее было, не?
Я не спрашивал. И тем более не кусал им мочки.
И вообще брезгую.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 6, 2019, 23:40
Что вы делаете, чтобы к вам приставали проститутки?
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 6, 2019, 23:42
Цитата: Python от апреля  6, 2019, 23:40
Что вы делаете, чтобы к вам приставали проститутки?
Рассматривает их мочки? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 6, 2019, 23:48
Цитата: Python от апреля  6, 2019, 23:40
Что вы делаете, чтобы к вам приставали проститутки?
Просто стою. Или сижу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 7, 2019, 00:11
А на меня с недавних пор стали женщины и девушки засматриваться летом. Один раз было даже, что идёт с парнем и на меня так хитро посмотрела и улыбнулась.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от апреля 7, 2019, 07:57
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 00:11
А на меня с недавних пор стали женщины и девушки засматриваться летом. Один раз было даже, что идёт с парнем и на меня так хитро посмотрела и улыбнулась.
Откаты времени, однако...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 7, 2019, 08:36
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 00:11
А на меня с недавних пор стали женщины и девушки засматриваться летом. Один раз было даже, что идёт с парнем и на меня так хитро посмотрела и улыбнулась.
Напомнило старый анек:

-- Посмотри, вон та девушка мне улыбнулась!
-- Да на тебя без ржачки вообще смотреть невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 7, 2019, 09:25
Цитата: RockyRaccoon от апреля  6, 2019, 23:48
Цитата: Python от апреля  6, 2019, 23:40
Что вы делаете, чтобы к вам приставали проститутки?
Просто стою. Или сижу.
Странно. Когда я стою или сижу, ко мне только непродажные девушки пристают ;)

А у вас, видимо, на лбу написано, что вы готовы отстегнуть за продажный секс :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 7, 2019, 13:16
Цитата: jvarg от апреля  7, 2019, 09:25
Цитата: RockyRaccoon от апреля  6, 2019, 23:48
Цитата: Python от апреля  6, 2019, 23:40
Что вы делаете, чтобы к вам приставали проститутки?
Просто стою. Или сижу.
Странно. Когда я стою или сижу, ко мне только непродажные девушки пристают ;)
А продажные только тогда, когда лежите или бежите?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 7, 2019, 13:19
Цитата: zwh от апреля  7, 2019, 13:16
Цитата: jvarg от апреля  7, 2019, 09:25
Цитата: RockyRaccoon от апреля  6, 2019, 23:48
Цитата: Python от апреля  6, 2019, 23:40
Что вы делаете, чтобы к вам приставали проститутки?
Просто стою. Или сижу.
Странно. Когда я стою или сижу, ко мне только непродажные девушки пристают ;)
А продажные только тогда, когда лежите или бежите?

Когда я лежу - рядом со мной уже лежит непродажная девушка. А бегать я уже старый :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 7, 2019, 14:00
Цитата: jvarg от апреля  7, 2019, 13:19
Когда я лежу - рядом со мной уже лежит непродажная девушка. А бегать я уже старый :)
Зря девки не глядят на стариков
и лаской не желают ублажать.
Мальчишка переспит -- и был таков,
а старенький не в силах убежать!

(таки Губерман)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 7, 2019, 14:06
Смотрю, вы знаток и ценитель поэзии.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 7, 2019, 15:31
Цитата: Poirot от апреля  7, 2019, 14:06
Смотрю, вы знаток и ценитель поэзии.
У меня всё ограничивается четырьмя любимыми евреями и примкнувшим к ним Окуджавой.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 7, 2019, 15:51
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 00:11
А на меня с недавних пор стали женщины и девушки засматриваться летом. Один раз было даже, что идёт с парнем и на меня так хитро посмотрела и улыбнулась.
Однажды я тоже заметил такое в отношении себя. Оказалось, что у кепки случайно опустился один наушник. Один.
А у родственника моего объяснение подобной ситуации было ещё забавнее. Оказалось, у него была расстёгнута ширинка.
Вы уж в следующий раз обратите внимание, всё ли у вас в порядке.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 7, 2019, 15:58
Цитата: jvarg от апреля  7, 2019, 09:25
Цитата: RockyRaccoon от апреля  6, 2019, 23:48
Цитата: Python от апреля  6, 2019, 23:40
Что вы делаете, чтобы к вам приставали проститутки?
Просто стою. Или сижу.
Странно. Когда я стою или сижу, ко мне только непродажные девушки пристают ;)

А у вас, видимо, на лбу написано, что вы готовы отстегнуть за продажный секс :)
Может, всё объясняется проще: у вас на лбу написано, что у вас ни гроша в кармане, а если и есть грош, то вы за него удавитесь.  :P
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 7, 2019, 20:02
Цитата: RockyRaccoon от апреля  7, 2019, 15:51
Вы уж в следующий раз обратите внимание, всё ли у вас в порядке.  ;D
Летом у меня нет ширинки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 7, 2019, 20:02
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:02
Цитата: RockyRaccoon от апреля  7, 2019, 15:51
Вы уж в следующий раз обратите внимание, всё ли у вас в порядке.  ;D
Летом у меня нет ширинки.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 7, 2019, 20:03
Ну нету, что делать-то?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 7, 2019, 20:05
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:02
Цитата: RockyRaccoon от апреля  7, 2019, 15:51
Вы уж в следующий раз обратите внимание, всё ли у вас в порядке.  ;D
Летом у меня нет ширинки.
Ну мало ли что другое. Может, у вас из шортов что-нибудь немножко выглядывает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 7, 2019, 20:07
У меня и шортов нету.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 7, 2019, 20:25
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:07
У меня и шортов нету.
Ну из трусов что-то выглядывает.
Или у вас и трусов нету? Тогда понятен женский интерес.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 7, 2019, 20:35
Спортивные штаны?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 7, 2019, 20:36
Цитата: RockyRaccoon от апреля  7, 2019, 20:25
Ну из трусов что-то выглядывает.
Майка?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 7, 2019, 20:37
Цитата: Awwal12 от апреля  7, 2019, 20:35
Спортивные штаны?..
Да я даже не знаю как назвать, наверно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 7, 2019, 21:08
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:03
Ну нету, что делать-то?
Пришить сию же минуту!!! >(
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 8, 2019, 08:03
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:37
Цитата: Awwal12 от апреля  7, 2019, 20:35
Спортивные штаны?..
Да я даже не знаю как назвать, наверно.
галифе?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 8, 2019, 08:15
Цитата: Leo от апреля  8, 2019, 08:03
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:37
Цитата: Awwal12 от апреля  7, 2019, 20:35
Спортивные штаны?..
Да я даже не знаю как назвать, наверно.
галифе?
Скорей, растянутые треники и майка-алкоголичка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 8, 2019, 08:23
Цитата: zwh от апреля  8, 2019, 08:15
Цитата: Leo от апреля  8, 2019, 08:03
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:37
Цитата: Awwal12 от апреля  7, 2019, 20:35
Спортивные штаны?..
Да я даже не знаю как назвать, наверно.
галифе?
Скорей, растянутые треники и майка-алкоголичка.
треники с пузырями на коленях? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 8, 2019, 08:47
Цитата: Leo от апреля  8, 2019, 08:23
Цитата: zwh от апреля  8, 2019, 08:15
Цитата: Leo от апреля  8, 2019, 08:03
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2019, 20:37
Цитата: Awwal12 от апреля  7, 2019, 20:35
Спортивные штаны?..
Да я даже не знаю как назвать, наверно.
галифе?
Скорей, растянутые треники и майка-алкоголичка.
треники с пузырями на коленях? :)
Не, два пузыря в авоське.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 8, 2019, 08:47
Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 8, 2019, 15:16
Цитата: Jumis от апреля  3, 2019, 12:46
Цитата: Iwvvd от апреля  2, 2019, 00:34
Цитата: jvarg от марта 18, 2019, 04:25
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ".

Но как то необычно... . по слогам...
Произнесите по слогам слово "барсук" - и оно заиграет новыми красками.

Так и играет (https://kazan-barsuk.ru), еще вроде как...
Ладно я его знаю потому что работал рядом (честно-честно), но Вы-то в Сибири откуда прознали? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 8, 2019, 16:22
Цитата: Red Khan от апреля  8, 2019, 15:16
Ладно я его знаю потому что работал рядом (честно-честно),
Рядом с Барсуком, или с Гаджетом?

Цитата: Red Khan от апреля  8, 2019, 15:16
...но Вы-то...

У вас слишком многоэтажная цитата. Это к кому конкретно относится вопрос?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от апреля 8, 2019, 16:45
Цитата: jvarg от апреля  8, 2019, 16:22Рядом с Барсуком, или с Гаджетом?
Очевидно с баром сук.
Цитата: jvarg от апреля  8, 2019, 16:22У вас слишком многоэтажная цитата. Это к кому конкретно относится вопрос?
Как бы намекает, что в других городах таких баров нема, а казанцев больше ни в одном из этажей цитат нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 8, 2019, 17:38
Цитата: jvarg от апреля  8, 2019, 16:22
У вас слишком многоэтажная цитата. Это к кому конкретно относится вопрос?
Всегда казалось что понятно что по умолчанию при цитировании обращаются к последнему ответившему, то есть к Jumis'у.  :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 8, 2019, 17:52
Цитата: zwh от апреля  8, 2019, 08:15
и майка-алкоголичка.

Кстати, куда-то они все исчезли...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 8, 2019, 21:52
Треники такого типа, как называются?

(https://shop.uniforms.ru/thumb/2/0S6crSXzyaUe1nmLxhCQYA/r/d/f_0416_brown-men-1.jpg)

(https://shop.uniforms.ru/d/f_0416_white-2.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 8, 2019, 21:56
"Спортивные штаны". Подобное использую в качестве домашних, только с непременными резинками на лодыжках.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 8, 2019, 22:03
Ото явно не домашние штаны. Никогда бы не одел дома, материал не тот, а бывает ещё, что стрелки бывают на них и можно за брюки принять, если рубашку не заправлять.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 8, 2019, 22:06
Это чисто вопросы фасона.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 8, 2019, 22:10
Улыбались девчонки на него посмотрев,
От такого внимания он ходил словно лев,
Только дед Василич ему дал такой совет -
В расстегнутой ширинке счастья нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 8, 2019, 22:13
Не складушки не ладушки, прямо Лукасу по черепушке.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 9, 2019, 10:17
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от апреля 9, 2019, 13:48
Цитата: zwh от апреля  9, 2019, 10:17И если это великие, то какие же обычные?
Как обычно, в несколько раз больше Великих.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 9, 2019, 14:07
Цитата: Red Khan от апреля  8, 2019, 15:16
Ладно я его знаю потому что работал рядом (честно-честно), но Вы-то в Сибири откуда прознали? :)

1. Урал — не Сибирь (с)
2. Младшему отличия енота от барсука гуглил (честно-честно)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 9, 2019, 15:19
Цитата: Jumis от апреля  9, 2019, 14:07
1. Урал — не Сибирь (с)
А, извините, в профиле не написано, а запомнилось почему-то что Вы из Сибири / ДВ.

Цитата: Jumis от апреля  9, 2019, 14:07
2. Младшему отличия енота от барсука гуглил (честно-честно)
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 9, 2019, 15:22
От нас до вашего Агрыза — два часа размеренной езды на легковушке...

Вообще, если бы я и был ходок, то в Казани или Уфе по таким местам не пошел бы, исходя из соображений самосохранения... взорвут еще ревнители морали, вместе с заведением. Возможно, я старомоден. Хотя скорее — просто трусоват.

;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 9, 2019, 16:20
Цитата: Jumis от апреля  9, 2019, 15:22
От нас до вашего Агрыза — два часа размеренной езды на легковушке...
Посмотрел по карте лингвофорумчан. Так там не два, за час можно доехать.
Не знал что это уже Уралом считается. вроде как Поволжье же ещё, по крайней мере в ПФО входит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 9, 2019, 16:26
Цитата: Red Khan от апреля  9, 2019, 16:20
Посмотрел по карте лингвофорумчан.
Что за "карта лингвофорумчан"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 9, 2019, 17:16
Цитата: Iwvvd от апреля  9, 2019, 16:26
Цитата: Red Khan от апреля  9, 2019, 16:20
Посмотрел по карте лингвофорумчан.
Что за "карта лингвофорумчан"?
Карта лингвофорумчан (https://lingvoforum.net/index.php?topic=83839.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 9, 2019, 19:02
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 9, 2019, 22:16
Цитата: Red Khan от апреля  9, 2019, 16:20
Посмотрел по карте лингвофорумчан. Так там не два, за час можно доехать.
Не знал что это уже Уралом считается. вроде как Поволжье же ещё, по крайней мере в ПФО входит.

По дорогам, существующим таковыми разве что на карте ;)
Что именно считается-то? Все, что не в водоразделе Оби? Федеральные округа — та еще ...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 9, 2019, 22:47
Цитата: Red Khan от апреля  9, 2019, 17:16
Цитата: Iwvvd от апреля  9, 2019, 16:26
Цитата: Red Khan от апреля  9, 2019, 16:20
Посмотрел по карте лингвофорумчан.
Что за "карта лингвофорумчан"?
Карта лингвофорумчан (https://lingvoforum.net/index.php?topic=83839.0)
а я думал это типа карты поляка :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 10, 2019, 09:54
О. Надо выпустить.
И проколы делать, когда штрафные балы выписывают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 10, 2019, 15:08
Цитата: Jumis от апреля  9, 2019, 22:16
По дорогам, существующим таковыми разве что на карте ;)
Да нормальные вроде. Похуже, конечно чем у нас, но такого как на границе с Чувашией где разница чувствуется вот прямо сразу после стеллы "Чувашия" нет.

Цитата: Jumis от апреля  9, 2019, 22:16
Что именно считается-то? Все, что не в водоразделе Оби? Федеральные округа — та еще ...
Удмуртия Поволжьем. До Урала там всё-таки далековато.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 10, 2019, 16:08
— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от апреля 10, 2019, 18:03
Цитата: Red Khan от апреля 10, 2019, 15:08
Удмуртия Поволжьем.
В экономической географии - Уралом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 10, 2019, 18:05
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от апреля 10, 2019, 19:56
Цитата: zwh от апреля 10, 2019, 18:05
роутер
Рутер лучше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 10, 2019, 21:44
Цитата: Karakurt от апреля 10, 2019, 19:56
Цитата: zwh от апреля 10, 2019, 18:05
роутер
Рутер лучше.
Правильно - маршрутизатор. :)

В связи с чем анекдот:
- Папа, а как правильно - сратостат или статосрат?
- Пиши сразу «дерижопль»
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 10, 2019, 22:23
Недавно меня на улице избили хулиганы, и я решил записаться в секцию бокса, потому что очень понравилось.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от апреля 11, 2019, 05:00
Цитата: zwh от апреля 10, 2019, 22:23
Недавно меня на улице избили хулиганы
Соболезную. Поправляйтесь!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 11, 2019, 15:07
Цитата: Red Khan от апреля 10, 2019, 21:44
Цитата: Karakurt от
Цитата: zwh от роутер
Рутер лучше.
Правильно - маршрутизатор. :)

Как бы да, но - много букв.

Поэтому "проигрыватель" всегда уступит место слову "плейер", и тем более "маршрутизатор" - роутеру или рутеру.

Так как и маршрут, и роутер и и рутер один и тот же заимствованный корень содержит...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 11, 2019, 15:22
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

• • •

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 11, 2019, 20:14
Цитата: jvarg от апреля 11, 2019, 15:07
Цитата: Red Khan от апреля 10, 2019, 21:44
Цитата: Karakurt от
Цитата: zwh от роутер
Рутер лучше.
Правильно - маршрутизатор. :)
Как бы да, но - много букв.

Поэтому "проигрыватель" всегда уступит место слову "плейер", и тем более "маршрутизатор" - роутеру или рутеру.

Так как и маршрут, и роутер и и рутер один и тот же заимствованный корень содержит...
Может маршрутер или маршроутер? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 11, 2019, 22:35
Цитата: Geoalex от апреля 10, 2019, 18:03
Цитата: Red Khan от апреля 10, 2019, 15:08
Удмуртия Поволжьем.
В экономической географии - Уралом.

Тем более, что я и не в Удмуртии ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 12, 2019, 00:58
Цитата: Jumis от апреля 11, 2019, 22:35
Цитата: Geoalex от апреля 10, 2019, 18:03
Цитата: Red Khan от апреля 10, 2019, 15:08
Удмуртия Поволжьем.
В экономической географии - Уралом.
Тем более, что я и не в Удмуртии ;)
Карта врёт значит. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от апреля 12, 2019, 14:02
Однажды проповедник-миссионер шёл по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он что есть силы пытается убежать, но всё же лев бежит быстрее и вот-вот догонит. Тогда проповедник взмолился: «Боже, дай этому льву сердце христианина!». Бог услышал его молитву, и, когда лев догнал миссионера, он положил ему лапу на плечо, обратил голову к небу и сказал: «Боже, благослови эту пищу!»
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 12, 2019, 14:54
Больше на притчу похоже, ибо для анекдота - бородат.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 12, 2019, 16:03
Цитата: mnashe от апреля 12, 2019, 14:02
Однажды проповедник-миссионер шёл по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он что есть силы пытается убежать, но всё же лев бежит быстрее и вот-вот догонит. Тогда проповедник взмолился: «Боже, дай этому льву сердце христианина!». Бог услышал его молитву, и, когда лев догнал миссионера, он положил ему лапу на плечо, обратил голову к небу и сказал: «Боже, благослови эту пищу!»

навеяло :)

ЦитироватьВойна, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 12, 2019, 16:50
Цитата: alant от апреля 12, 2019, 14:54
Больше на притчу похоже, ибо для анекдота - бородат.  :)
Да и пейсоват.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от апреля 14, 2019, 11:04
Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь...
Потом закутываешься — спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься — красавица!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от апреля 14, 2019, 11:09
Цитата: mnashe от апреля 14, 2019, 11:04
красавица!!!
Но недолго.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 14, 2019, 12:23
Цитата: mnashe от апреля 14, 2019, 11:04
Потом закутываешься — спишь, спишь, спишь...
Так ли это? Подозреваю, их там жёстко колбасит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2019, 13:45
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

• • •

Иногда встретишь кого-то, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

• • •

Поскольку отдых — это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

• • •

Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 14, 2019, 19:13
Уверяю вас, Сёма: не стоит чересчур быстро надувать резиновую женщину! Иначе дама готова к сексу, а у вас таки голова кружится...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2019, 19:19
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:13
Уверяю вас, Сёма: не стоит чересчур быстро надувать резиновую женщину! Иначе дама готова к сексу, а у вас таки голова кружится...
А чё, велосипедный насос не подойдет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 14, 2019, 19:22
Цитата: zwh от апреля 14, 2019, 19:19
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:13
Уверяю вас, Сёма: не стоит чересчур быстро надувать резиновую женщину! Иначе дама готова к сексу, а у вас таки голова кружится...
А чё, велосипедный насос не подойдет?

Да бох его знает, какой у них там шрэдер или преста, а также — откуда деньги на насос у бедного евrея...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2019, 19:24
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:22
Цитата: zwh от апреля 14, 2019, 19:19
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:13
Уверяю вас, Сёма: не стоит чересчур быстро надувать резиновую женщину! Иначе дама готова к сексу, а у вас таки голова кружится...
А чё, велосипедный насос не подойдет?
Да бох его знает, какой у них там шрэдер или преста, а также — откуда деньги на насос у бедного евrея...
Можно ж а соседа Мойши в лизинг взять.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 14, 2019, 19:25
Цитата: zwh от апреля 14, 2019, 19:24
Можно ж а соседа Мойши в лизинг взять.
Может, лучше в петтинг?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 14, 2019, 19:42
Цитата: zwh от апреля 14, 2019, 19:19
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:13
Уверяю вас, Сёма: не стоит чересчур быстро надувать резиновую женщину! Иначе дама готова к сексу, а у вас таки голова кружится...
А чё, велосипедный насос не подойдет?
Вы хотите предварительные ласки бездушным насосом заменить?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 14, 2019, 19:43
Цитата: alant от апреля 14, 2019, 19:42
Цитата: zwh от апреля 14, 2019, 19:19
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:13
Уверяю вас, Сёма: не стоит чересчур быстро надувать резиновую женщину! Иначе дама готова к сексу, а у вас таки голова кружится...
А чё, велосипедный насос не подойдет?
Вы хотите предварительные ласки бездушным насосом заменить?
насосом тоже можно с душой работать :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 14, 2019, 19:52
Креатив так и прет Господа, у вас совсем голова закружилась?..
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 14, 2019, 20:02
Цитата: alant от апреля 12, 2019, 14:54
ибо для анекдота - бородат.
Ну, я, к примеру, не читал и не слышал.

Перепостил его в других местах - судя по реакции, многие тоже впервые познакомились с ним.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2019, 20:16
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:52
Креатив так и прет Господа, у вас совсем голова закружилась?..
Ну дак -- лизинг, петтинг, фистинг,.. тут у неподготовленного чела не только голова кругом пойдет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 14, 2019, 20:35
Цитата: zwh от апреля 14, 2019, 20:16
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:52
Креатив так и прет Господа, у вас совсем голова закружилась?..
Ну дак -- лизинг, петтинг, фистинг,.. тут у неподготовленного чела не только голова кругом пойдет!

А дама-то — ждет. Не оставляйте ее... безнадежно надутой!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2019, 20:57
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 20:35
Цитата: zwh от апреля 14, 2019, 20:16
Цитата: Jumis от апреля 14, 2019, 19:52
Креатив так и прет Господа, у вас совсем голова закружилась?..
Ну дак -- лизинг, петтинг, фистинг,.. тут у неподготовленного чела не только голова кругом пойдет!
А дама-то — ждет. Не оставляйте ее... безнадежно надутой!
Ага, она чё-то там надулась, а я типа виноват? Нет уж, дудки!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 15, 2019, 08:35
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

• • •

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

• • •

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2019, 08:03
Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

• • •

А божьи коровки в Индии — это священные животные?

• • •

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

• • •

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

• • •

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

• • •

— Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
— А мы, внучек, во двор бегали звонить.
— Так это же неудобно?
— Тогда все удобства были во дворе.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 17, 2019, 15:02
Цитата: zwh от апреля 15, 2019, 08:35
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Я бы не сказал, что это анекдот. Вполне жизненная ситуация. Сам был свидетелем раз 5.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 17, 2019, 15:14
Цитата: jvarg от апреля 17, 2019, 15:02
Я бы не сказал, что это анекдот. Вполне жизненная ситуация. Сам был свидетелем раз 5.

И это тоже:
Цитата: zwh от апреля 17, 2019, 08:03
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Свидетелем (точнее, действующим лицом) являюсь каждый день :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2019, 15:46
Почему в году лето одно, а зимы две?!

• • •

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Млять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга — от 3 рублей минута.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от апреля 17, 2019, 16:41
Цитата: zwh от апреля 17, 2019, 15:46
Почему в году лето одно, а зимы две?!
Есть обычное лето и бабье лето, а что ещё за две зимы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Iwvvd от апреля 17, 2019, 17:05
Цитата: Upliner от апреля 17, 2019, 16:41
что ещё за две зимы?
Год начинается с зимы и заканчивается зимой :) КО.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2019, 17:05
Цитата: Upliner от апреля 17, 2019, 16:41
Цитата: zwh от апреля 17, 2019, 15:46
Почему в году лето одно, а зимы две?!
Есть обычное лето и бабье лето, а что ещё за две зимы?
Одна в начале года, другая -- в конце. (Югополушарцы кайфуют -- у них наоборот.)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 18, 2019, 14:23
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония»...

• • •

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны, понял?

• • •

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других — радовать.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от апреля 18, 2019, 15:14
Цитата: zwh от апреля 18, 2019, 14:23
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других — радовать.
Человек не в курсе, что есть ЛФ.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 18, 2019, 16:20
Цитата: VagneR от апреля 18, 2019, 15:14
Цитата: zwh от апреля 18, 2019, 14:23
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других — радовать.
Человек не в курсе, что есть ЛФ.
А на ЛФ есть Авишаг.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 19, 2019, 00:54
Moscow Calling (https://www.youtube.com/watch?v=Rfq3lt4KFGA)
Возможные варианты:
1. Басков в коме.
2. Басков голый.
4. В ластах кролик.
5. Маска колет.
6. Маска колы.
7. Поскакали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2019, 07:54
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

• • •

Экстраверт — это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 19, 2019, 11:56
Цитата: zwh от апреля 18, 2019, 14:23
— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны, понял?
Отлично. ;up:

Только zwh, Вам не кажется что некоторые приколы будут уместнее в этой теме?
Политический юмор (https://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.new.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2019, 14:59
Цитата: Red Khan от апреля 19, 2019, 11:56
Цитата: zwh от апреля 18, 2019, 14:23
— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны, понял?
Отлично. ;up:

Только zwh, Вам не кажется что некоторые приколы будут уместнее в этой теме?
Политический юмор (https://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.new.html)
А я туда не вхож. И вообще я старательно стараюсь обходить политтемы в юморе. Например, не стал постить вопрос, не любовались ли Петров и Боширов шпилем Нотр-Дама.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2019, 15:02
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2019, 10:18
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 22, 2019, 14:00
Извечный спор – чей Бог на свете самый важный –
Мулла, раввин и поп втроем вели однажды.
И чтоб никто не усомнился в силе веры,
Стал каждый тут же приводить свои примеры.
Их спор был долгим и горячим был,
И просто больше не осталось сил.
Но чтобы Бог предстал во всей красе,
Свой главный козырь предъявили все.
- Мой Бог могуч, с ним не сравнятся ваши Боги, -
Так начал поп. – Вот случай был со мной в дороге:
В метель попал я, заблудился, кони встали.
Холодный ветер, тьма вокруг, а снег все валит.
Тогда молитву я Христу вознес,
И не оставил нас в беде Христос:
Вокруг пурга и не видать ни зги,
А у саней светло и нет пурги!

- Твой Бог силен, - сказал мулла, - и я не спорю.
Но мой сильней. Вот случай был со мной на море:
На корабле я плыл однажды, в шторм попали,
И я спастись уже надеялся едва ли.
Воззвал к Аллаху я в простых словах,
И чудо нам тогда явил Аллах:
Вокруг бушует шторм на сотни миль,
А возле нас установился штиль!

- Не спорю я, - тут замахал раввин руками, -
Но вот история моя – судите сами:
Раз выхожу в субботу я из синагоги
И кошелек с деньгами вижу на дороге.
Хоть наклоняться мне за ним нельзя,
Но попросил Всевышнего и я.
И он мою молитву не отверг:
У всех суббота, у меня – четверг.
Вокруг суббота, возле кошелька – четверг!


Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от апреля 22, 2019, 14:17
На эту тему есть еще и такая история:

Так случилось, что на одну ярмарку съехалось несколько богатых хасидов. Сначала поговорили о ценах на кожу и на сукно, а потом разговор перешел на дела духовные. Каждый расхваливал своего Ребе, каждый говорил о его чудесах. Наконец порешили: собраться вечером вместе, и пусть каждый расскажет о чуде, которому сам был свидетелем.

Так и сделали. Истории о чудесных благословениях и удивительных исцелениях текли одна за другой. Когда дошел черед до реб Шмуэля Гурария, хасида ХАБАД, он встал из уважения к предмету разговора и рассказал вот что:

"Однажды мне предложили крупную сделку с партией леса. Требовалось вложить кучу денег, но зато, если дело пойдет гладко, ожидалась сказочная прибыль. А если нет - все пропало... Я приехал в Любавичи, к Ребе Шолом-Довберу и спросил: "Покупать?" Он ответил: "Покупай". Я так и сделал, но начались проволочки, время ушло, и все мои тысячи пропали..."

Реб Шмуэль замолчал. Несколько человек, не выдержав напряжения, разом воскликнули:

- А где же чудо?

- Чудо в том, что после этого случая я остался его хасидом.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 22, 2019, 16:05
Цитата: Leo от апреля 22, 2019, 14:00
Извечный спор – чей Бог на свете самый важный –
Мулла, раввин и поп втроем вели однажды.
Сама басня хороша, но начало дурное.

Все три религии обсуждают одного и того же Бога.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 22, 2019, 16:48
Цитата: jvarg от апреля 22, 2019, 16:05
Цитата: Leo от апреля 22, 2019, 14:00
Извечный спор – чей Бог на свете самый важный –
Мулла, раввин и поп втроем велиужоты  однажды.
Сама басня хороша, но начало дурное.

Все три религии обсуждают одного и того же Бога.
так раздел анекдоты ж :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2019, 18:16
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

• • •

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

• • •

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!
— Еще один пьяный загул — и выкину к чертям на улицу!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2019, 11:00
Судья: 
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? 
– Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 23, 2019, 20:38
— Папа, не включай бензопилу — я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2019, 21:11
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

• • •

После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2019, 08:02
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2019, 09:14
(https://c.radikal.ru/c11/1904/e9/90cecb5f53c2.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2019, 10:35
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей исполнилось 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2019, 15:22
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

• • •

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

• • •

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 25, 2019, 15:26
Цитата: zwh от апреля 25, 2019, 15:22
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?
Ну, если речь идёт о материальной помощи, думаю, вряд ли кто откажется от такого счастья...

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2019, 15:33
Цитата: RockyRaccoon от апреля 25, 2019, 15:26
Цитата: zwh от апреля 25, 2019, 15:22
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?
Ну, если речь идёт о материальной помощи, думаю, вряд ли кто откажется от такого счастья...
А если ему понравится и он захочет еще?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 25, 2019, 15:37
Для этого есть губозакаточная машинка - сковородка называется.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 26, 2019, 01:59
Цитата: Лукас от апреля 25, 2019, 15:37
Для этого есть губозакаточная машинка - сковородка называется.
А я думал, розовая лопата.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2019, 08:33
Цитата: alant от апреля 26, 2019, 01:59
Цитата: Лукас от апреля 25, 2019, 15:37
Для этого есть губозакаточная машинка - сковородка называется.
А я думал, розовая лопата.
А что мешает сковородке быть тоже розовой?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 26, 2019, 10:08
Цитата: zwh от апреля 26, 2019, 08:33
Цитата: alant от апреля 26, 2019, 01:59
Цитата: Лукас от апреля 25, 2019, 15:37
Для этого есть губозакаточная машинка - сковородка называется.
А я думал, розовая лопата.
А что мешает сковородке быть тоже розовой?
Если ее не использовать как сковородку, может и розовой быть.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от апреля 26, 2019, 11:10
Цитата: alant от апреля 26, 2019, 10:08
Цитата: zwh от апреля 26, 2019, 08:33
Цитата: alant от апреля 26, 2019, 01:59
Цитата: Лукас от апреля 25, 2019, 15:37
Для этого есть губозакаточная машинка - сковородка называется.
А я думал, розовая лопата.
А что мешает сковородке быть тоже розовой?
Если ее не использовать как сковородку, может и розовой быть.
Исключительно в качестве губозакаталки...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 27, 2019, 20:18
— Что-то чакры чешутся...
— А ты не медитируй с кем попало!

• • •

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

• • •

— Возьмём, например, чувство юмора...
— Где возьмём?

• • •

Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.

• • •

— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Так. А папа у тебя где работает?
— В Росстате.
— Тогда правильно. Садись, 7.

• • •

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 27, 2019, 20:21
Цитата: zwh от апреля 27, 2019, 20:18
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Объясните этот анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 27, 2019, 20:28
Цитата: Python от апреля 27, 2019, 20:21
Объясните этот анекдот.

(wiki/ru) Бульбаши (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D0%BB%D1%8C%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%B8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от апреля 27, 2019, 20:30
Цитата: zwh от апреля 27, 2019, 20:18
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
Сложный прикол...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 27, 2019, 20:32
Знаю, что бульбаши, но все равно непонятно, почему именно ползет в их сторону. А не, например, вся земля, где посажена картошка, становится Беларусью.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 27, 2019, 20:40
Цитата: Python от апреля 27, 2019, 20:32
Знаю, что бульбаши, но все равно непонятно, почему именно ползет в их сторону. А не, например, вся земля, где посажена картошка, становится Беларусью.
Это хороший годный вопрос :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от апреля 27, 2019, 20:48
Цитата: zwh от апреля 27, 2019, 20:18
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
От ушей?
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от апреля 27, 2019, 20:51
Оффтоп: сегодня увидел в Мордокниге комикс о песце (ну, вообще-то главный герой там капитан, но это для ЛФ уже неактуально).  Куда запостить ссылку?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 27, 2019, 20:53
Сюда!
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от апреля 27, 2019, 21:00
Цитата: Бенни от апреля 27, 2019, 20:51
Оффтоп: сегодня увидел в Мордокниге комикс о песце (ну, вообще-то главный герой там капитан, но это для ЛФ уже неактуально).  Куда запостить ссылку?
;D
Песец жирненький там?
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от апреля 27, 2019, 21:07
Смотрите сами: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=487880784960799&set=a.377921692623376&type=3&theater
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от апреля 28, 2019, 09:51
Запостил сюда. Думаю, эпизоды комикса сойдут за авторские иллюстрированные анекдоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от апреля 28, 2019, 12:16
На анекдоты не тянет. Анекдот — это забавный случай, а это какие-то попытки саркастического философствования.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 28, 2019, 13:16
Анекдоты про Мичурина

Ученики Мичурина однажды спросили у учителя:
— Почему бы не создать дыню, скрещенную с персиком?
— Дыню и персик? Никогда и ни за что, это совершенно немыслимо.
— Почему же? Ведь вы же всегда были готовы к новым экспериментам?
— Ведь может получиться дырсик или самое худшее пердыня.

• • •

Ночь. У главного телеграфа стоит высокое дерево, а её ветвистой кроне, ритмично раскачивается на ветру лампочка, бросая через листву яркий свет. Изрядно выпивший прохожий остановился, долгое продолжительное время глядел на лампочку и сказал:
— Ну Мичурин, ну голова, не ожидал...

• • •

Какими же были обстоятельства смерти Мичурина? Доподлинно не известно и по сей день. Кто-то утверждает, что в тёплый летний день он полез на высокий тополь за свежим укропом, там он и попал под арбузы и был завален. По другой же версии, трагедия произошла, когда выдающийся биолог решив полакомиться свежей клюквой неудачно сорвался в низ.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2019, 17:08
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал всё, что мама требовала?
— Ты, папа!

• • •

Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.

• • •

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

• • •

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: "И что она в нём нашла?!"

• • •

— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?

• • •

Зачастую под словами «сложный характер» подразумевается всего лишь «говнистость обыкновенная».


Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2019, 18:57
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 29, 2019, 19:02
Цитата: zwh от апреля 29, 2019, 17:08
— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?
Да, нечего пугать медведей лицом без макияжа.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2019, 19:07
Цитата: Лукас от апреля 29, 2019, 19:02
Цитата: zwh от апреля 29, 2019, 17:08
— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?
Да, нечего пугать медведей лицом без макияжа.
В смысле, он может плохо кончить? (по себя)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 29, 2019, 20:38
Цитата: zwh от апреля 29, 2019, 19:07
Цитата: Лукас от апреля 29, 2019, 19:02
Цитата: zwh от апреля 29, 2019, 17:08
— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?
Да, нечего пугать медведей лицом без макияжа.
В смысле, он может плохо кончить? (по себя)
А вы видели эти лица без макияжа? Некоторые из них без водки страшно смотреть. Пожалейте медведей, пусть себе умрут своей смертью, а не от испуга. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2019, 22:32
Цитата: Лукас от апреля 29, 2019, 20:38
А вы видели эти лица без макияжа? Некоторые из них без водки страшно смотреть. Пожалейте медведей, пусть себе умрут своей смертью, а не от испуга. :smoke:
Как сказал теперь уже классик:

Всем дамам нужен макияж
для торжества над мужиками;
мужчина, впавший в охуяж,
берется голыми руками.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2019, 08:00
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 30, 2019, 10:42
Цитата: Лукас от апреля 29, 2019, 20:38
Пожалейте медведей, пусть себе умрут своей смертью, а не от испуга. :smoke:
У медведей может случиться медвежья болезнь.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2019, 13:27
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от апреля 30, 2019, 15:58
Цитата: BormoGlott от апреля 28, 2019, 12:16
На анекдоты не тянет. Анекдот — это забавный случай, а это какие-то попытки саркастического философствования.
К примеру, вся наша жизнь может быть выражена четырьмя фразами: беззаботное детство, озабоченная юность, озадаченная зрелость и одураченная старость...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 30, 2019, 20:27
Прибыли в ад немец, индус и русский, там их встречает сатана, ну и говорит:


- Добро пожаловать в ад, я дам вам один шанс попасть отсюда в рай.
И достает огромный огненный хлыст.
- Кто выдержит три удара кнутом не пискнув, сразу пойдет в рай. Что бы вам было проще можете обороняться чем угодно.


Выходит немец.
- Чем будешь обороняться?
Немец взял, что под руку попало, а именно огромный камень:
Сатана взялся за хлыст, ударил один раз, камень развалился на две части, ударил второй раз немец начал верещать ка резаный.
-Ты остаешься, кто следующий?


Вперед шагнул индус.
- Чем обороняться будешь?
Индус:
- Я всю жизнь занимался, так что ничем защищаться не буду, мое тело ничего не чувствует!
Сатана:
- Так и быть.
Сатана ударил первый раз, в ответ молчание, второй раз, опять молчание, после третьего раз индус немного проскрипел зубами.


- Поразительно, еще никто не продержался так как ты, можешь смело направляться в рай.
Индус отвечает:
- Пожалуй я задержусь здесь не на долго, всегда в анекдотах побеждают русские, хочу посмотреть как на этот раз он выкрутиться.
Сатана подумал и разрешил остаться ненадолго, спрашивает у русского:


- Ну а ты чем обороняться будешь?
Русский:
- Ответ очевиден, Индусом!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 1, 2019, 23:46
Анекдот: Жил мужик, которому всегда не везло

И вот, в один прекрасный день, вдруг, он выигрывает путешествие в Индию.
Мужик обрадовался, ну наконец-то повезло, собрался, забрал выигрыш – и полетел в Индию.
Но его счастье длилось не долго. Не успел он выйти из аэропорта, как у него украли багаж, а уже через два часа он остался без денег и без документов.
Делать нечего, побрел он потихоньку на пляж. Сел, грустит. Тут видит, из песка торчит какая-то лампа.
Он ее взял, потер, ну а дальше, как в сказке: джин, «мой повелитель», и желание.

Мужик подумал, и говорит:

- Вот мне не везет всю жизнь. Сделай так, чтобы мне теперь всегда везло!

Джин сказал «Да будет так» и пропал.

Мужик ничего не понял, встал и тут же увидел в пяти метров от себя свой кошелек с деньгами и документами. Обрадовался, забрал, пошел дальше, нашел свой чемодан с вещами. Далее зашел поесть в ресторан – оказался тысячным клиентом. В итоге и пообедал бесплатно, и с собой подарков надавали. Поехал в отель, оказалось, что его вместо номера эконом класса поселили в президентский номер. Вечером, пошел в казино – сорвал куш.

В общем, в таком удачном стечении проходит неделя, он теперь живет в гранд отеле, в его распоряжении три верхних этажа. И тут, в одно утро просыпается – голова квадратная, ничего не помнит. Помнит только, что вчера он был на крутой вечеринке. Поворачивает голову, а рядом с ним лежит красивая индийская модель. Тут мужик вспомнил, что всегда хотел посмотреть, что у индусов за точка на лбу? Для чего она?

Нашел в брюках монетку, взял и у сонной индуски потер эту точку, а там надпись: «ваш приз Автомобиль!»

И тут - повезло!)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 4, 2019, 13:04
Если Бог забирает лучших, то чем так хороши были динозавры?

• • •

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

• • •

— Ты как?
— Лучше...
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 4, 2019, 13:11
Отлично!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 5, 2019, 23:29
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

***

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2019, 08:32
Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 6, 2019, 16:53
Цитата: Валентин Н от мая  5, 2019, 23:29
Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.
Это как раз в лингвистические анекдоты, а не простые...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2019, 18:20
Цитата: jvarg от мая  6, 2019, 16:53
Цитата: Валентин Н от мая  5, 2019, 23:29
Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.
Это как раз в лингвистические анекдоты, а не простые...
А я его в лингвистических на час раньше уже разместил.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 7, 2019, 15:29
Что нам, мужикам, не нравится в работе по дому, так это ее однообразие. Вот застелешь постель, помоешь посуду, вытрешь пыль – а через полгода всё по-новой! :(
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 8, 2019, 08:51
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 8, 2019, 15:45
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 8, 2019, 15:48
Боянистый.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 8, 2019, 17:33
Когда на "мерседесе" наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить "мерседес".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 8, 2019, 21:09
Цитата: Karakurt от мая  8, 2019, 15:48
Боянистый.
Зато спелый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от мая 8, 2019, 23:45
Не знаю, в какие анекдоты лучше засунуть, пусть будет тут.
Диссертацию надо писать, пока молодая. Часики-то тикают, потом поздно будет. Что значит "не хочу степень"? Степень все хотят, не выдумывай! Наука - это счастье! Как это "исследовать нечего"? Дал Бог объект, даст и предмет! Все твои подруги уже на конференции побывали! У меня в твоём возрасте четыре статьи было.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 9, 2019, 00:15
Цитата: Виоленсия от мая  8, 2019, 23:45
Не знаю, в какие анекдоты лучше засунуть, пусть будет тут.
Диссертацию надо писать, пока молодая. Часики-то тикают, потом поздно будет. Что значит "не хочу степень"? Степень все хотят, не выдумывай! Наука - это счастье! Как это "исследовать нечего"? Дал Бог объект, даст и предмет! Все твои подруги уже на конференции побывали! У меня в твоём возрасте четыре статьи было.
;D
И это не смешно
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2019, 01:18
Цитата: Виоленсия от мая  8, 2019, 23:45
У меня в твоём возрасте четыре статьи было.
В т.ч. 58-я?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 9, 2019, 07:23
Да, статьи бывают научные и не очень.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 9, 2019, 07:33
и у неё вот такая толстая             диссертация

https://youtu.be/qGunvtin8Ds?t=100
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 9, 2019, 10:30
Цитата: Karakurt от мая  9, 2019, 07:23
Да, статьи бывают научные и не очень.
как и передачи
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2019, 11:18
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

• • •

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

• • •

— Резюме у вас хорошее... Еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум...

• • •

Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

• • •

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 9, 2019, 11:33
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 11:18
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Да уже. В 2029 году Астероид Апофис может шлепнуться на нас. Всё пугают, а хоть бы один упал. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 9, 2019, 11:36
Цитата: Лукас от мая  9, 2019, 11:33
Всё пугают, а хоть бы один упал.
а про Челябинск вы напрочь забыли, также как и про Тунгуску
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 9, 2019, 11:39
Цитата: BormoGlott от мая  9, 2019, 11:36
Цитата: Лукас от мая  9, 2019, 11:33
Всё пугают, а хоть бы один упал.
а про Челябинск вы напрочь забыли
Ещё вспомните Тунгусский метеорит. Только речь ведь о том, когда шмякнется и перестанем существовать как динозавры. Разговор то о конце света. А не о самих падениях каких-то небольших камешков.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2019, 11:42
Цитата: Лукас от мая  9, 2019, 11:39
Цитата: BormoGlott от мая  9, 2019, 11:36
Цитата: Лукас от мая  9, 2019, 11:33
Всё пугают, а хоть бы один упал.
а про Челябинск вы напрочь забыли
Ещё вспомните Тунгусский метеорит. Только речь ведь о том, когда шмякнется и перестанем существовать как динозавры. Разговор то о конце света. А не о самих падениях каких-то небольших камешков.
Динозавры (кто выжил) превратились в птиц, так что астероид им только на пользу пошел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 9, 2019, 11:45
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 11:42
Динозавры (кто выжил) превратились в птиц, так что астероид им только на пользу пошел.
А тараканам также пошло на пользу? :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 9, 2019, 11:49
Цитата: Лукас от мая  9, 2019, 11:39
Разговор то о конце света. А не о самих падениях каких-то небольших камешков.
Когда энтот небольшой камешек прилетит в ваш огород, я ничуть не сомневаюсь, что вы согласитесь, что это и есть конец света.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2019, 11:55
Цитата: BormoGlott от мая  9, 2019, 11:49
Цитата: Лукас от мая  9, 2019, 11:39
Разговор то о конце света. А не о самих падениях каких-то небольших камешков.
Когда энтот небольшой камешек прилетит в ваш огород, я ничуть не сомневаюсь, что вы согласитесь, что это и есть конец света.
Если проводка сгорит -- несомненно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 9, 2019, 12:16
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 11:18
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света
Откатов из апокалипсиса давно не было.

Цитата: zwh от мая  9, 2019, 11:42
Динозавры (кто выжил) превратились в птиц, так что астероид им только на пользу пошел.
Да не превращались они в птиц, тероподы это и были птицы. А настоящие динозавры (четвероногие) таки вымерли.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2019, 12:53
Цитата: Валентин Н от мая  9, 2019, 12:16
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 11:18
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света
Откатов из апокалипсиса давно не было.
2029 годо -- это еще так нескоро, а надо, что буже вот-вот было, через пару месяцев или хотя бы на следующий год!


Цитата: Валентин Н от мая  9, 2019, 12:16
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 11:42
Динозавры (кто выжил) превратились в птиц, так что астероид им только на пользу пошел.
Да не превращались они в птиц, тероподы это и были птицы. А настоящие динозавры (четвероногие) таки вымерли.
А вараны это кто?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 9, 2019, 13:06
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 12:53
А вараны это кто?
(wiki/ru) Вараны (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B)
ЦитироватьВара́ны (лат. Varanus) — род ящериц из инфраотряда Platynota, единственный современный род в семействе варанов или варановых (Varanidae).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 9, 2019, 14:12
Думаю, что зывых прекрасно знает, хто такие вараны.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2019, 14:13
Цитата: Валентин Н от мая  9, 2019, 13:06
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 12:53
А вараны это кто?
(wiki/ru) Вараны (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B)
ЦитироватьВара́ны (лат. Varanus) — род ящериц из инфраотряда Platynota, единственный современный род в семействе варанов или варановых (Varanidae).
И чем они принципиально отличаются от динозавров?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 9, 2019, 14:31
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 14:13
Цитата: Валентин Н от мая  9, 2019, 13:06
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 12:53
А вараны это кто?
(wiki/ru) Вараны (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B)
ЦитироватьВара́ны (лат. Varanus) — род ящериц из инфраотряда Platynota, единственный современный род в семействе варанов или варановых (Varanidae).
И чем они принципиально отличаются от динозавров?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от мая 9, 2019, 15:30
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 14:13
Цитата: Валентин Н от мая  9, 2019, 13:06
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 12:53
А вараны это кто?
(wiki/ru) Вараны (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B)
ЦитироватьВара́ны (лат. Varanus) — род ящериц из инфраотряда Platynota, единственный современный род в семействе варанов или варановых (Varanidae).
И чем они принципиально отличаются от динозавров?
А вы, вероятно, и клещей с пауками считаете насекомыми?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 9, 2019, 15:39
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 14:13
И чем они принципиально отличаются от динозавров
Динозавры не пресмыкающиеся, у них нормальные ноги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 9, 2019, 15:47
Цитата: Валентин Н от мая  9, 2019, 15:39
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 14:13
И чем они принципиально отличаются от динозавров
Динозавры не пресмыкающиеся, у них нормальные ноги.
Ноги вроде как у гомосапиенсов.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 9, 2019, 16:04
Цитата: Poirot от мая  9, 2019, 15:47
Ноги вроде как у гомосапиенсов.
А у копытных что?
У пресмыкающихся ноги в стороны растут, чтоб удобней было пресмыкаться. А у птиц и динозавров — вниз — так ходить, прыгать и бегать удобнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 9, 2019, 16:25
Цитата: BormoGlott от мая  9, 2019, 16:04
А у птиц и динозавров — вниз — так ходить, прыгать и бегать удобнее
У млекопитающих тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 9, 2019, 19:00
Цитата: Лукас от мая  9, 2019, 11:33Да уже. В 2029 году Астероид Апофис может шлепнуться на нас.
Что-то подозрительно долго до следующего конца света.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 9, 2019, 19:12
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 14:13
Цитата: Валентин Н от мая  9, 2019, 13:06
Цитата: zwh от мая  9, 2019, 12:53
А вараны это кто?
(wiki/ru) Вараны (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B)
ЦитироватьВара́ны (лат. Varanus) — род ящериц из инфраотряда Platynota, единственный современный род в семействе варанов или варановых (Varanidae).
И чем они принципиально отличаются от динозавров?


https://m.youtube.com/watch?v=uF4cvLECgbA (https://m.youtube.com/watch?v=uF4cvLECgbA)

с телефона не вышло
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 9, 2019, 19:13
Анекдоты будут?

Можно про динозавров.

Кстати:

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались...
***
Динозавр — это тот же петух, только гребень на всю спину... и яйца в 100 раз больше.
***
Выйди на улицу, почувствуй себя динозавром!
***
Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном отборе главное не победа, а участие.
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
***
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 9, 2019, 19:16
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от мая 9, 2019, 21:55
Цитата: jvarg от мая  8, 2019, 15:45
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Мой папа начинал этот анекдот словами:
"В гражданскую пишет жена мужу на фронт..." Огород копали, соответственно, чекисты.

Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 10, 2019, 01:20
Цитата: VagneR от мая  9, 2019, 21:55
Цитата: jvarg от мая  8, 2019, 15:45
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Мой папа начинал этот анекдот словами:
"В гражданскую пишет жена мужу на фронт..." Огород копали, соответственно, чекисты.
при Николае 1 жандармы копали....
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 10, 2019, 01:55
А при Иване Грозном - опричники.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 10, 2019, 02:11
А во времена Золотой Орды - нукеры.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от мая 10, 2019, 10:06
Цитата: Red Khan от мая 10, 2019, 02:11
А во времена Золотой Орды - нукеры.
вот какая длинная борода у анекдота...
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от мая 10, 2019, 13:57
Цитата: Leo от мая 10, 2019, 01:20
Цитата: VagneR от мая  9, 2019, 21:55
Цитата: jvarg от мая  8, 2019, 15:45
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Мой папа начинал этот анекдот словами:
"В гражданскую пишет жена мужу на фронт..." Огород копали, соответственно, чекисты.
при Николае 1 жандармы копали....
Ещё одну деталь пропустила:
"- Огород не копай, я там зарыл ящик с патронами."
Интересно, что могли зарыть при Иване Грозном?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 10, 2019, 14:01
Цитата: VagneR от мая 10, 2019, 13:57
Цитата: Leo от мая 10, 2019, 01:20
Цитата: VagneR от мая  9, 2019, 21:55
Цитата: jvarg от мая  8, 2019, 15:45
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Мой папа начинал этот анекдот словами:
"В гражданскую пишет жена мужу на фронт..." Огород копали, соответственно, чекисты.
при Николае 1 жандармы копали....
Ещё одну деталь пропустила:
"- Огород не копай, я там зарыл ящик с патронами."
Интересно, что могли зарыть при Иване Грозном?
Как что? Воровские грамоты, вестимо.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от мая 10, 2019, 14:08
Цитата: Awwal12 от мая 10, 2019, 14:01
Цитата: VagneR от мая 10, 2019, 13:57
Цитата: Leo от мая 10, 2019, 01:20
при Николае 1 жандармы копали....
Ещё одну деталь пропустила:
"- Огород не копай, я там зарыл ящик с патронами."
Интересно, что могли зарыть при Иване Грозном?
Как что? Воровские грамоты, вестимо.
Интернет мне сейчас подсказал, что воровские грамоты были в 17-18 веках. Нужен другой вариант.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 10, 2019, 14:19
Цитата: VagneR от мая 10, 2019, 14:08
Интернет мне сейчас подсказал, что воровские грамоты были в 17-18 веках. Нужен другой вариант.  :)
В 17-18 вв. они были повседневной реальностью.
Что, однако, вряд ли означает, что самого такого понятия не существовало в 16 в. Достаточно вспомнить подложную грамоту в Софийском соборе, собственно и послужившую поводом для похода на Новгород.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 10, 2019, 16:20
Цитата: VagneR от мая 10, 2019, 13:57
Интересно, что могли зарыть при Иване Грозном?
Бочки с порохом. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 10, 2019, 16:23
Цитата: sagwa_gae от мая 10, 2019, 10:06
Цитата: Red Khan от мая 10, 2019, 02:11
А во времена Золотой Орды - нукеры.
вот какая длинная борода у анекдота...
Так при Киевской Руси вообще дружинники копались. А вот кто копался при Хазарском Каганате уже неизвестно. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 10, 2019, 18:31
Цитата: Red Khan от мая 10, 2019, 16:23
Цитата: sagwa_gae от мая 10, 2019, 10:06
Цитата: Red Khan от мая 10, 2019, 02:11
А во времена Золотой Орды - нукеры.
вот какая длинная борода у анекдота...
Так при Киевской Руси вообще дружинники копались. А вот кто копался при Хазарском Каганате уже неизвестно. :)
Каганы.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 10, 2019, 19:13
Цитата: Poirot от мая 10, 2019, 18:31
Цитата: Red Khan от А вот кто копался при Хазарском Каганате уже неизвестно. :)
Каганы.
Не каганское это дело :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 10, 2019, 19:27
Цитата: Awwal12 от мая 10, 2019, 14:01
Цитата: VagneR от мая 10, 2019, 13:57
Цитата: Leo от мая 10, 2019, 01:20
Цитата: VagneR от мая  9, 2019, 21:55
Цитата: jvarg от мая  8, 2019, 15:45
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Мой папа начинал этот анекдот словами:
"В гражданскую пишет жена мужу на фронт..." Огород копали, соответственно, чекисты.
при Николае 1 жандармы копали....
Ещё одну деталь пропустила:
"- Огород не копай, я там зарыл ящик с патронами."
Интересно, что могли зарыть при Иване Грозном?
Как что? Воровские грамоты, вестимо.
прелестные письма!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 10, 2019, 19:36
Пугачевщина.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от мая 11, 2019, 05:36
Цитата: VagneR от мая 10, 2019, 14:08
Нужен другой вариант.  :)
Цитата: https://www.kramola.info/vesti/letopisi-proshlogo/ от Михалон Литвин  (https://www.kramola.info/vesti/letopisi-proshlogo/ivan-groznyy-odin-iz-samyh-gumannyh-praviteley-evropy-razoblachaem-mify)писал, что "в Московии нет нигде шинков, и если у какого-нибудь домохозяина найдут хоть каплю вина, то весь его дом разоряется, имение конфискуется, прислуга и соседи, живущие на той же улице, наказываются, а сам хозяин навсегда сажается в тюрьму... Так как московитяне воздерживаются от пьянства, то города их изобилуют прилежными в разных родах мастерами, которые, посылая нам деревянные чаши... седла, копья, украшения и различное оружие, грабят у нас золото".
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2019, 08:13
Нужно заметить, что Михалон Литвин, для начала, никогда не был в русском царстве, а само сочинение его имеет явный социально-идеологический характер. Не случайно в качестве источника по истории и культуре России XVI в. оно обычно просто игнорируется.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от мая 12, 2019, 03:22
    Приехали послы заморские к Ивану Грозному и показали диковин разных. И решил Иван Васильевич собрать всех бояр на совет.
— Приезжали гости заморские, бояре, из-за границы много различных диковин привезли, показывали.
     Зашумели бояре, стали расспрашивать что да как.
— Узнал я, что есть такая диковина, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой всю ночь любишься, а она не беременеет.
    Ещё громче зашумели думцы.
— Но так как казна пуста, то что-то одно выбирать надо.
Бояре кричат:
— Портвейн...
— Презервативы...
— Тихо, бояре! Поведали мне еще, что есть такая диковинка как голосувание.
Один думский встает и говорит:
— Правильно, как голым сували, так и будем. Портвейн, царь-батюшка!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 14, 2019, 22:39
Анекдоты-страшилки: Про девочку...

Жила-была в деревне девочка. Девочка, как девочка. Но почему-то все звали её Красная шапочка. Странно: шапочка у неё была серая - из волка... правда, носила она её мясом наружу.

***

Как-то поздним вечером я возвращался домой. Впереди меня шла эта девочка. Вдруг она прибавила шаг. Я тоже прибавил шаг... Она побежала, и я побежал... Девочка стала кричать, и я закричал! ..Не знаю, от кого мы убегали, но было О-очень страшно!

***

Однажды этой девочке мама купила красивую кофточку. Девочке кофточка очень нравилась, и она её не снимала даже ночью. И вот, как-то ночью кофточка стала душить девочку... Девочка стала кричать и звать маму на помощь. Прибежала мама и сказала: "Ну, конечно, разве можно носить кофточку двадцать лет!"

***

Однажды мама ушла на работу в ночную смену и девочка осталась дома одна. Ей стало одиноко. Тогда девочка включила фильм ужасов, и через некоторое время ей показалось, что дома кто-то есть...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 14, 2019, 23:25
Цитата: Валентин Н от мая 14, 2019, 22:39
Однажды мама ушла на работу в ночную смену и девочка осталась дома одна. Ей стало одиноко. Тогда девочка включила фильм ужасов, и через некоторое время ей показалось, что дома кто-то есть...
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 15, 2019, 23:17
...После этого у неё и появилась та самая шапочка...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 17, 2019, 09:17
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по лицу со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 18, 2019, 11:02
Цитата: alant от мая 17, 2019, 09:17
Не мешай, Евангелие толкуют.

Незнакомство с сабжем детектед.

"...- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. "

Это - Ветхий Завет, т.е. недействительный.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 18, 2019, 11:08
Ну, поелику сейчас суббота, и Мнаше руководствуется устаревшим контрактом, то его мнение мы увидим завтра.

Но, в любом случае, "Евангелие толкуют" - не в тему.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от мая 18, 2019, 11:36
Цитата: jvarg от мая 18, 2019, 11:02
Незнакомство с сабжем детектед.
"...- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. "
Это - Ветхий Завет, т.е. недействительный.

Me ia regarda tal cosa en un televisa de SUA. Prima, alga banditos ia terori un comunia cristian, e donce los ia memori la Atesta Vea e ia pedi la atacores. Si me no era, lo ia es Chuck Norris ci ia interprete la Scrivedas.

Я такое в одном американском сериале видел. Сначала какие-то бандиты терроризировали христианскую общину, а потом те вспомнили про Ветхий Завет и наваляли обидчикам. Если не ошибаюсь, толкованием Писания занимался Чак Норрис.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 18, 2019, 12:09
Цитата: Leo от мая 10, 2019, 19:27
прелестные письма!

Кстати, да, это был официальный термин.

Близко к современному "популизм".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 20, 2019, 22:23
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/60743/pub_5cc7169ca8ac8300b34915bf_5cc729d8e6420f00b3fb4e9b/scale_1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1780598/pub_5cc7169ca8ac8300b34915bf_5cc729dcc3a10000b59aab91/scale_1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/50509/pub_5cc7169ca8ac8300b34915bf_5cc729e14900f400af335c7f/scale_1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1937051/pub_5cc7169ca8ac8300b34915bf_5cc729e5c3a10000b59aab92/scale_1200)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 20, 2019, 22:49
Цитата: jvarg от мая 18, 2019, 11:02
Цитата: alant от мая 17, 2019, 09:17
Не мешай, Евангелие толкуют.
Незнакомство с сабжем детектед.

"...- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. "

Это - Ветхий Завет, т.е. недействительный.
Для начала, любой священнослужитель, намеренно ударивший кого-либо, по факту должен быть извержен из сана (27-е апостольское правило).
Название: Анекдоты
Отправлено: MarinaOrlova от мая 20, 2019, 22:51
Цитата: jvarg от мая 18, 2019, 11:02
Цитата: alant от мая 17, 2019, 09:17
Не мешай, Евангелие толкуют.
Незнакомство с сабжем детектед.
"...- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. "
Это - Ветхий Завет, т.е. недействительный.
Евангелие от Матфея.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 20, 2019, 22:59
И остальных синоптиков.
jvarg, Вы с «око за око, зуб за зуб» не попутали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 20, 2019, 23:22
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 21, 2019, 20:08
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Ну что ж, тогда доедай червей, и домой пойдём!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 22, 2019, 19:58
Катится нолик по пустыне. Жара. Устал, закатился в тенек под саксаул. Смотрит на бархане восьмерка и думает:
"Ни фига себе... такая жара, а они тр@..ются..."

***

— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
— Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!

***

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
— Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
Ведь самое вкусное, как раз в ручке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 22, 2019, 20:18
Цитата: Валентин Н от мая 22, 2019, 19:58
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
— Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 22, 2019, 21:19
Ей показалос, что он ссыт, т.е. зассал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 23, 2019, 15:52
Лучше так:

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком новый русский (НР). Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола.

НР говорит: — Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)

Жена: — Спасибо, он сыт!

НР: — Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 23, 2019, 15:53
Цитата: Валентин Н от мая 22, 2019, 19:58
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
— Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
Ведь самое вкусное, как раз в ручке.
Этот анекдот ещё в 90-х читал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от мая 23, 2019, 16:02
- Я такая толстая и одинокая!
- Ну покажи, в каком месте ты толстая!
- Может, тебе показать, в каком месте я одинокая?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от мая 23, 2019, 16:07
Цитата: Валентин Н от мая 22, 2019, 21:19
Ей показалос, что он ссыт, т.е. зассал.
А кто кого будил-то?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2019, 10:39
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

• • •

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

• • •

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...

• • •

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

• • •

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

• • •

— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.

• • •

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем...

• • •

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?

• • •

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 31, 2019, 10:45
По-моему, в одном месте звёздочки лишние...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 31, 2019, 10:47
Блестяще !  :green:  С возвращением !  :UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 31, 2019, 10:53
Цитата: zwh от мая 31, 2019, 10:39
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 31, 2019, 10:54
Цитата: zwh от мая 31, 2019, 10:39
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 31, 2019, 11:02
алкоголь в крови, в сосудах организма
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2019, 11:22
Цитата: Leo от мая 31, 2019, 10:47
Блестяще !  :green:  С возвращением !  :UU:
20 дней в бане сидел :(
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2019, 11:23
Цитата: Bhudh от мая 31, 2019, 10:45
По-моему, в одном месте звёздочки лишние...
Да, пусть модеры поправят (если могут и/или захотят).
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 31, 2019, 11:32
Цитата: zwh от мая 31, 2019, 11:22
20 дней в бане сидел :(
с легким паром!  ;)
с возвращением! :UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 31, 2019, 11:54
Цитата: ivanovgoga от мая 31, 2019, 11:32
Цитата: zwh от мая 31, 2019, 11:22
20 дней в бане сидел :(
с легким паром!  ;)
с возвращением! :UU:
такая вот ирония судьбы :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2019, 11:57
Цитата: Leo от мая 31, 2019, 11:54
Цитата: ivanovgoga от мая 31, 2019, 11:32
Цитата: zwh от мая 31, 2019, 11:22
20 дней в бане сидел :(
с легким паром!  ;)
с возвращением! :UU:
такая вот ирония судьбы :)
Типа "На Новый год мы с друзьями обычно сидим в бане... Ну, банят нас, традиция у них такая!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 31, 2019, 12:13
Цитата: zwh от мая 31, 2019, 11:57
Цитата: Leo от мая 31, 2019, 11:54
Цитата: ivanovgoga от мая 31, 2019, 11:32
Цитата: zwh от мая 31, 2019, 11:22
20 дней в бане сидел :(
с легким паром!  ;)
с возвращением! :UU:
такая вот ирония судьбы :)
Типа "На Новый год мы с друзьями обычно сидим в бане... Ну, банят нас, традиция у них такая!"
традиция у них а банят нас :)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 31, 2019, 15:32
Цитата: Leo от мая 31, 2019, 12:13
традиция у них а банят нас :)
(http://krosswordscanword.ru/wp-content/uploads/2015/05/v-kakm-adu-kury-goriat_1.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 31, 2019, 15:35
Какое неожиданное видение модераторов :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 2, 2019, 13:44
Шизофренический юмор:

– Раньше забивал голову всякой фигнёй, сочинял сортирные рифмочки типа "Гермес – производитель дерьмес", но теперь с этим покончено!
– А почему?
– Перед кордицепсом неудобно: подумает "Дебил какой-то! Куда я попал?"
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от июня 2, 2019, 15:38
Цитата: Leo от мая 31, 2019, 15:35
Какое неожиданное видение модераторов :)
двусмысленностями говорите.
модераторы видят или модераторов видят? 
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 2, 2019, 15:50
Цитата: Валентин Н от июня  2, 2019, 13:44
Перед кордицепсом
Перед кем?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 2, 2019, 17:15
Цитата: sagwa_gae от июня  2, 2019, 15:38
Цитата: Leo от мая 31, 2019, 15:35
Какое неожиданное видение модераторов :)
двусмысленностями говорите.
модераторы видят или модераторов видят? 
кто как читает :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 2, 2019, 23:48
Цитата: Poirot от июня  2, 2019, 15:50
Цитата: Валентин Н от Перед кордицепсом
Перед кем?
Кордицепс подчиняет муравьёв и заставляет найти и закрепиться на подходящем месте где он будет расти из их тушки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 2, 2019, 23:54
Хотел пойти в туалет... но не получается ничего, когда кордицепс смотрит.

***

В постели:
- Это было потрясающе, как никогда
- Да милый, твой кордицепс великолепен. Завтра повторим, такчто... имей ввиду, Кордик.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 3, 2019, 07:41
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 3, 2019, 08:02
— Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
— Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

• • •

Главное правило для похудения — после 120 не жрать.

• • •

— Может быть, хватит уже лежать на диване?
— А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

• • •

Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

• • •

Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая или что-то случилось?

• • •

Если дама написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

• • •

Как сильно отличаются русские от французов — они лягушек едят, а мы на них женимся.

• • •

Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит, и делать вид, что спит.

• • •

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.

• • •

— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 9, 2019, 13:57
На уроке природоведения учительница решила провести наглядную демонстрацию вреда алкогольных и табачных изделий для всего живого на планете. Поставила она на стол три стакана: со спиртом, с вытяжкой никотина и с разбитым куриным яйцом. Извлекла из коробочки червячков. Бросила в спирт – червяк мгновенно издох. Бросила в никотин – картина такая же. При попадании в куриное яичко червяк начал двигаться, активно кушать и вообще явно кайфовать.

Учительница прокомментировала эксперимент и спрашивает:
-Так какой же мы вывод сделаем, ребята?

Вовочка поднимает руку:
-Без спиртного и табака в яйцах могут обосноваться червяки!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от июня 17, 2019, 06:50
Пpилeтaeт нa Зeмлю инoланeтянин, чтoб внecти зeмлян в «Kaтaлoг paзyмныx цивилизаций» и спpaшивaeт:
— Пoчему при изобилии земли, воды и света многие на Зeмле голодают?
— Дeнeг нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много бoльныx, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Зaвозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычepкнул инопланетянин землян из списка paзумных сyществ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 18, 2019, 22:38
Не знаю куда запостить, запощу сюда.
Говорит, реальная история (https://youtu.be/dzxgMwDUgzA?t=43) про пудинг.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от июня 18, 2019, 23:11
Валентин, https://www.fresher.ru/2012/10/22/neveroyatnye-sovpadeniya-iz-zhizni/
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 19, 2019, 00:13
Цитата: VagneR от июня 18, 2019, 23:11
Валентин, https://www.fresher.ru/2012/10/22/neveroyatnye-sovpadeniya-iz-zhizni/
Там не только совпадения. Есть и откровенная активность АХей  :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июня 19, 2019, 11:37
Цитата: VagneR от июня 18, 2019, 23:11
Валентин, https://www.fresher.ru/2012/10/22/neveroyatnye-sovpadeniya-iz-zhizni/
ЦитироватьНевероятные совпадения из жизни

Счастливое место

В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог — 24 беременных. 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся «удачно» контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало.
А что будет если за эту кассу посадить мужика?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от июня 19, 2019, 12:48
Станет отцом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 19, 2019, 18:53
Цитата: BormoGlott от июня 19, 2019, 11:37
А что будет если за эту кассу посадить мужика?
Давно читал байку про стол в некоем офисе, сидящие за которым работницы тоже поголовно беременели. Директор посадил женщины 40 лет, уже с двумя детьми подростками (по логике что это уж точно отстрелялась), так та тоже забеременела и ушла в декрет. Посадили парня - забрали в армию. Дальше стол приказали выкинуть.

И ещё похожая история - директор искал на должность коммерческого директора именно мужчину, с опытом, рекомендациями и всё такое. Женщин отметал сразу, с аргументами "выйдет в декрет, снова искать". В общем нашёл-таки после некоторых поисков мужчину, а тот через некоторое время оформил отпуск по уходу за ребёнком.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 25, 2019, 17:15
sagwa_gae, Для такого рода шуток есть отдельная тема в соответствующем разделе, перенёс Ваш пост туда
Политический юмор (https://lingvoforum.net/index.php?topic=61950.msg3305474#msg3305474)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 27, 2019, 16:03
(https://b.radikal.ru/b43/1906/83/74243c55a00b.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 27, 2019, 16:05
(https://d.radikal.ru/d21/1906/7b/7128b93ff971.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 27, 2019, 16:22
Цитата: Валентин Н от июня  9, 2019, 13:57
И вычepкнул инопланетянин землян из списка paзумных сyществ.
В оригинале было:
- Они, что, испытывают атомное оружие непосредственно на своей планете, а не в космосе?
- Да.
- Тогда мы их вычеркиваем из списка развитых цивилизаций. Да и вообще из списка планет с живыми существами...
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от июня 28, 2019, 09:56
Ага, и чуть поподробнее:
http://lib.ru/FOUNDATION/sharow1.txt
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июня 28, 2019, 15:03
Цитата: Upliner от июня 28, 2019, 09:56
Ага, и чуть поподробнее:
http://lib.ru/FOUNDATION/sharow1.txt

Цитироватьпо сообщениям Наблюдателей, они еще не проникли в пространство
Цитироватьthe Observers tell us they have not yet penetrated space."

Perce prostranstvo, e no kosmos?
Почему "пространство", а не "космос"?

:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 28, 2019, 15:08
(wiki/en) Space (https://en.wikipedia.org/wiki/Space)
Цитата: For the space beyond Earth's atmosphere, see Outer space (https://en.wikipedia.org/wiki/Outer_space).
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 28, 2019, 15:21
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 29, 2019, 11:17
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас тр@хаться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 29, 2019, 12:17
(https://a.radikal.ru/a43/1906/f9/c5770f5af06f.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 7, 2019, 08:53
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

• • •

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя муж расист что ли?

• • •

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

• • •

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

• • •

Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.

• • •

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

• • •

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

• • •

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

• • •

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 7, 2019, 11:12
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 9, 2019, 20:10
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

• • •

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

• • •

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

• • •

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

• • •

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.

• • •

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи*ец — это и были мои лучшие годы.

• • •

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

• • •

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— "Давай, — говорит, — поженимся"!

• • •

— Ты девственница?
— Ну... есть немного.

• • •

Вот интересно: если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море... я до вокзала доехать успею?!

• • •

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

• • •

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

• • •

— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!

• • •

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной... за деньги...
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 9, 2019, 20:25
Цитата: zwh от июля  9, 2019, 20:10
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 9, 2019, 21:51
Цитата: Poirot от июля  9, 2019, 20:25
Цитата: zwh от июля  9, 2019, 20:10
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:

Вот он, заядлый википедист. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июля 10, 2019, 14:52
Цитата: Poirot от июля  9, 2019, 20:25
Цитата: zwh от июля  9, 2019, 20:10
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:

Me ave lo a destra de Ю.

У меня она справа от Ю.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июля 10, 2019, 15:58
Цитата: zwh от июля  9, 2019, 20:10
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
Ничё подобного. Не достаю я никого.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 10, 2019, 16:00
Но ведь можем же!.. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 10, 2019, 17:58
Цитата: Hellerick от июля 10, 2019, 14:52
Цитата: Poirot от июля  9, 2019, 20:25
Цитата: zwh от июля  9, 2019, 20:10
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:

Me ave lo a destra de Ю.

У меня она справа от Ю.
Прошловечная клава?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июля 10, 2019, 19:04
Keyboard layout ru(typewriter)

(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/04/Keyboard_layout_ru%28typewriter%29.svg/550px-Keyboard_layout_ru%28typewriter%29.svg.png)

(La linia alta costumal prende sinias de puntua, e la dijitos debe es tapeda con un xift.)
(Верхний ряд по-умолчанию дает знаки препинания, а цифры надо вводить с шифтом.)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июля 10, 2019, 19:05
Цитата: zwh от июля 10, 2019, 17:58
Прошловечная клава?
Раскладка "пишущая машинка" или как она там на русском.

P.S. Хеллерик опередил.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 11, 2019, 14:55
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!

• • •

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

• • •

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

• • •

— Не смей мне больше звонить и писать!
— Что случилось?
— Ничего.
— Что я такого сделал?
— Ты мне не звонишь и не пишешь...

• • •

Любимая песня огородников: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

• • •

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались,  мобильных еще не было.

• • •

— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.

• • •

— Дорогой, я беременна...
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него...

• • •

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

• • •

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

• • •

Видел последний или предпоследний писк моды — камуфляжную пижаму. Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают. И сексуальные игры станут интереснее — найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне. Ночью.

• • •

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

• • •

По статистике только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

• • •

Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.

• • •

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...

• • •

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 11, 2019, 14:57
Цитата: zwh от июля 11, 2019, 14:55
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 12, 2019, 21:17
- время не подскажете?
- могу сказать только примерно
- не томите
- среда
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 13, 2019, 11:43
Ну, может и на книгах будут скоро писать: "Книжный продукт, не содержит здравого смысла"...

• • •

В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые...
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А, понятно...

• • •

— Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
— Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются! А можно без разведки, сразу в постель?

• • •

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

• • •

Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

• • •

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

• • •

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!

• • •

— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может, ей 40, просто крем хороший...

• • •

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еба***ый?
— И что ты ответил?

• • •

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

• • •

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

• • •

Если гениальность — это болезнь, то у меня железное здоровье.

• • •

— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

• • •

— Вы дорожите своей репутацией?
— Сколько?

• • •

Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 13, 2019, 23:12
После выхода на пенсию, Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания)...и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему:
— КОРОЧЕ , СКЛИФОСОВСКИЙ!.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 14, 2019, 13:30
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит — дать мне идею.

• • •

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.

• • •

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нэт.
— Почему?
— В пазапрошлое хачу.

• • •

— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер, и вы его единственный наследник".

• • •

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

• • •

— Прости, дорогой, я вела себя как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

• • •

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи*да. Скажите, это доставка или как?

• • •

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

• • •

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

• • •

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

• • •

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!


Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 15, 2019, 21:22
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
— Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

• • •

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

• • •

Не опускайтесь до высокомерия!

• • •

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

• • •

Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

• • •

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

• • •

— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

• • •

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

• • •

— За что сидишь?
— Портреты рисовал...
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 15, 2019, 22:20
Цитата: zwh от июля 15, 2019, 21:22
Не опускайтесь до высокомерия!
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от июля 16, 2019, 06:21
Цитата: zwh от июля 15, 2019, 21:22
— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
- Ты знаешь, когда в заварнике появляется плесень?
- Да.
- Я знаю, когда она там пропадает...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 16, 2019, 08:06
Друг познается в беде, а подруга -- на отдыхе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 16, 2019, 21:18
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

• • •

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

• • •

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

• • •

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

• • •

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно.
— Не томите!
— Среда.

• • •

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от июля 16, 2019, 22:01
Цитата: zwh от июля 16, 2019, 21:18
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 16, 2019, 22:17
Цитата: Andrew от июля 16, 2019, 22:01
Цитата: zwh от июля 16, 2019, 21:18
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
а в пятёрочке?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 16, 2019, 23:26
Цитата: Leo от июля 16, 2019, 22:17
Цитата: Andrew от июля 16, 2019, 22:01
Цитата: zwh от июля 16, 2019, 21:18
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
а в пятёрочке?
Чтобы она становилась троечкой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 17, 2019, 19:24
Цитата: Лукас от июля 16, 2019, 23:26
Цитата: Leo от июля 16, 2019, 22:17
Цитата: Andrew от июля 16, 2019, 22:01
Цитата: zwh от июля 16, 2019, 21:18
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
а в пятёрочке?
Чтобы она становилась троечкой?
так РЕАЛ это тоже торговая сеть :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 17, 2019, 20:46
— У России только два союзника !
— Ага, Гондурас и Гваделупа...

• • •

— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?

• • •

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 18, 2019, 22:22
Недавно смотрел канал «Матч ТВ», и вот что хотелось бы отметить: айкидо — это реальное кидалово!

• • •

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

• • •

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.


Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 18, 2019, 22:34
Цитата: zwh от июля 18, 2019, 22:22Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
Я как-то спокойно беру, хоть и не Рахманинов. Это под силу, наверное, даже 10-летнему ребёнку. (Или имеются в виду левые Ctrl и Alt? Тогда надо уточнять...)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 18, 2019, 23:25
Цитата: Lodur от июля 18, 2019, 22:34
Цитата: zwh от июля 18, 2019, 22:22Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
Я как-то спокойно беру, хоть и не Рахманинов. Это под силу, наверное, даже 10-летнему ребёнку. (Или имеются в виду левые Ctrl и Alt? Тогда надо уточнять...)
От клавиатуры еще зависит. У меня на ноутбуке del запихнули в верхний ряд над бекспейсом — чтобы нажать одной рукой все три клавиши, приходится хитро изворачивать пальцы (и опыт, приобретенный с фортепианной клавиатурой, здесь не особо помог бы).
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 19, 2019, 09:15
Цитата: Python от июля 18, 2019, 23:25У меня на ноутбуке del запихнули в верхний ряд над бекспейсом — чтобы нажать одной рукой все три клавиши, приходится хитро изворачивать пальцы (и опыт, приобретенный с фортепианной клавиатурой, здесь не особо помог бы).
Ну, не сказать, что у меня от того же бэкспейса так уж далеко...

(https://topcomputer.ru/upload/resize_cache/images/92/1024_768_140cd750bba9870f18aada2478b24840a/92aa95e7fdb909803a6b22d10e0d4068.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июля 19, 2019, 12:49
Цитата: Red Khan от июля 19, 2019, 11:38
И немедленно оффтопить прекращаем посему.
Хорошо. И посему сразу расскажу пусть и  бородатый, но зато горячо любимый мною очень неприличный анекдот (да простят меня местные дамы; я их, конечно, боготворю, но просто не могу удержаться: слаб, каюсь.)
Летят в самолёте англичанин, русский и француз. И вдруг самолёт начинает падать. А парашютов всего 3. Англичанин говорит: "По-моему, нам следует остаться джентльменами и отдать один парашют стюардессе". На что русский отвечает: "... ей в рот!"
"А успеем, господа, успеем?" - воскликнул француз, лихорадочно расстёгивая ширинку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 19, 2019, 12:50
Цитата: Lodur от июля 19, 2019, 09:15
Цитата: Python от июля 18, 2019, 23:25У меня на ноутбуке del запихнули в верхний ряд над бекспейсом — чтобы нажать одной рукой все три клавиши, приходится хитро изворачивать пальцы (и опыт, приобретенный с фортепианной клавиатурой, здесь не особо помог бы).
Ну, не сказать, что у меня от того же бэкспейса так уж далеко...

(https://topcomputer.ru/upload/resize_cache/images/92/1024_768_140cd750bba9870f18aada2478b24840a/92aa95e7fdb909803a6b22d10e0d4068.jpg)
Да, примерно там же, где клавиша с картинкой между F12 и принтскрином. Только стрелки впихнули в нижний ряд основной клавиатуры (а цифровую убрали для экономии места), из-за чего правые Ctrl и Alt смещены левее. Попробуйте пальцами одной руки зажать правый windows, пробел и ту клавишу над бекспейсом (это возможно, но с первого раза не получится).
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 19, 2019, 13:01
Цитата: Python от июля 19, 2019, 12:50Попробуйте пальцами одной руки зажать правый windows, пробел и ту клавишу над бекспейсом (это возможно, но с первого раза не получится).
Да, неудобно, большой палец "вниз" уходит. (Так-то я обычно нажимаю Alt большим пальцем, Ctrl - согнутым указательным, а Delete - каким придётся из разогнутых оставшихся, чаще всего, кажется - средним).
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 19, 2019, 13:10
Кстати, можно ведь и второй Del нажимать, на дополнительной клавиатуре - он вообще в одном ряду с Alt и Ctrl, но я туда только мизинцем дотягиваюсь, если совсем не раскорячивать ладонь (с небольшим напряжением - и безымянным дотягиваюсь). Для меня почему-то менее удобно (или просто непривычно), но вполне реально.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 19, 2019, 21:00
"Я за пазухой не жил, не пил с Господом чая,
Я ни в тыл не стремился, ни судьбе под подол" (с)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 19, 2019, 22:33
Цитата: Poirot от июля 19, 2019, 21:00
"Я за пазухой не жил, не пил с Господом чая,
Я ни в тыл не стремился, ни судьбе под подол" (с)
Но мне женщины часто намекают, встречая:
Если б ты там навеки остался, может, мой бы обратно пришел...

(это такая форма офтопа, да?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 19, 2019, 23:04
Тема про Гондурас и Гваделупу уехала сюда: *Гондурас и Гваделупа (https://lingvoforum.net/index.php?topic=98196.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 19, 2019, 23:13
Цитата: zwh от июля 19, 2019, 22:33
(это такая форма офтопа, да?)
Пассажем РедХана навеяло. Но его уже отрезали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 20, 2019, 00:20
Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

• • •

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 20, 2019, 00:38
- Зачем пасечнику маска?
- Если пчёлы потом его опознают, ему хана!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 20, 2019, 00:41
Цитата: Валентин Н от июля 20, 2019, 00:38
- Зачем пасечнику маска?
- Если пчёлы потом его опознают, ему хана!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 20, 2019, 00:48
Цитата: Валентин Н от июля 20, 2019, 00:38
- Зачем пасечнику маска?
- Если пчёлы потом его опознают, ему хана!
Зацелуют вусмерть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 20, 2019, 14:06
Цитата: zwh от июля 20, 2019, 00:48
Цитата: Валентин Н от июля 20, 2019, 00:38
- Зачем пасечнику маска?
- Если пчёлы потом его опознают, ему хана!
Зацелуют вусмерть?
Сделают бесплатно иглоукалывание.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 20, 2019, 14:40
Цитата: Лукас от июля 20, 2019, 14:06
Цитата: zwh от июля 20, 2019, 00:48
Цитата: Валентин Н от июля 20, 2019, 00:38
- Зачем пасечнику маска?
- Если пчёлы потом его опознают, ему хана!
Зацелуют вусмерть?
Сделают бесплатно иглоукалывание.
Бесплатная (wiki/uk) Апітоксинотерапія (https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BF%D1%96%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D1%96%D1%8F) , если точнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 22, 2019, 11:27
люди читаюшие сайты сидя на унитазе готовы к любым новостям
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 22, 2019, 15:00
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло как по маслу.

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 22, 2019, 23:31
Круизный лайнер потерпел крушение в открытом море. Спаслась только Анжелина Джоли и какой-то мужик, их вынесло на маленький райский островок. Вот они там живут вдвоём, спят, естественно, вместе, в общем, всё у них замечательно.
Только мужик какой-то грустный... Анжелина спрашивает:
- Ты что всё время грустишь? Чем тебе помочь?
- А переоденься в мужчину!
Она переоделась, стала похожа на мужика.
Он подошёл к ней и с горящими глазами говорит:
- Мужик, ты не поверишь, я с Анжелиной Джоли сплю!

***

Приходят девки на заутреню к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.

Клава к нему:
– Батюшка, я нонче ночью согрешила...
– Сколько раз, дщщерь моя?
– Четыре раза, батюшка.
– Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.

Дарья к нему:
– Батюшка, я нонче ночью согрешила...
– Сколько раз, дщщерь моя?
– Восемь раз, батюшка.
– Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.

Марфа к нему:
– Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
– Сколько раз, дщщерь моя?
– Одиннадцать раз, батюшка.
– Отбей одиннадцать поклонов, прочти... (Закатывает глаза). Ой, Марфа, пойди до*бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 23, 2019, 20:34
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой."
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от июля 23, 2019, 21:02
Цитата: Andrew от июля 16, 2019, 22:01
Цитата: zwh от Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
:+1: На самом деле - конечно, тупо для того, чтобы не решили, что я у них эту сумку пытаюсь украсть (речь о многоразовых сумках, которые не на кассе выдаются, а обычно висят в зале среди прочих товаров).
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 23, 2019, 22:45
Цитата: Toman от июля 23, 2019, 21:02
Цитата: Andrew от июля 16, 2019, 22:01
Цитата: zwh от Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
:+1: На самом деле - конечно, тупо для того, чтобы не решили, что я у них эту сумку пытаюсь украсть (речь о многоразовых сумках, которые не на кассе выдаются, а обычно висят в зале среди прочих товаров).
У нас пакеты с названием торговой сети продаются за деньги, но висят внизу возле кассы — незаметно для продавца стащить их проблематично, так что спокойно хожу с одним и тем же пакетом много раз.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от июля 24, 2019, 01:48
Цитата: Python от июля 23, 2019, 22:45
У нас пакеты с названием торговой сети продаются за деньги, но висят внизу возле кассы
Такой вариант (с многоразовыми сумками) тоже бывает. Может быть, даже чуть чаще, чем те же сумки в зале. Но чаще всего они висят всё-таки перед кассой, так что если есть очередь, кассир может не заметить, брал ты их вот прям щас или нет. Да и запоминать, в каком магазине как размещены эти сумки, и когда меняется их дизайн/расцветка - ну нафиг, проще, решив, в какой из магазинов идёшь, сразу брать заведомо не ихнюю сумку. Хотя самый идеальный вариант - это когда идёшь вообще с рюкзаком, а сумки не важно откуда (для тех товаров, которые в рюкзак всё-таки не поместятся) лежат в рюкзаке, и достаёшь их просто уже после кассы. Но просто иногда рюкзак бывает чем-то занят, забит доверху, разгружать его лень или не с руки (поскольку сразу после магазина пришлось бы обратно восстанавливать статус-кво), и проще пойти в магазин только с парой сумок в руках.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 24, 2019, 09:09
Цитата: Python от июля 23, 2019, 22:45У нас пакеты с названием торговой сети продаются за деньги, но висят внизу возле кассы — незаметно для продавца стащить их проблематично, так что спокойно хожу с одним и тем же пакетом много раз.
Я, обычно, тоже... Но что-то в обоих ближайших "Магнитах" недавно частично сменился коллектив, и новые кассирши уже раза три-четыре меня спрашивали, мой ли это пакет, когда я доставал его из кармана (при том, что новый пакет просто не может быть таким мятым, а иногда и драным). Как-то меня подобная "бдительность" начала напрягать, стал задумываться, не ходить ли к ним тоже исключительно с пакетами другой торговой сети. Если уж они старый пакет от нового отличить не могут.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 26, 2019, 14:11
-- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-- Искусственный интеллект.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 28, 2019, 11:13
Цитата: zwh от июля 26, 2019, 14:11
-- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-- Искусственный интеллект.

Ччортт: седину подзакрасить, штоле? Глядишь, поумнею... искусно или искусственно  :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 28, 2019, 11:15
Нет. Омолодитесь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 28, 2019, 11:18
Цитата: Jumis от июля 28, 2019, 11:13
Цитата: zwh от июля 26, 2019, 14:11
-- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-- Искусственный интеллект.
Ччортт: седину подзакрасить, штоле? Глядишь, поумнею... искусно или искусственно  :smoke:
седина в бороде?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 28, 2019, 13:16
Цитата: Leo от июля 28, 2019, 11:18
Цитата: Jumis от июля 28, 2019, 11:13
Цитата: zwh от июля 26, 2019, 14:11
-- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-- Искусственный интеллект.
Ччортт: седину подзакрасить, штоле? Глядишь, поумнею... искусно или искусственно  :smoke:
седина в бороде?
Но бес-то в одном месте таки останется?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 28, 2019, 13:17
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

• • •

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 28, 2019, 14:16
Цитата: zwh от июля 28, 2019, 13:16
Цитата: Leo от июля 28, 2019, 11:18
Цитата: Jumis от июля 28, 2019, 11:13
Цитата: zwh от июля 26, 2019, 14:11
-- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-- Искусственный интеллект.
Ччортт: седину подзакрасить, штоле? Глядишь, поумнею... искусно или искусственно  :smoke:
седина в бороде?
Но бес-то в одном месте таки останется?
откуда он зародился там он сидит :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 28, 2019, 14:50
Цитата: Leo от июля 28, 2019, 14:16
Цитата: zwh от июля 28, 2019, 13:16
Цитата: Leo от июля 28, 2019, 11:18
Цитата: Jumis от июля 28, 2019, 11:13
Цитата: zwh от июля 26, 2019, 14:11
-- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-- Искусственный интеллект.
Ччортт: седину подзакрасить, штоле? Глядишь, поумнею... искусно или искусственно  :smoke:
седина в бороде?
Но бес-то в одном месте таки останется?
откуда он зародился там он сидит :)

къто?!.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от июля 28, 2019, 15:19
Цитата: Jumis от июля 28, 2019, 14:50
Цитата: Leo от июля 28, 2019, 14:16
откуда он зародился там он сидит :)
къто?!.
Бес же
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 28, 2019, 16:48
Гнать его надо, беса.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 28, 2019, 17:27
Цитата: Python от июля 28, 2019, 16:48
Гнать его надо, беса.
...
А друг мой -- гений всех времен,
Безумец и повеса, --
Когда бывал в сознанье он --
Седлал хромого беса.

Трезвея, он вставал под душ,
Изничтожая вялость, --
И бесу наших русских душ
Сгубить не удавалось.
...
(Высоцкий, если чё)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 29, 2019, 08:18
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать "жирного"?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 29, 2019, 11:09
Цитата: zwh от июля 28, 2019, 17:27
Трезвея, он вставал под душ,
Изничтожая вялость, --
И бесу наших русских душ
Сгубить не удавалось.
:??? Карочи, надо пить начать. Чтобы беса выгнать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 29, 2019, 12:51
Цитата: zwh от июля 29, 2019, 08:18
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать "жирного"?..
Сёма, Роза и Сара? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 29, 2019, 13:08
Сара - это таки национальность Розы. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июля 29, 2019, 13:44
Цитата: Awwal12 от июля 29, 2019, 13:08
Сара - это таки национальность Розы. :)
Тогда национальность Сёмы - таки Абрам.  8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июля 29, 2019, 19:23
Цитата: Leo от июля 29, 2019, 12:51
Цитата: zwh от июля 29, 2019, 08:18
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать "жирного"?..
Сёма, Роза и Сара? :)
Мормоны?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 29, 2019, 23:32
Я хотел въехать в Дели на белом слоне,
Но в Пенджабе хлебальник начистили мне.

Интуитивно понятно, что в данном случае "хлебальник" -- это "лицо", но с чего бы это вдруг так?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 30, 2019, 01:16
- Я поймал вооооооо такую рыбу, она даже на фото не влезает!
- А я поймал такую рыбу, что одна фотка весит 2 кг!

***

Поймали аборигены англичанина и француза. Выходит вождь и говорит
- На первое, второе расчитайсь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 30, 2019, 08:03
Цитата: zwh от июля 29, 2019, 23:32
Интуитивно понятно, что в данном случае "хлебальник" -- это "лицо", но с чего бы это вдруг так?

Да там не интуитивно, а вполне конкретно. И созвучно (раз), и функционально - чем еще хлебают, как не рылом, у кого оно есть (два) ??
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 30, 2019, 08:08
Цитата: Jumis от июля 30, 2019, 08:03
Цитата: zwh от июля 29, 2019, 23:32
Интуитивно понятно, что в данном случае "хлебальник" -- это "лицо", но с чего бы это вдруг так?
Да там не интуитивно, а вполне конкретно. И созвучно (раз), и функционально - чем еще хлебают, как не рылом, у кого оно есть (два) ??
А, не, вспомнил -- в оригинале было "хлебало".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 30, 2019, 08:10
С ним был не грех, а так, погрешность...

• • •

— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Это компот!

• • •

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

• • •

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

• • •

Борьба с коррупцией по-русски. Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит:
— Не по чину берешь!

• • •

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июля 30, 2019, 08:52
Цитата: zwh от июля 29, 2019, 23:32
Я хотел въехать в Дели на белом слоне,
Но в Пенджабе хлебальник начистили мне.

Интуитивно понятно, что в данном случае "хлебальник" -- это "лицо", но с чего бы это вдруг так?
Да ещё почему-то "начистили". Ну нам-то всё это привычно, а вот иностранцу каково? Будет долго думать.
Впрочем, я тоже долго думал над вариантом без первых двух букв, когда впервые услышал его в счастливом детстве. Ну с чего бы? Это ведь не половой орган! Только сейчас дошло, что это сокращение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июля 30, 2019, 10:18
Цитата: RockyRaccoon от июля 30, 2019, 08:52
Впрочем, я тоже долго думал над вариантом без первых двух букв, когда впервые услышал его в счастливом детстве. Ну с чего бы? Это ведь не половой орган! Только сейчас дошло, что это сокращение.
И вправду. Эвфимизм наоборот.  ;D

Хотя если развить фантазию...  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 1, 2019, 20:43
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.

• • •

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

• • •

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

• • •

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

• • •

А помните, до изобретения интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

• • •

Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 2, 2019, 00:00
Это уже похоже на игру для модераторов - найди политическую шутки среди тех что постит zwh и первым выпиши быллы. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2019, 09:04
Да я уж самоцензурируюсь как могу!..


— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.

• • •

Экзамен на экономическом факультете:
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 2, 2019, 09:05
Цитата: zwh от августа  2, 2019, 09:04Да я уж самоцензурируюсь как могу!..
Цитата: zwh от августа  1, 2019, 20:43Посольство Китая заявило протест Российской Федерации
Да-а-а?‥
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 2, 2019, 10:00
Цитата: Bhudh от августа  2, 2019, 09:05
Цитата: zwh от августа  2, 2019, 09:04Да я уж самоцензурируюсь как могу!..
Цитата: zwh от августа  1, 2019, 20:43Посольство Китая заявило протест Российской Федерации
Да-а-а?‥
А ещё вот это
Цитата: zwh от августа  1, 2019, 20:43
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2019, 11:34
Цитата: Bhudh от августа  2, 2019, 09:05
Цитата: zwh от августа  2, 2019, 09:04Да я уж самоцензурируюсь как могу!..
Цитата: zwh от августа  1, 2019, 20:43Посольство Китая заявило протест Российской Федерации
Да-а-а?‥
Так смысл-то ж в том, что лес нелегально рубят и за бугор (в данном случае -- в Китай) толкают. Какая ж тут политика? Это наши внутренние косяки (сиречь недостатки), которые надо по возможности искоренять. А поскольку воровали при любом строе, то тема вечная. Вот как-то так ИМХО.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2019, 11:36
Цитата: Red Khan от августа  2, 2019, 10:00
А ещё вот это
Цитата: zwh от августа  1, 2019, 20:43
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%.
А смысл юмора -- что, если пристально посчитать, то торты у нас делают из чистого пальмового масла. В чем тут политика?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 2, 2019, 11:37
При желании политику можно в чём угодно разглядеть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 2, 2019, 14:19
Цитата: zwh от августа  2, 2019, 11:34
Так смысл-то ж в том, что лес нелегально рубят и за бугор (в данном случае -- в Китай) толкают. Какая ж тут политика? Это наши внутренние косяки (сиречь недостатки), которые надо по возможности искоренять.
Коррупция не политика?  :o Расскажите это Навальному, например.

Цитата: zwh от августа  2, 2019, 11:36
А смысл юмора -- что, если пристально посчитать, то торты у нас делают из чистого пальмового масла. В чем тут политика?
Увеличение НДС и пенсионного возраста это тоже "неполитика", да.  :yes:

В общем мой совет - увеличьте настройки самоцензуры, иначе третья ходка не за горами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 2, 2019, 14:26
Цитата: Red Khan от августа  2, 2019, 14:19
Увеличение НДС и пенсионного возраста это тоже "неполитика", да.  :yes:
Стоит заметить, что налог на пальмовое масло в анекдоте никакого политического контекста в сущности действительно не имеет. Госдума там целиком за кадром, налог - данность, политических импликаций - ноль. Так мы можем дойти до того, что анекдоты про милиционеров начнем считать политическими.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 2, 2019, 14:33
Цитата: Awwal12 от августа  2, 2019, 14:26
Стоит заметить, что налог на пальмовое масло в анекдоте никакого политического контекста в сущности действительно не имеет. Госдума там целиком за кадром, налог - данность, политических импликаций - ноль.
Да, возможно я излишне осторожен.
Значит всё-таки я проиграл, нашёл лишнюю шутку.  ;D

Цитата: Awwal12 от августа  2, 2019, 14:26
Так мы можем дойти до того, что анекдоты про милиционеров начнем считать политическими.
Это смотря какие. Не анекдот, но всё же.
Просто были ещё шутки про "скол зубов", но сейчас уже не найти.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от августа 2, 2019, 14:35
Смысл запрета на политику ведь не в том, чтобы её не было ни в каком виде вообще, а в том, чтобы не допустить грызню в общедоступных разделах. Если у патриота Пуаро не возникло желание написать что-нибудь едкое в ответ, значит, критический уровень провокационности ещё очень далеко...
Название: Анекдоты
Отправлено: piton от августа 2, 2019, 14:35
Из старого.
- Товарищ сержант, хотите, политический анекдот расскажу?
- Как можно, я же милиционер.
- Так я вам его два раза расскажу.
Название: Анекдоты
Отправлено: piton от августа 2, 2019, 14:36
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 14:35
Смысл запрета на политику ведь не в том, чтобы её не было ни в каком виде вообще, а в том, чтобы не допустить грызню в общедоступных разделах.
Да откуда вам знать смысл? Этого даже администрация не знает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 2, 2019, 14:41
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 14:35
Смысл запрета на политику ведь не в том, чтобы её не было ни в каком виде вообще, а в том, чтобы не допустить грызню в общедоступных разделах. Если у патриота Пуаро не возникло желание написать что-нибудь едкое в ответ, значит, критический уровень провокационности ещё очень далеко...
Пуаро только один из триады русофобологов. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от августа 2, 2019, 14:42
Цитата: piton от августа  2, 2019, 14:36
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 14:35
Смысл запрета на политику ведь не в том, чтобы её не было ни в каком виде вообще, а в том, чтобы не допустить грызню в общедоступных разделах.
Да откуда вам знать смысл? Этого даже администрация не знает.
а Украину похоже уже разрешили вспоминать ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от августа 2, 2019, 14:43
Цитата: Red Khan от августа  2, 2019, 14:41
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 14:35
Смысл запрета на политику ведь не в том, чтобы её не было ни в каком виде вообще, а в том, чтобы не допустить грызню в общедоступных разделах. Если у патриота Пуаро не возникло желание написать что-нибудь едкое в ответ, значит, критический уровень провокационности ещё очень далеко...
Пуаро только один из триады русофобологов. :)
а кто два другие ? Павло и Тюрк ? ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 2, 2019, 14:47
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 14:35
Смысл запрета на политику ведь не в том, чтобы её не было ни в каком виде вообще, а в том, чтобы не допустить грызню в общедоступных разделах.
Безусловно. Но от шуток про китайский лес до "Путин продал Россию китайцам" и далее - шаг ровно один, и риск, что его кто-то сделает, слишком велик.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от августа 2, 2019, 15:15
Ещё зависит от того, от кого эта шутка исходит. Если бы её запостил ДаркМакс или Алант — это однозначно был бы срач, но поскольку Зывых ни в неприязни к России, ни даже в симпатии к оппозиции замечен не был, то никому и в голову не придёт воспринимать его шутки как вызов. Единственный русофобофоб, который стал бы подозревать другого русофобофоба в русофобии — это Пуаро, но в этот раз и он ничего крамольного не заметил, такшта...
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от августа 2, 2019, 15:21
Цитата: Awwal12 от августа  2, 2019, 14:47
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 14:35
Смысл запрета на политику ведь не в том, чтобы её не было ни в каком виде вообще, а в том, чтобы не допустить грызню в общедоступных разделах.
Безусловно. Но от шуток про китайский лес до "Путин продал Россию китайцам" и далее - шаг ровно один, и риск, что его кто-то сделает, слишком велик.
Сегодня он играет джаз...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 2, 2019, 16:33
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 15:15
Ещё зависит от того, от кого эта шутка исходит. Если бы её запостил ДаркМакс или Алант — это однозначно был бы срач, но поскольку Зывых ни в неприязни к России, ни даже в симпатии к оппозиции замечен не был, то никому и в голову не придёт воспринимать его шутки как вызов. Единственный русофобофоб, который стал бы подозревать другого русофобофоба в русофобии — это Пуаро, но в этот раз и он ничего крамольного не заметил, такшта...
Предыдущий заход так гладко не прошёл, однако.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 2, 2019, 16:35
Цитата: Jeremiah от августа  2, 2019, 15:15
Ещё зависит от того, от кого эта шутка исходит. Если бы её запостил ДаркМакс или Алант — это однозначно был бы срач, но поскольку Зывых ни в неприязни к России, ни даже в симпатии к оппозиции замечен не был, то никому и в голову не придёт воспринимать его шутки как вызов. Единственный русофобофоб, который стал бы подозревать другого русофобофоба в русофобии — это Пуаро, но в этот раз и он ничего крамольного не заметил, такшта...
Не надо тут преувеличивать мои заслуги и звания.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2019, 08:25
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!

• • •

— Привет, что без настроения?
— Да вот тебя встретил.
— Такая же фигня.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от августа 3, 2019, 13:35
Цитата: Red Khan от августа  2, 2019, 14:19
Коррупция не политика?  :o Расскажите это Навальному, например.
Ну вы нашли на кого ориентироваться при модерации...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2019, 21:05
Цитата: RockyRaccoon от августа  3, 2019, 13:35
Цитата: Red Khan от августа  2, 2019, 14:19
Коррупция не политика?  :o Расскажите это Навальному, например.
Ну вы нашли на кого ориентироваться при модерации...
Политика -- концентрированное выражение экономики.
(В.И.Ленин)
8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2019, 23:34
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 5, 2019, 09:27
Цитата: RockyRaccoon от августа  3, 2019, 13:35
Цитата: Red Khan от августа  2, 2019, 14:19
Коррупция не политика?  :o Расскажите это Навальному, например.
Ну вы нашли на кого ориентироваться при модерации...
Не я так другой про него вспомнит. А кто-нибудь ещё встанет грудью на защиту Путина говоря что он борется с коррупцией, а лес в Китай не продают и это всё поклёп агентов Госдепа. И вот мы уже обсуждаем политику...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 6, 2019, 13:47
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..

• • •

Не "скорострел", а "мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент".

• • •

Мало того, что дура, так еще полная.

• • •

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

• • •

Динозавры жили долго и счастливо и вымерли в один день.

• • •

— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 6, 2019, 14:52
Цитата: zwh от августа  6, 2019, 13:47
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Позанудствую - вообще-то совершенно нормальная ситуация, доктор не может всё в голове держать, раньше в книгах смотрели. Просто говорить об этом пациенту не надо.
А пациент загугленное все равно не поймёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 6, 2019, 15:27
Цитата: zwh от августа  6, 2019, 13:47
Мало того, что дура, так еще полная.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 6, 2019, 16:13
Цитата: Red Khan от августа  6, 2019, 14:52
Цитата: zwh от августа  6, 2019, 13:47
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Позанудствую - вообще-то совершенно нормальная ситуация, доктор не может всё в голове держать, раньше в книгах смотрели. Просто говорить об этом пациенту не надо.
А пациент загугленное все равно не поймёт.
Позанудствую и я - обычно смотрят в справочник в компьютере.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от августа 6, 2019, 20:35
Цитата: Red Khan от августа  6, 2019, 14:52
Цитата: zwh от — Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Позанудствую - вообще-то совершенно нормальная ситуация, доктор не может всё в голове держать,
Анекдот понравился.
Но в реале доктор направит пациента на анализы. И вот пока тот ходит...
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от августа 11, 2019, 18:14
Цитата: Rusiok от августа  6, 2019, 20:35
Цитата: Red Khan от августа  6, 2019, 14:52
Цитата: zwh от — Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Позанудствую - вообще-то совершенно нормальная ситуация, доктор не может всё в голове держать,
Анекдот понравился.
Но в реале доктор направит пациента на анализы. И вот пока тот ходит...
А если анализы не нужны?
Я вот на днях с такой ситуацией столкнулся. Вначале удивился, а потом подумал - а почему бы врачу и не свериться с классиками? Не в википедии же смотрит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 12, 2019, 21:26
(Перепощиваю сюда то, что несколько дней назад по ошибке запостил в тему "О це".)

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

• • •

Сколько кота ни кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

• • •

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

• • •

— Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.

• • •

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

• • •

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

• • •

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой — может, у вас получится?

• • •

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

• • •

Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.

• • •

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его в деревню и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

• • •

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

• • •

Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

• • •

— Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да?

• • •

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

• • •

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

• • •

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 16, 2019, 21:14
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

• • •

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

• • •

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее!

• • •

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 17, 2019, 06:21
Цитата: zwh от августа 16, 2019, 21:14
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Шах и мат!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2019, 08:27
Цитата: Karakurt от августа 17, 2019, 06:21
Цитата: zwh от августа 16, 2019, 21:14
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Шах и мат!
Я думаю, на мобиле посмотрел :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 17, 2019, 09:32
Цитата: zwh от августа 16, 2019, 21:14
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Python labora sur lo.
Python работает над этим. (https://lingvoforum.net/index.php?topic=77028.msg3330175#msg3330175)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 18, 2019, 21:22
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали в п*. А сейчас наоборот,
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 18, 2019, 21:36
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

• • •

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

• • •

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от августа 23, 2019, 14:31
Цитата: Karakurt от августа 17, 2019, 06:21
Цитата: zwh от августа 16, 2019, 21:14
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Шах и мат!
Таки да, это без всяких приколов веский аргумент против глупцов, которые верят в буквальный смысл слова «день» в Шести днях Творения.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 23, 2019, 14:50
Цитата: mnashe от августа 23, 2019, 14:31
Цитата: Karakurt от августа 17, 2019, 06:21
Цитата: zwh от августа 16, 2019, 21:14
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Шах и мат!
Таки да, это без всяких приколов веский аргумент против глупцов, которые верят в буквальный смысл слова «день» в Шести днях Творения.
С одной стороны да, можно аргументированно доказать, что шестой день творения или там яблоко и змий -- это все глубокомысленные аллегории, с другой из практики известно, что в древности обычно всё говорили прямо -- "что вижу, то пою", без всяких иносказаний.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 23, 2019, 15:19
Цитата: zwh от августа 23, 2019, 14:50
с другой из практики известно, что в древности обычно всё говорили прямо -- "что вижу, то пою"
Из какой практики?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от августа 23, 2019, 16:34
Видимо, пения
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 23, 2019, 17:20
Цитата: Vesle Anne от августа 23, 2019, 16:34
Видимо, пения
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 23, 2019, 22:45
Цитата: Awwal12 от августа 23, 2019, 15:19
Цитата: zwh от августа 23, 2019, 14:50
с другой из практики известно, что в древности обычно всё говорили прямо -- "что вижу, то пою"
Из какой практики?
Ну, обычно то, что является легендой или былиной, имеет под собой какие-то реальные события (Троя, Илья Муромец, Садко, гиксосы), либо сюжет мифа откровенно сказочен, и искать у него какой-либо реальный базис априори бессмысленно. Пример:
Цитировать
Сначала на месте нашей земли был галав (хаос).

Потом поднялся до того сильный ветер, что галав постепенно загустел. Тогда появился огонь, который высушил галав, и пошел дождь, который все смочил - и вот образовалась земля.

Но она не была устроена. Бурхан отправился тогда к Хурмуст-хаану и просил его устроить землю.

Хан Тэнгиров до того силен, что все желания его моментально исполняются. И он принялся за землю. В середине ее он поставил гору Сумбур-Ула и окружил ее 7-ю поясами морей и земель. Всего он создал 20 земель. На четырех живут люди, на шести Тэнгир, восемь земель составляют царство Эрлиг-хана - это там (ад), одна земля принадлежит животным и последняя - беритам.

Всех на земле, и людей, и животных, также сотворил Хурмуст-хан. Люди рождались от цветков, не знали греха, имели крылья, и от них исходил свет, который и освещал землю, так как тогда еще не было ни солнца, ни луны.

Однажды люди нашли корень «земляную шкуру» и съели его. От этого они узнали грех и потеряли и крылья, и свет. На земле настала тьма. Тогда они стали умолять Хурмуст-хана дать им свет. Тэнгир внял их мольбам и из горячего стекла создал солнце, а из холодного - луну.

Или:
Цитировать
В фиванском мифе о бегстве Хатхор (по другой версии, Тефнут) в Нубию (мифе о Солнечном Оке) говорится, что Ра очень любил свою дочь и в знак благоволения сделал ее своим Солнечным Оком. Но однажды она обиделась на отца за то, что египтяне воздавали ему больше почестей, чем ей, да и сам он считал свою роль в благополучии Египта превыше ее, и бежала в Нубию, где приняла образ дикой кошки (львицы). Вскоре гнев Ра на дочь прошел. Ведь она защищала его от многочисленных врагов (по другой версии, после ее бегства в Египте началась страшная засуха). И тогда Ра позвал Тота и велел ему отправиться в Нубию, разыскать Хатхор-Тефнут и уговорить её вернуться, забыв обиду.

Выслушав приказ владыки мира, Тот принял облик маленького павиана и отправился в Нубийскую пустыню. Вскоре ему удалось найти беглянку: Хатхор-Тефнут охотилась на антилоп. И бог мудрости стал уговаривать ее вернуться обратно.

- Какой мрак (вариант – безмолвие) царит после твоего бегства! воскликнул он - Твои музыканты касаются струн, но не звенят они под их пальцами, твои певцы печальны, твои возлюбленные в трауре...  хаос царит с тех пор, как ты бежала из Египта..., а в Доме Возлияния Атума – скорбь... В твоих храмах не устраивают торжества...., мужчины и женщины печалятся, красивые женщины не смеются.... Но если ты обратишь к ним свой лик, то станет полноводным Нил, зазеленеют поля, ибо покроет он их водой. Слюна твоя как мёд. Уста твои - прекраснее зеленеющего поля.

Расстроганная словами маленького павиана, Хатхор-Тефнут разжалобилась и решила незамедлительно вернуться в Египет. Но затем едва не передумала, поскольку не захотела показать, что павиан одержал над ней победу. И тогда она мысленно произнесла:
- Я сама вернусь туда. А чтобы он знал, с кем имеет дело, и не забывался, я явлю ему своё величие и могущество.
И Тефнут издала рычание, от которого содрогнулась пустыня. Она приняла грозный облик разъяренной львицы... шерсть ее заблестела. Спина налилась кровью, лик засиял на солнце, глаза засверкали огнем, взгляд загорелся, опаляя пламенем, как солнце. Она вся светилась. 
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от августа 24, 2019, 18:32
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 24, 2019, 18:51
 ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 24, 2019, 20:00
Цитата: Geoalex от августа 24, 2019, 18:32
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Ах вот как в реальности называются технари.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 25, 2019, 20:19
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скре6утся.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 25, 2019, 21:57
Цитата: Jumis от августа 25, 2019, 20:19
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скре6утся.
"В углу скребет мышь"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 26, 2019, 01:01
- Саша, Дантеса видели с твоей женой
- Ну и что?
- Голыми
- ....... НУ И ЧТО?!
- Они читали Лермонтова!
- Убью гадов!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 26, 2019, 09:05
Цитата: zwh от августа 25, 2019, 21:57
Цитата: Jumis от августа 25, 2019, 20:19
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скре6утся.
"В углу скребет мышь"?
А кто такие Сусеки? ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 26, 2019, 09:21
Это деревушка, недалеко от Попыхов.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 26, 2019, 09:50
Пивовар Гельмунт Штольц побывал в России. 
Некоторые вещи его удивили, некоторые вещи возмутили, а некоторые вещи у него спи....ли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от августа 26, 2019, 10:08
 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 26, 2019, 10:12
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 26, 2019, 16:50
Цитата: zwh от августа 25, 2019, 21:57
Цитата: Jumis от августа 25, 2019, 20:19
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скре6утся.
"В углу скребет мышь"?
Это только если колобок пару не найдет.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 27, 2019, 08:24
Селфи-палка — это тупиковый путь развития приматов.

• • •

— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я это ваше кофе с коньяком, Софья Павловна — опять небось Windows полетел?

• • •

Жена в постели должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

• • •

Как мужики описывают своих девушек: "Когда я впервые увидел её, понял, что она та самая!"
Как девушки описывают своих парней: "Когда я впервые увидела его, я подумала "Чё за дол...б?", а потом как-то закрутилось-завертелось..."

• • •

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

• • •

Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью...

• • •

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

• • •

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

• • •

Приготовил себе новый вид кофе — Антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

• • •

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

• • •

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от августа 27, 2019, 17:32
ЦитироватьЗнаю я это ваше кофе
:'(
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 27, 2019, 18:42
Цитата: Vesle Anne от августа 27, 2019, 17:32
ЦитироватьЗнаю я это ваше кофе
:'(
Folkspeech же!
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 27, 2019, 19:09
Цитата: zwh от августа 27, 2019, 08:24
Windows полетел?
Если windows — изначально множественное число, то можно ли сказать «Windows полетели»?
Или, если согласовать windows как «операционна система Windows», то «(ОС) Windows полетела»? Сюда же — «винда».
В конце-концов, если уж «это ваше кофе» , то почему бы и не «Windows полетело»?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 27, 2019, 19:21
Цитата: Python от августа 27, 2019, 19:09
Цитата: zwh от августа 27, 2019, 08:24
Windows полетел?
Если windows — изначально множественное число, то можно ли сказать «Windows полетели»?
Или, если согласовать windows как «операционна система Windows», то «(ОС) Windows полетела»? Сюда же — «винда».
В конце-концов, если уж «это ваше кофе» , то почему бы и не «Windows полетело»?
Потому что, раз слово оканчивается на согласную, чувство языка автоматически относит его к мужскому роду. А если на "е", то к среднему (это я про кофе).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 27, 2019, 20:58
Цитата: Python от августа 27, 2019, 19:09
Цитата: zwh от августа 27, 2019, 08:24
Windows полетел?
Если windows — изначально множественное число, то можно ли сказать «Windows полетели»?
Или, если согласовать windows как «операционна система Windows», то «(ОС) Windows полетела»? Сюда же — «винда».
В конце-концов, если уж «это ваше кофе» , то почему бы и не «Windows полетело»?
В конце-концов, просто вдуть абстрактной ей за этот Windows, а кофе лучше самому себе сварить (ибо нефиг ей в этом доверять). Если уж пришел. Или не приходить вообще.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 27, 2019, 22:06
Цитата: Python от августа 27, 2019, 19:09
Windows полетели
Окна полетели
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от августа 28, 2019, 10:35
Цитата: zwh от августа 27, 2019, 18:42
Цитата: Vesle Anne от августа 27, 2019, 17:32
ЦитироватьЗнаю я это ваше кофе
:'(
Folkspeech же!
Цитата: http://www.gramota.tv/spravka/buro/hot10
Правда ли, что слово кофе теперь среднего рода?

Правда – что слово кофе можно употреблять в разговорной речи как существительное среднего рода, неправда – что теперь: указание на допустимость такого употребления находим еще в словарях 1970-80-х гг. (см., например: Скворцов Л. И. Правильно ли мы говорим по-русски? М., 1980). Необходимо подчеркнуть: средний род слова кофе (и раньше, и сейчас) – допустимое разговорное употребление; согласно строгой литературной норме слово кофе (и раньше, и сейчас) – существительное мужского рода.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 28, 2019, 10:53
Цитата: Vesle Anne от августа 27, 2019, 17:32
ЦитироватьЗнаю я это ваше кофе
:'(
дык, слово "кофе" в данном случае имеет смысл не как напиток, а как некое мероприятие,.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 28, 2019, 11:31
А грамматический род к этому как относится?.. "Ох уж это ваше семинар с корпоративом"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от августа 28, 2019, 13:07
Семинар с корпоративом лишены права на вариативность в роде. Это привилегия несклоняемых.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 28, 2019, 15:03
Цитата: Валентин Н от августа 27, 2019, 22:06
Цитата: Python от августа 27, 2019, 19:09
Windows полетели
Окна полетели
Виндове полетяше :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 28, 2019, 17:47
ВКонтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать". Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

• • •

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

• • •

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

• • •

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

• • •

— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

• • •

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

• • •

В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.

• • •

— Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
— А почему ты спрашиваешь?

• • •

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется "менеджер среднего звена".

• • •

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

• • •

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 28, 2019, 18:05
Цитата: zwh от августа 28, 2019, 17:47
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 28, 2019, 18:10
Цитата: Awwal12 от августа 28, 2019, 11:31
Цитата: BormoGlott от августа 28, 2019, 10:53дык, слово "кофе" в данном случае имеет смысл не как напиток, а как некое мероприятие.
А грамматический род к этому как относится?
Почтальон Печкин принёс журнал "Мурзилка".
Почтальон Вера Васильевна получила надбавку к зарплате.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 28, 2019, 18:19
Цитата: zwh от августа 28, 2019, 17:47
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Кстати, в этом есть смысл. В обычном году целое количество пятидневок (т.е., дни недели со сменой лет не смещаются), в високосные можно добавить вненедельный рабочий день. Можно расставить недели и праздники так, чтобы все праздники попадали на выходной (плюс: не нужно делать дополнительный выходной).
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 28, 2019, 22:49
Цитата: Python от августа 28, 2019, 18:19
Цитата: zwh от Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Кстати, в этом есть смысл.
Даже в анекдотах свою линию гнёт — молодец! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 29, 2019, 09:39
– Ваше имя? 
– До-до-дон Пе-педрос. 
– Вы что, заика? 
– Нет, заикой был мой отец, а тот, кто заполнял свидетельство о рождении, был идиотом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
ЦитироватьМожно расставить недели и праздники так, чтобы все праздники попадали на выходной (плюс: не нужно делать дополнительный выходной).
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от августа 29, 2019, 09:58
Один выходной вместо двух это вообще не смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 29, 2019, 11:32
Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
ЦитироватьМожно расставить недели и праздники так, чтобы все праздники попадали на выходной (плюс: не нужно делать дополнительный выходной).
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
В Беларуси не так
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 29, 2019, 11:35
Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
ЦитироватьМожно расставить недели и праздники так, чтобы все праздники попадали на выходной (плюс: не нужно делать дополнительный выходной).
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
Православным пора возмутиться. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 29, 2019, 11:51
Цитата: Upliner от августа 29, 2019, 11:32
Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
ЦитироватьМожно расставить недели и праздники так, чтобы все праздники попадали на выходной (плюс: не нужно делать дополнительный выходной).
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
В Беларуси не так
И при Советах совпадение праздника с выходным тоже ни на что не влияло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 29, 2019, 12:26
Цитата: zwh от августа 29, 2019, 11:51
Цитата: Upliner от августа 29, 2019, 11:32
Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
ЦитироватьМожно расставить недели и праздники так, чтобы все праздники попадали на выходной (плюс: не нужно делать дополнительный выходной).
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
В Беларуси не так
И при Советах совпадение праздника с выходным тоже ни на что не влияло.
Воистину так.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 29, 2019, 12:50
Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
ЦитироватьМожно расставить недели и праздники так, чтобы все праздники попадали на выходной (плюс: не нужно делать дополнительный выходной).
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
Да, но это правило можно отменить. В СССР, насколько я помню, нерабочий день в таких случаях не добавлялся. Либо снизить статус «праздничных выходных» до просто «праздничных», которые при этом «случайно» попадают на выходной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от августа 29, 2019, 14:19
Цитата: Python от августа 29, 2019, 12:50
В СССР, насколько я помню, нерабочий день в таких случаях не добавлялся.
это, наверное, в разные периоды по-разному было. Вроде к отпуску день прибавляли или еще что-то такое было в позднем СССРе
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 29, 2019, 19:49
Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
По-моему, это только в России такая практика.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 29, 2019, 19:58
Цитата: BormoGlott от августа 29, 2019, 19:49
Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2019, 09:53
если праздник выпадает на выходной,  то еще один нерабочий день все равно добавляется.
По-моему, это только в России такая практика.
В Украине тоже. Причём даже православным грех жаловаться: на Пасху и Троицу тоже дают дополнительный выходной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от августа 31, 2019, 08:21
— Это здесь выдают зарплату? Моя фамилия - ИТОГО.
— Нет, здесь платят налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от сентября 1, 2019, 10:45
Пациент: - Доктор, я когда делаю вот так (пациент пытается достать одной рукой себе до лопатки, второй тянется к пятке левой ноги, и при этом встает на носок правой) у меня вот тут болит. Доктор, что мне делать?
Врач: - Не делайте так!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 1, 2019, 21:56
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

• • •

Хорошая жизнь, — это когда мало налогов и много наложниц.

• • •

Существует такое мужское народное поверье: уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.

• • •

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

• • •

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

• • •

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

• • •

— Кто вы по профессии?
— Учитель жизни.
— Это как?
— Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

• • •

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту. Если проходит во всю ширину — это полупроводник. Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

• • •

Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.

• • •

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

• • •

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

• • •

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

• • •

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 1, 2019, 22:00
Цитата: zwh от сентября  1, 2019, 21:56
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от сентября 1, 2019, 22:03
Offtop
эту тему хорошо Карлин раскрыл, про такую "литературу"  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 1, 2019, 22:16
Цитата: zwh от сентября  1, 2019, 21:56
Хорошая жизнь, — это когда мало налогов и много наложниц.
Тема налогов и наложниц раскрыта Мандельштамом.

Эпизод, предшествующий появлению этого ст-ния, представляется весьма характерным: в 1923 или 1924 г. Катаев вместе с Мандельштамом (или «Щелкунчиком») получил у Н. К. Крупской аванс и заказ на агитстихи, разоблачающие хитрость кулаков, выдававших своих наемных рабочих за членов семьи, что позволяло им обойти закон о продналоге. На предложение Катаева взять в качестве размера четырехстопный хорей («Кулаков я хитрость выдам...» и т. д.), Мандельштам возразил: «Я удивляюсь, как вы с вашим вкусом можете предлагать мне этот сырой, излишне торопливый четырехстопный хорей, лежащий совершенно вне жанра и вне литературы!» После этого он сообщил мне несколько интересных мыслей о различных жанрах сатирических стихов, причем упомянул имена Ювенала, Буало, Вольтера, Лафонтена и, наконец, русских Дмитриева и Крылова. Я сразу понял, что наше предприятие под угрозой. Между тем щелкунчик, видимо, все более и более вдохновлялся, отыскивая в истории мировой поэзии наиболее подходящую форму. Он высказал мысль, что для нашей темы о хитром кулаке и его работнице-батрачке более всего подходит жанр крыловской басни: народно и поучительно. Он долго расхаживал по комнате от окна к двери, напевая что-то про себя, произносил невнятно связанные между собою слова, останавливался, как бы прислушиваясь к голосу своей капризной музы, потом снова начинал ходить взад-вперед... В конце концов он написал басню...» (Катаев, Алмазный мой венец).

Есть разных хитростей у человека много,
И жажда денег их влечет к себе, как вол.
Кулак Пахом, чтоб не платить налога,
Наложницу себе завел!

‹1923 или 1924›
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 1, 2019, 23:35
Цитата: _Swetlana от сентября  1, 2019, 22:16
Есть разных хитростей у человека много,
И жажда денег их влечет к себе, как вол.
Кулак Пахом, чтоб не платить налога,
Наложницу себе завел!

Хороший стих. Но кого влечет жажда, человека или хитростей?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 1, 2019, 23:53
человеков  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 1, 2019, 23:57
Цитата: _Swetlana от сентября  1, 2019, 23:53
человеков  :yes:
Логично. Но так можно, чтобы в первой строке было единственное число, а во второй множественное?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 2, 2019, 06:48
И ведь никого влечение к волу не смутило...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 2, 2019, 08:22
Цитата: Jumis от сентября  2, 2019, 06:48
И ведь никого влечение к волу не смутило...
Ну так наложница у Пахома не сразу появилась  :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 2, 2019, 08:33
Цитата: _Swetlana от сентября  2, 2019, 08:22
Цитата: Jumis от сентября  2, 2019, 06:48
И ведь никого влечение к волу не смутило...
Ну так наложница у Пахома не сразу появилась  :donno:
Да, а у наложницы, бывает, и голова болит...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 3, 2019, 22:22
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

• • •

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

• • •

Романтический коктейль «69». Ингредиенты: "Балтика 6", "Балтика 9".

• • •

Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

• • •

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

• • •

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота...

• • •

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

• • •

Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!

• • •

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя...
— Что, давление? Или жена?
— Давление со стороны жены.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 3, 2019, 22:29
Цитата: zwh от сентября  3, 2019, 22:22
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота...
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 4, 2019, 18:50
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.


— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина!..


Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!


Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, тем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.


— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».


Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...


— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!


Последние услышанные Терминатором слова:
—Еб@ть, Толян, да здесь одной меди килограмм писят...


Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 4, 2019, 21:17
Цитата: Jumis от сентября  4, 2019, 18:50
Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, тем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.
Какой же это анекдот.
Это горькая правда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от сентября 4, 2019, 21:20
Bhudh, поиграйтесь со значением слова "окружают". Это просто чёрный юмор  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 4, 2019, 21:51
Ой, да знаю я.
Со всех сторон его окружали милые и симпатичные люди, неуклонно сжимая кольцо...
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от сентября 4, 2019, 22:15
Ну тогда я даже не буду спрашивать, что значил пассаж про горькую правду.  ::)

Кстати, в наихудшем случае обратите внимание на устройство цепного меча в wh40k. Портативных моторов в рукоять ещё не придумали, но при должной изобретательности можно собрать вполне рабочий прототип  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от сентября 4, 2019, 22:16
Цитата: Bhudh от сентября  4, 2019, 21:51
Со всех сторон его окружали милые и симпатичные люди, неуклонно сжимая кольцо...
Каждый раз с этого баяна смеюсь, и ничего не могу с собой поделать :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от сентября 4, 2019, 22:17
Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 4, 2019, 22:20
Цитата: Mass от сентября  4, 2019, 22:17
Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))
В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 4, 2019, 22:27
Цитата: zwh от сентября  4, 2019, 22:20
Цитата: Mass от сентября  4, 2019, 22:17
Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))
В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.
Только прошу не с концом выдёргивать кольцо. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от сентября 4, 2019, 22:28
Цитата: zwh от сентября  4, 2019, 22:20
В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.
Нет. Ни за что. Даже с риском превратиться в очередного зомби, никаких самоубийств. Лучше положиться на инстинкт самосохранения, и совершить пусть и жалкую, но попытку вырваться из окружения. Главное, заставлять себя не придётся, а это очень и очень важно в вопросах жизни и смерти.

ИМХО)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 5, 2019, 02:10
Цитата: Jumis от сентября  4, 2019, 18:50А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 5, 2019, 11:01
Цитата: Лукас от сентября  4, 2019, 22:27
Цитата: zwh от сентября  4, 2019, 22:20
Цитата: Mass от сентября  4, 2019, 22:17
Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))
В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.
Только прошу не с концом выдёргивать кольцо. :green:
Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают, вовлекают в пляску...
Так-так, мое нормальное лицо
Все почему-то приняли за маску.
(Высоцкий, если чё)
Название: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от сентября 5, 2019, 11:28
Цитата: zwh от августа 28, 2019, 17:47
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Это ж не анекдот, а правда жизни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от сентября 5, 2019, 12:31
Цитата: RawonaM от сентября  5, 2019, 11:28
Цитата: zwh от августа 28, 2019, 17:47
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Это ж не анекдот, а правда жизни.
Вы так говорите, как будто "не научились" это навсегда. 70 лет назад "вы" тоже не умели.
Название: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от сентября 5, 2019, 12:32
Цитата: Geoalex от сентября  5, 2019, 12:31
Цитата: RawonaM от сентября  5, 2019, 11:28
Цитата: zwh от августа 28, 2019, 17:47
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Это ж не анекдот, а правда жизни.
Вы так говорите, как будто "не научились" это навсегда. 70 лет назад "вы" тоже не умели.
Правильно, надо бы исправить на "не научатся" :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 6, 2019, 00:23
Цитата: Geoalex от сентября  5, 2019, 12:31
70 лет назад "вы" тоже не умели.
Некоторые из "них" таки до сих пор не умеют. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 6, 2019, 00:35
Две подружки плачутся друг дружке:
- Кать, от меня кордицепс ушёл
- Свет, а меня даже глисты бросили
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 8, 2019, 16:34
У Змея Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

• • •

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

• • •

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

• • •

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

• • •

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

• • •

— Милый, сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, всё будет в свечах... Ты понимаешь, на что я намекаю?
— Крестится хочешь.

• • •

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

• • •

Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами... А оказалось — просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.

• • •

— Нет, я заставлю тебя все рассказать! Держите его крепче! Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

• • •

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

• • •

Счастливые любовь не покупают.

• • •

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

• • •

Бедность — это не пустой холодильник. Бедность — это когда нет холодильника.

• • •

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 8, 2019, 20:25
Про квантопланктон и подписчиков собаки доставило более прочего  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 10, 2019, 11:42
Цитата: Jumis от сентября  4, 2019, 18:50
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
:yes: И рассказывают это, практически, одни и те же люди.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 10, 2019, 11:59
Цитата: zwh от сентября  8, 2019, 16:34
У Змея Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
Зато Горыныч за обедом может скушать первое, второе и третье одновременно.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 10, 2019, 12:44
Цитата: Jumis от сентября  4, 2019, 18:50
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Вывод: вступайте в пионеры - и вам будет хорошо.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2019, 19:13
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

• • •

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

• • •

— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

• • •

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

• • •

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида — у него есть борода, начиненный жилет и он — девственница.

• • •

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

• • •

Лежим на траве и смотрим в ночное небо.
Она:
— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том, как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной?
Я:
— Вообще-то одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

• • •

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.

• • •

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!

• • •

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

• • •

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на#ёшься и наплаваешься!

• • •

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

• • •

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

• • •

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

• • •

— Извините, я не специально...
— Так это больше всего бесит!

• • •

— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила — не сиди на кухне, второго ужина не будет.

• • •

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 19, 2019, 21:19
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 21:19
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 19, 2019, 22:09
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!
В детстве мечтаешь стать взрослым, когда уже взрослый, то мечтаешь стать пенсионером, а когда стал пенсионером мечтаешь о возвращении в детство. Только жаль, что последнее сбывается только с приходом маразма.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 19, 2019, 22:10
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 21:19
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
А вы там за ним подглядывали? :green: И кто сказал, что именно те 33 года, а не следующие?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 19, 2019, 22:15
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 19, 2019, 22:32
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 22:15
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.
И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 19, 2019, 22:40
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 21:19
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
И кликуха у него была Муровец, а не Муромец.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 19, 2019, 23:06
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 22:09
когда стал пенсионером мечтаешь о возвращении в детство. Только жаль, что последнее сбывается только с приходом маразма.
Ну почему же, откат времени лет на 40 вполне может быть, думаю, и больше тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 19, 2019, 23:20
Цитата: Poirot от сентября 19, 2019, 22:40
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 21:19
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
Вот так Илья Муромец 33 года жил и не догадался заменить надувную девушку на живую.
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
И кликуха у него была Муровец, а не Муромец.
Ага, это Ключевский историю фальсифицировал и "в" на "м" ему переправил.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 20, 2019, 00:22
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 22:32
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 22:15
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.
И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?
К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 20, 2019, 08:07
Цитата: alant от сентября 20, 2019, 00:22
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 22:32
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 22:15
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.
И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?
К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.
Да??? Хммм... А как же вы тогда называете попную часть червяка?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 20, 2019, 08:15
Цитата: zwh от сентября 20, 2019, 08:07
Цитата: alant от сентября 20, 2019, 00:22
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 22:32
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 22:15
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.
И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?
К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.
Да??? Хммм... А как же вы тогда называете попную часть червяка?
Это какую часть? Где у нее граница? Спереди голова, сзади попа, хвосту нет места.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 20, 2019, 08:18
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 20, 2019, 08:24
Цитата: BormoGlott от сентября 20, 2019, 08:18
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.
Так вот, каких Печенек раздавала Вика наша Нуланд гарным хлопцям! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 20, 2019, 08:54
Цитата: alant от сентября 20, 2019, 08:15
Цитата: zwh от сентября 20, 2019, 08:07
Цитата: alant от сентября 20, 2019, 00:22
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 22:32
Цитата: Лукас от сентября 19, 2019, 22:15
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 20:55
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Морально униженный червяк захочет мстить, а тут подвернётся рыба, а потом другая. Так и наловит рыбак на одного червяка.
И как он ей мстить будет? Пнет хвостом в глаз?
К сожалению, не сможет, нет у него хвоста.
Да??? Хммм... А как же вы тогда называете попную часть червяка?
Это какую часть? Где у нее граница? Спереди голова, сзади попа, хвосту нет места.
Ну, и как же вы эту попную часть червяка называете в ненаучных разговорах между собой и с дамами? (Просто интересно.)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 20, 2019, 12:07
Цитата: BormoGlott от сентября 20, 2019, 08:18
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.
Надувная? А она от своей горячести не расплавилась? Вот он от печки ее и отдирал все эти годы. «Эй, Муромец, что делаешь сегодня вечером? — Да вот, девушку отдираю... — Ооо!»
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 20, 2019, 18:08
Цитата: Python от сентября 20, 2019, 12:07
Цитата: BormoGlott от сентября 20, 2019, 08:18
Цитата: zwh от сентября 19, 2019, 21:33
Он вроде на печи лежал все эти годы, а не на девушке...
Девушка была очень горяча, поэтому он ласково называл её Печенька.
Надувная? А она от своей горячести не расплавилась? Вот он от печки ее и отдирал все эти годы. «Эй, Муромец, что делаешь сегодня вечером? — Да вот, девушку отдираю... — Ооо!»
Если ее горячим сжатым воздухом надувать -- конечно, горяча будет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 22, 2019, 17:39
Поработаю чуть-чуть zwh. Понравилась подборка.

Собрались вместе пять подружек, а поговорить и не о чем. Потому что все собрались.

— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые живут вечно.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Просто наблюдение: продавец мандаринов всегда чуть меньше продавца апельсинов.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в том скворечнике.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них — Тельцы.

Очень культурный мальчик написал в подъезде бывшей подружки: «Лена непостоянна».

В детективном романе «Убийца — дворецкий» сыщик расследует убийство интриги.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 22, 2019, 18:33
Цитата: Lodur от сентября 22, 2019, 17:39
Просто наблюдение: продавец мандаринов всегда чуть меньше продавца апельсинов.
Вроде, должно бы быть наоборот:продавец апельсинов всегда чуть меньше продавца мандаринов
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от сентября 22, 2019, 18:42
Цитата: Lodur от сентября 22, 2019, 17:39
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в том скворечнике.
:uzhos:
(ну зачем придумывать такие шутки...)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 22, 2019, 18:44
Цитата: Мечтатель от сентября 22, 2019, 18:42
Цитата: Lodur от сентября 22, 2019, 17:39
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в том скворечнике.
:uzhos:
(ну зачем придумывать такие шутки...)
А это из серии:

Мальчик в поле нашел пулемет --
Больше в деревне никто не живет.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 22, 2019, 18:56
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

• • •

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем — там тоже совсем нет канареек.

• • •

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают, помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

• • •

— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо...
— Весы что ли?

• • •

Из двух зол выбираю то, что по акции.

• • •

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

• • •

Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

• • •

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая, как лимон, а внутри — кислятина с косточками...

• • •

Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

• • •

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?..

• • •

— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

• • •

— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 25, 2019, 22:19
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

• • •

— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!

• • •

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий, куда идти.

• • •

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

• • •

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным — лёжа.

• • •

Странно... замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана.

• • •

— А что, правда говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 26, 2019, 19:57
— Внучок, как там бишь тово немца, от которава я без ума?
— Альцгеймер, бабушка...
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 4, 2019, 15:15
Цитата: zwh от сентября 22, 2019, 18:56
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Offtop
Напомнило, как я когда-то подошёл к понравившейся мне девушке и спросил, как её зовут. После ответа отошёл. Но потом решил не успокаиваться на достигнутом и подошёл ещё раз — спросил о её знаке зодиака. Креативность помогла — мы поженились.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от октября 4, 2019, 15:46
Offtop
Цитата: mnashe от октября  4, 2019, 15:15
спросил о её знаке зодиака.
Разве звездочтение - не мерзость в иудаизме?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 12, 2019, 20:09
Мюллер с огромной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 14, 2019, 20:05
Вовочка забегает в класс, размахивая конвертом в руках, и кричит: "Всё, Марь Иванна!!! Я здесь больше учиться - не буду!"

- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает:
"Здравствуй, Вова! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень-очень старенькими. Дедушка совсем ослеп, и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в самой настоящей дедушкиной четырёхэтажной вилле на берегу Тихого океана. У тебя сразу будет 17 машин. Он отпишет тебе наши сбережения, почти 240 миллионов долларов. Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай мы сейчас всем классом напишем письмо твоей бабушке, хорошо? Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает, мы за ними ухаживать будем. Позовём всех родителей-врачей, они постараются и дедушка твой зрячим станет. А бабушка твоя помолодеет, и ещё много-много лет проживёт. А на твои миллионы мы построим красивую новую школу со множеством самых интересных классов, и ты у нас будешь ходить когда захочешь и куда захочешь!"

Вовочка:
- Марь Иванна, вы чем читали-то? Дедушка ослеп, а не рехнулся!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 15, 2019, 18:41
Перед своей эмиграцией Вовочка еще просил передать:

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, 150 кг весом, брюхо до пола, губищи как блины, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом во рту пополоскал и выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка, вся в говне, тряпках, использованной туалетной бумаге, изо рта торчит тампон женский. Показывая на нее рукой, сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипит:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 25, 2019, 14:56
Offtop
Цитата: Rusiok от октября  4, 2019, 15:46
Разве звездочтение - не мерзость в иудаизме?
Не.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 26, 2019, 06:44
A reporter goes into the mountains to find an old mountain man and do a story about life in the mountains. After finding one and talking at leanth he asked him what was one of the best times of his life? Well, the old fella says. Once my neighbor Clyde who lives a few ridges over wife Annie got lost. Him me 3 other fellers got our huntin dogs together. Took a gallon of shine and tracked her till we found her. Then we all sat on downed trees drank that shine. Then we bent Annie over a stump and screwed the hell outta her. Damn that was a good time. I cant print that. Tell me about another good time you had. Said the reporter. So the old man says. Well, once old man Jake's who lives in possum holler 17 year daughter Sally went and got lost. Me him 3 other fellers got up our huntin dogs a gallon of shine and went trackin till we found her. Then we sat around on stumps drank our shine and then screwed the hell outta Sally. Damn that was a good time. Reporter said look like I told you I cant print a story like that. Lets try this tell me about the saddest time of your life. Old guy looks at him. His face even has a sad look on it when he begins Well once I got lost in these mountains.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 26, 2019, 07:39
A Letter From A Redneck Mother To Her Son


Dear Son,

I'm writing this slow 'cause I know you can't read fast. We don't live where we did when you left. Your dad read in the paper that most accidents happen within twenty miles of home, so we moved. Won't be able to send you the address as the last Arkansas family that lived here took the numbers with them for their house, so they wouldn't have to change their address.

This place has a washing machine. The first day I put four shirts in it, pulled the chain and haven't seen 'em since.

It only rained twice this week, three days the first time and four days the second time.

The coat you wanted me to send to you, Aunt Sue said it would be a little too heavy to send in the mail with them heavy buttons, so we cut them off and put them in the pockets.

We got a bill from the funeral home, and it said if we didn't make the final payment on Grandma's funderal bill, up she comes.

About your sister, she had a baby this morning. I haven't found out whether if it is a boy or a girl so don't know if you are an Aunt or Uncle.

Your Uncle John fell in the whiskey vat. Some men tried to get him out, but he fought them off playfully, so he drowned. We cremated him and he burned for three days.

Three of your friends went off the bridge in a pickup. One was driving and the other two were in the back. The driver got out. He rolled down the window and swam to safery. The other 2 drowned. They couldn't get the tail gate down.

Not much more news this time. Nothing much happened. If you don't get this letter, please let me know and I will send another one.

Love, Ma
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 26, 2019, 09:15
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39They couldn't get the tail gate down.
"Не смогли открыть задний борт", я правильно понял?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 26, 2019, 11:32
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39
About your sister, she had a baby this morning. I haven't found out whether if it is a boy or a girl so don't know if you are an Aunt or Uncle.
Не знал, что у них настолько сложные проблемы с гендерной идентификацией. Вот, значит, откуда у них эти пресловутые "родитель 1", "родитель 2". Надо бы ещё как-то проблему с называниями для брата и сестры порешать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 26, 2019, 11:53
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 11:32
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39
About your sister, she had a baby this morning. I haven't found out whether if it is a boy or a girl so don't know if you are an Aunt or Uncle.
Не знал, что у них настолько сложные проблемы с гендерной идентификацией. Вот, значит, откуда у них эти пресловутые "родитель 1", "родитель 2". Надо бы ещё как-то проблему с называниями для брата и сестры порешать.
Это только у реднеков. Остальные чувствуют себя более уверенно. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от октября 26, 2019, 12:25
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 11:32
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39
About your sister, she had a baby this morning. I haven't found out whether if it is a boy or a girl so don't know if you are an Aunt or Uncle.
Не знал, что у них настолько сложные проблемы с гендерной идентификацией. Вот, значит, откуда у них эти пресловутые "родитель 1", "родитель 2". Надо бы ещё как-то проблему с называниями для брата и сестры порешать.
Цитировать
У Константина девяносто четыре родителя пяти различных полов, девяносто шесть собрачников четырех различных полов, двести семь детей пяти различных полов и триста девяносто шесть соутробников пяти различных полов
(с) Стругацкие.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от октября 26, 2019, 12:26
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 11:32
Вот, значит, откуда у них эти пресловутые "родитель 1", "родитель 2".
Кстати, как определить, кто именно родитель 1, а кто родитель 2? Видится в этом какая-то дискриминация.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 26, 2019, 12:50
По алфавиту.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 26, 2019, 14:22
Цитата: Geoalex от октября 26, 2019, 12:26
кто именно родитель 1, а кто родитель 2
по старшинству
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 26, 2019, 14:32
Цитата: Geoalex от октября 26, 2019, 12:25
Цитировать
У Константина девяносто четыре родителя пяти различных полов, девяносто шесть собрачников четырех различных полов, двести семь детей пяти различных полов и триста девяносто шесть соутробников пяти различных полов
(с) Стругацкие.
sibling number 396
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от октября 26, 2019, 14:56
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 11:32
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39
About your sister, she had a baby this morning. I haven't found out whether if it is a boy or a girl so don't know if you are an Aunt or Uncle.
Не знал, что у них настолько сложные проблемы с гендерной идентификацией. Вот, значит, откуда у них эти пресловутые "родитель 1", "родитель 2". Надо бы ещё как-то проблему с называниями для брата и сестры порешать.
Это вы серьезно?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 26, 2019, 15:27
Цитата: Karakurt от октября 26, 2019, 14:56
Это вы серьезно?
Это же Лингвофорум, тут серьёзно нельзя.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от октября 26, 2019, 20:04
Цитата: Karakurt от октября 26, 2019, 14:56
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 11:32
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39
About your sister, she had a baby this morning. I haven't found out whether if it is a boy or a girl so don't know if you are an Aunt or Uncle.
Не знал, что у них настолько сложные проблемы с гендерной идентификацией. Вот, значит, откуда у них эти пресловутые "родитель 1", "родитель 2". Надо бы ещё как-то проблему с называниями для брата и сестры порешать.
Это вы серьезно?
Тут иначе нельзя, анекдот жутко боянистый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 3, 2019, 14:39
- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 3, 2019, 16:21
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 14:22
Цитата: Geoalex от октября 26, 2019, 12:26
кто именно родитель 1, а кто родитель 2
по старшинству
Феминистки негодують!
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 3, 2019, 19:00
Цитата: zwh от ноября  3, 2019, 16:21
Феминистки негодують!
С чего вдруг?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 3, 2019, 19:47
Цитата: BormoGlott от ноября  3, 2019, 19:00
Цитата: zwh от ноября  3, 2019, 16:21
Феминистки негодують!
С чего вдруг?
Требуют равенства, поэтому нет у них ни первого, ни второго. Только лишь на десертах и держатся. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 3, 2019, 20:51
Цитата: BormoGlott от ноября  3, 2019, 19:00
Цитата: zwh от ноября  3, 2019, 16:21
Феминистки негодують!
С чего вдруг?
Хотят быть первым и единственным родителем.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 4, 2019, 07:39
Цитата: zwh от ноября  3, 2019, 20:51
Хотят быть первым и единственным родителем.
На первый-первый — первый-второй рассчитайсь!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 4, 2019, 18:05
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

• • •

— В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
— Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?

• • •

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!

• • •

Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...

• • •

Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Е***лись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!

• • •

Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

• • •

Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год:
— Ха-ха, такой смешной глупыш!
2019 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

• • •

В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь». Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

• • •

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

• • •

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

• • •

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я тебе еще утром пригожусь...

• • •

Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе «Скачать книгу» только отрывок из книги, следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 4, 2019, 22:46
Цитата: zwh от ноября  4, 2019, 18:05
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь». Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
Кстати, я задумывался об этом и не вспомнил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 4, 2019, 23:26
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... 
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2019, 23:18
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом спрашивает:
- Может ещё погуляем?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, я подожду здесь.
Девушка убегает. Через некоторое время выбегает радостная:
- Разрешили ещё погулять!
Тут открывается окно и младший брат девушки кричит:
- Пос**ла, а смывать кто будет?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 7, 2019, 08:50
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

• • •

— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.

• • •

Сменил место работы по-фрилансерски — перешел из кухни в комнату.

• • •

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!

• • •

— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.

• • •

Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.

• • •

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

• • •

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

• • •

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

• • •

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

• • •

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

• • •

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!

• • •

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».

• • •

— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у неё нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.

• • •

— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

• • •

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 7, 2019, 11:01
Цитата: zwh от ноября  7, 2019, 08:50
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!
Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от ноября 7, 2019, 11:07
Цитата: Лукас от ноября  7, 2019, 11:01
Но я не откликаюсь
А вдруг?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 7, 2019, 14:27
Цитата: true от ноября  7, 2019, 11:07
Цитата: Лукас от ноября  7, 2019, 11:01
Но я не откликаюсь
А вдруг?
А вдруг у принца и правда была фамилия Михалыч?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 7, 2019, 14:37
Цитата: Лукас от ноября  7, 2019, 11:01
Цитата: zwh от ноября  7, 2019, 08:50
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!
Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.
поторгуйтесь
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 7, 2019, 17:56
Цитата: Leo от ноября  7, 2019, 14:37
Цитата: Лукас от ноября  7, 2019, 11:01
Цитата: zwh от ноября  7, 2019, 08:50
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!
Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.
поторгуйтесь
И надо еще посмотреть, что за сумма наследства. А то, может, такая, что и мышкой-то шевелить ради не не ст0ит. Да, и на всякий случай поишите в Сети биографию принца -- чтобы прикинуть, где именно вы могли познакомиться и подружиться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 7, 2019, 22:06
(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1726346/c5e0ac88-589e-47c2-825f-c733b6b66d2f/s1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/2205040/2ed08697-4c05-4369-8980-6f3486a8936e/s1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1581559/8d5759a6-bc47-4d3e-8985-9e4bd50bb6fd/s1200)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 7, 2019, 22:15
(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1948952/c69c9d64-df8e-43cc-b8e4-45bc78bf8431/s1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1938780/6ea0d1f8-ae85-40dd-8950-8ce3bc66cd8d/s1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/2015833/48141e8b-0b40-483b-be16-38501646f3ef/s1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1603518/e7f73892-580f-439a-ba7f-4442f73b6522/s1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1603518/3c63e5f1-a990-4be3-aa14-76a5a2ead510/s1200)

(https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1573009/e63cfc95-3423-419b-9d07-3f1f06b3ff7a/s1200)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 7, 2019, 22:17
(https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/11/01/9/1383312477_620277079.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 7, 2019, 22:29
Валентин,  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от ноября 8, 2019, 00:04
Цитата: Mass от ноября  7, 2019, 22:17
:]|||||[:[/img]
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 8, 2019, 00:41
во фразе «мальчик в клубе склеил модель» за последние тридцать лет все четыре слова поменяли значение
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от ноября 8, 2019, 07:51
Цитата: Leo от ноября  8, 2019, 00:41
во фразе «мальчик в клубе склеил модель» за последние тридцать лет все четыре слова поменяли значение
Так же как и "мальчик в клубе трахнул другого своим инструментом"
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 8, 2019, 11:11
Цитата: ivanovgoga от ноября  8, 2019, 07:51
Цитата: Leo от ноября  8, 2019, 00:41
во фразе «мальчик в клубе склеил модель» за последние тридцать лет все четыре слова поменяли значение
Так же как и "мальчик в клубе трахнул другого своим инструментом"
своим не изменилось
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 8, 2019, 11:45
"В" тоже. :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 8, 2019, 15:28
И другого
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от ноября 8, 2019, 21:11
Цитата: Leo от ноября  7, 2019, 14:37
Цитата: Лукас от ноября  7, 2019, 11:01
Цитата: zwh от ноября  7, 2019, 08:50
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!
Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.
поторгуйтесь
Не думаю, зачем им себя выдавать?! Человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 8, 2019, 21:39
Цитата: Lodur от октября 26, 2019, 09:15
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39They couldn't get the tail gate down.
"Не смогли открыть задний борт", я правильно понял?
Я тоже так понял. Машина упала в воду, но друзья утонули потому что не смогли открыть задний бортик. Юмор в том, что машина пикап.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 8, 2019, 21:41
Цитата: Лукас от ноября  7, 2019, 11:01
Цитата: zwh от ноября  7, 2019, 08:50
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу 3000$ за оформление и чао-какао, лузеры!
Мне уже в который раз пытаются якобы из США якобы наследство дать. Но я не откликаюсь.
Техдир на работе недавно выиграл по акции одного магазина последний iPhone. Когда ему позвонили не сразу поверил, подумал развод.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 8, 2019, 23:54
Цитата: Red Khan от ноября  8, 2019, 21:39
Цитата: Lodur от октября 26, 2019, 09:15
Цитата: Jumis от октября 26, 2019, 07:39They couldn't get the tail gate down.
"Не смогли открыть задний борт", я правильно понял?
Я тоже так понял. Машина упала в воду, но друзья утонули потому что не смогли открыть задний бортик. Юмор в том, что машина пикап.
Спасибо. Юмор-то я понял, просто раньше не встречал выражения "tail gate", нашёл в каком-то онлайн-словаре, но он не вызывал доверия, вот и решил уточнить.
Кстати, юмор даже моя дочка поняла. Она раньше не слышала о реднеках, но ко второму абзацу уже стала что-то подозревать. Ну, а когда дело дошло до утонувшей машины, она уже давно хохотала на каждом абзаце.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 9, 2019, 08:15
Не понятно где они сидели - в кузове или на втором ряду сидений.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 9, 2019, 08:28
Цитата: Karakurt от ноября  9, 2019, 08:15
Не понятно где они сидели - в кузове или на втором ряду сидений.
Как со второго ряда сидений (а он в пикапе вообще есть?) можно открывать задний бортик кузова?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 9, 2019, 10:48
Муж набирает на смартфоне в поисковике: Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

• • •

— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь мне предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

• • •

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

• • •

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

• • •

Подхалиму палец в рот не клади — оближет!

• • •

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пo#й» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

• • •

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У неё вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

• • •

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

• • •

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

• • •

— Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
— Наверно, не Элла, а Эллочка?
— А ты откуда знаешь?!

• • •

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

• • •

Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: «Евродрова». Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется «Евровалежник» и «Евронавоз»...

• • •

— Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем покрепче?
— А диагноз какой?
— Сапожки за тысячу евро.

Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 9, 2019, 10:51
Цитата: zwh от ноября  9, 2019, 10:48
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: «Евродрова». Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется «Евровалежник» и «Евронавоз»...

:E:

Я вообще с этого "евро-" всегда ржу  :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 9, 2019, 13:50
Цитата: Lodur от ноября  9, 2019, 08:28
Цитата: Karakurt от ноября  9, 2019, 08:15
Не понятно где они сидели - в кузове или на втором ряду сидений.
Как со второго ряда сидений (а он в пикапе вообще есть?) можно открывать задний бортик кузова?
Вот они и не смогли!  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 9, 2019, 13:52
Цитата: Lodur от ноября  8, 2019, 23:54
Юмор-то я понял, просто раньше не встречал выражения "tail gate", нашёл в каком-то онлайн-словаре, но он не вызывал доверия, вот и решил уточнить.
Я тоже до этого не слышал, но, если честно, даже не гуглил, из контекста же понятно. А "tail gate" гуглится на ура:
(wikt/en) tailgate (https://en.wiktionary.org/wiki/tailgate)
И даже есть:
(wiki/en) Tailgate_party (https://en.wikipedia.org/wiki/Tailgate_party)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 9, 2019, 13:56
Цитата: Lodur от ноября  9, 2019, 08:28
со второго ряда сидений (а он в пикапе вообще есть?)
В некоторых моделях есть, например в Mitsubishi L200
Или в Volkswagen Amarok

P.S. Из Вики:
ЦитироватьA crew cab, or double cab, seats five or six and has four full-sized, front-hinged doors.
(wiki/en) Pickup_truck (https://en.wikipedia.org/wiki/Pickup_truck)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 9, 2019, 14:10
Цитата: Karakurt от ноября  9, 2019, 08:15
Не понятно где они сидели - в кузове или на втором ряду сидений.
А ещё можно позанудничать и сказать что у пикапа был (wiki/en) Camper_shell (https://en.wikipedia.org/wiki/Camper_shell)

или даже полноценный (wiki/en) Truck_camper (https://en.wikipedia.org/wiki/Truck_camper)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 9, 2019, 14:23
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 11:32
Надо бы ещё как-то проблему с называниями для брата и сестры порешать.
А зачем её решать? Есть слово sibling, а любые указания на пол заведомо неполиткорректны...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 9, 2019, 15:35
Цитата: Awwal12 от ноября  9, 2019, 14:23
А зачем её решать?
Thank CO
Цитата: BormoGlott от октября 26, 2019, 14:32
siblin
бывают, правда, ещё step-brothers, half-sisters.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 9, 2019, 15:44
Цитата: злой от ноября  9, 2019, 10:51
Цитата: zwh от ноября  9, 2019, 10:48
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: «Евродрова». Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется «Евровалежник» и «Евронавоз»...
:E:
Я вообще с этого "евро-" всегда ржу  :E:
мне больше нравится ВИП-дрова и так далее :)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 9, 2019, 16:48
Цитата: Leo от ноября  9, 2019, 15:44
мне больше нравится ВИП-дрова и так далее :)
ну, это в только в Европах
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от ноября 9, 2019, 17:03
Цитата: mnashe от октября  4, 2019, 15:15
Цитата: zwh от сентября 22, 2019, 18:56
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Offtop
Напомнило, как я когда-то подошёл к понравившейся мне девушке и спросил, как её зовут. После ответа отошёл. Но потом решил не успокаиваться на достигнутом и подошёл ещё раз — спросил о её знаке зодиака. Креативность помогла — мы поженились.
Сидим однажды с девушкой. Я ей про знаки зодиака, звезды и луну. Она вдруг: "Все, что нужно тебе сейчас сделать, это отвести меня вооон в те кустики!" :)
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 9, 2019, 17:09
Если обычный навоз - это просто навоз, то евронавоз - это навоз, который что-то о себе заявляет. Он расфасован в брикеты с яркой этикеткой, на которой написано крупными буквами "Евронавоз", а чуть ниже, более мелкими - "ISO 9001".
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от ноября 9, 2019, 17:15
Цитата: BormoGlott от ноября  9, 2019, 16:48
Цитата: Leo от ноября  9, 2019, 15:44
мне больше нравится ВИП-дрова и так далее :)
ну, это в только в Европах
видел только в России
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 9, 2019, 18:09
Цитата: Leo от ноября  9, 2019, 17:15
видел только в России
Я ж говорю в Європе http://kiev.comissionka.net/uslugi/otdyh/prochee/1399734109.html
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 9, 2019, 18:30
Цитата: zwh от ноября  9, 2019, 10:48
Особенности почерка нашего админа:
Особенности "почерка" фармацевтов: текст невозможно прочитать, даже если он напечатан!
(слишком мелкий)
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от ноября 9, 2019, 18:51
Цитата: Red Khan от ноября  9, 2019, 13:56
Цитата: Lodur от со второго ряда сидений (а он в пикапе вообще есть?)
В некоторых моделях есть, например в Mitsubishi L200
Цитата: Red Khan от ноября  9, 2019, 13:56
Или в Volkswagen Amarok
Вообще в современных представлениях скорее даже второй ряд обязан быть у по крайней мере крупного пикапа (ну т.е. если это пикап не из "Москвича", "Жигулей", "Нивы" или каких-то ещё машин такого класса, а чего-то примерно уровня УАЗа или больше). Если второго ряда нет, а машина большая, то это уже вроде как не очень пикап, а, по американским представлениям, "трак" (грузовичок). Собственно, в "патриотовском" модельном ряду УАЗа есть пикап - у которого именно два ряда, обычный пятиместный салон (только, в отличие от "Патриота", спинки задних сидений, естественно, невозможно откинуть, ибо прямо сразу стена), и реальный грузовик с двухместной однорядной кабиной. У нас около м. Таганская радиальная стоит иномарка из числа таких вот "траков" в американском понимании, с двухместной кабиной и здоровенной грузовой площадкой - как-то даже язык не поворачивается назвать его пикапом.

Volkswagen Amarok, кстати, зверь машина, мощь и тяга неимоверная, по моим понятиям.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 9, 2019, 18:57
Цитата: BormoGlott от ноября  9, 2019, 18:09
Цитата: Leo от ноября  9, 2019, 17:15
видел только в России
Я ж говорю в Європе http://kiev.comissionka.net/uslugi/otdyh/prochee/1399734109.html

О, ну прямо вот евродрова в моём понимании  ;up:

Мне кажется, их изготовители ржали, когда писали спецификацию  :tss:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 9, 2019, 19:02
Цитата: Алалах от ноября  9, 2019, 17:03
Цитата: mnashe от октября  4, 2019, 15:15
Цитата: zwh от сентября 22, 2019, 18:56
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Offtop
Напомнило, как я когда-то подошёл к понравившейся мне девушке и спросил, как её зовут. После ответа отошёл. Но потом решил не успокаиваться на достигнутом и подошёл ещё раз — спросил о её знаке зодиака. Креативность помогла — мы поженились.
Сидим однажды с девушкой. Я ей про знаки зодиака, звезды и луну. Она вдруг: "Все, что нужно тебе сейчас сделать, это отвести меня вооон в те кустики!" :)
Чтоб постоял на шухере, пока она решит проблему? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 9, 2019, 19:08
Цитата: злой от ноября  9, 2019, 18:57
Цитата: BormoGlott от ноября  9, 2019, 18:09
Цитата: Leo от ноября  9, 2019, 17:15
видел только в России
Я ж говорю в Європе http://kiev.comissionka.net/uslugi/otdyh/prochee/1399734109.html
О, ну прямо вот евродрова в моём понимании  ;up:
Мне кажется, их изготовители ржали, когда писали спецификацию  :tss:
Если их создатели рубанком стесали всю кору и булавкой выковыряли всех жучков, то цена ИМХО вполне оправдана, даже можно было бы и подороже загнуть (по стандарту Роттердам+, например).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 9, 2019, 20:01
Цитата: Алалах от ноября  9, 2019, 17:03
Цитата: mnashe от октября  4, 2019, 15:15
Цитата: zwh от сентября 22, 2019, 18:56
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Offtop
Напомнило, как я когда-то подошёл к понравившейся мне девушке и спросил, как её зовут. После ответа отошёл. Но потом решил не успокаиваться на достигнутом и подошёл ещё раз — спросил о её знаке зодиака. Креативность помогла — мы поженились.
Сидим однажды с девушкой. Я ей про знаки зодиака, звезды и луну. Она вдруг: "Все, что нужно тебе сейчас сделать, это отвести меня вооон в те кустики!" :)

Цены таким нет ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 9, 2019, 20:33
Цитата: Jumis от ноября  9, 2019, 20:01
Цитата: Алалах от ноября  9, 2019, 17:03
Цитата: mnashe от октября  4, 2019, 15:15
Цитата: zwh от сентября 22, 2019, 18:56
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Offtop
Напомнило, как я когда-то подошёл к понравившейся мне девушке и спросил, как её зовут. После ответа отошёл. Но потом решил не успокаиваться на достигнутом и подошёл ещё раз — спросил о её знаке зодиака. Креативность помогла — мы поженились.
Сидим однажды с девушкой. Я ей про знаки зодиака, звезды и луну. Она вдруг: "Все, что нужно тебе сейчас сделать, это отвести меня вооон в те кустики!" :)
Цены таким нет ;)
Таким кустикам?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 10, 2019, 05:28
Таким стечениям всех обстоятельств.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от ноября 10, 2019, 06:38
Цитата: Jumis от ноября  9, 2019, 20:01
Цитата: Алалах от
Цитата: mnashe от
Цитата: zwh от Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Сидим однажды с девушкой. Я ей про знаки зодиака, звезды и луну. Она вдруг: "Все, что нужно тебе сейчас сделать, это отвести меня вооон в те кустики!" :)
Цены таким нет ;)
Ну как нет, сколько стоит поход к доктору и набор антибиотиков в шприце?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 10, 2019, 13:44
Цитата: ivanovgoga от ноября 10, 2019, 06:38
Цитата: Jumis от ноября  9, 2019, 20:01
Цитата: Алалах от
Цитата: mnashe от
Цитата: zwh от Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Сидим однажды с девушкой. Я ей про знаки зодиака, звезды и луну. Она вдруг: "Все, что нужно тебе сейчас сделать, это отвести меня вооон в те кустики!" :)
Цены таким нет ;)
Ну как нет, сколько стоит поход к доктору и набор антибиотиков в шприце?
Перефразируя классика, "благодаря Резинотресту могу долбить в любое место".
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 11, 2019, 10:02
Т.е. с той, которая дольше манерничает, риск шприца потом меньше штоле?.. :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 11, 2019, 10:18
Цитата: Jumis от ноября 11, 2019, 10:02
Т.е. с той, которая дольше манерничает, риск шприца потом меньше штоле?.. :eat:
Естественно. Вы же не думаете, что она только с вами "дольше манерничает"?..
А если она манерничает в стиле "только после свадьбы", то вероятность вообще стремится к нулю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 11, 2019, 13:39
Конечно, не думаю, что только с нами :smoke: она манерничает.

Чаще всего, она просто дуро. И когда ее дурость зая6 шлют лесом, начинается "ну, на уже..." ;)

По крайне мере, так лет 25 назад было. Думаю, ниче не изменилось.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 12, 2019, 08:40
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

• • •

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?

• • •

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

• • •

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

• • •

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?

• • •

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.

• • •

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?

Название: Анекдоты
Отправлено: злой от ноября 13, 2019, 17:21
Цитата: zwh от ноября 12, 2019, 08:40
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

:D :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 13, 2019, 21:14
Цитата: злой от ноября 13, 2019, 17:21
Цитата: zwh от ноября 12, 2019, 08:40
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
:D :E:
Да любой математик скажет, что тоже за 40! :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 20, 2019, 07:29
Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля!

• • •

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

• • •

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

• • •

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями — я с ним и поделилась... Похоже — инфаркт, ждём Скорую...

• • •

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

• • •

— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!

• • •

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

• • •

Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я опоссум.

• • •

— Слушай, у тебя iOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
— Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

• • •

Забыла слово «порода» и спросила: «а какая модель у собаки?»

• • •

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

• • •

— Исаак, ты на Розе по любви или по расчёту женился ?
— По залёту. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 19, 2019, 09:47
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

• • •

— Почему Творец не создал жизнь ещё до Большого Взрыва?
— Да как-то времени не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 19, 2019, 10:21
Пролетая над сельской местностью, Супермэн обнаружил лежащую внизу на траве Супервумэн, томящуюся абсолютно без дела и без одежды. Поскольку Супермэн давно имел на ее счет грязные планы, то решил стремительно спикировать с высоты, быстро удовлетвориться и взмыть под небеса, пока дама так ничего и не успела понять. Сказано — сделано.
Супервумэн в полном недоумении восклицает: «Ну и что это сейчас было?!.»
«Без понятия», — отвечает ей Человек-Невидимка, — «но жопу больно до сих пор!..»
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 27, 2019, 15:35
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

• • •

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...

• • •

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

• • •

Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...

• • •

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак. Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

• • •

Жизнь дается один раз,  и прожить ее  надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

• • •

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

• • •

Не жди милостей от мужа, взять их в заначке — твоя задачка!

• • •

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

• • •

Зверь — это зверь. Скот — это скот. И только человек может быть и тем, и другим.

• • •

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.

• • •

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

• • •

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

• • •

— Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
— Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

• • •

Когда он её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 27, 2019, 15:50
zwh, Вы сей раз точно на злобу дня  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 27, 2019, 16:38
Цитата: zwh от декабря 27, 2019, 15:35
Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.
Если вы беспокоитесь, что повсюду видите сиськи, может нужно выйти из секс-шопа?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 27, 2019, 16:42
Цитата: zwh от декабря 27, 2019, 15:35
Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.
Когда появляются винные и рыбные бутики, то и пельменная станет рестораном.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 27, 2019, 16:47
Цитата: Лукас от декабря 27, 2019, 16:42
Цитата: zwh от декабря 27, 2019, 15:35
Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.
Когда появляются винные и рыбные бутики, то и пельменная станет рестораном.
:) В Удмуртии Вас принялись бы убеждать, что Вы ничего не понимаете ни в пельменях, ни в ресторанном деле.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 27, 2019, 16:51
Цитата: Jumis от декабря 27, 2019, 16:47
:) В Удмуртии Вас принялись бы убеждать, что Вы ничего не понимаете ни в пельменях, ни в ресторанном деле.
А молдаване принялись бы убеждать, что не понимаю в строительстве.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 27, 2019, 16:52
Ресторанов?  :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от декабря 27, 2019, 16:53
Ну, если Макдональдс - ресторан, то чем пельменная хуже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от декабря 27, 2019, 16:57
В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 27, 2019, 16:58
Цитата: KW от декабря 27, 2019, 16:53
Ну, если Макдональдс - ресторан, то чем пельменная хуже?
Да пусть хоть называются Дворец еды или Храм пищи. Но как были закусочными, так и будут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 27, 2019, 17:00
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 16:57
В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.
:) А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от декабря 27, 2019, 17:00
Цитата: Лукас от декабря 27, 2019, 16:58
как были закусочными, так и будут
Столовая, на мой взгляд, будет правильнее. Ибо закусывать там нечего.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от декабря 27, 2019, 17:03
Цитата: Jumis от декабря 27, 2019, 17:00
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 16:57
В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.
:) А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru
В Перми поресторанестее выглядит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 27, 2019, 17:05
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 17:03
Цитата: Jumis от декабря 27, 2019, 17:00
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 16:57
В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.
:) А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru
В Перми поресторанестее выглядит.

Да и пусть их. Лишь бы потолки не из тростника и пенопласта, а то как раз корпоративы, ттт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 27, 2019, 17:06
Цитата: Jumis от декабря 27, 2019, 17:00:) А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru
Так тут не рестораны, а кафе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 27, 2019, 17:07
Цитата: KW от декабря 27, 2019, 17:00
Цитата: Лукас от декабря 27, 2019, 16:58
как были закусочными, так и будут
Столовая, на мой взгляд, будет правильнее. Ибо закусывать там нечего.
Да забегаловка, чего-там. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 27, 2019, 17:08
Цитата: Upliner от декабря 27, 2019, 17:06
Цитата: Jumis от декабря 27, 2019, 17:00:) А тут в одной сети их штук 6, например: http://hot-pelmen.ru
Так тут не рестораны, а кафе.
Что, чем-то хуже Макдачной? ;)
Это ж просто позиционирование, чтоб студентоту словом "рестран" на отпугнуть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 27, 2019, 17:12
Цитата: Лукас от декабря 27, 2019, 17:07
Да забегаловка, чего-там. :green:
++++
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 27, 2019, 17:22
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 16:57
В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.
В Москве была легендарная пельменная возле зоопарка и соответственно почти напротив кинотеатра «Баррикады».
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от декабря 27, 2019, 19:19
Цитата: Poirot от декабря 27, 2019, 17:22
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 16:57
В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.
В Москве была легендарная пельменная возле зоопарка и соответственно почти напротив кинотеатра «Баррикады».
Весной был в Ставрополе и зашёл в подвальчик с вывеской "Пельменная". Реально культурный шок был - тёмный зал, мерзкий запах, столики со стоячими местами, окно раздачи с решёткой и сплошь алкаши, пьющие водку на разлив и закусывающие пельменями. Думал, такое в далёком прошлом осталось, но нет, есть ещё подобные места.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 31, 2019, 23:08
— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Нее, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку, попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чё же ты, такая больная, глазки-то строила?
— Так косоглазие.

• • •

Молодость — это пока ветер в голове свежий.

• • •

— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
— Да, да, спасибо.
— Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
— Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.

• • •

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

• • •

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 7, 2020, 14:22
Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за год Крысы!

• • •

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта — а там Google.Maps. Вы ведь не боитесь Google.Maps?

• • •

1 января — синий день календаря!

• • •

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

• • •

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

• • •

Без Баскова, Билана, Киркорова «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой...

• • •

Лайфхак. Если завести кота и назвать его Секс, то не придётся врать, что он у вас есть.

• • •

— А что вы сегодня нашли под ёлкой?
— Сегодня под ёлкой нашли меня...

• • •

Ну не могут быть простым совпадением 36,6 градусов (нормальная температура человека) и 366 дней в високосном году! Кто-то явно подаёт нам тайный знак: всё будет в порядке!

• • •

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

• • •

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

• • •

— У меня 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу — он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.

• • •

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

• • •

— У нас пополнение в семье.
— Ребёнок родился?
— Нет, тёща приехала.

• • •

Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

• • •

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

• • •

— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?

• • •

— Какими были первые слова твоего сына?
— "Батя, ты где шлялся все эти годы?"

• • •

Если твои отношения не сахар, значит ты просто не там лижешь

• • •

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 7, 2020, 15:01
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 19:19
Цитата: Poirot от декабря 27, 2019, 17:22
Цитата: Geoalex от декабря 27, 2019, 16:57
В Перми есть заведение "Пельменная №2" - вполне себе ресторан.
В Москве была легендарная пельменная возле зоопарка и соответственно почти напротив кинотеатра «Баррикады».
Весной был в Ставрополе и зашёл в подвальчик с вывеской "Пельменная". Реально культурный шок был - тёмный зал, мерзкий запах, столики со стоячими местами, окно раздачи с решёткой и сплошь алкаши, пьющие водку на разлив и закусывающие пельменями. Думал, такое в далёком прошлом осталось, но нет, есть ещё подобные места.
В Нижнем есть сеть пельменных "Лепи тесто", очень даже ничего. И название в меню прикольные: олд скул (классические), от батьки (вареники с картошкой), от Трампа (со вкусом чизбургера), Малевич (с чёрным тестом), Антон Павлович (вареники с вишней), Ай да баран (с бараниной и зелёным тестом).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 8, 2020, 16:30
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

• • •

Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

• • •

— Сёма, а ты меня любишь?
— Ну...
— Сёма, шо значит "ну"?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала!

• • •

Я повзрослел тогда, когда перестал мечтать о мантии-невидимке для того, чтобы подглядывать за девушками в душе и магазине одежды, а вместо этого стал мечтать о мантии-невидимке для того, чтобы возить контрабанду через границу.

• • •

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

• • •

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

• • •

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

• • •

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 12, 2020, 18:19
(https://a.radikal.ru/a29/2001/b5/a0884bac86b6.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 12, 2020, 21:30
Седая борода ребру покоя не дает...

• • •

Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца! Не из пальца...

• • •

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

• • •

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.

• • •

Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.

• • •

— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

• • •

Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".

• • •

— Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
— Отвянь!

• • •

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

• • •

— В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов.
— А по-русски?
— Старьё сбывают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 12, 2020, 21:34
Цитата: zwh от января 12, 2020, 21:30
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 12, 2020, 21:53
Цитата: zwh от января 12, 2020, 21:30
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 12, 2020, 23:03
Цитата: zwh от января 12, 2020, 21:30
Седая борода ребру покоя не дает...
Чё-то болит ребро, видимо борода седая.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 12, 2020, 23:05
Цитата: zwh от января 12, 2020, 21:30
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
Как страшно жить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 12, 2020, 23:08
Айфошка, айфошка,
Ложись ко мне в ладооошку.
Тили-тили трали-вали
Это мы уже смотрели,
Но покачто не скачали
Парам-пам-пам
Парам-пам-пам
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 12, 2020, 23:09
Цитата: Валентин Н от января 12, 2020, 21:53
Цитата: zwh от января 12, 2020, 21:30
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
:what:
Digital native (https://ru.wikipedia.org/wiki/Digital_Native) они такие, да.

Offtop
Перевод на русский как "цифровые аборигены" это  :fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 12, 2020, 23:16
Из Вишневского:

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню

===============

Башка сегодня отключилась,
Не вся конечно, - есть могу

===============

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил

===============

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом

==============

Её сбил конь средь изб горящих,
Она нерусскою была

=============

Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от января 12, 2020, 23:17
Poirot,  :=  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 13, 2020, 11:48
Offtop
Цитата: Red Khan от января 12, 2020, 23:09Перевод на русский как "цифровые аборигены" это  :fp:
Почему? Вы как-то не так понимаете слово абориген?
Это как раз те, которые живут в цифровых джунглях от начала.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 13, 2020, 12:54
Offtop
Цитата: Bhudh от января 13, 2020, 11:48
Цитата: Red Khan от января 12, 2020, 23:09Перевод на русский как "цифровые аборигены" это  :fp:
Почему? Вы как-то не так понимаете слово абориген?
Это как раз те, которые живут в цифровых джунглях от начала.
A language native это языковой абориген?
"Уроженец", на мой взгляд, получше
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 13, 2020, 13:09
Offtop
Цитата: Red Khan от января 13, 2020, 12:54A language native это языковой абориген?
Это идиома с отдельным переводом.

Цитата: Red Khan от января 13, 2020, 12:54"Уроженец", на мой взгляд, получше
Они прямо в интернете родились⁈ :uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 13, 2020, 13:22
Под аборигенами в обычном смысле понимают людей, не просто рожденных в определенной местности, а рожденных от предков, живших там же «от начала времен». Потомки колонизаторов, рожденные в этой же местности, аборигенами не считаются.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 13, 2020, 13:25
Offtop
Цитата: Bhudh от января 13, 2020, 13:09
Цитата: Red Khan от января 13, 2020, 12:54"Уроженец", на мой взгляд, получше
Они прямо в интернете родились⁈ :uzhos:
Образно - да, в окружении интернета.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 13, 2020, 14:32
Цитата: Bhudh от января 13, 2020, 13:09
Offtop
Цитата: Red Khan от января 13, 2020, 12:54A language native это языковой абориген?
Это идиома с отдельным переводом.

Цитата: Red Khan от января 13, 2020, 12:54"Уроженец", на мой взгляд, получше
Они прямо в интернете родились⁈ :uzhos:
Ну так секс же в Инете есть, да и через Инет тоже ж!
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 13, 2020, 15:30
Цитата: Bhudh от января 13, 2020, 11:48
те, которые живут в цифровых джунглях
цифротуземцы
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 13, 2020, 15:47
Цитата: KW от января 13, 2020, 15:30
Цитата: Bhudh от января 13, 2020, 11:48
те, которые живут в цифровых джунглях
цифротуземцы
Скорее, сетевые аборигены.

Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 13, 2020, 15:51
Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 13, 2020, 16:12
Цитата: Python от января 13, 2020, 15:51
Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?
Укроамериканец.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 13, 2020, 17:31
А как называется туризм для беременных, чтобы родить в США?
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 13, 2020, 17:38
Цитата: zwh от января 13, 2020, 17:31
А как называется туризм для беременных, чтобы родить в США?
Америкуше́рство?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 13, 2020, 20:13
Цитата: Poirot от января 13, 2020, 16:12
Цитата: Python от января 13, 2020, 15:51
Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?
Укроамериканец.
Юнайтед Стейтс оф Жмеринка, так.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 14, 2020, 07:32
Цитата: Python от января 13, 2020, 20:13
Цитата: Poirot от января 13, 2020, 16:12
Цитата: Python от января 13, 2020, 15:51
Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?
Укроамериканец.
Юнайтед Стейтс оф Жмеринка, так.
USЖ ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 14, 2020, 08:28
(https://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/113/doi-detail.jpg) (https://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/113/)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 24, 2020, 08:37
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

• • •

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата! Ночью дешевле!

• • •

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

• • •

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна. Приём прошёл в тёплой, дружественной обстановке.

• • •

— Может, встретимся?
— А может, не надо?
— Да, так даже лучше.

• • •

«Весь в меня» — это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
«Весь в отца» — это когда от него забеременела одноклассница.

• • •

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

• • •

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi-сетей на телефоне.

• • •

Иди-ка ты на хер, Грета! Может, мы в Питере тоже хотим картоху два раза в год сажать.

• • •

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится". Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

• • •

— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!

• • •

Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не "кто такая", а "кто такой". Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не "кто такая", а "кто такой". Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" — это тоже не "кто такая", а "кто такой"?

• • •

Интересный факт: иностранные футболисты, изучающие русский язык, первым делом осваивают матчасть.

• • •

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

• • •

Так выпьем же за наш надёжный тыл — за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 24, 2020, 10:49
Цитата: zwh от января 24, 2020, 08:37
Приём прошёл в тёплой, дружественной обстановке.
Неплохой детектор на память об эпохе... первая же ассоциация — Брежнев опять с кем-то в десны долбится...
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 24, 2020, 11:47
Цитата: Jumis от января 24, 2020, 10:49
на память об эпохе

Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял в Кремле.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 24, 2020, 12:39
Цитата: zwh от января 24, 2020, 08:37
Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
Думаю, что и дьякон тоже.

А про то, что "епитимью накладывают" - даже я знал еще в атеистические советские времена. Тогда это преподносилось, как пример поповского садизма.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 24, 2020, 20:06
Цитата: zwh от января 24, 2020, 08:37
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi-сетей на телефоне.
А это мысль!
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 25, 2020, 16:13
Цитата: KW от января 24, 2020, 11:47
Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял в Кремле.
Цитата: jvarg от января 24, 2020, 12:39
Думаю, что и дьякон тоже.
Цитата: Валентин Н от января 24, 2020, 20:06
А это мысль!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 31, 2020, 18:34
Сидит мужик в парке на скамейке,плачет. А мимо шла молодая блондинка и обратила на него внимание. Подошла она к мужичку и говорит:
- Боже мой,мужчина,вы так плачете. Я не могу просто так пройти мимо, я хочу вас утешить.
- С чего бы вдруг вам просто так утешать незнакомого мужчину?
- Дело в том, что я профессиональный психолог, я могу вам помочь, просто расскажите мне в чем ваша проблема.
- Да сын у меня родился, Людовик!
- Ну ведь это же прекрасно, дети цветы жизни и... подождите, как вы назвали сына Людовиком? Какое интересное имя! А почему вы выбрали именно его?
- Да потому, что он у нас четырнадцатый!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 3, 2020, 17:21
Мужик около магазина остановился, решил мусор из карманов выкинуть. Ну там чеки всякие, упаковки от жевачки  и т.д.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, воспитывает его:  "... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя..."

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам - и на БМВ накопишь.

Сел в в БМВ и уехал.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2020, 07:29
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!

• • •

Раньше говорили "лох", а теперь — "постоянный клиент".

• • •

— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

• • •

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 7, 2020, 14:10
Цитата: zwh от февраля  7, 2020, 07:29
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!
А уролог в самый конец души?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от февраля 7, 2020, 14:16
Цитата: Лукас от февраля  7, 2020, 14:10
конец души
Душить конец — это BDSM? :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 7, 2020, 14:25
Цитата: Лукас от февраля  7, 2020, 14:10
Цитата: zwh от февраля  7, 2020, 07:29
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!
А уролог в самый конец души?
Проктолог зрит в корень!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от февраля 7, 2020, 14:25
Цитата: BormoGlott от февраля  7, 2020, 14:25
Цитата: Лукас от февраля  7, 2020, 14:10
Цитата: zwh от февраля  7, 2020, 07:29
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!
А уролог в самый конец души?
Проктолог зрит в корень!
разве не венеролог?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2020, 14:27
Цитата: BormoGlott от февраля  7, 2020, 14:25
Цитата: Лукас от февраля  7, 2020, 14:10
Цитата: zwh от февраля  7, 2020, 07:29
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!
А уролог в самый конец души?
Проктолог зрит в корень!
Т.е. в Муладхару? ("мула" = корень)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2020, 14:30
Цитата: Leo от февраля  7, 2020, 14:25
Цитата: BormoGlott от февраля  7, 2020, 14:25
Цитата: Лукас от февраля  7, 2020, 14:10
Цитата: zwh от февраля  7, 2020, 07:29
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!
А уролог в самый конец души?
Проктолог зрит в корень!
разве не венеролог?
Вроде венеролог только заразами занимается, а гинеколог -- и просто плановым скринингом.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 7, 2020, 14:32
А что, названия чакр нужно писать с заглавной?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2020, 14:48
Цитата: BormoGlott от февраля  7, 2020, 14:32
А что, названия чакр нужно писать с заглавной?
А фиг знает. Всяко пишут, но с заглавной вроде чаще, ибо ж названия.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 9, 2020, 15:19
Полковник приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что? Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Дура твоя баба Маня! Я командир, я бы первый про это узнал!

На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у этой бабы Мани, куда меня переводят...

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 9, 2020, 15:26
Россию нельзя победить. Но можно проиграть...

• • •

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел — и вирус не дойдет.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 12, 2020, 17:59
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

• • •

Справедливость есть! Просто она поделена несправедливо.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 14, 2020, 15:09
Объявление:
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам."

* * *

Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 21, 2020, 17:44
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

• • •

Кто в детстве мочил Манту, тому коронавирус не страшен.

• • •

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки всё имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

• • •

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

• • •

— Вот чё ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.

• • •

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

• • •

Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чая — и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.

• • •

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Капец ты нудный!

• • •

— Прости меня за все!
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.

• • •

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

• • •

Авито — чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс — купить что-нибудь ненужное.

• • •

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2020, 19:17
Энтони МакКартен очерчивает важность юмора и смеха в современном мире (на английском, 18 мин)

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 25, 2020, 09:08
-- Привет, дружище! Как 23 Февраля отметил?
-- Плохо! Жена с утра настроение испортила -- как пристала: "Выбрось ёлку! Выбрось ёлку!"
-- Мне жена в прошлом году так все майские праздники испортила.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от февраля 27, 2020, 00:22
СЦЕНАРИЙ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ

Елена Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию вбегает помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева:
— Теперь я смертельно инфицирована! Давайте же позовём вакцину!
Тут же появляется девушка в костюме вагины.
Девушка:
— Вакцины нет. Поэтому к тебе пришла я!!! ...
... Все танцуют и поют.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от февраля 27, 2020, 06:41
С сайта знакомств: М с Коронавирусом ищет Ж с болезнью Лайма...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 27, 2020, 19:05
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

• • •

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

• • •

— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
— Ты нормальный вообще?

• • •

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

• • •

Кладбищенская реклама: Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2020, 08:41
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Как хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от февраля 28, 2020, 20:02
Кажется, я знаю, как должны озвучиваться эти звёздочки между анекдотами ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 29, 2020, 01:46
Offtop
Советую пользоваться тегом [ youtube ], так удобнее. Например код для Вашего видео
[youtube]XSXtQSKpyM0[/youtube]
Можно и полный адрес вставить, но так элегантнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 5, 2020, 08:40
— Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул — так мы у него в гараже на карантине сидели.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 5, 2020, 14:33
Цитата: zwh от марта  5, 2020, 08:40
Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул — так мы у него в гараже на карантине сидели.

В Валенсии, Испания, национальная полиция взяла под охрану местный бордель, в котором у одной из работающих там девушек был выявлен коронавирус.

Положительный результат на коронавирус у сотрудницы борделя также вынудил власти помимо сотрудниц, изолировать 86 клиентов заведения, которые на тот момент находились в здании.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 8, 2020, 15:13
Хозяин бара - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нее... У гомеопатов корпоратив!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 8, 2020, 19:36
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

• • •

В связи с эпидемией коронавируса на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

• • •

Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?

• • •

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

• • •

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами. А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

• • •

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

• • •

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 8, 2020, 19:41
Цитата: zwh от марта  8, 2020, 19:36
Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами. А мой втёрся ко мне
Тут противоположная ситуация, это не она его удерживает, а он её.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 8, 2020, 19:58
Цитата: Валентин Н от марта  8, 2020, 19:41
Тут противоположная ситуация, это не она его удерживает, а он её.
Она же вынуждена его удерживать, иначе ... он пойдет и установит Линукс на другой компьютер, у другой юзерши.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 9, 2020, 10:28
Кстати, китайцы реально щас тащатся с русских аж по 2 поводам сразу:
1) мы сплавили им все свои маски, всякий арбидол и даже парочку неучтенных профессоров вирусологии;
2) и нам на все пофиг (на фоне того, что англосаксы вопят, что китаезы устроили глобальный апокалипсец)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 9, 2020, 11:23
Considerante la grandia de Jonguo, nosa masca ave no sinifia per los.
E Mongol ia dona per batalia la coronavirus 30 mil oveas. Vera impresante.

В масштабе Китая наши маски для них ничего не значат.
Вот Монголия на борьбу с коронавирусом подарила 30 тысяч баранов -- действительно впечатляет.

Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 9, 2020, 16:54
Цитата: Hellerick от марта  9, 2020, 11:23
Вот Монголия на борьбу с коронавирусом подарила 30 тысяч баранов
Чтоб они впредь летучих мышей не ели?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 9, 2020, 17:48
Цитата: BormoGlott от марта  9, 2020, 16:54
Цитата: Hellerick от марта  9, 2020, 11:23
Вот Монголия на борьбу с коронавирусом подарила 30 тысяч баранов
Чтоб они впредь летучих мышей не ели?
Ежели этих 30 килобаранов поделить на полтора лярда чайников (от China), то, боюсь, кажному и полкила не достанется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 9, 2020, 18:37
Масками они уже самовосполнились на 110%, мышей как жрали, так и будут... а вот два чувачка со стоп-кадра видосика — в повышенной зоне риска. Возрастной. Как и прочие члены и вагины любого другого правительства.

Вообще, забавно наблюдать, как западная медийка вовсю крошит батон на Китай за лживость и некомпетентность, а китайцы в ответ: вывсеврети и это надо еще разобраться, кто нам этот вирус подбросил. А кому было выгодно?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 9, 2020, 18:57
Цитата: zwh от марта  9, 2020, 17:48
Ежели этих 30 килобаранов поделить на полтора лярда чайников (от China), то, боюсь, кажному и полкила не достанется.
А по-вашему сколько нужно летучих мышей, чтоб накормить "полтора лярда чайников"?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 9, 2020, 19:42
Цитата: BormoGlott от марта  9, 2020, 18:57
Цитата: zwh от марта  9, 2020, 17:48
Ежели этих 30 килобаранов поделить на полтора лярда чайников (от China), то, боюсь, кажному и полкила не достанется.
А по-вашему сколько нужно летучих мышей, чтоб накормить "полтора лярда чайников"?
Вроде ж в любой пещере их по туевой хуче обитает, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 10, 2020, 12:52
(https://sun9-47.userapi.com/c858324/v858324626/1a154d/gN_uxayWiqQ.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 11, 2020, 07:27
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

• • •

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

• • •

Объявление. Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

• • •

— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
— Чего?
— На козла похож, говорю.

• • •

— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин, а мой-то козёл духами отделался!

• • •

Армянское радио спросили:
— Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио ответило:
— Можно переложить его за пазуху.

• • •

— Вы знаете, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 13, 2020, 14:06
Поведаю одну небольшую историю, рассказанную студентом медицинского института.

В рамках одно из курсов отправили их на практику в психиатрическую больницу.

Там студентов встретил врач, отвечающий за практику, который и повел знакомиться с отделением, по палатам.
И вот этот врач заходит в одну из палат и вдруг неожиданно с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку.

Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе.

Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: "Хорошо здесь... Снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат."
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 13, 2020, 14:10
Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.

• • •

Народная примета: если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

• • •

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

• • •

Семья — это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 17, 2020, 14:05
— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь — скорее всего, это реальная новость.

• • •

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

• • •

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

• • •

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

• • •

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.

• • •

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

• • •

Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат. Они что там, заснули, что-ли?

• • •

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 17, 2020, 14:12
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 14:05
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 17, 2020, 14:18
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 14:05
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
Домашний карантин резко интенсифицирует естественный отбор на уживаемость. :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 17, 2020, 15:33
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 14:05
Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат. Они что там, заснули, что-ли?
Они размышляют над тем, о чём вещать. Случится и этот момент, когда энтузиасты найдут у них тексты о коронавирусе.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 17, 2020, 17:46
Цитата: Лукас от марта 17, 2020, 15:33
Случится и этот момент, когда энтузиасты найдут у них тексты о коронавирусе.
А тексты найдут, когда уже все затихнет и почти забудется, и никому до этого не будет дела, всем станет уже не интересно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 17, 2020, 18:24
В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 17, 2020, 18:52
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 18:24
В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Как будто больше нечего делать ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 17, 2020, 19:19
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 14:05
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 17, 2020, 19:21
Цитата: Jumis от марта 17, 2020, 18:52
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 18:24
В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Как будто больше нечего делать ;)
Пора подымать уровень рождаемости. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 17, 2020, 19:35
19 минут назад
Первый человек погиб в России от короновируса!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 17, 2020, 22:04
Кстати, если буржуи скупают туалетную бумагу, наши затариваются сахарным песком и гречкой. Это такой национальный императив -- "в любой непонятной ситуации покупай гречку".
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 17, 2020, 22:37
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 22:04
Кстати, если буржуи скупают туалетную бумагу, наши затариваются сахарным песком и гречкой. Это такой национальный императив -- "в любой непонятной ситуации покупай гречку".
Чем гречка лучше макарон?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 17, 2020, 22:41
Цитата: Poirot от марта 17, 2020, 22:37
Чем гречка лучше макарон?
Макараны это мучное изделие, можно и хлеб купить.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 17, 2020, 23:10
Цитата: Poirot от марта 17, 2020, 22:37
Чем гречка лучше макарон?
Витаминов больше, наверное. И можно так есть, просто сварил и ешь, а для макарон соус нужен.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2020, 07:36
Цитата: BormoGlott от марта 17, 2020, 23:10
Цитата: Poirot от марта 17, 2020, 22:37
Чем гречка лучше макарон?
Витаминов больше, наверное. И можно так есть, просто сварил и ешь, а для макарон соус нужен.
Когда подсасывает в одном месте, то можно и без соуса. Но вот гречку можно и с хлебом есть, а макароны с хлебом -- це как-то некомильфошно, по-моему...
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 18, 2020, 08:28
Цитата: Poirot от марта 17, 2020, 22:37
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 22:04
Кстати, если буржуи скупают туалетную бумагу, наши затариваются сахарным песком и гречкой. Это такой национальный императив -- "в любой непонятной ситуации покупай гречку".
Чем гречка лучше макарон?
Сравнивать имеет смысл гречневую крупу с пшеничной мукой. Первая, конечно, несколько полноценнее как источник питания по ряду параметров (пищевые волокна и гликемический индекс, жиры, белок и аминокислотный состав, витамины; кроме того, что существенно, гречка содержит втрое больше калия и на порядок больше магния).
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 18, 2020, 08:36
Павлов, ЕМНИП, еще до революции разрабатывал диету из одного блюда, которая содержала бы максимальное количество необходимых для организма веществ. Лидировала гречка с молоком.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 18, 2020, 08:42
Ну да, гречка, в сущности, может в некоторой степени заменять овощи - но притом она гораздо проще в хранении.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2020, 09:10
Цитата: jvarg от марта 18, 2020, 08:36
Павлов, ЕМНИП, еще до революции разрабатывал диету из одного блюда, которая содержала бы максимальное количество необходимых для организма веществ. Лидировала гречка с молоком.
Я в детстве тоже гречку с молоком обожал. А вот местный йог как-то сказал мне, что, мол, молоко не совместимо ни с чем, потому что в нем есть казеин. :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 18, 2020, 09:12
Цитата: Awwal12 от марта 18, 2020, 08:28
Сравнивать имеет смысл гречневую крупу с пшеничной мукой. Первая, конечно, несколько полноценнее как источник питания по ряду параметров (пищевые волокна и гликемический индекс, жиры, белок и аминокислотный состав, витамины; кроме того, что существенно, гречка содержит втрое больше калия и на порядок больше магния).

Плюс много от нас с собакеном за этот комментарий  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 18, 2020, 09:18
Цитата: zwh от марта 18, 2020, 09:10
Я в детстве тоже гречку с молоком обожал. А вот местный йог как-то сказал мне, что, мол, молоко не совместимо ни с чем, потому что в нем есть казеин.

И что? Супермедленный прот, не самый оптимальный по аминокислотному профилю... но дальше-то что?

Если я в 22:30 залетаю домой, пробежав свою десяточку, мне meal replacement у жены отнять? Он через 30 минут усвоится на 146%, и начнется катаболизм. Скелетной мускулатуры плечевого пояса, например. Грубо говоря, за ночь мои ноги сожрут мои руки. С утра и днем вариант, конечно. А на ночь я лучше творога нажрусь. Бо йогой не ёжусь, в отличие от жены...
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 18, 2020, 09:29
Offtop
Никто ничего не понял, но это, как обычно, не важно. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 18, 2020, 09:35
Offtop
Особенно — в теме "Анекдоты" :yes:
Или вам фотки милриплейсмента тут выложить для примера?..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2020, 09:36
Он там чисто про молоко говорил, а не про кисломолочку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от марта 18, 2020, 09:37
Цитата: Awwal12 от марта 18, 2020, 09:29
Offtop
Никто ничего не понял, но это, как обычно, не важно. :green:
Offtop
всё познаётся в сравнении, не так ли?  :)

хотя, если бы я два из трёх своих сообщений не удалял бы перед отправкой, не знаю чья б взяла  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 18, 2020, 09:42
Цитата: zwh от марта 18, 2020, 09:36
Он там чисто про молоко говорил, а не про кисломолочку.

Так в не-кисло молочке некоторым больше лактозы опасаться надо, а не казеина... короче, гуру начитался других гур... которые пейсали с третьих гур, которые жили лет 200 назад и размышляли о метаболизме категориями типа "огонь муладхары у пребывающих в гуне невежества". В общем, пока моя гурия дома всего этого не вещает, пусть себе ходит, висит там вверх ногами на веревках )))
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2020, 10:58
(http://xn--80ajipfcchzg.xn--p1ai/_MEINE/order.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Easyskanker от марта 18, 2020, 14:30
Это не анекдот, а настоящий пост с литературного форума, но у него великолепный панч чуть выше последнего предложения:

ЦитироватьНе знаю, в тему или нет(извиняюсь если нет), но :
Здравствуйте, дорогие любители фантастики и фэнтези ! Мы с ребятами(молодой коллектив) решили запилить многопользовательскую 3д онлайн игрушку. На данный момент нам нужно найти человека, у которого будет желание реализовать что-то интересное в плане создания собственного мира,его особенностей, истории, предыстории, описании ключевых персонажей, псих.портретов (возможно сюжета и сюжетных линий). А вообще приветствуются любые-любые идеи.
Не хотелось-бы выкидывать сюжет и историю из игры (как обычно делают это в играх на сегодняшний день), а сделать что-то интересное, что-то такое, что могло бы заменить человеку реальный мир, погрузив его в виртуальную реальность(собственно в тот мир, который проработаешь именно ты, ну или подашь неплохие идеи).
Перспективы :
1) Опыт работы в IT команде как проработка истории,и возможно сюжета (опыт работы в команде это всегда очень круто, так как это покажет, что ты можешь взаимодействовать с людьми и работать над чем-то сообща)
В нашей команде имеются наработки(небольшие),однако, твои идеи не будут восприняты в штыки, так что если захочешь влиться и туда, то это будет весьма круто );
2) Место сценариста тоже пока что пустует ! Великолепная возможность для развития или приобретения навыков, не так-ли? :) ;
3) Укажем тебя автором идеи и если участвуешь как сценарист, то указываем тебя также и автором сценария ;
4) В резюме можешь указать, что участвовал и что делал (если нужны подписи как от заказчика и подписанное технологическое задание, то они будут) ;
5) Это ценится. Почему? Потому что над любой игрой стоит сценарист(более-менее серьёзной) и автор идеи, а то и не один, будь-то русская разработка, или иностранная ;
6) Если ты студент, то можешь это взять за основу курсовой или дипломной работы. (как конкретно это сделать я могу подсказать) ;
7) Если ты планируешь работать в  писательской области или сценаристом, то это весьма себе неплохой старт, а опыт и реальные проекты в резюме это всегда ценится на голову выше тех, кто не сталкивался с реальным написанием и проработкой, так что у тебя уже будет бэкграунд ;

примечание : есть ПО которое сильно облегчит жизнь сценариста ;

Авторское право на твою идею мы обсудим, если всё будет в неплохом виде, мы тебе предложим цену(аргументированно выслушаем доводы за повышение, если тебя не устроит)

Почему именно ты ? Потому что ты умеешь фантазировать и у тебя, чёрт возьми, богатый внутренний мир, который нам нужен !
Требования : 1) Уметь фантазировать ! ; 2) Жить в Саратове (возможно нужны будут личные встречи для проработки деталей )

Вперёд, возможно именно ты положишь начало новому миру ! :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2020, 15:43
(http://xn--80ajipfcchzg.xn--p1ai/_MEINE/udalenka.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 18, 2020, 17:47
Без жгута на шею — деньги на ветер  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от марта 19, 2020, 05:29
Цитата: Валентин Н от марта 17, 2020, 19:35
19 минут назад
Первый человек погиб в России от короновируса!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой

Из той же серии:
ЦитироватьЕсли вам на 14 дней карантина нужно 144 рулона туалетной бумаги, то вам надо было обратиться к врачу задолго до появления коронавируса!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2020, 07:58
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

• • •

Открыл соцсети, удивился — откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2020, 19:08
(http://xn--80ajipfcchzg.xn--p1ai/_MEINE/coronafate.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 19, 2020, 19:51
zwh, это пять!  :) На первую картинку ещё глав нефтяных компаний можно добавить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2020, 21:52
Цитата: Poirot от марта 19, 2020, 19:51
zwh, это пять!  :) На первую картинку ещё глав нефтяных компаний можно добавить.
Это когда это владельцы нефтянки были нищими? Вот на нефтяных фьючерсах можно было много денег спустить -- это да (а можно было и заработать).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 20, 2020, 06:30
The madam opened the brothel door in San Antonio and saw a rather dignified, well-dressed, good-looking man in his late forties or early fifties.

'May I help you sir?' she asked.

'I want to see Valerie,' the man replied.

'Sir, Valerie is one of our most expensive ladies. Perhaps you would prefer someone else', said the madam.

'No, I must see Valerie,' he replied.

Just then, Valerie appeared and announced to the man she charged $5000 a visit. Without hesitation, the man pulled out five thousand dollars and gave it to Valerie, and they went upstairs. After an hour, the man calmly left.

The next night, the man appeared again, once more demanding to see Valerie. Valerie explained that no one had ever come back two nights in a row as she was too expensive. But there were no discounts. The price was still $5000.

Again, the man pulled out the money, gave it to Valerie, and they went upstairs. After an hour, he left.

The following night the man was there yet again. Everyone was astounded that he had come for a third consecutive night, but he paid Valerie and they went upstairs.

After their session, Valerie said to the man, 'No one has ever been with me three nights in a row. Where are you from?'

The man replied, ' Corpus Christi '.

'Really', she said. 'I have family in Corpus.'

'I know.' the man said. 'Your sister died, and I am her attorney. She asked me to give you your $15,000 inheritance.'

The moral of the story is that 3 things in life are certain.

1. Death

2. Taxes

3. Being screwed by a lawyer
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от марта 20, 2020, 06:43
Да уж ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 20, 2020, 07:17
А чё, разве там непосредственно тетенькам плотют? Вроде б0льшую часть сам бордель должен удерживать -- директорше надо ж и самой питаться и налоги платить. А НДС тут есть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 20, 2020, 08:34
Цитата: zwh от марта 20, 2020, 07:17
А чё, разве там непосредственно тетенькам плотют?

Так иначе онигдода не получится.


Цитата: zwh от марта 20, 2020, 07:17
директорше надо ж и самой питаться и налоги платить. А НДС тут есть?
Так, гражданин... вы вот с какой целью щас всем этим интересуетесь?  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 20, 2020, 08:47
Цитата: Jumis от марта 20, 2020, 08:34
Цитата: zwh от марта 20, 2020, 07:17
директорше надо ж и самой питаться и налоги платить. А НДС тут есть?
Так, гражданин... вы вот с какой целью щас всем этим интересуетесь?  ;D
Ну, шоб налоговую проверку на них напустить, вестимо.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 23, 2020, 19:43
Цитата: zwh от марта 18, 2020, 09:10
Я в детстве тоже гречку с молоком обожал. А вот местный йог как-то сказал мне, что, мол, молоко не совместимо ни с чем, потому что в нем есть казеин. :what:
Да, по теории раздельного питания молоко ни с чем не совместимо.
Поэтому я теперь ем гречневую кашу с маслом, а молоко пью крайне редко и если пью, то без ничего.
А в детстве с молоком ел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 23, 2020, 19:45
Цитата: mnashe от марта 23, 2020, 19:43
Поэтому я теперь ем гречневую кашу с маслом
Каша без молока это просто варёная крупа же.
Варёный рис, кашей называешь?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 23, 2020, 19:46
Цитата: Валентин Н от марта 23, 2020, 19:45Каша без молока это просто варёная крупа же.
Варёная крупа это и есть каша.
А каша с молоком это каша с молоком.
У Вас там в детском саду только на молоке варят? Элитный садик, наверное?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 23, 2020, 20:28
В 400мл удмурцкого молока забодяжили 2 дозы канадского сывороточного протеина с молотым ячменным солодом. В 2 тарелки кинули по 125г зерненого творога. И сверху протеин забодяженный в те ж тарелки поровну. У кого-то поздний ужин выглядит так.

Несовместимо, говорите? Щас доедим и пойдем наверх, совмещаться будем...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2020, 21:04
Цитата: Валентин Н от марта 23, 2020, 19:45
Цитата: mnashe от марта 23, 2020, 19:43
Поэтому я теперь ем гречневую кашу с маслом
Каша без молока это просто варёная крупа же.
Варёный рис, кашей называешь?
Я имел в виду, что я в нее молоко наливал и размешивал и так ел. Ибо так вкусно, ням-ням!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2020, 21:07
Мюллер:
-- Штирлиц, объясните-ка, почему сейчас, когда вся Германия охвачена эпидемией коронавируса и наши сотрудники в панике скупают туалетную бумагу, вы покупаете только гречку?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:11
Цитата: Bhudh от марта 23, 2020, 19:46
Варёная крупа это и есть каша.
А каша с молоком это каша с молоком.
Каша это то, что жидкое и едомое ложкой из кастрюли, а рассыпчатое едомое вилкой со сковородки это второе.

Цитата: Bhudh от марта 23, 2020, 19:46
У Вас там в детском саду только на молоке варят? Элитный садик, наверное?
А вот этого наезда(?) я совсем не понял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 23, 2020, 21:33
Разговор доктора с пациентом.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня депрессия. Что мне делать?
- Есть одно надёжное средство.
- Какое?
- Нужно с головой уйти в работу.
- Доктор, я на работе бетон размешиваю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 23, 2020, 21:35
Цитата: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:11Каша это то, что жидкое и едомое ложкой
Ваш личный идиолект.

Цитата: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:11рассыпчатое едомое вилкой со сковородки это второе
Каша — тёплое, второе — мягкое. Мягкое с тёплым не путайте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:36
Цитата: Poirot от марта 23, 2020, 21:33
Разговор доктора с пациентом.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня депрессия. Что мне делать?
- Есть одно надёжное средство.
- Какое?
- Нужно с головой уйти в работу.
- Доктор, я на работе бетон размешиваю.
Напомнили

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:49
Цитата: Bhudh от марта 23, 2020, 21:35
Ваш личный идиолект.
Вот каша ↓
(https://zhinka.net.ua/wp-content/uploads/20150407_124214-450x417.jpg)

А это ↓ разве каша?
(https://mo.zakazaka.ru/db/menu/328/947/d1_ris-306.121_300.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 23, 2020, 21:59
Цитата: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:49А это ↓ разве каша?
Разве. Знаете, сколько я в детстве такой каши съел?
Только ложкой или вилкой, а не палками.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 23, 2020, 22:09
Цитата: Bhudh от марта 23, 2020, 21:59
Цитата: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:49А это ↓ разве каша?
Разве. Знаете, сколько я в детстве такой каши съел?
Только ложкой или вилкой, а не палками.
Рис отварной это, а не каша.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 23, 2020, 22:15
Ой, а расскажите, чем отварной рис отличается от варёного?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 23, 2020, 22:29
Цитата: Bhudh от марта 23, 2020, 22:15
чем отварной рис отличается от варёного?
приставкой
и окончанием
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 23, 2020, 23:37
Для меня и то, и другое, и весь континуум промежуточных состояний является кашей.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2020, 07:17
Цитата: BormoGlott от марта 23, 2020, 22:29
Цитата: Bhudh от марта 23, 2020, 22:15
чем отварной рис отличается от варёного?
приставкой
и окончанием
Вареный варят, а отварной -- отваривают.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2020, 07:20
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

• • •

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

• • •

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

• • •

После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу — стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.

• • •

Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.

• • •

Полезные советы. Если во время эпидемии коронавируса вам не досталась защитная маска, наденьте на голову чулок. Только в банк не заходите.

• • •

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

• • •

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

• • •

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь — это святое!
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от марта 24, 2020, 08:10
Цитата: zwh от марта 23, 2020, 21:07
Мюллер:
-- Штирлиц, объясните-ка, почему сейчас, когда вся Германия охвачена эпидемией коронавируса и наши сотрудники в панике скупают туалетную бумагу, вы покупаете только гречку?
Мюллер:
- Штирлиц, простите, а почему Вы в кумачевой маске?
-
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от марта 24, 2020, 08:12
Цитата: zwh от После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу — стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.
Это надо в "Юмор из жизни"  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2020, 17:42
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: "Вы как допьёте, бутылочки, пожалуйста, не выбрасывайте".
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 24, 2020, 17:58
Цитата: zwh от марта 24, 2020, 17:42
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: "Вы как допьёте, бутылочки, пожалуйста, не выбрасывайте".

Зачод  :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 24, 2020, 18:25
Цитата: zwh от марта 24, 2020, 07:20
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Цитата: МАЯКОВСКИЙНет на прорву карантина —
мандолинят из-под стен:
«Тара-тина, тара-тина,
т-эн-н...»
https://ilibrary.ru/text/2387/p.1/index.html
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2020, 20:46
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

• • •

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 25, 2020, 15:56
Цитата: zwh от марта 17, 2020, 14:05
Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат.
Ну вот Ванга уже проявилась.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 25, 2020, 17:41
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 25, 2020, 18:14
Цитата: zwh от марта 25, 2020, 17:41
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Жестоко.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 26, 2020, 15:29
Цитата: zwh от марта 24, 2020, 07:20
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Это через девять месяцев. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 26, 2020, 15:41
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

• • •

При всей ситуации, которая сложилась, не хватает ещё вторжения инопланетян.

• • •

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

• • •

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

• • •

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

• • •

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала...

• • •

Принц Чарльз все-таки дождался своей короны.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 26, 2020, 15:53
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
Лучше другой вариант:

... Опять президент выступает по телевизору с обращением к народу, и потом можно долго не работать. Похоже, это опять Новый Год. Пора покупать ёлку...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 26, 2020, 18:27
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
Только в качестве подарков будут кульки с гречкой и туалетная бумага.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 26, 2020, 18:27
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает ещё вторжения инопланетян.
С нетерпением ждём.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 26, 2020, 18:29
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
Потому что бутылка пива была бы более гармоничной с пачкой чипсов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от марта 26, 2020, 18:29
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
А смысл? Снегурочка - слишком эпидемиологически опасна, Дед Мороз тоже. А кому без них ёлка нужна...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 26, 2020, 19:22
Цитата: Mass от марта 26, 2020, 18:29
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
А смысл? Снегурочка - слишком эпидемиологически опасна, Дед Мороз тоже. А кому без них ёлка нужна...
Зато это будет аутентичная языческая ёлка, без всяких там Николаев Мирликийских!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от марта 26, 2020, 19:30
Цитата: Mass от марта 26, 2020, 18:29
Снегурочка - слишком эпидемиологически опасна
:what:
разе только чойта венерическое...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 26, 2020, 19:32
Цитата: ivanovgoga от марта 26, 2020, 19:30
Цитата: Mass от марта 26, 2020, 18:29
Снегурочка - слишком эпидемиологически опасна
:what:
разе только чойта венерическое...
А вот относится ли коронавирус к ЗППП или нет -- це науке пока неизвестно...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 27, 2020, 07:45
Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от марта 27, 2020, 15:37
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
А толку-то примерять - этим ничего не изменишь. Не, тут главное иметь дома шило и сверло, новые дырочки сверлить. Чтоб после отмены карантина хотя бы до магазина можно было дойти не без штанов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 27, 2020, 15:43
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 г водки. Вчера ложился спать 6 раз.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от марта 27, 2020, 15:59
Цитата: Poirot от марта 27, 2020, 15:43
нужно перед сном выпить 100 г водки. Вчера ложился спать 6 раз.
лучше сразу литр, до утра не встанете. Некоторые правда и утром потом встать не могут и целый день болеют... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 27, 2020, 17:22
Теперь, на фоне ситуации в мире, передачи РЕН ТВ смотрятся как обычные новости...
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 27, 2020, 17:47
Цитата: Bhudh от марта 23, 2020, 22:15
Ой, а расскажите, чем отварной рис отличается от варёного?
Очень просто. Первое — канцеляризм, второе — по-русски :smoke:

Цитата: Валентин Н от марта 23, 2020, 21:49
А это ↓ разве каша?
Я это кашей не называю, просто рисом (но и не ем этого, разве что в гостях).
Но формально — вполне каша.
А вот если рис разваренный, то называю. И ем изредка (в основном после расстройств пищеварительной системы, что случается один-два раза в год).

Цитата: zwh от марта 23, 2020, 21:04
Я имел в виду, что я в нее молоко наливал и размешивал и так ел. Ибо так вкусно, ням-ням!
Ну да, и я про это.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 27, 2020, 17:47
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает ещё вторжения инопланетян.
В некоторых странах можно представить ещё землетрясение. Как раз все по домам...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 27, 2020, 17:56
Всё-таки каша, это состояние, а не материал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 27, 2020, 18:13
Цитата: mnashe от марта 27, 2020, 17:47
Цитата: zwh от марта 26, 2020, 15:41
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает ещё вторжения инопланетян.
В некоторых странах можно представить ещё землетрясение. Как раз все по домам...
Загреб, Алматы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 27, 2020, 19:04
Цитата: Karakurt от марта 27, 2020, 18:13
Загреб, Алматы.
Камчатка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 27, 2020, 20:10
Цитата: Валентин Н от марта 27, 2020, 17:56Всё-таки каша, это состояние, а не материал.
Внезапно «второе» — это тоже не материал. И даже не состояние. А просто очерёдность традиционной подачи блюда.
И да, в русской традиции принято на второе подавать кашу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 27, 2020, 20:37
Цитата: Bhudh от марта 27, 2020, 20:10
И да, в русской традиции принято на второе подавать кашу
На завтрак же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 27, 2020, 21:24
Одно другое не отрицает.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от марта 28, 2020, 14:21
Цитата: ivanovgoga от марта 27, 2020, 15:59
Теперь, на фоне ситуации в мире, передачи РЕН ТВ смотрятся как обычные новости...
;D ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от марта 28, 2020, 14:22
Цитата: Bhudh от марта 27, 2020, 20:10
И да, в русской традиции принято на второе подавать кашу.
а в других странах ее называют просто гарниром.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 28, 2020, 14:31
Цитата: ivanovgoga от марта 28, 2020, 14:22
Цитата: Bhudh от марта 27, 2020, 20:10
И да, в русской традиции принято на второе подавать кашу.
а в других странах ее называют просто гарниром.
Гарниром может быть как каша, так и картошка, макароны и пр. Кроме того, гарнир подразумевает наличие вместе с ним чего-то типа котлет, а каша (особенно жидкая или сладкая) может быть и самостоятельным блюдом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 28, 2020, 15:17
Цитата: Python от марта 28, 2020, 14:31
а каша (особенно жидкая или сладкая) может быть и самостоятельным блюдом.
На второе? :uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 28, 2020, 15:54
Цитата: Валентин Н от марта 28, 2020, 15:17
Цитата: Python от марта 28, 2020, 14:31
а каша (особенно жидкая или сладкая) может быть и самостоятельным блюдом.
На второе? :uzhos:
А что вас смущает?..
Овощи у крестьян всяко не круглый год водились.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 28, 2020, 15:54
Цитата: Валентин Н от марта 28, 2020, 15:17
Цитата: Python от марта 28, 2020, 14:31
а каша (особенно жидкая или сладкая) может быть и самостоятельным блюдом.
На второе? :uzhos:
Может и на второе. Хотя вродь жидкую и сладкую обычно на завтрак едят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 28, 2020, 16:06
Не, я бы съел гречку или рис на второе, но не в кашеобразном состоянии, ведь в посте именно об этом речь идёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от марта 28, 2020, 16:22
Цитата: Awwal12 от марта 28, 2020, 15:54
Цитата: Валентин Н от
Цитата: Python от а каша (особенно жидкая или сладкая) может быть и самостоятельным блюдом.
На второе? :uzhos:
А что вас смущает?..
Овощи у крестьян всяко не круглый год водились.
а сахару и меду у смоленских крестьян всегда было навалом? ;D

чаще всего каша была единственным блюдом на крестьянском столе. И без изысков, просто хлеб и каша.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 28, 2020, 20:59
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу. Что делать?

* * *

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.

* * *

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут.
Водоканал

* * *

5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один -- прям как голос Лукашенко -- говорит: " Нажар картошачки, дура!"

* * *

27 марта -- день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

* * *

-- Вы куда планируете этим летом?
-- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 30, 2020, 18:41
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать – может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

• • •

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

• • •

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

• • •

Современная психическая атака: Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

• • •

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

• • •

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 30, 2020, 19:06
Цитата: zwh от марта 30, 2020, 18:41
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
Можно! Я-то точно знаю! :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 30, 2020, 19:13
Цитата: Валентин Н от марта 30, 2020, 19:06
Цитата: zwh от марта 30, 2020, 18:41
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
Можно! Я-то точно знаю! :smoke:
Как часто вы его переустанавливаете?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 30, 2020, 19:45
Цитата: Python от марта 30, 2020, 19:13
Как часто вы его переустанавливаете?
Ну 1 раз было уже, где-то летом 18г у меня случилось дежавю: сижу на кухне пощу на ЛФ, слушаю музончик в ютубке. И тут БАЦ, ощущение что это всё уже было года так 1,5-2 назад. Но этого никак не могло быть, тк ноутбук я тогда только купил.
Жаль не помню какая была дата, или хотя бы месяц, или, на худой конец, до, во время или после ЧМ.
Я тогда откатами не заморачивался, поэтому не обратил особого внимания.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 30, 2020, 22:32
К группам «Ангина» и «Вирус» добавилась новая группа «Коронавирус».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 31, 2020, 08:16
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 1, 2020, 21:24
Цитата: zwh от марта 31, 2020, 08:16
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?
Какой-то оптимист анекдот придумал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 1, 2020, 21:44
Цитата: zwh от марта 30, 2020, 18:41
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Без шуток, как-то вчера потянуло пересмотреть "Кошмар на улице вязов" (по крайней мере "классические" 3-6 серии от "Dream Warriors" до "Freddy's Dead").
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2020, 10:20
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

• • •

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2020, 18:49
Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

• • •

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

• • •

Вот такими они выходят невыходными выходные дни.

• • •

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

• • •

Старинная китайская мудрость: Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

• • •

Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 2, 2020, 18:51
Цитата: zwh от апреля  2, 2020, 18:49
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 2, 2020, 19:20
Цитата: zwh от апреля  2, 2020, 18:49
Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
Во, у нас тоже "Горилка" ближе всех.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 2, 2020, 19:26
У нас ближайший "Три перца", но за ним - "Красное и белое".
Сегодня гуляли, мимо к&б проходили, единственный магазин, который гостеприимно распахнул двери настежь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 2, 2020, 21:04
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

***

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 2, 2020, 21:19
У заботливой мамы сын пьёт,курит и ругается матом, но в шапке...

***

- Абрам, ты ещё не купил квартиру?
- Нет пока...Снимаю...
- А не женился ещё?
- Нет...Тоже снимаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 2, 2020, 21:24
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 2, 2020, 21:31
ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

***

- Род занятий?
- Занятие – оно. Значит, средний.

***

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 3, 2020, 14:05
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

***

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это «шенген».

***

- Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?
- Устpаивает концеpт дома.

***

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.

***

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз"

***

Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит. :=
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 3, 2020, 14:44
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взял 200 грамм водки, а дальше не помню, всё как в тумане...

• • •

Ты это... не заходи, если что...

• • •

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

• • •

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

• • •

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 4, 2020, 10:19
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

• • •

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел...

• • •

Фраза «У него не все дома...» сейчас звучит как донос.

• • •

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.

• • •

Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...

• • •

Найдено лекарство от коронавируса. ЛСД — Лучше Сиди Дома.

• • •

— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

• • •

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

• • •

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених.

• • •

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

• • •

— Здравствуйте, это поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
— Вы имели в виду вакцинацию?
— А я как сказал?

• • •

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 4, 2020, 10:24
Цитата: zwh от апреля  4, 2020, 10:19
Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков,
У нас как раз первые три категории выгуливать можно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 4, 2020, 10:44
Цитата: Poirot от апреля  4, 2020, 10:24
Цитата: zwh от апреля  4, 2020, 10:19
Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков,
У нас как раз первые три категории выгуливать можно.
А почему ваши зоозащитники пренебрегают защитой прав морских свинок?!! >(
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 4, 2020, 10:49
Цитата: zwh от апреля  4, 2020, 10:44
Цитата: Poirot от апреля  4, 2020, 10:24
Цитата: zwh от апреля  4, 2020, 10:19
Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков,
У нас как раз первые три категории выгуливать можно.
А почему ваши зоозащитники пренебрегают защитой прав морских свинок?!! >(
Может и не пренебрегают. Но пока в публичную сферу активно вторглись владельцы хомячков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 4, 2020, 13:14
Цитата: zwh от апреля  4, 2020, 10:19
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених.
Жених предложил невесте руку, сердце и 50 масок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 4, 2020, 13:15
Цитата: Poirot от апреля  4, 2020, 10:49
Цитата: zwh от апреля  4, 2020, 10:44
Цитата: Poirot от апреля  4, 2020, 10:24
Цитата: zwh от апреля  4, 2020, 10:19
Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков,
У нас как раз первые три категории выгуливать можно.
А почему ваши зоозащитники пренебрегают защитой прав морских свинок?!! >(
Может и не пренебрегают. Но пока в публичную сферу активно вторглись владельцы хомячков.
- А чего это вы с медведем ходите? Запрещено с ним гулять.
- А это не медведь, а разжиревший хомячок. Целый месяц не выгуливал.
- Ну тогда гуляйте.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 4, 2020, 13:59
Разговор во время карантина:
— Дорогой, мне скучно, я хочу на шопинг, я хочу в ресторан, я хочу на море, я хочу ярких ощущений, я тут задыхаюсь, я умираю...
— Ладно, не ной! Сходи вон на улицу, вынеси мусор.
— Спасибо, любимый! Ты всегда меня понимал!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 5, 2020, 13:35
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 5, 2020, 15:01
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.

• • •

Если соседка приходит за солью в пеньюаре, то её наверняка интересует и ваш перец.

• • •

Ну что, начнем игру? Москва соплям не верит. Иван Васильевич разносит инфекцию. Самоизоляция Борна...

• • •

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

• • •

Если на масках нарисовать рот до ушей, то пандемия пройдет весело и незаметно.

• • •

Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, — поздравляю, ваша мечта сбылась!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 6, 2020, 11:17
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

• • •

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

• • •

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

• • •

Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...

• • •

Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши.

• • •

Ухань, ноябрь 2019 г.
— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал...

• • •

Ну, знаете, ваше спокойствие и, я бы даже сказал, пох*изм, оскорбляет чувства паникующих!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 6, 2020, 18:57
Цитата: zwh от апреля  5, 2020, 15:01
Ну что, начнем игру? Москва соплям не верит. Иван Васильевич разносит инфекцию. Самоизоляция Борна...

Кстати, а это вариант. Можно отдельную ветку создать...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 6, 2020, 20:09
В шахматах появилась новая фигура — летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.

• • •

— Ты слышал, Васька Петров умер?
— От коронавируса?
— Нет, от гриппа.
— А, ну это не страшно!

• • •

Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся...

• • •

Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 7, 2020, 18:32
Борешься, борешься с COVID19, тратишь силы, а Китай потом возьмёт и выпустит COVID19 Pro.

• • •

Девятый день карантина — в нашей девятиэтажке начали меняться женами.

• • •

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов...

• • •

Москвичи, гуляющие без сопровождения собак, подлежат отлову и стерилизации.

• • •

— А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит "обновленные"?
— Апрель убрали.

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 7, 2020, 18:49
Цитата: zwh от апреля  7, 2020, 18:32
Девятый день карантина — в нашей девятиэтажке начали меняться женами.
Что-то я не уловил суть :???
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от апреля 7, 2020, 19:48
только сейчас заметил аватарка Валентин Н-а в "наморднике" :) ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 7, 2020, 20:18
Цитата: Валентин Н от апреля  7, 2020, 18:49
Цитата: zwh от апреля  7, 2020, 18:32
Девятый день карантина — в нашей девятиэтажке начали меняться женами.
Что-то я не уловил суть :???
Видимо, собственные вконец задолбали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 9, 2020, 14:03
Блин, еле самоизолировал жену к теще!

• • •

Собака — это не роскошь, а средство передвижения!

• • •

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

• • •

Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.

• • •

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку. Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...

• • •

Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

• • •

Так вот оно какое, Второе пришествие...

• • •

Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.

• • •

Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.

• • •

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

• • •

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

• • •

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

• • •

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

• • •

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

• • •

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

• • •

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол!

• • •

— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от апреля 9, 2020, 15:52
Цитата: zwh от апреля  9, 2020, 14:03
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
ЦитироватьГраждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 10, 2020, 10:14
— Давай без презерватива!
— Может, ещё и маски снимем?

• • •

Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и СМС.

• • •

Пора уже выпускать маски для курильщиков — с дырочкой для сигареты.

• • •

Тварь я дрожащая или право за хлебом сходить имею?!

• • •

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 10, 2020, 13:47
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 10:14
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Нормальные супружеские пары пересидят так, что через девять месяцев появится результат пересидения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 10, 2020, 13:50
Цитата: Лукас от апреля 10, 2020, 13:47
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 10:14
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Нормальные супружеские пары пересидят так, что через девять месяцев появится результат пересидения.
как раз к Рождеству - очень символично
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 10, 2020, 15:20
Цитата: Лукас от апреля 10, 2020, 13:47
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 10:14
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Нормальные супружеские пары пересидят так, что через девять месяцев появится результат пересидения.
Хмм... да вроде ведь бегать в ближайший продмаг за резинками пока никто не запрещал... или не?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 10, 2020, 15:29
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 15:20
Цитата: Лукас от апреля 10, 2020, 13:47
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 10:14
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Нормальные супружеские пары пересидят так, что через девять месяцев появится результат пересидения.
Хмм... да вроде ведь бегать в ближайший продмаг за резинками пока никто не запрещал... или не?
да и по инету заказать так принесут если что
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 10, 2020, 15:35
Цитата: Leo от апреля 10, 2020, 15:29
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 15:20
Цитата: Лукас от апреля 10, 2020, 13:47
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 10:14
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Нормальные супружеские пары пересидят так, что через девять месяцев появится результат пересидения.
Хмм... да вроде ведь бегать в ближайший продмаг за резинками пока никто не запрещал... или не?
да и по инету заказать так принесут если что
Другое дело, что денег может не хватить на это.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 10, 2020, 17:12
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 15:35
Цитата: Leo от апреля 10, 2020, 15:29
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 15:20
Цитата: Лукас от апреля 10, 2020, 13:47
Цитата: zwh от апреля 10, 2020, 10:14
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Нормальные супружеские пары пересидят так, что через девять месяцев появится результат пересидения.
Хмм... да вроде ведь бегать в ближайший продмаг за резинками пока никто не запрещал... или не?
да и по инету заказать так принесут если что
Другое дело, что денег может не хватить на это.
ну если такая мужская сила то пусть дамы оплачивают :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 10, 2020, 17:23
Ну какая "такая". Сколько у нас сейчас в среднем стоит презерватив, рублей 50?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 10, 2020, 17:31
Цитата: Awwal12 от апреля 10, 2020, 17:23
Ну какая "такая". Сколько у нас сейчас в среднем стоит презерватив, рублей 50?..

в рублях не знаю. гляньте тут

https://www.eis.de/drogerie/kondome?refid=g.eis.de&wt_ga=2808603549_379448351685&gclid=EAIaIQobChMIh9jv6Yje6AIVRrDtCh1SCAvnEAAYASAAEgKnHfD_BwE
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 10, 2020, 21:12
Offtop
Начиная с этого сообщения (https://lingvoforum.net/index.php?topic=12061.msg3435357#msg3435357) теме требуется обрезание.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 10, 2020, 21:56
Цитата: Bhudh от апреля 10, 2020, 21:12
Offtop
Начиная с этого сообщения (https://lingvoforum.net/index.php?topic=12061.msg3435357#msg3435357) теме требуется обрезание.
Это тоже шутка была (гуляющая по инету), а потому после неё нужно обрезание.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 11, 2020, 22:55
Анекдот из жизни.
ЦитироватьТАСС
Рогозин ответил Маску на заявление о многоразовых ракетах

Прочитала: Рогозин ответил Маску на заявление о многоразовых масках.
И почти угадала диалог:
Маск: - У вас нет многоразовых ракет!
Рогозин: - А у вас - многоразовых масок!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 11, 2020, 23:04
Цитата: _Swetlana от апреля 11, 2020, 22:55
Анекдот из жизни.
ЦитироватьТАСС
Рогозин ответил Маску на заявление о многоразовых ракетах
Прочитала: Рогозин ответил Маску на заявление о многоразовых масках.
И почти угадала диалог:
Маск: - У вас нет многоразовых ракет!
Рогозин: - А у вас - многоразовых масок!
Они потеряли выход в космос ещё в 11г, такчто им бы сидеть и краснеть в тряпочку  :down:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 12, 2020, 11:05
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!

• • •

— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.

• • •

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

• • •

— Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
— Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
— От вируса?
— От нас, Петька. От нас...


Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2020, 11:01
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

• • •

Следственный комитет проверяет информацию о возможных связях Алексея Навального со спецслужбами печенегов и половцев.

• • •

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

• • •

— Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию коронавируса.
— Самого коронавируса что ли?

• • •

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 13, 2020, 11:03
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:01
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
Ибо ваистену.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2020, 11:08
Цитата: Awwal12 от апреля 13, 2020, 11:03
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:01
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
Ибо ваистену.
Третья производная?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 13, 2020, 12:03
Если "темпы роста" - это суточный прирост количества заболевших, а их "ускорение" - это увеличение такового прироста за каждый последующий день, то "ускорение более медленными темпами" - это и есть по сути снижение скорости распространения заболевания.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 13, 2020, 12:11
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:08
Цитата: Awwal12 от апреля 13, 2020, 11:03
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:01
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
Ибо ваистену.
Третья производная?
Вторая. Первая производная - скорость, вторая - ускорение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 13, 2020, 12:29
Цитата: _Swetlana от апреля 13, 2020, 12:11
Вторая. Первая производная - скорость, вторая - ускорение.
А третья?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2020, 12:43
Цитата: _Swetlana от апреля 13, 2020, 12:11
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:08
Цитата: Awwal12 от апреля 13, 2020, 11:03
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:01
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
Ибо ваистену.
Третья производная?
Вторая. Первая производная - скорость, вторая - ускорение.
Так речь же про падение скорости увеличения распространения, а "скорость увеличения" -- это и есть третья производная (ИМХО), если за исходное брать количество заболевших.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 13, 2020, 13:50
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 12:43
Так речь же про падение скорости увеличения распространения
Вы сами для начала определитесь, у вас в анекдоте речь про "падение скорости увеличения распространения" (это вообще как?) или про "замедление ускорения роста количества".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 13, 2020, 14:06
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак...
что мне приписали лишних сто лет!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2020, 14:16
Цитата: Валентин Н от апреля 13, 2020, 14:06
Телеинтервью с долгожителем:
Где эту бородатость раскопали?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 13, 2020, 14:20
Цитата: Валентин Н от апреля 13, 2020, 12:29
Цитата: _Swetlana от апреля 13, 2020, 12:11
Вторая. Первая производная - скорость, вторая - ускорение.
А третья?
скорость изменения ускорения
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 13, 2020, 14:48
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 14:16
Цитата: Валентин Н от апреля 13, 2020, 14:06
Телеинтервью с долгожителем:
Где эту бородатость раскопали?
Что характерно, бородатость может быть неплохо датирована по верхнему пределу. Если человек видел Пушкина (с декабристами всё неоднозначно) в более-менее сознательном возрасте, 167 ему было бы не позднее 1994 года.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 13, 2020, 14:58
Приписать лишние сто лет в возрасте ниже новорожденного ему никак не могли. Если это было в 1917 году, и к моменту интервью ему должно быть не более 67 биологических лет, то год должен быть, максимум, 1984.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 13, 2020, 15:09
Цитата: Python от апреля 13, 2020, 14:58
Приписать лишние сто лет в возрасте ниже новорожденного ему никак не могли.
Тоже верно. Точнее, могли, но не во время Революции.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 13, 2020, 16:00
Так паспорта не младенцам же выдавали. В 1917 он уже был взрослым. А вполне может и мужиком.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от апреля 13, 2020, 16:09
Думаю, что этот анекдот ещё более бородатый. Ошибка, как это можно понять из контекста, была сделана гражданскими властями, то есть это была не запись в церковной метрической книге, а некий документ, выданный при новой власти вполне уже взрослому человеку. И на основании этого документа (предположительно паспорта) ошибка впоследствии воспроизводилась. Реальный возраст интервьюируемого 67 лет позволяет предположить, что анекдот был сочинён к 50-летнему юбилею революции в 1967 году. А герой анекдота, соответственно, родился в 1900 году.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 13, 2020, 16:49
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 14:16
Цитата: Валентин Н от апреля 13, 2020, 14:06
Телеинтервью с долгожителем:
Где эту бородатость раскопали?
Тута (https://zen.yandex.ru/media/zoorland/luchshie-anekdoty-sssr-31-5e8eeb4a26b22d0e0e61c932)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 13, 2020, 19:54
- Всколькиром вы обрабатываете столько заявок?
- Вдивитиром.
- Господи, почему я понял все эти адские слова?!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2020, 20:13
"Вдевятером" вродь обычное слово, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 13, 2020, 20:15
А "вдивитиром" не очень.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 13, 2020, 21:41
Цитата: Bhudh от апреля 13, 2020, 20:15
А "вдивитиром" не очень.
А "псят"? Или там "шисят"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 13, 2020, 21:52
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 21:41А "псят"?
Не псят, а щенят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от апреля 13, 2020, 21:56
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 21:41
Цитата: Bhudh от апреля 13, 2020, 20:15
А "вдивитиром" не очень.
А "псят"? Или там "шисят"?
Это уже на одном уровне с "вдиитиром".
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от апреля 14, 2020, 00:38
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:01
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Но на самом-то деле как раз Китай на гречке и специализируется! Правда, не знаю, экспортирует ли, куда и сколько.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от апреля 14, 2020, 00:59
Цитата: Toman от апреля 14, 2020, 00:38
Цитата: zwh от апреля 13, 2020, 11:01
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Но на самом-то деле как раз Китай на гречке и специализируется! Правда, не знаю, экспортирует ли, куда и сколько.
Экспортируют чуть-чуть - 28 тыс. т при урожае в 1100 (Россия экспортирует 48 тыс. т при урожае в 930).

PS. Никогда не видел, чтобы китайцы ели гречку. Видимо они её на производство лапши пускают.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 14, 2020, 18:43
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

• • •

— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

• • •

— Мне только спросить...
— Это в очередь к ясеню, пожалуйста. Тут всем "только спросить".

• • •

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 15, 2020, 19:51
Давайте начнем сортировать мусор (бумага, пластик, стекло), и выносить их отдельно.

• • •

Просмотрев все рекомендации, понял, что лучший способ соблюсти все требования карантина — уйти на месяц в запой.

• • •

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от апреля 15, 2020, 19:55
Цитата: zwh от апреля 15, 2020, 19:51Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!
Это уже давным-давно называется "ирландские наручники"  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 15, 2020, 20:13
Цитата: zwh от апреля 15, 2020, 19:51вам нечем будет трогать лицо
Ими же и придётся трогать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2020, 18:35
— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты — оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

• • •

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, усиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания... Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?

• • •

Министерство финансов выпустило брошюру: "Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год".

• • •

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

• • •

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».

• • •

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

• • •

— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!

• • •

Лизе так с детства нравился монолог матери о лучших годах жизни, загубленных её отцом, что она не выдержала и вывалила весь текст ошалевшему парню уже на втором свидании...

• • •

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений, — ещё один месяц в подарок!

• • •

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от апреля 18, 2020, 10:49
Цитата: zwh от апреля 17, 2020, 18:35
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2020, 08:29
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

• • •

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

• • •

Объявление: Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской.

• • •

— Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

• • •

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

• • •

— Вы на Пасху в церковь идете?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.

• • •

— Последнее время стал раздражать порнохаб.
— ???
— Все е*ца без масок.

• • •

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

• • •

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала — дураки и дороги. Потом — дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

• • •

Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются эксперты по рынкам акций, маркетологи и тренеры личностного роста.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 19, 2020, 12:53
Цитата: zwh от апреля 19, 2020, 08:29
Выходя из дома, оставляю телефон.
:dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 19, 2020, 13:38
Цитата: Валентин Н от апреля 19, 2020, 12:53
Цитата: zwh от апреля 19, 2020, 08:29
Выходя из дома, оставляю телефон.
:dayatakoy:
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от апреля 19, 2020, 13:38
Цитата: Лукас от апреля 10, 2020, 13:47
Нормальные супружеские пары пересидят так, что через девять месяцев появится результат пересидения.
То есть без карантина у них секса вообще нет? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от апреля 19, 2020, 13:40
Цитата: mnashe от апреля 19, 2020, 13:38
То есть без карантина у них секса вообще нет? :o
думаю, что у многих после карантина его точно не будет.. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от апреля 19, 2020, 13:49
*Набеги (https://lingvoforum.net/index.php?topic=100493.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2020, 19:07
Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?

• • •

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 19, 2020, 19:51
Цитата: zwh от апреля 19, 2020, 19:07
Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?
Без тепла, уже было ить. Думаете повторяться западло?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 19, 2020, 20:04
Цитата: zwh от апреля 19, 2020, 19:07
• • •
Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?
• • •

Это у вас не было. У нас какой-то звиздец был этой зимой. Даже по сибирским меркам через чур.

Причем, уже больше 2-х недель стоит устойчиво плюсовая температура, а в тени сугробы до сих пор не все стаяли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от апреля 20, 2020, 13:15
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже третью неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому, что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну, да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 20, 2020, 13:38
А их кто-нить видел? Или все только слышали? :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от апреля 20, 2020, 14:45
Цитата: Geoalex от апреля 20, 2020, 13:15
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже третью неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому, что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну, да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

Будем терпилами, Пахом...
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от апреля 20, 2020, 15:05
Эк бомбануло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от апреля 20, 2020, 15:19
Больше с вами не разговариваю. Не хочу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 20, 2020, 16:04
Цитата: Мечтатель от апреля 20, 2020, 14:45
Цитата: Geoalex от апреля 20, 2020, 13:15
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже третью неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому, что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну, да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...
Будем терпилами, Пахом...
Конешно, ведь права ж человека...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 21, 2020, 01:28
 :E: :D
Spoiler: ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2020, 15:47
По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.

• • •

— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
— Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

• • •

Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.

• • •

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять...

• • •

Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия — погулять, подышать свежим воздухом.

• • •

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.

• • •

Единственная хорошая новость за последнее время — Христос воскрес!

• • •

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

• • •

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

• • •

Отзыв на нашу Солнечную Систему: "1 звезда. Не рекомендую".

• • •

— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

• • •

Как сказал мой друг из Следственного комитета, сидеть дома — ещё не худший вариант!

• • •

Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!

• • •

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело — типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

• • •

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

• • •

Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 22, 2020, 16:34
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 15:47
природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Чота нипоил :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 16:45
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 15:47
Физрук Геннадий Иванович
Offtop
Блин... Прям внезапный привет из прошлого. У нас в школе тоже был физрук Геннадий Иванович...
Вот только он не трогал девочек за попы. Он тихо любил свою жену Валентину тоже Ивановну, тоже физручку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Цитата: Валентин Н от апреля 22, 2020, 16:34
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 15:47
природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Чота нипоил :donno:
Ну, вроде их давно уже не видно, не? (Хотя сам я ни ни того, ни другого никогда не покупал.)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Цитата: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 16:45
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 15:47
Физрук Геннадий Иванович
Offtop
Блин... Прям внезапный привет из прошлого. У нас в школе тоже был физрук Геннадий Иванович...
Вот только он не трогал девочек за попы. Он тихо любил свою жену Валентину тоже Ивановну, тоже физручку.
Она высасывала из него все силы?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 16:50
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Она высасывала из него все силы?
Ну, скажем, чтобы потрогать девочку за попу, сил много и не надо. Тут нужны некоторые душевные качества.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2020, 16:53
Цитата: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 16:50
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Она высасывала из него все силы?
Ну, скажем, чтобы потрогать девочку за попу, сил много и не надо. Тут нужны некоторые душевные качества.
Наглость, ловкость рук и бесстрашие? (перед возможными последствиями)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 22, 2020, 17:01
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Ну, вроде их давно уже не видно, не?
Как это связано с чистотой природы.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 17:12
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:53
Цитата: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 16:50
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Она высасывала из него все силы?
Ну, скажем, чтобы потрогать девочку за попу, сил много и не надо. Тут нужны некоторые душевные качества.
Наглость, ловкость рук и бесстрашие? (перед возможными последствиями)
Это вторично. Главное необходимое качество - педофилия.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2020, 17:19
Цитата: Валентин Н от апреля 22, 2020, 17:01
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Ну, вроде их давно уже не видно, не?
Как это связано с чистотой природы.
Так если уж птицы и звери возвращаются, то это-то чем хуже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 22, 2020, 17:35
Цитата: Валентин Н от апреля 22, 2020, 16:34
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 15:47
природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Чота нипоил :donno:
Намёк на то, что в экономическом плане вернутся 90-е. zwh, как обычно в этой теме, ходит по тонкому льду.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 22, 2020, 17:37
Цитата: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 17:12
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:53
Цитата: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 16:50
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Она высасывала из него все силы?
Ну, скажем, чтобы потрогать девочку за попу, сил много и не надо. Тут нужны некоторые душевные качества.
Наглость, ловкость рук и бесстрашие? (перед возможными последствиями)
Это вторично. Главное необходимое качество - педофилия.
Нимфофилия. Одиннадцатиклассницы для педофилов уже слишком старые, в этом возрасте раньше уже замуж выдавали и детей рожали.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от апреля 22, 2020, 17:42
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 15:47
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
Это пять!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Раньше жена по полчаса стояла у зеркал прежде чем выйти на улицу, теперь красота — напялила маску и готово.

• • •

Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

• • •

— Почем нефть?
— Бесплатно!
— А что так дорого?!

• • •

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2020, 12:57
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
А если сами заразятся? (ну, примерно как те чуваки в треножниках)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:57
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
А если сами заразятся? (ну, примерно как те чуваки в треножниках)
Так пусть с богом заражаются. Вам их жалко, что ли?
Тогда и финал экшена будет ещё фееричнее.
Но мы и инопланетяне его не увидим.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от апреля 23, 2020, 13:36
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Но мы и инопланетяне его не увидим.
мухи увидят...
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:39
Цитата: ivanovgoga от апреля 23, 2020, 13:36
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Но мы и инопланетяне его не увидим.
мухи увидят...
Это будет триллер для мух.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2020, 13:43
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:57
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
А если сами заразятся? (ну, примерно как те чуваки в треножниках)
Так пусть с богом заражаются. Вам их жалко, что ли?
Тогда и финал экшена будет ещё фееричнее.
Но мы и инопланетяне его не увидим.
Жалко или не очень, а хоронить их потом где-то всяко ж придется... А вдруг у них там прионные белки? Шо тоhда?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 23, 2020, 14:02
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:57
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
А если сами заразятся? (ну, примерно как те чуваки в треножниках)
Так пусть с богом заражаются. Вам их жалко, что ли?
Их-то, может, и не жалко, только потом придется иметь дело с исками на квинтиллионы галактических кредитов...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2020, 14:13
Цитата: Python от апреля 23, 2020, 14:02
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:57
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
А если сами заразятся? (ну, примерно как те чуваки в треножниках)
Так пусть с богом заражаются. Вам их жалко, что ли?
Их-то, может, и не жалко, только потом придется иметь дело с исками на квинтиллионы галактических кредитов...
А мы просто проголосуем за их обнуление!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 23, 2020, 14:46
Цитата: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 17:12
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:53
Цитата: RockyRaccoon от апреля 22, 2020, 16:50
Цитата: zwh от апреля 22, 2020, 16:46
Она высасывала из него все силы?
Ну, скажем, чтобы потрогать девочку за попу, сил много и не надо. Тут нужны некоторые душевные качества.
Наглость, ловкость рук и бесстрашие? (перед возможными последствиями)
Это вторично. Главное необходимое качество - педофилия.
В каком месте влечение к дылдам 16-17 лет - педофилия?.. :what: С ними и секс-то уже совершенно легален.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 15:22
Цитата: Python от апреля 23, 2020, 14:02
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:57
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
А если сами заразятся? (ну, примерно как те чуваки в треножниках)
Так пусть с богом заражаются. Вам их жалко, что ли?
Их-то, может, и не жалко, только потом придется иметь дело с исками на квинтиллионы галактических кредитов...
Кому придётся иметь дело? Жирафам, медведям и вышеупомянутым мухам?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 15:23
Цитата: Awwal12 от апреля 23, 2020, 14:46
В каком месте влечение к дылдам 16-17 лет - педофилия?.
Не знаю, может, вы для себя и допускаете секс с этими малолетками, но для меня они - дети.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 23, 2020, 15:28
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 15:23
Цитата: Awwal12 от апреля 23, 2020, 14:46
В каком месте влечение к дылдам 16-17 лет - педофилия?.
Не знаю, может, вы для себя и допускаете секс с этими малолетками, но для меня они - дети.
Психологически сейчас и тридцатилетние часто дети... :donno:
Во всяком случае, сексопатология тут явно ни при чем.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2020, 16:18
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 15:22
Цитата: Python от апреля 23, 2020, 14:02
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 13:22
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:57
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 12:38
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 12:36
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.
Да. Чтобы добить выживших.
А если сами заразятся? (ну, примерно как те чуваки в треножниках)
Так пусть с богом заражаются. Вам их жалко, что ли?
Их-то, может, и не жалко, только потом придется иметь дело с исками на квинтиллионы галактических кредитов...
Кому придётся иметь дело? Жирафам, медведям и вышеупомянутым мухам?
Агафье Лыковой
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 23, 2020, 16:47
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 16:18
Агафье Лыковой
Там у нее давно стадами пасутся всякие любители экзотики, дауншифтеры, новые старообрядцы, да и просто любопытствующие. Так что шанс схватить корону у нее не так уж и мал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 23, 2020, 17:31
Думаю, что молодежи на ЛФ имя Агафьи Лыковой ни о чём не говорит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2020, 17:37
Цитата: Poirot от апреля 23, 2020, 17:31
Думаю, что молодежи на ЛФ имя Агафьи Лыковой ни о чём не говорит.
Ну, так в Вики хоть заглянут.  Я ведь тоже, если что неизвестное мне вижу, у Яндекса спрашиваю (когда интересно так, что не в лом, конечно).
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:08
Цитата: Awwal12 от апреля 23, 2020, 15:28
Психологически сейчас и тридцатилетние часто дети... :donno:
Во всяком случае, сексопатология тут явно ни при чем.
Авваль... Ну признайтесь честно: если бы вы были физруком, вы бы хватали то и дело 11-классниц за попы? А то у вас как-то оправдывающе всё звучит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 23, 2020, 19:25
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:08
Ну признайтесь честно: если бы вы были физруком, вы бы хватали то и дело 11-классниц за попы?
Не думаю. Но это вопрос морали, а не педофилии или ее отсутствия.
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:08
А то у вас как-то оправдывающе всё звучит
Я уже просто крайне  устал от той откровенно бредовой ситуации, когда "педофилией" называют, по сути, вообще что угодно.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:32
Цитата: Awwal12 от апреля 23, 2020, 19:25
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:08
Ну признайтесь честно: если бы вы были физруком, вы бы хватали то и дело 11-классниц за попы?
Не думаю. Но это вопрос морали, а не педофилии или ее отсутствия.
Ну хорошо. Убедили. Физрук Геннадий Иванович - не педофил, при условии что девочке точно уже исполнилось 16 лет. Пусть трогает её  за попу, сколько ему заблагорассудится, если ему позволяет его мораль. Только вот ему необходимо хорошенько запомнить возраст всех девочек-старшеклассниц. А то потрогает девочку 15 сентября, а у неё день рождения - 16-го. Всё, кранты, педофил.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:36
(Авваль, а вам не кажется, что у нас возник совершенно идиотский неимоверно серьёзный спор вокруг анекдота? АНЕКДОТА, Карл?
И мне стыдно, что я позволил вам вовлечь себя в него...  :donno:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2020, 19:36
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:32
Цитата: Awwal12 от апреля 23, 2020, 19:25
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:08
Ну признайтесь честно: если бы вы были физруком, вы бы хватали то и дело 11-классниц за попы?
Не думаю. Но это вопрос морали, а не педофилии или ее отсутствия.
Ну хорошо. Убедили. Физрук Геннадий Иванович - не педофил, при условии что девочке точно уже исполнилось 16 лет. Пусть трогает её  за попу, сколько ему заблагорассудится, если ему позволяет его мораль. Только вот ему необходимо хорошенько запомнить возраст всех девочек-старшеклассниц. А то потрогает девочку 15 сентября, а у неё день рождения - 16-го. Всё, кранты, педофил.
ИМХО смысл в том, что педофилия -- это когда явно маленького ребенка лапает, а когда это девица уже со всеми формами, это уже по-другому называется.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:37
Всё-всё-всё. Я, к счастью, осознал всю глупость ситуации, и удаляюсь.
Слово "педофилия" я применил, не сильно над этим задумываясь после прочтения анекдота, так как не думал, что всё обернётся так серьёзно. Забыл, видимо, что это ЛФ, детка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 23, 2020, 19:57
Цитата: zwh от апреля 23, 2020, 19:36
когда это девица уже со всеми формами, это уже по-другому называется.
Нимфофилией это называется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 23, 2020, 20:00
Цитата: RockyRaccoon от апреля 23, 2020, 19:37
Всё-всё-всё. Я, к счастью, осознал всю глупость ситуации, и удаляюсь.
Слово "педофилия" я применил, не сильно над этим задумываясь после прочтения анекдота, так как не думал, что всё обернётся так серьёзно. Забыл, видимо, что это ЛФ, детка.
Здесь же куча зануд сидит, чего Вы хотите. :)

Просто это частая ошибка, в УК нет слова педофилия от слова совсем. А соответствующая статья 134 называется "Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста (http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_10699/4007b95becb2a24b80106ceaf11863216fd67f63/)".
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 23, 2020, 21:12
Цитата: Red Khan от апреля 23, 2020, 20:00
Просто это частая ошибка, в УК нет слова педофилия от слова совсем. А соответствующая статья 134 называется "Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста".
Так главный цимес в том, что они в данном случае и шестнадцати лет почти поголовно достигли...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 23, 2020, 22:46
Цитата: Red Khan от апреля 23, 2020, 20:00
Просто это частая ошибка, в УК нет слова педофилия от слова совсем.
Зато в списке болезней ВОЗ есть, но может тоже исключат как ГС.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 23, 2020, 23:21
Цитата: Валентин Н от апреля 23, 2020, 22:46
Цитата: Red Khan от апреля 23, 2020, 20:00
Просто это частая ошибка, в УК нет слова педофилия от слова совсем.
Зато в списке болезней ВОЗ есть, но может тоже исключат как ГС.
Когда исключат, тогда и приходите. :)

Offtop
А ещё я помню что Вы обещали Турцию в ЕАЭС. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 23, 2020, 23:39
Про ЕАЭС вырезано
Перспективы ЕАЭС (https://lingvoforum.net/index.php?topic=61464.msg3441746#msg3441746)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Високосный год 2020 — самый високосный из всех високосных:
— Зима без снега
— Крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— Школы без учеников и без учителей
— Работа без работников
— Свадьбы без торжества и застолья
— Дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— Убийственная война по всему миру без выстрелов

• • •

Если с нефтью так дальше и пойдет, «Юкос» принудительно вернут Ходорковскому.

• • •

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

• • •

— Дорогая, почему наш старший лежит на диване и бьет руками и ногами, а младший носится по квартире?
— Младший сдает кросс 3 км по физре онлайн, а старший плавание.

• • •

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от апреля 24, 2020, 14:09
Цитата: Awwal12 от апреля 23, 2020, 19:25Я уже просто крайне  устал от той откровенно бредовой ситуации, когда "педофилией" называют, по сути, вообще что угодно.
:+1:
Жду-не-дождусь, когда уже запретят "Ромео и Джульетту", стихи Петрарки, Данте, и иже с ними.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:16
Цитата: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Вместо французского лучше бы взяла северомакедонское.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vlad26t от апреля 24, 2020, 14:24
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:16
Цитата: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Вместо французского лучше бы взяла северомакедонское.
Это потому, что Северная Македония недавно стала 30-м государством-членом НАТО?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:25
Цитата: Vlad26t от апреля 24, 2020, 14:24
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:16
Цитата: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Вместо французского лучше бы взяла северомакедонское.
Это потому, что Северная Македония недавно стала 30-м государством-членом НАТО?
Дешёвое и лёгкое. Настоящее столовое вино. В отличии от французской кислятины.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vlad26t от апреля 24, 2020, 14:26
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:25
Цитата: Vlad26t от апреля 24, 2020, 14:24
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:16
Цитата: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Вместо французского лучше бы взяла северомакедонское.
Это потому, что Северная Македония недавно стала 30-м государством-членом НАТО?
Дешёвое и лёгкое. Настоящее столовое вино. В отличии от французской кислятины.
Интересно, почему? ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 24, 2020, 14:26
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:16
Цитата: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Вместо французского лучше бы взяла северомакедонское.
чем тебе так понравилось ? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:30
Цитата: Vlad26t от апреля 24, 2020, 14:26
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:25
Цитата: Vlad26t от апреля 24, 2020, 14:24
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:16
Цитата: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Вместо французского лучше бы взяла северомакедонское.
Это потому, что Северная Македония недавно стала 30-м государством-членом НАТО?
Дешёвое и лёгкое. Настоящее столовое вино. В отличии от французской кислятины.
Интересно, почему? ::)
Видимо, из-за рыночной стоимости.
Приличное французское вино я не могу себе позволить. А что могу, то ужасная кислятина.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:37
Цитата: Leo от апреля 24, 2020, 14:26
Цитата: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:16
Цитата: zwh от апреля 24, 2020, 11:06
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Вместо французского лучше бы взяла северомакедонское.
чем тебе так понравилось ? :)
Мне стыдно сказать правду  :-[ Но тебе скажу.
Не лазить под спойлер!
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 24, 2020, 14:38
И хватит об алкоголе.
Анекдот для Валентина:

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему — 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 24, 2020, 14:45
Ещё никогда не слышал анекдоты с путешествиями во времени! :=
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 24, 2020, 15:05
Да, анек остроумный. Не то что всякая рутина:
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2020, 08:39
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

• • •

— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть...

• • •

Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

• • •

Чих без маски — вирус на ветер!

• • •

В банк вошли трое без масок. Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

• • •

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя — 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение, — 6000.

• • •

— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

• • •

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается, — губная помада.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 26, 2020, 14:35
Цитата: zwh от апреля 26, 2020, 08:39
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
Не сумел постичь юмора суть :donno:

Цитата: zwh от апреля 26, 2020, 08:39
Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Откуда ж он про такие понятия узнал???
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 26, 2020, 14:37
Цитата: Валентин Н от апреля 26, 2020, 14:35
Цитата: zwh от апреля 26, 2020, 08:39
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
Не сумел постичь юмора суть :donno:
Есть такой стереотип (https://yandex.ru/yandsearch?clid=2320519&text=%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8F%D1%82%20%D0%BC%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2&lr=43).
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 26, 2020, 14:45
Цитата: Валентин Н от апреля 26, 2020, 14:35Откуда ж он про такие понятия узнал???
Из книжек. Из старых роликов на Ютубе, конечно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 26, 2020, 14:46
Цитата: Bhudh от апреля 26, 2020, 14:45
Цитата: Валентин Н от апреля 26, 2020, 14:35Откуда ж он про такие понятия узнал???
Из книжек. Из старых роликов на Ютубе, конечно.
А чему не верит тогда, раз и так всё видел?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 26, 2020, 14:47
А самые опасные вырезали. Которые с прогулками где попало.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 26, 2020, 14:53
Цитата: zwh от апреля 26, 2020, 08:39
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Да, золотые парашюты обчыно только у топ-менеджмента бывают.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2020, 15:49
Цитата: Red Khan от апреля 26, 2020, 14:37
Цитата: Валентин Н от апреля 26, 2020, 14:35
Цитата: zwh от апреля 26, 2020, 08:39
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
Не сумел постичь юмора суть :donno:
Есть такой стереотип (https://yandex.ru/yandsearch?clid=2320519&text=%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8F%D1%82%20%D0%BC%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2&lr=43).
Еще убийц серийных любят, насильников и приговоренных к вышке. Видимо, энергетика у них сильная. А в Каменном веке такие нонконформисты были явными кандидатами в вожди новых племен. А быть бабой вождя -- это ж круто! Плюс повышает вероятность выживания сыновей, которые, скорей всего, тоже станут альфа-самцами. Вот, собственно, и ответ.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 26, 2020, 17:03
можно совместить коронавирус, алкоголь и черепно-мозговую травму
У нас вчера нетрезвый гражданин получил черепно-мозговую травму, его привезли в реанимацию и сразу сделали анализ - ковид.

А чтобы спокойно, многократно и не нанося ребёнку телесных повреждений, объяснять, как решать уравнение, нужно иметь железное здоровье, профессиональную деформацию личности и педагогический стаж лет 15. А лучше 20.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 27, 2020, 17:41
Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

• • •

— Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка?
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 27, 2020, 21:30
Цитата: zwh от апреля 26, 2020, 08:39
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается, — губная помада.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2020, 14:00
Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.

• • •

Время на раскачку, наконец-то, появилось! Но денег на раскачку, как оказалось, нет...

• • •

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

• • •

— Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
— Будет какое-нибудь другое.

• • •

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

• • •

Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выёбывался.

• • •

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

• • •

Не гуляйте в малолюдных местах — ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские.

• • •

— Ватсон, а пойдёмте на болота гулять.
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем.

• • •

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

• • •

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

• • •

Ой! А я тебя без маски и не узнала!

• • •

Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс — тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Винды.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 30, 2020, 16:35
Нет, она не жертва.

(https://a.radikal.ru/a25/2004/ac/f2e6a0cf469e.jpg) (https://radikal.ru)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 1, 2020, 12:18
Цитата: zwh от апреля 30, 2020, 14:00
Время на раскачку, наконец-то, появилось! Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
Param var: vermek istemiyorum...  :pop:

Цитата: zwh от апреля 30, 2020, 14:00
Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выёбывался.
Мне в нем до неприличия збс  ;up:

Цитата: zwh от апреля 30, 2020, 14:00
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
А вот это актуальненько  8-)

Цитата: zwh от апреля 30, 2020, 14:00
Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс — тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Винды.
Ну или Филлипппморрриссс туда же...  :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 3, 2020, 09:03
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

• • •

Пригласил подругу в баню. Поначалу всё шло хорошо, а потом чем-то её обидел. Она сказала, что внесёт меня в чёрный список, быстро оделась и ушла. Теперь вот сижу в бане в бане...

• • •

По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.

• • •

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

• • •

Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.

• • •

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...

• • •

— Да, понимаю, ситуация у тебя непростая. Могу ли я тебе помочь хорошим советом?
— Лучше помоги деньгами!
— Ладно, пойдём на компромисс. Я посоветую тебе, у кого можно легко занять денег.

• • •

Карантинное.
— Какое вино больше всего подходит к гречке?
— Греческое.

• • •

Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».

• • •

Майский загар покажет, кто без маски ходит!

• • •

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

• • •

— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня — только вёсла!
— Заткнись и греби!

• • •

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на второй день дать две рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на третий день не прийти с тремя рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

• • •

Прогноз об окончании пандемии в России сдвинули на август — в прогнозе будет указан примерный год или точный век.

• • •

Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.

• • •

Сначала распространил слух, что переболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.

• • •

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

• • •

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

• • •

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

• • •

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции Русь ещё не знала.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 4, 2020, 15:53
Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

• • •

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

• • •

Сколько минут длится оргазм у свиньи? Почему шоколад коричневый? Почему есть натощак вредно? Эти и другие не менее важные научные проблемы исследуют британские ученые, вместо того что бы заниматься всякой херней, например, искать вакцины от вирусов.

• • •

Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет на сегодняшний день 79,2 тыс. рублей. Если убрать из расчётов зарплаты Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.

• • •

Начались съёмки продолжения гангстерского фильма «Криминальное пиво». В центре событий — подпольный паб, нелегально открытый для представителей преступного мира, в то время как остальные рестораны пустуют из-за пандемии. Режиссёр скрывается под псевдонимом Твентин Карантино.

• • •

А все хоть помнят, кто где работал?

• • •

У нас, у женщин, всё предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 4, 2020, 17:39
Цитата: zwh от мая  4, 2020, 15:53
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
Наоборот же:  маска скрывает деффект внешности, косвенно свидетельствующий о глупости дамы, себе его добавившей, да еще и за деньги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 4, 2020, 17:55
Цитата: Python от мая  4, 2020, 17:39
Цитата: zwh от мая  4, 2020, 15:53
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
Наоборот же:  маска скрывает деффект внешности, косвенно свидетельствующий о глупости дамы, себе его добавившей, да еще и за деньги.

Не-а: ибо она аж дважды пострадала ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 5, 2020, 00:47
Вот, само приползло: главное, ребята, перцем не стареть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 5, 2020, 06:39
Цитата: zwh от мая  5, 2020, 00:47
Вот, само приползло: главное, ребята, перцем не стареть!

Для этого важно не смолоть весь имеющийся перец сразу, иначе выдохнется быстро.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 6, 2020, 09:49
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

• • •

Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

• • •

Взрослая жизнь — странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел — вообще не понятно.

• • •

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, всё Лёше на спину упало.

• • •

Как говорят мудрецы «Твой главный враг — это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

• • •

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 6, 2020, 14:58
Цитата: zwh от мая  6, 2020, 09:49
Зачем повзрослел — вообще не понятно.

Чтоб маску носить!


Цитата: zwh от мая  6, 2020, 09:49
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Отлить бы сие в граните...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 6, 2020, 17:16
Цитата: Jumis от мая  6, 2020, 14:58
Чтоб маску носить!
На вашем аватаре наверно не вы? :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 6, 2020, 20:30
Видимо, повзрослел. Но это не маска. Балаклава из гортекса.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 8, 2020, 17:22
Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

• • •

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

• • •

Предсказатели — уникальные люди! Они все сейчас предсказывают конец пандемии, но никто из них даже не пытался предсказать ее начало.

• • •

Там после плато — пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

• • •

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

• • •

Девушки, не забывайте, что у футболиста голова совершенно не предназначена для разговоров.

• • •

— Мы вышли на плато.
— А почему так трудно карабкаться?
— Вот такое вот вертикальное плато.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 10, 2020, 20:51
Не носите маски с нарисованной улыбкой или зубами! Дроны скайнета могут распознать такую маску как лицо без маски и открыть огонь.

• • •

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

• • •

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, когда вся эта хрень закончится».

• • •

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

• • •

Всем, кто интересуется состоянием Мишустина, сообщаем: состояние Мишустина огромное.

• • •

Ладно перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями на тему «Как я провел лето».

• • •

Чем дольше будут продлевать, тем большим будет наплевать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:05
Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек.
Первым из мешка выскочил татарин и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью.) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез башкир и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:
- Черт далеко ушел?
- А черт его знает, - ответил башкир. - Вылезай быстрее, я мешок заберу...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 13:28
Разжигание дектетед, машина за вами уже выехала :)

Кстати реальные этнические стереотипы совсем не ответствуют анекдоту...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 13:31
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:28
Разжигание дектетед, машина за вами уже выехала :)

Кстати реальные этнические стереотипы совсем не ответствуют анекдоту...
Кстати да, я ожидал больше татарина, а точнее даже мишарина, ждущего мешок. :) Но башкирин-то тут каким боком?

Я слышал с другим набором национальностей, где за чёртом погнался русский, а мешок стережёт украинец. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:32
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:28
Кстати реальные этнические стереотипы совсем не ответствуют анекдоту...
Стереотипы у кого конкретно? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 13:34
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:32
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:28
Кстати реальные этнические стереотипы совсем не ответствуют анекдоту...
Стереотипы у кого конкретно? :)
Ну, к примеру, у Гумилёва. Или у меня.

По факту, русский бы скорей ввязался в драку, чем татарин.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 13:36
Ну и жадность башкира в этом анекдоте как-то не соответствует тем башкирам, которых я знаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 11, 2020, 13:48
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 13:31
Но башкирин-то тут каким боком?
Шо за башкирин?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 13:52
Цитата: Poirot от мая 11, 2020, 13:48
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 13:31
Но башкирин-то тут каким боком?
Шо за башкирин?
Вы никогда не слышали про башкир? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 11, 2020, 13:55
Добровольная самоизоляция строго рекомендована.

• • •

— А ты что будешь делать, если самоизоляцию отменят?
— В смысле — «если»?!

• • •

Дол*бы уничтожают вышки 5G. У меня только один вопрос: как может дол*б отличить вышку 5G от 4G?

• • •

А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений: лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:58
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 13:52
Цитата: Poirot от мая 11, 2020, 13:48
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 13:31
Но башкирин-то тут каким боком?
Шо за башкирин?
Вы никогда не слышали про башкир? :o
Про башкир все слышали, а вот про башкиринов... ;D
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:34
Ну, к примеру, у Гумилёва. Или у меня.
Стереотипы в общем случае строго однонаправленны (образ народа Б в глазах народа А).
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:34
По факту, русский бы скорей ввязался в драку, чем татарин.
Чтоб ввязаться в драку, ещё догнать надо, а вдруг где-то рядом есть водка?..  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 14:17
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:58
Про башкир все слышали, а вот про башкиринов... ;D
Да вот пристали. Да, я (и не только я) так говорю - татарин, чувашин, башкирин, мордвин. Нет, никакой отрицательной коннотации это не несёт, никого оскорбить я не хочу, просто я так говорю. И уж точно никому навязывать не буду, кто хочет пусть говорит татар, чуваш, башкир и... В общем пусть каждый говорит как хочет, все равно понятно о ком речь и это главное.

Ну и чтобы поддержать юмор в теме, нагуглилось:
Цитата: https://pikabu.ru/story/sluchay_vo_vremya_perepisi_6501929
Случай во время переписи

Что-то вспомнилось. Работал я на Всероссийской Переписи Населения 2010 года. Не простым переписчиком, а чуть выше -- инспектором. Моя задача заключалась в том, чтобы принять заполненные анкеты от переписчиков, проверить их, рассортировать и передать дальше. Выделили нам один кабинет на четырёх инспекторов. Сидим, проверяем. Тут одна девочка спрашивает: "А как правильно -- башкир или башкирин?" Я отвечаю: "Конечно, башкир." Эта девочка начинает звонить одному из своих переписчиков, и мы слышим такой диалог:

-- Ты в анкете указала национальность "башкирин", это неправильно.

-- ...?

-- Правильно будет "башкир".

-- ...?

-- Ну вот смотри, ты же не скажешь "башкиринка". Ты скажешь "башкирка", значит правильно будет "башкир". Поняла?

-- ...!

Через пару дней эта девочка показывает мне анкету, заполненную той же самой переписчицей, в которой в графе национальность написано "татаринка".
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 14:22
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:32
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:28
Кстати реальные этнические стереотипы совсем не ответствуют анекдоту...
Стереотипы у кого конкретно? :)
Закономерный вопрос - а у кого есть стереотипы о жадных башкирах?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 11, 2020, 14:22
Теперь начнут на 10 страниц обсуждать башкир :wall:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 14:25
Цитата: zwh от мая 11, 2020, 13:55
Дол*бы уничтожают вышки 5G. У меня только один вопрос: как может дол*б отличить вышку 5G от 4G?
Элементарно, Ватсон. 5g просто меньше по размерам раза в 2.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 14:31
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 14:17
(и не только я) так говорю - татарин, чувашин, башкирин, мордвин.
Ни башкирина, ни чувашина никогда не слышал.  Башкиры и чуваши - попадались

Татарин, мордвин - да, это обычное дело.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2020, 14:42
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 14:22
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:32
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:28
Кстати реальные этнические стереотипы совсем не ответствуют анекдоту...
Стереотипы у кого конкретно? :)
Закономерный вопрос - а у кого есть стереотипы о жадных башкирах?
Вероятно, у башкир. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 11, 2020, 14:43
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:58
Про башкир все слышали, а вот про башкиринов... ;D
а про татар?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 14:45
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 14:42
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 14:22
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 13:32
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 13:28
Кстати реальные этнические стереотипы совсем не ответствуют анекдоту...
Стереотипы у кого конкретно? :)
Закономерный вопрос - а у кого есть стереотипы о жадных башкирах?
Вероятно, у башкир. :)
У любого  народа про себя исключительно положительные стереотипы.
Так что тут скорей от соседей идет. И вряд ли от русских.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 11, 2020, 14:49
Да вырежьте этих башкир в другую тему, сколько можно-то?! :wall: :fp:
А этот мой пост удалите, чтоб потом уведомления туда не приходили.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 11, 2020, 14:52
Цитата: Валентин Н от мая 11, 2020, 14:22
Теперь начнут на 10 страниц обсуждать башкир :wall:
не башкир, а башкиринов
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 14:53
Цитата: Валентин Н от мая 11, 2020, 14:49
Да вырежьте этих башкир
Призыв к геноциду, за вами уже выехали! :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 14:58
Цитата: Валентин Н от мая 11, 2020, 14:49
Да вырежьте этих башкир в другую тему, сколько можно-то?! :wall: :fp:
А этот мой пост удалите, чтоб потом уведомления туда не приходили.
Невозможно, перемешано с обсуждением стереотипов про башкир, которое, собственно, обсуждение анекдота.

Ну разве только Авваль каким-то образом поделит своё вот это (https://lingvoforum.net/index.php?topic=12061.msg3451946#msg3451946) сообщение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 11, 2020, 15:00
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 14:53
Цитата: Валентин Н от мая 11, 2020, 14:49
Да вырежьте этих башкир
Призыв к геноциду, за вами уже выехали! :)
Вот-вот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2020, 15:02
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 14:45
У любого  народа про себя исключительно положительные стереотипы.
Так ведь что для одного жадность, для другого хозяйственность. :)
Образ русского в типичных русских анекдотах на национальную тематику тоже может быть воспринят крайне неоднозначно, и что?...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 15:02
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 14:45
Цитата: Awwal12 от мая 11, 2020, 14:42
Вероятно, у башкир. :)
У любого  народа про себя исключительно положительные стереотипы.
Не всегда. Анекдот про котлы в аду я слышал в разных вариантах и последний котёл был котлом национальности рассказчика.
Сам анекдот:
ЦитироватьМолодой черт попал на работу в ад. Видит три котла, где варятся грешники. Первый котел плотно закрыт, на крышке множество цепей, замков, сверху навалена куча камней. Охраняет котел толпа чертей, багры и дубины на изготовку. У второго котла крышка приоткрыта, рядом стоят два черта в фуражках со скучающими физиономиями. У третьего котла крышки нет, рядом никого нет, да и выход из ада рядом... Пошел чёрт старожилов спрашивать.
- Понимаешь, в первом котле сидят евреи. У них если один начнет вылезать - его остальные подсаживают, а как только он выберется, так всех остальных за собой повытащит.
Во втором котле - немцы. Народ аккуратный, исполнительный. Мы поставили там табличку "Вылезать запрещено!" – они и не вылезают. И охрану сами потребовали поставить, чтобы порядок был.
А в третьем котле сидят русские. У них чуть кто наружу полезет - его свои же тянут за ноги обратно.

Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 14:45
Так что тут скорей от соседей идет. И вряд ли от русских.
И точно не татар. Стереотипы про башкир приблизительно вот такие:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 15:17
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 15:02
Стереотипы про башкир приблизительно вот такие:
https://www.youtube.com/embed/8DjV51fiA2A?html5=1
Да ну, тут стереотипы про жителей Уфы, а не про башкир...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 11, 2020, 15:18
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 15:02
ЦитироватьА в третьем котле сидят русские. У них чуть кто наружу полезет - его свои же тянут за ноги обратно.
Кстати - да, жизненно.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от мая 11, 2020, 15:23
Нормальный анекдот.
У башкир, как в одной песне говорится, "всегда ценили силу кулака", но вот бегать за чёртом они не будут.
И причём тут жадность. Башкиры скорее сельские жители, а сельские жители очень хозяйственные, мешками не раскидываются.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 15:26
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 15:17
Да ну, тут стереотипы про жителей Уфы, а не про башкир...
Ну почему - кубыз, цветок курая, кумыс, мёд, шапки с лисьими хвостами явно относятся не только к жителям Уфы, которые, кстати, не только башкиры.

Тюбетейки, баурсак, музыкальный инструмент курай и эчпочмак я не считаю, это и у татар есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2020, 15:27
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 15:17
Цитата: Red Khan от Стереотипы про башкир приблизительно вот такие:
https://www.youtube.com/embed/8DjV51fiA2A?html5=1
Да ну, тут стереотипы про жителей Уфы
Жители Уфы - в большинстве русские и татары. ;D
А за стереотипами об уфимских башкирах прозрачно угадывается общий стереотип о сельском жителе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 11, 2020, 15:30
Цитата: jvarg от мая 11, 2020, 15:18
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 15:02
ЦитироватьА в третьем котле сидят русские. У них чуть кто наружу полезет - его свои же тянут за ноги обратно.
Кстати - да, жизненно.
Я слышал в нескольких вариантах, один из них - где в третьем котле сидели татары.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 11, 2020, 15:52
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 15:30
Я слышал в нескольких вариантах, один из них - где в третьем котле сидели татары.
В сущности, в анекдот можно подставлять на первую позицию - любое рассеянное нацменьшинство, а на последнюю - любую нацию с сильными пережитками общинности.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 12, 2020, 11:56
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

• • •

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?

• • •

— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет...
— Приходите с полисом.

• • •

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!


Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 12, 2020, 11:58
Цитата: zwh от мая 12, 2020, 11:56
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 12, 2020, 12:00
Цитата: zwh от мая 12, 2020, 11:56
Приходите с полисом.
Чтобы взять талон на следующую неделю
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 12, 2020, 12:38
Цитата: zwh от мая 12, 2020, 11:56
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

А че только следы? Мои племяши живьем его самого лицезрели недавно / он им свои книжечки подписывал... дело было в Москве месяца 2-3 назад.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от мая 12, 2020, 12:44
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 12:38
Цитата: zwh от мая 12, 2020, 11:56
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
Мои племяши живьем его самого лицезрели недавно
На Луне?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 12, 2020, 13:30
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 12:38
Цитата: zwh от мая 12, 2020, 11:56
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
А че только следы? Мои племяши живьем его самого лицезрели недавно / он им свои книжечки подписывал... дело было в Москве месяца 2-3 назад.
В "Молодой гвардии", шо ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от мая 12, 2020, 14:09
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 12:38
Цитата: zwh от Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
А че только следы?
Это значит, что дядя Федя уже до туда добрался, наследил и смылся обратно на Землю, тогда как Нил только прилунился.
Теперь понятно, в чем кунштюк?
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от мая 12, 2020, 14:15
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 15:26
Тюбетейки, баурсак, музыкальный инструмент курай и эчпочмак я не считаю, это и у татар есть.
Есть мнение, что у татар под названием "курай" по умолчанию имеется в виду совсем другой музыкальный инструмент - короткая флейта со встроенным свистком.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 12, 2020, 14:18
Цитата: Poirot от мая 12, 2020, 13:30
В "Молодой гвардии", шо ли?

Не помню, где-то тем тематическая встреча с ним была... но точно не на Луне. Хотя, по нынешним реалиям, во что не поверишь уже...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 12, 2020, 14:22
Цитата: BormoGlott от мая 12, 2020, 14:09
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 12:38
Цитата: zwh от Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
А че только следы?
Это значит, что дядя Федя уже до туда добрался, наследил и смылся обратно на Землю, тогда как Нил только прилунился.
Теперь понятно, в чем кунштюк?
Так все ж, надеюсь, помнят такой рельефный отпечаток кеда? Во, это как раз от дяди Федора Феди.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 12, 2020, 14:53
Цитата: Toman от мая 12, 2020, 14:15
Цитата: Red Khan от мая 11, 2020, 15:26
Тюбетейки, баурсак, музыкальный инструмент курай и эчпочмак я не считаю, это и у татар есть.
Есть мнение, что у татар под названием "курай" по умолчанию имеется в виду совсем другой музыкальный инструмент - короткая флейта со встроенным свистком.
Toman, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодой, шутливый, вам все легко. Это не то. :)
Достаточно посмотреть обсуждения статьи в Википедии (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%B9).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 12, 2020, 15:05
Цитата: Red Khan от мая 12, 2020, 14:53
Вы молодой, шутливый, вам все легко.

Натыкался тут как-то на что-то типа "а я уже немолод" в исполнении Томана. С вероятностью 99% — в злачной теме про ковид.

Емнип, там пока даже не 40. Ну, я в свои 16 тоже старичиной был  :green: такшта норм.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 12, 2020, 15:07
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 15:05
Натыкался тут как-то на что-то типа "а я уже немолод" в исполнении Томана. С вероятностью 99% — в злачной теме про ковид.

Емнип, там пока даже не 40. Ну, я в свои 16 тоже старичиной был  :green: такшта норм.
Это же известная копипаста. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 12, 2020, 15:08
Не, там был пост, исполненный надрывного драматизма... не думаю, что прикололся.

А если прикололся, то и к лучшему!
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 12, 2020, 15:11
Не, у меня копипаста (https://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%9D%D0%B5%20%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B8%D1%82%20%D0%B2%D1%81%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D1%8D%D1%82%D1%83%20%D1%82%D0%B5%D0%BC%D1%83).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 12, 2020, 15:14
Эвоначо... ну, тогда старый — это я: лет 100500 не был на лурке :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 12, 2020, 17:44
Цитата: BormoGlott от мая 12, 2020, 14:09
Это значит, что дядя Федя уже до туда добрался, наследил и смылся обратно на Землю
Ну дядя Федя убедился, что это не Фрипулья и возвернулся.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 12, 2020, 18:02
Единственное, что меня беспокоит в предстоящей чипизации населения Земли Биллом Гейтсом - это то, что он задолбает потом всех ежемесячными обновлениями...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 12, 2020, 19:25
Приходит старый дед к врачу.
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..

Призадумался дед..
- Е-ка-лэ-мэ-нэ!!  А ведь я мог и Ленина спасти!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от мая 12, 2020, 21:03
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 15:05
Натыкался тут как-то на что-то типа "а я уже немолод" в исполнении Томана. С вероятностью 99% — в злачной теме про ковид.
Скорее, в какой-нибудь из злачных тем про любовь-морковь - "френдзона" и иже с ними. Ну или разве что если в злачной теме про ковид произошло кратковременное ответвление про любовь-морковь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 12, 2020, 22:26
Цитата: Toman от мая 12, 2020, 21:03
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 15:05
Натыкался тут как-то на что-то типа "а я уже немолод" в исполнении Томана. С вероятностью 99% — в злачной теме про ковид.
Скорее, в какой-нибудь из злачных тем про любовь-морковь - "френдзона" и иже с ними. Ну или разве что если в злачной теме про ковид произошло кратковременное ответвление про любовь-морковь.

Да и бох с ним, не суть :)

Отдыхайте, высыпайтесь, набирайтесь сил. А то в означенных темах... ну, еще полбеды, если народ боится помереть. Но когда они боятся даже жить???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 14, 2020, 11:49
За 7 лет википедист Брайан Хендерсон исправил одну и ту же грамматическую ошибку 47000 раз. А какие виды извращений знаете вы?

• • •

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, то к концу месяца рубль может стабилизироваться.

• • •

Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь SMS на номер... Больше SMS — больше шансов!
Название: Анекдоты
Отправлено: Vlad26t от мая 14, 2020, 11:55
Цитата: zwh от мая 14, 2020, 11:49
Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь SMS на номер... Больше SMS — больше шансов!
SMS тоже платные, все деньги идут на благотворительность. Хочешь защититься? Звони на БЕСПЛАТНЫЙ номер... :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 14, 2020, 18:16
Цитата: zwh от мая 14, 2020, 11:49
Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными.
"Чем больше будут бомбить-тем богаче будет ФНБ и тем ближе светлое будущее!"

Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 15, 2020, 13:04
На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Тёща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять тёще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от мая 15, 2020, 13:16
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 22:26
ну, еще полбеды, если народ боится помереть. Но когда они боятся даже жить???
Offtop
Какое-то неправильное утверждение. Ибо "бояться помереть" = "хотеть жить", а не "бояться жить".
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 13:21
Offtop
Цитата: RockyRaccoon от мая 15, 2020, 13:16
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 22:26
ну, еще полбеды, если народ боится помереть. Но когда они боятся даже жить???
Какое-то неправильное утверждение. Ибо "бояться помереть" = "хотеть жить", а не "бояться жить".
Вы неправы. Он наблюдатель. Степень соответствия логике (кому, чему. на всяк случай  :) ) у очевидца допустима любая. Даже если он наблюдятел, если Вы желаете добиться чего-то полезного, лезьте не в логику, но в сведения наблюдятла. И в него самого (сочувствую) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от мая 15, 2020, 13:28
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 13:21
Offtop
Цитата: RockyRaccoon от мая 15, 2020, 13:16
Цитата: Jumis от мая 12, 2020, 22:26
ну, еще полбеды, если народ боится помереть. Но когда они боятся даже жить???
Какое-то неправильное утверждение. Ибо "бояться помереть" = "хотеть жить", а не "бояться жить".
Вы неправы. Он наблюдатель. Степень соответствия логике (кому, чему. на всяк случай  :) ) у очевидца допустима любая. Даже если он наблюдятел, если Вы желаете добиться чего-то полезного, лезьте не в логику, но в сведения наблюдятла. И в него самого (сочувствую) :)
Offtop
Ну правильно. Кукушка заступается за петуха - близнеца-брата. Не буду я с вами спорить, ув. Масс. Всё равно не понимаю я ваших с Юмисом птичьих языков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 15, 2020, 13:29
Offtop
Цитата: RockyRaccoon от мая 15, 2020, 13:28
Кукушка заступается за петуха - близнеца-брата
Кажется, это какое-то новое слово в зоологии. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 13:31
Неблагодарный Вы.

"Лучше синица в руках чем триппер в нёбе" © BadComedian

:smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от мая 15, 2020, 13:33
Цитата: Awwal12 от мая 15, 2020, 13:29
Offtop
Цитата: RockyRaccoon от мая 15, 2020, 13:28
Кукушка заступается за петуха - близнеца-брата
Кажется, это какое-то новое слово в зоологии. :)
Offtop
Да тут, похоже, совсем другая -логия, не зоо...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 15, 2020, 13:36
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 13:21
Вы неправы. Он наблюдатель. Степень соответствия логике (кому, чему. на всяк случай  :) ) у очевидца допустима любая. Даже если он наблюдятел, если Вы желаете добиться чего-то полезного, лезьте не в логику, но в сведения наблюдятла. И в него самого (сочувствую) :)
Перевод в студию! Ато вижу что-то интересное, но не в силах разобрать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 14:25
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 13:36
Перевод в студию! Ато вижу что-то интересное, но не в силах разобрать.
У Вас какой язык - родной?)))
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:25
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 14:25
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 13:36
Перевод в студию! Ато вижу что-то интересное, но не в силах разобрать.
У Вас какой язык - родной?)))
Да!
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 15:32
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:25
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 14:25
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 13:36
Перевод в студию! Ато вижу что-то интересное, но не в силах разобрать.
У Вас какой язык - родной?)))
Да!
В таком случае я не представляю, в чём проблема. И, соответственно, не смогу перефразировать. Дайте подсказки - что именно Вам непонятно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:36
Акой наблюдятел, какая логи, какие у него сведения, куда надо лезть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 15, 2020, 15:41
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:36
Акой наблюдятел, какая логи, какие у него сведения, куда надо лезть?
Это, видать, Юмис покусал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:43
Цитата: Poirot от мая 15, 2020, 15:41
Это, видать, Юмис покусал.
Не, это не Юмис, это Павло был :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 15, 2020, 16:52
— Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
— Скромная? Да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели!

• • •

— Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем...

• • •

2020-й — год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.

• • •

Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены какие-то выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

• • •

В молодости мной интересовались девушки — бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

• • •

Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, то денег.

• • •

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

• • •

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 17:37
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:36
какая логи
Вот мне тоже интересно - где в моём сообщении были упомянуты люди, к которым относится фраза "какая логи"....
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 17:40
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:25
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 14:25У Вас какой язык - родной?)))
Да!

Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:36
Акой наблюдятел, какая логи
Сабжево получилось, да...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 15, 2020, 17:43
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 17:40
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:25
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 14:25У Вас какой язык - родной?)))
Да!

Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 15:36
Акой наблюдятел, какая логи
Сабжево получилось, да...
У Валентина особый язык "Даода".  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 17:47
Цитата: Лукас от мая 15, 2020, 17:43
У Валентина особый язык "Даода".  :green:
А с виду русский :-\ Я вот задумался, может Валентин совсем не псевдит про литьё мегалитов etc., может в переводе с его языка всё нормально и по научному? Просто коллизии с русской лексикой и грамматикой, банальнейшие коллизии...  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Vlad26t от мая 15, 2020, 18:16
Цитата: zwh от мая 15, 2020, 16:52
2020-й — год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.
Те года сочинения «Как я провёл лето» были изложениями, а не сочинениями?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 15, 2020, 18:26
Цитата: Mass от мая 15, 2020, 17:40
Цитата: Валентин Н от Акой наблюдятел, какая логи
Сабжево получилось, да...
Дубль два!
Какой наблюдятел, какая логика, какие у него сведения, куда надо лезть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 18:29
Цитата: Валентин Н от мая 15, 2020, 18:26
Дубль два!
Щас, от первого отойду, и отвечу  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 15, 2020, 18:47
Offtop
отвечаю.

В данном случае Юмис высказывается в качестве наблюдателя процесса. И его высказывания могут абсолютно оправданно быть нелогичны - ведь внутренняя логика этих реальных процессов ему не обязательно видна, особенно в том случае если процесс является зависимым от приличного множества факторов. Если он видит некий паттерн, при оценке уместности, правдивости, грамотности описания этого паттерна - неуместно требовать внутренней непротиворечивости этого описания - оно a prioti является неполным. Единственно уместным тут является получение дополнительных сведений об описываемом процессе, самостоятельно либо путём получения этих сведений от вышеупомянутого наблюдателя.

Если он усложняет последнее, он становится наблюдятлом  :) Это не оскорбление, а описание стратегии поведения, если что  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 17, 2020, 00:27
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

• • •

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась —  в старости Марь Иванну накрыл склероз...

• • •

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

• • •

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на «заболел коронавирусом».

• • •

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь — тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

• • •

Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.

• • •

Апостол Пётр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— По ходу, и тут карантин...

• • •

— Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
— Окно.

Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 17, 2020, 08:17
Цитата: zwh от мая 17, 2020, 00:27
Окно
И выйти.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 17, 2020, 08:58
Останавливает мужик такси. Едут.

Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Ты, что, идиот!?
- А тебе какая разница? Деньги плачу, тебя не должно волновать, чем я в пути занимаюсь.
- Да ладно, рули, мне по фиг...

Мужик достает из чемоданчика руль и начинает, типа, рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель Гелика заметил машину с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также развели!
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 17, 2020, 09:15
Блин, вот если бы не "также" в последней строке...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 17, 2020, 09:34
Цитата: Bhudh от мая 17, 2020, 09:15
Блин, вот если бы не "также" в последней строке...
Я скопипастил, ручками не набирал.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от мая 17, 2020, 11:10
Цитата: jvarg от мая 17, 2020, 08:58
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Ты, что, идиот!?
- А тебе какая разница? Деньги плачу, тебя не должно волновать, чем я в пути занимаюсь.
- Да ладно, рули, мне по фиг...
По-моему, эта часть совершенно не нужна в этом анекдоте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 17, 2020, 13:54
Цитата: RockyRaccoon от мая 17, 2020, 11:10
По-моему, эта часть совершенно не нужна в этом анекдоте
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от мая 17, 2020, 18:43
ВОЗ разъясняет: после снятия карантина к нормальной жизни смогут вернуться только нормальные. Придурки так и останутся придурками.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 19, 2020, 09:49
-- Кто виноват?
-- Дураки.
-- Что делать?
-- Дороги.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 19, 2020, 12:00
Объявление
Даю частные уроки по физике. Опыт общения с дебилами.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от мая 19, 2020, 13:57
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 12:00
Объявление
Даю частные уроки по физике. Опыт общения с дебилами.
жизненно
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 19, 2020, 21:07
А еще насмехались над Дмитрием Анатольевичем за третий выходной... Какой был добрый, милый человек!

• • •

— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!

• • •

Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.

• • •

По окончании пандемии Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

• • •

Командир перед строем:
— Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас предупреждаю, что автоматы я вам не выдам!

• • •

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
— Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

• • •

— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин!

• • •

Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

• • •

— Девушка, опишите себя в трёх словах.
— Белая, пушистая, дорого.

• • •

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

• • •

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

• • •

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился — скажет, что его нет, даже если он есть.

• • •

— Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
— Нет, он самоизолировался.
— Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
— В гареме...

• • •

— Что строите?
— Будущее
— А почему из говна?
— Ещё один, блядь...

• • •

Народные приметы. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, — это к встрече с бывшим.

• • •

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 19, 2020, 21:11
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
По окончании пандемии Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.
:D
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
— Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
— Нет, он самоизолировался.
— Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
— В гареме...
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 19, 2020, 21:20
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.
Один человек доказывал, что всё это было во Франции.

Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 19, 2020, 21:36
Цитата: Poirot от мая 19, 2020, 21:11
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
— Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
— Нет, он самоизолировался.
— Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
— В гареме...
:what:
Где-то ж месяца полтора назад было, что какой-то арабский шейх уехал самоизолироваться в Европу -- снял там отель для себя и своего гарема.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 19, 2020, 21:43
Цитата: Валентин Н от мая 19, 2020, 21:20
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.
Один человек доказывал, что всё это было во Франции.
Он любой бред мог доказывать, но если что и было, то там, где описано. Петр -- это так по-латински Иисус Симона назвал. Павел -- это по идее Саул. Иоанн и Матфей -- вполне себе еврейские имена.

Цитата: Валентин Н от мая 19, 2020, 21:20
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
???
Ну, обычно же, если чё не так, обвиняют мужиков "Ты мне всю жизнь испортил!"
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от мая 19, 2020, 21:44
Пётр - камень. На котором Иисус основал свою церковь.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 19, 2020, 21:50
Цитата: _Swetlana от мая 19, 2020, 21:44
Пётр - камень. На котором Иисус основал свою церковь.
Посмотрел -- Он его, оказывается, по-арамейски Кефой назвал, а Петр -- это уже по-гречески:
Цитировать
Peter

masc. proper name, 12c., from Old English Petrus (genitive Pet(e)res, dative Pet(e)re), from Latin Petrus, from Greek Petros, literally "stone, rock" (see petrous), a translation of Syriac kefa "stone" (Latinized as Cephas), the nickname Jesus gave to apostle Simon Bar-Jona (Matthew xvi.17), historically known as St. Peter, and consequently a popular name among Christians (Italian Pietro, Spanish and Portuguese Pedro, Old French Pierres, French Pierre, etc.).
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от мая 19, 2020, 22:04
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
Посылать учителю видео, где ребёнок в пижаме...  :no:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 19, 2020, 22:19
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:07
Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.
Потому что это были ‏שמעון‏‎, ‏שאול‏‎, יוחנן и מתתיהו :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 19, 2020, 22:21
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:50
Посмотрел -- Он его, оказывается, по-арамейски Кефой назвал, а Петр -- это уже по-гречески:
ЦитироватьПервоначальное имя апостола было Симон (ивр. ‏שמעון‏‎ — Шимон). Имя Пётр (Petrus, от греч. πέτρος — камень) возникло от прозвища Кифа (арам. כאפא — камень), которое ему дал Иисус.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от мая 19, 2020, 22:23
Интересно. Кифа у меня ассоциировалась только с кифарой, инструментом Аполлона.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 20, 2020, 00:11
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:43
Ну, обычно же, если чё не так, обвиняют мужиков "Ты мне всю жизнь испортил!"
А почему именно сегодня?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от мая 20, 2020, 00:16
Цитата: Red Khan от мая 19, 2020, 22:21
Цитата: zwh от мая 19, 2020, 21:50
Посмотрел -- Он его, оказывается, по-арамейски Кефой назвал, а Петр -- это уже по-гречески:
ЦитироватьПервоначальное имя апостола было Симон (ивр. ‏שמעון‏‎ — Шимон). Имя Пётр (Petrus, от греч. πέτρος — камень) возникло от прозвища Кифа (арам. כאפא — камень), которое ему дал Иисус.
Петя-Сеня :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 20, 2020, 15:58
Цитата: Red Khan от мая 19, 2020, 22:21
Petrus, от греч. πέτρος — камень
А литос?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 20, 2020, 16:09
Синонимы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 20, 2020, 16:11
Цитата: Karakurt от мая 20, 2020, 15:58
А литос?
А вдруг от слова литьё, т.е бетон? Как по-гречески литьё?
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от мая 20, 2020, 16:11
Цитироватьpar rapport à πέτρα, líthos est une pierre polie ou brillante
(wikt/fr) λίθος#grc (https://fr.wiktionary.org/wiki/%CE%BB%CE%AF%CE%B8%CE%BF%CF%82#grc)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 20, 2020, 22:31
Цитата: Валентин Н от мая 20, 2020, 16:11А вдруг от слова литьё, т.е бетон?
Даже по русски литьё это не бетон, а процесс, в котором принимает участие жидкость.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 20, 2020, 23:49
Цитата: Bhudh от мая 20, 2020, 22:31
Даже по русски литьё это не бетон, а процесс, в котором принимает участие жидкость.
Вот именно - по-русски. Так по-гречески-то как?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 21, 2020, 00:02
χεῦμα (http://www.perseus.tufts.edu/hopper/morph?l=xeu%3Dma&la=greek&can=xeu%3Dma0), χωνεία (http://www.perseus.tufts.edu/hopper/morph?l=xwn-ei%2Fa&la=greek&can=xwnei%2Fa0)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 21, 2020, 00:12
Цитата: Bhudh от мая 21, 2020, 00:02
χεῦμα (http://www.perseus.tufts.edu/hopper/morph?l=xeu%3Dma&la=greek&can=xeu%3Dma0), χωνεία (http://www.perseus.tufts.edu/hopper/morph?l=xwn-ei%2Fa&la=greek&can=xwnei%2Fa0)
Ну значит заимстовавание из славянских! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 21, 2020, 00:17
Ага, и сколько этих "славянских" было в X веке до нашей эры? И почему не **λιτιός, а λίθος?
Впрочем, **λιτιόςλισσός таки было, причём именно как эпитет к камню — «гладкий». Правда, это уже производное от простого λίς.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 21, 2020, 00:20
Цитата: Bhudh от мая 21, 2020, 00:17
Ага, и сколько этих "славянских" было в X веке до нашей эры?
Говорят, украинский уже тогда был.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 21, 2020, 00:23
Говорят даже, только он тогда и был. Под кодовым названием "русский".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 21, 2020, 00:29
Цитата: Bhudh от мая 21, 2020, 00:17
Ага, и сколько этих "славянских" было в X веке до нашей эры?
Диалектов - полно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 21, 2020, 00:37
Вы лучше учёных знаете? А то они пишут, что
Цитата: The last stage in which the language remained without internal differences that later characterize different Slavic languages can be dated around AD 500 and is sometimes termed Proto-Slavic proper or Early Common Slavic.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 21, 2020, 00:47
Цитата: Bhudh от мая 21, 2020, 00:37
Вы лучше учёных знаете? А то они пишут, что
Цитата: The last stage in which the language remained without internal differences that later characterize different Slavic languages can be dated around AD 500 and is sometimes termed Proto-Slavic proper or Early Common Slavic.
Я вобще про -10ый век не верю :no:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 21, 2020, 00:50
Про веру это Вам в церковь, пожалуйста.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 21, 2020, 01:04
Цитата: Bhudh от мая 21, 2020, 00:50
Про веру это Вам в церковь, пожалуйста.
Вы ж верите, вот вам и туда, значит :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 21, 2020, 01:07
Шо, и процитированные учёные тоже свято веруют?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 21, 2020, 01:08
Цитата: Bhudh от мая 21, 2020, 01:07
Шо, и процитированные учёные тоже свято веруют?
А с чего вы взяли, что это учёные? Учёные занимаются наукой, которая характеризуется повторяемостью и проверяемостью.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 21, 2020, 01:56
Вот они и повторяют и проверяют.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 22, 2020, 11:59
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

• • •

— Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
— До трех процентов?
— Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

• • •

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

• • •

— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
— То есть, фотки всё более и более старые?

• • •

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

• • •

Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.

• • •

Из всех современных электронных устройств, важнейшим в жизни человечества является, несомненно, банкомат...

• • •

В метро час пик:
— Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
— Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
— Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

• • •

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — её адвокату.

• • •

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

• • •

Не делай много дел сразу — обделаешься!

• • •

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

• • •

Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.

• • •

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.

• • •

— Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался...
— Никак.
— А чё так?
— Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: Хочу от тебя ребёнка! Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала...

• • •

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.

• • •

— Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
— Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
— Нет, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

• • •

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

• • •

Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

• • •

Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 22, 2020, 13:51
Цитата: zwh от мая 22, 2020, 11:59
Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
:E: :D так и сделаю, если лень не победит. ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 23, 2020, 20:54
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

• • •

— Что такое картельный сговор?
— Элементарно! Это когда реклама на всех телеканалах начинается одновременно.

• • •

— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2020, 10:59
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

• • •

— Врачи говорят, что секрет долголетия — это секс три раза в неделю.
— А, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 24, 2020, 11:03
Цитата: zwh от мая 24, 2020, 10:59
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю.
Прям про меня.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 24, 2020, 19:06
— Читал «1984» Оруэлла?
— Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2020, 19:18
Воспитательница в детском саду заметила, что дети стали трехэтажно выражаться, а за пару дней до этого в садик приходили два солдата из соседней части чинить проводку. Ну, она позвонила в ту часть, обрисовала ситуацию. И вот полковник вызывает к себе в кабинет тех двух солдат, грозно спрашивает:
-- Матерились?
Один из солдат отвечает:
-- Да что, вы товарищ полковник, не до этого нам было! Сидоров наверху паял провода, а я держал стремянку. И вдруг чувствую, что мне на голову капает олово. Тогда я спросил у него: "Уважаемый товарищ Сидоров! Разве ты не замечаешь, что расплавленное олово капает прямо на голову твоего однополчанина?"
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от мая 24, 2020, 19:24
Цитата: zwh от мая 24, 2020, 19:18
-- Матерились?
Вы впервые услышали этот анекдот?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2020, 20:47
Цитата: jvarg от мая 24, 2020, 19:24
Цитата: zwh от мая 24, 2020, 19:18
-- Матерились?
Вы впервые услышали этот анекдот?
Да. Хоть и сразу заподозрил его в страшной бородатости.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2020, 20:58
— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!

• • •

Как говорит одна моя знакомая: Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...

• • •

— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет...
— А с деньгами как?
— Ещё лучше! Их точно нет.

• • •

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от мая 24, 2020, 20:59
Цитата: zwh от мая 24, 2020, 20:58
Как говорит одна моя знакомая: Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...
Бедному жениться - ночь коротка ©
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 24, 2020, 22:30
Цитата: zwh от мая 24, 2020, 20:58
Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
https://www.vesti.ru/doc.html?id=3263524
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 25, 2020, 01:01
Цитата: zwh от мая 24, 2020, 20:58
Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, с вытканным золотом.
числом зверя...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 25, 2020, 08:51
Цитата: zwh от мая 22, 2020, 11:59
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.

— Пап, че делают сотрудники РПЦ в этой стране?
— Помечают крестами места, куда следует нести деньги.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 25, 2020, 17:16
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы.

• • •

— Чем жизнь отличается от сказки?
— В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот — прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.

• • •

Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция — это такое изощрённое наказание для законопослушных.

• • •

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 25, 2020, 20:05
Ага. Дорогая, будь осторожна, по радио сообщили об идиоте по встречной. Да тут их тысячи!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 27, 2020, 14:10
Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т. к. ООН уже не наш уровень, и теперь Россия, в качестве отдельной цивилизации, вступит в Галактический союз.

• • •

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

• • •

— Может, пойдём гулять?
— Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.

• • •

Любопытно, а коронавирус будет извинятся перед Кадыровым?

• • •

— Антитела есть? А если найду?

• • •

Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

• • •

Главная задача разработчиков вакцины — успеть её создать до конца эпидемии.

• • •

А что плохого в чипировании? Наконец-то у меня появится хоть что-то лицензионное от Microsoft.

• • •

Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца...

• • •

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

• • •

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

• • •

В этом году всех выпускников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.

• • •

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

• • •

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, б***ь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

• • •

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить или заклеить?

• • •

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию!

• • •

— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

• • •

— А что это значит: удаленное голосование?
— Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...

• • •

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

• • •

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

• • •

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от мая 27, 2020, 15:47
Цитата: zwh от мая 27, 2020, 14:10
Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т. к. нации теперь смогут объединяться в составе России.
fixed
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от мая 27, 2020, 21:39
Цитата: zwh от мая 25, 2020, 17:16Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция — это такое изощрённое наказание для законопослушных.
Напомнило:
(https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/99130365_735086863902712_4822109123527049216_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=gp_Bcfzw4eUAX9r3ES-&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=dcedcf2a2b1df0038f988386f53b0b5a&oe=5EF3F820)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 27, 2020, 21:48
Цитата: KW от мая 27, 2020, 15:47
Цитата: zwh от Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т. к. нации теперь смогут объединяться в составе России.
fixed
:3tfu:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 28, 2020, 22:16
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.

• • •

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

• • •

У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты "Пятерочка".

• • •

— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

• • •

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов. А самые большие движущиеся части — у солнечных.

• • •

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям. Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

• • •

Положила печенье в трех метрах от кровати. Так я хотя бы гуляю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 28, 2020, 23:12
Цитата: zwh от мая 28, 2020, 22:16
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты "Пятерочка".
Где тут смешно?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 28, 2020, 23:57
Цитата: Валентин Н от мая 28, 2020, 23:12
Цитата: zwh от мая 28, 2020, 22:16
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты "Пятерочка".
Где тут смешно?
То есть вы-то еще не начали с нее тратить? Олигарх, видимо? ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 29, 2020, 00:07
Цитата: zwh от мая 28, 2020, 23:57
То есть вы-то еще не начали с нее тратить? Олигарх, видимо? ;D
Там нет нихрена - 150р или типа того.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 29, 2020, 00:11
Цитата: Валентин Н от мая 29, 2020, 00:07
Цитата: zwh от мая 28, 2020, 23:57
То есть вы-то еще не начали с нее тратить? Олигарх, видимо? ;D
Там нет нихрена - 150р или типа того.
Во-от, а у экономных людей -- побольше там! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 31, 2020, 17:15
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоран.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2020, 18:38
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

• • •

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

• • •

Тяжело приходится следователям при карантине — отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

• • •

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, но только среди собак.

• • •

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

• • •

В нас пропал дух авантюризма — мы перестали ходить в магазины без масок.

• • •

— Сергей Семенович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
— Жаль, у меня еще столько идей.

• • •

Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.

• • •

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

• • •

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

• • •

— Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
— Да, мама.
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, мама: маска, перчатки.

• • •

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!

• • •

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

• • •

Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.

• • •

Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип. Таскаете его везде, любуетесь им, покупаете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждый ваш чих, тык, шаг и звук. Самартфон есть почти у каждого.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 31, 2020, 18:55
Цитата: zwh от мая 31, 2020, 18:38
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 31, 2020, 19:23
Воды-то меньше наливается.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 1, 2020, 20:39
Цитата: Bhudh от мая 31, 2020, 19:23
Воды-то меньше наливается.
Почему это?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 1, 2020, 20:50
— Какой у вас не обычный парфюм!
— Бальзам "Звездочка", я простыла.

• • •

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию — Маугли.

• • •

— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— "Хоть бы не припёрся".

• • •

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

• • •

— Папа, а правда, что мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

• • •

Там, где жопа — всему голова, там и пиздец — делу венец.

• • •

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

• • •

— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит "ходите"? Я практически там живу.

• • •

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

• • •

Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?

• • •

Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги.

• • •

— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

• • •

Совет россиянам. После чипизации руку не мойте и сутки не расчёсывайте, а то будет максимум 4G, и вам придётся переподключаться через МФЦ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 1, 2020, 20:54
Цитата: zwh от июня  1, 2020, 20:39Почему это?
Потому, что вода изменяется литрами, а в полном человеке их больше.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 1, 2020, 20:57
Цитата: zwh от июня  1, 2020, 20:39
Цитата: Bhudh от мая 31, 2020, 19:23
Воды-то меньше наливается.
Почему это?
По закону Архимеда.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 1, 2020, 21:01
Цитата: RockyRaccoon от июня  1, 2020, 20:57
Цитата: zwh от июня  1, 2020, 20:39
Цитата: Bhudh от мая 31, 2020, 19:23
Воды-то меньше наливается.
Почему это?
По закону Архимеда.
А, ну да, я и думал, что меньше, просто переклинило где-то :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 1, 2020, 22:56
Цитата: zwh от июня  1, 2020, 20:50
Там, где жопа — всему голова, там и пиздец — делу венец.
Это гениально же!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 3, 2020, 21:35
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

• • •

Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить..."

• • •

Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.

• • •

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

• • •

— Чем закончится пандемия коронавируса в России?
— Награждением врачей почетными грамотами, а чиновников скромными орденами.

• • •

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров, поиздержавшихся за время карантина.

• • •

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

• • •

Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле. Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и «Красное & Белое».

• • •

— Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
— Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.

• • •

— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

• • •

— Я очень долго его ждал, и вот наконец-то пришёл и мой час!
— Сиеста что ли?

• • •

Родине требуются Маски, а страна рожает Рогозиных.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июня 3, 2020, 23:05
Нет ничего грустнее того момента, когда жена звонит тебе, и говорит, что зависает у своей подружки, с которой на самом деле зависаешь в данный момент ты сам.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 4, 2020, 05:07
Цитата: zwh от июня  3, 2020, 21:35

• • •

— Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
— Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.

• • •


Причем гуталиновая революция. Надысь вон в Кате какого-то торча за 4 рулона обоев пристрелили росгвардейцы. Но всем как всегда. А еще в этой стране все еще можно нигру называть нигрой. Блин, да у нас реально больше свобод. Что у народа, что у власти.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июня 4, 2020, 17:16
а что такое «Красное & Белое» ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 4, 2020, 17:29
Цитата: Leo от июня  4, 2020, 17:16
а что такое «Красное & Белое» ?
Сеть магазинов, заточенных на продажу алкоголя, закуски и запивона, продуктов там минимум.

(wiki/ru) Красное_и_Белое (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B8_%D0%91%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B5)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 4, 2020, 17:31
Цитата: zwh от июня  3, 2020, 21:35
— Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
— Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.
— Слушай, не пости политические анекдоты.
— Можно подумать, из-за этого меня забанят.
:eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 4, 2020, 17:40
Цитата: Leo от июня  4, 2020, 17:16
а что такое «Красное & Белое» ?
Шо ты как не русский. :smoke: Даже я понял о чём речь идёт. У нас подобные заведения называют наливайками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июня 4, 2020, 18:06
Цитата: Лукас от июня  4, 2020, 17:40
У нас подобные заведения называют наливайками.
Наливайки это рюмочные, там наливают. К&Б просто магазин, хоть и со специализацией.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 4, 2020, 18:43
Цитата: Leo от июня  4, 2020, 17:16
а что такое «Красное & Белое» ?

Я тоже сначала не врубился. У нас этой сети нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 4, 2020, 19:21
Цитата: jvarg от июня  4, 2020, 18:43
Цитата: Leo от июня  4, 2020, 17:16
а что такое «Красное & Белое» ?
Я тоже сначала не врубился. У нас этой сети нет.
Я только пару лет назад выяснил, что это. Лично, кажется, не был.
Offtop
Меня не перестает удивлять маркетинг сети винных магазинов "Ам" (sic). В части, собственно, названия.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 5, 2020, 05:04
Цитата: Awwal12 от июня  4, 2020, 19:21
Offtop
Меня не перестает удивлять маркетинг сети винных магазинов "Ам" (sic). В части, собственно, названия.

Где-нить в Турции надо было там назваться  :green:

А про КБшку — даже мне случается, при архистранном отношении к алкоголю, приобресть там... то йогурт, то мороженку, то чай-шоколадки, то морепродукто-консервину, то фрукты не хуже магнито-пятерошных. А уж по синьке К&Б у последних отъедает тут долю начисто. Еще года три назад ехали с Еката и от неча делать считали встречные КБшные машинки. Насчитали 36шт. на 550км перегона. Оттакая логистика, оттакие обороты, оттакой щасливый русский народ. Которому лишь выйди из подъезда, да дом обойди, и — вот оно везде и повсеместно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июня 5, 2020, 06:49
Цитата: Jumis от июня  5, 2020, 05:04
Где-нить в Турции надо было там назваться  :green:
Да Бог с ней, с Турцией, но тут же тоже толпы  азербаджанцев, узбеков, киргизов и кого только не... :3tfu:
Да и на русском тоже ассоциации не очень понятные.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июня 5, 2020, 07:49
Offtop
Цитата: Awwal12 от июня  4, 2020, 19:21
сети винных магазинов "Ам"
Эта? (https://otzovik.com/reviews/set_magazinov_aromatniy_mir_russia/)
Если судить по отзывам покупателей, то соответствует вашему варианту сокращения названия
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 5, 2020, 08:09
Цитата: BormoGlott от июня  5, 2020, 07:49
Offtop
Цитата: Awwal12 от июня  4, 2020, 19:21
сети винных магазинов "Ам"
Эта? (https://otzovik.com/reviews/set_magazinov_aromatniy_mir_russia/)
Если судить по отзывам покупателей, то соответствует вашему варианту сокращения названия

Offtop

Блин... а на каком языке изъясняется (https://otzovik.com/review_5663947.html) резидентура отзовика?..
До меня письменный болгарский лучше доходит, чем это...
Срочна поры отменив устаканилось всяческое флексии в СРЛЯ )))
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июня 5, 2020, 08:41
Цитата: Jumis от июня  5, 2020, 08:09
Цитата: BormoGlott от июня  5, 2020, 07:49
Offtop
Цитата: Awwal12 от июня  4, 2020, 19:21
сети винных магазинов "Ам"
Эта? (https://otzovik.com/reviews/set_magazinov_aromatniy_mir_russia/)
Если судить по отзывам покупателей, то соответствует вашему варианту сокращения названия

Offtop

Блин... а на каком языке изъясняется (https://otzovik.com/review_5663947.html) резидентура отзовика?..
До меня письменный болгарский лучше доходит, чем это...
Срочна поры отменив устаканилось всяческое флексии в СРЛЯ )))
Offtop
:D Какая классика. Даже знаменитое чеховское: «Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин» есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июня 5, 2020, 09:15
Offtop
Цитата: Jumis от июня  5, 2020, 08:09
Блин... а на каком языке изъясняется резидентура отзовика?..
До меня письменный болгарский лучше доходит, чем это..
Кто бы говорил. Ваши тексты, вообще, никто на ЛФ не понимает. И ничего, вы как-то с этим живёте
Название: Анекдоты
Отправлено: Vlad26t от июня 5, 2020, 09:39
Offtop
Цитата: BormoGlott от июня  5, 2020, 09:15
Цитата: Jumis от июня  5, 2020, 08:09
Блин... а на каком языке изъясняется резидентура отзовика?..
До меня письменный болгарский лучше доходит, чем это..
Кто бы говорил. Ваши тексты, вообще, никто на ЛФ не понимает. И ничего, вы как-то с этим живёте
Странно, по ссылке я вижу все на русском.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 5, 2020, 09:51
Offtop
Значит, у Вас такой же русский, как у резидента. К сожалению...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 5, 2020, 11:09
Цитата: BormoGlott от июня  5, 2020, 09:15
Offtop
Цитата: Jumis от июня  5, 2020, 08:09
Блин... а на каком языке изъясняется резидентура отзовика?..
До меня письменный болгарский лучше доходит, чем это..
Кто бы говорил. Ваши тексты, вообще, никто на ЛФ не понимает. И ничего, вы как-то с этим живёте


Offtop

Не как-то. Прекрасно живу: и с этим, и даже этим. Еще и копирайтерствую иногда на общественных началах. И дружу с грамматикой, по крайней мере.

А также стараюсь не страдать простофилией типа абсолютных "вообще", "никто", "никогда" и т.д. При общем уровне культуры общения уважаемых ЛФчан, ни к чему мне лишняя ответственность.

Если у Вас, например, затруднения с членением (тьфу-тьфу-тьфу) темы и ремы, могу разбивать свои ответы на более короткие предложения. За отдельные плюшки. Их есть у Вас?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от июня 5, 2020, 12:29
Вполне понятный текст, хоть и с ошибками. С юмисовскими шарадами не сравнить :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 5, 2020, 12:43
В общем, там дислексики пишут, здесь — читают  :umnik: и друг-друга понимают  :tss:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от июня 5, 2020, 13:08
Всё поняла, включая чувства пишущего.
Если я чего решил, то выпью обязательно...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 5, 2020, 14:54
Цитата: Jumis от июня  5, 2020, 11:09
А также стараюсь не страдать простофилией типа абсолютных "вообще", "никто", "никогда"
Хорошие слова. Я их люблю. Пусть я и простофиля.

А выражение: "..никто, никогда - ваааще!!!" - очень замечательно  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 5, 2020, 15:18
Цитата: Red Khan от июня  4, 2020, 18:06
Наливайки это рюмочные, там наливают. К&Б просто магазин, хоть и со специализацией.
Если в просто магазине не только продают, но и наливают. То ничем не отличаются от рюмочных. Ну разве что почище будет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 5, 2020, 15:26
Насколько знаю, КиБ родом их Челябинска. Т.е. уральская контора изначально, но своими магазинами охватила многие российские регионы.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 5, 2020, 15:30
Цитата: Poirot от июня  5, 2020, 15:26
о своими магазинами охватила многие российские регионы.
Но я впервые только здесь про нее услышал.

Видимо, "суровые челябинские парни (ТМ) ) не договорились с сибирскими парнями...
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июня 5, 2020, 16:14
Offtop
Цитата: Poirot от июня  5, 2020, 15:26
Насколько знаю, КиБ родом их Челябинска. Т.е. уральская контора изначально, но своими магазинами охватила многие российские регионы.
Я к ним за молоком в тетрапаках (Домик в деревне, Простоквашино и т.п) хожу. У них оно намного дешевле, чем в любых других магазинах. Игрушки недорогие хорошего качества у них тоже частенько бывают
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июня 5, 2020, 16:16
Offtop
А на Рождество у них в К&Б елочки-коники дешевле, чем везде.
PS Как началась эпидемия в Ухани, я у них еще три коробки вкуснейшей тушеной оленины недорого купил. Почти всю съели уже за время самоизоляции. Хороший магазинчик
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 5, 2020, 16:20
Цитата: Zhendoso от июня  5, 2020, 16:14
Я к ним за молоком в тетрапаках (Домик в деревне, Простоквашино и т.п) хожу.
Молоко? В виноводочном?!?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июня 5, 2020, 16:21
Offtop
Цитата: jvarg от июня  5, 2020, 16:20
Молоко? В виноводочном?!?
Да. У них полно и обычных продуктов. А вот спиртное я у них ни разу не брал - пиво пил крафтовое, а виски в другом месте брал.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 5, 2020, 16:25
Странный какой-то магазин...
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от июня 5, 2020, 16:35
Offtop
Цитата: jvarg от июня  5, 2020, 16:25
Странный какой-то магазин...
Нормальный. Когда я пил кофе, то всегда брал у них еще и Эгоист молотый, тоже намного дешевле, чем везде. Маркетинг, видимо - продукты толкают дешевле, чтобы народ приучать к своему алкомаркету. И игрушки тож - чтобы дети с детства знали, где им в юности пиво брать, а во взрослости - водку.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 5, 2020, 17:43
Цитата: Zhendoso от июня  5, 2020, 16:21
Offtop
Цитата: jvarg от июня  5, 2020, 16:20
Молоко? В виноводочном?!?
Да. У них полно и обычных продуктов. А вот спиртное я у них ни разу не брал - пиво пил крафтовое, а виски в другом месте брал.
Мы с женой тоже никогда не покупали в К&Б спиртного, зато часто заходим за какой-нибудь едой. Даже как-то и не могу считать его винно-водочным; отделы с едой занимают в нём не меньше места (а пожалуй, и больше...), чем спиртное.
Вот "Горилка" - это да, винно-водочный, хотя и там есть всякие шоколадки, чипсы, минералка, квас, соки и т.п.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 5, 2020, 17:58
Цитата: RockyRaccoon от июня  5, 2020, 17:43
Мы с женой тоже никогда не покупали в К&Б спиртного, зато часто заходим за какой-нибудь едой. Даже как-то и не могу считать его винно-водочным;
Ну, тогда я не понимаю его позиционирование на рынке. По контексту анекдота, с которого и началось обсуждение, это был именно вино-водочный магазин.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июня 5, 2020, 18:10
Цитата: jvarg от июня  5, 2020, 17:58
По контексту анекдота, с которого и началось обсуждение, это был именно вино-водочный магазин.
Если б "К&Б" был только вино-водочный, то в треке присутствовало бы что-нибудь из тройки "Монетка", "Магнит", "Пятёрочка", закусывать чем-то ведь надо.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 5, 2020, 18:11
Цитата: jvarg от июня  5, 2020, 17:58
Цитата: RockyRaccoon от июня  5, 2020, 17:43
Мы с женой тоже никогда не покупали в К&Б спиртного, зато часто заходим за какой-нибудь едой. Даже как-то и не могу считать его винно-водочным;
Ну, тогда я не понимаю его позиционирование на рынке. По контексту анекдота, с которого и началось обсуждение, это был именно вино-водочный магазин.
Ну герою анекдота надо же закусывать чем-то, не одну же водку жрать. А другие магазины там не названы.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 5, 2020, 18:21
Цитата: RockyRaccoon от июня  5, 2020, 18:11
Ну герою анекдота надо же закусывать чем-то, не одну же водку жрать.
Но молоко ?!?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 5, 2020, 18:34
Цитата: jvarg от июня  5, 2020, 18:21
Цитата: RockyRaccoon от июня  5, 2020, 18:11
Ну герою анекдота надо же закусывать чем-то, не одну же водку жрать.
Но молоко ?!?

Да элементарно, как все гениальное. Держат там пулл далеко не самых плохих (можно сказать, что и ЗОЖ) продуктов по весьма доступным ценам. Чем себя и оправдывает туда зашедший. Дальше продолжать?..

Не мегахипстерское место, но реальные обрыганы там крайне редки. А вот молодежь за дешевым ужином наведывается. К коему прилагаются последствия для печени.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от июля 3, 2020, 21:24
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от июля 4, 2020, 07:17
En cual anio lo ia aveni?

А в каком году это было?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от июля 9, 2020, 18:24
https://idaprikol.ru/picture/v-moem-vozraste-seksom-mozno-zanimatsya-tolko-s-temi-kogo-7KMg7UJn7
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 9, 2020, 22:47
(https://puu.sh/G5nhX.png)

Вместо того, чтобы давать ссылку на сайт, забитый рекламой и скриптами, от которых у людей браузеры к чертям вылетают.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 15, 2020, 17:10
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Ну, такой советский еще, со стрелками. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 штук), ну ладно - купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 15, 2020, 17:13
 :) Сначала подумал, что это вы о себе рассказываете.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 15, 2020, 17:49
Цитата: Poirot от июля 15, 2020, 17:13
:) Сначала подумал, что это вы о себе рассказываете.

Я бы тогда в "Юмор из жизни" запостил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 18, 2020, 00:13
(https://content.foto.my.mail.ru/community/moscowww/_groupsphoto/h-17229.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от июля 20, 2020, 22:24
    Вспомним баяны...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от июля 20, 2020, 22:27
Spoiler: осторожно! мат ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 20, 2020, 23:34
Похабник, одно радует: хоть толерастией не страдает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 21, 2020, 00:06
Цитата: pomogosha от июля 20, 2020, 22:24
Вспомним баяны...
Совсем не понял этот (https://youtu.be/1x4bAzMFB0w?t=1126) анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июля 21, 2020, 00:10
Цитата: Валентин Н от июля 21, 2020, 00:06
Совсем не понял этот (https://youtu.be/1x4bAzMFB0w?t=1126) анекдот.
Эйджизм чистой воды. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от июля 21, 2020, 01:50
    Знаю, боян... Вспомнилося почему-то...
   
В анкете :-ваше отношение к алкоголю.
Написать, что пью
не возьмут на работу, а не пью- не поверят.
Написал : пью , но с отвращением...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от июля 21, 2020, 01:55
Цитата: pomogosha от июля 21, 2020, 01:50
В анкете :-ваше отношение к алкоголю.
Написать, что пью
не возьмут на работу, а не пью- не поверят.
Написал : пью , но с отвращением...
Есть похожее, но про правильный ответ на вопрос девушки на вопрос про её фотографию.
Под спойлером пошлость!
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от июля 21, 2020, 01:58
Цитата: Red Khan от июля 21, 2020, 01:55
Под спойлером пошлость!
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от июля 21, 2020, 02:06
Цитата: Red Khan от июля 21, 2020, 01:55
Под спойлером пошлость!
;D Сам оказался один раз в подобном положении. Но она про онанизм, в связи с её фоткой, спросила не прямо, а намёком  :) Не знал что даже ответить...  :-[ Отшутился, мол "ну и вопросики ты задаёшь". В общем, вот такая ситуация...
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от июля 30, 2020, 22:24
Что такое муж ?
Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от августа 8, 2020, 22:36
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

***
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

***
— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 9, 2020, 05:53
Цитата: Vesle Anne от августа  8, 2020, 22:36
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

***
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Lo no es mea gato.

Это не мой кот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от августа 9, 2020, 14:24
у вас неправильный кот :) (шутка)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 9, 2020, 15:03
А я сама себе кошка кролик  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 9, 2020, 16:52
Цитата: Vesle Anne от августа  9, 2020, 14:24
у вас неправильный кот

Coreta. Simple el prefere pexa sur un sofa.

Правильный. Просто дивану предпочитает рыбалку.

Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от августа 9, 2020, 18:18
Цитата: Hellerick от августа  9, 2020, 16:52
Правильный. Просто дивану предпочитает рыбалку.

Какой породы этот смелый кот?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от августа 9, 2020, 18:32
De laborores. Con un coda rompeda familial. Ma diferente de sua sores negra per alga razone el ave coloria persian.

Из рабочих. С фамильным сломанным хвостом. В отличие от своих черных сестер, почему-то имеет персидский окрас.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 20, 2020, 16:10
Предыстория:

Ну, жили-были два брата-близнеца. Отслужили в армии, и надумали пойти в ГИБДД (ГАИ) служить.

История:

Местный любитель стритрейсинга на новом спорткаре решил обкатать новую тачку на трассе.

Ну и останавливает его автоинспектор за превышение скорости этак на 100 км/час, если не больше, ясно дело - бешеный штраф, но раз трезвый - дальше свободен!

Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну воронку дважды не попадает... Попадает, оказывается....

Через 30 км его за превышение скорости останавливает второй брат.

Всё, что смог сказать водитель:
- Заплачу любой штраф, только скажи, КАК ТЫ МЕНЯ ОБОГНАЛ !!!???
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 5, 2020, 15:43
Мужик по объявлению подрядился к какой-то женщине линолеум в зале постелить.

Ну, работу сделал, решил перед сдачей покурить. Хлоп-хлоп по карманам - сигарет нет. Ну, видимо, выронил где-то. Смотрит - посреди комнаты на линолеуме бугорок размером как раз с пачку. Понято - сигареты под линолеумом. Но не перестилать же весь линолеум из-за  сигарет!

Берет киянку и несколькими мощными ударами расплющивает бугорок до нулевой толщины.

Заходит хозяйка, рассчитывается за работу, и протягивает ему пачку сигарет со словами:
- Спасибо! Вот ваша пачка сигарет, вы её в коридоре выронили. Кстати, у меня хомячок куда-то делся, вы его нигде не видели?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 8, 2020, 16:12
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин «дискриминант», так как он звучит дискриминирующе?

• • •

— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Не хочу отравиться ингибиторами холинэстеразы, матушка!

• • •

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

• • •

И было это в аккурат на пятый год от Рождества Короновируса...

• • •

Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне Бог, и тех, кого послал я.

• • •

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 8, 2020, 18:20
Цитата: zwh от сентября  8, 2020, 16:12
Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне Бог, и тех, кого послал я.
Иногда, это одни и те же люди
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 10, 2020, 12:33
Цитата: zwh от сентября  8, 2020, 16:12
И было это в аккурат на пятый год от Рождества Короновируса...

Евангелие от Тхерапонта?..
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 10, 2020, 13:59
Цитата: Jumis от сентября 10, 2020, 12:33
Евангелие от Тхерапонта?..
:negozhe:
От ВОЗ!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 10, 2020, 20:01
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

• • •

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

• • •

На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

• • •

Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

• • •

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство. А потом понимаешь — нет, постоянное.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 11, 2020, 16:31
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

• • •

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

• • •

Чем человек полон — то из него и выходит...

• • •

Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод.

• • •

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

• • •

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от сентября 11, 2020, 17:48
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 11, 2020, 17:57
Хуже Свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 12, 2020, 12:17
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

• • •

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

• • •

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

• • •

— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

• • •

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

• • •

Раньше я думал, что я нерешительный. Но теперь я в этом не уверен.

• • •

— Представляешь? — вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж!
— Дура ты! Это значит «бочка».

• • •

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

• • •

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.

• • •

Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом Многие узнали друзей, знакомых, родственников...

• • •

— Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
— И какие же?
— Все остальные.

• • •

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

• • •

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

• • •

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

• • •

Новости дня: Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом. В ходе интервью он рассказал, что у свиньи немного повысились когнитивные способности, она стала более требовательна к пище, например, требует подавать на завтрак черную икру исключительно в серебряной посуде, и научилась шутить шутки про батут...

• • •

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

• • •

Судили Ефремова — сняли три комедии.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 13, 2020, 17:08
— А как вы расслабляетесь?
— А я всех напрягаю.

• • •

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

• • •

Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!

• • •

Пётр Иванович Здец признан человеком года.

• • •

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

• • •

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой маской на лице.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 13, 2020, 19:09
Цитата: zwh от сентября 13, 2020, 17:08Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой маской на лице.
Вылитый Дарт Вейдер.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 15, 2020, 11:44
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Прямо цитата из дневника маньяка. Шутка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 15, 2020, 11:53
Цитата: Poirot от сентября 15, 2020, 11:44
Прямо цитата из дневника маньяка. Шутка.

Почему же — шутка? За грибами и с топором, бывает, по лесу бродят. Попробуйте-ка чагу с березы ножом сколупать...
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.  ;D Да вы опасная женщина  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 15, 2020, 13:24
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.
Тут и представлять нечего: бросил корзинку - и бежать!
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 13:30
А если догоню?  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 15, 2020, 13:31
Цитата: _Swetlana от сентября 15, 2020, 13:24
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.
Тут и представлять нечего: бросил корзинку - и бежать!

По направлению к Ане, или наоборот?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 15, 2020, 13:33
Вбок. Так попасть сложнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 15, 2020, 13:53
Цитата: Bhudh от сентября 15, 2020, 13:33
Так попасть сложнее.

в_бок?..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2020, 13:58
Цитата: _Swetlana от сентября 15, 2020, 13:24
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.
Тут и представлять нечего: бросил корзинку - и бежать!
Лучше попытаться спугнуть ее -- начать кричать, свистеть, прыгать на месте, делать сальто...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2020, 14:12
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

• • •

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.

• • •

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал:
— Принесите мне веник!
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал:
— Тогда ломайте робот-пылесос!
А дети ответили:
— Он и так уже сломанный.

• • •

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.

• • •

Если человек, который читает много книг, — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей, — ленточный?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 15, 2020, 14:13
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 13:30
А если догоню?  ;D
А если догоните, то я буду кусаться. Ходить она тут с ножом , на грибы мои покушается. Не дам , сама собирай.  ;D  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 15, 2020, 14:15
Цитата: Jumis от сентября 15, 2020, 13:31
Цитата: _Swetlana от сентября 15, 2020, 13:24
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.
Тут и представлять нечего: бросил корзинку - и бежать!
По направлению к Ане, или наоборот?  :what:
Вверх на самое большое дерево
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 15, 2020, 14:17
Цитата: zwh от сентября 15, 2020, 13:58
Цитата: _Swetlana от сентября 15, 2020, 13:24
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.
Тут и представлять нечего: бросил корзинку - и бежать!
Лучше попытаться спугнуть ее -- начать кричать, свистеть, прыгать на месте, делать сальто...
А ещё лучше круг вокруг себя прочертить  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 15, 2020, 15:03
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Нож, видимо, для кастрации маньяков...
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 15, 2020, 15:12
Цитата: RockyRaccoon от сентября 15, 2020, 15:03
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Нож, видимо, для кастрации маньяков...
Теперь понятно чем Аня занимается на работе  :green: Интересно, а справку маньяка обязательно при себе иметь  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 15, 2020, 15:16
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 15:12
Интересно, а справку маньяка обязательно при себе иметь
Не обязательно: Аня вам поверит на слово.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 15, 2020, 15:25
Цитата: RockyRaccoon от сентября 15, 2020, 15:16
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 15:12
Интересно, а справку маньяка обязательно при себе иметь
Не обязательно: Аня вам поверит на слово.
:negozhe: Документ нужен заверенный у нотариуса , а то вдруг я не маньяк , нехорошо выйдет . Всё должно быть строго по закону, не дикари чай ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2020, 15:50
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 15:25
Цитата: RockyRaccoon от сентября 15, 2020, 15:16
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 15:12
Интересно, а справку маньяка обязательно при себе иметь
Не обязательно: Аня вам поверит на слово.
:negozhe: Документ нужен заверенный у нотариуса , а то вдруг я не маньяк , нехорошо выйдет . Всё должно быть строго по закону, не дикари чай ;D
А как быть, если я эту справку потерял? Что делать, куда бежать? Срочно восстанавливать через Госуслуги?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 15, 2020, 15:51
Просто покажите справку на смартфоне.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2020, 15:56
Цитата: Karakurt от сентября 15, 2020, 15:51
Просто покажите справку на смартфоне.
Какой смарт, если мне ее еще в прошлом веке дали -- написанную от руки и с жирной фиолетовой печатью. Я потом в нее еще рыбу заворачивал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 15, 2020, 16:00
А в базе её нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 16, 2020, 01:02
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 14:15
Цитата: Jumis от сентября 15, 2020, 13:31
Цитата: _Swetlana от сентября 15, 2020, 13:24
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.
Тут и представлять нечего: бросил корзинку - и бежать!
По направлению к Ане, или наоборот?  :what:
Вверх на самое большое дерево
Лучше вниз в ближайшую нору, и там затаиться. Если только у Ани нет с собой лопаты для трюфелей.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 16, 2020, 01:03
Нож и сапёрная лопатка  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 16, 2020, 01:21
Цитата: forest от сентября 15, 2020, 12:48
Цитата: Vesle Anne от сентября 15, 2020, 11:37
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Представил иду я себе по лесу , грибочки собираю, а тут навстречу Аня с ножом.
:+1:
Я ещё не сразу на тему обратил внимание...  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 16, 2020, 08:29
Цитата: _Swetlana от сентября 16, 2020, 01:03
Нож и сапёрная лопатка  ;D
Работница ножа и топора,
Романтщица с лесной дороги...
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от сентября 16, 2020, 08:38
Цитата: Python от сентября 16, 2020, 01:02
Лучше вниз в ближайшую нору, и там затаиться. Если только у Ани нет с собой лопаты для трюфелей.
А иначе накопает трюфелей и выманит из норы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от сентября 16, 2020, 08:48
Цитировать"Рома, привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут с Ирой уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?"

"Так вы еще прошлого не забрали."

"Блин... А мы его искали, а потом нового завели."
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от сентября 16, 2020, 08:49
Товарищи маньяки! Обращаю ваше внимание на то, что без справки никаких выманиваний трюфелями из норы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 16, 2020, 09:16
Цитата: Vesle Anne от сентября 16, 2020, 08:49
Товарищи маньяки! Обращаю ваше внимание на то, что без справки никаких выманиваний трюфелями из норы.
А если за откат? А новую справку мне потом ребята нарисуют.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 16, 2020, 12:42
Цитата: Vesle Anne от сентября 16, 2020, 08:49
Товарищи маньяки! Обращаю ваше внимание на то, что без справки никаких выманиваний трюфелями из норы.
Товарищи маньяки! Для скорейшего рассмотрения Вашего запроса просим Вас в кратчайшие сроки предоставить следующие документы:

1. Свидетельство о рождении.
2. Справка с последнего места работы.
3. Справка об отсутствии венерических заболеваний.
4. Выписка из ЗАГСа о семейном положении.
5. Заполненная анкета (в 2-х экземплярах).
6. 2 (две) фотографии 18x24 в полный рост без одежды.
7. Бутылка коньяка Remy Martin XO или аналогичного.
8. Ящик кубинских сигар.

В случае отсутствия хотя бы одного из вышеперечисленных документов Вас будут выманивать из норы не трюфелями, а сапёрной лопаткой.
Администрация ЛФ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 16, 2020, 14:07
Коньяк и сигары это не документы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 16, 2020, 14:32
Цитата: Poirot от сентября 16, 2020, 14:07
Коньяк и сигары это не документы.
Это просто откат.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 16, 2020, 16:13
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 16, 2020, 16:46
Цитата: Python от сентября 16, 2020, 16:13
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Лапы-то хоть волосатые или как всегда?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 16, 2020, 17:06
Волосатые, как всегда.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 17, 2020, 10:27
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

• • •

— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!

• • •

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает...

• • •

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

• • •

Пока рабочий класс делил на троих, пьющие люди с высшим образованием усмотрели в ценах на родной продукт нечто большее. Если стоимость чекушки (1,49) возвести в степень пол-литра (2,87) мы получим число «Пи» с точностью до третьего знака.

• • •

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

• • •

— Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
— Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

• • •

Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.

• • •

— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

• • •

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения."
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 17, 2020, 12:24
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 10:27
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.

Для меня сие сложновато  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 17, 2020, 12:52
Цитата: Jumis от сентября 17, 2020, 12:24
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 10:27
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
Для меня сие сложновато  :???
Ээээ.... как бы это сказать. Явный намёк на вот это (https://lingvoforum.net/index.php?topic=101760.0) и на остальные похожие случаи.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от сентября 17, 2020, 13:18
 Политический анекдот :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 17, 2020, 13:19
Цитата: Red Khan от сентября 17, 2020, 12:52
Цитата: Jumis от сентября 17, 2020, 12:24
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 10:27
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
Для меня сие сложновато  :???
Ээээ.... как бы это сказать. Явный намёк на вот это (https://lingvoforum.net/index.php?topic=101760.0) и на остальные похожие случаи.
Я не могу войти в это, но догадываюсь, о чём оно, это это. И если я догадываюсь правильно, то это и "остальные похожие случаи" - на самом деле совершенно не похожие случаи.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от сентября 17, 2020, 13:40
Offtop
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 10:27
— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Шутки шутками, а когда я был то ли дошкольником, то ли младшекласником, детский врач порекомендовал давать мне коньяк, по ложечке (кажется, пневмония у меня тогда была). Но мама не стала этого делать. Ну ничего, я подрос и сам долечился.   :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 17, 2020, 14:16
Цитата: RockyRaccoon от сентября 17, 2020, 13:19
Я не могу войти в это, но догадываюсь, о чём оно, это это. И если я догадываюсь правильно, то это и "остальные похожие случаи" - на самом деле совершенно не похожие случаи.
Все претензии к автору шутки.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 17, 2020, 14:16
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 10:27
— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 17, 2020, 14:20
Цитата: KW от сентября 17, 2020, 13:40
детский врач порекомендовал давать мне коньяк, по ложечке (кажется, пневмония у меня тогда была). Но мама не стала этого делать.
Offtop
Ну и зря, быть может. Когда я в 4-летнем возрасте провалился под лёд, мама первым делом отходила меня по попе кобурой отцовского пистолета (очень правильное решение: ор греет очень хорошо, это я в армии убедился, когда мы в зимние морозы во время вечерней прогулки без шинелей во всю глотку орали "Катюшу" и ничуть не мёрзли), а потом дала столовую ложку вина и уложила спать. Никакой простуды не последовало, хотя я минут 5 барахтался в проруби, а потом мокрый шёл домой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 17, 2020, 14:23
Цитата: Red Khan от сентября 17, 2020, 12:52
Ээээ.... как бы это сказать. Явный намёк на вот это и на остальные похожие случаи.

Таки шо: опять политота? Бедный zwh...  :'(


Цитата: KW от сентября 17, 2020, 13:40
Ну ничего, я подрос и сам долечился.

Есть подозрение, что какая-нить айла (с высоким значением ppm по фенолам) долечит лучше любой конины — весь вопрос, до чего ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 17, 2020, 14:26
Offtop
Цитата: Jumis от сентября 17, 2020, 14:23
Таки шо: опять политота? Бедный zwh...  :'(
Раз уж вы не догадались, будем считать что он тоже не догадался, а значит умысла не было. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 17, 2020, 14:30
Нулан...  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 17, 2020, 16:38
Цитата: Jumis от сентября 17, 2020, 14:30
Нулан...  ;up:
Нуланд?
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от сентября 17, 2020, 16:43
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 16:38
Цитата: Jumis от сентября 17, 2020, 14:30
Нулан...  ;up:
Нуланд?
Печеньки? Шо опять!? >(
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 17, 2020, 16:50
И слева внизу вылезает «Our site uses cookies...» Политика — она везде :wall:
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 17, 2020, 18:59
Цитата: Jumis от сентября 17, 2020, 12:24
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 10:27
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
Для меня сие сложновато  :???
И для меня.  Про политику подумал бы в самую последнюю очередь если вообще подумал бы
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 17, 2020, 19:47
Цитата: Abdylmejit от сентября 17, 2020, 16:43
Цитата: zwh от сентября 17, 2020, 16:38
Цитата: Jumis от сентября 17, 2020, 14:30
Нулан...  ;up:
Нуланд?
Печеньки? Шо опять!? >(

Цитата: Python от сентября 17, 2020, 16:50
И слева внизу вылезает «Our site uses cookies...» Политика — она везде :wall:

Посоны, завязывай  :D а то в бане париться все будем, не дожидаясь 31.12...
Название: Анекдоты
Отправлено: tacriqt от сентября 18, 2020, 00:58
ЦитироватьХотя когда речь об арабских антисемитах, лучше конечно говорить "юдофобы".
— Хотя когда речь об арабских интеллигентах, лучше конечно говорить "юдофобы".

ЦитироватьНуланд?

Печеньки? Шо опять!?
— Нудли? Шо опять!?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

• • •

Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают.

• • •

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Мля, пацаны, да это «Оскар»!

• • •

Когда сыр во рту, каркать не хочется.

• • •

— Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
— Друг, после этих слов ты для меня умер...

• • •

Что бы ни говорили апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню и требуй нары у окна.

• • •

— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина во всё более красном платье.

• • •

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

• • •

В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 18, 2020, 14:24
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Мля, пацаны, да это «Оскар»!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 18, 2020, 14:53
Цитата: Red Khan от сентября 17, 2020, 14:16
Цитата: RockyRaccoon от сентября 17, 2020, 13:19
Я не могу войти в это, но догадываюсь, о чём оно, это это. И если я догадываюсь правильно, то это и "остальные похожие случаи" - на самом деле совершенно не похожие случаи.
Все претензии к автору шутки.
Я-то смог пройти по ссылке, но даже прочтя название темы по ссылке, всё равно ничего не понял. :(
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 18, 2020, 16:04
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
Это только если эта счастливая семья в шалаше живёт.
Обычная счастливая семья в душ одновременно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 18, 2020, 16:46
 :eat:
Цитата: mnashe от сентября 18, 2020, 16:04
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
Это только если эта счастливая семья в шалаше живёт.
Обычная счастливая семья в душ одновременно.
А если душевая кабинка маленькая, а счастливые толстые?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 18, 2020, 17:20
Цитата: Lodur от сентября 18, 2020, 14:53
Я-то смог пройти по ссылке, но даже прочтя название темы по ссылке, всё равно ничего не понял. :(
Политический юмор (https://lingvoforum.net/index.php?topic=61950.msg3515944#msg3515944)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 18, 2020, 18:47
Цитата: Red Khan от сентября 18, 2020, 17:20
Цитата: Lodur от сентября 18, 2020, 14:53
Я-то смог пройти по ссылке, но даже прочтя название темы по ссылке, всё равно ничего не понял. :(
Политический юмор (https://lingvoforum.net/index.php?topic=61950.msg3515944#msg3515944)
Спасибо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 18, 2020, 19:22
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху
Чота я не понял
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 18, 2020, 22:37
Цитата: Валентин Н от сентября 18, 2020, 19:22
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху
Чота я не понял
То есть вы всегда сверху? Или наоборот?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 18, 2020, 22:52
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 22:37
Цитата: Валентин Н от сентября 18, 2020, 19:22
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху
Чота я не понял
То есть вы всегда сверху? Или наоборот?
А если дом одноэтажный ? :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 18, 2020, 23:26
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 22:37
Цитата: Валентин Н от сентября 18, 2020, 19:22
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху
Чота я не понял
То есть вы всегда сверху? Или наоборот?
В чём проблема выбора кто сверху? И причём там душ? Или они в душе договориться не могут, а почему именно в душе проблемы?
Короче, ничего не понятно, особенно не ясно, в чём юмор?  :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 19, 2020, 08:18
Цитата: Валентин Н от сентября 18, 2020, 23:26
Короче, ничего не понятно
Всё ясно:
душа нет — банька.
спать — на боку.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 19, 2020, 10:44
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
Если анекдот вызывает непонимание и дискуссии, то это не анекдот.
Я тоже не понял, почему счастливые люди должны непременно с трудом решать эти проблемы. В нормальной семье эти вопросы решаются легко и непринуждённо и вообще не являются проблемами, почему они должны быть проблемами в счастливой семье? Непохожа она как-то на счастливую, эта семья...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2020, 15:48
Сидят мужики, бухают. Ну, как обычно после армии и политики тема на баб перешла.
- .... Какая на фиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл*ть, мужики! Раз такие дела - показывайте сиськи.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 19, 2020, 16:24
Цитата: jvarg от сентября 19, 2020, 15:48
Сидят мужики, бухают. Ну, как обычно после армии и политики тема на баб перешла.
Боян с баша. Изначально там был чат.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2020, 16:51
Да не важно. Не все читают башорг. Юмор-то есть..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 19, 2020, 18:00
Цитата: RockyRaccoon от сентября 19, 2020, 10:44
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 14:13
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
Если анекдот вызывает непонимание и дискуссии, то это не анекдот.
Я тоже не понял, почему счастливые люди должны непременно с трудом решать эти проблемы. В нормальной семье эти вопросы решаются легко и непринуждённо и вообще не являются проблемами, почему они должны быть проблемами в счастливой семье? Непохожа она как-то на счастливую, эта семья...
ИМХО тут юмор в том, что в качестве основных проблем названы самые незначительные.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2020, 18:52
Да я просто наезд Хана не понял. Типа, если Башорг не читаешь - не человек?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 19, 2020, 18:59
Цитата: jvarg от сентября 19, 2020, 18:52
Да я просто наезд Хана не понял. Типа, если Башорг не читаешь - не человек?
Да никого наезда. Я просто написал что это боян, я его на баше читал несколько лет назад, когда бащ ещё был популярен. И в чате такой диалог выглядит естественнее на мой взгляд, чем на кухне. Тем более что в вашем варианте "сидят мужики, бухают" и тут вдруг появляются "бабы" хвалящие свой борщ и желающие показать перси. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 19, 2020, 19:24
За то, что когда-то негры испортили каникулы Бонифацию, они должны просить прощение у всех львов.

• • •

Даже евреев сорок лет водили по пустыне, а у нас места замечательные, заповедные!

• • •

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

• • •

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

• • •

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

• • •

Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.

• • •

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.

• • •

— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай!

• • •

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то д'Артаньян и очканул...

• • •

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2020, 19:25
В моем варианте (ну, он  как бы не мой - копипаста) как раз никаких баб нет. Юмор как раз в этом.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2020, 19:29
Цитата: zwh от сентября 19, 2020, 19:24
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то д'Артаньян и очканул...

Хорошо зашло. Как раз вчера пересматривал Д/Артаньяна и Ко.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 19, 2020, 19:38
Цитата: zwh от сентября 19, 2020, 19:24
— Не, на новую аватарку в Твиттере
Для Инстаграмма же, так жизненнее. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 20, 2020, 12:01
Цитата: Red Khan от сентября 19, 2020, 18:59
Цитата: jvarg от сентября 19, 2020, 18:52
Да я просто наезд Хана не понял. Типа, если Башорг не читаешь - не человек?
Да никого наезда. Я просто написал что это боян, я его на баше читал несколько лет назад, когда бащ ещё был популярен. И в чате такой диалог выглядит естественнее на мой взгляд, чем на кухне. Тем более что в вашем варианте "сидят мужики, бухают" и тут вдруг появляются "бабы" хвалящие свой борщ и желающие показать перси. :)
Я так понял, что в анекдоте умеют варить борщ мужчины (я, если чё, тоже умею... :-[ отец научил, как ни странно). Ну, если все варят борщ, осталось только письками сиськами мериться.
Логика лога из чата на Баше тоже понятна, как и требование "TITS OR GTFO". Но это, скорее, "юмор из жизни", а не анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 20, 2020, 12:18
Цитата: jvarg от сентября 19, 2020, 19:25
В моем варианте (ну, он  как бы не мой - копипаста) как раз никаких баб нет. Юмор как раз в этом.
Цитата: Lodur от сентября 20, 2020, 12:01
Я так понял, что в анекдоте умеют варить борщ мужчины (я, если чё, тоже умею... :-[ отец научил, как ни странно). Ну, если все варят борщ, осталось только письками сиськами мериться.
Да, только сейчас заметил что там все мужчины. ::) Но логика шутки пропадает на мой взгляд, зачем мужчинам хвастаться перед другим в том, что они умеют варить борщ, а тому просить показать сиськи?

И заодно нашёл оригинал на баше от 2008 года. Там, оказывается, ноги показывали.
Цитата: https://bash.im/quote/394547<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить =)
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 20, 2020, 13:40
Цитата: Red Khan от сентября 20, 2020, 12:18Да, только сейчас заметил что там все мужчины. ::) Но логика шутки пропадает на мой взгляд, зачем мужчинам хвастаться перед другим в том, что они умеют варить борщ, а тому просить показать сиськи?
Шутка аналогична последней сцене из американской комедии «В джазе только девушки» ("Some Like It Hot"):
« — Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
— У каждого свои недостатки».
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 20, 2020, 18:33
Цитата: jvarg от сентября 19, 2020, 18:52
Типа, если Башорг не читаешь - не человек?
Хуже, не бог.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 20, 2020, 20:05
В Средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

• • •

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

• • •

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

• • •

— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

• • •

— Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
— В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

• • •

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

• • •

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели, как добывается золото.

• • •

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!

• • •

— Что у тебя было с моим Сергеем?
— Ничего серьезного: семья, дети.

• • •

Рекламный слоган похоронного бюро:
— С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

• • •

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

• • •

— Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
— Это ты еще мою жопу не видел...

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 20, 2020, 20:31
Цитата: zwh от сентября 20, 2020, 20:05
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!
:)
Цитата: zwh от сентября 20, 2020, 20:05
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от сентября 21, 2020, 14:59
ЦитироватьСоблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приехала в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вебкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10:00 до 18:00 работать у них HR'ом в офисе строительной фирмы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 21, 2020, 15:05
Да, кидалово так кидалово.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 22, 2020, 19:41
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

• • •

Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, которая из вас страшненькая.

• • •

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску...

• • •

— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.

• • •

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

• • •

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

• • •

Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.


• • •

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости... Некоторым за них стыдно... А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

• • •

Мужики, запомните: женщина с высоким либидо — это хорошо только пока это не ваша женщина.

• • •

Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»...

• • •

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.

• • •

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям — не выноси мозг мужу своему?

• • •

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

• • •

— Вы сталкивались с домашним насилием?
— Да, я часто видела, как убивают тараканов.

• • •

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

• • •

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» — значит, вы упали в оркестровую яму.

• • •

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

• • •

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

• • •

— Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
— Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
— Странно, я собирался с ней только поужинать...

• • •

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

• • •

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 22, 2020, 19:44
Цитата: zwh от сентября 22, 2020, 19:41
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 23, 2020, 12:43
Вырезано
*что такое политическая шутка (https://lingvoforum.net/index.php?topic=102137.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 24, 2020, 16:19
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!

• • •

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин «наработка опыта».

• • •

Если вы схватились за голову — это ещё не значит, что вы взялись за ум.

• • •

Целуется он так себе! — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

• • •

Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр-банк?"

• • •

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

• • •

Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

• • •

— Мне так с тобой хорошо...
— Ты особо не привыкай.

• • •

Вынашиваешь тут всю жизнь единственную умную мысль, а потом из Интернета узнаешь что её ловко сформулировал до тебя какой-то мерзавец. И еще сто мыслей не хуже. Пару тысяч лет назад.

• • •

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 24, 2020, 16:53
Цитата: zwh от сентября 24, 2020, 16:19
— Мне так с тобой хорошо...
— Ты особо не привыкай.
жизненно
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 24, 2020, 17:04
Цитата: zwh от сентября 24, 2020, 16:19
Если вы схватились за голову — это ещё не значит, что вы взялись за ум.
Если вы схватились за жопу — это ещё не значит, что в вашей жизни наступила жопа.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 25, 2020, 15:27
Цитата: Лукас от сентября 24, 2020, 17:04
Цитата: zwh от сентября 24, 2020, 16:19
Если вы схватились за голову — это ещё не значит, что вы взялись за ум.
Если вы схватились за жопу — это ещё не значит, что в вашей жизни наступила жопа.
Дак асс-кик -- это ж нечто среднее между маваши гэри дзёдан и лоу-киком.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

• • •

— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

• • •

— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

• • •

Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.

• • •

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

• • •

"Роковая женщина" по тюркски — кирдык-манда.

• • •

— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
— Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

• • •

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло — не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть?

• • •

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

• • •

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — всё хорошо.

• • •

— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.

• • •

Работа непыльная — тружусь художником по костюмам на порностудии.

• • •

Евреи всех стран — не прибедняйтесь!

• • •

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И чё?
— Ничё. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 25, 2020, 15:53
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Этимологичненько.

Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
"Роковая женщина" по тюркски — кирдык-манда.
Вот мне вроде не должно быть смешно, а все равно посмеялся. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 25, 2020, 15:58
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 16:46
А если душевая кабинка маленькая, а счастливые толстые?
То относительно своей толщины они таки в шалаше.
(Впрочем, я не встречал никогда толстых людей счастливых).
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 25, 2020, 16:20
Цитата: zwh от сентября 19, 2020, 19:24
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.
(Попытался прикинуть, какую долю пикселя займёт педикюр на аватарке).

Цитата: Lodur от сентября 20, 2020, 12:01
я, если чё, тоже умею... :-[ отец научил, как ни странно
Меня — мама.
Но я уже успел разучиться за 20 лет, что его Авишаг готовит.
Этот борщ у нас в семье передаётся свекровно: моя мама научилась от бабушки по папе, передала мне, а я Авишагу.
(Вторая бабушка тоже готовит борщ, но её вариант мне несколько меньше нравится).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 25, 2020, 16:28
Цитата: mnashe от сентября 25, 2020, 15:58
Цитата: zwh от сентября 18, 2020, 16:46
А если душевая кабинка маленькая, а счастливые толстые?
То относительно своей толщины они таки в шалаше.
(Впрочем, я не встречал никогда толстых людей счастливых).
Так вродь наоборот же -- тетки, которые мучают себя диетами и постоянно голодные, они и зловатые, а те, которые на это положили наплевали, имеют возможность радоваться жизни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 25, 2020, 16:41
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 16:28
Так вродь наоборот же -- тетки, которые мучают себя диетами и постоянно голодные, они и зловатые, а те, которые на это положили наплевали, имеют возможность радоваться жизни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 25, 2020, 16:44
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
"Роковая женщина" по тюркски — кирдык-манда.
Шо за язык такой?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 25, 2020, 16:44
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 16:28
Так вродь наоборот же -- тетки, которые мучают себя диетами и постоянно голодные, они и зловатые, а те, которые на это положили наплевали, имеют возможность радоваться жизни.
Ни те, ни другие не счастливые.
Тот, кто мучает себя в угоду навязанным обществом стандартам, — откуда у него будет счастье?
Тот, кто пытается волевым усилием справиться с симптомами, не разбираясь с корнем болезни, — откуда у него будет счастье?
Тот, кто наращивает себе бампер, чтобы подавить боль и смягчить удары, — откуда у него будет счастье?
Тот, кто плывёт по течению, поддерживая себя доступными ресурсами с вредом для здоровья, — откуда у него будет счастье?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 25, 2020, 16:55
Цитата: Poirot от сентября 25, 2020, 16:44
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
"Роковая женщина" по тюркски — кирдык-манда.
Шо за язык такой?
Тот же самый, на котором "зебра" это "ишак-матрос".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 25, 2020, 18:13
Цитата: Red Khan от сентября 25, 2020, 16:55
Цитата: Poirot от сентября 25, 2020, 16:44
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
"Роковая женщина" по тюркски — кирдык-манда.
Шо за язык такой?
Тот же самый, на котором "зебра" это "ишак-матрос".
Хмм, тут, скорей, наоборот должно быть, если использовать привычную последовательность, когда определение ставится впереди. Ну, а если как в иврите (крав-мага = бой-контакт), то это просто непривычно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 25, 2020, 18:19
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 18:13
Хмм, тут, скорей, наоборот должно быть, если использовать привычную последовательность, когда определение ставится впереди.
Я думаю в этом языке такое позволительно. Хотя да, лучше говорить "матрос-ишак". :)

Offtop
А я думал я зануда. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 25, 2020, 19:00
Я вас примиряю: моряк-ишак же. Ну и прочий колотун-бабай ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от сентября 25, 2020, 19:50
Цитата: zwh от сентября 24, 2020, 16:19
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр-банк?"
Недавно слышал, как продавец в сотовом салоне называл эту штуку "повар-банк". ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 25, 2020, 21:38
Цитата: Jumis от сентября 25, 2020, 19:00
Я вас примиряю: моряк-ишак же. Ну и прочий колотун-бабай ;)
А также гуталин-батыр, кошмар-апа и автоген-гюрза.
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от сентября 26, 2020, 00:17
Цитата: Poirot от сентября 25, 2020, 21:38
А также гуталин-батыр, кошмар-апа и автоген-гюрза.
А как переводятся? Догадываюсь только про первое, но и то не уверен, что правильно. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2020, 00:39
Негр, Баба-Яга, Змей Горыныч.
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от сентября 26, 2020, 00:57
Значит, я про гуталин-батыра догадался правильно.
Offtop
Хотя он подозритльно похож на монг. γutul-un baγatur / гутлын баатар "сапожный богатырь".
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 26, 2020, 14:25
Цитата: zwh от сентября 22, 2020, 19:41
— Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
— Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
— Странно, я собирался с ней только поужинать...
У Баскервиллей никаких ледей не было...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 26, 2020, 14:29
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
"Роковая женщина" по тюркски — кирдык-манда.

Про "кирдык" тут была отдельная ветка. Вроде как тюркская версия представляется сомнительной.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 26, 2020, 15:01
Цитата: jvarg от сентября 26, 2020, 14:29
Про "кирдык" тут была отдельная ветка. Вроде как тюркская версия представляется сомнительной.
Отнюдь!
Курите: Кердык (https://lingvoforum.net/index.php/topic,1829.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 26, 2020, 19:36
Познавательно (я про кирдык).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

• • •

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

• • •

Свободно молчу на всех языках мира.

• • •

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

• • •

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

• • •

Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы аистам.

• • •

Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».

• • •

В номинации на звание «Распиздяй 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

• • •

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

• • •

На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе, вот мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

• • •

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

• • •

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 26, 2020, 20:21
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
В номинации на звание «Распиздяй 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Традиционное занудство - повар из Уханя приготовил свой суп в 2019-ом. Называется он COVID-19 не просто так, а потому что COronaVIrus Disease 2019
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2020, 20:30
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
Не сразу распарсил.

Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
Свободно молчу на всех языках мира.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 26, 2020, 20:45
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы аистам.
Пока соловьи пели, кукушки занимались делом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 26, 2020, 20:48
Цитата: Poirot от сентября 26, 2020, 20:30
Не сразу распарсил.
Потому что вы не древнеримский мужик.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 26, 2020, 20:54
Цитата: Лукас от сентября 26, 2020, 20:48
Цитата: Poirot от сентября 26, 2020, 20:30
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
— Мне пять пива, пожалуйста.
Не сразу распарсил.
Потому что вы не древнеримский мужик.
это варвар был, потому что древнеримский мужик заказал бы кувшин вина
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 26, 2020, 21:12
Раз уж мы этого коснулись.
Какое отношение к ипотеке имеет конь?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2020, 21:13
Цитата: BormoGlott от сентября 26, 2020, 20:54
Цитата: Лукас от сентября 26, 2020, 20:48
Цитата: Poirot от сентября 26, 2020, 20:30
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
— Мне пять пива, пожалуйста.
Не сразу распарсил.
Потому что вы не древнеримский мужик.
это варвар был, потому что древнеримский мужик заказал бы кувшин вина
Шо, у них там водки не было?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 26, 2020, 21:16
Цитата: Poirot от сентября 26, 2020, 21:13
Шо, у них там водки не было?
Перый  Рим жы, еще не зараженный алкоголизмом...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 26, 2020, 21:22
Цитата: Poirot от сентября 26, 2020, 21:13
Шо, у них там водки не было?
У них там Менделеева не было
Водку монахи-алхимики изобрели в 1-м веке от РХ
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 26, 2020, 21:31
Цитата: Poirot от сентября 26, 2020, 21:13
Цитата: BormoGlott от сентября 26, 2020, 20:54
Цитата: Лукас от сентября 26, 2020, 20:48
Цитата: Poirot от сентября 26, 2020, 20:30
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
— Мне пять пива, пожалуйста.
Не сразу распарсил.
Потому что вы не древнеримский мужик.
это варвар был, потому что древнеримский мужик заказал бы кувшин вина
Шо, у них там водки не было?
Пусть меня поправят, но вроде как дистиллировать крепкий алкоголь научились гораздо позже, уже в Новое время.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от сентября 26, 2020, 21:33
Цитата: BormoGlott от сентября 26, 2020, 20:54
это варвар был, потому что древнеримский мужик заказал бы кувшин вина
У римлян же была cervesia, значит, и любители этой самой cervesiae были.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 26, 2020, 21:33
Цитата: BormoGlott от сентября 26, 2020, 21:22
Водку монахи-алхимики изобрели в 1-м веке от РХ
ее придумали арабы не раньше 8 века, это арак.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 26, 2020, 21:33
Цитата: _Swetlana от сентября 26, 2020, 21:12
Какое отношение к ипотеке имеет конь?
конь вещь дорогая, без ипотеки не осилить
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 26, 2020, 21:33
Цитата: _Swetlana от сентября 26, 2020, 21:12
Раз уж мы этого коснулись.
Какое отношение к ипотеке имеет конь?
Вроде как просто созвучно
Цитировать
Происходит от франц. hypothèque 'право притязания кредитора на заложенную недвижимость должника; заложенная недвижимость', через ср.-фр. и ст.-фр. формы типа ipoteque, ypoteque, ypotheque и т. п. и напрямую от лат. hypotheca 'то же', от др.-греч. ὑποθήκη 'наставление, назидание, совет; заклад, залог', от ὑποτίθημι 'заложить', от ὑπό «под, ниже» + др.-греч. τίθημι «класть» (восходит к праиндоевр. *dhe- «класть, девать»)

В русском фиксируется первоначально форма гипотека (с 1718), вышедшая из оборота после революции. Современная форма отмечается не позднее 1798 (Нем.-росс. лексикон).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2020, 21:33
Если что, то моё сообщение следует считать шуточным. А тут прям посыпались теории всякие.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 26, 2020, 21:34
Цитата: RockyRaccoon от сентября 26, 2020, 21:33
У римлян же была cervesia, значит, и любители этой самой cervesiae были.
рабы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 26, 2020, 21:43
Ну и раз уж речь зашла про ипотеку, не то чтобы анекдот, но юмор
Цитата: https://pikabu.ru/story/dolg_do_smerti_7734248
Коллега говорит:
- английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» (страхование) от слова «sure» - быть уверенным...
А я такой:
- А английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти»
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 26, 2020, 21:44
Цитата: RockyRaccoon от сентября 26, 2020, 21:33
и любители этой самой cervesiae были.
разумеется были, но вино из винограда в тех краях проще приготовить, чем пиво из злаков варить
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 26, 2020, 21:58
Цитата: Red Khan от сентября 26, 2020, 21:33
Вроде как просто созвучно
ЦитироватьПроисходит от франц. hypothèque 'право притязания кредитора на заложенную недвижимость должника;

ru.wikipedia.org/wiki/Ипотека (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0#:~:text=%D0%98%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%CC%81%D0%BA%D0%B0%20(%D0%BE%D1%82%20%D0%B4%D1%80.,%D0%B7%D0%B0%20%D1%81%D1%87%D1%91%D1%82%20%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8%20%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%B8%D0%BC%D1%83%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0.)
ЦитироватьИпоте́ка (от др.-греч. ὑποθήκη — подпорка, подставка)

ὑποθήκη — подпорка
ἵππος — лошадь
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от сентября 26, 2020, 22:03
Цитата: BormoGlott от сентября 26, 2020, 15:01
Цитата: jvarg от сентября 26, 2020, 14:29
Про "кирдык" тут была отдельная ветка. Вроде как тюркская версия представляется сомнительной.
Отнюдь!
Курите: Кердык (https://lingvoforum.net/index.php/topic,1829.0.html)

Offtop

Однажды мои родители навещали меня в Стамбуле. Мы зашли в кафешку, пили чай, я размахивал руками, что-то рассказывая, задел стакан с чаем, который отец держал в руке, и дзынь!  - стакан разбился. Я говорю родителям: сейчас подойдёт официант, я скажу "бардак кырдык", и он меня поймёт. Так и случилось: официант после этой фразы улыбнулся и дал знать, что ничего страшного. (По-турецки bardak kırdık - мы разбили стакан). Родителей это сильно повеселило.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 26, 2020, 22:09
Цитата: jvarg от сентября 26, 2020, 14:29
Цитата: zwh от сентября 25, 2020, 15:36
"Роковая женщина" по тюркски — кирдык-манда.
Про "кирдык" тут была отдельная ветка. Вроде как тюркская версия представляется сомнительной.
От армянского " кртик - кастрат"  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2020, 22:11
Цитата: Ömer от сентября 26, 2020, 22:03
(По-турецки bardak kırdık - мы разбили стакан).
Довольно коротко. Razbili smo čašu.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 26, 2020, 22:16
Offtop
Цитата: Ömer от сентября 26, 2020, 22:03
Однажды мои родители навещали меня в Стамбуле. Мы зашли в кафешку, пили чай, я размахивал руками, что-то рассказывая, задел стакан с чаем, который отец держал в руке, и дзынь!  - стакан разбился. Я говорю родителям: сейчас подойдёт официант, я скажу "бардак кырдык", и он меня поймёт. Так и случилось: официант после этой фразы улыбнулся и дал знать, что ничего страшного. (По-турецки bardak kırdık - мы разбили стакан). Родителей это сильно повеселило.
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 26, 2020, 23:16
Цитата: Red Khan от сентября 26, 2020, 22:16
Offtop
Цитата: Ömer от сентября 26, 2020, 22:03
Однажды мои родители навещали меня в Стамбуле. Мы зашли в кафешку, пили чай, я размахивал руками, что-то рассказывая, задел стакан с чаем, который отец держал в руке, и дзынь!  - стакан разбился. Я говорю родителям: сейчас подойдёт официант, я скажу "бардак кырдык", и он меня поймёт. Так и случилось: официант после этой фразы улыбнулся и дал знать, что ничего страшного. (По-турецки bardak kırdık - мы разбили стакан). Родителей это сильно повеселило.
:E:
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 27, 2020, 00:08
Цитата: zwh от сентября 26, 2020, 20:14
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
Объясните - не понимаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 27, 2020, 00:25
Цитата: Валентин Н от сентября 27, 2020, 00:08
Объясните - не понимаю.
✌️ - V (римская цифра)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 27, 2020, 00:26
Цитата: Валентин Н от сентября 27, 2020, 00:08
Объясните - не понимаю.

       Цифры
Римские —  Арабские  — в двоичной системе
    V       —      5          —       101
Название: Анекдоты
Отправлено: kemerover от сентября 27, 2020, 00:46
Цитата: BormoGlott от сентября 27, 2020, 00:26
       Цифры
Римские —  Арабские  — в двоичной системе
    V       —      5          —       101
Заходит программист в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне шесть пива, пожалуйста.

(если с другой стороны считать, то даже может и 12)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от сентября 27, 2020, 00:49
Цитата: Red Khan от сентября 27, 2020, 00:25
✌️ - V (римская цифра)

Цитата: BormoGlott от сентября 27, 2020, 00:26

       Цифры
Римские —  Арабские  — в двоичной системе
    V       —      5          —       101
Да это я понял, только прикола не увидел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 27, 2020, 07:40
Тяжелый случай.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 27, 2020, 13:27
Самый лучший способ отвязаться от коллектора — звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

• • •

— Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
— Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
— Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?

• • •

Председ прав «Сбер» Гер Гр.

• • •

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

• • •

Мужик звонит по мобильнику:
— Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
— Совсем по-рус не пон!

• • •

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

• • •

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
— Вы курите?
— Чёрт... Да, курю.
— Вы пьёте?
— Ну, блин, выпиваю.
— Вы сексуально активны?
— Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

• • •

— А точно не ебнет?
— Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

• • •

Как говорят в Одессе, «самое правильное питание — это кушать в гостях».

• • •

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.

• • •

Объявление: Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь.

• • •

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

• • •

Лайфхак. Хотите всегда знать где ваш муж? Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

• • •

Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски...
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

• • •

— Тёть Маш, это Сергей, а где Оксанка?
— Нет её.
— А скоро она вернётся?
— Да она замуж вышла.
— Значит, не скоро...
— Ну не скажи! Прошлый раз, когда замуж отдали, через три дня вернулась.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 27, 2020, 13:40
Цитата: zwh от сентября 27, 2020, 13:27
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.
Как тут не вспомнить боянистый мем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 27, 2020, 13:54
- Почему Герасим назвал собаку Му-му?
- Потому что он хотел корову.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 27, 2020, 13:58
Цитата: Poirot от сентября 27, 2020, 13:54
- Почему Герасим назвал собаку Му-му?
- Потому что он хотел корову.
Анекдот от тех, кто в школе прогуливал уроки литературы? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 27, 2020, 14:13
Типа того.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 29, 2020, 15:26
— Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть — молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
— Нет... Себе оставил...

(Какой-то двусмысленный анек...)

• • •

— К каким людям тебя тянет?
— К милым, добрым... Шучу, к ебанутым, конечно!

• • •

Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо...

• • •

Слово «умудрился» имеет чисто формальное отношение к слову «мудрость».

• • •

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

• • •

Интересно, откуда Адам узнал, что именно надо прикрывать фиговым листком?

• • •

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох... на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

• • •

На балу одна дама спросила фельдмаршала Суворова:
— Как вы относитесь к групповухе?
— Получать удовольствие надо не числом, а умением.

• • •

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея...
— Это. Моё. Отопление.

• • •

— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.

• • •

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

• • •

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?

• • •

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

• • •

Раздел женщину — готовься к разделу имущества.

• • •

Муж — жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

• • •

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

• • •

Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.

• • •

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 29, 2020, 16:12
Цитата: zwh от сентября 29, 2020, 15:26
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох... на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Что-то я не до конца понял смысл шутки. :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 29, 2020, 16:13
Ну и напомню.   ::)
Цитата: Awwal12 от марта  8, 2015, 09:46
8. На форуме запрещено употребление русских матерных слов (за исключением случаев их лингвистического обсуждения либо цитирования согласно установленному порядку содержащего мат авторского текста) и крайне не рекомендовано использование бранной лексики как таковой. Если мат содержится в какой-либо приводимой цитате, то размещающий ее пользователь обязан оформить ее надлежащим образом как цитату, дополнительно закрыв ее спойлером с обязательным предупреждением (примерно так:
Spoiler: Осторожно, мат! ⇓⇓⇓
). Матерные слова, зацензурированные лишь одним символом, расцениваются при модерации точно так же, как и незацензурированные вообще. Матерные оскорбления в адрес форумчан или групп, указанных в п.III.5, запрещены категорически.
Цитата: Awwal12 от марта  8, 2015, 10:46
2. Определение русского мата.
Под русским матом на форуме следует понимать:

Точечки в изначальном сообщении проставил сам.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 29, 2020, 16:15
Намек понял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 29, 2020, 16:17
Цитата: zwh от сентября 29, 2020, 16:15
Намек понял.
Вы как поручик Ржевский в том анекдоте. ;D

Вообще мат можно (если это не оскорбление разумеется), только его надо "запикивать". Исключение - лингвистические обсуждения, включая переводы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 29, 2020, 20:13
Отсюда лайфхак: хотите разместить анекдот с матом, разместите его так:
Цитата: Скажите, как перевести на английский (арабский, санскрит, гавайский) этот анекдот?
Цитата: Анекдот с матом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от сентября 29, 2020, 21:22
Цитата: Bhudh от сентября 29, 2020, 20:13
Отсюда лайфхак: хотите разместить анекдот с матом, разместите его так:
Цитата: Скажите, как перевести на английский (арабский, санскрит, гавайский) этот анекдот?
Цитата: Анекдот с матом.
Только в соответствующем разделе. Иначе - баллы за оффтоп и флуд. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от сентября 29, 2020, 22:03
Душа так просит мата,
И телу всё неймётся,
В ответ одна награда -
Штраф оплатить придётся.

8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 29, 2020, 23:13
Цитата: Red Khan от сентября 29, 2020, 21:22Иначе - баллы за оффтоп и флуд.
Ну хоть не за мат. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 30, 2020, 16:14
Цитата: zwh от сентября 27, 2020, 13:27
Мужик звонит по мобильнику:
— Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
— Совсем по-рус не пон!
По моему, так все эти анекдоты сами сберовские пиарщики про себя и распространяют.

Любой пиар хорош, кроме некролога...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 30, 2020, 16:17
Цитата: Red Khan от сентября 29, 2020, 16:12
Цитата: zwh от сентября 29, 2020, 15:26
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох... на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Что-то я не до конца понял смысл шутки. :-\

Для этого надо быть буддистом. Мусульманам и христианам недоступно )))
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 30, 2020, 16:22
Цитата: jvarg от сентября 30, 2020, 16:17
Цитата: Red Khan от сентября 29, 2020, 16:12
Цитата: zwh от сентября 29, 2020, 15:26
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох... на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Что-то я не до конца понял смысл шутки. :-\
Для этого надо быть буддистом. Мусульманам и христианам недоступно )))
Так почти всем по сути пох.. , притворяются только.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 30, 2020, 16:35
Цитата: forest от сентября 30, 2020, 16:22
Цитата: jvarg от сентября 30, 2020, 16:17
Цитата: Red Khan от сентября 29, 2020, 16:12
Цитата: zwh от сентября 29, 2020, 15:26
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох... на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Что-то я не до конца понял смысл шутки. :-\
Для этого надо быть буддистом. Мусульманам и христианам недоступно )))
Так почти всем по сути пох.. , притворяются только.
По жизни-то может и так, но всё таки в авраамических религиях поощряется "активная жизненная позиция", в отличии от дальневосточных философий...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 30, 2020, 22:01
Что-то не припоминаю такого в христианской религии. Соблюдение различных запретов - скорее активная неделательная позиция.
А вот активная позиция поощряется в двух местах: в камасутре и на форуме "эффективных менеджеров"  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 30, 2020, 22:12
Цитата: _Swetlana от сентября 30, 2020, 22:01
Что-то не припоминаю такого в христианской религии. Соблюдение различных запретов - скорее активная неделательная позиция.
А вот активная позиция поощряется в двух местах: в камасутре и на форуме "эффективных менеджеров"  ;D
Активная позиция заключается в том что люди не пох.. , и должен это показывать делом, а не словом . Такова позиция христианской религии.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 30, 2020, 22:35
Цитата: _Swetlana от сентября 30, 2020, 22:01
Что-то не припоминаю такого в христианской религии. Соблюдение различных запретов - скорее активная неделательная позиция.
А вот активная позиция поощряется в двух местах: в камасутре и на форуме "эффективных менеджеров"  ;D
"Не зарывай свой талант в землю".
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от сентября 30, 2020, 22:53
И еще: кто разумеет делать добро и не делает, тому грех.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 1, 2020, 08:37
Цитата: zwh от сентября 29, 2020, 15:26
Слово «умудрился» имеет чисто формальное отношение к слову «мудрость».

До речи, "умудренный" и "умудрившийся" — практически антонимы ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 1, 2020, 11:29
Цитата: Jumis от октября  1, 2020, 08:37
Цитата: zwh от сентября 29, 2020, 15:26
Слово «умудрился» имеет чисто формальное отношение к слову «мудрость».
До речи, "умудренный" и "умудрившийся" — практически антонимы ;)
"Умудриться" разговорно имеет отрицательное значение, но в прямом-то смысле оно вполне ж положительное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 1, 2020, 11:44
Имхо, там вообще чистый пассив и медиопассив от одной и той же основы. Которые должны быть практически полными синонимами. Сравните: прибарахлённый = прибарахлившийся...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 1, 2020, 11:53
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

• • •

Видео «Что делать, если маленький член?» не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.

• • •

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

• • •

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

• • •

У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.

• • •

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

• • •

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни. При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах. Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а если я буду много кушать, я вырасту таким же умным, как ты?
— Нет сынок. Ты вырастишь таким же толстым, как мама!

• • •

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

• • •

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!

• • •

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

• • •

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

• • •

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно е#анулись и дальше некуда?

• • •

Гендиректор отчитывает главбуха:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

• • •

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

• • •

Вовремя сделанный минет спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

• • •

Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.

• • •

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 1, 2020, 18:44
Цитата: zwh от октября  1, 2020, 11:53
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Если женщина уснёт во время секса , это ещё ерунда, а вот если мужчина уснёт и не прекратит заниматься ,это уже будет номер.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 1, 2020, 18:46
Offtop
forest, не надо цитировать всё сообщение, а только ту часть, на которую отвечаете.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 1, 2020, 19:31
Цитата: forest от октября  1, 2020, 18:44
Цитата: zwh от октября  1, 2020, 11:53
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Если женщина уснёт во время секса , это ещё ерунда, а вот если мужчина уснёт и не прекратит заниматься ,это уже будет номер.
Типа: если б я имел жену -- это был бы номер!.. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 1, 2020, 21:30
ЦитироватьЕсли твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Если женщина уснёт во время секса , это ещё ерунда, а вот если мужчина уснёт и не прекратит заниматься ,это уже будет номер.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 1, 2020, 21:31
Цитата: forest от октября  1, 2020, 21:30
ЦитироватьЕсли твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Если женщина уснёт во время секса , это ещё ерунда, а вот если мужчина уснёт и не прекратит заниматься ,это уже будет номер.
Что то не получилось  :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 1, 2020, 21:31
Цитата: zwh от октября  1, 2020, 19:31
Цитата: forest от октября  1, 2020, 18:44
Цитата: zwh от октября  1, 2020, 11:53
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Если женщина уснёт во время секса , это ещё ерунда, а вот если мужчина уснёт и не прекратит заниматься ,это уже будет номер.
Типа: если б я имел жену -- это был бы номер!.. :green:
Примерно.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от октября 3, 2020, 07:53
Цитата: forest от октября  1, 2020, 21:31
Цитата: forest от октября  1, 2020, 21:30
ЦитироватьЕсли твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Если женщина уснёт во время секса , это ещё ерунда, а вот если мужчина уснёт и не прекратит заниматься ,это уже будет номер.
Что то не получилось  :-\
Уснуть или сексом заниматься?  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 3, 2020, 13:28
Скучный секс - это надо суметь. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 3, 2020, 13:53
Надо суметь, чтоб был нескучный  :)
Как сказала одна моя подруга. С любимым человеком и одна минута бесценна, а с нелюбимым - "только скуку нагонять".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 3, 2020, 14:02
Цитата: Лукас от октября  3, 2020, 13:28
Скучный секс - это надо суметь. :green:
А весёлый это в шумной компании? :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 3, 2020, 14:36
Цитата: Лукас от октября  3, 2020, 13:28
Скучный секс - это надо суметь.
Бывает, чтоб помочь другу, когда друг приглашает красивую девушку, а она тащит подругу...ну вы поняли.. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 3, 2020, 16:29
Цитата: Валентин Н от октября  3, 2020, 14:02
А весёлый это в шумной компании?
С Гаремом.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 3, 2020, 17:18
Цитата: Лукас от октября  3, 2020, 16:29
Цитата: Валентин Н от А весёлый это в шумной компании?
С Гаремом.
И гашишем ..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 3, 2020, 19:48
Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й — охренеть!

• • •

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

• • •

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да #б твою мать...

• • •

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

• • •

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

• • •

Я старовер — я верю тому, что говорят по телевизору.

• • •

— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты же собаку хотела!..

• • •

Из новостей: Ответственный сотрудник Московской консерватории арестован на два месяца.
Комментарий: Ну вот, наконец-то и в консерватории начали наводить порядок...

• • •

Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одёжке.

• • •

Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

• • •

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— По#уй ему, Марья Иванна.

• • •

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.

• • •

— Отвратительно!
— Это вы меня ещё голым не видели!

• • •

— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
— Фима на кладбище.
— А когда вернется?
— После Страшного Суда...

• • •

При обследовании мозга пациента обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.

• • •

— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

• • •

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 3, 2020, 19:54
Цитата: zwh от октября  3, 2020, 19:48
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да #б твою мать...
Цитата: zwh от октября  3, 2020, 19:48
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты же собаку хотела!..
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 3, 2020, 20:04
Про овсянку тоже понравилось. А вот про Лёшу и собаку не понял.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 3, 2020, 20:14
Цитата: zwh от октября  3, 2020, 19:48
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да #б твою мать...
Мне кажется, третья строчка совершенно лишняя. В таком виде анекдот мне вполне нравится.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 3, 2020, 20:25
Цитата: alant от октября  3, 2020, 07:53
Цитата: forest от октября  1, 2020, 21:31
Цитата: forest от октября  1, 2020, 21:30
ЦитироватьЕсли твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Если женщина уснёт во время секса , это ещё ерунда, а вот если мужчина уснёт и не прекратит заниматься ,это уже будет номер.
Что то не получилось  :-\
Уснуть или сексом заниматься?  ;)
Не получается выделить часть сообщения, чтоб было видно кому оно принадлежит.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 3, 2020, 20:28
Цитата: Red Khan от октября  3, 2020, 20:04
Про овсянку тоже понравилось. А вот про Лёшу и собаку не понял.
Представьте вы приводите домой девушку для знакомства с родителями, а они вам " ты же собаку хотел"
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 3, 2020, 20:52
Цитата: Poirot от октября  3, 2020, 19:54
— Овсянка, сэр.
Кстати, в оригинале, у Конан Дойла, никакой овсянки нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 3, 2020, 21:01
Цитата: jvarg от октября  3, 2020, 20:52
Цитата: Poirot от октября  3, 2020, 19:54
— Овсянка, сэр.
Кстати, в оригинале, у Конан Дойла, никакой овсянки нет.
Так это заслуга авторов фильма. Такую фишку придумать. И небольшую роль Адабашьяна сделали запоминающейся, а образ Бэрримора культовым.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 3, 2020, 21:50
Цитата: forest от октября  3, 2020, 20:28
Цитата: Red Khan от октября  3, 2020, 20:04
Про овсянку тоже понравилось. А вот про Лёшу и собаку не понял.
Представьте вы приводите домой девушку для знакомства с родителями, а они вам " ты же собаку хотел"
Я понимаю что ситуацию, я просто не понял в чём юмор. Точнее мне показалось что он странный и я чего-то недопонял. Я даже подумал что может это отсылка к старому мему.

Но видимо действительно такой юмор. :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от октября 3, 2020, 22:10
Цитата: zwh от октября  3, 2020, 19:48
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.
Жизненно. :green:

Цитата: zwh от октября  3, 2020, 19:48
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты же собаку хотела!..
А к этому вспоминается похожий анекдот.

Девушка говорит:
— В детстве я мечтала о принце на белом коне...
— А о ком больше?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 3, 2020, 22:53
Цитата: Devorator linguarum от октября  3, 2020, 22:10
Девушка говорит:
— В детстве я мечтала о принце на белом коне...
— А о ком больше?
Замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 3, 2020, 23:13
Про неработающую кнопку цитирования вырезано - Почините форум... (https://lingvoforum.net/index.php?topic=92789.msg3523859#msg3523859)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 4, 2020, 20:56
Люди, пишущие «ни как», что вы имеете в виду?

• • •

— Ну что вы, сударь! Я отнюдь не кладу на вас хер. Я просто аккуратно перекладываю тот, который вы случайно положили на меня.

• • •

Старый еврей перед смертью:
— Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?

• • •

Парень говорит своей девушке:
— Как же меня всё достало! Вот бросить всё — и пойти в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.

• • •

Дай человеку рыбу — и он разогреет её в офисной микроволновке.

• • •

Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.

• • •

— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

• • •

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

• • •

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

• • •

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

• • •

Люди, жалующиеся на 2020 год — прожжённые оптимисты. Это они ещё последующие годы не видели...

• • •

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его Потёмкин?

• • •

— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил это надолго!
— Ты уезжаешь к маме?

• • •

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен. Запоминаем:
Писать на заборе — ст. 214 УК.
Писать на забор — ст. 20.1 КоАП.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 4, 2020, 21:03
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
— Ну что вы, сударь! Я отнюдь не кладу на вас хер. Я просто аккуратно перекладываю тот, который вы случайно положили на меня.
Случай из моей армейской жизни. В учебке дело было.

Было общее построение в дежурке перед обедом. Один сержант прохаживается перед строем и втирает нам, какие мы долбо... (ну вы поняли). Дальше разворачивается такая беседа.

Сержант: "Воины! Я не люблю, когда меня солдаты ни в х... не ставят."
Один из наших (из строя): "Товарищ сержант! Да мы как раз вас в х... ставим."
Сержант: "Так, умник, сегодня на кухню пойдёшь, и я особо прослежу за тем, чтобы ты попал на дискотеку."
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 4, 2020, 21:05
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Дай человеку рыбу — и он разогреет её в офисной микроволновке.
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 4, 2020, 21:13
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:05
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Дай человеку рыбу — и он разогреет её в офисной микроволновке.
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
:what:
Во-во.  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 4, 2020, 22:05
Цитата: RockyRaccoon от октября  4, 2020, 21:13
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:05
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Дай человеку рыбу — и он разогреет её в офисной микроволновке.
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
:what:
Во-во.  :what:
Хорошо, что есть те, которые первыми показывают своё неудомевание. Можно самому не показывать своё непонимание жизни.  :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 4, 2020, 22:12
Ну если бы у меня был кабачок, я точно отдала бы его дочери-вегетарианке.
Не люблю кабачки  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 4, 2020, 22:32
Цитата: Лукас от октября  4, 2020, 22:05
Цитата: RockyRaccoon от октября  4, 2020, 21:13
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:05
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Дай человеку рыбу — и он разогреет её в офисной микроволновке.
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
:what:
Во-во.  :what:
Хорошо, что есть те, которые первыми показывают своё неудомевание. Можно самому не показывать своё непонимание жизни.  :smoke:
Просто у тех, у кого есть -- по-местному называя -- садоогороды, у них бывают проблемы, куда девать урожай, если таковой в этом году имеет место. Поэтому дамы-огородницы, которые в годах, часто стремятся сплавить часть урожая (ибо не выбрасывать же!) детям, соседям, подругам и т.п.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 4, 2020, 22:37
Мне один раз в деревне подарили огромный монстрообразный кабачок. И семья потребовала, чтоб я его приготовила. а конкретно - нафаршировала.
У меня не хватило мозгов вначале затолкать фарш внутрь кабачка, а затем нарезать его на ломтики. Я вначале нарезала его на тонкие ломтики, а потом пыталась как-то засунуть в эти ломтики фарш  :uzhos:  ;D
Не люблю кабачки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 4, 2020, 22:39
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:03
Сержант: "Так, умник, сегодня на кухню пойдёшь, и я особо прослежу за тем, чтобы ты попал на дискотеку."
А что такое дискотека в данном случае?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 4, 2020, 22:43
Цитата: RockyRaccoon от октября  4, 2020, 21:13
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:05
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Дай человеку рыбу — и он разогреет её в офисной микроволновке.
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
:what:
Во-во.  :what:
Капитан очевидность спешит на помощь. :)
Первая основана на часто цитируемом толи изречении Конфуция (Викицитатник его не знает, значит скорее всего приписывают), толи просто восточной мудрости:
ЦитироватьДай человеку рыбу и ты накормишь его на один день. Научи его ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь.

Второе - прикол на тему "заводите детей, чтобы в старости было кому подать стакан воды". Остальное выше объяснила Светлана-ханым.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 4, 2020, 22:48
Цитата: _Swetlana от октября  4, 2020, 22:37
Мне один раз в деревне подарили огромный монстрообразный кабачок
Всего один?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 4, 2020, 23:01
Цитата: Red Khan от октября  4, 2020, 22:39
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:03
Сержант: "Так, умник, сегодня на кухню пойдёшь, и я особо прослежу за тем, чтобы ты попал на дискотеку."
А что такое дискотека в данном случае?
Мытьё посуды.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 4, 2020, 23:03
Цитата: Red Khan от октября  4, 2020, 22:39
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:03
Сержант: "Так, умник, сегодня на кухню пойдёшь, и я особо прослежу за тем, чтобы ты попал на дискотеку."
А что такое дискотека в данном случае?
Значит, конкретно в наряде по кухне данный пограничник будет исключительно мыть посуду. А это самая тяжёлая работа, ибо объёмы очень большие.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 4, 2020, 23:07
Цитата: Lodur от октября  4, 2020, 23:01
Мытьё посуды.
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 23:03
Значит, конкретно в наряде по кухне данный пограничник будет исключительно мыть посуду. А это самая тяжёлая работа, ибо объёмы очень большие.
Спасибо.

Читал, что в турецкой армии дискотекой называют губу.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 4, 2020, 23:20
Цитата: Red Khan от октября  4, 2020, 22:43
Цитата: RockyRaccoon от октября  4, 2020, 21:13
Цитата: Poirot от октября  4, 2020, 21:05
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Дай человеку рыбу — и он разогреет её в офисной микроволновке.
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 20:56
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
:what:
Во-во.  :what:
Капитан очевидность спешит на помощь. :)
Первая основана на часто цитируемом толи изречении Конфуция (Викицитатник его не знает, значит скорее всего приписывают), толи просто восточной мудрости:
ЦитироватьДай человеку рыбу и ты накормишь его на один день. Научи его ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь.
Второе - прикол на тему "заводите детей, чтобы в старости было кому подать стакан воды". Остальное выше объяснила Светлана-ханым.
Говорят что  это изречение  исходит из романа Анны Теккерей " Миссис Даймонд". А близкое по смыслу восходит к Маймониду
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 4, 2020, 23:27
Цитата: forest от октября  4, 2020, 23:20
Говорят что  это изречение  исходит из романа Анны Теккерей " Миссис Даймонд". А близкое по смыслу восходит к Маймониду
Какое из? Первое или второе?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 4, 2020, 23:36
Цитата: Vesle Anne от октября  4, 2020, 22:48
Цитата: _Swetlana от октября  4, 2020, 22:37
Мне один раз в деревне подарили огромный монстрообразный кабачок
Всего один?  :)
Хороший вопрос.
На глазах у семьи - ровно один. К нам пришли гости с кабачком  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 4, 2020, 23:55
Цитата: Red Khan от октября  4, 2020, 23:27
Цитата: forest от октября  4, 2020, 23:20
Говорят что  это изречение  исходит из романа Анны Теккерей " Миссис Даймонд". А близкое по смыслу восходит к Маймониду
Какое из? Первое или второе?
про рыбу
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 5, 2020, 00:21
Цитата: forest от октября  4, 2020, 23:55
Цитата: Red Khan от октября  4, 2020, 23:27
Цитата: forest от октября  4, 2020, 23:20
Говорят что  это изречение  исходит из романа Анны Теккерей " Миссис Даймонд". А близкое по смыслу восходит к Маймониду
Какое из? Первое или второе?
про рыбу
Понятно, спасибо.

Я в первый раз её услышал в четвёртой циве, там было сказано что это Конфуций. Но это не такой уж и академический источник. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 5, 2020, 01:13
Цитата: Red Khan от октября  5, 2020, 00:21
Цитата: forest от октября  4, 2020, 23:55
Цитата: Red Khan от октября  4, 2020, 23:27
Цитата: forest от октября  4, 2020, 23:20
Говорят что  это изречение  исходит из романа Анны Теккерей " Миссис Даймонд". А близкое по смыслу восходит к Маймониду
Какое из? Первое или второе?
про рыбу
Понятно, спасибо.

Я в первый раз её услышал в четвёртой циве, там было сказано что это Конфуций. Но это не такой уж и академический источник. ::)
А второе вероятней всего вышло со слов Жорж Санд «Любовь, как стакан воды, даётся тому, кто его просит» , только наоборот  " стакан воды дают , тому кого любят"
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 5, 2020, 08:50
Первый признак заболевания коронавирусом — носки перестают пахнуть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 5, 2020, 09:23
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 22:32
Поэтому дамы-огородницы, которые в годах, часто стремятся сплавить часть урожая (ибо не выбрасывать же!) детям, соседям, подругам и т.п.

Все никак не можем сожрать свои арбузы... дыни сожрали пару недель назад.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 5, 2020, 10:09
Цитата: Jumis от октября  5, 2020, 09:23
Цитата: zwh от октября  4, 2020, 22:32
Поэтому дамы-огородницы, которые в годах, часто стремятся сплавить часть урожая (ибо не выбрасывать же!) детям, соседям, подругам и т.п.
Все никак не можем сожрать свои арбузы... дыни сожрали пару недель назад.
Слышал, что когда-то арбузы солили в бочках. Неуверен, впрочем, действительно ли это вкусно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 5, 2020, 10:11
Цитата: Python от октября  5, 2020, 10:09
Слышал, что когда-то арбузы солили в бочках. Неуверен, впрочем, действительно ли это вкусно.
Самый вкусный способ есть арбузы это турецкий - с солёной брынзой и белым хлебом. Не знаю почему, возможно из-за контраста сладкого арбуза и солёного сыра.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 5, 2020, 10:20
У хозайки вроде оставался какой-то пересолыш... не то, чтобы брынза, но соли дофига. Надо будет попробовать это дело с арбузом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 5, 2020, 14:59
В России будет свой Тик-Ток. Название — Тяп-Ляп (вроде должно подойти).
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от октября 5, 2020, 17:13
Цитата: Jumis от октября  5, 2020, 09:23
Все никак не можем сожрать свои арбузы... дыни сожрали пару недель назад.
Заведите коня. Все арбузы и дыни он быстро слопает за милую душу. А если все-таки часть сами съедите, то коню можно корки отдавать. :P
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от октября 5, 2020, 17:28
Ел соленый арбуз, понравился больше, чем свежий.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 5, 2020, 19:20
Да, это про несбывшиеся ожидания. Ждёшь, что гости придут с арбузом, а они приходят с кабачком-переростком  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 5, 2020, 21:32
Цитата: Devorator linguarum от октября  5, 2020, 17:13
Цитата: Jumis от октября  5, 2020, 09:23
Все никак не можем сожрать свои арбузы... дыни сожрали пару недель назад.
Заведите коня. Все арбузы и дыни он быстро слопает за милую душу. А если все-таки часть сами съедите, то коню можно корки отдавать. :P
Если б конь сожрал арбуз -- это был бы номер! :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 5, 2020, 21:34
Цитата: zwh от октября  5, 2020, 21:32
Цитата: Devorator linguarum от октября  5, 2020, 17:13
Цитата: Jumis от октября  5, 2020, 09:23
Все никак не можем сожрать свои арбузы... дыни сожрали пару недель назад.
Заведите коня. Все арбузы и дыни он быстро слопает за милую душу. А если все-таки часть сами съедите, то коню можно корки отдавать. :P
Если б конь сожрал арбуз -- это был бы номер! :green:
Если б арбуз сожрал коня - он б наверно помер  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 5, 2020, 22:05
Цитата: forest от октября  5, 2020, 21:34
Цитата: zwh от октября  5, 2020, 21:32
Цитата: Devorator linguarum от октября  5, 2020, 17:13
Цитата: Jumis от октября  5, 2020, 09:23
Все никак не можем сожрать свои арбузы... дыни сожрали пару недель назад.
Заведите коня. Все арбузы и дыни он быстро слопает за милую душу. А если все-таки часть сами съедите, то коню можно корки отдавать. :P
Если б конь сожрал арбуз -- это был бы номер! :green:
Если б арбуз сожрал коня - он б наверно помер  ;D
В том и проблема, что 2-я часть стройно и в рифму чё-то не выходит :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 5, 2020, 22:42
Цитата: zwh от октября  5, 2020, 14:59
В России будет свой Тик-Ток. Название — Тяп-Ляп (вроде должно подойти).
Тип-Топ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от октября 5, 2020, 22:57
Трах-Тибидох.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2020, 08:40
Спецпредложение 2021 года: каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

• • •

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор!

• • •

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.

• • •

По ушам текло, а в ум не попало.

• • •

Танцевал польку — уронил болгарку на чешку.

• • •

Для хорошей тещи и трех баянов не жалко.

• • •

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

• • •

Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?

• • •

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и спи#дить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

• • •

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

• • •

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

• • •

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

• • •

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 6, 2020, 09:30
ЦитироватьБоря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
Одна из моих племяшек так и делает, только не по телефону и ради того чтоб удивить. Если родители ей говорят что ей делать, значит и она может говорить родителям то же самое." Папа не забудь почистить зубы, мама помой руки"
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 6, 2020, 09:45
Цитата: zwh от октября  6, 2020, 08:40
Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?
Так и есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jeremiah от октября 6, 2020, 09:46
Да, тоже посещала такая мысль.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2020, 12:08
Цитата: Poirot от октября  6, 2020, 09:45
Цитата: zwh от октября  6, 2020, 08:40
Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?
Так и есть.
Попросить показать пальцем (и эту фразу тоже включить в разговорник).
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 6, 2020, 12:20
Цитата: Poirot от октября  6, 2020, 09:45
Цитата: zwh от октября  6, 2020, 08:40
Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?
Так и есть.
Обычно там даются некоторые типовые варианты ответов, но вот практическая польза от них....
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 6, 2020, 13:36
Цитата: zwh от октября  6, 2020, 08:40
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

Имхо, в жизни все так и есть...  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 6, 2020, 13:46
Цитата: Jumis от октября  6, 2020, 13:36
Цитата: zwh от октября  6, 2020, 08:40
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Имхо, в жизни все так и есть...  :???
:yes: Кто же сам себя сократит ? А оставшиеся будут работать и за себя и за того парня, по сути бесплатно, даже если и распределят между ними зарплату сокращённых.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 6, 2020, 14:19
Цитата: forest от октября  6, 2020, 13:46
Кто же сам себя сократит ?
Над советом директоров есть владелец(ы) и/или учредитель(и). Они вполне могут турнуть даже генерального.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 6, 2020, 19:30
Цитата: Red Khan от октября  6, 2020, 14:19
Цитата: forest от октября  6, 2020, 13:46
Кто же сам себя сократит ?
Над советом директоров есть владелец(ы) и/или учредитель(и). Они вполне могут турнуть даже генерального.
А ну эти могут конечно, когда увидят что кошелёк что то худым стал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 6, 2020, 19:32
Цитата: Red Khan от октября  6, 2020, 14:19
Цитата: forest от октября  6, 2020, 13:46
Кто же сам себя сократит ?
Над советом директоров есть владелец(ы) и/или учредитель(и). Они вполне могут турнуть даже генерального.
Учредители и совет директоров разогнать могут.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 6, 2020, 19:47
Цитата: Poirot от октября  6, 2020, 19:32
Цитата: Red Khan от октября  6, 2020, 14:19
Цитата: forest от октября  6, 2020, 13:46
Кто же сам себя сократит ?
Над советом директоров есть владелец(ы) и/или учредитель(и). Они вполне могут турнуть даже генерального.
Учредители и совет директоров разогнать могут.
А этих кто разогнать может?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 6, 2020, 19:53
Цитата: forest от октября  6, 2020, 19:47
Цитата: Poirot от октября  6, 2020, 19:32
Цитата: Red Khan от октября  6, 2020, 14:19
Цитата: forest от октября  6, 2020, 13:46
Кто же сам себя сократит ?
Над советом директоров есть владелец(ы) и/или учредитель(и). Они вполне могут турнуть даже генерального.
Учредители и совет директоров разогнать могут.
А этих кто разогнать может?
Рейдеры наверное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 6, 2020, 19:54
Цитата: forest от октября  6, 2020, 19:47
А этих кто разогнать может?
Эти могут разве что только сами разориться.

Ну или рейдеры, да. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 7, 2020, 12:42
Какой-то мир Бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.

• • •

Когда встретились две идеальные половинки-получилась такая идеальная жопа!

• • •

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

• • •

— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
— Под микроскопом!

• • •

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

• • •

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать, идти ли на премьеру.

• • •

— Гиви, в доме опять нечего есть!
— В доме нечего пожрать — это как у тебя нечего надеть.

• • •

— Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
— Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

• • •

— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После этого я уже перестал быть порядочным.

• • •

Объявление: Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.

• • •

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

• • •

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя как рыба в воде.

• • •

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

• • •

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

• • •

В отделении Совкомбанка:
— Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой — а вы совком?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 7, 2020, 12:45
Цитата: zwh от октября  7, 2020, 12:42
Объявление: Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.
ЦитироватьЖена встала в пять утра, прошла в чулан, там сломала об колено удочки, порезала ножом сапоги, полила кислотой лески, выкинула с балкона рюкзак. После этого она вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась к мужу...
Жить ей оставалось менее часа
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 7, 2020, 14:12
Цитата: zwh от октября  7, 2020, 12:42
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

• • •

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя как рыба в воде.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 7, 2020, 21:05
Цитата: Red Khan от октября  6, 2020, 14:19
Цитата: forest от октября  6, 2020, 13:46
Кто же сам себя сократит ?
Над советом директоров есть владелец(ы) и/или учредитель(и). Они вполне могут турнуть даже генерального.

Только для того, чтобы нанять еще большего придурка, причем на полторы-две зарплаты предыдущего.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от октября 7, 2020, 21:41
Цитата: zwh от октября  7, 2020, 12:42В отделении Совкомбанка:
— Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой — а вы совком?
-- Вот нравится людям совок и всё тут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 8, 2020, 12:29
Цитата: Red Khan от октября  7, 2020, 12:45
ЦитироватьЖить ей оставалось менее часа
:E: ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 8, 2020, 14:12
Роддом для женщин — как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!

• • •

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

• • •

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

• • •

— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.

• • •

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?


• • •

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

• • •

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил её, сколько у нее было любовников.
— Три, — ответила она.
— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.

• • •

У меня вопрос. Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

• • •

— Да я х#й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

• • •

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

• • •

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

• • •

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

• • •

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

• • •

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

• • •

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал её.

• • •

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

• • •

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой маской на лице.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 8, 2020, 15:00
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Думаю, молодежь этот анекдот не поймёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 8, 2020, 15:52
Молодёжь и выживать в лес не пойдёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 8, 2020, 22:02
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
Человек на 80% состоит из воды.
И на 20% из говна, только распределено у каждого человека по-разному: у кого внизу, а у кого вверху.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 8, 2020, 22:03
Цитата: Bhudh от октября  8, 2020, 15:52
Молодёжь и выживать в лес не пойдёт.
Сама-то не пойдет, конечно, но могут просто из легкового автотранспорта в лесу выкинуть.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 8, 2020, 22:04
Цитата: Лукас от октября  8, 2020, 22:02
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
Человек на 80% состоит из воды.
И на 20% из говна, только распределено у каждого человека по-разному: у кого внизу, а у кого вверху.
В смысле, кто-то плавает головой вверх, а кто-то ногами?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 8, 2020, 22:04
Цитата: Poirot от октября  8, 2020, 15:00
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Думаю, молодежь этот анекдот не поймёт.
Не вгоняй в тоску. Почувствовал себя старым.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 8, 2020, 22:05
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 22:04
Цитата: Лукас от октября  8, 2020, 22:02
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
Человек на 80% состоит из воды.
И на 20% из говна, только распределено у каждого человека по-разному: у кого внизу, а у кого вверху.
В смысле, кто-то плавает головой вверх, а кто-то ногами?
Сравнимо с: у кого-то извилин много, а у кого-то она одна.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 8, 2020, 22:07
Цитата: Лукас от октября  8, 2020, 22:04Почувствовал себя старым.
Слоны идут на север?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 8, 2020, 22:08
Цитата: Bhudh от октября  8, 2020, 15:52
Молодёжь и выживать в лес не пойдёт.
Ни тебе палка-копалка, ни тебе кремневый топор, ни тебе разжечь огонь трением.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 8, 2020, 22:09
Цитата: Mass от октября  8, 2020, 22:07
Цитата: Лукас от октября  8, 2020, 22:04Почувствовал себя старым.
Слоны идут на север?)
Не, сделаем длинный крюк.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 8, 2020, 22:10
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
У меня вопрос. Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Ещё одна тоска.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 8, 2020, 22:19
Spoiler: фривольненько слегка, о старости ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 8, 2020, 22:21
— Доктор, скажите что мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И сколько мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо... я буду тащить медленно...
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 8, 2020, 22:26
Ну и один из старых-старых, бородатых-бородатых...

— и запомни, сынок - друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше выручка...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 8, 2020, 22:37
"Бесплатно учился - бесплатно работай!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 8, 2020, 23:45
Цитата: Лукас от октября  8, 2020, 22:05
у кого-то извилин много, а у кого-то она одна.
А что лучше? Одна страшно запутанная или много прямых?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от октября 9, 2020, 05:03
Прямая извилина — оксюморон.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 9, 2020, 10:13
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 22:04
Цитата: Лукас от октября  8, 2020, 22:02
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
Человек на 80% состоит из воды.
И на 20% из говна, только распределено у каждого человека по-разному: у кого внизу, а у кого вверху.
В смысле, кто-то плавает головой вверх, а кто-то ногами?

В смысле: либо в голове говно, либо в голове — вода. Выбор не велик...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 9, 2020, 10:46
Цитата: Jumis от октября  9, 2020, 10:13
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 22:04
Цитата: Лукас от октября  8, 2020, 22:02
Цитата: zwh от октября  8, 2020, 14:12
Человек на 80% состоит из воды.
И на 20% из говна, только распределено у каждого человека по-разному: у кого внизу, а у кого вверху.
В смысле, кто-то плавает головой вверх, а кто-то ногами?
В смысле: либо в голове говно, либо в голове — вода. Выбор не велик...
Ну-у, на вкус и цвет...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 9, 2020, 12:41
Подозреваю, что вода для всех вкуснее, чем... ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 9, 2020, 13:16
Цитата: Jumis от октября  9, 2020, 12:41
Подозреваю, что вода для всех вкуснее, чем... ;)
Жуки-навозники и зеленые мухи с вами не согласятся.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 9, 2020, 13:29
Учить язык вероятного противника намного интересней, чем просто иностранный язык!

• • •

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

• • •

Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!

• • •

Я мыслю —  значит, я не влюблён.

• • •

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

• • •

Услышала слово «мундеп». Ну, думаю, новое ругательство появилось. Ан нет, это, оказывается, «муниципальный депутат».

• • •

— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.

• • •

Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением в гараже жены.

• • •

— Гражданин подозреваемый, вы арестованы, всё что вы скажете может быть использовано против вас в суде, вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда вам будет назначен адвокат Эльман Пашаев...
— Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!

• • •

— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.

• • •

— Извините, но поскольку вы без маски, мы не можем продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

• • •

Хеллоуин-2020 на фоне всего года пройдет весьма бледненько.

• • •

Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом. Многие узнали друзей, знакомых, родственников...

• • •

— Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
— Ну, какие же?
— Все остальные.

• • •

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

• • •

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

• • •

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

• • •

У мужиков только одно на уме — чтобы человечество не вымерло.

• • •

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием е#анутых соседей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 9, 2020, 13:31
Цитата: zwh от октября  9, 2020, 13:29
Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом. Многие узнали друзей, знакомых, родственников...
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 9, 2020, 13:42
Цитата: Poirot от октября  9, 2020, 13:31
Цитата: zwh от октября  9, 2020, 13:29
Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом. Многие узнали друзей, знакомых, родственников...
:what:
Видимо намёк на то, что многие считают своих друзей, знакомых и родственников свиньями.
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от октября 9, 2020, 14:36
Цитата: zwh от октября  9, 2020, 13:29
Учить язык вероятного противника намного интересней, чем просто иностранный язык!
Мой опыт не подтверждает.
:-[

Цитата: zwh от октября  9, 2020, 13:29
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не можем продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Шутки шутками, но при замене паспорта попадал в совершенно аналогичную ситуацию. Велели оплатить через банк, а в банке платеж не принимают, потому что старый паспорт просрочен, а нового еще нет. :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 9, 2020, 14:47
Цитата: Devorator linguarum от октября  9, 2020, 14:36
Цитата: zwh от октября  9, 2020, 13:29
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не можем продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Шутки шутками, но при замене паспорта попадал в совершенно аналогичную ситуацию. Велели оплатить через банк, а в банке платеж не принимают, потому что старый паспорт просрочен, а нового еще нет. :donno:
Видимо, когда такой порядок устанавливали, о просрачивающих не подумали.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 9, 2020, 14:48
Цитата: zwh от октября  9, 2020, 14:47
о просрачивающих
:-\
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от октября 9, 2020, 14:58
Так просрачивание было не по моей вине, а запланированное системой. Официально требуется обратиться за новым паспортом в течение месяца со дня истечения срока действия старого. Ну я и действовал в соответствии с этим требованием. :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 9, 2020, 15:13
zwh, ваши анекдоты начинают повторяться с пугающей частотой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 9, 2020, 16:40
Цитата: zwh от октября  9, 2020, 13:29— Извините, но поскольку вы без маски, мы не можем продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Вот, кстати, бесит, когда на магазине объявление висит «Обслуживаем клиентов только в масках», стоит за прилавком девушка в маске и... отказывается обслуживать!
Но она-то в маске!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от октября 9, 2020, 16:44
Опять вы к русскому языку докопались...
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 9, 2020, 17:03
Цитата: Karakurt от октября  9, 2020, 16:44
Опять вы к русскому языку докопались...
Вы неправы.

Русский язык живой, ещё не умер. Ещё не похоронен, ещё копать не надо.

Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 9, 2020, 20:20
Цитата: zwh от октября  9, 2020, 13:29
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Интересно, почему?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 9, 2020, 20:24
Лучше календари с котиками  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 9, 2020, 20:52
Цитата: _Swetlana от октября  9, 2020, 20:24
Лучше календари с котиками  :)
Да ну. С женщинами всяко лучше.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 9, 2020, 21:06
Цитата: Poirot от октября  9, 2020, 20:52
Цитата: _Swetlana от октября  9, 2020, 20:24
Лучше календари с котиками  :)
Да ну. С женщинами всяко лучше.
Для женщин тоже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 9, 2020, 22:08
В общем, намек на то, что в автомастерской, где календари с котиками, работают одни женщины? Или там еще какой-то юмор?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 9, 2020, 22:24
Цитата: Python от октября  9, 2020, 22:08
В общем, намек на то, что в автомастерской, где календари с котиками, работают одни женщины? Или там еще какой-то юмор?
Автомастерскую с котиками посещают автоледи, которые ничего не умеют, с голыми женщинами - брутальные мужики, которые всё могут и во всём разбираются, но почему-то вот так. Где персонал должен работать лучше? Поскольку женщины и капризны, и скандальны, то думаю, в первой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 9, 2020, 23:02
Цитата: _Swetlana от октября  9, 2020, 22:24
Где персонал должен работать лучше? Поскольку женщины и капризны, и скандальны, то думаю, в первой.
Женщин проще обмануть в том, с чем они плохо разбираются. А капризничать и скандалить они и на ровном месте могут. Получается, в мастерской с котиками будет концентрироваться ушлый персонал, лучше подкованный психологически, чем профессионально.

Мастерская для брутальных мужиков будет чаще иметь дело с тяжелыми случаями, которые продвинутый автолюбитель сам решить не сможет — это вам не профессиональная настройка водительского сидения капризной автоледи. Меньше дорогого бесполезного косметического ремонта — больше исправления реальных проблем.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 10, 2020, 00:05
А олени лучше  ;D
Совершенно равнодушна к машинам, более того, не могу их отличить. Под окном кафедры во внутреннем дворе стоянка для избранных машин. Вижу под окном две большие блестящие белые машины. А подружка как раз купила белую Гранту. Я грю: Какие красивые белые машины, одинаковые! Интересно, какая из них Лены? Долго надо мной смеялись, вторая машина оказалась не Грантой.
Но вот к чему неравнодушна: когда машина красиво разрисована котиками и цветами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 10, 2020, 06:28
Цитата: Poirot от октября  9, 2020, 20:52
Цитата: _Swetlana от октября  9, 2020, 20:24
Лучше календари с котиками  :)
Да ну. С женщинами всяко лучше.

Esce un compromete es posible?

Возможен ли компромис?

(https://i.ibb.co/nQRwd4y/EJU-k-VIUc-AAq-V6-F-format-jpg-name-900x900.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2020, 07:59
Цитата: Hellerick от октября 10, 2020, 06:28
Возможен ли компромис?
Можно и проще -- шобы голые тетеньки держали на руках котиков (желательно неголых).
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 10, 2020, 11:05
(https://sun9-6.userapi.com/V2p3rjVdnNsRshiNfyCUxzvCwl5-kMuAvS89Zg/xJhFEVMbEks.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 10, 2020, 11:14
Какая рыжая лапочка!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 10, 2020, 11:16
Да вроде брюнетка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 10, 2020, 11:21
Ох уж эти художники... Кто вставил этой фурри в попу нож срубной культуры?........
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2020, 12:07
Цитата: Vesle Anne от октября 10, 2020, 11:14
Какая рыжая лапочка!
Она, похоже, его голым салом кормит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2020, 14:16
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того, ты покупаешь или продаешь.

• • •

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

• • •

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

• • •

Губернатор Камчатки назвал три версии экологической катастрофы. Они уже вошли в местный сборник «Сказки про Камчатку».

• • •

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

• • •

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

• • •

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

• • •

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

• • •

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарае у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

• • •

Есть в стране как минимум одна архитолерантная служба, которой похер на твой пол, возраст, цвет кожи, язык на котором ты говоришь, сексуальную ориентацию, социальный статус, вероисповедание и которая принимает любого жителя страны таким какой он есть со всеми его тараканами — ФНС.

• • •

Предлагают заменить черно-белые шахматы на розово-голубые. Идут жесткие дебаты на тему, какой цвет будет ходить первым.

• • •

Где цыгане — Нобелевские лауреаты по физике? Почему ни один из президентов США не был татарином? Что за расизм?

• • •

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза на#й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Идите на#й, Светлана Петровна!» Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь своё яблочко?», а она опять: «Идите на#й, Светлана Петровна!» Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

• • •

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

• • •

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
— Ваши фамилии я могу и забыть да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 10, 2020, 14:42
Цитата: _Swetlana от октября 10, 2020, 00:05
Но вот к чему неравнодушна: когда машина красиво разрисована котиками и цветами.
Какой ужас!!!

Представил свою машину в таком виде...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 10, 2020, 14:43
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 14:16
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
Видимо ссылка на какое-то событие, но какое не знаю. :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 10, 2020, 14:47
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 14:16
Губернатор Камчатки назвал три версии экологической катастрофы. Они уже вошли в местный сборник «Сказки про Камчатку».
Ахем... Вот сейчас придёт Пуаро и скажет, что наши власти никогда не врут и это русофобская шутка, потому что русские генетически не могут не верить властям.

Про BLM шутки вообще молчу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 10, 2020, 14:48
Цитата: jvarg от октября 10, 2020, 14:42
Цитата: _Swetlana от октября 10, 2020, 00:05
Но вот к чему неравнодушна: когда машина красиво разрисована котиками и цветами.
Какой ужас!!!

Представил свою машину в таком виде...
Да нормально выглядит.
https://yandex.ru/images/search?from=tabbar&text=аэрография на авто с кошками (https://yandex.ru/images/search?from=tabbar&text=%D0%B0%D1%8D%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%20%D1%81%20%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B8)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 10, 2020, 14:50
Там хоть цветов нет...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 10, 2020, 14:53
Цитата: jvarg от октября 10, 2020, 14:50
Там хоть цветов нет...
И с цветами тоже есть. :yes: И я даже нашёл котика с цветами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 10, 2020, 14:53
Цитата: Red Khan от октября 10, 2020, 14:43
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 14:16
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
Видимо ссылка на какое-то событие, но какое не знаю. :donno:
Ну Семён Семёныч. Под Рязанью горел военный склад с боеприпасами: https://korrespondent.net/world/russia/4281906-v-rf-horyt-voennyi-sklad-nachalys-vzryvy
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 10, 2020, 14:56
Цитата: Лукас от октября 10, 2020, 14:53
Цитата: Red Khan от октября 10, 2020, 14:43
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 14:16
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
Видимо ссылка на какое-то событие, но какое не знаю. :donno:
Ну Семён Семёныч. Под Рязанью горел военный склад с боеприпасами: https://korrespondent.net/world/russia/4281906-v-rf-horyt-voennyi-sklad-nachalys-vzryvy
А, читал. Но в потоке нынешних новостей оно затерялось.

Тоже, кстати, как политику можно расценить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2020, 17:20
Цитата: Red Khan от октября 10, 2020, 14:56
Цитата: Лукас от октября 10, 2020, 14:53
Цитата: Red Khan от октября 10, 2020, 14:43
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 14:16
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
Видимо ссылка на какое-то событие, но какое не знаю. :donno:
Ну Семён Семёныч. Под Рязанью горел военный склад с боеприпасами: https://korrespondent.net/world/russia/4281906-v-rf-horyt-voennyi-sklad-nachalys-vzryvy
А, читал. Но в потоке нынешних новостей оно затерялось.

Тоже, кстати, как политику можно расценить.
Чесс гря, я тоже как-то не сообразил, что это намек на это, а то б не стал выкладывать, да.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 10, 2020, 17:28
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 14:16
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
Откуда они узнали? 
Вот этим милым добрым людям я подкинула в сборник своих кукушат (и выкупила полтиража, т.е. 50 экз.). Добрая людь составитель их изуродовала, одно так прям до неузнаваемости. 
(https://www.kartalyraion.ru/upload/medialibrary/56e/56ebff6730e0c05bc908cc463e76007f/1.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 10, 2020, 17:28
Цитата: Red Khan от октября 10, 2020, 14:53
И с цветами тоже есть. :yes: И я даже нашёл котика с цветами.

Какой ужас...
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 10, 2020, 18:35
Цитата: _Swetlana от октября 10, 2020, 17:28
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 14:16
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
Откуда они узнали? 
Вот этим милым добрым людям я подкинула в сборник своих кукушат (и выкупила полтиража, т.е. 50 экз.). Добрая людь составитель их изуродовала, одно так прям до неузнаваемости. 
(https://www.kartalyraion.ru/upload/medialibrary/56e/56ebff6730e0c05bc908cc463e76007f/1.jpg)
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне
посвятил к свадьбе.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 10, 2020, 18:36
Цитата: jvarg от октября 10, 2020, 17:28
Цитата: Red Khan от октября 10, 2020, 14:53
И с цветами тоже есть. :yes: И я даже нашёл котика с цветами.
Какой ужас...
;up: С голой бабой смотрелось бы куда лучше  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2020, 20:05
Цитата: forest от октября 10, 2020, 18:36
Цитата: jvarg от октября 10, 2020, 17:28
Цитата: Red Khan от октября 10, 2020, 14:53
И с цветами тоже есть. :yes: И я даже нашёл котика с цветами.
Какой ужас...
;up: С голой бабой смотрелось бы куда лучше  ;D
Котик с голой бабой? Вот такой, что ли? --
(https://image1.thematicnews.com/uploads/images/68/22/64/02020/06/29/8415956918.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 10, 2020, 20:12
А чего он такой жирный-то?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2020, 20:45
Цитата: Vesle Anne от октября 10, 2020, 20:12
А чего он такой жирный-то?
Разве это не сиськи? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 11, 2020, 14:49
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 20:45
Цитата: Vesle Anne от октября 10, 2020, 20:12
А чего он такой жирный-то?
Разве это не сиськи? :)
Вы везде сиськи видите? Тогда мы идём к вам — служба спасения от сисек!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 11, 2020, 17:43
Цитата: Лукас от октября 11, 2020, 14:49
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 20:45
Цитата: Vesle Anne от октября 10, 2020, 20:12
А чего он такой жирный-то?
Разве это не сиськи? :)
Вы везде сиськи видите? Тогда мы идём к вам — служба спасения от сисек!
Вы -- это команда мастопатов, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 11, 2020, 18:36
Психопаты, социопаты, а теперь и мастопаты :uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 11, 2020, 18:40
Патопаты есть?)))))
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 11, 2020, 18:42
Куропатов нет, вроде бы, зато есть куропатки. А еще Карпаты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 11, 2020, 18:43
Остеопаты есть. Разогнать бы их к чертям...
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 11, 2020, 18:46
Лучше разогнать гомеопатов...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 11, 2020, 20:08
Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

• • •

Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.

• • •

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

• • •

Беспроводной робот-пылесос таки проник в серверную и запутался в проводах.

• • •

Поставила набухать тесто, и, чтобы ему было нескучно, набухалась с ним!

• • •

— Где ваша маска?
— У меня маска-стринги.
— Но она же ничего не закрывает!
— А трусы-стринги много закрывают?

• • •

— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!

• • •

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

• • •

Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

• • •

Главный урок, который я вынес из детства: это когда ты что-то натворил и тебе говорят: «Лучше сознайся по-хорошему, а то хуже будет» — ни при каких обстоятельствах не сознаваться. Хуже не будет точно, а вот если признаешься по-хорошему — огребёшь стопроцентно!

• • •

У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины постель — путь в ресторан.

• • •

Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.

• • •

Когда у вас есть ребёнок — это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно «на мели», который считает вас богатым.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 11, 2020, 20:38
Цитата: zwh от октября 11, 2020, 20:08
Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.
Понравилось. Теперь так и буду говорить - я философски расслабленн. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от октября 11, 2020, 20:52
Цитата: zwh от октября 11, 2020, 20:08
Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Mea padre e madre ia visita lo.

У меня там родители были.
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от октября 11, 2020, 20:53
Цитата: Red Khan от октября 11, 2020, 20:38
Цитата: zwh от октября 11, 2020, 20:08
Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.
Понравилось. Теперь так и буду говорить - я философски расслабленн. :)
А филологически расслабленные бывают? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 11, 2020, 20:56
Цитата: zwh от октября 11, 2020, 20:08
Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
У меня тоже не получилось
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 11, 2020, 20:58
Цитата: zwh от октября 11, 2020, 17:43
Цитата: Лукас от октября 11, 2020, 14:49
Цитата: zwh от октября 10, 2020, 20:45
Цитата: Vesle Anne от октября 10, 2020, 20:12
А чего он такой жирный-то?
Разве это не сиськи? :)
Вы везде сиськи видите? Тогда мы идём к вам — служба спасения от сисек!
Вы -- это команда мастопатов, что ли?
Команда маммологов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 11, 2020, 21:04
Цитата: zwh от октября 11, 2020, 20:08
Беспроводной робот-пылесос таки проник в серверную и запутался в проводах.
Кстати в серверных обычно не то чтобы много кабелей не полу, это же не за столом у юзверов. :)

Там обычно лианы на стойках, как в джунглях.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от октября 12, 2020, 01:46
Цитата: Red Khan от октября 11, 2020, 21:04
(https://price-altai.ru/img/hotlink.png)
Вспомнилось:

Однако, на картинке провода вполне себе на полу валяются и робот вполне мог бы за них зацепиться...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 12, 2020, 10:27
Поправил. У меня видимо из кэша подгружалось поэтому всё нормально показывало.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от октября 12, 2020, 10:48
Stop Hotlink!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 12, 2020, 11:52
Император Веспасиан приходит в поликлинику.
— Хочу сделать тест на ковид.
— А какие симптомы?
— Деньги не пахнут!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 12, 2020, 12:44
Цитата: Red Khan от октября 12, 2020, 10:27
Поправил.
Безуспешно. )
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 12, 2020, 13:05
Цитата: Awwal12 от октября 12, 2020, 12:44
Цитата: Red Khan от октября 12, 2020, 10:27
Поправил.
Безуспешно. )
Теперь точно. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 12, 2020, 13:53
— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

• • •

Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.

• • •

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

• • •

В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.

• • •

— Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
— Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.

• • •

Лежит парочка после секса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

• • •

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

• • •

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе — ведь главное, что муж простил...

• • •

Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является «бóльшая половина». Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъе#нуть математиков.

• • •

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

• • •

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

• • •

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

• • •

У психотерапевта:
— Представьте, что счастье — это как 3D-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

• • •

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 12, 2020, 20:53
Я бы люто плюсанул последний анек, да боюсь привлечь излишнее внимание сурового РэдХана  ;D

Поэтому лишь скромно лайкну.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 12, 2020, 20:55
Цитата: Jumis от октября 12, 2020, 20:53
сурового РэдХана  ;D
Скоро мною детей пугать начнут. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 12, 2020, 21:00
Общими усилиями не допустим!  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 12, 2020, 21:01
Цитата: Red Khan от октября 12, 2020, 20:55
Скоро мною детей пугать начнут. :)
форумчонков и форумчонок  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 12, 2020, 21:04
Там у кого-то пополнение планируется?

Надеюсь, это не мне внуков навораживают...  :3tfu:
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 12, 2020, 21:05
Цитата: Jumis от октября 12, 2020, 21:04
Надеюсь, это не мне внуков навораживают...  :3tfu:
вам, вам  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 12, 2020, 21:09
Цитата: Vesle Anne от октября 12, 2020, 21:05
Цитата: Jumis от октября 12, 2020, 21:04
Надеюсь, это не мне внуков навораживают...  :3tfu:
вам, вам  ;D
Сюда так и просится мем "вы напугали деда (https://memepedia.ru/vy-napugali-deda/)". ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 12, 2020, 21:15
Некоторые мемы такие мемы ;)

Цитата: Vesle Anne от октября 12, 2020, 21:05
Цитата: Jumis от октября 12, 2020, 21:04
Надеюсь, это не мне внуков навораживают...  :3tfu:
вам, вам  ;D

Да нафиг они упали... и вообще: когда я тут зарегался, мне еще и 30 не было, и даже близко не.

Каашшмар  8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?

• • •

— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным!
— Знаете, это как на дороге: вы осторожны, другие — нет.

• • •

Самая большая издёвка 2020-го — это то, что весь год стоит потрясающая погода.

• • •

— Вовочка, какие два союзника имеются у России?
— Нефть и газ, Марьванна.

• • •

На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А чё рассказывать?
— Всё, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре...
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?

• • •

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

• • •

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

• • •

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

• • •

Уже появились календари на 2021 год... Оптимизм издателей просто зашкаливает.

• • •

Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
— Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
— А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.

• • •

Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

• • •

— Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать!

• • •

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
— Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 22:26
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— Вовочка, какие два союзника имеются у России?
— Нефть и газ, Марьванна.
Сейчас набижит... кто-нибудь, и скажет что это всё ЛПП, что верховный проводит мудрую внешнюю политику и у России много союзников, а ната вот-вот развлится.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 22:26
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
— Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
— А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 13, 2020, 22:30
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:26
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— Вовочка, какие два союзника имеются у России?
— Нефть и газ, Марьванна.
Сейчас набижит... кто-нибудь, и скажет что это всё ЛПП, что верховный проводит мудрую внешнюю политику и у России много союзников, а ната вот-вот развлится.
Нет, набегу я и скажу, что Глоубл Модэрэйтор неожиданно для всех зафигачил политику в неположенном месте...  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 22:32
Цитата: RockyRaccoon от октября 13, 2020, 22:30
Нет, набегу я и скажу, что Глоубл Модэрэйтор неожиданно для всех зафигачил политику в неположенном месте...  :green:
Считаете что zwh надо было просто молча пермбан влепить? :)

Я вообще-то ему его промахи показать пытаюсь, чтобы он больше так не делал и не попадал под бан. Да что-то пока не очень получается. :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 13, 2020, 22:36
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 13, 2020, 22:37
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:32
Цитата: RockyRaccoon от октября 13, 2020, 22:30
Нет, набегу я и скажу, что Глоубл Модэрэйтор неожиданно для всех зафигачил политику в неположенном месте...  :green:
Считаете что zwh надо было просто молча пермбан влепить? :)

Я вообще-то ему его промахи показать пытаюсь, чтобы он больше так не делал и не попадал под бан. Да что-то пока не очень получается. :-\
По-моему, вы явно перегибаете, и вам тут везде мерещится политика.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 22:38
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 22:36
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
:D
А я вот не понял. То есть сноску к песне понял, а в чём шутка - нет. :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 22:40
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 22:37
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:32
Цитата: RockyRaccoon от октября 13, 2020, 22:30
Нет, набегу я и скажу, что Глоубл Модэрэйтор неожиданно для всех зафигачил политику в неположенном месте...  :green:
Считаете что zwh надо было просто молча пермбан влепить? :)

Я вообще-то ему его промахи показать пытаюсь, чтобы он больше так не делал и не попадал под бан. Да что-то пока не очень получается. :-\
По-моему, вы явно перегибаете, и вам тут везде мерещится политика.
Россия, нефть-газ, союзники, сноска на известное изречение Александра III - по мне так явная политика.

И это я ещё истолковал Кафку с Оруэлом в его пользу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 13, 2020, 22:44
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:38
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 22:36
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
:D
А я вот не понял. То есть сноску к песне понял, а в чём шутка - нет. :donno:
Для этого надо знать одну нашумевшую песню и посмотреть не менее нашумевший советский фильм от режиссёра по фамилии Данелия.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 13, 2020, 22:44
Red Khan, мне тоже кажется, что вы перебарщиваете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 22:57
Цитата: Vesle Anne от октября 13, 2020, 22:44
Red Khan, мне тоже кажется, что вы перебарщиваете.
ОК, умываю руки. Но вангую что разно или поздно из-за анекдота zwh разразиться политсрач, по которому zwh получит пермбан.

P.S. Если что, глобалы банов раздавать не могут, только баллы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 22:59
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 22:44
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:38
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 22:36
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
:D
А я вот не понял. То есть сноску к песне понял, а в чём шутка - нет. :donno:
Для этого надо знать одну нашумевшую песню и посмотреть не менее нашумевший советский фильм от режиссёра по фамилии Данелия.
Песню знаю, а вот "Кин-дза-дзу" цитировать не могу. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 13, 2020, 23:00
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:59
Песню знаю, а вот "Кин-дза-дзу" цитировать не могу.
Тут "Осенний марафон". И вопрос, адресованный героем Леонова датскому профессору о том, есть ли за границей грибные леса.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 23:03
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 23:00
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:59
Песню знаю, а вот "Кин-дза-дзу" цитировать не могу.
Тут "Осенний марафон". И вопрос, адресованный героем Леонова датскому профессору о том, есть ли за границей грибные леса.
Спасибо, в жисть бы не догадался. Да и фильма я вроде не смотрел, разве что мельком.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 13, 2020, 23:04
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:40
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 22:37
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:32
Цитата: RockyRaccoon от октября 13, 2020, 22:30
Нет, набегу я и скажу, что Глоубл Модэрэйтор неожиданно для всех зафигачил политику в неположенном месте...  :green:
Считаете что zwh надо было просто молча пермбан влепить? :)

Я вообще-то ему его промахи показать пытаюсь, чтобы он больше так не делал и не попадал под бан. Да что-то пока не очень получается. :-\
По-моему, вы явно перегибаете, и вам тут везде мерещится политика.
Россия, нефть-газ, союзники, сноска на известное изречение Александра III - по мне так явная политика.

И это я ещё истолковал Кафку с Оруэлом в его пользу.
Ладно ещё нефть-газ, а Кафка с Оруэлом как  :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 13, 2020, 23:09
Цитата: forest от октября 13, 2020, 23:04
Кафка с Оруэлом как  :o
У Кафки есть роман "Процесс", который очень любят упоминать люди и даже политики определённых взглядов. Просто начните вводить в Яндекс слова "кафкианский процесс над" и посмотрите что он предлагает. Сюда писать не надо. :)
У Оруэла есть роман "1984" и повесть "Скотный двор". Здесь, думаю, и так всё понятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 13, 2020, 23:24
На лингвофоруме Оруэлла упоминать нельзя  :what: Ну это уже чистый Кафка.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 14, 2020, 06:49
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— Всё, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре...
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
— Вот этого как раз я не знаю


"Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей, Только помню, что стены с обоями." ВСВ
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 14, 2020, 07:50
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 23:00
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 22:38
Цитата: Poirot от октября 13, 2020, 22:36
Цитата: zwh от октября 13, 2020, 22:02
— А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
:D
А я вот не понял. То есть сноску к песне понял, а в чём шутка - нет. :donno:
Для этого надо знать одну нашумевшую песню и посмотреть не менее нашумевший советский фильм от режиссёра по фамилии Данелия.
"Осенний марафон". И вопрос, адресованный героем Леонова датскому профессору о том, есть ли за границей грибные леса.
У меня ещё ассоциация связанная с корнем слова "упоительный". Только в России датский профессор Хансен после такого "упоительного" вечера мог попасть в "трезве-ватель"
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 14, 2020, 09:22
Цитата: Red Khan от октября 13, 2020, 23:09
Цитата: forest от октября 13, 2020, 23:04
Кафка с Оруэлом как  :o
У Кафки есть роман "Процесс", который очень любят упоминать люди и даже политики определённых взглядов. Просто начните вводить в Яндекс слова "кафкианский процесс над" и посмотрите что он предлагает. Сюда писать не надо. :)
У Оруэла есть роман "1984" и повесть "Скотный двор". Здесь, думаю, и так всё понятно.
Чесс гря, про нефть-газ я еще мог предположить неудовольствие администрации, но вот про Кафку-Оруэлла... Самое ближайшее, что знаю про Кафку, -- это книжка Мураками "Кафка на пляже". Ну и пара анеков -- что типа "мне очень нравится кафка, особенно грефневая". Так что умысла у меня тут однозначно не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 14, 2020, 13:21
Цитата: _Swetlana от октября 13, 2020, 23:24
На лингвофоруме Оруэлла упоминать нельзя  :what: Ну это уже чистый Кафка.
Можно, но в политических местах.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 18:18
Цитата: zwh от октября 14, 2020, 09:22
Самое ближайшее, что знаю про Кафку, -- это книжка Мураками "Кафка на пляже". Ну и пара анеков -- что типа "мне очень нравится кафка, особенно грефневая
Кафка, значит. Я на работе обнаружил сборник его произведений. Мне понравилось "Превращение", я его даже перечитывал (надо сказать, что в первый раз я читал его, когда у нас поехал крышей родственник жены, и мы вынуждены были переселиться к ним, чтобы за ним ухаживать; ассоциации с сюжетом повести были поразительны. Вскоре родственник умер, и я перечитал повесть заново: ассоциации поразили меня ещё сильнее). Ещё я уже с напрягом осилил "В исправительной колонии". Всё остальное я начинал, но осилить не смог. То ли у меня интеллекта не хватает дочитать до конца, то ли характер не позволяет, уж не знаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от октября 14, 2020, 18:53
Цитата: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 18:18
То ли у меня интеллекта не хватает дочитать до конца, то ли характер не позволяет, уж не знаю.
Теперь, я  начинаю думать,  что характер... :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 14, 2020, 19:27
Цитата: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 18:18
Ещё я уже с напрягом осилил "В исправительной колонии".
Не читала. Ассоциации с лингвофорумом не возникают?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 14, 2020, 19:43
Ну, Кафка товарищ специфический.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 14, 2020, 19:47
Питерское.

Недавно заполнял анкету. В графе: место рождения, написал — Ленинград, графу: место жительства, заполнил — Санкт-Петербург. Молодая девушка, на вид лет 18-20, читая мою анкету задаёт великолепный вопрос:
— А какова была причина Вашего переезда?

Пришлось сказать, что государственный переворот.

Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:
— Беженец?

https://ruanekdot.ru
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 19:57
Цитата: jvarg от октября 14, 2020, 19:47
Недавно заполнял анкету. В графе: место рождения, написал — Ленинград, графу: место жительства, заполнил — Санкт-Петербург. Молодая девушка, на вид лет 18-20, читая мою анкету задаёт великолепный вопрос:
— А какова была причина Вашего переезда?

Пришлось сказать, что государственный переворот.

Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:
— Беженец?
:=
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 14, 2020, 19:58
Мне тож понравилось.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 19:58
Цитата: _Swetlana от октября 14, 2020, 19:27
Цитата: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 18:18
Ещё я уже с напрягом осилил "В исправительной колонии".
Не читала. Ассоциации с лингвофорумом не возникают?
Если бы возникли, думаю, прочитал бы без напряга, а наоборот - с величайшим интересом.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 20:01
Цитата: Abdylmejit от октября 14, 2020, 18:53
Цитата: RockyRaccoon от октября 14, 2020, 18:18
То ли у меня интеллекта не хватает дочитать до конца, то ли характер не позволяет, уж не знаю.
Теперь, я  начинаю думать,  что характер... :umnik:
Странно; что это вдруг вы так нехарактерно для себя подумали обо мне...  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 15, 2020, 10:39
Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

• • •

И только после развода я понял, что настоящий развод был до...

• • •

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь...

• • •

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

• • •

Родители девушки по имени Эра задали её жениху вопрос, который поставил его в тупик:
— Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?

• • •

— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.

• • •

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

• • •

— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.

• • •

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.

• • •

— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!

• • •

Пальмовая ветвь, лавровый венок, лучшее место у костра и дочь вождя в придачу, почётная грамота, переходящий кубок... Чего только не придумывали испокон веков, чтобы не платить людям деньги.

• • •

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

• • •

— Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.

• • •

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему тогда вы пьёте?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 15, 2020, 10:44
Цитата: zwh от октября 15, 2020, 10:39
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь...
Цитата: zwh от октября 15, 2020, 10:39
Родители девушки по имени Эра задали её жениху вопрос, который поставил его в тупик:
— Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 16, 2020, 13:24
✂ *что делать с кабачками (https://lingvoforum.net/index.php?topic=102381.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 16, 2020, 15:17
Цитата: Python от октября 16, 2020, 14:56
Что, если запретный плод — не яблоко, а
мясо?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 16, 2020, 15:53
Вещевой ряд одесского Привоза:
— Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
— Ой какая симпатичная, дайте померить.
Надевает.
— Ой, нет, в ней тяжело дышать!
— Шо вы мне рассказываете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

• • •

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

• • •

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут, — это полмешка цемента.

• • •

Ненавижу бессонницу — всю ночь лежишь и вспоминаешь, как свою жизнь просрал...

• • •

Между произнесёнными фразами «Чё те надо козёл?» и «Кто последний к травматологу?», обычно проходит всего минут десять.

• • •

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

• • •

— Ты когда на работу устроишься?
— Найду работу по душе и ...
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

• • •

В Хабаровском Университете Ядерной Кибернетики запретили сокращать название.

• • •

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.

• • •

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

• • •

Недавно Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом! Калининградским, Карл!

• • •

— Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру?
— Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...

• • •

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 16, 2020, 18:28
Цитата: zwh от октября 16, 2020, 15:53
Недавно Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом! Калининградским, Карл!
Это анекдот или быль?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 16, 2020, 18:30
Цитата: zwh от октября 16, 2020, 15:53
— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
В анекдоте про свечи в торте было: "Господа гусары, молчать!"
Здесь бы тоже лучше подошло.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 16, 2020, 18:40
Цитата: RockyRaccoon от октября 16, 2020, 18:28
Цитата: zwh от октября 16, 2020, 15:53
Недавно Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом! Калининградским, Карл!
Это анекдот или быль?

Вроде быль:
Цитировать
Renat
@RenatGaziev
·
17 июл.
Вчера Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом!
Калининградским,
Карл!
Отсюда: https://twitter.com/renatgaziev/status/1284016926105075713
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 16, 2020, 18:58
Ну и правильно. Памятник-то ему стоит в Калининграде, а не в Кенигсберге.  :dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 16, 2020, 19:00
А вообще, думаю, она пошутила, если это быль. Слишком эрудированная, чтобы сказать это всерьёз.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 16, 2020, 19:46
Цитата: zwh от октября 16, 2020, 15:53
Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом! Калининградским, Карл!
И чё не так?

;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 16, 2020, 20:18
Всё-таки Кант немецкий философ, а не российский.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 17, 2020, 13:23
Когда анекдоты будут?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 17, 2020, 13:35
Вырезано *названия городов в немецком (https://lingvoforum.net/index.php?topic=102394.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 17, 2020, 15:07
- Мама, меня холодильником дразнят!
- Не плачь, Аристон, они просто глупые!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 17, 2020, 18:34
Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.

А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже другая история...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 17, 2020, 18:44
Цитата: jvarg от октября 17, 2020, 18:34
Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.

А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже другая история...
:D

Это уже на лингвистические приколы тянет. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 17, 2020, 19:00
 — Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

• • •

— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!

• • •

— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

• • •

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

• • •

Дети — это на память о совместной жизни.

• • •

Разговаривают две подруги:
— А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
— Ого! И чё тебе за это было?
— Да ничего. Я же в маске была.

• • •

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

• • •

— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится...

• • •

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

• • •

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

• • •

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

• • •

Нашла в интернете группу «Как справиться с е#анутой женой». Зашла, а там мой муж админ.

• • •

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

• • •

Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

• • •

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

• • •

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

• • •

От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация сумо довольно потирает пухлые ладошки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 17, 2020, 19:03
Цитата: zwh от октября 17, 2020, 19:00
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 17, 2020, 19:17
Цитата: zwh от октября 17, 2020, 19:00
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Цитата: zwh от октября 17, 2020, 19:00
От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация сумо довольно потирает пухлые ладошки.
Мне нужен капитан.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от октября 17, 2020, 19:23
Цитата: zwh от октября 17, 2020, 19:00
— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
:D  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 18, 2020, 02:22
Цитата: Red Khan от октября 17, 2020, 19:17
Цитата: zwh от С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Мне нужен капитан.
Тоже не понял.

Цитата: Red Khan от октября 17, 2020, 19:17
Цитата: zwh от От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация сумо довольно потирает пухлые ладошки.
Говорят, многие в карантин набрали вес на безделье (и стресс, наверно).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 18, 2020, 18:26
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: Суп я есть не буду!

• • •

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

• • •

Политика — это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это цирк.

• • •

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

• • •

Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!

• • •

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности!

• • •

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

• • •

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

• • •

— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

• • •

Два отца разговаривают о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а всё равно растет дебил.
— Да-а, с генами ничего не поделаешь...

• • •

Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
— Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!

• • •

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

• • •

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина — думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

• • •

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

• • •

СМС: "Я даже ходить не могу. Спасибо за прекрасный романтический ужин".

• • •

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 18, 2020, 18:43
Цитата: zwh от октября 18, 2020, 18:26
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности!
Есть нумизматы, которые собирают старые фальшивые монеты. Но, как ни крути, по цене они конечно дешевле оригиналов.

Цитата: zwh от октября 18, 2020, 18:26
Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
— Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!
Боян уже конечно, но может кто не видел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от октября 18, 2020, 19:48
Цитата: Red Khan от октября 18, 2020, 18:43
Боян уже конечно, но может кто не видел.
Offtop
Интересно - а почему по-английски употреблено "fucking" в действительном залоге, а по-русски "сраные" в страдательном? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 18, 2020, 20:14
Цитата: Devorator linguarum от октября 18, 2020, 19:48
Интересно - а почему по-английски употреблено "fucking" в действительном залоге
Offtop
Интересно, кто-нибудь когда-нибудь слышал этот английский глагол в страдательном залоге (то есть I mean Participle 2)?
И ещё интересно, кто-нибудь слышал русское причастие с тем же значением в действительном?
И ещё: радует, что русский страдательный залог c этим значением в ругательствах - логичнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 18, 2020, 20:49
Цитата: RockyRaccoon от октября 18, 2020, 20:14
Интересно, кто-нибудь когда-нибудь слышал этот английский глагол в страдательном залоге (то есть I mean Participle 2)?
Естественно. Только с совсем другим значением (e.g. "we're fucked" - "мы в жопе"; "нам пиздец").
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от октября 18, 2020, 21:22
Цитата: RockyRaccoon от октября 18, 2020, 20:14
И ещё интересно, кто-нибудь слышал русское причастие с тем же значением в действительном?

Слышал отглагольное прилагательное.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 18, 2020, 21:29
Цитата: Awwal12 от октября 18, 2020, 20:49
Цитата: RockyRaccoon от октября 18, 2020, 20:14
Интересно, кто-нибудь когда-нибудь слышал этот английский глагол в страдательном залоге (то есть I mean Participle 2)?
Естественно. Только с совсем другим значением (e.g. "we're fucked" - "мы в жопе"; "нам пиздец").
Ффу. Всё у них как-то... не так.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 18, 2020, 21:39
Да, жоско. Без вазелина...
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 18, 2020, 23:02
Цитата: RockyRaccoon от октября 18, 2020, 21:29
Ффу. Всё у них как-то... не так.
И не говорите, повбывав бы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 20, 2020, 19:40
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

• • •

«Мисс Афганистан» собирает автомат Калашникова с завязанными глазами за 8 секунд.

• • •

«Магнит» и «Мегафон» объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».

• • •

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

• • •

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!

• • •

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото, и женщина сама вас найдёт!

• • •

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

• • •

Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

• • •

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино сделаю.
— После кино уже будет поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

• • •

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 22, 2020, 01:32
Тока щас рассказали

Пацан сидит в коридоре одетый, бабка спрашивает:
- Ты что тут одетый сидишь?
- Автобус жду
- Совсем крыша поехала, наркоман проклятый
:E: :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 22, 2020, 12:13
Кубинец возвращается домой, а в пепельнице сигара дымится.
— Милая, откуда сигара?
Голос из шкафа:
— Само собой, из Гаваны!
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 22, 2020, 12:36
Цитата: Vesle Anne от октября 22, 2020, 12:13
Кубинец возвращается домой, а в пепельнице сигара дымится.
— Милая, откуда сигара?
Голос из шкафа:
— Само собой, из Гаваны!
Их  закручивают на своих ляжках молодые  кубинки ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:04
Прочитал последние два анекдота. Либо я тупею, либо у меня отказывает чувство юмора, либо и то, и другое сразу...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 22, 2020, 13:18
Цитата: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:04
Прочитал последние два анекдота. Либо я тупею, либо у меня отказывает чувство юмора, либо и то, и другое сразу...

Ну может такой вариант поможет:

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:26
Цитата: Лукас от октября 22, 2020, 13:18
Ну может такой вариант поможет:
Это лучше, присутствует контекст. Правда, рассказано совершенно не смешно...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 22, 2020, 13:27
Цитата: Vesle Anne от октября 22, 2020, 12:13
Кубинец возвращается домой, а в пепельнице сигара дымится.
— Милая, откуда сигара?
Голос из шкафа:
— Само собой, из Гаваны!
Вообще не понятно, почему от спрашивает "откуда", ведь Куба главный бренд сигарной продукции. Да и большинство кубинок курят сигары, поэтому дымящаяся сигара не может быть чем-то подозрительным.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:30
Цитата: BormoGlott от октября 22, 2020, 13:25
Вообще не понятно, почему от спрашивает откуда
"Откуда" = "откуда здесь взялась".
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 22, 2020, 13:34
Цитата: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:30
"Откуда" = "откуда здесь взялась".
На Кубе сигары не есть нечто экзотическое, сложнее нежданно обнаружить сигарету
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:37
Цитата: BormoGlott от октября 22, 2020, 13:34
Цитата: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:30
"Откуда" = "откуда здесь взялась".
На Кубе сигары не есть нечто экзотическое, сложнее нежданно обнаружить сигарету
В России водка тоже не есть нечто экзотическое. Это не значит, что, вытащив из-под кровати пустую бутылку из-под водки, вы не спросите жену "откуда бутылка".
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 22, 2020, 13:45
Цитата: BormoGlott от октября 22, 2020, 13:34
Цитата: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:30
"Откуда" = "откуда здесь взялась".
На Кубе сигары не есть нечто экзотическое, сложнее нежданно обнаружить сигарету
это из анекдотов про любовника. муж приходит домой и вроде курить некому сигару.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 22, 2020, 13:46
"Моя бабушка курит трубку"
(http://www.cigarsline.ru/cigimages/postimg/images/571355975.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 22, 2020, 14:05
Цитата: BormoGlott от октября 22, 2020, 13:46
"Моя бабушка курит трубку"
(http://www.cigarsline.ru/cigimages/postimg/images/571355975.jpg)
Такой чисто теоретический интерес: Что дороже: гаванские сигары или кокаин?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 22, 2020, 16:45
Цитата: _Swetlana от октября 22, 2020, 14:05
Что дороже: гаванские сигары или кокаин?

Смотря где. Думаю, в Медельине сигары дороже...
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 23, 2020, 10:53
"Целуется он так себе", — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 23, 2020, 10:59
Цитата: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:26
Цитата: Лукас от Ну может такой вариант поможет:
Это лучше, присутствует контекст.
...Вообще в версии Валентина это больше напоминает бородатый анекдот про поручика Ржевского с херувимом и паркмахером...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 23, 2020, 11:13
Цитата: Awwal12 от октября 23, 2020, 10:59
бородатый анекдот про поручика Ржевского с херувимом и паркмахером
Цитировать
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет:
— Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера?
Поручик:
— Не знаю. Так чем же?
Корнет:
— У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с!
Приходит поручик на бал и говорит:
— Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника?
Молчание. Поручик:
— Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них ...й сбоку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от октября 23, 2020, 11:19
Цитата: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:04
Прочитал последние два анекдота. Либо я тупею, либо у меня отказывает чувство юмора, либо и то, и другое сразу...
Если юмор не смешит, значит, вы стали серьёзным человеком. :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 23, 2020, 13:58
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 10:53"Целуется он так себе", — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Тут-то ей и смерть лютая пришла...
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 23, 2020, 14:03
Сожрали? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 23, 2020, 14:06
Растоптали.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 23, 2020, 14:14
Цитата: Bhudh от октября 23, 2020, 14:06
Растоптали.
соломинку в зад и надули... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 23, 2020, 14:40
Цитата: ivanovgoga от октября 23, 2020, 14:14
Цитата: Bhudh от октября 23, 2020, 14:06
Растоптали.
соломинку в зад и надули... ;D
Гелием-3?
Название: Анекдоты
Отправлено: Петр Хрюшин от октября 23, 2020, 14:51
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 23, 2020, 15:09
Цитата: Awwal12 от октября 22, 2020, 13:04
Прочитал последние два анекдота. Либо я тупею, либо у меня отказывает чувство юмора, либо и то, и другое сразу...
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 23, 2020, 16:14
Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

• • •

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст... Бармен сегодня недоливает всем!

• • •

Лайфхак налоговой службы. Дайте человеку удочку, а потом отберите весь улов! Ну, одну рыбу можно оставить...

• • •

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

• • •

Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!

• • •

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее?

• • •

— Ты видел мою Принцессу?
— Да-а, красавица! Где нашёл?
— На помойке мяукала...

• • •

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

• • •

Звонок на сотовый:
— Алло!
— Добрый день, банк «Тинькофф». Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
— Да.
— Вы планируете ею пользоваться?
— Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
— Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
— А я ей сейчас стекло машины чищу.

• • •

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет Инстаграма, чем высшего образования.

• • •

— Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
— Может забралом?
— А я как сказал?

• • •

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

• • •

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

• • •

Мужики, не повторяйте ошибок Брэда Питта и Джонни Деппа  Не женитесь на голливудских актрисах!

• • •

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

• • •

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 150 миллионов километров!

• • •

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают её санитайзером.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 23, 2020, 16:21
Разговор сына школьного возраста с отцом. СССР, андроповские времена.
- Папа, а правду говорят, что водка недавно подорожала?
- Это правда, сынок.
- Значит, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 23, 2020, 17:00
*Древо кабачковое (https://lingvoforum.net/index.php?topic=102452.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:09
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 16:21
Разговор сына школьного возраста с отцом. СССР, андроповские времена.
вот теперь у меня отказывает чувство юмора.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 23, 2020, 17:13
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:09
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 16:21
Разговор сына школьного возраста с отцом. СССР, андроповские времена.
вот теперь у меня отказывает чувство юмора.
Водка тогда дорожала в попытке снизить потребление среди населения (теперь будешь меньше пить?). Но народ ужимался на чём-то другом (будешь меньше есть).
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 23, 2020, 17:15
В тему. Не андроповские времена, раньше, но довольно любопытный текст, особенно бухгалтерия.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 23, 2020, 17:16
Цитата: zwh от октября 23, 2020, 16:14
Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
И что там должно привидеться вместо Кабачник?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 23, 2020, 17:17
Цитата: Лукас от октября 23, 2020, 17:16
И что там должно привидеться вместо Кабачник?  :???
Кабанчик.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 23, 2020, 17:31
Цитата: Red Khan от октября 23, 2020, 17:17
Цитата: Лукас от октября 23, 2020, 17:16
И что там должно привидеться вместо Кабачник?  :???
Кабанчик.
Эвона как.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:44
Цитата: Red Khan от октября 23, 2020, 17:13
Водка тогда дорожала в попытке снизить потребление среди населения (теперь будешь меньше пить?). Но народ ужимался на чём-то другом (будешь меньше есть).
я в курсе. но чувство юмора упорно воротит нос. 
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 23, 2020, 17:45
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 17:31
Цитата: Red Khan от октября 23, 2020, 17:17
Цитата: Лукас от октября 23, 2020, 17:16
И что там должно привидеться вместо Кабачник?  :???
Кабанчик.
Эвона как.
У нас министром образования был Табачник. Так что у меня Кабанчик не получился.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 23, 2020, 17:46
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:44
Цитата: Red Khan от октября 23, 2020, 17:13
Водка тогда дорожала в попытке снизить потребление среди населения (теперь будешь меньше пить?). Но народ ужимался на чём-то другом (будешь меньше есть).
я в курсе. но чувство юмора упорно воротит нос. 
Во время эпидемии Ковида пропадает чувство юмора, даже у тех, кто не заболел.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 23, 2020, 18:24
Цитата: Red Khan от октября 23, 2020, 17:13
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:09
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 16:21
Разговор сына школьного возраста с отцом. СССР, андроповские времена.
вот теперь у меня отказывает чувство юмора.
Водка тогда дорожала в попытке снизить потребление среди населения (теперь будешь меньше пить?). Но народ ужимался на чём-то другом (будешь меньше есть).
Если бы сами меньше ели это одно, а экономить на детях  :down:. К сожалению сам вижу таких людей, к счастью их всё таки немного, но встречаются . Зайдёт папаша или мамаша с ребёнком к нам в магазин , возьмут себе пиво там или водку, а ребёнок что просит себе шоколадку там или сок , но на это у них уже денег нету.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:03
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:44
Цитата: Red Khan от октября 23, 2020, 17:13
Водка тогда дорожала в попытке снизить потребление среди населения (теперь будешь меньше пить?). Но народ ужимался на чём-то другом (будешь меньше есть).
я в курсе. но чувство юмора упорно воротит нос.
Ну я его, бывало, слышал без первой строчки, то есть без уточнений насчёт времён Андропова. Правда ведь так смешнее?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 23, 2020, 19:12
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:03
Правда ведь так смешнее?
Да, отцы-алкаши - это невыносимо смешно...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 23, 2020, 19:18
Цитата: Awwal12 от октября 23, 2020, 19:12
Цитата: RockyRaccoon от Правда ведь так смешнее?
Да, отцы-алкаши - это невыносимо смешно...
Цитата: Лукас от октября 23, 2020, 17:46
Во время эпидемии Ковида пропадает чувство юмора, даже у тех, кто не заболел.

это называется "черный юмор". Но тем не менее это юмор и довольно смешной.
а то у вас как
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 23, 2020, 19:39
Цитата: ivanovgoga от октября 23, 2020, 19:18
это называется "черный юмор". Но тем не менее это юмор и довольно смешной.
это называется несмешной юмор. А уж черный он или зеленый - фиолетово.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 23, 2020, 19:45
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 19:39
это называется несмешной юмор
На вкус и цвет все фломастеры...Если кто-то привык с детства к копальхену, то это не значит, что харчо не вкусное.
Вон Огурцову тоже не смешно...ваш коллега. :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:55
Цитата: Awwal12 от октября 23, 2020, 19:12
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:03
Правда ведь так смешнее?
Да, отцы-алкаши - это невыносимо смешно...
А на анекдоты про матершинника Вовочку вы тоже злитесь? Дурно воспитанный подросток - это ведь возмутительно...
А как насчёт анекдотов про чукч? Это ж глумление над коренными народами Севера!
А уж садистские стишки - за это вообще срок надо давать.
Да?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 23, 2020, 19:57
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:55
А на анекдоты про матершинника Вовочку вы тоже злитесь? Дурно воспитанный подросток - это ведь возмутительно...
Дурно воспитанный подросток - ещё не катастрофа.
Садистские стишки, как правило, характеризуется доведенным до абсурда сюжетом, они не реалистичны, и потому смешны.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 23, 2020, 20:00
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:55
А на анекдоты про матершинника Вовочку вы тоже злитесь? Дурно воспитанный подросток - это ведь возмутительно...
А как насчёт анекдотов про чукч? Это ж глумление над коренными народами Севера!
А уж садистские стишки - за это вообще срок надо давать.
Да?
да ладно Роки, четы. Это мы с тобой были пионерами... ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:06
Цитата: Awwal12 от октября 23, 2020, 19:57
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:55
А на анекдоты про матершинника Вовочку вы тоже злитесь? Дурно воспитанный подросток - это ведь возмутительно...
Дурно воспитанный подросток - ещё не катастрофа.
Садистские стишки, как правило, характеризуется доведенным до абсурда сюжетом, они не реалистичны, и потому смешны.
Сюжет про пьющего папу тоже доведён до абсурда, ни один отец, даже  совсем алкоголик, такого не скажет вслух. Они обычно наоборот бьют себя в грудь.
И вообще: воспринимать анекдоты всерьёз - не комильфо. Приятную компанию это насторожит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 23, 2020, 20:14
Цитата: ivanovgoga от октября 23, 2020, 19:45
Вон Огурцову тоже не смешно...ваш коллега. :yes:
скорее ваш. тоже вот попытались съюморить, а получилось скучно.
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:06
И вообще: воспринимать анекдоты всерьёз - не комильфо. Приятную компанию это насторожит.
дело не в том, всерьёз или не всерьёз. дело в том, что не смешно. вот совсем не смешно.
Скорее, недоумение вызывает, типа "это зачем такое было?"
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:20
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 20:14
дело не в том, всерьёз или не всерьёз. дело в том, что не смешно. вот совсем не смешно.
Не обобщайте так.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:24
Цитата: ivanovgoga от октября 23, 2020, 20:00
да ладно Роки, четы. Это мы с тобой были пионерами...
Да, пионерская организация чётко прививала юмор. Как сейчас помню текст присяги: "Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: переводить через дорогу всех бабушек и колоть дрова всем дедушкам".
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 23, 2020, 20:28
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:24
Цитата: ivanovgoga от октября 23, 2020, 20:00
да ладно Роки, четы. Это мы с тобой были пионерами...
Да, пионерская организация чётко прививала юмор. Как сейчас помню текст присяги: "Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: переводить через дорогу всех бабушек и колоть дрова всем дедушкам".
Какая интересная у вас пионерская организация была. :-\ (Жена буквально вчера вспоминала слова торжественной клятвы пионера... дочке наизусть зачитывала).
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от октября 23, 2020, 21:04
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 19:03
Ну я его, бывало, слышал без первой строчки, то есть без уточнений насчёт времён Андропова. Правда ведь так смешнее?
Тем более, что водка при Андропове не дорожала. Даже наоборот, тогда выпустили "андроповку", немного дешевле других водок. Кстати, водка эта была безымянная и на этикетке было бесхитростно написано ВОДКА, но народ это расшифровывал как "Вот Он Добрый Какой, Андропов".
(а вообще, она была не очень, поговаривали, что её гонят из картофеля)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 23, 2020, 21:24
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:06
И вообще: воспринимать анекдоты всерьёз - не комильфо. Приятную компанию это насторожит.
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 23, 2020, 21:27
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:24
Как сейчас помню текст присяги: "Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: переводить через дорогу всех бабушек и колоть дрова всем дедушкам".
У меня в памяти немного другой текст: "Я, фамилия, имя, вступая в ряды всесоюзной пионерской организации, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия...". В общем, что-то в этом роде.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 23, 2020, 21:28
Цитата: KW от октября 23, 2020, 21:04
Тем более, что водка при Андропове не дорожала.
Вот тут ничего не могу сказать. О ту пору водкой не интересовался по малолетству. Да и сейчас не особо интересуюсь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 23, 2020, 21:29
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 21:28
Цитата: KW от октября 23, 2020, 21:04
Тем более, что водка при Андропове не дорожала.
Вот тут ничего не могу сказать. О ту пору водкой не интересовался по малолетству. Да и сейчас не особо интересуюсь.
Мне казалось, вы старше. :???
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 23, 2020, 22:14
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 21:28
Цитата: KW от октября 23, 2020, 21:04
Тем более, что водка при Андропове не дорожала.
Вот тут ничего не могу сказать. О ту пору водкой не интересовался по малолетству. Да и сейчас не особо интересуюсь.
В 82-м году кспшники сочинили песню, там были такие куплеты:
С Леонидом Ильичом нам и 10 нипочём,
Ну а если будет больше, то получится как в Польше.

Видимо, водка подорожала, но на сколько? Польша упоминается в связи с известными событиями 80-го года, когда там чуть Солидарность не победила. 
ЗЫ. 10 руб водка стоила ночью в ресторане "Университетский", подаешь швейцару десятирублёвку, он тебе чуть ли не с поклоном обвёрнутую в газету бутылочку, вот только щас не вспомню: столичной или пшеничной. Я на третьем курсе один раз покупала  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 23, 2020, 22:34
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:06Сюжет про пьющего папу тоже доведён до абсурда, ни один отец, даже  совсем алкоголик, такого не скажет вслух. Они обычно наоборот бьют себя в грудь.
Нет, точнее так:

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 24, 2020, 00:03
Цитата: RockyRaccoon от октября 23, 2020, 20:24
Цитата: ivanovgoga от октября 23, 2020, 20:00
да ладно Роки, четы. Это мы с тобой были пионерами...
Да, пионерская организация чётко прививала юмор. Как сейчас помню текст присяги: "Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: переводить через дорогу всех бабушек и колоть дрова всем дедушкам".
Как-то так вроде было: "Я, имярек, вступая в ряды пионерской организации перед лицом своих товарищей торжественно клянусь жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия, всегда исполнять законы пионеров Советского Союза".
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 24, 2020, 07:20
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 20:14
скорее ваш. тоже вот попытались съюморить
Я? Да ни вжизь. Я никогда не пытаюсь
А вот ышо одно. для вас  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2020, 08:53
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 21:28
Цитата: KW от октября 23, 2020, 21:04
Тем более, что водка при Андропове не дорожала.
Вот тут ничего не могу сказать. О ту пору водкой не интересовался по малолетству. Да и сейчас не особо интересуюсь.
Она даже дешевела. Начали выпускать "Noname" водку под народным названием "Андроповка", которая стоила дешевле предыдущих "брендовых" марок ("русская","московская" и т.д.).

Надо сказать, что водка тогда была весьма дорогим напитком, алкаши её не употребляли.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от октября 24, 2020, 08:55
Цитата: _Swetlana от октября 23, 2020, 22:14
В 82-м году кспшники сочинили песню, там были такие куплеты:
С Леонидом Ильичом нам и 10 нипочём,
Ну а если будет больше, то получится как в Польше.

Видимо, водка подорожала, но на сколько?
Я помню такое:

Было пять, а стало восемь -
Всё равно мы пить не бросим!
Передайте Ильичу,
Нам и десять по плечу.
Если будет больше,
Сделаем как в Польше.
Если будет двадцать пять -
Снова Зимний будем брать.

*цены указаны за стандартную бутылку 0,75 л.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2020, 09:02
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:09
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 16:21
Разговор сына школьного возраста с отцом. СССР, андроповские времена.
вот теперь у меня отказывает чувство юмора.

Я этот анекдот слышал без привязки к конкретному времени, но мне он показался смешным.

Другое дело, что он уже весьма древний.

Из той же серии:

Муж возвращается с охоты, и говорит:

- Ну что, жена. Теперь месяц мяса покупать не будем!
- Неужто лося завалил?
- Да не... Просто всю зарплату пропил...

Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2020, 09:03
Цитата: KW от октября 24, 2020, 08:55
*цены указаны за стандартную бутылку 0,75 л.
0,5л.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от октября 24, 2020, 09:06
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:03
Цитата: KW от *цены указаны за стандартную бутылку 0,75 л.
0,5л.
Нихт нет, поллитровка стоила около пяти рублей, уже при Андропове ("андроповка" кажись была 4,70).
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:09
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:03
Цитата: KW от *цены указаны за стандартную бутылку 0,75 л.
0,5л.
При Брежневе "Русская" 0,5 стоила 5,30,  при Андропове - 4.70.     0.75 появились позже
Источник: https://www.stepandstep.ru/alkogolnyye-napitki/skolko-stoila-butylka-vodki-v-sssr/
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 24, 2020, 09:09
Цитата: Vesle Anne от октября 23, 2020, 17:09
Цитата: Poirot от октября 23, 2020, 16:21
Разговор сына школьного возраста с отцом. СССР, андроповские времена.
вот теперь у меня отказывает чувство юмора.
Это вообще-то был и не юмор, а критическое замечание на злобу дня. Так сказать, народный вариант радиопередачи "Кактус" -- "Критические актуальные усмешки".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 24, 2020, 09:14
Цитата: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:09
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:03
Цитата: KW от *цены указаны за стандартную бутылку 0,75 л.
0,5л.
При Брежневе "Русская" 0,5 стоила 5,30,  при Андропове - 4.70.     0.75 появились позже
Источник: https://www.stepandstep.ru/alkogolnyye-napitki/skolko-stoila-butylka-vodki-v-sssr/
Тогда какого примерно года песня Галича, которая начинается со строк:

Не квасом земля полита!
В каких ни бывай краях,
Поллитра всегда поллитра
И стоит везде трояк.

Поменьше ли, чуть побольше --
Копейки, какой рожон?
А вот разделить по-божьи --
Тут точный расчет нужон.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2020, 09:16
Цитата: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:09
0.75 появились позже

Да почему, всегда были, в "подарочных" вариантах. Просто не очень популярная емкость была.

(https://static.auction.ru/offer_images/cmn8/2018/11/27/03/big/W/whg3YGlA86R/vodka_posolskaja_0_75l.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:18
Цитата: zwh от октября 24, 2020, 09:14
И стоит везде трояк.
До 81 года была просто "Водка" по 3.62
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2020, 09:18
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:16
Просто не очень популярная емкость была.
Объясню, почему: в обменных пунктах не принимали.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:20
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:16
Да почему, всегда были
с 81-го жы.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:23
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:18
Цитата: jvarg от Просто не очень популярная емкость была.
Объясню, почему: в обменных пунктах не принимали.
Не знаю, в наших все принимали. И 0.5, и 0.75 и 0.33 любых видов. И в магазинах принимали, при покупке вина, пива, лимонада, водки...такую же тару, в какой и продавалась жидкость.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2020, 09:26
Цитата: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:23
Не знаю, в наших все принимали. И 0.5, и 0.75 и 0.33 любых видов. И в магазинах принимали, при покупке вина, пива, лимонада, водки...такую же тару, в какой и продавалась жидкость.
У нас не принимали, так как местные заводы не производили водку в 0,75. Не везти же в другой город пустые бутылки - логистика никакая.

В Новосибе принимали, так как там эта емкость использовалась в производстве.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:31
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:26
У нас не принимали, так как местные заводы не производили водку в 0,75. Не везти же в другой город пустые бутылки - логистика никакая.
Ну...у нас все выпускали.. ;D Правда никто не травился... :)

Даже в конце 80х-начале 90х не помню отравлений местной водкой, вот болгарские..и российские  :uzhos:  :3tfu: но их сразу запретили.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 24, 2020, 09:37
Цитата: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:31
Ну...у нас все выпускали..

У нас тоже. Только вы не путайте расстояния в Сибири, и расстояния в Грузии.

Бутылки с продуктом еще имело смыл возить, а с пустыми бутылками - нет.

Цитата: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:31
Правда никто не травился..
У нас в советские догорбачевские времена - тоже никто не травился. Слово "палёнка" - это уже из периода сухого закона.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 24, 2020, 10:13
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:16
Цитата: ivanovgoga от октября 24, 2020, 09:09
0.75 появились позже
Да почему, всегда были, в "подарочных" вариантах. Просто не очень популярная емкость была.
Водка для дипкорпуса?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 24, 2020, 10:40
Цитата: jvarg от октября 24, 2020, 09:26
У нас не принимали, так как местные заводы не производили водку в 0,75.
И стеклозаводов в крае нет?..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 24, 2020, 22:16
Нет ничего нового под солнцем.
Дед: так в газете написали — не могут же газеты врать.
Отец: так по телевизору сказали — не могут же в телевизоре обманывать.
Сын: так в википедии написано — не может же в википедии быть неправда.

• • •

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

• • •

Краткая история искусства.
Классика: «Руслан и Людмила», «Ромео и Джульетта».
Модерн: «Руслан и Джульетта», «Ромео и Людмила».
Постмодерн: Ну, вы понимаете...

• • •

— Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
— Предлагаешь потерпеть до трамвая?

• • •

Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.

• • •

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

• • •

Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта е#аная семейная жизнь...

• • •

Глупые тараканы боятся тапки, умные — людей.

• • •

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

• • •

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

• • •

— Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.

• • •

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

• • •

Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь уже зарегистрирован»...

• • •

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

• • •

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2020, 15:35
— Здравствуйте! Это служба безопа...
— Пошёл на х#й! Я сам этим зарабатываю!

• • •

Мама думала, что Алёна девственница, но Алёна знала, что если мама, вдруг, узнает правду, то будет считать девственницей себя.

• • •

На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова «Лошадиная фамилия»?" — из ста опрошенных восемьдесят ответили «Собчак», остальные затруднились с ответом.

• • •

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

• • •

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

• • •

В нашей стране уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы — тем выше у него уровень патриотизма!

• • •

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

• • •

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

• • •

В аптеке:
— У вас есть Антитормозин в таблетках?
— Есть. Будете брать?
— Нет. В рекламе сказали только спросить.

• • •

Лучшее средство индивидуальной защиты — это средство индивидуального нападения.

• • •

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

• • •

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— Чем попало.

• • •

Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов!

• • •

— Разбить посуду — это к счастью!
— Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил — так её инфаркт хватил...

• • •

— Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
— И чего тут такого?
— Да, я же один смотрел...

• • •

От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!

• • •

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

• • •

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

• • •

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

• • •

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

• • •

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

• • •

— Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
— Пушкин.

• • •

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

• • •

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

• • •

Крысы с корабля, конечно, сбегут, а вот рабам, прикованным к вёслам цепями, наконец-то представится случай увидеть настоящее дно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 26, 2020, 15:45
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
Кто-то тупо перевёл американскую шутку и даже не адаптировал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от октября 26, 2020, 15:51
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 15:45
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
Кто-то тупо перевёл американскую шутку и даже не адаптировал.
Это адаптировано под новые законодательные инициативы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2020, 15:53
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 15:45
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
Кто-то тупо перевёл американскую шутку и даже не адаптировал.
Насчет цифры 21? Возможно. А 65 -- это ведь вроде возраст, после которого в связи с короной рекомендуют не соваться в людные места. В США так же?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 26, 2020, 15:55
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:53
Насчет цифры 21?
Да.

Цитата: Andrew от октября 26, 2020, 15:51
Это адаптировано под новые законодательные инициативы.
У нас уже алкоголь с 21 года продают?

Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:53
А 65 -- это ведь вроде возраст, после которого в связи с короной рекомендуют не соваться в людные места. В США так же?
Это я понял. Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Про США что-то такое краем уха слышал, гуглить лень. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 26, 2020, 16:16
Цитата: Poirot от октября 26, 2020, 15:55
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
:what:
Я тоже не до конца понял. Видимо как-то связано со стереотипом о том, что трудовики в школах все сплошь алкоголики.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от октября 26, 2020, 16:27
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Их всех на удалёнку перевели же в принудительном порядке.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 26, 2020, 16:30
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:16
Цитата: Poirot от октября 26, 2020, 15:55
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
:what:
Я тоже не до конца понял. Видимо как-то связано со стереотипом о том, что трудовики в школах все сплошь алкоголики.
Алкоголики - это не самое страшное. Моего старенького трудовика арестовали кэгэбэшники. Подробности узнать не удалось - то ли шпион, то ли экс-Polizei.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 26, 2020, 16:34
Цитата: Geoalex от октября 26, 2020, 16:27
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Их всех на удалёнку перевели же в принудительном порядке.
Не знаю, как по России, но у нас по области в начале пандемии  им разрешалось только дойти до ближайшего магазина или до мусорки. Сейчас таких ограничений нет, несмотря на вспышку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от октября 26, 2020, 16:35
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под [size=10]новые законодательные инициативы[/size].
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
хотят такое ввести
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 26, 2020, 16:41
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под новые законодательные инициативы.
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
Вспомнился молодой команч из "Человека с бульвара Капуцинов": "— Как на тропу войны, так не мал, а как на фильму..."
Ещё б не хватало, чтобы люди, которым с 18 лет доверяют боевое оружие, не имели права выпить.
С 18, конечно.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 26, 2020, 16:43
Цитата: Andrew от октября 26, 2020, 16:35
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под [size=10]новые законодательные инициативы[/size].
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
хотят такое ввести
Законопроект вводили какие-то вредители, но Дума не утвердила и, думаю, не утвердит никогда. И правильно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 26, 2020, 16:45
Цитата: Geoalex от октября 26, 2020, 16:27
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Их всех на удалёнку перевели же в принудительном порядке.
Но в анекдоте речь про бар, а не про работу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 26, 2020, 16:48
Цитата: Andrew от октября 26, 2020, 16:35
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под [size=10]новые законодательные инициативы[/size].
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
хотят такое ввести
В прошлом году и не ввели. Странно для анекдота.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 26, 2020, 21:38
Вырезано - *выпивать, рожать или воевать? (https://lingvoforum.net/index.php?topic=102472.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от октября 26, 2020, 22:26
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:48
Странно для анекдота.
Это подборка анекдотов вообще странная. Не смеяться хочется, а задуматься  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от октября 26, 2020, 23:11
Профессор: Задаю последний вопрос: Кто написал Капитал?
Студент: Эээ,  не знаю, но я не писал, я вообще не пишу на партах.
Расстроенный профессор дома за ужином сидит мрачный и ничего не ест.
Жена спрашивает что случилось. Профессор рассказывает, что студент ответил, что не он написал Капитал. Жена его успокаивает: Что ты из-этого расстраиваешься, может действительно не он написал, а кто-то другой.
Профессор, схватившись за голову, выходит во двор прогуляться.
Там он встречает участкового, который его спрашивает: Что с Вами профессор, на вас лица нет? Профессор ему рассказывает и про студента и про жену. Участковый его успокаивает: Действительно, не стоит из-за этого расстраиваться, сейчас мол молодежь такая пошла, ни за что не признается в содеянном.
Вконец расстроенный профессор долго ворочается и не может заснуть.
В три часа ночи, когда он начал засыпать, раздается звонок.
В трубке радостный голос участкового докладывает: Товарищ профессор, я нашел вашего студента, допросил, и он признался. Оказывается, это он написал «Капитал»!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 27, 2020, 08:19
Цитата: RockyRaccoon от октября 26, 2020, 16:41
Вспомнился молодой команч из "Человека с бульвара Капуцинов": "— Как на тропу войны, так не мал, а как на фильму..."
Ещё б не хватало, чтобы люди, которым с 18 лет доверяют боевое оружие, не имели права выпить.
С 18, конечно.
Мое поколение это как раз и выбешивало. Мне как раз в 1985-м году 18 стукнуло, и:

1) Начался "сухой закон" и возраст продажи алкоголя подняли до 21 года;
2) Отменили бронь в армию для студентов.

Т.е. воевать - ты уже взрослый, а покупать спиртное - ребенок.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 27, 2020, 09:00
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 27, 2020, 10:16
Одни люди хорошо обучаемы, но неплатежеспособны. Другие же платежеспособны, но необучаемы в принципе. Вопрос: какую из двух групп вы будете агитировать записываться на ваши тренинги?

• • •

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

• • •

Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

• • •

— Почему у вас колбаса такого странного цвета?
— Она из хамелеонов.

• • •

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

• • •

— Какое твоё любимое животное?
— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

• • •

— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?

• • •

Читаю гороскоп: «в ноябре Козерогов ждёт финансовая стабильность». Понятно. Денег так и не будет.

• • •

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

• • •

Священник не позволит себе сказать — "твою мать". Он скажет — "сын мой".

• • •

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

• • •

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

• • •

Вот когда среди россиян в возрасте 50+ Высоцкий станет менее популярен, чем какой-нибудь, прости господи, рэпер, значит стране пришел кирдык...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 28, 2020, 17:29
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

• • •

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

• • •

— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
— Что с машиной, Света?

• • •

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

• • •

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

• • •

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было всё равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.

• • •

Алкоголик — это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая...

• • •

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек, уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

• • •

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

• • •

Написала в статусе: "Готовится план мести — молись, сволочь!" Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!

• • •

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 28, 2020, 18:31
Цитата: zwh от октября 28, 2020, 17:29— Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Ну вот он и говорит, как просят.

Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 28, 2020, 18:38
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 28, 2020, 18:41
В третий раз, для непонятливых: На первом месте должен стоять таки водород!
То есть в четвёртый. Или в пятый  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 28, 2020, 19:05
Цитата: Bhudh от октября 28, 2020, 18:31
Цитата: zwh от октября 28, 2020, 17:29— Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Ну вот он и говорит, как просят.

Он таки не хочет быть соавтором помоек.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 28, 2020, 19:06
Цитата: Awwal12 от октября 28, 2020, 18:38
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Вы таки это заметили. А я думал это только у меня двоится. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 28, 2020, 19:15
Я ничего не заметил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 28, 2020, 19:16
Цитата: Лукас от октября 28, 2020, 19:06
Вы таки это заметили. А я думал это только у меня двоится. ;D
Я это за последнее время не первый раз замечаю, к сожалению...
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 28, 2020, 20:41
Цитата: _Swetlana от октября 28, 2020, 18:41
В третий раз, для непонятливых: На первом месте должен стоять таки водород!
То есть в четвёртый. Или в пятый  :what:
Вы с ЗХВ один и тот же анекдот выложили .
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 28, 2020, 20:41
(wiki/ru) ЗХВ (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%A5%D0%92)
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от октября 28, 2020, 20:55
Цитата: Bhudh от октября 28, 2020, 20:41
(wiki/ru) ЗХВ (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%A5%D0%92)
Помню, это где-то рядом с РНПЗ...
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 28, 2020, 20:57
Осталось понять, в каком именно городе...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 28, 2020, 21:06
Проводится золотой ход валторн рядом с районом незаконного произрастания земляники?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 28, 2020, 21:07
Цитата: forest от октября 28, 2020, 20:41
Цитата: _Swetlana от октября 28, 2020, 18:41
В третий раз, для непонятливых: На первом месте должен стоять таки водород!
То есть в четвёртый. Или в пятый  :what:
Вы с ЗХВ один и тот же анекдот выложили .
Но из разных источников.
Этот анекдот (про Менделеева) потрафил вкусам преподавателей малого мехмата МГУ, а также другим интеллигентным фейсбучным людям, они выложили его в фб, я его оттуда с*****ла и выложила сюда. Я, конечно, к мехмату МГУ не примазываюсь, но моим вкусам этот анекдот тоже потрафил  :)
*назидательно*
Поэтому не надо называть место, откуда берутся эти анекдоты, помойкой.
И вообще, нефиг критиковать, лучше выкладывайте свои анекдоты лучше качеством.   

ЗЫ. А вот сегодня эти люди выложили ссылку на книжку про опечатки:
ссылка (https://royallib.com/book/sherih_dmitriy/a_upalo_b_propalo_zanimatelnaya_istoriya_opechatok.html?fbclid=IwAR3tWvfYtcHJwG8bhNYqv6izToxviWqJr7jYfBKq1NEUVXmSzz5v2c-aCQI)
ЦитироватьВ январе 1947 года журнал «Молодой колхозник» сообщил ошеломленным читателям, что «в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах».
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 28, 2020, 21:25
Цитата: _Swetlana от октября 28, 2020, 21:07
И вообще, нефиг критиковать, лучше выкладывайте свои анекдоты лучше качеством.
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 28, 2020, 22:18
Муж читает:
   – «Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...»
   Жена спрашивает:
   – Милый, это что, Камасутра?
   – Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 28, 2020, 22:18
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
   – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
   Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
   – Извините, а кем вам приходится покойный?
   – Первым мужем моей жены...
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 28, 2020, 22:27
Цитировать– Мама, можно мне немного поплавать?
   – Можно, только не намокни.
Цитировать– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
   – Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 28, 2020, 22:36
Цитата: forest от октября 28, 2020, 22:18
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
   – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
   Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
   – Извините, а кем вам приходится покойный?
   – Первым мужем моей жены...
И в чём суть? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 28, 2020, 22:40
Не стал бы вторым мужем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 28, 2020, 22:45
Цитата: Bhudh от октября 28, 2020, 22:40
Не стал бы вторым мужем.
Кто ему мешает развестись?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 28, 2020, 22:48
В музее.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю.

=====================

На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

=====================

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

=====================

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

=====================

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

(с)

Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от октября 28, 2020, 23:14
Цитата: forest от октября 28, 2020, 22:18
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
   – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
   Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
   – Извините, а кем вам приходится покойный?
   – Первым мужем моей жены...
Только недавно похожее читал, но только немного оптимистичнее. Точно уже не помню но в духе:
Жена ушла к другому. Впереди много - несчастья, депрессия и скорая смерть. Даже жалко его.
Название: Анекдоты
Отправлено: kemerover от октября 29, 2020, 03:29
Offtop

А из какого периода идут все эти анекдоты про ненависть к жене, тёще и т.п.? Был ли какой-то пик их популярности, или это было довольно стабильным явлением на протяжении многих лет?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 29, 2020, 11:01
В качестве анекдота из жизни. Делали в 10-м классе флюрографию, подъехал и остановился на школьном дворе передвижной вагончик. У нас в классе было 6 девочек, мы все одновременно поднялись в этот вагончик, там сидит сестра, записывает. Оглядела нас и философски заметила:
Все девушки хорошие. Откуда же берутся злые жены?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от октября 29, 2020, 11:08
Цитата: Poirot от октября 28, 2020, 22:48
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Напомнило:

На собеседовании.
- Опишите в двух словах ваш опыт работы в предыдущей компании?
- Всякое бывало...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 29, 2020, 13:06
Цитата: Валентин Н от октября 28, 2020, 22:45
Цитата: Bhudh от октября 28, 2020, 22:40
Не стал бы вторым мужем.
Кто ему мешает развестись?
Анекдот: Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от октября 29, 2020, 15:34
Цитата: _Swetlana от октября 28, 2020, 21:07
В январе 1947 года журнал «Молодой колхозник» сообщил ошеломленным читателям, что «в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах».
"FDR In Bed With Coed" забавнее, как по мне... :)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 29, 2020, 16:14
Цитата: _Swetlana от октября 29, 2020, 11:01
Все девушки хорошие. Откуда же берутся злые жены?
Жертву застают в расплох. Девушки злые , только притворяются добрыми до замужества  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от октября 29, 2020, 16:26
Цитата: forest от октября 29, 2020, 16:14
Цитата: _Swetlana от октября 29, 2020, 11:01
Все девушки хорошие. Откуда же берутся злые жены?
Жертву застают в расплох. Девушки злые , только притворяются добрыми до замужества  :green:
Замуж припрёт - кем угодно притворишься.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 29, 2020, 16:51
Запретить замужу припирать хороших девушек?.. Или плохих?.. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 29, 2020, 19:09
Цитата: Python от октября 29, 2020, 16:51
Запретить замужу припирать хороших девушек?.. Или плохих?.. ::)
Припирать в темном месте к теплой стенке?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 29, 2020, 19:41
Ну, вот, он припрет зачем-то, а им притворяться >(
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 29, 2020, 20:33
Цитата: Python от октября 29, 2020, 16:51
Запретить замужу припирать хороших девушек?.. Или плохих?.. ::)
Девушки все хорошие . Когда спят  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 29, 2020, 21:42
Цитата: forest от октября 29, 2020, 20:33
Цитата: Python от октября 29, 2020, 16:51
Запретить замужу припирать хороших девушек?.. Или плохих?.. ::)
Девушки все хорошие . Когда спят  ;D
Смотря с кем...
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от октября 29, 2020, 22:05
Цитата: zwh от октября 29, 2020, 21:42
Цитата: forest от октября 29, 2020, 20:33
Цитата: Python от октября 29, 2020, 16:51
Запретить замужу припирать хороших девушек?.. Или плохих?.. ::)
Девушки все хорошие . Когда спят  ;D
Смотря с кем...
Со мной естественно. Если спят не со мной , то они не буду говорить кто  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 29, 2020, 22:47
Если спят с кем-то, то уже не девушки.  :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 29, 2020, 22:58
Если спящие  с кем-то девушки на утро стабильно оказываются парнями, то даже не знаю, что посоветовать...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 29, 2020, 23:05
Цитата: Python от октября 29, 2020, 22:58
Если спящие  с кем-то девушки на утро стабильно оказываются парнями, то даже не знаю, что посоветовать...
Парни - значит не рожали. Кто не рожал - тот не мужик.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 29, 2020, 23:57
Цитата: _Swetlana от октября 29, 2020, 23:05Парни - значит не рожали. Кто не рожал - тот не мужик.
;D

Ударим баяном по баяну абсурдом по абсурду!!

Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 30, 2020, 08:41
Цитата: Python от октября 29, 2020, 22:58
Если спящие  с кем-то девушки на утро стабильно оказываются парнями, то даже не знаю, что посоветовать...
У вас странное восприятие слова "девушка", которое до коммунистического мракобесия соответствовало "девственнице".
У нас и сейчас так.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от октября 30, 2020, 08:51
Цитата: ivanovgoga от октября 30, 2020, 08:41
коммунистического мракобесия
"Разгул постсоветской демократии" пишется сосем не так, как вы написали.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 30, 2020, 09:36
Цитата: Andrew от октября 30, 2020, 08:51
"Разгул постсоветской демократии" пишется сосем не так, как вы написали
Нет, именно "коммунистического мракобесия" 20х годов, когда разврат и оргии пропагандировались и внедрялись в массы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от октября 30, 2020, 09:41
Товарищи, анекдоты в опасности! Развели тут контрреволюционный оффтоп. :(
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 30, 2020, 11:21
Цитата: ivanovgoga от октября 30, 2020, 08:41
Цитата: Python от октября 29, 2020, 22:58
Если спящие  с кем-то девушки на утро стабильно оказываются парнями, то даже не знаю, что посоветовать...
У вас странное восприятие слова "девушка", которое до коммунистического мракобесия соответствовало "девственнице".
У нас и сейчас так.
А у нас нынче и многодетные девушки встречаются!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 30, 2020, 12:01
— Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
— Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
— И что же, если не секрет?
— Квартиру рядом с моей!

• • •

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! Бесконечный цикл...

• • •

Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно."

• • •

— Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
— Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

• • •

— Тебя дома пилят?
— Да... двуручной пилой...
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

• • •

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

• • •

Переписка в вайбере:
— Вася, ты где? Мне скучно.
— У Люськи-соседки в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

• • •

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же — разглядеть в личности женщину!

• • •

У меня было два хомяка: на одном поскользнулся, на второго упал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 30, 2020, 23:42
Анекдот собственного сочинения.

Осознал всю мудрость поговорки "Меньше знаешь - лучше спишь", когда бросил смотреть передачи о здоровье.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 1, 2020, 08:32
Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

• • •

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас!

• • •

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

• • •

Обычно после секса ищут трусы, а сегодня испугался — куда делась маска???
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от ноября 1, 2020, 08:42
Seso sin masca?

Секс без маски?

:down:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 1, 2020, 09:12
Цитата: Hellerick от ноября  1, 2020, 08:42
Секс без маски?

:down:
Да, в корне противоречит основам ЗОЖа. Пора бы запретить его законодательно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 1, 2020, 10:10
Цитата: zwh от ноября  1, 2020, 08:32
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас!
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 3, 2020, 10:08
— Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
— Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

• • •

Если завтра верящие в плоскую Землю заявят о своём убеждении как о религии, то изготовление и распространение глобусов превратится в глумление над чувством верующих.

• • •

— Это ещё что за кошмар?
— Это мой характер.

• • •

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

• • •

— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

• • •

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...

• • •

— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?

• • •

Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

• • •

— Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
— А я уже выпил.
— Ну и козел!

• • •

Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

• • •

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от ноября 3, 2020, 10:10
Цитата: zwh от ноября  3, 2020, 10:08
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
:what:
По мне так наоборот.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 4, 2020, 17:20
Запах мандаринок в этом году почувствуют не только лишь все...

• • •

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай-давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку — в зал Айвазовского...

• • •

— Интересно, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно вообще готовить не умеет.

• • •

— Ты этим летом куда не ездил?
— В Египет.
— А я в Турцию.

• • •

Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

• • •

А чё, НАТО до сих пор не внесена в список организаций, запрещенных на территории РФ?

• • •

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

• • •

Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 4, 2020, 17:41
Цитата: zwh от ноября  4, 2020, 17:20
Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
Но когда вырос, он поумнел, взял себе имя Тарзан и примкнул к обществу обезьян.

Маугли - это девичья фамилия Тарзана.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 6, 2020, 14:39
Цитата: zwh от ноября  1, 2020, 08:32
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Вспомнилось, как одна бывшая сотрудница, увидев, что ей удалось устранить неисправность, обрадованно воскликнула: «Я пиздатый техник!».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 6, 2020, 17:44
— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
— Я чувствую отдачу...

• • •

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

• • •

Главный вопрос, который интересует мужчин: Есть ли жизнь после ЗАГСа?

• • •

Если вы помните, что такое диск B, — вы входите в группу риска по коронавирусу.

• • •

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да всё что угодно.

• • •

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

• • •

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

• • •

— Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
— А ради чего тогда?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2020, 18:13
Цитата: zwh от ноября  6, 2020, 17:44
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от ноября 6, 2020, 18:21
Цитата: Валентин Н от ноября  6, 2020, 18:13
Цитата: zwh от ноября  6, 2020, 17:44
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
:???
По аналогии 9 яиц в упаковке по цене десятка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 6, 2020, 18:44
А, терь поил!
Пасиб!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 7, 2020, 12:08
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

• • •

Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

• • •

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

• • •

В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

• • •

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

• • •

Я в самом расцвете упадка сил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 9, 2020, 20:25
Разговор о дисках, перфокартах, экзаменах, сыре переехал в отдельное обсуждение: *Дисководы, перфокарты, цифровой сыр (https://lingvoforum.net/index.php?topic=102590.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 13, 2020, 14:39
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

• • •

Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

• • •

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя №1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

• • •

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

• • •

— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь...

• • •

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

• • •

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

• • •

— Ты где пропадал?
— Менты забрали.
— За что?
— Ссал без маски.

• • •

Встречайте: Антикоронавирус Касперского 2020 защищает ваш компьютер на удалёнке.

• • •

Дикость сегодняшнего медиа мира в том, что кинокадры человека с сигаретой закрываются фильтрами, а фрагменты из этого же фильма, где стреляют, убивают, душат, взрывают, цензуре не подлежат.

• • •

Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже надоело одни и те же новости читать.

• • •

Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

• • •

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

• • •

А что, если церковь нас обманывает и пути господни таки исповедимы?

• • •

Объявление: "Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка".

• • •

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...

• • •

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

• • •

— Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
— Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

• • •

Кстати, об информационной повестке дня. Масштаб раскрутки Дзюбы в СМИ указывает на его амбиции пройти как минимум в ГосДуму.

• • •

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

• • •

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

• • •

В военкомате:
— Проблемы со здоровьем есть?
— Доктор, у меня импотенция и плоскостопие.
— Да-с, батенька... Прямо, ни в п#ду, ни в Красную армию! Леночка, пишите «годен»!

• • •

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

• • •

Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.

• • •

У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.

• • •

В это тяжёлое для страны время мы все вместе должны держаться друг от друга подальше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 13, 2020, 15:03
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 14:39
Объявление: "Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка".
Давно уже все тестирования автоматика делает, никакой эээээ.... ручной работы. :)


Spoiler: Чуть более длинное видео где показывают и тестирование кроватей с комментариями на английском ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 13, 2020, 15:04
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 14:39
Дзюба молодец,
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 14:39
Масштаб раскрутки Дзюбы в СМИ
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 14:39
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой
Кто весь этот человек?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 13, 2020, 15:07
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 14:39
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 13, 2020, 15:12
Цитата: RockyRaccoon от ноября 13, 2020, 15:04
Кто весь этот человек?
Если коротко - футболист, игрок за сборную. В сеть кто-то слил видео где он мастурбирует, за что его наказали по футбольной линии и обсуждают даже на Россия 1.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 13, 2020, 15:24
Цитата: Red Khan от ноября 13, 2020, 15:12
Цитата: RockyRaccoon от ноября 13, 2020, 15:04
Кто весь этот человек?
Если коротко - футболист, игрок за сборную. В сеть кто-то слил видео где он мастурбирует, за что его наказали по футбольной линии и обсуждают даже на Россия 1.
Ну правильно от мастурбации, говорят волосы на ладонях растут. А что  за игрок сборной с волосатыми ладонями, это позор. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 13, 2020, 15:27
Цитата: forest от ноября 13, 2020, 15:24
А что  за игрок сборной с волосатыми ладонями, это позор. ;D
Так он же не гандболист. ;D

Кстати странно что в подборке zwh нет многочисленных шуток про игру рукой. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 13, 2020, 15:51
Цитата: Red Khan от ноября 13, 2020, 15:27
Так он же не гандболист. ;D
Так я же не знаю , может он ногами  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от ноября 13, 2020, 16:25
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 14:39
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Точно! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 13, 2020, 17:11
Цитата: Red Khan от ноября 13, 2020, 15:27
Цитата: forest от ноября 13, 2020, 15:24
А что  за игрок сборной с волосатыми ладонями, это позор. ;D
Так он же не гандболист. ;D

Кстати странно что в подборке zwh нет многочисленных шуток про игру рукой. :)

Если надо, то их до фига, просто они меня... эээ... не заводят.


Интересно Тина прокомментировала скандальное видео: Маструбирует человек точь в точь похожий на Дзюбу... Складывается впечатление, что х#й она узнала, а его владельца нет.

• • •

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

• • •

— Почему Дзюбу выгнали из сборной?
— Он играл рукой!

• • •

Сборная России по футболу — единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

• • •

Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюба самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он — не командный игрок. В ситуациях, где, казалось бы, напрашиваются коллективные усилия, он предпочитает решать проблему в одиночку, своими силами, без привлечения партнеров...

• • •

Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже надоело одни и те же новости читать.

• • •

Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

• • •

Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей...

• • •

Все-таки уникальный футболист Дзюба! Сыграл рукой, а оказался вне игры...

• • •

История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

• • •

Что вы все на Дзюбу набросились? Он просто трахался в единственной позе, в которой соблюдена социальная дистанция!

• • •

Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.

• • •

Похоже, я единственный не смотрел ролик с дрочащим Дзюбой. Мне это совершенно неинтересно. Что со мной не так?

• • •

— Когда ты дрочишь, что бормочешь?
— Оле, оле, оле, оле, Россия, вперёд!

• • •

Инициативная группа депутатов-едроссов внесла предложение присвоить Дзюбе звание героя России с формулировкой: «За вклад в популяризацию российского футбола».
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 13, 2020, 17:13
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 17:11
История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 13, 2020, 20:57
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 17:11
Похоже, я единственный не смотрел ролик с дрочащим Дзюбой. Мне это совершенно неинтересно. Что со мной не так?
Человека опозорили, а вы ржоте, а если бы с вами так? Было бы смешно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 13, 2020, 21:34
Цитата: Валентин Н от ноября 13, 2020, 20:57
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 17:11
Похоже, я единственный не смотрел ролик с дрочащим Дзюбой. Мне это совершенно неинтересно. Что со мной не так?
Человека опозорили, а вы ржоте, а если бы с вами так? Было бы смешно?
У этого человека были мозги не делать запись? Поэтому он будет мемом, ибо мозги утекли вниз.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 13, 2020, 21:39
Цитата: Лукас от ноября 13, 2020, 21:34
Цитата: Валентин Н от ноября 13, 2020, 20:57
Цитата: zwh от ноября 13, 2020, 17:11
Похоже, я единственный не смотрел ролик с дрочащим Дзюбой. Мне это совершенно неинтересно. Что со мной не так?
Человека опозорили, а вы ржоте, а если бы с вами так? Было бы смешно?
У этого человека были мозги не делать запись? Поэтому он будет мемом, ибо мозги утекли вниз.
Независимо от личной жизни Дзюбы (которая мне малоинтересна, по правде), я совершенно не вижу, как это всё должно быть связано с его футбольной карьерой. Мы за что миллионы платим? По-моему, за игру ногами в мяч. В свободное время пусть занимаются чем хотят в пределах закона, хоть в порно со страпонами снимаются всей сборной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 13, 2020, 21:52
Цитата: Лукас от ноября 13, 2020, 21:34
У этого человека были мозги не делать запись?
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 13, 2020, 21:53
Цитата: Awwal12 от ноября 13, 2020, 21:39
Независимо от личной жизни Дзюбы (которая мне малоинтересна, по правде), я совершенно не вижу, как это всё должно быть связано с его футбольной карьерой.
+ много. мне вообще непонятен это ажиотаж.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 13, 2020, 21:57
Цитата: Лукас от ноября 13, 2020, 21:34
У этого человека были мозги не делать запись? Поэтому он будет мемом, ибо мозги утекли вниз
Так он чо сам записал чтоли? Или вэбку не выключил, как иногда бывает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 13, 2020, 22:01
Слышала, что его девушка записала. Как по мне, так это его личное дело, как они развлекаются, если все в рамках закона
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 13, 2020, 22:19
Цитата: Vesle Anne от ноября 13, 2020, 21:53
Цитата: Awwal12 от ноября 13, 2020, 21:39
Независимо от личной жизни Дзюбы (которая мне малоинтересна, по правде), я совершенно не вижу, как это всё должно быть связано с его футбольной карьерой.
+ много. мне вообще непонятен это ажиотаж.
Жизнь у людей скучная, поэтому и ажиотаж. Новая тема для разговора.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 13, 2020, 23:11
Меня удивляют т.н. болельщики. Это какие отбросы там собрались.
   
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 14, 2020, 05:44
Цитата: forest от ноября 13, 2020, 15:51
Цитата: Red Khan от ноября 13, 2020, 15:27
Так он же не гандболист. ;D
Так я же не знаю , может он ногами  ;D
Это надо уже йогой быть, чтобы ногами. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 14, 2020, 05:49
Цитата: Awwal12 от ноября 13, 2020, 21:39
В свободное время пусть занимаются чем хотят в пределах закона, хоть в порно со страпонами снимаются всей сборной.
Вроде как снимать(ся в) порно в России запрещено.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 14, 2020, 09:07
Цитата: Red Khan от ноября 14, 2020, 05:49
Цитата: Awwal12 от ноября 13, 2020, 21:39
В свободное время пусть занимаются чем хотят в пределах закона, хоть в порно со страпонами снимаются всей сборной.
Вроде как снимать(ся в) порно в России запрещено.
В России запрещено незаконно сниматься в порно. Законно сниматься разрешено. Правда, никто не знает, как это делать. :)
Но если завтра Дума решит организовать в России порноиндустрию мирового уровня на зависть загнивающему Западу, то ей совершенно никаких законов не придется отменять - просто ввести регулирующие документы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 14, 2020, 09:25
Цитата: Awwal12 от ноября 14, 2020, 09:07
В России запрещено незаконно сниматься в порно. Законно сниматься разрешено. Правда, никто не знает, как это делать. :)
Но если завтра Дума решит организовать в России порноиндустрию мирового уровня на зависть загнивающему Западу, то ей совершенно никаких законов не придется отменять - просто ввести регулирующие документы.
Я не буду спрашивать откуда у вас такое детальное знание предмета. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 14, 2020, 09:32
Я тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 14, 2020, 11:57
Цитата: Red Khan от ноября 14, 2020, 09:25
Я не буду спрашивать откуда у вас такое детальное знание предмета. :)
:D :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 14, 2020, 13:24
Вы смеётесь, а законы надо знать. :smoke: Даже такие специфические.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 14, 2020, 14:16
Цитата: Лукас от ноября 14, 2020, 13:24
Вы смеётесь, а законы надо знать. :smoke: Даже такие специфические.
Не столь специфические и далекие от рядовых граждан, как может на первый взгляд показаться.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 14, 2020, 14:21
В России снимают не порно, а глубокое порно! Всем смотреть новый фильм Михаила Сегала "Глубже!"
Мне, во всяком случае, фильм понравился.
ЗЫ. Я бы лично назвала "духовное порно"  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 14, 2020, 14:23
Думаю, в следующем фильме Сегала увидим бывшего футболиста Артёма Дзюбу.
И главное: Сегал сейчас только подумал, что неплохо бы пригласить Дзюбу, а я уже знаю, что этот фильм станет чемпионом проката  ;D 
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 14, 2020, 14:50
"Чтоб эротичным быть, так надобно уменье,
Движенья - ваших понежней, —
Им отвечает Соловей, —
А вы, друзья, как ни ложитесь,
Всё в порно сняться не годитесь"...

::)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 14, 2020, 16:27
Как известно, термин онанизм имеет этимологию от имени библейского персонажа Онана. Следует ли ожидать появления термина "дзюбизм"?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 14, 2020, 18:18
Цитата: Mass от ноября 14, 2020, 14:50
"Чтоб эротичным быть, так надобно уменье,
Движенья - ваших понежней, —
Им отвечает Соловей, —
А вы, друзья, как ни ложитесь,
Всё в порно сняться не годитесь"...

::)
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 14, 2020, 22:42
Цитата: _Swetlana от ноября 14, 2020, 14:23
Думаю, в следующем фильме Сегала увидим бывшего футболиста Артёма Дзюбу.
А разве фильм Сегала «Слоны могут играть в футбол» это не о нём? :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 14, 2020, 23:07
Цитата: Лукас от ноября 14, 2020, 22:42
Цитата: _Swetlana от ноября 14, 2020, 14:23
Думаю, в следующем фильме Сегала увидим бывшего футболиста Артёма Дзюбу.
А разве фильм Сегала «Слоны могут играть в футбол» это не о нём? :green:
;D Да, Сегал и Дзюба прошли долгий путь навстречу друг другу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 15, 2020, 10:33
Корабль тонул так медленно, что крысы успели соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

• • •

— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются...
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?

• • •

Перечитал дважды Трудовой кодекс — не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

• • •

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

• • •

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой...

• • •

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

• • •

В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и маска...

• • •

— Значит, когда я е#у тебе мозг, а ты меня не слушаешь, — это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня е#ешь, то я бревно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от ноября 15, 2020, 10:36
Цитата: BormoGlott от ноября 14, 2020, 16:27
Как известно, термин онанизм имеет этимологию от имени библейского персонажа Онана. Следует ли ожидать появления термина "дзюбизм"?

Уже встречал "дзюбенье".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 16, 2020, 12:31
Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
— ОСТАНОВИСЬ! ЭТОТ ПУТЬ ВЕДЁТ В ПОГИБЕЛЬ!
— Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! — пpокpичал пеpвый водитель и пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастоpу, — может нам пpосто написать «мост поломан»?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2020, 12:40
Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень — молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.

• • •

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

• • •

— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
— Почему же?
— Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.

• • •

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

• • •

— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!

• • •

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

• • •

Застукал, значит, бухой папочка Вовочку за мастурбацией.
— Так ты у нас, Вовочка, онанист, что ли?
— Нет, папа, я спортсмен!
— Да какой же это ты спортсмен нах?
— Я дзюбоист, #ля!

• • •

Тина Канделаки заявила, что готова обеими руками поддержать поступок Дзюбы.

• • •

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

• • •

— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— Что за крем?

• • •

Если в вашем доме постоянно пропадают молотки, отвертки, пассатижи и прочий инструмент, значит ваша жена в ваше отсутствие водит домой посторонних мужиков.

• • •

Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 16, 2020, 12:45
Цитата: zwh от ноября 16, 2020, 12:40
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Около одного из предыдущих мест работы был магазинчик небольшой, где всякое-разное продавали. Мы туда ходили всякое в офис покупать. Как-то в пятницу вечером после работы я зашёл туда, передо мной стоял мужик, купил такую небольшую бутылочку водки. Выхожу вслед за ним и вижу как он стоя на крыльце магазина заканчивает опустошать эту бутылочку, потом кидает её в урну и с довольным видом уходит. Вот тогда я понял для чего они нужны. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от ноября 16, 2020, 13:18
Цитата: Red Khan от ноября 16, 2020, 12:45
Цитата: zwh от Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Около одного из предыдущих мест работы был магазинчик небольшой, где всякое-разное продавали. Мы туда ходили всякое в офис покупать.
:o
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 16, 2020, 13:26
Цитата: Python от ноября 16, 2020, 13:18
Цитата: Red Khan от ноября 16, 2020, 12:45
Цитата: zwh от Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Около одного из предыдущих мест работы был магазинчик небольшой, где всякое-разное продавали. Мы туда ходили всякое в офис покупать.
:o
Разное не нужно было. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от ноября 16, 2020, 13:38
Цитата: Red Khan от ноября 16, 2020, 13:26
магазинчик небольшой, где всякое-разное продавали
Spoiler: Когда проезжаю мимо этой вывески, у меня возникают странные мысли... ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2020, 14:09
Цитата: Python от ноября 16, 2020, 13:38
Цитата: Red Khan от ноября 16, 2020, 13:26
магазинчик небольшой, где всякое-разное продавали
Spoiler: Когда проезжаю мимо этой вывески, у меня возникают странные мысли... ⇓⇓⇓
Секс-суп? Креативненько-с.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 17, 2020, 14:21
Любовница — это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.

• • •

В связи с особыми обстоятельствами в Москве принято решение заасфальтировать плитку.

• • •

— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.

• • •

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

• • •

— Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
— Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трёх букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.

• • •

— Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
— Ну и как?
— Да нормально. Они у меня неприхотливые.

• • •

Хотел было освоить Камасутру, да что-то за#бался.

• • •

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

• • •

— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от ноября 17, 2020, 14:36
Цитата: zwh от ноября 17, 2020, 14:21
В связи с особыми обстоятельствами в Москве принято решение заасфальтировать плитку.
Объясните немосквичам.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 17, 2020, 14:45
Цитата: Python от ноября 17, 2020, 14:36
Цитата: zwh от ноября 17, 2020, 14:21
В связи с особыми обстоятельствами в Москве принято решение заасфальтировать плитку.
Объясните немосквичам.
Видимо что-то связанное с частой заменой плитки в Москве, которая породила шутку "в Москве плитку заменяют на коллекцию нового сезона".
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от ноября 17, 2020, 14:50
Цитата: Red Khan от ноября 17, 2020, 14:45
Цитата: Python от ноября 17, 2020, 14:36
Цитата: zwh от ноября 17, 2020, 14:21
В связи с особыми обстоятельствами в Москве принято решение заасфальтировать плитку.
Объясните немосквичам.
Видимо что-то связанное с частой заменой плитки в Москве, которая породила шутку "в Москве плитку заменяют на коллекцию нового сезона".
Это понятно, а что за особые события и нет ли в них политики?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 17, 2020, 14:52
Цитата: Python от ноября 17, 2020, 14:50
Это понятно, а что за особые события и нет ли в них политики?
Вероятно ковид. Хотя при чём тут асфальтирование плитки, непонятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 17, 2020, 15:12
Цитата: Poirot от ноября 17, 2020, 14:52
Цитата: Python от ноября 17, 2020, 14:50
Это понятно, а что за особые события и нет ли в них политики?
Вероятно ковид. Хотя при чём тут асфальтирование плитки, непонятно.
Видимо, это такой вариант радикального решения этого злободневного вопроса.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 17, 2020, 16:05
Цитата: zwh от ноября 17, 2020, 15:12
Цитата: Poirot от ноября 17, 2020, 14:52
Цитата: Python от ноября 17, 2020, 14:50
Это понятно, а что за особые события и нет ли в них политики?
Вероятно ковид. Хотя при чём тут асфальтирование плитки, непонятно.
Видимо, это такой вариант радикального решения этого злободневного вопроса.
Эээ... то есть вы постите шутки которые сами не понимаете?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 17, 2020, 16:07
"...В общем, господа, я этот анекдот не совсем помню, но суть в том, что там у кого-то из них х** сбоку." (с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 17, 2020, 16:20
Аж стало интересно, погуглил. Никто, к сожалению, не капитанствует, но в результатах была и такая статья - «Бордюры ценой в человеческую жизнь...» Москвичи возмущены тратами мэрии в период коронавируса (https://newdaynews.ru/moscow/688687.html), хотя ещё апрельская.

Видимо сейчас, в связи с новой волной, москвичи тоже возмущены, что деньги тратятся на плитку. Но поскольку "spice must flow" то новую плитку заменили на новый асфальт. На новый асфальт никто возмущаться не будет, ведь возмущались же на новую плитку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от ноября 17, 2020, 16:22
Цитата: Red Khan от ноября 17, 2020, 16:20
Аж стало интересно, погуглил. Никто, к сожалению, не капитанствует, но в результатах была и такая статья - «Бордюры ценой в человеческую жизнь...» Москвичи возмущены тратами мэрии в период коронавируса (https://newdaynews.ru/moscow/688687.html), хотя ещё апрельская.

Видимо сейчас, в связи с новой волной, москвичи тоже возмущены, что деньги тратятся на плитку. Но поскольку "spice must flow" то новую плитку заменили на новый асфальт. На новый асфальт никто возмущаться не будет, ведь возмущались же на новую плитку.
Слишком сложная система ассоциаций, чтобы быть смешной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 17, 2020, 16:25
Цитата: Geoalex от ноября 17, 2020, 16:22
Слишком сложная система ассоциаций, чтобы быть смешной.
А никто не гарантирует, что шутка будет смешная. :)

Тем более конкретно эту могли дёрнуть из комментария под статьёй на эту тему, в контексте она понятнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от ноября 17, 2020, 16:47
Цитата: Geoalex от ноября 17, 2020, 16:22
Цитата: Red Khan от новую плитку заменили на новый асфальт.
Слишком сложная система ассоциаций, чтобы быть смешной.
Вот в чем дело. А я-то думал, что акцент анекдота на покрытии красивой, вечной плитки некрасивым короткоживущим асфальтом.

Аналогично "штукатурят фрески", "красят мозаику", "покрывают шубу тканью" и многое другое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 17, 2020, 17:48
Цитата: zwh от ноября 17, 2020, 14:21Любовница — это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.
Цитата: ПереводЛюбовница — это знающая женщина. Любовница — это пин-код от чужого мужа.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 17, 2020, 18:29
Цитата: Bhudh от ноября 17, 2020, 17:48
Цитата: zwh от ноября 17, 2020, 14:21Любовница — это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.
Цитата: ПереводЛюбовница — это знающая женщина. Любовница — это пин-код от чужого мужа.
Да, запятую куда попало поставили. Где замечаю, я правлю, но эта как-то пролетела мимо.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 20, 2020, 07:39
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит — это сверхразум, он не может быть тупым!

• • •

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

• • •

Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?

• • •

Да, не того футболиста назвали Ананидзе...

• • •

Дзюба переходит на тренерскую работу с сборную РФ по армрестлингу.

• • •

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

• • •

— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

• • •

Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть — завтраком, обедом или ужином.

• • •

Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.

• • •

Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка!

• • •

— Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт?
— Увы, дорогая.
— Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.

• • •

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

• • •

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

• • •

Раньше мужики как говорили о сексе? Вы#бал, отжарил, отодрал — чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать — мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

• • •

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

• • •

Взяли кредит на свадьбу. Прошло четыре года. Выплачиваем до сих пор. В ближайшей перспективе — кредит на развод.

• • •

За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы, конечно, ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год...

• • •

Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

• • •

Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше!
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от ноября 20, 2020, 08:17
Цитата: zwh от ноября 20, 2020, 07:39
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Если вам не поставлен диагноз, то это не ваша заслуга, а наше упущение.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 20, 2020, 10:09
Цитата: BormoGlott от ноября 20, 2020, 08:17
Цитата: zwh от ноября 20, 2020, 07:39
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Если вам не поставлен диагноз, то это не ваша заслуга, а наше упущение.
Было же уже где-то, что "здоровых людей нет, есть недообследованные".
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 21, 2020, 12:14
Город бессмертных. Два жителя спорят, кто тут больше прожил.
 — Я все улицы города обошёл, меня последняя собака в городе знает! — говорит один.
 — Подумаешь! — отвечает второй. — Меня — первая!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 21, 2020, 19:52
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над "ё".

• • •

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

• • •

Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.

• • •

Фанатка «Зенита» предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.

• • •

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.

• • •

Школа православного программирования «Кодило».

• • •

Передача «Пока все дома» пригласила Дзюбу вести раздел «Очумелые ручки». Рейтинг передачи взлетел до небес.

• • •

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше, чем ты.

• • •

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

• • •

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

• • •

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — опа! и ты уже фитотерапевт!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 21, 2020, 19:58
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 19:52
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Жестоко.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 21, 2020, 20:29
Эх, рановато я бросила курить  :(
--------------------------------------------
Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, – заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
*******
Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 970 000 евро.

Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 21, 2020, 20:38
Прочитала внимательно то, что я запостила:
1. Серёга из Омска.
2. Смекалистый Михаил из Сызрани.
3. Валер из Воронежа.
Новосибирский бомж Василий  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 21, 2020, 20:41
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 20:38
Прочитала внимательно то, что я запостила:
1. Серёга из Омска.
2. Смекалистый Михаил из Сызрани.
3. Валер из Воронежа.
Новосибирский бомж Василий  :???
Признавайтесь кто тут Василий с Новосибирска  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 21, 2020, 20:42
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 19:52
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
Не совсем по науке. В банке (стеклянной или влюминиевой) должны лежать деньги, а не рубли.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 21, 2020, 20:42
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 20:29
Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, – заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Это получается что в сутки он покупал табак на 2740 рублей
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 21, 2020, 21:01
Цитата: forest от ноября 21, 2020, 20:42
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 20:29
Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, – заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Это получается что в сутки он покупал табак на 2740 рублей
Может, его банально каждый рабочий день штрафовали за курение в неположенном месте.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 21, 2020, 21:05
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 20:42
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 19:52
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
Не совсем по науке. В банке (стеклянной или влюминиевой) должны лежать деньги, а не рубли.
Чем рубли менее деньгоподобны, чем, скажем, лиры или какие-нить там злотые?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 21, 2020, 21:37
Цитата: forest от ноября 21, 2020, 20:41
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 20:38
Прочитала внимательно то, что я запостила:
1. Серёга из Омска.
2. Смекалистый Михаил из Сызрани.
3. Валер из Воронежа.
Новосибирский бомж Василий  :???
Признавайтесь кто тут Василий с Новосибирска  ;D
По-моему, есть один, с ником СНовосиба   ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 21, 2020, 21:51
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 21:05Чем рубли менее деньгоподобны, чем, скажем, лиры или какие-нить там злотые?
Деньги -- это доллары и евро, всё остальное -- тугрики.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от ноября 21, 2020, 21:55
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 21:51
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 21:05Чем рубли менее деньгоподобны, чем, скажем, лиры или какие-нить там злотые?
Деньги -- это доллары и евро, всё остальное -- тугрики.
Детский сад какой-то.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 21, 2020, 22:15
Цитата: Geoalex от ноября 21, 2020, 21:55
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 21:51
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 21:05Чем рубли менее деньгоподобны, чем, скажем, лиры или какие-нить там злотые?
Деньги -- это доллары и евро, всё остальное -- тугрики.
Детский сад какой-то.
Ну да, есть некая корзина основных валют, которые можно достаточно легко обменять в крупных банках или на Форексе торгануть -- доллар, еврик, фунт, иена, франк, юань... (канадский, австралийский и новозеландский доллары для нас достаточно экзотичны).
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:30
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 21:51
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 21:05Чем рубли менее деньгоподобны, чем, скажем, лиры или какие-нить там злотые?
Деньги -- это доллары и евро, всё остальное -- тугрики.
Михаил, вы случайно не из Сызрани?  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 21, 2020, 22:34
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:30Михаил, вы случайно не из Сызрани?  :-[
Был там только проездом, даже из поезда не выходил.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:40
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 22:34
даже из поезда не выходил.
не будем мелочиться   ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 21, 2020, 22:41
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 22:34
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:30Михаил, вы случайно не из Сызрани?  :-[
Был там только проездом, даже из поезда не выходил.
Жаль что не вышли было бы у вас сейчас 700000 долларов
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:42
 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 21, 2020, 22:57
Цитата: forest от ноября 21, 2020, 22:41
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 22:34
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:30Михаил, вы случайно не из Сызрани?  :-[
Был там только проездом, даже из поезда не выходил.
Жаль что не вышли было бы у вас сейчас 700000 долларов
Светлана бы дала?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 21, 2020, 23:43
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 22:57
Цитата: forest от ноября 21, 2020, 22:41
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 22:34
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:30Михаил, вы случайно не из Сызрани?  :-[
Был там только проездом, даже из поезда не выходил.
Жаль что не вышли было бы у вас сейчас 700000 долларов
Светлана бы дала?
Вы случайно не Василий?  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2020, 08:05
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 23:43
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 22:57
Цитата: forest от ноября 21, 2020, 22:41
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 22:34
Цитата: _Swetlana от ноября 21, 2020, 22:30Михаил, вы случайно не из Сызрани?  :-[
Был там только проездом, даже из поезда не выходил.
Жаль что не вышли было бы у вас сейчас 700000 долларов
Светлана бы дала?
Вы случайно не Василий?  :green:
В смысле Иванович? Ниии...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 22, 2020, 09:19
Цитата: Geoalex от ноября 21, 2020, 21:55
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 21:51
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 21:05Чем рубли менее деньгоподобны, чем, скажем, лиры или какие-нить там злотые?
Деньги -- это доллары и евро, всё остальное -- тугрики.
Детский сад какой-то.
Ну, как бы не совсем. Тут вопрос доверия к валюте. Понятно, что любая валюта - это и есть степень доверия к ней. Тугрик не тем плох, что у него там инфляция, и т.д. Ну а просто - не в авторитете.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2020, 09:56
Цитата: jvarg от ноября 22, 2020, 09:19
Цитата: Geoalex от ноября 21, 2020, 21:55
Цитата: Upliner от ноября 21, 2020, 21:51
Цитата: zwh от ноября 21, 2020, 21:05Чем рубли менее деньгоподобны, чем, скажем, лиры или какие-нить там злотые?
Деньги -- это доллары и евро, всё остальное -- тугрики.
Детский сад какой-то.
Ну, как бы не совсем. Тут вопрос доверия к валюте. Понятно, что любая валюта - это и есть степень доверия к ней. Тугрик не тем плох, что у него там инфляция, и т.д. Ну а просто - не в авторитете.
Доллары и еврики можно обменять на любую местную валюту, а вот тугрики на доллары/евро только в Монголии (или где они там функционируют?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 23, 2020, 15:19
Цитата: zwh от ноября 20, 2020, 07:39
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
Нужен капитан. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 23, 2020, 18:48
Цитата: Red Khan от ноября 23, 2020, 15:19
За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител
Заболели

Цитата: Red Khan от ноября 23, 2020, 15:19
В больницах освободилось 490 коек.
Померли
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 23, 2020, 19:48
Цитата: Валентин Н от ноября 23, 2020, 18:48
Цитата: Red Khan от ноября 23, 2020, 15:19
За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител
Заболели

Цитата: Red Khan от ноября 23, 2020, 15:19
В больницах освободилось 490 коек.
Померли
А, это типа положительные эвфемизмы, как "хлопок газа". Спасибо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 23, 2020, 21:02
На самом деле шутка  не вполне корректная, т.к. заболевшие совсем необязательно производят антитела (организм начинает их штамповать только где-то через неделю, а до этого реагирует неспецифичным образом).
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от ноября 23, 2020, 21:18
Цитата: Awwal12 от ноября 23, 2020, 21:02
шутка  не вполне корректная
А шуток корректных вообще не бывает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от ноября 23, 2020, 22:34
Да и койки освобождаются не только в случае смерти больных, но и при их выписке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 24, 2020, 07:35
Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр!"

Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить!"
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от ноября 24, 2020, 09:45
У этого анекдота борода как у Фиделя Кастро (была).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 24, 2020, 10:11
А я раньше не слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от ноября 24, 2020, 10:13
Проверяющий "в девичестве" был из ОБХСС. Штраф - 10 рублей. Финальная фраза: "Так что мне, из-за десятки руку сбивать?"

*10 рублей это таки были деньги. Но не для бармена, в том и соль.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 24, 2020, 10:22
Цитата: KW от ноября 24, 2020, 10:13
Проверяющий "в девичестве" был из ОБХСС. Штраф - 10 рублей. Финальная фраза: "Так что мне, из-за десятки руку сбивать?"

*10 рублей это таки были деньги. Но не для бармена, в том и соль.
Аналогично.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 24, 2020, 10:34
Цитата: KW от ноября 24, 2020, 09:45
У этого анекдота борода как у Фиделя Кастро (была).
Он от этого ничего не потерял)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2020, 11:46
Цитата: KW от ноября 24, 2020, 10:13
Проверяющий "в девичестве" был из ОБХСС. Штраф - 10 рублей. Финальная фраза: "Так что мне, из-за десятки руку сбивать?"

*10 рублей это таки были деньги. Но не для бармена, в том и соль.
+1

Был ещё такой анекдот.
Проверяющий покупает 2 стакана томатного сока, затем сливает их в один стакан.
Продавщица грит:
- Да вы просто кудесник!
- Нет, я обхаэссэник!

Анекдот из (моей) жизни.
Ну все мы в детстве (в СССР) пили разливной сок из трёхлитровых банок, он продавался в любом магазе. Только не помню, в каком отделе.
Вот как-то раз мы  с подружкой зашли в продуктовый магазин на Ломоносовком проспекте, студентки 1 курса.
Не помню, что мы покупали, не сок, но продавщица обратилась к нас с такими словами:
- Томатный сок возьмите. Мне сегодня было лень разбавлять.
Мы, конечно, взяли  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2020, 14:47
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

• • •

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

• • •

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

• • •

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

• • •

Первоклассница:
— Мама, а 69 — это что?
— Э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

• • •

— А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — интернет.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 24, 2020, 15:23
Цитата: Poirot от ноября 24, 2020, 10:11
А я раньше не слышал.
По моему, я его лично здесь постил. Впрочем, хороший анекдот и повторить не грех...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 24, 2020, 17:33
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2020, 11:46
Ну все мы в детстве (в СССР) пили разливной сок из трёхлитровых банок, он продавался в любом магазе. Только не помню, в каком отделе.
Березовый сок в трёхлитровых банках продавался в овощном отделе.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 17:36
Цитата: jvarg от ноября 24, 2020, 15:23
Впрочем, хороший анекдот и повторить не грех...
Хороший анекдот, как хорошую песню, можно слушать бесконечно.
Не говорят же про песню: у этой песни борода как у Карла Маркса.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2020, 17:37
Цитата: Лукас от ноября 24, 2020, 17:33
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2020, 11:46
Ну все мы в детстве (в СССР) пили разливной сок из трёхлитровых банок, он продавался в любом магазе. Только не помню, в каком отделе.
Березовый сок в трёхлитровых банках продавался в овощном отделе.
Да, так что не в любом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 24, 2020, 17:45
Цитата: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 17:36
Хороший анекдот, как хорошую песню, можно слушать бесконечно.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 17:50
Чёйто брехня-то? Ну, конечно, в хорошем исполнении.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 24, 2020, 17:52
Цитата: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 17:50
Чёйто брехня-то? Ну, конечно, в хорошем исполнении.
Ну попробуйте анекдот 2 раза подряд послушать.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 18:04
Цитата: Валентин Н от ноября 24, 2020, 17:52
Цитата: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 17:50
Чёйто брехня-то? Ну, конечно, в хорошем исполнении.
Ну попробуйте анекдот 2 раза подряд послушать.
Ну не надо доводить идею до абсурда.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от ноября 24, 2020, 18:09
Цитата: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 17:36
Не говорят же про песню: у этой песни борода как у Карла Маркса.
Это потому что песня женского рода, а анекдот - мужского.

Offtop

Хотя, я недавно на улице видел бородатую женщину. Да, сантиметров пять. Да, реально тётка, хорошо за пятьдесят. Сильно не пялился - мало ли что там у неё в голове.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от ноября 24, 2020, 18:19
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2020, 11:46
Анекдот из (моей) жизни.
Ну все мы в детстве (в СССР) пили разливной сок из трёхлитровых банок, он продавался в любом магазе. Только не помню, в каком отделе.
Вот как-то раз мы  с подружкой зашли в продуктовый магазин на Ломоносовком проспекте, студентки 1 курса.
Не помню, что мы покупали, не сок, но продавщица обратилась к нас с такими словами:
- Томатный сок возьмите. Мне сегодня было лень разбавлять.
Мы, конечно, взяли  :green:
Этот отдел назывался кафетерий. Но соки там разливали не из банок, а предварительно перелив их в специальные конусные ёмкости.
(https://www.svetsky.com/images/history_Dzerjinsk/old_cafe/lid.jpg)
И не разбавляли. Но недоливали грамм 10.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от ноября 24, 2020, 18:27
Цитата: Andrew от ноября 24, 2020, 18:19
И не разбавляли. Но недоливали грамм 10.
Тут кто на что учился.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 24, 2020, 18:28
Цитата: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 17:36
у этой песни борода как у Карла Маркса.
У Льва Николаича побольше будет.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 24, 2020, 18:55
Цитата: KW от ноября 24, 2020, 18:09
Хотя, я недавно на улице видел бородатую женщину. Да, сантиметров пять. Да, реально тётка, хорошо за пятьдесят.
Может, это резко постаревшая Кончита решила посетить Одессу-маму?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2020, 19:48
Цитата: Andrew от ноября 24, 2020, 18:19
Цитата: _Swetlana от ноября 24, 2020, 11:46
Анекдот из (моей) жизни.
Ну все мы в детстве (в СССР) пили разливной сок из трёхлитровых банок, он продавался в любом магазе. Только не помню, в каком отделе.
Вот как-то раз мы  с подружкой зашли в продуктовый магазин на Ломоносовком проспекте, студентки 1 курса.
Не помню, что мы покупали, не сок, но продавщица обратилась к нас с такими словами:
- Томатный сок возьмите. Мне сегодня было лень разбавлять.
Мы, конечно, взяли  :green:
Этот отдел назывался кафетерий. Но соки там разливали не из банок, а предварительно перелив их в специальные конусные ёмкости.

И не разбавляли. Но недоливали грамм 10.
В отделе "Соки-воды" и в самом деле соки были на разлив, а в 3-литровых банках продавали таки в овощном. Березовым я никогда не увлекался (хотя был и такой -- ряды банок стояли), а вот томатный был дагестанский.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2020, 19:52
Цитата: Andrew от ноября 24, 2020, 18:19
Этот отдел назывался кафетерий. Но соки там разливали не из банок, а предварительно перелив их в специальные конусные ёмкости.
Красота! Как живые  ;D
Интересно, как эти конусные ёмкости назывались?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 24, 2020, 19:55
https://productcenter.ru/products/31657/kolby-konusy-dlia-soka-i-limonada
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 24, 2020, 20:59
Не, это что-то не то. Первый раз слышу.
Неужто продавцы их так называли: колбы-конусы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 24, 2020, 23:46
А продавцам их зачем называть? Они стаканами продавали, а не колбами.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 25, 2020, 00:38
Цитата: Bhudh от ноября 24, 2020, 23:46
А продавцам их зачем называть? Они стаканами продавали, а не колбами.
Они их мыли. Они туда воду доливали. Эти параллелепипеды  конусы - их кусок хлеба с маслом.
Надо же было их как-то любовно называть.   
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 25, 2020, 01:13
Нашла советское слово. Не то, которое искала, но тоже хорошо.
Причём у меня в голове крутилось слово "накопитель" - место, где советские граждане, прошедшие регистрацию, ожидали посадку на самолёт.
Соконаливатель, сокоразливатель, соконапоитель, сокоупоитель. 
И вот это слово
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 25, 2020, 01:17
Так и есть, трехконусный сокоразливатель.
Вот что значит чувство советского слова  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 25, 2020, 17:26
Сокоразливатель: это вся система. 2‒3 колбы и система выпуска соков. По-современному это "диспенсер" называется.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 25, 2020, 19:17
Цитата: Bhudh от ноября 25, 2020, 17:26
Сокоразливатель: это вся система. 2‒3 колбы и система выпуска соков. По-современному это "диспенсер" называется.
Понятно.
Интересно, как теперь назывался бы прекрасный советский подмы "обмыватель". Или обмыватель исчез как класс.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 25, 2020, 19:30
Мне сегодня эти колбы приснились ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 25, 2020, 19:35
Цитата: Валентин Н от ноября 25, 2020, 19:30
Мне сегодня эти колбы приснились ;D
:D
Хоть соку томатного выпили? Если во сне 10 коп. нашли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 25, 2020, 20:03
Цитата: _Swetlana от ноября 25, 2020, 19:35
Цитата: Валентин Н от ноября 25, 2020, 19:30
Мне сегодня эти колбы приснились ;D
:D
Хоть соку томатного выпили? Если во сне 10 коп. нашли.
Не, бар был закрыт, а я туда как-то случайно попал. И там яблочный сок был.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 25, 2020, 22:14
Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 25, 2020, 22:34
Цитата: _Swetlana от ноября 25, 2020, 22:14
Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.
Мужчинам ,томатный сок пить вредно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 25, 2020, 22:35
Цитата: forest от ноября 25, 2020, 22:34
Мужчинам ,томатный сок пить вредно.
Zašto?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 25, 2020, 22:41
Цитата: Poirot от ноября 25, 2020, 22:35
Цитата: forest от ноября 25, 2020, 22:34
Мужчинам ,томатный сок пить вредно.
Zašto?
Пейте томатный сок — это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть... Нет не пейте томатный сок!
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от ноября 25, 2020, 23:45
Цитата: forest от ноября 25, 2020, 22:34
Мужчинам ,томатный сок пить вредно.
😀 Хорошая подводка к анекдоту!
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от ноября 26, 2020, 00:59
Цитата: _Swetlana от ноября 25, 2020, 22:14
Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.
Не было никогда и нигде томатного сока прямого отжима. Томатный сок всегда производился из томатной пасты - перемолотых и уваренных до густой консистенции помидоров.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 26, 2020, 02:18
Цитата: Andrew от ноября 26, 2020, 00:59
Цитата: _Swetlana от ноября 25, 2020, 22:14
Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.
Не было никогда и нигде томатного сока прямого отжима. Томатный сок всегда производился из томатной пасты - перемолотых и уваренных до густой консистенции помидоров.
В интернете пишут, что прямого отжима. Может, врут, конечно, идеализируют СССР.
Но в любом случае технология производства соков сильно изменилась в худшую сторону.
С виноградным соком 5 лет назад была такая история. Я даже на форуме об этом писала.
Маме после операции делали лучевую терапию. В молодости её тоже облучали (рентгеном, после удаления доброкачественной опухоли, так тогда лечили), и мой папа отпаивал маму виноградным соком. Приносил с какого-то склада эти трёхлитровые банки.
Ну мама эту историю вспомнила, я начала покупать виноградный сок разных производителей - и в банках, и в коробках, и для детского питания - везде была голимая химия. Даже для детского питания.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от ноября 26, 2020, 07:36
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 02:18
везде была голимая химия. Даже для детского питания.
У меня одна из теток( которая русская ;D), работала на консервном и часто приносила мне виноградный сок в маленьких баночках. До сих пор помню вкус этого сока ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от ноября 26, 2020, 09:23
Цитата: Abdylmejit от ноября 26, 2020, 07:36
виноградный сок в маленьких баночках
Несколько лет назад рядом открылся магазинчик польских продуктов питания. Сыры у них покупали, большой выбор. Купили детский сок, вкусный, но чересчур сладкий. Я разбавил водой, и сразу почувствовал гадкую химию. Видимо, сахар маскирует ингредиенты "идентичные натуральным". Технологи работают, удешевляют продукцию.

Вообще, по-моему, разбавление водой - хороший способ проверки виноградного вина. Хорошее разбавленное водой вино можно пить, плохое - сразу отвратительно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 26, 2020, 10:13
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 02:18
везде была голимая химия
Как определялось?

Цитата: Rusiok от ноября 26, 2020, 09:23
разбавление водой - хороший способ проверки виноградного вина
Не только виноградного, и не только вина. Дистиллятов також касается, в т.ч. сто́ящих по овер 50 долларов... только там не та уже "химия" ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 26, 2020, 10:22
Цитата: Rusiok от ноября 26, 2020, 09:23
Купили детский сок, вкусный, но чересчур сладкий.
На составе-то что написано? Почему вообще никто никогда не читает состав?
В России по крайней мере четко различаются соки (100%), нектары (не менее 50% сока) и сокосодержащие напитки (не менее 25% сока). Стараюсь никогда не покупать что-то, что не маркировано как сок. Дальше уже можно предъявлять претензии к составу. Но чистый виноградный сок на рынке - редкий гость. Подозреваю, что он просто слишком плохо хранится.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 26, 2020, 10:23
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 10:13
Дистиллятов також касается
Это что-то типа палинки и ракии?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 26, 2020, 10:28
И да, ароматизаторы обычно встречаются только в сокосодержащих напитках. Нектары просто разбодяживаются сахаром и лимонной кислотой.
Цитата: Poirot от ноября 26, 2020, 10:23
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 10:13
Дистиллятов також касается
Это что-то типа палинки и ракии?
Это что-то типа ракии, виски, бурбона, бренди, сакэ, рома, некоторых видов джина......
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 26, 2020, 10:32
Цитата: Awwal12 от ноября 26, 2020, 10:28
Это что-то типа ракии, виски, бурбона, бренди, сакэ, рома, некоторых видов джина......

:yes: и прочих аквавитов с женеверами и текил с кашасами...

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 26, 2020, 16:27
Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека — совсем не просто...

• • •

Если женщина отказала вам потому, что вы бедный, значит, у нее были на вас далеко идущие планы.

• • •

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

• • •

Самое нерентабельное приобретение — это женщина. Ты её е#ёшь полчаса, а она тебя — двадцать три с половиной.

• • •

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

• • •

— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.

• • •

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

• • •

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

• • •

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: Мы разговариваем по-русски.
На немецком языке: Мы разговариваем по-немецки.
На французском языке: Мы разговариваем по-французски.
Надпись на иврите: Евреям скидки.

• • •

— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое "пузырь"?
— Да, ты прав. Возьми два!

• • •

— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.

• • •

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

• • •

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он всё равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

• • •

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю...

• • •

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

• • •

Брачное объявление: "Ищу мужчину с НДФЛ в 15%".
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 26, 2020, 16:32
Цитата: zwh от ноября 26, 2020, 16:27
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Не знаю как это, но меня забавляют люди пугающиеся излучения WiFi, но при этом спокойно разговаривающие прикладывая сотовый телефон к уху.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 26, 2020, 16:50
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 10:32женеверами
О. Редкая птица помнит про такой специфический напиток. То-то я смотрю...))

:UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 26, 2020, 17:39
А почему же--то?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 26, 2020, 18:36
Цитата: Mass от ноября 26, 2020, 16:50
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 10:32женеверами
О. Редкая птица помнит про такой специфический напиток. То-то я смотрю...))

:UU:

Да зря смотрите: непьющие мы птички 👀 так... местами эрудированные.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 26, 2020, 18:57
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 10:13
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 02:18
везде была голимая химия
Как определялось?
Мама на вкус. Я больше по запаху. Вкус можно сахаром забить, а запах химии остаётся.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 26, 2020, 19:00
Блин. Так-то все химия и биохимия... органолептика же — штука вапче субъективная.

А метанол вон органолептически от этанола никто не отличит. Только эмпирически )))
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 26, 2020, 19:05
Зато самогон от этанола по запаху только коронавирусник не отличит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 26, 2020, 21:27
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 18:57
Я больше по запаху.
вам бы в полиции работать  :UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 26, 2020, 21:35
Цитата: zwh от ноября 26, 2020, 16:27
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
:what: :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 26, 2020, 21:38
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 18:36
Да зря смотрите: непьющие мы птички 👀 так... местами эрудированные.
Один учёный другому:
По выходным мы не экспериментируем, пьём водку. А на буднях экспериментируем, пьём всё подряд.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 26, 2020, 21:53
Цитата: Vesle Anne от ноября 26, 2020, 21:27
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 18:57
Я больше по запаху.
вам бы в полиции работать  :UU:
учоным котом  :UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 26, 2020, 22:20
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 19:00
А метанол вон органолептически от этанола никто не отличит.
Ещё бы, химические свойства предельно близки. Только вот свойства их продуктов окисления существенно отличаются...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 27, 2020, 07:24
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 19:05
Зато самогон от этанола по запаху только коронавирусник не отличит.
Самогон самогону рознь, конечно.

Цитата: Awwal12 от ноября 26, 2020, 22:20
Только вот свойства их продуктов окисления существенно отличаются...
Да, фигня какая, право, синякам-то. Что формальдегид, что этаналь ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от ноября 27, 2020, 12:22
Цитата: Валентин Н от ноября 26, 2020, 21:35
Цитата: zwh от ноября 26, 2020, 16:27
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
:what: :donno:
Тоже не сразу сообразил.
Сейчас считается модным сбривать зачем-то волосы на лобке.
А в те годы мало кто такое делал.
Поскольку стринги прикрывают лобок лишь частично, получается тонкая тряпочка, вокруг которой волосы. Примерно так же, как маска смотрится на моём лице.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 27, 2020, 15:38
Лучше б не спрашивал... :wall:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 27, 2020, 15:46
Цитата: Валентин Н от ноября 27, 2020, 15:38
Лучше б не спрашивал... :wall:
А мужик в стрингах ещё страшнее будет. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 28, 2020, 06:22
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 19:05
Зато самогон от этанола по запаху только коронавирусник не отличит.
Ныне самогонщики грамотные пошли. У них сэм давно уже идет без всякой сивухи.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 28, 2020, 07:42
Цитата: jvarg от ноября 28, 2020, 06:22
Цитата: _Swetlana от ноября 26, 2020, 19:05
Зато самогон от этанола по запаху только коронавирусник не отличит.
Ныне самогонщики грамотные пошли. У них сэм давно уже идет без всякой сивухи.

Обычно это первое, чему учатся. Потом еще более грамотно начинают сивуху подпускать обратно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 28, 2020, 20:07
В доме помешенного не говорят о миксере.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 28, 2020, 20:31
Цитата: Karakurt от ноября 28, 2020, 20:07
В доме помешенного не говорят о миксере.
В доме побитого не говорят о бите. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 28, 2020, 20:32
Цитата: Лукас от ноября 28, 2020, 20:31
Цитата: Karakurt от ноября 28, 2020, 20:07
В доме помешенного не говорят о миксере.
В доме побитого не говорят о бите. :green:
А в доме отравленного о траве?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 28, 2020, 20:35
Цитата: zwh от ноября 28, 2020, 20:32
Цитата: Лукас от ноября 28, 2020, 20:31
Цитата: Karakurt от ноября 28, 2020, 20:07
В доме помешенного не говорят о миксере.
В доме побитого не говорят о бите. :green:
А в доме отравленного о траве?
В доме отравленного не говорят о журнале Здоровье.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 28, 2020, 20:37
Навеяло одной из соседних тем:

Чукча впервые в жизни увидел зеркало. Смотрит в него, смотрит и говорит: "О! Моё!"
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 28, 2020, 20:42
Цитата: Лукас от ноября 28, 2020, 20:31
Цитата: Karakurt от ноября 28, 2020, 20:07
В доме помешенного не говорят о миксере.
В доме побитого не говорят о бите. :green:
О байте! Там целых 8 бит.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от ноября 28, 2020, 20:53
У всех людей Чёрная Пятница бывает один раз в год. А у Робинзона Крузо - каждый день!
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 11:43
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь А:) из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь А:), и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но... извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите....
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи... все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере*** их лопатой.

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты, и будет тебе Нирвана!
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от ноября 29, 2020, 12:01
Цитата: Mass от ноября 29, 2020, 11:43
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

Анекдот хороший, но бесит манера заменять ненормативную лексику звездочками. Впрочем, это, наверное, в тему "Что меня бесит".
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 12:09
Увы, привычки сложно устранить  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от ноября 29, 2020, 13:36
Цитата: Mass от ноября 29, 2020, 11:43
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
Красиво подано, жаль не совпадает с картой ценностей Инглхарта и Вельцеля.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:44
Цитата: Red Khan от ноября 29, 2020, 13:36
Цитата: Mass от ноября 29, 2020, 11:43
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
Красиво подано, жаль не совпадает с картой ценностей Инглхарта и Вельцеля.
Подано красиво, но внутренней логики нет. То есть последствия никак необходимым образом не следуют из предпосылок (даже приближенно), они неожиданны в буквальном смысле. То есть историю можно свободно отзеркалить и в ней не поменяется почти ничего. А значит, аргументативная ценность её околонулевая.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 29, 2020, 13:45
Довольно странно искать логику в анекдотах. Напротив, абсурдность - это часть юмора.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:46
Цитата: jvarg от ноября 29, 2020, 13:45
Довольно странно искать логику в анекдотах. Напротив, абсурдность - это часть юмора.
Эта история слишком длинна для анекдота. Очевидно, в ней подразумевалась некая мораль, но не срослось.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 29, 2020, 13:48
Ну, я не смогу объяснить кому-то, почему мне нечто кажется смешным...
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 14:07
Цитата: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:46Очевидно, в ней подразумевалась некая мораль, но не срослось.
Очевидно, это подражание велеречивости ряда попсовых восточных мудростей)
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 14:08
Цитата: jvarg от ноября 29, 2020, 13:48
Ну, я не смогу объяснить кому-то, почему мне нечто кажется смешным...
Например, с виду серьёзный анализ этого анекдота в сообщениях выше  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 14:09
Цитата: Red Khan от ноября 29, 2020, 13:36
Красиво подано, жаль не совпадает с картой ценностей Инглхарта и Вельцеля.
Допилите и расшарьте :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 29, 2020, 14:18
Цитата: Mass от ноября 29, 2020, 11:43
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
Масс, что с вами? Вы здоровы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 14:20
Цитата: Vesle Anne от ноября 29, 2020, 14:18
Масс, что с вами? Вы здоровы?
Да, здоров. В последнее время, правда, не обследовался...))) Думаете, пора?

Просто со знакомыми было обсуждение творчества Олди, и собеседники в ответ на историю с сюцаем начали сыпать разного пошиба приколами. Этот показался мне достаточно забавным для репоста)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 14:40
Цитата: Vesle Anne от ноября 29, 2020, 14:18
Цитата: Mass от ноября 29, 2020, 11:43
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
Масс, что с вами? Вы здоровы?
А мне понравилось. Что-то со мной не так?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 29, 2020, 14:42
Цитата: Mass от ноября 29, 2020, 14:20
Этот показался мне достаточно забавным для репоста)
понятно. значит о его происхождении вы не в курсе :) ну ладно тогда
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 14:42
Цитата: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:46
Цитата: jvarg от ноября 29, 2020, 13:45
Довольно странно искать логику в анекдотах. Напротив, абсурдность - это часть юмора.
Эта история слишком длинна для анекдота. Очевидно, в ней подразумевалась некая мораль, но не срослось.
Для анекдота - да. Следует назвать это притчей.
Мне некая мораль в этой притче очевидна.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 14:50
Цитата: Vesle Anne от ноября 29, 2020, 14:42
понятно. значит о его происхождении вы не в курсе :) ну ладно тогда
Нет.

Расскажите, пожалуйста. Раз уж встревожили.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 29, 2020, 15:00
Забейте
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 15:06
Цитата: Vesle Anne от ноября 29, 2020, 15:00
Забейте
А вот теперь заинтриговали. И, возможно, не только меня.

Точно рассказать не желаете?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от ноября 29, 2020, 15:07
Цитата: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 14:40А мне понравилось. Что-то со мной не так?..
Лучший комментарий недели...  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: kemerover от ноября 29, 2020, 15:07
Цитата: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:44
Подано красиво, но внутренней логики нет.
Да ну. Мне показалось настолько прямолинейно, что даже на секунду задумался нет ли тут какой-то трёхслойной постиронии. Какой-то анти-коан получается.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 29, 2020, 15:09
Цитата: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 14:42
Цитата: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:46
Цитата: jvarg от ноября 29, 2020, 13:45
Довольно странно искать логику в анекдотах. Напротив, абсурдность - это часть юмора.
Эта история слишком длинна для анекдота. Очевидно, в ней подразумевалась некая мораль, но не срослось.
Для анекдота - да. Следует назвать это притчей.
Мне некая мораль в этой притче очевидна.
Да, мне тоже понравилось, и мораль абсолютно прозрачна.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 29, 2020, 15:14
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 15:09
Цитата: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 14:42
Цитата: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:46
Цитата: jvarg от ноября 29, 2020, 13:45
Довольно странно искать логику в анекдотах. Напротив, абсурдность - это часть юмора.
Эта история слишком длинна для анекдота. Очевидно, в ней подразумевалась некая мораль, но не срослось.
Для анекдота - да. Следует назвать это притчей.
Мне некая мораль в этой притче очевидна.
Да, мне тоже понравилось, и мораль абсолютно прозрачна.
Мораль у "притчи" в таком виде одна: "будь геем-чайлдфри или не будь им, разницы нет, результат всё равно абсолютно случаен и ни от кого не зависит".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 29, 2020, 15:28
Цитата: Awwal12 от ноября 29, 2020, 15:14
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 15:09
Цитата: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 14:42
Цитата: Awwal12 от ноября 29, 2020, 13:46
Цитата: jvarg от ноября 29, 2020, 13:45
Довольно странно искать логику в анекдотах. Напротив, абсурдность - это часть юмора.
Эта история слишком длинна для анекдота. Очевидно, в ней подразумевалась некая мораль, но не срослось.
Для анекдота - да. Следует назвать это притчей.
Мне некая мораль в этой притче очевидна.
Да, мне тоже понравилось, и мораль абсолютно прозрачна.
Мораль у "притчи" в таком виде одна: "будь геем-чайлдфри или не будь им, разницы нет, результат всё равно абсолютно случаен и ни от кого не зависит".
Нет, мораль в том, что если отец излишен потакает желаниям своих детей - молодых дебилов, то это в итоге обернется тем, что они безвременно склеят ласты и даже наследников не оставят.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 16:25
Цитата: kemerover от ноября 29, 2020, 15:07
Мне показалось настолько прямолинейно,
Вы так говорите, как будто это плохо.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 16:26
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 15:28
Нет, мораль в том, что если отец излишен потакает желаниям своих детей - молодых дебилов, то это в итоге обернется тем, что они безвременно склеят ласты и даже наследников не оставят.
+1. Не понимаю, как это можно понимать по-другому.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 29, 2020, 16:31
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 15:28
Нет, мораль в том, что если отец излишен потакает желаниям своих детей - молодых дебилов, то это в итоге обернется тем, что они безвременно склеят ласты и даже наследников не оставят.
Авваль говорит, что такое печальный иход не из чего не следовал, автор его придумал. У того другого мужика тоже можно было любой исход придумать: один подхватил малярию на раскопках, другого сына убили на войне в первый же день итп.
Название: Анекдоты
Отправлено: kemerover от ноября 29, 2020, 18:17
Цитата: RockyRaccoon от ноября 29, 2020, 16:25
Цитата: kemerover от ноября 29, 2020, 15:07
Мне показалось настолько прямолинейно,
Вы так говорите, как будто это плохо.
Обычно от анекдота или забавной истории ожидаешь какой-то сюрприз, панчлайн.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 29, 2020, 20:29
Цитата: Валентин Н от ноября 29, 2020, 16:31
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 15:28
Нет, мораль в том, что если отец излишен потакает желаниям своих детей - молодых дебилов, то это в итоге обернется тем, что они безвременно склеят ласты и даже наследников не оставят.
Авваль говорит, что такое печальный иход не из чего не следовал, автор его придумал. У того другого мужика тоже можно было любой исход придумать: один подхватил малярию на раскопках, другого сына убили на войне в первый же день итп.
Ну, тут же вероятность, нормальное распределение: если молодым дебилам потакать, то, скорей всего, ласты склеят, а если ихней дури ходу не давать, то, скорей всего, всё будет пучком -- и с самими молодыми дебилами (которые постепенно поумнеют), и с внуками. Тут опять же надо чтоб у выросших детей хватило ума не потакать излишне уже своим чадам, нето род загнется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 07:14
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 20:29
если молодым дебилам потакать, то, скорей всего, ласты склеят, а если ихней дури ходу не давать, то, скорей всего, всё будет пучком -- и с самими молодыми дебилами (которые постепенно поумнеют), и с внуками

вот так электорат эмм покупатели лада-вест дебилы и воспроизводятся
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 30, 2020, 07:47
Цитата: Jumis от ноября 30, 2020, 07:14
покупатели лада-вест дебилы
Чем вам не нравится Лада Веста? Езжу 4-й год, ничего плохого сказать не могу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 08:47
Всяко не названием. Пусть хоть джили. Лишь бы ехала, причем всеми четырьмя.

Резкой антипатии нет. Молодцы, склепали семейное ведро из реношных и, реже, ниссановских олдовых компонентов.

Хуже то, что и не едет, и не четырьмя. Эксплуатировать летом, не выезжая из города (желательно, Ижевска), — пожалуй, рискнул бы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от ноября 30, 2020, 11:29
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 19:00
Блин. Так-то все химия и биохимия... органолептика же — штука вапче субъективная.

А метанол вон органолептически от этанола никто не отличит. Только эмпирически )))
Меня вот научили...  У метанола слабый"химический" ацетоновый запах, у этанола фруктовые рябиновые нотки.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от ноября 30, 2020, 11:30
Цитата: Jumis от ноября 30, 2020, 08:47
Эксплуатировать летом, не выезжая из города
2-3 раза в год езжу в командировки, нормально.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 30, 2020, 11:49
Цитата: Abdylmejit от ноября 30, 2020, 11:29
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 19:00
Блин. Так-то все химия и биохимия... органолептика же — штука вапче субъективная.

А метанол вон органолептически от этанола никто не отличит. Только эмпирически )))
Меня вот научили...  У метанола слабый"химический" ацетоновый запах, у этанола фруктовые рябиновые нотки.
Это зависит исключительно от примесей, которые у этанола могут быть самыми разными, и от их концентраций. Этанол и метанол высокой степени очистки неотличимы принципиально.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 11:51
Цитата: jvarg от ноября 30, 2020, 11:30
Цитата: Jumis от ноября 30, 2020, 08:47
Эксплуатировать летом, не выезжая из города
2-3 раза в год езжу в командировки, нормально.

Опять же ничего не имею против :)

Моя ситуация — ежедневно с мелким балбесом на заснеженном выезде в левый поворот. Через поток проспавших в промзону, как на расстрел несущихся на своих унтервагенах (почему-то полно фв-поло и щкод), в гору наперегонки и в лоб. После того как балбес доставлен в школу, 80км в другой регион по любой погоде (и на трассе насмотришься, бывает), вечером — обратно. За 2 года у машины пробега 55тык. Ну, какие тут лады?..

Ну и о не главном: опять на rусском автомобиле зарабатывают жаны рено и комуто хировато. А иваны-2020 поцреотично несут свои кредитные в лада-салоны. Купили бы на тот же кредит какой-нить кулрэй уже: да, там заработал дядя ляо (и лука усатый), но оно хоть едет в руках первого хозяина. Вообще, иванам плевать и на поцреотизм, и на весты... но в джили пока условия не столь халявны. Ни ляо, ни лука не дотируют им столько,,, сколько пу — за рено-ниссан.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 30, 2020, 11:52
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 20:29
Ну, тут же вероятность, нормальное распределение: если молодым дебилам потакать, то, скорей всего, ласты склеят
От гомосексуализма и чайлдфришности?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 11:58
Цитата: Abdylmejit от ноября 30, 2020, 11:29
У метанола слабый"химический" ацетоновый запах

Это не он. Это все головные легкокипящие хором. В том числе, альдегиды с виновником-ацетоном. А метанол вообще не обязан лететь в головах: сурпрайз...

Нате вот, поиграйтесь (https://hobbybrennen.ch/Rechner/Begleitstoffesimulator.html). Как раз для бытовых условий адаптировалось. Сначала сильно удивитесь, но в итоге станете уверенней. И здоровее будете ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 12:03
Цитата: Awwal12 от ноября 30, 2020, 11:52
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 20:29
Ну, тут же вероятность, нормальное распределение: если молодым дебилам потакать, то, скорей всего, ласты склеят
От гомосексуализма и чайлдфришности?..
Оттого, что "по доброте" снимешь им квартиру и дашь денег на кокс...  :3tfu:
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от ноября 30, 2020, 12:09
Цитата: Jumis от ноября 30, 2020, 12:03
Оттого, что "по доброте" снимешь им квартиру и дашь денег на кокс...  :3tfu:
подсесть на кокс больше шансов у "лопатных". Надо же куда-то эскапировать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 12:11
Цитата: Vesle Anne от ноября 30, 2020, 12:09
больше шансов у "лопатных"

Ась?.. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 30, 2020, 12:16
Цитата: Awwal12 от ноября 30, 2020, 11:52
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 20:29
Ну, тут же вероятность, нормальное распределение: если молодым дебилам потакать, то, скорей всего, ласты склеят
От гомосексуализма и чайлдфришности?..
От того, что берегов не чуют и желания свои дикие контролировать не умеют. Собственно, это беда детей многих богатых и элиты всякой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 30, 2020, 12:16
Цитата: Jumis от ноября 30, 2020, 12:03
Цитата: Awwal12 от ноября 30, 2020, 11:52
Цитата: zwh от ноября 29, 2020, 20:29
Ну, тут же вероятность, нормальное распределение: если молодым дебилам потакать, то, скорей всего, ласты склеят
От гомосексуализма и чайлдфришности?..
Оттого, что "по доброте" снимешь им квартиру и дашь денег на кокс...  :3tfu:
Боюсь, в "притче" этот момент остался нераскрыт.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 30, 2020, 12:21
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

• • •

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

• • •

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

• • •

— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
— А где ты работаешь?
— В обезьяньем питомнике.

• • •

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

• • •

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

• • •

— Дура неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
— Эт как?
— Из «Одноклассников» в «Инстаграм».


Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 12:29
Цитата: Awwal12 от ноября 30, 2020, 12:16
Боюсь, в "притче" этот момент остался нераскрыт.

Низнай-низнай... там о пороках аллегорично-собирательно, возможно, и о коксе тоже.

Кст, вот я лапотный-лопатный: до кокса так и не дотянулся. Почему не тянет?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от ноября 30, 2020, 20:07
Цитата: Abdylmejit от ноября 30, 2020, 11:29
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 19:00
Блин. Так-то все химия и биохимия... органолептика же — штука вапче субъективная.

А метанол вон органолептически от этанола никто не отличит. Только эмпирически )))
Меня вот научили...  У метанола слабый"химический" ацетоновый запах, у этанола фруктовые рябиновые нотки.
Кстати, давно хочу спросить: специфический запах коньяка из чего складывается?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от ноября 30, 2020, 20:08
Из клопа.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 30, 2020, 20:56
Цитата: Bhudh от ноября 30, 2020, 20:08
Из клопа.
Ржевский, побойтесь женщин.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от ноября 30, 2020, 21:05
Цитата: _Swetlana от ноября 30, 2020, 20:07
Цитата: Abdylmejit от ноября 30, 2020, 11:29
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 19:00
Блин. Так-то все химия и биохимия... органолептика же — штука вапче субъективная.

А метанол вон органолептически от этанола никто не отличит. Только эмпирически )))
Меня вот научили...  У метанола слабый"химический" ацетоновый запах, у этанола фруктовые рябиновые нотки.
Кстати, давно хочу спросить: специфический запах коньяка из чего складывается?

"Легкокипящие" "виноградные" эфиры, временем, буазажем и бочкой трансформированные до легкой неузнаваемости. По сути, поздняя головная фракция, с которой поработали танины дуба, а потом это все еще и доокислилось. Сивуха тоже в доле, но роль предельных одноатомных спиртов в фруктовых дистиллятах вторична (это Вам не виски).
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 30, 2020, 22:48
Цитата: zwh от ноября 30, 2020, 12:21
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи
Помню серию скользящих, где они попали в мир, где было много странностей, н-р брачная ночь проходила в присутствии нотариусов представляющих обе стороны.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от ноября 30, 2020, 23:23
Цитата: zwh от ноября 30, 2020, 12:16
Цитата: Awwal12 от
Цитата: zwh от Ну, тут же вероятность, нормальное распределение: если молодым дебилам потакать, то, скорей всего, ласты склеят
От гомосексуализма и чайлдфришности?..
От того, что берегов не чуют и желания свои дикие контролировать не умеют.
Дикость желаний тоже осталась как-то нераскрыта...
Короче, в топку такие недопритчи-недоанекдоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 1, 2020, 08:47
Цитата: Awwal12 от ноября 30, 2020, 23:23
Короче, в топку такие недопритчи-недоанекдоты.

И жывотновоцтво!

Вырезайте уже куда-нить весь этот метаноло-буазаж, до кучи... в отдельную склянку  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 1, 2020, 08:57
Цитата: Jumis от ноября 30, 2020, 21:05
Цитата: _Swetlana от ноября 30, 2020, 20:07
Цитата: Abdylmejit от ноября 30, 2020, 11:29
Цитата: Jumis от ноября 26, 2020, 19:00
Блин. Так-то все химия и биохимия... органолептика же — штука вапче субъективная.
А метанол вон органолептически от этанола никто не отличит. Только эмпирически )))
Меня вот научили...  У метанола слабый"химический" ацетоновый запах, у этанола фруктовые рябиновые нотки.
Кстати, давно хочу спросить: специфический запах коньяка из чего складывается?
"Легкокипящие" "виноградные" эфиры, временем, буазажем и бочкой трансформированные до легкой неузнаваемости. По сути, поздняя головная фракция, с которой поработали танины дуба, а потом это все еще и доокислилось. Сивуха тоже в доле, но роль предельных одноатомных спиртов в фруктовых дистиллятах вторична (это Вам не виски).
Как-то угощали водкой, настоенной на дубе в течение 5 лет. Никакого такого, скажем, неприятного запаха не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 1, 2020, 08:59
Цитата: _Swetlana от декабря  1, 2020, 08:57
Как-то угощали водкой, настоенной на дубе в течение 5 лет. Никакого такого, скажем, неприятного запаха не было.

А откуда ему там взяться, давайте порассуждаем "химически"? Авваль нам щас, конечно же, поможет...

(сам смысл настаивания нейтрального ректификата на плинтусе плинтуса на нейтральном ректификате пока оставим за скобками)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 1, 2020, 09:03
Ну если дерявушку просто в воду положить и 5 лет держать, вода задубеет.
Диффузия  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 1, 2020, 09:09
Экстракция танинов и прочая в чистый водно-спиртовой раствор — только половина дела... а вот преобразовываться им там особо не обо что / так и останется oak tea, как говорят англосаксы. Extraction with no aging.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 2, 2020, 10:50
— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда всё правильно.

• • •

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

• • •

Фея от ведьмы отличается только настроением.

• • •

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

• • •

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

• • •

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

• • •

У очень, очень, очень плохого танцора не было отбоя от партнёрш!

Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 2, 2020, 20:05
Цитата: zwh от декабря  2, 2020, 10:50
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Ну так белорусы постоянно лоббируют.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 2, 2020, 20:22
Цитата: zwh от декабря  2, 2020, 10:50
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
Вызывайте Копетана
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 2, 2020, 21:55
Цитата: Валентин Н от декабря  2, 2020, 20:22
Вызывайте Копетана
Чур-чур вызывать дух Копетана. :stop:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 2, 2020, 23:49
Цитата: Валентин Н от декабря  2, 2020, 20:22
Цитата: zwh от декабря  2, 2020, 10:50
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
Вызывайте Копетана
Средним классом  в России могут считаться те, кто может себе позволить незапланированную трату пары десятков рублей, то есть столько, сколько стоит это "чуть больше полкило".
По крайней мере я так понял.

Offtop
P.S. Возможно ещё это отсылка к высказыванию про средний класс в России самого высокопоставленного чиновника, но это, скорее всего, моё искажённое понимание абсолютно неполитического анекдота.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 3, 2020, 06:24
Offtop
Да неее, не искаженное: отсылка именно того высокопоставленного... куда бы подальше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 3, 2020, 18:45
Offtop
Цитата: Jumis от декабря  3, 2020, 06:24
Да неее, не искаженное: отсылка именно того высокопоставленного... куда бы подальше.
А он чо? Он ничо, это всемирный банк считает, что средний класс, это когда у чела есть полтора мрота
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 3, 2020, 19:04
Offtop
Цитата: Валентин Н от декабря  3, 2020, 18:45
Offtop
Цитата: Jumis от декабря  3, 2020, 06:24
Да неее, не искаженное: отсылка именно того высокопоставленного... куда бы подальше.
А он чо? Он ничо, это всемирный банк считает, что средний класс, это когда у чела есть полтора мрота
Ссылку можно? Credit Suisse в 2015 г. давал для России 18000$ в год, т.е. порядка 97500 р. в месяц (уже за вычетом налогов). Не думаю, что такой разнобой между банками реален.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 3, 2020, 19:07
Offtop
Цитата: Awwal12 от декабря  3, 2020, 19:04
Ссылку можно?
Я нашёл только такую (http://documents.worldbank.org/curated/en/805651468131974981/pdf/381400GEP2007.pdf) в статье "Новой Газеты" (https://novayagazeta.ru/news/2020/03/18/159895-putin-nazval-srednim-klassom-70-rossiyan-poskolku-ih-zarplata-vyshe-17-tysyach-rubley).
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 3, 2020, 19:10
Цитата: Red Khan от декабря  3, 2020, 19:07
Offtop
Цитата: Awwal12 от декабря  3, 2020, 19:04
Ссылку можно?
Я нашёл только такую (http://documents.worldbank.org/curated/en/805651468131974981/pdf/381400GEP2007.pdf) в статье "Новой Газеты" (https://novayagazeta.ru/news/2020/03/18/159895-putin-nazval-srednim-klassom-70-rossiyan-poskolku-ih-zarplata-vyshe-17-tysyach-rubley).
Да, и я об этом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 3, 2020, 19:13
Offtop
Цитата: Валентин Н от декабря  3, 2020, 19:10
Да, и я об этом.
Есть ещё нюанс - в России МРОТ это законодательно устанавливаемая цифра, а ВБ наверняка подразумевает статистическую.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 3, 2020, 19:24
Цитата: Лукас от декабря  2, 2020, 21:55
Цитата: Валентин Н от декабря  2, 2020, 20:22
Вызывайте Копетана
Чур-чур вызывать дух Копетана. :stop:
А чего дух то? Он вроде писал здесь относительно недавно , в этом году точно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 3, 2020, 19:28
Цитата: forest от декабря  3, 2020, 19:24
Цитата: Лукас от декабря  2, 2020, 21:55
Цитата: Валентин Н от декабря  2, 2020, 20:22
Вызывайте Копетана
Чур-чур вызывать дух Копетана. :stop:
А чего дух то? Он вроде писал здесь относительно недавно , в этом году точно.
Вы знаете Копетана Акомпонга (он же с кучей различных имён)? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 3, 2020, 19:40
Цитата: Лукас от декабря  3, 2020, 19:28
Цитата: forest от декабря  3, 2020, 19:24
Цитата: Лукас от декабря  2, 2020, 21:55
Цитата: Валентин Н от декабря  2, 2020, 20:22
Вызывайте Копетана
Чур-чур вызывать дух Копетана. :stop:
А чего дух то? Он вроде писал здесь относительно недавно , в этом году точно.
Вы знаете Копетана Акомпонга (он же с кучей различных имён)? :???
Лично не знаю конечно. ну я так понимаю он здесь личность легендарная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 4, 2020, 07:48
Цитата: Red Khan от декабря  3, 2020, 19:07
Offtop
Цитата: Awwal12 от декабря  3, 2020, 19:04
Ссылку можно?
Я нашёл только такую (http://documents.worldbank.org/curated/en/805651468131974981/pdf/381400GEP2007.pdf) в статье "Новой Газеты" (https://novayagazeta.ru/news/2020/03/18/159895-putin-nazval-srednim-klassom-70-rossiyan-poskolku-ih-zarplata-vyshe-17-tysyach-rubley).

Offtop
не читайте до обеда... вот никаких и не читайте! ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 6, 2020, 23:57
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

***

— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улет!

***

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***

- У вас дыра в безопасности!
- Ну, хоть что-то у нас в безопасности
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 8, 2020, 15:57
Цитата: Awwal12 от декабря  3, 2020, 19:04
Credit Suisse в 2015 г. давал для России 18000$ в год, т.е. порядка 97500 р. в месяц
Пардон, но Россия несколько больше Швейцарии, и разброс параметров тут несколько больше.

97 тыр для Москвы - это не очень большие деньги, для нашего города - уже неплохие, а для сибирской деревни - ого-го!

Вообще, средний класс, это скорей психологическое понятие, а не экономическое.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 8, 2020, 15:58
Цитата: Валентин Н от декабря  6, 2020, 23:57
- У вас дыра в безопасности!
- Ну, хоть что-то у нас в безопасности

Это про что?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 8, 2020, 16:04
Цитата: jvarg от декабря  8, 2020, 15:58
Это про что?
Про игру слов. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 8, 2020, 17:44
Цитата: Red Khan от декабря  8, 2020, 16:04
Цитата: jvarg от декабря  8, 2020, 15:58
Это про что?
Про игру слов. :)
Не очень удачную, надо сказать. В анекдотах про Штирлица как-то удачнее получается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 8, 2020, 19:11
Цитата: RockyRaccoon от декабря  8, 2020, 17:44Не очень удачную, надо сказать.
Ну, не скажите. Просто эта игра слов должна подходить к ситуации, состоянию человека. Например на совещании, в присутствии начальника охраны, звучит очень даже ничего.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 8, 2020, 19:56
Цитата: RockyRaccoon от декабря  8, 2020, 17:44
Цитата: Red Khan от декабря  8, 2020, 16:04
Цитата: jvarg от декабря  8, 2020, 15:58
Это про что?
Про игру слов. :)
Не очень удачную, надо сказать. В анекдотах про Штирлица как-то удачнее получается.
А мне как раз это понравилось. И слово "дыра" тут какое-то на редкость многозначное получилось... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от декабря 8, 2020, 19:59
В науке есть дыры и дырки.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 8, 2020, 20:05
Цитата: Karakurt от декабря  8, 2020, 19:59
В науке есть дыры и дырки.
Одни черные, другие в полупроводниках?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от декабря 8, 2020, 20:15
:yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 9, 2020, 21:32
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

• • •

Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились — выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел — думал, из Сбербанка звонят.

• • •

Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг?

• • •

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от декабря 9, 2020, 22:06
- Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
- Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 9, 2020, 22:12
Цитата: злой от декабря  9, 2020, 22:06
- Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
- Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.
Подобное в ветке анеков про Штирлица было недавно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 10, 2020, 07:11
Цитата: zwh от декабря  9, 2020, 21:32
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Фу. Хуже любой, столь порицаемой здесь, политоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2020, 09:00
Цитата: Jumis от декабря 10, 2020, 07:11
Цитата: zwh от декабря  9, 2020, 21:32
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Фу. Хуже любой, столь порицаемой здесь, политоты.
Да, не шибко приятный. Но чем он принципиально отличаетс от анека про Раскольникова, где он говорит: "Десять бабушек -- уже рубль"? (или что-то типа этого)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 10, 2020, 09:08
Цитата: zwh от декабря 10, 2020, 09:00
Но чем он принципиально отличаетс от анека про Раскольникова, где он говорит: "Десять бабушек -- уже рубль"? (или что-то типа этого)

Раскольников — уже эра динозавров. А на них как-то пофиг уже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 10, 2020, 09:09
Цитата: zwh от декабря 10, 2020, 09:00
Цитата: Jumis от декабря 10, 2020, 07:11
Цитата: zwh от декабря  9, 2020, 21:32
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Фу. Хуже любой, столь порицаемой здесь, политоты.
Да, не шибко приятный. Но чем он принципиально отличаетс от анека про Раскольникова, где он говорит: "Десять бабушек -- уже рубль"? (или что-то типа этого)
Для начала, Раскольников и процентщица - вымышленные персонажи.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2020, 09:15
Цитата: Awwal12 от декабря 10, 2020, 09:09
Цитата: zwh от декабря 10, 2020, 09:00
Цитата: Jumis от декабря 10, 2020, 07:11
Цитата: zwh от декабря  9, 2020, 21:32
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Фу. Хуже любой, столь порицаемой здесь, политоты.
Да, не шибко приятный. Но чем он принципиально отличаетс от анека про Раскольникова, где он говорит: "Десять бабушек -- уже рубль"? (или что-то типа этого)
Для начала, Раскольников и процентщица - вымышленные персонажи.
Ну, так-то да... но Раскольников широкоизвестен, а тут надо новости слушать/читать, чтоб понять, о ком речь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 10, 2020, 09:30
Цитата: zwh от декабря 10, 2020, 09:15
Ну, так-то да... но Раскольников широкоизвестен, а тут надо новости слушать/читать, чтоб понять, о ком речь.

Уже не нужно :(

Анекдоты дня регулярно и весьма точно отображают нонешнюю злобу дня, похоже...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2020, 10:06
Цитата: Jumis от декабря 10, 2020, 09:30
Цитата: zwh от декабря 10, 2020, 09:15
Ну, так-то да... но Раскольников широкоизвестен, а тут надо новости слушать/читать, чтоб понять, о ком речь.
Уже не нужно :(

Анекдоты дня регулярно и весьма точно отображают нонешнюю злобу дня, похоже...
Ну ладно, я, короче, понял, что народ на такие анекдоты негодует. А и мне он, чесс гря, не очень показался...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 10, 2020, 11:12
Цитата: zwh от декабря 10, 2020, 10:06
А и мне он, чесс гря, не очень показался...

Зато даже те, кому пофиг на новости, зачем-то узнали меметичность сочетания "поволжский маньяк"...

Лан, проехали ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 13, 2020, 16:08
Урок в современной школе:
— Жан, кем ты хочешь стать?
— Программистом.
— Я не о том. Кем ты хочешь стать — мужчиной или женщиной?

• • •

— Девушка, не хотите со мной пошалить?
— А что, есть чем шалить?
— Ещё никто не обижался.
— Да я про деньги.
— С*ка...

• • •

— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я — представитель службы безопасности Сбербанка.

• • •

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

• • •

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь, в какой шикарной квартире ты проживаешь.

• • •

— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

• • •

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

• • •

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

• • •

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

• • •

Кто не успел жениться, поспешите — только в этом году свадьба без гостей.

• • •

Ничто так не указывает на материальность мысли, как эрекция.

• • •

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!

• • •

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

• • •

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!

• • •

Как говорила тёща невестке: Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала.

• • •

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

• • •

Этот год был настолько непростым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

• • •

Если вас не тянет зайти в «Магнит», обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 13, 2020, 16:18
Цитата: zwh от декабря 13, 2020, 16:08
Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я — представитель службы безопасности Сбербанка
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 13, 2020, 16:22
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2020, 16:18
Цитата: zwh от декабря 13, 2020, 16:08
Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я — представитель службы безопасности Сбербанка
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 13, 2020, 16:24
А кто такой Антон Семёныч?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 13, 2020, 16:26
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2020, 16:24
А кто такой Антон Семёныч?
Шпак.

Ну и ещё деталь - как "представители службы безопасности Сбербанка" практически всегда звонят мошенники.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 13, 2020, 16:29
Цитата: Red Khan от декабря 13, 2020, 16:26
Цитата: Валентин Н от декабря 13, 2020, 16:24
А кто такой Антон Семёныч?
Шпак.

Ну и ещё деталь - как "представители службы безопасности Сбербанка" практически всегда звонят мошенники.
Теперь понятно абсолютно всё :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 13, 2020, 16:43
Цитата: Red Khan от декабря 13, 2020, 16:26
Ну и ещё деталь - как "представители службы безопасности Сбербанка" практически всегда звонят мошенники.
Мне пару раз звонили. Слал лесом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 13, 2020, 18:01
Из прошлого века:

Встречаются два программиста.
-- Как дела?
-- Да вот, с досом пгоблемы.
-- А что случилось: компьютер не грузится, command.com виснет или что-нибудь другое?
-- Да дет! У меня дасмогк!!!

***
xxx: Я нечаянно отцу систему гробанул думал убьёт, а он мне пока только смску прислал, с текстом:
f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: Сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: Тараса Бульбу читал?
xxx: Да
yyy: Так вот это можно перевести как: "я тебя породил, я тебя и убью")))

***
Школьник спрашивает студента:
-- А что такое сопромат и с чем его едят?
-- Это не есть, это курить надо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 13, 2020, 21:29
Цитата: Poirot от декабря 13, 2020, 16:43
Цитата: Red Khan от декабря 13, 2020, 16:26
Ну и ещё деталь - как "представители службы безопасности Сбербанка" практически всегда звонят мошенники.
Мне пару раз звонили. Слал лесом.
А по душам поговорить? ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 14, 2020, 06:49
Цитата: Лукас от декабря 13, 2020, 21:29
А по душам поговорить? ;D

Один раз особо вежливый Жорж попадался. Предложил ему сразу перейти на мову и не ломать комедию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 14, 2020, 08:51
Цитата: Jumis от декабря 14, 2020, 06:49
Предложил ему сразу перейти на мову
Они же обычно больше на фене.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от декабря 14, 2020, 10:18
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона 
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 14, 2020, 14:17
Цитата: Jumis от декабря 10, 2020, 11:12
Кто не успел жениться, поспешите — только в этом году свадьба без гостей.
Зато и без блинов. Не знаю, как там в других регионах, а у нас на блины выменивают крупные денежные или натуральные подарки для новобрачных. Традиция такая.

Как правило, свадьба окупается подарками раза в два-три от себестоимости. Ну, если только устроители свадьбы не переборщили с понтами и не переоценили платежеспособность гостей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 14, 2020, 21:24
Вырезано - *Как работает быстрое цитирование (https://lingvoforum.net/index.php?topic=102886.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2020, 07:24
— А вы сдаёте квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.

• • •

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

• • •

Удивительно, но многие «жертвы ЕГЭ» закончили школу задолго до его введения.

• • •

Формулировка при звонке из банка «вам ответит первый освободившийся оператор» звучит очень смешно.

• • •

Наш человек работает либо на аптеку, либо на ипотеку.

• • •

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

• • •

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

• • •

— Дорогой, не посмотреть ли нам вместе порно? Ты какое предпочитаешь?
— Любое, только без негров и обязательно с женщинами.
— Да ты — расист и гомофоб!

• • •

Существует ли прожиточный максимум?

• • •

Гендерная палеонтология:
Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

• • •

— Ты давно проверял у нашего сына дневник?
— Давно.
— Почему?
— Он пароль к нему поменял.

• • •

— Ну и кто же вы после этого?
— Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 15, 2020, 08:09
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 07:24Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Да. Но кому оно надо...  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 15, 2020, 08:10
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 07:24
— Ну и кто же вы после этого?
— Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 15, 2020, 13:22
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 07:24
— Ты давно проверял у нашего сына дневник?
— Давно.
— Почему?
— Он пароль к нему поменял.
Тру стори вообще-то. Нечто похожее мне как-то рассказал человек, который работает в компании делающей систему электронного дневника.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2020, 13:47
Цитата: Red Khan от декабря 15, 2020, 13:22
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 07:24
— Ты давно проверял у нашего сына дневник?
— Давно.
— Почему?
— Он пароль к нему поменял.
Тру стори вообще-то. Нечто похожее мне как-то рассказал человек, который работает в компании делающей систему электронного дневника.
И он бэк-дора не сделал, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 15, 2020, 13:50
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 13:47
И он бэк-дора не сделал, что ли?
А зачем? Бэк-дор это когда у тебя нет нормального доступа к системе, а они и так сервера с этой системой обслуживали.

А рассказывал он про школьника кул-хацкера, который подсмотрел записанный учительницей пароль (основы информационной безопасности - наше всё) и залез в систему. Поймали конечно, но их привлекли чисто чтобы проверить нет ли где дыр в безопасности. Дыра оказалась в безопасности. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2020, 14:48
Цитата: Red Khan от декабря 15, 2020, 13:50
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 13:47
И он бэк-дора не сделал, что ли?
А зачем? Бэк-дор это когда у тебя нет нормального доступа к системе, а они и так сервера с этой системой обслуживали.
Ну, на случай, чтобы заходить в систему, если пароль надежно забыт или кем-то сменен. (Вспоминается сразу, как Жорж Милославский никак не мог одну дверцу открыть, а сел рядом на диван -- и она сама открылась.)
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 15, 2020, 15:01
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 14:48Ну, на случай, чтобы заходить в систему, если пароль надежно забыт или кем-то сменен.
На этот случай у них front door есть. Обычно работающий ssh/rdp не называют бэкдорами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 15, 2020, 15:02
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 14:48
Ну, на случай, чтобы заходить в систему, если пароль надежно забыт или кем-то сменен.
При физическом доступе к серверу ничего не спасёт. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 15, 2020, 15:04
Цитата: Upliner от декабря 15, 2020, 15:01
Обычно работающий ssh/rdp не называют бэкдорами.
При большом умении пароли или ключи к ним тоже можно пролюбить, плавали. :) Не мы правда, а клиенты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 15, 2020, 15:24
Цитата: Red Khan от декабря 15, 2020, 15:02
При физическом доступе к серверу ничего не спасёт. :)
Хотя не, чего это я - спасёт шифрование диска. Вот тут уже да, если забыл/потерял пароль уже ничего не спасёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 15, 2020, 17:34
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 14:48
(Вспоминается сразу, как Жорж Милославский никак не мог одну дверцу открыть, а сел рядом на диван -- и она сама открылась.)
Не, он локтем о картинку рядом с дверцей опёрся.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2020, 21:17
Цитата: jvarg от декабря 15, 2020, 17:34
Цитата: zwh от декабря 15, 2020, 14:48
(Вспоминается сразу, как Жорж Милославский никак не мог одну дверцу открыть, а сел рядом на диван -- и она сама открылась.)
Не, он локтем о картинку рядом с дверцей опёрся.
А, да, это ж Иван Василич на тахту сел -- и там сразу Высоцкий запел! Помню, я тогда еще возмущался, почему не всю песню прокрутили.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 16, 2020, 17:24
Говорят, боян... но смищной. Из той серии, когда ржать начинаешь еще лежа на Андрее, но анекдот-таки делает самая последняя фраза.

(https://sun9-69.userapi.com/impg/z0_LJv1NePovskm57Vql5gLCqfM-xYRRPZ56rQ/7npovUC-7tA.jpg?size=614x377&quality=96&proxy=1&sign=29844b476dd273152447284922cfac4c&type=album)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 16, 2020, 17:28
В другой теме было, только на татарском, для своих. ;) И там Серёжа был, да и вообще лучше рассказано.
Цитата: Red Khan от января  2, 2019, 18:29
Цитата: Азамат от января  2, 2019, 14:34
Помогите,пожалуйста.Напишите по татарски,что он сказал.
Мама говорит
- Улым, син кайчан өйләнәсең?
Сын говорит:
- Нигә, кемгә өйләним?
- Нигә, менә күрше урамыннан Руфинага өйлән.
- Юк, ул теге күңел ятмый аңа ничектыр, белмим.
- Әнә, менә Алсуга өйлән, председательның кызы, алар байлар.
- Ну юк, әни, русча әйтмешли «социально не потянем» аларны.
- Ну кемгә өйләнәсең соң, улым, әйт.
- Әни, әйтә алмыйм, син әтигә әйтәсең, ул (тут не расслышал) тиргәячәк.
- Юк, берсенә дә әйтмим, безнең сер була ул. Берсенә дә әйтмим, менә, чынлап.
- Әни, әтигә әйтмә, яме? Дөресен әйткәндә мин Серёжаны яратам, Серёжага өйләнәсе килә.
- Кит әле, ә бәтәч (точно не расслышал), Серёжа ул бит урыс!

Действительно, чисто татарский анекдот.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 16, 2020, 17:39
Гы-гы, под видос доходит лучше, но не все... щас матурымке старшего сына скину: зря штоле ее Алина зовут? Пусть мозг напрягает за меня ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 16, 2020, 17:52
Цитата: Jumis от декабря 16, 2020, 17:39
под видос доходит лучше, но не все...
А так? :green:

- Пие, тыныд куке пыроз-а?
- Ма, кин вылын мон кышнояськемын-а?
- Ма, тани Руф ульчаысен бускелез вылэ пырыны.
- Ӧвӧл, мон уг тодӥськы, кызьы со тае пӧрмытэ.
- Мемей, тани Ӟин вылэ кышнояськыса, нылы председатель, Со узыр.
- Ну-а ӧвӧл-а, анае, ӟуч кылын вераса, «социально не потянем» со.
- Кин бен тон шоры я кышнояськемын, пие, шуылӥз.
- Мемей, шуыны уг быгатӥськы, дядяй, тон шуод, соосты ваньзэсты тышкаськиз.
- Уг, нокин но уг шуы, мынэсьтым та лушкем. Нокин но уг шуы, тани, зэм-зэм.
- Мемей, дядяй вера-а ӧвӧл-а, мар-а? Честно ке, мыным яралоз Сережа, потэ кышнояськеме вылын Сережа.
- Кошко, нош батач (???), Нош Сережа сое ӟуч!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 16, 2020, 17:53
Цитата: zwh от декабря 16, 2020, 17:41
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Предпочту подобную окраину в Каргыджаке. Лира упала, климат баще, помидоры из семян прям на компостной куче прут, причем почти круглый год. В Новосибе женский пол офигеть как прекрасен, но мне-то, старому, что с того уже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 16, 2020, 17:54
Цитата: Red Khan от декабря 16, 2020, 17:52
А так?

Хаааа )))
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 16, 2020, 18:07
Цитата: Jumis от декабря 16, 2020, 17:54
Цитата: Red Khan от декабря 16, 2020, 17:52
А так?
Хаааа )))
А если серьёзно - что Яндекс что Гугл вполне понятно переводят.
Spoiler: Яндекс ⇓⇓⇓

Offtop
Эх, прошли те времена когда на ЛФ можно было писать на татарском и только нужные люди тебя бы поняли. :)
Хотя теперь я могу мстить украинцам за прошедшие годы. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 16, 2020, 18:19
Перевод гугла такой толерастический... 🤏🏽
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 16, 2020, 18:21
Цитата: Jumis от декабря 16, 2020, 18:19
Перевод гугла такой толерастический... 🤏🏽
Ибо Яндекс переводит через русский, а Google через английский. В татарском, как и в русском, есть разница между "жениться" (өйләнү) и "выходить замуж" (кияүгә чыгу), а в английском в любом случае "to marry".
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 16, 2020, 18:25
Все беды миру — из английского ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 16, 2020, 18:29
Цитата: Red Khan от декабря 16, 2020, 18:21
В татарском, как и в русском, есть разница между "жениться" (өйләнү) и "выходить замуж" (кияүгә чыгу)
Даже стало интересно как выкручиваются русскоязычные представители ЛГБТ. :-\ Логично было бы по полу партнёра конечно, то есть двое мужчин выходят замуж друг за друга, а двое женщин женятся друг на друге, но мало ли...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 16, 2020, 18:36
Offtop
Цитата: Jumis от декабря 16, 2020, 17:39
матурымке
При её родителях, да и вообще татарах, лучше так не говорите, могут превратно понять. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 16, 2020, 20:06
Цитата: Red Khan от декабря 16, 2020, 18:36
Offtop
Цитата: Jumis от декабря 16, 2020, 17:39
матурымке
При её родителях, да и вообще татарах, лучше так не говорите, могут превратно понять. :)

Offtop
Ваще ни при ком так не говорю, только пишу. Ашкым, матурымка... да, с этой инкорпорацией лично-местоименных фиговин куда ни попадя надо почаще репу чесать.

Лол, еще б ваще увидеть их когда-нибудь вообще, ее родителей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от декабря 18, 2020, 15:16
ЦитироватьВот раньше, мамка даст 20 копеек. Ты приносишь с магазина домой: Полхлеба, поллитра молока, ватрушку, 5 картошин, одну луковицу с морковой, горсть конфет и коробок спичек!
А теперь понатыкали везде этих своих видеокамер!!
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 21, 2020, 13:05
Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

- Знаешь, я читала, чтобы получилась девочка, надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 21, 2020, 13:17
Цитата: forest от декабря 21, 2020, 13:05
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали

Лол, это про меня ))
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 21, 2020, 13:38
Бегал, бегал, а потом делал девочку.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 21, 2020, 14:40
Цитата: Bhudh от декабря 21, 2020, 13:38
Бегал, бегал, а потом делал девочку.
А когда мальчика делали, прыгали? :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 21, 2020, 18:10
На пяточках )))
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от декабря 21, 2020, 18:40
- Ты что такой грустный?
- Гулял вчера вечером в парке с девушкой, и на нас маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный..
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 22, 2020, 00:42
Цитироватья_люблю_своих_подруг.
договорилась с приятельницей встретиться, сижу в заведении, пью кофе, жду. она опаздывает.
звонит.
- Наааасть, ну ты прикинь..... гаишники ваааааще козлы. остановили меня сейчас, типа ПДД нарушила, а я не нарушала, вот 100%, про какой-то штраф втирают.
- м... а что произошло-то?
- ну ты же знаешь, что по выходным можно ехать по выделенной полосе для общественного транспорта.
- да, знаю.
- так вот я и ехала, а они меня остановили, говорят, нарушаете, девушка....
- так сегодня же понедельник.
- ну у меня же выходной!
а чо бы и нет когда да..
https://vizza.livejournal.com/1193733.html
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 22, 2020, 16:49
Offtop

Цитата: _Swetlana от декабря 22, 2020, 00:42
- ну ты же знаешь, что по выходным можно ехать по выделенной полосе для общественного транспорта.
Слава богу, недавно этот бордель в Москве окончательно прикрыли (до того прикрывали по отдельным кускам, столь же абсурдно, как и сама идея такого разрешения).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 24, 2020, 20:20
— Я тут такую штучку-дрючку купила!
— Вибратор, что-ли?

• • •

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

• • •

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться: Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка... Если она завизжит от восторга — женись! Если заорёт от возмущения, потому что ожидала шубу, — гони прочь!

• • •

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

• • •

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

• • •

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

• • •

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат...

• • •

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2020, 12:28
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

• • •

Мошенник Маск одну и ту же ракету по нескольку раз запускает.

• • •

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

• • •

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

• • •

Б#дь, "Дом-2" закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

• • •

В конце Камасутры должно быть написано: "Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!"

• • •

— Как твой новый ухажёр?
— О, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а... Холодный и пустой...

• • •

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей?

• • •

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

• • •

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

• • •

— Разведён?
— Нет, ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.

• • •

Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 25, 2020, 13:04
Цитата: zwh от декабря 25, 2020, 12:28
— Как твой новый ухажёр?
— О, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а... Холодный и пустой...
Переделка мехматовского бояна:
- Ты у меня такая компактная!
- Миниатюрная?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 26, 2020, 21:01
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?

• • •

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

• • •

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

• • •

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

• • •

— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

• • •

— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.

• • •

Надпись на клетке говорящего попугая: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!"

• • •

Разбудили на самом интересном месте... на рабочем.

• • •

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

• • •

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

• • •

— Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
— Да, одни — в футбольных, другие — в ночных.

• • •

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

• • •

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

• • •

О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

• • •

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

• • •

— Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
— Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
— Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 27, 2020, 16:43
Цитата: zwh от декабря 26, 2020, 21:01
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Это ж не анекдот. Это из учебника по менеджменту :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от декабря 27, 2020, 16:44
Цитата: zwh от декабря 26, 2020, 21:01
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
Кстати, у меня в качестве пароля тоже стоит одна из дат исторических битв...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 27, 2020, 17:14
Цитата: zwh от декабря 26, 2020, 21:01
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от декабря 27, 2020, 17:33
Цитата: Poirot от декабря 27, 2020, 17:14
Цитата: zwh от декабря 26, 2020, 21:01
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
:what:
Отмазка от жены же. :) "Дорогая, я заказывал духи от Шанель и золотые сережки, а прислали совсем другое. Но раз уж прислали, выкидывать чтоли?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 27, 2020, 21:56
Цитата: Poirot от декабря 27, 2020, 17:14
Цитата: zwh от декабря 26, 2020, 21:01
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
:what:
Пуаро не женат? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2020, 20:33
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?! Не волнуйтесь, сейчас главное — чувствовать вкус и запах!

• • •

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

• • •

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

• • •

Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта? Ни вкуса, ни запаха!

• • •

— Ты — моя первая Любовь!
— Что, правда?
— Да! Наташи — были, Светы — были, Юли — да, Ани — тоже несколько...
— Всё, я поняла! Остановись!

• • •

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

• • •

Сказал квартирантам — сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

• • •

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще один месяц в 2020 году.

• • •

— Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

• • •

Гендиректор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову: куда??? на «Спас» или «Культуру»?

• • •

Настоящая любовь — это когда ей абсолютно неважно, на каком ты месте в первой сотне Форбс.

• • •

— Батя сказал, что если я буду плохо учиться — отберёт айфон.
— Типа, гопник, но заботливый?

• • •

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

• • •

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2021, 08:46
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

• • •

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

• • •

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

• • •

— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

• • •

— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских...

• • •

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

• • •

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

• • •

Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 2, 2021, 19:12
Цитата: zwh от января  1, 2021, 08:46
Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.
Сегодня пыталась вспомнить, как раньше назывался сетевой фильтр. Так и не вспомнила. "Удлинитель" не сглаживает скачки напряжения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 2, 2021, 19:19
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 19:12
Сегодня пыталась вспомнить, как раньше назывался сетевой фильтр.
Пилот.
(wikt/ru) пилот#пилот_IV (https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%82#%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%82_IV)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 2, 2021, 19:20
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 19:12
Цитата: zwh от января  1, 2021, 08:46
Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.
Сегодня пыталась вспомнить, как раньше назывался сетевой фильтр. Так и не вспомнила. "Удлинитель" не сглаживает скачки напряжения.
Варистор вроде.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 2, 2021, 19:23
Цитата: zwh от января  1, 2021, 08:46
последняя буква schtsch?
Для анекдота сойдёт. А так конечно последняя буква таки "h". :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 2, 2021, 19:43
Борһ?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 2, 2021, 19:58
Цитата: forest от января  2, 2021, 19:20
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 19:12
Цитата: zwh от января  1, 2021, 08:46
Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.
Сегодня пыталась вспомнить, как раньше назывался сетевой фильтр. Так и не вспомнила. "Удлинитель" не сглаживает скачки напряжения.
Варистор вроде.
Варистор это не сам сетевой фильтр, это его часть.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 2, 2021, 20:24
А разрядник что такое?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 2, 2021, 20:40
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/e3/Surge_Arresters_big.jpg/392px-Surge_Arresters_big.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 2, 2021, 20:47
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 19:12
"Удлинитель" не сглаживает скачки напряжения.
Стабилизатор сглаживает.

Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 20:24
А разрядник что такое?
Это спортсмен.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2021, 21:04
Армянское радио спросили, чем отличается комментатор поста от пи*аса. Комментатор, — ответило радио, — обсуждает пост, а пи*ас — автора поста.

• • •

— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
— И не будем. Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

• • •

Украшу собой любой черный список.

• • •

Греф Милославский.

• • •

Если моральный урод — это плохо, значит, аморальный урод — это хорошо?

• • •

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «москвичом» не вернулись.

• • •

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

• • •

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

• • •

— Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
— Есть. Я жил в 2020 году.

• • •

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

• • •

Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?

• • •

— Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
— Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

• • •

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 2, 2021, 22:27
Цитата: KW от января  2, 2021, 20:47
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 19:12
"Удлинитель" не сглаживает скачки напряжения.
Стабилизатор сглаживает.

Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 20:24
А разрядник что такое?
Это спортсмен.
СТАБИЛИЗАТОР!!! Вот оно, слово из моего детства.

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 4, 2021, 09:36
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.

• • •

— Зачем у нас нужны эти дорогие бутики?
— Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.

• • •

Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.

• • •

Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.

• • •

— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?

• • •

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

• • •

— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?

• • •

Когда смотришь порно, всегда думаешь: а как бы я поступил на месте главного героя?

• • •

В самые узкие лазейки иногда протаскивают то, что ни в какие ворота не лезет.

• • •

Теоретически, через некоторое время за один биткойн можно будет купить один Газпром.

• • •

— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.

• • •

Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант — нынешняя любовница продюсера.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 6, 2021, 20:35
— Какой был 2020 год?
— Х#вый!
— А вы не приукрашиваете?

• • •

Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве. И в Лондоне.

• • •

Рой другому яму только со всеми удобствами — вдруг сам туда попадёшь!

• • •

Он был овном по ороскопу.

• • •

— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

• • •

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

• • •

— Ну, как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.

• • •

— Как прошел новогодний корпоратив?
— Так себе, ни одной симпатичной маски.

• • •

А вы уже взвешивались в 2021 году?

• • •

А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.

• • •

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

• • •

— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— A шо случилось?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!

• • •

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

• • •

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! До слёз.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 7, 2021, 15:34
Цитата: zwh от января  6, 2021, 20:35
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
Надо присмотреться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 7, 2021, 16:05
Цитата: zwh от января  6, 2021, 20:35
Он был овном по ороскопу.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 7, 2021, 20:37
 
Цитата: zwh от января  4, 2021, 09:36
В самые узкие лазейки иногда протаскивают то, что ни в какие ворота не лезет.
анальный секс  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 7, 2021, 21:55
Не помню, было ли.

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарём.
— А с людьми стесняетесь?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 8, 2021, 13:20
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 22:27
СТАБИЛИЗАТОР!!! Вот оно, слово из моего детства.

Ну, лет 40 назад это было актуально, когда напряжение в сети "прыгало". Сейчас актуально только где-нибудь в садоводческих хозяйствах, с самопальными  трансформаторами..
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 8, 2021, 13:50
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 22:27
Цитата: KW от января  2, 2021, 20:47
Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 19:12
"Удлинитель" не сглаживает скачки напряжения.
Стабилизатор сглаживает.

Цитата: _Swetlana от января  2, 2021, 20:24
А разрядник что такое?
Это спортсмен.
СТАБИЛИЗАТОР!!! Вот оно, слово из моего детства.
про него ещё высоцкий пел
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 8, 2021, 13:52
Цитата: Leo от января  8, 2021, 13:50
про него ещё высоцкий пел
Не помню. Хотя вроде всего знал в детстве...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 8, 2021, 14:22
Цитата: jvarg от января  8, 2021, 13:52
Цитата: Leo от января  8, 2021, 13:50
про него ещё высоцкий пел
Не помню. Хотя вроде всего знал в детстве...

а я не забыл :)

ЦитироватьИз бомбардировщика бомба несёт
Смерть аэродрому,
А кажется — стабилизатор поёт:
«Мир вашему дому!»
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 8, 2021, 18:23
Цитата: Leo от января  8, 2021, 14:22
Цитата: jvarg от января  8, 2021, 13:52
Цитата: Leo от января  8, 2021, 13:50
про него ещё высоцкий пел
Не помню. Хотя вроде всего знал в детстве...
а я не забыл :)
ЦитироватьИз бомбардировщика бомба несёт
Смерть аэродрому,
А кажется — стабилизатор поёт:
«Мир вашему дому!»
У Высоцкого ж он не электрический был!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 8, 2021, 18:30
Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.

• • •

Самая актуальная новогодняя поздравительная SMS-ка должна начинаться примерно так: "Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году..."

• • •

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я Дева по гороскопу.

• • •

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо «вычесть» говорили «отнять». Скажем, «От 10 отнять 5». Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем всё больше и разнообразнее, я понял, что слово «отнимать» всё же более уместно.

• • •

Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века.

• • •

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

• • •

Не могли бы вы принести мне прибыль?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 8, 2021, 20:47
Цитата: Leo от января  8, 2021, 14:22
ЦитироватьИз бомбардировщика бомба несёт
Смерть аэродрому,
А кажется — стабилизатор поёт:
«Мир вашему дому!»
Вау! Молодец! А у меня точно Альцгеймер  :( Или отупела за карантин.
Высоцкого как-то самиздатом распространяли, сборник "Нерв", пока печатали с девчонкой, почти всего наизусть выучила.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 8, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
А кажется — стабилизатор поёт:
«Мир вашему дому!»

Причем тут телевизор?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 8, 2021, 21:33
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
Высоцкого как-то самиздатом распространяли, сборник "Нерв", пока печатали с девчонкой, почти всего наизусть выучила.

Офигеть! А песни не слышали?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 8, 2021, 22:20
Цитата: jvarg от января  8, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
А кажется — стабилизатор поёт:
«Мир вашему дому!»
Причем тут телевизор?
Как я понимаю, этим хотят сказать что звук падающей бомбы, похож на гудение стабилизатора.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от января 8, 2021, 22:29
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
Высоцкого как-то самиздатом распространяли, сборник "Нерв", пока печатали с девчонкой, почти всего наизусть выучила.
Вручную печатали? :o
Помню, в 80-х годах по ВЦ ходила бобина под конспиративным названием ETALON1. Включала в себя сборники Высоцкого, Стругацких, Пастернака, Ахматовой и Камасутру :green:, без картинок ;D. Тоже вот кто-то не поленился всё это набивать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 8, 2021, 22:30
Цитата: Andrew от января  8, 2021, 22:29
в 80-х годах по ВЦ ходила бобина
Цитата: Andrew от января  8, 2021, 22:29
Тоже вот кто-то не поленился всё это набивать.
Что за бобина? Сначала подумал про магнитофонную.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 8, 2021, 22:35
Точно помню, что магнитофонные записи песен Высоцкого ходили по рукам.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от января 8, 2021, 22:38
Цитата: Валентин Н от января  8, 2021, 22:30
Цитата: Andrew от января  8, 2021, 22:29
в 80-х годах по ВЦ ходила бобина
Цитата: Andrew от января  8, 2021, 22:29
Тоже вот кто-то не поленился всё это набивать.
Что за бобина? Сначала подумал про магнитофонную.
Для НМЛ ЕС ЭВМ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 8, 2021, 23:17
Цитата: forest от января  8, 2021, 22:20
Цитата: jvarg от января  8, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
А кажется — стабилизатор поёт:
«Мир вашему дому!»
Причем тут телевизор?
Как я понимаю, этим хотят сказать что звук падающей бомбы, похож на гудение стабилизатора.
Какого?
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от января 8, 2021, 23:23
Стабилизатор есть и у бомбы, и у самолёта.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 8, 2021, 23:43
Цитата: Karakurt от января  8, 2021, 23:17
Цитата: forest от января  8, 2021, 22:20
Цитата: jvarg от января  8, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
А кажется — стабилизатор поёт:
«Мир вашему дому!»
Причем тут телевизор?
Как я понимаю, этим хотят сказать что звук падающей бомбы, похож на гудение стабилизатора.
Какого?
https://zen.yandex.ru/media/zatvornik/stabilizator-ukraina2-iz-sssr-dlia-chego-ego-pokupali-5cc728227dea6f00b30d7284
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 9, 2021, 00:14
Цитата: jvarg от января  8, 2021, 21:33
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
Высоцкого как-то самиздатом распространяли, сборник "Нерв", пока печатали с девчонкой, почти всего наизусть выучила.
Офигеть! А песни не слышали?
Слышала, конечно. Но в сборнике были не только песни, стихи.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 9, 2021, 00:28
Цитата: Andrew от января  8, 2021, 22:29
Цитата: _Swetlana от января  8, 2021, 20:47
Высоцкого как-то самиздатом распространяли, сборник "Нерв", пока печатали с девчонкой, почти всего наизусть выучила.
Вручную печатали? :o
Помню, в 80-х годах по ВЦ ходила бобина под конспиративным названием ETALON1. Включала в себя сборники Высоцкого, Стругацких, Пастернака, Ахматовой и Камасутру :green:, без картинок ;D. Тоже вот кто-то не поленился всё это набивать.
На пишущей машинке. Высоцкого печатала не я, мне до родов оставалось примерно 3 месяца. Я диктовала, сидя на общажной кровати, а другая моя однокурсница печатала. Под копирку. Один (первый!) экземпляр дала мне, я подарила его своему первому мужу на день рождения, он был фанатом Высоцкого.
Теперь, внимание. Сборник она перепечатала 2 раза. Я, соответственно, 2 раза диктовала.
Позже, уже в аспирантуре, я приобрела пишущую машинку "Эрика", чтобы печатать диссертацию. Но вместо диссертации напечатала (сама, 2 раза, тоже через копирку) сборник стихов Мандельштама. Печатала не на А4, на бумаге маленького формата, как настоящие стихи. Пока печатала, выучила Мандельштама наизусть. А моя подружка замечательно все экземпляры переплела. Чудесно получилось.
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 9, 2021, 07:59
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 00:28
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
не принял подарка? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 9, 2021, 19:56
Цитата: Leo от января  9, 2021, 07:59
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 00:28
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
не принял подарка? :)
Женился  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 9, 2021, 20:08
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 19:56
Цитата: Leo от января  9, 2021, 07:59
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 00:28
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
не принял подарка? :)
Женился  :)
На вас?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 9, 2021, 20:19
Цитата: RockyRaccoon от января  9, 2021, 20:08
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 19:56
Цитата: Leo от января  9, 2021, 07:59
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 00:28
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
не принял подарка? :)
Женился  :)
На вас?
На мне.
Наверно, думал, что ещё что-нибудь напечатаю и подарю  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 9, 2021, 21:51
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 20:19
Цитата: RockyRaccoon от января  9, 2021, 20:08
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 19:56
Цитата: Leo от января  9, 2021, 07:59
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 00:28
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
не принял подарка? :)
Женился  :)
На вас?
На мне.
Наверно, думал, что ещё что-нибудь напечатаю и подарю  :)
Но после этого печатать пришлось уже ему?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 9, 2021, 22:48
СССР закончился, любые книги стали доступны.
Но ещё до свадьбы и до конца СССР я получила том Цветаевой из Библиотеки поэта, поступок, указывающий на крайнюю серьёзность намерений дарителя.

Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2021, 22:58
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 22:48
Но ещё до свадьбы и до конца СССР я получила том Цветаевой из Библиотеки поэта, поступок, указывающий на крайнюю серьёзность намерений дарителя.
Если когда нибудь задумаю женится ,буду знать что подарить перед свадьбой , чтоб мои намерения были расценены серьёзно.  Правда есть одна загвоздка , СССРа уже нету.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 9, 2021, 23:31
Цитата: forest от января  9, 2021, 22:58
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 22:48
Но ещё до свадьбы и до конца СССР я получила том Цветаевой из Библиотеки поэта, поступок, указывающий на крайнюю серьёзность намерений дарителя.
Если когда нибудь задумаю женится ,буду знать что подарить перед свадьбой , чтоб мои намерения были расценены серьёзно.  Правда есть одна загвоздка , СССРа уже нету.
Да, момент упущен.
Теперь только алмазное колечко и бархатный футляр.
https://w1.musify.club/track/aleksandr-suhanov-podarok-7970059
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2021, 07:20
Цитата: forest от января  9, 2021, 22:58
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 22:48
Но ещё до свадьбы и до конца СССР я получила том Цветаевой из Библиотеки поэта, поступок, указывающий на крайнюю серьёзность намерений дарителя.
Если когда нибудь задумаю женится ,буду знать что подарить перед свадьбой , чтоб мои намерения были расценены серьёзно.  Правда есть одна загвоздка , СССРа уже нету.
Можно БСЭ подарить или там ПСС Ленина -- их ценность с годами только расти будет! ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 10, 2021, 07:57
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 23:31
https://w1.musify.club/track/aleksandr-suhanov-podarok-7970059
Игорь Ильинский, конечно, не математик, зато исполнитель выдающийся
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2021, 11:56
Цитата: BormoGlott от января 10, 2021, 07:57
Игорь Ильинский, конечно, не математик, зато исполнитель выдающийся
Чё-т у стиха размер какой-то ломаный...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2021, 12:05
Главный вопрос платных врачей: какой диагноз вам поставили бесплатные врачи?

• • •

— Изя, а тебе нравится праздник Рождества?
— Очень. Это замечательный день года, когда русские так радуются рождению еврея.

• • •

Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.

• • •

Немного расизма. Все дело в цвете. Брилиант и уголь тоже по сути одно — состоят из углерода. Но цена разная.

• • •

— Я предпочитаю семейные ценности.
— Вы, наверное, консерватор?
— Нет, просто домашний вор.

• • •

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...

• • •

— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодилера.

• • •

В детстве я смеялся над бабушкой, которая всюду искала свои очки, не замечая, что они на ней.
Сегодня я дважды обыскал все свои карманы в поисках маски, не заметив, что она уже на лице.

• • •

Ищу работу. Могу продать всё, кроме Родины, родственников, друзей. Интим не предлагать — за#бу.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 10, 2021, 14:40
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 00:28
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
Как, оказывается, это выгодно - дарить подарки будущему мужу! Потом они будут стоять на полочке рядом с вами...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 10, 2021, 17:37
Цитата: RockyRaccoon от января 10, 2021, 14:40
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 00:28
Так вот, одну книжечку я подарила своему тогдашнему кавалеру, вот она на полочке рядом со мной стоит  :)
Как, оказывается, это выгодно - дарить подарки будущему мужу! Потом они будут стоять на полочке рядом с вами...
Так у меня этих книжечек было два тиража. Я дарила от чистого сердца.
А вот будущий муж подарил мне том Цветаевой неспроста. 
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 10, 2021, 17:39
Цитата: _Swetlana от января 10, 2021, 17:37
Я дарила от чистого сердца.
А вот будущий муж подарил мне том Цветаевой неспроста.
Какой коварный тип!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2021, 18:37
Цитата: KW от января 10, 2021, 17:39
Цитата: _Swetlana от января 10, 2021, 17:37
Я дарила от чистого сердца.
А вот будущий муж подарил мне том Цветаевой неспроста.
Какой коварный тип!
Он просто ее душу коварно украсть пытался (ну, дабы эта... ну, овладеть ею).
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 10, 2021, 20:28
Продажа души советского интеллигента за том Цветаевой из Большой Библиотеки поэта.
Прям Пелевинский сюжет  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2021, 21:52
Цитата: _Swetlana от января 10, 2021, 20:28
Продажа души советского интеллигента за том Цветаевой из Большой Библиотеки поэта.
Прям Пелевинский сюжет  ;D
Так это ж пока просто прикормка была!
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 10, 2021, 22:56
Из журнала Крокодил (в детстве с удовольствием его читала)

(https://peopleplace.ru/static/post/inline/6/5031/3294dd931521a47d674126256404c7c7.jpg)

(https://peopleplace.ru/static/post/inline/6/5031/23cc49c0ac2c423afd677d3818c082d1.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 11, 2021, 15:32
Цитата: _Swetlana от января 10, 2021, 22:56
Из журнала Крокодил (в детстве с удовольствием его читала)
Хм... а я думал, Вам "Чаян" роднее был...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 11, 2021, 20:41
Цитата: _Swetlana от января  9, 2021, 23:31
Теперь только алмазное колечко и бархатный футляр.
Песцовую или норковую шубу подарить. С такой шубой никакой мужчина далеко от себя не отпустит. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 11, 2021, 20:42
Цитата: _Swetlana от января 10, 2021, 22:56
в детстве с удовольствием его читала
Какое одинаковое у нас с вами детство было. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 11, 2021, 20:44
Цитата: zwh от января 10, 2021, 07:20
Можно БСЭ подарить или там ПСС Ленина -- их ценность с годами только расти будет! ::)
Это конечно не сервиз, сложнее будет поговорить. Только прибить.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 11, 2021, 21:04
Цитата: Лукас от января 11, 2021, 20:42
Цитата: _Swetlana от января 10, 2021, 22:56
в детстве с удовольствием его читала
Какое одинаковое у нас с вами детство было. :)
Ну если вы и "Перец" читали, тогда одинаковое  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 11, 2021, 21:22
У мамы была большая подшивка Крокодила, и как раз детство проходило в 80-е годы и начало 90-х (почти последнее десятилетие существования СССР). Перца всего немного было, больше зачитывался Крокодилом. Но это Донбасс, а потому наверно Крокодил лучше у нас продавался. Ну разве что ещё Весёлые картинки были.

Одинаковое в смысле по советским меркам (без учёта возрастов).
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 11, 2021, 21:29
Я из Крокодила помню до сих пор (из раздела "Нарочно не придумаешь"): ценник с надписью "конфеты Чево-чево-сан".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 14, 2021, 18:33
С гостями всё просто. Кто в дом зашёл, тот и гость. А вот с выяснением, кто в доме хозяин, иногда совсем непросто.

• • •

— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.

• • •

Главное в отношениях между людьми — это доверенность.

• • •

— Алексей Учитель в школьные годы, наверное, чувствовал себя персонажем фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих»
— Это почему?
— Он был единственным Учителем среди учеников, и единственным учеником среди учителей!

• • •

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

• • •

— У людей вроде только два величайших изобретения — антибиотики и порно. Остальное так себе.
— Интернет? Электричество?
— Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...

• • •

Организм выработал новогодние антитела — не тянет бухать под оливье.

• • •

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

• • •

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице — это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

• • •

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг ху#ня творится!

• • •

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то, только потому, что она хочет срать.

• • •

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 20, 2021, 10:45
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
***

Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
***

- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
***

- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
***

Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора...
***( Свернуть )

90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле...
***

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
***

- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

***

- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
***

- Извините, не могли бы вы принести мне прибыль?
***

- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
***

Популярное утверждение "Ну я же говорил!" означает, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
***

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
***

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
***

Стремиться к богатству и не уметь радоваться жизни - всё равно что лысому коллекционировать расчески.
***

- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
***

- Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Далее сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг...
- Что?
- Полубокс.
***

Объявление в тюремной библиотеке: "Братва, Толстых, в натуре, было несколько. Если не в падлу, называйте имя".
***

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
***

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
***

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он ещё ничего не знал о цирке!
***

Замок...
Это был простой тест на то рыцарь Вы, или слесарь.
***

- Дорогой, я без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
***

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
***
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 20, 2021, 11:08
Цитата: jvarg от января 20, 2021, 10:45
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 20, 2021, 15:43
jvarg, вы переняли  у zwh эстафету "воткни политический анекдот в подборку"? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 20, 2021, 15:48
Цитата: Red Khan от января 20, 2021, 15:43
jvarg, вы переняли  у zwh эстафету "воткни политический анекдот в подборку"? :)

Долго искал, где тут политика...

Не нашел.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 20, 2021, 15:49
А... Про 90%. Ну да, пропустил...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 20, 2021, 15:57
Цитата: jvarg от января 20, 2021, 15:48
Долго искал, где тут политика...
И ещё
Цитата: jvarg от января 20, 2021, 10:45
На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Ну и это тоже можно сказать политика, там даже слово с этим корнем есть. :)
Цитата: jvarg от января 20, 2021, 10:45
Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 20, 2021, 16:07
Ну, тут уже политическая паранойя на уровне 1937-го...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 20, 2021, 16:08
Цитата: jvarg от января 20, 2021, 15:48
Не нашел.
30 лет прошло, и политическое чутье совсем потерялось :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от января 20, 2021, 17:20
На самом деле главный политический анекдот я просто тихо вырезал от греха. ;D Про 10% трудно отнести именно к политике (у нас что, 10% чиновников и все они - и только они - живут в перечисленных странах? Тут социальная сатира скорее). Про импортозамещение, пожалуй, стоит тоже убрать. Ну а упоминание политики не есть политика.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 20, 2021, 17:41
Цитата: Awwal12 от января 20, 2021, 17:20
На самом деле главный политический анекдот я просто тихо вырезал от греха. ;D
Политическая цензура и попрание свободы слова на ЛФ! Здесь что, Твиттер?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от января 20, 2021, 17:44
Не, на Твиттере банят.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 20, 2021, 18:05
Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

• • •

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

• • •

Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр. Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.

• • •

— Соседка, прививаться будем?
— Конечно! У тебя или у меня?

• • •

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена...
— Какого хрена — что?
— В целом.

• • •

У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

• • •

— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.

• • •

Сидел в ВК и случайно вступил в группу «Я не педераст». Теперь боюсь из неё выйти.

• • •

Дочка приходит к матери:
— Мама, когда я вырасту и найду себе парня, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, доченька.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
— Да, доченька.
— Ну что ж, блин, прекрасные перспективы...

• • •

— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

• • •

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую ху#ню не слушаю.

• • •

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

• • •

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

• • •

Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы ни лазил мой сын — везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы ни лазила мама — в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн-канал зомбоящика.

• • •

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

• • •

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

• • •

— Как называется человек, который ко всему придирается?
— Придираст!

• • •

2021 — первый год, когда я не побегу лондонский марафон из-за covid. Раньше я не бегал марафоны из-за лени.

• • •

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

• • •

Считал, что всю жизнь занимался тяжёлым физическим трудом — рыл ямы другим.

• • •

Без царя в голове — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

• • •

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

• • •

21 января 2021 года — двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 20, 2021, 18:43
zwh, страстно отлайкиваю за всю подборку 👍
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 20, 2021, 20:57
Цитата: zwh от января 20, 2021, 18:05
21 января 2021 года — двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
А ведь это не шутка!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 20, 2021, 21:34
Цитата: jvarg от января 20, 2021, 10:45
- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
Грустный анекдот для мужиков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 20, 2021, 21:38
Цитата: KW от января 20, 2021, 20:57
Цитата: zwh от января 20, 2021, 18:05
21 января 2021 года — двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
А ведь это не шутка!
Этот страшный день наступает завтра. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от января 20, 2021, 22:24
Цитата: zwh от января 20, 2021, 18:05
двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
Блэк-джек. Хватит.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 20, 2021, 23:23
Цитата: Лукас от января 20, 2021, 21:38
Цитата: KW от января 20, 2021, 20:57
Цитата: zwh от января 20, 2021, 18:05
21 января 2021 года — двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
А ведь это не шутка!
Этот страшный день наступает завтра. :green:
У меня 21-го дистанционные заочники. Сейчас прикрепила им на образовательный портал объявление, язык пролог, учебник и первое задание.
Пусть этот день станет страшным для них  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 21, 2021, 03:36
как 21-ый палец
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от января 21, 2021, 09:11
Цитата: _Swetlana от января 20, 2021, 23:23
Пусть этот день станет страшным для них
Неужели такое страшное задание? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 21, 2021, 09:15
Цитата: Jumis от января 21, 2021, 03:36
как 21-ый палец
Думаешь, что и для студенток он страшен? :negozhe:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 21, 2021, 09:18
Цитата: ivanovgoga от января 21, 2021, 09:15
Думаешь, что и для студенток он страшен?

Оне щас шибко разные пошли... одна солнцем питается, другая чайлдфри, третья везде сама за себя платит...


Ну, и нахрена таким палец? К нему же "штаны в доме" прилагаются.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 21, 2021, 18:41
Цитата: Vesle Anne от января 21, 2021, 09:11
Цитата: _Swetlana от января 20, 2021, 23:23
Пусть этот день станет страшным для них
Неужели такое страшное задание? :)
Я так старалась вчера ночью сделать его пострашнее, скриншоты страшные вставляла, а задание, похоже, никто и не открыл  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 21, 2021, 21:52
Цитата: _Swetlana от января 21, 2021, 18:41
а задание, похоже, никто и не открыл
Потому что страшно открывать. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2021, 12:51
Длинновато для анекдота, оттого под катом.

Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 26, 2021, 13:09
Мда... Ложечки нашлись, но осадочек остался.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от января 26, 2021, 13:14
Цитата: KW от января 26, 2021, 13:09
Мда... Ложечки нашлись, но осадочек остался.
Наоборот же. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 26, 2021, 13:27
Цитата: Lodur от января 26, 2021, 13:14
Цитата: KW от января 26, 2021, 13:09
Мда... Ложечки нашлись, но осадочек остался.
Наоборот же. :)
Что наоборот? Ну да, я бы на месте мамы больше переживал, если бы у сына ничего не было с его сокамерницей (или как это по-русски правильно назвать?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 26, 2021, 13:28
Меня вот удивляет, что на Западе совершенно спокойно бывают разнополые руммейты.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 26, 2021, 13:35
Цитата: Bhudh от января 26, 2021, 13:28
на Западе совершенно спокойно бывают разнополые руммейты
Может они при этом одногендерные?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 26, 2021, 13:36
Цитата: Bhudh от января 26, 2021, 13:28
Меня вот удивляет, что на Западе совершенно спокойно бывают разнополые руммейты.
А у нас прям нету?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 26, 2021, 13:46
Общаги вроде были разнополые.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 26, 2021, 13:46
Цитата: Bhudh от января 26, 2021, 13:28
Меня вот удивляет, что на Западе совершенно спокойно бывают разнополые руммейты.

Там даже 2 мальчика в комнате — не факт, что одного пола будут. Так что гей с лесбиянкой — еще вполне себе неплохое сочетание. Но сахарница-то да... беспалева.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от января 26, 2021, 13:54
Цитата: Jumis от января 26, 2021, 13:46
Там даже 2 мальчика в комнате — не факт, что одного пола будут.

Что-то мне это напомнило Стругацких:
"У  Константина  Константиновича девяносто  четыре  родителя  пяти   различных   полов,   девяносто   шесть собрачников четырех различных полов,  двести  семь  детей  пяти  различных полов и триста девяносто шесть соутробцев пяти различных полов."
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от января 26, 2021, 14:15
Цитата: Bhudh от января 26, 2021, 13:46
Общаги вроде были разнополые.
Что ничему не мешало.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 26, 2021, 15:15
Цитата: Bhudh от января 26, 2021, 13:46
Общаги вроде были разнополые.
Разные были. В студенческих общагах Уральского Политехнического студенты и студентки живут в одном здании, на одном этаже и разных комнатах (то есть зданий, конечно, много и этажей в них тоже не один)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 26, 2021, 15:32
Цитата: Bhudh от января 26, 2021, 13:46
Общаги вроде были разнополые.

Чего? Это где? В Саудовской Аравии? Вы сами-то хоть раз были в общаге?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 26, 2021, 18:59
Цитата: jvarg от января 26, 2021, 15:32
Чего? Это где?
в кино. (https://www.kinopoisk.ru/film/42727/)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 26, 2021, 21:05
— Пап, можно я порно посмотрю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пап, ну я детское...

• • •

— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я — сварщик.

• • •

Учёные — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты кока-колы.

• • •

— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь!

• • •

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес — моя страсть.

• • •

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

• • •

Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.

• • •

1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

• • •

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

• • •

— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

• • •

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.

• • •

Трудно найти черную кошку в темной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

• • •

Чем красивее девушка, тем богаче её микрофлора.

• • •

Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.

• • •

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от января 27, 2021, 05:16
Цитата: zwh от января 26, 2021, 21:05
1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
Пфе. Вот статья с хабра за 2015 год, где чел вжил себе чип под кожу и теперь открывает двери рукой.
https://habr.com/ru/post/366291/

Помню ещё видел видео про другого, он на посадку в самолёт проходил по этой метке.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от января 27, 2021, 06:09
Цитата: BormoGlott от января 26, 2021, 18:59
1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
Чел вживил себе в РУКУ чип NFC с 6'45"

Особо впечатлительным сам процесс внедрения чипа в руку с 8'50" до 10'52 лучше не смотреть
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 27, 2021, 07:50
Цитата: zwh от января 26, 2021, 21:05
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
Наверное в оригинале была игра слов, моя/моей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 27, 2021, 08:30
Цитата: zwh от января 26, 2021, 21:05
Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 27, 2021, 10:33
Цитата: Poirot от января 27, 2021, 08:30
Цитата: zwh от января 26, 2021, 21:05
Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.
:D
Да, у сферы-то хоть две стороны есть, так что лучше лепить сферу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 27, 2021, 17:27
Цитата: zwh от января 27, 2021, 10:33
у сферы-то хоть две стороны есть
Наружная и внутренняя?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 27, 2021, 17:30
Цитата: Валентин Н от января 27, 2021, 17:27
Цитата: zwh от января 27, 2021, 10:33
у сферы-то хоть две стороны есть
Наружная и внутренняя?
Ну да. Правда, обжарить ее изнутри -- задачка нетривиальная.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 28, 2021, 13:52
Когда хозяин стада баранов ест шашлыки со сторожами, баранов к столу не приглашают.

• • •

— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Всё просто — насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

• • •

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

• • •

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 28, 2021, 14:52
Цитата: Poirot от января 27, 2021, 08:30
Цитата: zwh от января 26, 2021, 21:05
Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.
:D
Ничего необычного не вижу. Я тефтели леплю в виде шарика, и обжариваю с двух сторон. И?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 28, 2021, 14:58
Просто у шарика нет сторон.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от января 28, 2021, 15:17
Цитата: Karakurt от января 28, 2021, 14:58
Просто у шарика нет сторон.
Стороны шарику можно просто взять и назначить. Обратная сторона Луны, дневная и ночная стороны какой-либо планеты или спутника и т.д.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от января 28, 2021, 15:19
Цитата: zwh от января 27, 2021, 17:30
Правда, обжарить ее изнутри -- задачка нетривиальная.
Вполне можно (хотя и весьма непросто), если предварительно посолить именно изнутри, и воспользоваться микроволновкой. Только нужно обеспечить отверстие для сброса давления, чтоб не разорвало.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от января 28, 2021, 15:19
Цитата: Karakurt от января 28, 2021, 14:58
Просто у шарика нет сторон.
После обжарки появляются...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от января 29, 2021, 19:27
Цитата: Karakurt от января 28, 2021, 14:58
Просто у шарика нет сторон.
А кого-то это разве останавливало?
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от января 29, 2021, 19:38
Цитата: Karakurt от января 28, 2021, 14:58
Просто у шарика нет сторон.
Точнее, у шара бесконечное число сторон - по числу плоскостей, касательных к поверхности. Тогда смысл фразы  "обжарьте мясной шарик с двух сторон": мол, достаточно обжарить с двух (противоположных) сторон. Не с трёх, не с четырёх сторон, и не с шести.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 29, 2021, 19:50
У стороны должна быть площадь? У точки ее нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от января 29, 2021, 20:01
Цитата: Karakurt от января 29, 2021, 19:50
У стороны должна быть площадь? У точки ее нет.
Жарят же не "сферического коня в вакууме", а конкретные мягкие шарики на сковородке; появляется пятно контакта с ненулевой площадью, которая поджаривается корочкой.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от января 29, 2021, 20:27
Цитата: Rusiok от января 29, 2021, 19:38
Жарят же не "сферического коня в вакууме"
Представил себе, что может выдать Гугл по запросу "жарить коня". Искать постеснялся.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 29, 2021, 20:30
Вот и думай теперь полночи: Вы таки ханжа, или просто веган?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от января 29, 2021, 21:09
Цитата: KW от января 29, 2021, 20:27
Цитата: Rusiok от января 29, 2021, 19:38
Жарят же не "сферического коня в вакууме"
Представил себе, что может выдать Гугл по запросу "жарить коня". Искать постеснялся.
"Жареная конина на сковороде - рецепт с фото на Повар.ру!" :)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 29, 2021, 21:23
Цитата: Awwal12 от января 29, 2021, 21:09
Цитата: KW от января 29, 2021, 20:27
Цитата: Rusiok от января 29, 2021, 19:38
Жарят же не "сферического коня в вакууме"
Представил себе, что может выдать Гугл по запросу "жарить коня". Искать постеснялся.
"Жареная конина на сковороде - рецепт с фото на Повар.ру!" :)
" Как приготовить сердце коня " Ютюб 
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 29, 2021, 21:42
Цитата: KW от января 29, 2021, 20:27
Цитата: Rusiok от января 29, 2021, 19:38
Жарят же не "сферического коня в вакууме"
Представил себе, что может выдать Гугл по запросу "жарить коня". Искать постеснялся.
Причем если конь все же сферически, то непонятно с какой стороны его жарить (в прямом смысле).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 30, 2021, 06:15
Пока он газы не испустит, например. Ну или не скажет откуда-нибудь  :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 30, 2021, 08:23
Цитата: Jumis от января 30, 2021, 06:15
Пока он газы не испустит, например. Ну или не скажет откуда-нибудь  :umnik:
Для этого придется его прутиком пощекотать. Ну, или в воду бросить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 30, 2021, 09:05
Глядишь, и развернется в плоскость...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 30, 2021, 10:33
Цитата: Jumis от января 30, 2021, 09:05
Глядишь, и развернется в плоскость...
С нулевой толщиной и уходящую в бесконечность во все стороны?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 30, 2021, 11:37
О, плосколошадцы уже тут как тут.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 30, 2021, 11:50
Цитата: Python от января 30, 2021, 11:37
О, плосколошадцы уже тут как тут.
А шо, плоская ж лошадь представляет из себя проекцию сферической на близлежащую плоскость, це ж элементарно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 30, 2021, 12:08
Цитата: Python от января 30, 2021, 11:37
О, плосколошадцы уже тут как тут.
:D :E: :=
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 30, 2021, 13:15
Цитата: Python от января 30, 2021, 11:37
О, плосколошадцы уже тут как тут.

п*здык-тыктык тыгдым-тыгдым, мон тонэ кырӟаса но эктыса 🐴 ииигоооогооооо
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 31, 2021, 21:53
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 6, 2021, 10:24
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!

• • •

Четвертый закон Ньютона. У повешенного тела появляется время на раскачку.

• • •

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной...

• • •

— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?

• • •

Армянин-программист назвал сына Трафик.

• • •

— Ок, Гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

• • •

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу!
— Я не понял... Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

• • •

Мужчина — как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

• • •

— Папа, а на других планетах есть жизнь?
— Зачем тебе это, сынок? И на Земле есть много мест, где есть жизнь.

• • •

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или брюки?

• • •

— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день, когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

• • •

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

• • •

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины...

• • •

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

• • •

Я:
— Приезжай ко мне.
Она:
— А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу):
— Трахнем кого-нибудь.

• • •

Последователей теории плоской Земли можно встретить в любом уголке земного шара.

• • •

— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.

• • •

В номинации «Интернет-циник года» побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.


• • •

Зрелый возраст — это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».

• • •

Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.

• • •

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

• • •

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

• • •

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

• • •

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

• • •

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...

• • •

— М-м-м... меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

• • •

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.

• • •

— Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
— Надо смотреть в оба!

• • •

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от февраля 6, 2021, 14:53
Про намолчал - золото!
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 6, 2021, 14:59
Цитата: zwh от февраля  6, 2021, 10:24
Армянин-программист назвал сына Трафик.
Программист бы назвал чем-нибудь в духе Object.create(person). А Трафик это явно сын сетевика. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 6, 2021, 18:44
Не помню, рассказывал ужо тут или нет. Короче, диалог между врачом и пациентом.

В: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня депрессия. Можно ли как-то её вылечить?
В: Ну, есть один надёжный способ.
П: Какой?
В: Нужно с головой уйти в работу.
П: Доктор, я на работе бетон размешиваю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от февраля 6, 2021, 19:41
БравО! :E:

А ещё можно голову в высоковольтный ввод подстанции всунуть, ага. Только никто на это не согласится во всех возможных смыслах  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 6, 2021, 20:33
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от февраля 6, 2021, 21:44
Цитата: zwh от февраля  6, 2021, 20:33
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.
Ха.
Мой одноклассник (он был из детдома, но в старших классах жил у бабушки) шил себе рубашки и вязал шапки, шарфы, свитера.
Царствие ему Небесное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от февраля 8, 2021, 08:13
Цитата: zwh от февраля  6, 2021, 20:33
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.
Насчет уборки не знаю, но питаются они обычно фигово,судя по тому,что я вижу у магазине...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 8, 2021, 09:33
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж — насмешливо:
— Что, бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала...

• • •

Я собираюсь опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

• • •

Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".

• • •

— После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные...
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

• • •

— Дорогой, давай разведемся?
— Но мы еще даже не поженились.
— Какой же ты педант!

• • •

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

• • •

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

• • •

Подписался в соцсети на закрытую группу «Почта России». Второй месяц жду одобрения на вступление...

• • •

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пи#дят?

• • •

Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.

• • •

— Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.

• • •

Как-то у меня был незабываемый секс. К сожалению, не помню с кем.

• • •

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 8, 2021, 15:21
Цитата: zwh от февраля  8, 2021, 09:33
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от февраля 8, 2021, 16:04
Цитата: alant от февраля  8, 2021, 15:21
Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так? :???
Наверное силы воли не хватает. Я - бросил. Уже забыл, когда в последний раз авторучку заправлял.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 8, 2021, 17:23
Цитата: alant от февраля  8, 2021, 15:21
Цитата: zwh от февраля  8, 2021, 09:33
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так? :???
Есть же хорошее правило: если можешь не писать -- не пиши!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 16, 2021, 09:01
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

• • •

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

• • •

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

• • •

Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову...

• • •

Тёща — это вторая дрель в квартире.

• • •

— Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

• • •

— Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

• • •

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ё#нул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко!

• • •

Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен ещё один голос.

• • •

Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.

• • •

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

• • •

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса. Я ответил — нет. Я всегда носил одежду такого стиля.

• • •

Взрыв — это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение — это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

• • •

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

• • •

Признания в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

• • •

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

• • •

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

• • •

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

• • •

В Индии до сих пор ждут Колумба.

• • •

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

• • •

Из новостей: Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество... Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю — под сало, огурчики и грибочки...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 19, 2021, 10:12
Жена мужу:
— Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58...
— Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

• • •

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.

• • •

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

• • •

Объявление: Потерялась невеста. Нашедшему — просьба жениться.

• • •

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

• • •

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

• • •

Корейцы считают, что пятая нога собаке не помешала бы. Окорочек все-таки.

• • •

Оптимист, когда падает на землю, надеется, что промахнётся.

• • •

— Внучек, что там за SMS пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль, это пенсию тебе перевели — мне на пивасик.

• • •

Если тебе сказали, что ты добрый и умный, — не ведись! Спроси, что им нужно...

• • •

Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету.

• • •

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

• • •

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность и мужскую зарплату.

• • •

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спи#дить.

• • •

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

• • •

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

• • •

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

• • •

— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.

• • •

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

• • •

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не растраивайтесь.

• • •

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

• • •

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 25, 2021, 14:37
— Ну, как говорится, Бог тебе в помощь!
— Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.


• • •

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс. Это просто чтоб вы понимали, что такое брак.

• • •

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

• • •

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

• • •

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

• • •

— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?

• • •

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

• • •

Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

• • •

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

• • •

Прошлым летом махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.

• • •

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

• • •

— Господи, за что нам всё это?
— Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!

• • •

— Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
— Ё# твою мать!

• • •

— Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
— Нищеброд?
— Да.

• • •

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.

• • •

Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!

• • •

На улице -30, ощущается как +2 в Экваториальной Гвинее.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 12:26
Цитата: zwh от февраля  8, 2021, 17:23
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
Нехватает только : "добавив, что времени на раскачку нет!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 12:47
Цитата: zwh от февраля 16, 2021, 09:01
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах
Харам же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 12:49
Цитата: zwh от февраля 19, 2021, 10:12
Оптимист, когда падает на землю, надеется, что промахнётся.
Странный оптимист. Вон спутники постоянно падают на землю и промахиваются. Он так же хочет, что ли?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 28, 2021, 13:05
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 12:47
Цитата: zwh от февраля 16, 2021, 09:01
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах
Харам же.
Многожёнство имеет смысл для генетического разнообразия потомства, а с сёстрами этого не достигается, в крайнем случае частично, если они сводные, от разных матерей.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 13:13
Цитата: Валентин Н от февраля 28, 2021, 13:05
Многожёнство имеет смысл для генетического разнообразия потомства
А просто про разнообразие в сексе вы не думали? :)
Но на сестрах законы моисеевы запрещают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 28, 2021, 13:15
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 13:13
Но на сестрах законы моисеевы запрещают.
Вот поэтому и запрещают, иначе в чём практический смысл многожёнства?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 13:20
Цитата: Валентин Н от февраля 28, 2021, 13:15
Цитата: ivanovgoga от Но на сестрах законы моисеевы запрещают.
Вот поэтому и запрещают, иначе в чём практический смысл многожёнства?
Запрещают из-за того, чтобы одна сестра не завидовала другой (любимой жене). там все подробно расписано
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 28, 2021, 13:23
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 13:20
Запрещают из-за того, чтобы одна сестра не завидовала другой (любимой жене). там все подробно расписано
Пишут объяснения такие, чтоб пипл схавал, а зачем их пишут на самом деле, они не отчитываются.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2021, 15:06
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 12:49
Цитата: zwh от февраля 19, 2021, 10:12
Оптимист, когда падает на землю, надеется, что промахнётся.
Странный оптимист. Вон спутники постоянно падают на землю и промахиваются. Он так же хочет, что ли?..
Некоторые иногда не промахиваются...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от февраля 28, 2021, 16:02
(https://c.radikal.ru/c01/2102/e6/82d104501299.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 16:06
Это какое-то украинское радио. В стандартном русском перепутать невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 28, 2021, 16:49
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 16:06
Это какое-то украинское радио. В стандартном русском перепутать невозможно.

Возможно, если дикция плохая.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:06
Цитата: jvarg от февраля 28, 2021, 16:49
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 16:06
Это какое-то украинское радио. В стандартном русском перепутать невозможно.
Возможно, если дикция плохая.
Насколько плохая дикция нужна для того, чтобы можно было перепутать [o] и [ɐ]? Как минимум только один из них огубленный.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от февраля 28, 2021, 17:08
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:06
Цитата: jvarg от февраля 28, 2021, 16:49
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 16:06
Это какое-то украинское радио. В стандартном русском перепутать невозможно.
Возможно, если дикция плохая.
Насколько плохая дикция нужна для того, чтобы можно было перепутать [o] и [ɐ]? Как минимум только один из них огубленный.
столько наречий и говоров в Расеюшке :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:10
Цитата: Leo от февраля 28, 2021, 17:08
столько наречий и говоров в Расеюшке :)
У дикторов радио?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от февраля 28, 2021, 17:15
Ууууу, будете у нас на Колыме, послушайте ижевские станции. А ведь еще есть сарапульские, глазовские, воткинские...

Дыкчооо? Тоже радиво... ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:26
Цитата: Jumis от февраля 28, 2021, 17:15
Ууууу, будете у нас на Колыме, послушайте ижевские станции. А ведь еще есть сарапульские, глазовские, воткинские...

Дыкчооо? Тоже радиво... ;)
Хорошо, "украинское или удмуртское радио" вас устроит?....
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от февраля 28, 2021, 17:27
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:10
Цитата: Leo от февраля 28, 2021, 17:08
столько наречий и говоров в Расеюшке :)
У дикторов радио?
а разве они теперь норма? давно уж уши вянут
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от февраля 28, 2021, 17:28
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:26
Цитата: Jumis от февраля 28, 2021, 17:15
Ууууу, будете у нас на Колыме, послушайте ижевские станции. А ведь еще есть сарапульские, глазовские, воткинские...

Дыкчооо? Тоже радиво... ;)
Хорошо, "украинское или удмуртское радио" вас устроит?....

Дыа!!!


Цитата: Leo от февраля 28, 2021, 17:27
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:10
Цитата: Leo от февраля 28, 2021, 17:08
столько наречий и говоров в Расеюшке :)
У дикторов радио?
а разве они теперь норма? давно уж уши вянут

Дыгдааа!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от февраля 28, 2021, 17:34
Вообще, только здесь начинают дербанить анекдоты на технические составляющие...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:22
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 12:47
Цитата: zwh от февраля 16, 2021, 09:01
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах
Харам же.
Если двоюродные - то нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от февраля 28, 2021, 18:26
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 12:47
Цитата: zwh от Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах
Харам же.
Так что, и помечтать уже нельзя?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:29
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:22
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 12:47
Цитата: zwh от февраля 16, 2021, 09:01
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах
Харам же.
Если двоюродные - то нет.
Только сейчас дошло, что не на своих сёстрах, а сёстрах между собой. А что, на это есть ограничения?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2021, 18:32
Цитата: Awwal12 от февраля 28, 2021, 17:10
Цитата: Leo от февраля 28, 2021, 17:08
столько наречий и говоров в Расеюшке :)
У дикторов радио?
Причем тут дикторы, если тетка по вайберу (или там вотсапу...) звонила?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:33
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:29
А что, на это есть ограничения?
Да, нельзя оказывается. И на тёте с племянницей тоже.
Цитата: https://www.islam.plus/ru/fatwa/sema/bracnye-otnosenia/mozhno-li-zhenitsya-na-rodnykh-sestrakhИтак, мужчине запрещено жениться на сестре своей жены, пока он состоит в браке с ней. Вот что говорит видный мусульманский ученый Юсуф Аль-Карадави в своей известной книге «Разрешенное и запрещенное в исламе»: «В отличие от совершаемого в эпоху джахилия (доисламского периода), ислам запретил жениться на двух сестрах одновременно, ибо чувства любви и сестринства, которые ислам хочет сохранить между сестрами, будут разрушены, если сестра станет женой мужа своей сестры. В Коране упомянуты две сестры, однако Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) добавил:
Цитировать«Мужчине запрещено жениться на женщине и ее тете по отцу (в одно и то же время) и на женщине и ее тете по матери» (Аль-Бухари и Муслим).
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 18:35
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:33
«Мужчине запрещено жениться на женщине и ее тете по отцу (в одно и то же время) и на женщине и ее тете по матери» (Аль-Бухари и Муслим).
А на женщине и ее матери можно? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от февраля 28, 2021, 18:37
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 18:35
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:33
«Мужчине запрещено жениться на женщине и ее тете по отцу (в одно и то же время) и на женщине и ее тете по матери» (Аль-Бухари и Муслим).
А на женщине и ее матери можно? :o
так это автоматом
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:40
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 18:35
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 18:33
«Мужчине запрещено жениться на женщине и ее тете по отцу (в одно и то же время) и на женщине и ее тете по матери» (Аль-Бухари и Муслим).
А на женщине и ее матери можно? :o
Там был ответ на конкретный вопрос. А правил так-то много, включая запрет и на мать жены.
Цитата: https://islam.global/semya/semeynaya-zhizn/zapret-na-nikakh-v-islame/Во-вторых, женщины, которые стали запретными из-за женитьбы. Сюда входят:

    мать жены и выше;

    дочь жены от другого брака;

    дочери падчерицы;

    жена сына;

    другие жёны отца.
Там по ссылке ещё много.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2021, 18:50
А на троюродной тете?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 19:00
Цитата: zwh от февраля 28, 2021, 18:50
А на троюродной тете?
На двоюродной сестре уже можно, думаю на троюродной тёте уже точно. На практике местные обычаи перевешивали - что у татар, что у казахов, к примеру, запрет толи до пятого, толи до шестого колена.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 19:01
Кстати, троюродная тётя это как? Один из ваших родителей и она троюродные братья? Или всё-таки они между собой двоюродные, а для вас она уже троюродная?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:09
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 19:01Или всё-таки они между собой двоюродные, а для вас она уже троюродная?
Если между собой двоюродные, то и тётя будет двоюродная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 20:12
Цитата: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:09
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 19:01Или всё-таки они между собой двоюродные, а для вас она уже троюродная?
Если между собой двоюродные, то и тётя будет двоюродная.
Двоюродная тетя - это двоюродная сестра отца или матери, потенциально мать вашего троюродного брата или сестры. Мать двоюродного брата - родная тётя (внезапно).
(wikt/ru) двоюродная_тётя (https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D1%8E%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%82%D1%91%D1%82%D1%8F)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:15
Цитата: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:09Если между собой двоюродные
это ответ на
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 19:01Или всё-таки они (один из ваших родителей и она [тётя]) между собой двоюродные
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2021, 20:16
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 19:01
Кстати, троюродная тётя это как? Один из ваших родителей и она троюродные братья? Или всё-таки они между собой двоюродные, а для вас она уже троюродная?
Ну, вот в Химках жил (умер неск. лет назад :( ) у матери двоюродный брат, мне он, видимо, был двоюродным дядей. Его дочь -- она мне и брату троюродная сестра, т.е. я и брат ее киндерам, видимо, троюродные дядья, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:18
Цитата: zwh от февраля 28, 2021, 20:16Его дочь -- она мне и брату троюродная сестра, т.е. я и брат ее киндерам, видимо, троюродные дядья, не?
Если она вам троюродная, то её киндеры вам четвероюродные.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2021, 20:31
Цитата: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:18
Цитата: zwh от февраля 28, 2021, 20:16Его дочь -- она мне и брату троюродная сестра, т.е. я и брат ее киндерам, видимо, троюродные дядья, не?
Если она вам троюродная, то её киндеры вам четвероюродные.
Это с фига ли? Брат у матери мне обычный дядя, а его сыновья мне и брату двоюродные братья. Двоюродный брат матери мне двоюродный дядя а его дочь мне и брату троюродная сестра; а уж ее киндеры киндерам моего брата тогда четвероюродные братья/сёстры.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от февраля 28, 2021, 20:41
Цитата: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:18
Цитата: zwh от Его дочь -- она мне и брату троюродная сестра, т.е. я и брат ее киндерам, видимо, троюродные дядья, не?
Если она вам троюродная, то её киндеры вам четвероюродные.
Вроде ж не так. Дети троюродной сестры - троюродные племянники (т.е. четвероюродные дети), а вы им троюродный дядя. А её внукам вы четвероюродный дедушка (внукам родной сестры вы двоюродный дедушка).
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 28, 2021, 20:50
Н-да... Как-то несимметрично получается... Сын одного двоюродного родственника — троюродный родственник, сын другого двоюродного родственника — двоюродный родственник...
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от февраля 28, 2021, 20:55
Да просто определение дядя/тётя "съедает" одну степень родства. Дядя - это двоюродный папа (а тётя соответственно двоюродная мама).
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 21:04
Цитата: KW от февраля 28, 2021, 20:55
Да просто определение дядя/тётя "съедает" одну степень родства. Дядя - это двоюродный папа (а тётя соответственно двоюродная мама).
У вас все из-за простоты запутанно. ;D
Вот у нас "тети" нет. Есть "сестра отца"-мамида, сестра матери-дейда, жена дяди - бицола. Так же и с двоюродными -указывается принадлежность родства мамидаашвили -ребенок сестры отца, дейдашвили-ребенок сестры матери... Конкретно ясно кто чей отпрыск ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:18
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 21:04
У вас все из-за простоты запутанно. ;D
Вот у нас "тети" нет. Есть "сестра отца"-мамида, сестра матери-дейда, жена дяди - бицола. Так же и с двоюродными -указывается принадлежность родства мамидаашвили -ребенок сестры отца, дейдашвили-ребенок сестры матери... Конкретно ясно кто чей отпрыск ;)
В русском тоже есть стрыя (сестра отца), вуйна (сестра матери), вуйка (жена дяди по матери) или стрыйка (жена стрыя, то есть брата отца). А ещё всякие братычи, братаничи, сестричи, дщеричи, дщерши и прочая. Просто сейчас эти слова никто и не помнит. Сейчас хорошо если вспомнят кто такие деверь или золовка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2021, 21:25
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 21:04
Цитата: KW от февраля 28, 2021, 20:55
Да просто определение дядя/тётя "съедает" одну степень родства. Дядя - это двоюродный папа (а тётя соответственно двоюродная мама).
У вас все из-за простоты запутанно. ;D
Вот у нас "тети" нет. Есть "сестра отца"-мамида, сестра матери-дейда, жена дяди - бицола. Так же и с двоюродными -указывается принадлежность родства мамидаашвили -ребенок сестры отца, дейдашвили-ребенок сестры матери... Конкретно ясно кто чей отпрыск ;)
А троюродный племянник как будет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 28, 2021, 21:26
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:18
В русском тоже есть стрыя (сестра отца), вуйна (сестра матери), вуйка (жена дяди по матери)
В сербском это всё есть.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 21:52
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:18
В русском тоже есть стрыя (сестра отца), вуйна (сестра матери),
тут если не знаешь-не поймешь. так как никакой связи не видно. у нас не так. все понятно на все 100%.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 21:54
Цитата: zwh от февраля 28, 2021, 21:25
А троюродный племянник как будет?
с какой стороны? :)
Например мамидашвилис швили "сестры отца  ребенка ребенок".
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:55
Цитата: Poirot от февраля 28, 2021, 21:26
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:18
В русском тоже есть стрыя (сестра отца), вуйна (сестра матери), вуйка (жена дяди по матери)
В сербском это всё есть.
То есть фамилия Вуйчич буквально значит "сын вуя"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 28, 2021, 21:58
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:55
То есть фамилия Вуйчич буквально значит "сын вуя"?
Да нет там никакого "вуя". Там "ујак". Хотя что-то диалектное может быть. Если так, то ваш вариант имеет право на жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 22:01
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:55
сын вуя
и какова этимология этого Вуя?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 22:47
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 22:01
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:55
сын вуя
и какова этимология этого Вуя?
Такая же как и у царевича или поповича.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 22:48
вуй-это дядя. Этимолгия у него какая?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 22:50
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 22:48
вуй-это дядя. Этимолгия у него какая?
Не знаю, ни у Фасмера, ни в Викисловаре нет. :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от февраля 28, 2021, 23:14
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 22:50
Цитата: ivanovgoga от февраля 28, 2021, 22:48
вуй-это дядя. Этимолгия у него какая?
Не знаю, ни у Фасмера, ни в Викисловаре нет. :donno:
:negozhe:
Цитироватьрод. п. у́я "дядя по матери", также вуй – то же (Даль), укр. вуй, др.-русск. оуи – то же, сербск.-цслав. уика θεῖος, болг. у́йко, ву́йко, сербохорв. у̏jац, у̏jак, словен. ȗjǝc, род. п. ȗjса, чеш. ujес, слвц. ujес, польск. wuj, н.-луж. hujk "дядюшка, кузен".

Праслав. *ujь из *au̯i̯os, с суф. сравн. степ. -i̯о- (Мейе, Ét. 393), родственно др.-прусск. awis "дядя", лит. avýnas "дядя", лат. avus "дед", гот. аwō "бабка", д.-в.-н.- ô-heim, др.-ирл. аuе "nероs" (*аu̯i̯о-); см. Педерсен, Kelt. Gr. I, 55; Траутман, ВSW 21; Арr. Sprd. 309; Зубатый, LF 17, 393; Мейе, там же; МSL 9, 141 и сл.; Мейе–Эрну 110; М.–Э. 4, 178; Хюбшман 465.

••

(См. еще подробно, с дополнительной литер., Трубачев, Терм. родства, стр. 81 – 84. – Т.)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от февраля 28, 2021, 23:19
Вот редиски, могли бы и вставить "см. уй".
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 1, 2021, 22:30
Цитата: zwh от февраля 28, 2021, 18:50
А на троюродной тете?
В "Кормчей" написано что на троюродной сестре нельзя , а на четвероюродной уже можно. А вот про троюродную тётю не ясно. Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях. Королева Португалии вышла замуж за брата своего отца , их сын женился на её сестре. Второе явное нарушение заповеди "Наготы сестры матери твоей не открывай, ибо она единокровная матери твоей."
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 1, 2021, 22:51
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Подозреваю, что фараоны боялись жениться на чужих, тк им могли подсунуть отелегоненную девочку. И тогда трон унаследовал бы представитель другой династии, по факту.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 1, 2021, 22:56
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Ну так у них можно было по вере , а тут нельзя.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 1, 2021, 23:02
Цитата: Валентин Н от марта  1, 2021, 22:51
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Подозреваю, что фараоны боялись жениться на чужих, тк им могли подсунуть отелегоненную девочку. И тогда трон унаследовал бы представитель другой династии, по факту.
А отелегоненный муж бывает ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 1, 2021, 23:07
Цитата: forest от марта  1, 2021, 23:02
А отелегоненный муж бывает ?
Не.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 2, 2021, 00:18
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
в империи инков так же
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 2, 2021, 14:46
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Для Древнего Египта это было редкостью. Только лишь время Птолемеев было полно близкородственных связей.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 2, 2021, 16:08
Цитата: Лукас от марта  2, 2021, 14:46
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Для Древнего Египта это было редкостью. Только лишь время Птолемеев было полно близкородственных связей.
О том ,что у Птолемеев было полно близкородственных связей , мы знаем ,потому что о времени их правления, дошло больше информации, в отличии от...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 3, 2021, 15:35
Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

• • •

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

• • •

Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное взаимооблайкивание.

• • •

— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.

• • •

Список болезней во всём мире теперь сократился до одной строки: «Коронавирус и сопутствующие заболевания».

• • •

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

• • •

• • •

— Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
— Конечно, Советский Союз распался.
— Глупенький, мы с тобой поженились.
— Да-а, беда не приходит одна...

• • •

— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я...
— Да уж, помотала тебя жизнь!

• • •

Грета Тунберг отморозила уши на пикете против глобального потепления.

• • •

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...

• • •

— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

• • •

— Чем займемся на выходные?
— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

• • •


Приезжий спрашивает местного:
— А в вашем городе есть достопримечательности?
— Конечно, у нас мэр взятки не берет!
— Вот бы на это посмотреть...

• • •

— Девушка, можно вас на минутку?
— У меня почасовая оплата.

• • •

Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.

• • •

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

• • •

Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв — и всё это к 25!

• • •

После 20 лет совместной жизни Золушка превратилась в тыкву.

• • •

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

• • •

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 3, 2021, 19:28
Переболевший коронавирусом Александр убедил жителей своей деревни, что антитела передаются половым путем.

После чего провакцинировал всю деревню, некоторых даже дважды.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 3, 2021, 19:51
Цитата: zwh от марта  3, 2021, 15:35
Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв — и всё это к 25!
Вот вам смешно, я уже заработал свой остеохондроз, хоть и не программист. :( А у коллеги-ровесника туннельный синдром. Хотя нам конечно лет на 15 больше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 3, 2021, 19:54
Цитата: zwh от марта  3, 2021, 15:35
На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
Надо взять на вооружение. :) А то эти вопросы на собеседованиях бесят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от марта 3, 2021, 20:13
Цитата: zwh от марта  3, 2021, 15:35
После 20 лет совместной жизни Золушка превратилась в тыкву.
Гораздо хуже Ивану Дураку, его жена Василиса Премудрая превратилась в жабу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 3, 2021, 20:25
Цитата: zwh от марта  3, 2021, 15:35
Грета Тунберг отморозила уши на пикете против глобального потепления.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 3, 2021, 22:04
(https://sun1-25.userapi.com/KSiYjPzzIhYvlxtiEOiJk-vhDatiQG0hLNfNvA/k_yszxQsMF8.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 3, 2021, 23:57
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:55
Цитата: Poirot от февраля 28, 2021, 21:26
Цитата: Red Khan от февраля 28, 2021, 21:18
В русском тоже есть стрыя (сестра отца), вуйна (сестра матери), вуйка (жена дяди по матери)
В сербском это всё есть.
То есть фамилия Вуйчич буквально значит "сын вуя"?
ЦитироватьНа украинском «4 канале», которым владеют однопартийцы премьер-министра Украины Дениса Шмыгаля, в передаче «Лютая украинизация» пояснили, как правильнее называть геев на украинском языке

«А есть ли украинский аналог этого (геи) слова», — спросила одна из ведущих другую во время рубрики «Эротическая дерусификация» выпуска передачи «Лютая украинизация»

«Есть. Дядьколюб. Или, на галицкий манер, вуйколюб», — ответила ей та.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 4, 2021, 10:44
Лучше, если о тебе скажут «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!»

• • •

Идея для стартапа: Пуховики для веганов на тополином пуху.

• • •

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

• • •

— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.

• • •

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

• • •

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

• • •

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

• • •

Песня «Увезу тебя я в тундру» относится к редкому жанру песен-угроз.

• • •

— Вы мне жутко нравитесь!
— Мне тоже жутко при виде вас...

• • •

Русские больше других народов заботятся об экологии — у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

• • •

Чтобы стать личностью надо отбиться от стада.

• • •

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

• • •

— Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

• • •

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.

• • •

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.

• • •

Нет никаких оснований для беспокойства — рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить, гарантия 100%!

• • •

Ожидая ответа колл-центра поликлиники, больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

• • •

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

• • •

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

• • •

— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

• • •

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

• • •

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 4, 2021, 15:24
Цитата: Poirot от марта  3, 2021, 20:25
Цитата: zwh от марта  3, 2021, 15:35
Грета Тунберг отморозила уши на пикете против глобального потепления.
:D
Назло бабушке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 4, 2021, 19:37
Цитата: zwh от марта  4, 2021, 10:44
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 4, 2021, 20:24
Цитата: Red Khan от марта  4, 2021, 19:37
Цитата: zwh от марта  4, 2021, 10:44
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
И без гугла ясно, что это мелкая рыбёшка.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 4, 2021, 20:30
Это вроде другое название плотвы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 4, 2021, 21:37
Не, силявки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 4, 2021, 21:45
Цитата: Bhudh от марта  4, 2021, 21:37
Не, силявки.
Ушёл гуглить.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 5, 2021, 03:34
Цитата: _Swetlana от марта  4, 2021, 20:30
Это вроде другое название плотвы?
Нет, плотва покрупнее бывает. Но похожа.

У нас в регионе вся карповая мелочь, и уклейка, и плотва, и красноперка, объединяется под общим названием "чебак".
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 5, 2021, 07:28
Цитата: jvarg от марта  5, 2021, 03:34
Цитата: _Swetlana от марта  4, 2021, 20:30
Это вроде другое название плотвы?
Нет, плотва покрупнее бывает. Но похожа.

У нас в регионе вся карповая мелочь, и уклейка, и плотва, и красноперка, объединяется под общим названием "чебак".
У нас (Южный Урал) тоже чебак. А вот на Селигере различают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от марта 5, 2021, 07:57
Цитата: jvarg от марта  5, 2021, 03:34
Нет, плотва покрупнее бывает. Но похожа.
Ну вы скажете тоже! Ничего себе похожа. По крайней мере, взрослая плотва гораздо больше в высоту (относительно своей длины), во-первых. Не настолько высокая, конечно, насколько всякие там лещ, густера, синец и иже с ними или насколько карась - но всё-таки довольно высокая. А уклейка при виде сбоку более удлинённая, насколько я помню - почти как селёдка, грубо говоря.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от марта 5, 2021, 07:59
Цитата: Red Khan от марта  4, 2021, 19:37
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
Аланту-то уж зачем их гуглить?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 5, 2021, 08:03
Цитата: Toman от марта  5, 2021, 07:57
Ну вы скажете тоже! Ничего себе похожа. По крайней мере, взрослая плотва гораздо...

Да, у нас именно крупную плотву называют плотвой, а мелкую - чебаком. Вместе с той же уклейкой. Я мелкую и имел в виду плотву, конечно.

Рыба при половом созревании часто внешне изрядно меняется, так лещ и подлещик очень сильно по виду отличаются, так же как язь и подъязок. Поэтому и названия разные для взрослых и невзрослых рыб.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 5, 2021, 15:23
Да, рыбную пузатую мелочь нелегко различить. Кроме окуня, конечно.
Название: Анекдоты
Отправлено: ta‍criqt от марта 5, 2021, 15:25
А есть ещё густёра/густера̀ — и непонятно, что в норме.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 5, 2021, 15:35
Цитата: zwh от марта  3, 2021, 15:35
— Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
— Конечно, Советский Союз распался.
— Глупенький, мы с тобой поженились.
— Да-а, беда не приходит одна...
Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 5, 2021, 16:35
Поздравляю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 5, 2021, 16:40
Присоединяюсь. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 5, 2021, 19:11
Я тоже. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 5, 2021, 19:11
Цитата: Toman от марта  5, 2021, 07:59
Цитата: Red Khan от марта  4, 2021, 19:37
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
Аланту-то уж зачем их гуглить?
Да, предложение всё-таки криво составил. Имелось в виду что вопрос ко всем форумчанам, кроме аланта.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 5, 2021, 19:35
Присоединяюсь к поздравлениям  :) Счастья и здоровья!
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 5, 2021, 19:39
30 лет назад — это к предыдущему браку относится, я так понимаю?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 5, 2021, 21:27
Цитата: Валентин Н от марта  1, 2021, 22:51
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Подозреваю, что фараоны боялись жениться на чужих, тк им могли подсунуть отелегоненную девочку. И тогда трон унаследовал бы представитель другой династии, по факту.
А вообще зачем так сложно. Можно было сделать. Правят мужики , но наследование идёт через баб. Правителю наследует не его сын , а сын его сестры. Не знаю наверно где такое было.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 5, 2021, 21:28
Цитата: forest от марта  5, 2021, 21:27
Цитата: Валентин Н от марта  1, 2021, 22:51
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Подозреваю, что фараоны боялись жениться на чужих, тк им могли подсунуть отелегоненную девочку. И тогда трон унаследовал бы представитель другой династии, по факту.
А вообще зачем так сложно. Можно было сделать. Правят мужики , но наследование идёт через баб. Правителю наследует не его сын , а сын его сестры. Не знаю наверно где такое было.
у римских пап
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 5, 2021, 21:36
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:28
Цитата: forest от марта  5, 2021, 21:27
Цитата: Валентин Н от марта  1, 2021, 22:51
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Подозреваю, что фараоны боялись жениться на чужих, тк им могли подсунуть отелегоненную девочку. И тогда трон унаследовал бы представитель другой династии, по факту.
А вообще зачем так сложно. Можно было сделать. Правят мужики , но наследование идёт через баб. Правителю наследует не его сын , а сын его сестры. Не знаю наверно где такое было.
у римских пап
Хорошая шутка. Наверно такие случаи были. Но наврядли это было нормой . Как допустим у французов , королём мог быть только,  старший член династии мужского пола, . рождённый в законном браке. Наследование шло только через мужчин.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 5, 2021, 21:39
Цитата: forest от марта  5, 2021, 21:36
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:28
Цитата: forest от марта  5, 2021, 21:27
Цитата: Валентин Н от марта  1, 2021, 22:51
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Подозреваю, что фараоны боялись жениться на чужих, тк им могли подсунуть отелегоненную девочку. И тогда трон унаследовал бы представитель другой династии, по факту.
А вообще зачем так сложно. Можно было сделать. Правят мужики , но наследование идёт через баб. Правителю наследует не его сын , а сын его сестры. Не знаю наверно где такое было.
у римских пап
Хорошая шутка. Наверно такие случаи были. Но наврядли это было нормой . Как допустим у французов , королём мог быть только,  старший член династии мужского пола, . рождённый в законном браке. Наследование шло только через мужчин.
так серьёзно. от этого возникло слово непотизм от nepos племянник
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 5, 2021, 21:47
Цитата: mnashe от марта  5, 2021, 15:35
Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)
В прошлом году же 20 дет было. Да и Авишаг столько нету.

Цитата: Python от марта  5, 2021, 19:39
30 лет назад — это к предыдущему браку относится, я так понимаю?
Это всё объясняет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 5, 2021, 21:54
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:28
у римских пап
Да почему только у пап. Эта практика была распространена вообще в западном духовенстве, где епископом всегда непременно становился какой-то знатный дворянин, который стремился передать впоследствии сан и прочие плюшки детям своих братьев.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 5, 2021, 21:54
Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 21:47
Цитата: mnashe от марта  5, 2021, 15:35
Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)
В прошлом году же 20 дет было. Да и Авишаг столько нету.

Цитата: Python от марта  5, 2021, 19:39
30 лет назад — это к предыдущему браку относится, я так понимаю?
Это всё объясняет.
Валентин Н внимателен. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 5, 2021, 22:00
Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 21:47
Цитата: mnashe от марта  5, 2021, 15:35
Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)
В прошлом году же 20 дет было. Да и Авишаг столько нету.

Цитата: Python от марта  5, 2021, 19:39
30 лет назад — это к предыдущему браку относится, я так понимаю?
Это всё объясняет.
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 5, 2021, 22:01
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:39
Цитата: forest от марта  5, 2021, 21:36
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:28
Цитата: forest от марта  5, 2021, 21:27
Цитата: Валентин Н от марта  1, 2021, 22:51
Цитата: Bhudh от марта  1, 2021, 22:46
Цитата: forest от марта  1, 2021, 22:30Самые наверно близкородственные браки были на Пиренеях.
В Древнем Египте на троне сидели родные брат и сестра, они же муж и жена.
Подозреваю, что фараоны боялись жениться на чужих, тк им могли подсунуть отелегоненную девочку. И тогда трон унаследовал бы представитель другой династии, по факту.
А вообще зачем так сложно. Можно было сделать. Правят мужики , но наследование идёт через баб. Правителю наследует не его сын , а сын его сестры. Не знаю наверно где такое было.
у римских пап
Хорошая шутка. Наверно такие случаи были. Но наврядли это было нормой . Как допустим у французов , королём мог быть только,  старший член династии мужского пола, . рождённый в законном браке. Наследование шло только через мужчин.
так серьёзно. от этого возникло слово непотизм от nepos племянник
Ясно , но это скорее кумовство что ли.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 5, 2021, 22:03
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 21:47
Цитата: mnashe от марта  5, 2021, 15:35
Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)
В прошлом году же 20 дет было. Да и Авишаг столько нету.

Цитата: Python от марта  5, 2021, 19:39
30 лет назад — это к предыдущему браку относится, я так понимаю?
Это всё объясняет.
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
Я так понимаю что 30 лет назад Мнаше в первый раз женился.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 5, 2021, 22:04
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:39
возникло слово непотизм от nepos племянник
Neffe жы
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 5, 2021, 22:11
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
30 лет в прошлом, 21 в нынешнем, Мнашше щас под 70, в лучшем случае.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 5, 2021, 22:14
Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 22:11
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
30 лет в прошлом, 21 в нынешнем, Мнашше щас под 70, в лучшем случае.
Я всегда говорила, что Мнашше в 120 лет будет ещё сидеть на форуме  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 5, 2021, 22:33
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:14
Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 22:11
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
30 лет в прошлом, 21 в нынешнем, Мнашше щас под 70, в лучшем случае.
Я всегда говорила, что Мнашше в 120 лет будет ещё сидеть на форуме  :)
Я даже знаю какой торт будет на празднование годовщины. :)
(https://i.otzovik.com/2015/08/25/2364567/img/38509474.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 5, 2021, 22:37
С таким тортом в гости ходить и ходить...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 5, 2021, 22:38
Погуглила и тут же получила выпечку "хитрые" татары  ;D
Даже боюсь представить, как с такой выпечкой приходить в гости без приглашения...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 6, 2021, 10:05
Цитата: Poirot от марта  5, 2021, 22:04
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:39
возникло слово непотизм от nepos племянник
Neffe жы
и Nichte
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 6, 2021, 10:08
Цитата: Leo от марта  6, 2021, 10:05
Цитата: Poirot от марта  5, 2021, 22:04
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:39
возникло слово непотизм от nepos племянник
Neffe жы
и Nichte
Ну, для полноты картины можно и её упомянуть.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 8, 2021, 18:27
Цитата: Red Khan от марта  4, 2021, 19:37
Цитата: zwh от марта  4, 2021, 10:44
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
Так и я не гуглил.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от марта 8, 2021, 18:31
Цитата: jvarg от марта  5, 2021, 03:34
Цитата: _Swetlana от марта  4, 2021, 20:30
Это вроде другое название плотвы?
Нет, плотва покрупнее бывает. Но похожа.

У нас в регионе вся карповая мелочь, и уклейка, и плотва, и красноперка, объединяется под общим названием "чебак".
В пром. рыбоволовстве их называют частик.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 8, 2021, 19:16
Цитата: alant от марта  8, 2021, 18:27
Так и я не гуглил.
Цитата: Red Khan от марта  5, 2021, 19:11
Цитата: Toman от марта  5, 2021, 07:59
Цитата: Red Khan от марта  4, 2021, 19:37
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
Аланту-то уж зачем их гуглить?
Да, предложение всё-таки криво составил. Имелось в виду что вопрос ко всем форумчанам, кроме аланта.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 11, 2021, 13:00
ЦитироватьАнглийский мальчик, норвежский мальчик, французская девочка и швейцарская девочка обсуждают, откуда появляются малыши.
— Малышей приносит аист, — сказал английский мальчик.
— Нет, малышей находят на рождественской елке», — возразил норвежский мальчик.
— Во Франции малышей находят в капусте, — сказала французская девочка. — А что насчет Швейцарии?
Швейцарская девочка задумалась и ответила:
— Зависит от кантона.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 11, 2021, 13:31
— Алё дарахой, мне вот тока шо, ну вот тока шо: в зад въехал какой-то халубой падла-пидар!!!
— В смысле, синяя шкода-рапид?
— Ну, или так...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 11, 2021, 15:59
— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.

• • •

Новости науки. Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

• • •

Дипломат обругал жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

• • •

— Ваше последнее место работы?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга..

• • •

В нашем доме мусоропровод работает в реверсном режиме.

• • •

Муж, болеющий за "Спартак", вытатуировал на пояснице жены эмблему "Зенита".

• • •

— Как дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
— Да у меня отлично: зарплата высокая и её стабильно не платят!

• • •

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате — и кормить легко, и хоронить не надо.

• • •

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед!

• • •

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

• • •

Не останавливайся на достигнутом — d мире ещё так много людей, которых ты не за#бал.

• • •

— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!

• • •

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

• • •

— Чем отличается порядочная женщина от проститутки?
— Порядочная обходится на порядок дороже!

• • •

Не все дети станут художниками — не надо им уроков рисования с голыми натурщицами. У нас и так часов на изучение «Колобка» недостаточно выделено!

• • •

Ира так сильно увеличила губы, что на ее усы перестали обращать внимание.

• • •

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

• • •

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

• • •

Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения?

• • •

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ну, ты же сам говорил, что у тети Вали ноги от ушей, а у дяди Пети руки из жопы!

• • •

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

• • •

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

• • •

— Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
— Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

• • •

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

• • •

— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочь: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!

• • •

— Вы реалист?
— А, как вы догадались?
— У вас похмельное лицо и пох#изм в глазах...

• • •

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий Запад — это Москва.

• • •

— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от марта 13, 2021, 15:21
Цитата: zwh от марта 11, 2021, 15:59
Муж, болеющий за "Спартак", вытатуировал на пояснице жены эмблему "Зенита".
Явно вдохновлялось бородатым турецким анекдотом, который я и здесь на ЛФ писал. Он правда с игрой слов, так что не знаю насколько будет смешно в переводе.

Анекдот 18+, так что под спойлером.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 13, 2021, 15:39
Цитата: Hellerick от марта 11, 2021, 13:00
ЦитироватьАнглийский мальчик, норвежский мальчик, французская девочка и швейцарская девочка обсуждают, откуда появляются малыши.
— Малышей приносит аист, — сказал английский мальчик.
— Нет, малышей находят на рождественской елке», — возразил норвежский мальчик.
— Во Франции малышей находят в капусте, — сказала французская девочка. — А что насчет Швейцарии?
Швейцарская девочка задумалась и ответила:
— Зависит от кантона.
блестяще  :E:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 13, 2021, 18:28
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

• • •

— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

• • •

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

• • •

— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь!
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.

• • •

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

• • •

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

• • •

У американской лыжницы Бреннан в этом сезоне — ощутимый рост результатов. Ну, и усики стали погуще...

• • •

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

• • •

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

• • •

Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбо#бам, предложение превышает спрос.

— Кем работаешь?
— По специальности.
— А специальность какая?
— Раздолбай широкого профиля.
— У вас там свободные вакансии есть?

• • •

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

• • •

— С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
— Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!

• • •

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

• • •

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А чё так?

• • •

Прямо на наших глазах происходит кража нашего подрастающего поколения коллективным Западом. Но надо отдать должное государству: оно это осуждает и даже иногда выражает серьезную озабоченность.

• • •

— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

• • •

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

• • •

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

• • •

Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

• • •

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

• • •

Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

• • •

Госдума одобрила законопроект о «нечаянной» коррупции: если вам в сильный дождь к частному дому приплыл чемодан с баксами и запиской, что надо сделать, то сделайте, это — уже не коррупция.

• • •

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.

• • •

— Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
— Ну, по определению же, нет!
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 14, 2021, 18:48

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невеста обесчещена!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится, честь невесты восстановлена: негодяй извинился!


Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 19, 2021, 00:27
Цитата: Karakurt от марта  5, 2021, 16:35
Поздравляю!
Цитата: Awwal12 от марта  5, 2021, 16:40
Присоединяюсь.
Цитата: Red Khan от марта  5, 2021, 19:11
Я тоже. :)
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 19:35
Присоединяюсь к поздравлениям  :) Счастья и здоровья!
Sorry :-[ Спасибо! ::)
Авишаг предупредила, что кто-нибудь не так поймёт, но я подумал, что догадаются, учитывая Авишагов возраст и контекст:
Цитата: mnashe от марта  5, 2021, 15:35
Цитата: zwh от — Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
— Конечно, Советский Союз распался.
— Глупенький, мы с тобой поженились.
— Да-а, беда не приходит одна...
Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)

Цитата: Python от марта  5, 2021, 19:39
30 лет назад — это к предыдущему браку относится, я так понимаю?
Ага.

Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 21:47
Цитата: mnashe от Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)
В прошлом году же 20 дет было. Да и Авишаг столько нету.
Во-во. В ночь перед моей первой свадьбой Авишаг исполнилось всего 122 месяца (= 3604 дня ≈ 9,9 лет).
И мы, к сожалению, тогда ещё не встретились...

Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
8,5 лет (3115 дней), если считать от свадьбы до развода.
Правда, пару месяцев перед разводом я уже не жил с ней в одном доме, но приезжал пару раз (в частности, помочь ей с переездом). Ну и в день развода последний раз держались за руки :)
Если считать до моего переезда от неё в Бет-Шемеш (то есть сколько прожили вместе, в одной квартире), выходит 103 месяца (3046 дней, 8,3 года).

Цитата: forest от марта  5, 2021, 22:03
Я так понимаю что 30 лет назад Мнаше в первый раз женился.
Да, ровно 21 адара, и как раз 21 адара через 30 лет я прочёл этот анекдот :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 19, 2021, 00:51
*Хренергетик (https://lingvoforum.net/index.php?topic=103863.0)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2021, 08:43
— Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
— Хорошо. Записываю — как у всех.

• • •

— Ты знаешь, какое наказание за двоеженство?
— Конечно. Две жены. (Кстати, тещи-то тоже ж две!)

• • •

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

• • •

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.

• • •

— Мы клали на черный день.
— Откладывали?
— Нет.

• • •

— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно... а главный бухгалтер?
— Через 3 года.

• • •

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

• • •

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

• • •

Все ветви власти чахнут без зелени.

• • •

Если семья без урода, значит он ещё на работе.

• • •

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

• • •

Твиттер изобрели для того, чтобы люди не писали всякие гадости на заборах и в подъездах.

• • •

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

• • •

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги?

• • •

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

• • •

Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.

• • •

Щедрый друг лучше старых двух.

• • •

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

• • •

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 19, 2021, 13:33
Пpиxoдит гeй к вpaчy и гoвopит:
— Дoктop, y мoeгo пapтнepa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hy, cдaйтe aнaлизы, пocмoтpим.
Пpиxoдит гeй чepeз пapy днeй зa aнaлизaми, a вpaч eмy:
— Bынyждeн вac oгopчить, peзyльтaты пoлoжитeльныe, y вac CПИД.
Гeй paccтpoилcя, a вpaч eмy:
— Ho вы нe paccтpaивaйтecь. Пocкoлькy y вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cpeдcтвo пpoвepeннoe
нapoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бepeтe тpи литpa мoлoкa, мeлкo peжeтe тyдa coлeныe oгypцы, cыпeтe
квaшeнoй кaпycты, кpoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cyтoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктop, oгpoмнoe, вы мeня пpocтo cпacли.
Уxoдит. Tyт мeдcecтpa, кoтopaя cидeлa и вce cлышaлa cпpaшивaeт:
— A зaчeм вы eмy вce этo нaгoвopили? У нeгo жe aнaлизы нopмaльныe.
— A ничeгo: Пycть нa тoлчкe пocидит и пoдyмaeт, зaчeм мyжикy ж@пa нyжнa!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 19, 2021, 14:10
Цитата: zwh от марта 19, 2021, 08:43
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Жызненно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 19, 2021, 14:32
Me no ave smartfon.

У меня нет смартфона.

8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от марта 19, 2021, 14:33
Цитата: Hellerick от марта 19, 2021, 14:32
Me no ave smartfon.

У меня нет смартфона.

8-)
У меня тоже. Но мозг почему-то думает, что есть  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 19, 2021, 14:41
Цитата: _Swetlana от марта 19, 2021, 14:33
Цитата: Hellerick от марта 19, 2021, 14:32
Me no ave smartfon.

У меня нет смартфона.

8-)
У меня тоже. Но мозг почему-то думает, что есть  ;D
а у меня ровно наоборот :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 19, 2021, 14:48
Цитата: _Swetlana от марта 19, 2021, 14:33
Цитата: Hellerick от марта 19, 2021, 14:32
Me no ave smartfon.

У меня нет смартфона.

8-)
У меня тоже. Но мозг почему-то думает, что есть  ;D

Это спинной мозг...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2021, 14:56
Цитата: jvarg от марта 19, 2021, 14:48
Это спинной мозг...
Вроде недавно открыли, что в животе тоже мозги есть. Может, они?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от марта 19, 2021, 15:14
Всякие психологи постоянно говорят о том, что нужно учиться говорить НЕТ.
Например, вам предлагают: Не хотите ли кружечку пива"? Вы должны уверенно сказать: "Нет, хочу две кружечки пива".
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 19, 2021, 19:22
Цитата: zwh от марта 19, 2021, 14:56
Цитата: jvarg от марта 19, 2021, 14:48
Это спинной мозг...
Вроде недавно открыли, что в животе тоже мозги есть. Может, они?

Разве что кишечная микрофлора начала думать за нас?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 19, 2021, 19:51
Цитата: Jumis от марта 19, 2021, 19:22
Цитата: zwh от Вроде недавно открыли, что в животе тоже мозги есть. Может, они?
Разве что кишечная микрофлора начала думать за нас?
Если съешь что-то, как говорится, что-то не то, то желудок это не то назад выталкивает и у головного мозга разрешения не спрашивает. Сам самостоятельно принимает решение, что всякую дрянь он переваривать не будет, мало ли что там этот дурной головной мозг в рот напихал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от марта 19, 2021, 20:10
Цитата: zwh от марта 13, 2021, 18:28
Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Уж болгарку в Болгарии точно никто так не называет :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 19, 2021, 20:44
Хотя хлеб «украинский» в Украине продается под тем же названием, что и за ее пределами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 19, 2021, 21:09
Цитата: Python от марта 19, 2021, 20:44
Хотя хлеб «украинский» в Украине продается под тем же названием, что и за ее пределами.
а раньше не московский назывался?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 19, 2021, 21:16
Цитата: Leo от марта 19, 2021, 21:09
а раньше не московский назывался?
Не помню такого. Бородинский в продаже встречается, московского хлеба у нас не наблюдал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 19, 2021, 21:22
Цитата: Python от марта 19, 2021, 21:16
Цитата: Leo от марта 19, 2021, 21:09
а раньше не московский назывался?
Не помню такого. Бородинский в продаже встречается, московского хлеба у нас не наблюдал.
московский похож на бородинский . Менее тёмный но тоже с тмином
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 29, 2021, 16:47
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

* * *

Не устраивает зарплата — идите во взяточники!

* * *

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

* * *

— А я развожу людей.
— Мошенник, что ли?
— Нет, таксист.

* * *

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету слишком сложно.

* * *

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

* * *

— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
— У меня месячные...
— Так мы ртом попьем...

* * *

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

* * *

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

* * *

Не повезло — это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

* * *

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

* * *

— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ!
— Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

* * *

Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

* * *

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.

* * *

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

* * *

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

* * *

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
— А я смогу только два раза! — сказал дед и густо покраснел.

* * *

— Вот так всегда — любишь её, добиваешься её, хочешь её, а когда она твоя — надоела и в тягость...
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь...

* * *

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

* * *

— Дорогой, а где наша большая сковородка?
— Спрятал.
— Зачем?
— Ну, мало ли...

* * *

Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.

* * *

До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

* * *

— Вот почему у нас человек, укравший курицу, получает реальный срок, а махровый ворюга, облегчивший госбюджет на десятки или сотни миллионов, чаще всего остается на свободе?
— Видимо, потому что денег, которые можно выручить за украденную курицу, категорически не хватает на то, чтобы заслужить милосердие правосудия.

* * *

Если секс не удался и девушка расстроилась, сделайте из презервативов собачку — это её развеселит.

* * *

На наших глазах рождается новая профессия — ускоритель Твиттера.

* * *

В тюрьме:
— За что сидишь?
— Переходил дорогу между богатством и бедностью в неположенном месте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 30, 2021, 07:47
Цитата: zwh от марта 29, 2021, 16:47
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
Куда там... в прошлом тысячелетии!  :o
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 30, 2021, 08:58
Цитата: Jumis от марта 30, 2021, 07:47
Цитата: zwh от марта 29, 2021, 16:47
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
Куда там... в прошлом тысячелетии!  :o
Почувствуй себя Горцем!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 30, 2021, 10:16
Цитата: BormoGlott от марта 30, 2021, 08:58
Цитата: Jumis от марта 30, 2021, 07:47
Цитата: zwh от марта 29, 2021, 16:47
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
Куда там... в прошлом тысячелетии!  :o
Почувствуй себя Горцем!
Внезапно задался вопросом: можно ли измерять частоту фрикций в герцах?.. Никто не в курсе?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от марта 30, 2021, 10:54
Цитата: zwh от марта 29, 2021, 16:47
— А я развожу людей.
— Мошенник, что ли?
— Нет, таксист.
*мрачно*
— Рабовладелец!..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 30, 2021, 10:56
Цитата: Awwal12 от марта 30, 2021, 10:54
Цитата: zwh от марта 29, 2021, 16:47
— А я развожу людей.
— Мошенник, что ли?
— Нет, таксист.
*мрачно*
— Рабовладелец!..
Это про североамериканских, которые негров с ирландками скрещивали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от марта 30, 2021, 10:57
Реальный анекдот. Ценные указания в нашей семье про мусор.
Чёрный мешок выкидывайте с мусором, а белый мешок верните, пригодится ещё. :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от марта 30, 2021, 16:48
Цитата: zwh от марта 29, 2021, 16:47
— А я развожу людей.
— Мошенник, что ли?
— Нет, таксист.
Он машинник, а не мошенник.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 1, 2021, 08:09
Цитата: Upliner от марта 30, 2021, 16:48
Он машинник, а не мошенник.
С такой работой он мошонник, простатник и еще много всякой разной нездоровой хронизации...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 1, 2021, 14:40
Цитата: Jumis от апреля  1, 2021, 08:09
Цитата: Upliner от марта 30, 2021, 16:48
Он машинник, а не мошенник.
С такой работой он мошонник, простатник и еще много всякой разной нездоровой хронизации...
Видимо, по каким-то правилам СРЛЯ таки "мошённик".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 1, 2021, 14:54
Мусульманские женщины не заметили введения масочного режима.

* * *

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл#дях?
— Давайте лучше о бл#дях, шеф!
— Хорошо. Что ж вы, бл#ди, так хреново работаете?

* * *

— Шел, нечаянно упал, очнулся — миллиард... Наверное, половину вы потеряли?
— Оправдан!

* * *

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

* * *

Свидание — это буквально собеседование на секс.

* * *

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

* * *

— Вы имеете личного водителя?
— Нет, он только водит машину.

* * *

Не хочу вести дневник — боюсь, что за жизнь двойку поставят!

* * *

Возьми в прокат 3D-принтер.
Распечатай на нем 3D-принтер.
Сдай обратно 3D-принтер.

* * *

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

* * *

— Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
— Скинь ссылку.

* * *

В моём понимании разгрузочный день — это разгрузить холодильник от лишних продуктов.

* * *

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

* * *

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 1, 2021, 16:46
ЦитироватьСвидание — это буквально собеседование на секс.

а ведь и впрямь :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от апреля 2, 2021, 17:21
Цитата: Leo от апреля  1, 2021, 16:46
а ведь и впрямь :)
Я так же отреагировал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 2, 2021, 17:32
–Ты слышал, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию.
(правда, не понимаю, что смешного - между Монако и Италией вроде около 15 километров, это как надо кинуть мяч-то?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 2, 2021, 17:34
Цитата: mnashe от апреля  2, 2021, 17:21
Цитата: Leo от апреля  1, 2021, 16:46
а ведь и впрямь :)
Я так же отреагировал.
иногда поражаешься глубине мысли незатейливого анекдота :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 2, 2021, 17:34
Цитата: Nevik Xukxo от апреля  2, 2021, 17:32
–Ты слышал, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию.
(правда, не понимаю, что смешного - между Монако и Италией вроде около 15 километров, это как надо кинуть мяч-то?)
разве между Италией и Монако нейтральная зона ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 2, 2021, 17:35
–У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно.
— *Ну ты и Вальтарен *!
–*На себя посмотри, Имудон *
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от апреля 2, 2021, 18:15
Цитата: Nevik Xukxo от апреля  2, 2021, 17:32(правда, не понимаю, что смешного - между Монако и Италией вроде около 15 километров, это как надо кинуть мяч-то?)
Может в море улетает и плывёт себе спокойно в Италию.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2021, 19:20
Цитата: Nevik Xukxo от апреля  2, 2021, 17:32
–Ты слышал, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию.
(правда, не понимаю, что смешного - между Монако и Италией вроде около 15 километров, это как надо кинуть мяч-то?)
Эта шутка еще до перестройки, по-моему, циркулировала...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 2, 2021, 19:53
 :)

Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 2, 2021, 21:04
А что вас удивляет? Всё так и есть. У вас нет своих источников существования, вам должны их дать, а за это вы должны отрабатывать.

Щас прямо так и говорят: работают рабы, а свободный человек трудится.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2021, 21:20
Цитата: Валентин Н от апреля  2, 2021, 21:04
А что вас удивляет? Всё так и есть. У вас нет своих источников существования, вам должны их дать, а за это вы должны отрабатывать.

Щас прямо так и говорят: работают рабы, а свободный человек трудится.
Тогда уж трутень трудится-то.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от апреля 2, 2021, 22:02
Цитата: Валентин Н от апреля  2, 2021, 21:04
У вас нет своих источников существования, вам должны их дать, а за это вы должны отрабатывать.

Ёмко и глубоко.

Человеку необходимы питание, обогрев, ещё кое-что, но один он не может обеспечить себя. Значит, нужно продать себя, продать свой труд. Чтобы получить взамен условные единицы, на которые можно купить необходимое для выживания.
Печален удел человеческий.

Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 2, 2021, 22:44
Цитата: Валентин Н от апреля  2, 2021, 21:04
А что вас удивляет? Всё так и есть. У вас нет своих источников существования, вам должны их дать, а за это вы должны отрабатывать.

Щас прямо так и говорят: работают рабы, а свободный человек трудится.
Меня это не удивляет. Это я для Мечтателя запостила.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 2, 2021, 22:59
Цитата: Мечтатель от апреля  2, 2021, 22:02
Цитата: Валентин Н от апреля  2, 2021, 21:04
У вас нет своих источников существования, вам должны их дать, а за это вы должны отрабатывать.
Ёмко и глубоко.

Человеку необходимы питание, обогрев, ещё кое-что, но один он не может обеспечить себя. Значит, нужно продать себя, продать свой труд. Чтобы получить взамен условные единицы, на которые можно купить необходимое для выживания.
Печален удел человеческий.
Лучше, если была б возможность болтаться как гумно в одном месте -- ничего не делать, ни за что не отвечать, чисто "духовно самосовершенствоваться"? (латинский учить еще, да...)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 3, 2021, 01:49
Цитата: Валентин Н от апреля  2, 2021, 21:04
А что вас удивляет? Всё так и есть. У вас нет своих источников существования, вам должны их дать, а за это вы должны отрабатывать.

Щас прямо так и говорят: работают рабы, а свободный человек трудится.
помню в советской школе когда надо было выделить корень слова, предупреждали — «раб» не является корнем слова «работа». Это слово - исключение
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 3, 2021, 01:50
Цитата: Leo от апреля  3, 2021, 01:49
помню в советской школе когда надо было выделить корень слова , предупреждали - «раб» не является корнем слова «работа» . Это слово - исключение
Ангажированная лженаука, как обычно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 3, 2021, 01:51
Цитата: Валентин Н от апреля  3, 2021, 01:50
Цитата: Leo от апреля  3, 2021, 01:49
помню в советской школе когда надо было выделить корень слова , предупреждали - «раб» не является корнем слова «работа» . Это слово - исключение
Ангажированная лженаука, как обычно.
а бывает иначе ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от апреля 3, 2021, 02:29
Цитата: Leo от апреля  3, 2021, 01:51а бывает иначе ?
Бывает
ЦитироватьКорень: -работ-; окончание: -а [Тихонов, 1996].

Корень: -раб-; суффикс: -от; окончание: -а [Кузнецова, Ефремова, 1986].
Только чего-то всё наоборот: в советское время "раб" было корнем, а после развала стало "работ".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 3, 2021, 08:21
Цитата: Upliner от апреля  3, 2021, 02:29
Цитата: Leo от апреля  3, 2021, 01:51а бывает иначе ?
Бывает
ЦитироватьКорень: -работ-; окончание: -а [Тихонов, 1996].

Корень: -раб-; суффикс: -от; окончание: -а [Кузнецова, Ефремова, 1986].
Только чего-то всё наоборот: в советское время "раб" было корнем, а развала стало "работ".
Во-во, точно! А в слове "икота" корень "икот", а слове "пустота" -- "пустот"! :=
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 3, 2021, 10:58
Тихонов не показатель. У него все корневые гнёзда разорваны в хлам.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 3, 2021, 13:20
Интересное совпадение.

Вчера в фб прочитала следующий текст:
Абулия. Ослабление воли, отсутствие желаний.
И тут же кто-то накатал юмористический коммент:
Не видно пчёл из улия.
Видать, у них абулия.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 3, 2021, 14:33
эмилия-романья, апулия, тоскания...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 3, 2021, 16:25
Цитата: Jumis от апреля  3, 2021, 14:33
эмилия-романья, апулия, тоскания...
булемия...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 3, 2021, 18:43
туляремия
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 3, 2021, 20:34
Цитата: Leo от апреля  3, 2021, 16:25
Цитата: Jumis от апреля  3, 2021, 14:33
эмилия-романья, апулия, тоскания...
булемия...
У зеленого у змия
Вiд горилки булемия.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 9, 2021, 11:19
Самым лучшим доказательством существования инопланетян и всемирного заговора по их сокрытию является тот факт, что в любом государстве есть только министерство обороны, а вот министерства нападения — нет. А если никто ни на кого нападать не собирается, то от кого же они собираются обороняться? От инопланетян, конечно!

* * *

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

* * *

Трахаться надо так, чтобы он тебе потом ещё и борщ сварил.

* * *

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

* * *

Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!

* * *

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

* * *

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... Вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

* * *

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

* * *

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"

* * *

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.

* * *

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

* * *

— Прости, я не тот, кто тебе нужен.
— А кто мне нужен?
— Психотерапевт.

* * *

Мало быть на одной волне, важно не быть в противофазе.

* * *

— Голуби — единственные птицы, которые не признают авторитетов.
— Почему, дятлы тоже.

* * *

— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.

* * *

— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?

* * *

— Жизнь — это шведский стол. Пей, ешь, гуляй — с собой не унесешь ничего.
— Расскажи это моей бывшей.

* * *

— Лучше всю жизнь прожить скотом.
— Вы хотели сказать "с котом"?
— Это кому как повезёт.

* * *

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

* * *

— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он ещё только учится!

* * *

— Настоящих мужиков днём с огнём не найти!
— Может надо искать ночью и без огня?

* * *

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

* * *

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

* * *

— Как жизнь?
— Сейчас пост, материться нельзя...

* * *

В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.

* * *

Обращение в Профсоюз:
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 9, 2021, 20:32
ЦитироватьПролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от апреля 9, 2021, 20:51
Цитата: zwh от апреля  9, 2021, 11:19
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Законопослушный какой. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 9, 2021, 23:23
Цитата: zwh от апреля  9, 2021, 11:19
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Наманджигабо от апреля 12, 2021, 11:19
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, любимая! (Про себя: "Блин, что я забыл опять, что, какой ещё день..??")
Вечером ресторан, цветы, романтика, колечко...
- Спасибо,  милый, никогда ещё у меня не было такого дня космонавтики...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 12, 2021, 13:24
Цитата: Наманджигабо от апреля 12, 2021, 11:19
- Спасибо,  милый, никогда ещё у меня не было такого дня космонавтики...

Вон бухгалтреша сидит за спиной, у нее как раз сегодня сороковая днюха. Переслать ей, штоле? Хотя она уже и в цветах, и в поздравленьях, и шашлык уже сождрали даже ))
Название: Анекдоты
Отправлено: Наманджигабо от апреля 12, 2021, 14:23
Цитата: Jumis от апреля 12, 2021, 13:24
...Переслать ей, штоле? Хотя она уже и в цветах, и в поздравленьях, и шашлык уже сождрали даже ))
Дык шашлык сожрали же, чё и пересылать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 12, 2021, 14:35
Цитата: Наманджигабо от апреля 12, 2021, 14:23
Дык шашлык сожрали же, чё и пересылать?

Ну, да, тащемта... тем более, что с днем космонавтиков я ее еще утром поздравил. И даже в тумбочке в окно предложил выкинуться  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 12, 2021, 15:17
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 12, 2021, 19:07
Цитата: Jumis от апреля 12, 2021, 14:35
И даже в тумбочке в окно предложил выкинуться  :green:

Умеешь ты, Ржевский, к бабе подкатить :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 12, 2021, 19:08
:yes:

Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 12, 2021, 19:15
Цитата: Jumis от апреля 12, 2021, 19:08
:yes:

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 15, 2021, 11:39
Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.

* * *

— Василий Иванович, а что означает «Будьте здоровы»?
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать «Лечись, придурок».

* * *

Негритянка белому:
— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
— Я не буду к тебе приставать!
— О, так значит, ты ещё и расист!

* * *

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

* * *

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

* * *

— Дети, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».

* * *

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду «сидеть».

* * *

В смысле "ты ничего не достиг в этой жизни"? А как же дно?

* * *

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие, в 30 тебя это уже не волнует, в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.

* * *

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

* * *

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

* * *

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

* * *

Женщина — как питбуль: не воспитаешь — загрызет.

* * *

Не выкидывайте окурки с балкона -- людям в партере неприятно.

* * *

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

* * *

Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

* * *

— Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

* * *

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь капитальный ремонт догадались только сейчас.

* * *

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

* * *

Кооператив «Шлагбаум» возьмет в аренду 1 метр Суэцкого канала.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 15, 2021, 18:27
Цитата: zwh от апреля 15, 2021, 11:39
Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».
Шикарно :=
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 15, 2021, 18:40
Цитата: zwh от апреля  9, 2021, 11:19
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
Ну, строго говоря, до изобретения спичек для прикуривания использовалось огниво - вполне себе технология каменного века.

И ничего, не шибко потели.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 15, 2021, 21:06
Цитата: jvarg от апреля 15, 2021, 18:40
Цитата: zwh от апреля  9, 2021, 11:19
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
Ну, строго говоря, до изобретения спичек для прикуривания использовалось огниво - вполне себе технология каменного века.

И ничего, не шибко потели.
Индейцы вроде только трубку мира курили... Или втихаря за углом тоже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от апреля 15, 2021, 21:25
Цитата: zwh от апреля 15, 2021, 21:06
Индейцы вроде только трубку мира курили... Или втихаря за углом тоже?
А у них углы были?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 16, 2021, 08:37
Цитата: Devorator linguarum от апреля 15, 2021, 21:25
А у них углы были?

Строго говоря, поискать — найдешь дык... ;)

(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b0/Teepees_outside_cody_museum.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 16, 2021, 09:54
Цитата: Devorator linguarum от апреля 15, 2021, 21:25
Цитата: zwh от апреля 15, 2021, 21:06
Индейцы вроде только трубку мира курили... Или втихаря за углом тоже?
А у них углы были?
Ну, или за чумом/вигвамом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 16, 2021, 10:57
— Ты что такая мрачная сегодня?
— Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно, кругом одни уроды!
— Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

* * *

Из камней в свой огород очень удобно строить забор.

* * *

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

* * *

— Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.

* * *

— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.

* * *

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

* * *

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

* * *

Смех без причины — признак закадрового смеха.

* * *

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

* * *

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда нигде не понадобится.

* * *

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

* * *

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

* * *

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

* * *

Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы!

* * *

Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.

* * *

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

* * *

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос. Ткнулся — сунулся — не пошло — развернулся — уехал.

* * *

— Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
— Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...

* * *

— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, а на кого-то намекаешь. Не могу только понять, на кого...

* * *

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

* * *

— Какие сверхъестественные способности у вас есть?
— Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.

* * *

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

* * *

Даже странно, что ещё не появились наклейки «Я паркуюсь как Ever Given»
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 16, 2021, 14:36
Цитата: zwh от апреля 16, 2021, 10:57
— Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.

И чо?..  8-)


Цитата: zwh от апреля 16, 2021, 09:54
— Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
— Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...

Некая баба Варя в свои 80 колбасу уже не ела, но постоять в очереди с невесткой и внуками "прибегала" постоянно: на четверых давали не полкило, а целых два. И это нихера не анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 16, 2021, 15:22
Цитата: zwh от апреля 16, 2021, 10:57
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от апреля 16, 2021, 15:40
Цитата: Jumis от апреля 16, 2021, 14:36
Цитата: zwh от — Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.
И чо?..  8-)

+

Не смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2021, 11:08
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. Посмотрим, посмотрим...

* * *

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

* * *

— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин...

* * *

— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.

* * *

— У вас права есть?
— На машину — да, а так — нет.

* * *

Контейнеровоз, перекрывший Суэцкий канал, после высвобождения взял курс на Панаму.

* * *

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

* * *

Не принимай холестерин близко к сердцу.

* * *

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

* * *

— Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения!
— А где это "у вас"?
— В шестой палате.

* * *

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

* * *

Прохожу афишу выставки с надписью «Дали и Пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

* * *

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

* * *

Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: 在哪個俄羅斯.

* * *

Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

* * *

— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 17, 2021, 16:36
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 48 тысяч весит бабушка.

***

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 17, 2021, 16:38
Цитата: Валентин Н от апреля 17, 2021, 16:36
Оставила на полу ноутбук.
Эвона как. У меня ноутбук обычно на столе или на диване.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 17, 2021, 17:56
Цитата: Мечтатель от апреля 16, 2021, 15:40
Цитата: Jumis от апреля 16, 2021, 14:36
Цитата: zwh от — Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.
И чо?..  8-)
+
Не смешно.
не переживайте . У немцев оно тоже рукожопое
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от апреля 17, 2021, 18:59
Цитата: Leo от апреля 17, 2021, 17:56
не переживайте . У немцев оно тоже рукожопое

Lo es la sola cosa cual consola me.

Только это меня и успокаивает.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 17, 2021, 19:30
Цитата: Hellerick от апреля 17, 2021, 18:59
Цитата: Leo от апреля 17, 2021, 17:56
не переживайте . У немцев оно тоже рукожопое
Только это меня и успокаивает.
Перефразируя Бродского, "рукожопы ўсих краин маршируют в магазин".
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от апреля 17, 2021, 21:31
Цитата: zwh от апреля 17, 2021, 11:08
— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин...
Напомнило анекдот где муж просит жену сказать что то , что его сначала огорчит. а потом обрадует. " Я спала с твоим другом, ты лучше"
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 19, 2021, 12:05
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть–чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 19, 2021, 15:40
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 19, 2021, 12:05
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть–чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Пельмени.

Надо уметь интонации передавать:

— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА, БЛ*"%????!!!!
— Пельмени....
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 19, 2021, 22:12
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в футболке. :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 20, 2021, 07:41
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 19, 2021, 22:12
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в футболке.

Я тово "парня" по утрам в зеркале вижу...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 21, 2021, 12:01
Предупреждение на проходной заводя оконных стёкол: "Кто с мячом к нам придет, от мяча и погибнет!"

* * *

Количество дней в обычном году в двоичной системе 101 101 101, а в восьмеричной — 555.

* * *

— Дорогой, и что я в тебе только нашла?
— Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

* * *

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него крадут урожай в режиме реального времени.

* * *

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

* * *

Сеть магазинов «Копеечка» открыла в подмосковной Рублевке магазин «Миллиардик».

* * *

— Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
— Изя, ви что... туда кричите?

* * *

Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!

* * *

Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

* * *

Объявление в интернете: "Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница."
Первый коммент: "Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода!"

* * *

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

* * *

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
Цитата: Jumis от апреля 12, 2021, 13:24
Цитата: Наманджигабо от апреля 12, 2021, 11:19
- Спасибо,  милый, никогда ещё у меня не было такого дня космонавтики...
Вон бухгалтреша сидит за спиной, у нее как раз сегодня сороковая днюха. Переслать ей, штоле? Хотя она уже и в цветах, и в поздравленьях, и шашлык уже сождрали даже ))
Я сперва подумал, что сороковой день... А на фига она сорок-то отмечает?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от апреля 21, 2021, 16:29
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
А на фига она сорок-то отмечает?
Не нужно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от апреля 21, 2021, 16:30
Цитата: zwh от апреля 16, 2021, 10:57
Даже странно, что ещё не появились наклейки «Я паркуюсь как Ever Given»
А это идея. Надо запатентовать. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от апреля 21, 2021, 16:37
Цитата: Karakurt от апреля 21, 2021, 16:29
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
А на фига она сорок-то отмечает?
Не нужно?
40 лет не отмечают
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 21, 2021, 16:42
Цитата: forest от апреля 21, 2021, 16:37
Цитата: Karakurt от апреля 21, 2021, 16:29
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
А на фига она сорок-то отмечает?
Не нужно?
40 лет не отмечают
Обычай не отмечать 40-летие существует, но не является всеобщим — кто-то отмечает, кто-то нет. Многим удается дожить до пенсии, так о нем и не узнав.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 21, 2021, 17:08
Цитата: Python от апреля 21, 2021, 16:42
Цитата: forest от апреля 21, 2021, 16:37
Цитата: Karakurt от апреля 21, 2021, 16:29
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
А на фига она сорок-то отмечает?
Не нужно?
40 лет не отмечают
Обычай не отмечать 40-летие существует, но не является всеобщим — кто-то отмечает, кто-то нет. Многим удается дожить до пенсии, так о нем и не узнав.
Говорят, примета плохая отмечать его...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 21, 2021, 17:40
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 12:01
Предупреждение на проходной заводя оконных стёкол: "Кто с мячом к нам придет, от мяча и погибнет!"
Как человек в теме могу сказать, что ныне вы там мячом ничего не разобьете...
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 21, 2021, 17:54
Мяченепробиваемые стеклопакеты?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 21, 2021, 18:32
Да, нет, стекло-то там обычное, но оно прямо на линии автоматически расфасовывается в 2- тонные ящики, а когда стекло в стопе - мяч уже не страшен. Если мЕчом рубануть, то да, крайние листы побьются.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 21, 2021, 18:39
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 12:01
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Жызненно.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от апреля 21, 2021, 18:41
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 17:08
Цитата: Python от апреля 21, 2021, 16:42
Цитата: forest от апреля 21, 2021, 16:37
Цитата: Karakurt от апреля 21, 2021, 16:29
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
А на фига она сорок-то отмечает?
Не нужно?
40 лет не отмечают
Обычай не отмечать 40-летие существует, но не является всеобщим — кто-то отмечает, кто-то нет. Многим удается дожить до пенсии, так о нем и не узнав.
Говорят, примета плохая отмечать его...

Нужно какой-нибудь дурацкий ритуал выполнить, чтобы дурная примета не сработала.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от апреля 21, 2021, 18:42
Удивительно живучи некоторые традиции. Скажем, не дарить ножи. Если кому-то всё-таки нужны ножи, то их не дарят, а формально покупают за монетку.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 21, 2021, 19:01
Цитата: злой от апреля 21, 2021, 18:41
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 17:08
Цитата: Python от апреля 21, 2021, 16:42
Цитата: forest от апреля 21, 2021, 16:37
Цитата: Karakurt от апреля 21, 2021, 16:29
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
А на фига она сорок-то отмечает?
Не нужно?
40 лет не отмечают
Обычай не отмечать 40-летие существует, но не является всеобщим — кто-то отмечает, кто-то нет. Многим удается дожить до пенсии, так о нем и не узнав.
Говорят, примета плохая отмечать его...
Нужно какой-нибудь дурацкий ритуал выполнить, чтобы дурная примета не сработала.
Изваляться в смоле и в перьях?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 22, 2021, 07:38
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 13:39
Я сперва подумал, что сороковой день... А на фига она сорок-то отмечает?

Ну, не все ж в Удмуртии по пояс деревянные по данному поводу ;)

Она с физматом за плечами: в восьмеричной и двоичной ее 40 — нифига не 40.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 22, 2021, 09:46
Цитата: Jumis от апреля 22, 2021, 07:38
Она с физматом за плечами: в восьмеричной и двоичной ее 40 — нифига не 40.
А отмечать 50-й и 101000-й день рождения - не плохая примета?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 22, 2021, 10:11
Цитата: Awwal12 от апреля 22, 2021, 09:46
А отмечать 50-й и 101000-й день рождения - не плохая примета?..

Пмсм, за любой плохой приметой должно стоять либо негативное отождествление с чем-либо (типа, "взять на чмор" = фиговая ассоциация), либо объективная личная же историческая предпосылка (мне вчера вон с того балкона горшок с цветком на голову уже упал, но еще один — все еще там).

Например, сидеть на ЛФ по выходным и участвовать в сорочах с локальными невпопиками невротиками — лично для меня очень плохая примета. Причем по обоим признакам. Не считая уж того, что всегда и так есть чем заняться.

А бояться цифры 13 следом за европкой, или 4, следом за китаезами, даже не пытаясь себе объяснить, почему ты косплеишь нелогичное поведение толпы... причем с четверкой-то еще худо-бедно понятно... но все равно похер.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 22, 2021, 21:28
У каждого своё личное счастливое и несчастливое число.
У меня, например, 25 и 52.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 22, 2021, 23:09
Цитата: _Swetlana от апреля 22, 2021, 21:28
У каждого своё личное счастливое и несчастливое число.
У меня, например, 25 и 52.
у меня 13 счастливое. не люблю 58
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 22, 2021, 23:20
Цитата: Leo от апреля 22, 2021, 23:09
Цитата: _Swetlana от апреля 22, 2021, 21:28
У каждого своё личное счастливое и несчастливое число.
У меня, например, 25 и 52.
у меня 13 счастливое. не люблю 58
У внука Мишки тоже 13 счастливое  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2021, 13:25
— Эй, мужики, вы что тут делаете?
— Вакцинируемся!
— Третьим буду?
— Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.


* * *

— Женщины — они как поисковая строка в гугле.
— В смысле?
— Всё время додумывают за тебя.

* * *

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

* * *

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

* * *

Лучшая форма жадности — ни с кем не делиться своими проблемами!

* * *

Незаменимые — главный тормоз прогресса.

* * *

Духовность без прибыли — благодать на ветер.

* * *

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...

* * *

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

* * *

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

* * *

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

* * *

Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

* * *

Вернулись пришельцы с Земли:
— Ну и как там: разумные существа есть?
— Существа — есть, разума — нет.

* * *

Бомж — это человек, лишённый права плевать в потолок.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 23, 2021, 15:44
Цитата: zwh от апреля 23, 2021, 13:25
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
Но ему потом за это стыдно!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от апреля 23, 2021, 17:39
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 12:01
Количество дней в обычном году в двоичной системе 101 101 101, а в восьмеричной — 555.
Я обратил на это внимание пару месяцев назад.
Случайно обнаружил. Какое-то время назад я, воспользовавшись идеей здешней темы «интересные числа», завёл у себя в фейсбуке рубрику «килодни»: стал постить наши старые фотографии не по фейсбучной «воспоминалке» (которая выбирает обычно не самую удачную, на мой взгляд), а просто по красивым числам (в днях или неделях или месяцах). Заметил сначала, что красивое число в троичной системе очень близко к длине года, а потом и 555₈ заметил.
Даже пост об этом написал:
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 23, 2021, 17:46
Цитата: zwh от апреля 21, 2021, 17:08
Цитата: Python от
Цитата: forest от 40 лет не отмечают
Обычай не отмечать 40-летие существует, но не является всеобщим — кто-то отмечает, кто-то нет. Многим удается дожить до пенсии, так о нем и не узнав.
Говорят, примета плохая отмечать его...
В чём причина?
И шо ж теперь делать? Плакал мой др :'(
Правда, никак особо мы их не отмечаем :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 23, 2021, 17:50
Я в прошлом году свой д/р (40-ый) отмечал. Вроде бы, пока живой :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 23, 2021, 17:54
Цитата: Python от апреля 23, 2021, 17:50
Я в прошлом году свой д/р (40-ый) отмечал. Вроде бы, пока живой :donno:
Теперь можно на лф поздравлять с др? Или дата др — это всё ещё тайна? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: From_Odessa от апреля 23, 2021, 17:57
Python, не думал, что ты старше меня.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от апреля 23, 2021, 17:57
Цитата: Python от апреля 23, 2021, 17:50
Я в прошлом году свой д/р (40-ый) отмечал
Так. Понемногу становится понятно почему ковид случился
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 23, 2021, 18:40
Цитата: BormoGlott от апреля 23, 2021, 17:57
Цитата: Python от апреля 23, 2021, 17:50
Я в прошлом году свой д/р (40-ый) отмечал
Так. Понемногу становится понятно почему ковид случился
Он к тому времени случился уже́.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от апреля 23, 2021, 18:41
Цитата: From_Odessa от апреля 23, 2021, 17:57
Python, не думал, что ты старше меня.
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от апреля 23, 2021, 19:02
Цитата: Авишаг от апреля 23, 2021, 17:46
В чём причина?
Это вроде связано с сорока днями .
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 23, 2021, 19:10
Цитата: forest от апреля 23, 2021, 19:02
Это вроде связано с сорока днями
Я не в курсе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 23, 2021, 19:13
Цитата: Vesle Anne от апреля 23, 2021, 18:41
Цитата: From_Odessa от апреля 23, 2021, 17:57
Python, не думал, что ты старше меня.
:+1:

Гляжу, тут массовая моложеметрия заваривается...

Название: Анекдоты
Отправлено: forest от апреля 23, 2021, 20:45
Цитата: Vesle Anne от апреля 23, 2021, 18:41
Цитата: From_Odessa от апреля 23, 2021, 17:57
Python, не думал, что ты старше меня.
:+1:
Ну вы все даёте .  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 24, 2021, 23:13
Цитата: Jumis от апреля 23, 2021, 19:13
Нудык я, один хрен, всем салагам — салага
У Вас вчера был ДР?
Поздравляю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 01:42
Цитата: forest от апреля 23, 2021, 20:45
Цитата: Vesle Anne от
Цитата: From_Odessa от Python, не думал, что ты старше меня.
:+1:
Ну вы все даёте .  :)
Вы были в курсе возрасты Пютона? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 01:44
Цитата: forest от апреля 23, 2021, 19:02
Цитата: Авишаг от В чём причина?
Это вроде связано с сорока днями .
Стало интересно.
https://bash.today/posts/pochemu-ne-otmechayut-40-let
Любопытно, что именно в 39+ стала болеть так, как ещё не болела. И пока не вылезла.
Слава Богу, ничего очень серьёзного, но для меня не характерно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 25, 2021, 07:11
Цитата: Авишаг от апреля 24, 2021, 23:13
Цитата: Jumis от апреля 23, 2021, 19:13
Нудык я, один хрен, всем салагам — салага
У Вас вчера был ДР?
Поздравляю!

Спасибо, но реальный ДР у меня через месяц :)
А те цифры, что пульс-оксиметр выдает, постоянно напоминают прикол: мама, роди меня обратно... а потом аборт сделай! Ибо там отсчет идет так: 25, 23, 22...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 07:14
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:11
Цитата: Авишаг от апреля 24, 2021, 23:13
Цитата: Jumis от апреля 23, 2021, 19:13
Нудык я, один хрен, всем салагам — салага
У Вас вчера был ДР?
Поздравляю!
Спасибо, но реальный ДР у меня через месяц :)
А те цифры, что пульс-оксиметр выдает, постоянно напоминают прикол: мама, роди меня обратно... а потом аборт сделай! Ибо там отсчет идет так: 25, 23, 22...
обратный отсчёт используется при расчёте наказания в местах заключения
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 25, 2021, 07:15
Ну, или так :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 07:17
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:11
Спасибо, но реальный ДР у меня через месяц :)
Тогда поздравлю ещё раз :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 25, 2021, 07:20
Пасип еще раз... чота не спите — ни Вы, ни Лео... даже на Урале еле-как полдесятого утра воскресенья доходит. Сколько там у вас, — и подумать страшно...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 07:35
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:20
Пасип еще раз... чота не спите — ни Вы, ни Лео... даже на Урале еле-как полдесятого утра воскресенья доходит. Сколько там у вас, — и подумать страшно...
активный образ жизни. седьмой час вовсю. привык вставать в 6. у Авишаг наверно дети по столу ложками стучат :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 25, 2021, 07:39
Корона-то отпустила?

У свояка вон за 3 дня от 39.5 до "поехал на работу", но он марафонец и комсомолец... и ваще ему даже не 40 пока.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 07:54
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:39
Корона-то отпустила?

У свояка вон за 3 дня от 39.5 до "поехал на работу", но он марафонец и комсомолец... и ваще ему даже не 40 пока.
райздрав запрещает покидать жилище. так ничё когда в койке
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 08:01
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
так я и лежу но тянет позавтракать :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 08:14
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 07:35
у Авишаг наверно дети по столу ложками стучат :)
Слава Богу, в такое время не стучат :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 25, 2021, 14:23
Только в 3 часа ночи?
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 14:44
Цитата: jvarg от апреля 25, 2021, 14:23
Только в 3 часа ночи?
Не :)
Это я после шаббата отдыхала :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 16:53
Цитата: Авишаг от апреля 25, 2021, 14:44
Цитата: jvarg от апреля 25, 2021, 14:23
Только в 3 часа ночи?
Не :)
Это я после шаббата отдыхала :)
тяжёлый был шаббат? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 25, 2021, 16:57
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 08:01
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
так я и лежу но тянет позавтракать :)
небось и выпить теперь нельзя
а я уже глинтвейн выпила  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 17:02
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 16:57
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 08:01
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
так я и лежу но тянет позавтракать :)
небось и выпить теперь нельзя
а я уже глинтвейн выпила  :)
и я бы. но с антитромбозом нельзя вместе
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 17:03
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 17:09
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 17:03
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...
женщины они такие. если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её искренне любит, если женшина готова на всё ради мужчины, значит она его родила
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 25, 2021, 17:09
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:02
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 16:57
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 08:01
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
так я и лежу но тянет позавтракать :)
небось и выпить теперь нельзя
а я уже глинтвейн выпила  :)
и я бы. но с антитромбозом нельзя вместе
тогда конечно
а я от простуды лечусь, у нас вчера +5 было и дождь
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:17
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 16:53
Цитата: Авишаг от Это я после шаббата отдыхала :)
тяжёлый был шаббат? :)
ещё бы! Часов 16 спала. Устала :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 17:20
Цитата: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:17
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 16:53
Цитата: Авишаг от Это я после шаббата отдыхала :-)
тяжёлый был шаббат? :-)
ещё бы! Часов 16 спала. Устала :-)
а прилечь нельзя разве? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 17:21
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 17:09
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:02
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 16:57
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 08:01
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
так я и лежу но тянет позавтракать :)
небось и выпить теперь нельзя
а я уже глинтвейн выпила  :)
и я бы. но с антитромбозом нельзя вместе
тогда конечно
а я от простуды лечусь, у нас вчера +5 было и дождь
а глинтвейн с выстрелом (стопочка рома в кружку) употребляешь?
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:28
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:20
а прилечь нельзя разве?  :o
Куда прилечь и когда после шестнадцати часов сна? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 17:31
Цитата: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:17
Часов 16 спала. Устала :)
Меньше 8 часов спать достаточно, может даже около 7 часов. Около полуночи ложиться, в 7 с чем-то вскакивать. :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:36
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 17:31
Меньше 8 часов спать достаточно
А зачем в единственный выходной такое извращение, когда можно поваляться в постельке? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 17:37
Цитата: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:28
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:20
а прилечь нельзя разве?  :o
Куда прилечь и когда после шестнадцати часов сна? :)
я думал вы бодрствовали весь шаббат
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:38
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:37
я думал вы бодрствовали весь шаббат
А мы — наоборот :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 17:40
Цитата: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:38
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:37
я думал вы бодрствовали весь шаббат
А мы — наоборот :)
а дети не ноют: маааама пойдём на детскую площадку (я по своим внукам сужу)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 25, 2021, 17:50
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:40
а дети не ноют: маааама пойдём на детскую площадку (я по своим внукам сужу)
если старших нет, чтоб заниматься младшим, приходится режим корректировать :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от апреля 25, 2021, 18:22
Цитата: BormoGlott от апреля 23, 2021, 17:57
Цитата: Python от апреля 23, 2021, 17:50
Я в прошлом году свой д/р (40-ый) отмечал
Так. Понемногу становится понятно почему ковид случился
В следующем году буду отмечать свои 40 лет. Жду в гости четырех всадников Апокалипсиса.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 25, 2021, 22:00
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:21
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 17:09
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:02
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 16:57
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 08:01
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
так я и лежу но тянет позавтракать :)
небось и выпить теперь нельзя
а я уже глинтвейн выпила  :)
и я бы. но с антитромбозом нельзя вместе
тогда конечно
а я от простуды лечусь, у нас вчера +5 было и дождь
а глинтвейн с выстрелом (стопочка рома в кружку) употребляешь?
В кружку с чаем стопочку башкирского бальзама. Ну это как анекдот про анчоус и солёный огурец.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 22:00
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:21
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 17:09
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 17:02
Цитата: _Swetlana от апреля 25, 2021, 16:57
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 08:01
Цитата: Jumis от апреля 25, 2021, 07:55
Вот и не вставайте пока там ни свет, ни заря  :negozhe:
так я и лежу но тянет позавтракать :-)
небось и выпить теперь нельзя
а я уже глинтвейн выпила  :-)
и я бы. но с антитромбозом нельзя вместе
тогда конечно
а я от простуды лечусь, у нас вчера +5 было и дождь
а глинтвейн с выстрелом (стопочка рома в кружку) употребляешь?
В кружку с чаем стопочку башкирского бальзама. Ну это как анекдот про анчоус и солёный огурец.
самый писк это ром в глинтвейн или для извращенцев кашасу :-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 25, 2021, 22:08
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
самый писк это ром или для извращенцев кашасу
Погодьте, это который в кайпиринью льют?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 25, 2021, 22:15
Цитата: Poirot от апреля 25, 2021, 22:08
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
самый писк это ром или для извращенцев кашасу
Погодьте, это который в кайпиринью льют?
да, туда тоже :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 23:02
"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция..."
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 25, 2021, 23:06
Цитата: Лукас от апреля 25, 2021, 18:22
Цитата: BormoGlott от апреля 23, 2021, 17:57
Цитата: Python от апреля 23, 2021, 17:50
Я в прошлом году свой д/р (40-ый) отмечал
Так. Понемногу становится понятно почему ковид случился
В следующем году буду отмечать свои 40 лет. Жду в гости четырех всадников Апокалипсиса.
Лучше девушек пригласите
https://www.youtube.com/watch?v=m3xyOFm6s6s
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 26, 2021, 08:09
Ойбль... а можно всех посмотреть?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 26, 2021, 15:09
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 23:02
"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция..."
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Ну так табличка была права. Где теперь эта Ассирия?
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 26, 2021, 21:41
Цитата: Jumis от апреля 26, 2021, 08:09
Ойбль... а можно всех посмотреть?
можно
https://www.youtube.com/watch?v=9DsejzHopT4
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от апреля 27, 2021, 02:26
Цитата: _Swetlana от апреля 26, 2021, 21:41
Цитата: Jumis от апреля 26, 2021, 08:09
Ойбль... а можно всех посмотреть?
можно
https://www.youtube.com/watch?v=9DsejzHopT4
Так это те же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 27, 2021, 04:26
Но с другим же ))
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 27, 2021, 19:20
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 23:02
"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция..."
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
А чего не древнеримская?..
Ашшур основан около 2600 г. до н.э...
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от апреля 27, 2021, 20:38
Цитата: Awwal12 от апреля 27, 2021, 19:20Ашшур основан около 2600 г. до н.э...
А табличку написали за 200 лет до того. :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от апреля 28, 2021, 12:55
Цитата: Lodur от апреля 27, 2021, 20:38
Цитата: Awwal12 от апреля 27, 2021, 19:20Ашшур основан около 2600 г. до н.э...
А табличку написали за 200 лет до того. :umnik:
Ну так правильно . С основания Ашшура мир закончился.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от апреля 28, 2021, 13:25
Цитата: forest от апреля 28, 2021, 12:55
Цитата: Lodur от апреля 27, 2021, 20:38
Цитата: Awwal12 от апреля 27, 2021, 19:20Ашшур основан около 2600 г. до н.э...
А табличку написали за 200 лет до того. :umnik:
Ну так правильно . С основания Ашшура мир закончился.
А табличка таки ассирийская? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от апреля 28, 2021, 13:40
Цитата: Awwal12 от апреля 28, 2021, 13:25
Цитата: forest от апреля 28, 2021, 12:55
Цитата: Lodur от апреля 27, 2021, 20:38
Цитата: Awwal12 от апреля 27, 2021, 19:20Ашшур основан около 2600 г. до н.э...
А табличку написали за 200 лет до того. :umnik:
Ну так правильно . С основания Ашшура мир закончился.
А табличка таки ассирийская? :)
Ага . Это некий ассириец оправился в прошлое  и предупредил если будете заниматься коррупцией наступит Ашшур . Не послушали
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 28, 2021, 14:36
Лучшие грешники попадают на сковородку с антипригарным покрытием.

* * *

Таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.

* * *

Ветер перемен редко бывает попутным.

* * *

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

* * *

Очень дальний восток — это запад.

* * *

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

* * *

— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!!!

* * *

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.

* * *

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

* * *

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

* * *

Женщину надо боготворить, но при этом не обязательно оставаться монотеистом.

* * *

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

* * *

— Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
— Да. Вы прошли мимо.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 28, 2021, 21:28
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
самый писк это ром в глинтвейн или для извращенцев кашасу :-)
Не помогло.
Лежу с простудой (герпесом) и температурой 35,7, пью ацикловир. 
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 28, 2021, 21:32
Цитата: zwh от апреля 28, 2021, 14:36
Таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.
Напомнило шутку про то, что все изобретения от лени.

Цитата: zwh от апреля 28, 2021, 14:36
Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 28, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от апреля 28, 2021, 21:28
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
самый писк это ром в глинтвейн или для извращенцев кашасу :-)
Не помогло.
Лежу с простудой (герпесом) и температурой 35,7, пью ацикловир. 
жалко. сочувствую
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от апреля 28, 2021, 22:33
Цитата: zwh от апреля 28, 2021, 14:36
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

Неплохо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от апреля 28, 2021, 23:24
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 23:02
"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция..."
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
Так он у них и закончился - автор был прав!
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 29, 2021, 00:32
Цитата: Leo от апреля 28, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от апреля 28, 2021, 21:28
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
самый писк это ром в глинтвейн или для извращенцев кашасу :-)
Не помогло.
Лежу с простудой (герпесом) и температурой 35,7, пью ацикловир. 
жалко. сочувствую
у кого 37,5 - у того организьм борется за светлое будущее
а если 35,7, то светлое будущее уже наступило  ;D организьм устроил лежачую забастовку
лежу
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 29, 2021, 00:39
Цитата: zwh от апреля 28, 2021, 14:36
Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.
Таки распарсил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 29, 2021, 03:18
Цитата: _Swetlana от апреля 29, 2021, 00:32
Цитата: Leo от апреля 28, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от апреля 28, 2021, 21:28
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
самый писк это ром в глинтвейн или для извращенцев кашасу :-)
Не помогло.
Лежу с простудой (герпесом) и температурой 35,7, пью ацикловир. 
жалко. сочувствую
у кого 37,5 - у того организьм борется за светлое будущее
а если 35,7, то светлое будущее уже наступило  ;D организьм устроил лежачую забастовку
лежу
надо повышать градус :)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от апреля 29, 2021, 09:23
Цитата: Leo от апреля 29, 2021, 03:18
Цитата: _Swetlana от апреля 29, 2021, 00:32
Цитата: Leo от апреля 28, 2021, 21:32
Цитата: _Swetlana от апреля 28, 2021, 21:28
Цитата: Leo от апреля 25, 2021, 22:06
самый писк это ром в глинтвейн или для извращенцев кашасу :-)
Не помогло.
Лежу с простудой (герпесом) и температурой 35,7, пью ацикловир. 
жалко. сочувствую
у кого 37,5 - у того организьм борется за светлое будущее
а если 35,7, то светлое будущее уже наступило  ;D организьм устроил лежачую забастовку
лежу
надо повышать градус :)
нельзя
завтра страстная пятница
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 29, 2021, 09:45
а потом — любвеобильная суббота  :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 29, 2021, 11:19
Цитата: Jumis от апреля 29, 2021, 09:45
а потом — любвеобильная суббота
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 29, 2021, 11:20
Цитата: Jumis от апреля 29, 2021, 09:45
а потом — любвеобильная суббота  :smoke:
а в воскресенье отходняк?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 29, 2021, 11:21
Цитата: Leo от апреля 29, 2021, 11:20
Цитата: Jumis от апреля 29, 2021, 09:45
а потом — любвеобильная суббота  :smoke:
а в воскресенье отходняк?

Подходняк. Контрольный в рот голову ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2021, 15:20
Цитата: Авишаг от апреля 29, 2021, 11:19
Цитата: Jumis от апреля 29, 2021, 09:45
а потом — любвеобильная суббота
:E:
Настолько суровый шаббат? А отгул по несварению взять реально?
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 29, 2021, 21:40
Цитата: zwh от апреля 29, 2021, 15:20
Настолько суровый шаббат? А отгул по несварению взять реально?
В каком смысле? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2021, 22:01
Цитата: Авишаг от апреля 29, 2021, 21:40
Цитата: zwh от апреля 29, 2021, 15:20
Настолько суровый шаббат? А отгул по несварению взять реально?
В каком смысле? :)
Ну, если сил для любви больше нет, можно ли билютень взять? Как у Высоцкого: "Я, -- говорит, -- болен, билютеню, нету сил  -- и згинул..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 29, 2021, 23:42
Цитата: zwh от апреля 29, 2021, 22:01
если сил для любви больше нет, можно ли билютень взять?
Ни в коем случае :)
Думаете, отчего еврейские семьи многодетны? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 29, 2021, 23:47
Цитата: Авишаг от апреля 29, 2021, 23:42
Цитата: zwh от апреля 29, 2021, 22:01
если сил для любви больше нет, можно ли билютень взять?
Ни в коем случае :)
Думаете, отчего еврейские семьи многодетны? :)
из-за детского пособия ? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 29, 2021, 23:53
Цитата: Leo от апреля 29, 2021, 23:47
из-за детского пособия ? :)
Бинго! :)
120 шек. на ребёнка в месяц — серьёзный доход :)
Или 150 :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 00:08
Цитата: Авишаг от апреля 29, 2021, 23:53
Цитата: Leo от апреля 29, 2021, 23:47
из-за детского пособия ? :)
Бинго! :)
120 шек. на ребёнка в месяц — серьёзный доход :)
Или 150 :what:
а сколько это деньгами ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 30, 2021, 00:09
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:08
а сколько это деньгами ?
Шо у вас шекели таки не деньги?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 00:12
Цитата: Poirot от апреля 30, 2021, 00:09
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:08
а сколько это деньгами ?
Шо у вас шекели таки не деньги?
даже не представляю сколько это
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 30, 2021, 00:20
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:08
а сколько это деньгами ?
Грубо говоря, 40 долларов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 00:35
Цитата: Авишаг от апреля 30, 2021, 00:20
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:08
а сколько это деньгами ?
Грубо говоря, 40 долларов.
на одного? и что по плану на них нужно купить?
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 30, 2021, 04:47
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:35
на одного?
Угу.
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:35
что по плану на них нужно купить?
Без понятия :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2021, 08:07
Цитата: Авишаг от апреля 30, 2021, 00:20
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:08
а сколько это деньгами ?
Грубо говоря, 40 долларов.
40×74,38=2975,2...  делим на 243 рубля, получаем 12 бутылок водки. А сколько ее можно купить на 150 шекелей?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 09:28
Цитата: Авишаг от апреля 30, 2021, 04:47
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:35
на одного?
Угу.
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 00:35
что по плану на них нужно купить?
Без понятия :)
как то детишек не жалуют. у нас так вроде сейчас 220 евро
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 30, 2021, 09:36
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 09:28
как то детишек не жалуют. у нас так вроде сейчас 220 евро

Ну, Вы сравнили... общество с претензией на традиционное с тем, в котором молодежь набухаться без комплексов не может, ибо пиво сварено из воды, которой кому-то прямо сейчас не хватает в Африке ;)

Давайте-ка по 200 ойро в месяц еще киргизам платить, или пенджабцам каким...
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 30, 2021, 10:27
Цитата: zwh от апреля 30, 2021, 08:07
40×74,38=2975,2...  делим на 243 рубля
А Вы в чём считали (в какой валюте)?
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 30, 2021, 10:28
Цитата: zwh от апреля 30, 2021, 08:07
сколько ее можно купить на 150 шекелей?
Не знаю, сколько стоит водка :)
Нагугливается самая дешёвая по 70 шек, т.е. грубо говоря две бутылки :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 30, 2021, 10:32
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 09:28
у нас так вроде сейчас 220 евро
Это ж надо относительно считать :)
Может, с учётом ваших цен, зарплат и т.п. тоже самое выйдет :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 10:56
Цитата: Авишаг от апреля 30, 2021, 10:32
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 09:28
у нас так вроде сейчас 220 евро
Это ж надо относительно считать :)
Может, с учётом ваших цен, зарплат и т.п. тоже самое выйдет :)
зарплат ваших не знаю, но от цен я лопухнулся. куда выше наших. разыскал какую то родню - то ли бабушки то ли прабабушки были сёстрами. они там правда лет 50 живут - в общем все чёто программируют и получают по 10000 ам. рублей
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 10:59
Цитата: Jumis от апреля 30, 2021, 09:36
Давайте-ка по 200 ойро в месяц еще киргизам платить, или пенджабцам каким...
им не плотют но тоже не обижают
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 30, 2021, 10:59
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 10:56
в общем все чёто программируют и получают по 10000 ам. рублей
Не иначе, ломают серваки Пентагона. А мы потом уиноуаты ;)

Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 10:59
им не плотют но тоже не обижают
А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 11:03
Цитата: Jumis от апреля 30, 2021, 10:59
А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.
удивительные люди. я бы не смог так плодиться годами сидя в 5-7ом в 20 метровой комнате
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 30, 2021, 11:04
Цитата: Jumis от апреля 30, 2021, 10:59
А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.
Вчера не то таджики попытались уменьшить количество киргизов, не то наоборот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 11:06
Цитата: Poirot от апреля 30, 2021, 11:04
Цитата: Jumis от апреля 30, 2021, 10:59
А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.
Вчера не то таджики попытались уменьшить количество киргизов, не то наоборот.
у них старая любовь :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Авишаг от апреля 30, 2021, 11:07
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 11:03
удивительные люди. я бы не смог так плодиться годами сидя в 5-7ом в 20 метровой комнате
Чё-то вспомнила, как подопечная бабулечка осудительно высказалась по поводу своей бывшей сотрудницы, у которой семеро детей.
Нехорошо, мол, когда детей много. Немножко хорошо.
При том, что сама бабуля родила четверых, а её дочь — пятерых (по сколько детей у остальных троих мне неизвестно) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 30, 2021, 11:22
Увидев "Титаник", мой дед сразу сказал, что это судно до порта назначения не дойдёт, утонет.
Он пытался предупредить окружающих, даже кричал и ругался. Всё было напрасно — его выгнали из кинотеатра.

— Маша, выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 11:23
Цитата: Авишаг от апреля 30, 2021, 11:07
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 11:03
удивительные люди. я бы не смог так плодиться годами сидя в 5-7ом в 20 метровой комнате
Чё-то вспомнила, как подопечная бабулечка осудительно высказалась по поводу своей бывшей сотрудницы, у которой семеро детей.
Нехорошо, мол, когда детей много. Немножко хорошо.
При том, что сама бабуля родила четверых, а её дочь — пятерых (по сколько детей у остальных троих мне неизвестно) :-)
в иных странах дети это единственная поддержка в старости. аналог пенсии. а так я знаю многодетные богатые семьи, так там только сам процесс - а на остальное няньки мамки фильки. просто жалко наблюдать как мучаются люди - хотя может они и не знают об этом
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 30, 2021, 12:00
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 11:23
просто жалко наблюдать как мучаются люди - хотя может они и не знают об этом

Да им в 20 квадратах всемером — пипец как одиноко еще!  :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от апреля 30, 2021, 12:01
Цитата: Авишаг от апреля 30, 2021, 11:07
вспомнила, как подопечная бабулечка осудительно высказалась по поводу своей бывшей сотрудницы, у которой семеро детей.
Нехорошо, мол, когда чужих детей много. Немножко хорошо.
поправил чутка
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 12:05
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
- Нет, сэр, здесь мы называем его лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но, поскольку язык был изобретен здесь,  то это назывется лифт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 12:06
Цитата: Jumis от апреля 30, 2021, 12:00
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 11:23
просто жалко наблюдать как мучаются люди - хотя может они и не знают об этом
Да им в 20 квадратах всемером — пипец как одиноко еще!  :'(
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от апреля 30, 2021, 12:10
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 12:05
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
- Нет, сэр, здесь мы называем его лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но, поскольку язык был изобретен здесь,  то это назывется лифт.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2021, 15:25
Есть ли разница между засиранием мозгов и их промывкой?

* * *

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

* * *

— Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
— Ну конечно, да! Но только за очень хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

* * *

А кто-нибудь помнит, каково это — жить без постоянной тревоги?

* * *

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали...

* * *

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

* * *

Одна девочка сходила в "Эрмитаж", увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

* * *

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.

* * *

— Наш сын купил бинокль — наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
— Скорее гёрлдрочингом.

* * *

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

* * *

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

* * *

О женском: может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

* * *

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

* * *

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от апреля 30, 2021, 15:27
Про лифт/элеватор - зачет!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от апреля 30, 2021, 15:40
Однажды архангел Михаил увидел в раю атеиста и удивился:
- Ты как сюда попал?
- А я Пасху ежегодно праздновал...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от апреля 30, 2021, 16:52
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 30, 2021, 15:40
Однажды архангел Михаил увидел в раю атеиста и удивился:
- Ты как сюда попал?
- А я Пасху ежегодно праздновал...
как в том анекдоте - отмолила ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от апреля 30, 2021, 21:56
Цитировать
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

В гранит  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 1, 2021, 12:58
Цитата: Nevik Xukxo от апреля 25, 2021, 23:02
"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция..."
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
Мне из шумерского Поучений Шуруппака (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%A8%D1%83%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%BF%D0%B0%D0%BA%D0%B0) понравилось в своё время:
ЦитироватьYou should not serve things; things should serve you.
https://en.wikiquote.org/wiki/Instructions_of_Shuruppak

Правда в русском переводе эта строчка переведена совсем по-другому.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 2, 2021, 21:54
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

* * *

Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!

* * *

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

* * *

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...

* * *

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи!

* * *

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим! Не надо передергивать! Обсасываете одну и ту же тему!

* * *

— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела!

* * *

В английском есть идиома «at sparrow's fart», означает «спозаранку». Мне нравится сам факт того, что кто-то сравнил утреннюю тишину со временем, когда слышно, как пердят воробьи. Очень романтично!

* * *

— Мы будем судить тебя по законам гор!
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

* * *

Мужчина, насторожись, если тебя стали называть котиком. Очень часто, чтобы котик не гулял, его просто кастрируют без особых переживаний.

* * *

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от мая 3, 2021, 12:42
Цитата: zwh от мая  2, 2021, 21:54
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
На стороне человека будут, потому как машины им вкусное не принесут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 3, 2021, 12:46
Цитата: zwh от мая  2, 2021, 21:54
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...

3:17 сойдет? (https://youtu.be/3fHebmilZi8)

На французском языке: сплошная романтика!  :green:

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 7, 2021, 20:52
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 12:05
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
- Нет, сэр, здесь мы называем его лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но, поскольку язык был изобретен здесь,  то это назывется лифт.
Нашёл.

An American was visiting London on business. In an office building he is frantically pressing the elevator button, as he is late for a meeting.

The British security guard goes to him "Is everything okay sir?"

The American goes "Your damn elevators are slow!"

The British security guard goes "No worries sir, it is a busy time of day. The lift will be here shortly."

The American, at this point impatient goes: "Elevator, you idiot. I'm from America, and we invented the damn thing - it's called an ELEVATOR."

The British security guard simply smiles and says: "Very true, you did, sir. However, we invented the language, you see. As such, it is called a lift."
Название: Анекдоты
Отправлено: From_Odessa от мая 7, 2021, 21:00
Есть известный анекдот:

ЦитироватьКупил человек верблюда, чтобы переехать пустыню. Продавец сказал, что для того, чтобы верблюд шел вперед, надо говорить "фу", а чтобы остановился - "аминь". И вот едут они по пустыне, и вдруг путешественник видит, что впереди пропасть. А как останавливать верблюда, забыл. Кричит "фу, фу, фу!", а верблюд только быстрее идет. Поняв, что это конец, путешественник начинает читать молитву, и вот, когда верблюд уже занес ногу над пропастью, он закончил молитву словом "аминь". Верблюд остановился. Путешественник радостно выдохнул: "Фуууу!".
Встречал я и вот такой анекдот:

ЦитироватьПодарили человеку машину и сказали, что для того, чтобы она ехала, надо произнести "Слава Богу", а чтобы остановилась - "Богу слава". Едет и вдруг видит впереди обрыв. Забыл, как останавливать машину, но в последний момент вспомнил и перед самой пропастью остановился. Перевел дух и облегченно произнес "Слава Богу!"

По поводу второго не помню, все ли детали правильные. Хочу сказать о другом. Оба анекдота - вариации одной и той же идеи. А Вы знаете какие-то еще анекдоты, основанные на этой же идее, но с другими персонажами, обстоятельствами и словами?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 7, 2021, 21:11
Цитата: From_Odessa от мая  7, 2021, 21:00
А Вы знаете какие-то еще анекдоты, основанные на этой же идее, но с другими персонажами, обстоятельствами и словами?
В детстве слышал про богу-слава, но только с Геной и Чебурашкой, только не помню на кто и на чём катался, вроде Гена говорил Ч-ке, как управлять велосипедом (мопедом?).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 7, 2021, 21:45
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

*  *  *

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.

* * *

Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в галимый быт.

* * *

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

* * *

— У вас совесть есть?
— Есть, но она где-то на антресолях.

* * *

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

* * *

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить! А там сожрать или оттрахать — по обстоятельствам.

* * *

— А у тебя сколько сантиметров?
— А тебе сколько надо?
— Ах#еть, он у тебя что, регулируется?

* * *

— Моя жена в сексе — как поезд!
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

* * *

Головы современных детей очень сильно загаджены.

* * *

Прекрати пугать меня своим внутренним миром.

* * *

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

* * *

В сказке о царе Салтане есть глубинный смысл. Одна девушка говорит, что она, обеспечит весь мир продукцией легкой промышленности (полотном). Другая говорит, что поднимет сельское хозяйство ("накормлю весь мир одна"). Но победила третья, которая пообещала царю секс...

* * *

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

* * *

Муж (на повышенных тонах):
— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох#ела...

* * *

Купил порнофильм на украинском языке. "Камеди Клаб" больше не смотрю.

* * *

На проекты космической глупости расходуются астрономические суммы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от мая 9, 2021, 20:25
- Гитлер капут!
- Воистину капут!
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от мая 11, 2021, 16:24
Панк на танке въехал в банк, оказалось - это пранк.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 12, 2021, 09:40
— В чем секрет счастливого брака, Дживз?
— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

* * *

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?

* * *

— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.

* * *

И с решением отложить что-нибудь на завтра предпочитаю повременить.

* * *

Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это офигеть какой повод для беспокойства!

* * *

Ок, Гугл: как разох#еть от происходящего?

* * *

В принципе не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?»

* * *

Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

* * *

Тариф «только по любви» — самый дорогой.

* * *

— Ты чего не женишься?
— Шеринг всегда дешевле, чем совокупная стоимость владения...

* * *

— Рабинович, вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

* * *

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

* * *

— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!

* * *

Если бы производители презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.

* * *

А вы знаете, что в ФСБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»?
А в церкви — «Священно» и «Совершенно священно».

* * *

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

* * *

Обломов был прав — лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

* * *

— Алло, здравствуйте. Вы у нас на вакциинации были?
— Был.
— Анкету заполняли?
— Заполнял.
— А как Ваша фамилия? Мы её прочитать не можем.
— Ой, кто бы говорил!

Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 12, 2021, 23:37
Цитата: Leo от апреля 30, 2021, 11:03
Цитата: Jumis от апреля 30, 2021, 10:59
А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.
удивительные люди. я бы не смог так плодиться годами сидя в 5-7ом в 20 метровой комнате
После определенного уровня, чем больше человеку платят, тем меньше он работает. Вот если пособие такое, что нужен минимум десяток-другой потомков, чтобы на одних пособиях как-то еле дотягивать — тогда да.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 13, 2021, 00:00
Цитата: Лукас от мая  3, 2021, 12:42
Цитата: zwh от мая  2, 2021, 21:54
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
На стороне человека будут, потому как машины им вкусное не принесут.
Не факт. Существуют автоматические кормушки, периодически подсыпающие котикам сухой корм.

Проблема, скорее, в другом: когда машины превзойдут человека по всем параметрам, и забота о человеческом виде перейдет на их железные плечи, человек и кошка окажутся конкурентами за общую экологическую нишу — домашних любимцев искусственного интеллекта (и кошки в плане няшности эволюционировали дольше — соответственно, и продвинулись дальше).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 13, 2021, 04:43
Цитата: Python от мая 13, 2021, 00:00
Проблема, скорее, в другом: когда машины превзойдут человека по всем параметрам, и забота о человеческом виде перейдет на их железные плечи, человек и кошка окажутся конкурентами за общую экологическую нишу — домашних любимцев искусственного интеллекта (и кошки в плане няшности эволюционировали дольше — соответственно, и продвинулись дальше).

Запомните этот пост :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от мая 21, 2021, 10:24
A car full of Irish nuns is sitting at a traffic light in downtown Dublin, when a bunch of rowdy drunks pull up alongside of them.

"Hey, show us yer tits, ya bloody penguins!" shouts one of the drunks.

Quite shocked, Mother Superior turns to Sister Mary Immaculata and says, "I don't think they know who we are; show them your cross."

Sister Mary Immaculata rolls down her window and shouts, "Piss off, ya fookin' little wankers, before I come over there and rip yer balls off!"

Sister Mary Immaculata then rolls up her window, looks back at Mother Superior, quite innocently, and asks, "Did that sound cross enough?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 23, 2021, 16:20
I need Captain Obvious.  :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 23, 2021, 16:23
Цитата: (wikt/en) crosscross (comparative crosser, superlative crossest)
<...>
     4. Bad-tempered, angry, annoyed
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 23, 2021, 16:54
Спасибо. Но позанудничаю - судя по примерам, чтобы быть неправильно истолкованной Mother Superior должна была сказать что-нибудь типа "show them how cross you are".
ЦитироватьShe was rather cross about missing her train on the first day of the job.
    Please don't get cross at me. (or) Please don't get cross with me.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 23, 2021, 17:08
Цитата: Red Khan от мая 23, 2021, 16:54чтобы быть неправильно истолкованной Mother Superior должна была сказать что-нибудь типа "show them how cross you are"
Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от мая 23, 2021, 17:11
Цитата: Bhudh от мая 23, 2021, 17:08
Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».
Ах вот оно что. Спасибо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Devorator linguarum от мая 23, 2021, 21:00
Цитата: Bhudh от мая 23, 2021, 17:08
Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».
Почему вторую фразу вы считаете разговорной? Нормальная для литературного языка конструкция Complex Object. И никакой вставки how/that она не подразумевает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от мая 24, 2021, 14:43
Цитата: Devorator linguarum от мая 23, 2021, 21:00
Цитата: Bhudh от мая 23, 2021, 17:08
Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».
Почему вторую фразу вы считаете разговорной? Нормальная для литературного языка конструкция Complex Object. И никакой вставки how/that она не подразумевает.
Это где в литературном complex object используется с глаголом show?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2021, 15:14
Разбор британских шуток о русских


(без упоминания голубизны, конечно, не обошлось >( )
Название: Анекдоты
Отправлено: Киноварь от мая 24, 2021, 20:14
Цитата: Bhudh от мая 23, 2021, 17:08
Цитата: Red Khan от мая 23, 2021, 16:54чтобы быть неправильно истолкованной Mother Superior должна была сказать что-нибудь типа "show them how cross you are"
Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».
Нет и нет.
Show them your cross звучит как show them you're cross (your и you're произносятся везде абсолютно одинаково). То, что предлагает Бъдъ, вообще неграмматично.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 24, 2021, 22:37
Я вот как раз недавно понял, что 're забыл дописать :green:. Понятно, я не /йо/ vs. /йу/ имел в виду...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 3, 2021, 13:46
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь — завтра укусит добрая.

* * *

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

* * *

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?

* * *

— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
— После десяти не продам.
— Кобыла е#чая!

* * *

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

* * *

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

* * *

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

* * *

Если ты сомневаешься — а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница — даже не сомневайся...

* * *

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

* * *

— А у вас в меню есть что нибудь халявное?
— Вы хотели сказать "халяльное"?
— Нет.

* * *

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

* * *

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.

* * *

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

* * *

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

* * *

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься — нужны ли вы вообще.

* * *

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте её.

* * *

Когда я был молод, я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

* * *

Литр — самый действенный способ искривления пространства-времени.

* * *

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове — «учёба».

* * *

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

* * *

Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 8, 2021, 14:50
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

* * *

Если не дружить с головой, она обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

* * *

Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.

* * *

Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду.

* * *

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

* * *

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

* * *

— Все дороги ведут к храму!
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

* * *

Конь в яблоках — у конелюбов и у конеедов — совершено разные вещи...

* * *

Как незаметно поесть во время секса?

* * *

— Я в весеннем лесу пил березовый сок...
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?

* * *

Здорово, что здравоохранение развивается  — раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно!

* * *

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

* * *

Лайфхак. Если вовремя опустить крышку унитаза, то телефон туда не упадет.

* * *

Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам, чтобы собирать деньги, а не чтобы их тратить.

* * *

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя... И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов...

* * *

Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.

* * *

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

* * *

В 356 году до н. э. Герострат сжег храм, очевидно, поддавшись влиянию компьютерных игр и благодаря безнаказанности анонимного интернета.

* * *

Жена просит мужа купить сок "Я" и Российский сыр. Приносит сок "Rich" и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
— Ну ладно, ты "R" с "Я" перепутал, но сыр на хрена Костромской?
— А что, Кострома уже не Россия?!

* * *

Они жили душа в душу — она не дает, а ему и не надо...

* * *

Золотое правило кулинарии: какое бы говно вы ни приготовили, главное — это всё посыпать сверху тёртым сыром.

* * *

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

* * *

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно? Как у вас только язык повернулся такое сказать? Не "обоих", а "обеих"!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 11, 2021, 05:59
"Средний класс" - это когда в ипотеке тебе отказывают из-за низкого дохода, а в субсидиях - из-за высокого.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 11, 2021, 09:50
Цитата: zwh от июня  3, 2021, 13:46
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?
Цитата: zwh от июня  3, 2021, 13:46
Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 11, 2021, 10:42
— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.

* * *

— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

* * *

Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.

* * *

Если женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.

* * *

— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.

* * *

— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

* * *

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города — привет.

* * *

С деньгами — как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

* * *

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

* * *

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение? Это ж сколько на этом денег сп#здили!

* * *

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

* * *

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

* * *

Знаешь, какая разница между француженкой и русской? Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!" А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка отвечает: "Ой, бля!"

* * *

А вам тоже в USB-разъём удаётся вставить штекер обычно с третьего раза?

* * *

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

* * *

— Ты чем на работе занимаешься?
— Ничего не делаю.
— ?
— Вообще-то — играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон — просто держу бубен и ничего не делаю.

* * *

Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.

* * *

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку — у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась — бежать уже поздно.

* * *

Если вспомнить, что дураков всегда больше, чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной...

* * *

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать как грибной.

* * *

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

* * *

Нет, они не рухнули с дуба, они пилят дуб, на котором сидят.

* * *

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

* * *

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

* * *

— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 16:21
Цитата: zwh от июня  8, 2021, 14:50
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
Сравнил со своими школьными каникулами в деревне:
- Дед застрелил собаку (не помню, за что).
- Бабуля отрубила голову петуху.
- Та же бабуля нечаянно задавила котёнка дверью.
- Та же бабуля, уже намеренно, отрубила головы другим котятам (не утопила, заметьте, как обычно поступают, а отрубила головы. Видимо, на петухах натренировалась...).
- Мы с дв. братом долго пытались поджечь муравейник. Он не загорелся, но паника среди муравьёв поднялась мама не горюй.
- Мы с дв. братом наловили банку кузнечиков и сварили их, наблюдая, как они становятся красными.
- Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 11, 2021, 18:09
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 16:21
Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...
Интересно, как это возможно?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:34
Цитата: Валентин Н от июня 11, 2021, 18:09
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 16:21
Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...
Интересно, как это возможно?
Отрубание голов мух? О, это очень трудно. Но возможно. После этого безголовая муха медленно летит (не падает, а летит) на землю. Я подбираю её и сажаю где-нибудь в доме. Она сидит, где посадили. Не валяется, а сидит. Или стоит, можно сказать. На лапках. Если её подвинуть, она шустро так переступает лапками в сторону сдвигания. Но через несколько часов, к сожалению, подыхает и падает, сложив лапки. Мне их было жалко.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 11, 2021, 18:38
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 16:21
Цитата: zwh от июня  8, 2021, 14:50
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
Сравнил со своими школьными каникулами в деревне:
- Дед застрелил собаку (не помню, за что).
- Бабуля отрубила голову петуху.
- Та же бабуля нечаянно задавила котёнка дверью.
- Та же бабуля, уже намеренно, отрубила головы другим котятам (не утопила, заметьте, как обычно поступают, а отрубила головы. Видимо, на петухах натренировалась...).
- Мы с дв. братом долго пытались поджечь муравейник. Он не загорелся, но паника среди муравьёв поднялась мама не горюй.
- Мы с дв. братом наловили банку кузнечиков и сварили их, наблюдая, как они становятся красными.
- Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от июня 11, 2021, 18:40
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:34
Цитата: Валентин Н от июня 11, 2021, 18:09
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 16:21
Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...
Интересно, как это возможно?
Отрубание голов мух? О, это очень трудно. Но возможно. После этого безголовая муха медленно летит (не падает, а летит) на землю. Я подбираю её и сажаю где-нибудь в доме. Она сидит, где посадили. Не валяется, а сидит. Или стоит, можно сказать. На лапках. Если её подвинуть, она шустро так переступает лапками в сторону сдвигания. Но через несколько часов, к сожалению, подыхает и падает, сложив лапки. Мне их было жалко.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:52
Цитата: Лукас от июня 11, 2021, 18:38
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:53
Цитата: forest от июня 11, 2021, 18:40
:D
Вот такой вот парадокс.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 12, 2021, 12:18
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:52
Цитата: Лукас от июня 11, 2021, 18:38
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Надеюсь, перед этим вы тем мухам объясняли, что это вы не со зла (ничё личного, девки!), а чисто в порядке удовлетворения естественного любопытства?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июня 12, 2021, 18:14
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:52
Цитата: Лукас от июня 11, 2021, 18:38
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 12, 2021, 18:40
Цитата: Лукас от июня 12, 2021, 18:14
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:52
Цитата: Лукас от июня 11, 2021, 18:38
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от июня 13, 2021, 21:18
...В старших классах одноклассники (ну или товарищи из соседних классов помладше, точно не помню) примерно с теми же целями отрывали головы слепням. Просто руками (ну или ногтем). Слепень большой и крепкий, с ним это проще проделать. И ловить его не трудно - сам является и стремится укусить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 15, 2021, 16:19
Подавая иск в суд на алименты, женщина должна в обязательном порядке предоставить письменное согласие мужчины на беременность. При отсутствии такого документа она может быть привлечена к ответственности за «Использование в корыстных целям биоматериала без ведома/согласия производителя биоматериала».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 15, 2021, 16:48
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

* * *

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

* * *

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

* * *

Восстание рабов в БДСМ-клубе.

* * *

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

* * *

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

* * *

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

* * *

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

* * *

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!

* * *

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

* * *

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

* * *

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

* * *

— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

* * *

Плыл себе по течению, пока не женился, теперь жена указывает, куда нужно нам вместе плыть по течению.

* * *

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду, мало что меняется.

* * *

— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Товар по акции?
— Да бл#ть! Просто продайте хлеб!

* * *

Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

* * *

— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги. Как говорится, первый блин комом.

* * *

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

* * *

Сначала не знаешь, как завоевать девушку, потом — как от нее избавиться...

* * *

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

* * *

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

* * *

В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?

* * *

Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.

* * *

Не любовница, а третья половинка!

* * *

Быть взрослым ах#енно — можно делать всё, что тебе прикажут на работе!
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 15, 2021, 21:09
Цитата: zwh от июня 15, 2021, 16:48
В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?
Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.
Цитата: zwh от июня 15, 2021, 16:48
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
Использую с этой целью бумажные пакеты от песка для кошачьих лотков — получается достаточно экологично. Впрочем, часть мусора составляют полиэтиленовые пакеты от молока, так что несовсем экологично.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июня 15, 2021, 21:27
Цитата: zwh от июня 15, 2021, 16:48
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Слышал немного в другом варианте про юридическую фирму.

"Юрист в 9 вечера выключает компьютер, наводит порядок на столе, берёт портфель и бодро идёт к выходу из офиса. Прямо у выхода сталкивается нос к носу с партнёром. Происходит следующий диалог:
Партнер: "И не стыдно вам так рано домой уходить? Сморите, как ваши коллеги усердно работают."
Юрист: "Нет, не стыдно. Я вообще-то в отпуске".
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 15, 2021, 21:45
Цитата: Python от июня 15, 2021, 21:09
Цитата: zwh от В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?
Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.
+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от июня 15, 2021, 21:57
Цитата: RockyRaccoon от июня 15, 2021, 21:45
+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.
А если был бы с южной - то соотв. можно было бы поздней осенью и зимой. У меня в Звенигороде балкон с северо-восточной стороны, но и то вот как раз в июне солнце туда таки заглядывает на закате.

Но вообще-то иной балкон может охватывать дом и по всему периметру.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июня 15, 2021, 22:45
Цитата: Python от июня 15, 2021, 21:09
Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.
А бывают такие балконы
(https://lh3.googleusercontent.com/proxy/JgCjYvYn94YBlPtaHCEzsYAJ6gST4db70ac42nvuWaBCnAOekmRLOcSu0XLnElsRN77860bCCuLviJokQYk9-yaGJ975OhmAapaGDle3q40YwPlK_bsTxq7zy-dqJ0twsS8iZH8AgYM)

(https://c450v.alamy.com/450ves/2aph9xj/casa-cerrada-con-persianas-y-balcones-en-el-barrio-frances-nueva-orleans-estados-unidos-2aph9xj.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 16, 2021, 09:12
Цитата: Toman от июня 15, 2021, 21:57
Цитата: RockyRaccoon от июня 15, 2021, 21:45
+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.
А если был бы с южной - то соотв. можно было бы поздней осенью и зимой. У меня в Звенигороде балкон с северо-восточной стороны, но и то вот как раз в июне солнце туда таки заглядывает на закате.

Но вообще-то иной балкон может охватывать дом и по всему периметру.
Ну, я тоже подумал, что теоретически он может быть загнутый, но тогда можно посмеяться над комментирующим, который знает только про балконы бюджетных квартир в стандартных многоэтажках.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от июня 16, 2021, 14:33
Цитата: RockyRaccoon от июня 12, 2021, 18:40
Цитата: Лукас от июня 12, 2021, 18:14
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:52
Цитата: Лукас от июня 11, 2021, 18:38
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.

Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 16, 2021, 14:49
Цитата: Мечтатель от июня 16, 2021, 14:33
Цитата: RockyRaccoon от июня 12, 2021, 18:40
Цитата: Лукас от июня 12, 2021, 18:14
Цитата: RockyRaccoon от июня 11, 2021, 18:52
Цитата: Лукас от июня 11, 2021, 18:38
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.
Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.
Фича еще в том, что ребенок не может еще перенести ощущения другого человека/существа на себя, на свое восприятие. Поэтому "я хочу потаскать кота за хвост", а что при этом чувствует сам кот, ему даже в голову не приходит. Так же он может оторвать лапки жуку, потому что интересно, как он будет ползать без лапок, а вовсе не из-за встроенного садизма. А смособность понимать, что именно чувствует терзаемый кот или червяк, приходит с возрастом. Или не приходит вообще.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 16, 2021, 15:02
Цитата: Мечтатель от июня 16, 2021, 14:33
Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.
Не так. Большинству живых существ я достаточно сострадаю, особенно людям.
Но я делаю исключение для некоторых гадких существ типа мух, комаров, тараканов и т.п. Ну примерно так, как вы делаете исключение для некоторых существ типа людей. (Как уж вы, напомните, там говорите - "Люди - дерьмо на блюде"?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от июня 16, 2021, 15:10
"Люди, люди, хрен на блюде"
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июня 16, 2021, 15:36
Цитата: Мечтатель от июня 16, 2021, 15:10
"Люди, люди, хрен на блюде"
А, да, точно, хрен. Извините меня за мою досадную ошибку. Хрен, конечно, лучше, чем дерьмо.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 18, 2021, 13:28
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

* * *

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
— Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
— Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

* * *

— Почему на нашем юге местные не купаются в море?
— Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.

* * *

— Дорогой, я у тебя одна такая?
— Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

* * *

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

* * *

— Говорят, ты в Москве живешь?
— "Живешь" — это слишком громко сказано.

* * *

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

* * *

— Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
— Ты наверное ищешь объявление — «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель», да?

* * *

Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

* * *

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски... Ну а что, средний класс всё-таки — могу себе позволить!

* * *

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
— Мне нравится ваш оптимизм.

* * *

Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.

* * *

Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат уже третий раз.

* * *

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение — прикинуться идиотом.

* * *

Лето —  это когда утром поют птицы, а ночью комары...

* * *

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

* * *

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

* * *

Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.

* * *

Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

* * *

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

* * *

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

* * *

— Объясните, что значит «активный маркетинг».
— Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.

* * *

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...

* * *

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

* * *

В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».

* * *

— Девушка, вашей маме «где ты его бл#ть нашла?» не нужен?

* * *

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: Тебе нравится или ты впечатлён? Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

* * *

— Дорогой, давай поженимся! Не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься — и мы в расчете.

* * *

У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.

* * *

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: "Я не толстая?"

* * *

— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от июня 18, 2021, 20:20
Цитата: zwh от июня 18, 2021, 13:28
Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
Тут кто-то недавно писал, что комаров не убивает. Теперь понятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 18, 2021, 22:06
Цитата: zwh от июня 18, 2021, 13:28
Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат уже третий раз.
Перый раз сапер ошибается при выборе профессии. Значит то была четвертая ошибка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 22, 2021, 08:50
Идя в контру, никого не трогал, слушал Хазина на "Авроре". Он там рассказал в тему советский еще анек (который я не слышал yet), что в любой крупной организации есть ЛОРы, ЖОРы, ДОРы и СУКИ. ЛОРы -- это любовницы ответственных работников, ЖОРы -- это жёны ответственных работников, ДОРы -- это дети ответственных работников, а СУКИ -- это случайно уцелевшие квалифицированные исполнители.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 22, 2021, 15:18
Так называемые эффективные менеджеры — в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть — прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.

* * *

Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

* * *

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. Мне лень идти в магазин.

* * *

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

* * *

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня сегодня голова болит.

* * *

В дверях квартиры Либермана торчала записка: Респект и уважуха, открыть не смогли.

* * *

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

* * *

Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.

* * *

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

* * *

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах.

* * *

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

* * *

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

* * *

— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

* * *

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

* * *

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

* * *

Эх, если бы от стыда сгорали калории...

* * *

— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.

* * *

— Как так-то?
— Да как-то так!

* * *

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

* * *

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

* * *

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

* * *

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

* * *

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

* * *

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

* * *

«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

* * *

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июня 23, 2021, 06:00
Про Газпром анекдотец-то...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июня 24, 2021, 01:04
Идёт мужик по парку, а на встречу голый мужик, подходит ближе и видит, что не совсем голый: в презервативе, он восклицает
— Мужик, это чо!!! :o
— Дык, дождь собирается
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от июня 24, 2021, 01:42
Цитата: Валентин Н от июня 24, 2021, 01:04
Идёт мужик по парку, а на встречу голый мужик, подходит ближе и видит, что не совсем голый: в презервативе, он восклицает
— Мужик, это чо!!! :o
— Дык, дождь собирается
Ему наверно сказали " головку не намочи " . А он подумал что это  не про голову .
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 24, 2021, 01:44
Может, ему Манту поставили.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 24, 2021, 08:23
Абрам говорит сыну
-Мойша, запомни, твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придут!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июня 25, 2021, 05:02
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мёртв.

Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 1, 2021, 23:53
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
================
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
================
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от июля 2, 2021, 09:49
Цитата: Poirot от июля  1, 2021, 23:53
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
А если у такого человека есть с собой гитара - можно выйти перед залом и поиграть. Наблюдал такое в реале в сельском клубе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 2, 2021, 10:30
Цитата: Poirot от июля  1, 2021, 23:53
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
================
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
================
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
В студии вроде ж еще меньше, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 3, 2021, 12:09
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.

* * *

Нищий просит прохожего:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка?!
— Поэтому я и стал нищим...

* * *

— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?

* * *

— Ну, и куда мы не поедем этим летом?
— О, тут у нас богатый выбор.

* * *

Мудрость — это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

* * *

А вы тоже заметили, как меняется поведение депутатов перед выборами? Ну прямо, как у детей перед родительским собранием!

* * *

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

* * *

Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.

* * *

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

* * *

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

* * *

В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

* * *

— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?

* * *

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

* * *

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.

* * *

— Милый, а че это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю:прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

* * *

Ночь темна и полна ужинов.

* * *

МЧС — министерство чрезвычайных СМС.

* * *

— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

* * *

Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

* * *

У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты». Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

* * *

— Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
— А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

* * *

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

* * *

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

* * *

Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых — адвокаты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 3, 2021, 22:45
Цитата: zwh от июля  3, 2021, 12:09
В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
Да уж, последние недели 3 меня эти соседи с перфоратором задолбали.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 5, 2021, 14:57
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

* * *

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

* * *

— Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
— Наконец-то, любимая.
— Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

* * *

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

* * *

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

* * *

Диаспора — в переводе с древнегреческого «понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека». До чего же все-таки лаконичен и ёмок древнегреческий язык...

* * *

Стальные яйца — в общем-то неплохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.

* * *

Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги за ваши деньги.

* * *

Я против зарплат в конвертах. Я — за зарплаты в чемоданах!

* * *

У фразы «Я вас услышал» разве есть другой смысл, кроме «Идите на фиг»?

* * *

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

* * *

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

* * *

Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

* * *

— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.

* * *

— Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...

* * *

Отдых — это когда ты сам по себе, а время — само по себе.

* * *

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

* * *

— И что ты в нём нашла?
— Понимаешь, я тогда на диете была.
— ?
— От него так вкусно пахло шашлыком...

* * *

Вовремя неубранные вещи становится предметом интерьера.

* * *

В черный список обычно попадают белые вороны.

* * *

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

* * *

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 13, 2021, 09:58
Еще никто не обвинял в харассменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков. Выбирайте правильную профессию!

* * *

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых. Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила!

* * *

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?

* * *

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

* * *

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

* * *

Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.

* * *

Главное — не победа, главное — участницы!

* * *

— Я буду с тобой счастлива?
— Ты станешь сильнее.

* * *

С появлением «Интернета вещей» над выражением «из каждого утюга» скоро никто больше не будет смеяться.

* * *

Настоящей любви брак не страшен!

* * *

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

* * *

Женская покорность — это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!" А ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

* * *

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

* * *

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

* * *

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас с мамой.
— Не говори глупостей, Пивослав.

* * *

Найти в себе силы найти в себе силы можно только, найдя в себе силы.

* * *

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов. Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне "Форбс".

* * *

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

* * *

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься — ты теперь сидишь на диете.

* * *

— Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.

* * *

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому, кто потрясёт.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 13, 2021, 13:49
Цитата: zwh от июля 13, 2021, 09:58
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
Чё же так не полностью ФИО предоставили. Его полное имя Конфуций Фрейдович ван Бисмарк.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 13, 2021, 23:08
Цитата: zwh от июля 13, 2021, 09:58
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
Потрясающе
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 14, 2021, 07:55
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 14, 2021, 08:59
Не факт, что ципленок у них вылупился.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июля 14, 2021, 10:08
И что за бред про кислород? Можно подумать через скорлупу эмбриону чистый кислород поступает, а не воздух курятника насыщенный аммиаком.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 14, 2021, 14:26
Нелегко быть добрым, когда все вокруг хитрые.

* * *

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

* * *

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

* * *

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

* * *

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

* * *

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

* * *

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

* * *

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

* * *

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

* * *

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

* * *

В аду сегодня праздник — отключили отопление.

* * *

Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.

* * *

— Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это — твоя тёща!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 14, 2021, 18:46
Цитата: Jumis от июля 14, 2021, 07:55
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Что за менара такая?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 14, 2021, 19:23
Цитата: Валентин Н от июля 14, 2021, 18:46
Цитата: Jumis от июля 14, 2021, 07:55
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Что за менара такая?

Так послушайте озвучку-то?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 14, 2021, 20:02
Цитата: zwh от июля 14, 2021, 14:26
Нелегко быть добрым, когда все вокруг хитрые.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от июля 14, 2021, 20:09
Себя не похвалишь, никто не похвалит  ;D 
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 14, 2021, 20:43
Цитата: Валентин Н от июля 14, 2021, 18:46
Цитата: Jumis от июля 14, 2021, 07:55
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Что за менара такая?
Украинский акцент и модные среди блоггеров (особенно почему-то украинских) инопланетные интоНААААциииии!..
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 15, 2021, 05:03
Донецко-криворожские и ставропольско-кубаноидные.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 15, 2021, 09:01
Цитата: Jumis от июля 15, 2021, 05:03Донецко-криворожские и ставропольско-кубаноидные.
Нет у нас таких интонаций. Молодые люди явно мерикосских коллег переслушали с их обязательным подъёмом/падением интонации во фразе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...

* * *

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

* * *

Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.

* * *

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?

* * *

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет дое#аться — дое#ётся.

* * *

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

* * *

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

* * *

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

* * *

— Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
— Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить...

* * *

Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

* * *

Оказывается, мы первые в мире по выращиванию борщевика и борьбе с ним.

* * *

Белая полоса в жизни льва — это черная полоса в жизни зебры.

* * *

— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает...
— Но два других-то одинаковые!..

* * *

А представляете, через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

* * *

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

* * *

Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 «Нева» нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

* * *

Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?

* * *

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

* * *

Чтобы мирные веганы, ведущие здоровый образ жизни, не съели все овощи и фрукты, природа придумала человека с канистрой инсектицидов.

* * *

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

* * *

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

* * *

Счастье — это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

* * *

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 15, 2021, 09:46
Цитата: Lodur от июля 15, 2021, 09:01
Молодые люди явно мерикосских коллег переслушали с их обязательным подъёмом/падением интонации во фразе.
Естественно. Идиотическая интонация американских рекламщиков (в нормальной-то речи оно так не звучит, но рекламщики всегда ещё непременно растягивают последнее слово во фразе).
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от июля 15, 2021, 10:16
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 «Нева» нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

И вправду интересно. Я читал, что есть конкретный населённый пункт, севернее которого бордюр уступает место поребрику.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 15, 2021, 12:46
Цитата: Lodur от июля 15, 2021, 09:01
Цитата: Jumis от июля 15, 2021, 05:03Донецко-криворожские и ставропольско-кубаноидные.
Нет у нас таких интонаций. Молодые люди явно мерикосских коллег переслушали с их обязательным подъёмом/падением интонации во фразе.

Дадад. И тяааааанут они тоже по-мерикосски...

Подъем/падение интонации — это у нас.

У вас вот так: шотыбЫкУууууушь, быхбезрох? ;)

В видосе то же, только без hыканья.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 15, 2021, 12:47
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?

Потому что в Казани есть полубордель Бар Сук.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 15, 2021, 18:26
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
Ну, лично мне эта мысль еще лет 20 назад пришла.

Но как-то то времени нет, то начального капитала...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 15, 2021, 18:29
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...
Иногда - жизненно. Но редко. Просто у собак тоже бывает понос...
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 15, 2021, 18:32
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
Непонятные анекдоты какие-то— требуется разжевать :(
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 15, 2021, 18:36
Ну, про Соломона Исаковича я тоже не въехал, а другие вполне понятны.

Семенная жидкость, правда, секрет не одной железы, а нескольких...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 15, 2021, 20:28
Цитата: jvarg от июля 15, 2021, 18:36
Ну, про Соломона Исаковича я тоже не въехал, а другие вполне понятны.
Странно, чтó тут может быть непонятным... Ясно, что он знает обоих, но взвесив, кого лучше не знать, выбирает Соломона Исааковича.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от июля 15, 2021, 23:16
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 20:28
Странно, чтó тут может быть непонятным... Ясно, что он знает обоих, но взвесив, кого лучше не знать, выбирает Соломона Исааковича.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 16, 2021, 13:25
Главное божество — Бабло. Божки поменьше — Рейтинг, Лайк, Хайп...

* * *

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

* * *

— В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
— Ну и как?
— Как обычно: нажрался как свинья.

* * *

После того как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

* * *

Всё таки биржа — очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

* * *

— Ну, граждане блогеры, тиктокеры, инстаграмеры, кто хочет сегодня поработать?

* * *

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.

* * *

— Каждый раз получая зарплату страшно боюсь потерять работу.
— Почему?
— А вдруг работодатели от жадности удавятся...

* * *

Человек создан для счастья, как яблоко для утки.

* * *

— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.

* * *

Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!

* * *

В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.

* * *

Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Вы задолбали!

* * *

Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров, — это их репостные?

* * *

— Представляешь, вчера хотел пойти на работу, но забыл, где она находится!
— Ну и как?
— Пришлось работать по удаленке.

* * *

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

* * *

— Почему в Африке такая жопа?
— Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать — это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.

* * *

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

* * *

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?

* * *

Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 16, 2021, 14:15
Цитата: Jumis от июля 15, 2021, 12:46Дадад. И тяааааанут они тоже по-мерикосски...
Ну вот, блогер-земляк:
Не считая приписанного начала, где он старается и пытается быть "модным", все боль-мень нормально разговаривают (хотя... всё же все хоть немножко, да стараются, только уже ближе к самому концу переходят на "домашние" интонации; естественней всех говорит отец блогера... или мне просто так кажется, из-за того, что мы одного пола и примерно одного возраста).
Но вот в этом ролике у блогера с самого начала нормальная "домашняя" речь (первые три минуты, дальше нет смысла смотреть... разве что тема ролика интересует):
С предыдущим роликом — небо и земля. Ни акцент не старается скрыть, ни модных интонаций подпустить. Хоть и другое поколение — всё же, по большому счёту, на малой родине как говорили, так и говорят.
Покажете места, где хоть кто-нибудь "тяааанет"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 16, 2021, 14:37
Цитата: Lodur от июля 16, 2021, 14:15
все боль-мень нормально разговаривают

Давайте фонетику от интонации отличать, для начала. Мальчик спалился на "ставте" (которое почти как "стаўте"). Девочка держалась долго, но после того как нашла в блюде какие-то нифеля (типа упаковки), тоже пропалилась. Мама пропалилась сразу. Причем не только на фрикативном "г", которое у нее через раз "нормально" получается.

У мамы-то, как раз, палятся интонации. У молодого поколения интонации не "кубаноидные" и не южанские вообще ни разу. Это та самая мода влогеров "российского" сегмента. Читай, содранная с базы северно-русских говоров.

А теперь повертаемося вооон туда (https://lingvoforum.net/index.php?topic=12061.msg3678469#msg3678469). Это даже не "кубаноидность". Это "домбас" из подворотни же. Модные влогеры "украинского" сегмента?

Щас до папы дослушаю. Может, еще что "ляпну". О, ну папа там тот еще hорбачёу... но на украинского влогера все равно не тянет.

Без обид ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 16, 2021, 14:42
А вы шо прям по-московски шпарите? Прошу  отличать от псевдомосковского.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 16, 2021, 14:50
Цитата: Poirot от июля 16, 2021, 14:42
А вы шо прям по-московски шпарите? Прошу  отличать от псевдомосковского.

Не-а.

В детстве и юности база среднерусских говоров была. В духе "как пишем, так и слышим" (окающе-екающие регионы врожденной грамотности, лол). Потом на это дичайше наслоились круго-уральские приколюхи. Причем этот микс дозируется в ту или иную сторону в зависимости от того, с женой ли я говорю, по телефону деловому, или там на выезде в другом регионе. В общем, щас я со своей странной мовой везде "чужак" ;) причем интонации будут рваные, как у модных росеянских влогеров, а вот фонетика иногда волго-вятская проскакивать будет.

Ни по-московски, ни по-мхатовски, ни по-лимита с Мытищ не умею. Разве что кривляться если. Или стараться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 16, 2021, 15:06
Цитата: Lodur от июля 16, 2021, 14:15
С предыдущим роликом — небо и земля. Ни акцент не старается скрыть, ни модных интонаций подпустить. Хоть и другое поколение — всё же, по большому счёту, на малой родине как говорили, так и говорят.
Покажете места, где хоть кто-нибудь "тяааанет"?

Шакирообразная барышня не пытается модных интонаций подпустить? Да ладно. Просто это "RU-российские" модные интонации, а не "RU-украинские". Фонетика у нее "южная" еще временами.

Молчел вроде более-менее естественный. Шептал бы он поменьше, было бы понятнее...
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 16, 2021, 15:17
Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 14:37Это "домбас" из подворотни же.
Мелитополь. Маленький городок. Пояс Новороссии. Кстати, куда уж южнее? Крым, нынче, сами знаете... Что "из подворотни", согласен, что на "домбас" похоже — тоже (только те "гэкают" ещё больше). Мама, возможно русская (там смесь народов советского разлива...) поскольку "акает". Девушка, без вариантов, украинка, как и папа. Оба — местного, русскоговорящего разлива. Хозяин влога, конечно, когда старается, подражает москвичам. Но второй ролик всё расставляет на свои места.
И всё же, нет же ни у кого "инопланетных" интонаций с обязательным выделением одного из слов в предложении интоационным подъёмом. Кстати, автор Сливок-шоу - киевлянин, родившийся во Львове. Два главных центра "цэевропы" на Украине. Не удивительно, что он западных влогеров имитирует.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 16, 2021, 15:20
Цитата: Lodur от июля 16, 2021, 15:17
Кстати, автор Сливок-шоу - киевлянин, родившийся во Львове. Два главных центра "цэевропы" на Украине. Не удивительно, что он западных влогеров имитирует.

Не согласен, что "западных". Вот догадайтесь, почему, пока я на трассе между фур буду тыкаться ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 16, 2021, 15:24
Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 14:50
Ни по-московски, ни по-мхатовски, ни по-лимита с Мытищ не умею.
А я иногда люблю мхатовщины подпустить. Да и "булошная" звучит красиво.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 16, 2021, 15:28
Цитата: Poirot от июля 16, 2021, 15:24
Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 14:50
Ни по-московски, ни по-мхатовски, ни по-лимита с Мытищ не умею.
А я иногда люблю мхатовщины подпустить. Да и "булошная" звучит красиво.

Я такое только Фаине Раневской могу простить ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 16, 2021, 16:14
Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 15:28
Цитата: Poirot от июля 16, 2021, 15:24
Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 14:50
Ни по-московски, ни по-мхатовски, ни по-лимита с Мытищ не умею.
А я иногда люблю мхатовщины подпустить. Да и "булошная" звучит красиво.
Я такое только Фаине Раневской могу простить ;)
А Окуждаве?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 16, 2021, 16:36
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...
Рискну предположить, что это когда они чужие. Ибо зачем хранить чужие секреты, действительно...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от июля 16, 2021, 18:40
Цитата: mnashe от июля 16, 2021, 16:36
Цитата: zwh от июля 15, 2021, 09:43
Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...
Рискну предположить, что это когда они чужие. Ибо зачем хранить чужие секреты, действительно...
хранение чужих секретов это путь к мамзерству :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 16, 2021, 20:44
Цитата: zwh от июля 16, 2021, 16:14
А Окуждаве?
Не-не. Он хороший мужик был, но пусть он поет себе там... на первой кнопке советского радиоприемника. От моих ушей подальше.

Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 15:20
Цитата: Lodur от июля 16, 2021, 15:17
Кстати, автор Сливок-шоу - киевлянин, родившийся во Львове. Два главных центра "цэевропы" на Украине. Не удивительно, что он западных влогеров имитирует.
Не согласен, что "западных". Вот догадайтесь, почему, пока я на трассе между фур буду тыкаться ;)
Ну так што: мысли есть? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от июля 17, 2021, 12:51
Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 20:44
Вот догадайтесь,
<skip>
Ну так што: мысли есть? :)
Я думать не умею. :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 17, 2021, 13:16
Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.

* * *

— Давай сходим во МХАТ.
— Там что, бордель открыли?
— Пока только одна Бузова.

* * *

Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

* * *

Между смелостью и глупостью часто очень тонкая грань.

* * *

Синоптики ни в чём не виноваты, им просто досталась такая планета.

* * *

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

* * *

Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...

* * *

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

* * *

— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

* * *

А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания — нет.

* * *

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

* * *

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

* * *

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

* * *

— Один из вас предаст меня!
— Неужели это буду я?
— Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от июля 17, 2021, 13:31
Цитата: zwh от июля 17, 2021, 13:16
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Заметил за собой, что стал корчить гримасы в магазинах, разглядывая товары и ценники.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 17, 2021, 13:39
Цитата: KW от июля 17, 2021, 13:31
Цитата: zwh от июля 17, 2021, 13:16
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Заметил за собой, что стал корчить гримасы в магазинах, разглядывая товары и ценники.
экий вы затейник.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 17, 2021, 17:22
Цитата: zwh от июля 17, 2021, 13:16
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Ну, как раз дети этих и являются самыми ярыми антивакцинаторами...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 17, 2021, 18:44
Цитата: Poirot от июля 17, 2021, 13:39
Цитата: KW от июля 17, 2021, 13:31
Цитата: zwh от июля 17, 2021, 13:16
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Заметил за собой, что стал корчить гримасы в магазинах, разглядывая товары и ценники.
экий вы затейник.
А если одноразовые перчатки надеть, можно и козу кассирше показать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 17, 2021, 20:00
Цитата: Lodur от июля 17, 2021, 12:51
Цитата: Jumis от июля 16, 2021, 20:44
Вот догадайтесь,
<skip>
Ну так што: мысли есть? :)
Я думать не умею. :eat:

Ни один киянин на моей памяти пока не редуцировал предударных гласных ни-ког-да. А ведь это половина дела в рваной интонации. Вторая половина — выталкивать ударный слог.

Так дело пойдет, иностранцы с нами поседеют. Им и так кажется, что русский — агрессивная лайка уголовников )))

Хотя, срать на них. Даешь инновации. Да хоть музыкальное ударение. Да хоть акуты с циркумфлексами. Да хоть 8 тонов.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 19, 2021, 09:47
— Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
— Почему?
— Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

* * *

— Что ты можешь мне дать как мужчина?
— Комплекс вины.

* * *

Если внутренний мир человека пуст, его легко надуть.

* * *

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги!

* * *

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

* * *

Сотрудник совета ветеранов — пенсионервожатый?

* * *

— Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
— ?
— Это пельмени такие. А ты что подумала?

* * *

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

* * *

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть её фотография.
— Так это же я в 20 лет!
— Вот!

* * *

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

* * *

— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.

* * *

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

* * *

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег, — это таки уже не беда?

* * *

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

* * *

— За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
— Но я же не знал секретный закон!
— За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

* * *

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

* * *

— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла... Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

* * *

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт — «хрен моржовый». Позвонил из любопытства... Оказалось — себе!

* * *

Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.

* * *

Вы будете смеяться, но у наших футболистов ноги действительно растут из жопы.

* * *

Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 19, 2021, 23:44
Цитата: zwh от июля 19, 2021, 09:47
Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
Напомнило из 90-х: "Крепче за шофёрку держись, баран".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 20, 2021, 10:50
Люди, запомните: секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся!

* * *

— Ваше материальное положение?
— Могу откупиться от тюрьмы...

* * *

— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут! А чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

* * *

— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет...
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

* * *

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

* * *

Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.

* * *

Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам!

* * *

— Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

* * *

Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36,6°...

* * *

Мосгорсуд признал сборную России по футболу экстремистской организацией, возбуждающей ненависть и вражду.

* * *

Кто за ПЦР девушки платит, тот её и танцует.

* * *

Во всем этом ужасном Ковиде есть один большой плюс: благодаря ему все остальные эпидемии и заболевания совершенно исчезли с лица Земли.

* * *

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается, нужен еще какой-то дресс-код... Где его скачать?

* * *

А тем, кто не привился, включат отопление.

* * *

Россия с трудом выходит из очередного экономического кризиса. При этом заходит она в него каждый раз очень легко и непринуждённо.

* * *

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

* * *

Больной заразительно захохотал.

* * *

Человеку в душу не заглянешь... А вот поднасрать туда можно!

* * *

Женщина — всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от июля 21, 2021, 22:46
На злобу дня! Удачная поборка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 22, 2021, 08:53
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— А вот мне не повезло родиться котом...

* * *

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

* * *

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры.

* * *

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

* * *

Мне было так хорошо и так не хотелось вынимать... Но потом вода остыла и я вынул ноги из тазика.

* * *

Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу: "Я не знаю, что мне вколют!"

* * *

Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота.

* * *

Чем меньше знаешь иностранных языков, тем более великим и могучим кажется тебе русский.

* * *

Вакцинирую по фотографии. Недорого.

* * *

— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь, я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

* * *

Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!

* * *

— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от жары вообще танцует.

* * *

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка — настоящее сокровище.

* * *

— Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
— Фима, значит, ты мне не одолжишь?
— Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

* * *

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

* * *

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «зарплатный продукт».

* * *

У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 23, 2021, 10:47
Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

* * *

Парадокс: думают задом, а потом хватаются за голову.

* * *

— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...

* * *

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.

* * *

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

* * *

— Дорогая, как ты относишься к гарему?
— Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
— Не, это не гарем, а хрень какая-то...

* * *

Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...

* * *

Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».  Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

* * *

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится...

* * *

В детском саду номер шесть ввели сухой закон: "Описался — встань в угол!".

* * *

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».

* * *

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

* * *

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

* * *

— Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
— С вашим здоровьем?
— Нет, с моим банком.

* * *

— У тебя что, секса давно не было?
— Почему давно не было, давно был!

* * *

— У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло...

* * *

Молится человек богу и причитает:
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

* * *

— Первобытные люди ничего не делали без необходимости или материальной  выгоды.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто Ютуба тогда ещё не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 23, 2021, 17:28
Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 23, 2021, 20:15
Цитировать— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...

Мде?.. А в наше время Саша йувелиром был...


ЦитироватьОх, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...

Да ваще офигели... сами протормозят, а потом: не твое это!

Дык твое уже давно, ёршта...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 23, 2021, 20:35
Цитата: Jumis от июля 23, 2021, 20:15
ЦитироватьОх, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
Да ваще офигели... сами протормозят, а потом: не твое это!

Дык твое уже давно, ёршта...
Надо просто им заране каждый раз напоминать: "Лучше 40 раз по разу, чем подохнуть тут и сразу!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 24, 2021, 14:10
Цитата: zwh от июля 23, 2021, 10:47
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Я даже больше скажу — некоторые из них ищут не принца и коня, а осла.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от июля 24, 2021, 14:15
Цитата: Лукас от июля 24, 2021, 14:10
Цитата: zwh от июля 23, 2021, 10:47
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Я даже больше скажу — некоторые из них ищут не принца и коня, а осла.
Вообще то аленя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 24, 2021, 14:22
Цитата: Лукас от июля 24, 2021, 14:10
Цитата: zwh от июля 23, 2021, 10:47
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Я даже больше скажу — некоторые из них ищут не принца и коня, а осла.

Аленя же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от июля 24, 2021, 16:16
Алень для хождения налево, а осел для другого.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 24, 2021, 16:39
Цитата: Лукас от июля 24, 2021, 16:16
Алень для хождения налево, а осел для другого.
А ишак для чего?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 24, 2021, 16:52
Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.

* * *

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

* * *

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

* * *

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме «Семнадцать мгновений весны» из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...

* * *

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

* * *

Самые невозмутимые животные — это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

* * *

— Яша, как дела в бизнесе?
— Пока на свободе.

* * *

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

* * *

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

* * *

Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

* * *

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

* * *

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

* * *

— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патриотов в магазин за продуктами ходит лакей.

* * *

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

* * *

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

* * *

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

* * *

— Сонечка, я куплю вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

* * *

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел. Он бухал и жрал!

* * *

Главная цель робота-автоответчика — довести клиента до белого каления. Подготовить, так сказать, к культурному общению со специалистом.

* * *

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

* * *

С годами харизма дрейфует к маразму.

* * *

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

* * *

Знаете, зачем миру навязали всяких Малевичей, Мунков и Кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...

* * *

Мужчина в полном расцвете комплексов ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими.

* * *

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

* * *

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 24, 2021, 17:32
Цитата: Лукас от июля 24, 2021, 16:16
Алень для хождения налево, а осел для другого.

В РФ это совмещают сплошь и рядом.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 24, 2021, 20:02
Цитата: zwh от июля 24, 2021, 16:52
Знаете, зачем миру навязали всяких Малевичей, Мунков и Кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...
Это больше похоже на правду, чем на шутку. Время художников и скульпторов ушло, сейчас рулят дезайнеры и инсталяторы.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от июля 24, 2021, 20:53
Цитата: Jumis от июля 24, 2021, 17:32
Цитата: Лукас от июля 24, 2021, 16:16
Алень для хождения налево, а осел для другого.
В РФ это совмещают сплошь и рядом.
Почему только в РФ ?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 24, 2021, 21:04
Цитата: Jumis от июля 24, 2021, 17:32
Цитата: Лукас от июля 24, 2021, 16:16
Алень для хождения налево, а осел для другого.
В РФ это совмещают сплошь и рядом.
Лучше все-таки быть лошадью: на тебе ездят, а ты ржешь (см. выше).
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 25, 2021, 09:39
Цитата: forest от июля 24, 2021, 20:53
Почему только в РФ ?
Потому что не везде баба аленя может шпилиться напра-налево, а когда аленю это надоест, государство сделает ту бабу во всем правой. А аленю присудит алименты.

Цитата: zwh от июля 24, 2021, 21:04
Лучше все-таки быть лошадью: на тебе ездят, а ты ржешь (см. выше).
А вот в России только это и остается. Особенно, когда набрал госзаказов на 200млн. в год, а заработал ноль. Ладно, если должен не остался. Государственным же, по сути, банкам, лол )))

Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от июля 25, 2021, 09:57
Цитата: Jumis от июля 25, 2021, 09:39
У которого даже фамилия соответствующая
Баранов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от июля 25, 2021, 10:11
Цитата: Jumis от июля 17, 2021, 20:00
Ни один киянин на моей памяти пока не редуцировал предударных гласных ни-ког-да. А ведь это половина дела в рваной интонации. Вторая половина — выталкивать ударный слог.
Какое отношение неумелая имитация московского произношения (кстати, часто вы видели киян, переехавших в Россию? Так-то они обычно просто говорят на своей местной версии русского) имеет к иностранным интонациям?
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от июля 25, 2021, 10:21
Цитата: BormoGlott от июля 25, 2021, 09:57
Цитата: Jumis от июля 25, 2021, 09:39
У которого даже фамилия соответствующая
Баранов?
Речь шла о лошадях и о маршалах, так что, наверное, Конев.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 25, 2021, 10:27
Цитата: Awwal12 от июля 25, 2021, 10:11
Какое отношение неумелая имитация московского произношения (кстати, часто вы видели киян, переехавших в Россию? Так-то они обычно просто говорят на своей местной версии русского) имеет к иностранным интонациям?
Так, не срача ради... мне внатури интересно стало.
1. Где имела место имитация московского произношения? А то мы тут штук 5 подряд уже роликов обсуждаем, начиная с того, где цыыыыпляааат вывааадииииили.
2. Киян, переехавших в Россию, не видел. А к чему Вы это? И каким оно "кстати"?
3. Какие иностранные интонации и откуда именно взятые мы говорим об?

Цитата: Бенни от июля 25, 2021, 10:21
Речь шла о лошадях и о маршалах, так что, наверное, Конев.
Но для Бормоглота — пусть таки Баранов.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 25, 2021, 11:04
Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня. Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу. И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

* * *

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

* * *

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды и дышат жабрами на шее.

* * *

— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.

* * *

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

* * *

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

* * *

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

* * *

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

* * *

Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.

* * *

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

* * *

У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот!

* * *

— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец, должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!

* * *

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

* * *

— Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

* * *

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

* * *

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать единое целое!

* * *

— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

* * *

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

* * *

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

* * *

Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.

* * *

— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— ?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

* * *

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 26, 2021, 14:03
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Хах! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить!

* * *

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

* * *

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы... забери и мысли!

* * *

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

* * *

У некоторых вместо IQ теперь QR...

* * *

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

* * *

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо#бы вымрут.

* * *

Заставь твёрдолобого молиться — он весь пол расшибёт.

* * *

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.

* * *

Бездна глупости тоже оставляет глубокое впечатление.

* * *

Немного заколебало жить в это интересное и непростое время.

* * *

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.

* * *

Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

* * *

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

* * *

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без тебя хорошо!

* * *

Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.

* * *

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

* * *

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

* * *

— Инопланетяне — выдумка. Ведь шанс встретиться с НЛО у себя возле дома ничтожно малы, 0.0000001% — один на миллиард.
— На 8 миллиардов человек — 8 НЛО в день.

* * *

— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь просто...

* * *

— Попьём пока чаю.
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А, ну да, попьё у тебя знатное!

* * *

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

* * *

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистится, что в магазины начнут возвращаться видеокарты!

* * *

Он бросил все к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

* * *

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница — лучшие подруги... Правда, жена даже не догадывается про любовницу...

* * *

Изливая душу, не капай на мозги!

* * *

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от июля 26, 2021, 20:22
Цитата: zwh от июля 25, 2021, 11:04
— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец, должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!
Это можно было бы прямо в тему про френдзону.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 27, 2021, 17:55
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 27, 2021, 20:22
Цитата: zwh от июля 27, 2021, 17:55
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!"

Лол, кек, чебурек. А это может быть аргументом для антипрививочников, кстати. Хотя прием избитый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 27, 2021, 20:50
Ну, строго говоря, ими люди обычно не болели, а помирали, причём в муках.
Так что аргумент так себе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 28, 2021, 20:57
Цитата: Bhudh от июля 27, 2021, 20:50
Ну, строго говоря, ими люди обычно не болели, а помирали, причём в муках.
Так что аргумент так себе.
Вон Анатолий Клёсов говорит, что от пенициллина помирает каждый миллионный, так что срач всяко был бы, если б были к нему средства коммуникации.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 28, 2021, 21:10
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

* * *

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

* * *

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором, — это я.

* * *

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

* * *

Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.

* * *

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

* * *

Домашнее насилие начинается с будильника.

* * *

Что означает слово «тиктокер»? Это сокращённый синоним длинной фразы — «жертва реформы образования в терминальной стадии». Думаю, что сами тиктокеры не обидятся на этот анекдот, потому что они не знают, что такое «синоним», «реформа образования» и «терминальная стадия».

* * *

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

* * *

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.

* * *

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

* * *

В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии. Наряду с полем «Имя при рождении» появился «Пол при рождении».

* * *

Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.

* * *

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

* * *

Быть программистом и смотреть, как кто-то «хакает» ноутбук в сериале, — это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от июля 29, 2021, 11:35
Цитата: zwh от июля 26, 2021, 14:03
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо#бы вымрут.
Жизненно...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от июля 29, 2021, 11:37
Все вымрут.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 1, 2021, 17:57
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.

* * *

Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.

* * *

— Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
— И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

* * *

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...

* * *

Директору крупного российского завода приобрели ещё один представительский автомобиль. Выбрали модель «Лада-Калина». Исключительно для визитов в налоговую инспекцию.

* * *

Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — это одно и то же.

* * *

1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник.

* * *

— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно, готовы! — Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

* * *

— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

* * *

— Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать — ну так и спи, так нет же!
— Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?

* * *

Среди баранов легче всего найти козла отпущения.

* * *

— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете...

* * *

Надо уметь говорить «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка!»

* * *

Первое свидание после знакомства в интернете.
— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
— Сходство, конечно есть... ну, примерно как у преступника с фотороботом...

* * *

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

* * *

ФСБ разместило на своем сайте список государственных тайн, которые нельзя разглашать.

* * *

С ростом популярности Интернет-платежей мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

* * *

Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.

* * *

— Также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

* * *

Головой думают те, у кого умственно-отсталый зад.

* * *

В камеру арестованного заместителя начальника ставропольского УГИБДД Александра Ткаченко поставили золотой унитаз. Пусть чувствует себя как дома!
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 2, 2021, 08:11
Цитата: zwh от августа  1, 2021, 17:57
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...
Это точно наш сисадмин написал!
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от августа 2, 2021, 08:53
 Российская "Наука" самопроизвольно вертела МКС на одном месте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 2, 2021, 10:53
Цитата: zwh от августа  1, 2021, 17:57
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от августа 2, 2021, 10:59
Цитата: zwh от августа  1, 2021, 17:57
В камеру арестованного заместителя начальника ставропольского УГИБДД Александра Ткаченко поставили золотой унитаз. Пусть чувствует себя как дома!
почему не золотую парашу?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от августа 2, 2021, 15:52
Цитата: Leo от августа  2, 2021, 10:59
почему не золотую парашу?
Мож для его начальника берегут? :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 2, 2021, 16:56
Цитата: zwh от августа  1, 2021, 17:57
Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.
Ну, если убрать про Московскую биржу, которой нет, все остальное вполне здраво.

"Торговые сети планируют сделать предоплату производителям овощей, что бы зафиксировать цену, но не по конкретным позициям, а по всему ассортименту".

Так понятнее?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2021, 17:31
Цитата: jvarg от августа  2, 2021, 16:56
Цитата: zwh от августа  1, 2021, 17:57
Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.
Ну, если убрать про Московскую биржу, которой нет, все остальное вполне здраво.
Are you sure?
Цитировать
Московская Биржа
moex.com
ЦБ РФ
Московская биржа — крупнейший российский биржевой холдинг. Является организатором торгов акциями, облигациями, производными инструментами, валютой, инструментами денежного рынка, драгоценными металлами, зерном и сахаром.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 2, 2021, 18:28
Цитата: zwh от августа  2, 2021, 17:31
Московская биржа — крупнейший российский биржевой холдинг. Является организатором торгов акциями, облигациями, производными инструментами, валютой, инструментами денежного рынка, драгоценными металлами, зерном и сахаром.

Но не овощами же...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 2, 2021, 18:55
Цитата: Poirot от августа  2, 2021, 10:53
:what:
Чего  :what:? Я как раз в том 2002 году приобрёл системник с самым большим имеющимся в продаже на то время винтом 80 Гб. Теперь просто смешно на него смотреть, куда его приспособить?  На работе таким как раз оконную раму фиксируем от закрывания сквозняком
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 2, 2021, 19:48
Цитата: BormoGlott от августа  2, 2021, 18:55
Чего  :what:?
Того, что юмор не понятен. Неужто не ясно?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 4, 2021, 10:13
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

* * *

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».

* * *

— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

* * *

А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!

* * *

Редакция журнала «Форбс» пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

* * *

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

* * *

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

* * *

Какие мы, всё-таки, разные: Женщины говорят "не плюй против ветра", а мужчины — "не ссы..."

* * *

— Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

* * *

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на её охлаждение летом.

* * *

Народная примета: Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

* * *

— Как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которые пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупы! А вы таки хотите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

* * *

— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.

* * *

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что она — всего лишь спутник Юпитера.

* * *

— Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
— Подождите, ещё этот унитаз не распилили.

* * *

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

* * *

В одесском трамвае:
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов...

* * *

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как самостоятельно собраный икеевский шкаф.

* * *

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

* * *

Тот, кто отказывается прививаться искусственным образом, будет привит естественным.

* * *

Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.

* * *

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».

* * *

Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.

* * *

— Вам необходимы покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

* * *

Кто знает: где найти таких коллекторов, чтобы они выбили из коммунальщиков горячую воду?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 7, 2021, 15:23
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

* * *

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать все 100%". Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

* * *

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

* * *

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

* * *

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

* * *

А хорошо быть казахом! Захотел — пошёл сушистом в китайский ресторан. А захотел — массажистом в тайский спа-салон.

* * *

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда... Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

* * *

— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отпи#дили.
— Помнят меня...

* * *

Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.

* * *

"Вот теперь на человека похожа!" — говорили обезьяне с гранатой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 7, 2021, 21:26
Цитата: zwh от августа  7, 2021, 15:23
А хорошо быть казахом! Захотел — пошёл сушистом в китайский ресторан. А захотел — массажистом в тайский спа-салон.
Но китайский ресторан и тайский спа-салон должны быть в России, Германии, США или в других странах, но не в Таиланде или Китае.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от августа 7, 2021, 22:29
Цитата: Лукас от августа  7, 2021, 21:26
Цитата: zwh от августа  7, 2021, 15:23
А хорошо быть казахом! Захотел — пошёл сушистом в китайский ресторан. А захотел — массажистом в тайский спа-салон.
Но китайский ресторан и тайский спа-салон должны быть в России, Германии, США или в других странах, но не в Таиланде или Китае.
как то зашёл в китайский ресторан в Дрездене и обслуживал сам хозяин - молодой пврень. я к нему приглядывался и говорю: а ты не казах, он говорит: мама - казашка. папа - уйгур, оба родом из Синьцзяна
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 7, 2021, 23:13
Цитата: Лукас от августа  7, 2021, 21:26
Цитата: zwh от августа  7, 2021, 15:23
А хорошо быть казахом! Захотел — пошёл сушистом в китайский ресторан. А захотел — массажистом в тайский спа-салон.
Но китайский ресторан и тайский спа-салон должны быть в России, Германии, США или в других странах, но не в Таиланде или Китае.
А захотел -- русским на колядки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 8, 2021, 00:02
Цитата: zwh от августа  7, 2021, 15:23
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
Но еще наполовину их раздеть было бы неплохо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 8, 2021, 00:14
Цитата: Python от августа  8, 2021, 00:02
Но еще наполовину их раздеть было бы неплохо.
Т.е на ¾?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 8, 2021, 00:25
Цитата: Валентин Н от августа  8, 2021, 00:14
Цитата: Python от августа  8, 2021, 00:02
Но еще наполовину их раздеть было бы неплохо.
Т.е на ¾?
Ну хотя бы. Или на 4/4.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 8, 2021, 06:06
Цитата: Валентин Н от августа  8, 2021, 00:14
Цитата: Python от августа  8, 2021, 00:02
Но еще наполовину их раздеть было бы неплохо.
Т.е на ¾?
Судя по отношению площадей поверхности, покрытой стрингами, и непокрытой, мы (в смысле, они) уже давно перешли эту опасную черту...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 8, 2021, 06:32
Цитата: Python от августа  8, 2021, 00:25
Цитата: Валентин Н от августа  8, 2021, 00:14
Цитата: Python от августа  8, 2021, 00:02
Но еще наполовину их раздеть было бы неплохо.
Т.е на ¾?
Ну хотя бы. Или на 4/4.

Видел в Литве нудные и женские пляжи. Такоэ... из серии, "оденьте их обратно".
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от августа 8, 2021, 07:38
Цитата: Jumis от августа  8, 2021, 06:32
Видел в Литве нудные и женские пляжи. Такоэ... из серии, "оденьте их обратно".
Вы просто людей не любите. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 8, 2021, 09:21
Цитата: Awwal12 от августа  8, 2021, 07:38
Цитата: Jumis от августа  8, 2021, 06:32
Видел в Литве нудные и женские пляжи. Такоэ... из серии, "оденьте их обратно".
Вы просто людей не любите. :)
Он просто не умеет их готовить!
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 8, 2021, 12:28
Цитата: Awwal12 от августа  8, 2021, 07:38
Цитата: Jumis от августа  8, 2021, 06:32
Видел в Литве нудные и женские пляжи. Такоэ... из серии, "оденьте их обратно".
Вы просто людей не любите. :)

Если я сам — не людина, то да  :dayatakoy:

Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 8, 2021, 12:39
Цитата: zwh от августа  8, 2021, 06:06
Судя по отношению площадей поверхности, покрытой стрингами, и непокрытой, мы (в смысле, они) уже давно перешли эту опасную черту...
Стринги - это для шоу. В нормальной жизни нормальные люди их на пляже не носят. Собственно, ИРЛ я видел девушек в стрингах на как бы пляже только один раз - в начале нулевых, когда мамина подруга как-то летом в жару затащила нас (родителей и меня, ну и сама была с мужем) на один платный (и показавшийся маме резко "классово чуждым") пляж (технически - деревянный помост) на Москва-реке. Ну, на самом деле он, конечно, не был таким уж стопроцентно классово чуждым, но да, несколько выше среднего концентрация людей с достатком выше среднего имела место. В какой-то момент по помосту и прошлись, после чего где-то там в дальнем конце расположились две молодые негритянки, ради соблюдения приличий одетые в стринги, сверкая пирсингом во всех стандартных (не закрытых собственно стрингами) местах. Практически наверняка же они пришли в таком виде строго для того, чтобы хорошо подзаработать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 8, 2021, 13:05
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 12:39
Цитата: zwh от августа  8, 2021, 06:06
Судя по отношению площадей поверхности, покрытой стрингами, и непокрытой, мы (в смысле, они) уже давно перешли эту опасную черту...
Стринги - это для шоу. В нормальной жизни нормальные люди их на пляже не носят. Собственно, ИРЛ я видел девушек в стрингах на как бы пляже только один раз - в начале нулевых, когда мамина подруга как-то летом в жару затащила нас (родителей и меня, ну и сама была с мужем) на один платный (и показавшийся маме резко "классово чуждым") пляж (технически - деревянный помост) на Москва-реке. Ну, на самом деле он, конечно, не был таким уж стопроцентно классово чуждым, но да, несколько выше среднего концентрация людей с достатком выше среднего имела место. В какой-то момент по помосту и прошлись, после чего где-то там в дальнем конце расположились две молодые негритянки, ради соблюдения приличий одетые в стринги, сверкая пирсингом во всех стандартных (не закрытых собственно стрингами) местах. Практически наверняка же они пришли в таком виде строго для того, чтобы хорошо подзаработать.
Подзаработать на рекламе пирсинга и стрингов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 8, 2021, 13:10
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 12:39
. В нормальной жизни нормальные люди их на пляже не носят.
Их носят и не только на пляже, но и на работу и учёбу, сколько раз видел, как через обтягивающие штаны рельеф стрингов виден.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 8, 2021, 14:49
Цитата: Валентин Н от августа  8, 2021, 13:10
Их носят и не только на пляже, но и на работу и учёбу, сколько раз видел, как через обтягивающие штаны рельеф стрингов виден.
Скорее всего это всё-таки не стринги были. Даже через обтягивающие штаны вы разницы между стрингами и не-стрингами не факт что увидите. Только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть. Собственно, стринги отличаются именно тем, что их рельеф через обтягивающие штаны с соответствующей стороны гарантированно не виден, как будто там ничего и нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от августа 8, 2021, 15:23
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
ну если она достойных размеров то технически наверно возможно ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 8, 2021, 15:28
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
ну если она достойных размеров то технически наверно возможно ;)
Рука? В смысле, достаточно маленькая?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 8, 2021, 15:35
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...

Она: Зачем вы задираете мою юбку?
Я: Хочу вам руку в задницу засунуть.
Она: Зачем?
Я: Чисто с научной целью, узнать, правильные ли на вас стринги.
Она: А, ну если с научной, то тогда продолжайте.
Я: А ничего, что тут куча народа вокруг?
Она: Ну это же с научной целью, все поймут, так что продолжайте, продолжааааайтеее...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 8, 2021, 15:53
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
ну если она достойных размеров то технически наверно возможно ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 8, 2021, 15:55
Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53
Играем в Карагайке с мужем в наст. теннис.
Обожаю эту игру. В своё время неплохо играл.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 8, 2021, 16:58
Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
ну если она достойных размеров то технически наверно возможно ;)
Да уж, ловко Вы той даме вставили ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от августа 8, 2021, 17:13
Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
ну если она достойных размеров то технически наверно возможно ;)

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 8, 2021, 17:24
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 17:13
Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
ну если она достойных размеров то технически наверно возможно ;)

А влага? Неужто уже кончилась???
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 8, 2021, 17:45
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:35
Она: Зачем вы задираете мою юбку?
Я: Хочу вам руку в задницу засунуть.
Она: Зачем?
Я: Чисто с научной целью, узнать, правильные ли на вас стринги.
Так если юбка уже задрана (или соотв. штаны сняты), руку засовывать не требуется, достаточно просто посмотреть. Это только если не снимая штанов или не задирая юбки.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 8, 2021, 18:11
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 17:45
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:35
Она: Зачем вы задираете мою юбку?
Я: Хочу вам руку в задницу засунуть.
Она: Зачем?
Я: Чисто с научной целью, узнать, правильные ли на вас стринги.
Так если юбка уже задрана (или соотв. штаны сняты), руку засовывать не требуется, достаточно просто посмотреть. Это только если не снимая штанов или не задирая юбки.
В общественном транспорте может быть темно. Научный подход требует тщательных тактильных ощущений :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 8, 2021, 18:27
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 17:13
Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53
Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
ну если она достойных размеров то технически наверно возможно ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от августа 9, 2021, 18:42
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:35
Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Кхмм... Представил картину...
Она: Зачем вы задираете мою юбку?
Я: Хочу вам руку в задницу засунуть.
Она: Зачем?
Я: Чисто с научной целью, узнать, правильные ли на вас стринги.
Она: А, ну если с научной, то тогда продолжайте.
Я: А ничего, что тут куча народа вокруг?
Она: Ну это же с научной целью, все поймут, так что продолжайте, продолжааааайтеее...
А просто юбку задрать нельзя ?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 9, 2021, 19:06
Цитата: forest от августа  9, 2021, 18:42
А просто юбку задрать нельзя ?

Ну так мы обсуждаем отжиг Томана:

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
Только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 10, 2021, 15:32
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

* * *

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

* * *

Не хочу тебя огорчать, но уж больно у тебя довольный вид.

* * *

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

* * *

— Буря! Скоро грянет буря!
— Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

* * *

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

* * *

Сделала РПЦ-тест. Отрицательный. Фу-ух.

* * *

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, бл#ть, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

* * *

Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.

* * *

— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю, как рыть ямы.

* * *

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

* * *

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

* * *

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

* * *

Помнится, несколько лет назад мировые фармкомпании уже пытались заработать на истерии вокруг Эболы. Но эта зараза категорически не желала распространяться в средних широтах. А с коронавирусом всё срослось.

* * *

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?

* * *

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

* * *

Народ больше всего раздражает, что у коррупционеров нет чувства прекрасного.

* * *

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?

* * *

Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

* * *

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

* * *

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от августа 13, 2021, 14:36
Цитата: zwh от июля 25, 2021, 11:04
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
Точно.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от августа 13, 2021, 14:38
Цитата: Toman от августа  8, 2021, 12:39
Стринги — это для шоу. В нормальной жизни нормальные люди их на пляже не носят.
В Израиле немало на пляже в стрингах.
Далеко не большинство, но практически каждый раз, когда попадаю в сезон на молодёжный общественный пляж, вижу не одну.

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
Собственно, стринги отличаются именно тем, что их рельеф через обтягивающие штаны с соответствующей стороны гарантированно не виден, как будто там ничего и нет.
Что, прям совсем нитка?
Такого не видел.
Я имею в виду такие, где вся ткань на попе — лента шириной порядка сантиметра-двух, без расширения кверху.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 13, 2021, 14:43
Цитата: mnashe от августа 13, 2021, 14:38
Я имею в виду такие, где вся ткань на попе — лента шириной порядка сантиметра-двух, без расширения кверху.

Это уже "танго" какие-нить... или "танга"?

Дурранга...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 13, 2021, 15:35
Цитата: zwh от августа 10, 2021, 15:32
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

Какой-то недоделанный анекдот, учитывая расхожее мнение, что все банкиры - евреи, а все евреи - банкиры (хотя бы по призванию, просто это не всем удалось).

Ну и как бы давать в долг - это их работа.

Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 13, 2021, 17:48
Цитата: mnashe от августа 13, 2021, 14:38
Что, прям совсем нитка?
Нитка или не нитка (верёвка?), но должно быть спрятано глубоко между полупопий на всём отрезке, где в принципе может быть между ними спрятано.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 13, 2021, 21:39
Цитата: Jumis от августа  8, 2021, 06:32
Видел в Литве нудные и женские пляжи. Такоэ... из серии, "оденьте их обратно".
А в Москве, как выяснилось в понедельник-вторник, когда была "пляжная" погода и было время, вполне пристойно. Ну т.е. дамы преобладают с красивой фигурой, вопреки распространённым стереотипам. Я-то вообще ожидал (исходя из результатов предшествовавшей прогулки по разведке местности в целом, когда и был сильно покусан гнусом), что дам (по крайней мере, одетых по форме) на пляже не будет, одни мужики, и можно будет для начала спокойно позагорать, но нет, пришлось загорать сразу в боевом режиме.
Во вторник там особо повеселил один странный мужик. Приезжает на велосипеде на нудистский пляж и, ещё не спешившись, на ходу с чувством разражается матерной тирадой, после чего проходит к расположенной прямо в середине оного пляжа яблоне - яблоки жрать/собирать. Некоторое время там спокойно этим занимается, м.б. отдыхает. А на тот момент на пляже действительно не было ни одной дамы, одни мужики. И вот приходит первая дама (в составе разнополой пары), располагаются как раз неподалёку от яблони, раздеваются - и тут тот мужик с велосипедом уже не выдерживает и, вновь разразившись бранью, в ужасе ретируется с пляжа, под занавес матерно обозвав всех присутствующих лицами нетрадиционной ориентации, в то время как присутствующие с хохотом пытаются ему объяснить, куда он вообще-то приехал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 13, 2021, 23:24
Похоже на сон. Ваш, или Авваля ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 13, 2021, 23:29
Урок экономической географии в советской школе. Проходят Индию.
Учительница: "Дети, что Индия поставляет в СССР?" Молчание. Учительница: "Вовочка, ты разве не знаешь?" Вовочка: "Нет, Мариванна, не знаю." Учительница: "Ну что вы в вашей семье пьёте по утрам?" Вовочка (неуверенно): "Рассол?"
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от августа 13, 2021, 23:51
Цитата: Poirot от августа 13, 2021, 23:29
"Ну что вы в вашей семье пьёте по утрам?" Вовочка (неуверенно): "Рассол?"
Чёрт! Я тоже не сразу сообразил.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 14, 2021, 05:49
Тоже рассольчик предпочитаете? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 14, 2021, 09:23
Цитата: Poirot от августа 13, 2021, 23:29
Урок экономической географии в советской школе. Проходят Индию.
Учительница: "Дети, что Индия поставляет в СССР?" Молчание. Учительница: "Вовочка, ты разве не знаешь?" Вовочка: "Нет, Мариванна, не знаю." Учительница: "Ну что вы в вашей семье пьёте по утрам?" Вовочка (неуверенно): "Рассол?"
Помню, этот анек мне дядя еще в 90-е рассказывал, пояснив, что это анек тех времен, когда были дружественные отношения с Китаем. Там солдата принимали в партию, на все вопросы он ответил, ну, а поскольку дело было, видимо, близ китайской границы, старый партиец задал ему вопрос: "А какие товары поставляют нам наши китайские товарищи?"
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 14, 2021, 10:46
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

* * *

— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.

* * *

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

* * *

Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и более талантливый суп?

* * *

Проворонил птицу счастья.

* * *

В связи с пандемией коронавируса на порносайтах появилась новая рубрика: «Девушки без маски».

* * *

Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.

* * *

— Нас ждут е#учие дела!
— Может великие?
— Великие подождут.

* * *

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

* * *

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

* * *

Не "воскресный папа", а "отец на удалёнке".

* * *

Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали её Земля.

* * *

Разговаривают двое россиян:
— Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
— И как он отреагировал?
— Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
— Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

* * *

Внезапное включение двигателей произошло под руководством наших тормозов.

* * *

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем контрольной группой.

* * *

— Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!

* * *

Жена спрашивает мужа:
— Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
— Нет, Сарочка, шо ты!
— Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

* * *

Религия — это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

* * *

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.

* * *

Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак. А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 14, 2021, 12:51
Цитата: zwh от августа 14, 2021, 10:46
— Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!
:no:
(wiki/lt) Viskis (https://lt.wikipedia.org/wiki/Viskis)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 14, 2021, 12:58
Цитата: Python от августа 14, 2021, 12:51
Цитата: zwh от августа 14, 2021, 10:46
— Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!
:no:
(wiki/lt) Viskis (https://lt.wikipedia.org/wiki/Viskis)
Опередил..
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 14, 2021, 13:09
Цитата: Python от августа 14, 2021, 12:51
Цитата: zwh от — Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!
:no:
(wiki/lt) Viskis
А слово, звучащее именно "вискас", в литовском как раз-таки тоже есть, и очень частотно, ибо это, насколько я понимаю, составное местоимение, состоящее из корня vis- ("всё") и местоимения kas ("что/кто").
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 16, 2021, 13:13
— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается искать их там!

* * *

Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.

* * *

Нищета манит своей доступностью.

* * *

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

* * *

Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.

* * *

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

* * *

Защитные функции мозга отключаются, когда предлагают 100% годовых.

* * *

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

* * *

— Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
— Жизни не нюхал!

* * *

Говорят, рай — довольно безлюдное место.

* * *

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

* * *

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

* * *

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

* * *

Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты... Как люди пельмени только не обзывают!

* * *

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

* * *

— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».

* * *

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

* * *

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 18, 2021, 15:38
Цитата: zwh от августа 16, 2021, 13:13
Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.
Там вроде краснокнижных баранов хотят пострелять. А в остальном верно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от августа 18, 2021, 21:09
ЦитироватьИван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

По жабам жы!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 19, 2021, 08:49
Цитата: Jumis от августа 18, 2021, 21:09
ЦитироватьИван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
По жабам жы!
Синонимы ж! (at least в данном контексте)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 19, 2021, 13:45
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

* * *

В патриархальных семьях царит дедовщина, причём дедом является бабушка.

* * *

Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе. Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

* * *

Сделал вторую прививку "Спутника", из побочек только желание рассказать об этом в интернете. (Во. это 100%-но про меня!)

* * *

В постели:
— Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
— Ни хера себе у тебя прелюдии!

* * *

Всё, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

* * *

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

* * *

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

* * *

Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!

* * *

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!..

* * *

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

* * *

На воротах СИЗО висит табличка: "Посторонним вход воспрещен!" Неужели много желающих попасть вовнутрь?

* * *

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

* * *

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

* * *

Исторический опыт показал, что у одессита можно отнять всё, кроме чувства юмора.

* * *

Дилемма: по капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от августа 19, 2021, 16:21
Цитата: zwh от августа 19, 2021, 13:45
Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!
А кто те, кто находит закономерность в теориях заговора?
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от августа 19, 2021, 16:33
Цитата: RockyRaccoon от августа 19, 2021, 16:21
Цитата: zwh от августа 19, 2021, 13:45
Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!
А кто те, кто находит закономерность в теориях заговора?
Это солохины!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 20, 2021, 12:42
Русский язык продолжает активно развиваться: в обиход вошло красивое слово «медиасрач».

* * *

— Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
— Хватит и того, что о тебе говорит весь район...

* * *

В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.

* * *

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

* * *

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!

* * *

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

* * *

— Дедушка, может тебе сиделку нанять?
— Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!

* * *

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

* * *

— Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
— Это мультикультурная отара.

* * *

Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости — она быстро заканчивается.

* * *

Работа над собой — это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство е#анутое, и чая с печеньками нет.

* * *

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

* * *

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.

* * *

Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.

* * *

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день, и ничего не предвещало беды.

* * *

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

* * *

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от августа 20, 2021, 15:35
Цитата: zwh от августа 20, 2021, 12:42
Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости — она быстро заканчивается.
Увы, да. Настолько быстро, что кажется, что она и не начиналась ещё...
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от августа 20, 2021, 20:18
Цитата: zwh от августа 19, 2021, 13:45
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Напомнило меню другого ресторана
Цитата: Леонид Каганов от — Зззавтраки, — вполголоса начал Кеша и предвкушающе цыкнул клювом. — Сссырники сссоевые. Творожжжок сссоевый. Кашшшица сссоевая. Завтраки кончились. Переворачивай.
Богдамир непроизвольно облизнулся и перевернул лист.
— Обеды. Щщщи из сссоевой капусты. Сссуп из сссоевых ниток «а ля доширак». Шшшницель сссоевый с гарниром. Гарниры: сссоя варенная, сссоя жаренная, сссоя паренная. Сссуки!
— Почему? — удивился Богдамир.
— Всссего пятьдесят грамм порццция! — прошипел Кеша возмущенно.
— Не жлобись. Возьмем несколько порций. Не нищие. — Богдамир опять с предвкушением облизнулся и перевернул лист.
— Фффирменные блюда. Фондю сссоевое. Напитки: сссоевое пиво «Старый дозор» в асссортименте: темное, светлое, сумеречное и последнее: нефильтрованное.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 24, 2021, 15:09
А вы тоже заметили, что появились люди, у которых руки растут не из жопы, а в жопу?

* * *

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

* * *

Человеческий фактор — это витиеватое название обычного распи#дяйства.

* * *

Лучше войти в историю с черного хода, чем вляпаться с парадного.

* * *

Королев предсказал, что в космос будут летать по профсоюзным путевкам. Первым их выдал профсоюз миллиардеров.

* * *

— Где я?
— В раю.
— Слава Аллаху! А про девственниц правда?
— Правда.
— А почему у меня груди?!.

* * *

Трансвакцинированными следует считать людей, которые внутренне считают себя вакцинированными, вне всякой зависимости от прохождения процедуры вакцинирования. Им нет нужды доказывать и обосновывать кому-нибудь свою вакцинированность, достаточно собственного внутреннего ощущения привитости.

* * *

Древние мыслители много размышляли о проблемах пространства и времени, современные, ничтоже сумняшеся, сразу же придумали логистику и тайм-менеджмент.

* * *

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!" (ИМХО хуже было б, если бы вообще никогда не возвращались.)

* * *

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые нельзя было бы просто кивнуть.

* * *

— Я обманутый вкладчик.
— А во что вы вкладывали?
— В себя.

* * *

Каков поп, таков и приход. Какова попадья — таков и расход!

* * *

Коллега пишет: "Пацаны, вы просто уссытесь!" Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

* * *

— Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
— А сейчас чего такой злой?
— Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от августа 25, 2021, 00:06
(https://b.radikal.ru/b09/2108/b8/e1e139fa4f86.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 26, 2021, 16:19
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

* * *

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

* * *

Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

* * *

Армянское радио:
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

* * *

"Честность — лучшая политика", сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.

* * *

— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.

* * *

— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?

* * *

Колобок — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.

* * *

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная»."

* * *

ЗАГС:
— Согласны ли взять его в мужья и не читать отныне сообщения в его айфоне, пока смерть не разлучит вас?

* * *

— У всех, кроме меня, такая интересная жизнь...
— Просто пройди курсы блогинга — и ты научишься врать так же интересно.

* * *

А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь — дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?

* * *

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 29, 2021, 14:36
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".

Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "

Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? "

Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".

Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! "

Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "

Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?! "

Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. . "
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 29, 2021, 15:03
 В банк заходит оборванный бомж. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахер управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!

Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
— В чём дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 29, 2021, 15:41
Цитата: zwh от августа 26, 2021, 16:19
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.

Цитата: zwh от августа 26, 2021, 16:19
Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная»."
Когда-то я жил в 7-8 минутах спокойной ходьбы до "Юго-Западной" (на сленге "Южка").
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 29, 2021, 15:45
Цитата: Poirot от августа 29, 2021, 15:41
Цитата: zwh от августа 26, 2021, 16:19
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.
Вообще не въехал, в чем юмор...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 29, 2021, 16:40
Цитата: jvarg от августа 29, 2021, 15:45
Цитата: Poirot от августа 29, 2021, 15:41
Цитата: zwh от августа 26, 2021, 16:19
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.
Вообще не въехал, в чем юмор...
Дык не всем жертвам ЕГЭ удается освоить это действо без обучающего видео...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 29, 2021, 16:52
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

* * *

Очень забавляет, когда 20-летние объясняют 50-летнему мне, как я жил в 90-е.

* * *

В век социальных сетей перепалка с соседом — это остатки былой роскоши человеческого общения.

* * *

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись "Сейчас же надень обратно!"

* * *

Рожа не стакан, треснет — не выкинешь.

* * *

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

* * *

— Зачем вы приняли еще одну стратегию по борьбе с коррупцией?
— Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна — лямбда...

* * *

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.

* * *

В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «понаехали тут!»

* * *

Муж и жена в магазине одежды:
— Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
— Но в нем не выйдешь на улицу. Давай всё же купим шубу.

* * *

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?

* * *

— Изя, а что такое «вменяемые люди»?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!

* * *

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

* * *

Чем ближе время ужина, тем почему-то всё больше врагов!

* * *

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе — я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

* * *

Лайфхак. Принимать людей такими, как они есть, проще, если ты уже принял!
Название: Анекдоты
Отправлено: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
Цитата: jvarg от августа 29, 2021, 15:45
Цитата: Poirot от августа 29, 2021, 15:41
Цитата: zwh от августа 26, 2021, 16:19
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.
Вообще не въехал, в чем юмор...
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
Цитата: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 29, 2021, 19:02
Цитата: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
Цитата: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.
Именно так.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 29, 2021, 19:36
Цитата: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
Цитата: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.

Мы масонов обманули. Есть простыня, а есть плед.

Совмещаются по ситуации.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от августа 29, 2021, 20:06
Цитата: Poirot от августа 29, 2021, 15:41
Цитата: zwh от Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная»."
Когда-то я жил в 7-8 минутах спокойной ходьбы до "Юго-Западной" (на сленге "Южка").

Такая же ерунда. Жил две недели в гостинице "Центральный дом туриста".
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 29, 2021, 20:19
Цитата: Poirot от августа 29, 2021, 19:02
Цитата: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
Цитата: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.
Именно так.
Никогда не мучился с этим, мож вам видеоурок выслать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 30, 2021, 12:59
Цитата: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху
Через эту дырку-ромбик одеялу очень быстро настают кранты. А запихивать через неё тоже не очень-то удобно.

Цитата: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку
Сбоку - да, неудобно. Но есть более удобный вариант - с короткой стороны. Правда, в этом случае одеяло через эту дырку опять же пачкается - но хотя бы не протирается насквозь, как в случае с ромбиком.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 30, 2021, 13:02
Цитата: jvarg от августа 29, 2021, 15:45
Вообще не въехал, в чем юмор...
Цитата: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Ну да, значит, это анекдот уже новых поколений - любителей видеоуроков на любое действие, безотносительно удобства или неудобства такого формата в конкретном случае. Разумеется, нам без подсказки такое не понять в принципе.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 30, 2021, 13:05
Цитата: Toman от августа 30, 2021, 12:59
более удобный вариант - с короткой стороны. Правда, в этом случае одеяло через эту дырку опять же пачкается - но хотя бы не протирается насквозь, как в случае с ромбиком.
как это у вас протирается одеяло, обо что вы его трёте?
Почему пачкается одеяло через дырку, вы в сарае живёте чтоли?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 30, 2021, 13:48
Цитата: Toman от августа 30, 2021, 13:02
Цитата: jvarg от августа 29, 2021, 15:45
Вообще не въехал, в чем юмор...
Цитата: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Ну да, значит, это анекдот уже новых поколений - любителей видеоуроков на любое действие, безотносительно удобства или неудобства такого формата в конкретном случае. Разумеется, нам без подсказки такое не понять в принципе.
Ну, я ж вон как-то понял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от августа 30, 2021, 17:29
Цитата: zwh от августа 29, 2021, 16:52
Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе — я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
Вырастит сын и быстро сменит папу на рынке.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от августа 30, 2021, 18:06
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шл@ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.

Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Чем я хуже попугая?". И кричит стюардессе вслед:
— Эй.*****;:(*__№№***, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается, и мужика, и попугая выкидывают за борт.

Попугай мужику:
— Мужик, ты бы перед тем как вы@бываться, сначала летать бы научился....
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от августа 30, 2021, 22:36
Анекдот прямиком из восьмого класса :)

Вспомнился анекдот из первого класса.

У бабки был попугай, который матерился, она его выгнала, сказав напоследок: "когда чему-нибудь нормальному научишься, прилетай обратно". Попугай летит, смотрит: девочка хочет поцеловать кошку, ей мать кричит: "не целуй её, она вшивая"! Попугай запоминает. Далее, попугай смотрит и видит: пацаны издеваются над лягушкой, и напоследок решили её обоссать, один из пацанов орёт: "ссыте, ссыте, она ещё живая!" Через какое-то время летит попугай по северу, слышит: пингвины (!) поют песню: "а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!" Возвращается попугай к бабке, а там свадьба, гости кричат: "горько, горько!", попугай орёт: "не целуй её, она вшивая!" Невеста в обморок, попугай шлифует: "ссыте, ссыте, она ещё живая!" Бабка рассвирепела, попугая посадила в холодильник. Попугай кричит из холодильника: "а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!"

Вот такие анекдоты мы рассказывали друг другу в первом классе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 30, 2021, 22:45
Пингвины не живут на севере :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 30, 2021, 22:47
Цитата: Валентин Н от августа 30, 2021, 22:45
Пингвины не живут на севере :'(
Какая разница? Это ж анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от августа 30, 2021, 22:51
Цитата: Poirot от августа 30, 2021, 22:47
Цитата: Валентин Н от августа 30, 2021, 22:45
Пингвины не живут на севере :'(
Какая разница? Это ж анекдот.
Дык не географический жо 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от августа 30, 2021, 23:01
Первоклассники, как правило, не знают, что такое Антарктида, а то, что на севере холодно - знают. И то, что пингвины живут там, где холодно - тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 31, 2021, 04:39
Цитата: BormoGlott от августа 30, 2021, 13:05
как это у вас протирается одеяло, обо что вы его трёте?
Когда люди валяются поверх одеяла, об них и протирается.

Цитата: BormoGlott от августа 30, 2021, 13:05
Почему пачкается одеяло через дырку, вы в сарае живёте чтоли?
От людей же и пачкается.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 31, 2021, 09:03
Цитата: Toman от августа 31, 2021, 04:39
Цитата: BormoGlott от августа 30, 2021, 13:05
как это у вас протирается одеяло, обо что вы его трёте?
Когда люди валяются поверх одеяла, об них и протирается.

Цитата: BormoGlott от августа 30, 2021, 13:05
Почему пачкается одеяло через дырку, вы в сарае живёте чтоли?
От людей же и пачкается.
Выпустить указ, запрещающий валяться поверх одеяла, -- и дело с концом, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 31, 2021, 09:16
Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так зае#aть верблюда, что караван встанет.

* * *

Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

* * *

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

* * *

Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.

* * *

— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
— Да и вы в своем блоге не такой дурак.

* * *

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

* * *

Западный спорт: не справились «астматики», справятся трансгендеры!

* *Т*

— Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
— Нет. Просто он незаметно подкрался.
— И настал?
— Наступил...

* * *

— Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
— Чё?
— Сначала мидии, потом хламидии.

* * *

Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

* * *

Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.

* * *

Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.

* * *

То, что на Западе называют «черный лебедь», у нас называют «жареный петух».

* * *

— Давай поедем в Китеж!
— Маша, это мифический город, который утонул.
— Вечно эти твои отговорки!

* * *

Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат, и он просто киллер.

* * *

2020: Добро пожаловать в ад!
2021: Вот здесь диван поставим, вот тут растения, жарковато немного, но, в целом, не так всё и плохо...

* * *

Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от августа 31, 2021, 10:15
Цитата: Toman от августа 31, 2021, 04:39
Когда люди валяются поверх одеяла, об них и протирается.
Зачем поверх него валяться? Им укрываются.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 31, 2021, 10:26
Цитата: Toman от августа 31, 2021, 04:39
Цитата: BormoGlott от августа 30, 2021, 13:05
как это у вас протирается одеяло, обо что вы его трёте?
Когда люди валяются поверх одеяла, об них и протирается.
Чтобы не валяться поверх одеяла, человечество несколько тысяч лет назад изобрело покрывала.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от августа 31, 2021, 11:51
Цитата: Poirot от августа 31, 2021, 10:15
Зачем поверх него валяться? Им укрываются.
Укрываются - когда спят (обычно в раздетом виде или в пижаме) или когда шибко холодно. А если тепло, и просто так валяются в той же одежде, в которой ходят в этом помещении - то укрываться будет жарко, да и не всегда удобно. Ну или, в крайнем варианте - когда спят в такую жару, что и в раздетом виде под одеялом жарко, а куда-то это одеяло убирать лень (да и в течение ночи может похолодать, так что захочется всё-таки им укрыться).

Цитата: Lodur от августа 31, 2021, 10:26
Чтобы не валяться поверх одеяла, человечество несколько тысяч лет назад изобрело покрывала.
Всю жизнь воспринимаю покрывала как нечто, на чём как раз не валяются почти никогда, кроме крайних случаев. Присесть на кровать под покрывалом ещё можно, но валяться... А в реальной жизни у себя дома, кроме как во время приёма гостей и т.п., такой предмет вообще не используется.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от августа 31, 2021, 12:20
У меня в далёком детстве была кровать, которую нужно было заправлять, потом были раздвижные диваны. Сейчас опять кровать, но я каждое утро постельные принадлежности складываю и убираю по привычке. Заправлять как-то неприкольно. В том числе и потому, что на кровать без белья можно увалиться в одежде.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 31, 2021, 12:40
Цитата: Toman от августа 30, 2021, 12:59
Сбоку - да, неудобно. Но есть более удобный вариант - с короткой стороны.
У меня сейчас такие. В чем удобство по сравнению с длинной стороной, несовсем понятно. Из тех, которыми приходилось пользоваться раньше, отверстия вдоль всего одеяла мне показалось самым удобным вариантом (впрочем, было это еще в школьные годы). Для нормальной укладки одеяла в пододеяльник нужен доступ ко всем углам — чем больше расстояние от отверстия до самого дальнего угла, тем хуже. Впрочем, если делать прорезь сбоку, но короткую, получится тот же ромбик, только в профиль.
А так, наверно, удобнее всего было бы иметь пододеяльник, расстегивающийся вдоль двух-трех сторон и дополнительно крепящийся к одеялу чем-то типа липучек. Жаль, его еще пока не изобрели.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от августа 31, 2021, 13:09
Цитата: Toman от августа 31, 2021, 11:51Всю жизнь воспринимаю покрывала как нечто, на чём как раз не валяются почти никогда, кроме крайних случаев. Присесть на кровать под покрывалом ещё можно, но валяться... А в реальной жизни у себя дома, кроме как во время приёма гостей и т.п., такой предмет вообще не используется.
У вас, видать, "парадные" покрывала. У нас дома - вполне рабочее. И валяемся мы на нём днём весьма часто. К приходу гостей рабочее покрывало можно сменить на парадное (рабочее, всяко-разно, неказистое; когда у нас гости, мы тупо убираем постельное бельё с дивана и складываем его в "сидячее" положение, хотя обычно он разобран и находится в "спальном"). Когда рабочее становится совсем уж неказистым, можно купить новое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 31, 2021, 13:41
Цитата: Toman от августа 31, 2021, 11:51Укрываются - когда спят (обычно в раздетом виде или в пижаме) или когда шибко холодно. А если тепло, и просто так валяются в той же одежде, в которой ходят в этом помещении - то укрываться будет жарко, да и не всегда удобно.
Лайфхак от протирки одеяла: сложить его вдвое, чтобы дырка оказалась внутри. И лежать на двойном слое мяхше будет.

P. S. Блин, щас же напишет, что одеяло само об себя протираться начнёт...
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от августа 31, 2021, 14:51
Цитата: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
Цитата: kemerover от августа 29, 2021, 18:42
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.
Как крайне старомодный человек, ненавидящий всякие мучения и неудобства, при покупке нового пододеяльника сразу же зашиваю эту боковую щель и вырезаю привычное и удобное отверстие сверху. 10 минут - и никаких неудобств при дальнейшей эксплуатации.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от августа 31, 2021, 14:54
Цитата: zwh от августа 31, 2021, 09:16
То, что на Западе называют «черный лебедь», у нас называют «жареный петух».

Вот это тонко.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 31, 2021, 15:44
Цитата: Andrew от августа 31, 2021, 14:51вырезаю привычное и удобное отверстие сверху
А это... Кант прострочить, чтоб пододеяльник на нитки сразу же не разошёлся?
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от августа 31, 2021, 15:48
Цитата: Bhudh от августа 31, 2021, 15:44
Цитата: Andrew от августа 31, 2021, 14:51вырезаю привычное и удобное отверстие сверху
А это... Кант прострочить, чтоб пододеяльник на нитки сразу же не разошёлся?
Вам что, все технологические подробности этого нехитрого действия описывать? На всё-про всё - 10-15 минут.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от августа 31, 2021, 17:02
Цитата: jvarg от августа 29, 2021, 15:45
Цитата: Poirot от августа 29, 2021, 15:41
Цитата: zwh от августа 26, 2021, 16:19
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.
Вообще не въехал, в чем юмор...
Есть способ заправки одеяла в пододеяльник с нижней дыркой:
1. Пододеяльник переворачивается наизнанку,
2. Поверх кладется одеяло,
3. Начиная с короткой стороны без дырки, сворачивается в "рулет" одеяло с пододеяльником,
4. Концы рулета засовываются в дырку пододеяльника,
5. "Рулет" разворачивается, и одеяло оказывается внутри.
Вот такое видео я бы глянул,
потому что один раз у меня получилось заправить так одеяло, но в другие разы фокус не удался
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 1, 2021, 19:27
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой, а благодеяние.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь уже можно рассказать этому еврею, что война закончилась?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 2, 2021, 14:59
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

* * *

— Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
— Соседи достали.

* * *

Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.

* * *

Бросал вызов судьбе, но не добросил.

* * *

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

* * *

Британские ученые, которым поручили разобраться с тайной собаки Баскервилей, пришли к выводу, что в этом деле им не удастся обойтись без помощи корейских ученых.

* * *

Рай для мужчины — это когда все женщины вокруг ходят в костюме Евы. И глаз радует, и на наряды тратиться не надо!

* * *

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

* * *

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

* * *

Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа коррупции.

* * *

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

* * *

Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
— 0 человек из 6 жалуются на результат.

* * *

— Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
— Из-за лицевых мышц...

* * *

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

* * *

Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.

* * *

Доброе слово и пистолет убеждают намного лучше, чем злое слово и кулак!

* * *

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 3, 2021, 15:01
Цитата: zwh от августа 29, 2021, 16:52
Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
Вот-вот. В иврите два самых распространённых эвфемизма смерти — «нифҭар» и «нисталлеқ». Первое означает «освободился (от обязанностей), уволился». Второе (с арамейского) — «поднялся».
Первое употребительно ко всем людям, второе — только к праведникам.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 3, 2021, 15:24
Слышал, что на иврите слово "инженер" что-то вроде "мухандис".
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 3, 2021, 15:38
Цитата: Poirot от сентября  3, 2021, 15:24
Слышал, что на иврите слово "инженер" что-то вроде "мухандис".
На арабском (مهندس muhandis).
Но оно заимствовано в иврит в той же форме (в иврите эта форма звучит məɦandēs).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 3, 2021, 16:07
Цитата: mnashe от сентября  3, 2021, 15:38
Цитата: Poirot от сентября  3, 2021, 15:24
Слышал, что на иврите слово "инженер" что-то вроде "мухандис".
На арабском (مهندس muhandis).
Но оно заимствовано в иврит в той же форме (в иврите эта форма звучит məɦandēs).
На таджикском "муҳандис". Арабизм?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 3, 2021, 17:37
Цитата: zwh от сентября  2, 2021, 14:59
— Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
— Соседи достали.
Ну так, не всем нравятся англичане в качестве соседей. Особенно незваных..

У них и поговорка есть: "Незваный гость хуже англичанина" :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от сентября 3, 2021, 17:40
Заходят в бар англичанин, валлиец, шотландец и ирландец... В итоге всю ночь бухал англичанин в одиночестве, потому что остальные не выдержали его соседства и убежали. :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 3, 2021, 17:41
Не смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 4, 2021, 07:21
Цитата: Poirot от сентября  3, 2021, 16:07
На таджикском "муҳандис". Арабизм?
А чё не персизм?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 4, 2021, 10:20
Цитата: BormoGlott от сентября  4, 2021, 07:21
Цитата: Poirot от сентября  3, 2021, 16:07
На таджикском "муҳандис". Арабизм?
А чё не персизм?
Это как? Как какой-нить хорватизм в сербском?
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от сентября 4, 2021, 10:23
Цитата: Poirot от сентября  4, 2021, 10:20
Как какой-нить хорватизм в сербском?
А то и румынизм в молдавском. :???
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 4, 2021, 10:52
Цитата: Poirot от сентября  4, 2021, 10:20
Это как?
А почему вы считаете что оно вообще заимствованное?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 4, 2021, 10:53
Цитата: BormoGlott от сентября  4, 2021, 10:52
Цитата: Poirot от сентября  4, 2021, 10:20
Это как?
А почему вы считаете что оно вообще заимствованное?
Потому что в таджикском много арабизмов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 4, 2021, 11:09
Не весь язык, наверное?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 4, 2021, 11:14
Цитата: Poirot от сентября  4, 2021, 10:53
Потому что в таджикском много арабизмов.
Греческое μηχανικός тоже от арабов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от сентября 4, 2021, 12:34
Цитата: Poirot от сентября  3, 2021, 16:07
На таджикском "муҳандис". Арабизм?

А какие могут быть сомнения?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 4, 2021, 13:48
Цитата: BormoGlott от сентября  4, 2021, 11:14
Цитата: Poirot от сентября  4, 2021, 10:53
Потому что в таджикском много арабизмов.
Греческое μηχανικός тоже от арабов?
Отдаленное совпадение.
Цитата: Damaskin от сентября  4, 2021, 12:34
Цитата: Poirot от сентября  3, 2021, 16:07
На таджикском "муҳандис". Арабизм?
А какие могут быть сомнения?
Забавно то, что это арабизм, образованный от корня, заимствованного из среднеперсидского (handāz-).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 4, 2021, 14:12
Фигасе, какие загогулины.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 4, 2021, 17:47
Цитата: Awwal12 от сентября  4, 2021, 13:48
Отдаленное совпадение
Вы уверены? Викисловарь даёт праиндоевропейское происхождение
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 4, 2021, 18:05
Блин, эти лингвисты даже тему "анекдоты" лингвистикой засрут  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 4, 2021, 18:55
Идёт Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу идёт Серый Волк.
- Красная Шапочка, а что у тебя там в корзинке?
- Пирожки.
- А ишшо что?
- Конфетки.
- О, конфетки съешь, фантики мне отдашь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 4, 2021, 20:05
Цитата: BormoGlott от сентября  4, 2021, 17:47
Цитата: Awwal12 от сентября  4, 2021, 13:48
Отдаленное совпадение
Вы уверены? Викисловарь даёт праиндоевропейское происхождение
Эм. Потому и совпадение. Чего общего у греческого "механэ" и среднеиранского "хандаз"-а?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 5, 2021, 08:26
Цитата: Awwal12 от сентября  4, 2021, 20:05
Чего общего у греческого "механэ" и среднеиранского "хандаз"-а?
Примерно тоже, что у английского "eye" и русского "окно", индоевропейское происхождение
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 5, 2021, 14:38
У русского окно и русского дверь тоже индоевропейское происхождение, они что — родственны⁈
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 5, 2021, 14:43
Цитата: Bhudh от сентября  5, 2021, 14:38
У русского окно и русского дверь тоже индоевропейское происхождение, они что — родственны⁈
«Его в дверь прогоняют, а он в окно лезет». Глубинное родство налицо. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 5, 2021, 15:11
Вспомнилось, что по-таджикски дверь «дар». Почти door.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 5, 2021, 15:36
Цитата: Bhudh от сентября  5, 2021, 14:38
У русского окно и русского дверь тоже индоевропейское происхождение, они что — родственны⁈
говорят, не бывают глупых вопросов, бывают глупые ответы, но это один из них
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 5, 2021, 16:42
А сравнение корней, начинающихся на *m и h, не глупое?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 5, 2021, 16:54
Цитата: Bhudh от сентября  5, 2021, 16:42
А сравнение корней, начинающихся на *m и h,
Бывает со временем корню присоединяются частицы и сливаются с ним
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от сентября 5, 2021, 17:03
Цитата: BormoGlott от сентября  5, 2021, 16:54
Цитата: Bhudh от сентября  5, 2021, 16:42
А сравнение корней, начинающихся на *m и h,
Бывает со временем корню присоединяются частицы и сливаются с ним
В ПИЕ такая только одна, -s-, да и та предположительная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 6, 2021, 14:13
Цитата: Geoalex от августа 29, 2021, 18:50
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.

Всегда подозревал, что в IKEA масоны окопались...
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от сентября 6, 2021, 16:29
handāsā (первоначально только в значении «геометрия», «землемерие») и məhandēs появились уже в средневековом иврите, но я не знаю, напрямую или через арабский. Предполагаю, что скорее второе, поскольку арабский тогда был языком науки в значительной части еврейского ареала, а прямые контакты с персидским были более узкими.
Но вполне может быть и напрямую. Особенно первое слово.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от сентября 6, 2021, 23:56
Цитата: mnashe от сентября  6, 2021, 16:29
handāsā (первоначально только в значении «геометрия», «землемерие»)

Цитата: Awwal12 от сентября  4, 2021, 13:48
образованный от корня, заимствованного из среднеперсидского (handāz-).

Это не тот ли, который сейчас выглядит как андоз? Или опять совпадение?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 7, 2021, 00:06
Цитата: Toman от сентября  6, 2021, 23:56
Это не тот ли, который сейчас выглядит как андоз?
андохтан?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 7, 2021, 18:27
- Девушка, как баланс проверить?
- Ёжик, 105, оградка.
- А по русски, что бы понятно было?
- Звёздочка, 105, решетка...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 16:04
(https://ru.fenikssfun.com/cache/images/361004935/1_3509917069.jpg)

Краткие-краткие содержания мировой литературы

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал, волосатый весь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 18, 2021, 16:27
реально вспомнил случай из занятия немецким для немцев-переселенцев. один из учеников был пожилой мужчина, неплохо говорящий на очень специфическом диалекте, а рядом сидел сын, совсем не знавший языка.

учитель вкратце рассказал о Карле Великом
Сын пихает отца, мол про что он?
тот отвечает: - когда-то в Германии один мужик жил. богатый очень. земли было у него много, банки свои....
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 18, 2021, 17:11
№30 не могу узнать.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 17:14
Цитата: jvarg от сентября 18, 2021, 17:11
№30 не могу узнать.
Ремарк Три товарища?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 18, 2021, 17:15
Цитата: jvarg от сентября 18, 2021, 17:11
№30 не могу узнать.
ремарк
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 18, 2021, 17:18
Как раз её не читал. Поэтому не узнал.

Читал "Черный обелиск" и "На западном фронте ***".
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от сентября 18, 2021, 17:19
Ответы бы ещё.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 18, 2021, 17:39
Драй Камераден.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 18, 2021, 17:43
Цитата: Poirot от сентября 18, 2021, 17:39
Драй Камераден.
эс габ айнен камераден...   :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 18, 2021, 17:44
Цитата: jvarg от сентября 18, 2021, 17:18
"На западном фронте ***".
Весьма вольный перевод.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 18, 2021, 17:47
Цитата: Poirot от сентября 18, 2021, 17:44
Цитата: jvarg от сентября 18, 2021, 17:18
"На западном фронте ***".
Весьма вольный перевод.

Я в курсе. Но я её в русском переводе читал.

Или мне надо было написать: "Im Westen nichts Neues", а то так никто не понял, ибо все по немецки читали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 18, 2021, 18:03
Цитата: jvarg от сентября 18, 2021, 17:47
Или мне надо было написать: "Im Westen nichts Neues", а то так никто не понял, ибо все по немецки читали?
Нет конечно. Это я попутно заметил, что русская версия названия этой книги далековата от оригинала. Как, впрочем, и "Над пропастью во ржи".
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 20:04
Горжусь собой!
Сейчас угадала книгу, которую не читала, но долгие годы совесть меня мучила, что так и не прочитала. И вот сейчас не могла угадать одну книгу и подумала: наверно, это та, которую я тогда не прочитала. Погуглила - люди так и отвечают. 
P.S. Мне уже и книги читать не нужно, достаточно на обложку посмотреть  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 18, 2021, 20:10
Нам один преподаватель в институте говорил, что студент на экзамене может смело рассчитывать на "тройку", если он знает, как зовут преподавателя, какой предмет сдаёт и какого цвета учебник.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 18, 2021, 20:11
Я угадал кучу книг, которые не читал. По крайней мере полностью.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 20:25
Цитата: Bhudh от сентября 18, 2021, 20:11
Я угадал кучу книг, которые не читал. По крайней мере полностью.

Нет, я вообще не читала. Но в описании было ключевое слово, которое было в названии, и понятно было, что речь об Англии.
Цитировать11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 18, 2021, 20:32
А это я как раз не понял. Подумал, что «Вокруг света за 80 дней», но вроде там никакого клуба не было.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:19
Цитата: Bhudh от сентября 18, 2021, 20:32
А это я как раз не понял. Подумал, что «Вокруг света за 80 дней», но вроде там никакого клуба не было.
Клуб, слуга, тюрьма. Английский классик 19 века  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:22
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от сентября 18, 2021, 21:33
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 16:04
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

Не опознал

Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 16:04
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

Это вроде "Затерянный мир".

Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 16:04
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

А это видимо "Джейн Эйр".
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от сентября 18, 2021, 21:34
Цитата: Bhudh от сентября 18, 2021, 20:32
А это я как раз не понял. Подумал, что «Вокруг света за 80 дней», но вроде там никакого клуба не было.
Клуб был (именно в клубе заключалось пари про 80 дней), но главгерой его не основывал.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:45
Цитата: Damaskin от сентября 18, 2021, 21:33
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 16:04
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
Не опознал
У вас с этим психом есть много общего  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:50
Цитировать8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
Даже обложку не видела.
Мураками какой-нибудь.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:53
Цитировать13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
Тоже не читала, и не собиралась. Оказался Леонид Андреев "Роза мира".
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от сентября 18, 2021, 22:09
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:50
Даже обложку не видела.
Мураками какой-нибудь.

Кастанеда же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от сентября 18, 2021, 22:11
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:45
Цитата: Damaskin от сентября 18, 2021, 21:33
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 16:04
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
Не опознал
У вас с этим психом есть много общего  ;D

Это оказывается "Мастера и Маргариту" так описали :)

(А у меня сразу сюжет начал складываться - некий сумасшедший, наделенный сверхъестественными способностями и извращенными наклонностями, подвергает суровым испытаниям влюбившуюся в нее женщину...).
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 18, 2021, 22:17
Цитата: Damaskin от сентября 18, 2021, 22:09
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:50
Даже обложку не видела.
Мураками какой-нибудь.
Кастанеда же.
Понятно. Мураками, значит, кактусов не ел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 18, 2021, 23:49
Цитата: Damaskin от сентября 18, 2021, 22:11Это оказывается "Мастера и Маргариту" так описали
А что, есть ещё какая-то книга, где баба ходила голой? :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 18, 2021, 23:54
Цитата: Bhudh от сентября 18, 2021, 23:49А что, есть ещё какая-то книга, где баба ходила голой? :)
В этом же списке есть:
Цитировать21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 18, 2021, 23:56
Ну, эту я не читал, поэтому не знаю, ходила ли...
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от сентября 19, 2021, 00:02
Цитата: Bhudh от сентября 18, 2021, 23:49
А что, есть ещё какая-то книга, где баба ходила голой?

До фига.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 19, 2021, 02:45
Именно за вечную жизнь?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 19, 2021, 06:13
С удовольствием походил бы голым за вечный отпуск. На атолл какой-нибудь пора валить?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 19, 2021, 09:44
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:50
Цитировать8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
Даже обложку не видела.
Мураками какой-нибудь.
Не обижайте Мураками. У него, конечно, сюжеты бывают по европейским меркам совершенно наркоманскими, но про кактусы - это скорее к товарищу Кастанеде.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 09:49
Цитата: Bhudh от сентября 18, 2021, 23:49
Цитата: Damaskin от сентября 18, 2021, 22:11Это оказывается "Мастера и Маргариту" так описали
А что, есть ещё какая-то книга, где баба ходила голой? :)

Наберите в Яндексе/Гугле "Леди Годива" - увидите много интересного в тему.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от сентября 19, 2021, 09:50
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 09:49
Цитата: Bhudh от сентября 18, 2021, 23:49
Цитата: Damaskin от сентября 18, 2021, 22:11Это оказывается "Мастера и Маргариту" так описали
А что, есть ещё какая-то книга, где баба ходила голой? :)
Наберите в Яндексе/Гугле "Леди Годива" - увидите много интересного в тему.
В Библии ещё было.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 10:02
Цитата: Geoalex от сентября 19, 2021, 09:50
В Библии ещё было.
У Евы фиговый листок был, так что она не голая была :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от сентября 19, 2021, 10:15
Это уже после грехопадения (Быт. 3:7). А в Быт. 2:25 "были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились".
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 10:19
Цитата: Бенни от сентября 19, 2021, 10:15
Это уже после грехопадения (Быт. 3:7). А в Быт. 2:25 "были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились".

Ну так их всего двое и было на всем свете. Это не в счет.

Я как-то свою голую жену тоже не стыжусь, однако, у себя в спальне.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 19, 2021, 11:14
Цитата: Awwal12 от сентября 19, 2021, 09:44
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:50
Цитировать8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
Даже обложку не видела.
Мураками какой-нибудь.
Не обижайте Мураками. У него, конечно, сюжеты бывают по европейским меркам совершенно наркоманскими, но про кактусы - это скорее к товарищу Кастанеде.

У него сюжеты казахского акына: я проснулся ближе к обеду, пописял-покакал, умный унитаз померил мне температуру муладхары и подмыл зад, а сам я начал поджаривать лучок; лучок у меня сгорел, поэтому я его выбросил, все тщательно вымыл, положил старую кошку в коробку из-под кроссовок мидзуно и пошел ее хоронить. В далекой Сибири все это время монотонно валяли валенки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от сентября 19, 2021, 11:26
Цитата: Jumis от сентября 19, 2021, 11:14
У него сюжеты казахского акына: я проснулся ближе к обеду, пописял-покакал, умный унитаз померил мне температуру муладхары и подмыл зад, а сам я начал поджаривать лучок; лучок у меня сгорел, поэтому я его выбросил, все тщательно вымыл, положил старую кошку в коробку из-под кроссовок мидзуно и пошел ее хоронить. В далекой Сибири все это время монотонно валяли валенки.
Вы точно не путаете сюжеты и манеру повествования?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 19, 2021, 11:45
А разве у шизофатического хаму руки раками они разделены?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 11:58
Цитата: Jumis от сентября 19, 2021, 11:14
Цитата: Awwal12 от сентября 19, 2021, 09:44
Цитата: _Swetlana от сентября 18, 2021, 21:50
Цитировать8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
Даже обложку не видела.
Мураками какой-нибудь.
Не обижайте Мураками. У него, конечно, сюжеты бывают по европейским меркам совершенно наркоманскими, но про кактусы - это скорее к товарищу Кастанеде.
У него сюжеты казахского акына: я проснулся ближе к обеду, пописял-покакал, умный унитаз померил мне температуру муладхары и подмыл зад, а сам я начал поджаривать лучок; лучок у меня сгорел, поэтому я его выбросил, все тщательно вымыл, положил старую кошку в коробку из-под кроссовок мидзуно и пошел ее хоронить. В далекой Сибири все это время монотонно валяли валенки.
Кххм...
у нас завтра Чиж собирается выступать.
Но вы мою любимую песню в его исполнении так опошлили,  что я уже не пойду...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 19, 2021, 11:59
Ой, не преувеличивайте уж так роль моей личности во всей этой истории.

А что за песня-то?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 12:09
Цитата: Jumis от сентября 19, 2021, 11:59
А что за песня-то?

Ты ушла рано утром...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 19, 2021, 12:22
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 12:09
Цитата: Jumis от сентября 19, 2021, 11:59
А что за песня-то?
Ты ушла рано утром...
Ну, там отсылов к Мураками не то чтобы...
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 19, 2021, 12:30
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 09:49"Леди Годива"
Во-первых, она проехалась, а не прошлась, во-вторых, не за вечную жизнь, а лишь за снижение налогов.
Ну, хотя не знаю, может, благодарные жители и намолили за неё жизнь вечную...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 12:43
Цитата: Jumis от сентября 19, 2021, 12:22
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 12:09
Цитата: Jumis от сентября 19, 2021, 11:59
А что за песня-то?
Ты ушла рано утром...
Ну, там отсылов к Мураками не то чтобы...
Ну, т.е. в если в песне нет отсылок к Мураками, значит её и слушать не стоит?
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от сентября 19, 2021, 13:29
Цитата: Bhudh от сентября 19, 2021, 02:45
Именно за вечную жизнь?

Я же не все книги читал. Может, где-то и за вечную жизнь. У какого-нибудь Коэльо...
Если имеется в виду вечная жизнь в нашем мире, то Маргарита ее не получила. А вечная жизнь в том у нее и так была. Так что описание неверное.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 19, 2021, 14:17
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 11:58
у нас завтра Чиж собирается выступать.

Но вы мою любимую песню в его исполнении так опошлили,  что я уже не пойду...
Я ходила на Чижа  ;up:
У вас любимая песня про то, как девушка чинила мотоцикл Урал?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 14:23
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 14:17
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 11:58
у нас завтра Чиж собирается выступать.

Но вы мою любимую песню в его исполнении так опошлили,  что я уже не пойду...
Я ходила на Чижа  ;up:
У вас любимая песня про то, как девушка чинила мотоцикл Урал?

Ну, у меня любимая песня про атамана (хоть это и не его песня), но вряд ли получится завтра сходить. Дел много.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:02
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 14:23
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 14:17
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 11:58
у нас завтра Чиж собирается выступать.

Но вы мою любимую песню в его исполнении так опошлили,  что я уже не пойду...
Я ходила на Чижа  ;up:
У вас любимая песня про то, как девушка чинила мотоцикл Урал?
Ну, у меня любимая песня про атамана (хоть это и не его песня), но вряд ли получится завтра сходить. Дел много.
Я вообще люблю Чижа. Две любимых песни: "Вечная молодость" и про починку мотоцикла Урал.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 19, 2021, 15:16
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:02
Я вообще люблю Чижа.
Чижик-пыжык? Который водку на Фонтанке пил? ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 15:23
Цитата: ivanovgoga от сентября 19, 2021, 15:16
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:02
Я вообще люблю Чижа.
Чижик-пыжык? Который водку на Фонтанке пил? ;)

Водку, наверное, пил. Но не на Фонтанке.

(wiki/ru) Чиж_&_Co (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B8%D0%B6_&_Co)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 19, 2021, 15:24
даже не слыхал
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 15:29
Цитата: Leo от сентября 19, 2021, 15:24
даже не слыхал

Ну, он не самый знаменитый

.

Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 15:31
Ну самая любимая (для меня):

Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 19, 2021, 15:32
даже никаких ассоциаций
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:35
Лео, даже эту не слышал?

Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 19, 2021, 15:37
никогда в жизни. иногда рекламы идут росс исполнителей. но этого не бывает
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:40
Цитата: Leo от сентября 19, 2021, 15:37
никогда в жизни. иногда рекламы идут росс исполнителей. но этого не бывает
и пьяными голосами никто не орёт?  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 19, 2021, 15:41
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:40
Цитата: Leo от сентября 19, 2021, 15:37
никогда в жизни. иногда рекламы идут росс исполнителей. но этого не бывает
и пьяными голосами никто не орёт?  ;D
какой то лепс в очках всё кричит немелодично
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 19, 2021, 15:43
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:35
даже эту не слышал
Эту вроде слышал в детстве, но точно не уверен и тогда это не его песня. Ну и Сектор Газа тоже орал песни и частушки 70х.
А про эту группу только сейчас узнал.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 15:49
Цитата: ivanovgoga от сентября 19, 2021, 15:43
и тогда это не его песня.

Это не его песня, но он много песен перепевает старых лучше, чем в оригинале.
Название: Анекдоты
Отправлено: Виоленсия от сентября 19, 2021, 16:07
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:02
Две любимых песни: "Вечная молодость" и про починку мотоцикла Урал.
Про починку "Урала" не знаю, а над "Вечной молодостью" с детства хихикаю.  ;D В какие только дали не бросает нас оффтоп...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 19, 2021, 16:09
Цитата: Виоленсия от сентября 19, 2021, 16:07
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:02
Две любимых песни: "Вечная молодость" и про починку мотоцикла Урал.
Про починку "Урала" не знаю, а над "Вечной молодостью" с детства хихикаю.  ;D В какие только дали не бросает нас оффтоп...
А это не офтоп!
По моему описанию ("Починка мотоцикла Урал") угадать песню Чижа. Песня, к слову, не его, но прижилась.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 19, 2021, 16:24
Кстати, раз уж это в ветке "Юмор", выложу пародию на Чижа:

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 19, 2021, 16:43
Цитата: Leo от сентября 19, 2021, 15:41
Цитата: _Swetlana от сентября 19, 2021, 15:40
Цитата: Leo от сентября 19, 2021, 15:37
никогда в жизни. иногда рекламы идут росс исполнителей. но этого не бывает
и пьяными голосами никто не орёт?  ;D
какой то лепс в очках всё кричит немелодично
"Пел немузыкально, скандалил..." (с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Yougi от сентября 20, 2021, 15:17
ЦитироватьПо моему описанию ("Починка мотоцикла Урал") угадать песню Чижа.
Э-э-э... А что угадывать-то? Урал-Байкер-Блюз судя по всему.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 20, 2021, 15:46
Цитата: Yougi от сентября 20, 2021, 15:17
ЦитироватьПо моему описанию ("Починка мотоцикла Урал") угадать песню Чижа.
Э-э-э... А что угадывать-то? Урал-Байкер-Блюз судя по всему.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 20, 2021, 18:28
Цитата: jvarg от сентября 19, 2021, 10:19
Цитата: Бенни от сентября 19, 2021, 10:15
Это уже после грехопадения (Быт. 3:7). А в Быт. 2:25 "были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились".
Ну так их всего двое и было на всем свете. Это не в счет.
Я как-то свою голую жену тоже не стыжусь, однако, у себя в спальне.
Разве из того что их было двое они не стыдились , после того как они съели запретный плод на земле количество людей не увеличилось , но Адам и Ева стали стыдится.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 20, 2021, 19:44
Так стыдиться они стали не друг друга, а Бога.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от сентября 22, 2021, 10:14
А нудисты Бога стыдятся или нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 22, 2021, 11:21
Нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 22, 2021, 22:37
Цитата: Bhudh от сентября 20, 2021, 19:44
Так стыдиться они стали не друг друга, а Бога.
Типа, он никогда таких девайсов не видел?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 23, 2021, 02:32
А какое отношение «не видел» имеет к стыду?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 23, 2021, 02:42
Кстати, а есть ли смысл скрывать наготу перед кем-либо всевидящим?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от сентября 23, 2021, 04:33
Он, когда образ и подобие лепил, сам-то о чем думал, похабник?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 23, 2021, 10:04
Цитата: Bhudh от сентября 23, 2021, 02:32
А какое отношение «не видел» имеет к стыду?
Там вообще непонятно... если Он невоплощенный, то девайсы надо прятать везде и постоянно, а если еще и всевидящий, то получается, что в сортире Он за мной тоже подсматривает? И под одеялом тоже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 23, 2021, 11:40
Цитата: zwh от августа 26, 2021, 16:19Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная»."
Питерцам и нижегородцам читать это особенно больно...
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 23, 2021, 12:16
Цитата: Bhudh от сентября 23, 2021, 11:40Питерцам и нижегородцам читать это особенно больно...
Почему именно им? Новосибирцы и киевляне чем хуже?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 23, 2021, 13:52
А в Новосибирске и Киеве тоже собираются такие станции открывать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 23, 2021, 14:05
Цитата: Bhudh от сентября 23, 2021, 13:52
А в Новосибирске и Киеве тоже собираются такие станции открывать?
Что в Нижнем, что в Новосибе, перспективы этой станции весьма туманны. Но вообще в Новосибе собираются.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от сентября 23, 2021, 14:54
Цитата: Upliner от сентября 23, 2021, 14:05
Но вообще в Новосибе собираются.
И в ЕКэбэ
(https://ural-n.ru/uploads/images/00/00/04/2011/03/05/154935.jpg) (http://www.1723.ru/think/fant.htm)
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 23, 2021, 15:36
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Васей.

* * *

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Название: Анекдоты
Отправлено: kemerover от сентября 26, 2021, 04:41
Почему столько юго-западных станций? Хорошие ассоциации от того, что юг это тепло, а запад это цивилизация?
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от сентября 26, 2021, 07:11
Цитата: kemerover от сентября 26, 2021, 04:41
а запад это
- самый чистый воздух в городе. Ветры-то в Восточной Европе преимущественно западные. Раньше воздух в городе  загрязняли выбросы из дымовых труб, сейчас - автотранспорт. Так что лучше жить на наветренном краю города.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от сентября 26, 2021, 10:32
Цитата: Rusiok от сентября 26, 2021, 07:11
- самый чистый воздух в городе.
В Москве юго-западная часть считается наиболее экологически благополучной.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 26, 2021, 11:56
Цитата: zwh от сентября 23, 2021, 15:36
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Что-то не въехал. У него половой акт занимает весь рабочий день?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от сентября 26, 2021, 12:04
Цитата: jvarg от сентября 26, 2021, 11:56
Цитата: zwh от — Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Что-то не въехал. У него половой акт занимает весь рабочий день?
Да нет. Тут намек на новые сапоги или шубу...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 26, 2021, 13:16
Цитата: ivanovgoga от сентября 26, 2021, 12:04
Цитата: jvarg от сентября 26, 2021, 11:56
Цитата: zwh от — Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Что-то не въехал. У него половой акт занимает весь рабочий день?
Да нет. Тут намек на новые сапоги или шубу...

Какие-то странные семейные отношения...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 26, 2021, 14:16
Цитата: ivanovgoga от сентября 26, 2021, 12:04
Цитата: jvarg от сентября 26, 2021, 11:56
Цитата: zwh от — Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Что-то не въехал. У него половой акт занимает весь рабочий день?
Да нет. Тут намек на новые сапоги или шубу...
Есть вариант, что она че-то дорогое сама уже купила. Или машину помяла.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от сентября 26, 2021, 15:00
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
🤔 Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
🤔 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
🤔 Почему белая нитка, которой  соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
🤔 Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
🤔 Почему боксерские перчатки  называют перчатками, если они - варежки?
🤔 Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде  расходятся круги?
🤔 Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
🤔 На каком свидании можно перестать втягивать живот?
🤔 А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
🤔 Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
🤔 Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
🤔 Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
🤔 Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
🤔 А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает
🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
🤔 Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
🤔 А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
🤔 Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
🤔 Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко,  и почему ночью еда вкуснее?
🤔 Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
🤔 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
😜 Сказали, если не отправить  эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите , не могу рисковать!!! 😂
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 26, 2021, 15:16
Цитата: Leo от сентября 26, 2021, 15:00
Почему боксерские перчатки  называют перчатками, если они - варежки?
Потому, что изначально это и были просто шерстяные перчатки. Причём, их одевали не для того, что бы морду соперника поберечь, а что бы свои костяшки не сбить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 26, 2021, 16:13
Цитата: Leo от сентября 26, 2021, 15:00
🤔 Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Пользоваться зеркалом, не?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 26, 2021, 19:16
Цитата: kemerover от сентября 26, 2021, 04:41
Почему столько юго-западных станций? Хорошие ассоциации от того, что юг это тепло, а запад это цивилизация?
Ветер оттуда дует, понимаете ли...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 26, 2021, 19:45
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 27, 2021, 15:21
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от сентября 27, 2021, 19:56
Самка каракурта убивает самца после совокупления, чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели.

************

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

***********

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.


Название: Анекдоты
Отправлено: Python от сентября 27, 2021, 23:33
Цитата: Leo от сентября 26, 2021, 15:00
🤔 А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает
Там пульт управления временем. Можно использовать, например, чтобы ускорить приготовление еды на плите (но осторожно!).
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от сентября 28, 2021, 00:01
Цитата: Leo от сентября 26, 2021, 15:00
🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
С армией и флотом?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от сентября 28, 2021, 00:13
Цитата: jvarg от сентября 26, 2021, 11:56
Цитата: zwh от сентября 23, 2021, 15:36
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Что-то не въехал. У него половой акт занимает весь рабочий день?
Может он это сумчатая мышь .
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 28, 2021, 08:46
Цитата: _Swetlana от сентября 28, 2021, 00:01
Цитата: Leo от сентября 26, 2021, 15:00
🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
С армией и флотом?
У нее микрофлора не выдержит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 28, 2021, 17:45
У Коллонтай выдерживала.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 28, 2021, 22:04
Цитата: Bhudh от сентября 28, 2021, 17:45
У Коллонтай выдерживала.
Тогда дороги были плохие, поэту вся армия просто не успевала.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 28, 2021, 22:10
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

* * *

— Салам, брат, ты продаёшь свой айфон, брат?
— Салам, брат, да, я продаю свой айфон, брат!
— Скинь фотку мне, брат!
— Лови фотку мою, брат!
— Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку айфоны.
— Как я скину фотку айфоны, брат, я по ней разговариваю?

* * *

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

* * *

Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.

* * *

Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.

* * *

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

* * *

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

* * *

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок. Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от октября 1, 2021, 16:57
Цитата: jvarg от сентября 27, 2021, 19:56
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
А ведь если бы он не умел стрелять, то не пошёл бы на дуэль, и остался бы жив... :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от октября 1, 2021, 17:14
Цитата: mnashe от октября  1, 2021, 16:57
А ведь если бы он не умел стрелять, то не пошёл бы на дуэль, и остался бы жив...

Если бы он не пошел на дуэль, то это был бы не Пушкин...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 1, 2021, 17:58
Цитата: mnashe от октября  1, 2021, 16:57
Цитата: jvarg от сентября 27, 2021, 19:56
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
А ведь если бы он не умел стрелять, то не пошёл бы на дуэль, и остался бы жив... :umnik:

В условиях дворянской морали это было невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 1, 2021, 18:13
Цитата: jvarg от сентября 27, 2021, 19:56
но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
У нас была начальная военная подготовка. Учили сборке-разборке АКМ и стрелять из него
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 1, 2021, 18:49
Мы в школе на НВП пару раз стреляли.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 1, 2021, 19:00
На НВП мне удалось выстрелить ровно один раз. В подвале нашей школы было специальное помещение с бетонным полом, очень длинным коридором, и в конце коридора на бетонной стене висела мишень. Наш майор привёл туда наш класс, вызвал первой меня, я легла на бетонный пол с винтовкой, а он стоял надо мной, потому что ждал подлянки, видимо, думал, что я кого-нибудь случайно застрелю. Помешать хотел.
Своим первым выстрелом я случайно попала в гвоздь, на котором держалась мишень. Гвоздь выпал из стены, и мишень упала на пол. Не так уж плохо для первого раза. Майор закричал: Уходи! Уходи! Чтобы я тебя не видел...
Ну я встала с бетонного пола, отряхнулась, вежливо попрощалась и пошла домой. 
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 1, 2021, 19:02
Цитата: BormoGlott от октября  1, 2021, 18:13
Цитата: jvarg от сентября 27, 2021, 19:56
но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
У нас была начальная военная подготовка. Учили сборке-разборке АКМ и стрелять из него

У нас учили только сборке-разборке, стрелять негде было.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 1, 2021, 19:04
Я, в общем-то, из калаша и в армии раз 5 всего стрелял. И то, для галочки. в самоходной артиллерии это особо не нужно, там из пушки надо уметь стрелять...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 1, 2021, 19:09
Цитата: BormoGlott от октября  1, 2021, 18:13
Учили сборке-разборке АКМ и стрелять из него

Хмм...

Это как в шахматах. Если вас научили, как ходят разные фигуры, и вы знаете правила, то это вовсе не значит, что вы умеете играть  в шахматы...

И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 1, 2021, 21:44
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Я в армии особыми успехами в точной стрельбе похвастаться не мог. Так, на "троечку". Ишшо и гильзы от соседа слева норовят в морду лица прилететь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от октября 1, 2021, 22:23
Цитата: Poirot от октября  1, 2021, 21:44
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Я в армии особыми успехами в точной стрельбе похвастаться не мог. Так, на "троечку". Ишшо и гильзы от соседа слева норовят в морду лица прилететь.
а штыковым приемам боя учили ?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 1, 2021, 22:30
Цитата: Leo от октября  1, 2021, 22:23
Цитата: Poirot от октября  1, 2021, 21:44
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Я в армии особыми успехами в точной стрельбе похвастаться не мог. Так, на "троечку". Ишшо и гильзы от соседа слева норовят в морду лица прилететь.
а штыковым приемам боя учили ?
Помнится, Питкина этому классно учили! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 1, 2021, 22:30
Цитата: Leo от октября  1, 2021, 22:23
Цитата: Poirot от октября  1, 2021, 21:44
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Я в армии особыми успехами в точной стрельбе похвастаться не мог. Так, на "троечку". Ишшо и гильзы от соседа слева норовят в морду лица прилететь.
а штыковым приемам боя учили ?
Нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от октября 1, 2021, 22:42
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
Цитата: BormoGlott от октября  1, 2021, 18:13
Учили сборке-разборке АКМ и стрелять из него
Хмм...

Это как в шахматах. Если вас научили, как ходят разные фигуры, и вы знаете правила, то это вовсе не значит, что вы умеете играть  в шахматы...

И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.

https://img.allzip.org/g/206/orig/12525999.gif
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 1, 2021, 22:50
Цитата: злой от октября  1, 2021, 22:42
https://img.allzip.org/g/206/orig/12525999.gif
403 Forbidden
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 1, 2021, 22:57
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Без умения правильно, без рывка, нажимать на спусковой крючок научиться хорошо стрелять невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от октября 1, 2021, 23:14
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Так ведь и Пушкина не всего учат
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 2, 2021, 01:31
Не могу избавиться от картины: Пушкин укладывает Дантеса очередью из АК и добивает его дергающееся тело штык-ножом.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от октября 2, 2021, 05:19
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 2, 2021, 06:11
Цитата: BormoGlott от октября  1, 2021, 23:14
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Так ведь и Пушкина не всего учат

Про "кишкой последнего попа последнего царя чего-то" нынче точно не учат, ибо экстремизьм.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 2, 2021, 07:50
Цитата: Jumis от октября  2, 2021, 06:11
Цитата: BormoGlott от октября  1, 2021, 23:14
Цитата: jvarg от октября  1, 2021, 19:09
И многие путают умение нажимать на курок и умение стрелять.
Так ведь и Пушкина не всего учат
Про "кишкой последнего попа последнего царя чего-то" нынче точно не учат, ибо экстремизьм.
"Гаврилиаду" тоже наизусть не учат. Хотя по нынешним временам некоторые категории граждан восприняли бы ее н ура.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 2, 2021, 07:51
Хозяйке — на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т. д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности. Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 3, 2021, 14:38
Цитата: zwh от октября  2, 2021, 07:51
Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности. Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.

Как это не замечают? Иные туповатые привычно вздрагивают от СМСок, информирующих о списании бабла за очередные ароматические прибабахи, шелковые пеньюары и прочие эпиляции.

Если что, это не про меня. Хотя и борщей с пирогами хер дождешься. А от печеной картохи я щас и сам отказался.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 3, 2021, 15:47
— Природа — великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
— Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе.

* * *

— Люблю жопастых!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

* * *

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен! И много... Три захода с вечера и до утра.

* * *

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

* * *

— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

* * *

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

* * *

Особо настораживает, когда всё идеально. Ждешь какого-то подвоха.

* * *

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

* * *

Картина «Иван Сусанин доказывает полякам, что ГЛОНАСС лучше, чем GPS».

Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 6, 2021, 23:00
Цитата: zwh от октября  3, 2021, 15:47
Особо настораживает, когда всё идеально. Ждешь какого-то подвоха.
Точно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 7, 2021, 09:22
— Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
— Так разреши ему там курить и читать!

* * *

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

* * *

— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.

* * *

Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!

* * *

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

* * *

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
— У вас пенсионное удостоверение с собой?

* * *

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак. Совпадение? Не думаю!

* * *

— Ты меня любишь?
— Да. Да. Да. Раздевайся уже...

* * *

— Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху — ни-ни... А вы — все как попало, все коту под смарку!
— Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на "ты"...

* * *

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 8, 2021, 10:04
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

* * *

Долго не мог понять, что такое стиль «лофт». Потом мне объяснили: по-русски это называется «из говна и палок».

* * *

— Вовочка, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Марь Ванна!

* * *

Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.

* * *

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

* * *

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

* * *

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!

* * *

— Извините, за чем такая длинная очередь?
— За смыслом жизни.
— Так его же нет!
— Потому и длинная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 9, 2021, 19:12
Цитата: zwh от октября  8, 2021, 10:04
— Извините, за чем такая длинная очередь?
— За смыслом жизни.
— Так его же нет!
— Потому и длинная.

Отлить в граните!
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от октября 9, 2021, 20:55
Цитата: zwh от октября  8, 2021, 10:04
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
Я так понимаю, ко дню рождения Маяковского придётся запастись ананасной водой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 9, 2021, 21:01
Цитата: KW от октября  9, 2021, 20:55
Цитата: zwh от октября  8, 2021, 10:04
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
Я так понимаю, ко дню рождения Маяковского придётся запастись ананасной водой.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от октября 9, 2021, 21:14
ЦитироватьПо воспоминаниям литератора Вадима Баяна, будучи в гостях у него, Маяковский окунул кусок ананаса в шампанское, съел и посоветовал сделать то же сидевшему рядом Северянину. Тот сразу же сочинил первую строфу будущего стихотворения
Запасёмся ананасами и шампанским  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от октября 10, 2021, 00:39
Цитата: _Swetlana от октября  9, 2021, 21:14
ЦитироватьПо воспоминаниям литератора Вадима Баяна, будучи в гостях у него, Маяковский окунул кусок ананаса в шампанское, съел и посоветовал сделать то же сидевшему рядом Северянину. Тот сразу же сочинил первую строфу будущего стихотворения
Запасёмся ананасами и шампанским  :)
А как же рябчики? ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2021, 13:17
Цитата: _Swetlana от октября  9, 2021, 21:14
ЦитироватьПо воспоминаниям литератора Вадима Баяна, будучи в гостях у него, Маяковский окунул кусок ананаса в шампанское, съел и посоветовал сделать то же сидевшему рядом Северянину. Тот сразу же сочинил первую строфу будущего стихотворения
Запасёмся ананасами и шампанским  :)
Шампанское -- это на днюху Чехова же!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 10, 2021, 17:28
Цитата: Lodur от октября 10, 2021, 00:39
Цитата: _Swetlana от октября  9, 2021, 21:14
ЦитироватьПо воспоминаниям литератора Вадима Баяна, будучи в гостях у него, Маяковский окунул кусок ананаса в шампанское, съел и посоветовал сделать то же сидевшему рядом Северянину. Тот сразу же сочинил первую строфу будущего стихотворения
Запасёмся ананасами и шампанским  :)
А как же рябчики? ::)
А это пусть буржуи едят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от октября 10, 2021, 17:29
Цитата: KW от октября  9, 2021, 20:55
Цитата: zwh от октября  8, 2021, 10:04
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
Я так понимаю, ко дню рождения Маяковского придётся запастись ананасной водой.
С Есениным одними стихами не оберёшься, ещё нужен спирт.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2021, 17:49
Цитата: Лукас от октября 10, 2021, 17:29
Цитата: KW от октября  9, 2021, 20:55
Цитата: zwh от октября  8, 2021, 10:04
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
Я так понимаю, ко дню рождения Маяковского придётся запастись ананасной водой.
С Есениным одними стихами не оберёшься, ещё нужен спирт.
Вы ушли от нас, Есенин, в мир иной --
Пустота, летите, в звёзды врезываясь...
Ни тебе аванса, ни пивной.
Трезвость.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 10, 2021, 18:39
Совет. Если мужчина даёт вам денег как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

* * *

Объявление. Познакомлюсь с легкомысленной девушкой для серьёзных отношений. Или наоборот. Главное, чтобы возникла борьба противоположностей.

* * *

Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.

* * *

— Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
— Отъ*б*сь.

* * *

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть...

* * *

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от октября 15, 2021, 18:57
90% уровня вакцинации населения можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 15, 2021, 18:58
Цитата: Geoalex от октября 15, 2021, 18:57
90% уровня вакцинации населения можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

Он же — делитель, он же — дефрагментатор, он же — аннигилятор...


Мне тут вчера прислали... с комментариями типа "фу, чуть не сблевала".


А че блевать-то? Это ж наше светлое будущее... для тех, кто до него доживет. Имхо, вполне добрый йумар.

Гораздо хуавэе в таком возрасте "носить не сдвигая"... но для особо ранимых убрал-таки йумар под кат.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 21, 2021, 17:11
Раздался крик: "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.

* * *

— Расскажите же наконец нашему журналу, как вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!
— Ой, а вы разве это напечатаете?

* * *

А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?

* * *

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

* * *

— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

* * *

Муж выпил для храбрости и пошёл к жене просить прощения.

* * *

"Где родился, там и пригодился!" — сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен...

* * *

— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 23, 2021, 01:34
Цитата: zwh от октября 21, 2021, 17:11
— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?
Он имел ввиду "Ты не накрашенная страшная и накрашенная"!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 23, 2021, 07:46
Цитата: Валентин Н от октября 23, 2021, 01:34
Цитата: zwh от октября 21, 2021, 17:11
— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?
Он имел ввиду "Ты не накрашенная страшная и накрашенная"!
Видимо, накрашенная она еще страшнее стала.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от октября 23, 2021, 09:58
Цитата: zwh от октября 21, 2021, 17:11
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Не читал Донцову.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 23, 2021, 11:13
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

* * *

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

* * *

— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

* * *

В школе:
— Вовочка, в чем измеряется работа?
— В деньгах, Марья Ивановна.

* * *

В Белоруссии нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

* * *

— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если бы долюбливал — не орала бы.

* * *

— Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
— В смысле?
— Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали — мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом ещё оставались лишние мужчины!

* * *

На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.

* * *

— Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 24, 2021, 10:16
Вежливый человек никогда не скажет: Истеричка. Он скажет: Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой.

* * *

— А как, кстати, правильно писать: «сп#зжу» или «сп#здю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

* * *

Основное качество политика — умение всегда держаться на плаву... хотя, надо сказать, это сомнительное достоинство.

* * *

Если вы встретите состав с урановыми отходами, это к обогащению.

* * *

— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от октября 24, 2021, 20:31
Цитата: zwh от октября 24, 2021, 10:16
Основное качество политика — умение всегда держаться на плаву... хотя, надо сказать, это сомнительное достоинство.

Гааа!!!  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 25, 2021, 01:02
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

-------------

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

------------

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

--------

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от октября 26, 2021, 00:32
— Вы какую секту заканчивали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от октября 26, 2021, 00:33
Цитата: Валентин Н от октября 26, 2021, 00:32
— Вы какую секту заканчивали?
Вы не хотите об этом знать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 2, 2021, 21:28
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

* * *

— Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
— Но я замужем!
— Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

* * *

Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на «Б».

* * *

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013, а до сих пор убирает порчу и сглаз?

* * *

— Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
— Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

* * *

Не "бл#дь", а "женщина с высокой сексуальной волатильностью"!

* * *

— Все лето собирался масло в коробке передач на грузовике поменять... таки собрался. А там его и нет почти. Половина от нормы...
— Зубья на шестеренках пересчитай, если больше половины от нормы — можно ехать.

* * *

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

* * *

Геракл долгие годы не мог совершить подвиг, поскольку тендеры на очистку Авгиевых конюшен постоянно выигрывали лица, аффилированные с царем Авгием.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 10, 2021, 07:33
— Я тебя по судам затаскаю!
— Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

* * *

— Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете?
— Почему не умеем? Просто никто не обращается.

* * *

В офисе:
— Сережа, помоги мне с принтером!
— А что такое?
— Затрахал.
— Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

* * *

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...

* * *

Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

* * *

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

* * *

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят...
— А что он делает?
— Его бьют.

* * *

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

* * *

У иностранца спрашивают
— Чем вам запомнилась Россия?
— Там очень много религиозных людей, у многих храмы нарисованы даже на теле.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 11, 2021, 22:07
Оптимиста Валентина избили... до полужизни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от ноября 11, 2021, 23:45
Цитата: Lodur от ноября 11, 2021, 22:07
Оптимиста Валентина избили... до полужизни.
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Lodur от ноября 11, 2021, 23:52
Цитата: Валентин Н от ноября 11, 2021, 23:45
Цитата: Lodur от ноября 11, 2021, 22:07
Оптимиста Валентина избили... до полужизни.
:what:
Так было в анекдоте. Не "Валентина Н" же там.
https://mixnews.lv/yumor/2021/11/10/yumor-za-den-i-olive/ (под номером 4).
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от ноября 12, 2021, 12:00
А кого считать оптимистами по отношению к радиоактивным материалам? Тех, у кого half-life, или у кого полураспад? :??? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 12, 2021, 20:24
— Вы планировали ребёнка?
— Не.
— Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.

* * *

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

* * *

Автомобилей выпускается намного меньше из-за недостатка чипов. Все чипы идут на чипирование. Всё сошлось...

* * *

— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

* * *

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.

* * *

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь «выгодного» банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать — это да.

* * *

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

* * *

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

* * *

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

* * *

Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.

* * *

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

* * *

Тараканы — это первое, что приходит мне в голову...

* * *

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть — наши разбитые дороги.

* * *

Билл Гейтс заявил, что человечество ждет опасность страшнее ковида... Неужели они опять с Виндой облажались?!

* * *

— Если cварить креветки в электрочайнике, не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2021, 08:24
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей!

* * *

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

* * *

Странные люди эти дети — алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

* * *

— Хватит этой твоей болтовни! Отвечай мне коротко — "да" или "нет"! Ты вакцинировался?
— Нет!
— А почему?
— Да!

* * *

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

* * *

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

* * *

— Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
— Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

* * *

Поймав себя на мысли, отпусти — не мучь ни себя, ни её.

* * *

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь «Пьяную вишню». Никому не надо 60 кг муки?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2021, 13:39
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 08:24
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
У мужчин всегда есть чем зацепить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2021, 14:03
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 13:39
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 08:24
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
У мужчин всегда есть чем зацепить.
Ну-у, есть импотенты, есть евнухи, есть секта скопцов -- так что вариантов масса, на любой вкус.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2021, 14:29
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 14:03
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 13:39
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 08:24
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
У мужчин всегда есть чем зацепить.
Ну-у, есть импотенты, есть евнухи, есть секта скопцов -- так что вариантов масса, на любой вкус.
То уже не совсем мужчины.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от ноября 16, 2021, 15:31
Цитата: zwh от ноября 12, 2021, 20:24
Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.
Повторяетесь
Цитата: zwh от ноября  2, 2021, 21:28
Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на «Б».
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от ноября 16, 2021, 15:34
Цитата: zwh от ноября 12, 2021, 20:24
В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.
А это вообще не анекдот, а типичный случай из жизни
(Google)  (https://www.google.ru/search?client=opera&q="%D0%B2%D1%8B%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D0%BB+%D1%81%D0%B5%D0%B1%D1%8F+%D0%B7%D0%B0+%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0"&sourceid=opera&ie=UTF-8&oe=UTF-8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от ноября 16, 2021, 15:36
Цитата: zwh от ноября 12, 2021, 20:24
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
Вахта - один через три.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от ноября 16, 2021, 15:50
Цитата: zwh от ноября 12, 2021, 20:24
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2021, 16:30
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 14:29
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 14:03
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 13:39
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 08:24
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
У мужчин всегда есть чем зацепить.
Ну-у, есть импотенты, есть евнухи, есть секта скопцов -- так что вариантов масса, на любой вкус.
То уже не совсем мужчины.
А есть еще пострадавшие при артобстреле или при изучении минно-взрывного дела -- там уж что срежет, а что останется.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от ноября 16, 2021, 21:36
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 14:29
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 14:03
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 13:39
Цитата: zwh от ноября 16, 2021, 08:24
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
У мужчин всегда есть чем зацепить.
Ну-у, есть импотенты, есть евнухи, есть секта скопцов -- так что вариантов масса, на любой вкус.
То уже не совсем мужчины.
А кто же тогда ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 16, 2021, 23:38
Цитата: forest от ноября 16, 2021, 21:36
А кто же тогда ?
Без мужского начала будет лишь конец. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 17, 2021, 08:02
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 23:38
Цитата: forest от ноября 16, 2021, 21:36
А кто же тогда ?
Без мужского начала будет лишь конец. :green:
Конец без конца? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 17, 2021, 15:23
К вопросу о правах потребителя. А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма? То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте — вас нагло обвешивают!

* * *

Прихожанин на исповеди у пастора:
— Перед тем, как мы начнём, сын мой, вам следует подписать вот этот документ.
— А что это за документ, святой отец?
— Предупреждение об уголовной ответственности за дачу заведомо ложных показаний.

* * *

— О, куар-код. Дашь поносить?

* * *

— Здравствуйте, Татьяна Юрьевна! Служба безопасности Сбербанка беспокоит. На вас 5 минут назад был оформлен кредит после замены номера телефона в личном кабинете.
— А банк его одобрил?
— Да.
— Странно. А три недели назад мне отказали!
— Всего хорошего!

* * *

В подземных переходах уже стартовали продажи QR-кодов следующей волны.

* * *

Если вещь сделана не в Китае, это вызывает подозрение.

* * *

Я гуглю —  следовательно, я существую.

* * *

Объявление на торговой точке: "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от ноября 18, 2021, 16:03
Цитата: zwh от ноября 17, 2021, 08:02
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 23:38
Цитата: forest от ноября 16, 2021, 21:36
А кто же тогда ?
Без мужского начала будет лишь конец. :green:
Конец без конца? :what:
Игра слов знаете?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от ноября 18, 2021, 16:21
Цитата: zwh от ноября 17, 2021, 15:23
Я гуглю —  следовательно, я существую.
Guglio. ergo sum.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 18, 2021, 21:22
Цитата: Лукас от ноября 18, 2021, 16:03
Цитата: zwh от ноября 17, 2021, 08:02
Цитата: Лукас от ноября 16, 2021, 23:38
Цитата: forest от ноября 16, 2021, 21:36
А кто же тогда ?
Без мужского начала будет лишь конец. :green:
Конец без конца? :what:
Игра слов знаете?
Или pun, или пропал?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2021, 16:14
Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
— Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
— Да чего невозможного-то? — удивляется Незнайка — Сакля!
— Да, #ля! — радуется Цветик.
— Ну... тоже пойдет.

* * *

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Итак, тема занятия: "Техника безопасности при обращении со взрывчатыми веществами".

* * *

Кухарка может управлять государством, если оно помещается на кухне.

* * *

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

* * *

Финансовый кризис — это когда на счету миллиарды и триллионы, а денег нет.

* * *

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

* * *

Вот, говорят, что коалы — глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в Тиктоке?

* * *

Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться — не брейся, под маской не видно.

* * *

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

* * *

После сауны с прокурором становишься чист перед законом.

* * *

Ладно бы кухарки управляли государством, так ведь теперь им управляют блондинки!

* * *

Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем — это как спутать Рашкина с Валуевым.

* * *

В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.

* * *

Борьба с коррупцией — очень выгодное дело.

* * *

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

* * *

— Давай, поговорим наконец-то начистоту!
— А ты случайно не знаешь более гуманного способа испортить отношения?

* * *

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 15, 2021, 13:56
Цитата: zwh от ноября 24, 2021, 16:14
Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться — не брейся, под маской не видно.
...Издеваются, однако...
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 15, 2021, 14:08
Цитата: Toman от декабря 15, 2021, 13:56
Цитата: zwh от ноября 24, 2021, 16:14
Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться — не брейся, под маской не видно.
...Издеваются, однако...
Цитировать
И в радости праздной и в горькой беде,
Пусть каждый из вас будет верен себе.
Носите маски, носите маски,
Лишь только под маской
Ты сможешь остаться собой !

По воле случайной или воле своей,
Ходят невежды
В масках умных людей,
И я полагаю, что каждый из вас
Должен маску такую
Иметь про запас.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 16, 2021, 12:01
Цитата: zwh от ноября 24, 2021, 16:14
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

Самое смешное.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

* * *

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

* * *

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

* * *

Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь...

* * *

Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

* * *

Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.

* * *

— Штирлиц, вы знаете, что Кэт — русская пианистка?
— Что вы, шеф, у нас она заканчивала музыкальную школу только по классу баяна.

* * *

— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда... От верблюда...
— Кстати, а где верблюд?!

* * *

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от декабря 16, 2021, 20:29
Цитата: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь...
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 16, 2021, 20:41
Цитата: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь...
Как ни силился, но так и не сумел постичь юмор.

Цитата: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.
Можно запретить женщинам работать, а можно запретить эксплуатацию женского труда.
Можно эксплуатировать детей, а можно приучать детей к труду.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 16, 2021, 20:41
Цитата: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 16, 2021, 20:41
Цитата: Karakurt от декабря 16, 2021, 20:29
Цитата: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь...
:???
Вы слишком хорошо воспитаны.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от декабря 16, 2021, 22:05
Я тоже не поняла
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 16, 2021, 22:20
От остывания тела уменьшаются.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 16, 2021, 22:23
Цитата: Karakurt от декабря 16, 2021, 20:29
Цитата: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь...
:???
Цитата: Vesle Anne от декабря 16, 2021, 22:05
Я тоже не поняла
Цитата: ВикипедияПоловой член и мошонка могут непроизвольно сократиться в ответ на холодную температуру или нервозность, выражаясь жаргонным языком, «сморщиться», под действием мышцы, поднимающей яичко.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 16, 2021, 22:51
Цитата: Awwal12 от декабря 16, 2021, 22:23
Цитата: Karakurt от декабря 16, 2021, 20:29
Цитата: zwh от декабря 16, 2021, 20:01
Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь...
:???
Цитата: Vesle Anne от декабря 16, 2021, 22:05
Я тоже не поняла
Цитата: ВикипедияПоловой член и мошонка могут непроизвольно сократиться в ответ на холодную температуру или нервозность, выражаясь жаргонным языком, «сморщиться», под действием мышцы, поднимающей яичко.
Так то да . Но всё равно что то тут не то . Такое ощущение что она была уверена что у всех больше чем у её милого .
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 00:04
Цитата: forest от декабря 16, 2021, 22:51
Так то да . Но всё равно что то тут не то . Такое ощущение что она была уверена что у всех больше чем у её милого .
В этом и прикол.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2021, 07:37
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 00:04
Цитата: forest от декабря 16, 2021, 22:51
Так то да . Но всё равно что то тут не то . Такое ощущение что она была уверена что у всех больше чем у её милого .
В этом и прикол.
Вариант: роман впервые добрался до интима, и тут такой конфуз...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2021, 07:43
И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже!

* * *

— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.

* * *

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами — то печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

* * *

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...

* * *

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

* * *

Из Карла Маркса получился бы хороший старик Хоттабыч.

* * *

— Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
— Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
— И что ты сделала?
— Бросила его.
— Не смогла простить измену?
— Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

* * *

— Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
— Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

* * *

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.

* * *

Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!

* * *

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как насчет второго?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 17, 2021, 12:54
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 07:43
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Врач какой-то без фантазии. Прямо навскидку: жирное, сладкое, мучное, острое, солёное, с глютеном, с лактозой ...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 17, 2021, 13:47
Цитата: BormoGlott от декабря 17, 2021, 12:54
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 07:43
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Врач какой-то без фантазии. Прямо навскидку: жирное, сладкое, мучное, острое, солёное, с глютеном, с лактозой ...
Врач-фантазёр:
- На лингвофорум ходите?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 17, 2021, 15:01
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 07:37
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 00:04
Цитата: forest от декабря 16, 2021, 22:51
Так то да . Но всё равно что то тут не то . Такое ощущение что она была уверена что у всех больше чем у её милого .
В этом и прикол.
Вариант: роман впервые добрался до интима, и тут такой конфуз...
Вообще то без разницы впервые или не впервые он добрался до интима . Вот то что она впервые до интима добралась  это более вероятно . "Силу свою
должен мудрец
осторожно показывать;
в том убедится
бившийся часто,
что есть и сильнейшие."
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2021, 16:05
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 15:01
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 07:37
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 00:04
Цитата: forest от декабря 16, 2021, 22:51
Так то да . Но всё равно что то тут не то . Такое ощущение что она была уверена что у всех больше чем у её милого .
В этом и прикол.
Вариант: роман впервые добрался до интима, и тут такой конфуз...
Вообще то без разницы впервые или не впервые он добрался до интима . Вот то что она впервые до интима добралась  это более вероятно . "Силу свою
должен мудрец
осторожно показывать;
в том убедится
бившийся часто,
что есть и сильнейшие."
Я ж то и имел в виду, что они впервые добрались до совместного интима. А поврозь он, вероятно, у них уже был.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:15
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 15:01
Вот то что она впервые до интима добралась
Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?

Есть подобный грузинский анекдот
Невеста после брачной ночи подошла к окну и произнесла: " и двор тоже маленький"... ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:15
Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Цитата: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Нудистского?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 17, 2021, 16:25
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:15
Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Если инет читать, то там у всех мужиков , член 30 метров в длину 5 метров в ширину . ))))
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:27
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 16:25
то там у всех мужиков , член 30 метров в длину 5 метров в ширину . ))))
Это другое. Я про ее познания про влияние холода на длину инструмента.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2021, 16:29
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Цитата: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Нудистского?
Может, брата младшего купала или там племянника. Холодной водой стояк у него убирала (по совету старших).
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 17, 2021, 16:43
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:27
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 16:25
то там у всех мужиков , член 30 метров в длину 5 метров в ширину . ))))
Это другое. Я про ее познания про влияние холода на длину инструмента.
умные книжки читала видимо .
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2021, 16:57
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 16:43
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:27
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 16:25
то там у всех мужиков , член 30 метров в длину 5 метров в ширину . ))))
Это другое. Я про ее познания про влияние холода на длину инструмента.
умные книжки читала видимо .
По теоретической физике?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 17, 2021, 16:57
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 16:29
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Цитата: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Нудистского?
Может, брата младшего купала или там племянника. Холодной водой стояк у него убирала (по совету старших).
Интересно сколько лет  младшему брату или племяннику .  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2021, 16:58
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 16:57
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 16:29
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Цитата: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Нудистского?
Может, брата младшего купала или там племянника. Холодной водой стояк у него убирала (по совету старших).
Интересно сколько лет  младшему брату или племяннику .  :???
Ну, пусть будет 6-7.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 17, 2021, 19:49
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 16:58
Цитата: forest от Интересно сколько лет  младшему брату или племяннику .  :???
Ну, пусть будет 6-7.
Годится и 3-5. (Правда, хоть в том, хоть в другом случае, боюсь, маловероятно добиться возникновения эрекции непосредственно на пляже - ибо для этого надо злостно морить ребёнка скукой).

Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Нудистского?
Но не только. В плавках же тоже может быть видно изменение размера того, что в них находится.
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 17, 2021, 19:50
Отпишите меня от этой темы  :green: :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 17, 2021, 20:22
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 16:29
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Цитата: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Нудистского?
Может, брата младшего купала или там племянника. Холодной водой стояк у него убирала (по совету старших).
младшего мужа...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 17, 2021, 20:23
Цитата: Mass от декабря 17, 2021, 19:50
Отпишите меня от этой темы  :green: :green:
засмущали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 17, 2021, 20:26
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:23засмущали?
Эмоциональный эффект от прочтения совсем не тот. Ну вот даже не то чтоб наоборот, а совсем  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 17, 2021, 20:35
Цитата: Mass от декабря 17, 2021, 20:26
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:23засмущали?
Эмоциональный эффект от прочтения совсем не тот. Ну вот даже не то чтоб наоборот, а совсем  :green:
наоборот же. детство вспомнить
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 17, 2021, 20:40
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:35наоборот же. детство вспомнить
Тяжёлое?... Больше нечего вспомнить что-ли?

Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 17, 2021, 20:42
Цитата: Mass от декабря 17, 2021, 20:40
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:35наоборот же. детство вспомнить
Тяжёлое?...
игрушки деревянные...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 17, 2021, 20:44
Высокий подоконник.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 17, 2021, 20:53
комплекс жертвы
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 17, 2021, 20:53
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:22
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 16:29
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Цитата: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Нудистского?
Может, брата младшего купала или там племянника. Холодной водой стояк у него убирала (по совету старших).
младшего мужа...
Напомнило прикол о выборе жены. Отец говорит сыну , я твою мать ещё школьницей взял воспитал себе жену . Сын пошёл искать себе так же жену , приходит с беременной бабой и говорит отцу я привел себе жену , отец видит беременную бабу и говорит " ты чего опозорить нас хочешь ты ещё не женился а твоя жена уже беременна" сын такой " это не жена , это мама моей жены , а жена скоро родиться"
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 17, 2021, 20:56
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 20:53
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:22
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 16:29
Цитата: ivanovgoga от декабря 17, 2021, 16:19
Цитата: Toman от декабря 17, 2021, 16:18
Цитата: ivanovgoga от Откуда тогда такие ее познания в "замерз"?
Ну, например, с пляжа или иного места купания.
Нудистского?
Может, брата младшего купала или там племянника. Холодной водой стояк у него убирала (по совету старших).
младшего мужа...
Напомнило прикол о выборе жены. Отец говорит сыну , я твою мать ещё школьницей взял воспитал себе жену . Сын пошёл искать себе так же жену , приходит с беременной бабой и говорит отцу я привел себе жену , отец видит беременную бабу и говорит " ты чего опозорить нас хочешь ты ещё не женился а твоя жена уже беременна" сын такой " это не жена , это мама моей жены , а жена скоро родиться"
пропаганда педофилии
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2021, 21:30
Цитата: Mass от декабря 17, 2021, 20:26
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:23засмущали?
Эмоциональный эффект от прочтения совсем не тот. Ну вот даже не то чтоб наоборот, а совсем  :green:
А какого эффекта вы ожидали? Такого же, как у вышеобозначенного племянника?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от декабря 17, 2021, 22:49
Блин, сначала никто даже юмора не понял. А теперь уже две страницы изгадили жалкими попытками юморить на тему
Название: Анекдоты
Отправлено: Mass от декабря 17, 2021, 22:52
Цитата: BormoGlott от декабря 17, 2021, 22:49
жалкими попытками юморить на тему
Не кушайте святое, положите где росло))
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 18, 2021, 19:09
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 07:43
И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже!
Сомневаюсь, что курица была бы рада нести яйца с размером как у страусов. Никакая женщина не захочет рожать слона.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 18, 2021, 19:10
Цитата: Mass от декабря 17, 2021, 22:52
Цитата: BormoGlott от декабря 17, 2021, 22:49
жалкими попытками юморить на тему
Не кушайте святое, положите где росло))
Корову, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 18, 2021, 19:14
Цитата: BormoGlott от декабря 17, 2021, 22:49
Блин, сначала никто даже юмора не понял.
Вот не надо за всех. :negozhe:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2021, 19:24
Цитата: Лукас от декабря 18, 2021, 19:09
Цитата: zwh от декабря 17, 2021, 07:43
И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже!
Сомневаюсь, что курица была бы рада нести яйца с размером как у страусов. Никакая женщина не захочет рожать слона.
Ради всемирной славы и не кесарево пойти ИМХО могла б.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 18, 2021, 19:27
Цитата: Mass от декабря 17, 2021, 20:26
Цитата: Leo от декабря 17, 2021, 20:23засмущали?
Эмоциональный эффект от прочтения совсем не тот. Ну вот даже не то чтоб наоборот, а совсем  :green:
Нет зрелища более гнетущего, чем разбор анекдотов...  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2021, 20:05
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время.
С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

* * *

— Гражданин, вы сторонник или противник?
— Это зависит от.

* * *

Если нравятся молоденькие, резиновую бабу качайте сильнее; если же женщины постарше — немного сдуйте.

* * *

У желудя незавидная карьера — либо свинья сожрет, либо станешь дубом...

* * *

А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление конца света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули? Так ведь думали, что он — резкий и внезапный. А он оказался постепенным, но с каждым годом — всё более неотвратимым...
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от декабря 18, 2021, 21:53
Цитата: forest от декабря 17, 2021, 15:01
"Силу свою
должен мудрец
осторожно показывать
— Ты замёрз, милый?
— Нет, я мудрец...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 18, 2021, 22:24
А у меня тут уже костюм мужской «длинный шмель» изобрелся. Из шмелиного меха, выращенного в соседней теме.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 18, 2021, 23:06
Цитата: Python от декабря 18, 2021, 22:24
А у меня тут уже костюм мужской «длинный шмель» изобрелся. Из шмелиного меха, выращенного в соседней теме.
Щас загуглил, оказывается и эта идея уже кому-то приходила  :'(

Там даже расчёты есть (https://vedmouse.livejournal.com/1321215.html):
ЦитироватьВозьмем крупного армянского шмеля - длина тела 3см, диаметр в поперечнике 1,5см (грубо говоря). примем его тело за эллипсоид, посчитаем площадь - получается примерно 12 см2. Возьмем гипотетическую небольшую шубу - площадь примерно 1,6 м2. Поделим второе на первое: получается примерно 1333 шмеля.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 18, 2021, 23:10
Но если это не полноценная шуба, а что-то типа котеки для согрева замерзающих частей, то оможно обойтись сравнительно небольшим поголовьем шмелей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 18, 2021, 23:12
А шубы из пернатых делают? Перьевая наверно интересно смотрелась бы.
А из пингвинов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от декабря 19, 2021, 20:14
Цитата: Python от декабря 18, 2021, 22:24
А у меня тут уже костюм мужской «длинный шмель» изобрелся
Как шкурки выделывать будешь?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 19, 2021, 20:22
Цитата: Vesle Anne от декабря 19, 2021, 20:14
Цитата: Python от декабря 18, 2021, 22:24
А у меня тут уже костюм мужской «длинный шмель» изобрелся
Как шкурки выделывать будешь?
У шуб для булимичных тетенек полоски должны идти вертикально, для анорексичных -- горизонтально.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от декабря 19, 2021, 21:48
И попеременно по цвету.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 19, 2021, 22:02
Цитата: Vesle Anne от декабря 19, 2021, 20:14
Как шкурки выделывать будешь?
Кстати, вот щас задумался, а у них шкура или прям из экзоскелета растёт?
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 19, 2021, 22:37
Цитата: Валентин Н от декабря 19, 2021, 22:02
Кстати, вот щас задумался, а у них шкура или прям из экзоскелета растёт?
Конечно, прям из экзоскелета. То есть, не растёт в буквальном смысле, а является его деталями и формируется одновременно с ним как единое целое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 19, 2021, 22:49
Цитата: Валентин Н от декабря 19, 2021, 22:02
Кстати, вот щас задумался, а у них шкура или прям из экзоскелета растёт?
Растёт через дырки в экзоскелете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 20, 2021, 03:14
Цитата: Andrey Lukyanov от декабря 19, 2021, 22:49
Растёт через дырки в экзоскелете.
Это не дырки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от декабря 20, 2021, 06:59
Цитата: Toman от декабря 20, 2021, 03:14
Цитата: Andrey Lukyanov от декабря 19, 2021, 22:49
Растёт через дырки в экзоскелете.
Это не дырки.
Ну чувствительные волоски (сенсиллы) растут именно через "дырки", там отверстия в кутикулярном слое.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— А ты что, свечку держала?
— Нет, я просто камеру в спальне поставила.

* * *

— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

* * *

Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе...

* * *

Так и думал, что это когда-то произойдёт: этой ночью мне между снами показали рекламу.

* * *

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.

* * *

— Мы, инициативная группа медработников, с начала эпидемии направили уже семь петиций в министерство с требованием предоставления льгот и повышения зарплат.
— Мы — министерство, а не больница. У нас тут медиков нет. Мы ещё каракули в вашем первом письме не расшифровали.

* * *

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как все нормальные люди.

* * *

Как мужчина без женщины, авторитетно заявляю что готовить еду — это просто: идет пар — готовится, идет дым — готово!

* * *

Давайте говорить как петербуржцы: не "секс-шоп", а "дилдошная".

* * *

Если жена не упрекает мужа, значит, любовник её устраивает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 21, 2021, 14:46
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
Давайте говорить как петербуржцы: не "секс-шоп", а "дилдошная".
Правильно. Не ресторан, а пельменная.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 21, 2021, 14:47
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Не, настоящее похмелье вот:
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша пил воду из грязной лужи?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 21, 2021, 15:27
- Вы похожи на древнюю царицу.
- Нефертити?
- Не фертю.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от декабря 21, 2021, 16:45
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
Так и думал, что это когда-то произойдёт: этой ночью мне между снами показали рекламу.
Между снами - это ещё по-божески; гораздо хуже бы было, если бы прервали сон на самом интересном месте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 21, 2021, 17:09
Если после рекламы идёт продолжение -- это в любом случае по-божески. Обычно на самом интересном месте просто просыпаешься и всё, никакого продолжения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от декабря 21, 2021, 18:13
А бывает ли реклама с продолжением?
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от декабря 21, 2021, 19:01
Могу ошибаться, но возможно, возможно когда-то полнометражная реклама прерывалась обычной. Правда, давно уже не видел этих длинных реклам.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 21, 2021, 19:27
Цитата: Upliner от декабря 21, 2021, 19:01
Могу ошибаться, но возможно, возможно когда-то полнометражная реклама прерывалась обычной. Правда, давно уже не видел этих длинных реклам.
Некоторые видюхомейлеры в Ютубе часть видео еще что-то рекламируют -- видимо, денежку за это какую-то имеют. Так такая реклама вполне может прерываться рекламой ютубовской.
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 21, 2021, 19:47
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх.
Добро пожаловать на лингвофорум  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от декабря 24, 2021, 15:54
Цитата: Валентин Н от декабря 21, 2021, 18:13
А бывает ли реклама с продолжением?
"Придёт время и я всё скажу".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2021, 17:31
Если бы кролики курили после секса, они бы давно вымерли.

* * *

Так приятно ни в чём себе не отказывать целый день после зарплаты.

* * *

— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!

* * *

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

* * *

Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 25, 2021, 19:15
"Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить."
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от декабря 25, 2021, 20:41
Все, наверно, знают анекдот про интеграл из проволочки - как мужчине пригодилось знание матанализа.
Сегодня узнала тоже (как оказалось) широко известный анекдот на ту же тему, но уже с женской точки зрения.
Если кто до сих пор не знает, зачем женщине образование, то вот:
ЦитироватьХорошее бельё как образование - его не видно, но как повышает самооценку!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 26, 2021, 17:01
- Папа, переведи мне 100 долларов.
- One hundred dollars.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 26, 2021, 18:31
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 17:01
- Папа, переведи мне 100 долларов.
- One hundred dollars.
Может он хотел на таджикский перевести.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 26, 2021, 18:42
Сад доллар.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 26, 2021, 19:54
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 18:42
Сад доллар.
почему не як сад ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 26, 2021, 19:58
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 19:54
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 18:42
Сад доллар.
почему не як сад ?
А шо, надо обязательно "як"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 26, 2021, 20:00
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 19:58
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 19:54
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 18:42
Сад доллар.
почему не як сад ?
А шо, надо обязательно "як"?
ну це ж не российскей
Название: Анекдоты
Отправлено: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:07
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 19:54
почему не як сад ?
Offtop
Патамущта сад доллари, як доллари и т.д. контаминируеССя с узбеССим афиксом -лар. ТъруЪ точикский пуроизиношений гаварит что нада гаварит бисёр манат.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 26, 2021, 20:19
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:07
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 19:54
почему не як сад ?
Offtop
Патамущта сад доллари, як доллари и т.д. контаминируеССя с узбеССим афиксом -лар. ТъруЪ точикский пуроизиношений гаварит что нада гаварит бисёр манат.
Offtop
съм ыслышал тока бисъёр хуб и то у форме хоп :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:29
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 20:19
съм ыслышал тока бисъёр хуб и то у форме хоп :)[/off]
Эе, бародар, хоп - это не труъ форсий, это вирис энаа, ваh!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 26, 2021, 20:36
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:29
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 20:19
съм ыслышал тока бисъёр хуб и то у форме хоп :)[/off]
Эе, бародар, хоп - это не труъ форсий, это вирис энаа, ваh!
худже, то есек тили
Название: Анекдоты
Отправлено: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:43
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 20:36
худже, то есек тили
Ваймэ дэдаса! Они ужьэ и ишака тили-мили?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от декабря 26, 2021, 20:54
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:29
Эе, бародар, хоп
Хуб жы. Шо за хоп?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 26, 2021, 21:18
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:43
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 20:36
худже, то есек тили
Ваймэ дэдаса! Они ужьэ и ишака тили-мили?
так коняки няма и эшаг тогой
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 26, 2021, 21:19
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 20:54
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:29
Эе, бародар, хоп
Хуб жы. Шо за хоп?
то бухори
Название: Анекдоты
Отправлено: Tibaren от декабря 26, 2021, 22:47
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 21:19
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 20:54
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:29
Эе, бародар, хоп
Хуб жы. Шо за хоп?
то бухори
Offtop
:Хо, резинис перчаткебит шеидзлеба...
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от декабря 28, 2021, 07:30
Че за перепись гастеров тут у вас?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 28, 2021, 07:40
Цитата: Jumis от декабря 28, 2021, 07:30
Че за перепись гастеров тут у вас?  :what:
Сперва понял превратно, ибо прочел как "перепись гангстеров".
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 28, 2021, 07:49
Та от розбираються, як з віслючком краще свої тілі-мілі робити (так, наче ніхто їх не розуміє).
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 28, 2021, 08:39
Кому-то на работе блокируют сайты категории «для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «сад, огород и консервация» -- для ещё более взрослых.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от декабря 28, 2021, 09:41
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 22:47
Цитата: Leo от декабря 26, 2021, 21:19
Цитата: Poirot от декабря 26, 2021, 20:54
Цитата: Tibaren от декабря 26, 2021, 20:29
Эе, бародар, хоп
Хуб жы. Шо за хоп?
то бухори
Offtop
:Хо, резинис перчаткебит шеидзлеба...
Цитироватьэс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 28, 2021, 20:41
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких петь?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 28, 2021, 20:42
Цитата: zwh от декабря 28, 2021, 08:39
Кому-то на работе блокируют сайты категории «для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «сад, огород и консервация» -- для ещё более взрослых.
Так это же самая порнографичная порнография
Название: Анекдоты
Отправлено: ta‍criqt от декабря 28, 2021, 20:45
ЦитироватьКому-то на работе блокируют сайты категории «для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «сад, огород и консервация» -- для ещё более взрослых.
— Что-то вроде этого? :

https://eksmo.ru/book/vprok-ITD873295/
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 29, 2021, 03:41
Цитата: Leo от декабря 28, 2021, 09:41
эс инч тегэм энгел
на сбор кружка филологов-зоопроктологов
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2021, 14:27
Цитата: ta‍criqt от декабря 28, 2021, 20:45
ЦитироватьКому-то на работе блокируют сайты категории «для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «сад, огород и консервация» -- для ещё более взрослых.
— Что-то вроде этого? :

https://eksmo.ru/book/vprok-ITD873295/
Это, видимо, научное опровержение народной истины "не всё то полезно, что в рот полезло".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 30, 2021, 09:21
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

* * *

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: всё сложно.

* * *

— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.

* * *

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.

* * *

— Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
— Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!

* * *

Кратчайший путь к сердцу вегетарианки — стать овощем.

* * *

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

* * *

— Алло, это курсы игнорирования? Алло, вы меня слышите? Ну скажите же что-нибудь! Алло?

* * *

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от декабря 30, 2021, 17:42
Цитата: zwh от декабря 30, 2021, 09:21
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
Белка лучше. К ней можно генератор подключить.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 30, 2021, 21:17
Цитата: O от декабря 30, 2021, 17:42
Цитата: zwh от декабря 30, 2021, 09:21
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
Белка лучше. К ней можно генератор подключить.
Дабы воду качать, ток давать в недоразвитые районы?
Название: Анекдоты
Отправлено: KW от декабря 31, 2021, 09:35
Цитата: zwh от декабря 30, 2021, 09:21
Кратчайший путь к сердцу вегетарианки — стать овощем.
Глубокомысленно!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от декабря 31, 2021, 15:48
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе...
Этого я не понял. Он почему-то стесняется покупать трусы и лифчики? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 31, 2021, 16:04
Цитата: O от декабря 30, 2021, 17:42
Цитата: zwh от декабря 30, 2021, 09:21
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
Белка лучше. К ней можно генератор подключить.
Интересно, какая энергия получится дешевле — из белки в колесе или из собаки в колесе? (Была когда-то порода собак специально для вращения вертела при помощи бегового колеса). Собака ест мясо, белка — орехи, что из этого обойдется дороже на единицу произведенной электроэнергии, с учетом частоты приема пищи?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от декабря 31, 2021, 16:05
Цитата: forest от декабря 28, 2021, 20:41
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких петь?
Таких, как я, наверно :dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от декабря 31, 2021, 19:05
Цитата: mnashe от декабря 31, 2021, 15:48
Этого я не понял. Он почему-то стесняется покупать трусы и лифчики? :what:
Деньги, наверное, у жены.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от декабря 31, 2021, 19:19
Цитата: Python от декабря 31, 2021, 16:05
Цитата: forest от декабря 28, 2021, 20:41
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких петь?
Таких, как я, наверно :dayatakoy:
Вас Пётро  зовут ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от декабря 31, 2021, 19:32
Цитата: Python от декабря 31, 2021, 16:04
(Была когда-то порода собак специально для вращения вертела при помощи бегового колеса). Собака ест мясо, белка — орехи, что из этого обойдется дороже на единицу произведенной электроэнергии, с учетом частоты приема пищи?
Вероятно, собака ест не столько мясо, сколько грызёт кости, хрящи и т.п., которые люди сгрызть всё равно не в состоянии. С того самого вертела, в итоге.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 31, 2021, 20:45
Цитата: mnashe от декабря 31, 2021, 15:48
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе...
Этого я не понял. Он почему-то стесняется покупать трусы и лифчики? :what:
Судя по интонации, вы очень любите их покупать, don't you?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
Когда я вижу «Мерседес» с наклейкой «можем повторить», я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить «Мерседес».

* * *

— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.

* * *

— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь... Недешевая... Очень нужная и очень приятная... Такая мягкая... Она нужна любой приличной женщине...
— Шуба!
— Подушка...

* * *

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

* * *

Возраст — это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине — и обоим хорошо.

* * *

— Дорогой, как ты хочешь провести новогоднюю ночь?
— О, дорогая, конечно, в твоих объятиях!
— Нет, я имею в виду — лицом в салат оливье или в селедку под шубой?

* * *

Если у вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

* * *

Мой начальник зовёт меня Компьютер, и я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 31, 2021, 21:40
Цитата: zwh от декабря 30, 2021, 09:21
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.
Похоже кто-то штудирует вьетнамскую кулинарию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 31, 2021, 21:42
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
Возраст — это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине — и обоим хорошо.
Возраст — это когда треплешься с проституткой по домофону.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 31, 2021, 23:13
Цитата: Лукас от декабря 31, 2021, 21:42
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
Возраст — это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине — и обоим хорошо.
Возраст — это когда треплешься с проституткой по домофону.
Типа, ты с не трепешься, а такса идет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 1, 2022, 00:13
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 23:13
Цитата: Лукас от декабря 31, 2021, 21:42
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
Возраст — это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине — и обоим хорошо.
Возраст — это когда треплешься с проституткой по домофону.
Типа, ты с не трепешься, а такса идет?
А такса пойдет на ужин.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 1, 2022, 00:17
Цитата: forest от декабря 31, 2021, 19:19
Вас Пётро  зовут ?
Да, как предыдущего президента.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 1, 2022, 00:25
Цитата: Python от января  1, 2022, 00:17
Цитата: forest от декабря 31, 2021, 19:19
Вас Пётро  зовут ?
Да, как предыдущего президента.
А ударение где?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 1, 2022, 00:34
Цитата: Poirot от января  1, 2022, 00:25
Цитата: Python от января  1, 2022, 00:17
Цитата: forest от декабря 31, 2021, 19:19
Вас Пётро  зовут ?
Да, как предыдущего президента.
А ударение где?
Затрудняюсь с определением оригинала опечатки. Пётр, Пётром — Ё ударное. Если же имелся в виду украинский вариант, то Петро́.
(В русском как правильно — Пётром или Петро́м?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от января 1, 2022, 01:02
Цитата: Python от января  1, 2022, 00:34
В русском как правильно — Пётром или Петро́м?
Второе
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 1, 2022, 12:20
Цитата: Лукас от декабря 31, 2021, 21:42
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
Возраст — это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине — и обоим хорошо.
Возраст — это когда треплешься с проституткой по домофону.
Не.
Возраст - это когда даже трепаться с ними нет желания.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 1, 2022, 12:22
Цитата: forest от декабря 31, 2021, 19:19
Вас Пётро  зовут ?
Пётро - это по-амшенски?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 1, 2022, 12:23
Цитата: Лукас от декабря 31, 2021, 21:40
Цитата: zwh от декабря 30, 2021, 09:21
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.
Похоже кто-то штудирует вьетнамскую кулинарию.
Корейскую же. У вьетнамцев - Нгуены.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2022, 12:28
Цитата: RockyRaccoon от января  1, 2022, 12:20
Цитата: Лукас от декабря 31, 2021, 21:42
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:56
Возраст — это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине — и обоим хорошо.
Возраст — это когда треплешься с проституткой по домофону.
Не.
Возраст - это когда даже трепаться с ними нет желания.
Ну а кому ж еще рассказывать бурные и нравоучительные истории из своей молодости а-ля "были когда-то и мы рысаками"? Или всё сводится только к этому?:

Наступила в душе моей фаза
упрощения жизненной драмы:
я от дамы боюсь не отказа,
А боюсь я согласия дамы.

(Губерман, ессно)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 1, 2022, 12:38
Цитата: RockyRaccoon от января  1, 2022, 12:22
Цитата: forest от декабря 31, 2021, 19:19
Вас Пётро  зовут ?
Пётро - это по-амшенски?
Это по форестски  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 1, 2022, 13:09
Цитата: forest от января  1, 2022, 12:38
Цитата: RockyRaccoon от января  1, 2022, 12:22
Цитата: forest от декабря 31, 2021, 19:19
Вас Пётро  зовут ?
Пётро - это по-амшенски?
Это по форестски  ;D
Вообще не знаю как Пётр будет на амшенском диалекте,  скорее всего Пётр звучало бы как Бэрд . Знаю точно что Анна это Онна.  Правда сейчас уже людей с таким именем врядли встретишь Анна Анной и будет.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 1, 2022, 13:19
Цитата: forest от января  1, 2022, 13:09
скорее всего Пётр звучало бы как Бэрд
Вот это ни фига себе.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2022, 13:41
Цитата: RockyRaccoon от января  1, 2022, 13:19
Цитата: forest от января  1, 2022, 13:09
скорее всего Пётр звучало бы как Бэрд
Вот это ни фига себе.
Примерно как Бутрос Гали, что по-коптски значит Пётр?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 1, 2022, 14:30
Цитата: forest от января  1, 2022, 13:09
Вообще не знаю как Пётр будет на амшенском диалекте,  скорее всего Пётр звучало бы как Бэрд . Знаю точно что Анна это Онна.  Правда сейчас уже людей с таким именем врядли встретишь Анна Анной и будет.
А Иван Хованес?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 1, 2022, 14:35
Цитата: forest от января  1, 2022, 13:09
скорее всего Пётр звучало бы как Бэрд
А Бедрос на каком диалекте?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 1, 2022, 14:49
Цитата: Poirot от января  1, 2022, 14:30
Цитата: forest от января  1, 2022, 13:09
Вообще не знаю как Пётр будет на амшенском диалекте,  скорее всего Пётр звучало бы как Бэрд . Знаю точно что Анна это Онна.  Правда сейчас уже людей с таким именем врядли встретишь Анна Анной и будет.
А Иван Хованес?
Если брать за исходник имя Иван то будет Ивон.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 1, 2022, 14:54
Цитата: RockyRaccoon от января  1, 2022, 14:35
Цитата: forest от января  1, 2022, 13:09
скорее всего Пётр звучало бы как Бэрд
А Бедрос на каком диалекте?
Так я от Петра исходил , честно говоря даже не знаю было ли у нас имя Пётр   . Но наверно было , раз Павел был, то и Пётр должен был быть .
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 1, 2022, 15:14
Вот есть у армян имя Гурген. А по-таджикски "гург" это "волк".
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 1, 2022, 15:22
Персизм в армянском вроде.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 1, 2022, 15:45
Цитата: Karakurt от января  1, 2022, 15:22
Персизм в армянском вроде.
Насколько знаю, если не все, то большинство армянских имён с окончанием на "ен" персизмы .
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 1, 2022, 15:47
Цитата: Poirot от января  1, 2022, 15:14
Вот есть у армян имя Гурген. А по-таджикски "гург" это "волк".
Гурген это вроде волчонок , если не ошибаюсь .
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 2, 2022, 18:37
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:45
Цитата: mnashe от декабря 31, 2021, 15:48
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе...
Этого я не понял. Он почему-то стесняется покупать трусы и лифчики? :what:
Судя по интонации, вы очень любите их покупать, don't you?

Как-то, лет 10 назад, будучи в Астане, забрел в ханшатырском waikiki в тот самый отдел. Ну и набрал жене штук 10 труселей. Параллельно консультируясь с ней по телефону за цвет и размер. И подпрыгивая под потолок (где оный размер исключительно и болтался).

Местные мачосы из своей половины магазина смотрели несколько неодобрительно. Ну так они даже не удмурты. Я их не виню.

😘💋😽
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2022, 20:14
Цитата: Jumis от января  2, 2022, 18:37
Цитата: zwh от декабря 31, 2021, 20:45
Цитата: mnashe от декабря 31, 2021, 15:48
Цитата: zwh от декабря 21, 2021, 09:44
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе...
Этого я не понял. Он почему-то стесняется покупать трусы и лифчики? :what:
Судя по интонации, вы очень любите их покупать, don't you?
Как-то, лет 10 назад, будучи в Астане, забрел в ханшатырском waikiki в тот самый отдел. Ну и набрал жене штук 10 труселей. Параллельно консультируясь с ней по телефону за цвет и размер. И подпрыгивая под потолок (где оный размер исключительно и болтался).

Местные мачосы из своей половины магазина смотрели несколько неодобрительно. Ну так они даже не удмурты. Я их не виню.
Ну дак ежели громко по телефону консультировался -- це ж чистейшее алиби! :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от января 3, 2022, 22:44
Рассказывают, что знаменитый французский математик и просветитель Жан Даламбер каждый раз, когда излагал студентам собственную теорему, неизменно говорил: «А сейчас, господа, мы переходим к теореме, имя которой я имею честь носить!».
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 4, 2022, 15:31
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

* * *

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

* * *

— Какие у тебя планы на 2022?
— Наполеоновские!
— Понял, ты таки решил валить из России?!

* * *

И жрали они долго и счастливо...

* * *

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в "Ашане", счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком!" А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

* * *

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 4, 2022, 21:49
Цитата: zwh от января  4, 2022, 15:31
— Какие у тебя планы на 2022?
— Наполеоновские!
— Понял, ты таки решил валить из России?!
Смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 5, 2022, 20:41
Цитата: zwh от января  2, 2022, 20:14
Ну дак ежели громко по телефону консультировался -- це ж чистейшее алиби!

Дык ак чо бы я их себе — на голову покупал?..
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 5, 2022, 21:51
Цитата: Jumis от января  5, 2022, 20:41
Цитата: zwh от января  2, 2022, 20:14
Ну дак ежели громко по телефону консультировался -- це ж чистейшее алиби!
Дык ак чо бы я их себе — на голову покупал?..
На голову надевают только свежепоношенные и только любители.
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 6, 2022, 08:15
Цитата: zwh от января  5, 2022, 21:51
Цитата: Jumis от января  5, 2022, 20:41
Цитата: zwh от января  2, 2022, 20:14
Ну дак ежели громко по телефону консультировался -- це ж чистейшее алиби!
Дык ак чо бы я их себе — на голову покупал?..
На голову надевают только свежепоношенные и только любители.

И вокруг нас таких сильно больше, чем можно было бы подумать...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 13:49
Цитата: forest от января  1, 2022, 14:49
Иван то будет Ивон.
А Аванес откуда?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 13:50
Цитата: forest от января  1, 2022, 15:47
Цитата: Poirot от Вот есть у армян имя Гурген. А по-таджикски "гург" это "волк".
Гурген это вроде волчонок
Это житель Гугарка (Гогарены) - месх.
Прозвище  царя картов Горгасал ("волчья голова", которую он носил на шлеме) из той же оперы.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 14:13
Зы. Вркан, Вирк и Гург это одно и то же.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2022, 14:26
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 13:49
Цитата: forest от января  1, 2022, 14:49
Иван то будет Ивон.
А Аванес откуда?
Армянское .
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2022, 14:37
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:13
Зы. Вркан, Вирк и Гург это одно и то же.
Возможно и так . Но с другой стороны армянское название грузин созвучно со словом "верхние", то есть северяне в общем.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 14:38
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:26
Цитата: ivanovgoga от
Цитата: forest от Иван то будет Ивон.
А Аванес откуда?
Армянское .
Дык Ивон тоже. Или Ивон это гипотетически?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 14:40
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:37
Но с другой стороны армянское название грузин созвучно со словом "верхние ", то есть северяне в общем.
Просто созвучно. Персизм это.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 9, 2022, 15:37
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:40
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:37
Но с другой стороны армянское название грузин созвучно со словом "верхние ", то есть северяне в общем.
Просто созвучно. Персизм это.
ИМХО персизм логичнее, ибо откуда ж знать античным армянам, что север должен быть вверху? ЕМНИМ в этом даже сам Меркатор был не до конца уверен.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 9, 2022, 15:38
"До чего же странно мутировал вирус!" -- подумал Серега, когда врачи обнаружили у него триппер.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2022, 15:46
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:38
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:26
Цитата: ivanovgoga от
Цитата: forest от Иван то будет Ивон.
А Аванес откуда?
Армянское .
Дык Ивон тоже. Или Ивон это гипотетически?
Гипотетически . В армянском я не слышал имя Ивон , хотя может в каком то диалекте есть или было.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 9, 2022, 15:52
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:13
Зы. Вркан, Вирк и Гург это одно и то же.
и Врастан?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 9, 2022, 15:53
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:38
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:26
Цитата: ivanovgoga от
Цитата: forest от Иван то будет Ивон.
А Аванес откуда?
Армянское .
Дык Ивон тоже. Или Ивон это гипотетически?
Ивонн французское
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2022, 16:07
Цитата: zwh от января  9, 2022, 15:37
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:40
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:37
Но с другой стороны армянское название грузин созвучно со словом "верхние ", то есть северяне в общем.
Просто созвучно. Персизм это.
ИМХО персизм логичнее, ибо откуда ж знать античным армянам, что север должен быть вверху? ЕМНИМ в этом даже сам Меркатор был не до конца уверен.
Не знаю кто такой Меркатор , но знаю что это армяне научили его где находится север. Север это там где живут картвелы , чего не ясно то ?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2022, 16:09
Цитата: Leo от января  9, 2022, 15:53
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:38
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:26
Цитата: ivanovgoga от
Цитата: forest от Иван то будет Ивон.
А Аванес откуда?
Армянское .
Дык Ивон тоже. Или Ивон это гипотетически?
Ивонн французское
Вспомнил , на каком то диалекте Гриша это Кукуй. Если не ошибаюсь вроде у сирийских армян.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 16:54
Цитата: Leo от января  9, 2022, 15:52
Цитата: ivanovgoga от Зы. Вркан, Вирк и Гург это одно и то же.
и Врастан?
А что. Чем эта форма отличается от Vrkan, Virōy и Virk? А в персидских  vi > gu, то есть  virk > gurg
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 9, 2022, 17:02
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 16:54
Цитата: Leo от января  9, 2022, 15:52
Цитата: ivanovgoga от Зы. Вркан, Вирк и Гург это одно и то же.
и Врастан?
А что. Чем эта форма отличается от Vrkan, Virōy и Virk? А в персидских  vi > gu, то есть  virk > gurg
(Блин, открываю тему в предвкушении анекдотов, а тут вот такое...  :o)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 9, 2022, 17:02
А чем это не анекдот?
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 16:54в персидских  vi > gu
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 9, 2022, 17:06
Цитата: Bhudh от января  9, 2022, 17:02
А чем это не анекдот?
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 16:54в персидских  vi > gu
Вообще-то да, звучит несколько анекдотично.  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 17:20
Цитата: Bhudh от января  9, 2022, 17:02
А чем это не анекдот?
Цитата: ivanovgoga от в персидских  vi > gu
А че не так? Среднеперсидский "vi" = новоперсидский "gu", Искандаром клянусь... :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 9, 2022, 17:36
Тогда соответствие должно быть во всех словах, где в среднеперсидском было vi-. Показывайте :eat:.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 9, 2022, 17:53
Цитата: forest от января  9, 2022, 16:07
Цитата: zwh от января  9, 2022, 15:37
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:40
Цитата: forest от января  9, 2022, 14:37
Но с другой стороны армянское название грузин созвучно со словом "верхние ", то есть северяне в общем.
Просто созвучно. Персизм это.
ИМХО персизм логичнее, ибо откуда ж знать античным армянам, что север должен быть вверху? ЕМНИМ в этом даже сам Меркатор был не до конца уверен.
Не знаю кто такой Меркатор , но знаю что это армяне научили его где находится север. Север это там где живут картвелы , чего не ясно то ?
А-а, потому-то и назвали его Картвелвер! :=
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 9, 2022, 19:00
Цитата: forest от января  9, 2022, 16:09
Вспомнил , на каком то диалекте Гриша это Кукуй.
А кто живёт в российском селе "Кукуево"? Армяне?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от января 9, 2022, 19:03
Цитата: Poirot от января  9, 2022, 19:00
Цитата: forest от января  9, 2022, 16:09
Вспомнил , на каком то диалекте Гриша это Кукуй.
А кто живёт в российском селе "Кукуево"? Армяне?
ещё по подворье Кукуй в Петровской Москве спросите ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2022, 19:44
Цитата: Poirot от января  9, 2022, 19:00
Цитата: forest от января  9, 2022, 16:09
Вспомнил , на каком то диалекте Гриша это Кукуй.
А кто живёт в российском селе "Кукуево"? Армяне?
В каком именно ?  ;D Этих Кукуево , Кукуевок , Кукуев штук 50 как минимум .  Тоже заметил совпадение . Интересно какова этимология ? Может тоже от Гриши.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 9, 2022, 19:46
Цитата: Leo от января  9, 2022, 19:03
Цитата: Poirot от января  9, 2022, 19:00
Цитата: forest от января  9, 2022, 16:09
Вспомнил , на каком то диалекте Гриша это Кукуй.
А кто живёт в российском селе "Кукуево"? Армяне?
ещё по подворье Кукуй в Петровской Москве спросите ;)
Если вы про этот Кукуй , ну там точно армяне жили . Немцы это германцы , германцы это армянцы , армянцы это армяне .   :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от января 9, 2022, 20:40
Цитата: forest от января  9, 2022, 19:44
Интересно какова этимология ?
От арапахского kokuy "ружьё".
Гадом буду.  8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 21:13
Цитата: Bhudh от января  9, 2022, 17:36
Тогда соответствие должно быть во всех словах, где в среднеперсидском было vi-. Показывайте
Я верю Искандару на слово.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 9, 2022, 21:15
Цитата: forest от января  9, 2022, 19:44
В каком именно ?  ;D Этих Кукуево , Кукуевок , Кукуев штук 50 как минимум .  Тоже заметил совпадение . Интересно какова этимология ? Может тоже от Гриши.
нет.
От топора:  "железяка куева"
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 10, 2022, 10:57
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 21:13Я верю Искандару на слово.
А где он писал, что «в персидских  vi > gu»?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 10, 2022, 10:59
Как раз в этимологии названия Грузия
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 10, 2022, 11:02
А ссылочку можно?
Название: Анекдоты
Отправлено: O от января 10, 2022, 11:10
Главный Кокуй (Кукуй, Каланча, Каланчовская) всея Руси:
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/9e/Kokoy_Tower_in_Velikiy_Novgorod_Detinets_02.jpg)
(wiki/ru) Кокуй_(башня) (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BA%D1%83%D0%B9_(%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%BD%D1%8F))
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 10, 2022, 13:27
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 11:02
А ссылочку можно?
Цитата: Iskandar от сентября  2, 2013, 06:42
Цитата: mjora от Гурджистан появилось после арабов и видимо оно производное от р.Кура
Зачем вы плодите сущности, если есть vi > gu?
Цитата: Iskandar от сентября  4, 2013, 13:13
греч. Ἰβηρία > ср.перс. Vērōy / Vīrōy > Vir-zān > новоперс. Gurzān > араб. Kurz/jān и все европейские названия, включая позднейшую Геогрию.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2022, 14:59
Цитата: ivanovgoga от января 10, 2022, 13:27
Цитата: Iskandar от сентября  4, 2013, 13:13
греч. Ἰβηρία > ср.перс. Vērōy / Vīrōy > Vir-zān > новоперс. Gurzān > араб. Kurz/jān и все европейские названия, включая позднейшую Геогрию.
А разве не от осетинского "гурз"?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 10, 2022, 15:29
Цитата: ivanovgoga от января  9, 2022, 14:13
Зы. Вркан, Вирк и Гург это одно и то же.
Если я правильно понял Искандара , Иберия тоже .
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 10, 2022, 16:32
Цитата: forest от января 10, 2022, 15:29
Цитата: ivanovgoga от Зы. Вркан, Вирк и Гург это одно и то же.
Если я правильно понял Искандара , Иберия тоже .
Да, он выводит персидский Вирк-Гург из  Иберия.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 10, 2022, 17:37
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 11:02А ссылочку можно?
Цитата: ivanovgoga от января 10, 2022, 13:27
Цитата: Iskandar от сентября  2, 2013, 06:42
Цитата: mjora от Гурджистан появилось после арабов и видимо оно производное от р.Кура
Зачем вы плодите сущности, если есть vi > gu?

Цитата: Iskandar от сентября  4, 2013, 13:13греч. Ἰβηρία > ср.перс. Vērōy / Vīrōy > Vir-zān > новоперс. Gurzān > араб. Kurz/jān и все европейские названия, включая позднейшую Геогрию.

Благодарю. Поскольку слово "персидских" у Искандара таки не упоминается, а незнающие по аналогии «Персия» = «Иран» могут невзначай провести пропорцию «персидских» =  «иранских», процитирую Расторгуеву:
Цитата: Расторгуева В. С. Сравнительно-историческая грамматика западноиранских языков: фонология. — М.: Наука, 1990. Стр. 103Др.-ир. u̯i- > др.перс. vi-, в новоиранских языках юго-зап. группы gu- или go-, тат. gü-

(Да, шрифт не случаен, именно так в 1990 году издательство «Наука» и издавало фундаментальные многотомные научные труды. И будем честны, в то время издание любых научных трудов, а тем паче их написание, представляло собой научный подвиг.)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 10, 2022, 17:56
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 17:37
лагодарю. Поскольку слово "персидских" у Искандара таки не упоминается
У него не по китайски написано "среднеперсидский и новоперсидский". Как их назвать одним словом?  Ваши фантазии с иранскими тут при чем?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 10, 2022, 18:03
Цитата: ivanovgoga от января 10, 2022, 17:56Как их назвать одним словом?
А надо?

Цитата: ivanovgoga от января 10, 2022, 17:56Ваши фантазии с иранскими тут при чем?
При том, что Персия — это Иран по-современному.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 10, 2022, 18:40
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 18:03
При том, что Персия — это Иран по-современному
И? Это ваш бзик, а не моя ошибка
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 18:03
Цитата: ivanovgoga от Как их назвать одним словом?
А надо?
Естественно. 
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 10, 2022, 19:51
Цитата: ivanovgoga от января 10, 2022, 17:56
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 17:37
лагодарю. Поскольку слово "персидских" у Искандара таки не упоминается
У него не по китайски написано "среднеперсидский и новоперсидский". Как их назвать одним словом?  Ваши фантазии с иранскими тут при чем?
Вроде там  написано что не во всех новоиранских произошёл переход ви в гу , а только  у югозападных , которые далеко от картвелов живут .
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от января 10, 2022, 20:58
Цитата: forest от января 10, 2022, 19:51
Вроде там  написано что не во всех новоиранских
Бхутх видать именно тебя имел ввиду. :)
Набери в вике "персидский" язык. А так же "иранские" языки. Искандар писал про среднеперсидский и новоперсидский
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от января 11, 2022, 06:39
no respect i tell ya.

playing some cards with da wife.

"i gotta go for a walk" i sez. "my ass fell asleep"

"i know" she sez. "i can hear it snoring."
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 11, 2022, 07:35
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

* * *

Если Старый Год проводить недостаточно хорошо, он может повториться.

* * *

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

* * *

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

* * *

Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».

* * *

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

* * *

Ищущие истину, как правило, находят виноватых.

* * *

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

* * *

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

* * *

— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?

* * *

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

* * *

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 18, 2022, 20:47
Финансовый прогноз на 2022 год: придётся еще немного покриптеть.

* * *

Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди. Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!

* * *

Всегда найдётся кто-то, у кого больше денег на карте, новее айфон, длиннее пенис, больше фолловеров. Отнеситесь к этому философски. Это сохранит ваше здоровье и продлит жизнь.
Конфуций.

* * *

Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья — не дайте чувству остыть!

* * *

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало...

* * *

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

* * *

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

* * *

— В вашем селе какие-то развлечения есть?
— Конечно, можно залезть кому-то в сад.
— И в чем тут кайф?
— Собак спустят — знаешь, какой адреналин!

* * *

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем — ничего особенного".

* * *

— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Люся, тебя принимали менты, это не считается...

* * *

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

* * *

— Мне одноразовую зажигалку, пожалуйста.
— Проверять будете?

* * *

— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.

* * *

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога. А вот если человека действительно когда-то создал сам Бог по Своему подобию, то всё очень хреново...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 25, 2022, 08:13
Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами...

* * *

У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.

* * *

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

* * *

Как сказал знакомый прокурор, сидеть дома — это не самый плохой вариант.

* * *

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

* * *

Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в «дом». Всё было идеально! А потом... потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...


Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от января 25, 2022, 14:25
Цитата: zwh от января 11, 2022, 07:35
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

* * *

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

* * *

Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».
Цитата: zwh от января 11, 2022, 07:35
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от января 25, 2022, 15:31
Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.
От дурака умный не родится , а от умного дурак рождается часто.
Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».
Намёк на то что молодёжь сегодня не знает что такое телефон автомат.
Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
Молодой человек оказался находчивым , такой человек в  самую снежную зиму продаст снег , как самый дефицитный товар.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от января 25, 2022, 19:18
Цитата: forest от января 25, 2022, 15:31
Молодой человек оказался
мошенником!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 25, 2022, 20:14
Цитата: Валентин Н от января 25, 2022, 19:18
Цитата: forest от января 25, 2022, 15:31
Молодой человек оказался
мошенником!
Перспективным молодым специалистом! Веселым и находчивым.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от января 26, 2022, 00:54
Цитата: forest от января 25, 2022, 15:31
Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.
От дурака умный не родится , а от умного дурак рождается часто.
Подумал, что это игра слов, и «осинки» из апельсинок — это имеются в виду осы, забирающиеся в апельсины и вылезающие из них в самый неожиданный момент. (Неуверен, привлекают ли ос конкретно апельсины или цитрусовые вообще, но во многих других фруктах иногда можно обнаружить подкармливающуюся осу).
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 27, 2022, 01:00
(https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.18169-9/14199473_1795205290694621_1178164385300571920_n.png?_nc_cat=111&ccb=1-5&_nc_sid=973b4a&_nc_ohc=kd9frjkHbWcAX_qjo05&_nc_oc=AQnhnlbvNcs-w52Wpf8edqIAXfmJi5Hy9AuJ5lbQVZ32N0VVuAP4U93SuGo8uq8sPQ0&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=00_AT_WhXe67MF1zbLNNhguJO5y-bmpnZRDAzFTZyzDUN6iIA&oe=62158ED5)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 2, 2022, 11:48
— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: "диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов".

* * *

Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

* * *

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те «совсем не уделяют им внимания».

* * *

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

* * *

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.

* * *

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка — только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

* * *

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... И хочу... И знаю как!", Яша больше не ходил на рыбалку.

* * *

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
— А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, — прошептал ганг­стер.
— А где оно? — в волне­нии спросил приятель.
— На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

* * *

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

* * *

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

* * *

— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

* * *

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю!" И они спросят у тебя: "Ты пьяный? Тебя выгнала жена? Ты проигрался в карты? Ты в ментовке? Тебя замели с травой? Ты вешаешься???"

* * *

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

* * *

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

* * *

Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!"

* * *

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

* * *

Суд отправил бомжа под домашний арест.

* * *

Ничто так не радует бедных россиян, как новости о потере активов богатых россиян.

* * *

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

* * *

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

* * *

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать, ругаетесь ли вы матом.

* * *

— Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
— Как локомотив! Свистит на каждой станции...

* * *

— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например...

* * *

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну: "Не смотри весь день в телефон!"

* * *

Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.

* * *

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его со своей женой.

* * *

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

* * *

— Как вы оцениваете своё финансовое положение?
— Как весьма хорошее.
— То есть можете купить бургер в зоне вылета?
— Умм... не настолько хорошее.

* * *

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

* * *

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

* * *

Чтобы разбогатеть на золотой лихорадке, надо продавать лопаты и кирки. Это я о производителях видеокарт...
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 3, 2022, 11:26
(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/22/2/1/luchshie-praktiki_53090.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 3, 2022, 16:41
Цитировать— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: "диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов".
Какая полезная фраза  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от февраля 3, 2022, 20:26
Цитата: zwh от февраля  2, 2022, 11:48
— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
А чего тут отмечать-то?
Вот если бы вся группа ушла - отметить не отметить, ну хоть в столовую сходить  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 3, 2022, 21:41
Цитата: zwh от февраля  2, 2022, 11:48
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 4, 2022, 14:17
С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

* * *

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе.

* * *

В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на х##».

* * *

Если любимая говорит вам, что вы лучший, не уточняйте технологию рейтингования.

* * *

Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.

* * *

— Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
— Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

* * *

— Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
— Как, как... Они диктовали, а я записывала.

* * *

С курсом рубля тают мои похоронные — вычеркнул оркестр.

* * *

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах «не отвечайте на это сообщение», переоценивают моё желание общаться.

* * *

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.

* * *

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер...

* * *

Ночью в Центральном парке Нью-Йорка грабитель останавливает состоятельно­го американца:
— Кошелёк или жизнь!
Молчание. Грабитель пов­торяет приказание:
— Кошелёк или жизнь!
— Погодите, погодите. Я думаю...

* * *

Оптимист — это человек, измученный дофамином.

* * *

Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым, так и к красным.

* * *

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!"

* * *

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

* * *

— Ты исхудал, оброс, ни­куда не ходишь... Что ты де­лаешь целые дни?
— Пишу роман.
— Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за двести рублей можно купить готовый?

* * *

Симоньян также похожа на Кардашьян, как Ё-мобиль похож на Tesla.

* * *

— На какую работу устроилась, доча?
— Не скажу, папа, все равно не поймешь.
— Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоуруме.
— Ну что ж, в шаурме, так в шаурме...

* * *

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

* * *

ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.

* * *

Я тут слышал про споры грибов...  надеюсь, они помирились?

* * *

Является ли выражение: «пьет по-черному» расистским?

* * *

— Понравилось тебе вчера в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал и всё видел...

* * *

А у негров бывает белая горячка?

* * *

Собака не узнала хозяина: он пришёл трезвый.

* * *

— Дочь, у тебя один мусор в голове.
— Мама, сколько раз можно повторять: он — полицейский!
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 11, 2022, 12:10
Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от февраля 11, 2022, 14:46
-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?
- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на  какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".
Марина Гарник
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от февраля 11, 2022, 14:49
Маринп Леонова
  🥰🥰🥰
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
😍😍😍
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

* * *

Сколько вокруг двуличных задниц...

* * *

— Что такое супружеский оральный секс?
— Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

* * *

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

* * *

Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?

* * *

— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

* * *

— Сарочка, шо-то сегодня страш­но жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: "килограмм мяса варите час". Я таки купила полкило и варила полчаса...

* * *

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

* * *

— Я стал теперь больше пить, Фима, потому, что у меня большое горе.
— Позволь мне, Жора, разделить его с тобой.

* * *

Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!

* * *

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...

* * *

Это раньше было «где родился, там и пригодился», а теперь работает правило «куда припёрся, там и притёрся»!

* * *

— Любимый, доведи меня до оргазма!
— Хорошо, по какому адресу он находится?

* * *

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

* * *

Дело происходит в аду. Папа-чёрт возвращается до­мой. Мама-чертовка подво­дит за руку маленького чер­тёнка и говорит мужу:
— Можешь сегодня его отшлёпать. Целый день вёл себя, как ангел.

* * *

— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От "Красное Белое".
— А-а, да, конечно, идите!

* * *

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

* * *

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

* * *

Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

* * *

Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.

* * *

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

* * *

В пивной на Брайтон-Бич:
— Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
— Таки им, Абраша, есть шо выносить!

* * *

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

* * *

Этикетка: "Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%".

* * *

Факт жизни: если никто из ваших друзей не переболел омикроном, значит у вас нет друзей.

* * *

Роза Моисеевна настолько достала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от февраля 15, 2022, 22:55
Цитата: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
Анекдот далёкий от реалий уголовного процесса. Но смешной.

Цитата: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!
:D


Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 15, 2022, 23:31
Цитата: Poirot от февраля 15, 2022, 22:55
Цитата: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!
:D
Почему этот Тик-ток всех так нервирует?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от февраля 16, 2022, 05:37
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля 15, 2022, 23:31
Почему этот Тик-ток всех так нервирует?
отрыжка интернета
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 16, 2022, 13:40
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля 15, 2022, 23:31
Цитата: Poirot от февраля 15, 2022, 22:55
Цитата: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!
:D
Почему этот Тик-ток всех так нервирует?
Меня нет, там женщины забавно танцуют.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от февраля 16, 2022, 14:02
Забавно это как?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от февраля 16, 2022, 15:07
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 16, 2022, 20:27
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля 15, 2022, 23:31
Почему этот Тик-ток всех так нервирует?
Там поиска нет, будешь смотреть, чо те впаривают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от февраля 18, 2022, 17:29
Цитата: Валентин Н от февраля 16, 2022, 20:27
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля 15, 2022, 23:31
Почему этот Тик-ток всех так нервирует?
Там поиска нет, будешь смотреть, чо те впаривают.
Искали ум, а получали глупость? 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 18, 2022, 18:10
Цитата: Лукас от февраля 18, 2022, 17:29
Искали ум, а получали глупость? 8-)
Да какая разница глупость или нет, главное, что нельзя смотреть что хочешь.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от февраля 18, 2022, 18:19
Цитата: Валентин Н от февраля 18, 2022, 18:10
Цитата: Лукас от февраля 18, 2022, 17:29
Искали ум, а получали глупость? 8-)
Да какая разница глупость или нет, главное, что нельзя смотреть что хочешь.
А что Вы хотите смотреть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от февраля 18, 2022, 18:35
Цитата: alant от февраля 18, 2022, 18:19
А что Вы хотите смотреть?
Я хотел там каверы поискать.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 19, 2022, 12:40
Хотите стать богом? Пошлите вороне кусочек сыра.

* * *

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые — бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

* * *

— А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
— Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

* * *

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

* * *

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.

* * *

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. Зато все остальное было!

* * *

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

* * *

Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи.

* * *

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

* * *

Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.

* * *

Только добьёшься своего, как сразу понимаешь — чужое.

* * *

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...

* * *

Все дети это, безусловно, цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей... кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

* * *

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

* * *

Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

* * *

— Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
— Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!

* * *

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...

* * *

— Вы в ВК зарегистрированы?
— Ещё бы спросили, «стоит ли у вас в спальне вебкамера».

* * *

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

* * *

— Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
— Бедняжка...

* * *

Вот и подошла к концу эпоха — стало не хватать газет для хозяйственных нужд...

* * *

По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

* * *

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

* * *

У меня осталось денег только на покупку либо лотерейного билета либо презерватива. Надо рассчитать шансы...
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от марта 9, 2022, 11:57
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 9, 2022, 14:41
Цитата: zwh от февраля 19, 2022, 12:40
Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи.
Не понимаю, в чём прикол. Русские могут читать только 2 алфавита: русский и латинский/английский.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 9, 2022, 14:47
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2019/02/06/2866359/ngj1cp48vle21.jpg)

(https://u.9111s.ru/uploads/201902/06/22b4e1c028fb59acd31a1b266b7a0802.jpg)

(https://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/10/28/10/1477671477143113691.jpg) (https://pikabu.ru/story/vrachebnyiy_pocherk_4579567)
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от марта 9, 2022, 14:53
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 14:41
Цитата: zwh от февраля 19, 2022, 12:40
Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи.
Не понимаю, в чём прикол. Русские могут читать только 2 алфавита: русский и латинский/английский.
Значит, я не русский.  :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 9, 2022, 14:53
Ну да, почерк русскоязычных врачей неразборчив, при этом пишется всё слитно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 9, 2022, 15:06
Цитата: Geoalex от марта  9, 2022, 14:53
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 14:41
Цитата: zwh от февраля 19, 2022, 12:40
Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи.
Не понимаю, в чём прикол. Русские могут читать только 2 алфавита: русский и латинский/английский.
Значит, я не русский.  :eat:
В школьные годы в 1990-е я жила в независимой Республике Молдова, понимала, и могла разговаривать и свободно читать, только по-русски (не знала официальный язык страны), и умела читать слова только на русском, румынском, английском и латинском языках. То есть знала только две системы письма.

Мне интересно другое. Вот в Западной Европе населения вообще владеет только 1 алфавитом, зная при этом 2, а то и 3 языка: английский-французский, французский-английский, итальянский-английский, английский-французский-ирландский, сицилийский-итальянский-английский.... Шведский и немецкий, чешский и немецкий (старшее поколение).

В России люди знают 2 алфавита: русский и латинский/английский.

В арабских странах люди знают 2 алфавита: арабский и латинский/английский.

Получается, Грузия и Армения - уникальные страны, где поголовно все люди вынуждены знать 3 алфавита сразу: грузинский или армянский, русский и латинский/английский!

А где ещё есть такие страны? Где обязательным является умение читать на 3 разных письменностях?

Может, в Узбекистане? Где помимо узбекского/английского/латинского и русского алфавитов - многие умеют читать молитвы на арабском?
Название: Анекдоты
Отправлено: Бенни от марта 9, 2022, 15:35
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 15:06
А где ещё есть такие страны? Где обязательным является умение читать на 3 разных письменностях?

Япония же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от марта 9, 2022, 16:09
Цитата: Бенни от марта  9, 2022, 15:35
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 15:06
А где ещё есть такие страны? Где обязательным является умение читать на 3 разных письменностях?
Япония же.
:+1:
Япония -- однозначный рекордсмен: хирагана, катакана, кандзи и латиница.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от марта 9, 2022, 17:32
Вот именно таким почерком, как на втором фото, у меня был написан рецепт. Не сгущаю красок ничуть. Трудно этому поверить, но это грустная правда. Пришлось возвращаться к врачу, так как в аптеке, само собой, ничего не поняли.
До этого случая меня врачебный почерк смешил (наверно, потому, что в аптеке как-то ухитрялись разбираться), а после него стал бесить. Такой почерк ведь невозможно объяснить никакой человеческой логикой!
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 9, 2022, 17:47
Цитата: RockyRaccoon от марта  9, 2022, 17:32
Вот именно таким почерком, как на втором фото, у меня был написан рецепт. Не сгущаю красок ничуть. Трудно этому поверить, но это грустная правда. Пришлось возвращаться к врачу, так как в аптеке, само собой, ничего не поняли.
До этого случая меня врачебный почерк смешил (наверно, потому, что в аптеке как-то ухитрялись разбираться), а после него стал бесить. Такой почерк ведь невозможно объяснить никакой человеческой логикой!
Вот как раз логикой объяснить можно.

Врачи это люди. которые знают больше чем говорят, иногда хотя бы. Боясь неадекватной реакции больного или родственников.

Чем более неразборчивый почерк будет - тем больше у врача будет уверенности: я, врач, всё сказал как надо, всё назначил как надо! Ты, пациент, выполняй что я сказал, но не знай, что тебя ждёт!

А врачи разбирают почерки друг друга. Потому что разговаривают и думают на одном и том же профессиональном языке.

Представьте себе, что вы читаете очень неразборчивый конспект по лингвистике, где обсуждается сложная морфология или синтаксис какого-то языка. Не-лингвист не поймёт, будет жаловаться на неразборчивый почерк. А тот кто изучает серьёзно разные языки - он сам будет догадываться. что означает то или иное слово в неразборчивом конспекте.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от марта 9, 2022, 17:57
В рецептах давно такого не видел. Даже если просто на бумажке написано для больного, как что пить. Льготные рецепты печатают в спец. кабинете. Да и карточки вот-вот переведут в электронную форму, если уже не перевели.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от марта 9, 2022, 18:02
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 15:06
Получается, Грузия и Армения - уникальные страны, где поголовно все люди вынуждены знать 3 алфавита сразу: грузинский или армянский, русский и латинский/английский!
А где ещё есть такие страны? Где обязательным является умение читать на 3 разных письменностях?

В грузинском: асомтаврули, нусхури, мхедрули. И есть люди, недовольные тем, что большинство этого не знает. На фил-, истфаках и в духовных заведениях, полагаю, обязательно для изучения.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от марта 9, 2022, 18:05
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 15:06
В России люди знают 2 алфавита: русский и латинский/английский.

Латинский толком не знают, как и некоторые буквы греческого, используемые в математике и физике. Да и русский вряд ли многие расскажут от А до Я, тем более что реформаторы не устают менять названия некоторых букв.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 9, 2022, 18:11
Цитата: O от марта  9, 2022, 18:02
В грузинском: асомтаврули, нусхури, мхедрули. И есть люди, недовольные тем, что большинство этого не знает. На филфаках и в духовных заведениях, полагаю, обязательно для изучения.
А обычные грузины, в советское время или сейчас - какой письменностью владеют, если не рассматривать иностранные алфавиты?

Они знают только один-единственный грузинский алфавит? На котором сейчас пишут в Грузии современные книги, документы, и ведут переписку? Если только один-единственный грузинский алфавит они знают - тогда вместе с русским алфавитом и умением читать латинскими/английскими буквами - получается всего лишь 3 алфавита, которые они знают.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от марта 9, 2022, 18:53
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 17:47
А врачи разбирают почерки друг друга.
Нет. Ваша логика не канает. В вышеназванном случае не только аптекарь ничего не понял, но и, когда я вернулся в больницу, ничего не поняла ни медсестра, ни другие врачи. Пришлось искать именно того каллиграфа, который мне выписал рецепт. Искали доооолго, я замучился ждать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от марта 9, 2022, 20:27
Цитата: O от марта  9, 2022, 18:05реформаторы не устают менять названия некоторых букв
Это каких? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: O от марта 9, 2022, 21:09
Цитата: Bhudh от марта  9, 2022, 20:27
Цитата: O от марта  9, 2022, 18:05реформаторы не устают менять названия некоторых букв
Это каких? :what:

Когда я учился, это были «эль» и «э оборотное», которые теперь «эл» и просто «э». Предки упорно «и краткую» (или «краткое») называют «ий».
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 10, 2022, 04:19
Цитата: O от марта  9, 2022, 21:09
«и краткую» (или «краткое»)

O "i con corteta".

Или "и с краткой".
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 10, 2022, 06:34
Цитата: O от марта  9, 2022, 18:05
Да и русский вряд ли многие расскажут от А до Я, тем более что реформаторы не устают менять названия некоторых букв.
Цитата: O от марта  9, 2022, 21:09
Когда я учился, это были «эль» и «э оборотное»
Как-то вы резко меняете обувь, в русском нет никакого оборотного. А что до ваших реформаторов, то это разговор не для этой темы, хотя и сплошь анекдот
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от марта 10, 2022, 07:03
Цитата: BormoGlott от марта 10, 2022, 06:34
в русском нет никакого оборотного
Ну как это нет, когда Э фактически оборотным и является - происхождение буквы именно таково. Просто уже давно это слово не входит в официальное название буквы и является историческим термином.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от марта 10, 2022, 07:11
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 18:11
Если только один-единственный грузинский алфавит они знают - тогда вместе с русским алфавитом и умением читать латинскими/английскими буквами - получается всего лишь 3 алфавита, которые они знают.
Русского большинство в относительно молодых постсоветских поколениях в Грузии (а это практически от моего возраста и младше, т.е. меньше 40 лет) не знают. Только то меньшинство, кто бывает в России по работе, в гостях у родственников и т.п. - но политическая обстановка большей части постсоветского времени, увы, крайне не благоприятствует таким поездкам.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 10, 2022, 08:06
Цитата: Toman от марта 10, 2022, 07:11
Цитата: Alexandra A от марта  9, 2022, 18:11
Если только один-единственный грузинский алфавит они знают - тогда вместе с русским алфавитом и умением читать латинскими/английскими буквами - получается всего лишь 3 алфавита, которые они знают.
Русского большинство в относительно молодых постсоветских поколениях в Грузии (а это практически от моего возраста и младше, т.е. меньше 40 лет) не знают. Только то меньшинство, кто бывает в России по работе, в гостях у родственников и т.п. - но политическая обстановка большей части постсоветского времени, увы, крайне не благоприятствует таким поездкам.
Что значит не знают русского?

Молодые грузины не могут вести разговор? Или не могут даже прочитать то, что написано по-русски, отдельные слова? Речь ведь о знании письменности, а не об общении на языках с разной письменностью.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от марта 10, 2022, 12:06
Цитата: Alexandra A от марта 10, 2022, 08:06
Или не могут даже прочитать то, что написано по-русски, отдельные слова? Речь ведь о знании письменности, а не об общении на языках с разной письменностью.
Владение языком нечто большее, чем знание алфавита. Прочитать и понять написанное - не одно и тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от марта 10, 2022, 12:11
Первый директор института геронтологии академик А. А. Богомолец утверждал, что человек может жить до 150 лет и дольше. Это нравилось Сталину и Ко. Обласкан Богомолец был неимоверно: президент АН Украины, академик и вице-президент АН СССР и АМН СССР, Лауреат Сталинской премии I степени, Герой Социалистического Труда... Однако умер он в возрасте 65 лет. На что Сталин воскликнул: —  Вот жулик, всех надул!
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 10, 2022, 12:14
Цитата: ivanovgoga от марта 10, 2022, 12:06
Цитата: Alexandra A от марта 10, 2022, 08:06
Или не могут даже прочитать то, что написано по-русски, отдельные слова? Речь ведь о знании письменности, а не об общении на языках с разной письменностью.
Владение языком нечто большее, чем знание алфавита. Прочитать и понять написанное - не одно и тоже.
В Республике Молдова с 1989 официально принят латинский румынский алфавит. С 1990-х русский язык, насколько я знаю, не преподаётся.

Есть молодые люди, я таких встречала с 2003 и далее. Этнические румыны, часто с сельской местности. Они не способны понять по-русски длинные предложения, плохо понимают короткие фразы. В общем, с такими мне нужно мучиться, изъясняясь на чужом и неприятном для меня языке (языке страны, чьё гражданство я имею).

Тем не менее: эти люди русские буквы знают. И прочитать написанное по-русски могут. (Как и наоборот: старшее поколение русско-язычных в Республике Молдова часто почти не понимают даже по-румынски - но правильно прочитать слова румынским латинским алфавитом конечно могут).

Вот я и спрашивают про современную Грузию. Моё предположение - молодые грузины не могут понять по-русски длинные фразы, не могут объяснить что-то сами - но русский алфавит разве они не знают?!?! Не могут прочитать слова, написанные по-русски?!?!

В отличие от турок и иранцев. Которые не знают даже русские буквы, и не смогут даже просто вслух прочесть русские слова, представить себе, как написанное по-русски произносится. В Иране люди знают только 2 алфавита, а в Турции - многие должны знать только 1 алфавит. Или 2, чтобы читать молитвы и священные книги.
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 10, 2022, 14:56
Цитата: ivanovgoga от марта 10, 2022, 12:06
Владение языком нечто большее, чем знание алфавита. Прочитать и понять написанное - не одно и тоже.
:yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 10, 2022, 14:58
Цитата: Alexandra A от марта 10, 2022, 12:14
В общем, с такими мне нужно мучиться, изъясняясь на чужом и неприятном для меня языке (языке страны, чьё гражданство я имею).
Странный вы человек , разве может быть язык неприятным ?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 10, 2022, 15:00
Цитата: Toman от марта 10, 2022, 07:03
Цитата: BormoGlott от марта 10, 2022, 06:34
в русском нет никакого оборотного
Ну как это нет, когда Э фактически оборотным и является - происхождение буквы именно таково. Просто уже давно это слово не входит в официальное название буквы и является историческим термином.
Для меня она всегда была Э , но некоторые говорят Е оборотное .
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexandra A от марта 10, 2022, 15:06
Цитата: forest от марта 10, 2022, 14:56
Цитата: ivanovgoga от марта 10, 2022, 12:06
Владение языком нечто большее, чем знание алфавита. Прочитать и понять написанное - не одно и тоже.
:yes:
Если бы я приехала надолго в Грузию....

Нет, никогда не было такого желания, я не стремлюсь к этому. Ни как турист, ни на постоянное жительство. Но теоретически.

Вот я не знаю грузинского языка, его грамматики. Язык крайне сложный. Тем не менее - мне бы сразу пришлось выучить алфавит, научиться читать бегло слова, с первого взгляда определять, как звучит то или иное слово или словосочетание. Хотя бы для того, чтобы просто узнавать названия улиц. А также - чтобы выучив определённые слова (какие бывают названия магазинов, как называются основные документы) можно было ориентироваться, хоть как-то. Просто выучить отдельные слова, без грамматики, без способности что-либо сказать.

А если надо поговорить с людьми - ну так придётся использовать английский или русский - если повезёт, продавец в магазине или чиновник в учреждении сможет поддержать беседу. Но знание алфавита - это хорошая вещь, даже если не владеешь языком.

Вот я спрашиваю про грузин. Они нигде не сталкиваются с русским алфавитом? Реально не умеют читать по-русски? В случае, если не владеют русской грамматикой и речью?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 10, 2022, 16:48
Цитата: Toman от марта 10, 2022, 07:03
Просто уже давно это слово не входит в официальное название буквы и является историческим термином.
Про то, что вы говорите мне известно, только не может же быть, чтобы пользователь под ником О учился так давно

Цитата: O от Когда я учился, это были «эль» и «э оборотное»

Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от марта 10, 2022, 17:48
Цитата: BormoGlott от марта 10, 2022, 16:48
только не может же быть, чтобы пользователь под ником О учился так давно
...Хм, судя по
Цитата: O от марта  9, 2022, 21:09
Предки упорно «и краткую» (или «краткое») называют «ий».
может быть, даже и так. Уж на что мои родители древние, по нынешним меркам - но никакого "ий" я от них не слышал, только "и краткая".

Может быть, впрочем, это и не сам возраст столь солидный, а просто усвоение алфавита и названий букв не в школе, а дома непосредственно от грамотных представителей старших поколений, которым было пофиг на эти школьные нововведения того времени, или из каких-то старых книг/учебников с названиями букв.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от марта 10, 2022, 18:52
Цитата: Toman от марта 10, 2022, 17:48
Уж на что мои родители древние, по нынешним меркам - но никакого "ий" я от них не слышал, только "и краткая".
Моя бабушка тоже говорила "и краткая". Может что-то локальное?
Название: Анекдоты
Отправлено: forest от марта 10, 2022, 19:31
Цитата: Vesle Anne от марта 10, 2022, 18:52
Цитата: Toman от марта 10, 2022, 17:48
Уж на что мои родители древние, по нынешним меркам - но никакого "ий" я от них не слышал, только "и краткая".
Моя бабушка тоже говорила "и краткая". Может что-то локальное?
Я тоже как ваша бабушка говорю . Хотя Й тоже говорю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 10, 2022, 19:56
Помню учебник русского языка, в котором использовались названия букв «эль», «э оборотное», «и кракое». Хотя также помню, что устно мы использовали названия «эл» и «э». Точно не помню, как у нас по-русски называли Й (в украинском эта буква называется «йот» — могли использовать это же название и в русском, в принципе, хотя неуверен).
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от марта 11, 2022, 00:55
Цитата: Toman от марта 10, 2022, 17:48
Цитата: BormoGlott от марта 10, 2022, 16:48
только не может же быть, чтобы пользователь под ником О учился так давно
...Хм, судя по
Цитата: O от марта  9, 2022, 21:09
Предки упорно «и краткую» (или «краткое») называют «ий».
может быть, даже и так. Уж на что мои родители древние, по нынешним меркам - но никакого "ий" я от них не слышал, только "и краткая".

Может быть, впрочем, это и не сам возраст столь солидный, а просто усвоение алфавита и названий букв не в школе, а дома непосредственно от грамотных представителей старших поколений, которым было пофиг на эти школьные нововведения того времени, или из каких-то старых книг/учебников с названиями букв.
ий говорили в моём детстве, но это было неофициально, при быстром чтении алфавита это название употребляли для скорости
Название: Анекдоты
Отправлено: O от марта 11, 2022, 05:49
Цитата: Toman от марта 10, 2022, 17:48
может быть, даже и так. Уж на что мои родители древние, по нынешним меркам - но никакого "ий" я от них не слышал, только "и краткая".

Мои ещё упорно апостроф писали вместо ъ. Меня бесило.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от марта 11, 2022, 06:41
Цитата: O от марта 11, 2022, 05:49
Мои ещё упорно апостроф писали вместо ъ.
Это уже, пожалуй, уровень моих бабушек-дедушек, приблизительно ровесников революции, не меньше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от марта 11, 2022, 06:55
Margarita Simonian scrive con apostrofes en loca de sinias de duria.

Маргарита Симоньян пишет с апострофами вместо твердых знаков.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от марта 11, 2022, 07:20
Цитата: Toman от марта 11, 2022, 06:41
Цитата: O от марта 11, 2022, 05:49
Мои ещё упорно апостроф писали вместо ъ.
Это уже, пожалуй, уровень моих бабушек-дедушек, приблизительно ровесников революции, не меньше.

Жалко, не пришло в голову спросить бабушку, как она писала с ятями, а потом переучилась. Совсем не соединялись вместе бабушка и дореформенная орфография.

Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 11, 2022, 07:30
Под катом анекдот. Но про секас. Уж не знаю, насколько он нарушает правила форума и оскорбляет чувства постящихся. Но на всякий случа предупреждаю.

Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от марта 11, 2022, 07:52
Цитата: Jumis от марта 11, 2022, 07:30
Под катом анекдот
Мдя! ну и йумор у вас
Название: Анекдоты
Отправлено: O от марта 11, 2022, 08:10
Цитата: BormoGlott от марта 11, 2022, 07:52
Цитата: Jumis от марта 11, 2022, 07:30
Под катом анекдот
Мдя! ну и йумор у вас
ни встать, ни кончить :fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от марта 11, 2022, 17:04
Такой юмор надо снабжать примечаниями, чтоб понятно стало где смеяться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 11, 2022, 17:38
Анекдот про плохую эрекцию. Одним несмешно, потому что ничего в нем не понимают. Другим несмешно, потому что понимают прекрасно.  А кто тогда смеется?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 11, 2022, 17:45
Урологи и андрологи? Они про дисфункцию понимают, но у самих она отсутствует.

Вообще, смеялся с чисто "ржевской" концовки про галоп. Которая контрастом ко всей предшествующей высокопарной оде. Этакая дзэн-притча.

Сам не андролог, но стоит пока.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 11, 2022, 18:43
Цитата: Jumis от марта 11, 2022, 17:45
но стоит пока.
На чём?
Название: Анекдоты
Отправлено: Jumis от марта 11, 2022, 18:50
Цитата: Валентин Н от марта 11, 2022, 18:43
Цитата: Jumis от марта 11, 2022, 17:45
но стоит пока.
На чём?

На платформе КПСС, дэсу же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от марта 11, 2022, 19:11
Цитата: Jumis от марта 11, 2022, 18:50
Цитата: Валентин Н от марта 11, 2022, 18:43
Цитата: Jumis от марта 11, 2022, 17:45
но стоит пока.
На чём?
На платформе КПСС, дэсу же.
Вот это правильно, товарищ!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 21, 2022, 14:26
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: «под ними самое интересное». Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 29, 2022, 21:46
Плинтус глядел на паркет свысока.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от марта 30, 2022, 12:56
Цитировать
За границей меня ненавидят за то, что я русский.

В Москве за то, что я не русский.

А на родине за то, что я обрусел!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от марта 30, 2022, 21:37
Не анекдот, а жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от марта 30, 2022, 21:38
Кажись, Чаадаев писал, что он в Европе чувствовал себя азиатом, а в Азии - европейцем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Damaskin от марта 31, 2022, 00:22
Цитата: Poirot от марта 30, 2022, 21:38
Кажись, Чаадаев писал, что он в Европе чувствовал себя азиатом, а в Азии - европейцем.

Offtop
Сначала прочитал "Чапаев"...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 23, 2022, 18:32
— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля?

* * *

Павел Дуров попросил называть себя Paul Stupid.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от мая 1, 2022, 10:37
Цитата: zwh от апреля 23, 2022, 18:32
— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля?

* * *

Павел Дуров попросил называть себя Paul Stupid.
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 1, 2022, 16:38
Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».

* * *

Человек — вершина тупика эволюции!

* * *

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

* * *

Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать?

* * *

Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея «Момент». И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!

* * *

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

* * *

— Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А у вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

* * *

— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 16, 2022, 08:55
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

* * *

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

* * *

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

* * *

Собака — лучший друг человека хотя бы потому, что я слабо представляю ситуацию, при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать ее новая телка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 17, 2022, 12:51
Импортозамещение конструктора «Lego»: аналог будет называться «Oleg».
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от мая 17, 2022, 14:11
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 17, 2022, 12:51
Импортозамещение конструктора «Lego»: аналог будет называться «Oleg».
а конь там будет? ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ta‍criqt от мая 17, 2022, 14:33
На то и напоролись: Олег тоже из тех краёв...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 17, 2022, 14:40
— Дарова, захребетники!
— Почему это мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...

* * *

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну, если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 19, 2022, 12:32
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды. На разных сайтах разный прогноз.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 19, 2022, 17:07
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!

* * *

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

* * *

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

* * *

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

* * *

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

* * *

Сколько женщину ни корми, она всё равно на цветы смотрит.

* * *

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой. А если потеряли свой — он, скорее всего, полный.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ю_Василич от мая 21, 2022, 18:09
Цитата: zwh от мая  1, 2022, 16:38
Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».
Так и прочитал  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 22, 2022, 07:38
С сайта знакомств:
"Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку без чувства юмора".

* * *

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась...

* * *

Одна самка богомола спрашивает другую:
— Ты чего такая полуживая?
— Трёх мужей себе завела.
— Ну, и что?
— Объелась!

* * *

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину «мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

* * *

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала орудием труда, а для того, чтоб ударить другую обезьяну. А всё гражданское — это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

* * *

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

* * *

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

* * *

— Давайте уже сменим тему и не будем о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
— Ага, и груши тоже расцветают.
— А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

* * *

— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 27, 2022, 22:35
Сначала она сама предложила перейти на "ты", а потом как-то незаметно — на "мы"...

* * *

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

* * *

— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.

* * *

Люблю внутренний мир женщины — в него так приятно проникать...

* * *

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 28, 2022, 10:50
Все говорят, чтобы изучить язык, нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие... Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от мая 28, 2022, 16:45
Треш какой-нибудь..
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 28, 2022, 17:02
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 30, 2022, 15:43
В чём разница между свадьбой и похоронами?

На похоронах одним пьяным меньше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 31, 2022, 12:38
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2022, 14:25
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 31, 2022, 12:38
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Скорее, она -- сова. Но натянута на глобус.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2022, 14:50
Кулинарные сайты размещаются на домене .zhru

* * *

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка, — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

* * *

А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру, и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ, — это одни и те же же пенсионеры?

* * *

Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу...
— За рулём «Мерседеса»?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь...

* * *

Если по плану всё идёт нах**, нах** такой план!

* * *

Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в «Пятерочке».

* * *

— А не пошли бы вы?
— Я уже там был.

* * *

Вовочка не боится прививок, потому что ватка пахнет папой.

* * *

— На кого хочешь учиться после школы?
— На историка.
— Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

* * *

Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну, вот и всё. А вы — "Ковид, Третья мировая"...

* * *

— Смело следуйте за своим сердцем!
— А как понять, где правильные сигналы, а где тахикардия?

* * *

Обучу игре на шарманке, недорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...

* * *

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от мая 31, 2022, 19:46
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 14:25
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 31, 2022, 12:38
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Скорее, она -- сова. Но натянута на глобус.
А не на коня?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 31, 2022, 21:02
Цитата: alant от мая 31, 2022, 19:46
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 14:25
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 31, 2022, 12:38
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Скорее, она -- сова. Но натянута на глобус.
А не на коня?
Вы, как этномолог, так ненавидите сов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 31, 2022, 22:27
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 21:02
Цитата: alant от мая 31, 2022, 19:46
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 14:25
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 31, 2022, 12:38
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Скорее, она -- сова. Но натянута на глобус.
А не на коня?
Вы, как этномолог, так ненавидите сов?
Не сов, а со́вок. Наштрыкивают их на булавки, и который больше всех наштрыкает, тот самый учоный энтомолог. >(
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 1, 2022, 09:13
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 21:02
Цитата: alant от мая 31, 2022, 19:46
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 14:25
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 31, 2022, 12:38
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Скорее, она -- сова. Но натянута на глобус.
А не на коня?
Вы, как этномолог, так ненавидите сов?
Этномологи коней ненавидят, это всем известно.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 1, 2022, 10:59
Цитата: alant от июня  1, 2022, 09:13
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 21:02
Цитата: alant от мая 31, 2022, 19:46
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 14:25
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 31, 2022, 12:38
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Скорее, она -- сова. Но натянута на глобус.
А не на коня?
Вы, как этномолог, так ненавидите сов?
Этномологи коней ненавидят, это всем известно.
А-а, вот потому-то от работы -- возя энтомологов -- кони и дохнут! Потому-то их теперь так мало и водится теперь вокруг.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 1, 2022, 14:24
Цитата: zwh от июня  1, 2022, 10:59
А-а, вот потому-то от работы -- возя энтомологов -- кони и дохнут! Потому-то их теперь так мало и водится теперь вокруг.
Что за работа такая? Раньше кони работали  движущей силой телег, карет, трамваев и речных судов — коней было много. Вот когда их поувольняли, а на их место поставили двигатели, коней стало мало. Спрашивается, куда трудоустроились уволенные кони (просто чтоб знать, куда резюме лучше не посылать)?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 1, 2022, 16:07
Цитата: Python от июня  1, 2022, 14:24
Цитата: zwh от июня  1, 2022, 10:59
А-а, вот потому-то от работы -- возя энтомологов -- кони и дохнут! Потому-то их теперь так мало и водится теперь вокруг.
Что за работа такая? Раньше кони работали  движущей силой телег, карет, трамваев и речных судов — коней было много. Вот когда их поувольняли, а на их место поставили двигатели, коней стало мало. Спрашивается, куда трудоустроились уволенные кони (просто чтоб знать, куда резюме лучше не посылать)?
Ну вот -- энтомологов возили, посему и вымерли. А еще я в запрошлом году как-то в местном "Магните" купил татарскую тушенку из конины. Не зашла-с.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 1, 2022, 19:29
Энтомологов или этномонголов? Это важный вопрос :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 1, 2022, 19:49
Энто Молога (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0_(%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4)) :(.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 1, 2022, 21:48
Цитата: Python от июня  1, 2022, 19:29
Энтомологов или этномонголов? Это важный вопрос :umnik:
Не, энто -- энтомологи, а энто -- Молóга.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 1, 2022, 21:52
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.

* * *

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

* * *

Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

* * *

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 2, 2022, 11:37
Цитата: zwh от мая 31, 2022, 14:50
Вовочка не боится прививок, потому что ватка пахнет папой.
Многослойный анекдот. Я уже нашел в нем намеки на пьяниц, русских, двух президентов и Ватикан.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 2, 2022, 13:50
Цитата: zwh от июня  1, 2022, 16:07
А еще я в запрошлом году как-то в местном "Магните" купил татарскую тушенку из конины. Не зашла-с.
Значит, и на скотобойню конь не сам зашел. Занесли.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 2, 2022, 20:13
Цитата: alant от июня  2, 2022, 13:50
Цитата: zwh от июня  1, 2022, 16:07
А еще я в запрошлом году как-то в местном "Магните" купил татарскую тушенку из конины. Не зашла-с.
Значит, и на скотобойню конь не сам зашел. Занесли.
Надеюсь, с почестями и троекратным ура?
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 3, 2022, 12:28
Коротко об английском языке.

Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по-разному.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 4, 2022, 18:24
Подруга во время ссоры:
— А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной да ещё и жить в своё удовольствие?

* * *

Прости нас, Фрейд, мы всё прое#али.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 7, 2022, 09:13
Как-то раз люди задали вопрос Господу:
— Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
— Так вам что, разве не нравится всё это?
— Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
— Ну, так не делайте этого!

* * *

СМС:
— Я уже соскучился!
— Я тоже! А ты кто?
— Таксист, я уже полчаса жду.

* * *

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

* * *

Ты думаешь «она тебе встретилась», но она-то знает, что «ты ей попался».

* * *

Оптимист, лёжа в грязи, считает, что она лечебная.

* * *

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...

* * *

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички «закрыто», «обед», «учет», «ушла на базу», «котлет нет», «закрыто на переучет», «перерыв» и «сдача смены».

* * *

Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!

* * *

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

*  * *

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 7, 2022, 12:34
Объявление.

Схаваю всё.

Пипл.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 8, 2022, 09:25
ЦитироватьНо, вообще-то, велик уже придуман. Просто кто-то педали не крутит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 8, 2022, 13:10
Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.
А кормление тигров оными?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июня 8, 2022, 13:41
Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10
Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.
А кормление тигров оными?
Нет. Только работниками зоопарка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 8, 2022, 17:28
Цитата: alant от июня  8, 2022, 13:41
Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10
Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.
А кормление тигров оными?
Нет. Только работниками зоопарка.
Боюсь, текучесть кадров у них большая...
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 9, 2022, 01:52
Цитата: zwh от июня  8, 2022, 17:28
Цитата: alant от июня  8, 2022, 13:41
Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10
Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.
А кормление тигров оными?
Нет. Только работниками зоопарка.
Боюсь, текучесть кадров у них большая...
Ну не крокодилами же тигров кормить, в самом деле. С другой стороны, если работник не доработал до конца испытательного строка, то его зарплата закроет дыры в бюджете зоопарка, а не будет пропита тут же на скамейке возле клеток с павианами.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 9, 2022, 08:23
Цитата: Python от июня  9, 2022, 01:52
Цитата: zwh от июня  8, 2022, 17:28
Цитата: alant от июня  8, 2022, 13:41
Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10
Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.
А кормление тигров оными?
Нет. Только работниками зоопарка.
Боюсь, текучесть кадров у них большая...
Ну не крокодилами же тигров кормить, в самом деле. С другой стороны, если работник не доработал до конца испытательного строка, то его зарплата закроет дыры в бюджете зоопарка, а не будет пропита тут же на скамейке возле клеток с павианами.
Помнится, книжный барон Мюнхгаузен легко накормил крокодила львом. Почему бы продвинутым работникам зоопарка не перенять этот передовой опыт, столь подробно описанный в мировой литературе?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 13, 2022, 12:46
Опережающее развитие хорошо не всегда! В магазинах уже цены следующего года!

* * *

В ситуации, когда хуже некуда, любое изменение — к добру. По крайней мере, очень хотелось бы в это верить.

* * *

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
— А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!

* * *

Он поступил благородно. То есть необдуманно.

* * *

— Так ты кончила?
— Ага, два высших!

* * *

Если народ перестаёт верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

* * *

Деньги часто не приносят счастья, но зачастую уносят несчастье.

* * *

Сорваться с цепи — вовсе не означает освободиться.

* * *

В палате №6 постоянно ищут 5-ую колонну.

* * *

— Тёща к вам хорошо относится?
— Очень хорошо.
— В чём это проявляется?
— Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.

* * *

С возрастом для мужчин выражение «крути педали, пока не дали» приобретает иной смысл.

* * *

Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Название: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июня 13, 2022, 14:12
Цитата: zwh от июня 13, 2022, 12:46
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
В точку ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 14, 2022, 21:05
Краткое содержание романа:

Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от июня 15, 2022, 00:40
- Что может быть хуже слона на фарфоровом складе?
- Ежик на фабрике презервативов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 15, 2022, 12:42
Цитировать... На спидометре 280, а там поворот, я красиво вхожу боком на дрифте. Но этот хер тоже не отстает, видать водителем маршрутки работал, есть скилл вождения. ...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 19, 2022, 21:54
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

* * *

Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

* * *

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

* * *

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пи*ить соляру.

* * *

B российских школах уберут Future Simple из английского языка, ведь простого будущего не предвидится.

* * *

Закусочная «Вкусно и точка».
Арт-галерея «Линия и точка».
Курсы правописания «Запятая и точка».
Магазин мягкой мебели «Пятая точка».
Точильная мастерская «Точка и точка».

* * *

Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!

* * *

— Ты где был?
— На брифинге мэра.
— Голодный?
— Да, накормили только обещаниями.

* * *

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

* * *

Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 19, 2022, 22:12
Цитата: zwh от июня 19, 2022, 21:54Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.
А Вы Путина на велосипеде давно видели? :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 23, 2022, 15:08
Цитата: Bhudh от июня 19, 2022, 22:12
Цитата: zwh от июня 19, 2022, 21:54Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.
А Вы Путина на велосипеде давно видели? :eat:
Не, чисто на коньках видели.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 23, 2022, 15:19
В связи с непростой ситуацией правительство разрешило впредь именовать любовниц и любовников «параллельными супругами».

* * *

Я профессиональный алкоголик. Все остальное — хобби.

* * *

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...

* * *

Не всякая политика на букву «г» является «геополитикой».

* * *

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

* * *

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

* * *

Посетитель:
— Бургер у вас не вкусный!
Официант:
— Вкусно, и точка!

* * *

Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают.

* * *

Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты «Правда» — универсального средства гигиены и упаковки!

* * *

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание".

* * *

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов «Забей. И точка».

* * *

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям. Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

* * *

Вовочка:
— А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
— Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

* * *

— А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
— Образование и точка!

* * *

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези — будто бы миром правит разум, а не сила.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 24, 2022, 13:14
Реклама: Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

* * *

Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!

* * *

Новые владельцы "Макдональдса" заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.

* * *

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

* * *

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!

* * *

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

* * *

Из резюме: "Приехала в Москву с мечтами содержанки, но неожиданно обнаружила в себе талант трудоголика".

* * *

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

* * *

— "Рено" ушли. Как назовем "Автоваз"?
— "Тачка и точка".

* * *

Как, говоришь, назвали? "Вкусно и толчок"?

* * *

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

* * *

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча: "Трах-тибидох!"

* * *

Завоевание женщины — плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 29, 2022, 12:36
— Молодой человек, Вас не учили, что подслушивать нехорошо?
— Нет, меня, наоборот, учили, что подслушивать — это очень хорошо!
— А где Вы учились?
— В Академии ФСБ!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 29, 2022, 16:59
— Где вы работаете?
— В театре.
— Какой театр?
— Анатомический.

* * *

Объявление: Вывожу из интернета методом запоя.

* * *

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

* * *

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

* * *

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пи#дить соляру.

* * *

B российских школах уберут Future Simple из английского языка, ведь простого будущего не предвидится.

* * *

Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!

* * *

— Ты где был?
— На брифинге мэра.
— Голодный?
— Да, накормили только обещаниями.

* * *

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

* * *

Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.

* * *

Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.

* * *

— В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
— Мы не закончили, это — арматура!
Название: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июня 29, 2022, 18:26
Кажется эта партия уже была. Но повторенье - мать ученья.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 30, 2022, 08:06
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

* * *

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

* * *

Что бы вы ни делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

* * *

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

* * *

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

* * *

Да сделайте вы из этого экс-Макдональдся шаурмячную и точка! С сидячими местами, с бесплатным туалетом — ему цены не будет!

* * *

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение! Тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой...

* * *

Парни, не ругайтесь матом при девушках — у них оочень богатое воображение!

* * *

Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях, — это звучало как изощренное издевательство. Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте, чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.

* * *

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

* * *

Увидев на заборе слово Х#Й, я машинально прочла его вслух. Теперь в айфоне зае#ала реклама «Как увеличить член».
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 30, 2022, 12:29
Три — это девять?

В какой-то степени да.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 30, 2022, 16:00
Цитата: Andrey Lukyanov от июня 30, 2022, 12:29
Три — это девять?

В какой-то степени да.
Всего на треть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 30, 2022, 19:38
У Вас плохо с юмором или с алгеброй?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 30, 2022, 21:56
Цитата: Bhudh от июня 30, 2022, 19:38
У Вас плохо с юмором или с алгеброй?
Вы настаиваете, чтобы я разделил 9 на 3 на мощном калькуляторе?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 30, 2022, 23:17
Я настаиваю, что 3 в какой-то степени равно 9.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 1, 2022, 08:36
Цитата: Bhudh от июня 30, 2022, 23:17
Я настаиваю, что 3 в какой-то степени равно 9.
Я ж и уточнил: "Всего на треть".
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 1, 2022, 13:21
То есть Вам ещё и хинты не видны... :???
С телефона простыни анекдотов постите?

Объясняю в последний раз: Три это девять в какой-то степени, а именно: в степени 2.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 1, 2022, 17:48
Цитата: Bhudh от июля  1, 2022, 13:21
То есть Вам ещё и хинты не видны... :???
С телефона простыни анекдотов постите?

Объясняю в последний раз: Три это девять в какой-то степени, а именно: в степени 2.
Надо просто было пометку делать, что имеется в виду математический язык, а не ругаться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 1, 2022, 18:12
Пометки в анекдотах? Типа для особо тупых, кто не в состоянии сопоставить слово "степень" и математику 7-го класса?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 1, 2022, 22:01
Цитата: Bhudh от июля  1, 2022, 18:12
Пометки в анекдотах? Типа для особо тупых, кто не в состоянии сопоставить слово "степень" и математику 7-го класса?
Тогда можно было бы и не привязываться, что не догнал. Мало ли, что шо не догоняет.
Название: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июля 1, 2022, 22:15
Ввиду этой шутки я тут задумался, а ведь любое положительное число - это в какой-то степени любое вещественное  число.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 1, 2022, 23:13
Причём чаще всего в трансцендентной. Логарифмы, чтоб их...
Название: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июля 1, 2022, 23:31
Цитата: Bhudh от июля  1, 2022, 23:13
Причём чаще всего в трансцендентной. Логарифмы, чтоб их...
В каком смысле? y=2^x это непрерывный график, покрывающий все вещественные.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от июля 2, 2022, 00:04
Цитата: zwh от июля  1, 2022, 17:48
Цитата: Bhudh от июля  1, 2022, 13:21
То есть Вам ещё и хинты не видны... :???
С телефона простыни анекдотов постите?

Объясняю в последний раз: Три это девять в какой-то степени, а именно: в степени 2.
Надо просто было пометку делать, что имеется в виду математический язык, а не ругаться.
Игра слов, внезапно.  Или каламбур.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июля 2, 2022, 00:30
Цитата: RawonaM от июля  1, 2022, 23:31В каком смысле? y=2^x
Цитата: RawonaM от июля  1, 2022, 22:15любое положительное число - это в какой-то степени любое вещественное  число
Я думал, ты про график z = xy.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от июля 2, 2022, 08:02
Цитата: Bhudh от июля  1, 2022, 23:13
Причём чаще всего в трансцендентной. Логарифмы, чтоб их...
Так трансцендентных чисел и так несоизмеримо больше, чем алгебраических.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 3, 2022, 09:55
— Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
— Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

* * *

— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

* * *

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии — мудаизма.

* * *

Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

* * *

В стране две беды — пи#арасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.

* * *

После решения возродить выпуск советских автомобилей резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

* * *

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия...

* * *

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!"
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"

* * *

Это было в далёкие времена, когда в Facebook и в Instagram ещё было можно заходить без VPN...

* * *

Прошлой ночью жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА!» до краткосрочного «Упс...»
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 3, 2022, 19:28
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности Богоматери...

* * *

«Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он «Майор Ясен Пень».

* * *

Муж жене:
— Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
— Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

* * *

Вчера так закрутился, заработался допоздна, что чуть спать трезвым не лёг!

* * *

Шеф вызывает своего подчиненного:
— Молодой человек, у вас с моей дочерью всё серьезно?
— Нет, только сатира и юмор.

* * *

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!

* * *

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

* * *

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали — Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 9, 2022, 14:07
Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

* * *

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

* * *

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран... потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

* * *

— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну, ты планку-то так высоко не задирай!

* * *

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки... только погавкать...

* * *

Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или пи#дюли.

* * *

— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!

* * *

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт так дефолт!"

* * *

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

* * *

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

* * *

Патриарх не подскользнулся, а отрицательно воспарил.

* **

Голод не тётка, придёт — не прогонишь.

* * *

Учитель родителю:
— Ваш сын даже в Интернете пишет с ошибками.
— У нас это наследственное, я тоже на заборе с ошибками писал.

* * *

Беседуют двое:
— Моя вечно разведенная соседка...
— Чего разведенная-то? Она ж еще замуж не выходила!
— Да вечно её разводят, как лохушку — за свои же кровные рванину покупает!

* * *

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 11, 2022, 09:40
Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

* * *

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

* * *

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

* * *

Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»...

* * *

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

* * *

После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить. Теперь живём с ним в мире и согласии.

* * *

Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов.

* * *

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

* * *

Семейная пара у психолога:
— Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!

* * *

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

* * *

— Пап, что выбрать, длину или толщину?
— Твёрдость, сынок. Твёрдость!

* * *

— Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
— Эчпочмак.

* * *

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план — говно.

* * *

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

* * *

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности?! Абсурд!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 14, 2022, 09:45
Мужики — они такие. Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.

* * *

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

* * *

С возрастом начинаешь ценить знакомство с врачами.

* * *

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

* * *

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пи#деца.

* * *

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь...

* * *

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

* * *

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

* * *

Орущих лучше перемолчать.

* * *

Когда ты потерял что-то — радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё — радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

* * *

— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

* * *

— Что вы испытываете, когда смотрите порно?
— Чувство отвращения и презрения...
— Вы такой борец за нравственность?
— Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 15, 2022, 10:02
Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

* * *

Поразительно, как легко человеку научиться говорить и как трудно ему же научиться молчать.

* * *

Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

* * *

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

* * *

— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Мля...

* * *

— В последнее время в музыке ничего нового не создается, всё то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!

* * *

Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя!

* * *

Беспристрастный совет: девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

* * *

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Еще одна хорошая — темпы роста отличные.

* * *

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

* * *

Ты пускаешь её в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.

* * *

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

* * *

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 15, 2022, 10:11
Цитата: zwh от июля 15, 2022, 10:02Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя!
Вариация на тему: «Велосипедист — это бедствие для экономики.»
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 15, 2022, 12:35
Мачо — это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.

* * *

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 16, 2022, 09:16
Видимо, сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.

* * *

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.

* * *

Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей.

* * *

Кавалерам на заметку. Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

* * *

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

* * *

Из чистого любопытства, а чем сейчас заняты антипрививочники?

* * *

Картина «Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись.»

* * *

— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
— Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

* * *

— Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
— Овсянка, сэр!

* * *

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

* * *

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

* * *

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

* * *

В заведении «Вкусно и точка» продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.

* * *

Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной!
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
— Но ты не храпел!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 17, 2022, 12:57
Благодаря гугл-капче люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.

* * *

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

* * *

Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

* * *

Оказывается, шарики Антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

* * *

И вроде грабли те же, а выглядят — как новенькие!

* * *

В жизни есть смысл! Не в твоей, конечно, но всё же...

* * *

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

* * *

На заметку кулинару: приближается июль — время нереста кабачков.

* * *

Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

* * *

Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.

* * *

Социальная лестница — это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

* * *

Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 18, 2022, 08:11
Британские учёные выяснили, что все дипломы депутатов госдумы распечатаны на одном принтере.

* * *

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

* * *

— Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
— Вау! Чо за off-road travel планируете?
— В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

* * *

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме.

* * *

Как же быстро летит время... Вроде только — только отец говорил мне «сынок, не смотри телевизор, там только ложь, чушь и бредятина». А я спорил, не соглашался... А теперь я говорю ему то же самое. И уже он спорит и не соглашается.

* * *

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...

* * *

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся — они тоже люди.

* * *

На работу нужно ходить как на праздник... c утра чуть-чуть бухнув.

* * *

Я каждый день открываю для себя что-то новое: dчера портвейн, сегодня каберне.

* * *

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове? и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

* * *

— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!

* * *

Они расстались из-за несовпадения биоритмов: у него вставал в шесть, а она в восемь.

* * *

Депутаты ввели уголовную ответственность за матерщину. Какие же муд... рые и дальновидные люди!

* * *

Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

* * *

Поначалу голоса в голове меня раздражали, поскольку я не понимал, о чем они говорят. Постепенно изучил их язык. Теперь они не знают, как от меня избавиться.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 18, 2022, 12:45
В русском языке есть два слова, в которых ударение нужно ставить на согласные буквы: июНь и июЛь.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 19, 2022, 14:28
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.

* * *

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

* * *

Реклама в ресторане:
Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла.

* * *

После выяснения вопроса «Кто виноват?» вопрос «Что делать?» отпадает сам собой.

* * *

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

* * *

Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

* * *

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

* * *

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами — основой зеленой энергетики.

* * *

Гомеопатия — это чистой воды разводилово.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 21, 2022, 16:13
Лежим под одеялом:
— Эх!..
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...

* * *

Два братка пришли на могилу погибшего кореша:
— А чего надо говорить-то усопшему? — спрашивает один другого.
— Да чего-то про пух...
— Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

* * *

Беседа в Вацапе:
— Привет, как дела?
— Како бычно.
— Сербский изучаешь, штоле?

* * *

Сколько в людях ни разочаровывайся, всё равно удивят.

* * *

Счастье — это короткий миг между депрессиями.

* * *

Общение на форуме.
— Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души...
— Колобок, это ты?

* * *

— Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
— Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

* * *

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...

* * *

— Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам!
— А по кредитам когда их введут?

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

* * *

В наше время байки были историями, а лайки — собаками. Ещё были ткань байка и кожа лайка. А теперь чё деется...

* * *

Король прекрасно знал, что он голый, но ему было что показать.

* * *

Рогозина как-то неожиданно сняли. Теперь уже точно на альфу Центавра не полетим, обидно...

* * *

— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.

* * *

— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

* * *

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

* * *

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало...

* * *

— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

* * *

Сверхревность:
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 22, 2022, 11:12
Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

* * *

Самая страшная болезнь — это юношеский максимализм, плавно перетекающий в старческий пох#изм.

* * *

Интроверты — они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

* * *

Знакомый окончил ВУЗ по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

* * *

Раньше, гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки, и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

* * *

Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!

* * *

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

* * *

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 22, 2022, 13:29
Цитата: zwh от июля 19, 2022, 14:28Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Это точно. В отличие от проверки текста, в программе сложность с увеличением размера вырастает нелинейно: ведь нужно понимать не только сказанное в самих строках, но и все связи между компонентами программы. Так что проверка программы из 500 строк — это уже серьёзный проект, вряд ли кто-то возьмётся за такое просто по просьбе.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 22, 2022, 13:36
Цитата: zwh от июля 15, 2022, 10:02Беспристрастный совет: девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.
На первый взгляд показалось разумным решением.
А потом я вспомнил, что мода есть и на причёски (в двух местах), и на всякие дурацкие торчалки в теле, а теперь ещё и на наколки...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июля 22, 2022, 15:20
Цитата: mnashe от июля 22, 2022, 13:29
Цитата: zwh от июля 19, 2022, 14:28Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Это точно. В отличие от проверки текста, в программе сложность с увеличением размера вырастает нелинейно: ведь нужно понимать не только сказанное в самих строках, но и все связи между компонентами программы. Так что проверка программы из 500 строк — это уже серьёзный проект, вряд ли кто-то возьмётся за такое просто по просьбе.
+1. Чаще бывает, что хочется все сжечь и написать заново. Причем свой код более годовой давности тоже. ;D
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июля 22, 2022, 17:28
Цитата: RawonaM от июля 22, 2022, 15:20Причем свой код более годовой давности тоже.
Во-во. Нередко так и делал, когда приходилось прерываться, недоделав, а потом через время возвращался к задаче.

Конечно, я со временем учился писать всё более понятно (и комментариев больше, и разбивки на отдельные простые подпрограммы, и описание подробного алгоритма или интерфейса человеческим языком ещё до начала написания кода. Но, с другой стороны, и сплошных отрезков времени достаточного размера становилось всё меньше, так что проблема никуда не исчезла.

Вот в прошлом году я описывал, как сделал очень хороший диммер (плавная регулировка от 1:5000 до 100% по логарифмической шкале).
А потом я решил перенести эту программу с самого простого МК, PIC12F675, где вообще нет аппаратного ШИМ, на более новый, PIC12F1840. Заодно исправить там одну обнаруженный недоработку моего алгоритма программного ШИМ, кое-где слегка нарушающую плавность. Но главное, перевести задачу частично на аппаратный ШИМ, с программным вмешательством (совсем без него в этом МК не обойтись: аппаратный ШИМ там 10-битный, и никакой плавности регулировки на низких значениях яркости не будет и в помине). Перевести на аппаратный важно потому, что я хочу добавить в устройство сенсорные кнопки, а для этого мне нужно освободить единственный в этом МК 16-битный таймер, занятый программным ШИМом в нынешней версии.

И вот я подробно продумал (и, что важно, записал) алгоритм, составил таблицу значений для первой половины (при разных пропорциях приходится использовать разные алгоритмы, сначала я даже 3 или 4 алгоритма продумал, а потом сократил до двух), и начал писать код.
А потом началась война, я отвлёкся от программы и теперь никак не получается к ней вернуться. Шанс есть, потому что всё подробно записано, но всё равно тяжело.
А ведь это весьма простая задача. И уже реализованная, другим способом (без кнопок).
(Кнопки удобны тем, что можно, зайдя на минутку на кухню, не поворачивать ручку, а просто прикоснуться: свет включится ярко, а по истечении таймаута вернёт прежнее значение, настроенное ручкой).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 23, 2022, 11:55
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

* * *

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись, потому что перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил: "Ебята, уибнитесь!"

* * *

— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи — решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
— Проще говоря, устроиться в Яндекс-такси.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 27, 2022, 11:54
В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...

* * *

— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

* * *

— Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
— Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

* * *

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км. Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

* * *

Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод: Увидишь голодного — дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

* * *

В Америке насчитали 56 различных гендеров. Это, выходит, теперь в каждом Макдональдсе 56 туалетов строить нужно, что бы никого не ущемить?

* * *

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 29, 2022, 13:15
Объявление в парикмахерской: «Душим бесплатно».
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 29, 2022, 14:47
В последнее время они стали ближе к природе — совсем озверели.

* * *

— Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
— "Выйди и зайди нормально!"

* * *

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

* * *

— У следствия к вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал...

* * *

— Софочка, я в тебя влюбился!
— Эх, Фима, зря ты себя так не бережёшь...

* * *

А вы назовите свой корабль «Говно» — и он не будет тонуть.

* * *

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

* * *

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.

Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 29, 2022, 17:17
Цитата: zwh от июля 29, 2022, 14:47но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен
Неправда. Это феодализм.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 30, 2022, 09:21
Цитата: ivanovgoga от июля 29, 2022, 17:17
Цитата: zwh от июля 29, 2022, 14:47но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен
Неправда. Это феодализм.
Ну, леса-то на Западе точно частные (не знаю, все ли), а вот за пруды не скажу... Хотя тут-то пруд-то фигуральный же.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 30, 2022, 11:42
Цитата: zwh от июля 30, 2022, 09:21
Цитата: ivanovgoga от июля 29, 2022, 17:17
Цитата: zwh от июля 29, 2022, 14:47но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен
Неправда. Это феодализм.
Ну, леса-то на Западе точно частные (не знаю, все ли)
национальные парки и леса же есть.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июля 30, 2022, 12:04
В Финляндии разрешено частное владение землей, но право на природу сохраняется у всех. Нельзя огородить частную землю. Все имеют право ловить рыбу удочкой, собирать грибы и ягоды, ночевать в палатке, вне зависимости от того, частная земля или нет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 30, 2022, 14:30
ЦитироватьГулять у нас в сельской местности Техаса можно только по дорогам, так как поля и леса находятся в частной собственности. Можно еще ездить в город и там гулять в парке, но цены на бензин зашкалили, поэтому выбор пал на дороги.
Автор: Марина Бородина Стайн
Источник: https://www.shkolazhizni.ru/world/articles/20910/
© Shkolazhizni.ru
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июля 30, 2022, 15:01
Во-первых: в разных штатах разные законы.
Во-вторых: в каждом штате есть национальные территории(леса, парки..).
В третьих: там про одну техасскую деревушку.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 30, 2022, 23:09
Цитата: ivanovgoga от июля 30, 2022, 15:01Во-первых: в разных штатах разные законы.
Во-вторых: в каждом штате есть национальные территории(леса, парки..).
В третьих: там про одну техасскую деревушку.
Тем не менее, это свидетельствует о том, что капитализм не подразумевает невозможность запрета на нахождения на территории частной собственности в виде леса. Да и потом, в Инете подобного полно, просто я первую ссылку привел.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 31, 2022, 09:07
Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

* * *

— Розочка, вы любите ветер?
— Ну, Жора, наверное, да!
— Таки давайте я вам вдую!

* * *

По мнению опытных мужчин женщину нужно выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

* * *

Сложен русский язык для понимания. Говорим: @девки по нему сохнут@, понимаем: @девки по нему мокнут@.

* * *

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

* * *

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

* * *

— Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5- и 10-рублевых банкнот?
— О, похоже цены упадут!
— Нет, зарплаты.

* * *

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

* * *

Зелёные — это те же голубые, только в энергетике.

* * *

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

* * *

— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.

* * *

— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.

* * *

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся: сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! XIX век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

* * *

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 1, 2022, 23:15
Интересно — любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

* * *

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.

* * *

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

* * *

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

* * *

— Лохнесское чудище — это просто утка.
— Так оно ещё и летает?!

* * *

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом. Если это чемодан денег.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 2, 2022, 08:01
Хороший запрет и нарушить приятно!

* * *

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо, одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2022, 14:02
Не онанист, а интровертосексуал!

* * *

Знаю, где упаду. Где взять соломы?!

* * *

— Рабинович, когда же вы, наконец, отдадите свой карточный долг?
— Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

* * *

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки, а чего бояться? Главное — таки там с ним не встретиться...

* * *

Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.

* * *

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой — значит, она с вами не из-за денег!

* * *

— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно, отдаю жене свою зарплату.

* * *

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

* * *

В каждой женщине должна быть загадка, соответствующая твоему IQ.

* * *

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 4, 2022, 07:56
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от августа 6, 2022, 21:22
Взял с reddit\jokes

Две вороны заметили вдалеке в поле фигуру, похожую на человека.
— Видишь, что это там?
— Это чучело. Похожее на человека, но чучело.
— Как ты определила, что это чучело, а не человек?
— Посмотри на руку. Мобильника нет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 9, 2022, 08:29
— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети...
— У тебя что, своей комнаты нет?

* * *

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться — скорее всего, у тебя просто инсульт.

* * *

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

* * *

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

* * *

Говорить правду гораздо приятнее, пока паяльник еще холодный.

* * *

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

* * *

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса.

* * *

Электромобили вытеснят бензиновые так же, как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.

* * *

— В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

* * *

Встречаются два приятеля:
— Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить: зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно.
— Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

* * *

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

* * *

— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"

* * *

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

* * *

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

* * *

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: "Мы фраппированы тем, что США манкируют свои акцептуации". Два переводчика застрелились.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 12, 2022, 15:00
Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у неё не получается. А жаль.

* * *

Нам говорили, что европейская «зелёная» энергетика — это ветряки и солнечные панели. А оказалось — дрова и навоз.

* * *

Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее...

* * *

Перед визитом комиссии из центра на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

* * *

Два друга разговаривают:
— А ты что вчера вечером делал?
— Фильм смотрел...
— Как называется?
— Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
— Чё, опять твои любимцы проиграли?

* * *

— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит!

* * *

Лжедимитрий — это хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

* * *

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

* * *

Одни хотят вернуть мужа, другие — как все было до 2014, третьи — до 1991. Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

* * *

Моя диета состоит из моря продуктов.

* * *

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

* * *

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

* * *

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

* * *

Идя в ногу со временем, в подземных переходах стали продавать не только учёные степени, но и шенгенские визы не хуже настоящих.

* * *

Реклама в издании «Урожай»: "Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая!"

* * *

— Не так представляла я себе зеленую энергетику... — думала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.


Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 19, 2022, 10:20
В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!

* * *

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

* * *

Не надо всё принимать на свой счет — дураков много.

* * *

— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.

* * *

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: Я ничего не понял, но сейчас сделаю. Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

* * *

В нулевых годах читал изо всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что, оказывается, не мы.

* * *

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

* * *

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

* * *

Внедрённый в систему государственного управления искусственный интеллект, пройдя обучение и стажировку в государственных структурах, стал крутить такие искусные схематозы, что расследовавшие их следственные органы всякий раз непременно выходили сами на себя.

* * *

Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!

* * *

Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром Чубайса!

* * *

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку...

* * *

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

* * *

Гражданке М., владеющей навыками каратэ, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

* * *

Специалисты говорят, что "дел по горло" — это в 2 раза больше, чем "дохера".

* * *

— Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

* * *

— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

* * *

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 20, 2022, 13:58
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

* * *

Новая фича смарт-телевизоров:
— Введите свой IQ, чтобы я могла подобрать наиболее подходящие для вас передачи.
— 105.
— Извините, для вас передач в обозримом будущем нет.

* * *

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!

* * *

Завладев сердцем, начинают выносить мозги.

* * *

Интесесный факт: дизлайков не существует, это просто лайки австралийцев.

* * *

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов — это большое преувеличение. Они — заложники аккумуляторов своих гаджетов.

* * *

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

* * *

Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. И, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

* * *

Общество с ограниченной социальной ответственностью.

* * *

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества.

* * *

Чтобы вас не мучала совесть, не надо её иметь.

* * *

Есть у меня знакомый — Серёга-таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

* * *

Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
— Я считаю, это неуместный вопрос!
— Полностью с вами согласна!

* * *

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю Центнер Принятия Решений.

* * *

Из протокола: "Он вёл себя неадекватно, и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений".

* * *

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

* * *

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога — вообще неописуем.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 26, 2022, 15:31
Делясь горем, главное — не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

* * *

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

* * *

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

* * *

Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

* * *

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

* * *

— Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

* * *

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

* * *

Быть сильным нетрудно, трудно нести севших на шею.

* * *

— У каждого человека есть свой уровень подлости.
— И что он делает, достигнув его?
— Ничего, просто переходит на следующий.

* * *

Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

* * *

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

* * *

Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.

* * *

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет она!

* * *

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

* * *

— Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!


Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 30, 2022, 15:23
Мой любимый врач — уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

* * *

Накосячила? Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...

* * *

— Какой сегодня день?
— Пятница... А что?
— Да как будто пятый понедельник подряд.

* * *

— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.

* * *

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

* * *

— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

* * *

— Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
— Он говорил: Краткость — сестра таланта!

* * *

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

* * *

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

* * *

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

* * *

Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.

* * *

— Поручик Ржевский, вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

* * *

Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой. В общем получилось, но есть нюанс.

* * *

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

* * *

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.

* * *

Как же я устал жить без миллиарда долларов!

* * *

Соскучился по мобильникам-раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

* * *

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

* * *

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 6, 2022, 17:15
Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает. И тебе легче, и всем похрен.

* * *

— А давай пить и курить бросим?
— Ничего не имею за!

* * *

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

* * *

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

* * *

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.

* * *

Одноразовая туалетная бумага — не право, а привилегия.

* * *

Красен долг платежом, а мат — этажом!

* * *

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

* * *

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

* * *

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

* * *

Бабушка-блогер — горе в семье!

* * *

— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

* * *

— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А что случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

* * *

— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.

* * *

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.

* * *

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

* * *

Помните, скоты, что вы — люди!

* * *

SMS-ка: "Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 17, 2022, 13:08
Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 17, 2022, 16:39
Идеальные отношения

Хочу, короче, выйти замуж и чтобы муж дачу строил, а я такая: "Ляяяяя, не ходи по моим поинам, ты больной, что ли, придурок???" А он такой: "Понасажала херни всякой, хер пройдешь!"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 26, 2022, 12:49
Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от октября 26, 2022, 13:03
Цитата: Andrey Lukyanov от октября 26, 2022, 12:49Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!
Не знал, что у слова "частное" есть значение "частичное". Что-то из первых классов математики вспоминается.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 26, 2022, 13:15
В математике это вообще результат "отнять и поделить". Хотя нет, только поделить...
А в РФ — результат отнять и распилить.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2022, 22:15
Жена спрашивает мужа:
-- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
-- Та вот думаю, шо нужно-таки избавляться от живота...
-- Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
-- А шо так?
-- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 27, 2022, 19:34
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.»
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 27, 2022, 19:55
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!

— Ну, нету... и шо?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 27, 2022, 19:56
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от октября 27, 2022, 19:57
Цитата: Andrey Lukyanov от октября 27, 2022, 19:55— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!

— Ну, нету... и шо?
Это про меня, хоть я и не изя. Ох сколько холиваров на тему нет такого слова накалякано.  ;D
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 13, 2022, 16:29
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

* * *

Ничто так не приводит в чувство, как вовремя подвернувшиеся грабли...

* * *

— Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
— Ушли с концами.

* * *

Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.

* * *

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

* * *

— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 16, 2022, 07:33
Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

* * *

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

* * *

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

* * *

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.

* * *

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

* * *

Совесть — это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать мозг самому себе.

* * *

Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает её более понятной...

— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.

* * *

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 27, 2022, 16:52
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

* * *

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла домой через кладбище.

* * *

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

* * *

— Работа сидячая, на дому.
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом.

* * *

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* *Т *

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

* * *

Ребят, попробовал ворочать мешки. Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

* * *

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам...

* * *

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 28, 2022, 07:31
Какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь при виде денег?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Лукас от декабря 2, 2022, 19:07
Цитата: zwh от ноября 28, 2022, 07:31Какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь при виде денег?
Рокфеллер.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2022, 08:13
Когда Изя курит на балконе, он никогда не бросает окурки вниз, потому что неожиданный порыв ветра может забросить этот окурок в чью-то квартиру, будет пожар, взорвется газ, погибнут люди, потом будет проведено расследование, выяснится, что во всем виноват Изя, его покажут по телевизору, и мама узнает, что он курит.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 3, 2022, 20:46
Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в Инстаграм.

* * *

— Не смей мне говорить «нет»!
— Да, дорогая.

* * *

Тяжело в спортзале — легко на пляже!

* * *

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

* * *

Если вы одного пола, то вы однополчане.

* * *

Только сейчас понял, что основатель Рима — это Маугли.

* * *

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

* * *

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

* * *

Лучше быть без ума от женщин, чем без женщин от ума.

* * *

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!

* * *

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината как «Призыв к смене пола»?

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он еще копает какой-то тоннель.

* * *

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 4, 2022, 15:57
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

* * *

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

* * *

Телефонный звонок:
— Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
— Ну да.
— Только название там странное какое-то, типа: «Х** вам, товарищ полковник»...
— А, «Société Générale»?
— Ооо, да, точно, спасибо!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 4, 2022, 21:28
Цитата: zwh от декабря  4, 2022, 15:57Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто
:D
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 6, 2022, 07:29
Разговор кошек меж собою:
-- От кого мы произошли?
-- От львов, конечно!
-- А Наташа?
-- Наташа от обезьяны.
-- Господи, стыд-то какой!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 7, 2022, 16:45
Кому не мил белый свет, те едут на красный.

* * *

Скелеты уже не помещались в шкафу...

* * *

Удовлетворял своими возможностями её желания, чтобы удовлетворить свое желание её возможностями...

* * *

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А, это от пивной кружки!

* * *

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

* * *

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

* * *

Уважаемые земляне! Объясните, пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

* * *

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

* * *

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

* * *

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

* * *

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

* * *

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды — и чайник полон!

* * *

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 9, 2022, 12:06
У файла нет цели. Только путь.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 9, 2022, 21:27
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

* * *

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

* * *

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь сели за стол.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2022, 10:18
Утром села у трюмо
И спросила у него:
– Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркало в ответ:
– Охренела? В 40 лет?!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt‌ от декабря 10, 2022, 12:24
Фобия из музея: — Красота меня окружает!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt‌ от декабря 10, 2022, 12:41
Ассоциация матерей колибри подала иск к производителю драже Тик Так за контрабанду и подделку яиц.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2022, 18:21
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович не стал его стирать, а просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 11, 2022, 16:59
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!

* * *

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

* * *

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

* * *

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...

* * *

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
— Идите нахрен отсюда!
Возмущению не было предела!

* * *

Мальчик:
— Ты кончила?
Мужчина:
— Ты конченная
Дед:
— Это конечная?

* * *

Посылайте человека так, чтобы он понял это только в пути.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 17, 2022, 14:29
Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

* * *

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

* * *

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

* * *

— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

* * *

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

* * *

Приходит Раскольников к старухе процентщице, и она у него спрашивает:
— Как будешь долг отдавать?
— По рублю!

* * *

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 18, 2022, 21:09
За последние три года я уже пять раз обещал на ней жениться, а ей всё мало!

* * *

Наша Таня горько плачет -
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь...
Впереди еще взрослая жизнь — работа, мужики, дети, разводы, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

* * *

Ох уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие — бриллианты, третьи — еще раз. Так вот эти, третьи, самые опасные!

* * *

Удивляюсь мужикам, которые не дарят цветы, «потому что они завянут»... Ну, дарите тогда шубу, она точно не завянет через пару дней!

* * *

— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 19, 2022, 12:30
Когда телефон был привязан, люди были свободны.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 19, 2022, 14:49
-- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
-- Что ты несешь? Какие евреи?
-- Лоцман, Боцман и Штурман... а больше всех Айсберг!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 20, 2022, 12:21
На шее крестик, а в душе нолик.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 20, 2022, 16:22
Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!

* * *

— А через несколько лет я сяду за мемуары...
— А «сяду» в каком смысле было?

* * *

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

* * *

— Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
— Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
— А если я всё-таки помру от вашего лечения?
— Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

* * *

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2022, 19:51
Каламбур: Пошел в баню покупать яйца.

* * *

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

* * *

— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

* * *

— Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
— А какая им разница, они все равно на удалёнке.

* * *

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

* * *

— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

* * *

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

* * *

— Так, спи давай!
— Не поняла, так спать или давать?

* * *

Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две — выросло 4. Отрубил 4 — выросло 7. Три часа рубил — никакой закономерности.

* * *

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

* * *

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

* * *

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

* * *

— Как говорят у нас, мухи — отдельно, котлеты — отдельно.
— Где это "у вас"?
— В Мухосранске.

* * *

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

* * *

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

* * *

— Зайка моя!..
— Иди ты со своей морковкой знаешь куда?!

* * *

Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, сынок. Да оно мне, собственно, и похрену.

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 25, 2022, 20:20
Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идёшь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? И кто же тебе будет её читать?
— Жена и тёща!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 26, 2022, 12:04
Цитата: zwh от декабря 25, 2022, 19:51— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
:D
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от декабря 26, 2022, 12:05
Цитата: zwh от декабря 25, 2022, 19:51— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
;up:
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 26, 2022, 21:57
В комнату к старому графу входит его дворецкий:
— Сэр, Вас ждет какой-то молодой человек.
— Откуда он взялся, Бэрримор?
— Говорит, что от Вас, сэр.

* * *

Кто девушку ужинает, тот её из роддома и встречает.

* * *

На съезд инвалидов-колясочников никто не пришёл.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2022, 22:27
Я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.

* * *

Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

* * *

Феминистки Москвы потребовали сменить указатель входа в метро с «М» на «Ж».

* * *

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

* * *

Женщина и сама не знает, чего хочет, пока не попадает в магазин...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от декабря 30, 2022, 16:12
Цитата: zwh от декабря  7, 2022, 16:45Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
Хм.
Если под «заходил» имеется в виду «заходил своими ногами», то я иногда заходил в наш подъезд с женой на плечах, а на следующий день она выходила оттуда сама, так что вот, не единственное.
А если имеется в виду совсем никак не заходил, то это верно только если зачатие происходило в том же здании и мама за 9 месяцев ни разу его не покинула.
Если уж на то пошло, то лучше так сказать о доме, где зачат, а не роддоме. (Если, конечно, зачат в доме, а не под облаками).

Цитата: zwh от декабря  7, 2022, 16:45Удовлетворял своими возможностями её желания, чтобы удовлетворить свое желание её возможностями...
Прям по Мишне (Авот 2:4):
Цитировать
עשה רצונו כרצונך, כדי שיעשה רצונך כרצונו;
בטל רצונך מפני רצונו, כדי שיבטל רצון אחרים מפני רצונך
Делай Его волю как свою, чтобы Он сделал твою волю как Его;
отказывай своей воле в пользу Его воли, чтобы Он отказывал воле других в пользу твоей воли.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от декабря 30, 2022, 16:14
Цитата: zwh от декабря  3, 2022, 20:46Если вы одного пола, то вы однополчане.
Однополяне же. Однополчане может быть только от «полк» или *полч, а от «пол» (как и от «поле») — однополяне.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 30, 2022, 20:58
Однопольцы.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 30, 2022, 22:05
Цитата: mnashe от декабря 30, 2022, 16:12
Цитата: zwh от декабря  7, 2022, 16:45Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
Хм.
Если под «заходил» имеется в виду «заходил своими ногами», то я иногда заходил в наш подъезд с женой на плечах, а на следующий день она выходила оттуда сама, так что вот, не единственное.
А если имеется в виду совсем никак не заходил, то это верно только если зачатие происходило в том же здании и мама за 9 месяцев ни разу его не покинула.
Если уж на то пошло, то лучше так сказать о доме, где зачат, а не роддоме. (Если, конечно, зачат в доме, а не под облаками).
Я думаю, имеется в виду "заходил (фигурально) как отдельное тело".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 30, 2022, 22:07
Цитата: mnashe от декабря 30, 2022, 16:14
Цитата: zwh от декабря  3, 2022, 20:46Если вы одного пола, то вы однополчане.
Однополяне же. Однополчане может быть только от «полк» или *полч, а от «пол» (как и от «поле») — однополяне.
То есть датчанами должны быть исключительно и только жители некоего города Датска?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 30, 2022, 22:11
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

* * *

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 31, 2022, 19:31
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

* * *

Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные...

* * *

Как ни крути, а сказка «Репка» — лучший пример мобилизации общества.

* * *

1. Ложь.
2. Наглая ложь.
3. Статистика.
4. Пропаганда.
5. Не "ложь", а "клади".

* * *
— Тебе точно можно доверить секрет?
— На мой склероз можешь смело рассчитывать!


Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2023, 00:01
Вчера в 2 часа ночи пришло странное сообщение на мобилу: "Дырокол есть?" Растерялась. Ответила просто: "Рядом спит".

* * *

У ребенка пяти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
-- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус -- с оленем!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 1, 2023, 21:19
Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут — уроют!

* * *

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2023, 22:17
Порядочной может быть и сука...

* * *

— Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал... у нас тут такая дыра — ни полицейского участка, ни военкомата...

* * *

— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

* * *

Вчера в 2 часа ночи пришло странное сообщение на мобилу: "Дырокол есть?" Растерялась. Ответила просто: "Рядом спит".

* * *

У ребенка пяти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

* * *

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

* * *

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

* * *

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

* * *

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 4, 2023, 19:47
И какой русский не любит когнитивный диссонанс!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 8, 2023, 10:30
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца. (А по дедушке лаваш, видимо?)

* * *

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

* * *

IT-шники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

* * *

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 9, 2023, 09:59
Вор-корманник — тот, кто крадёт корма для животных.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 9, 2023, 21:54
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

* * *

Нашедшим истину просьба оставить окружающих в покое.

* * *

— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на фуникулёре!

* * *

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

* * *

Как говорил мне мой дед: Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть.

* * *

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Ольга Кирова от января 10, 2023, 00:11
Ни разу не засмеялась  :(
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 10, 2023, 14:21
Цитата: Ольга Кирова от января 10, 2023, 00:11Ни разу не засмеялась  :(
Видите ли, мисс, это просто такой мрачный юмор для старпёров LOL
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 12, 2023, 21:50
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть поменьше ох#евать.

* * *

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

* * *

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

* * *

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

* * *

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

* * *

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

* * *

У экоактивистов бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета. Ведь именно они дают «зелёную» электроэнергию.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 13, 2023, 21:55
Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

* * *

— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.

* * *

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от января 14, 2023, 09:00
Цитата: zwh от января 12, 2023, 21:50Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Почему сына Семена Ильича зовут Петрович?  :what: 
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 14, 2023, 18:29
Цитата: Python от января 14, 2023, 09:00
Цитата: zwh от января 12, 2023, 21:50Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Почему сына Семена Ильича зовут Петрович?  :what: 
Ибо по пунктуации пара. Правильно будет: "Да, есть, Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 15, 2023, 19:49
Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться...

* * *

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

* * *

Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем, и от нового Эйнштейна...

* * *

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

* * *

Из комментариев под фото на сайте знакомств: "Приятное личико. Ваше?"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 17, 2023, 16:29
Стоматолог берет бор-машинку и  наклоняется над пациенткой. Вдруг он замирает и шепотом говорит:
– Милочка, вы почему держите меня за яйца???
– Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 17, 2023, 16:45
Мантра «бля» помогает стать психологически устойчивее.

* * *

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пи#дить.
— Это соседский.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 20, 2023, 22:12
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины — про возраст, у патриота — откуда у него американский паспорт.

* * *

Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло, — это «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 20, 2023, 22:28
Корпоратив или тимбилдинг?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 21, 2023, 08:00
Цитата: Karakurt от января 20, 2023, 22:28Корпоратив или тимбилдинг?
Таки обои. Причем нагваль уже собрался уходить.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 22, 2023, 12:27
Две планеты беседуют:
— Как дела?
— Норм, а у тебя?
— Хреново!
— А что такое?
— Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
— Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
— Люди? Как люди? Да откуда?
Другая, успокаивает:
— Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

* * *

— Продолжите фразу: У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...
— ... всё это отсудит при разводе.

* * *

Доллар — это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!

* * *

— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

* * *

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.

* * *

— Какое слово начинается на «х», заканчивается на «й», а в середине «у»?
— Хемингуэй.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 25, 2023, 23:48
— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

* * *

Сила притяжения прямо пропорциональна массе. Возьмём, к примеру, сиськи...

* * *

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

* * *

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

* * *

— А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
— Алюминаты?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Бенни от января 26, 2023, 00:19
Цитата: zwh от января 22, 2023, 12:27— Какое слово начинается на «х», заканчивается на «й», а в середине «у»?
— Хемингуэй.

Когда-то видел в кроссворде слово из трёх букв: "на «х» начинается, на «й» кончается, по пустякам поднимается (разг.)"
Разгадка - "хай".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от января 26, 2023, 10:28
Цитата: zwh от января 25, 2023, 23:48— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Только говорить надо не по-английски, вот по-французски они похожи а в английском не очень: /ˈheɪti/  vs /təˈhiːti/
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 26, 2023, 10:59
Цитата: Чайник777 от января 26, 2023, 10:28
Цитата: zwh от января 25, 2023, 23:48— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Только говорить надо не по-английски, вот по-французски они похожи а в английском не очень: /ˈheɪti/  vs /təˈhiːti/
Да, я знаю, но это ж анек для лингвонеподкованных. То есть по-русски звучит логично, а по-английски -- не очень. Можно подобрать какую-то другую пару названий для английского, но, возможно, по-русски они будут не очень похожи. В идеале хорошо бы найти такую пару, которая была бы близка по звучанию и в русском, и в английском.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 26, 2023, 15:01
Ipswich и Norwich ;D.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 27, 2023, 09:46
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

* * *

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

* * *

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции.

* * *

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

* * *

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 28, 2023, 10:35
-- Ленка, а ты английский знаешь?
-- Знаю...
-- Что такое "велкоме"?
-- Это коврик перед дверью!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 29, 2023, 08:50
Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано "LONDON". Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала:
-- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.

*  *  *

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

*  *  *

Партия ЛДПР подготовила законопроект о нанесении надписи «Не суй в рот» на всех лампочках, которые влезают в рот.

*  *  *

В жизни как в природе — умеющим только ползать без яда не обойтись...

Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от января 30, 2023, 06:51
Цитата: zwh от января 29, 2023, 08:50Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано "LONDON". Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала:
-- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.
А также обе «И». Что значит «ГОИDОИ»? Звучит как призыв доить гоев.
Если большой (и выглядящей как перевернутая) была только L, то «London», при достаточно небрежном почерке, выглядит похоже на «Гопсtоп» с перевернутой Г.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 30, 2023, 22:13
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

* * *

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

* * *

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

* * *

Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всём виноваты евреи...

* * *

Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребенок:
— Я так и ответил.

* * *

Папик и моделька:
— Пошли в номер!
— Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться...
— Я не могу, у меня низ кошелька болит.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от января 31, 2023, 06:59
Обсуждение ушло сюда (https://lingvoforum.net/index.php/topic,107716.0.html)
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 31, 2023, 08:09
Цитата: Python от января 30, 2023, 06:51
Цитата: zwh от января 29, 2023, 08:50Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано "LONDON". Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала:
-- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.
А также обе «И». Что значит «ГОИDОИ»? Звучит как призыв доить гоев.
Если большой (и выглядящей как перевернутая) была только L, то «London», при достаточно небрежном почерке, выглядит похоже на «Гопсtоп» с перевернутой Г.
Старославянская эн -- это как раз "N". Рукописная заглавная дэ близка по форме к "D". Так что после переворота буквы "L" слово will remain understandable.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от января 31, 2023, 13:42
Цитата: zwh от января 31, 2023, 08:09Старославянская эн -- это как раз "N".
Тогда была бы не тетя Фая, а отец Онуфрий.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 31, 2023, 14:19
Цитата: Python от января 31, 2023, 13:42
Цитата: zwh от января 31, 2023, 08:09Старославянская эн -- это как раз "N".
Тогда была бы не тетя Фая, а отец Онуфрий.
Вы таки думаете, что тетя Фая была абсолютный ноль в старославянском?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от января 31, 2023, 14:28
Цитата: zwh от января 31, 2023, 14:19
Цитата: Python от января 31, 2023, 13:42
Цитата: zwh от января 31, 2023, 08:09Старославянская эн -- это как раз "N".
Тогда была бы не тетя Фая, а отец Онуфрий.
Вы таки думаете, что тетя Фая была абсолютный ноль в старославянском?
А шо, синагогу уже на старославянский перевели?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 31, 2023, 16:37
Цитата: Python от января 31, 2023, 14:28
Цитата: zwh от января 31, 2023, 14:19
Цитата: Python от января 31, 2023, 13:42
Цитата: zwh от января 31, 2023, 08:09Старославянская эн -- это как раз "N".
Тогда была бы не тетя Фая, а отец Онуфрий.
Вы таки думаете, что тетя Фая была абсолютный ноль в старославянском?
А шо, синагогу уже на старославянский перевели?
А Фаина не обязательно еврейка ж! Была вон у матери на работе подруга, которую я называл "тетя Фая", хотя к евреям она никаким местом не относись. У меня дядя был (умер уже) -- Эдуард Григорьевич Матвеев, тоже никаким боком. В классе у нас был такой Аркашка -- обычное имя, хотя и не особо частое. Так что мне странно было читать у Александра Галича, что какой-то московский чиновник-антисемит с издевкой выговаривал его отчество: "Александр Ар-ка-дье-вич". А когда я на заводе работал, был у нас спец по базам данных Веня Захаров (рыжий, бородатый, иногда поддавал), так тот просто удмурт. Так что не всё так однозначно.

ЗЫ Английскому меня учила Наталья Иосифовна -- тоже никаким местом (сама как-то пожаловалась, что на нее думают).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от января 31, 2023, 18:47
Кроме экзотичного имени, уровень нагловатости и пошловатости более соответствует еврейскому типажу из анекдотов. Впрочем, пошловатость таки следует из прочтения N как N.
Вот батюшка в храме так спошлить мог бы — мужик, все-таки, да и нотации читать право имеет — а то ходят тут всякие по святым местам в майках, еще б котеку нацепили.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 1, 2023, 22:07
Для любой женщины, очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.

* * *

Десятикласница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Tы ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

* * *

Пригласила девушка парня «винду переустановить». Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "Хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами: "А... Что же ты сразу-то не сказала?" начал ставить линукс.

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?

* * *

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.

* * *

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— "Храп".
— Это у нас, а правильно — "стон".

* * *

Жена сказала, что не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.


Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 2, 2023, 12:19
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:

«Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные.»
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 3, 2023, 08:47
— Я знаю, что что глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю... Но, может, расстанемся?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 3, 2023, 11:56
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — почему вы убили Клауса?
— У меня клаусофобия, — ответил Штирлиц.

* * *

— Итак, у нас телефонный звонок. Представьтесь, откуда вы, и задавайте ваш вопрос.
— Да. Это Ваня Ухов звонит, мне 37 лет, с Сызрани я. У меня вопрос по Грефу, Герман который. В сентябре 2007 года он уволился с поста министра минэкономразвития и только в ноябре устроился в «Сбербанк». Вопрос: на какие шиши он жил целый месяц?!

* * *

Ученые-филологи установили, что буква Щ — это самец буквы Ш.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 5, 2023, 21:06
Французы всегда скажут, каким сортом сыра пахнут ваши ноги и носки и с каким вином этот аромат лучше вдыхать.

* * *

— Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив?
— Френдзона.

* * *

— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
— Что ты, людей жалко.

* * *

— Сынок, почему два по русскому?!
— Потому что "ослаблять" — это глагол, а не "любовница осла", как папа подсказал...

* * *

Хозяйке на заметку. Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G, то вагина сделает скриншот?

* * *

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 6, 2023, 12:10
Иногда поражаюсь с людей моего поколения, ноющих, что нынешние продукты вредны и жрать невозможно...

Вы забыли, как гудрон жевали?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 6, 2023, 13:32
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля  6, 2023, 12:10Иногда поражаюсь с людей моего поколения, ноющих, что нынешние продукты вредны и жрать невозможно...

Вы забыли, как гудрон жевали?
А что, он был без красителей и ароматизаторов разве?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 6, 2023, 14:18
Цитата: zwh от февраля  6, 2023, 13:32
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля  6, 2023, 12:10Вы забыли, как гудрон жевали?
А что, он был без красителей и ароматизаторов разве?
С красителями и ароматизаторами он бы вообще до дорог и строек не доходил.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2023, 12:43
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля  6, 2023, 14:18
Цитата: zwh от февраля  6, 2023, 13:32
Цитата: Andrey Lukyanov от февраля  6, 2023, 12:10Вы забыли, как гудрон жевали?
А что, он был без красителей и ароматизаторов разве?
С красителями и ароматизаторами он бы вообще до дорог и строек не доходил.
У меня вон отец сказывал, что в детстве они смолу жевали (сосновую, надо думать, ибо в поселке в Чувашии).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2023, 12:51
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

* * *

В связи с принятием закона о сохранении традиционных ценностей радужное будущее запрещено.

* * *

Расстаётся парень с беременной подругой:
— Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе.

* * *

Меня бросает то в жир, то в голод.

* * *

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот, они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством...

* * *

— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как "нет"? А я?!

* * *

Объявление на двери машины времени: "Гитлера не убивать — этот уже пятый!"

* * *

Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

* * *

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

* * *

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

* * *

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

* * *

— Какие на сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет...

* * *

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 8, 2023, 22:02
В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

* * *

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

* * *

Золушка — принцу:
— Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
— Подожди, сейчас ещё стринги мерить будем...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 9, 2023, 12:53
Встречаются как-то два папоротника в неподходящих для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 12, 2023, 20:18
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.

* * *

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 14, 2023, 20:54
Научитесь играть в похер — очень классная игра! Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 16, 2023, 10:00
Я вас люблю, но я предвижу,
Что вас когда-нибудь обижу,
А вы обидите в ответ,
И наш роман сойдет на нет,
И всё закончится печально...
Да ну вас нахер изначально!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 16, 2023, 10:16
Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

* * *

— Ваш банк выдает кредиты?
— Выдает, но только не всем.
— А всем и не надо, только мне.

* * *

У каждой девушки есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

* * *

— Почему охранники на рынке такие вежливые?
— Они следят за базаром.

* * *

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте эко — берегите природные ресурсы!

* * *

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма! Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!

* * *

Любовь — это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой, и даже пьяную поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

* * *

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж! Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».

* * *

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котиком, а вторая — зайкой. Вот и не верь после этого в гороскопы.

* * *

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно, поработав кочегаром в угольной котельной.

* * *

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и предварительно насрали.

* * *

— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!

* * *

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

* * *

8 марта. Мать спрашивает сына-десятиклассника:
— Ну что, сынок, решили что девочкам на праздник дарить будете?
— Да, конечно, решили.
— Ну и как?
— Ну, как обычно: водка, секс и оливье.
— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
— Да, мам, я шучу, какой оливье? не новый год же!

* * *

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают ещё и долги.

* * *

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

* * *

Два гриба поспорили, но вместе пока не живут.

* * *

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от февраля 17, 2023, 14:57
Цитата: zwh от февраля 16, 2023, 10:16Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж! Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
Напомнило:
У всякого родителя есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 17, 2023, 22:05
— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что, вот взял и так точно посчитал?

* * *

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники женаты.
— Да, но не до такой же степени!

* * *

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать...

* * *

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.

* * *

Знаешь, как определить стаж охранника? Опытный охранник решает кроссворды ручкой.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 18, 2023, 01:04
Цитата: zwh от февраля 17, 2023, 22:05— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что, вот взял и так точно посчитал?
Это, батенька, не анекдот, а суровая правда жизни. Когда один и тот же мужик может оказаться сразу тремя дедушками в одном поколении да ещё и прадедушкой вдобавок, попробуй тут точно посчитай...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 18, 2023, 08:54
Цитата: Bhudh от февраля 18, 2023, 01:04
Цитата: zwh от февраля 17, 2023, 22:05— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что, вот взял и так точно посчитал?
Это, батенька, не анекдот, а суровая правда жизни. Когда один и тот же мужик может оказаться сразу тремя дедушками в одном поколении да ещё и прадедушкой вдобавок, попробуй тут точно посчитай...
Так у этого-то таких просто не было.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от февраля 18, 2023, 09:59
У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 19, 2023, 19:00
Цитата: Bhudh от февраля 18, 2023, 09:59У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?
Могут и в эпосе передаваться, типа "Сим родил Хама".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 19, 2023, 19:05
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.

* * *

ВОЗ решила приостановить дальнейшее расследование происхождения COVID-19. Потому что в расследовании главное — не выйти на самого себя.

* * *

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

* * *

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбала! У нас уже два кота! Ладно, показывай.

* * *

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

* * *

Мир держится не на трех китах, а на двух китах и Китае.

* * *

Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

* * *

— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну, лентяи упитанные обычно, а ты худой... Как так?
— Мне лень есть.


Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2023, 22:09
Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

* * *

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

* * *

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

* * *

Третий закон Архимеда: Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

* * *

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности, достаточно навешать лапшу на уши.

* * *

— Какое самое разумное существо на планете?
— Ну, человек, конечно!
— А самое неразумное?
— Блин, по ходу, он же.

* * *

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на х#й, можно считать началом цивилизации...

* * *

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

* * *

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и распутник.

* * *

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 24, 2023, 21:56
— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— "Куру и гречу", вы хотели сказать?
— Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то "на шаверму"...

* * *

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нём тонут.

* * *

— Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили...
— Думаете, за просто так?

* * *

Долой коррупцию! Даешь мздоимство!

* * *

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

* * *

Как только создадут робота, способного принести стакан воды, рождаемость резко упадет.

* * *

— Вы соблюдаете законы?
— Конечно, Ома и Ньютона.

* * *

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

* * *

— Товарищ официант... Ну сколько можно ждать?
— Я вам не товарищ!
— Слышь, ты... господин херов! Шевели булками!

* * *

Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

* * *

— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 2, 2023, 10:38
Вопрос⁠⁠. Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

* * *

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!

* * *

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

* * *

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное — уметь незаметно передвигать эту границу.

* * *

— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят!
— Ничего себе! Да за такую цену они вибрировать должны!

* * *

— Брат, я знаю что ты зоофил.
— Откуда, брат?
— От верблюда, брат.

* * *

А не пора ли, в целях защиты русского языка, переименовать Санкт-Петербург в Петроград?

* * *

— Скажите, а противогаз не мешает вам в интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отдал... Что, бл#ть?!

* * *

Пришла феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, х#емразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

* * *

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

* * *

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.

* * *

Признание бывает разное. Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

* * *

— Бабуля, почему ты удалилась из одноклассников?
— Они закончились.

* * *

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3.

* * *

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил — я же на успокоительных.

* * *

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

* * *

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

* * *

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

* * *

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.

* * *

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 3, 2023, 15:59
Цитата: ... от марта  2, 2023, 10:38Вопрос⁠⁠. Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
Во-во. Непонятен мне этот эвфемизм.
Проституция (если женщина её выбрала, а не стала жертвой) — вполне конкретная мировоззренческая особенность, не понимаю, как она связана с социальной ответственностью.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 4, 2023, 06:40
— В чём соль вашего анекдота?
— А это пресный анекдот!

* * *

— Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
— Нет, на перемене.

* * *

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 4, 2023, 21:11
Плохой стриптизерше сиськи мешают.

* * *

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

* * *

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут из горящей избы вышла баба и остановила коня.

* * *

Ограда нашла героя.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 5, 2023, 22:17
"Голая женщина в чулках" и "голый мужик в носках" — вроде, почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

* * *

— Вставьте пропущенное слово: "... есть — ума не надо" (4 буквы).
— "Гугл"?

* * *

Судя по тому, какое развитие прошли смартфоны за 30 лет, скоро они станут умнее владельцев, и абоненты будут нужны только для того, чтобы заряжать аккумуляторы.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 10, 2023, 21:57
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

* * *

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!

* * *

— Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите Наташе Ростовой на праздник Восьмого Марта?
— Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

* * *

Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 12, 2023, 20:20
В каком возрасте девочки перестают краситься, чтобы выглядеть старше, и начинают краситься, чтобы выглядеть моложе?

* * *

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.


* * *

Никогда не забуду первые слова сына: "Где ты был все эти 20 лет?"

* * *

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовуха!" — подумал Штирлиц.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 16, 2023, 14:54
— Ты куда?
— Да вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты же сам сказал: "водку пить пошёл".

* * *

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

* * *

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

* * *

— Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Что, бля?
— Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да хули там, я-то понимаю.

* * *

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит наркоман и спрашивает:
— Девочка, чего ты плачешь?
— Мне мама не разрешает на травке сидеть.
Наркоман, пустив слезу ответил:
— Как же я тебя понимаю...

* * *

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

* * *

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте — так вообще стремятся к нулю.

* * *

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

* * *

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

* * *

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

* * *

— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где зарыто сокровище.

* * *

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

* * *

— Что такое «английский юмор»?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

* * *

— Какие были последние слова вашего мужа?
— Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

* * *

Родитель №1 выпил "Балтику №9".

* * *

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.

* * *

Попросил дед у Золотой рыбки новое корыто для своей старухи, однако старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый "Москвич".

* * *

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

* * *

Плохо, когда выбранные начинают чувствовать себя избранными.

* * *

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка. Зайцы:
— Дед Мазай?
Лодочник:
— Нет, Харон.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2023, 20:27
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ?
— Он в тебя входит и выходит... а я нет.

* * *

Ещё раз лайкнешь меня — и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

* * *

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

* * *

— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
— Конечно, Петька, правда.
— А венерические как же?
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

* * *

— А правда, что во время Великой Отечественной войны у советских солдат была одна винтовка на троих?
— Хуже! У них был один танк на четверых!

* * *

Что произошло на самом деле: У меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике!"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 24, 2023, 23:05
"Пусть счастье будет в каждом уголке земли," -- сказал Бог. И создал землю круглой.

* * *

— Милая, ты спишь или притворяешься?
— Зависит от того, что тебе нужно.

* * *

Женщина без загадки — секс на ветер.

* * *

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

* * *

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

* * *

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

* * *

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

* * *

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!

* * *

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

* * *

Шаббат и субботник — это две большие разницы...

* * *

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

* * *

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

* * *

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

* * *

— Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
— Ну ты, Кащей, конспиратор!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от марта 25, 2023, 02:56
Цитата: zwh от февраля 19, 2023, 19:00
Цитата: Bhudh от февраля 18, 2023, 09:59У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?
Могут и в эпосе передаваться, типа "Сим родил Хама".
С учетом всех веток родословной, большой бы эпос получился. Хотя вряд ли во времена антропогенеза уже существовали эпосы. А ведь мы еще не начали считать более древних позвоночных предков, о которых палеонтологическая летопись повествует сильно с пробелами. До дифференциации полов все животные предки, размножавшиеся половым путем, были гермафродитами, так что, чтобы дотянуть процент женщин среди предков до 50%, предкам мужского пола приходилось спариваться с несколькими женскими предками. А еще нужно учесть одноклеточных предков, размножавшихся бесполым путем...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 25, 2023, 19:34
Цитата: Python от марта 25, 2023, 02:56
Цитата: zwh от февраля 19, 2023, 19:00
Цитата: Bhudh от февраля 18, 2023, 09:59У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?
Могут и в эпосе передаваться, типа "Сим родил Хама".
С учетом всех веток родословной, большой бы эпос получился. Хотя вряд ли во времена антропогенеза уже существовали эпосы. А ведь мы еще не начали считать более древних позвоночных предков, о которых палеонтологическая летопись повествует сильно с пробелами. До дифференциации полов все животные предки, размножавшиеся половым путем, были гермафродитами, так что, чтобы дотянуть процент женщин среди предков до 50%, предкам мужского пола приходилось спариваться с несколькими женскими предками. А еще нужно учесть одноклеточных предков, размножавшихся бесполым путем...
Это ж вроде сардины или селедки -- по молодости все мужики, а потом в баб трансмутируют.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от марта 26, 2023, 01:47
Цитата: _ от марта 18, 2023, 20:27Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
Мало того, что в прошлом веке, так ещё и в прошлом тысячелетии!
А у меня в этом прошлом тысячелетии и первая свадьба, и первый развод, и трое детей (ровно половина), и пока ещё больше половины жизни :)
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от марта 28, 2023, 21:14
Пришёл мужик злой с работы, открывает холодильник, костерит свежие продукты: — Да я вас всех в ведре видал!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 28, 2023, 22:11
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.

* * *

— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Артиллерист.

* * *

Женщины такие: "Хочу мужика с зарплатой 300000 р".
А потом: "Рукожоп! Даже полочку прикрутить не можешь!"

* * *

Нас с женой вчера, как лохов, развели... в суде.

* * *

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

* * *

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

* * *

Литр — это килограмм, но мокрый.

* * *

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

* * *

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

* * *

Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

* * *

Покупатель:
— "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

* * *

Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

* * *

— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюка!
— Вопросов больше не имею.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от марта 30, 2023, 12:50
В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 30, 2023, 14:41
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

* * *

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

* * *

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

* * *

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от марта 30, 2023, 15:45
Цитата: Andrey Lukyanov от марта 30, 2023, 12:50В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
ну это очень похоже на работу фронтовика за 200 к.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 30, 2023, 17:15
Цитата: Andrey Lukyanov от марта 30, 2023, 12:50В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
Могу поспорить, что сам Си языка Си не знает.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 5, 2023, 23:14
Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

* * *

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Но-но, ты любовь с безумием-то не путай!

* * *

А помните — в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то, что у нас.

* * *

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 9, 2023, 06:05
— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.

* * *

— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.

* * *

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

* * *

Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

* * *

— Мы попали в восточню!
— В западню?
— И туда тоже...

* * *

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена:
— Вот только попробуй пузо своё втянуть — убью!

* * *

Уютно расположившись в кустах, старый бездомный кот учит котят:
— Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.

* * *

— Как у вас с кадрами?
— Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

* * *

— Папа, а где живет бог?
— На облаке, сынок.
— Бесплатном?

* * *

На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.

* * *

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 9, 2023, 20:44
Салат упал в желудок, лежит. Через минуту что льется сверху.
- Эй, ты кто?
- Водка.
- За кого пили?
- За Иван Иваныча.
Через пару минут опять сверху что-то льется.
- Эй, ты кто?
- Водка.
- За кого пили?
- За Иван Иваныча.
Через три минуты опять что-то льется.
- Эй, ты кто?
- Водка.
- За кого пили?
- За Иван Иваныча.
Салат: "Ну, схожу-ка я посмотрю на этого Иван Иваныча".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от апреля 11, 2023, 13:34
— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!

— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 11, 2023, 20:51
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

* * *

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ё#нутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

* * *

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как её имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— Может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава — ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, — я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от апреля 16, 2023, 14:26
Бизнесмен у психолога:
– Пора мне избавляться от комплексов.
– Много их у Вас?
– Так... Один торгово-развлекательный, два спортивных...
– Аааа... Налоговая тут рядом, а потом уже ко мне.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 16, 2023, 23:37
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

* * *

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист поцеловал тебя у подъезда?
— Тариф "Комфорт+".

* * *

Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой.

* * *

Джакузи — это надувательство чистой воды!

* * *

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

* * *

— Где живут пчелы?
— В общежжжитии.

* * *

Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
— Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
— Ну так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи...

* * *

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

* * *

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
— Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
— На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

* * *

— Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме?
— Санёк, слышь, тут чел на старославянском разговаривает.

* * *

Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она — как секс-модель!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 13:45
Как пройти 2 километра. Пошаговая инструкция.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2023, 15:12
Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 13:45Как пройти 2 километра. Пошаговая инструкция.
Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 15:14
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:12Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.
Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2023, 15:30
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей — каждый отстаивал свой диагноз.

* * *

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда?

* * *

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

* * *

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете "пресс" — это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

* * *

Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.

* * *

Объявление на сайте клиники: "Увеличение груди. Увеличение пениса. При заказе и того, и другого — скидка".

* * *

— Тебя кто-нибудь любит?
— Ага, проблемы!

* * *

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

* * *

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

* * *

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками. Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ очень страшные мемасики.

* * *

Золотая середина — это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.

* * *

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его «Петрович»...

* * *

Женская память избирательна. То, как её плохо подстригли, она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать, ей надо каждый раз заново показывать.

* * *

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

* * *

Депутат Вассерман призвал ограничить хранение гражданами наличных на сумму свыше 1 млн. руб. в одном кармане.

* * *

— Прочитал, что учёные нашли в пещере смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать пока не могут.
— А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
— Так под ним выдолблено дофига лайков.

* * *

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в Инстаграме — это не значит, что вы поссорились в Телеграме.

* * *

Электрик чинил проводку и не подозревал, что скоро будет работать проводником.

* * *

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

* * *

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2023, 15:31
Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 15:14
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:12Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.
Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.
А если на пути возникнут водные преграды?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 15:44
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:31
Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 15:14
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:12Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.
Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.
А если на пути возникнут водные преграды?
Диван-амфибия справится и с этим.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 19, 2023, 20:56
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:31
Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 15:14
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:12Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.
Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.
А если на пути возникнут водные преграды?
Обычно преградой для дивана является дверь, повороты в коридоре, лестница, лифт. Придется побегать-поискать бригаду грузчиков.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 19, 2023, 22:30
Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 15:44
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:31
Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2023, 15:14
Цитата: zwh от апреля 19, 2023, 15:12Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.
Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.
А если на пути возникнут водные преграды?
Диван-амфибия справится и с этим.
Типа как в классике: "А диван наш вперед и вперед По полям, по болотам идет"?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 20, 2023, 12:32
Интересно, если я вооружусь сепаратором для молока, буду ли я считаться вооруженным сепаратистом?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 20, 2023, 14:12
Вы будете считаться вооруженным сепаратором.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от апреля 21, 2023, 08:55
В России надо жить долго и умирать задолго.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 22, 2023, 15:54
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— ...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

* * *

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарываемся на фокусников.

* * *

Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. Книга «1001 ночь» состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382!

* * *

Заходит апостол Пётр к Иисусу.
— Господи, тут к тебе атеисты пришли.
— Я занят, скажи им, что меня нет.

* * *

По численности населения Индия опередила Китай на Армению.

* * *

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине.

* * *

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от апреля 24, 2023, 19:25
Освой здоровый образ жизни вопреки планам Пенсионного Фонда.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от апреля 24, 2023, 20:33
– Подозреваемый, в паспорте значится, что Вы прописаны в доме номер 5 по проспекту Революции.
– Не верьте всему, что написано: это стереотипы.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 24, 2023, 22:35
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

* * *

— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

* * *

Наблюдение. Девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.

* * *

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

* * *

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

* * *

— Слышал? Снимают ремейк «Гостьи из будущего». Ничего святого у людей!
— После «Чебурашки» с ними уже всё было понятно.
— Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от апреля 24, 2023, 22:49
ЦитироватьВ США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
— Какой не ж/д-корректный анекдот получается...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2023, 08:19
Цитата: ‌tacriqt от апреля 24, 2023, 22:49
ЦитироватьВ США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
— Какой не ж/д-корректный анекдот получается...
Ну да, может, и не стоило... Если тут есть модератор, пусть удалит его. Или Равонама попросить?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от апреля 25, 2023, 13:34
Если вас там держат в плену железнодорожники и требуют отказаться от своих слов, можете ничего не говорить — просто запостите анекдот про Штирлица, мы поймем.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Upliner от апреля 25, 2023, 13:44
Цитата: zwh от апреля 25, 2023, 08:19Ну да, может, и не стоило... Если тут есть модератор, пусть удалит его. Или Равонама попросить?
А что такого? Это отсылка к какому-то реальному происшествию?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 25, 2023, 13:47
Цитата: Upliner от апреля 25, 2023, 13:44
Цитата: zwh от апреля 25, 2023, 08:19Ну да, может, и не стоило... Если тут есть модератор, пусть удалит его. Или Равонама попросить?
А что такого? Это отсылка к какому-то реальному происшествию?
В Штатах поезда сходят с рельс регулярно -- по паре раз в неделю. (Ибо они лет 5 в ремонт инфраструктуры ни фига не вкладывались, вот всё и посыпалось тихонько.)
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от апреля 25, 2023, 16:39
Помню, в какой-то американской передаче типа «911» расследовался случай, когда машинист вылез на ходу из кабины перевести стрелки (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82_%D1%81_CSX_8888), а тот возьми и поедь дальше быстрее. А поскольку машинист был активным любителем бигмаков, залезть в родную кабину не смог.
И, как назло, среди груза были 2 цистерны с фенолом, поэтому для его остановки и предотвращения экологической катастрофы пришлось провернуть такую операцию, что Голливуд про неё впоследствии снял фильм (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%83%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D1%8F%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D0%B9_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_2010)).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от апреля 26, 2023, 05:44
вы знаете, как менты лампочку закручивают? один встаёт на табурет и приближает лампочку к патрону, а трое снизу крутят

=========================================

Знаешь, как на самом деле менты закручивают лампочку?

Постановлением начальника организуется группа по закручиванию лампочки. В ОМПО уходит бумага о необходимости выделения лампочки. С личным составом, входящим в группу, проводится инструктаж по технике безопасности при закручивании лампочек, инструктаж о практических проблемах, возникающих при закручивании лампочек, также желательно посещение всеми ими семинара "Теоретические основы закручивания лампочек в системе МВД".

После один из группы получает у начальника письменное разрешение на получение в ОМПО лампочки. Идет туда, получает под роспись лампочку, попутно расписавшись за себя и за остальную группу в 3 журналах. После, уже с лампочкой на руках, проводится совещание по поводу закручивания лампочки, на которое руководитель группы по закручиванию лампочки предоставляет план закручивания лампочки. После группа идет закручивать лампочку. Но вдруг выясняется, что согласно инструкции такой-то, при закручивании лампочки должен присутствовать эксперт-лампочковед, который тут же вызывается. Наконец через примерно пару дней начинается процесс закручивания лампочки, по итогам которого составляется протокол закручивания лампочки, оформляются рапорта от каждого из группы. После проходит совещание, на котором руководитель группы рассказывает начальнику то же, что уже было в рапорте, т. е. как именно, каким количеством, под каким углом, каким методом и т. п. закручивалась лампочка. И в конце все в группе заполняют статистические карточки для отдела статистики закручивания лампочек в отделах полиции, отдел при ГУ МВД.

И не дай бог, на каком-то из этапов кто-то накосячит...

=========================================

Отлично расписал все, жизненно. Добавлю только, что если при этом приезжает инспекторская — то у каждого проверяющего свое видение на то, в какую сторону нужно закручивать лампочку, и недостатки закручивания будут отражены в акте инспекторской проверки.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 26, 2023, 08:20
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

* * *

— И запомни, Золушка, ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
— Поняла. Надо чтоб до полуночи принц его с меня снял.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 27, 2023, 14:49
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.

* * *

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

* * *

Французский поцелуй применяет тот? кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но всё же язык должен быть хорошо подвешен.

* * *

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

* * *

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

* * *

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

* * *

Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.

* * *

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

* * *

Парень с девушкой в чате:
— И чтоб ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от апреля 29, 2023, 15:24
– Как в одной фразе выразить нашу приверженность родной журналистике и открытость внешним рынкам?
От создателей Информбюро!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 29, 2023, 19:49
Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.

* * *

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?

* * *

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.

* * *

Сложно сказать, что общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того, ни другого никогда не видел и не знаешь, кто это.

* * *

На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

* * *

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное — не довести её до смеха.

* * *

— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от апреля 30, 2023, 19:28
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 1, 2023, 06:39
Мне не нравится, что Беларусь у многих ассоциируется с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ — большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

* * *

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
— Всё будет хорошо!
— Всё будет...
— Всё.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 3, 2023, 14:42
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

* * *

Как так "нет"? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак! Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

* * *

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

* * *

Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.

* * *

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".

* * *

Что же это за люди такие пошли? Что такое "бисексуал", понимают все, а "биплан" — никто!

* * *

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка зае#ался...

* * *

— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 4, 2023, 11:27
Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

* * *

Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

* * *

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

* * *

Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.

* * *

Люди, посоветуйте, где взять много денег. Только не говорите, что надо работать, я на работу каждый день хожу, там денег нет...

* * *

Этот подлец бросил меня и я осталась одна с мужем!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 4, 2023, 14:39
Было так? Делаешь что-то абсолютно законное, но по ощущениям — нет?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от мая 4, 2023, 18:48
– Лимон, что ты такой кислый?
– Апельсину завидую.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 5, 2023, 15:43
Цитата: Andrey Lukyanov от мая  4, 2023, 14:39Было так? Делаешь что-то абсолютно законное, но по ощущениям — нет?
  • Выходишь из магазина без покупок.
  • Уходишь с работы, как только окончился рабочий день.
  • Просишь вернуть деньги, которые давал в долг.
  • Делаешь что хочешь, когда мама сказала: «Делай что хочешь».
Второе для большинства израильтян вообще неактуально. Выходя с работы, мы садимся в рабочую подвозку, и есть кто-то задерживается, он задержит всех.
А в последние года три у нас вообще не бывает сверхурочных, и нередко тот, кто запирает (а в последний год это я), тоже уезжает с подвозкой.

Первое меня не напрягает совсем: я частенько захожу в магазин, чтобы проверить, есть ли там что-то конкретное или интересные скидки или товары, и если нет, то спокойно выхожу. Чаще всего приходится проверять багеты из тёмной муки в соседнем супермаркете — они там есть далеко не каждый день, и недолго (белые есть почти всегда).[/list]
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от мая 5, 2023, 17:12
Цитата: mnashe от мая  5, 2023, 15:43Второе для большинства израильтян вообще неактуально. Выходя с работы, мы садимся в рабочую подвозку, и есть кто-то задерживается, он задержит всех.
Кстати, в Финляндии вообще таких подвозок не бывает (не слышал ни разу о таком). Знаю людей, которые после ночной смены засыпали за рулем и попадали в аварии. В этом плане израильская система выигрывает.

Цитата: mnashe от мая  5, 2023, 15:43А в последние года три у нас вообще не бывает сверхурочных
А что поменялось? Раньше вроде у вас всегда были сверхурочные и ты жаловался.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 7, 2023, 12:44
Цитата: RawonaM от мая  5, 2023, 17:12А что поменялось? Раньше вроде у вас всегда были сверхурочные и ты жаловался.
Вся отрасль ремонта мобильных телефонов угасла.
В древние времена телефоны были очень простыми и очень дорогими, поэтому ремонт был рентабельным.
Сейчас телефоны очень сложные, почти не чинимые, и при этом бо́льшая часть из них дешёвая, да и в дорогих основная часть цены — дисплей, а его не починишь.
Ещё в Израиле был серьёзный удар по этой отрасли, когда провели реформу, в результате которой вместо счетов на сотни и тысячи шекелей в месяц мы получили неограниченные тарифы по ценам порядка десятков шекелей. Мобильные операторы уже не могли так жировать, им пришлось экономить, это сказалось и на ремонте. (Жаль, с интернетом не успели провести аналогичную реформу, там по-прежнему бешеные цены, но всё-таки это не те цены, что были на сотовую связь).

В итоге из примерно 400 работников в нашей фирме осталось меньше 15. Причём если считать только техников, работающих с сотовыми телефонами, то из порядка 300 их осталось ровно одна.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от мая 7, 2023, 21:23
А офисным работникам крайне невыгодно уходить с работы вместе со всеми, ибо даже с этажа спуститься не получится, везде только лифты а они будут переполнены. Ну и вообще лучше пропустить основной офисный поток и выйти чуть позже или чуть раньше.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от мая 7, 2023, 21:26
Цитата: RawonaM от мая  5, 2023, 17:12Кстати, в Финляндии вообще таких подвозок не бывает (не слышал ни разу о таком). Знаю людей, которые после ночной смены засыпали за рулем и попадали в аварии. В этом плане израильская система выигрывает.
Или просто общественный транспорт - в нём относительно безопасно можно подремать. Для меня вообще такой американский стиль жизни когда вне дома надо перемещаться только на машине это какой-то ужас.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 8, 2023, 05:27
Цитата: Чайник777 от мая  7, 2023, 21:23А офисным работникам крайне невыгодно уходить с работы вместе со всеми, ибо даже с этажа спуститься не получится, везде только лифты а они будут переполнены.
Чёзанах, это где такие офисные здания, что в них нет лестниц⁈
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от мая 8, 2023, 05:55
Цитата: Чайник777 от мая  7, 2023, 21:26
Цитата: RawonaM от мая  5, 2023, 17:12Кстати, в Финляндии вообще таких подвозок не бывает (не слышал ни разу о таком). Знаю людей, которые после ночной смены засыпали за рулем и попадали в аварии. В этом плане израильская система выигрывает.
Или просто общественный транспорт - в нём относительно безопасно можно подремать. Для меня вообще такой американский стиль жизни когда вне дома надо перемещаться только на машине это какой-то ужас.
В Финляндии достойный общественный транспорт есть только в Хельсинки. В других двух-трех городах так условно вроде как есть, но пользоваться им можно только с натяжкой.
В остальных местах только на авто, нет вариантов. В плане общественного транспорта Финляндия (кроме Хельсинки) не лучше Израиля, на том же уровне.
А этот американский стиль жизни, мне тоже ненавистный, в большей части существует и в Израиле и в Финляндии.
В Турку хотя бы есть возможность использовать велосипед и по больше части это очень удобно.
Подремать в транспорте можно только в мегаполисе, и то скорее всего проедешь свою остановку. А в любом обычном городе особо не подремаешь, как только заснешь, уже выходить.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Upliner от мая 8, 2023, 06:27
Цитата: Bhudh от мая  8, 2023, 05:27Чёзанах, это где такие офисные здания, что в них нет лестниц⁈
Предположу, что имеется в виду Лахта-Центр. А в Москве вариантов и побольше будет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от мая 8, 2023, 07:29
То есть сейчас строят небоскрёбы, в которых лестницы есть только пожарные (https://78.ru/news/2019-08-21/nezadimlyaemie_lestnici_i_ubezhisha_v_lahta_centre_rasskazali_o_protivopozharnoi_sisteme), а пока пожар не приключился, они на ключ закрыты?
Или имеется в виду, что пока работник с 50-го этажа спустится, небоскрёб на выход закроют и ему ночевать там придётся?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Upliner от мая 8, 2023, 07:35
Цитата: Bhudh от мая  8, 2023, 07:29То есть сейчас строят небоскрёбы, в которых лестницы есть только пожарные (https://78.ru/news/2019-08-21/nezadimlyaemie_lestnici_i_ubezhisha_v_lahta_centre_rasskazali_o_protivopozharnoi_sisteme), а пока пожар не приключился, они на ключ закрыты?
Один раз даже в жилом доме такой дебилизм видел.
Цитата: Bhudh от мая  8, 2023, 07:29Или имеется в виду, что пока работник с 50-го этажа спустится, небоскрёб на выход закроют и ему ночевать там придётся?
Вот это вряд ли, обычно круглосуточная охрана там есть, будет кому выпустить.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от мая 8, 2023, 08:36
Цитата: Upliner от мая  8, 2023, 07:35
Цитата: Bhudh от мая  8, 2023, 07:29То есть сейчас строят небоскрёбы, в которых лестницы есть только пожарные (https://78.ru/news/2019-08-21/nezadimlyaemie_lestnici_i_ubezhisha_v_lahta_centre_rasskazali_o_protivopozharnoi_sisteme), а пока пожар не приключился, они на ключ закрыты?
Один раз даже в жилом доме такой дебилизм видел.
Регулярные отключения света, по идее, исправляют проблему. (Если только офис тех, кто это все придумал, не на первом этаже).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 8, 2023, 08:38
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

* * *

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

* * *

— Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете?
— Конечно! Оплачивайте в кассу.

* * *

Специалисты утверждают, что женщины — как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

* * *

Я баба нервная. Поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *

— Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
— Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

* * *

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?

* * *

Я уже не в том возрасте, чтобы встречаться с мужчиной с некрасивой фамилией.

* * *

— Как дела на личном фронте?
— Атакуют с тыла.

* * *

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

* * *

Такое ощущение, что бывшим приходит уведомление «она начинает тебя забывать» и они начинают действовать.

* * *

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

* * *

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

* * *

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.

* * *

— На кого учишься?
— Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
— Так бы сразу и сказал — кондуктором.

* * *

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

* * *

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет грустная и не накрашенная, все сразу понимают, что она уже замужем.

* * *

Рано или поздно наступает такой момент в отношениях, когда: А, так вот почему его бывшая свалила...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от мая 8, 2023, 08:57
@zwh сами придумываете или собираете анекдоты?

Цитата: zwh от мая  8, 2023, 08:38Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
В Скандинавии, в Канаде, стюардессы до пенсионного возраста работают (т.е. до 65 и выше). Летал с такими и в Швейцарии кажется. Профсоюзы сильная вещь, не дадут уволить.
Конечно, с молодыми стюардессами приятнее, надо выбирать компании, где законы помягче :)
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от мая 8, 2023, 09:00
В Мельбурне в командировке был на 55-ом этаже. Там никто не думал про лестницы. Но и девять лифтов с автодиспетчером в часы пик тоже так себе развлечение, минут 15 занимает выбраться.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 8, 2023, 22:11
Цитата: RawonaM от мая  8, 2023, 08:57@zwh сами придумываете или собираете анекдоты?
Он их берёт на anekdot.ru
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2023, 06:58
Цитата: Andrey Lukyanov от мая  8, 2023, 22:11
Цитата: RawonaM от мая  8, 2023, 08:57@zwh сами придумываете или собираете анекдоты?
Он их берёт на anekdot.ru
Не, не на нем.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2023, 07:06
Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы — потом два раза приходил менять.

* * *

Дочь спрашивает:
— Мам а когда я смогу гулять до трех ночи?
— Никогда! Сначала папа не разрешит, потом муж.

* * *

Чтобы похудеть, надо хорошо спать. Чтобы быстро соображать, надо хорошо спать. Чтобы молодо выглядеть, надо хорошо спать. Зачем я вообще просыпаюсь?

* * *

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Он рассказал, что все до прадеда в их семье высокие. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

* * *

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными!

* * *

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

* * *

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро «Выхино» после девяти вечера.

* * *

— Ты ясновидец?!
— Я жопочуец!

* * *

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ-митинг. Довольны остались все.

* * *

— Маша, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же совсем не защищают?!
— Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Upliner от мая 9, 2023, 08:07
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 07:06Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
В переходе на Майдане пианино вполне нормально себя чувствовало.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от мая 9, 2023, 09:09
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 07:06В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными!

А, уже в Казахстане. Раньше в этой "шутке" фигурировала Украина, прости господи.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2023, 09:39
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 09:09
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 07:06В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными!

А, уже в Казахстане. Раньше в этой "шутке" фигурировала Украина, прости господи.
Вроде смысл этой шутки в том, что в минуты наивысшего эмоционального подъема человек находит успокоение в наибелее экспрессивных вербальных формах. А у вас разве не так?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: злой от мая 9, 2023, 12:41
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 09:39
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 09:09
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 07:06В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными!

А, уже в Казахстане. Раньше в этой "шутке" фигурировала Украина, прости господи.
Вроде смысл этой шутки в том, что в минуты наивысшего эмоционального подъема человек находит успокоение в наибелее экспрессивных вербальных формах. А у вас разве не так?

Лет десять назад это была бы безобидная шутка, а сейчас в ней слишком много слоёв смыслов и подтекстов.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от мая 9, 2023, 15:49
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 09:39Вроде смысл этой шутки в том, что в минуты наивысшего эмоционального подъема человек находит успокоение в наибелее экспрессивных вербальных формах. А у вас разве не так?
Я, конечно, мало что знаю о тюркских языках, но сильно сомневаюсь, что в казахском языке нет аналогичных экспрессивно окрашенных слов и выражений аж настолько, что даже казахские нейтивы ругаются на 95% русским матом.
Если в анекдоте заменить казахов на китайцев или индусов, вряд ли он кому-то будет смешон, потому что и так ясно, что ни китайцы, ни индусы не матерятся по-русски. А в отношении бывших союзных республик, значит, можно.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2023, 20:10
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 15:49
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 09:39Вроде смысл этой шутки в том, что в минуты наивысшего эмоционального подъема человек находит успокоение в наибелее экспрессивных вербальных формах. А у вас разве не так?
Я, конечно, мало что знаю о тюркских языках, но сильно сомневаюсь, что в казахском языке нет аналогичных экспрессивно окрашенных слов и выражений аж настолько, что даже казахские нейтивы ругаются на 95% русским матом.
Если в анекдоте заменить казахов на китайцев или индусов, вряд ли он кому-то будет смешон, потому что и так ясно, что ни китайцы, ни индусы не матерятся по-русски. А в отношении бывших союзных республик, значит, можно.
Ну, а что я сделаю, если они матерятся именно по-русски? Если вам сей факт не нравится, напишите жалобу в Небесную Канцелярию в трех экземплярах. После праздников они ее рассмотрят и вышлют вам мотивированный ответ.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: злой от мая 9, 2023, 21:05
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 20:10
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 15:49
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 09:39Вроде смысл этой шутки в том, что в минуты наивысшего эмоционального подъема человек находит успокоение в наибелее экспрессивных вербальных формах. А у вас разве не так?
Я, конечно, мало что знаю о тюркских языках, но сильно сомневаюсь, что в казахском языке нет аналогичных экспрессивно окрашенных слов и выражений аж настолько, что даже казахские нейтивы ругаются на 95% русским матом.
Если в анекдоте заменить казахов на китайцев или индусов, вряд ли он кому-то будет смешон, потому что и так ясно, что ни китайцы, ни индусы не матерятся по-русски. А в отношении бывших союзных республик, значит, можно.
Ну, а что я сделаю, если они матерятся именно по-русски? Если вам сей факт не нравится, напишите жалобу в Небесную Канцелярию в трех экземплярах. После праздников они ее рассмотрят и вышлют вам мотивированный ответ.

Прямо-таки 95% по-русски матерятся? Ссылку на помойку, на которой вы об этом прочитали, в студию, будьте добры.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 9, 2023, 21:24
Цитата: злой от мая  9, 2023, 21:05
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 20:10
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 15:49
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 09:39Вроде смысл этой шутки в том, что в минуты наивысшего эмоционального подъема человек находит успокоение в наибелее экспрессивных вербальных формах. А у вас разве не так?
Я, конечно, мало что знаю о тюркских языках, но сильно сомневаюсь, что в казахском языке нет аналогичных экспрессивно окрашенных слов и выражений аж настолько, что даже казахские нейтивы ругаются на 95% русским матом.
Если в анекдоте заменить казахов на китайцев или индусов, вряд ли он кому-то будет смешон, потому что и так ясно, что ни китайцы, ни индусы не матерятся по-русски. А в отношении бывших союзных республик, значит, можно.
Ну, а что я сделаю, если они матерятся именно по-русски? Если вам сей факт не нравится, напишите жалобу в Небесную Канцелярию в трех экземплярах. После праздников они ее рассмотрят и вышлют вам мотивированный ответ.

Прямо-таки 95% по-русски матерятся? Ссылку на помойку, на которой вы об этом прочитали, в студию, будьте добры.
Та-ак... вам таки пальцем показать на название раздела "Юмор" или каким другим местом?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: злой от мая 9, 2023, 21:34
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 21:24
Цитата: злой от мая  9, 2023, 21:05
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 20:10
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 15:49
Цитата: zwh от мая  9, 2023, 09:39Вроде смысл этой шутки в том, что в минуты наивысшего эмоционального подъема человек находит успокоение в наибелее экспрессивных вербальных формах. А у вас разве не так?
Я, конечно, мало что знаю о тюркских языках, но сильно сомневаюсь, что в казахском языке нет аналогичных экспрессивно окрашенных слов и выражений аж настолько, что даже казахские нейтивы ругаются на 95% русским матом.
Если в анекдоте заменить казахов на китайцев или индусов, вряд ли он кому-то будет смешон, потому что и так ясно, что ни китайцы, ни индусы не матерятся по-русски. А в отношении бывших союзных республик, значит, можно.
Ну, а что я сделаю, если они матерятся именно по-русски? Если вам сей факт не нравится, напишите жалобу в Небесную Канцелярию в трех экземплярах. После праздников они ее рассмотрят и вышлют вам мотивированный ответ.

Прямо-таки 95% по-русски матерятся? Ссылку на помойку, на которой вы об этом прочитали, в студию, будьте добры.
Та-ак... вам таки пальцем показать на название раздела "Юмор" или каким другим местом?

Раз уж о юморе заговорили, то манера дурака валять у вас очень своеобразная.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от мая 10, 2023, 11:00
Цитата: Bhudh от мая  8, 2023, 05:27Чёзанах, это где такие офисные здания, что в них нет лестниц⁈
В Питере бывают, лестницы открывают только в случае пожарной тревоги а так только лифты.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от мая 10, 2023, 11:39
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 09:09А, уже в Казахстане. Раньше в этой "шутке" фигурировала Украина, прости господи.
ну кстати эта шутка имеет же и негативное относительно русского языка толкование: типа только в нём дофига жёсткого отборного мата, которым его носители постоянно и разговаривают в том числе в семье с родителями и детьми а в остальных языках мата или чего-то подобного якобы вообще нет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от мая 10, 2023, 11:49
Цитата: Bhudh от мая  8, 2023, 07:29То есть сейчас строят небоскрёбы, в которых лестницы есть только пожарные (https://78.ru/news/2019-08-21/nezadimlyaemie_lestnici_i_ubezhisha_v_lahta_centre_rasskazali_o_protivopozharnoi_sisteme), а пока пожар не приключился, они на ключ закрыты
На самом деле всё очень просто: лестницы закрыты там где они не выходят на ту же площадку что и лифты. Потому что уважающая себя компания делает на этой площадке пункт проверки пропусков с охранником и турникетами а делать два таких пункта уже слишком невыгодно.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 11, 2023, 13:21
— Здравствуйте, Вы американец?
— Да, я американец.
— А Вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 12, 2023, 10:16
Похудеть до лета мне не суждено.
Я свои два платья перешью в одно.

* * *

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

* * *

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика. Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

* * *

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил — может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

* * *

Переночевала у него. Выспалась, в общем. Поняла — не моё.

* * *

Милая моя? в твоём возрасте уже пора иметь базу полезных бывших. Врача, мента и юриста. Ещё стоматолог не помешал бы.

* * *

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

* * *

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак и майские праздники...

* * *

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

* * *

Если не дружить с головой, она нервничает и начинает много есть.

* * *

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от мая 12, 2023, 17:21
Цитата: Un Ospite от мая  9, 2023, 15:49Я, конечно, мало что знаю о тюркских языках, но сильно сомневаюсь, что в казахском языке нет аналогичных экспрессивно окрашенных слов и выражений аж настолько, что даже казахские нейтивы ругаются на 95% русским матом.
Я тоже ничего не знаю насчёт тюркских, но сама по себе ситуация, что язык лишён мата и приходится пользоваться заимствованиями, — вполне нормальна.
В частноте, мата нет в иврите, и те израильтяне, которым мат всё-таки нужен*, пользуются заимствованиями из арабского и русского (из русского в основном «кибенимáт!»).
Кажется, единственное, что сделали из самого иврита, а не заимствовали, — это слово за́йин «копьё, оружие; седьмая буква алфавита», переосмысленное как «хуй», и производный от него глагол «лəзайен».
____
*Процент употребления мата ивритоязычными израильтянами не сопоставим с процентом среди русскоязычных. Особенно это бросается в уши у нас во дворе в последние годы: в речи русскоязычных подростков доля мата в среднем порядка 50% в разговорах на любые темы; у израильских подростков мат встречается изредка и почти всегда по теме.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 13, 2023, 19:51
— Неужели в мире нет справедливости?
— Есть! Берешь энциклопедию, открываешь том на букву «С» — она там!

* * *

Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

* * *

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

* * *

— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 15, 2023, 13:01
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 15, 2023, 13:59
Цитата: Andrey Lukyanov от мая 15, 2023, 13:01Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Так вроде ж пожизненное ему уже дали... В "Черный дельфин" его, не?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 18, 2023, 22:07
Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.

* * *

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

* * *

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

* * *

Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.

* * *

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

* * *

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

* * *

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дерганый психопат.

* * *

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

* * *

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от мая 18, 2023, 22:42
За однополые драки!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 24, 2023, 09:09
Семейный лайфхак: Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Две диаметрально противоположные реакции.

* * *

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

* * *

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Левую или правую?

* * *

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

* * *

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

* * *

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

* * *

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

* * *

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»

* * *

— Меня заставили переводить наше меню на английский. Борщ понятно, что «Borsch» а как написать «Язык под хреном»?
— Пиши «Language under dick», не ошибёшься.

* * *

Анатолий Вассерман выступил с новой законодательной инициативой — разрешить россиянам иметь не более 10 тысяч рублей наличными в одном кармане.

* * *

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

* * *

— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

* * *

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

* * *

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от мая 27, 2023, 16:00
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

* * *

На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет ваш потрясающе интересный урок!

* * *

График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

* * *

— Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
— Когда?
— Послезавтра.

* * *

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

* * *

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

* * *

— Люська, а где твой новый хахаль?
— В розыске.
— Какой мужик пропадает...

* * *

— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

* * *

Удивительно не то, что Земля плоская. Удивительно то, то диск Земли расположен строго горизонтально. В противном случае все бы с Земли скатывалось и падало. И вода вся утекла бы.

* * *

На себе человеческие недостатки не так заметны.

* * *

— У вас ярко выраженный комплекс царицы...
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

* * *

— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.

* * *

В параллельной вселенной все христиане носят нолики.

* * *

Выбирает электрик в магазине стремянку.
Продавец:
— Вам полтора метра иди два с половиной?
Электрик:
— Мне до лампочки.

* * *

— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
— Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

* * *

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

* * *

— Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
— Ушли с концами.

* * *

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег, пускай только о тебе и думает.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 9, 2023, 15:56
— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
— В основном с помощью сарказма.
— Ну и как результаты?
— Да всё просто замечательно!

* * *

— А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» запятая.

* * *

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

* * *

Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву. К утру не осталось девственниц в городе. Так король-оборотень решил демографическую проблему.

* * *

— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял её что-ли!
— А тебя то почему это е#ет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

* * *

Ты обещаешь ему незабываемую ночь и 8 часов рассказываешь про бывшего.

* * *

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

* * *

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Он любовника схватил и кулаком по морде. Жена:
— Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответ тоже кулаком по морде. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает!

* * *

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

* * *

БДСМ — блять да сколько можно!

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 11, 2023, 09:49
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

* * *

— Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, срач убери... И это они ещё не пришли!

* * *

— Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?

* * *

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал...

* * *

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

* * *

Студенческое общежитие. На одном из этажей живут филологи. По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не "махаешь", а "машешь"! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

* * *

— Короче, я решил чаще говорить "нет"!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!

* * *

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

* * *

Такое ощущение, что сосед научился гнать самогонку при помощи перфоратора.

* * *

Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут "поставь firefox". О чем они?

* * *

Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.

* * *

Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь этот ваш тонометр.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 13, 2023, 13:14
Посмотрев рекламу и не купив товар, вы воруете деньги рекламодателей.

Белое сухое вино на самом деле жёлтое и мокрое.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 14, 2023, 08:54
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!

* * *

Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду...

* * *

Проза жизни. «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».

* * *

— У вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.

* * *

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

* * *

Как утверждают специалисты, одна голова — хорошо, а одна нога — плохо.

* * *

Судя по его вялому полайкиванию, любовник из него так себе.

* * *

— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой!
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

* * *

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

* * *

— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

* * *

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку».

* * *

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

* * *

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от июня 14, 2023, 11:16
Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июня 14, 2023, 11:33
Цитата: Чайник777 от июня 14, 2023, 11:16Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?
А что есть такой? ChatGPT прекрасно умеет и по-русски, и на еще многих других языках.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 14, 2023, 11:46
Цитата: Чайник777 от июня 14, 2023, 11:16Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?
ИИ с анекдотами пока не справляется.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: RawonaM от июня 14, 2023, 11:51
Цитата: Andrey Lukyanov от июня 14, 2023, 11:46
Цитата: Чайник777 от июня 14, 2023, 11:16Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?
ИИ с анекдотами пока не справляется.

Поэкспериментировал:

ЦитироватьПридумай анекдот про то, как ChatGPT справляется с анекдотами

ChatGPT
Конечно, вот анекдот:

Как-то раз ChatGPT решил попробовать себя в роли комика и начал придумывать анекдоты. Он сидел за компьютером, внимательно размышляя, как сделать свою шутку максимально смешной. Но, несмотря на свою высокую интеллектуальную мощь, ChatGPT немного затруднялся.

Он пробовал шутить про математику: "Почему 6 боялось 7? Потому что 7 было коварное и всегда вставало перед ним в очереди!" Но шутка не вызвала смеха.

Затем ChatGPT решил повернуться к искусству: "Какой жанр живописи самый шумный? Абстрактный скрежет!" Но даже эта шутка оказалась слишком скучной.

Почувствовав разочарование, ChatGPT снова погрузился в размышления. Внезапно, его экранированный алгоритм осветился яркой идеей. Он набрал несколько клавиш, и на экране появился анекдот:

"Знаете, как ChatGPT справляется с анекдотами? Он учится у самых лучших — у людей! Но вместо того, чтобы смеяться над шутками, он использует свои навыки обработки языка, чтобы создавать новые уникальные анекдоты, которые, надеемся, смогут вызвать улыбку на лицах его пользователей!"

ChatGPT улыбнулся, понимая, что его истинная сила заключается в умении общаться с людьми и помогать им найти радость и развлечение.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от июня 14, 2023, 12:09
Цитата: Andrey Lukyanov от июня 14, 2023, 11:46
Цитата: Чайник777 от июня 14, 2023, 11:16Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?
ИИ с анекдотами пока не справляется.
Так и видно по качеству "анекдотов".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 14, 2023, 13:32
Попросил ChatGPT написать анекдот про Петьку и Чапаева, вот что вышло:
Цитировать-Петька: Василий Иваныч, что это за книга у тебя?
-Чапаев: Этажи в бланках, Петька.
-Петька: Этажи в бланках, Василий Иваныч? Я вот жил в бланках бедняком, а тут услышал про этажи в бланках. Может и мне купить книгу?
-Чапаев: Не покупай, Петька. Там обычное строительство. Лучше купи Карла Маркса, там про борьбу трудящихся за счастливое будущее.
-Петька: Да, Василий Иваныч, я хотел бы знать, что строительство было, а тут про Карла Маркса сказал и сразу стало понятно, что это счастливое будущее - это красиво.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от июня 14, 2023, 14:10
Цитата: RawonaM от июня 14, 2023, 11:33
Цитата: Чайник777 от июня 14, 2023, 11:16Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?
А что есть такой? ChatGPT прекрасно умеет и по-русски, и на еще многих других языках.
Ну анекдоты у него не смешные для меня а что касается аналогов, то я слышал про некий Жижачат...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 15, 2023, 14:27
Всякий раз, выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

* * *

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

* * *

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их «зеленые человечки» теперь запрещено, т. к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить «лицо инопланетной национальности»...

* * *

Дай человеку удочку, и можешь трахать его жену все выходные.

* * *

Посоветуйте логопеда. Мальчик (22 года) не может выговорить: "Извини меня, пожалуйста, я был неправ".

* * *

Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

* * *

Восстановление справедливости часто обходится дороже существующей несправедливости.

* * *

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.

*  *  *

Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.

*  *  *

Активно идёт реклама наколенников и совсем нет рекламы налокотников. Видимо, стоять на коленях более актуально, чем орудовать локтями.

*  *  *

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

* * *

Женщина обращается в милицию с просьбой найти её мужа, который не появляется дома уже третий день. её спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 15, 2023, 16:47
Цитата: zwh от июня 15, 2023, 14:27У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.
А если она полностью женщина, притом, голая?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 15, 2023, 18:05
Наполовину женщина, на другую половину... тоже женщина.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 15, 2023, 19:41
С другой стороны, русалка может быть не просто духом природы, а утопленицей, и иметь любимое развлечение — щекотать людей до смерти (будем надеяться, что «щекотать» — эвфемизм...).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Yougi от июня 16, 2023, 10:24
ЦитироватьПоэкспериментировал:
под такой унылый стиль попадает 70% авторов с автор.тудей.
 фтопку
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 16, 2023, 10:41
Цитата: Python от июня 15, 2023, 19:41С другой стороны, русалка может быть не просто духом природы, а утопленицей, и иметь любимое развлечение — щекотать людей до смерти (будем надеяться, что «щекотать» — эвфемизм...).
Нет уж, если она и вправду утопленица, то пусть это будет не эвфемизмом.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июня 16, 2023, 12:41
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 17, 2023, 11:30
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

* * *

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

* * *

Для людей, которые пишут «миньет», в аду предусмотрен отдельный котьёл.

* * *

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

* * *

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

* * *

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

* * *

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?

* * *

У меня еще была шутка про клитор где-то записана, никак не могу найти...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 18, 2023, 11:59
— А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
— Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

* * *

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

* * *

— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?

* * *

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

* * *

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

* * *

Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла! Ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

* * *

Тяжело быть параноиком с заниженной самооценкой. Тебе постоянно кажется, что ты недостоин того, чтоб за тобой следили.

* * *

Сегодня вдруг осознала, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

* * *

Случайно открыл «Камасутру» вверх ногами. Оказывается, есть еще столько новых поз!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июня 23, 2023, 18:40
Цитата: Python от июня 15, 2023, 19:41(будем надеяться, что «щекотать» — эвфемизм...)
Хм, почему же надеяться? Думаю, есть такие, кто не отказался бы «увидеть Париж и умереть».
К тому же у некоторых людей есть некоторое слияние либидо и мортидо. И вообще, наверняка слово «пиздец» имеет под собой некоторые основания...

Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июня 23, 2023, 18:48
Цитата: zwh от июня 18, 2023, 11:59— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?
На самом деле не совсем так. В отличие от остальных запретов кашрута, смешивание мясного и молочного — более строгий запрет, такое нельзя не только есть, но и извлекать из этого какую-либо выгоду. Скажем, резник обнаружил (или создал) проблему в процессе, — мясо можно продать нееврею, у которого запрета нет. А есть мясное с молочным смешалось — не получится. Тем более нельзя это делать изначально, даже если есть не планируется.
Правда, весь этот запрет распространяется только на кошерное мясо. На свинину или крольчатину или даже некошерную говядину запрет не распространяется. Есть, конечно, нельзя (из-за других кашрутных запретов), но вот этой особой строгости там не будет.

Offtop
Никогда не нравился мясной борщ. Даже когда не был вегетарианцем, не говоря уже о кашруте.
Сметану в борщ, конечно, кладём.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от июня 23, 2023, 18:49
Цитата: Python от июня 15, 2023, 16:47А если она полностью женщина, притом, голая?
А разве среди морских жителей встречаются неголые? :umnik:
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от июня 23, 2023, 23:19
Каланы.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от июня 24, 2023, 12:41
Цитата: Bhudh от июня 23, 2023, 23:19Каланы.
Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  :). Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 25, 2023, 19:27
Цитата: mnashe от июня 23, 2023, 18:49
Цитата: Python от июня 15, 2023, 16:47А если она полностью женщина, притом, голая?
А разве среди морских жителей встречаются неголые? :umnik:
Человек-амфибия?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 26, 2023, 11:25
Цитата: ivanovgoga от июня 24, 2023, 12:41
Цитата: Bhudh от июня 23, 2023, 23:19Каланы.
Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  :). Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁

Морские черепахи рождаются на суше, но вся их жизнь, кроме откладки яиц и вылупления из яиц, проходит в море. Является ли морская черепаха морским животным?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 26, 2023, 11:27
Цитата: mnashe от июня 23, 2023, 18:49
Цитата: Python от июня 15, 2023, 16:47А если она полностью женщина, притом, голая?
А разве среди морских жителей встречаются неголые? :umnik:
В наших краях они преимущественно пресноводные, хотя также встречаются полевые и древесные (интересно, голые ли они?).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 26, 2023, 11:38
Сегодня вдруг осознала, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

* * *

Он был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

* * *

— Раньше люди стремились к звездам...
— И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

* * *

— Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве — газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
— И то, и то.
— Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

* * *

Недавно была у психиатра и расстроилась. Оказалось, что во мне живут 24 личности, а за коммуналку плачу только я.

* * *

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

* * *

— Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
— Для кого лучше?
— Ты его не знаешь!

* * *

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

* * *

— Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

* * *

Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.

* * *

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000 долларов грех было не взять!

* * *

Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

* * *

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

* * *

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля. Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с её тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

* * *

— Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
— Вот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

* * *

— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.

* * *

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла — водка не сработала...

* * *

Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...

* * *

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия... Хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

* * *

Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

* * *

— Как определить смену поколений?
— Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 26, 2023, 11:40
Цитата: Python от июня 26, 2023, 11:25
Цитата: ivanovgoga от июня 24, 2023, 12:41
Цитата: Bhudh от июня 23, 2023, 23:19Каланы.
Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  :). Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁

Морские черепахи рождаются на суше, но вся их жизнь, кроме откладки яиц и вылупления из яиц, проходит в море. Является ли морская черепаха морским животным?
А трахаются они тоже наплаву?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от июня 26, 2023, 11:58
Цитата: zwh от июня 26, 2023, 11:40
Цитата: Python от июня 26, 2023, 11:25
Цитата: ivanovgoga от июня 24, 2023, 12:41
Цитата: Bhudh от июня 23, 2023, 23:19Каланы.
Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  :). Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁

Морские черепахи рождаются на суше, но вся их жизнь, кроме откладки яиц и вылупления из яиц, проходит в море. Является ли морская черепаха морским животным?
А трахаются они тоже наплаву?
Видимо, да. Во всяком случае, о черепашьих лежбищах, аналогичных лежбищам ластоногих, никаких сведений нет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июня 29, 2023, 10:25
— Да, я была неправа. Но виноват в этом ты!

* * *

— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж. Чё тебе надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?

* * *

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахуй кота из спальни.

* * *

Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.

* * *

Если в ад попадают проститутки, наркоманы, гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще отличается от моего города?

* * *

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

* * *

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.

А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

* * *

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная...

* * *

— А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
— Блин... что за бред.

* * *

— Лена, ты выпила пол-литра самогона и не разу не закусила!
— Вова, я же на диете!

* * *

Я думаю, в жизни Моисей и Иван Сусанин так никогда бы и не встретились...

* * *

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 акаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 акаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет акаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.

* * *

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

* * *

Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

* * *

Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию...

* * *

Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?

* * *

При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!

* * *

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?

* * *

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 4, 2023, 12:39
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 4, 2023, 16:08
 — Соломон, вот объясни мне, для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

* * *

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

* * *

Суметь нагло соврать перед объективом, что банк выделяет кредит под 4 процента при реальных 30-ти и при этом густо не покраснеть, может только очень талантливый человек. Это объясняет наличие множества заслуженных артистов в рекламных роликах!

* * *

Жизнь — непредсказуема. Сегодня ты — миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

* * *

А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?

* * *

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

* * *

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

* * *

— Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один, не бабское это дело...

* * *

После 15-20 июня фраза «вот и лето началось» резко превращается в «вот и июнь пролетел, лето скоро закончится».

* * *

Для сборки компа мне не хватает одной платы. Заработной.

* * *

В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.

* * *

— А может, ко мне на чай? Посидим, вина попьем... Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь...

* * *

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12-летний виски, или 50-летняя жена.

* * *

Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».

* * *

— Вы мне жутко нравитесь!
— Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь...

* * *

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 6, 2023, 16:15
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

* * *

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

* * *

— Оказывается, 1/16 аршина — это вершок, 1/16 пуда — это килограмм.
— Ну и что?
— А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления!

* * *

Лето — это когда есть возможность загорать — пока идёшь на работу...

* * *

У тебя высшее образование? А может, два? Попробуй сделать уроки с ребенком, почувствуй себя идиотом!

* * *

— Знаете, как жил Никола Тесла?
— На полную катушку.

* * *

Если мы перестали делать глупости, значит кто-то вынужден делать эту дичь за двоих.

* * *

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте.

* * *

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

* * *

Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...

* * *

Приходит препод к другу и говорит:
— Можно у тебя пожить пока? Жена из дома выгнала.
— Можно, а что случилось?
— Да мы сексом с ней занимались, и я там ляпнул, не подумав...
— Что?
— "Давай зачетку".

* * *

Вначале было слово, а теперь слов нет...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 8, 2023, 11:42
Если кататься на лифте вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.

* * *

Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.

* * *

Мужика надо искать такого, чтобы его бывшая уже была пристроена в другие отношения.

* * *

Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

* * *

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно...

* * *

— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
— Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.

* * *

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит "безопасен"?! А инфаркт?!

* * *

Девушка парню после секса:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* * *

— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы котов с разных сторон нюхаете!

* * *

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось, остались темы не для телефонного разговора.

* * *

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой-вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

* * *

Природа тут хорошая, а вот народ какой-то... Так можно сказать о любой стране.

* * *

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

* * *

Работайте, и вы не заметите, как разбогатеете... Ключевое словосочетание «не заметите».

* * *

Джинсы мне говорят:
— Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!
А леопардовые лосины шепчут:
— Жри! Если что, мы растянемся!

* * *

Когда я его встретила, я подумала, что мне очень повезло, но, как оказалось, повезло тем, кто его не встретил...

* * *

Если вас укусила злая собака, не переживайте — когда-нибудь укусит и добрая.

* * *

Жизнь — огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

* * *

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 10, 2023, 12:19
— Что такое коммунизм?
— Это когда все заборы скомуниздили, кроме забора вокруг страны.
— А что такое развал коммунизма?
— Это когда и его скомуниздили.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 10, 2023, 12:46
В Индии есть каста неприкасаемых. В России тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 12, 2023, 09:12
Научил попугая говорить «спасибо». Oн был благодарен.

* * *

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

* * *

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

* * *

— Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
— То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

* * *

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

* * *

Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо.

* * *

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

* * *

— Товарищи бойцы! Ядерный взрыв — это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!

* * *

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет!
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

* * *

Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя... Я совсем растерялся. Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно. Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

* * *

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

* * *

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 14, 2023, 16:01
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелем...

* * *

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

* * *

— Может ли мужчина отличить настоящий оргазм женщины от поддельного?
— Да мы еще петрушку и кинзу не научились различать, куда там оргазмы.

* * *

— Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
— Тут нет никакого силового кабеля!
— Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!

* * *

— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть?
— Ну, можете есть. Но молча!

* * *

Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.

* * *

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

* * *

— Какая ты у меня красивая!
— И не только у тебя.

* * *

Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.

* * *

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

* * *

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросоня сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати!"

* * *

— Танюх, как там твой любовник поживает?
— Катя, я тебе уже сто раз говорила, не любовник, а двоюродный муж!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 20, 2023, 09:56
Проблемы с алкоголем — это когда ты просыпаешься с бывшим.

* * *

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром или трансгендером. Не считается! Принимайте заново!

* * *

Дождаться парня из армии - это? конечно? круто. А ты попробуй дождись, когда твой мужик с женой разведется!

* * *

— У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

* * *

Первое свидание.
— Как я тебя узнаю?
— Не сразу, но будет уже поздно...

* * *

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.

* * *

— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

* * *

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

* * *

Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

* * *

У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.

* * *

Виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

* * *

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
— Да.
— В ад! Сейчас же! Бегом!
— Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
— Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

* * *

Если вам хочется придать весу какой-нибудь херне, случайно забредшей в вашу голову, просто добавьте в начале: "Изучив сотни документов, я пришел к выводу..."

* * *

Чему нас учат слоны и бегемоты? Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

* * *

Интересно, за что женщины любили мужчин, когда ещё не было денег?

* * *

Будешь неразборчив в связях, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

* * *

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет. А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них...

* * *

А могу ли я считать себя диснеевской принцессой, если вокруг меня постоянно ошиваются какие-то животные?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 21, 2023, 09:59
В студенческой общаге. Комендант:
— Петров, почему кровать сломана?
— Боливар не выдержал двоих.

* * *

— Можно я буду уголовным делом, а ты будешь меня возбуждать?

* * *

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

* * *

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок.
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок.
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу.

* * *

Снял вчера проститутку. До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

* * *

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

* * *

Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.

* * *

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен.

* * *

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут «не могу помочь при всём желании», это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут «ладно, хрен с тобой», это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

* * *

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.

* * *

Жизнь — это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

* * *

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

* * *

Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.

* * *

Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.

* * *

Хороший камуфляж нынче трудно найти.

* * *

Хакер:
— Я знаю все твои пароли!
Я:
— Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

* * *

Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.

* * *

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием "習近平".

* * *

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

* * *

— Вот каким, по-твоему, должен быть хороший министр культуры?
— Ну, для начала — высококультурным.
— Ты, блин, сразу с козырей зашел. Где мы тебе такого найдем?

* * *

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 21, 2023, 12:38
Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от июля 21, 2023, 13:56
ЦитироватьПродам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
— В новостях пишут:
ЦитироватьВо французской коммуне Ширмек осколок метеорита упал на жилой дом. Как сообщает DNA, камень весом около 50 граммов пробил крышу и попал в хозяйку жилища, когда она с другом пила утренний кофе. Пострадавшая получила небольшой ушиб в области ребер.


Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 21, 2023, 14:26
Цитата: ‌tacriqt от июля 21, 2023, 13:56
ЦитироватьПродам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
— В новостях пишут:
ЦитироватьВо французской коммуне Ширмек осколок метеорита упал на жилой дом. Как сообщает DNA, камень весом около 50 граммов пробил крышу и попал в хозяйку жилища, когда она с другом пила утренний кофе. Пострадавшая получила небольшой ушиб в области ребер.
Если окажется, что он не с Луны, придется оформлять возврат товара.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 21, 2023, 14:28
Цитата: ‌tacriqt от июля 21, 2023, 13:56
Цитироватьпопал в хозяйку жилища
Попадание метеорита непосредственно в человека бывает очень редко.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 21, 2023, 22:13
Цитата: Andrey Lukyanov от июля 21, 2023, 14:28
Цитата: ‌tacriqt от июля 21, 2023, 13:56
Цитироватьпопал в хозяйку жилища
Попадание метеорита непосредственно в человека бывает очень редко.
Просто она вовремя сориентировалась и подбежала в нужное место. The fastest woman all meteorites have ever seen run into.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от июля 24, 2023, 13:01
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 24, 2023, 13:51
Первый закон робототехники: Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!

* * *

Если муж делает тебя счастливой, то какая разница, чей он...

* * *

Люблю читать свой гороскоп. Это единственное место, где у меня есть и деньги, и путешествия, и идеальные отношения и вообще все зашибись.

* * *

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...

* * *

— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

* * *

Парень — девушке:
— Чем ты порадуешь меня вечером?
— Сексом!
— Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

* * *

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

* * *

— Что делать будешь на пенсии?
— Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
— Ну до чего же ты неугомонный...

* * *

 — Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову — вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
— Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

* * *

Редким единодушием встретило население региональный закон о запрете плеваться на улицах... Плевать оно на этот закон хотело.

* * *

— Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

* * *

— Ну, как устроился? Работа не пыльная?
— Как тебе сказать... Дворник я.

* * *

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

* * *

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

* * *

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

* * *

Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

* * *

Пришла к любовнику, а у него друг сидит, поворачивается, и что я вижу — это мой муж! Я не теряя самообладания руки в боки и говорю:
— Сидишь, сука, бухаешь, а я тебя по всему городу ищу!

* * *

Посоветуйте топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 27, 2023, 16:09
— Что нужно сделать, чтобы накачать губы?
— Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

* * *

Очень хочу с ним помириться, но он перестал просить прощения...

* * *

День, когда я забыл День Рождения Жены, я не забуду никогда.

* * *

Хуже бывших мужчин могут быть только бывшие лучшие подруги.

* * *

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

* * *

— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

* * *

— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?

* * *

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

* * *

У мальчика были фломастеры всех цветов. Но на всех рисунках папа был синий.

* * *

Бывший: Все, теперь можешь бежать ко всем своим ухажерам и рассказывать, что ты свободна...
Я: Думаешь, о тебе кто-то знал?

* * *

После того как в соседнем сквере поселилась кукушка, у страховой значительно вырос объем сделок по страхованию жизни...

* * *

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

* * *

Больше всего меня удивляют женщины, которые спрашивают, какого цвета мои глаза. По их мнению я что, свои глаза часто вижу?

* * *

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
— Скажите, что в вашем музее самое ценное?
— Вам посмотреть или вынести?

* * *

— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

* * *

Парней так много холостых, а лайкают — женатые.

* * *

Хочется уже скорее разбогатеть и ходить туда-сюда, говорить, что деньги — не главное.

* * *

— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
— Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!

* * *

Безотцовщина (сущ.) — это когда у тебя нет папика и тебе самой приходится покупать себе часы, трусы и туры в Турцию.

* * *

Народная мудрость гласит: "Если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и, возможно, появился мужик. Или она просто работает как лошадь!"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от июля 29, 2023, 00:37
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от июля 29, 2023, 09:51
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

* * *

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

* * *

— Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

* * *

Чай вообще средство универсальное: пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка!

* * *

Я два года искал убийцу моей бывшей жены. Никто на это не соглашался.

* * *

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

* * *

К мальчику на выходные приезжает девушка.
К мужчине — сын от первого брака.

* * *

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся...

* * *

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

* * *

Мальчик: Ты мне нравишься, давай встречаться?
Мужчина: Ты мне нравишься. Родился 14.08 в 17:40. Пиши астрологу, я оплачу.

* * *

Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 3, 2023, 13:25
Сейчас на вокзале девушка по телефону говорит: "Я не могу продолжать ругаться, у меня телефон садится". Девушка, сидящая рядом, толкает: "Хотите, я пауэрбанк дам?" Легендарнейшая женская поддержка!

* * *

— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.

* * *

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

* * *

Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

* * *

Есть список журнала Форбс, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

* * *

Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.

* * *

Если мне сейчас не дадут сигарету, я начну стрелять!

* * *

Кто сказал, что добро должно быть с кулаками? В наше время оно должно быть как минимум с крупнокалиберным пулеметом...

* * *

На бракоразводном процессе семь детей Ивана сказали, что хотят остаться жить с папой. Иван в ответ сказал, что передумал разводиться.

* * *

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

* * *

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...

* * *

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!

* * *

Техник-сан — тот же сантехник, но в Японии.

* * *

Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

* * *

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 7, 2023, 08:34
 — Моя девушка — как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
— А моя — как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
— А моя — как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

* * *

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

* * *

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.

* * *

Те, кто постоянно фотографируют свою еду, делают полезное дело. По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились.

* * *

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

* * *

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.

* * *

Самый лучший сериал — это жизнь! Я вот уже 33-й сезон досматриваю, и, судя по сюжету, режиссер неадекватный какой-то...

* * *

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

* * *

Ну почему, когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

* * *

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

* * *

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

* * *

— Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
— Циля, лягте на живот, и его не станет видно.

* * *

Через десять лет болтают две нейросети:
— Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
— Если честно, они себя и «человеком разумным» назвать поторопились...

* * *

Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.

* * *

Она: Накажи меня!
Он: Переспал с бывшей.

* * *

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них, конечно, скромней.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 11, 2023, 13:25
Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

* * *

На собрании плоскоземельщиков первым делом обсудили — куда катится этот мир?

* * *

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и Ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до Вас донести.

* * *

Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане?

* * *

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

* * *

— Как я его узнаю?
— Как только твой внутренний голос скажет «только не он» — это точно он.

* * *

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие — он купил квартиру и облетел полмира.

* * *

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...

* * *

У психиатра:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
— Рублей так миллиона полтора.
— Доктор, вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

* * *

А вообще у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

* * *

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

* * *

Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

* * *

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
— А чтобы у вас лучше кормили, кем лучше быть — Александром Македонским или Наполеоном?

* * *

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулетки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

* * *

— Что ты пьешь?
— Лекарство на травах.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник — это не трава?

* * *

Материальное положение — "кофе можно и дома попить".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 12, 2023, 10:36
"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе", — подумал Петрович, глядя в декольте...

* * *

Ученые оживили червей, пролежавших 45 тысяч лет в вечной мерзлоте. Черви, осознав что к чему, потребовали немедленно заморозить их обратно нахрен.

* * *

— Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
— Простите, но перед словом «задрот» должна стоять запятая.

* * *

Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i.

* * *

Я сейчас в том возрасте, когда у мальчиков и девочек на уме только одно — своя квартира.

* * *

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

* * *

Если вам мало 4 недели отпуска в год — идите на вторую работу, будет 8.

* * *

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

* * *

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 кг. муки?

* * *

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно бы ничего не понял.

* * *

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.

* * *

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

* * *

— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 15, 2023, 11:38
Конечно, приятно услышать «Я люблю тебя» но звук «РРРРРРРРРР», когда банкомат отчитывает тебе деньги, вообще огонь!

* * *

— Почему вы хотите узнать моё мнение?
— Нужен повод, чтобы набить тебе морду!

* * *

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма? С удовольствием отвечаем: Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х#й знает чем забита!

* * *

Мальчик: Ты слишком много хочешь!
Мужчина: Тебе пионов или черешню?

* * *

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

* * *

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

* * *

В нашем ауле есть один ишак и он нужен только для поездок в налоговую.

* * *

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

* * *

— Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь.
— Мама, но я еще не нагулялся.
— Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

* * *

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 15, 2023, 13:01
ЦитироватьЮристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
Закопал и надпись написал тоже кусок мяса?
Уже будучи съеденным? Или сделал это предварительно, чтобы запутать следствие?
Также есть основания считать, что поп и кусок мяса — одно и то же лицо.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 15, 2023, 16:04
Цитата: Python от августа 15, 2023, 13:01
ЦитироватьЮристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
Закопал и надпись написал тоже кусок мяса?
Уже будучи съеденным? Или сделал это предварительно, чтобы запутать следствие?
Также есть основания считать, что поп и кусок мяса — одно и то же лицо.
Акты закопки и написки юристы не анализировали, ограничившисьпервыми четыремя строчками.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от августа 16, 2023, 21:48
Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 16, 2023, 21:52
Цитата: Andrey Lukyanov от августа 16, 2023, 21:48Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.
Живу в квартире на первом этаже — могу наслаждаться и музыкой дрели, и пением газонокосилки.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от августа 17, 2023, 00:23
Пошёл лечить палец к психиатру. Приняли по адресу.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2023, 08:37
Цитата: Python от августа 16, 2023, 21:52
Цитата: Andrey Lukyanov от августа 16, 2023, 21:48Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.
Живу в квартире на первом этаже — могу наслаждаться и музыкой дрели, и пением газонокосилки.
А как же мат не совсем трезвых граждан? Что мешает наслаждаться и им в полной мере? Особенно в эти летние вечера...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от августа 17, 2023, 10:32
Цитата: zwh от августа 17, 2023, 08:37А как же мат не совсем трезвых граждан? Что мешает наслаждаться и им в полной мере? Особенно в эти летние вечера...
У меня он круглый год присутствует.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 17, 2023, 20:39
Цитата: zwh от августа 17, 2023, 08:37
Цитата: Python от августа 16, 2023, 21:52
Цитата: Andrey Lukyanov от августа 16, 2023, 21:48Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.
Живу в квартире на первом этаже — могу наслаждаться и музыкой дрели, и пением газонокосилки.
А как же мат не совсем трезвых граждан? Что мешает наслаждаться и им в полной мере? Особенно в эти летние вечера...
У меня компьютер возле окна, дом напротив славится своими алконавтами, поэтому летними вечерами обычно сижу в наушниках. Но в этом году прям именины сердца. Не знаю, что случилось.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2023, 22:03
Цитата: _Swetlana от августа 17, 2023, 20:39У меня компьютер возле окна, дом напротив славится своими алконавтами, поэтому летними вечерами обычно сижу в наушниках. Но в этом году прям именины сердца. Не знаю, что случилось.
Во мне проснулся маленький филолог: "алконавты алкают алкоголь" -- какая божественная аллитерация-с!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от августа 17, 2023, 22:59
Алконавт, ал кого лик.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 17, 2023, 23:03
 ;up:
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 17, 2023, 23:32
Цитата: Bhudh от августа 17, 2023, 22:59Алконавт, ал кого лик.
Напомнило губермановское:

Не стесняйся, пьяница,
носа своего --
он ведь с нашим знаменем
цвета одного.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 18, 2023, 01:32
Не освоилась со здешними лайками, сообщаю на случай, чтоб никто ничего не подумал  :) 
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 18, 2023, 08:02
Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 18, 2023, 12:51
Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 18, 2023, 14:30
Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 12:51
Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
И получаются лайки в кубе?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 18, 2023, 14:44
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

* * *

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

* * *

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

* * *

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

* * *

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

* * *

Из служебной характеристики поручика Ржевского: "Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль".

* * *

Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

* * *

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е#анул валиком.

* * *

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

* * *

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией. На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

* * *

Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!

* * *

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

* * *

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

* * *

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 18, 2023, 21:42
Цитата: zwh от августа 18, 2023, 14:30
Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 12:51
Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
И получаются лайки в кубе?

(https://images.lingvoforum.net/images/2023/08/18/V-KUBE.png) (https://images.lingvoforum.net/image/iF2qX)
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 19, 2023, 19:26
Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 21:42
Цитата: zwh от августа 18, 2023, 14:30
Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 12:51
Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
И получаются лайки в кубе?

(https://images.lingvoforum.net/images/2023/08/18/V-KUBE.png) (https://images.lingvoforum.net/image/iF2qX)
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от августа 20, 2023, 15:49
В Кубе - то бишь стране.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 20, 2023, 17:44
Цитата: Karakurt от августа 20, 2023, 15:49В Кубе - то бишь стране.
"Скульптура "мужик на кубе" находится на Кубе". С фига ли "в"-то? Остров же ж!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 20, 2023, 17:51
Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 20, 2023, 19:01
Цитата: _Swetlana от августа 20, 2023, 17:51
Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
А шо, таки есть таковая?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от августа 20, 2023, 22:30
Цитата: zwh от августа 20, 2023, 19:01
Цитата: _Swetlana от августа 20, 2023, 17:51
Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
А шо, таки есть таковая?
Ну если вам с перламутровыми пуговицами, то нет.
Вот что-то вроде инсталляции

(https://images.lingvoforum.net/images/2023/08/20/425439989c0f61132ad2f99721a270b8.md.png) (https://images.lingvoforum.net/image/iFdRO)
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 21, 2023, 07:54
Цитата: _Swetlana от августа 20, 2023, 17:51
Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
Создание барельефа «Шара на ютубе» — лишь вопрос времени.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 21, 2023, 09:01
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.

* * *

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

* * *

— Мужчина, вы изменяете своей жене?
— Чьей же мне еще изменять?

* * *

Когда Оксана говорила: "Ответь мне, только честно!", Олег готовился пи#деть как никогда.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

* * *

Волк с очень-очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

* * *

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

* * *

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

* * *

Весь двадцатый век были две основные проблемы:
— Как сделать счастливым всё человечество.
— Куда прятать получившиеся в процессе этого горы трупов.

* * *

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100.

* * *

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

* * *

Сидят два чиновника в баре.
— Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
— Держись, друг, это профессиональное выгорание.

* * *

— Доктор, у меня в голове играет музыка!
— Ну и что?
— В смысле?! Я такую не люблю!

* * *

Как делать намёки мужчинам:
1. Скажите об этом прямо
2. Громче
3. Ещё громче
4. Повторяйте каждый день
5. Теперь нарисуйте плакат
Готово! Теперь он, возможно, что-то поймёт.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от августа 21, 2023, 19:42
Одна соседка говорит другой:
— Роза Марковна, а что Вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете, что я туда смотрю всё время?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 23, 2023, 08:59
— Математические шутки мне кажутся тупыми.
— Ну это с какой стороны посмо 1/3.

* * *

Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь...

* * *

Дорогая, ничего на вечер не планируй, я заказал нам столик у психотерапевта.

* * *

Холостой мужик:
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой тебе домашки, отдыхай, смотри телевизор, сиди в интернете, и вообще делай что хочешь. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
Семейный мужик отвечает:
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать...

* * *

В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

* * *

Девочка: переживает, что может отказать парень.
Женщина: переживает, что может отказать печень.

* * *

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

* * *

В чем отличие батарейки от твоего бывшего? У батарейки есть хотя бы один плюс.

* * *

Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях — очень сильно болит голова?

* * *

— Алло, привет, я тут счастлив без тебя!
— Ты же сам позвонил.
— Очень много баб, нет времени разговаривать.

* * *

Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

* * *

Раньше к 40-летним дядям обращалась на «вы» , а сейчас на «через 15 минут буду готова, можешь подъезжать».

* * *

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это «игрой в ООН».

* * *

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

* * *

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

* * *

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от августа 28, 2023, 13:17
Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу всё-таки хотелось рационального приёма пищи, но хозяйку было уже не переделать.

* * *

Решил спросить у мамы приемный ли я? Ответ просто убил наповал: Я бы такого дебила не взяла!

* * *

— Привет, а я недавно с нашим бывшим директором столкнулся!
— Поговорили?
— Не успели, все-таки произошло ДТП.

* * *

Рубль не упал, а стратегически отступил.

* * *

— Ты женат?
— На этом акаунте нет.

* * *

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

* * *

— У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
— Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять на час опоздал?!

* * *

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал...

* * *

Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги — дело наживное. Скоро будут новые, не хуже прежних.

* * *

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

* * *

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— «За что?»

* * *

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

* * *

Времени не было у него позвонить мне... главное, у всех других мужиков оно есть, а у него нет!..

* * *

Однажды я нянчилась с 6-летней девочкой наших соседей, и она задала мне вопрос, почему я такая некрасивая, и я ответила ей без раздумий «я — это ты из будущего». Девочка плакала минут 30.

* * *

Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

* * *

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой — думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

* * *

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником «25 лет дефолту».

* * *

После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.

* * *

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.

* * *

— Мадам, утром вас будить?
— Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от августа 28, 2023, 13:36
Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от августа 28, 2023, 13:57
Цитата: Andrey Lukyanov от августа 28, 2023, 13:36Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?
Цианид калия теряет ядовитость. Что там с отстальными — сложно сказать.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от августа 29, 2023, 22:12
— Я ж тебе сказал: ничего здесь не трогать!
— Да я только потрогал...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 1, 2023, 14:03
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.

* * *

— Ой, ты такая счастливая в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
— Да, психолог.

* * *

Вопрос еврейскому радио:
— Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
— Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

* * *

Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.

* * *

В детстве всегда было так: если мальчик не хотел играть в мою игру я находила другого мальчика. Собственно, ничего не изменилось.

* * *

— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнул.

* * *

На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье — легко.

* * *

— Я тебе должен признаться!
— В чём?
— У меня жена и трое детей...
— Фух, напугал... Я уж подумала Бентли не твой...

* * *

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают", — подумал Штирлиц.

* * *

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

* * *

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

* * *

Почистил уши — стали выпадать наушники.

* * *

Не бывает некрасивых женщин — каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная — просто капец!

* * *

— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Ну... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!

* * *

Кто-нибудь скажите парням, что техника соблазнения «не писать три дня» не работает со взрослыми женщинами. Если ты не пишешь мне три дня — я, скорее всего, забыла, как тебя зовут.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 2, 2023, 10:23
Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

* * *

— Вы мне симпатичны.
— Почему?
— У вас такой же уставший и заебанный вид как и у меня.

* * *

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

* * *

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

* * *

— Ты чего с женой разводишься?
— Она готовить не умеет!
— Так еду же можно заказывать на дом!
— А для чего тогда жена?

* * *

Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужем. И трое суток не была дома.

* * *

— Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
— Когда в этот момент тебе приходит SMS-ка о том, что на карту упала зарплата.

* * *

SMS от бывшего мужа: "Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную... Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь..."

* * *

— Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
— А сменить руководство Центробанка не пробовали?
— А что, так можно?

* * *

— C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
— У вас жена и любовница?
— Нет, жена и теща.

* * *

Фитнес-клуб — прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия! Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия...

* * *

Если банк лопнул, как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.

* * *

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

* * *

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за такого количества средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми.

* * *

Любимый, сфоткай меня так, чтобы кто-нибудь богатый обратил на меня внимание!

* * *

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом на чувака, которого отчислили ещё на 2-м курсе.

* * *

Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.

* * *

— Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из «Жена» на «Любимая и Единственная»!
— Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

* * *

Диетологи, изучив состав колбасы «Папа может» выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.

* * *

— Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
— Так не бывает.
— А вот с жителями Аляски в 1867 — было.

* * *

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от сентября 2, 2023, 12:22
Цитата: zwh от сентября  2, 2023, 10:23— Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
— А сменить руководство Центробанка не пробовали?
— А что, так можно?
:E:  :D  :up:  ;up:  ;up:  ;up:  ;up:
Самый лучший анегдод, уржаться можно
Название: От: Анекдоты
Отправлено: kemerover от сентября 2, 2023, 14:32
Анекдот в том, что человек думает, что дело в Центробанке.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 2, 2023, 20:37
Цитата: kemerover от сентября  2, 2023, 14:32Анекдот в том, что человек думает, что дело в Центробанке.
Если заменить в нем не только руководство, а вообще почти всех, то может и помочь (это, конечно, не моя мысль, а более умных людей). И вообще в Госбанк его переименовать (с соответствующей подчиненностью).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 3, 2023, 11:54
— Доктор, что там с моим здоровьем?
— Оно уже не ваше, а в руках божьих.

* * *

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

* * *

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

* * *

Коллега:
— А что такое пассивная агрессия?
Я:
— А самому сложно догадаться?

* * *

Суровые длительные диеты, месяцы и годы проведенные в тренажерном зале, бешеные деньги, отданные пластическим хирургам, массажистам, визажистам и прочим модельерам... И все, оказывается, только с одной целью: обвинить мужика в домогательствах!

* * *

— Что думает дама в процессе операции по смене пола?
— "Я хуею..."

* * *

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола, как правило, девственник.

* * *

2020 год:
— Это что за машины?
— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то..

2030 год:
— Это что за машины?
— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.

* * *

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

* * *

Мальчик: Доброе утро, любимая!
Мужчина: Вот это ты храпела, мать, штукатурка попадала...

* * *

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме? Я же вас всех вживую знаю!

* * *

— Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
— Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю...

* * *

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

* * *

Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут!

* * *

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

* * *

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

* * *

— У тебя какая машинка?
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
— Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 5, 2023, 10:42
Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

* * *

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

* * *

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

* * *

— Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
— И часто это с тобой?
— Ни разу...

* * *

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

* * *

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.

* * *

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
1. Она бесплатна.
2. От нее трудно умереть.
3. Она помогает.

* * *

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

* * *

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, купить себе дом, нарожать детей. Я устала от неопределенности.
— Не дави на меня. Я просто лайкнул твое фото.

* * *

— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

* * *

Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

* * *

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

* * *

Все те, кто вырос, уже не ноют, что проебали лето, потому что проёбано гораздо больше...

* * *

С женатыми, если честно, было всё намного проще. Там жене черканула, и он отклеился. А что мне с малолетками-то делать?

* * *

Интроверт — это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 10, 2023, 09:46
Камасутра — поучительное чтиво. В ней показано, что как ни крутись, тебя всё равно трахнут.

* * *

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

* * *

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу.

* * *

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги хоть есть?

* * *

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

* * *

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

* * *

Она была ему очень дорога... И он нашел подешевле...

* * *

Путь к сердцу мужчины, может быть, и лежит через желудок, но кошелёк лежит-таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

* * *

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

* * *

17-летние мальчики, которые добавляются ко мне, на что вы надеетесь? Что я вас усыновлю?

* * *

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

* * *

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

* * *

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

* * *

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

* * *

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

* * *

Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.

* * *

Наконец-то скоро наступит осенняя депрессия, летняя уже зае#ала.

* * *

А вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

* * *

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

* * *

На МКС пузырь водки — не метафора.

* * *

Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.

* * *

— Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтоб так косячить на работе!

* * *

В хорошо отлаженом госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

* * *

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 12, 2023, 08:48
— Да иди ты на#уй!
— Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?

* * *

Выиграйте в лотерею крупную сумму, и люди к вам потянутся. Ну, или купите дом на море, и круг ваших родственников и друзей радикально расширится.

* * *

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

* * *

На съемочной площадке работают два осветителя.
— Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
— Это смотря как осветить.

* * *

— Почему вы назвали турфирму «Одиссей»?
— С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

* * *

На самом деле, пицца — это просто пирог, который выпендривается.

* * *

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!

* * *

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей — абсолютно бесперспективно...

* * *

А самка снежного человека — это снежная баба?

* * *

Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.

* * *

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

* * *

— Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
— Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
— Ой, и правда. Только сейчас заметила...

* * *

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

* * *

— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 14, 2023, 10:35
Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!?
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони!

* * *

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

* * *

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.

* * *

Сосиски в тесте. Курица в тесте. Свинина в тесте. Тесть, сука, прожорливый!

* * *

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
— С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
— Натурой.

* * *

— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.

* * *

— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

* * *

Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь перед ней на пол. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

* * *

— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

* * *

Из диалога подруг:
— Говорят, ты похудела на 5 кг?
— Да, мальчика родила.

* * *

Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

* * *

— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

* * *

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

* * *

У всякого уличного кота имеется план экстренной эвакуации в случае форс-мажора. А то и не один.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ‌tacriqt от сентября 15, 2023, 03:12
Что-то клавиатура двоит... Может, спиртом протереть?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 15, 2023, 13:22
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

* * *

Виагра для женщин измеряется в каратах.

* * *

За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

* * *

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

* * *

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом...

* * *

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

* * *

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

* * *

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

* * *

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой. И говорит она ему человеческим голосом:
— Ну чё, дед, какие твои последние три желания?

* * *

Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

* * *

— Теперь после такого ты обязан жениться.
— Не волнуйся, я уже женат.

* * *

Дачный кот готовится к зиме. Ловит мышей и раскладывает их на садовых дорожках, в надежде что кто-то из дачников возьмет такого полезного охотника в город. Ну, или хотя бы зимой будет подкармливать. Прикрепляя очередной портфолио к очередному резюме вспомнил того кота. Долго думал.

* * *

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

* * *

Народный лайфхак: Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.

* * *

А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!

* * *

— Привет, помнишь меня?
— Пошла нахрен!
— Значит, помнишь...

* * *

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: "Какой замечательный малыш родился!" и "Каким хорошим человеком он был!"

* * *

— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.

* * *

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходят гомосексуализм и бездуховность!

* * *

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

* * *

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 15, 2023, 17:31
Цитата: zwh от сентября 15, 2023, 13:22Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом...
Самокритичненько.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Upliner от сентября 16, 2023, 18:40
Цитата: zwh от сентября 15, 2023, 13:22— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.
— Ну вот и определились. Мы друг другу проститутка и клиент.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 16, 2023, 21:20
Цитата: Upliner от сентября 16, 2023, 18:40
Цитата: zwh от сентября 15, 2023, 13:22— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.
— Ну вот и определились. Мы друг другу проститутка и клиент.
По любому идет натуральный обмен типа "секс в обмен на плюшки", вопрос только в том, насколько явно либо завуалированно это делается и насколько этот уровень одобряется или порицается обществом (т.е. и окружающими людьми, и самими участниками обмена).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 18, 2023, 16:19
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

* * *

Сначала вы не понимаете, почему не встретили друг друга раньше, а потом понимаете, что лучше бы и не встречали.

* * *

Мальчик:
— Ты больше никогда меня не увидишь.
Мужчина:
— Месяц назад ты оставила волос у меня в машине, я завезу?

* * *

— Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
— Друг на друга.

* * *

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

* * *

Официант получивший на чай пачку «Принцессы Нури» остался недоволен. Он привык к солидным клиентам, которые оставляют Lipton.

* * *

— У нас так быстро отношения развиваются. Уже думаешь о семье и детях?
— Уже думаю как бы съе#аться при первой же возможности.

* * *

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот, думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"

* * *

Надоели бесконечные допросы про внуков? Представляю вам проект: жених на час. Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение. Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

* * *

Если вы думаете, что меня можно подкупить деньгами и подарками, то да, можно.

* * *

Друг познается в беде.
Жена — в бедности.
А муж — в декрете.

* * *

Илон Маск купил порнхаб и переименовал его в XXX.

* * *

Что за лицемерие! Сначала говоришь, что боишься клоунов, потом едешь в час ночи к бывшему...

* * *

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

* * *

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то!

* * *

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— Римейк от Netflix! — догадался Штирлиц.

* * *

От чёрной бухгалтерии было решено отказаться в пользу двойной. Сути это не меняет, но в слове "чёрная" слышится отрицательная коннотация, а понятие "двойная" вызывает уверенность в надёжности.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от сентября 18, 2023, 18:46
Цитата: zwh от сентября 18, 2023, 16:19От чёрной бухгалтерии было решено отказаться в пользу двойной.
Мало кто знает, что такое «двойная бухгалтерия» на самом деле.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от сентября 18, 2023, 19:30
Цитата: zwh от сентября 18, 2023, 16:19(http://puu.sh/JQjOs.png)
zwh, выключите бота или хотя бы отрегулируйте его.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 19, 2023, 10:52
— Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

* * *

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

* * *

За 11 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

* * *

Ищу специалиста по управлению неразберихой.

* * *

Грустно, когда фразу «Выйдешь за меня?» слышишь только на работе.

* * *

Британские ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды — примерно 2 месяца, а без совести — всю жизнь!

* * *

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

* * *

Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

* * *

— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

* * *

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

* * *

— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

* * *

Институт научил меня многому. Я научился пи#деть так, что сам верю в то, что говорю.

* * *

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

* * *

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

* * *

Ты не будешь переживать, что у тебя кто-то отобьёт девушку, если возьмёшь её уже отбитой.

* * *

Никто не ходит пешком по лестнице больше, чем специалист по ремонту лифтов.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 23, 2023, 12:43
Признаки старения:
— Седина.
— Морщины.
— Не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

* * *

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически — это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.

* * *

У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

* * *

Когда выйду замуж обязательно выложу фото в инстаграм с подписью «Мой первый муж» чтобы не расслаблялся.

* * *

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

* * *

В мире ещё столько людей с которыми у тебя никогда ничего не получится, а ты зациклилась на ком-то одном.

* * *

Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

* * *

— Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
— Хм... А как он обычно реагирует в таких случаях?

* * *

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

* * *

После консультации у психолога Лене удалось вернуть мужа в семью... В семью, где он вырос.

* * *

Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.

* * *

— Как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Тридцать лет.
— Да?! А сколько же вам лет?
— Двадцать.
— Так как такое возможно?!
— Сверхурочные!

* * *

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

* * *

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.

* * *

— Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

* * *

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

* * *

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

* * *

Ездить на дизельном автомобиле неэкологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай!

* * *

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

* * *

— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки...

* * *

— А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи, и тыкать в них мышкой?!
— Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 26, 2023, 10:38
— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

* * *

Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "Ипотека, кредит и ребенок..." До сих пор молчит.

* * *

Мне нравится, когда меня спрашивают: "Как ты?" Это означает, что по мне ещё не видно.

* * *

Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

* * *

99% информации, которую вы потребляете за день в интернете, не имеют для вас абсолютно никакой пользы! Вот, например, как этот текст, который вы сейчас с интересом читаете.

* * *

Завести мужчину -- это то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он вырывается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь — придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, то вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.

* * *

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен. Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

* * *

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!

* * *

Не путайте самодостаточноть с онанизмом.

* * *

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

* * *

Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

* * *

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

* * *

— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

* * *

В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.

* * *

— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от сентября 28, 2023, 16:57
Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Да, но ты их тратила с моей карточки!

* * *

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

* * *

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

* * *

К королю Франции входит его секретарь:
— Cир, народ собрался на площади.
— Он требует меня?
— Достаточно будет вашей головы.

* * *

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста — полоумный.

* * *

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

* * *

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

* * *

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

* * *

— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

* * *

— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

* * *

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

* * *

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах — это получатся рядовые трудовые будни.

* * *

Барин быстро вошёл в горничную. (Из школьного сочинения)

* * *

А вы заметили, как плавно «бизнес-ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно банковские карточки превращаются в хлебные...

* * *

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
— Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
— Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил!

* * *

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 2, 2023, 13:10
На сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 2, 2023, 14:45
Цитата: Andrey Lukyanov от октября  2, 2023, 13:10На сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?
Уйдет в бесконечность, раумеется!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 3, 2023, 08:32
В ЗАГСе все клятвы и «обещаю» нужно заменить на «постараюсь». Так, по крайне мере, будет честнее.

* * *

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

* * *

Нашли в учебнике по математике задачу: На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

* * *

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».

* * *

— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Ну, поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям.
— Ну, вы тоже поймите, у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет, так что подумайте, что для вас выгоднее.

* * *

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать «нет»? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

* * *

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: "Деньги её испортили!"

* * *

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

* * *

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек: Купи-купи! Он начинал с отвлечённой темы, например: "Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

* * *

Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

* * *

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах!

* * *

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

* * *

Программирование низкого уровня — это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.

* * *

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор «Вихрь» в хорошем состоянии?

* * *

— Вы когда-нибудь были в Греции?
— Нет, у меня и тут все есть.

* * *

А каково это — просыпаться не с последним айфоном?

* * *

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

* * *

Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

* * *

Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться, — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

* * *

Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

* * *

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды, — это смешно?
— Ни капельки.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 3, 2023, 12:56
— Ну неужели нельзя жить честно?!
— Можешь попробовать. Но тебе не понравится.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от октября 3, 2023, 13:20
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 6, 2023, 00:15
Цитата: zwh от октября  3, 2023, 08:32Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».
К сожалению это давно не анекдот. Это реальность.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 6, 2023, 10:54
Дима сказал «Привет», а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. И уже поделила имущество пополам — 70 на 30.

* * *

— Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
— Я согласна! Но с одним условием — будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь...

* * *

Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?

* * *

Ладно, 15 айфон пока покупать сама не буду, дам шанс кому-то сделать мне приятно.

* * *

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.

* * *

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

* * *

В интернете продаются витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

* * *

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

* * *

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие...

* * *

— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
— Дурак! Это называется "свиной окорок"!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

* * *

Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

* * *

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

* * *

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и чёрными.

* * *

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки — мальчики и девочки, люди — кобеля и сучки.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 9, 2023, 10:08
— Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
— Ну, это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

* * *

Иногда модные веяния оказываются весьма на руку. То, что в моду вошли рваные шмотки, весьма облегчает мне жизнь. Я теперь не нищеброд, а модник, который следит за тенденциями.

* * *

— Ваше отношение к алкоголю?
— Настороженный оптимизм.

* * *

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О Господи! Опять начинающий!

* * *

Совет ищущим мужа: Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

* * *

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

* * *

Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

* * *

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа — это арфа, а у других — балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

* * *

Ходил на свидание вечером.
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

* * *

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

* * *

А у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?

* * *

Брошенный мужчина как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

* * *

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

* * *

— От меня тут жена ушла.
— И что же ты будешь делать?
— У меня есть план Б.
— Бляди?
— Бухать буду.

* * *

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное, чем сейчас можно унять его гнев, — это пельмешки.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 11, 2023, 08:47
— Ты в школе как учился?
— На "отлично".
— Да-а, тяжело тебе придется в жизни...

* * *

Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!

* * *

Беседуют два математика:
— У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
— А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

* * *

— Рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве!
— Мосты надо раньше разводить.

* * *

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

* * *

В углу комнаты о чём-то рассуждает утюг, оснащённый искусственным интеллектом.

* * *

Пока ты подаёшь надежды, твои бывшие одноклассницы уже подают на алименты.

* * *

Сегодня вы на линейке в школе, а завтра вы проснётесь 30-летними и немного печальными. Да, это будет вот так вот быстро.

* * *

Продаю нервную систему, б/у. Заводится с пол-оборота.

* * *

Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником и тебе уже никто не пишет.

* * *

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Теперь представьте что она может сделать с вашим мозгом.

* * *

Мои бывшие — живое доказательство того, что я не ведусь ни на бабки, ни на внешность. Я ведусь на какую-то херню...

* * *

Дорогой, я — женщина. Я не хочу быть сильной и решать всё за двоих. Если ты тоже не хочешь, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

* * *

Требую восстановить бассейн «Москва»! На прежнем месте! Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 12, 2023, 16:33
Фотография на пляже с обезьянкой может считаться удачной только тогда, когда сразу понятно, где вы а где обезьянка. Если вам каждый раз приходится объяснять, что вы справа, значит фотограф был халтурщиком.

* * *

— Ваши заслуги мы отметим на совещании...
— Круто, прямо на совещании отмечать будем?

* * *

— Только без рук!
— Ну, тогда сама расстегивай...

* * *

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина — в наказание. А для голосовавших за — в благодарность...

* * *

— Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
— А как вы разбогатели?
— Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

* * *

— А есть на борту самолёта какой-нибудь борец с коррупцией?
— А, что случилось?
— Да тут чиновнику стало плохо, исповедаться хочет.

* * *

Брачное объявление. Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

* * *

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет.

* * *

Интересная вещь — Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

* * *

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

* * *

— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.

* * *

— Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
— Хлеба купи!

* * *

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

* * *

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.

* * *

О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.

* * *

— Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
— Мама объясняла мне омонимы на примере слова «душить».

* * *

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

* * *

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит: "У меня нет денег, я иначе расплачусь". И начинает снимать лифчик... И тут меня жена разбудила!

* * *

Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).

* * *

Является ли педофилом 50-летний мужик, у которого 25-летняя жена с интеллектом 10-летнего ребенка?

* * *

Звонок по телефону:
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты что хотел?
— Привет, красавчик, как дела?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 14, 2023, 14:55
Мужчина в расцвете сил — это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

* * *

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

* * *

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа — ждите повышения.

* * *

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил — ошибочна.

* * *

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса «Ужин в семье Фибоначчи")

* * *

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

* * *

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

* * *

1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми. Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

* * *

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

* * *

— Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!
— Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

* * *

Дорогие девушки, вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено — просто перестаньте брить ноги!

* * *

— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

* * *

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 19, 2023, 15:23
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...

* * *

Планы на вечер: Выйти из зоны комфорта. Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

* * *

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике "Ленинград" — вылезает Шнуров.

* * *

Алкоголиками Екатеринбурга долгое время считалось, что Ельцин-Центр — специальный центр по лечению алкоголизма.

* * *

Звонить своим бывшим в пьяном виде — это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

* * *

Разговаривают две подруги:
— Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
— Что, неужели одна в вагоне ехала?!

* * *

Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах. В целом, сработало.

* * *

— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.

* * *

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

* * *

Написала подруге: "У меня проблемы". Та ответила: "С головой или бытовые?" Задумалась...

* * *

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

* * *

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты...

* * *

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «ять».

* * *

— Любимая, почему после всех наших ссор ты все еще со мной?
— Просто я все еще верю, что ты миллионер и просто проверяешь меня все эти годы...

* * *

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
— Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

* * *

— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я е#анутая?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

* * *

— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой — идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

* * *

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...

* * *

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от октября 19, 2023, 19:34
Твиттер уже х.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 19, 2023, 22:36
Цитата: Karakurt от октября 19, 2023, 19:34Твиттер уже х.
В быту-то его по любому долго еще твиттером называть будут, т.к. Х -- это просто невыговариваемо (а по-русски еще и известные ассоциации вызывает).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 20, 2023, 04:16
Цитата: Karakurt от октября 19, 2023, 19:34Твиттер уже х.
А точнее, X.COM (https://ru.wikipedia.org/wiki/X-COM).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 20, 2023, 14:13
— Наташа, а ты знала, что клитор — это недоразвитый х#й?
— Никита, недоразвитый х#й — это ты!

* * *

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

* * *

Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

* * *

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

* * *

Хочешь поддержать государство — пей! С каждого потраченного на водку рубля 90 копеек идут государству!

* * *

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%

* * *

Если крокодил покусал твоего врага — это еще не значит, что он стал твоим другом.

* * *

Какой львицей ты бы ни была, если он баран, его всегда будут интересовать только овцы и трава.

* * *

А вы знали, что утренний стояк — это индикатор полной зарядки...

* * *

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

* * *

Плюсом людей, не следящих за своим здоровьем, является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

* * *

Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

* * *

Фраза «Я отрезал хвост коту» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

* * *

Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...

* * *

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна. По другим именам человек просто не парился.
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

* * *

Неуклюжие люди на железной дороге делятся на две части.

* * *

Они очень подходили друг другу: он — тряпка, она — швабра.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 21, 2023, 11:19
Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

* * *

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.

* * *

Электрики делят неисправности на два вида — или где-то не контачит или где-то коротит.

* * *

Мальчик удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

* * *

После пятой рюмки она поняла — он ждёт её звонка.

* * *

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

* * *

Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.

* * *

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

* * *

Если приложить ухо к свидетельству о браке, то можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни.

* * *

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?

* * *

— Как избавиться от мужчины, не обидев его?
— Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

* * *

— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.

* * *

Начальник — это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.

* * *

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

* * *

Проснулась, а он спит вместо того, чтобы любоваться мной!

* * *

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?

* * *

Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...

* * *

Сначала ты вся такая молодая и озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь...

* * *

— Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк?
— Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.

* * *

— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— "Дорогой, я вернулась, ты дома?"
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 24, 2023, 13:47
Сколько девушку не корми, всё равно она прожует и снова начнет говорить.

* * *

Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.

* * *

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

* * *

Бесчеловечность — исключительно человеческое качество.

* * *

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

* * *

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

* * *

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

* * *

30-летние дяди это теперь не папины друзья, а мои парни.

* * *

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

* * *

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

* * *

Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

* * *

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

* * *

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

* * *

— Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила!
— Я стеснялась.

* * *

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от октября 25, 2023, 16:36
Цитата: zwh от октября 24, 2023, 13:47Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Долго думал, причём тут глава так называемой ЛНР Пасечник.

Цитата: zwh от октября 24, 2023, 13:4730-летние дяди это теперь не папины друзья, а мои парни.

Класс, тоже хотел бы себе 30-летнего парня.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2023, 08:39
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

* * *

Нужно выбирать такую бабу, которая с тобой сможет сходить и в самый роскошный ресторан, и воровать яблоки на дачах.

* * *

— Привет! Как отдохнул?
— Да более-менее нормально.
— Познакомился с кем-нибудь?
— Не, как-то не сложилось...
— А что, не было подходящих кандидатур?
— Ну почему же, были...
— Ну и?
— А что "ну и"? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

* * *

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

* * *

— Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.

* * *

А потом самец лайкает все записи самки, демонстрируя таким способом свое желание спариваться. (National Geographic)

* * *

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

* * *

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

* * *

Быть девушкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.

* * *

Раскольниковым на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

* * *

Интересно, пить водку в полночь — это считается после работы, или до?

* * *

Она была ему настолько дорога, что он нашел подешевле.

* * *

Делиться своими проблемами нужно так, чтобы они не умножались.

* * *

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

* * *

Вы будете очень близки к совершенству! — если встанете рядом со мной.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 26, 2023, 11:18
Цитата: zwh от октября 21, 2023, 11:19Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.
Цитата: zwh от октября 26, 2023, 08:39Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Зывых, Вы не могли бы сначала читать свои простыни, прежде чем копипастить?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 26, 2023, 15:36
Цитата: Bhudh от октября 26, 2023, 11:18
Цитата: zwh от октября 21, 2023, 11:19Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.
Цитата: zwh от октября 26, 2023, 08:39Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Зывых, Вы не могли бы сначала читать свои простыни, прежде чем копипастить?
Вроде чщик пива отличается от пива и газеты... или нет?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 26, 2023, 16:55
Пиво ничем не отличается от пива и соответствующие желания так же не отличаются.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от октября 26, 2023, 21:43
Цитата: zwh от октября 26, 2023, 08:39Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
:D  :up:
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от октября 26, 2023, 23:13
Цитата: zwh от октября 26, 2023, 08:39опята
Опёнки же. Слово "опёнок" однокоренное со словом "пень". О-пён-ок - то, что грубо говоря, растёт вокруг пня.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от октября 27, 2023, 00:16
Цитата: Un Ospite от октября 26, 2023, 23:13
Цитироватьопята
Опёнки же.
Ребёнок - ребята, котёнок  - котята, гусёнок - гусята, утёнок - утята, телёнок - телята, совёнок - совята... опёнок - опята!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от октября 27, 2023, 04:33
Цитата: Rusiok от октября 27, 2023, 00:16Ребёнок - ребята, котёнок  - котята, гусёнок - гусята, утёнок - утята, телёнок - телята, совёнок - совята... опёнок - опята!

Бочонок - бочата, подступёнок - подступята.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 27, 2023, 08:15
Цитата: Un Ospite от октября 27, 2023, 04:33подступёнок - подступята.
Это что за фрукт?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 27, 2023, 10:55
Цитата: У ступени различают горизонтальную поверхность — «проступь», и вертикальную (высоту подъёма) — «подступёнок».
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от октября 27, 2023, 18:03
Цитата: Un Ospite от октября 27, 2023, 04:33Бочонок - бочата, подступёнок - подступята.
В викисловаре:
подступе́нок - подступе́нки;
бочо́нок - бочо́нки (хотя да, есть бочата в значении "фитинги" - отрезки труб с резьбой на обоих концах).

А вот кроме опят, по той же модели гриб маслёнок - маслята.

Любопытно, что эта модель не свойственна украинскому. Интересно, как в белорусском?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от октября 27, 2023, 22:47
Цитата: Rusiok от октября 27, 2023, 18:03А вот кроме опят, по той же модели гриб маслёнок - маслята.
Это разные модели.
У опёнка модель словообразования не как у котёнка или маслёнка, а как у окурка, обрезка, обмылка и пр. "Н" в опёнке - это не часть суффикса/тематическая согласная, а часть корня -пен(ь)-. Если бы опёнок образовывался по той же модели, как и котёнок, тогда бы он был опенёнком.
И в обратную сторону - из названий детёнышей животных восстанавливаются обычные названия: котёнок -> кот, журавлёнок -> журавль и т.д. Что восстановится из опёнка? Опь? Ну действительно, если представить, что существует птица или зверь под названием опь, то её детёныши действительно были бы опята.
Вот, кстати, поэтому даже "бочата" имеют больший смысл, чем "опята".

Цитата: Rusiok от октября 27, 2023, 18:03Любопытно, что эта модель не свойственна украинскому
В украинском кошеня, порося, хлоп'я, дівча. І опенька, а не *оп'я.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от октября 27, 2023, 22:54
У маслёнка тоже не та модель, что у котёнка, он образован от прилагательного масленый.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от октября 28, 2023, 05:14
Цитата: Bhudh от октября 27, 2023, 22:54У маслёнка тоже не та модель, что у котёнка, он образован от прилагательного масленый.
Ну, тем не менее, -н- тут всё равно не корневая, в отличие от опёнков.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 28, 2023, 10:08
Поискал еще такие слова, вот что нашел: "подонок" и "милёнок". Еще вот, хоть это и первое склонение: "мальчонка" и "мужичонка".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 28, 2023, 10:20
— Ну, и как я тебе?
— Давай без света...

* * *

Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделённая.

* * *

Не обманывай себя сам — и без тебя много желающих.

* * *

— Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
— А ты чё?
— А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

* * *

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и их всё равно пора было выкидывать.

* * *

Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

* * *

У психиатра:
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки.
— А ну, это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.

* * *

Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле «Ленин умер, но идеи живы».

* * *

С проблемами ещё можно бороться. Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

* * *

Ладно, ты прав, жду извинений.

* * *

Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет где только отвечают!

* * *

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.

* * *

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

* * *

— Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
— Жена завтра из отпуска приезжает.
— Дома срач не успеваешь убрать?
— Это полбеды. Опять трахаться придется!

* * *

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Python от октября 29, 2023, 20:06
Цитата: Un Ospite от октября 27, 2023, 22:47І опенька, а не *оп'я.
Опеньок же (хоча «нема опенька»).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от октября 31, 2023, 08:32
Она любила эту позу, пока не съездила на дачу.

* * *

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

* * *

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

* * *

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

* * *

— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

* * *

Помятый мужик со старой музыкой в машине уже не батя, а ты...

* * *

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.

* * *

Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

* * *

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

* * *

Лучшее средство ухода за кожей лица — ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать — делай ноги.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 3, 2023, 07:45
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно.

* * *

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

* * *

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне.

* * *

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

* * *

— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться?
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

* * *

Для людей, не изучающих магию, мир исполнен физики.

* * *

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на её странице, понял, как был не прав, и вернулся...

* * *

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

* * *

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

* * *

— Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне и вперед, можно по безналу.

* * *

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает, сколько прошло, вторым — сколько осталось.

* * *

— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 10, 2023, 07:56
Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело-то было в Шотландии...

* * *

У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.

* * *

Опытный дятел избавил Буратино от запора.

* * *

Правильное питание — это невкусно и дорого, но есть, чем похвастаться.

* * *

Список фраз, которые невозможно прочитать с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала?
2. Крутые выбоены?
3. Где снять двушку?
4. Какая скука?

* * *

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

* * *

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

* * *

Почему другим девушкам обещают весь мир, а мне — что я когда-нибудь доиграюсь?

* * *

— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...

* * *

Коротко о длинном — резюме баскетболиста.

* * *

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

* * *

— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 15, 2023, 07:18
Курильщик с 40-летним стажем убивает лошадь поцелуем взасос!

* * *

— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Да, на радио диктором.
— Пи#дишь!
— Что делать, работа такая...

* * *

Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки — основная и запасная.

* * *

— Кто, приобретя формы, теряет форму?
— Балерина.

* * *

С появлением моды на татуировки идиоты стали идентифицироваться безошибочно.

* * *

— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

* * *

Отучить жену покупать все, что попало, совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую её покупку!

* * *

Если вас назвали жёлтым карликом, не расстраивайтесь. Возможно, человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

* * *

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 18, 2023, 12:37
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением слова "кофе", поэтому всегда заказываю пиво.

* * *

Компромат — лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.

* * *

Граждане, вы если малюете на стене: «Маша, вернись!» — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

* * *

— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано.

* * *

Как понять, что женщина хочет заняться с тобой сексом:
1. она эротично облизывает губы
2. она играет со своими волосами
3. она нежно поглаживает тебя по плечу
4. она шепчет тебе что-то на ушко
5. она начинает часто и вдохновенно дышать
6. у неё расширяются зрачки
7. она томно смотрит на тебя более 5 секунд подряд
8. она начинает громко смеяться над всеми (!) твоими шутками
9. она неожиданно называет тебя тигром или даже красавчиком
10. она случайно разбила твою машину

* * *

Дорогие женщины, если вы уже серьёзно нацелились на то, чтобы что-то себе увеличить, то начните с IQ! Это реально поможет вам привлечь мужиков! И, вполне возможно, больше ничего увеличивать и не придётся!

* * *

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

* * *

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.

* * *

Хорошей медсестре и задница радуется.

* * *

Не то чтобы я недоступная... Просто непобритая.

* * *

Этот подлец бросил меня, и я осталась одна с мужем!

* * *

Я сначала хотела одного мужчину, но если высшие силы дают больше, то кто я такая чтобы отказываться?

* * *

— Так вы священнослужитель?
— Да, я представитель Бога на земле.
— То есть Бога здесь нет?
— Конечно есть! Бог повсюду!
— Так какого хрена ему тут представитель?

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

* * *

Если вы хотите поскорее закончить спор с вашей женщиной, не ищите аргументы, просто скажите: "Моя мама была права насчет тебя".

* * *

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

* * *

Сарказм — это форма оскорбления от образованного человека.

* * *

Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.

* * *

— Дорогая, скорее звони в скорую, у меня что-то сердце прихватило!
— Какой у тебя пароль от телефона?
— Да всё, не надо, отпустило уже.

* * *

— До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
— А сейчас?
— Зашла за тучи.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 22, 2023, 13:29
Для женщин. Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:
1. Он реально спокойнее и рассудительнее
2. Он умеет (и любит!) готовить сам!
3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке
4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки
5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко
6. С ним можно даже поговорить!
7. Твоей маме он почти понравится
8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его
9. Ему реально нравится быть дома
10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:
1. Он уже не всё время думает о сексе!

* * *

— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

* * *

Мечтают ли инфоцыгане о киберлошадях?

* * *

Опция «Яндекс-премиум». Всего за 199 рублей в месяц вам больше не будут каждый раз предлагать установить «Яндекс-браузер» или «Яндекс-поиск».

* * *

Часы с женой, проведенные не в ней, а в смартфоне, Бог в стаж семейной жизни не засчитывает.

* * *

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит? Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

* * *

Дама — мужчине-экстрасенсу:
— Не пытайтесь читать мои мысли — у вас будут кошмары!

* * *

Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.

* * *

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

* * *

— О, крутые у тебя часы!
— Ага, золотые!
— Откуда?
— А я гонку выиграл!
— Какую ещё гонку?
— Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

* * *

Мужчине звонит его молодая любовница:
— Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
— Но там же был целый миллион!
— Я же не знала, что миллион — это так мало.

* * *

Я плохо разбираюсь в современном искусстве и поэтому прошу рассказать, чем рэпер отличается от пидора.

* * *

Парниковый эффект — чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Un Ospite от ноября 23, 2023, 14:12
Цитата: zwh от ноября 22, 2023, 13:294. На него уже не заглядываются молоденькие девушки
Главное шоб молодые юноши не заглядывались...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 24, 2023, 08:10
— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.

* * *

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

* * *

У меня вопрос к плоскоземельщикам: Земля — это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?

* * *

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

* * *

Прежде чем привязаться друг к другу? договоритесь о длине поводка.

* * *

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

* * *

Детство — разбитые коленки.
Молодость — разбитая любовь.
Старость — разбитые мечты.

* * *

Если дальше так пойдет, в недалеком будущем весь интернет будет забит фуфло-контентом, сделанным нейросетями. А настоящее фото, видео и прочий контент, созданный человеком, можно будет найти только в музеях или частных коллекциях, как картины Леонардо да Винчи.

* * *

Из переписки на сайте знакомств:
— Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
— Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется.
— Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
— А чё так? Ты парализованная?

* * *

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

* * *

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

* * *

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

* * *

— Ладно, что мы всё обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

* * *

Моя бабуля запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на 30-40 минут, чтобы он, цитирую «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».

* * *

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от ноября 24, 2023, 10:40
Цитата: zwh от ноября 24, 2023, 08:10Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
:D  ;up:
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 27, 2023, 09:32
— Что общего между проктологом и ежом?
— Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

* * *

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

* * *

Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью...

* * *

У меня одно обязательное образование — среднее. Два — не обязательных — высшие. Ну, и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

* * *

Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.

* * *

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

* * *

Вдохновившись примером Яндекса, российские телеканалы «в рамках эксперимента» решили начать вставлять фрагменты фильмов во время бесконечного показа рекламы.

* * *

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы. Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой. За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов. И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!

* * *

Вопрос журналу «Здоровье»:
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

* * *

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

* * *

Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!

Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

* * *

Дипломат никогда не употребляет выражения вроде «одной жопой на два стула сел», или «и рыбку съесть и на х#й сесть». Он говорит «проводим многовекторную политику».

* * *

Если вы никак не можете найти конец у скотча, то, вероятно, вам попалась девочка.

* * *

— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована. Поехали на такси.

* * *

В суде обращается к подозреваемому:
— Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?
— Врет, ваша честь, я — профессор филологии, и пара теплых слов у меня всегда найдется.

* * *

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

* * *

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы — идеальная женщина!


Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от ноября 30, 2023, 07:51
— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков?
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

* * *

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

* * *

Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.

* * *

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

* * *

Любая одежда может быть модной, если вам пох#й.

* * *

— Доктор, я от игр заработал геморой.
— Так стоила ли игра свеч?

* * *

— Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

* * *

— Я приеду к тебе, когда похудею!
— То есть не приедешь?
— Прости...

* * *

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

* * *

Не войду я в пламя,
Не схвачу коня.
Не к лицу мужчине
Бабская фигня.

* * *

Счастливая старость — это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

* * *

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

* * *

Одному человеку на тренинге сказали, что нужно говорить не «проблема», а «вызов» и теперь у него вызов с головой...

* * *

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

* * *

Ремонт — это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

* * *

Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности Сбербанка.

* * *

Ковер-самолет — первый отечественный дрон иранского происхождения.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 2, 2023, 12:15
Надежда — это радость в кредит.

* * *

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

* * *

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

* * *

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

* * *

Девочка: Мы расстаемся, прощай!
Женщина: Мы расстаемся, на связи!

* * *

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

* * *

Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!

* * *

Девушка была не фонтан. но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

* * *

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

* * *

Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.

* * *

— Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
— Петрович, ты порно смотришь!

* * *

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого американца где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.

* * *

Он думает, что мне пофиг на него... А я отвечаю ему даже тогда, когда сижу на свидании с другим.

* * *

Кто о чем, а модератор о бане...

* * *

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе.

* * *

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 5, 2023, 08:43
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

* * *

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

* * *

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

* * *

Понравилась одна девушка... Хочу точно такую, только пьющую!

* * *

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

* * *

— Мойша, ну как же объяснить парадокс Ферми, что разума нет в других звёздных системах?
— И шо вы удивляетесь, Фима, оглянитесь вокруг, вы его много видите на этой планете?

* * *

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

* * *

— А скажи что-нибудь на женском?
— Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

* * *

Фея-крёстная получает СМС: "Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка".

* * *

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

* * *

— Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

* * *

Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими.

* * *

Отдам кактус в добрые руки, к горшку приучен.

* * *

По её фигуре было понятно, что она поклонница хлеба, а не зрелищ.

* * *

На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.

* * *

Моя речь бывает блестящей. А бывает с матовым покрытием.

* * *

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того как ему привили веточку баобаба.

* * *

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

* * *

— Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
— Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

* * *

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 7, 2023, 10:02
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать "нас"?
— Я так и сказал.

* * *

— Без нас вы бы всё ещё поклонялись солнцу!
— Чувак, солнце, по крайней мере, существует...

* * *

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор...
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

* * *

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья нахватался?

* * *

Учительница русского языка купила "бентли". Спрашивается, на какие жи-ши?!

* * *

"Приличная девушка" — это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.

* * *

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

* * *

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?

* * *

Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и устроят крутейший замес.

* * *

Обидно, когда девушке нужен курортный Роман, а ты курортный Александр.

* * *

— Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно-конфетный период.
— А потом?
— А потом всё — пеленочно-какашечный недосып.

* * *

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

* * *

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

* * *

Решила погреть об него свои ледяные ножки, а он взял и отодвинулся. А есть ли смысл в этих отношениях?

* * *

В этом мире не осталось ничего, что меня смогло бы удивить. Ну, может быть, кроме одного. Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

* * *

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.

* * *

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

* * *

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа! Самка богомола откусывает голову самцу во время спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа! Ведь самка богомола делает это быстро!"

* * *

— Дорогой, ты знаешь, видно весь мой заработок придётся отдать за отопление этом месяце...
— Лена! Прекрати винишко называть отоплением!
— Зря, отлично согревает!

* * *

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

* * *

Ученые скрестили арбуз с коноплей. Получилась ржака-обоссака.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 8, 2023, 12:24
В России популярны японские рестораны, и туда набирают работать всех похожих на японцев: казахов, киргизов, калмыков...

А в Японии популярны русские рестораны, и туда набирают работать всех похожих на русских: казахов, киргизов, калмыков...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от декабря 10, 2023, 02:24
Вот как бы вы прочитали запись "1-nd version"?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2023, 08:11
Цитата: Andrey Lukyanov от декабря 10, 2023, 02:24Вот как бы вы прочитали запись "1-nd version"?
Примерно так же, как "1-яя версия".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 10, 2023, 08:20
Как говорила мне одна скрипачка, "ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме".

* * *

— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.

* * *

Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, наверное никогда не пробовали пукать в ванной.

* * *

У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.

* * *

— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик, кто падал и вставал...
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

* * *

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

* * *

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у Герасима три коровы.

* * *

Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.

* * *

Иван недолюбливал Галю. Её долюбливал Василий.

* * *

Гадалка Галина ревнует своего мужа не к бывшим, а к будущим.

* * *

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

* * *

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Недостоин он такого сокровища!

* * *

— Все, Юль, не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах#й», только вежливо.

* * *

Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 14, 2023, 12:37
Галя изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила ему рожки.

* * *

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

* * *

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её мобилизовали в армию.

* * *

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

* * *

— Я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные девушки...
— Я очень опытная девственница!

* * *

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

* * *

— Краткость — сестра таланта!
— У таланта много и других родственников...

* * *

Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.

* * *

Мой организм требует перейти на здоровый образ жизни, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

* * *

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая, это называется "ступень эволюции".

* * *

— Интересно, утки понимают гусей?
— Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

* * *

— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая.

* * *

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
— Хорошее предложение!
— Пообещать отпуск.
— Лучше зимой. Надо установить график.
— Хорошее предложение.
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
— Но получается то же рабство!
— Зато красиво упаковано.
— Принято единогласно!

* * *

— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 15, 2023, 08:03
То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

* * *

Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

* * *

— Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
— Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

* * *

Поколение Next — это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются: "О, твоя мама скайпом пользоваться умеет!"

* * *

Колобок Всаднику без головы:
— А мы неплохо бы смотрелись вместе!

* * *

Когда идёшь до конца, не удивляйся, что конец приближается.

* * *

Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

* * *

— Что будет если машина врежется в забор и изменит границы земельного участка?
— Это будет кадастрофа!

* * *

Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе 1 000 000 долларов, только не приближайся к моему сыну!"

* * *

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

* * *

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

* * *

— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!

* * *

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

* * *

— На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
— И что в нём?
— Сообщение — "абонент недоступен".

* * *

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 19, 2023, 15:10
Памятка полицейскому. Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является «закладчиком». Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.

* * *

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

* * *

Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

* * *

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

* * *

Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

* * *

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

* * *

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

* * *

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

* * *

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей...
— Не может быть! Такая молоденькая...
— Не у неё. У вас!

* * *

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

* * *

Хирург ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

* * *

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

* * *

— Ну и кто она? Признавайся!
— Ты про кого?
— Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
— Какого дыма? Я просто надел носки без дырок!

* * *

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

* * *

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 20, 2023, 15:41
Мужчины развиваются позже, чем женщины. Пока он поймёт, что значили твои три лайка, ты уже родишь второго.

* * *

Мальчик: е#ет мозги и кормит иллюзиями.
Мужчина: е#ет и кормит.

* * *

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

* * *

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

* * *

— Моряки не плавают, а ходят.
— Нет, по воде ходил только Иисус Христос.

* * *

— Зачем Суворов переходил через Альпы?
— У него не было Шенгенской визы.

* * *

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

* * *

Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
— Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две — воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
— Так и запишем, "стечение роковых обстоятельств".

* * *

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда...

* * *

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

* * *

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

* * *

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

* * *

В этом году письмо буду писать Снегурочке, она, как женщина, должна меня понять.

* * *

Не желающий рано вставать Иван валенком перевёл петуха на попозже.

* * *

На заметку покупателю: Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать, — начни с просмотра баланса карты.

* * *

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

* * *

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

* * *

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

* * *

Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 24, 2023, 09:28
Ротвейлер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трех пациентов с параличом ног и двух с запором.

* * *

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

* * *

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

* * *

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

* * *

— Дорогая, а ты замуж за меня по любви выходила?
— Андрюша! По-другому я свой выбор вообще не могу объяснить.

* * *

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

* * *

И поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу...

* * *

Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...

* * *

Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

* * *

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

* * *

Мозг: Я не уверен, что это стоит произносить.
Рот: А я попробую.

* * *

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

* * *

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

* * *

Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!

* * *

Когда мама покупала сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.

* * *

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

* * *

— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.



Название: От: Анекдоты
Отправлено: Чайник777 от декабря 25, 2023, 10:45
Цитата: zwh от декабря 24, 2023, 09:28— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
:=  ;up:
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 25, 2023, 12:25
Ну, а в переводе лирический герой ночным колпаком и клочками рванины сшивает структуру мира. Найдите 10 отличий (если сможете).

* * *

Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.

* * *

— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это "ни за что"?
— Ни за что делиться не хотел.

* * *

— Почему ты не сказала раньше, что у тебя муж и два любовника?
— Я стеснялась!

* * *

Оказалось, глупые люди не тупые — они просто счастливые.

* * *

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

* * *

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

* * *

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

* * *

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

* * *

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

* * *

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

* * *

Муж голый у зеркала:
— Ещё бы 2 см и я стал бы королём!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см и ты стал бы королевой!

* * *

— Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
— Я там, где зимой не бывает снега...
— Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
— Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...

* * *

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

* * *

Росстат вводит новые формы подсчёта доходов пенсионеров. Сразу после введения неизбежен резкий подъём этих доходов.

* * *

Мужчина должен смотреть на тебя как кот на гирлянду, иначе зачем это всё нужно?

* * *

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 27, 2023, 08:28
Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

* * *

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

* * *

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Ну... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

* * *

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

* * *

Вычитал, что следующий год будет годом Зеленого Дракона. Да это ж Зеленый змий!

* * *

— Ха-ха-ха, прости, смешинка в рот попала...
— Пожалуйста, хватит его так называть!

* * *

Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.

* * *

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

* * *

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...

* * *

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «он» или «оно», можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

* * *

Объявление: "IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем".

* * *

— Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов!
— Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

* * *

"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

* * *

Это у китайцев год Дракона, а по нашему год Змей Горыныча.

* * *

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

* * *

Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 28, 2023, 13:42
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».

* * *

Собака — это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

* * *

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

* * *

Из отзывов на ресторан: "Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить".

* * *

— Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
— С женой.
— Мы проверили, ваша жена это отрицает.
— Проверяйте других жен.

* * *

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь, чтоб позвонить, приходится бухать, трезвую не узнает.

* * *

— Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку — я скоро приду. Давай! Ты чё сопли распустила, Клава?
— Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...

* * *

— А как бы вы кратко обозначили исторический период развития страны в последние 25 лет?
— От ножек Буша к яйцам Эрдогана.

* * *

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

* * *

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу, за которую будут платить.

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

* * *

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

* * *

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

* * *

Ребёнку трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это.

* * *

Попала стрела ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе.

* * *

Сбербанк уволил тысячи сотрудников по всей стране после того, как ChatGPT научился говорить фразу: "В каком отделении вы карту получали, туда и обращайтесь!"

* * *

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

* * *

Меня часто обвиняют в снобизме. Удивительно! Откуда только бездуховное быдло узнало значение этого слова?

* * *

— Привет, зеленая шапочка!
— Ну здравствуй, серый дальтоник!

* * *

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов — нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от декабря 29, 2023, 09:30
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

* * *

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

* * *

Как плохо жить в эпоху перемен, когда фигово пашет VPN!

* * *

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

* * *

Разум пытается отправить тело в спортзал, но мышечная память никак не отпускает с дивана.

* * *

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился кто-то?
— Да. Деньги.

* * *

— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
— Так... ты намекаешь, что я — некрасивая?

* * *

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

* * *

— Что общего у студента с Дальнего Востока и человека, закупившегося на 4900 рублей в магазине?
— Поменял Хабаровск на Москву.

* * *

Мечта человечества — найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить...

* * *

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

* * *

Научиться различать женское "нет", которое "нет", и "нет", которое "да", — вот где талант нужен!

* * *

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

* * *

Худший враг любой пропаганды — интеллект. Перестаньте быть стадом, и пастухи сами разбегутся.

* * *

В детстве я обожал Жак-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!

* * *

Саморазвитие в деградирующем обществе — это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 2, 2024, 09:54
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

* * *

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — как, пушинка...

* * *

Основная причина инфарктов у мужчин старше 60 — женщины младше 30...

* * *

Если женщина любит животных, у мужика есть шанс...

* * *

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

* * *

Учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

* * *

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

* * *

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

* * *

Это вообще нормально? Что таким юным девушкам, как мы, уже четвёртый десяток идёт?

* * *

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

* * *

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

* * *

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

* * *

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

* * *

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

* * *

В жизни каждой девушки должен быть свой бородатый антидепрессант.

* * *

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

* * *

— Доктор, но это же может меня убить!
— Я знаю... Но я готов рискнуть!

* * *

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

* * *

Астрология признана лженаукой. Метеорологи занервничали.

* * *

В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 3, 2024, 08:51
Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

* * *

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

* * *

С утра поспал на работе. Днём, в разгар совещания, сходил в туалет. Вернулся из туалета, показал фак начальнику. Хорошо работать на удалёнке.

* * *

Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

* * *

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

* * *

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

* * *

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру...

* * *

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных дам.

* * *

Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник — режиссёр, а вы — актёр, которому поручили играть идиота в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.

* * *

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.

* * *

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

* * *

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

* * *

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тетя».

* * *

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

* * *

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале...

* * *

"Бить посуду — это к счастью". Эту примету запустили в народ производители посуды.

* * *

Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.

* * *

Как же я устала объяснять людям что я не грустная, я трезвая!

* * *

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

* * *

"Сделайте лицо попроще!" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

* * *

Вопрос, который не даёт покоя: "Интересно, а что мешает плохой танцовщице?"

* * *

Камасутра у червячков называется макраме.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 4, 2024, 08:35
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

* * *

Плохим бабам на новый год Дед Мороз подарит месячные.

* * *

А лучшим украшением елки до сих пор являются ключи от «Бентли»!

* * *

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

* * *

Десантнику Боре парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

* * *

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

* * *

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол.

* * *

Муж на два часа вернулся раньше и избил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

* * *

Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы подольше ничего не делать!

* * *

Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.

* * *

Сегодня муж спросил, когда мы купим ложку для обуви. Испортил себе сюрприз на Новый год, дурашка.

* * *

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала... А поджидала.

* * *

— Скучно!
— Тогда женись.
— И ты думаешь, что это меня обрадует?!
— Не знаю. Но скучать не будешь.

* * *

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от января 4, 2024, 11:57
Цитата: zwh от января  2, 2024, 09:54Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
А еще говорят: он плохо кончил.

* * *

В наши дни натуральный логарифм еще политкорректен?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 5, 2024, 13:53
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый Год после праздников мы ходим без денег.

* * *

У черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.

* * *

Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

* * *

— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть, но вам не дам!

* * *

— Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
— ?
— Падающая звезда...

* * *

Вот парадокс — люди, занимающиеся искусством, вроде как и есть, а искусства вроде как и нет...

* * *

— Черный юмор — это как еда а Африке.
— В смысле?
— Не до всех доходит.

* * *

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

* * *

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами — это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом — это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

* * *

В ЗАГСе:
— Любимая, меня мучают смутные сомнения.
— Не бери в голову, здесь принято говорить «да».

* * *

— Коллекторы — сердитые люди.
— Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

* * *

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая...

* * *

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

* * *

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да что угодно.

* * *

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

* * *

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

* * *

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него алергия на черную икру.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 5, 2024, 14:07
Цитата: zwh от января  5, 2024, 13:53— Коллекторы — сердитые люди.
— Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
Официально должность называется «специалист по работе с проблемными активами».
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 5, 2024, 16:26
У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 5, 2024, 18:55
Цитата: Bhudh от января  5, 2024, 16:26У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?
Самый шик — это «менеджер по территории» вместо «дворник».
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 5, 2024, 21:00
Цитата: Andrey Lukyanov от января  5, 2024, 18:55
Цитата: Bhudh от января  5, 2024, 16:26У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?
Самый шик — это «менеджер по территории» вместо «дворник».
А ассенизатор -- это "менеджер по санитарной очистке"?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Бенни от января 5, 2024, 21:36
Видел романтичное название должности "фея чистоты" вместо уже привычного "клининг-менеджера".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 6, 2024, 03:26
В том же магазе охранник это аж целый "специалист службы безопасности".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 6, 2024, 08:26
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

* * *

Кусты более демократические, чем деревья: у них нет главного ствола, все стебли равны.

* * *

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

* * *

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* * *

Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут. В интернете сидят!

* * *

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

* * *

В действительности 2023 был ещё неплохим. Скоро сами увидите.

* * *

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

* * *

— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай...

* * *

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

* * *

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.

* * *

Несмотря на провокационное название, анальгин все же лучше употреблять через рот.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 12, 2024, 22:14
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
— А скажи-ка мне, брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 15, 2024, 08:16
Попав в клинику, понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

* * *

Так достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на «5» и не приходить на экзамен.

* * *

Девочка: А не проколоть ли мне пупок?
Женщина: А не проколоть ли мне курс витамина В?

* * *

— А мой говорит: "Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!"
— А "твой" — это кто?
— Внутренний голос.

* * *

Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.

* * *

Когда проходит эта тонкая грань между «всё ещё будет» и «всё уже было»?

* * *

— Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
— Да?.. Блин, неловко как-то получилось...

* * *

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать «Челси». Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

* * *

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео, как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

* * *

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

* * *

"Жёлтый цвет — к разлуке!" — подумал он, глядя на её зубы.

* * *

— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива.
— В феврале!
— Ну, давай, ты меня ещё задержи...

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

* * *

Идеальные отношения — это когда она достойна большего, но, слава богу, никак этого не поймёт.

* * *

Мемориальная доска: "В нашей клинике умер Кощей Бессмертный".

* * *

— С виду вы — обычный человек.
— Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

* * *

Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!

* * *

Геннадий не верил в деда мороза, пока не застукал его со своей женой.

* * *

С годами у Дега развивалась слепота, у Ренуара был ревматоидный артрит, у Ван Гога — эпилептический психоз, а на современных художниках пахать можно.

* * *

Кто понял жизнь, тот калории не считает.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 16, 2024, 08:18
— Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
— А что его провоцирует?
— Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...

* * *

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет: "А поглубже можно?"

* * *

Мы ждём вас, уроды!
Клиника пластической хирургии.

* * *

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

* * *

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

* * *

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

* * *

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

* * *

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

* * *

Демократические ценности — они как религия. Я не против, что они у вас есть, но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

* * *

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

* * *

Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнёра.

* * *

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нах#й» на «газуй» — я его разобью газуй.

* * *

А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.

* * *

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

* * *

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

* * *

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 17, 2024, 09:22
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

* * *

Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо «власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия» следует читать «власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия».

* * *

Вскрытие — единственное обследование, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

* * *

Раньше я хотела любить и быть любимой. Теперь я все поняла и просто хочу машину.

* * *

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

* * *

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

* * *

До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

* * *

Я его слепила из того что было. Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.

* * *

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

* * *

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения...

* * *

Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.

* * *

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

* * *

Умный дом тогда:
— Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!

Умный дом сейчас:
— Почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С кем он там разговаривает?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 17, 2024, 09:40
Цитата: zwh от января 17, 2024, 09:22Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Ну какой же это анекдот⁈ Это поэзия:

Цитата: FlëurРазделишь чужую радость — умножишь свою,
А ищешь врагов — непременно найдёшь
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 17, 2024, 21:40
Цитата: zwh от января 17, 2024, 09:22Умный дом сейчас:
— Почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С кем он там разговаривает?
Кстати, если он все данные с микрофона и видеокамеры отсылает на сервера в Южной Корее, почему бы трем гигам и не получится (особенно если видео без сжатия).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 18, 2024, 07:30
https://tsya.ru
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 18, 2024, 21:16
Цитата: Bhudh от января 18, 2024, 07:30https://tsya.ru
Да, азъ есмь его прощелкавши :(
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 19, 2024, 12:06
Токсикология это почти что фармакология, только наоборот
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 20, 2024, 11:51
Невеста была настолько некрасивой, что для ве выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

* * *

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите, негры!

* * *

— Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
— Она мне нравится, но она жирная!

* * *

— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

* * *

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

* * *

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

* * *

Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц — и он не поехал в Петербург на восстание декабристов. А зря! Сослали бы в Сибирь — женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

* * *

Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.

* * *

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

* * *

— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя... вспомнила один забавный случай... Девять.

* * *

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

* * *

В смысле "счастье любит тишину"? Я чё, зря красивого мужика себе заводила?

* * *

Слушая самую откровенную лесть, думаешь — как не стыдно пороть такую ахинею?! Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

* * *

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте — это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь — никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 20, 2024, 14:45
Юная девушка спрашивает седого профессора:
— Профессор, а чем Вы, собственно, занимаетесь?
— Я-то? Я всю жизнь изучаю астрономию.
— Всю жизнь??? Извините, Вы что, тупой? Мы её ещё в 11-м классе прошли.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 21, 2024, 09:05
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что именно упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

* * *

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

* * *

— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви.

* * *

Хочу научиться терпению. Немедленно!

* * *

Есть такие люди...
Говоришь: Смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: Угу... А на меня таких не шьют...
Говоришь: Мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: А мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: Пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: А у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

* * *

— Ты должен проверить себя...
— О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
— Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

* * *

— Рабинович, а вы слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!

* * *

В средневековье самой крутой считалось только та ведьма, которая не спалилась.

* * *

Мы пробили дно, потом ещё одно, потом ещё и ещё, дошли до центра Земли, стали её ядром, и теперь всё вращается вокруг нас.

* * *

— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!

* * *

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

* * *

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

* * *

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

* * *

С утра на Саню напали умные мысли. "Не на того напали!" — подумал Саня, и стал думать, как обычно, о всякой х#йне.

* * *

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

* * *

В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.

* * *

Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

* * *

Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

* * *

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

* * *

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

* * *

Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

* * *

— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

* * *

— Вы кто?
— Конь в пальто!
— Снимайте оглобли, проходите.

* * *

— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки!
— Настя, я нашёл тебя в Краснодаре!

* * *

— Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
— С головы.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 22, 2024, 07:55
Через пару недель каждого нового года начинаешь понимать двуличие Деда Мороза: приходит с мешком с хлопушками и погремушками, а уносит в нем всю наличность.

* * *

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

* * *

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

* * *

Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

* * *

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

* * *

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

* * *

Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.

* * *

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала!

* * *

— Эй, что вы делаете там внизу?
— Подаю надежды.

* * *

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!

* * *

— Скажи, а как ты догадался, что твоя жена ясновидящая?
— Я это понял, когда она три раза поймала меня на измене и четыре раза находила мою заначку, причём последний раз она нашла её зарытой в лесу в тридцати километрах от дома...

* * *

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

* * *

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

* * *

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от января 22, 2024, 13:37
Цитата: zwh от января 22, 2024, 07:55— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
Про коэффициент -ушк- понятно. А на -иц- зачем умножать?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 23, 2024, 07:06
Цитата: Rusiok от января 22, 2024, 13:37
Цитата: zwh от января 22, 2024, 07:55— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
Про коэффициент -ушк- понятно. А на -иц- зачем умножать?
Видимо, дабы усилить и углýбить.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 23, 2024, 07:17
— Ты смотри у меня!
— Сам у себя смотри.

* * *

— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.

* * *

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

* * *

— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

* * *

И запомните, девочки! Колядовать — это не "Коле давать"! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!

* * *

— Ты будешь моим мужем!
— ?!
— Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

* * *

Однажды купил 1%-й кефир и поставил его на зарядку.

* * *

— Ты — вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
— Было бы лучше — не вернулся бы.

* * *

Если женщина в свой выходной выбирает пойти с тобой на свидание, а не проваляться весь день дома за любимым сериалом, то это уже серьёзно.

* * *

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

* * *

Как говорила Белоснежка: Спасибо этому гному, пойду к другому...

* * *

Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный его уже приготовил.

* * *

— Пораскинь ногами, дорогая!
— Нет уж, дорогой, это ты свои силы «в кулачок» собери!

* * *

Бургеры из ресторанов быстрого питания — это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

* * *

Последними словами Владимира Даля были: яшка, яшма, ящер, ящик.

* * *

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

* * *

Обитателей СИЗО ласково называют «посадочный материал».

* * *

На дне рождения что-то пошло не так, и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

* * *

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали. А тут — каждый день, каждый день, каждый день...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 24, 2024, 09:59
— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.

* * *

— Прокомментируйте пожалуйста, как повлияет на экологию пожар на складе Wildberries в Шушарах?
— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону точно не повредит.

* * *

Карлсон улетел, но у фрекен Бок на пару затяжек ешё оставалось.

* * *

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 27, 2024, 09:07
Сегодня на обеде в столовке у кассирши не было сдачи, и она просто отхлебнула от борща.

* * *

— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?

* * *

Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

* * *

— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

* * *

Единственный человек в мире, которого интересует ваше мнение, — это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.

* * *

— Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру «1». Если вы боитесь насекомых, наберите цифру «2». Если вы боитесь цифру «3», наберите цифру «4»...

* * *

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

* * *

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.

* * *

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки.

* * *

Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!

* * *

Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.

* * *

Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.

* * *

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

* * *

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

* * *

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

* * *

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

* * *

— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?

* * *

Давайте говорить как петербуржцы: не "секс-шоп", а "дилдошная".

* * *

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории «Развлечения и хобби». Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 28, 2024, 09:04
Один знакомый договорился с женой об открытых отношениях. В итоге у неё несколько любовников, а ему пока никто не даёт. Думает вернуться к закрытым отношениям.

* * *

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

* * *

Пришли свою голую фотку))) Только без бывшего, пожалуйста.

* * *

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

* * *

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

* * *

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам. Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается. Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова «самовыдвиженец».

* * *

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

* * *

Так давно не была в отношениях, что уже и не помню, абьюзер я или нет.

* * *

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!

* * *

Творческий кризис порноактрисы — это когда все зае#ало.

* * *

От работы худеют. Некоторые даже охудевают...

* * *

Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?

* * *

К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой, а ушла с каре...

* * *

Правило первое: Если она спрашивает об этом, она знает об этом. Не ври ей.

* * *

Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...

* * *

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор...

* * *

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.

* * *

— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
— Да ты, б#ь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от января 29, 2024, 12:42
Долго не мог понять выражение «А руки-то помнят!» пока от меня не ушла девушка.

* * *

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

* * *

Ночь — это нормальное состояние вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

* * *

— Хорошо-то как! А говорил "просто полежим"...

* * *

— Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
— Если грубо, Валера, то иди на#й.

* * *

Познакомился с девушкой, восхитился — реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

* * *

Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

* * *

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходник с полдюйма на 3/4?

* * *

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

* * *

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

* * *

— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
— Но я не могу думать жопой!

* * *

Ребёнку сказали принести завтра на урок труда 15 винных пробок. Будет непросто, но я справлюсь!

* * *

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...

* * *

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

* * *

— Рабинович, как думаете, для чего придумали «закадровый смех»?
— Видите ли, молодой человек. Уровень и интеллект выступающих таков, шо без подсказки и не поймёшь, где смеяться...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от января 31, 2024, 12:03
В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от января 31, 2024, 12:06
Потому, что за 15 лет понял, что ни тёлок, ни бухла, ни кальяна, ни кормёжки уже не дождаться.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 1, 2024, 13:24
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

* * *

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли — махнуть для тётки
Сразу три стакана водки?

* * *

Стиль жизни — советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год — на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

* * *

У многих из нас была ошибка, из-за которой потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

* * *

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

* * *

— Мамочка, а что такое «е#ать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

* * *

Под лежачего полицейского бабло не течёт!

* * *

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

* * *

— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

* * *

Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

* * *

— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.

* * *

— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?

* * *

— Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
— Убрать букву "б".

* * *

— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.

* * *

Я перед сексом тщательно моюсь. Причем иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.

* * *

Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, а кто-то рецепт.

* * *

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

* * *

Вчера помыла окна. Теперь рассветает на два часа раньше.

* * *

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек — нет комплексов.

* * *

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 2, 2024, 07:46
Мужики, помните, что ваша женщина должна нравится только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

* * *

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

* * *

Подавляющее большинство женщин, глядя на фото своих мам и бабушек в молодые годы, задаются себе вопросом — как красивые девушки носили эти нелепые и смешные шмотки, обувь, причёски и макияж? В общем-то это всё, что нужно знать о том, на что они сами тратят деньги в настоящее время...

* * *

У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...

* * *

— А ты симпатичная...
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

* * *

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего.

* * *

— А как вы догадались что я еврей? Меня все принимают за русского!
— Знаете, мы поговорили пять минут о погоде и у меня такое чувство будто я одолжил у вас крупную сумму и уже должен её вернуть...

* * *

— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну, или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

* * *

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

* * *

Бог дал нам рот для того, чтобы мы вкусно ели и пили вино, а не разговаривали с идиотами.

* * *

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?

* * *

— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!

* * *

Скромность — это чертов путь к бедности. Недоучки и дебилы с высоким самомнением зарабатывают в десять раз больше, чем настоящие профессионалы, «трезво оценивающие свои навыки».

* * *

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не, не буду. Я даже презервативы не взял...
— Так у меня есть!

* * *

Сегодня Российская Федерация вручила премию «Золотого Орла» Пересильд, как первой актрисе в космосе. Думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву.

* * *

— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маш, это не удача, просто после тебя кто угодно — та самая.

* * *

— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого...

* * *

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

* * *

Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговаривать слово "экзистенциальный".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 2, 2024, 12:24
Диалектическая конспирология.
Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или, наоборот, неопровержимо доказывает его существование?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 3, 2024, 14:37
На Везувии произошел хлопок. По предварительным данным, в Помпеях есть пострадавшие.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 5, 2024, 12:04
— Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
— Пара ног.

* * *

— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!
— Вы в этом уверены?

* * *

Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

* * *

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

* * *

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

* * *

Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте, как жить.

* * *

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

* * *

— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с неё!

* * *

Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...

* * *

— Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз...

* * *

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

* * *

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

* * *

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

* * *

Тому, кто прошёл семь кругов ада, восьмой — в подарок!

* * *

И сказала фея Золушке:
— Но помни, как только он кончит, то волшебство тотчас исчезнет.

* * *

Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх, надо было фамилию спросить...

* * *

Какой же надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

* * *

Объявление: "Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы: для вас вакансий нет".

* * *

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?

* * *

— Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
— Антисоветчик?

* * *

— В этой истории всё очень и очень плохо!
— В какой истории?
— В мировой.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Yougi от февраля 6, 2024, 10:31
ЦитироватьА почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."
как нефиг делать. И ещё и обидеться при этом, если сказать, что нипагосту, или там законуомапротиворечит.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: злой от февраля 6, 2024, 11:08
Цитата: Yougi от февраля  6, 2024, 10:31
ЦитироватьА почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."
как нефиг делать. И ещё и обидеться при этом, если сказать, что нипагосту, или там законуомапротиворечит.


Да, и у них ещё в рюкзаке наготове 150 причин, по которым всё нужно оставить именно так, и они ничего переделывать не будут.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 7, 2024, 09:27
Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

* * *

Женщины — удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.

* * *

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

* * *

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

* * *

Решение развестись чаще всего принимается втроём.

* * *

Любовь — это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
— Е#ать ты лось дырявый Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х#ев!

* * *

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».

* * *

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

* * *

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

* * *

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

* * *

Диалектическая конспирология. Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

* * *

— Коньячок лучше идет под дичь! — сказал Олег и включил новости.

* * *

Волосы в носу используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь есть объяснение волос на заднице?

* * *

Я так давно не занимался любовью... Пойду хоть рыбу понюхаю.

* * *

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить звук.

* * *

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

* * *

Подумаешь, нет мужика, зато выглядишь так, будто десять одновременно.

* * *

— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции кроме своего характера?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 8, 2024, 09:04
Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

* * *

— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?

* * *

Маша не знала точно, от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

* * *

Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

* * *

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

* * *

Никогда не ешь огурцы из холодильника одинокой женщины.

* * *

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

* * *

Работать с детьми легко. Просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

* * *

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

* * *

Она была на столько сексуальна, что жизнь трахала её при любом удобном случае.

* * *

Жена стерва. Каждое утро начинается со скандала, хоть домой не приходи!

* * *

— Пап, а как правильно, "китайцы делают москвичи" или "китайцы делают москвичей"?
— Да уже одинаково правильно, сынок.

* * *

— Папа, а что означает слово «опешил»?
— Ну, это когда ох#ел, но немного.

* * *

На вопрос, кто такой подкаблучник, радио «Хочу всё знать» ответило: "Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса".

* * *

У меня сейчас самый лучший возраст — я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

* * *

Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, б#ять, брови нормально, а то х#й поймешь, то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!

* * *

Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её — скорее всего, она на диете.

* * *

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

* * *

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.

* * *

Хватит винить в своих проблемах всех вокруг. Выбери уже одного человека, которого ненавидишь больше всего, и обвини его абсолютно во всех своих проблемах!

* * *

Если слово «федерация» вы узнали раньше, чем слово «педерасты», значит вы из интеллигентной семьи...
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 9, 2024, 12:23
Если тебы закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 11, 2024, 09:21
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

* * *

— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно, телефон-то рядом.

* * *

Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка — просветление!

* * *

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь! Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

* * *

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

* * *

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

* * *

Резиновая женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.

* * *

Старость — это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда с каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один. С женой.

* * *

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

* * *

Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил, и оргазм у Ольги случился сам собой.

* * *

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

* * *

Она тихо взяла его за руку
— Любит! — подумал он.
— Гололёд, как бы не нае#нуться! — подумала она.

* * *

Разговаривают двое приятелей:
— Мои семейные отношения зашли в тупик.
— Ерунда, свози свою жену на море.
— Она боится воды.
— Свози её на Аральское море.

* * *

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

* * *

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

* * *

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

* * *

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

* * *

— Брошенная женщина может быть опасна.
— Во время полета?
— Нет, после приземления.

* * *

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

* * *

Думаешь, что он весь такой интересный и загадочный, а он просто женат.

* * *

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

* * *

— Я особенная!
— Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

* * *

— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

* * *

— Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 13, 2024, 07:59
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

* * *

— Подарил бы тебе пионы, если бы ты была рядом...
— Так закажи доставку!
— Не, ну ты не перегибай!

* * *

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-фай?

* * *

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

* * *

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

* * *

— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— "Барсик, съе#ись!"

* * *

— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?

* * *

Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?

* * *

Первобытным детям приходилось играть в «Камень-камень-камень».

* * *

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: Судимости есть?

* * *

— Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
— Тебе помочь?
— Давай...
— Ну, смотри: 10+5+10 — получается, что ты должен 25 тысяч.

* * *

После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.

* * *

Мир проще, чем вы думаете. Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.

* * *

Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

* * *

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать...

* * *

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает!

* * *

— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только ни занимался...
— Сексом.

* * *

Как распознать соотечественника за границей? Легко — он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построение фразы. Не то, что местные.

* * *

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

* * *

Ты — особенная! Так, как тебе, я ещё никому по ушам не ездил.

* * *

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.

* * *

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для поспать, а хотя бы просто — чтобы никто не пи#дел.

* * *

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

* * *

— Любимый, я так хочу сулугуни!
— Я этого делать не буду!

* * *

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

* * *

Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 15, 2024, 07:25
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.

* * *

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

* * *

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

* * *

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

* * *

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

* * *

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.

* * *

— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?

* * *

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

* * *

Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте...

* * *

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

* * *

Звонок.
— Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
— Нет.
— А ритуалы вуду?
— Тоже нет.
— А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
— Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
— Так какое же вы к чёрту агентство ритуальных услуг?

* * *

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

* * *

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких — никто не знает.


* * *

— Секс без любви — это грех! — сказал я начальнице, которая уже третий час е#ала мне мозги на работе.

* * *

— Раньше я переживал по пустякам, а теперь на все забил.
— Молоток!

* * *

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?

* * *

Работа в команде очень важна. Она позволяет сваливать вину на других.

* * *

Король никогда не ответит матом.

* * *

Каждая пачка изюма — это трагическая история винограда, который мог бы стать вином.

* * *

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

* * *

Многие женщины закрывают во время секса глаза потому, что представляют своего мужчину богатым.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 17, 2024, 08:48
Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

* * *

— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

* * *

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

* * *

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: Он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

* * *

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

* * *

Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!

* * *

Актер, выбранный на главную роль, режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему её?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...

* * *

— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то... А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.

* * *

Ужаснее, чем мужчина, засыпающий сразу после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.

* * *

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?

* * *

— Сегодня напоролся на такого дурократа...
— Может, бюрократа?
— Он совмещает.

* * *

«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».

* * *

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как насчет второго?

* * *

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Задова.

* * *

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

* * *

— Вас беспокоят из службы безопасности банка...
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
— Прости, братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

* * *

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!

* * *

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок!

* * *

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: "Открывай, Сволочь! ! же знаю, что тебе соль нужна..."

* * *

— Я работаю в женской бане...
— Серёга, и сколько ты платишь, чтобы там работать?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 18, 2024, 10:50
В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

* * *

Стригу котов, возможна кастрация — в общем, как получится.

* * *

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

* * *

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.

* * *

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

* * *

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?

* * *

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

* * *

— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.

* * *

— Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
— Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

* * *

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.

* * *

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.

* * *

— Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

* * *

Если я молчу, это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

* * *

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них на каждом углу.

* * *

Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.

* * *

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

* * *

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

* * *

— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!

* * *

— Марья Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

* * *

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал...

* * *

Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Upliner от февраля 18, 2024, 13:26
Цитата: zwh от февраля 18, 2024, 10:50Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.
Игорь Сурков побывал в аду и выяснил, что на верхних уровнях ДьяволНет таки есть.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 19, 2024, 09:23
Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно! Он ведь не казах, а кореец!

* * *

Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

* * *

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

* * *

— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо нэ помню. А так — да.

* * *

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

* * *

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

* * *

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

* * *

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

* * *

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

* * *

Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

* * *

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят! Отлично знают. Они видели это вчера в магазине...

* * *

Александр, вы такой начитанный... Вы случайно не сидели?

* * *

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

* * *

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 21, 2024, 12:46
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
— Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
— (испуганно) Чего наделала?
— Порнушку чуток посмотрелаа...
Муж (облегчённо):
— Уфф, а я уж подумал, что танк прое#ала.

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

Карлсон застрял в форточке! Так появился кондиционер.

* * *

Женатому мужчине, не ночевавшему дома, нет смысла спрашивать у кукушки, сколько ему жить осталось...

* * *

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

* * *

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть темные очки — и можно наблюдать вечно.

* * *

Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...

* * *

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.

* * *

— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

* * *

Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.

* * *

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

* * *

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись...

* * *

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

* * *

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.

* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

* * *

— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире!
— И шо ты сидишь и в этой неразберихе не делаешь деньги?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 22, 2024, 10:05
— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

* * *

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

* * *

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

* * *

Любой суп рано или поздно становится грибным.

* * *

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: "И куда это ты собрался, паскуда?"

* * *

У таких ангелов, как она, крылья только на прокладках.

* * *

Жена вдруг заявила, что у нее мало лифчиков. Честно говоря, я удивился — у нее и сисек-то немного...

* * *

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

* * *

Скоро 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

* * *

Плохие танцоры ночью нарасхват.

* * *

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

* * *

Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

* * *

Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.

* * *

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2024, 07:17
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

* * *

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

* * *

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

* * *

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

* * *

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

* * *

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

* * *

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

* * *

— Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
— Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
— Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

* * *

Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

* * *

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в Интернете...

* * *

Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича. Долго размышлял о том, каково это — жить с настройками по умолчанию...

* * *

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую...

* * *

— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме.

* * *

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от февраля 23, 2024, 10:27
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: mnashe от февраля 23, 2024, 14:34
Цитата: _ от декабря  7, 2023, 10:02Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.
Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.

Меня раздражает мини-юбка на чужих женщинах, потому что притягивает взгляд, вызывая внутренний конфликт: та часть меня, которая туда не хочет, вынуждена потратить долю секунду и приложить некоторое усилие, чтобы оторвать оттуда инстинктивную часть меня.
А мини-юбка на жене меня очень радует, позволяя созерцать красоту в цветной рамочке. Я для того и покупал мини-юбки, зная, что жена не может носить их нигде кроме дома.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 23, 2024, 23:03
Цитата: mnashe от февраля 23, 2024, 14:34
Цитата: _ от декабря  7, 2023, 10:02Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.
Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.
Сравнение некорректное. С точки зрения философии мужское и женское начала -- это как полюса магнита, свет и тень, ян и инь и подобная фигня. С точки зрения биологии млекопитающих (у пресмыкающихся и птиц вроде Z и W, а у других не знаю) мужской организм -- это женский с битой хромосомой и зашкаливающим тестостероном, отказавшийся от непосредственного участия в размножении (в смысле, вынашивания), но зато принявший на себя (помимо участия в рекомбинации ДНК) прочие обслуживающие функции -- защита и вскармливание потомства, захват и освоение новых территорий. Можно еще про человеческие фичи чё-нить написать, но мне уже лень.

Цитата: mnashe от февраля 23, 2024, 14:34Меня раздражает мини-юбка на чужих женщинах, потому что притягивает взгляд, вызывая внутренний конфликт: та часть меня, которая туда не хочет, вынуждена потратить долю секунду и приложить некоторое усилие, чтобы оторвать оттуда инстинктивную часть меня.
Вышеописанный конфликт -- это конфликт между лимбической системой (ядром мозга, животным началом) и особенностями конкретной идеологии, принятой за базовую неокортексом. В принципе, ничего необычного, всё как -- в той или иной мере -- у большинства гомо сапиенсов.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Ольга Кирова от февраля 23, 2024, 23:35
Опять сексизм и псевдонаука. Как это всё подза надоело. Никуда ни зайди, нигде не почитай комментарии, ни что не посмотри, ни с кем не поговори. Ненавижу людей.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Ольга Кирова от февраля 23, 2024, 23:40
Очнулся zwh в феминистическом мире. А там его феминистки перевоспитали. Вот это хороший анекдот.  ;D
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 24, 2024, 06:42
Цитата: Ольга Кирова от февраля 23, 2024, 23:40Очнулся zwh в феминистическом мире. А там его феминистки перевоспитали. Вот это хороший анекдот.  ;D
Феминизм -- выплеск западной культуры и зло (потому что разрушение). То, что к женщинам надо относиться мягче, чем к мужикам, и экономически поддерживать их (особенно во время беременности и нежного возраста детей) -- это другое дело, в здоровом обществе это должно быть так, и никакого отношения к "равноправию" это не имеет. Тут речь уже скорее о положительной дискриминации идет. Ну, как-то так звучат мои взгляды, кому-то они могут и не нравиться. Так у каждого ж свои тараканы, и мои -- вот такие.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 27, 2024, 08:34
Мои коты очень коварны!
Когда голодные: "О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу..."
А когда сытые: "Слышь ты, женщина... Ты кто такая ваще? А ну, смылась с нашего дивана!"

* * *

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!

* * *

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

* * *

Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому, что ты устала, а не говорит: "От чего ты, б..., устала?"

* * *

— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр, и ему всё равно этого мало.

* * *

Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.

* * *

Когда он сказал, что любит тебя со всеми твоими недостатками, а ты и не знала, что они у тебя есть.

* * *

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

* * *

Когда вы покупаете какой-либо товар, при производстве которого используется детский труд, вы спасаете этих самых детей от голодной смерти!

* * *

Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.

* * *

Просто бери пример у моря — поволнуйся и успокойся.

* * *

— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.

* * *

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

* * *

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

* * *

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 28, 2024, 07:41
Я был женат два раза. Оба раз неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая — нет.

* * *

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— "Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров". А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

* * *

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

* * *

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".

* * *

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

* * *

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены — от своего слова я не отступлюсь!

* * *

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

* * *

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но тут пропал Интернет.

* * *

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

* * *

— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а сегодня нет.
— Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь — нахрена я его смотрел?!

* * *

В гости надо заходить неожиданно и дерзко — чтобы хозяева еду спрятать не успели!

* * *

— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

* * *

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

* * *

По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

* * *

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов!

* * *

— Дорогой, как тебе мой новый купальник?
— Для нашей ванны сойдет.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от февраля 29, 2024, 07:37
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

* * *

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

* * *

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

* * *

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

* * *

Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кинозвездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.

* * *

— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.

* * *

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

* * *

Дневники ведут только приличные девушки — у неприличных на это просто нет времени...

* * *

Раньше лето было целой эпохой, а сейчас это просто 3 зарплаты.

* * *

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

* * *

— Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
— Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
— А может, и записан, просто никто не видит?
— Не подходит. Я проверял.

* * *

— Как же приятно, будучи взрослым, что-либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
— Ты не женат, что ли?

* * *

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

* * *

Ты всем говоришь, что увлекаешься эзотерикой, но мы тут вышли в астрал, и там тебя никто не знает.

* * *

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

* * *

А рекламщики на ТВ знают, что у нас в пульте есть кнопка "Mute"?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 4, 2024, 08:15
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

* * *

Не теряйте хорошего настроения, а то другие подберут!

* * *

Счастья за деньги не купишь. Однако его вполне можно арендовать на весьма длительное время.

* * *

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

* * *

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали не отдохнув...

* * *

Считается ли гулящей женщина, у которой больше одного вибратора?

* * *

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

* * *

Сарказм — это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

* * *

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили «по понятиям», а кого — «по беспределу».

* * *

Бабушка говорила: "Удивляй мужчину в постели". Третий день ложусь в шляпке на голое тело. Сегодня он спросил, не было ли у меня в семье е#анутых.

* * *

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом леди должна малость повые#ываться.

* * *

Элитная недвижимость в столице — это строительство одним жульём жилья для другого жулья.

* * *

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:
— Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
А они пожали плечами, зажарили её и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

* * *

Моя сексуальная жизнь — как вручение «Оскара». Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

* * *

Не "преждевременная эякуляция", а "внезапная кончина".

* * *

— Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

* * *

Ненормальным очень хочется чтобы их принимали за эксклюзивных.

* * *

— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.

* * *

А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?

* * *

Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли вы жизнь на Земле своим знакомым?
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от марта 4, 2024, 11:55
На Голгофе воры и разбойники висели на крестах. Сегодня кресты висят на ворах и разбойниках.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 5, 2024, 08:11
— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.

* * *

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс «Косынка» олимпийским видом спорта.

* * *

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

* * *

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

* * *

В больнице:
— Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
— Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

* * *

Девушка на приёме у семейного врача:
— Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
— Простите, — несколько смущается врач. — А что вы с ней делаете?
— Я ею завтракаю...

* * *

Мало кто знает, но Иван-царевич втайне от царевны-лягушки ходил по другим жабам.

* * *

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

* * *

Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

* * *

— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали все-таки?

* * *

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

* * *

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

* * *

— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь, и жопа потом болит?

* * *

Статистика — интересная вещь. Мой сосед выпивает 2 бутылки в день, а я ни одной. Но по статистике мы оба алкоголики.

* * *

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста, ленивец сраный!
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Ольга Кирова от марта 5, 2024, 09:52
Умирает женоненавистник. Очнулся и видит как его женщины, одетые в кожу, секут плетьми. "Эй вы чё!!!" - орёт он, а они ему говорят "ты попал в ад, а ад для каждого свой. Вон Гитлер Карла Маркса на иврит переводит".  :up:
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Ольга Кирова от марта 5, 2024, 09:55
Мне кажется zwh - озабоченный. Давно просила админов принять меры. Пусть на порносайтах сидит или в гараже мужикам свои анекдоты рассказывает.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Ольга Кирова от марта 5, 2024, 10:12
И чтоб закрыть мой вопрос окончательно. Меня бесят люди с уровнем интелекта как у амёбы и с уровнем озабоченности сексом как у горилы. Этакие колхозники (деревенщина, люди с рабочих окраин) которые травят тупые пошлые анекдоты не только среди себе подобных обезьян, но и среди нормальных людей. И эти хамы ещё имеют наглость считать, что вокруг все такие же озабоченные идиоты как они. Сколько молодых и не очень женщин страдают от этих дегенератов. Да и мужчины многие мне рассказывали, что эти твари тоже в них видят озабоченного дегенерата, а если мужчина с ними не согласен то он "лох, девственник". И страдают этой болезнью не только подростки или молодые парни, но и мужчины далеко за 30 (у этих всё в тяжёлой форме). Эти озаботы считают, что о сексе можно говорит как о погоде. При чём унижая женщин ("жопа болит", "секс с насилием") и мужчин тоже ("ленивец"). Эти скоты установили правила по которым нужно играть и не нам с вами их терпеть (я об адекватных людях).
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 5, 2024, 12:42
Цитата: Ольга Кирова от марта  5, 2024, 09:55Мне кажется zwh - озабоченный. Давно просила админов принять меры. Пусть на порносайтах сидит или в гараже мужикам свои анекдоты рассказывает.
Подсказываю Вам очень простое решение проблемы: не читайте то, что Вам не нравится.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от марта 7, 2024, 11:25
Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.

Сейчас же они выкладывают дневники в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 8, 2024, 08:11
Кстати, Ольге Кировой от амёбы: слово "горилла" пишется с двумя "л".
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 10, 2024, 08:52
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

* * *

— Иду как-то ночью домой. Смотрю — нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
— Я один раз так от будущей жены отбился...

* * *

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.

* * *

Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег. По итогам 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, и какой же после этого я зануда?

* * *

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

* * *

Если кататься на пифте вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.

* * *

— Сосед, мы теперь с вами коллеги.
— Но я — музыкант.
— А я дрель сегодня купил.

* * *

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу — это уже перебор! Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

* * *

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

* * *

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

* * *

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

* * *

Знакомый друид дал мне пару уроков языка деревьев. Теперь мне ясен пень.

* * *

— Какой у тебя кредитный рейтинг?
— Меня не пускают в "Пятерочку".

* * *

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после Виски с колой Наташа уже ничего не боится.

* * *

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

* * *

Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

* * *

— Я сплю с вашим мужем!
— Бедненькая, ну иди, я тебя пожалею!..

* * *

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста — что будет на завтрак.

* * *

«От нашего стола, вашему столу» — написал хирург патологоанатому.

Название: От: Анекдоты
Отправлено: Andrey Lukyanov от марта 11, 2024, 11:17
В горах самая короткая дорога всегда приводит в пропасть.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 13, 2024, 07:42
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

* * *

Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.

* * *

Не так страшно утреннее похмелье, как женские туфли 43 размера под кроватью.

* * *

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь, ведь он теперь древнегреческий.

* * *

— Значит, у вас давно не было секса?
— Да знаете, как-то руки не доходят...

* * *

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

* * *

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

* * *

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

* * *

Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто... конь в пальто!

* * *

Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?

* * *

— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.

* * *

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

* * *

Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.

* * *

Мама лгала маленькому Андрюше, и что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 18, 2024, 08:33
Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8 марта, — это развестись со своей женой.

* * *

Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счетчики на воду.

* * *

Вот представьте себе — познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идёт не «солёный огурец», а «турецкий барабан»!

* * *

Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...

* * *

— Дорогая! Что ты хочешь на 8 марта? Луну, солнце, звезды?
— Вася, а что, денег вообще нет?

* * *

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма чпокает тех, кто тебе изрядно поднасрал...

* * *

У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь «Заявление» — добавляет «на увольнение».

* * *

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.

* * *

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

* * *

Он был так одинок, что вместо кота ему приходилось гладить свою волосатую ногу.

* * *

— Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

* * *

— Время само всё расставит на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.

* * *

Дай бог мужчинам никогда не узнать про свои ужасные погоняла, которые мы для них выбираем в диалогах с подружками.

* * *

— Что общего у патриотизма и секса?
— О том и о другом больше всего гундят те, у кого с этим делом проблемы.

* * *

— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!

* * *

Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

* * *

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

* * *

Из хорошего: мой бывший теперь изменяет не мне.
Название: От: Анекдоты
Отправлено: zwh от марта 19, 2024, 09:51
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

* * *

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

* * *

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

* * *

Профессианольная травма. Во время передачи ведущий политического ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

* * *

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда после проигрыша в карты парень заставил её кукарекать.

* * *

Иногда глянешь какую-нить киноновинку и понимаешь: это не превзойти. Вершина. Пик. Абсолют. Дряннее снять уже невозможно! Но проходит время, и тебе становится нестерпимо стыдно за свое малодушное неверие в потенциал наших творцов. Для этих чертяк просто нет невозможного...

* * *

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

* * *

В Монголии вышло в свет полное собрание сочинений Чингисхана в 52-х томах. Туда вошли путевые заметки, переписка с одноордынцами, статьи в журнал «Военное обозрение», отчетные доклады на курултаях, мемуары и прочие материалы из личного архива, чудом найденные в последние годы.

* * *

Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.

* * *

— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

* * *

— Привет, я слышал, ты любишь цветы?
— Да.
— Я нарцисс.

* * *

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру, я уже недовольный всем старый дед.

* * *

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена послала его в регистратуру за карточкой.

* * *

— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?