Лингвофорум

Общий раздел => Просто общение => Юмор => Topic started by: arseniiv on November 15, 2008, 20:31

Title: Анекдоты
Post by: arseniiv on November 15, 2008, 20:31
Не знаю, была ли такая тема раньше, но, по-видимому, если и была, заброшена.
Давайте писа́ть анекдоты сюда, какие-нибудь, например, языковедческие (такие же бывают?)
А то для простых-то анекдотов есть уже и так сайты...
Title: Анекдоты
Post by: Nekto on November 15, 2008, 23:34
Как правило, все лингвистические анигдоты строятся по принципу похожего звучания слов в разных языках.
Вот например: Приколы! (http://lingvoforum.net/index.php/topic,5705.msg191825.html#msg191825) или вот: Лингвистические анекдоты (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.0.html)
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on August 18, 2012, 10:16
Прочел вконтакте:
Quote
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied  'me too, ha-ha....’
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on August 20, 2012, 20:14
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
Title: Анекдоты
Post by: okruzhor on August 21, 2012, 10:35
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
Я слышал "тутутУ-тутИ-тутУ" -- без 2 минут 2 часа нужно будет 2 чая в номер 2
Title: Анекдоты
Post by: Cornflower_24 on November 30, 2012, 23:21
Лингвисты сошлись во мнении, что слово «вобла» произошло от удивленного возгласа рыбака))) Если интересно, тут полно анекдотов  (http://"http://v-zachete.ru/")
Title: Анекдоты
Post by: cetsalcoatle on December 30, 2012, 02:05
Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит: если отпустишь, я исполню три твоих желания..
-Стакан, бутылку пива и засохни..

Title: Анекдоты
Post by: Conservator on February 26, 2013, 16:09
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
Title: Анекдоты
Post by: Mewok kuwok on February 26, 2013, 16:12
Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
И какой ответ на кого указывает?
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on February 26, 2013, 16:24
И какой ответ на кого указывает?
учитывая живучесть среди те, кто относит себя к украинцам, "козацького" (грабительского, по сути) мифа, думаю, догадаться не сложно.
Title: Анекдоты
Post by: Python on February 26, 2013, 16:32
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
В оригинале там «русский или еврей» был…
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on February 26, 2013, 16:38
В оригинале там «русский или еврей» был…
тоді "казачьего" міту ;)

я переказую так, як сьогодні почув-єм)
Title: Анекдоты
Post by: Python on February 26, 2013, 16:40
И какой ответ на кого указывает?
учитывая живучесть среди те, кто относит себя к украинцам, "козацького" (грабительского, по сути) мифа, думаю, догадаться не сложно.
В українському козацькому міфі (якщо ми говоримо саме про міф на рівні побутової уяви про козаків) грабіжницька складова практично не висвітлена. Як, до речі, і їх участь у якості найманців у європейських війнах, наприклад.
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on February 26, 2013, 17:05
грабіжницька складова практично не висвітлена.
і що таке "козацький хліб" маса не знає, звісно ;D
Title: Анекдоты
Post by: Python on February 26, 2013, 17:11
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
По-моєму, народ особливо й не цікавився, чим козаки заробляли собі на життя крім землеробства.
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on February 26, 2013, 17:23
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
та ото у вас на Черкащині хіба козаки? гречкосії! от у нас на Запорожжі…

і Крим грабувати ходили, і татарських дівчат псували, і censored різали, як ото Натан Ганновер писав у "Глибокому мулі".
Title: Анекдоты
Post by: Python on February 26, 2013, 17:37
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
та ото у вас на Черкащині хіба козаки? гречкосії! от у нас на Запорожжі…
Козаки як козаки, чого там. Чорний шлях іще далеко тягнувся, тож певна потреба в козацтві існувала — звідси й позитивний імідж козаків. На Запорожжі, звичайно, ситуація дещо відрізнялась (більше голоти з шаблями, менше гречкосіїв), але й там вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів.
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on February 26, 2013, 17:39
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
і дівчат місцевих не ґвалтували, пісню про Галю так, до слова просто склали.
Title: Анекдоты
Post by: Python on February 26, 2013, 17:45
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
і дівчат місцевих не ґвалтували, пісню про Галю так, до слова просто склали.
Про Галю — важко сказати, якого часу й яких козаків вона стосується (що запорожці робили на Дону?). Звісно, будь-яка спільнота людей зі зброєю здатна чинити беззаконня, але на тлі набігів зовнішніх ворогів це до уваги не бралось.
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on February 26, 2013, 17:51
що запорожці робили на Дону?
Сіверський Дінець теж Доном називали.

Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 17:07
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова  золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!!  >(

 ;D
Title: Анекдоты
Post by: Python on May 16, 2013, 17:19
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
В оригинале там «русский или еврей» был…
ІМНО варіант про українців мав би включати в себе склад іржавих велосипедів на балконі (перед тим зламаних і викинутих російським хлопчиком з оригінального анекдоту). В хазяйстві все згодиться.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 17:28
- Представь себе, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю: иди ты в баню! На дачу я больше не поеду!
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on May 16, 2013, 18:48
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 18:57
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
Тоже давно не слышал у нас в Чувашии. Были и ушли, как и лавэ, бабло и т.д. Теперь у нас  чаще всего старое доброе деньги.
Title: Анекдоты
Post by: Alenarys on May 16, 2013, 19:03
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова  золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!!  >(

 ;D
Сразу видно, истинный тюрк! ;up:
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 19:17
Долго смеялся над этим:
Spoiler: Внимание! Ненормативная лексика! Несовершеннолетним  к просмотру не рекомендуется! ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Alenarys on May 16, 2013, 19:19
Долго смеялся над этим:
Spoiler: Внимание! Ненормативная лексика! Несовершеннолетним  к просмотру не рекомендуется! ⇓⇓⇓
:D :D :D :D :D Че тут сказать-Япона-Мать! :D :D :D
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 19:28
 :)
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 19:36
Spoiler: Не совсем приличный анекдот ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 19:45
Spoiler: Неприличный анекдот! Не для детей! ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Tys Pats on May 16, 2013, 19:53
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
....

 ;D

 :D  ;D  :D
 :)
Гдеж вы этого всего набрали?
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 19:57
Quote
Ничто так не мешает стать человеком как коллеги.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:00
Голенькие малыши, мальчик и девочка, на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и удивленно изрекает:
- Никогда не подумала, что существует такая большая разница между русскими и украинцами.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:07
У рентгенолога:
- Так-с, посмотрим, что тут у него. Сломано ребро, в черепе трещина, ключица раздроблена. Ну, ничего страшного - в фотошопе подправим.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:12
Spoiler: Чернуха! Не для детей! ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:16
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:18
Spoiler: про дона Педро ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:19
Гдеж вы этого всего набрали?
В Интернете.
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 16, 2013, 20:28
У моєму вільному перекладі українською:
Quote
Упіймав дід золоту рибку, вона йому й каже:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід просто викинув її в море й знову закинув свій невід.
Витягує його — а там знов золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - знову просить.
Старий мовчки викидає рибку в море.
Втретє закинув він свій невід, витягує — а там знову золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід хапає золоту рибку за хвіст і об коліно її тричі хрясь! хрясь! хрясь!:
— Я не розмовляю отією москальською мовою!!! 
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on May 16, 2013, 20:30
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Если что, этому анекдоту лет 900.

Это переделанный средневековый анекдот про Авиценну.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on May 16, 2013, 20:32
Можно оригинал?
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:39
Spoiler: Забавный список оскорблений ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:42
Самый приятный способ проснуться молодому мужчине - это когда его целуют в ухо и нежно мурлыкают: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь..."
Самый ужасный способ проснуться - тот же самый. Только голос при этом мужской и с кавказским акцентом.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:50
Почему ученые предпочли бы использовать для лабораторных опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов намного больше, чем крыс.
2. Депутаты куда быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу намного больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым наконец-то перестанут досаждать защитники животных.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 20:57
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 16, 2013, 21:04
Что-то почти всё какое-то почти несмешное… Добавить, что ли?
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:08
Водитель проехал на красный свет, но нарвался на гаишника:
- Ваши документы!
- У меня их нет!
- Права!
- У меня никогда их не было.
- Дыхните в алкотестер.
- Не буду - и так сами видите, что я пьяный!
- Ну, мужик, ты попал! Сейчас вызову старшего, он решит, как с тобой быть.
Гаишник вызывает по рации старшего. Приезжает капитан, и к водителю:
- Ваши документы!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Права!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Дыхните в алкотестер.
- С удовольствием!
- А почему мне лейтенант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он сейчас Вам еще и соврет, что я на красный свет проехал!
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 16, 2013, 21:09
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Пользователи Android всегда в хорошей форме — они делают зарядку утром, днём и вечером.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:12
Про сосиски в тесте и чтобы не разнесло очень понравилось, спасибо  :)
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:18
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охренеешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое охренеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на последнем издыхании, и тут, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а возле него него Змей Горыныч. Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться. День бьются, два бьются, уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Кто тебе запрещает?! Совсем охренел что ли?!
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 16, 2013, 21:19
   Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
   — Она здоровая?
   — Здоровая!
   — Умная?
   — Умная!
   — Верная?
   — Не то слово, уже в пятый раз продаю.

   — У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
   — Это они дружат, по переписке.

   Американская система ремонта:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. У меня нет на это лицензии.
   Европейская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. Нам этого не преподавали.
   Славянская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

   ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
   Жена не ночевала дома.
   И муж спрашивает:
   — Ты где была всю ночь?
   Она отвечает:
   — У подруги, и у неё же ночевала.
   Муж звонит десяти лучшим подругам. И все десять сказали что она у них не ночевала.

   МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
   Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
   — Ты где был?
   Муж отвечает:
   — В баре с друзьями, ночевал у друга.
   Жена звонит десяти лучшем друзьям. У шести человек — он ночевал. У четырёх — он еще спит.

   Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...

   Жена говорит мужу — программисту:
   — Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
   Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
   Жена:
   — А нахрена нам десять палок колбасы?
   — Так ведь яйца были.

   Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
   — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
   Филин подумал и говорит:
   — А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
   Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
   — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
   Прибежав, они спросили:
   — Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
   И ответил филин:
   — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

   В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
   — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
   Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
   — Собачка?
   Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
   — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
   Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
   — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

   Уборщица просит у директора банка:
   — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

   Двое солдат идут по казарме. Один другому:
   — Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся…
   — Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

   Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
   Толпа:
   — Сдала?
   Студентка:
   — Сдала!
   Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
   — Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

   В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

   В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
   — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
   — Новогодние скидки закончились.

   Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
   Господь звонит Сатане:
   — Ну как там у Вас дела?
   — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
   — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
   — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
   — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
   — Ага, и где ты собрался найти юриста?
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:22
...У четырёх — он еще спит.
:D
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 16, 2013, 21:27
   — А почему Вы не замужем?
   — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
   — Вы понимаете, что хотите дьявола?

   — Хочу мужчину. Чтобы красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
   — А зачем ты ему? :)

   Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
   А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её нах*й, почему-то обиделась еще больше…

   Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
   Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

   Сексуальные революции обходятся без жертв — жертвы рождаются после.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:27
Старый добрый анекдот

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо еще, что не нарисовали!!!
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:30
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население деревни подало коллективную жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 16, 2013, 21:32
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

   В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
   На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
   Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
   Ответ начальника пожарных был краток:
   — Потому что они были на работе.

   После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
   — Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
   Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
   Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
   Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
   — Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:32
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с бриллиантом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года отказывала в сексе.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:36
Самую большую щуку, весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на целых 7 кг больше, чем нап@@дел предыдущий рекордсмен.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:40
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим! 
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:41
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся, дочка. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А что, у нее есть такое зелье! ?
- Пренепременно должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 16, 2013, 21:42
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
;up:
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:43
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему же тогда ты не дал ей ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:43
;up:
А я над про отца Паскуале долго смеялся  ;D
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 16, 2013, 21:47
А я над про отца Паскуале долго смеялся
:+1: Аж жалко стало…
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 16, 2013, 21:52
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у жены полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал, чтобы проследить, что там будет делать ее муж. Одевает совершенно другой костюм. Приезжает на бал. Тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? 
Тот, естественно, соглашается. После "уединения" жена возвращается домой, прячет  под подушку скалку и ждет мужа. Через два часа тот возвращается.
Жена, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел, милый мой?
- Ты знаешь, Маша - мне без тебя было очень скучно.
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет. Когда я приехал туда - народу было столько, что и не продохнуть! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Колян, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и отдалась!
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 10:29
Анекдот времен СССР:

— «Поле Чудес» есть только в двух странах: в Стране Дураков и… сами знаете где.

Анекдот времен дикого капитализма 1990-х годов:

Приезжают двое рекетиров к Кашпировскому и говорят:
— Слышь, Толян, мы видим, ты уже стал знаменитостью, деньги лопатой гребешь… Делиться надо… В общем, так, с тебя пять кусков для начала, а то сам знаешь, — неприятности и все такое…
Кашпировский жене:
— Валя, вот ключ, сходи в мой кабинет, возьми в сейфе пять тысяч долларов и дай им. Пускай обоср*тся.
Дня через три один рекетир звонит другому:
— Слышь, у меня тут понос страшный уже третий день, с унитаза почти не слажу, и где оно всё берется…
— У меня то же самое. Даже сейчас на унитазе сижу. Это всё он наколдовал…
— Ну что, едем сдаваться?
— Едем…
Приезжают…
— Толян, вот твои пять кусков и два сверху, за беспокойство, что ли… Считай, пошутили. Только сделай, чтоб мы не ср*ли.
— Ладно, не ср*те.
Через неделю один звонит другому:
— Слушай, не могу больше… запор такой, что скоро лопну. Нифига не помогает… Едем сдаватся?
— Едем. Только не к нему, а то еще что-нибудь ляпнет и опять какая-то беда приключится… Поехали, пожалуй, к Чумаку.
Приезжают…
— Алик, вот тебе десять штук баксов, толькой спасай. Уже неделю у нас обоих страшный запор, ничего не помогает…
Аллан Чумак им бодро отвечает:
— Ладно, ребята, не сц*те!
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 17, 2013, 12:58
Первый пришедший в голову, но из любимых (тут важны эмоции рассказчика).

Двое в сумасшедшем доме.
1-й: — Отгадай загадку: на ля- начинается, на -гушка кончается. Зеленое и прыгает.
2-й (радостно): —Танк! Танк!
1-й (разочарованно): А... Ты знал!..
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 17, 2013, 13:39
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
Он уже полицейским стал, а был простым милиционером.
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on May 17, 2013, 13:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 17, 2013, 13:51
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
Там вроде в последнем предложении было:
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 13:52
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 17, 2013, 13:53
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Я не анекдот, чтобы ходить с бородой. :green:
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 17, 2013, 13:55
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on May 17, 2013, 13:57
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 17, 2013, 13:58
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 13:59
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
На этой странице из начальства вижу только одного.  :)
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on May 17, 2013, 14:00
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 14:04
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Материально?  :???
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 14:04
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
:dayatakoy:
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on May 17, 2013, 14:05
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 17, 2013, 14:07
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
Пиния будет у нас женщина-дерево. А я по-задорновски анекдоты травить или кого-то пилить. :green:
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on May 17, 2013, 14:08
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Материально?  :???
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил. а в интернетах я никому не донирую  :no:
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on May 17, 2013, 14:09
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 14:11
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил…
Пятак на водку дают? Веселись, мужичина!   ;)
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on May 17, 2013, 14:13
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил…
Пятак на водку дают? Веселись, мужичина!   ;)
так и есть. остальное сам беру  :-[
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 14:14
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Про даму, бороду и прочие достоинства — давайте не будем, а то анекдот неприличный напрашивается.  :-[
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on May 17, 2013, 14:15
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Про даму, бороду и прочие достоинства — давайте не будем, а то анекдот неприличный напрашивается.  :-[
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 14:18
так и есть. остальное сам беру  :-[
Ну и правильно! Советский, стало-ть, человек. Во времена оны ходила поговорка, перефразирущая Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от государства, взять их у него — наша задача».
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 14:26
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
:yes:
Title: Анекдоты
Post by: Alenarys on May 17, 2013, 14:29
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
:yes:
:D ;D Похабники, развратники :D :D
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 17, 2013, 15:44
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер.  ;D
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on May 17, 2013, 16:27
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
Я про прибалта слышал.
А можно политический? :)
Quote
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on May 17, 2013, 17:28
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
А я его ещё больше ку!
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 17, 2013, 20:04
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер.  ;D
Несколько лет назад тут возникло, было, поветрие прятать что-нибудь чуть не под десяток спойлеров. Даже тему об этом открывали, чтоб запретить. Так чта… давайте под один, все равно, кликнув на «Цитировать» — заходи и виждь, шо хошь.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on May 17, 2013, 20:12
Не нужно цитировать, все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on May 17, 2013, 20:17
все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно
Если правильно нажать.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 17, 2013, 21:05
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on May 17, 2013, 21:11
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
А вот нашел, тот, что у нас в школе про Ржевского рассказывался. Пошлый (иных про него и не помню).
Spoiler: Не для детей! ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on May 18, 2013, 10:51
Ну, раз уж зашел разговор за поручика Ржевского, то вспомнился еще один анекдот:
Поручик подзывает своего денщика:
— Слышь, Петруччо, я тут собираюсь на бал к одному барину, а у него, я приметил, есть весьма пригожая племянница, но только, увы, институтка, к которой с простыми разговорами и не подходи, всё-то ей давай по-научному… Ты у нас книжки умные читаешь, может, подскажешь что-нибудь из них?
— Я тут недавно прочитал у Ломоносова, — говорит Петруша, — удивительные слова: «Все перемены, в натуре случающиеся, такого суть состояния, что сколько чего у одного тела отнимется, столько присовокупится к другому, так ежели где убудет несколько материи, то умножится в другом месте…»
— О, это очень интересно! Непременно надо записать в нотатник.
На балу, когда племянница барина вышла на балкон, поручик подходит к ней и говорит:
— Мадемуазель, я на днях прочитал книгу академика Михайлы Ломоносова, мудрый был человек, так он пишет, что всё вокруг, что мы видим, есть материя, и она никуда не девается, и если что-то от чего-то отнимется, то что-то к чему-то присовокупится… Кстати, о совокуплении…
Title: Анекдоты
Post by: Tys Pats on May 18, 2013, 11:27
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
...
;up:
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 12, 2013, 13:47
Встречаются два друга:
 — Как дела?
 — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
 — Круто! А в чём суть стартапа?
 — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
 — Ого, интересно, и какие цены?
 — Анал — $100, орал — $50.
 — А классический секс?
 — Ну, понимаешь, это ж все-таки стартап.... В общем, я там пока один работаю…
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on June 12, 2013, 13:49
jvarg, навеяно темой «Мысль за запрет пропаганды гомосексуализма»?
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 12, 2013, 13:55
Я в  эту ветку даже не заходил ни разу.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on June 12, 2013, 15:14
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: “Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!”
Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я афганец.”
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: “Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.”. Человек говорит: “Я не немец, я иракец!”
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: “Спасибо за прекрасную Германию!” Этот человек поднимает руку и говорит: “Я из Пакистана, я не из Германии!”
Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: “Вы немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!”
Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же немцы?”
Индианка проверяет часы и отвечает: “Так они сейчас работают!”
Title: Анекдоты
Post by: Марго on June 12, 2013, 17:51
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иванов, который смотрел фестиваль по телевизору...

***
Сантехник Сидоров, однажды на вопрос «кто?» ответивший «кто-кто! Агния Барто!», с тех пор прослыл среди приятелей интеллектуалом.

***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Title: Анекдоты
Post by: Марго on June 18, 2013, 19:15
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
Title: Анекдоты
Post by: Ноэль on June 18, 2013, 19:40
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

 ;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Title: Анекдоты
Post by: Hironda on June 18, 2013, 19:53
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Вариант:
"Гад, гад, где Арбат?"
Title: Анекдоты
Post by: Марго on June 18, 2013, 20:40
А я анекдот сегодня впервые увидела, и мне как раз понравилось это "слушай дальше". :)
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on June 28, 2013, 20:48
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on June 28, 2013, 21:10
Девицы начинают его охаживать:
Все-таки второе значение слова охаживать = бить, колотить вносит доп. двусмысленно-забавную ноту. Я бы остановилсь напрямую на обхаживать.

А вообще смешно. :)
Title: Анекдоты
Post by: Марго on July 13, 2013, 18:13
***
-У вас есть сыр "рокфор"?
-А чё это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".

***
-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Title: Анекдоты
Post by: cetsalcoatle on July 17, 2013, 18:36
Quote from: Nevik Xukxo
...
Оригинал.
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on July 17, 2013, 19:58
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on July 30, 2013, 09:58
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on July 30, 2013, 10:27
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
+1
Title: Анекдоты
Post by: Timiriliyev on July 30, 2013, 10:30
Старый, как застывшая слюна Ньургун Боотура, анекдот:

Поднимаются на гору мужик и заи́ка. Заика пытается сказать:
- Па-па-па....
Мужик отвечает:
- Скажешь, когда поднимемся.
Поднялись. Заика говорит:
- Па-па-па-па... Палатку забыли.
Решили обратно спуститься с горы, спускаются. Заика снова что-то бормочет:
- Па-па-па...
- Скажешь, когда спустимся.
Спустились. Заика:
- Па-па-па-па... Пошутил.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on July 30, 2013, 16:01
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
+1
Тогда уже инфинитив должен быть (ети или ебти).
Title: Анекдоты
Post by: Марго on August 10, 2013, 17:51
— Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начни с плохой.
— Я разбила твой новый BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
Title: Анекдоты
Post by: Timiriliyev on August 10, 2013, 18:07
Напомнили. Из моей реальной жизни:
– Сынок, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, начни с плохой.
– Я не снял денег с банкомата.
– А хорошая?
– Деньги на счёт поступили.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on August 10, 2013, 18:14
Больше всего мне из этой серии нравится вот этот (хотя и с бородой).

Адвокат подзащитному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— На орудии убийства обнаружены следы Вашей крови.
— А хорошая?
— Гемоглобин и  лейкоциты в норме.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on August 10, 2013, 18:37
Из этой же серии.
Председатель колхоза:
- Две новости [...]
Колхозники:
- Начинай с плохой
- Урожая нет, придется есть дерьмо...
- Хорошая?
- Дерьма у нас много!
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on August 10, 2013, 19:46
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор… Плохо.»
Title: Анекдоты
Post by: Neska on August 11, 2013, 08:30
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Так же слышал.
Title: Анекдоты
Post by: I. G. on August 11, 2013, 10:59
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Я слышала архаичный вариант "мильтон, мильтон и на сдачу - сволочь".
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on August 11, 2013, 11:32
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор… Плохо.»

как писал Юрко Позаяк -

Quote
Коли ти летиш в літаку
і падає твій літак,
усратись в годину таку
не соромно аж ніяк.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on August 15, 2013, 19:53
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
Title: Анекдоты
Post by: Python on August 16, 2013, 15:14
Quote
Бутыль самогона - home edition.
Скорее уж, illegal copy или similar open-source product.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on August 16, 2013, 15:17
Zver build.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on August 17, 2013, 09:34
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пиzда?
вся аудитория валялась минут десять...
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on August 20, 2013, 00:26
Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on August 20, 2013, 17:26
Neska, она не знала это украинское слово?
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on August 21, 2013, 10:56
Преподаватель в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on August 21, 2013, 15:13
Случай из жизни: был у нас один студент, жутко перекошенный (в детстве упал с качелей).
Заскакивает этот человек в вагон метро, и его зажимает дверями. Через пару секунд двери открываются, он вдвигается в вагон (нисколько не пострадав). Одна сердобольная  старушка смотрит на него, и говорит: "Ох, милок, как же тебя прекорёжило!"
Title: Анекдоты
Post by: Neska on August 21, 2013, 19:22
Neska, она не знала это украинское слово?
::) Ваша версия? :o Решила абитуриентка так бескультурно пошутить на собственном экзамене? :D :D :D
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on August 21, 2013, 22:18
Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on August 22, 2013, 16:03
Neska, она не знала это украинское слово?

да, такое бывает, вполне владеющие украинским на бытовом уровне могут не знать слова "піхва". а вот для студентски меда это что-то странное, пускай и в Одессе :)

Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".

это винительный
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on August 22, 2013, 23:44
-Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
-Потому что когда сержант кричал Get down! все они вскакивали и начинали танцевать.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on September 21, 2013, 17:41
***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала виски, а он себе — мороженое...

***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Title: Анекдоты
Post by: Марго on September 26, 2013, 12:47
Черный юмор

Повела учительница детей на экскурсию на стройку, а там как раз произошел несчастный случай: строитель упал с лестницы и разбился.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно, дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Потому что дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!»
Title: Анекдоты
Post by: Conservator on October 26, 2013, 15:28
Quote
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on November 2, 2013, 18:12
*Анекдоты, казаки и евреи (http://lingvoforum.net/index.php/topic,62883.0.html)  ушли в "Историю и культуру".
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on November 2, 2013, 18:35
Quote
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.

Буквально с неделю назад был с коллегой  примерно такой разговор:
- Применяется на белых кабинах...
- Которые красные?
- Да, которые черные.

Главное, мы с ним поняли друг друга  :green:
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on November 3, 2013, 09:05
Quote from: Древний баян
— Это чёрная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зелёная.
Title: Анекдоты
Post by: do50 on November 3, 2013, 10:05
Quote
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
:E: :E: :E:
так ржал чёйта!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 7, 2013, 15:01
Поговорки компьютерной эпохи
Title: Анекдоты
Post by: cetsalcoatle on November 11, 2013, 13:37
Браво, Солохин! :up:
Title: Анекдоты
Post by: do50 on November 11, 2013, 14:21
Браво, Солохин!
:D
"Мал тролль, да вонюч" - особенно понравилось ;up:
Title: Анекдоты
Post by: Dy_što_ty_havoryš on November 15, 2013, 17:16
Слышал вчера анекдот о послевоенном Вильно.

Почему перед остановками объявления только по-литовски и по-русски?
- А тутэйшие (виленские белорусы)  и так всё тут знают.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on November 17, 2013, 12:31
Древний баян
Обсуждение ушло сюда: *Чёрная, красная, белая (http://lingvoforum.net/index.php/topic,63306.html)
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 18, 2013, 01:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on November 18, 2013, 01:01
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!
Wyobraziłam to sobie.  ;D koszmar!
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 18, 2013, 01:05
ale w rzeczywistości prawda jest :)
Title: Анекдоты
Post by: Dy_što_ty_havoryš on November 18, 2013, 01:06
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 18, 2013, 01:07
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!

желудок слабый или водка палёная ?  :)
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on November 18, 2013, 01:11
ale w rzeczywistości prawda jest :)
O jeszcze jaka! Chociaż mnie rzadko się zdarza słuchać muszli koncertowej klozetowej.  ;D
Title: Анекдоты
Post by: Dy_što_ty_havoryš on November 18, 2013, 01:13
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!

желудок слабый или водка палёная ?  :)

харошая водка -усталасьць за год и жэлание падсазнацельнае апъянець!
Title: Анекдоты
Post by: Dy_što_ty_havoryš on November 18, 2013, 01:14
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!

Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 18, 2013, 01:16
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!

Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?

ня, у нас у сераду дзень пакаяння і малітвы
Title: Анекдоты
Post by: Марго on November 18, 2013, 08:32
и жэлание падсазнацельнае апъянець!
И зачем еще полтора месяца ждать? Нажритесь прямо сегодня, и все дела.

К теме:

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.


***
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.


***
Водка губит народ. Но и народ её не щадит.

***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 19, 2013, 09:56
Если ты еще раз скажешь: "Да дорогая", когда наша собака зарычит, я ударю тебя скалкой!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 19, 2013, 18:37
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on November 19, 2013, 19:51
Про смородину – так про смородину!

Бывший опер вместе со внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? – сомневается внук.
- Не беспокойся, сажать – у меня рука лёгкая.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 19, 2013, 21:27
Письмо на зону: "Мне без тебя тяжело. Собралась картошку сажать - сил нету".
Письмо с зоны: "Не вздумай копать на огороде, там же спрятано оружие".
Письмо на зону: "Приходили люди из полиции, весь огород перерыли, искали оружие".
Письмо с зоны: "Теперь сажай!"
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on November 19, 2013, 21:55
внук засыпает
От скуки?
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on November 19, 2013, 22:02
Корневища :P
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 20, 2013, 16:30
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on November 21, 2013, 18:52
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.


На самом деле стаканами водку глушат только в анекдотах, или в голливудских фильмах про русских.

В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.

PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on November 21, 2013, 19:05
Переводчик Гугл жжет:
Quote
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Quote
Поэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
Title: Анекдоты
Post by: Марго on November 21, 2013, 21:50
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Title: Анекдоты
Post by: Марго on November 21, 2013, 22:09
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on November 21, 2013, 23:00
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on November 21, 2013, 23:23
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on November 22, 2013, 19:16
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on November 22, 2013, 19:23
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино :UU:
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on November 22, 2013, 19:24
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Хотел бы посмотреть на это действо как вы будете через дозатор потягивать.
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on November 22, 2013, 19:26
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Хотел бы посмотреть на это действо как вы будете через дозатор потягивать.
Чё смотреть-то? пробовать надо!
Title: Анекдоты
Post by: Alenarys on November 22, 2013, 19:29
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино :UU:
:UU: :UU: :UU: ;up:
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on November 22, 2013, 20:08
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

На самом деле стаканами водку глушат только в анекдотах, или в голливудских фильмах про русских.
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
работал я в буфете, стою мою посуду. Заглянул мужик и просит граненный стакан. Наливает полный, только вроде пить, на меня глянул - "Будешь?"
PS: мужик был не забулдыга, кадровый офицер  ;D
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on November 22, 2013, 20:11
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on November 22, 2013, 20:30
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
Title: Анекдоты
Post by: Марго on November 22, 2013, 20:54
Приходит мужик к врачу:
- Знаете, доктор, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on November 22, 2013, 21:02
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
;up:Се - слово не мальчика, но мужа! Раз в жизни пил СВАНСКУЮ чачу - и это было да!
Title: Анекдоты
Post by: sasza on November 22, 2013, 21:06
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on November 22, 2013, 21:10
Offtop
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
Норма жизни - пахать, а не общаться в Инете 8-)
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 25, 2013, 13:47
- Постарайтесь выглядеть пободрее. Больной при смерти и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
- Понял... Привет дружище! Ну что, помираем?!
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 25, 2013, 15:22
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
;up:Се - слово не мальчика, но мужа! Раз в жизни пил СВАНСКУЮ чачу - и это было да!
А мне только позавчера один сван рассказывал, что у них чачи нет за неимением виноградников по причине холода. Только фруктовые водки.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 25, 2013, 15:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 25, 2013, 15:29
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 25, 2013, 15:57
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 25, 2013, 16:19
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 25, 2013, 16:56
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
В меню было написано "Obstler". Следующим пунктом шла "Williamsbirne".
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 25, 2013, 17:04
Диалог двух батюшек:

-- Не любишь ты людей, отче.
-- Я просто не умею готовить.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 25, 2013, 17:42
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
В меню было написано "Obstler". Следующим пунктом шла "Williamsbirne".

Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler  :???
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 25, 2013, 19:49
 Около коттеджа останавливается бродяга.
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Милочка, вынеси котлету, покажи ему...
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 25, 2013, 20:55
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
В Баварии по ходу нет.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 25, 2013, 23:45
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
В Баварии по ходу нет.
видимо из экономии места, обычно вильямс чуть дороже, поэтому все остальные сорта указали под одной вывеской
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 11:10
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 12:16
Реклама:

Нет проблем? Возьми кредит!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 21:58
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 22:09
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 22:11
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Title: Анекдоты
Post by: Dy_što_ty_havoryš on November 26, 2013, 22:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 26, 2013, 22:25
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 22:26
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
:E:
Title: Анекдоты
Post by: Triton on November 26, 2013, 22:29
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
  :D
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 22:35
Она:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Он:
- ... тo я пoдoжду
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 22:38
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 22:43
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 23:15
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 23:16
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 23:19
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on November 26, 2013, 23:19
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
;D
Title: Анекдоты
Post by: Triton on November 26, 2013, 23:22
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
  :D :D :D :D :D  :E: :E: :E: :E:
Супер!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 23:25
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- Вы что, пукнули, что ли?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 26, 2013, 23:29
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 27, 2013, 00:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 27, 2013, 00:21
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 27, 2013, 00:23
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 27, 2013, 00:25
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Title: Анекдоты
Post by: Neska on November 27, 2013, 17:57
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
В известном мне варианте:
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on November 27, 2013, 17:58
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Подсудимый... :-[
Title: Анекдоты
Post by: Neska on November 27, 2013, 18:02
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Напомнило.
Жуков выходит из кабинета Сталина:
- У, черт усатый!
Из-за угла Берия:
- Пройдемте!
Заводит его обратно в кабинет Сталина:
- Товарищ Сталин! Товарищ Жуков вышел из вашего кабинета и сказал "У, черт усатый!"
- Ви это кого имели в виду, товарищ Жюков?
- Как кого? Гитлера конечно, товарищ Сталин!
- Хорошо, ви свободны, идите. А ви, товарищ Берия, кого имели в виду?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 27, 2013, 18:06
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on November 27, 2013, 18:08
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
А то. :yes:
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on December 12, 2013, 21:02
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on December 12, 2013, 21:09
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on December 12, 2013, 21:15
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Title: Анекдоты
Post by: Timiriliyev on January 6, 2014, 00:03
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).

***
Дьахтар бу түүн төрүөхтээх. Түүлүгэр аанньал кэлэр уонна этэр:
– Мин төрүүргэр ыарыыҥ аҥаарын оҕоҥ аҕатыгар биэриэм.
Дьахтар төрүүр уонна сарсыныгар кэргэниттэн ыйытар:
– Хайа хайдах утуйдун?
– Ээ дьаабы чычаах, соседым төрөөн эрэр курдук түүнү быһа орулаа да орулаа!!!


Женщина должна рожать в эту ночь. Во сне ей явился ангел и говорит:
– Когда ты будешь рожать, половина твоей боли будет передаваться отцу ребёнка.
Женщина родила и на завтрашний день спрашивает у мужа:
– Ну, как спалось?
– Дорогая, вообще паршиво я спал, сосед не давал спать: кричал так, как будто рожает!

***
– Кини итирбитин хантан биллин?
– Ээ "телефоммун сүтэрдим миэхэ эрий" диэн смс ыыппытыгар!


– А как ты узнал, что он пьян?
– Ну, когда он отправил мне смс "я потерял телефон, позвони мне"!

***
Лифт аттыгар биэс киhи кэтэhэн турар. Атын киhи ыксыы ыксыы кэлэр уонна лифт ынырар кнопканы хайаан да баттыыр. Санаатыгар бу биэс киhи таах турдахтара ду?

Возле лифта стоят и ждут пятеро человек. Вдруг в спешке приходит какой-то человек и обязательно нажимает кнопку вызова лифта. Ему кажется, что эти пятеро просто так стоят?
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 6, 2014, 14:33
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on January 6, 2014, 14:47
один коллега любит рассказывать этот анекдот:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
 - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
 Режиссёр:
 - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Title: Анекдоты
Post by: Swet_lana on January 6, 2014, 15:15
Советское время. В грузинском театре идет пьеса о революции.

Солдат: Товарыщ Лэнин! Вэликая октябрская социалистицкая рэвоцюция свэршилась!
Ленин: Вах-вах-вах!
Title: Анекдоты
Post by: Timiriliyev on January 6, 2014, 17:08
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?
Потому что они переведены на якутский язык. Перевод даёт шуткам вторую жизнь.
Title: Анекдоты
Post by: Dana on January 7, 2014, 11:42
На украинском, но, думаю, все поймут:

Збори лікарів у лікарні. Йде перекличка.
- Хірург?
- Є!
- Ортопед?
- Є!
- Очник?
У відповідь тиша.
- Василю Петровичу, ви чому мовчите?
- Але, я ж не очник, а окуліст!
- Так, яка різниця?
- Як яка? Ви ж гінеколога пиздюком не називаєте!
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on January 7, 2014, 11:48
По его логике гинеколога надо вагинистом называть.
Кстати, на иврите гинеколога обычно калькируют: רופא נשים (=женский врач, букв. «врач женщин»).
Title: Анекдоты
Post by: Neska on January 7, 2014, 20:10
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
::) А якуты, Вы не поверите, в то время на Земле уже были!  :yes:
Title: Анекдоты
Post by: sasza on January 9, 2014, 01:26
НОВОРОЖДЕННОЕ ДИТЯ ТРЕХЪ ЛѢТЪ. Недавно, къ одному деревенскому меру, во Франции, родители привели своего сына, которому было уже три года. По какому-то случаю, ребенокъ не былъ внесенъ въ гражданскій списокъ. Родители просили мера записать ихъ сына въ книгу, и меръ, вѣрный и точный блюститель установленныхъ правилъ, написалъ такъ: Сего числа, и прочее... отъ такого-то и такой-то, въ законномъ бракѣ, родился сынъ трехъ лѣтъ.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on January 25, 2014, 21:12
К сегодняшнему Дню студента.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

 :)
Title: Анекдоты
Post by: Artiemij on January 25, 2014, 21:35
Offtop
Идёт экзамен по логике.
Какие-то извращённые у автора анекдота представления о логике :umnik:
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on January 25, 2014, 22:25
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on January 30, 2014, 13:49
Еврейская мама кричит из окна: "Моня, иди кушать суп, пока не остыло!"

Моня поднимается на этаж, и говорит: "Мама, мы таки еврэи, не позорь нацию! Кричи, чтобы я шёл есть чёрную икру ложками".

На следующий раз мама высовывается из окна, и кричит: "Моня, иди кушать чёрную икру ложками, пока не остыла!"


Анекдот от горских евреев из Грозного (послевоенных времён).

Мама кричит: "Гоги, иди пить копи!"

Гога прибегает, запыхавшися. "Где копи, мама?"

"Какой копи, дурак! Бери банка, беги за керосином!"
Title: Анекдоты
Post by: Чугуний on January 30, 2014, 15:39
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
с логикой не вижу нарушений. целесообразность действий и решений хромает, но это разве логика?  :what:
Title: Анекдоты
Post by: Марго on January 31, 2014, 07:03
Никогда не думал. что придётся писать комментарий к анекдоту
Вот именно! И вообще, зашла почитать анекдоты и посмеяться, а тут на трех страницах обсуждают, что именно и почему не смешно. Лучше бы сами анеки выкладывали, да побольше. Глядишь, в ассортименте и смешное для каждого отыскалось бы.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on January 31, 2014, 15:11
на трех страницах обсуждают
Ушло сюда: *Интернационален ли юмор? (http://lingvoforum.net/index.php/topic,65793.html)
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on March 2, 2014, 16:48
Стибрил откуда-то.
Quote
В советские времена у нас в Крыму часто снимались фильмы про войну. И вот однажды едет в своем "бобике" председатель одного крупного крымского колхоза по фамилии Ягудин. Хороший хозяин, кстати. Его хозяйство до сих пор славится. А навстречу Ягудину с шофером несутся по дороге мотоциклисты в касках, в кожаных плащах и со шмайссерами. Как выяснилось, это артисты массовки решили сгонять в соседнее село в магазин. Реакция Ягудина была поразительной. "Назад! Срочно назад поворачивай!" кричал шоферу председатель.
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on March 2, 2014, 20:20
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on March 14, 2014, 04:45
Нет
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on March 16, 2014, 17:17
http://www.d-rus.ru/forum/fanfics/617-anekdoty-drumira#22402

Quote
В один из дней затишья, когда в Мертвых землях все было спокойно, и Лаит занимался обычными делами, перед Тяньлунем, как обычно, охранял-дежурил пост. Неожиданно в пятидесяти метрах от них с громким хлопком телепортировались трое – эльф и два громадных качка. Неспешно подойдя к повскакивавшим охранникам, они потребовали встречи с главой альянса.
- Зачем вы хотите с ним встретится?
- По поводу вступления наших кланов в альянс.
Дежурные внимательно осмотрели пришедших и, сдерживая смех, связались с Лаитом:
- Босс, тут к тебе гости, хотят в альянс вступить.
- Хорошо, передай им гостевые координаты.
- Понял. Только ты, это… Постарайся не ржать над их никами. Отбой.

Переговоры проходили в круглой комнате, где за большим столом с одной стороны сидели Лаит и Сиам, а за их спинами маячил Умка, а с другой стороны сидели эльф и седовласый громила. Второй громила, двухметрового роста, стоял за их спинами. Лаит обратился к эльфу:
- Чем могу помочь, лидер клана Пещерные Эльфы, уважаемый, э-э-э… Хренвамронд?
Оба лидера Детей ночи не выдержали и начали ржать. Эльф смутился:
- Чего смешного? На эльфийском это означает Летящий В Вышине Высоких Гор Гордый Орел!
Расшифровку своего имени эльф сказал с таким пафосом, что вызвал у них новый приступ смеха. Чуть-чуть придя в себя, Лаит спросил:
- Это ж на каком таком эльфийском?
- А вот на этом, - эльф протянул жеваный листик со списком имен и их расшифровками.
- Но это может сочинить любой распоследний школьник, - возразил Сиам.
- Если я говорю, что это эльфийский и что мое имя переводится именно так, значит, так оно и есть! – отрезал эльф.
Лаит решил перевести тему и обратился к громиле:
- А вы?
- Мой помощник Юг и я, лидер клана Синих Танов Ойнморжов…
Лаит и Аналитик не сдержались и покатились со смеху. Сиам от смеха даже начал немного икать.
- И ничего такого! С гномьего переводится как Живущий На Высоком Дереве Великий Воин.
- С гномьего?
- Да! С самого что ни на есть правильного гномьего языка, записанного еще в шестнадцатом веке самим Шекспиром!
- Но позвольте, - начал Сиам, - Шекспир, гномы, вы…
- Мы самые что ни на есть каноничные гномы, - вмешался Юг, двухметровый качок с голым торсом, величине мускулов которого позавидовал бы сам Шварценеггер в его лучшие годы.
- Но ведь у Толкина…
- Ненавижу его, - отрезал Юг, - Толкин был во всем не прав! Мы самые каноничные гномы. Мое имя, кстати, переводится как Простёрший Над Лесами Руку Громадный Гигант.
- Опять язык эльфов, написанный школьником Васей на коленке?
- Если я говорю, что мое имя переводится как Попирающий Чащу Мускулистый Великан, значит, так оно и есть!
- А как же Громадный гигант?
- Хм, - Юг прочел логи беседы. Мое имя может переводиться с языка гномов и так, и эдак.
- А словарик этого языка у вас есть?
- Зачем? Мы говорим, что теперь в Друмире слово Юг на гномьем означает, - лидер гномов-великанов замялся, - то, что он наговорил, значит, так оно и есть.
Лаит покосился на Сиама. Тот хмыкнул. Запахло клиникой.
- Так что же вы от меня хотите?
- Вступить в альянс и приобрести во владениях альянса землю под будущее строительство кланового жилья?
- Какого именно жилья?
- Эльфам мы построим подходящие для эльфов пещеры, а гномы возведут стандартные для гномов дома на деревьях, в которых гномы жили испокон веков.
- Эльфы в пещерах? Гномы на деревьях? Но у Толкина…
- Ненавижу Толкина, - вновь оборвал речь Лаита Юг, встав в позу бодибилдера и выпятив бицепсы, - мы самые правильные гномы. Мы ненавидим подземелья и шахты, живем на деревьях и качаем мускулатуру. А Толкин был во всем не прав.
- А мы – самые каноничные эльфы. Мы живем под землей и добываем руду.
Лаит посмотрел на них, как на умалишенных.
- Так вы принимаете наше предложение, Лайт, светлый эльф по имени Свет?
- Во-первых, Лаит! Во-вторых, мое имя переводится как Дитя ночи!
- Опять же, во-первых, америкосам пофиг, Лаит или Лайт – читается с английских букв одинаково, Лайт. Во-вторых, это самое Лайт и переводится как Свет. В-третьих, с какого языка оно переводится так?
- Вот здесь список, - кинул интернет-ссылку Лаит.
Хренвамронд пробежал глазами список и ответил:
- Ничем не лучше вот этого, - он потряс бумажкой, - написанного на коленке списка, как вы выразились.
- Как это не лучше? - вмешался Сиам, - там и мое имя есть, Бродячий Кот в переводе.
- Уважаемый Тайланд, я лично не вижу разницы между вашим составленным в интернете мальчиком Васей списком, и нашим составленным на коленке тем же мальчиком Васей.
Умка с рычанием выдвинулся вперед. Навстречу ему шагнул превосходящий в росте на полголовы Юг. Грозно посмотрев на Умку, он заметил:
- Опять же, и тролль у вас неправильный.
- Э? – удивился альбинос.
- Да-да, настоящие тролли, какие они описаны в народных легендах, маленькие и зеленокожие. А ваш – высокий и серый. Не каноничненько как-то. А Толкин был не прав!
Лидер Танов попытался разрядить обстановку:
- Либо мы все сейчас принимаем имена друг друга такими, какие они есть, либо, сдается мне, диалога у нас не получится.
- Угу, диалога с Хренвамрондом и Ойнморжовом?
Сиам около минуты пытался не засмеяться в нависшей паузе, но не вынес напряжения и со смехом скрылся под столом. Эльф и гном обиженно встали. Лаит незаметно пнул аналитика, смех прекратился. Лидер альянса примирительно поднял руки:
- Хорошо, ваши условия нам понятны. Вышлите их в письменном виде, с указанием желаемого размера выкупаемой земли, а я посмотрю, где можно вас разместить.
Гости раскланялись и с громким хлопком телепорта исчезли. Сиам выбрался из-под стола и заметил:
- Если ты в самом деле возьмешь их в клан, придется изобрести заклинание Антисмех, потому что общаться с этими супчиками наши ребята будут не в состоянии.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on March 16, 2014, 18:01
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку :  "В одном из арбузов крысиный яд".
Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
Title: Анекдоты
Post by: Марго on March 16, 2014, 18:03
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку :  "В одном из арбузов крысиный яд".Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
Аналогичный анекдот, только про стакан с кофе, с запиской "Я сюда плюнул" - "Я тоже", я слышала сто лет назад.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on March 16, 2014, 18:06
я слышала сто лет назад.
а вы неплохо сохранились! ;up:
Title: Анекдоты
Post by: Марго on March 16, 2014, 18:06
Ага, очень даже неплохо.  :yes:
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on March 16, 2014, 18:25
 
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
Нет

В начале 80-х толпа молодых туристов случайно раскопала немецкий схрон времен войны.

Парни нажрались в хлам, переоделись в  эсэсовскую форму, а приперлись в таком виде в ближайшую деревню,  где как раз шло собрание колхоза.

Они там с фальшивым немецким акцентом начали требовать курки, яйца, млеко и пр.

Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед  ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев, и вообще всячески выражал радость по поводу визитеров.

Только парням-то потом дали по 2 года условно за хулиганство, а мужичок пошел по полной за измену Родине...
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on March 16, 2014, 18:36
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
куда?
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on March 16, 2014, 18:40
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
куда?
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on March 17, 2014, 21:47
Просто я вкладываю деньги а не людей.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on March 17, 2014, 21:58
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Title: Анекдоты
Post by: alant on March 17, 2014, 22:34
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on March 17, 2014, 22:37
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?

Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) с несколько измененной семантикой. Т.е. заложить и вложить несколько разные понятия, хотя и близкие.
Напр.: вложил по полной.
Title: Анекдоты
Post by: alant on March 17, 2014, 22:39
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on March 17, 2014, 22:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
На стол? По телеграфу? Из портфеля? На допросе?
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on March 17, 2014, 23:54
В лицо. :eat:
Title: Анекдоты
Post by: alant on March 18, 2014, 01:24
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
На стол? По телеграфу? Из портфеля? На допросе?
При личном общении, из портфеля на стол, без принуждения.  :)
Title: Анекдоты
Post by: Марго on March 18, 2014, 06:30
Выложил все данные о коммунистах

Это уже Ваши фантазии, а я исходила из контекста:
Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед  ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально заложил всех коммунистов и комсомольцев...

Quote
ЗАЛОЖИТЬ
...
8. кого. Разг.-сниж.
Выдать кому-л., открыть кому-л. чужую тайну; предать. З. друга. Зачем ты заложил меня начальству?

http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=заложить&all=x (http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%E7%E0%EB%EE%E6%E8%F2%FC&all=x)

Title: Анекдоты
Post by: Наманджигабо on March 18, 2014, 09:30
Учения американской армии. Нужно форсировать реку. Обнаружен мост. Капрал Джонс послан в разведку.
После возвращения капрала Джонса:
- Ну, Джонс, пройдут ли по мосту автомобили?
- Да, сэр! Пройдут, сэр!
- А тяжелая техника пройдет?
- Да, сэр! Пройдет, сэр!
- А люди?
- Нет, сэр... Люди не пройдут. Там на мосту, сэр, злая собака...


Учения американской армии в пустыне. Командир инструктирует разведчиков. Разведчики - индейцы, черноногий, навахо и пауни.
Командир: "Парни, что вы берете с собой, чтобы спастись от жары?"
Черноногий: "Я взял с собой амулет своего деда. В нем большая сила, он защитит меня от жары".
Навахо: "Я взял священную пыльцу. Я развею ее по ветру, спою песню, и пойдет дождь".
Пауни: "Я взял с собой дверь от Шевроле Импала"
Командир: "Солдат, зачем тебе дверь от Шевроле?"
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on March 21, 2014, 15:58
Аналогичный анекдот, только про стакан с кофе, с запиской "Я сюда плюнул" - "Я тоже", я слышала сто лет назад.
:+1:
Точнее, в слышанном мною вариант был суп.

Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Это американский анекдот?
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
Title: Анекдоты
Post by: Наманджигабо on March 21, 2014, 16:03
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Это американский анекдот?
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
Да, американский. Но подсмотрел я его у одной индейской тети. Не то понка, не то канза... Вообще они (индейцы) друг про друга любят шутки шутить. Встречал анекдоты, дословно повторяющие наши про чукчей. Только вместо чукчей - апачи, черноногие, сиу и т.д.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on March 21, 2014, 16:08
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
Подумалось, что он их расстрелял.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on March 28, 2014, 21:54
***
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

***
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

:)
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on April 2, 2014, 00:06
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
:D Давненько я так не смеялся.

А второй анекдот - и не анекдот вовсе. Я жене это каждое утро говорю. Ходят там у нас поутру кошки-собаки, громыхают крышками-ложками. Посуду моют...
Title: Анекдоты
Post by: Rashid Jawba on April 2, 2014, 00:34
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
Title: Анекдоты
Post by: alant on April 2, 2014, 01:10
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
;up:
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 22, 2014, 09:53
***
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в Луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***
Курить легкие сигареты — все равно что намыливать удавку детским мылом.

***
Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами — брелок…
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 23, 2014, 22:15
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!

:)
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on May 29, 2014, 10:03
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 29, 2014, 17:32
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
А если мох с глазками - то вы на Фукусиме.
Title: Анекдоты
Post by: Timiriliyev on May 30, 2014, 10:30
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!
:what:
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on June 13, 2014, 16:19
    Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам. Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
    Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ. Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов. Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там. Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
    Сотрудник банка поинтересовался у него:
    «Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
    На что еврей ответил:
    «Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?»
Title: Анекдоты
Post by: Neska on June 27, 2014, 10:56
Quote
44 страшилки русской грамматики :)

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

10. У слова "нет" нету форм изменения.

11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.

22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

33. Будьте более или менее конкретны.

34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.

43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on June 27, 2014, 11:43
[iː]|||[uː]
Title: Анекдоты
Post by: Марго on June 27, 2014, 13:12
44 страшилки русской грамматики :)
А что, неплохо кто-то поработал. :)
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on June 27, 2014, 16:47
Фигня всё это. Шуба в трусах весьма возбуждает.  ::)
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on June 27, 2014, 21:46
А что, неплохо кто-то поработал.
Переводя это с английского.
Title: Анекдоты
Post by: wandrien on July 3, 2014, 18:44
(напомнилось)

Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on July 3, 2014, 18:57
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
в поезде был свидетелем сцены, как по вагону ходила бабка и продавала шали, носки из шерсти. Парень спрашивает: Бабушка, а махеровые у вас есть? Бабка сверкнула недобро глазами и зло так: Херовые есть, мальчик! Херовые!
Title: Анекдоты
Post by: wandrien on July 4, 2014, 00:58
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
- А под какое обеспечение?
- Слова честного человека вам не достаточно?
- Конечно, достаточно! Приводите!
Title: Анекдоты
Post by: Neska on July 7, 2014, 15:33
(https://pbs.twimg.com/media/Br37OKGIcAAhQSF.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on July 8, 2014, 18:11
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
Насчет одолжить мне нравится этот анекдот:

Нью-Йорк. Перед зданием известного банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on July 12, 2014, 06:28
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/07/11/8/1405077720_828293546.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: Neska on July 12, 2014, 06:40
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
Title: Анекдоты
Post by: Kaze no oto on July 14, 2014, 22:26
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос: - Ты ДЕ? І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза: - Я ТУЙ!!!!!
Title: Анекдоты
Post by: Марго on August 21, 2014, 20:46
***
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on August 27, 2014, 19:09
Анекдот по черепашкам-ниндзям.
 :smoke:
- Официант! В моём супе муха!
- Это Бакстер Стокман, господин Шреддер!
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on September 11, 2014, 22:18
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
Сразу не дошло :)

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on September 11, 2014, 22:19
Сразу не дошло
До меня с 3-го раза.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on September 11, 2014, 23:24
Просто не все сразу обращают внимание на фамилию.

Собственно второму можно было бы подобный дать ответ: Пиво.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on October 3, 2014, 15:53
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от****ят мои ученики.
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on October 3, 2014, 18:00
 :??? Мэй би, от***ут?
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on October 3, 2014, 18:35
Это от грамотности учеников зависит.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on October 19, 2014, 09:20
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on October 19, 2014, 21:34
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Эсэмэски это зло. :smoke:
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on October 20, 2014, 06:10
Эсэмэски это зло.
Жуткое зло. Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on October 20, 2014, 08:42
Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
:+1:
Title: Анекдоты
Post by: Марго on October 20, 2014, 09:20
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on October 20, 2014, 10:15
Зашёл посмеяться — уже не вышел…
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on October 20, 2014, 13:22
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
Что, Данило-мастер, не выходит каменный цветок?
(на корточках, хрипя) - Не выхо-о-дит!
Title: Анекдоты
Post by: Neska on October 20, 2014, 15:29
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
:what: :o Так это Вы звонили насчет Паши? Извините тогда... :-[
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on October 20, 2014, 15:32
Offtop
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on October 20, 2014, 16:30
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on October 20, 2014, 18:58
Offtop
S Pashoi
Кстати, классная орфография была бы — с Пашой.
В детстве очень удивлялся, что надо писать контринтуитивно: Пашей, зайцем, солнце и т. п. вместо Пашой, зайцом, солнцо.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on October 20, 2014, 21:35
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.

а чё  ты ивритицей не пишешь
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on October 20, 2014, 22:25
Переводчик Гугл жжет:
Quote
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Quote
Поэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
Теперь Он выдаёт:
Quote
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Quote
Поэтому смерть нечего нас, ни то относится ли он в малейшей степени. (Шекспир)
  :green:
Главное — по-прежнему верит в тождественность: Лукреций = Шекспир
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on October 20, 2014, 23:59
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on October 30, 2014, 22:16
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on October 31, 2014, 15:50
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику? Чтобы проинформировать его про своё неверие? Или поиздеваться над самим священником? 8-)
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on October 31, 2014, 15:56
Чтобы направил на Путь Истинный.
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on October 31, 2014, 19:45
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику? Чтобы проинформировать его про своё неверие? Или поиздеваться над самим священником? 8-)
Ничего странного. Про художественную условность слышали?
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on October 31, 2014, 20:07
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.

даже заменив старый телефон (с которым проходил 11 лет) на новый с русским языком все равно пишу исключительно латиницей. Для смс удобнее. Ну и сила привычки сказывается тоже.
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on October 31, 2014, 22:32
Ничего странного. Про художественную условность слышали?
Канэшн, слышали!
Когда Данченко задушил Немировича за то, что ему не верил Станиславский - то, как художник, получил условный срок.
 :smoke:
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on October 31, 2014, 22:47
Посетитель ресторана разглядывает меню, и просит официанта налить двести граммов ахвледиани.
- Это невозможно!
- Но почему?
- Ахвледиани - директор нашего ресторана.
Title: Анекдоты
Post by: Andrew on October 31, 2014, 22:50
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
Обманываете Вы
(Lucretius=(Вернер
А кто это такой  :what:
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on October 31, 2014, 23:27
Обманываете Вы
На тот момент не обманывал. А то, что Гугл динамический это его проблема.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on November 1, 2014, 07:27
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
Да тут же подколка в том, что он на актеров на репетиции постоянно орал: "Не верю!"
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on November 1, 2014, 18:30
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
Да тут же подколка в том, что он на актеров на репетиции постоянно орал: "Не верю!"
Так я тоже могу орать: Не верю! Особенно когда хотят мне интенсивно позолотить ручку. Послушаешь порой гадальщиц и такой Станиславский просыпается, шо Боже мой.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 1, 2014, 18:33
Не ожидал, что этот анекдотец удостоится обсуждения.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on November 3, 2014, 23:25
Выделил сообщения в отдельную тему: *Истории, частушки и другой фольклор об интимном (http://lingvoforum.net/index.php/topic,72831.0.html)
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 26, 2014, 21:18
Призывник израильской армии сдаёт зачёт по боевой подготовке.
Офицер: "Представьте, вы в пустыне, и тут на вас идёт араб. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат и стреляю в араба."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут три араба и арабский танк. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат, стреляю по арабам. Достаю гранату, подбиваю танк."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут 500 арабов, десять танков, а в небе два вражеских бомбардировщика. Ваши действия?"
Призывник: "Разрешите уточняющий вопрос."
Офицер: "Разрешаю."
Призывник: "А я что один в еврейской армии?"
Title: Анекдоты
Post by: Ignacio Oslikov on November 26, 2014, 21:26
- Рабинович?
- Вам кого?
- Значит, угадал.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on December 11, 2014, 23:37
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on December 12, 2014, 23:50
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on December 13, 2014, 13:37
Знакомая, которая учится на медицинском прочитав эту шутку сказала "Нам не нужен демон, у нас есть декан". :)
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on December 28, 2014, 11:40
- Как дела?
- Открыл своё дело, поженился, на Новый год летим в Таиланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
 :??? :??? :???
Title: Анекдоты
Post by: Neska on December 29, 2014, 13:06
 :what:
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on December 29, 2014, 19:13
А я в лужу упал
:D :E: ;up:
Title: Анекдоты
Post by: Марго on January 28, 2015, 22:30
***
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей.
4. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
5. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
6. В такси на вопрос "куда ехать?" вы отвечаете: "Не твое собачье дело".
7. В ресторане говорите: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
8. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on January 28, 2015, 22:31
* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

* * *
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе да о pаботе!.. Давайте, что ли, о женщинах...

***
Гинеколог объясняет:
— Самое надежное средство контрацепции — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, бежит, голова закружилась — брык, и готов...

***
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on March 14, 2015, 19:54
Есть старый, еще советский анекдот…

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают… о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
Title: Анекдоты
Post by: sasza on March 15, 2015, 01:03
Есть старый, еще советский анекдот…
Не анекдот, а суровая реальность. Типичная статья о каком-нибудь предприятии в советской городской газете обязательно включала пассаж: "в нашем коллективе трудятся представители 29 народов СССР, и никто не интересуется национальностью своего товарища по работе".

ЗЫ. Чукча причёску сменил? А то не узнал.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on April 19, 2015, 16:30
***
Задница — это многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют; через нее принимают решения и выполняют большинство работ; на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

***
Разговор по телефону:
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***
Поймал как-то раз нечаянно Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Title: Анекдоты
Post by: Leo on April 19, 2015, 16:42
:)
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on April 19, 2015, 16:52
Есть старый, еще советский анекдот…

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают… о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
зато, думаю, американец обязан знать сколько у него в оркестре гомосексуалов и афроамериканцев.
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on April 19, 2015, 19:18
и афроафриканцев  :-[
Title: Анекдоты
Post by: Hironda on April 27, 2015, 01:10
СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО "МОЖНО" И "НЕЛЬЗЯ".
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлесс?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on April 27, 2015, 09:24
 :D  ;up:
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 30, 2015, 16:29
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?

"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on April 30, 2015, 17:28
Что за игра такая?
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on April 30, 2015, 17:32
Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.
Мода на эти варианты прошла с того момента, как доллар перестал быть зеленым. :) А "баксов" никто не отменял.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 30, 2015, 18:20
Что за игра такая?
(wiki/ru) Бабки_(игра) (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8_(%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0))
Title: Анекдоты
Post by: Rusiok on April 30, 2015, 18:26
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там
молодая женщина улыбнется мне, можно улыбнуться в ответ?
- Улыбнуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина дотронется до меня, можно дотронуться в ответ?
- Дотронуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина поцелует меня, можно поцеловать её в ответ?
- Поцеловать можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина обнимет меня, можно обнять её в ответ?
- Обнять можно, но вы не должны при этом стоять.
- Но почему нельзя обниматься стоя?
- Если обниматься стоя, так и до танцев может дойти...

Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on April 30, 2015, 21:28
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль".
Title: Анекдоты
Post by: alant on May 8, 2015, 21:23
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль"ю
:what:
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on May 8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
Title: Анекдоты
Post by: alant on May 8, 2015, 22:04
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on May 8, 2015, 22:07
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.
Title: Анекдоты
Post by: alant on May 8, 2015, 23:16
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.
Когда я предлагал национальную денежную единицу назвать тысячей.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 9, 2015, 06:59
Вот сколько уже раз захожу сюда, чтобы, наконец, анекдоты почитать, повеселиться. Ан нет, опять вхолостую!  :no:
Title: Анекдоты
Post by: ostapenkovr on May 9, 2015, 09:00
 ::) Ту ти ту ту ту.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 9, 2015, 13:15
Бороду отстригите.
Title: Анекдоты
Post by: Лила on May 9, 2015, 13:21
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Title: Анекдоты
Post by: Geoalex on May 14, 2015, 20:14
- ху из мистер Путин?
- мистер Путин из нот ху из, ё Обама из ху из.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 15, 2015, 14:07
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Кто сказал, что государство — это  мы? Государство — это нас.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on May 18, 2015, 18:59
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".
************************************************************

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо. Уходит.
Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
*******************************************************************

Кузнец сказал подмастерью "Вот видишь болванку, когда махну головой, бей по ней кувалдой.
Так подмастерье и стал кузнецом
***********************************************************************

Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия.
Взял пузырь и пошел по кентам.
-Здорово Пахомыч! Пить будешь?
-Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал!
-Ну-ну!!
Идет дальше.
-Привет Кузьмич! Вмажем?
-Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался!
Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца
закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь.
Пришел к кузнецу.
-Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!!
-Ну скидовай штаны...а теперь загибайси!
...и как вдул Петровичу по самые гланды.
-Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович.
-Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
***************************************************

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on May 18, 2015, 19:59
Последний видел в варианте

Жена посылает программиста за продуктами:
 — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист приносит из магазина 10 палок колбасы.
Жена:
 — А зачем десять⁈
 — Так яйца были!
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on May 18, 2015, 20:45
Почему именно программист?
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on May 18, 2015, 20:52
if is(eggs):
    buy(sausage, 10)
else:
    buy(sausage, 1)
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on May 18, 2015, 20:53
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 19, 2015, 20:59
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Не быть мне программистом.
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on May 23, 2015, 16:58
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Title: Анекдоты
Post by: Leo on May 27, 2015, 00:53
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 27, 2015, 19:24
***
1 апреля. Телефонный разговор:
— Привет! С праздником!
— Красиво ты меня дураком назвал!

***
— Вам нетрудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on May 28, 2015, 23:43
"Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.
После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…"
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on June 1, 2015, 17:54
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on June 1, 2015, 18:20
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Много вариаций:

Полез как-то Мичурин на березу за укропом, тут его арбузом и накрыло.
Полез как то Мичурин на елку за укропом, тут его арбузами и завалило.
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on June 4, 2015, 12:56
Понравилось:
Quote
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on June 4, 2015, 13:20
Понравилось:
Quote
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
:D Тонко
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on June 4, 2015, 13:55
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on June 4, 2015, 18:06
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on June 4, 2015, 20:00
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
Чёт не догнал.
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on June 5, 2015, 00:12
Чёт не догнал.
Это переделанный мужской
Title: Анекдоты
Post by: Geoalex on June 9, 2015, 20:14
Пишут, что реальная история:
Quote
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on June 10, 2015, 12:21
Приходит Иван к Мойше:
 - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
 - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on June 12, 2015, 17:20
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on June 12, 2015, 19:13
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
И тут приходит Марго и делает "фи". :green:
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on June 12, 2015, 19:40
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
И тут приходит Марго и делает "фи". :green:
На личности переходите? А ещё глобал модератор...  ;)
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on June 12, 2015, 20:36
А ещё глобал модератор...
Да нормальный модератор Лукас.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 12, 2015, 20:45
А он модератор?
Title: Анекдоты
Post by: Mercurio on June 12, 2015, 20:52
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты. В хорошем смысле, разумеется. Я с их постов порой так ржу...
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on June 12, 2015, 21:14
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты.
;up:   ;D
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on June 12, 2015, 21:15
(http://cs624916.vk.me/v624916366/237c6/-qkXhdf85VE.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on June 21, 2015, 18:55
страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
Title: Анекдоты
Post by: Марго on June 21, 2015, 20:14
**
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов очень легко. Если этот другой — трансплантолог.

***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on June 21, 2015, 23:55
Много про Учителя.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on June 22, 2015, 05:50
Nevik Xukxo,  ;up:

 ;D
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 23, 2015, 19:24
Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги.

Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили.

Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on June 25, 2015, 23:23
Детям не читать! 18+!
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 26, 2015, 17:25
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 28, 2015, 17:00
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивлённо спросил:
- Pазве евреи сало едят?
- Нет, - ответил Рабинович, - не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on June 28, 2015, 21:44
Похожий реальный случай времен моего детства.
Жила недалеко от нас татарка, которая гнала самогон на продажу. Нашлись добрые люди, сообщили куда следует, что мол продает самогон, а держит под кроватью. Но добрых людей много, и татарке дали об этом знать. Та самогон перелила, а в те бутылки воду налила.
Приходит милиция и сразу под кровать. Вытащили бутылки, налили для экспертизы, выпили - вода.
- А зачем ты воду под кроватью держишь?
- А унас татар обычай: покойника обмывать и родственникам эту воду две недели хранить.

Милиционеров вырвало. Доносчику потом досталось, но всё же его не судили.
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on June 29, 2015, 15:02
Наши селекционеры скрестили дыню с персиком. Новое растение названо пердынька.
Title: Анекдоты
Post by: Türk on July 9, 2015, 00:30
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11709415_983745631666357_2921942579980935852_n.jpg?oh=fe1f048f68fefa484b8efee17a85ac35&oe=5658967C)
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on July 9, 2015, 00:34
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on July 9, 2015, 00:38
Я ту же шутку с татарином и эчпочмак (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%87%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BC%D0%B0%D0%BA) много раз слышал.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on July 9, 2015, 00:44
Тюрк ещё тот юморист.
Title: Анекдоты
Post by: Türk on July 9, 2015, 00:53
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on July 9, 2015, 06:56
А я только бешбармак слышала.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on July 9, 2015, 09:38
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on July 9, 2015, 10:19
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on July 9, 2015, 11:00
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Никогда.
Title: Анекдоты
Post by: Марго on July 9, 2015, 11:01
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.

 ;D
Title: Анекдоты
Post by: alant on July 9, 2015, 11:05
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on July 9, 2015, 11:07
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Title: Анекдоты
Post by: Geoalex on July 9, 2015, 11:09
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
Title: Анекдоты
Post by: alant on July 9, 2015, 11:11
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)[/off]
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
А Груя как будет писать?
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on July 9, 2015, 12:05
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
Кучма, по слухам, новую книгу пишет - называется "Украина цэ Россия" ;D
Title: Анекдоты
Post by: Python on July 9, 2015, 12:23
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.
Логичнее было бы в-ки (для приготовления с-а женщины не требуются, для в-ков — чаще необходимы).
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on July 9, 2015, 12:56
Х-л и-т по л-у, в-г ему н-у вы-ет з-ый к-н. Оба з-ют, о-в.
— К-н! — ис-но д-ет х-л.
— Х-л! — ис-но д-ет к-н.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on July 9, 2015, 12:59
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Offtop
видите до чего  людей доводят  >( остановитесь, сало вам не простят никогда  :stop:
Title: Анекдоты
Post by: Leo on July 9, 2015, 13:00
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Никогда.
не любите восточную кухню ?
Title: Анекдоты
Post by: Python on July 9, 2015, 13:03
Р-л.
Title: Анекдоты
Post by: Python on July 9, 2015, 13:04
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Offtop
видите до чего  людей доводят  >( остановитесь, сало вам не простят никогда  :stop:
Да пусть себе запрещают. Нам больше останется :eat:
Title: Анекдоты
Post by: do50 on July 9, 2015, 13:35
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
 :D
Title: Анекдоты
Post by: do50 on July 9, 2015, 13:38
только там вместо бешбармака с-о.
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
Title: Анекдоты
Post by: Leo on July 9, 2015, 14:01
только там вместо бешбармака с-о.
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
конечно ж есть - стратпродукт жи  :yes:
Title: Анекдоты
Post by: alant on July 9, 2015, 15:48
Сало на ЛФ же нет или есть? :o
А нефиг было его ронять.
Title: Анекдоты
Post by: do50 on July 9, 2015, 15:52
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
Title: Анекдоты
Post by: alant on July 9, 2015, 15:54
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
Вы расстроились?
Title: Анекдоты
Post by: do50 on July 9, 2015, 15:58
Вы расстроились?
нет
Title: Анекдоты
Post by: Марго on July 9, 2015, 16:19
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
А что такое "переверать"? Проверять на веру?  :???
Title: Анекдоты
Post by: alant on July 9, 2015, 16:21
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
А что такое "переверать"? Проверять на веру?  :???
Будем снисходительны. Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Title: Анекдоты
Post by: Python on July 9, 2015, 16:21
Очевидно, калька из укр. перевіряти = рус. проверять
Title: Анекдоты
Post by: Марго on July 9, 2015, 16:23
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Вот не зря я это fp терпеть не могу!
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on July 9, 2015, 16:25
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
только для р-х  ;D
Title: Анекдоты
Post by: Python on July 9, 2015, 16:32
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Вот не зря я это fp терпеть не могу!
А может, он так пытается освоить пятипальцевый слепой набор?
Title: Анекдоты
Post by: Pinia on July 9, 2015, 16:46
пятипальцевый слепой набор
(http://seoslim.ru/wp-content/uploads/2014/07/preimushhestva-slepogo-metoda-pechati.jpg)

Title: Анекдоты
Post by: do50 on July 9, 2015, 17:16
р-х
чё?
Title: Анекдоты
Post by: Artiemij on July 9, 2015, 17:24
р-х
чё?
Рождество христово же.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on July 9, 2015, 17:26
р-х
чё?
пи-экс
Title: Анекдоты
Post by: do50 on July 9, 2015, 17:27
Рождество христово же.
у поляков сейчас рождество, хотя, чему я удивляюсь? :green:
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on July 15, 2015, 18:00
(http://cs540107.vk.me/c7005/v7005437/49890/2TRpPI54UmM.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: Zhendoso on July 28, 2015, 20:27
- Зачем человеку 12 м кишечника?
- Чтобы горячим чаем *опу не обжечь.
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on August 12, 2015, 13:38
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Title: Анекдоты
Post by: VLX on August 12, 2015, 14:10
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Это анекдот?  :o
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on August 12, 2015, 14:15
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат»
Что только не придет в голову после грибов или булочек с маком...  :uzhos:
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on August 12, 2015, 14:20
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Это анекдот?  :o
Ну я более подходящей темы не нашёл.  :-[
Title: Анекдоты
Post by: VLX on August 12, 2015, 14:27
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on August 12, 2015, 16:19
Ябрь, Ябрь, …, Ябрь
Откуда [ј]?
В последнем случае — даже не из графики.
Title: Анекдоты
Post by: VLX on August 12, 2015, 16:21
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
Откуда [ј]?
Да... В конце должен быть Абрь.
Title: Анекдоты
Post by: Türk on August 18, 2015, 04:16
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11888088_1619346788337490_5549558986986151810_n.jpg?oh=9b75506ce1419ae771eb485bbb5baa07&oe=56477EAF&__gda__=1446695056_0be0f9fc68f437863680533dc2534e8c)
Title: Анекдоты
Post by: Neska on October 12, 2015, 12:50
Торты и мужчины

http://alex-aka-jj.livejournal.com/247185.html
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on October 17, 2015, 15:20
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on October 17, 2015, 15:28
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on October 17, 2015, 15:35
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Title: Анекдоты
Post by: Demetrius on October 17, 2015, 15:45
— Как ты можешь утверждать, что перфекционистка, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on October 18, 2015, 09:31
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Какой вы политкорректный...

Там в оригинале вместо старика еврей был.
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on October 18, 2015, 09:35
Offtop
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно  :green:
Title: Анекдоты
Post by: Neska on October 18, 2015, 09:53
Offtop
Какой вы политкорректный...

Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно  :green:
Эстонка по умолчанию - молодая? :o
Title: Анекдоты
Post by: Neska on October 18, 2015, 09:59
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on October 18, 2015, 13:33
Там в оригинале вместо старика еврей был.
И таки шо? Не обижайте другие народы. 8-)
Title: Анекдоты
Post by: Python on October 18, 2015, 15:22
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
Встречал в варианте времен арабо-израильского конфликта, где большинство подаяний было у «араба».
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on October 18, 2015, 20:13
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
Так оригинал только автору известен. Это, случаем, не Вы?  :)
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on November 16, 2015, 21:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 16, 2015, 22:03
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on November 17, 2015, 00:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Анекдот для толкинутых читателей, наверно  :)
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on November 17, 2015, 01:19
Для тех кто не понял:
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on November 17, 2015, 01:29
Для тех кто не понял:
Спасибо, Кэп  :)
Title: Анекдоты
Post by: Rashid Jawba on November 17, 2015, 02:37
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Анекдот для толкинутых читателей, наверно  :)
Ни разу не толкнутый считает, что это анекдот для русских, бикоз обыгрывается тема гунд-.
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on November 17, 2015, 03:44
Ну знаком с такой темой.
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on November 17, 2015, 05:21
Что ещё за «тема гунд-» для русских?
Title: Анекдоты
Post by: true on November 17, 2015, 09:53
Столицы гундосов, видимо :green:
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 17, 2015, 09:57
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 17, 2015, 10:25
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 17, 2015, 10:27
- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
Title: Анекдоты
Post by: злой on November 17, 2015, 10:36
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

:) напомнило вот это:

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=Ph11S3rX-Rw" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=Ph11S3rX-Rw</a>
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 17, 2015, 10:39
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
Мудро

Title: Анекдоты
Post by: mnashe on November 17, 2015, 12:11
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
:no:
Меня скрип кровати сильно раздражает и отвлекает. Приходится искать место, где не скрипит.

- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
Слышал (в позднем детстве) более короткий вариант: «Вам кофе в постель? Или в чашку?»
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on November 17, 2015, 13:23
Слышал (в позднем детстве) более короткий вариант:
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on November 19, 2015, 12:30
Последнее сообщение вырезано в Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2616818.html#msg2616818) (если для вас закрыто, вам нужно вступить в группу "Политика", для этого надо написать Аввалю или Мнаше)
Title: Анекдоты
Post by: antic on November 19, 2015, 12:40
этого надо написать Аввалю или Мнаше
Бесполезно, всё равно не примут
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on November 20, 2015, 22:14
 "Любовь может быть только взаимной. Всё, что происходит лишь с одной стороны — болезнь" — сказал Мудрый Учитель (дядюшка МУ)
   
    Очень пожилой человек пришел к дядюшке МУ, спрашивает:
— Скажите, Учитель, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18 летняя жена? А ведь мне уже почти 70!.. Может это чудо, сотворенное богом?
— Я был однажды в лесу и вдруг увидел, что на меня хочет прыгнуть тигр. Я вскинул свою трость как ружьё, прицелился и, когда тигр бросился на меня, крикнул: ПУ!..  Тигр упал мертвым!
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем, — уточнил дядюшка МУ: позади меня оказался настоящий охотник.
Title: Анекдоты
Post by: Rashid Jawba on November 21, 2015, 05:40
Затеяли ремонт в стиле хай-тек. Закончили - хай так.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 21, 2015, 13:14
Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга, у меня - отбитые яйца.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on November 21, 2015, 13:36
хай-тек
армянские технологии. ::)
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 21, 2015, 23:24
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
Title: Анекдоты
Post by: Rashid Jawba on November 22, 2015, 01:17
хай-тек
армянские технологии. ::)
Тады уж гъай-тек.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on November 23, 2015, 12:04
Это не анекдот, а скорее фантастический рассказ.
Хорошо написано! Настоящая литература. Вся жизнь в одной капле воды...

— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит.

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Че правда говорящая?

— Ну да, приезжай сам посмотришь!

Через пару часиков приезжает к нему. Открывает дверь мужик.

— У вас собака продается говорящая?

— Ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...

Собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. . Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем, все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...

Тут мужик возвращается с кухни.

— За сколько продаешь та?

— Скока не жалко.

— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!

Мужик:

— Да мне кажется, врёт она всё...

https://www.facebook.com/groups/619458364841032/permalink/872748672845332/
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on November 24, 2015, 13:06
Последние сообщения перенесены в
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2620405.html#msg2620405)
Title: Анекдоты
Post by: Марго on November 25, 2015, 11:32
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
А что, забавно выкручено. :)
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 10:44
-Дедушка мороз...пишет тебе тетя Роза...
У меня диабет..мне нельзя сладкого,..
ТАК ТЫ ПРИШЛИ МНЕ ЯЩИК ПОЛУСЛАДКОГО.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 10:58
Секс по телефону по одесски: ОН: Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: Та я вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 11:10
.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on November 27, 2015, 11:12
У Лео уже весна началась. :smoke:
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 11:20
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 11:22
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор…
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 11:26
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 11:31
У Лео уже весна началась. :smoke:

Quote
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
Title: Анекдоты
Post by: alant on November 27, 2015, 11:34
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
;up:
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on November 27, 2015, 11:43
(https://ton.twitter.com/1.1/ton/data/dm/669867122902892547/669867123372609536/XEc6QY78.jpg:large)
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 27, 2015, 15:29
.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on November 29, 2015, 10:03
У Лео уже весна началась. :smoke:
Quote
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
Не пью (за исключением 100 мл вина на қиддуш и т.п.), не курю, не люблю одесские анекдоты (за редким исключением) — слишком большая концентрация грязи.
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on November 29, 2015, 10:05
не люблю одесские анекдоты
а херсонские? :???
Title: Анекдоты
Post by: Алалах on November 29, 2015, 10:08
.

то-то я читаю картинку: Ставь поцелуи на попе  ;D
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on November 29, 2015, 10:13
а херсонские?
Не встречал :donno:
Title: Анекдоты
Post by: Rashid Jawba on November 29, 2015, 11:44
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
Надо, надо... На ЛС-то точно не ведешься, значит, занит. :-\
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on November 29, 2015, 11:49
На ЛС-то точно не ведешься
Прочесть успел, но выполнить просьбу — нет. Не разобрался пока.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on November 29, 2015, 12:29
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on November 29, 2015, 12:35
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Да где ж их в Израиле возьмёшь, такие компоненты… :3tfu:
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on November 29, 2015, 12:37
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Да где ж их в Израиле возьмёшь, такие компоненты… :3tfu:
Ну как суррогат христианских младенцев и арабские подойдут.  :)
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on November 29, 2015, 17:31
Притчи про дядюшку Му (Мудрого Учителя)

ЧТО ТАКОЕ ДЗЕН
    Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Му-читель спросил его:
— Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Му, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» — разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
— Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики...
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on November 30, 2015, 15:55
                             ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
    Юный Сяо, стал одиним из лучших учеников. Как-то решил он сделать сад камней дзен.
Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был
незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель Му:
— Проблемы? — спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель стал рассматривать сад камней со всех возможных ракурсов,
затем подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще нахрен!
Юный Сяо был поражен таким гениальным решением Мудрого Учителя и тут же обрёл просветление.
Title: Анекдоты
Post by: Ömer on November 30, 2015, 16:44
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
Offtop
По-курдски "гунд" - деревня.

http://kurdonline.ru/index.php?option=com_lingvokit&task=searchlexeme&search=gund
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on November 30, 2015, 16:55
Гунд = кент?
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on November 30, 2015, 17:07
ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.

А ещё несколько историй тут:
Рассказики  (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on November 30, 2015, 18:25
Offtop
По-курдски "гунд" - деревня.
по грузински - сжатое в ладони (комок, снежок), небольшое войско/команда
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on December 5, 2015, 06:39
ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.

А ещё несколько историй тут:
Рассказики  (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
Ок.

                                            СТРАННЫЙ СОН УЧИТЕЛЯ
      Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
  — Я хочу рассказать вам что мне приснилось этой ночью, — начал он.
  — Мне снилось, что я сплю на корявых глыбах с острыми как иглы концами.
ВОПРОС: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Один предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься,
ещё один предложил медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
— Вижу, что до просветления вам ещё далеко… Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой) — КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
Title: Анекдоты
Post by: Leo on December 5, 2015, 10:18
Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?
Title: Анекдоты
Post by: alant on December 5, 2015, 10:47
Согревает в холода борода?
Title: Анекдоты
Post by: Demetrius on December 6, 2015, 00:24
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Title: Анекдоты
Post by: Leo on December 6, 2015, 01:23
— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.
Title: Анекдоты
Post by: Toman on December 6, 2015, 01:46
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
Что-то мне кажется, что это бессовестное враньё. На светофор смотреть тоже обязательно надо, чтобы не убиться об него. Я как-то раз лишь чудом избежал тяжёлых травм от удара об светофор при переходе улицы. Обошлось только царапиной и шишкой, а пара сантиметров в сторону - мог бы и череп проломить. Другой вопрос, что нормальные здравомыслящие люди на светофоры такой дряни на такой высоте не стали бы вешать. Но, увы, хватает и не очень здравомыслящих проектировщиков.
Title: Анекдоты
Post by: Toman on December 6, 2015, 01:50
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа.
Не все любят жить в холодильнике... Подозреваю даже, большинству в холодильнике не понравится.
Title: Анекдоты
Post by: true on December 6, 2015, 01:58
Спорят американец, француз и русский - у кого самолеты круче.
Американец:
- Наш Боинг берет на борт целый железнодорожный состав!
- Оо!
Француз:
- Наш Эрбюс берет морской паром с пятью составами!
- Ооо!
Русский. После долгого молчания:
- Летим мы, значит, на нашем. Вдруг что-то жужжит. Ну, первый пилот говорит пятнадцатому, иди, мол, узнай. Тот садится на мотоцикл и через полчаса приезжает и докладывает: "Да там в форточку Боинг залетел, кружит вокруг лампочки - вот и жужжит"...
Title: Анекдоты
Post by: Artiemij on December 6, 2015, 02:26
Я как-то раз лишь чудом избежал тяжёлых травм от удара об светофор при переходе улицы.
Ааа, мой моск :wall: Как вам удаётся находить проблемы там, где им просто неоткуда взяться? Как? :wall:
Title: Анекдоты
Post by: Neska on December 6, 2015, 05:47
 :o Вы не привыкли еще? ::) Это же Toman! :yes:
 :D
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on December 6, 2015, 15:10
із першою ракеткою світу
Ну если это Шарапова... :-[
Title: Анекдоты
Post by: Leo on December 6, 2015, 17:29
Одесса. Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать!!!
Title: Анекдоты
Post by: ginkgo on December 6, 2015, 19:53
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
;D
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on December 6, 2015, 22:45
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
Quote from: Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, первое слово
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
Title: Анекдоты
Post by: Danandr25 on December 6, 2015, 22:48
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
Quote from: Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, первое слово
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
Это и называется вырыванием из контекста :yes:
Title: Анекдоты
Post by: Demetrius on December 7, 2015, 01:30
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
На этом же и построена шутка.

Да и даже если бы там было «да» в значении утверждения, разве можно было бы приводить такое «да» в качестве ответа на совсем другой вопрос? Какая в данном случае разница, в каком значении употреблено «да»?
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on December 25, 2015, 20:35
Едет немец по автобану на стареньком Фольксвагене.
Мимо со свистом проносится Бентли. Немец, провожая взглядом Бентли:
-Буду прилежно работать и лет через 10 куплю себе такую же машину.
*
Та же картина о французе, едущем на стареньком Ситроене.
Провожая взглядом Бентли:
-Что б ты, сволочь, через 10 лет ездил на такой же развалине, как и я...
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 7, 2016, 19:47
Вспоминал сегодня анекдоты про пруссака, баварца и шваба. Вспомнил только три, первый - страшно бородатый.

Пруссак, баварец и шваб заходят в пивную и заказывают себе по кружке пива. У каждого в кружке оказывается муха.
Пруссак брезгливо выливает пиво и громким надменным голосом приказывает её заменить.
Баварец пожимает плечами, вытаскивает муху пальцами и как ни в чём не бывало выпивает своё пиво.
Шваб вытаскивает муху, жадно вцепляется в неё пальцами, трясёт над кружкой и кричит:
- А ну выплюнь, выплюнь!!!

Приезжает пруссак к своему другу-баварцу в деревню. Сидят дома и пьют пиво. Через некоторое время пруссак выходит в туалет - обычный деревенский сортир с выгребной ямой. Внезапно пруссак роняет свою дорогущую вставную челюсть прямо в дырку, после чего бежит жаловаться баварцу. Тот поднимает пол в туалете, пруссак залезает в яму и приступает к поискам.
Проходит десять минут, полчаса, час, а пруссака всё нет... Баварец начинает волноваться. Подходит к туалету и спрашивает:
- Ну как ты там? Нашёл челюсть?
- Нашёл уже две. Но обе не подходят!

В купе поезда в Альпах едут молодая симпатичная девушка, её мать, баварец и шваб. Поезд въезжает в длинный тоннель, после чего раздаётся звук поцелуя, а затем звук пощёчины. Поезд выезжает из тоннеля, и все видят, что у баварца щека покраснела от удара.
Мать думает:
"Этот наглый баварец задумал приставать к моей дочери, но та не позволила!"
Девушка думает:
"Наверное, баварец хотел поцеловать меня, но по ошибке поцеловал мою мать, вот и получил!"
Баварец думает:
"Что за свинство! Этот чёртов шваб поцеловал девушку, а досталось мне!"
Шваб думает:
"Вот здорово! Когда въедем в следующий тоннель, снова поцелую себя в руку и дам по морде баварцу!"
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on January 7, 2016, 20:09
Третий анекдот.  :D
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 7, 2016, 21:17
Третий анекдот.

Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on January 7, 2016, 21:24
Кажется, мне он попадался у Мартина Гарднера — в той версии поезд ехал по оккупированной Франции, и кроме девушки с матерью там были нацист и идейный француз. Предлагалось угадать, что же там произошло.
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on January 7, 2016, 21:26

Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 7, 2016, 21:36
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Во втором анекдоте, кажется, я перепутал. :scl: Там должен быть не пруссак, а шваб с его жадностью и хитростью.
Надо спросить у Лео. :)
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 8, 2016, 02:10
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Во втором анекдоте, кажется, я перепутал. :scl: Там должен быть не пруссак, а шваб с его жадностью и хитростью.
Надо спросить у Лео. :)
У всех немецких анекдотов баварское авторство?
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 8, 2016, 03:12
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 8, 2016, 05:25
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
Вы можете вспомнить анекдот про представителя каждой немецкой "земли", даже самой маленькой?
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 8, 2016, 12:45
Вот этого гарантировать не могу. :donno:
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 8, 2016, 12:59
В период двух Германий и анекдоты у них были отдельные, без упоминания представителей другой страны?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 8, 2016, 13:01
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
:D
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 8, 2016, 13:04
Offtop
:D
Этот смайлик заболел, от него осталось верхняя половина, которая мигает.
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 8, 2016, 13:16
Вот образцы анекдотов про фризов. :)

Приходит фриз в магазин музыкальных инструментов и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон ту красную трубу и вот этот белый аккордеон.
Продавец (удивлённо):
- Ну, огнетушитель я вам продать могу, но батарею никак не получится...

- Сколько нужно фризов, чтобы подоить корову?
- Восемь. Четверо держатся за вымя, а ещё четверо поднимают и опускают корову.

- Сколько нужно фризов, чтобы поймать мышь?
- Пятеро. Один загоняет её под шкаф, а четверо подпиливают у шкафа ножки.

Одному фризу нужно ехать в Англию, но он совершенно не знает английского языка.
Друзья ему советуют:
- Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский. Говори медленнее, и тебя поймут!
Приезжает он в Лондон, заходит в паб и заказывает себе кружку пива:
- Мнееее, пожааалуйстааа, однооо пиииввооо!
И получает пиво! Фриз обрадовался, заказывает ещё:
- Мнееее, пожааалуйстааа, ещщёё однооо пиииввооо!
И ему дают ещё одно! Фриз решил попрактиковаться и обращается к официанту:
- Гоосподииин оффициааант, выы менняя хорошшооо поннимаааетее?
Официант точно также, растягивая слова, отвечает:
- Даааа!
- Ааа поччеммууу?
- Поттоммуу чтоо яя тожжее фрииз!
- А поччеммуу жеее мыыы тогдааа гооввооорииим по-англииийскии?
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on January 8, 2016, 13:20
Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский.
Ну почти. :)
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=OeC1yAaWG34" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=OeC1yAaWG34</a>

Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?  :???
Title: Анекдоты
Post by: злой on January 8, 2016, 13:25
Кочущие сюжеты анекдотов. Про батарею и огнетушитель - смешно :)
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 8, 2016, 18:26
В интернете пишут, что в Германии есть анекдоты о саксонцах и их коварстве. Но я не слышал ни одного.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on January 8, 2016, 19:08
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
Есть. Забыл какой. Чип? Чап?
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on January 8, 2016, 19:20
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
Есть. Забыл какой. Чип? Чап?
Cheap
Тоже от латинского caupo.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on January 8, 2016, 20:05
chap (n.)
1570s, "customer," short for obsolete chapman "purchaser, trader" (see cheap).
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 8, 2016, 20:31
Нашёл кое-что про швабов. :)

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать!

Двое швабов разговаривают о том, как лучше проводить выходные. Один говорит:
- Я в выходные люблю валяться в постели до середины дня. Потом встаю, умываюсь и сразу иду обедать. Очень выгодно - экономлю на завтраке!
- Но зато у тебя быстрее изнашивается матрас!

- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.

- Почему швабы во время грозы ложатся на живот?
- Потому что молния никогда не ударяет в задницу!

- Как появилась медная проволока?
- Два шваба не смогли поделить медный пфенниг...
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on January 8, 2016, 20:39
- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.
Интересно, кто ещё швабы...
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on January 9, 2016, 01:57
Offtop
Cheap
Тоже от латинского caupo.
Спасибо!  :yes:
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on January 10, 2016, 00:24
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
Title: Анекдоты
Post by: Leo on January 10, 2016, 00:30
http://koskialowsky.de/html/nationenwitze.html
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on January 10, 2016, 07:53
Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
:+1:
Title: Анекдоты
Post by: Leo on January 10, 2016, 13:45
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
ловите. два немецких про датчан и один датский про фарерцев

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden.
Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: ‘Wozu?’ Ich dachte, den Frauen-Computer gibt’s schon lange und heißt “Mikrowelle”.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Däne und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Däne schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Däne hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Däne wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Däne. "Der Deutsche hat wahrscheinlich probiert, das Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Dänen wieder auf die Schnauze..."

Dehnen ist gut für die Bänder. Aber Bender nicht gut für die Dänen....

En dansker og en færing tager i biografen. Så siger danskeren: „Jeg vil vædde hundrede kroner på at hovedpersonen falder af hesten“. Færingen: „OK“.

Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
„Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske“.
Færingen: „Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen“.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 10, 2016, 14:12
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on January 10, 2016, 14:17
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on January 10, 2016, 14:20
Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
„Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske“.
Færingen: „Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen“.
:D
Прям как в старом анекдоте про фильм «Чапаев»:
— А вдруг, на этот раз он таки выплывет?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 10, 2016, 14:32
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
einschmieren?😀
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on January 10, 2016, 16:55
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
Он вмазал, то ли по одной, то ли в одного.
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on January 12, 2016, 08:14
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on January 29, 2016, 22:02
На здании - вывеска: "вылечить недуг 5 000 , если не получится, мы вернем вам 10 000".
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Через  пару дней:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Но в этой упаковке же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000.
Через пару дней:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
 мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Title: Анекдоты
Post by: Leo on January 30, 2016, 16:07
Нашёл кое-что про швабов. :)

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
— Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
— Нет, я собираюсь переезжать!
какойто ненемецкий анекдот. У нас это обязаны делать все
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 10, 2016, 21:09
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 10, 2016, 21:14

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 10, 2016, 21:17
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 10, 2016, 21:22
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Title: Анекдоты
Post by: ginkgo on February 10, 2016, 21:23
Солохин,  :D
Где вы их берете?  :)
Title: Анекдоты
Post by: злой on February 10, 2016, 21:39
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Кстати, кроме шуток, в прошлом году было. На балконе у меня лежит ворсистый синтетический коврик, прихожу с работы и смотрю - на коврике валяется окурок, и пепел почти что на полсигареты, прилетел как раз от соседей. Коврик в этом месте обуглен. Уж не знаю, что сыграло свою роль, материал коврика или дождливый день. С тех пор всегда смотрю, чтобы окна были закрыты.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 10, 2016, 21:41
Где вы их берете?
Попадаются в Сети. Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).

Title: Анекдоты
Post by: ginkgo on February 10, 2016, 21:42
Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).
Удачно выбираете :)
Title: Анекдоты
Post by: злой on February 10, 2016, 22:01
Про студентов и про кота понравилось.

Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
- А кто на прошлой неделе монахиню на непотребство совратил?
- Прости, Господи,  бес попутал!
Бог обращается в сторону:
- Люций, ты его попутал?
Откуда-то голос:
- Да я вообще этого м***ка первый раз вижу.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on February 11, 2016, 12:28
Про студентов и про кота понравилось.
Неплохие, но твой мне понравился намного больше.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on February 11, 2016, 12:47
Вот так всегда, сперва попутает, а потом глазки невинные-невинные. :green:
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on February 11, 2016, 13:04
Если уж занудствовать — любое зло, совершаемое человеком, связано с «попутыванием» злым началом. Не было бы этого злого начала — человек совершал бы только хорошие поступки.
Но понятно, что анекдот не об этом.
Quote from: http://mnashe.h1.ru/tora/articles/malkhut.htm
12. У человека есть свобода выбора во всём: в воле, мыслях, чувствах, словах и действиях. Не делай из себя принуждённого!
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on February 11, 2016, 13:07
Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
Тут уже начало с христианской точки зрения довольно... смешное. :)
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on February 11, 2016, 15:51
довольно... смешное
Это же форма, а не содержание.

Вот здесь форма ещё более «довольно… смешная», а содержание мне нравится:
Quote from:
   Играют в гольф Моисей, Иисус и Бог-отец. Моисей бьет по мячику, мячик попадает в Красное море, Моисей подходит к берегу, воды расступаются, он бьет второй раз и мячик падает в лунку.
   Иисус бьет по мячику, мячик попадает в море, Иисус проходит по воде как по суху, бьет второй раз и мячик попадает в лунку.
   Бог-отец бьет по мячику, мячик попадает в море, там его хватает рыбка, рыбку хватает чайка, летит над лункой, в этот момент в нее бьет молния, чайка выпускает рыбку, рыбка выпускает мячик, мячик падает в лунку.
   Иисус: Папа, бросьте уже свои еврейские штучки, играйте уже по правилам!
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on February 11, 2016, 19:37
Черный юмор.

Вчера был день смерти Пушкина. Как и полагается негру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 11, 2016, 19:50
Да, неожиданный поворот темы.
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on February 12, 2016, 00:18
Offtop
нигде не работал
Позанудствую - таки работал.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on February 12, 2016, 00:26
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on February 14, 2016, 06:51
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
И у другого приятеля - Грибоедова - не задалось... ;)
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on February 14, 2016, 19:44
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
И у другого приятеля - Грибоедова - не задалось... ;)
Да и третий- Кюхля - плохо кончил...
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on February 14, 2016, 19:48
Куда-то не в ту степь все пошли. Кн. Горчаков прожил долгую и счастливую жизнь.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on February 18, 2016, 21:03
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on February 18, 2016, 21:10
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
:what:
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on February 18, 2016, 21:15
Невозможно одновременно точно измерить скорость (точнее, импульс) и положение микрочастицы.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on February 18, 2016, 22:48
(https://hsto.org/files/aea/aea/d79/aeaaead79e0847beb10c0890ce774900.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on February 18, 2016, 22:56
Непонятно.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on February 18, 2016, 23:04
 — Вы слышали, в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
 — Как? Где?
 — Похоже, что везде.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on February 18, 2016, 23:06
в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
Враньё. Нету тут таких памятников.
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on February 18, 2016, 23:15
Нету тут таких памятников.
Большой Брат на главной площади в каждом городе стоит же.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on February 18, 2016, 23:19
Нету тут таких памятников.
Большой Брат на главной площади в каждом городе стоит же.
А, дык это Оруэлл?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 19, 2016, 12:15
Смысл шутки прозрачен.

Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 19, 2016, 12:20
А практический смысл борьбы за вынос Трупа состоит в не-делании как способе отрешения от проблем:

'Ну вот у нас нет своей земли, воли, чужие правят нами, эх, беда-беда, а всё из-за Трупа, пойду, подпишу петицию.'

- Товарищ, вы уже подписали петицию о выносе Туловища из Мавзолея?

- Ннет, а ннадо?

- Архиважно необходимо! Г'еволюция сама себя не совершит! Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой! Мы здесь власть!
Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on February 19, 2016, 18:56
Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой!
Святая простота и политическая близорукость!  Только  увеличение количества экспонатов и объектов для поклонения в мавзолее спасет и возродит державу.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on February 19, 2016, 19:02
Только  увеличение количества экспонатов и объектов для поклонения в мавзолее спасет и возродит державу!

Abdylmejit - первый в списке на внос в мавзолей!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 19, 2016, 19:07
увеличение количества экспонатов

Кстати, да. Вот если Мавзолей официально объявить музеем Революции, Мумию оставить на месте в качестве Главного Экспоната, добавить туда ещё что-нибудь интересное (какие-нибудь кости), обязательно сделать вход платным и очень дорогим...

И назвать это всё МУЗЕЙ БЫВШЕВИКОВ!
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on February 20, 2016, 16:35
Смысл шутки прозрачен.

Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.

А вам не все гавно?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 21, 2016, 08:05
А вам не все гавно?
Конечно, нет. Я же не буддист. Это буддистам всё гавно.
Title: Анекдоты
Post by: злой on February 21, 2016, 21:13
Гольдберг сидит напротив банка и продает мороженое. К нему подходит знакомый и просит одолжить рубль. Гольдберг отвечает:
- Это невозможно.
- Почему же?
- У нас с банком договор - я не выдаю кредиты, они не продают мороженое.
Title: Анекдоты
Post by: Мечтатель on February 24, 2016, 17:24
Возможно, это старый анекдот, но я узнал недавно. По-моему весьма тонко:

Неграмотная немецкая крестьянка, увидев в доме у сельского учителя глобус, спросила, что это. Учитель ей объяснил. Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Взглянув на Германию, женщина задумалась и спросила:
"А у Гитлера глобус есть?"
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on February 24, 2016, 17:59
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...
Title: Анекдоты
Post by: Мечтатель on February 24, 2016, 18:05
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...

Ну так то да, но с Британией и Францией не все наши современники поймут.
Title: Анекдоты
Post by: true on March 5, 2016, 00:56
Один мальчик получил дар видеть вещие сны. Приснилось ему как-то, что назавтра умрет его тетя. Родители не поверили его рассказу, но к концу дня пришла весть, что тетка скончалась.
Через некоторое время ему снова приснился сон. На этот раз, что умрет его отец. Он рассказал отцу. Тот ответил, что, мол, глупости, но ушел подавленный.
Целый день отец ждал смерти. Вечером перед сном говорит жене: "Это был самый худший день моей жизни". Жена отвечает: "Это что. Вот сегодня наш молочник упал посреди улицы и умер".
Title: Анекдоты
Post by: Марго on March 5, 2016, 12:46
Короткий, но мне показался забавным:

Требуются грузчики на интересную работу.

 :)
Title: Анекдоты
Post by: true on March 5, 2016, 12:53
Offtop
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги. Но все равно смешно.
Title: Анекдоты
Post by: Lugat on March 5, 2016, 13:18
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(d’ici) (http://fit4brain.com/6788)
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on March 5, 2016, 22:31
Русский, французский и китайский лингвисты
Хороший анекдот и повторить не грех
Щекочихин-Крестовоздвиженский анекдот (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.msg1934492.html#msg1934492)
Title: Анекдоты
Post by: Мечтатель on March 9, 2016, 10:15
В одном пивбаре висело объявление:"Пиво завтра бесплатно." Любители пива пришли на следующий день, а там висит объявление:"Пиво завтра бесплатно".

Такова и наша жизнь, завтра так никогда и не наступает.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on March 9, 2016, 16:51
завтра так никогда и не наступает.
:D Напомнило:

Title: Анекдоты
Post by: Мечтатель on March 10, 2016, 05:06
завтра так никогда и не наступает.
:D Напомнило:


О Боже, и здесь про цивилизации и господство...
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on April 8, 2016, 12:32
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!


Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...


Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on April 9, 2016, 14:32
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
А купила бы Renault Nissan...  :)
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on April 9, 2016, 18:03
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги.
Могут быть и какие-то дополнительные интересы.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:17
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная. Она и создает наблюдаемое нами разительное различие между образом жизни и мышления разных народов.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:19
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:22
О русофобии.

"Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением наконец согласился, набили мне морду."
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:25
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:36
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у кого-то из них котик дома один.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:37
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:37
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 29, 2016, 07:38
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on May 31, 2016, 19:27
Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная.
Элита — возможно.

А вот аристократия духа везде примерно одинакова. Во вс. случае, именно в этом, тсз, социальном слое великороссиянину легко понять горюхинца, и обратно.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 31, 2016, 21:57
аристократия духа везде примерно одинакова
Это так. Но жизнь общества определяют не аристократы духа, а Власть. Власть же всегда конкретна, локальна, специфична (http://lingvoforum.net/index.php/topic,83115.msg2727417.html). Поэтому все народы так различны.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 31, 2016, 22:00
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 31, 2016, 22:00
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что сделать?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 31, 2016, 22:03
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 31, 2016, 22:15
 — Ашот, скажи утвердительное предложение.

 — Агур пасет баранов.

 — А вопросительное.

 — Агур пасет баранов, да?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 31, 2016, 22:18
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on June 1, 2016, 05:27
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13343125_877365422386493_1449217839057394724_n.jpg?oh=c6baf96c4c7fa02bdcbe230402b877b9&oe=57E34485)
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on June 1, 2016, 11:12
Да, круто!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on June 1, 2016, 11:35
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна  и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on June 1, 2016, 11:42
Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
:what:
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on June 1, 2016, 11:45
Из учебника новорусского языка:
"Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on June 1, 2016, 11:46
Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
:what:
Виноват! Я этот текст немного обработал, сократил раза в два, чтобы приблизить к жанру "анекдота" - но вот забыл выкинуть фразу, которая стала лишней. Теперь убрал.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on June 1, 2016, 11:52
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on June 1, 2016, 11:57
Поручику Ржевскому рассказали каламбур;
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт дёрн, другой яйца. И вот тот, который везёт яйца, говорит тому, который везёт дёрн: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
"Хо-хо-хо! - захохотал поручик. - какой хороший каламбур. Непременно расскажу его дамам на балу".
 На балу поручик, собрав вокруг себя дам, рассказывает:
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт... эээ... ну, помидоры. А другой... эээ... ну огурцы. И вот тот, который везёт помидоры, говорит тому, который везёт огурцы: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on June 1, 2016, 11:58
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Не иначе как ЛФ-овец оказался в очереди...
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on June 1, 2016, 12:36
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Не иначе как ЛФ-овец оказался в очереди...
Скорее математик.
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on June 1, 2016, 12:38
Скорее математик.
Недопонял.
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on June 1, 2016, 13:19
Скорее математик.
Недопонял.
Математиков считают склонными к буквальному пониманию.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 1, 2016, 15:40
Скорее математик.
Недопонял.

Двое физиков на воздушном шаре пролетают в незнакомом месте.
– Послушайте! - кричат они случайному прохожему – Где мы находимся?
Тот внимательно смотрит на них и кричит в ответ:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, это математик, - говорит один аэронавт другому.
– С чего ты это взял?
– Во-первых, он подумал. Во-вторых, он абсолютно прав. И, в-третьих, при всей его правоте, его ответ не имеет никакой практической ценности. Я же говорю - математик...
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on June 1, 2016, 17:34
то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать"

Вполне логично, кстати.

Ковать - куй
Совать - суй
Ховать - *
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on June 1, 2016, 19:10
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Title: Анекдоты
Post by: alant on June 1, 2016, 19:30
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Деревня, полная русофобов :o
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on June 1, 2016, 19:33
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Приятельница-татарка убедила меня, что их нация в этом деле бумагой не пользуется. Только водой. А бумага для русских гостей.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on June 1, 2016, 21:11
аристократия духа везде примерно одинакова
Это так. Но жизнь общества определяют не аристократы духа, а Власть. Власть же всегда конкретна, локальна, специфична (http://lingvoforum.net/index.php/topic,83115.msg2727417.html). Поэтому все народы так различны.
Это верно, увы!  :(
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on June 1, 2016, 21:21
Деревня, полная русофобов :o
Это здесь не при чём. Написано же на малопонятном языке. :)
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on June 1, 2016, 21:26
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Приятельница-татарка убедила меня, что их нация в этом деле бумагой не пользуется. Только водой. А бумага для русских гостей.
В деревне условия не всегда позволяют. По крайней мере когда я в прошлом году был в деревне ничего похоже на кумган не заметил. Хотя, если честно, постеснялся спросить.
Да и как бы одно другому не мешает.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on June 1, 2016, 23:15
Деревня, полная русофобов :o
Это здесь не при чём. Написано же на малопонятном языке. :)
;D Red Khan, это был

(http://cs629409.vk.me/v629409924/1cd55/kqnyQ8JBdPc.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on June 1, 2016, 23:41
;D Red Khan, это был
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
Title: Анекдоты
Post by: alant on June 1, 2016, 23:56
;D Red Khan, это был
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
Минус на мину даёт плюс, сарказм на сарказм - серьёзный ответ :donno:
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on June 2, 2016, 00:15
Минус на мину даёт плюс
Мина инверторная? :???
Title: Анекдоты
Post by: alant on June 2, 2016, 00:32
Мина инверторная? :???
:???
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on June 2, 2016, 01:15
Если Вы подали на мину минус, а на выходе плюс…
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on June 3, 2016, 01:10
Минус на мину даёт плюс, сарказм на сарказм - серьёзный ответ :donno:
:yes: Вот и я о том же самом!

Title: Анекдоты
Post by: Abdylmejit on June 29, 2016, 18:59


ИМЕЙ ВВИДУ!.   .
Равиль Гайсин


(с)
- Знаешь, как по-татарски будет «имей ввиду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб.
Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, и вопрос имел под собой некоторые основания.
- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.
- «Имей ввиду» по-татарски будет «ущьти, блять!», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты, ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?
Он издевался.
По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.
А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.
- Меня, когда на практику послали в сельскую больницу, я было расстроился, дыра ведь какая-то, - начал он очередной рассказ, - но потом посмотрел вокруг, с людьми познакомился – ничего вроде страшного. Машинка только с ножным приводом. Но мне ее не доверяли сразу. Мне доверяли слепки делать для протезов.
- Таких вот составов, - он махнул рукой в сторону полки с красивыми коробками, - не было, слепки из гипса делали. И вот посадил я деда в кресло. Намешал гипсу и начал лепить. Слепил. Но гипса много осталось. Жалко выкидывать-то. И я решил к слепку ручку сделать. Для удобства работы. Ну и сделал. В форме хуя. Не знаю почему, можешь даже не спрашивать. Молодые не всегда ж понимают: чего и зачем делают? А мне восемнадцать только-только исполнилось. Из тяги к прекрасному, скорее всего.
- И вот сидит дед в кресле с открытым ртом, рот закрывать нельзя пока гипс схватывается, а изо рта у него ху. торчит. Деду, собственно говоря, не видно, чего там торчит, он и не переживает. Он переживает, что рот закрыть нельзя. Неудобно.
И вот дед сидит, ху. торчит, я себе думаю, что если кто в кабинет зайдет, я быстренько чего-нибудь придумаю.
Не успел придумать, как главный врач заходит.
Здоровый серьезный дядька.
А я ничего сделать-то не успел, только деда полотенчиком прикрыл и все. Но такое не спрячешь ведь. Все равно торчит, хоть и под полотенцем.
И тут главврач полотенце снял.
Он не изумился, нет.
- Это что за ху.? - спрашивает.
И застывший слепок изо рта у деда вынимает.
За ручку.
- Я, позвольте заметить, вам не «что за хуй», - говорит дед, у которого наконец-то рот освободился, - а заслуженный механизатор республики.
И тут видит, что у главврача в руках.
В общем, они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали.
Не догнали, конечно.
Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать.
Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.
А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя, если не знать, от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.
- Знаешь что ... – сказал я, когда мне наконец-то разрешили сплюнуть, - покажи-ка ты мне мой слепок… И ущьти, блять! Я-то тебя, точно до
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on July 3, 2016, 13:46
Осторожно, обсценная лексика!
:D
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on July 3, 2016, 14:08
Как-то не особо смешно.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on July 3, 2016, 15:34
Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
Дак это же круче, чем баба и шляпа :)
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on July 3, 2016, 17:16
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on July 3, 2016, 22:39
Я из-за этой твари. В археологию. Думал кнут шляпа и бабы.
А в итоге?! Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
У меня какая-то другая была археология. Никаких медведей и асфальта. Комары были, сколопендры были, горы были, море было, романтика была. Кайф. :green:
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on July 9, 2016, 15:16
jvarg, 2 х ;up: — на обе реплики!
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on July 16, 2016, 23:06
не ту с@ку
Возник вопрос: может ли этот анекдот быть английским?
В смысле, есть ли в английском подобное оскорбление к женщине (собака? слова «сука» там вроде вообще нет… :???)?
Title: Анекдоты
Post by: Demetrius on July 16, 2016, 23:07
Bitch же.
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on July 16, 2016, 23:09
Bitch же.
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on July 16, 2016, 23:17
Bitch же.
:o
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on July 16, 2016, 23:20
Теперь вспомнил, что слышал от одной сотрудницы, плохо знающей русский, что она тоже не знала этимологию суки. То есть она слышала это слово только как оскорбление.
Вот и я оказался в том же положении…
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on July 16, 2016, 23:25
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
Somoza may be a son of a bitch, but he's our son of a bitch.
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on July 16, 2016, 23:26
Bitch же.
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
Quote
bitch (n.)
    Old English bicce "female dog," probably from Old Norse bikkjuna "female of the dog" (also fox, wolf, and occasionally other beasts), which is of unknown origin. Grimm derives the Old Norse word from Lapp pittja, but OED notes that "the converse is equally possible." As a term of contempt applied to women, it dates from c. 1400; of a man, c. 1500, playfully, in the sense of "dog." Used among male homosexuals from 1930s. In modern (1990s, originally African-American vernacular) slang, its use with reference to a man is sexually contemptuous, from the "woman" insult.

        BITCH. A she dog, or doggess; the most offensive appellation that can be given to an English woman, even more provoking than that of whore. ["Dictionary of the Vulgar Tongue," 1811]
Quote
Происходит от праслав. *suka, от кот. в числе прочего произошли: др.-русск. сука, русск. и укр. су́ка, польск. suka, полабск. saukó «потаскуха»; ср. русск. су́чка с таким же знач. Сравнивают с древним праиндоевр. названием собаки: лит. šuõ (род. п. šuñs), вост.-лит. šunis, латышск. suns, др.-прусск. sunis, др.-инд. c̨úvā, c̨vā (род. п. c̨únas), авест. sрā (род. п. sunō), арм. šun, греч. κύων (род. п. κυνός), лат. canis, готск. hunds, тохар. ku. Сомнительна реконструкция *pḱeukā и сближение с др.-инд. pac̨ukā ж. «мелкий скот», авест. раsukа-. Точно так же — праслав. *sǫkа с допущением о происхождении польск. sukа из вост.-слав. Сомнительно мнение о заимствовании слав. слов из ир. диал. *svaka- «собака» (нов.-перс. sag).

Что-то мне кажется и рядом не стояло.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on July 25, 2016, 22:17
Император Николай Павлович, прогуливаясь однажды по Невскому проспекту, как-то встретил студента, одетого не по форме: шинель накинута на плечи, шляпа ухарски сдвинута на затылок...

Государь остановил его и сурово спросил:

— На кого ты похож?

Студент смутился, всхлипнул и робко произнес:

— На маменьку...

И был отпущен рассмеявшимся государем.


В другой раз Николай Павлович приехал в Дворянский полк. На фланге стоял кадет на голову выше отличавшегося высоким ростом государя. Николай Павлович обратил на него внимание.

— Как твоя фамилия?

— Романов, ваше величество,— ответил тот.

— Ты родственник мне? — пошутил государь.

— Точно так, ваше величество, — вдруг ответил кадет.

— И в какой степени? — спросил государь, рассерженный дерзким ответом.

— Ваше величество — отец России, а я сын ее, — не моргнув глазом ответил кадет.

И государь изволил милостиво расцеловать находчивого «внука».
Title: Анекдоты
Post by: Alexi84 on July 28, 2016, 15:44
Сегодня вспоминал анекдоты про карабинеров. :)

Карабинер звонит в скорую помощь:
- Скорая? Помогите! Выезжайте в казарму карабинеров! Нашему командиру плохо! Он проглотил шариковую ручку!
- Хорошо, выезжаем! А вы сами что-нибудь предпринимаете? Что вы делаете сейчас?
- Пишем карандашом!

Приходит карабинер к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит глаз!
- А вы пробовали вытаскивать ложку из чашки?

Встречаются два приятеля за кружкой пива. Один спрашивает у другого:
- Ну, как дела на работе?
- Неплохо, продал на этой неделе десять автомашин.
- Молодец! А я на днях продал одному карабинеру часы с кукушкой...
- Всего-то?!
- Ты меня недослушал! Вместе с часами я продал ему 5 килограммов корма для кукушки!

Пошёл карабинер в магазин за хлебом, купил батон и идёт домой. Проходит мимо церкви и видит ящик для подаяний с надписью "Хлеб для бедных". Карабинеру становится жалко бедных и неимущих, он берёт батон и старательно запихивает в узкую щель.
Мимо проходит лейтенант карабинеров, видит эту картину и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Хочу поделиться своим хлебом с бедными...
Лейтенант подходит поближе, осматривает ящик и говорит:
- Ну вы и кретин! Если щель узкая - значит, она для крекеров!

Едут три мужика в поезде и травят анекдоты. Один говорит:
- О, я вспомнил новый анекдот про карабинеров!
Сидящий неподалёку пожилой синьор поворачивается к ним и недовольным голосом говорит:
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий может прочитать то, что написал второй!
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on July 28, 2016, 15:53
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on July 28, 2016, 15:59
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on July 28, 2016, 17:19
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.

Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on July 28, 2016, 18:18
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.
Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=tSIAsv0Ln50" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=tSIAsv0Ln50</a>
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on August 5, 2016, 15:49
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe, филиал по бывшей Югославии. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербско-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on August 5, 2016, 17:29
Пригодилась физика

Рассказывает женщина:

"..Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая.

Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извыните, на прадаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конэчно жэ, как у всэх.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал:
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!..."
Title: Анекдоты
Post by: alant on August 5, 2016, 17:40
Я думал, финал будет иной: не смешной, но поучительный.
А этот наоборот смешной. :)
Title: Анекдоты
Post by: alant on August 5, 2016, 17:57
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on August 9, 2016, 16:21
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
:) Надо полагать, это иврит, а что это значит?

Пригодилась физика
;up:

100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Аналогично! :what:
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on August 9, 2016, 18:45
Надо полагать, это иврит, а что это значит?
— Чем эта ночь отличается от всех ночей?
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on August 9, 2016, 18:57
А, вот, нашёл. Из какого-то песнопения: (wiki/en) Ma_Nishtana (https://en.wikipedia.org/wiki/Ma_Nishtana)

И что им днём не естся, всё по ночам…  ;D
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on August 9, 2016, 19:26
(но что это значит?)
Еврейские дети знают это с малого возраста, вроде как русские дети детскую считалку " На золотом крыльце сидели ..."
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on August 9, 2016, 20:29
И что им днём не естся, всё по ночам…  ;D
А уж если пить начнут...  :green:
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on August 9, 2016, 22:36
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on August 9, 2016, 22:52
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Шо за хамец?
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on August 9, 2016, 22:56
И что им днём не естся, всё по ночам…  ;D
Вспомнил зековскую поговорку: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on August 9, 2016, 23:20
Шо за хамец?
חָמֵץ‎‏‎‎ на иврите — любое кушанье из дрожжевого теста. В том числе хлеб.


Title: Анекдоты
Post by: пикачу on August 9, 2016, 23:27
искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:— Иисус знает, что ты здесь.У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.

— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?!

— Моисей... — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on August 10, 2016, 18:07
Quote
    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Title: Анекдоты
Post by: alant on August 10, 2016, 21:17
Бубка
Title: Анекдоты
Post by: Ильич on August 10, 2016, 22:59
Бубка
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
Title: Анекдоты
Post by: alant on August 10, 2016, 23:05
Бубка
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
:yes: Политкорректный анекдот.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on August 13, 2016, 06:42
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
  изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on September 14, 2016, 21:58
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала
 
- Ну что, я закончил. Пошли домой?

- Да у меня еще работы.

Первый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Второй:

 - А как же?!

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Title: Анекдоты
Post by: yurifromspb on September 15, 2016, 18:09
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!

Но ведь это к делу не относится.
Надо было сказать, что воздух в воздухе ничего не весит, т.к. его вес компенсируется силой Архимеда. Иными словами, сила, выталкивающая полое тело, наполненное воздухом больше силы, выталкивающей тело той же плотности и массы, но без полости, ровно на вес воздуха, занимающего полость. Это, во-первых. А, во-вторых, за силу Архимеда доплачивать надо продавцу, а не покупателю. Где-то 0.1%, если плотность овощей считать примерно равной плотности воды.
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on October 22, 2016, 20:47
Quote
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on October 23, 2016, 09:42
Quote
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.


Солохин, перелогиньтесь!
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on October 23, 2016, 20:11
Quote
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Солохин, перелогиньтесь!
Сами вы Солохин!
Title: Анекдоты
Post by: Nevik Xukxo on October 24, 2016, 10:59
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on October 24, 2016, 11:51
Сами придумали?
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on October 24, 2016, 13:00
«Бакалейную лавку» Шукшо бы не придумал.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on October 24, 2016, 14:59
- Тётка Параська, а сколько лет вашей Гале?
- А порахуй (посчитай)!
- Хм... ну я в общем-то вижу, что пора... но хотелось бы быть уверенным.
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on October 25, 2016, 11:52
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Title: Анекдоты
Post by: Neska on October 25, 2016, 15:19
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.369.html
369 пост.
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on October 26, 2016, 22:29
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Слышал от Лео как реальный случай с лужичанами в Германии.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on October 26, 2016, 23:26
(http://www.aaanything.net/wp-content/uploads/2011/06/usa_go_back_to_africa_go_back_to_mexico_indians.png)
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on November 16, 2016, 17:48
Оффтоп выделен в отдельную тему:  *Написание личных имён и названий (http://lingvoforum.net/index.php/topic,86404.0.html)
Title: Анекдоты
Post by: Yougi on November 17, 2016, 12:12
Quote
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски
Случай из реальной жизни. Петрозаводск. Стою утром в воскресенье на остановке, разговариваю по сотовому на финском. Подходит синюга, бормочет про "... скоко не жалко". Я ему отвечаю по русски "Мужик, лишних нет" и продолжаю разговаривать по фински. Синюга неожиданно агрессивно орёт "Ты кого на ..й послал, сука нерусская!"
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 17, 2016, 13:24
разговариваю по сотовому на финском
Почему не на карельском?
Title: Анекдоты
Post by: Yougi on November 18, 2016, 09:00
Quote
Почему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
 
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on November 18, 2016, 09:21
Quote
Почему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
А кто это "товарищ майор"? И "малтает" ли он по-фински?
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on November 18, 2016, 09:24
на финском товарищу майору доходчивее?  ;)
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on November 18, 2016, 09:38
на финском товарищу майору доходчивее?
А может, он вообще майор финской армии? И, видимо, все майоры финской армии вызывают у карелов такое нешуточное уважение, что они от волнения автоматически переходят на финский...
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on November 18, 2016, 09:53
А может, он вообще майор финской армии? И, видимо, все майоры финской армии вызывают у карелов такое нешуточное уважение, что они от волнения автоматически переходят на финский...
и вообще... по-аглицки надо! как говорит товарищ Сноуден.
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on November 18, 2016, 10:42
«Коррупция — это проблема. Уровень коррупции высок, но лишь выступать с заявлением о том, что есть коррупция, недостаточно. Надо что-то делать».
«Дно — это не ровная площадка, а вязкая среда. Мы еще в ней можем быть ближайшие год-два». 2009 г.
«Что такое дно? Для млекопитающих — это дно, а для рыбы — нормальная среда обитания». 8 апреля 2009 г., на конф. в ВШЭ.
«В рамках моего понимания ответственности, если в 2014 году не добьюсь роста ВВП на 3% — подам в отставку!» 7 октября 2013 г., интервью КП
«Когда Робинзон обнаруживает, что он на необитаемом острове, он составляет баланс с плюсами и минусами. Это образец антикризисной повестки и антикризисного плана».
«В кризисной ситуации главное — сохранять душевное спокойствие, иметь крепкие тылы дома, в семье и думать о своем здоровье, а баррель и санкции — это преходящее».
«50 рублей за евро — это не хорошо и не плохо. Как у Михаила Булгакова: проблема не в том, что люди смертны, а в том, что смертны внезапно».
«Конечно, экономически Россия — это не супердержава, потому что наша доля в мировой экономике составляет 3–3,5%, что в 9–10 раз меньше, чем у США. Нам понадобится как минимум 50 лет устойчивого роста экономики, чтобы быть в клубе действительно экономических супердержав».
«Наша налоговая система — я в этом глубоко убежден — одна из лучших в мире. Это работающая система. Знаете, говорят: «Не трогай лихо, пока оно тихо». Не надо работающие системы пытаться докрутить. У нас столько всего неработающего, а налоговая система работающая». «Я считаю, что плоская шкала (https://ria.ru/spravka/20131108/975541579.html) — это одно из немногих достижений нашей экономической политики. Не трогайте то, что работает!» 7 октября 2013 г.

«И нет ничьей вины. Лишь авитаминоз.
Лишь снежный наст, занос...
Зарин, зоман, генсек, целующий взасос...» -- Это про времена брежневского застоя.

                                       «Мы шли к отеческим гробам,
                                                               А тут бедлам...» (C)
Title: Анекдоты
Post by: Yougi on November 18, 2016, 12:14
Quote
А кто это "товарищ майор"?
Гуглить анегдод ( тема сия про анегдоды ) "товарищу майору ваша шутка понравилась"
Quote
И "малтает" ли он по-фински?
Нет. Слово "малтает"  пишется в вашем случае без кавычек.
Quote
А может, он вообще майор финской армии?
Майор финской армии примерно соответствует генерал-майору российской. Как первому, так и второму до карелов нет никакого дела.
Quote
и вообще... по-аглицки надо!
Надо, да... Кто же спорит.
 В порядке оффтопика анегдод
 По сибирской тайге топает американская экспедиция. Неделю не встречает никого, истосковались по людям.
 Вечером выходят к костру, около которого сидит бородатый мужик затрапезного вида.
 - Do you speak english?
 - Yes, I do, но вот только нафига это мне здесь сдалось?

 И таки да, изначальный анегдод из бакалейной лавки - именно анегдод, бо я такие-же слышал про Уэльс и Бретань.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on November 18, 2016, 15:02
(https://pp.vk.me/c7008/v7008408/7df3f/d0dhBCKDe4U.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on November 21, 2016, 11:53
сидят двое подвыпивших в кафе. один другому заплетающимся языком:  — Хрухт?  — трухт.  — Не, прухт! 
сидящая  рядом женщина не выдерживает и решает им помочь:  — Наверное ,«Фрукт», так правильнее звучит! 
подвыпивший:  — Нуумнаядааа? а воткажи, умниса, как жираф пердит, ааа? — ни наааешь!

Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on November 21, 2016, 19:26
Quote
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on November 21, 2016, 20:09
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
;up:
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on November 21, 2016, 22:31
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Кто=то крупно попутал католицизм с кальвинизмом. :no: Нуачо, слова звучат похоже, да...
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on November 21, 2016, 22:34
Кто=то
Авваля покусал айн.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on November 22, 2016, 16:10
В каком месте?
Title: Анекдоты
Post by: Vesle Anne on November 22, 2016, 16:58
Авваля покусал айн.
ع?
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on November 22, 2016, 17:01
Кто=то крупно попутал католицизм с кальвинизмом.

+1

Title: Анекдоты
Post by: cetsalcoatle on November 22, 2016, 21:40
Авваля покусал айн.
ع?
アイヌ  ;D
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on November 23, 2016, 14:28
ع?
    عين؟
ain?
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on November 23, 2016, 15:36
ع?
    عين؟
ain?
C трудом представляю, как колодец может кого-то покусать. Ну или глаз.
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
Title: Анекдоты
Post by: Тайльнемер on November 23, 2016, 16:34
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
Нгати использовал знак «=» наряду с «-» между морфемами в айнских текстах. Не знаю, что он там обозначает.
Кто=то
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on November 23, 2016, 17:18
Не знаю, что он там обозначает
   « валентность»  :what: :srch:
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on November 23, 2016, 17:21
    «Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет —
трудной жизнью жить будешь».  — Нгати
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on December 23, 2016, 17:06
«Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет — трудной жизнью жить будешь».  — Нгати
;up: Здорово! А ещё есть?
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on December 24, 2016, 01:04
Здорово! А ещё есть?
    А Вы в его бложик заглядывали?
Отам — россыпи жемчуг мыслителя нашего. Побывайте, м.б. что и полезное для себя раскопаете...
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on December 24, 2016, 03:06
А Вы в его бложик заглядывали?
Нет. Я даже фильм не смотрел :)
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on December 24, 2016, 19:12
Сидят два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Да ерунда! Пойду напечатаю денег.
Показывает собутыльнику - в соседней комнате y нero небольшой станочек стоит. Деньги печатает.

Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же Вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем можно пить, а с кем - нет!
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 2, 2017, 07:11
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках сам Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни напевает..

Призадумался дед..
- Ёптимать!! Это ведь я мог и Ленина спасти!
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on January 2, 2017, 11:59
 :D ;up:
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 2, 2017, 15:46
Это ведь я мог и Ленина спасти!
Совсем опустили вождя миг'ового пг'олетаг'иата этим анекдотом...
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on January 2, 2017, 16:02
у меня на руках сам Ленин помирал!
Ленин и сейчас живее всех живых!
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 2, 2017, 16:07
Маяковский?
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on January 2, 2017, 22:25
Маяковский?
Quote
Ленин
     и теперь
             живее всех живых.
Наше знанье -
              сила
                  и оружие.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 2, 2017, 23:16
Да, одно слово не совпало.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on January 4, 2017, 03:00
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше! ;D
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on January 4, 2017, 22:50
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
    Хорошее высказывание. Кто высказался так?
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on January 6, 2017, 19:39
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
    Хорошее высказывание. Кто высказался так?
:-[ Я.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 7, 2017, 18:37
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 7, 2017, 18:55
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 7, 2017, 19:13
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно!

Надо было написать: периодическое учащение сердцебиения, сужение сосудов нижних конечностей, очаговые неинфекционные поражения головного мозга.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on January 7, 2017, 19:48
периодическое
Переменное.

неинфекционные
Незаразные.

Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on January 7, 2017, 19:56
неинфекционные
Незаразные.
Это, строго говоря, не синонимы.
Title: Анекдоты
Post by: Bhudh on January 7, 2017, 19:58
Ну, «незаражённые» звучит как-то не так…
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 7, 2017, 20:08
Да какая разница. Я ж не медик, так, по быстрому перевел.

Все равно все можно по русски сказать.

Я не поклонник пословицы: "non est medicina sine lingva latina".

Лучше уж "Lingua latina non penis canina" (да, я в курсе, что правильный вариант немного отличается, но этот - в рифму).
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 7, 2017, 20:11
периодическое
Переменное.

неинфекционные
Незаразные.

Необязательно отказываться от латинизмов вообще.

Просто есть общепонятные русские слова латинского происхождения, а есть латинская врачебная феня.
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on January 9, 2017, 17:38
— Мама, я с мужем поругалась... Что делать?
— Как поругались, так и помиритесь!
— Ну а что с трупом-то делать?
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on January 10, 2017, 03:34
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
:)
Нет.

Offtop
Юмор что-то, однако, у народа после русского Рождества сплошь невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on January 10, 2017, 11:04
невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
чем глубже в лес — тем толще партизаны!
(http://i1.i.ua/prikol/pic/8/3/1007938_1445842.jpg)
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on January 10, 2017, 14:06
 :green: Ну, это ещё куда ни шло юмор! Кстати: в данном случае оно, может, и так, но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 10, 2017, 14:34
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Белорусская поговорка?
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on January 10, 2017, 14:36
Думаю, да.
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 10, 2017, 15:21
но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Ну уж. Злые партизаны будут наоборот держаться поближе к оккупированным населённым пунктам, дорогам, мостам. В глубине леса злость реализовать не на чем.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on January 10, 2017, 15:38
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 10, 2017, 15:44
И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая.
Партизан не должен ждать удобного случая. Он должен создавать его.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on January 10, 2017, 15:56
Создавать нужно тайно, значит, надо поменьше светиться. И иногда создание — дело долгое.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 10, 2017, 16:13
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Белорусская поговорка?
Вроде всю жизнь они толще были -- "Чем дальше в лес, тем больше дров" -> "Чем дальше в лес, тем толще партизаны". Еще вариант: "Чем дальше в лес, тем больше интерес".
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on January 10, 2017, 16:21
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 10, 2017, 18:16
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
Ой да ладно, жир там копится, а не злость.
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 10, 2017, 18:17
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
партизаны же
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on January 10, 2017, 18:29
Чем дальше в лес тем бородатее анекдот
    О! У вас есть безбородых?

— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих...  Подсудное дело.
— Посудное! Мой посуду давай!
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 10, 2017, 20:31
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on January 11, 2017, 03:39
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
    Ещё один бородатый.

— Дорогой, заешь что я хочу на старый Новый Год... Шубу!
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on January 11, 2017, 21:20
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 11, 2017, 21:21
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А погода-то - не салатная  :)
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on January 11, 2017, 21:52
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А погода-то - не салатная  :)
Всё салатное: и погода и ситуация. И не одни же салаты будем есть  :)
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on January 11, 2017, 21:57
Лишь бы настроение было салатным. :)
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on January 11, 2017, 22:16
Лишь бы настроение было салатным. :)
+100500
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 11, 2017, 23:20
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on January 12, 2017, 01:50
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А что у нас  завтра сегодня?
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on January 12, 2017, 03:05
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А что у нас  завтра сегодня?
Сегодня у нас всё: начиная со всех прошедших праздников, декабрьских именин и заканчивая неожиданно продлившимися школьными каникулами. Нарезала салат таки.
  :)
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 12, 2017, 03:06
неожиданно продлившимися школьными каникулами.
  :)
Радуетесь отсутствию работы? :negozhe:
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on January 12, 2017, 03:35
Радуетесь отсутствию работы? :negozhe:
Ну работу-то никто не отменял. Методическую. Только дети не мешают  :)
Title: Анекдоты
Post by: Neska on January 12, 2017, 07:05
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on January 12, 2017, 14:00
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
У нас пойдут со следующего понедельника. Пока карантин и дистанционное обучение.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 12, 2017, 14:47
Анекдоты-то где?
Title: Анекдоты
Post by: VagneR on January 12, 2017, 14:55
Анекдоты-то где?
Вся надежда только на вас  :)
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 12, 2017, 15:01
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
"Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел, спрашивает: "Куда подевали царя-батюшку?"


Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 12, 2017, 20:43
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on January 12, 2017, 21:03
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Просто тормозят. :green:
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 12, 2017, 21:25
Из книги рекордов Гиннесса: Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда...
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 12, 2017, 21:36
В английской адвокатской конторе "Джонсон, Джонсон и Джонсон" раздаётся телефонный звонок.
- Извините, пожалуйста, а могу я поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в суде и вернётся только в конце рабочего дня.
- В таком случае можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в отпуске и вернётся только через две недели.
- Ну, хорошо, а тогда можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас внимательно слушаю.
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on January 13, 2017, 17:31
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on January 13, 2017, 18:06
Женщина после сорока уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on January 13, 2017, 21:06
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Title: Анекдоты
Post by: Solowhoff on January 13, 2017, 23:45
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
.

Нет ли здесь античукотской ксенофобии??? :???
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on January 14, 2017, 12:15
Скорее японская - происхождение от чукчей.
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on January 14, 2017, 15:15
Offtop
Скорее японская - происхождение от чукчей.
    Лукас, от греха...
Потрите сообщения про японцев. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее...  ;D
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 14, 2017, 15:19
. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее...

Вы так говорите, как будто бы это что-то плохое...
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on January 14, 2017, 15:26
(https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=c6ff805dc2a9528893c5276f57027ae6&n=33&h=215&w=269)
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 14, 2017, 15:27
Шо за балланс?
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on January 14, 2017, 17:03
Quote
"Потерпи еще чуть-чуть, - говорю я печени и нежно поглаживаю вспухший правый бок, - потерпи. Ничего не поделаешь, есть такое слово у советского человека - "НАДО!""
Title: Анекдоты
Post by: pomogosha on January 14, 2017, 19:33
    Северный завоз: консервы, газеты, телевизоры, ноутбуки...
Один местный рассказывает только что вернувшемуся с охоты:
— Открываю газету — там Путин, включаю телевизор — там Путин, радио включаю — тоже Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать... 
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 14, 2017, 19:42
— Я вчера своего застукала...
— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
— Что-что... Хоронить теперь надо...
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on January 15, 2017, 00:00
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on January 15, 2017, 11:31
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
Наверное тоже туда же...
Quote
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Title: Анекдоты
Post by: _Swetlana on January 15, 2017, 12:35
Более актуальный анекдот.
- Вы евреев на работу берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 15, 2017, 17:06
-- Слушай, у тебя для меня 10 минут найдется?
-- Да. А когда вернешь?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 15, 2017, 17:08
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 15, 2017, 17:14
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

Таки они там есть. Аж 800 человек.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 15, 2017, 17:27
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
Кстати, сегодня только слушал с Ютуба запись недавней программы с ITON TV, где Яков Кедми рассказывал про Примакова. Был там вопрос Марк Горина (ведущего) про его национальность, и Кедми отвел, что таки да, еврей он был по отцу и по матери, но отца его репрессировали через 3 месяца после его рождения, а фамилия у него от отчима, и сам себя евреем он не ощущал.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on January 15, 2017, 18:20
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
Ну это таки юмор. Все ваши там как были, так и остались.
Title: Анекдоты
Post by: Upliner on January 15, 2017, 18:44
Шо за балланс?
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on January 15, 2017, 19:27
Шо за балланс?
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
Локализация кое-где до того дошла, что баланс с двумя "л" пишут...
Title: Анекдоты
Post by: Upliner on January 15, 2017, 20:38
Локализация кое-где до того дошла, что баланс с двумя "л" пишут...
Извиняюсь, не заметил.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 15, 2017, 20:42
- Леонид Ильич, а правда, что в машине вместо вас чучело возят?
- Неправда. Вместо чучела возят меня.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 15, 2017, 23:00
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on January 15, 2017, 23:30
Наверное тоже туда же...
Да норм, это уже история.

Quote
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
(wiki/ru) Евреи_Китая (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8_%D0%9A%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8F)
Title: Анекдоты
Post by: cetsalcoatle on January 27, 2017, 07:28
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Title: Анекдоты
Post by: Red Khan on January 27, 2017, 08:33
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
http://www.sberbank.rs/
 :)
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 27, 2017, 09:59
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Title: Анекдоты
Post by: cetsalcoatle on January 27, 2017, 16:46
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Я просто привык к вашей подписи на сербском.
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие.
Подписи уже нет, а ассоциации возникают до сих пор. :)
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 27, 2017, 17:17
присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Я просто привык к вашей подписи на сербском.
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие
Не. Это не я. Конечно, сербский мне нравится, но мне его, к сожалению, изучать не довелось. Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU". Но я её, кажется, не выводил в подпись...
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on January 27, 2017, 18:32
У меня уже много лет подпись на сербском. :)
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 27, 2017, 19:40
У меня уже много лет подпись на сербском
«Бог чува Србе»,
А, вот с кем меня спутал Кетцаль. Лукас, мы прям похожи, оказца.
Title: Анекдоты
Post by: Karakurt on January 27, 2017, 20:35
Чува это что?
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 27, 2017, 20:36
У меня уже много лет подпись на сербском
«Бог чува Србе»,
А, вот с кем меня спутал Кетцаль. Лукас, мы прям похожи, оказца.
Персонажи на вашей аватарке в тени, и мы не можем видеть, у кого из них выражение лица точь в точь как на аватарке у Лукаса?
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 27, 2017, 20:39
Персонажи на вашей аватарке в тени, и мы не можем видеть, у кого из них выражение лица точь в точь как на аватарке у Лукаса?
Может, сходство не в выражении лица, а в чертах характера.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 27, 2017, 20:43
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
Каюсь, это был я.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 27, 2017, 20:44
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
Я чёт таких консервов в детстве не помню. А помню сгущённое молоко "з цукром". Но это из другой оперы.
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 27, 2017, 21:01
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
Я чёт таких консервов в детстве не помню.
Консервов я тоже не помню. А банку помню. Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области. Мне так понравилась надпись, что я запомнил её на всю жизнь.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 27, 2017, 21:03
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
А район какой? Не Кашинский случайно?
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 27, 2017, 21:30
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
А район какой? Не Кашинский случайно?
Не, Фировский.
Title: Анекдоты
Post by: sagwa_gae on January 30, 2017, 10:09
очень голодный кореец увидел надпись на калитке: «Осторожно, злая собака!» и долго стоял возле неё в какой-то задумчивости и нерешительности...
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on January 30, 2017, 13:36
— Что вы принимали последнее время?

— Желаемое за действительное.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on January 30, 2017, 14:48
На физфаке:

-- А хочешь, я тебе Келдыша покажу?

-- Что, прямо здесь?!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on January 30, 2017, 14:48
В МГИМО:

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on January 30, 2017, 20:29
- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on January 30, 2017, 20:38
Собакотема и бобротема ушли в отдельную тему: *Общество защиты животных (http://lingvoforum.net/index.php/topic,87449.0.html)
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on January 30, 2017, 20:41
- Солдат, а солдат?
- Чего?
- Девок любишь?
- Ну, люблю.
- А они тебя?
- И я их.
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on January 30, 2017, 20:55
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Title: Анекдоты
Post by: alant on January 30, 2017, 21:23
- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
  ;D
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 30, 2017, 22:10
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Title: Анекдоты
Post by: Neska on January 31, 2017, 15:08
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 31, 2017, 15:21
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Так может таракан на другой этаж ехал...
Title: Анекдоты
Post by: zwh on January 31, 2017, 20:23
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Так может таракан на другой этаж ехал...
В том-то и дело, что он по внешней двери лифта на первом этаже полз... причем, так флегматично... Слышал краем уха, что вроде как травили их накануне, посему подозреваю, что у него был жуткий головняк. А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on January 31, 2017, 22:12
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on January 31, 2017, 22:23
внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
:+1:

Точно! И это ужасная проблема.
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on February 1, 2017, 00:00
Мне бы ваши проблемы.
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on February 1, 2017, 13:28
А я что-то давно тараканов живых не видел. Дома у меня  они почему-то не живут. На прежней работе ( лет 10 назад ) их полно было и некоторые нелегально ( в сумках т.п. ) нередко проникали ко мне в дом, но потом сразу же исчезали - похоже, к соседям перебирались.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 1, 2017, 15:26
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 1, 2017, 15:33
Кстати, народная мудрость: Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Title: Анекдоты
Post by: alant on February 1, 2017, 16:12
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 1, 2017, 17:00
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Не, ну если болел, так это ж совсем другой разворот! Но тогда у него справка должна быть и талоны на бесплатное питание.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 1, 2017, 17:01
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on February 1, 2017, 22:06
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Title: Анекдоты
Post by: alant on February 2, 2017, 01:56
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Эх, нелюбопытный вы человек.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 2, 2017, 09:41
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Эх, нелюбопытный вы человек.
И жестокосердый к тому ж.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on February 9, 2017, 13:50
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on February 9, 2017, 14:35
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 9, 2017, 14:49
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on February 9, 2017, 14:56
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
Бородатый анекдот  времен 20х прошлого столетия, только вместо раввина там поп.
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on February 9, 2017, 15:09
анекдот  времен 20х прошлого столетия,
Это ж сколько вам лет? Знаменитое кавказское долголетие?
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on February 9, 2017, 18:44
Это ж сколько вам лет? Знаменитое кавказское долголетие?
Я его в детстве слышал от одного моего соседа-коммуниста 1903г рождения
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 10, 2017, 10:40
А кролики всё трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.
Title: Анекдоты
Post by: АБР-2 on February 22, 2017, 06:11
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
У Задорнова этот анекдот звучит немного по-другому. На исповедь пришла Волочкова, поп говорит: - Знаю, знаю. - Откуда? - У нас весь приход на инстаграм подписан.
Title: Анекдоты
Post by: АБР-2 on February 22, 2017, 06:15
В одну глухую деревню въезжает микроавтобус с туристами из Москвы. Кругом - упадок: дома почернели, перекошены, заборы упали, никого нет. Подъезжают к магазину, выходят. Возле магазина стоит помятый мужик, руки трясутся.

- Вы не подскажете, где тут можно остановиться на ночлег?

- Понаехали тут...
Title: Анекдоты
Post by: _Swetlana on February 28, 2017, 09:46
Приличные анекдоты
http://val000.livejournal.com/148455.html

Quote
Приходит деловой человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
(самовольно заменила в анекдоте "серьёзный" на "деловой")
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 28, 2017, 20:10
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала-таки про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут???
Title: Анекдоты
Post by: АБР-2 on February 28, 2017, 20:59
Анекдот про богатого человека больше напоминает фрагмент житий святых или притчу из поучений старцев. Только некоторые слова поменять. И смысл вполне духовен.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on February 28, 2017, 21:33
В аптеке:
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on March 10, 2017, 17:40

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on March 10, 2017, 20:47
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
:what:
Черти там тоже русские?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on March 12, 2017, 08:43
(старый)

-- Ты кто такой?
-- Я? Мирный атом.
-- А почему с топором?
-- Да что вы вообще знаете о мирном атоме?
Title: Анекдоты
Post by: langust on March 12, 2017, 09:04
(новый)

- Ты кто такой?
- Пи...дец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый. Я - полный...
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on March 18, 2017, 13:53
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on March 18, 2017, 15:58
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
Title: Анекдоты
Post by: Ömer on March 19, 2017, 22:56
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
О, весенненькое...
Title: Анекдоты
Post by: zwh on March 20, 2017, 08:07
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
Title: Анекдоты
Post by: Solowhoff on March 20, 2017, 21:20
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
-Так вот, внучок. Когда я был молодым, то ехал я на коне, а в руках у меня была сабля!
-Что,б...ля?
-Спи,б...ля!
Title: Анекдоты
Post by: zwh on March 20, 2017, 22:30
Вообще в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется какое-то отчаянье...
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on March 20, 2017, 23:54
A man suspects his wife of cheating and hires a private eye to spy on her. The PI reports his observations:
- And then she met that man in the hotel lobby.
- What did they do then?
- They went upstairs.
- And?
- I climbed on a tree opposite of their window.
- What did they do?
- They kissed.
- And then?
- They undressed.
- And then?
- They went to bed together.
- And then?
- They switched off the light.
- And then?
- I couldn't see anything any more. It was pitch dark.
- Oh this uncertainty... I still don't know if she's cheating on me!
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on March 21, 2017, 00:09
Какой-то своеобразный юмор.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on March 21, 2017, 10:17
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on March 21, 2017, 10:22
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Тогда уж за штурвал.
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on March 21, 2017, 10:59
Какой-то неправильный араб.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on March 21, 2017, 11:08
Какой-то неправильный араб.
То, что русь со штурвалом путает? Так по-английски это, наверно, одно и то же слово.
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on March 21, 2017, 11:09
То, что русь со штурвалом путает?
Киевскую Русь?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on March 21, 2017, 12:56
То, что русь со штурвалом путает?
Киевскую Русь?
А, ну "руль, вестимо. Sorry. I was in a hurry.
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on March 21, 2017, 14:30
пассажиром арабской внешности
Какой-то неправильный араб.
Внешность обманчива, мож это и не араб вовсе, а хвранцуз или гишпанец.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on March 21, 2017, 16:32
A man suspects

В чем был смысл написания этого по английски?

Мне этот анекдот встречался на русском языке, и ничуть не проигрывал в чем-либо.

Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on March 22, 2017, 11:10
A man suspects
В чем был смысл написания этого по английски?
Отсутствие необходимости сидеть и красиво переводить всё это на русский, наверное.
Title: Анекдоты
Post by: Neska on March 22, 2017, 14:10
- А женщин в пост можно?
- Можно, но только не жирных.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on March 23, 2017, 19:58
Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
Есть!
...and hires a private eye... Дословно: «и нанимает частного глаза».
Я за то, чтобы этот термин в дальнейшем закрепился!
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on March 31, 2017, 12:57
Quote
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
Quote
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
Quote
А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней
Quote
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
:D
Title: Анекдоты
Post by: alant on March 31, 2017, 14:18
Quote
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
:D
Слышал без упоминания туалета.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on April 1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Title: Анекдоты
Post by: Валентин Н on April 1, 2017, 13:45
В чем был смысл написания этого по английски?
Отсутствие необходимости сидеть и красиво переводить всё это на русский, наверное.
А яндекс замечательно перевёл: ажно прям по клику ПКМ, по выделенному телу анекдотины
Quote
Мужчина подозревает свою жену в измене и нанимает частного детектива, чтобы шпионить за ней. ПРР сообщает свои наблюдения:
- А потом она встретила этого мужчину в лобби отеля.
- Что они делали потом?
- Они пошли наверх.
- И?
- Я залез на дерево напротив их окна.
- Что они сделали?
- Они поцеловались.
- А потом?
- Они разделись.
- А потом?
- Они легли спать вместе.
- А потом?
- Они выключили свет.
- А потом?
- Я не мог видеть ничего больше. Было уже очень темно.
- Ох уж эта неопределенность... я до сих пор не знаю, если она меня обманывает!
Title: Анекдоты
Post by: Hellerick on April 1, 2017, 14:07
не знаю, если

Обидная ошибка. Надо еще робота натюхивать.

А Гугл не повелся:
Quote
Я все еще не знаю, обманывает ли она меня!
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on April 1, 2017, 14:12
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 1, 2017, 18:38
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Раз закон носит имя Менделеева -- Клапейрона, то, видимо, не только.
Title: Анекдоты
Post by: O on April 2, 2017, 07:51
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?

Без туалета это вообще ни о чём. Все люди думают постоянно, если ничем не заняты. Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 2, 2017, 08:17
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Title: Анекдоты
Post by: Yelyzaveta Ukraïna on April 2, 2017, 09:58
В мужчину вселился бес, поэтому к нему позвали священника, чтобы тот изгнал беса из мужчины. Священник начал молитву: Exii ex hoc corpo!
А бес в ответ: Не хочу.
Священник: Почему?
Бес: Потому что ты плохо говоришь по латыни.
Священник: Тогда посмотри на этот крест!
Бес: Ну это другое дело!
И скрылся.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 2, 2017, 10:34
В каком месте смеяться?
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on April 2, 2017, 11:05
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.
Title: Анекдоты
Post by: O on April 2, 2017, 18:50
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.
Значит, у вас отличное от моего представление обо всём этом.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 6, 2017, 16:09
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?
Title: Анекдоты
Post by: Валентин Н on April 6, 2017, 19:04
Пыхтел пыхтел, только три раза получилось.
Очень странно, ведь это её надо было пять раз, а не самому :umnik:
Title: Анекдоты
Post by: alant on April 8, 2017, 13:17
Quote
Стоит Изя утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Изя вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит Изя на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Title: Анекдоты
Post by: Salieri on April 17, 2017, 15:05
Эге! :D А  «Менделеева -- Клапейрона» тем не менее — уравнение, а не закон. И к водке оно, тем не менее, отношения не имеет. И вообще см. подпись.
И с тем, что без туалета анекдот намного лучше тоже ведь ничего не поделаешь :)


Анекдот из переводной книги с советами для деловых людей, поэтому с моралью. Кот., имхо, возводит количество содержащегося в нём смешного в степень ;D

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»* Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое».

Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас.

* (По русской библии это псалом 130.)

Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 17, 2017, 15:14
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 17, 2017, 15:15
Жена спрашивает мужа-математика:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, — сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 17, 2017, 17:30
Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»
Напомнило:

Генерал  идет по мосту, навстерчу солдат. Солдат зазевался, честь не отдал. Генерал:
- Рядовой! Почему честь не отдал?!
Солдат:
- Согласно пункту устава №*** честь на мосту не отдается!
Генерал, естественно, устав наизусть не знает, думает: "наверное, и правда такой пункт есть".
Пришел домой, открыл устав, нашел нужный пункт, и читает: "...солдат должен быть находчив...".
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 25, 2017, 12:22
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 25, 2017, 12:23
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка , мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 10:11
Семейная ссора в Одессе.

Роза:

- Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Вдогонку с балкона:

- И шобы ты всю жизнь мучался!

- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 10:13

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?

- Да, Роза...

- И шо ты понял?

- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 10:13
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?

- Всего или ещё?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 10:16

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 10:19

- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько осталось?
- Пять с половиной.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 10:25
– Изя, одолжишь сто рублей?

– У кого?
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 10:26
      Сталин наш любимый,
      Сталин дорогой!
      Ленин уже умер,
      а ты еще живой...
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on April 30, 2017, 10:27
Offtop
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять".  :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on April 30, 2017, 10:58
Offtop
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять".  :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
Так там всё просто.
Title: Анекдоты
Post by: Awwal12 on April 30, 2017, 11:10
Offtop
Так там всё просто.
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
Title: Анекдоты
Post by: Poirot on April 30, 2017, 11:14
Offtop
Так там всё просто.
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
По-московски правильно "одолжи", "дай взаймы/ в долг", но не "займи". Но можно сказать - "я у него занял денег".
Title: Анекдоты
Post by: BormoGlott on April 30, 2017, 13:40
По-московски правильно
Quote from: [url=https://ru.wiktionary.org/wiki/занять
занять 1. разг. то же, что одолжить
Quote from: [url=https://ru.wiktionary.org/wiki/одолжить
одолжить 3. прост. то же, что занять; взять взаймы
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 30, 2017, 14:08
У нас "одолжить" как-то не в ходу. Больше - "занять".

Но путаница таже самая: занять кому-то или занять у кого-то при привычке опускать местоимения приводит к недопониманиям...
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 30, 2017, 14:36
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 30, 2017, 14:37
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 30, 2017, 14:38
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Дальше Сталинграда не показывают. А после Волгограда - запросто.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on April 30, 2017, 14:40
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on April 30, 2017, 17:39
Мне кажется, слово "одолжить" является омонимом, обозначает и взять в долг и дать в долг. И различаются два смысла падежом:

"одолжить кому?"
"одолжить у кого?"

Кстати, чисто теоретически можно было бы использовать это слово и в третьем смысле, что обозначения посредничества, что-то типа банковской деятельности, использовав сразу два падежа: "одолжить кому-то у кого-то" :)
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on April 30, 2017, 17:49
Спасибо, кэп!
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 1, 2017, 01:04
"Занять у кого-то" - нормальное выражение. А вот "занять кому-то" звучит, на мой вкус, некрасиво.

Итого, выходит, что "занять" и "одолжить" - это синонимы наполовину. Синонимы по родительному падежу, но не по дательному. Это такая тонкая тонкость, что немудрено запутаться.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 1, 2017, 22:14
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:

- Висела писенька...
Title: Анекдоты
Post by: alant on May 3, 2017, 11:13
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:

- Висела писенька...
:green:
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 3, 2017, 12:22
Задача:

У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Title: Анекдоты
Post by: Марго on May 3, 2017, 15:08
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

 ;)   ;D

(Давно не читала ветку, потому прошу прощения, если это здесь уже было.)
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 4, 2017, 09:59
— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.

-------------

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

-------------

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

------------

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 4, 2017, 11:15
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
:up:
Title: Анекдоты
Post by: alant on May 4, 2017, 16:00
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
И это ни хрена не смешно.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 4, 2017, 19:32
А, да. Хороший афоризм, не анекдот, конечно.
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
Title: Анекдоты
Post by: O on May 5, 2017, 22:08
Это банализм.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 5, 2017, 22:13
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.
Title: Анекдоты
Post by: RockyRaccoon on May 6, 2017, 15:00
Это банализм.
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
Title: Анекдоты
Post by: O on May 7, 2017, 00:44
Это банализм.
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
Поскольку это банальность, она всегда в оперативной памяти, нет нужды вспоминать её специально.

Так что считать я буду как считал.
Title: Анекдоты
Post by: mnashe on May 7, 2017, 01:25
Поскольку это банальность, она всегда в оперативной памяти, нет нужды вспоминать её специально.
Здесь не хватает одного очень важного уточнения: в чьей оперативной памяти.
Есть колоссальная разница между людьми в этом параметре.
У меня она тоже всегда в оперативной памяти, и, насколько я помню, так было и раньше, мне не приходилось специально работать над собой, чтобы этому научиться.
Но я слишком близко знаю людей, у которых это совсем-совсем не так. Поэтому не могу считать эту мысль банальностью, раз для многих она далеко не банальна, они не просто не помнят об этом сами, им крайне трудно даже сознательно заставить себя мыслить таким образом.
И это тоже идёт у них с рождения, и чем старше становятся, тем сильнее проявляется, пока не начнут серьёзно работать над собой.
Title: Анекдоты
Post by: Rusiok on May 7, 2017, 11:37
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
Тема-то есть (http://lingvoforum.net/index.php/topic,50115.0.html), но испорчена оверквотингом.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 7, 2017, 12:19
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

-----------

— Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
— Ну и как?
— Да хреново. На вкус — как член.

-----------

Наша Таня громко плачет -- Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь -- работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Title: Анекдоты
Post by: Neeraj on May 7, 2017, 17:41
Quote
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 10, 2017, 14:13
- Больше пить не будешь?
- Не буду. Но и меньше - не буду.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 10, 2017, 14:28
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, мля, заняться было нечем!
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 10, 2017, 14:34
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 10, 2017, 14:34
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
Title: Анекдоты
Post by: Solowhoff on May 10, 2017, 20:57
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 10, 2017, 22:13
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Title: Анекдоты
Post by: Лукас on May 10, 2017, 22:23
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 11, 2017, 15:00
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Напомнило из Губермана:

Не тешат ни слава, ни власть,
с любовью -- сплошной перекур;
осталась последняя страсть --
охота на жареных кур.
Title: Анекдоты
Post by: jvarg on May 11, 2017, 20:05
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
Title: Анекдоты
Post by: Neska on May 11, 2017, 23:49
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
В наших кругах - это анекдот про аспирантов, которым банкет по поводу защиты нравится меньше, нежели поминки... ;)
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 12, 2017, 09:45
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем охренел, что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!"

-----------

— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
Title: Анекдоты
Post by: alant on May 12, 2017, 11:16
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
В наших кругах - это анекдот про аспирантов, которым банкет по поводу защиты нравится меньше, нежели поминки... ;)
+1  :)
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 21, 2017, 08:17
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 21, 2017, 08:19
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
Title: Анекдоты
Post by: alant on May 21, 2017, 20:48
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
:yes: они мало у кого работают как телефоны.
Title: Анекдоты
Post by: Солохин on May 21, 2017, 21:57
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя можно подумать, шо таки голод по твоей вине.
Title: Анекдоты
Post by: zwh on May 21, 2017, 23:00
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Title: Анекдоты
Post by: ivanovgoga on May 22, 2017, 07:34