-
Не знаю, была ли такая тема раньше, но, по-видимому, если и была, заброшена.
Давайте писа́ть анекдоты сюда, какие-нибудь, например, языковедческие (такие же бывают?)
А то для простых-то анекдотов есть уже и так сайты...
-
Как правило, все лингвистические анигдоты строятся по принципу похожего звучания слов в разных языках.
Вот например: Приколы! (http://lingvoforum.net/index.php/topic,5705.msg191825.html#msg191825) или вот: Лингвистические анекдоты (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.0.html)
-
Прочел вконтакте:
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’
-
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
-
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
-
Лингвисты сошлись во мнении, что слово «вобла» произошло от удивленного возгласа рыбака))) Если интересно, тут полно анекдотов (http://"http://v-zachete.ru/")
-
Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит: если отпустишь, я исполню три твоих желания..
-Стакан, бутылку пива и засохни..
Улыбнуло :green:
-
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
-
Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
-
И какой ответ на кого указывает?
-
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
-
В оригинале там «русский или еврей» был…
я переказую так, як сьогодні почув-єм)
-
И какой ответ на кого указывает?
-
грабіжницька складова практично не висвітлена.
-
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
По-моєму, народ особливо й не цікавився, чим козаки заробляли собі на життя крім землеробства.
-
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
і Крим грабувати ходили, і татарських дівчат псували, і censored різали, як ото Натан Ганновер писав у "Глибокому мулі".
-
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
-
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
-
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
-
що запорожці робили на Дону?
-
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!! >(
;D
-
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
-
- Представь себе, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю: иди ты в баню! На дачу я больше не поеду!
-
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
-
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
-
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!! >(
;D
-
Долго смеялся над этим:
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и, в довершение, еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих свой никогда не вылечишь".
-
Долго смеялся над этим:
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и, в довершение, еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих свой никогда не вылечишь".
-
:)
-
Девушка парню перед сексом:
- А что это у тебя презерватив такой потертый?
- Счастливый, он меня еще ни разу не подводил.
-
Возвращается полицейский с работы, решил почистить табельный пистолет. Забыл, что патрон в патроннике остался, и случайно нажал на спусковой крючок. Грохнул выстрел. В стене - дырка. Чешет репу и зовет сынишку:
- Вань, сбегай-ка к дяде Коле, соседу. Посмотри, жив ли.
Сын побежал, через пару минут возвращается:
- Пап, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Живой дядя Коля.
- Уф! Слава тебе яйца, а что плохого-то тогда может быть?
- Ты ему пипиську прострелил, и маме нашей обе щеки.
-
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
....
;D
:D ;D :D
:)
Гдеж вы этого всего набрали?
-
Ничто так не мешает стать человеком как коллеги.
Из сборника пословиц смерматозоидов.
-
Голенькие малыши, мальчик и девочка, на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и удивленно изрекает:
- Никогда не подумала, что существует такая большая разница между русскими и украинцами.
-
У рентгенолога:
- Так-с, посмотрим, что тут у него. Сломано ребро, в черепе трещина, ключица раздроблена. Ну, ничего страшного - в фотошопе подправим.
-
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не остались лишь туловища и головы. Тут одна блондинка и говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твоим будет черненький, а моим - беленький...
-
У проктолога.
- Доктор, когда я хожу, в моей заднице что-то постоянно шуршит.
- Так-с, давайте посмотрим Вас... дык у Вас там газета застряла!
- Правда?
- Вроде бы, нет, на "Известию" похоже.
-
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена его, мол, пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая классическая музыка, роскошная кровать, и на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи, Боже ж ты мой! Как перед доном Педро-то неудобно!
-
Гдеж вы этого всего набрали?
-
У моєму вільному перекладі українською:
Упіймав дід золоту рибку, вона йому й каже:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід просто викинув її в море й знову закинув свій невід.
Витягує його — а там знов золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - знову просить.
Старий мовчки викидає рибку в море.
Втретє закинув він свій невід, витягує — а там знову золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід хапає золоту рибку за хвіст і об коліно її тричі хрясь! хрясь! хрясь!:
— Я не розмовляю отією москальською мовою!!!
-
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Это переделанный средневековый анекдот про Авиценну.
-
Можно оригинал?
-
- Сударыня, где же мне взять столько водки?!
- Простите, это не Вы ли в кино играли Шрэка?
- А Вами в детстве бабайку не пугали?
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- На вас природа славно отдохнула!
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Вы ум и честь эпохи неолита.
- Я с Вами стал сторонником абортов.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
-
Самый приятный способ проснуться молодому мужчине - это когда его целуют в ухо и нежно мурлыкают: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь..."
Самый ужасный способ проснуться - тот же самый. Только голос при этом мужской и с кавказским акцентом.
-
Почему ученые предпочли бы использовать для лабораторных опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов намного больше, чем крыс.
2. Депутаты куда быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу намного больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым наконец-то перестанут досаждать защитники животных.
-
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
-
Что-то почти всё какое-то почти несмешное… Добавить, что ли?
-
Водитель проехал на красный свет, но нарвался на гаишника:
- Ваши документы!
- У меня их нет!
- Права!
- У меня никогда их не было.
- Дыхните в алкотестер.
- Не буду - и так сами видите, что я пьяный!
- Ну, мужик, ты попал! Сейчас вызову старшего, он решит, как с тобой быть.
Гаишник вызывает по рации старшего. Приезжает капитан, и к водителю:
- Ваши документы!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Права!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Дыхните в алкотестер.
- С удовольствием!
- А почему мне лейтенант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он сейчас Вам еще и соврет, что я на красный свет проехал!
-
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
Пользователи Android всегда в хорошей форме — они делают зарядку утром, днём и вечером.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
-
Про сосиски в тесте и чтобы не разнесло очень понравилось, спасибо :)
-
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охренеешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое охренеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на последнем издыхании, и тут, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а возле него него Змей Горыныч. Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться. День бьются, два бьются, уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Кто тебе запрещает?! Совсем охренел что ли?!
-
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.
— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.
Американская система ремонта:
— Вы это можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы это можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
— Вы это можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у неё же ночевала.
Муж звонит десяти лучшим подругам. И все десять сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит десяти лучшем друзьям. У шести человек — он ночевал. У четырёх — он еще спит.
Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...
Жена говорит мужу — программисту:
— Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
Жена:
— А нахрена нам десять палок колбасы?
— Так ведь яйца были.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся…
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Студентка:
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
-
...У четырёх — он еще спит.
-
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
— Хочу мужчину. Чтобы красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему? :)
Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её нах*й, почему-то обиделась еще больше…
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Сексуальные революции обходятся без жертв — жертвы рождаются после.
-
Старый добрый анекдот
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо еще, что не нарисовали!!!
-
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население деревни подало коллективную жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
-
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
Ответ начальника пожарных был краток:
— Потому что они были на работе.
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…
-
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с бриллиантом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года отказывала в сексе.
-
Самую большую щуку, весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на целых 7 кг больше, чем нап@@дел предыдущий рекордсмен.
-
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
-
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся, дочка. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А что, у нее есть такое зелье! ?
- Пренепременно должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
-
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
-
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему же тогда ты не дал ей ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!
-
А я над про отца Паскуале долго смеялся ;D
-
А я над про отца Паскуале долго смеялся
-
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у жены полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал, чтобы проследить, что там будет делать ее муж. Одевает совершенно другой костюм. Приезжает на бал. Тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?
Тот, естественно, соглашается. После "уединения" жена возвращается домой, прячет под подушку скалку и ждет мужа. Через два часа тот возвращается.
Жена, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел, милый мой?
- Ты знаешь, Маша - мне без тебя было очень скучно.
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет. Когда я приехал туда - народу было столько, что и не продохнуть! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Колян, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и отдалась!
-
Анекдот времен СССР:
— «Поле Чудес» есть только в двух странах: в Стране Дураков и… сами знаете где.
Анекдот времен дикого капитализма 1990-х годов:
Приезжают двое рекетиров к Кашпировскому и говорят:
— Слышь, Толян, мы видим, ты уже стал знаменитостью, деньги лопатой гребешь… Делиться надо… В общем, так, с тебя пять кусков для начала, а то сам знаешь, — неприятности и все такое…
Кашпировский жене:
— Валя, вот ключ, сходи в мой кабинет, возьми в сейфе пять тысяч долларов и дай им. Пускай обоср*тся.
Дня через три один рекетир звонит другому:
— Слышь, у меня тут понос страшный уже третий день, с унитаза почти не слажу, и где оно всё берется…
— У меня то же самое. Даже сейчас на унитазе сижу. Это всё он наколдовал…
— Ну что, едем сдаваться?
— Едем…
Приезжают…
— Толян, вот твои пять кусков и два сверху, за беспокойство, что ли… Считай, пошутили. Только сделай, чтоб мы не ср*ли.
— Ладно, не ср*те.
Через неделю один звонит другому:
— Слушай, не могу больше… запор такой, что скоро лопну. Нифига не помогает… Едем сдаватся?
— Едем. Только не к нему, а то еще что-нибудь ляпнет и опять какая-то беда приключится… Поехали, пожалуй, к Чумаку.
Приезжают…
— Алик, вот тебе десять штук баксов, толькой спасай. Уже неделю у нас обоих страшный запор, ничего не помогает…
Аллан Чумак им бодро отвечает:
— Ладно, ребята, не сц*те!
-
Первый пришедший в голову, но из любимых (тут важны эмоции рассказчика).
Двое в сумасшедшем доме.
1-й: — Отгадай загадку: на ля- начинается, на -гушка кончается. Зеленое и прыгает.
2-й (радостно): —Танк! Танк!
1-й (разочарованно): А... Ты знал!..
-
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
-
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
-
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
-
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
-
начальство одобряю и поддерживаю :dayatakoy:
-
начальство одобряю и поддерживаю :dayatakoy:
-
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит ;D
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
-
начальство одобряю и поддерживаю :dayatakoy:
-
Пан Лукас, а Вы с бородой уже? ::)
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
-
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил…
-
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил…
-
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
-
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
-
так и есть. остальное сам беру :-[
-
давайте-ка его сюда! > под спойлер :-[
Поезд, купейный вагон. Едут дама, малой ейный и мужик с бородкой, сидящий напротив. Малой так внимательно смотрит на его бороду, что мужик не выдерживает и спрашивает:
— Что, мальчик, нравится борода?
— Да, нравится.
— Наверно, похожа на папину?
— Нет, на мамину… писю… :-[
-
давайте-ка его сюда! > под спойлер :-[
Поезд, купейный вагон. Едут дама, малой ейный и мужик с бородкой, сидящий напротив. Малой так внимательно смотрит на его бороду, что мужик не выдерживает и спрашивает:
— Что, мальчик, нравится борода?
— Да, нравится.
— Наверно, похожа на папину?
— Нет, на мамину… писю… :-[
-
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер. ;D
-
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
А можно политический? :)
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
-
начальство одобряю и поддерживаю :dayatakoy:
-
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер. ;D
-
Не нужно цитировать, все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно.
-
все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно
-
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
-
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляжку, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этакое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну что вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляжку, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляжка у твоей правой ноги, правая ляжка у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и засадил!!!
-
Ну, раз уж зашел разговор за поручика Ржевского, то вспомнился еще один анекдот:
Поручик подзывает своего денщика:
— Слышь, Петруччо, я тут собираюсь на бал к одному барину, а у него, я приметил, есть весьма пригожая племянница, но только, увы, институтка, к которой с простыми разговорами и не подходи, всё-то ей давай по-научному… Ты у нас книжки умные читаешь, может, подскажешь что-нибудь из них?
— Я тут недавно прочитал у Ломоносова, — говорит Петруша, — удивительные слова: «Все перемены, в натуре случающиеся, такого суть состояния, что сколько чего у одного тела отнимется, столько присовокупится к другому, так ежели где убудет несколько материи, то умножится в другом месте…»
— О, это очень интересно! Непременно надо записать в нотатник.
На балу, когда племянница барина вышла на балкон, поручик подходит к ней и говорит:
— Мадемуазель, я на днях прочитал книгу академика Михайлы Ломоносова, мудрый был человек, так он пишет, что всё вокруг, что мы видим, есть материя, и она никуда не девается, и если что-то от чего-то отнимется, то что-то к чему-то присовокупится… Кстати, о совокуплении…
-
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
...
-
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Ну, понимаешь, это ж все-таки стартап.... В общем, я там пока один работаю…
-
jvarg, навеяно темой «Мысль за запрет пропаганды гомосексуализма»?
-
Я в эту ветку даже не заходил ни разу.
-
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: “Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!”
Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я афганец.”
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: “Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.”. Человек говорит: “Я не немец, я иракец!”
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: “Спасибо за прекрасную Германию!” Этот человек поднимает руку и говорит: “Я из Пакистана, я не из Германии!”
Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: “Вы немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!”
Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же немцы?”
Индианка проверяет часы и отвечает: “Так они сейчас работают!”
-
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иванов, который смотрел фестиваль по телевизору...
***
Сантехник Сидоров, однажды на вопрос «кто?» ответивший «кто-кто! Агния Барто!», с тех пор прослыл среди приятелей интеллектуалом.
***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
-
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
-
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
-
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
"Гад, гад, где Арбат?"
-
А я анекдот сегодня впервые увидела, и мне как раз понравилось это "слушай дальше". :)
-
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
-
Девицы начинают его охаживать:
А вообще смешно. :)
-
***
-У вас есть сыр "рокфор"?
-А чё это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".
***
-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
-
...
Оригинал.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Тебе, мудак, какое дело?
Иди блядей своих еби.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
-
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
-
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
-
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
-
Старый, как застывшая слюна Ньургун Боотура, анекдот:
Поднимаются на гору мужик и заи́ка. Заика пытается сказать:
- Па-па-па....
Мужик отвечает:
- Скажешь, когда поднимемся.
Поднялись. Заика говорит:
- Па-па-па-па... Палатку забыли.
Решили обратно спуститься с горы, спускаются. Заика снова что-то бормочет:
- Па-па-па...
- Скажешь, когда спустимся.
Спустились. Заика:
- Па-па-па-па... Пошутил.
-
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
-
— Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начни с плохой.
— Я разбила твой новый BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
-
Напомнили. Из моей реальной жизни:
– Сынок, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, начни с плохой.
– Я не снял денег с банкомата.
– А хорошая?
– Деньги на счёт поступили.
-
Больше всего мне из этой серии нравится вот этот (хотя и с бородой).
Адвокат подзащитному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— На орудии убийства обнаружены следы Вашей крови.
— А хорошая?
— Гемоглобин и лейкоциты в норме.
-
Из этой же серии.
Председатель колхоза:
- Две новости [...]
Колхозники:
- Начинай с плохой
- Урожая нет, придется есть дерьмо...
- Хорошая?
- Дерьма у нас много!
-
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор… Плохо.»
-
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
-
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
-
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор… Плохо.»
как писал Юрко Позаяк -
Коли ти летиш в літаку
і падає твій літак,
усратись в годину таку
не соромно аж ніяк.
-
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
-
Бутыль самогона - home edition.
Скорее уж, illegal copy или similar open-source product.
-
Zver build.
-
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пиzда?
вся аудитория валялась минут десять...
-
Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...
-
Neska, она не знала это украинское слово?
-
Преподаватель в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
-
Случай из жизни: был у нас один студент, жутко перекошенный (в детстве упал с качелей).
Заскакивает этот человек в вагон метро, и его зажимает дверями. Через пару секунд двери открываются, он вдвигается в вагон (нисколько не пострадав). Одна сердобольная старушка смотрит на него, и говорит: "Ох, милок, как же тебя прекорёжило!"
-
Neska, она не знала это украинское слово?
-
Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".
-
Neska, она не знала это украинское слово?
да, такое бывает, вполне владеющие украинским на бытовом уровне могут не знать слова "піхва". а вот для студентски меда это что-то странное, пускай и в Одессе :)
Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".
это винительный
-
-Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
-Потому что когда сержант кричал Get down! все они вскакивали и начинали танцевать.
-
***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала виски, а он себе — мороженое...
***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
-
Черный юмор
Повела учительница детей на экскурсию на стройку, а там как раз произошел несчастный случай: строитель упал с лестницы и разбился.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно, дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Потому что дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!»
-
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:
-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
-
*Анекдоты, казаки и евреи (http://lingvoforum.net/index.php/topic,62883.0.html) ушли в "Историю и культуру".
-
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:
-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
Буквально с неделю назад был с коллегой примерно такой разговор:
- Применяется на белых кабинах...
- Которые красные?
- Да, которые черные.
Главное, мы с ним поняли друг друга :green:
-
— Это чёрная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зелёная.
-
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:
-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
так ржал чёйта!
-
Поговорки компьютерной эпохи
-
Браво, Солохин! :up:
-
:D
"Мал тролль, да вонюч" - особенно понравилось ;up:
-
Слышал вчера анекдот о послевоенном Вильно.
Почему перед остановками объявления только по-литовски и по-русски?
- А тутэйшие (виленские белорусы) и так всё тут знают.
-
Обсуждение ушло сюда: *Чёрная, красная, белая (http://lingvoforum.net/index.php/topic,63306.html)
-
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
С Новым Годом!
-
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
С Новым Годом!
-
ale w rzeczywistości prawda jest :)
-
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
С Новым Годом!
я первы буду разгаварываць с унитазам!
-
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
С Новым Годом!
я первы буду разгаварываць с унитазам!
желудок слабый или водка палёная ? :)
-
ale w rzeczywistości prawda jest :)
koncertowej klozetowej. ;D
-
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
С Новым Годом!
я первы буду разгаварываць с унитазам!
желудок слабый или водка палёная ? :)
харошая водка -усталасьць за год и жэлание падсазнацельнае апъянець!
-
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!
Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?
-
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!
Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?
ня, у нас у сераду дзень пакаяння і малітвы
-
и жэлание падсазнацельнае апъянець!
К теме:
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.
***
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
***
Водка губит народ. Но и народ её не щадит.
***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
-
Если ты еще раз скажешь: "Да дорогая", когда наша собака зарычит, я ударю тебя скалкой!
-
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
-
Про смородину – так про смородину!
Бывший опер вместе со внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? – сомневается внук.
- Не беспокойся, сажать – у меня рука лёгкая.
-
Письмо на зону: "Мне без тебя тяжело. Собралась картошку сажать - сил нету".
Письмо с зоны: "Не вздумай копать на огороде, там же спрятано оружие".
Письмо на зону: "Приходили люди из полиции, весь огород перерыли, искали оружие".
Письмо с зоны: "Теперь сажай!"
-
От скуки?
-
Корневища :P
-
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
-
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
На самом деле стаканами водку глушат только в анекдотах, или в голливудских фильмах про русских.
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
-
Переводчик Гугл жжет:
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Поэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
-
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
-
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
-
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
-
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
-
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
Вы - первый.
-
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
Вы - первый.
-
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
-
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
-
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
Вы - первый.
-
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
PS: мужик был не забулдыга, кадровый офицер ;D
-
...В студенческие годы, да... :-[ А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
-
...В студенческие годы, да... :-[ А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
-
Приходит мужик к врачу:
- Знаете, доктор, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
-
...В студенческие годы, да... :-[ А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
-
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
-
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
Норма жизни - пахать, а не общаться в Инете 8-)
-
- Постарайтесь выглядеть пободрее. Больной при смерти и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
- Понял... Привет дружище! Ну что, помираем?!
-
...В студенческие годы, да... :-[ А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
-
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
-
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
-
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
-
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
-
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
-
Диалог двух батюшек:
-- Не любишь ты людей, отче.
-- Я просто не умею готовить.
-
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler :???
-
Около коттеджа останавливается бродяга.
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Милочка, вынеси котлету, покажи ему...
-
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
-
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
-
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
-
Реклама:
Нет проблем? Возьми кредит!
-
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
-
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
-
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
-
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
-
Напомнило.
Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
-
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
-
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
-
Она:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Он:
- ... тo я пoдoжду
-
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
-
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
-
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
-
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
-
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
-
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
-
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Супер!
-
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- Вы что, пукнули, что ли?
-
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
-
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
-
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
-
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
-
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
-
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.
-
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
-
Напомнило.
Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Жуков выходит из кабинета Сталина:
- У, черт усатый!
Из-за угла Берия:
- Пройдемте!
Заводит его обратно в кабинет Сталина:
- Товарищ Сталин! Товарищ Жуков вышел из вашего кабинета и сказал "У, черт усатый!"
- Ви это кого имели в виду, товарищ Жюков?
- Как кого? Гитлера конечно, товарищ Сталин!
- Хорошо, ви свободны, идите. А ви, товарищ Берия, кого имели в виду?
-
Юристы не дремлют.
-
А то. :yes:
-
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
-
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.
-
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
-
Покажу людям расовые якутские
баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
***
Дьахтар бу түүн төрүөхтээх. Түүлүгэр аанньал кэлэр уонна этэр:
– Мин төрүүргэр ыарыыҥ аҥаарын оҕоҥ аҕатыгар биэриэм.
Дьахтар төрүүр уонна сарсыныгар кэргэниттэн ыйытар:
– Хайа хайдах утуйдун?
– Ээ дьаабы чычаах, соседым төрөөн эрэр курдук түүнү быһа орулаа да орулаа!!!
Женщина должна рожать в эту ночь. Во сне ей явился ангел и говорит:
– Когда ты будешь рожать, половина твоей боли будет передаваться отцу ребёнка.
Женщина родила и на завтрашний день спрашивает у мужа:
– Ну, как спалось?
– Дорогая, вообще паршиво я спал, сосед не давал спать: кричал так, как будто рожает!
***
– Кини итирбитин хантан биллин?
– Ээ "телефоммун сүтэрдим миэхэ эрий" диэн смс ыыппытыгар!
– А как ты узнал, что он пьян?
– Ну, когда он отправил мне смс "я потерял телефон, позвони мне"!
***
Лифт аттыгар биэс киhи кэтэhэн турар. Атын киhи ыксыы ыксыы кэлэр уонна лифт ынырар кнопканы хайаан да баттыыр. Санаатыгар бу биэс киhи таах турдахтара ду?
Возле лифта стоят и ждут пятеро человек. Вдруг в спешке приходит какой-то человек и обязательно нажимает кнопку вызова лифта. Ему кажется, что эти пятеро просто так стоят?
-
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
-
один коллега любит рассказывать этот анекдот:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
-
Советское время. В грузинском театре идет пьеса о революции.
Солдат: Товарыщ Лэнин! Вэликая октябрская социалистицкая рэвоцюция свэршилась!
Ленин: Вах-вах-вах!
-
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?
-
На украинском, но, думаю, все поймут:
Збори лікарів у лікарні. Йде перекличка.
- Хірург?
- Є!
- Ортопед?
- Є!
- Очник?
У відповідь тиша.
- Василю Петровичу, ви чому мовчите?
- Але, я ж не очник, а окуліст!
- Так, яка різниця?
- Як яка? Ви ж гінеколога пиздюком не називаєте!
-
По его логике гинеколога надо вагинистом называть.
Кстати, на иврите гинеколога обычно калькируют: רופא נשים (=женский врач, букв. «врач женщин»).
-
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
-
НОВОРОЖДЕННОЕ ДИТЯ ТРЕХЪ ЛѢТЪ. Недавно, къ одному деревенскому меру, во Франции, родители привели своего сына, которому было уже три года. По какому-то случаю, ребенокъ не былъ внесенъ въ гражданскій списокъ. Родители просили мера записать ихъ сына въ книгу, и меръ, вѣрный и точный блюститель установленныхъ правилъ, написалъ такъ: Сего числа, и прочее... отъ такого-то и такой-то, въ законномъ бракѣ, родился сынъ трехъ лѣтъ.
-
К сегодняшнему Дню студента.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
:)
-
Какие-то извращённые у автора анекдота представления о логике :umnik:
-
Где логика?!
Ученик 5"Б" сидит на подоконнике в коридоре посреди урока, там его видит завуч Ираида Арнольдовна.
— Рындин, ты почему не на уроке?
— Нет, ну где логика?... — возмущается Колька
— Я тебя спрашиваю!
— Нет, ну где логика?— не успокаивается Рындин,— Я пёрнул, Людмила Сергеевна меня из класса выгнала, теперь я дышу тут свежим воздухом, а они там вонь нюхают. Где логика?!
-
Еврейская мама кричит из окна: "Моня, иди кушать суп, пока не остыло!"
Моня поднимается на этаж, и говорит: "Мама, мы таки еврэи, не позорь нацию! Кричи, чтобы я шёл есть чёрную икру ложками".
На следующий раз мама высовывается из окна, и кричит: "Моня, иди кушать чёрную икру ложками, пока не остыла!"
Анекдот от горских евреев из Грозного (послевоенных времён).
Мама кричит: "Гоги, иди пить копи!"
Гога прибегает, запыхавшися. "Где копи, мама?"
"Какой копи, дурак! Бери банка, беги за керосином!"
-
Где логика?!
Ученик 5"Б" сидит на подоконнике в коридоре посреди урока, там его видит завуч Ираида Арнольдовна.
— Рындин, ты почему не на уроке?
— Нет, ну где логика?... — возмущается Колька
— Я тебя спрашиваю!
— Нет, ну где логика?— не успокаивается Рындин,— Я пёрнул, Людмила Сергеевна меня из класса выгнала, теперь я дышу тут свежим воздухом, а они там вонь нюхают. Где логика?!
-
Никогда не думал. что придётся писать комментарий к анекдоту
-
на трех страницах обсуждают
-
Стибрил откуда-то.
В советские времена у нас в Крыму часто снимались фильмы про войну. И вот однажды едет в своем "бобике" председатель одного крупного крымского колхоза по фамилии Ягудин. Хороший хозяин, кстати. Его хозяйство до сих пор славится. А навстречу Ягудину с шофером несутся по дороге мотоциклисты в касках, в кожаных плащах и со шмайссерами. Как выяснилось, это артисты массовки решили сгонять в соседнее село в магазин. Реакция Ягудина была поразительной. "Назад! Срочно назад поворачивай!" кричал шоферу председатель.
-
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
-
Нет
-
http://www.d-rus.ru/forum/fanfics/617-anekdoty-drumira#22402
В один из дней затишья, когда в Мертвых землях все было спокойно, и Лаит занимался обычными делами, перед Тяньлунем, как обычно, охранял-дежурил пост. Неожиданно в пятидесяти метрах от них с громким хлопком телепортировались трое – эльф и два громадных качка. Неспешно подойдя к повскакивавшим охранникам, они потребовали встречи с главой альянса.
- Зачем вы хотите с ним встретится?
- По поводу вступления наших кланов в альянс.
Дежурные внимательно осмотрели пришедших и, сдерживая смех, связались с Лаитом:
- Босс, тут к тебе гости, хотят в альянс вступить.
- Хорошо, передай им гостевые координаты.
- Понял. Только ты, это… Постарайся не ржать над их никами. Отбой.
Переговоры проходили в круглой комнате, где за большим столом с одной стороны сидели Лаит и Сиам, а за их спинами маячил Умка, а с другой стороны сидели эльф и седовласый громила. Второй громила, двухметрового роста, стоял за их спинами. Лаит обратился к эльфу:
- Чем могу помочь, лидер клана Пещерные Эльфы, уважаемый, э-э-э… Хренвамронд?
Оба лидера Детей ночи не выдержали и начали ржать. Эльф смутился:
- Чего смешного? На эльфийском это означает Летящий В Вышине Высоких Гор Гордый Орел!
Расшифровку своего имени эльф сказал с таким пафосом, что вызвал у них новый приступ смеха. Чуть-чуть придя в себя, Лаит спросил:
- Это ж на каком таком эльфийском?
- А вот на этом, - эльф протянул жеваный листик со списком имен и их расшифровками.
- Но это может сочинить любой распоследний школьник, - возразил Сиам.
- Если я говорю, что это эльфийский и что мое имя переводится именно так, значит, так оно и есть! – отрезал эльф.
Лаит решил перевести тему и обратился к громиле:
- А вы?
- Мой помощник Юг и я, лидер клана Синих Танов Ойнморжов…
Лаит и Аналитик не сдержались и покатились со смеху. Сиам от смеха даже начал немного икать.
- И ничего такого! С гномьего переводится как Живущий На Высоком Дереве Великий Воин.
- С гномьего?
- Да! С самого что ни на есть правильного гномьего языка, записанного еще в шестнадцатом веке самим Шекспиром!
- Но позвольте, - начал Сиам, - Шекспир, гномы, вы…
- Мы самые что ни на есть каноничные гномы, - вмешался Юг, двухметровый качок с голым торсом, величине мускулов которого позавидовал бы сам Шварценеггер в его лучшие годы.
- Но ведь у Толкина…
- Ненавижу его, - отрезал Юг, - Толкин был во всем не прав! Мы самые каноничные гномы. Мое имя, кстати, переводится как Простёрший Над Лесами Руку Громадный Гигант.
- Опять язык эльфов, написанный школьником Васей на коленке?
- Если я говорю, что мое имя переводится как Попирающий Чащу Мускулистый Великан, значит, так оно и есть!
- А как же Громадный гигант?
- Хм, - Юг прочел логи беседы. Мое имя может переводиться с языка гномов и так, и эдак.
- А словарик этого языка у вас есть?
- Зачем? Мы говорим, что теперь в Друмире слово Юг на гномьем означает, - лидер гномов-великанов замялся, - то, что он наговорил, значит, так оно и есть.
Лаит покосился на Сиама. Тот хмыкнул. Запахло клиникой.
- Так что же вы от меня хотите?
- Вступить в альянс и приобрести во владениях альянса землю под будущее строительство кланового жилья?
- Какого именно жилья?
- Эльфам мы построим подходящие для эльфов пещеры, а гномы возведут стандартные для гномов дома на деревьях, в которых гномы жили испокон веков.
- Эльфы в пещерах? Гномы на деревьях? Но у Толкина…
- Ненавижу Толкина, - вновь оборвал речь Лаита Юг, встав в позу бодибилдера и выпятив бицепсы, - мы самые правильные гномы. Мы ненавидим подземелья и шахты, живем на деревьях и качаем мускулатуру. А Толкин был во всем не прав.
- А мы – самые каноничные эльфы. Мы живем под землей и добываем руду.
Лаит посмотрел на них, как на умалишенных.
- Так вы принимаете наше предложение, Лайт, светлый эльф по имени Свет?
- Во-первых, Лаит! Во-вторых, мое имя переводится как Дитя ночи!
- Опять же, во-первых, америкосам пофиг, Лаит или Лайт – читается с английских букв одинаково, Лайт. Во-вторых, это самое Лайт и переводится как Свет. В-третьих, с какого языка оно переводится так?
- Вот здесь список, - кинул интернет-ссылку Лаит.
Хренвамронд пробежал глазами список и ответил:
- Ничем не лучше вот этого, - он потряс бумажкой, - написанного на коленке списка, как вы выразились.
- Как это не лучше? - вмешался Сиам, - там и мое имя есть, Бродячий Кот в переводе.
- Уважаемый Тайланд, я лично не вижу разницы между вашим составленным в интернете мальчиком Васей списком, и нашим составленным на коленке тем же мальчиком Васей.
Умка с рычанием выдвинулся вперед. Навстречу ему шагнул превосходящий в росте на полголовы Юг. Грозно посмотрев на Умку, он заметил:
- Опять же, и тролль у вас неправильный.
- Э? – удивился альбинос.
- Да-да, настоящие тролли, какие они описаны в народных легендах, маленькие и зеленокожие. А ваш – высокий и серый. Не каноничненько как-то. А Толкин был не прав!
Лидер Танов попытался разрядить обстановку:
- Либо мы все сейчас принимаем имена друг друга такими, какие они есть, либо, сдается мне, диалога у нас не получится.
- Угу, диалога с Хренвамрондом и Ойнморжовом?
Сиам около минуты пытался не засмеяться в нависшей паузе, но не вынес напряжения и со смехом скрылся под столом. Эльф и гном обиженно встали. Лаит незаметно пнул аналитика, смех прекратился. Лидер альянса примирительно поднял руки:
- Хорошо, ваши условия нам понятны. Вышлите их в письменном виде, с указанием желаемого размера выкупаемой земли, а я посмотрю, где можно вас разместить.
Гости раскланялись и с громким хлопком телепорта исчезли. Сиам выбрался из-под стола и заметил:
- Если ты в самом деле возьмешь их в клан, придется изобрести заклинание Антисмех, потому что общаться с этими супчиками наши ребята будут не в состоянии.
-
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку : "В одном из арбузов крысиный яд".
Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
-
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку : "В одном из арбузов крысиный яд".Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
-
а вы неплохо сохранились! ;up:
-
Ага, очень даже неплохо. :yes:
-
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
В начале 80-х толпа молодых туристов случайно раскопала немецкий схрон времен войны.
Парни нажрались в хлам, переоделись в эсэсовскую форму, а приперлись в таком виде в ближайшую деревню, где как раз шло собрание колхоза.
Они там с фальшивым немецким акцентом начали требовать курки, яйца, млеко и пр.
Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев, и вообще всячески выражал радость по поводу визитеров.
Только парням-то потом дали по 2 года условно за хулиганство, а мужичок пошел по полной за измену Родине...
-
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
-
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
-
Просто я вкладываю деньги а не людей.
-
Ну, в смысле выдал их "немцам".
-
Ну, в смысле выдал их "немцам".
-
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) с несколько измененной семантикой. Т.е. заложить и вложить несколько разные понятия, хотя и близкие.
Напр.: вложил по полной.
-
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы сами-то смысл фразы - он выложил его врагам - понимаете?
-
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы сами-то смысл фразы - он выложил его врагам - понимаете?
-
В лицо. :eat:
-
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы сами-то смысл фразы - он выложил его врагам - понимаете?
-
Выложил все данные о коммунистах
Это уже Ваши фантазии, а я исходила из контекста:
Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально заложил всех коммунистов и комсомольцев...
ЗАЛОЖИТЬ
...
8. кого. Разг.-сниж.
Выдать кому-л., открыть кому-л. чужую тайну; предать. З. друга. Зачем ты заложил меня начальству?
http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=заложить&all=x (http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%E7%E0%EB%EE%E6%E8%F2%FC&all=x)
-
Учения американской армии. Нужно форсировать реку. Обнаружен мост. Капрал Джонс послан в разведку.
После возвращения капрала Джонса:
- Ну, Джонс, пройдут ли по мосту автомобили?
- Да, сэр! Пройдут, сэр!
- А тяжелая техника пройдет?
- Да, сэр! Пройдет, сэр!
- А люди?
- Нет, сэр... Люди не пройдут. Там на мосту, сэр, злая собака...
Учения американской армии в пустыне. Командир инструктирует разведчиков. Разведчики - индейцы, черноногий, навахо и пауни.
Командир: "Парни, что вы берете с собой, чтобы спастись от жары?"
Черноногий: "Я взял с собой амулет своего деда. В нем большая сила, он защитит меня от жары".
Навахо: "Я взял священную пыльцу. Я развею ее по ветру, спою песню, и пойдет дождь".
Пауни: "Я взял с собой дверь от Шевроле Импала"
Командир: "Солдат, зачем тебе дверь от Шевроле?"
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
-
Аналогичный анекдот, только про стакан с кофе, с запиской "Я сюда плюнул" - "Я тоже", я слышала сто лет назад.
Точнее, в слышанном мною вариант был суп.
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
-
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
-
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
-
***
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
***
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
:)
-
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
А второй анекдот - и не анекдот вовсе. Я жене это каждое утро говорю. Ходят там у нас поутру кошки-собаки, громыхают крышками-ложками. Посуду моют...
-
Кофе будете ? - Молотого ? - Риббентропа.
-
Кофе будете ? - Молотого ? - Риббентропа.
-
***
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в Луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
***
Курить легкие сигареты — все равно что намыливать удавку детским мылом.
***
Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами — брелок…
-
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!
:)
-
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
-
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
-
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!
-
Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам. Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ. Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов. Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там. Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него:
«Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил:
«Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?»
-
44 страшилки русской грамматики :)
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
10. У слова "нет" нету форм изменения.
11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
33. Будьте более или менее конкретны.
34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
-
[iː]|||[uː]
-
44 страшилки русской грамматики :)
-
Фигня всё это. Шуба в трусах весьма возбуждает. ::)
-
А что, неплохо кто-то поработал.
-
(напомнилось)
Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
-
Кофе будете ? - Молотого ? - Риббентропа.
-
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
- А под какое обеспечение?
- Слова честного человека вам не достаточно?
- Конечно, достаточно! Приводите!
-
(https://pbs.twimg.com/media/Br37OKGIcAAhQSF.jpg)
-
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
Нью-Йорк. Перед зданием известного банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/07/11/8/1405077720_828293546.jpg)
-
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
-
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос: - Ты ДЕ? І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза: - Я ТУЙ!!!!!
-
***
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
-
Анекдот по черепашкам-ниндзям.
:smoke:
- Официант! В моём супе муха!
- Это Бакстер Стокман, господин Шреддер!
-
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
-
До меня с 3-го раза.
-
Просто не все сразу обращают внимание на фамилию.
Собственно второму можно было бы подобный дать ответ: Пиво.
-
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от****ят мои ученики.
-
:??? Мэй би, от***ут?
-
Это от грамотности учеников зависит.
-
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
-
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
-
Жуткое зло. Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
-
Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
-
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
-
Зашёл посмеяться — уже не вышел…
-
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
(на корточках, хрипя) - Не выхо-о-дит!
-
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
-
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
-
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.
-
Кстати, классная орфография была бы —
с Пашой.
В детстве очень удивлялся, что надо писать контринтуитивно:
Пашей, зайцем, солнце и т. п. вместо
Пашой, зайцом, солнцо.
-
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.
а чё ты ивритицей не пишешь
-
Переводчик Гугл жжет:
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Поэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Поэтому смерть нечего нас, ни то относится ли он в малейшей степени. (Шекспир)
:green:
Главное — по-прежнему верит в тождественность: Лукреций = Шекспир
-
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
-
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
-
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
-
Чтобы направил на Путь Истинный.
-
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
-
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.
даже заменив старый телефон (с которым проходил 11 лет) на новый с русским языком все равно пишу исключительно латиницей. Для смс удобнее. Ну и сила привычки сказывается тоже.
-
Ничего странного. Про художественную условность слышали?
Когда Данченко задушил Немировича за то, что ему не верил Станиславский - то, как художник, получил условный срок.
:smoke:
-
Посетитель ресторана разглядывает меню, и просит официанта налить двести граммов ахвледиани.
- Это невозможно!
- Но почему?
- Ахвледиани - директор нашего ресторана.
-
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
(Lucretius=(Вернер
А кто это такой :what:
-
На тот момент не обманывал. А то, что Гугл динамический это его проблема.
-
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
-
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
-
Не ожидал, что этот анекдотец удостоится обсуждения.
-
Выделил сообщения в отдельную тему: *Истории, частушки и другой фольклор об интимном (http://lingvoforum.net/index.php/topic,72831.0.html)
-
Призывник израильской армии сдаёт зачёт по боевой подготовке.
Офицер: "Представьте, вы в пустыне, и тут на вас идёт араб. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат и стреляю в араба."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут три араба и арабский танк. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат, стреляю по арабам. Достаю гранату, подбиваю танк."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут 500 арабов, десять танков, а в небе два вражеских бомбардировщика. Ваши действия?"
Призывник: "Разрешите уточняющий вопрос."
Офицер: "Разрешаю."
Призывник: "А я что один в еврейской армии?"
-
- Рабинович?
- Вам кого?
- Значит, угадал.
-
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
-
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
-
Знакомая, которая учится на медицинском прочитав эту шутку сказала "Нам не нужен демон, у нас есть декан". :)
-
- Как дела?
- Открыл своё дело, поженился, на Новый год летим в Таиланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
:??? :??? :???
-
:what:
-
:D :E: ;up:
-
***
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей.
4. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
5. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
6. В такси на вопрос "куда ехать?" вы отвечаете: "Не твое собачье дело".
7. В ресторане говорите: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
8. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
-
* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
* * *
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе да о pаботе!.. Давайте, что ли, о женщинах...
***
Гинеколог объясняет:
— Самое надежное средство контрацепции — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, бежит, голова закружилась — брык, и готов...
***
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
-
Есть старый, еще советский анекдот…
Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают… о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
-
Есть старый, еще советский анекдот…
ЗЫ. Чукча причёску сменил? А то не узнал.
-
***
Задница — это многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют; через нее принимают решения и выполняют большинство работ; на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
***
Разговор по телефону:
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
***
Поймал как-то раз нечаянно Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
-
:)
-
Есть старый, еще советский анекдот…
Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают… о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
-
и афроафриканцев :-[
-
СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО "МОЖНО" И "НЕЛЬЗЯ".
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлесс?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.
-
:D ;up:
-
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.
Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.
После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.
А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
-
Что за игра такая?
-
Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.
После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.
-
(wiki/ru) Бабки_(игра) (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8_(%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0))
-
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там
- Улыбнуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина дотронется до меня, можно дотронуться в ответ?
- Дотронуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина поцелует меня, можно поцеловать её в ответ?
- Поцеловать можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина обнимет меня, можно обнять её в ответ?
- Обнять можно, но вы не должны при этом стоять.
- Но почему нельзя обниматься стоя?
- Если обниматься стоя, так и до танцев может дойти...
-
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.
После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.
А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
-
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль"ю
-
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
-
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
-
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
-
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
-
Вот сколько уже раз захожу сюда, чтобы, наконец, анекдоты почитать, повеселиться. Ан нет, опять вхолостую! :no:
-
::) Ту ти ту ту ту.
-
Бороду отстригите.
-
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
-
- ху из мистер Путин?
- мистер Путин из нот ху из, ё Обама из ху из.
-
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
-
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".
************************************************************
Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо. Уходит.
Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
*******************************************************************
Кузнец сказал подмастерью "Вот видишь болванку, когда махну головой, бей по ней кувалдой.
Так подмастерье и стал кузнецом
***********************************************************************
Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия.
Взял пузырь и пошел по кентам.
-Здорово Пахомыч! Пить будешь?
-Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал!
-Ну-ну!!
Идет дальше.
-Привет Кузьмич! Вмажем?
-Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался!
Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца
закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь.
Пришел к кузнецу.
-Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!!
-Ну скидовай штаны...а теперь загибайси!
...и как вдул Петровичу по самые гланды.
-Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович.
-Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
***************************************************
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
-
Последний видел в варианте
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист приносит из магазина 10 палок колбасы.
Жена:
— А зачем десять⁈
— Так яйца были!
-
Почему именно программист?
-
if is(eggs):
buy(sausage, 10)
else:
buy(sausage, 1)
-
Почему именно программист?
Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.
If (НаличиеЯиц=True) then
КупитьКолбасы(10)
Else
КупитьКолбасы(1)
Endif
-
Почему именно программист?
Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.
If (НаличиеЯиц=True) then
КупитьКолбасы(10)
Else
КупитьКолбасы(1)
Endif
-
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
***
1 апреля. Телефонный разговор:
— Привет! С праздником!
— Красиво ты меня дураком назвал!
***
— Вам нетрудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
-
"Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.
После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.
С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…"
-
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
-
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Полез как-то Мичурин на березу за укропом, тут его арбузом и накрыло.
Полез как то Мичурин на елку за укропом, тут его арбузами и завалило.
-
Понравилось:
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
-
Понравилось:
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
-
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
-
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
-
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
-
Это переделанный мужской
- А ты что себе новую машину, покруче, не купишь?
- А зачем? - у меня нормальный член
-
Пишут, что реальная история:
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
-
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
-
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофагов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофагства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофаги абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофаги, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофаг, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия.
-
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофагов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофагства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофаги абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофаги, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофаг, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия.
-
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофагов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофагства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофаги абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофаги, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофаг, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия.
-
А ещё глобал модератор...
-
А он модератор?
-
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты. В хорошем смысле, разумеется. Я с их постов порой так ржу...
-
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты.
-
(http://cs624916.vk.me/v624916366/237c6/-qkXhdf85VE.jpg)
-
страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
-
**
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов очень легко. Если этот другой — трансплантолог.
***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
-
Много про Учителя.
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
**
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
-
Nevik Xukxo, ;up:
;D
-
Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги.
Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили.
Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.
-
Детям не читать! 18+!
Муж ВНЕЗАПНО вернулся из командировки. Жена в панике. Любовник: "Давай я буду электриком."
Муж сталкивается в коридоре с голым любовником.
Муж: Ты кто?!?!
Любовник: Я электрик. Розетку ремонтирую.
М: А почему голый?
Л: Дык жарко у вас. Вот и разделся.
М: А почему член стоит?
Л: Да я же говорю: я электрик, розетку ремонтирую. Напряжение же.
-
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
-
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивлённо спросил:
- Pазве евреи сало едят?
- Нет, - ответил Рабинович, - не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
-
Похожий реальный случай времен моего детства.
Жила недалеко от нас татарка, которая гнала самогон на продажу. Нашлись добрые люди, сообщили куда следует, что мол продает самогон, а держит под кроватью. Но добрых людей много, и татарке дали об этом знать. Та самогон перелила, а в те бутылки воду налила.
Приходит милиция и сразу под кровать. Вытащили бутылки, налили для экспертизы, выпили - вода.
- А зачем ты воду под кроватью держишь?
- А унас татар обычай: покойника обмывать и родственникам эту воду две недели хранить.
Милиционеров вырвало. Доносчику потом досталось, но всё же его не судили.
-
Наши селекционеры скрестили дыню с персиком. Новое растение названо пердынька.
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11709415_983745631666357_2921942579980935852_n.jpg?oh=fe1f048f68fefa484b8efee17a85ac35&oe=5658967C)
-
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11709415_983745631666357_2921942579980935852_n.jpg?oh=fe1f048f68fefa484b8efee17a85ac35&oe=5658967C)
-
Тюрк ещё тот юморист.
-
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
-
А я только бешбармак слышала.
-
А я только бешбармак слышала.
-
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
-
А я только бешбармак слышала.
-
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
;D
-
Уже и сало запретили? :o
-
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских". :)
-
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских". :)
-
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских". :)[/off]
-
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских". :)
-
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
-
Х-л и-т по л-у, в-г ему н-у вы-ет з-ый к-н. Оба з-ют, о-в.
— К-н! — ис-но д-ет х-л.
— Х-л! — ис-но д-ет к-н.
-
видите до чего людей доводят >( остановитесь, сало вам не простят никогда :stop:
-
А я только бешбармак слышала.
-
Р-л.
-
видите до чего людей доводят >( остановитесь, сало вам не простят никогда :stop:
-
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
:D
-
только там вместо бешбармака с-о.
-
только там вместо бешбармака с-о.
-
Сало на ЛФ же нет или есть? :o
-
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
-
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
-
нет
-
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
-
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
-
Очевидно, калька из укр. перевіряти = рус. проверять
-
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
-
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
-
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
-
пятипальцевый слепой набор
-
чё?
-
Рождество христово же.
-
пи-экс
-
у поляков сейчас рождество, хотя, чему я удивляюсь? :green:
-
(http://cs540107.vk.me/c7005/v7005437/49890/2TRpPI54UmM.jpg)
-
- Зачем человеку 12 м кишечника?
- Чтобы горячим чаем *опу не обжечь.
-
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
-
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
-
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат»
-
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
-
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
Откуда [ј]?
В последнем случае — даже не из графики.
-
Да... В конце должен быть Абрь.
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11888088_1619346788337490_5549558986986151810_n.jpg?oh=9b75506ce1419ae771eb485bbb5baa07&oe=56477EAF&__gda__=1446695056_0be0f9fc68f437863680533dc2534e8c)
-
Торты и мужчины
http://alex-aka-jj.livejournal.com/247185.html
-
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
-
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
-
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
-
— Как ты можешь утверждать, что перфекционистка, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
-
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
-
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно :green:
-
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно :green:
-
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
-
Там в оригинале вместо старика еврей был.
-
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
-
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
-
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
-
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
-
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
-
Для тех кто не понял:
http://ru.lotr.wikia.com/wiki/Гундабад (http://ru.lotr.wikia.com/wiki/%D0%93%D1%83%D0%BD%D0%B4%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B4)
А столица Пакистана - Исламабад, Туркмении - Ашхабад.
-
Для тех кто не понял:
http://ru.lotr.wikia.com/wiki/Гундабад (http://ru.lotr.wikia.com/wiki/%D0%93%D1%83%D0%BD%D0%B4%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B4)
А столица Пакистана - Исламабад, Туркмении - Ашхабад.
-
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
-
Ну знаком с такой темой.
-
Что ещё за «тема гунд-» для русских?
-
Столицы гундосов, видимо :green:
-
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
-
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
-
- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
-
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
:) напомнило вот это:
-
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
-
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
Меня скрип кровати сильно раздражает и отвлекает. Приходится искать место, где не скрипит.
- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
-
Слышал (в позднем детстве) более короткий вариант:
«Вам кофе в постель или ну его на хуй?»
-
Последнее сообщение вырезано в Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2616818.html#msg2616818) (если для вас закрыто, вам нужно вступить в группу "Политика", для этого надо написать Аввалю или Мнаше)
-
этого надо написать Аввалю или Мнаше
-
"Любовь может быть только взаимной. Всё, что происходит лишь с одной стороны — болезнь" — сказал Мудрый Учитель (дядюшка МУ)
Очень пожилой человек пришел к дядюшке МУ, спрашивает:
— Скажите, Учитель, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18 летняя жена? А ведь мне уже почти 70!.. Может это чудо, сотворенное богом?
— Я был однажды в лесу и вдруг увидел, что на меня хочет прыгнуть тигр. Я вскинул свою трость как ружьё, прицелился и, когда тигр бросился на меня, крикнул: ПУ!.. Тигр упал мертвым!
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем, — уточнил дядюшка МУ: позади меня оказался настоящий охотник.
-
Затеяли ремонт в стиле хай-тек. Закончили - хай так.
-
Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга, у меня - отбитые яйца.
-
армянские технологии. ::)
-
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
-
армянские технологии. ::)
-
Это не анекдот, а скорее фантастический рассказ.
Хорошо написано! Настоящая литература. Вся жизнь в одной капле воды...
— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит.
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему. Открывает дверь мужик.
— У вас собака продается говорящая?
— Ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. . Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем, все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
Тут мужик возвращается с кухни.
— За сколько продаешь та?
— Скока не жалко.
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется, врёт она всё...
https://www.facebook.com/groups/619458364841032/permalink/872748672845332/
-
Последние сообщения перенесены в
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2620405.html#msg2620405)
-
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
-
-Дедушка мороз...пишет тебе тетя Роза...
У меня диабет..мне нельзя сладкого,..
ТАК ТЫ ПРИШЛИ МНЕ ЯЩИК ПОЛУСЛАДКОГО.
-
Секс по телефону по одесски: ОН: Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: Та я вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
-
.
-
У Лео уже весна началась. :smoke:
-
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
-
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор…
-
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
-
У Лео уже весна началась. :smoke:
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
-
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
-
(https://ton.twitter.com/1.1/ton/data/dm/669867122902892547/669867123372609536/XEc6QY78.jpg:large)
-
.
-
У Лео уже весна началась. :smoke:
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
-
не люблю одесские анекдоты
-
то-то я читаю картинку: Ставь поцелуи на попе ;D
-
Не встречал :donno:
-
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
-
На ЛС-то точно не ведешься
-
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
-
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
-
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
-
Притчи про дядюшку Му (Мудрого Учителя)
ЧТО ТАКОЕ ДЗЕН
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Му-читель спросил его:
— Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Му, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» — разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
— Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики...
-
ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
Юный Сяо, стал одиним из лучших учеников. Как-то решил он сделать сад камней дзен.
Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был
незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель Му:
— Проблемы? — спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель стал рассматривать сад камней со всех возможных ракурсов,
затем подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще нахрен!
Юный Сяо был поражен таким гениальным решением Мудрого Учителя и тут же обрёл просветление.
-
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
По-курдски "гунд" - деревня.
http://kurdonline.ru/index.php?option=com_lingvokit&task=searchlexeme&search=gund
-
Гунд = кент?
-
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.
А ещё несколько историй тут:
Рассказики (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
-
По-курдски "гунд" - деревня.
по грузински - сжатое в ладони (комок, снежок), небольшое войско/команда
-
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.
А ещё несколько историй тут:
Рассказики (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
СТРАННЫЙ СОН УЧИТЕЛЯ
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
— Я хочу рассказать вам что мне приснилось этой ночью, — начал он.
— Мне снилось, что я сплю на корявых глыбах с острыми как иглы концами.
ВОПРОС: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Один предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься,
ещё один предложил медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
— Вижу, что до просветления вам ещё далеко… Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой) — КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
-
Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?
-
Согревает в холода борода?
-
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
-
— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.
-
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
-
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа.
-
Спорят американец, француз и русский - у кого самолеты круче.
Американец:
- Наш Боинг берет на борт целый железнодорожный состав!
- Оо!
Француз:
- Наш Эрбюс берет морской паром с пятью составами!
- Ооо!
Русский. После долгого молчания:
- Летим мы, значит, на нашем. Вдруг что-то жужжит. Ну, первый пилот говорит пятнадцатому, иди, мол, узнай. Тот садится на мотоцикл и через полчаса приезжает и докладывает: "Да там в форточку Боинг залетел, кружит вокруг лампочки - вот и жужжит"...
-
Я как-то раз лишь чудом избежал тяжёлых травм от удара об светофор при переходе улицы.
-
:o Вы не привыкли еще? ::) Это же Toman! :yes:
:D
-
Ну если это Шарапова... :-[
-
Одесса. Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать!!!
-
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
-
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
-
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
-
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
Да и даже если бы там было «да» в значении утверждения, разве можно было бы приводить такое «да» в качестве ответа на совсем другой вопрос? Какая в данном случае разница, в каком значении употреблено «да»?
-
Едет немец по автобану на стареньком Фольксвагене.
Мимо со свистом проносится Бентли. Немец, провожая взглядом Бентли:
-Буду прилежно работать и лет через 10 куплю себе такую же машину.
*
Та же картина о французе, едущем на стареньком Ситроене.
Провожая взглядом Бентли:
-Что б ты, сволочь, через 10 лет ездил на такой же развалине, как и я...
-
Вспоминал сегодня анекдоты про пруссака, баварца и шваба. Вспомнил только три, первый - страшно бородатый.
Пруссак, баварец и шваб заходят в пивную и заказывают себе по кружке пива. У каждого в кружке оказывается муха.
Пруссак брезгливо выливает пиво и громким надменным голосом приказывает её заменить.
Баварец пожимает плечами, вытаскивает муху пальцами и как ни в чём не бывало выпивает своё пиво.
Шваб вытаскивает муху, жадно вцепляется в неё пальцами, трясёт над кружкой и кричит:
- А ну выплюнь, выплюнь!!!
Приезжает пруссак к своему другу-баварцу в деревню. Сидят дома и пьют пиво. Через некоторое время пруссак выходит в туалет - обычный деревенский сортир с выгребной ямой. Внезапно пруссак роняет свою дорогущую вставную челюсть прямо в дырку, после чего бежит жаловаться баварцу. Тот поднимает пол в туалете, пруссак залезает в яму и приступает к поискам.
Проходит десять минут, полчаса, час, а пруссака всё нет... Баварец начинает волноваться. Подходит к туалету и спрашивает:
- Ну как ты там? Нашёл челюсть?
- Нашёл уже две. Но обе не подходят!
В купе поезда в Альпах едут молодая симпатичная девушка, её мать, баварец и шваб. Поезд въезжает в длинный тоннель, после чего раздаётся звук поцелуя, а затем звук пощёчины. Поезд выезжает из тоннеля, и все видят, что у баварца щека покраснела от удара.
Мать думает:
"Этот наглый баварец задумал приставать к моей дочери, но та не позволила!"
Девушка думает:
"Наверное, баварец хотел поцеловать меня, но по ошибке поцеловал мою мать, вот и получил!"
Баварец думает:
"Что за свинство! Этот чёртов шваб поцеловал девушку, а досталось мне!"
Шваб думает:
"Вот здорово! Когда въедем в следующий тоннель, снова поцелую себя в руку и дам по морде баварцу!"
-
Третий анекдот. :D
-
Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
-
Кажется, мне он попадался у Мартина Гарднера — в той версии поезд ехал по оккупированной Франции, и кроме девушки с матерью там были нацист и идейный француз. Предлагалось угадать, что же там произошло.
-
Пруссак, баварец и шваб заходят в пивную и заказывают себе по кружке пива. У каждого в кружке оказывается муха.
Пруссак брезгливо выливает пиво и громким надменным голосом приказывает её заменить.
Баварец пожимает плечами, вытаскивает муху пальцами и как ни в чём не бывало выпивает своё пиво.
Шваб вытаскивает муху, жадно вцепляется в неё пальцами, трясёт над кружкой и кричит:
- А ну выплюнь, выплюнь!!!
Приезжает пруссак к своему другу-баварцу в деревню. Сидят дома и пьют пиво. Через некоторое время пруссак выходит в туалет - обычный деревенский сортир с выгребной ямой. Внезапно пруссак роняет свою дорогущую вставную челюсть прямо в дырку, после чего бежит жаловаться баварцу. Тот поднимает пол в туалете, пруссак залезает в яму и приступает к поискам.
Проходит десять минут, полчаса, час, а пруссака всё нет... Баварец начинает волноваться. Подходит к туалету и спрашивает:
- Ну как ты там? Нашёл челюсть?
- Нашёл уже две. Но обе не подходят!
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
-
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Надо спросить у Лео. :)
-
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Надо спросить у Лео. :)
-
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
-
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
-
Вот этого гарантировать не могу. :donno:
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
-
В период двух Германий и анекдоты у них были отдельные, без упоминания представителей другой страны?
-
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
-
Этот смайлик заболел, от него осталось верхняя половина, которая мигает.
-
Вот образцы анекдотов про фризов. :)
Приходит фриз в магазин музыкальных инструментов и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон ту красную трубу и вот этот белый аккордеон.
Продавец (удивлённо):
- Ну, огнетушитель я вам продать могу, но батарею никак не получится...
- Сколько нужно фризов, чтобы подоить корову?
- Восемь. Четверо держатся за вымя, а ещё четверо поднимают и опускают корову.
- Сколько нужно фризов, чтобы поймать мышь?
- Пятеро. Один загоняет её под шкаф, а четверо подпиливают у шкафа ножки.
Одному фризу нужно ехать в Англию, но он совершенно не знает английского языка.
Друзья ему советуют:
- Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский. Говори медленнее, и тебя поймут!
Приезжает он в Лондон, заходит в паб и заказывает себе кружку пива:
- Мнееее, пожааалуйстааа, однооо пиииввооо!
И получает пиво! Фриз обрадовался, заказывает ещё:
- Мнееее, пожааалуйстааа, ещщёё однооо пиииввооо!
И ему дают ещё одно! Фриз решил попрактиковаться и обращается к официанту:
- Гоосподииин оффициааант, выы менняя хорошшооо поннимаааетее?
Официант точно также, растягивая слова, отвечает:
- Даааа!
- Ааа поччеммууу?
- Поттоммуу чтоо яя тожжее фрииз!
- А поччеммуу жеее мыыы тогдааа гооввооорииим по-англииийскии?
-
Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский.
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp? :???
-
Кочущие сюжеты анекдотов. Про батарею и огнетушитель - смешно :)
-
В интернете пишут, что в Германии есть анекдоты о саксонцах и их коварстве. Но я не слышал ни одного.
-
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
-
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
Тоже от латинского caupo.
-
chap (n.)
1570s, "customer," short for obsolete chapman "purchaser, trader" (see cheap).
-
Нашёл кое-что про швабов. :)
Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать!
Двое швабов разговаривают о том, как лучше проводить выходные. Один говорит:
- Я в выходные люблю валяться в постели до середины дня. Потом встаю, умываюсь и сразу иду обедать. Очень выгодно - экономлю на завтраке!
- Но зато у тебя быстрее изнашивается матрас!
- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.
- Почему швабы во время грозы ложатся на живот?
- Потому что молния никогда не ударяет в задницу!
- Как появилась медная проволока?
- Два шваба не смогли поделить медный пфенниг...
-
- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.
-
Cheap
Тоже от латинского caupo.
Спасибо! :yes:
-
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
-
http://koskialowsky.de/html/nationenwitze.html
-
Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
-
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden.
Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: ‘Wozu?’ Ich dachte, den Frauen-Computer gibt’s schon lange und heißt “Mikrowelle”.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Däne und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Däne schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Däne hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Däne wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Däne. "Der Deutsche hat wahrscheinlich probiert, das Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Dänen wieder auf die Schnauze..."
Dehnen ist gut für die Bänder. Aber Bender nicht gut für die Dänen....
En dansker og en færing tager i biografen. Så siger danskeren: „Jeg vil vædde hundrede kroner på at hovedpersonen falder af hesten“. Færingen: „OK“.
Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
„Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske“.
Færingen: „Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen“.
-
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
-
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
-
Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
„Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske“.
Færingen: „Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen“.
Прям как в старом анекдоте про фильм «Чапаев»:
— А вдруг, на этот раз он таки выплывет?
-
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
-
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
-
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный
-
На здании - вывеска: "вылечить недуг 5 000 , если не получится, мы вернем вам 10 000".
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Через пару дней:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Но в этой упаковке же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000.
Через пару дней:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
-
Нашёл кое-что про швабов. :)
Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
— Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
— Нет, я собираюсь переезжать!
-
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
-
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
-
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
-
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
-
Солохин, :D
Где вы их берете? :)
-
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Кстати, кроме шуток, в прошлом году было. На балконе у меня лежит ворсистый синтетический коврик, прихожу с работы и смотрю - на коврике валяется окурок, и пепел почти что на полсигареты, прилетел как раз от соседей. Коврик в этом месте обуглен. Уж не знаю, что сыграло свою роль, материал коврика или дождливый день. С тех пор всегда смотрю, чтобы окна были закрыты.
-
Попадаются в Сети. Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).
Я ещё стесняюсь публиковать неприличные. Хотя они самые прикольные. :-[
-
Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).
-
Про студентов и про кота понравилось.
Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
- А кто на прошлой неделе монахиню на непотребство совратил?
- Прости, Господи, бес попутал!
Бог обращается в сторону:
- Люций, ты его попутал?
Откуда-то голос:
- Да я вообще этого м***ка первый раз вижу.
-
Про студентов и про кота понравилось.
-
Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
- А кто на прошлой неделе монахиню на непотребство совратил?
- Прости, Господи, бес попутал!
Бог обращается в сторону:
- Люций, ты его попутал?
Откуда-то голос:
- Да я вообще этого м***ка первый раз вижу.
-
Если уж занудствовать — любое зло, совершаемое человеком, связано с «попутыванием» злым началом. Не было бы этого злого начала — человек совершал бы только хорошие поступки.
Но понятно, что анекдот не об этом.
12. У человека есть свобода выбора во всём: в воле, мыслях, чувствах, словах и действиях. Не делай из себя принуждённого!
-
Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
-
Это же форма, а не содержание.
Вот здесь форма ещё более «довольно… смешная», а содержание мне нравится:
Играют в гольф Моисей, Иисус и Бог-отец. Моисей бьет по мячику, мячик попадает в Красное море, Моисей подходит к берегу, воды расступаются, он бьет второй раз и мячик падает в лунку.
Иисус бьет по мячику, мячик попадает в море, Иисус проходит по воде как по суху, бьет второй раз и мячик попадает в лунку.
Бог-отец бьет по мячику, мячик попадает в море, там его хватает рыбка, рыбку хватает чайка, летит над лункой, в этот момент в нее бьет молния, чайка выпускает рыбку, рыбка выпускает мячик, мячик падает в лунку.
Иисус: Папа, бросьте уже свои еврейские штучки, играйте уже по правилам!
-
Черный юмор.
Вчера был день смерти Пушкина. Как и полагается негру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке.
-
Да, неожиданный поворот темы.
-
Позанудствую - таки работал.
Из лицея Пушкин был выпущен в июне 1817 года в чине коллежского секретаря (10-го класса, по табели о рангах) и определён в Коллегию иностранных дел.
Его перевели из столицы на юг в кишинёвскую канцелярию И. Н. Инзова[23].
Накануне 1834 года Николай I производит своего историографа в младший придворный чин камер-юнкера.
-
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
-
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
-
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
-
Куда-то не в ту степь все пошли. Кн. Горчаков прожил долгую и счастливую жизнь.
-
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
-
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
-
Невозможно одновременно точно измерить скорость (точнее, импульс) и положение микрочастицы.
-
(https://hsto.org/files/aea/aea/d79/aeaaead79e0847beb10c0890ce774900.jpg)
-
Непонятно.
-
— Вы слышали, в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
— Как? Где?
— Похоже, что везде.
-
в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
-
Нету тут таких памятников.
-
Нету тут таких памятников.
-
Смысл шутки прозрачен.
Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.
-
А практический смысл борьбы за вынос Трупа состоит в не-делании как способе отрешения от проблем:
'Ну вот у нас нет своей земли, воли, чужие правят нами, эх, беда-беда, а всё из-за Трупа, пойду, подпишу петицию.'
- Товарищ, вы уже подписали петицию о выносе Туловища из Мавзолея?
- Ннет, а ннадо?
- Архиважно необходимо! Г'еволюция сама себя не совершит! Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой! Мы здесь власть!
-
Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой!
-
Только увеличение количества экспонатов и объектов для поклонения в мавзолее спасет и возродит державу!
Abdylmejit - первый в списке на внос в мавзолей!
-
увеличение количества экспонатов
Кстати, да. Вот если Мавзолей официально объявить музеем Революции, Мумию оставить на месте в качестве Главного Экспоната, добавить туда ещё что-нибудь интересное (какие-нибудь кости), обязательно сделать вход платным и очень дорогим...
И назвать это всё МУЗЕЙ БЫВШЕВИКОВ!
-
Смысл шутки прозрачен.
Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.
А вам не все гавно?
-
Конечно, нет. Я же не буддист. Это буддистам всё гавно.
-
Гольдберг сидит напротив банка и продает мороженое. К нему подходит знакомый и просит одолжить рубль. Гольдберг отвечает:
- Это невозможно.
- Почему же?
- У нас с банком договор - я не выдаю кредиты, они не продают мороженое.
-
Возможно, это старый анекдот, но я узнал недавно. По-моему весьма тонко:
Неграмотная немецкая крестьянка, увидев в доме у сельского учителя глобус, спросила, что это. Учитель ей объяснил. Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Взглянув на Германию, женщина задумалась и спросила:
"А у Гитлера глобус есть?"
-
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
-
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Ну так то да, но с Британией и Францией не все наши современники поймут.
-
Один мальчик получил дар видеть вещие сны. Приснилось ему как-то, что назавтра умрет его тетя. Родители не поверили его рассказу, но к концу дня пришла весть, что тетка скончалась.
Через некоторое время ему снова приснился сон. На этот раз, что умрет его отец. Он рассказал отцу. Тот ответил, что, мол, глупости, но ушел подавленный.
Целый день отец ждал смерти. Вечером перед сном говорит жене: "Это был самый худший день моей жизни". Жена отвечает: "Это что. Вот сегодня наш молочник упал посреди улицы и умер".
-
Короткий, но мне показался забавным:
Требуются грузчики на интересную работу.
:)
-
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги. Но все равно смешно.
-
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(d’ici) (http://fit4brain.com/6788)
-
Русский, французский и китайский лингвисты
Щекочихин-Крестовоздвиженский анекдот (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.msg1934492.html#msg1934492)
-
В одном пивбаре висело объявление:"Пиво завтра бесплатно." Любители пива пришли на следующий день, а там висит объявление:"Пиво завтра бесплатно".
Такова и наша жизнь, завтра так никогда и не наступает.
-
завтра так никогда и не наступает.
Часто можно услышать, как Китай, Индию, Бразилию и другие незападные государства называют "странами завтрашнего дня". Наверное, ощущать себя страной будущего по-своему приятно. Но есть одна тонкость. Вчера эти страны уже были странами завтрашнего дня. Они будут ими и завтра, и послезавтра, и послепослезавтра. Это вечно молодые и полные ожиданий общества, обречённыe так и остаться молодыми и полными ожиданий. "Завтра не наступит никогда".
А сегодняшний день принадлежит Западу. Он и дальше будет принадлежать Западу. Тому самому Западу, который был очень старым уже в момент вступления в контакт с остальным миром в эпоху Великих географических открытий. Ведь возраст в данном случае определяется не хронологией, но опытом. По опыту же Западу не было и не будет равных.
Конфликт между обскурантистским и секулярным обществами вообще трудно назвать войной. В колониальную эпоху этих конфликтов было бессчётное количество, и все они проходили по одному сценарию. С одной стороны выходило великое множество пышнобородых благородных мужей с изящно закривлёнными саблями, c другой - горстка сомнительных личностей, часто откровенных неудачников, а то и просто подонков общества, с пулями дум-дум. И начиналось избиение бородатых младенцев.
С тех пор разрыв между цивилизациями только увеличился, потому что светский социум развивается в реал-тайм, а обскурантистское общество окаменело и думает, что обитает в вечности. Спору нет, многих мужчин бороды украшают. Но против беспилотной авиации борода ещё менее эффективна, чем против пули дум-дум.
Естественно, Западу чрезвычайно выгодно поддерживать обскурантистские режимы везде, где их только можно насадить. Если мракобесие охватит умы девяноста процентов человечества, то эти 90% автоматически будут выведены из конкурентной борьбы.
http://bohemicus.livejournal.com/46785.html
-
завтра так никогда и не наступает.
Часто можно услышать, как Китай, Индию, Бразилию и другие незападные государства называют "странами завтрашнего дня". Наверное, ощущать себя страной будущего по-своему приятно. Но есть одна тонкость. Вчера эти страны уже были странами завтрашнего дня. Они будут ими и завтра, и послезавтра, и послепослезавтра. Это вечно молодые и полные ожиданий общества, обречённыe так и остаться молодыми и полными ожиданий. "Завтра не наступит никогда".
А сегодняшний день принадлежит Западу. Он и дальше будет принадлежать Западу. Тому самому Западу, который был очень старым уже в момент вступления в контакт с остальным миром в эпоху Великих географических открытий. Ведь возраст в данном случае определяется не хронологией, но опытом. По опыту же Западу не было и не будет равных.
Конфликт между обскурантистским и секулярным обществами вообще трудно назвать войной. В колониальную эпоху этих конфликтов было бессчётное количество, и все они проходили по одному сценарию. С одной стороны выходило великое множество пышнобородых благородных мужей с изящно закривлёнными саблями, c другой - горстка сомнительных личностей, часто откровенных неудачников, а то и просто подонков общества, с пулями дум-дум. И начиналось избиение бородатых младенцев.
С тех пор разрыв между цивилизациями только увеличился, потому что светский социум развивается в реал-тайм, а обскурантистское общество окаменело и думает, что обитает в вечности. Спору нет, многих мужчин бороды украшают. Но против беспилотной авиации борода ещё менее эффективна, чем против пули дум-дум.
Естественно, Западу чрезвычайно выгодно поддерживать обскурантистские режимы везде, где их только можно насадить. Если мракобесие охватит умы девяноста процентов человечества, то эти 90% автоматически будут выведены из конкурентной борьбы.
http://bohemicus.livejournal.com/46785.html
О Боже, и здесь про цивилизации и господство...
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
-
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги.
-
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
-
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
-
О русофобии.
"Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением наконец согласился, набили мне морду."
-
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
-
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у кого-то из них котик дома один.
-
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
-
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
-
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
-
Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная.
А вот аристократия духа везде примерно одинакова. Во вс. случае, именно в этом, тсз, социальном слое великороссиянину легко понять горюхинца, и обратно.
-
аристократия духа везде примерно одинакова
-
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
-
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что сделать?
-
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
-
— Ашот, скажи утвердительное предложение.
— Агур пасет баранов.
— А вопросительное.
— Агур пасет баранов, да?
-
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13343125_877365422386493_1449217839057394724_n.jpg?oh=c6baf96c4c7fa02bdcbe230402b877b9&oe=57E34485)
-
Да, круто!
-
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"
-
Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
-
Из учебника новорусского языка:
"Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".
-
Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
-
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
-
Поручику Ржевскому рассказали каламбур;
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт дёрн, другой яйца. И вот тот, который везёт яйца, говорит тому, который везёт дёрн: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
"Хо-хо-хо! - захохотал поручик. - какой хороший каламбур. Непременно расскажу его дамам на балу".
На балу поручик, собрав вокруг себя дам, рассказывает:
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт... эээ... ну, помидоры. А другой... эээ... ну огурцы. И вот тот, который везёт помидоры, говорит тому, который везёт огурцы: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
-
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
-
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
-
Недопонял.
-
Математиков считают склонными к буквальному пониманию.
-
Двое физиков на воздушном шаре пролетают в незнакомом месте.
– Послушайте! - кричат они случайному прохожему – Где мы находимся?
Тот внимательно смотрит на них и кричит в ответ:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, это математик, - говорит один аэронавт другому.
– С чего ты это взял?
– Во-первых, он подумал. Во-вторых, он абсолютно прав. И, в-третьих, при всей его правоте, его ответ не имеет никакой практической ценности. Я же говорю - математик...
-
то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать"
Вполне логично, кстати.
Ковать - куй
Совать - суй
Ховать - *
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13343125_877365422386493_1449217839057394724_n.jpg?oh=c6baf96c4c7fa02bdcbe230402b877b9&oe=57E34485)
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13343125_877365422386493_1449217839057394724_n.jpg?oh=c6baf96c4c7fa02bdcbe230402b877b9&oe=57E34485)
-
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
-
аристократия духа везде примерно одинакова
-
Деревня, полная русофобов :o
-
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Да и как бы одно другому не мешает.
-
Деревня, полная русофобов :o
(http://cs629409.vk.me/v629409924/1cd55/kqnyQ8JBdPc.jpg)
-
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
-
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
-
Мина инверторная? :???
-
:???
-
Если Вы подали на мину минус, а на выходе плюс…
-
Минус на мину даёт плюс, сарказм на сарказм - серьёзный ответ :donno:
А прочее всё гиль!
-
ИМЕЙ ВВИДУ!. .
Равиль Гайсин
(с)
- Знаешь, как по-татарски будет «имей ввиду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб.
Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, и вопрос имел под собой некоторые основания.
- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.
- «Имей ввиду» по-татарски будет «ущьти, блять!», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты, ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?
Он издевался.
По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.
А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.
- Меня, когда на практику послали в сельскую больницу, я было расстроился, дыра ведь какая-то, - начал он очередной рассказ, - но потом посмотрел вокруг, с людьми познакомился – ничего вроде страшного. Машинка только с ножным приводом. Но мне ее не доверяли сразу. Мне доверяли слепки делать для протезов.
- Таких вот составов, - он махнул рукой в сторону полки с красивыми коробками, - не было, слепки из гипса делали. И вот посадил я деда в кресло. Намешал гипсу и начал лепить. Слепил. Но гипса много осталось. Жалко выкидывать-то. И я решил к слепку ручку сделать. Для удобства работы. Ну и сделал. В форме хуя. Не знаю почему, можешь даже не спрашивать. Молодые не всегда ж понимают: чего и зачем делают? А мне восемнадцать только-только исполнилось. Из тяги к прекрасному, скорее всего.
- И вот сидит дед в кресле с открытым ртом, рот закрывать нельзя пока гипс схватывается, а изо рта у него ху. торчит. Деду, собственно говоря, не видно, чего там торчит, он и не переживает. Он переживает, что рот закрыть нельзя. Неудобно.
И вот дед сидит, ху. торчит, я себе думаю, что если кто в кабинет зайдет, я быстренько чего-нибудь придумаю.
Не успел придумать, как главный врач заходит.
Здоровый серьезный дядька.
А я ничего сделать-то не успел, только деда полотенчиком прикрыл и все. Но такое не спрячешь ведь. Все равно торчит, хоть и под полотенцем.
И тут главврач полотенце снял.
Он не изумился, нет.
- Это что за ху.? - спрашивает.
И застывший слепок изо рта у деда вынимает.
За ручку.
- Я, позвольте заметить, вам не «что за хуй», - говорит дед, у которого наконец-то рот освободился, - а заслуженный механизатор республики.
И тут видит, что у главврача в руках.
В общем, они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали.
Не догнали, конечно.
Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать.
Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.
А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя, если не знать, от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.
- Знаешь что ... – сказал я, когда мне наконец-то разрешили сплюнуть, - покажи-ка ты мне мой слепок… И ущьти, блять! Я-то тебя, точно до
-
Осторожно, обсценная лексика!
Владимир:
Я вообще харрисона форда ненавижу
С ука
Жизнь мне сломал
Валентина:
как Форд сломал тебе жизнь, Вова?
Владимир:
Я из-за этой твари. В археологию. Думал кнут шляпа и бабы.
А в итоге?! Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
Су ка
:D
-
Как-то не особо смешно.
-
Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
-
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
-
Я из-за этой твари. В археологию. Думал кнут шляпа и бабы.
А в итоге?! Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
-
jvarg, 2 х ;up: — на обе реплики!
-
Возник вопрос: может ли этот анекдот быть английским?
В смысле, есть ли в английском подобное оскорбление к женщине (собака? слова «сука» там вроде вообще нет… :???)?
-
Bitch же.
-
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
-
:o
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
-
Теперь вспомнил, что слышал от одной сотрудницы, плохо знающей русский, что она тоже не знала этимологию суки. То есть она слышала это слово только как оскорбление.
Вот и я оказался в том же положении…
-
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
-
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
bitch (n.)
Old English bicce "female dog," probably from Old Norse bikkjuna "female of the dog" (also fox, wolf, and occasionally other beasts), which is of unknown origin. Grimm derives the Old Norse word from Lapp pittja, but OED notes that "the converse is equally possible." As a term of contempt applied to women, it dates from c. 1400; of a man, c. 1500, playfully, in the sense of "dog." Used among male homosexuals from 1930s. In modern (1990s, originally African-American vernacular) slang, its use with reference to a man is sexually contemptuous, from the "woman" insult.
BITCH. A she dog, or doggess; the most offensive appellation that can be given to an English woman, even more provoking than that of whore. ["Dictionary of the Vulgar Tongue," 1811]
Происходит от праслав. *suka, от кот. в числе прочего произошли: др.-русск. сука, русск. и укр. су́ка, польск. suka, полабск. saukó «потаскуха»; ср. русск. су́чка с таким же знач. Сравнивают с древним праиндоевр. названием собаки: лит. šuõ (род. п. šuñs), вост.-лит. šunis, латышск. suns, др.-прусск. sunis, др.-инд. c̨úvā, c̨vā (род. п. c̨únas), авест. sрā (род. п. sunō), арм. šun, греч. κύων (род. п. κυνός), лат. canis, готск. hunds, тохар. ku. Сомнительна реконструкция *pḱeukā и сближение с др.-инд. pac̨ukā ж. «мелкий скот», авест. раsukа-. Точно так же — праслав. *sǫkа с допущением о происхождении польск. sukа из вост.-слав. Сомнительно мнение о заимствовании слав. слов из ир. диал. *svaka- «собака» (нов.-перс. sag).
Что-то мне кажется и рядом не стояло.
-
Император Николай Павлович, прогуливаясь однажды по Невскому проспекту, как-то встретил студента, одетого не по форме: шинель накинута на плечи, шляпа ухарски сдвинута на затылок...
Государь остановил его и сурово спросил:
— На кого ты похож?
Студент смутился, всхлипнул и робко произнес:
— На маменьку...
И был отпущен рассмеявшимся государем.
В другой раз Николай Павлович приехал в Дворянский полк. На фланге стоял кадет на голову выше отличавшегося высоким ростом государя. Николай Павлович обратил на него внимание.
— Как твоя фамилия?
— Романов, ваше величество,— ответил тот.
— Ты родственник мне? — пошутил государь.
— Точно так, ваше величество, — вдруг ответил кадет.
— И в какой степени? — спросил государь, рассерженный дерзким ответом.
— Ваше величество — отец России, а я сын ее, — не моргнув глазом ответил кадет.
И государь изволил милостиво расцеловать находчивого «внука».
-
Сегодня вспоминал анекдоты про карабинеров. :)
Карабинер звонит в скорую помощь:
- Скорая? Помогите! Выезжайте в казарму карабинеров! Нашему командиру плохо! Он проглотил шариковую ручку!
- Хорошо, выезжаем! А вы сами что-нибудь предпринимаете? Что вы делаете сейчас?
- Пишем карандашом!
Приходит карабинер к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит глаз!
- А вы пробовали вытаскивать ложку из чашки?
Встречаются два приятеля за кружкой пива. Один спрашивает у другого:
- Ну, как дела на работе?
- Неплохо, продал на этой неделе десять автомашин.
- Молодец! А я на днях продал одному карабинеру часы с кукушкой...
- Всего-то?!
- Ты меня недослушал! Вместе с часами я продал ему 5 килограммов корма для кукушки!
Пошёл карабинер в магазин за хлебом, купил батон и идёт домой. Проходит мимо церкви и видит ящик для подаяний с надписью "Хлеб для бедных". Карабинеру становится жалко бедных и неимущих, он берёт батон и старательно запихивает в узкую щель.
Мимо проходит лейтенант карабинеров, видит эту картину и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Хочу поделиться своим хлебом с бедными...
Лейтенант подходит поближе, осматривает ящик и говорит:
- Ну вы и кретин! Если щель узкая - значит, она для крекеров!
Едут три мужика в поезде и травят анекдоты. Один говорит:
- О, я вспомнил новый анекдот про карабинеров!
Сидящий неподалёку пожилой синьор поворачивается к ним и недовольным голосом говорит:
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов!
- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий может прочитать то, что написал второй!
-
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
-
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
-
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем...
-
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем...
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
-
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe, филиал по бывшей Югославии. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербско-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
-
Пригодилась физика
Рассказывает женщина:
"..Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извыните, на прадаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конэчно жэ, как у всэх.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал:
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!..."
-
Я думал, финал будет иной: не смешной, но поучительный.
А этот наоборот смешной. :)
-
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
ЧЯНТД?
-
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
;up:
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
ЧЯНТД?
-
Надо полагать, это иврит, а что это значит?
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
-
А, вот, нашёл. Из какого-то песнопения: (wiki/en) Ma_Nishtana (https://en.wikipedia.org/wiki/Ma_Nishtana)
И что им днём не естся, всё по ночам… ;D
-
Еврейские дети знают это с малого возраста, вроде как русские дети детскую считалку " На золотом крыльце сидели ..."
-
И что им днём не естся, всё по ночам… ;D
-
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
-
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
-
И что им днём не естся, всё по ночам… ;D
-
חָמֵץ на иврите — любое кушанье из дрожжевого теста. В том числе хлеб.
-
искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:— Иисус знает, что ты здесь.У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
-
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
-
Бубка
-
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
-
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
-
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
-
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
- Да у меня еще работы.
Первый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Второй:
- А как же?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
-
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!
Но ведь это к делу не относится.
Надо было сказать, что воздух в воздухе ничего не весит, т.к. его вес компенсируется силой Архимеда. Иными словами, сила, выталкивающая полое тело, наполненное воздухом больше силы, выталкивающей тело той же плотности и массы, но без полости, ровно на вес воздуха, занимающего полость. Это, во-первых. А, во-вторых, за силу Архимеда доплачивать надо продавцу, а не покупателю. Где-то 0.1%, если плотность овощей считать примерно равной плотности воды.
-
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
-
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Солохин, перелогиньтесь!
-
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Солохин, перелогиньтесь!
-
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
-
Сами придумали?
-
«Бакалейную лавку» Шукшо бы не придумал.
-
- Тётка Параська, а сколько лет вашей Гале?
- А порахуй (посчитай)!
- Хм... ну я в общем-то вижу, что пора... но хотелось бы быть уверенным.
-
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
369 пост.
-
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
-
(http://www.aaanything.net/wp-content/uploads/2011/06/usa_go_back_to_africa_go_back_to_mexico_indians.png)
-
Оффтоп выделен в отдельную тему: *Написание личных имён и названий (http://lingvoforum.net/index.php/topic,86404.0.html)
-
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски
Случай из реальной жизни. Петрозаводск. Стою утром в воскресенье на остановке, разговариваю по сотовому на финском. Подходит синюга, бормочет про "... скоко не жалко". Я ему отвечаю по русски "Мужик, лишних нет" и продолжаю разговаривать по фински. Синюга неожиданно агрессивно орёт "Ты кого на ..й послал, сука нерусская!"
-
разговариваю по сотовому на финском
-
Почему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
-
Почему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
-
на финском товарищу майору доходчивее? ;)
-
на финском товарищу майору доходчивее?
-
А может, он вообще майор финской армии? И, видимо, все майоры финской армии вызывают у карелов такое нешуточное уважение, что они от волнения автоматически переходят на финский...
-
«Коррупция — это проблема. Уровень коррупции высок, но лишь выступать с заявлением о том, что есть коррупция, недостаточно. Надо что-то делать».
«Дно — это не ровная площадка, а вязкая среда. Мы еще в ней можем быть ближайшие год-два». 2009 г.
«Что такое дно? Для млекопитающих — это дно, а для рыбы — нормальная среда обитания». 8 апреля 2009 г., на конф. в ВШЭ.
«В рамках моего понимания ответственности, если в 2014 году не добьюсь роста ВВП на 3% — подам в отставку!» 7 октября 2013 г., интервью КП
«Когда Робинзон обнаруживает, что он на необитаемом острове, он составляет баланс с плюсами и минусами. Это образец антикризисной повестки и антикризисного плана».
«В кризисной ситуации главное — сохранять душевное спокойствие, иметь крепкие тылы дома, в семье и думать о своем здоровье, а баррель и санкции — это преходящее».
«50 рублей за евро — это не хорошо и не плохо. Как у Михаила Булгакова: проблема не в том, что люди смертны, а в том, что смертны внезапно».
«Конечно, экономически Россия — это не супердержава, потому что наша доля в мировой экономике составляет 3–3,5%, что в 9–10 раз меньше, чем у США. Нам понадобится как минимум 50 лет устойчивого роста экономики, чтобы быть в клубе действительно экономических супердержав».
«Наша налоговая система — я в этом глубоко убежден — одна из лучших в мире. Это работающая система. Знаете, говорят: «Не трогай лихо, пока оно тихо». Не надо работающие системы пытаться докрутить. У нас столько всего неработающего, а налоговая система работающая». «Я считаю, что плоская шкала (https://ria.ru/spravka/20131108/975541579.html) — это одно из немногих достижений нашей экономической политики. Не трогайте то, что работает!» 7 октября 2013 г.
«И нет ничьей вины. Лишь авитаминоз.
Лишь снежный наст, занос...
Зарин, зоман, генсек, целующий взасос...» -- Это про времена брежневского застоя.
***
Я из вселенной Гуттенберга
Где редактировать непросто,
Где от восторга и до морга —
Понятный и конечный остров.
Где для богов не много места,
Где есть законы и причины,
Где из муки замесят тесто
И хлебушка поест мужчина.
Где если шутят, то смеются,
А если страшно, то боятся.
Где души, словно струны, рвутся,
Где струны рвут, а звуки — длятся,
Где только пробило двенадцать,
А тыква — вот она на блюдце,
Возьми её за рупь за двадцать!
***
У нас по полочкам: вот мир, вот труд, вот май.
Мириться, маяться, трудиться — что захочешь.
Такая маета приходит к ночи.
Такая ломкая — соломкой — ломота.
Лежишь и думаешь: не очень всё, не очень.
Вот жёны-мироносицы — откуда?
И кто такие? Битая посуда
К чему, когда вокруг лишь мир да мирро?
И почему как май, так и простуда?
Как труд, так лень и на руках по гире?
И так везде, во всём подлунном мире.
***
Мои дети уселись и смотрят парад.
Малыши — в радость им погремушки.
Я смотрю на детей. Рад я или не рад?
И вообще: пушки или Пушкин?
Только не надо ля-ля и convential wisdom*:
Мол, и то и другое — тем лучше, чем больше.
Мы всё в том же трясемся вагоне, хоть Троцкий изгнан,
Сталин в Гори, а Ленин в Польше.
Мы трясемся в вагоне, раскачивая его.
Танки плавно так катят по Красной.
Что ты любишь на свете больше всего?
Детей и море. Это ясно...
Эй вы там, на горе! А валите-ка в Гори,
Или в Польшу, иль в Мексику — мне все равно.
И не будет у нас с малышами ни горя,
Ни беды, ни войны — разве только в кино
* — «Избитых истин» (англ.)
***
Эх, dolce vita. Сладко, Витя? Что ж, Витёк
Смотри: родное пепелище.
Отсюда попросту убёг
Любой, кто не хотел быть нищим.
Рванул отсюда со всех ног,
А мы с тобой тут пепел ищем.
Ну да вот этот пепел нищих,
Вот этот дедов могарыч,
Припрятанный на случай “Ч”.
Бежали, побросав посуду,
Брели чрез ветры и простуды.
Брели в Москву, в Москву, в Москву,
Как грится разгонять тоску,
А разогнали жизнь впустую
Мою мелодию простую.
Ты видно Витя не вполне…
Ах, бес, мне скучно, скучно мне!
Мы шли к отеческим гробам,
А тут бедлам...
«Мы шли к отеческим гробам,
А тут бедлам...» (C)
-
А кто это "товарищ майор"?
Гуглить анегдод ( тема сия про анегдоды ) "товарищу майору ваша шутка понравилась"
И "малтает" ли он по-фински?
Нет. Слово "малтает" пишется в вашем случае без кавычек.
А может, он вообще майор финской армии?
Майор финской армии примерно соответствует генерал-майору российской. Как первому, так и второму до карелов нет никакого дела.
и вообще... по-аглицки надо!
Надо, да... Кто же спорит.
В порядке оффтопика анегдод
По сибирской тайге топает американская экспедиция. Неделю не встречает никого, истосковались по людям.
Вечером выходят к костру, около которого сидит бородатый мужик затрапезного вида.
- Do you speak english?
- Yes, I do, но вот только нафига это мне здесь сдалось?
И таки да, изначальный анегдод из бакалейной лавки - именно анегдод, бо я такие-же слышал про Уэльс и Бретань.
-
(https://pp.vk.me/c7008/v7008408/7df3f/d0dhBCKDe4U.jpg)
-
сидят двое подвыпивших в кафе. один другому заплетающимся языком: — Хрухт? — трухт. — Не, прухт!
сидящая рядом женщина не выдерживает и решает им помочь: — Наверное ,«Фрукт», так правильнее звучит!
подвыпивший: — Нуумнаядааа? а воткажи, умниса, как жираф пердит, ааа? — ни наааешь!
-
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
-
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
-
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
-
Авваля покусал айн.
-
В каком месте?
-
ع?
-
Кто=то крупно попутал католицизм с кальвинизмом.
+1
-
アイヌ ;D
-
عين؟
ain?
-
C трудом представляю, как колодец может кого-то покусать. Ну или глаз.
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
-
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
-
Не знаю, что он там обозначает
-
«Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет —
трудной жизнью жить будешь». — Нгати
-
«Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет — трудной жизнью жить будешь». — Нгати
-
А Вы в его бложик заглядывали?
Отам — россыпи жемчуг мыслителя нашего. Побывайте, м.б. что и полезное для себя раскопаете...
-
А Вы в его бложик заглядывали?
-
Сидят два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Да ерунда! Пойду напечатаю денег.
Показывает собутыльнику - в соседней комнате y нero небольшой станочек стоит. Деньги печатает.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же Вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем можно пить, а с кем - нет!
-
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках сам Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни напевает..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Это ведь я мог и Ленина спасти!
-
:D ;up:
-
Это ведь я мог и Ленина спасти!
-
у меня на руках сам Ленин помирал!
-
Маяковский?
-
Ленин
и теперь
живее всех живых.
Наше знанье -
сила
и оружие.
-
Да, одно слово не совпало.
-
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше! ;D
-
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
-
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
-
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
-
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
-
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно!
Надо было написать: периодическое учащение сердцебиения, сужение сосудов нижних конечностей, очаговые неинфекционные поражения головного мозга.
-
Переменное.
Незаразные.
-
Это, строго говоря, не синонимы.
-
Ну, «незаражённые» звучит как-то не так…
-
Да какая разница. Я ж не медик, так, по быстрому перевел.
Все равно все можно по русски сказать.
Я не поклонник пословицы: "non est medicina sine lingva latina".
Лучше уж "Lingua latina non penis canina" (да, я в курсе, что правильный вариант немного отличается, но этот - в рифму).
-
Необязательно отказываться от латинизмов вообще.
Просто есть общепонятные русские слова латинского происхождения, а есть латинская врачебная феня.
-
— Мама, я с мужем поругалась... Что делать?
— Как поругались, так и помиритесь!
— Ну а что с трупом-то делать?
-
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
Нет.
Юмор что-то, однако, у народа после русского Рождества сплошь невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
-
невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
(http://i1.i.ua/prikol/pic/8/3/1007938_1445842.jpg)
-
:green: Ну, это ещё куда ни шло юмор! Кстати: в данном случае оно, может, и так, но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
-
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
-
Думаю, да.
-
но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
-
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
-
И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая.
-
Создавать нужно тайно, значит, надо поменьше светиться. И иногда создание — дело долгое.
-
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
-
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
-
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
-
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
-
Чем дальше в лес тем бородатее анекдот
— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих... Подсудное дело.
— Посудное! Мой посуду давай!
-
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!
-
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
— Дорогой, заешь что я хочу на старый Новый Год... Шубу!
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
-
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
-
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
-
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
-
Лишь бы настроение было салатным. :)
-
Лишь бы настроение было салатным. :)
-
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
-
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
завтра сегодня?
-
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
:)
завтра сегодня?
:)
-
неожиданно продлившимися школьными каникулами.
:)
-
Радуетесь отсутствию работы? :negozhe:
-
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
-
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
-
Анекдоты-то где?
-
Вся надежда только на вас :)
-
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
"Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел, спрашивает: "Куда подевали царя-батюшку?"
-
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
-
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
-
Из книги рекордов Гиннесса: Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда...
-
В английской адвокатской конторе "Джонсон, Джонсон и Джонсон" раздаётся телефонный звонок.
- Извините, пожалуйста, а могу я поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в суде и вернётся только в конце рабочего дня.
- В таком случае можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в отпуске и вернётся только через две недели.
- Ну, хорошо, а тогда можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас внимательно слушаю.
-
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
-
Женщина после сорока уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно решать, сколько ей лет и где у неё талия.
-
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
-
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
-
Скорее японская - происхождение от чукчей.
-
Скорее японская - происхождение от чукчей.
, от греха...
Потрите сообщения про японцев. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее... ;D
-
. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее...
Вы так говорите, как будто бы это что-то плохое...
-
(https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=c6ff805dc2a9528893c5276f57027ae6&n=33&h=215&w=269)
-
Шо за балланс?
-
"Потерпи еще чуть-чуть, - говорю я печени и нежно поглаживаю вспухший правый бок, - потерпи. Ничего не поделаешь, есть такое слово у советского человека - "НАДО!""
-
Северный завоз: консервы, газеты, телевизоры, ноутбуки...
Один местный рассказывает только что вернувшемуся с охоты:
— Открываю газету — там Путин, включаю телевизор — там Путин, радио включаю — тоже Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать...
-
— Я вчера своего застукала...
— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
— Что-что... Хоронить теперь надо...
-
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
-
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
-
Более актуальный анекдот.
- Вы евреев на работу берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте?
-
-- Слушай, у тебя для меня 10 минут найдется?
-- Да. А когда вернешь?
-
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
-
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Таки они там есть. Аж 800 человек.
-
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
-
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
-
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
-
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
-
Локализация кое-где до того дошла, что баланс с двумя "л" пишут...
-
- Леонид Ильич, а правда, что в машине вместо вас чучело возят?
- Неправда. Вместо чучела возят меня.
-
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
-
Да норм, это уже история.
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
-
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
-
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
:)
-
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
-
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие.
Подписи уже нет, а ассоциации возникают до сих пор. :)
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
-
присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие
-
У меня уже много лет подпись на сербском. :)
-
У меня уже много лет подпись на сербском
-
Чува это что?
-
У меня уже много лет подпись на сербском
-
Персонажи на вашей аватарке в тени, и мы не можем видеть, у кого из них выражение лица точь в точь как на аватарке у Лукаса?
-
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
-
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
-
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
-
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
-
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
-
очень голодный кореец увидел надпись на калитке: «Осторожно, злая собака!» и долго стоял возле неё в какой-то задумчивости и нерешительности...
-
— Что вы принимали последнее время?
— Желаемое за действительное.
-
На физфаке:
-- А хочешь, я тебе Келдыша покажу?
-- Что, прямо здесь?!
-
В МГИМО:
- Меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.
-
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
-
Собакотема и бобротема ушли в отдельную тему: *Общество защиты животных (http://lingvoforum.net/index.php/topic,87449.0.html)
-
- Солдат, а солдат?
- Чего?
- Девок любишь?
- Ну, люблю.
- А они тебя?
- И я их.
-
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
-
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
-
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
-
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
-
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
-
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
-
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
-
внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
Точно! И это ужасная проблема.
-
Мне бы ваши проблемы.
-
А я что-то давно тараканов живых не видел. Дома у меня они почему-то не живут. На прежней работе ( лет 10 назад ) их полно было и некоторые нелегально ( в сумках т.п. ) нередко проникали ко мне в дом, но потом сразу же исчезали - похоже, к соседям перебирались.
-
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
-
Кстати, народная мудрость: Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
-
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
-
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
-
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
-
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
-
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
-
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
-
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
-
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
-
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
-
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
-
анекдот времен 20х прошлого столетия,
-
Это ж сколько вам лет? Знаменитое кавказское долголетие?
-
А кролики всё трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.
-
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
-
В одну глухую деревню въезжает микроавтобус с туристами из Москвы. Кругом - упадок: дома почернели, перекошены, заборы упали, никого нет. Подъезжают к магазину, выходят. Возле магазина стоит помятый мужик, руки трясутся.
- Вы не подскажете, где тут можно остановиться на ночлег?
- Понаехали тут...
-
Приличные анекдоты
http://val000.livejournal.com/148455.html
Приходит деловой человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
(самовольно заменила в анекдоте "серьёзный" на "деловой")
-
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала-таки про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут???
-
Анекдот про богатого человека больше напоминает фрагмент житий святых или притчу из поучений старцев. Только некоторые слова поменять. И смысл вполне духовен.
-
В аптеке:
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
-
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
-
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Черти там тоже русские?
-
(старый)
-- Ты кто такой?
-- Я? Мирный атом.
-- А почему с топором?
-- Да что вы вообще знаете о мирном атоме?
-
(новый)
- Ты кто такой?
- Пи...дец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый. Я - полный...
-
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
-
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
-
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
-
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
-
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
-Что,б...ля?
-Спи,б...ля!
-
Вообще в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется какое-то отчаянье...
-
A man suspects his wife of cheating and hires a private eye to spy on her. The PI reports his observations:
- And then she met that man in the hotel lobby.
- What did they do then?
- They went upstairs.
- And?
- I climbed on a tree opposite of their window.
- What did they do?
- They kissed.
- And then?
- They undressed.
- And then?
- They went to bed together.
- And then?
- They switched off the light.
- And then?
- I couldn't see anything any more. It was pitch dark.
- Oh this uncertainty... I still don't know if she's cheating on me!
-
Какой-то своеобразный юмор.
-
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
-
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
-
Какой-то неправильный араб.
-
Какой-то неправильный араб.
-
То, что русь со штурвалом путает?
-
То, что русь со штурвалом путает?
-
пассажиром арабской внешности
Какой-то неправильный араб.
-
В чем был смысл написания этого по английски?
Мне этот анекдот встречался на русском языке, и ничуть не проигрывал в чем-либо.
Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
-
В чем был смысл написания этого по английски?
-
- А женщин в пост можно?
- Можно, но только не жирных.
-
Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
...and hires a private eye... Дословно: «и нанимает частного глаза».
Я за то, чтобы этот термин в дальнейшем закрепился!
-
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь". :D
-
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь". :D
-
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее. :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!
водку придумали в России.
С чего вы это взяли??!!
-
В чем был смысл написания этого по английски?
Мужчина подозревает свою жену в измене и нанимает частного детектива, чтобы шпионить за ней. ПРР сообщает свои наблюдения:
- А потом она встретила этого мужчину в лобби отеля.
- Что они делали потом?
- Они пошли наверх.
- И?
- Я залез на дерево напротив их окна.
- Что они сделали?
- Они поцеловались.
- А потом?
- Они разделись.
- А потом?
- Они легли спать вместе.
- А потом?
- Они выключили свет.
- А потом?
- Я не мог видеть ничего больше. Было уже очень темно.
- Ох уж эта неопределенность... я до сих пор не знаю, если она меня обманывает!
-
Обидная ошибка. Надо еще робота натюхивать.
А Гугл не повелся:
Я все еще не знаю, обманывает ли она меня!
-
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее. :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!
водку придумали в России.
С чего вы это взяли??!!
-
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее. :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!
водку придумали в России.
С чего вы это взяли??!!
-
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее. :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!
водку придумали в России.
С чего вы это взяли??!!
Без туалета это вообще ни о чём. Все люди думают постоянно, если ничем не заняты. Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
-
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
-
В мужчину вселился бес, поэтому к нему позвали священника, чтобы тот изгнал беса из мужчины. Священник начал молитву: Exii ex hoc corpo!
А бес в ответ: Не хочу.
Священник: Почему?
Бес: Потому что ты плохо говоришь по латыни.
Священник: Тогда посмотри на этот крест!
Бес: Ну это другое дело!
И скрылся.
-
В каком месте смеяться?
-
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
-
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
-
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?
-
Пыхтел пыхтел, только три раза получилось.
-
Стоит Изя утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Изя вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит Изя на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
-
Эге! :D А «Менделеева -- Клапейрона» тем не менее — уравнение, а не закон. И к водке оно, тем не менее, отношения не имеет. И вообще см. подпись.
И с тем, что без туалета анекдот намного лучше тоже ведь ничего не поделаешь :)
Анекдот из переводной книги с советами для деловых людей, поэтому с моралью. Кот., имхо, возводит количество содержащегося в нём смешного в степень ;D
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»* Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое».
Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас.
* (По русской библии это псалом 130.)
-
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
-
Жена спрашивает мужа-математика:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, — сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.
-
Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»
Генерал идет по мосту, навстерчу солдат. Солдат зазевался, честь не отдал. Генерал:
- Рядовой! Почему честь не отдал?!
Солдат:
- Согласно пункту устава №*** честь на мосту не отдается!
Генерал, естественно, устав наизусть не знает, думает: "наверное, и правда такой пункт есть".
Пришел домой, открыл устав, нашел нужный пункт, и читает: "...солдат должен быть находчив...".
-
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
-
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка , мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
-
Семейная ссора в Одессе.
Роза:
- Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Вдогонку с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
-
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
-
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
-
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
-
- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько осталось?
- Пять с половиной.
-
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
-
Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
-
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять". :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
-
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять". :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
-
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
-
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
-
занять 1. разг. то же, что одолжить
одолжить 3. прост. то же, что занять; взять взаймы
-
У нас "одолжить" как-то не в ходу. Больше - "занять".
Но путаница таже самая: занять кому-то или занять у кого-то при привычке опускать местоимения приводит к недопониманиям...
-
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
-
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
-
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Дальше Сталинграда не показывают. А после Волгограда - запросто.
-
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
-
Мне кажется, слово "одолжить" является омонимом, обозначает и взять в долг и дать в долг. И различаются два смысла падежом:
"одолжить кому?"
"одолжить у кого?"
Кстати, чисто теоретически можно было бы использовать это слово и в третьем смысле, что обозначения посредничества, что-то типа банковской деятельности, использовав сразу два падежа: "одолжить кому-то у кого-то" :)
-
Спасибо, кэп!
-
"Занять у кого-то" - нормальное выражение. А вот "занять кому-то" звучит, на мой вкус, некрасиво.
Итого, выходит, что "занять" и "одолжить" - это синонимы наполовину. Синонимы по родительному падежу, но не по дательному. Это такая тонкая тонкость, что немудрено запутаться.
-
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:
- Висела писенька...
-
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:
- Висела писенька...
-
Задача:
У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
-
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.
;) ;D
(Давно не читала ветку, потому прошу прощения, если это здесь уже было.)
-
— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.
-------------
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
-------------
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
------------
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
-
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
-
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
-
А, да. Хороший афоризм, не анекдот, конечно.
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
-
Это банализм.
-
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.
-
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
-
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
Так что считать я буду как считал.
-
Поскольку это банальность, она всегда в оперативной памяти, нет нужды вспоминать её специально.
Есть колоссальная разница между людьми в этом параметре.
У меня она тоже всегда в оперативной памяти, и, насколько я помню, так было и раньше, мне не приходилось специально работать над собой, чтобы этому научиться.
Но я слишком близко знаю людей, у которых это совсем-совсем не так. Поэтому не могу считать эту мысль банальностью, раз для многих она далеко не банальна, они не просто не помнят об этом сами, им крайне трудно даже сознательно заставить себя мыслить таким образом.
И это тоже идёт у них с рождения, и чем старше становятся, тем сильнее проявляется, пока не начнут серьёзно работать над собой.
-
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
-
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
-----------
— Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
— Ну и как?
— Да хреново. На вкус — как член.
-----------
Наша Таня громко плачет -- Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь -- работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
-
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
-
- Больше пить не будешь?
- Не буду. Но и меньше - не буду.
-
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, мля, заняться было нечем!
-
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
-
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
-
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
-
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
-
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
-
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Не тешат ни слава, ни власть,
с любовью -- сплошной перекур;
осталась последняя страсть --
охота на жареных кур.
-
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
-
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
-
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем охренел, что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!"
-----------
— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
-
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
-
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
-
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
-
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
-
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя можно подумать, шо таки голод по твоей вине.
-
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
-