Лингвофорум

Общий раздел => Просто общение => Юмор => Тема начата: arseniiv от Ноября 15, 2008, 20:31

Название: Анекдоты
Отправлено: arseniiv от Ноября 15, 2008, 20:31
Не знаю, была ли такая тема раньше, но, по-видимому, если и была, заброшена.
Давайте писа́ть анекдоты сюда, какие-нибудь, например, языковедческие (такие же бывают?)
А то для простых-то анекдотов есть уже и так сайты...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nekto от Ноября 15, 2008, 23:34
Как правило, все лингвистические анигдоты строятся по принципу похожего звучания слов в разных языках.
Вот например: Приколы! (http://lingvoforum.net/index.php/topic,5705.msg191825.html#msg191825) или вот: Лингвистические анекдоты (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Августа 18, 2012, 10:16
Прочел вконтакте:
Цитировать
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied  'me too, ha-ha....’
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Августа 20, 2012, 20:14
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
Название: Анекдоты
Отправлено: okruzhor от Августа 21, 2012, 10:35
В одной книге про наших уголовников главный герой мелодично произносит в телефонную трубку: "Ту ти ту ту-ту".
В смысле: "Два чая в в 22-й номер".
Я слышал "тутутУ-тутИ-тутУ" -- без 2 минут 2 часа нужно будет 2 чая в номер 2
Название: Анекдоты
Отправлено: Cornflower_24 от Ноября 30, 2012, 23:21
Лингвисты сошлись во мнении, что слово «вобла» произошло от удивленного возгласа рыбака))) Если интересно, тут полно анекдотов  (http://"http://v-zachete.ru/")
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от Декабря 30, 2012, 02:05
Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит: если отпустишь, я исполню три твоих желания..
-Стакан, бутылку пива и засохни..

Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Февраля 26, 2013, 16:09
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
Название: Анекдоты
Отправлено: Mewok kuwok от Февраля 26, 2013, 16:12
Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
И какой ответ на кого указывает?
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Февраля 26, 2013, 16:24
И какой ответ на кого указывает?
учитывая живучесть среди те, кто относит себя к украинцам, "козацького" (грабительского, по сути) мифа, думаю, догадаться не сложно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Февраля 26, 2013, 16:32
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
В оригинале там «русский или еврей» был…
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Февраля 26, 2013, 16:38
В оригинале там «русский или еврей» был…
тоді "казачьего" міту ;)

я переказую так, як сьогодні почув-єм)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Февраля 26, 2013, 16:40
И какой ответ на кого указывает?
учитывая живучесть среди те, кто относит себя к украинцам, "козацького" (грабительского, по сути) мифа, думаю, догадаться не сложно.
В українському козацькому міфі (якщо ми говоримо саме про міф на рівні побутової уяви про козаків) грабіжницька складова практично не висвітлена. Як, до речі, і їх участь у якості найманців у європейських війнах, наприклад.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Февраля 26, 2013, 17:05
грабіжницька складова практично не висвітлена.
і що таке "козацький хліб" маса не знає, звісно ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Февраля 26, 2013, 17:11
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
По-моєму, народ особливо й не цікавився, чим козаки заробляли собі на життя крім землеробства.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Февраля 26, 2013, 17:23
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
та ото у вас на Черкащині хіба козаки? гречкосії! от у нас на Запорожжі…

і Крим грабувати ходили, і татарських дівчат псували, і censored різали, як ото Натан Ганновер писав у "Глибокому мулі".
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Февраля 26, 2013, 17:37
«Хліб сіль та вода — то козацька їда». Щось інше про козаків і хліб не пригадується.
та ото у вас на Черкащині хіба козаки? гречкосії! от у нас на Запорожжі…
Козаки як козаки, чого там. Чорний шлях іще далеко тягнувся, тож певна потреба в козацтві існувала — звідси й позитивний імідж козаків. На Запорожжі, звичайно, ситуація дещо відрізнялась (більше голоти з шаблями, менше гречкосіїв), але й там вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Февраля 26, 2013, 17:39
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
і дівчат місцевих не ґвалтували, пісню про Галю так, до слова просто склали.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Февраля 26, 2013, 17:45
вони ж не своїх грабували, а клятих бусурман карати, за мірками того часу, сам Бог велів
і дівчат місцевих не ґвалтували, пісню про Галю так, до слова просто склали.
Про Галю — важко сказати, якого часу й яких козаків вона стосується (що запорожці робили на Дону?). Звісно, будь-яка спільнота людей зі зброєю здатна чинити беззаконня, але на тлі набігів зовнішніх ворогів це до уваги не бралось.
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Февраля 26, 2013, 17:51
що запорожці робили на Дону?
Сіверський Дінець теж Доном називали.

Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 17:07
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова  золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!!  >(

 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Мая 16, 2013, 17:19
— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати...
В оригинале там «русский или еврей» был…
ІМНО варіант про українців мав би включати в себе склад іржавих велосипедів на балконі (перед тим зламаних і викинутих російським хлопчиком з оригінального анекдоту). В хазяйстві все згодиться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 17:28
- Представь себе, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю: иди ты в баню! На дачу я больше не поеду!
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Мая 16, 2013, 18:48
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 18:57
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
Тоже давно не слышал у нас в Чувашии. Были и ушли, как и лавэ, бабло и т.д. Теперь у нас  чаще всего старое доброе деньги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от Мая 16, 2013, 19:03
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик просто выкинул её в море и снова закинул свой невод.
Вытаскивает его - а там опять золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - снова просит.
Старик молча выбросывает рыбку в море.
В третий раз закинул он свой невод, вытаскивает - а там снова  золотая рыбка
- Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Старик схватил золотую рыбку за хвост и об колено ее три раза хрясь!хрясь!хрясь!:
- I Don't Speak Russian!!!  >(

 ;D
Сразу видно, истинный тюрк! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 19:17
Долго смеялся над этим:
Spoiler: Внимание! Ненормативная лексика! Несовершеннолетним  к просмотру не рекомендуется! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от Мая 16, 2013, 19:19
Долго смеялся над этим:
Spoiler: Внимание! Ненормативная лексика! Несовершеннолетним  к просмотру не рекомендуется! ⇓⇓⇓
:D :D :D :D :D Че тут сказать-Япона-Мать! :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 19:28
 :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 19:36
Spoiler: Не совсем приличный анекдот ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 19:45
Spoiler: Неприличный анекдот! Не для детей! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Tys Pats от Мая 16, 2013, 19:53
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
....

 ;D

 :D  ;D  :D
 :)
Гдеж вы этого всего набрали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 19:57
Цитировать
Ничто так не мешает стать человеком как коллеги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:00
Голенькие малыши, мальчик и девочка, на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и удивленно изрекает:
- Никогда не подумала, что существует такая большая разница между русскими и украинцами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:07
У рентгенолога:
- Так-с, посмотрим, что тут у него. Сломано ребро, в черепе трещина, ключица раздроблена. Ну, ничего страшного - в фотошопе подправим.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:12
Spoiler: Чернуха! Не для детей! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:16
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:18
Spoiler: про дона Педро ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:19
Гдеж вы этого всего набрали?
В Интернете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 16, 2013, 20:28
У моєму вільному перекладі українською:
Цитировать
Упіймав дід золоту рибку, вона йому й каже:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід просто викинув її в море й знову закинув свій невід.
Витягує його — а там знов золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания! - знову просить.
Старий мовчки викидає рибку в море.
Втретє закинув він свій невід, витягує — а там знову золота рибка:
— Отпусти меня, старче, а я исполню три твоих желания!
Дід хапає золоту рибку за хвіст і об коліно її тричі хрясь! хрясь! хрясь!:
— Я не розмовляю отією москальською мовою!!! 
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Мая 16, 2013, 20:30
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Если что, этому анекдоту лет 900.

Это переделанный средневековый анекдот про Авиценну.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Мая 16, 2013, 20:32
Можно оригинал?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:39
Spoiler: Забавный список оскорблений ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:42
Самый приятный способ проснуться молодому мужчине - это когда его целуют в ухо и нежно мурлыкают: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь..."
Самый ужасный способ проснуться - тот же самый. Только голос при этом мужской и с кавказским акцентом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:50
Почему ученые предпочли бы использовать для лабораторных опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов намного больше, чем крыс.
2. Депутаты куда быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу намного больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым наконец-то перестанут досаждать защитники животных.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 20:57
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 16, 2013, 21:04
Что-то почти всё какое-то почти несмешное… Добавить, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:08
Водитель проехал на красный свет, но нарвался на гаишника:
- Ваши документы!
- У меня их нет!
- Права!
- У меня никогда их не было.
- Дыхните в алкотестер.
- Не буду - и так сами видите, что я пьяный!
- Ну, мужик, ты попал! Сейчас вызову старшего, он решит, как с тобой быть.
Гаишник вызывает по рации старшего. Приезжает капитан, и к водителю:
- Ваши документы!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Права!
- Вот, возьмите пожалуйста!
- Дыхните в алкотестер.
- С удовольствием!
- А почему мне лейтенант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он сейчас Вам еще и соврет, что я на красный свет проехал!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 16, 2013, 21:09
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Пользователи Android всегда в хорошей форме — они делают зарядку утром, днём и вечером.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:12
Про сосиски в тесте и чтобы не разнесло очень понравилось, спасибо  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:18
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охренеешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое охренеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на последнем издыхании, и тут, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а возле него него Змей Горыныч. Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться. День бьются, два бьются, уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Кто тебе запрещает?! Совсем охренел что ли?!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 16, 2013, 21:19
   Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
   — Она здоровая?
   — Здоровая!
   — Умная?
   — Умная!
   — Верная?
   — Не то слово, уже в пятый раз продаю.

   — У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
   — Это они дружат, по переписке.

   Американская система ремонта:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. У меня нет на это лицензии.
   Европейская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. Нам этого не преподавали.
   Славянская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

   ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
   Жена не ночевала дома.
   И муж спрашивает:
   — Ты где была всю ночь?
   Она отвечает:
   — У подруги, и у неё же ночевала.
   Муж звонит десяти лучшим подругам. И все десять сказали что она у них не ночевала.

   МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
   Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
   — Ты где был?
   Муж отвечает:
   — В баре с друзьями, ночевал у друга.
   Жена звонит десяти лучшем друзьям. У шести человек — он ночевал. У четырёх — он еще спит.

   Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...

   Жена говорит мужу — программисту:
   — Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
   Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
   Жена:
   — А нахрена нам десять палок колбасы?
   — Так ведь яйца были.

   Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
   — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
   Филин подумал и говорит:
   — А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
   Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
   — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
   Прибежав, они спросили:
   — Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
   И ответил филин:
   — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

   В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
   — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
   Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
   — Собачка?
   Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
   — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
   Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
   — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

   Уборщица просит у директора банка:
   — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

   Двое солдат идут по казарме. Один другому:
   — Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся…
   — Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

   Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
   Толпа:
   — Сдала?
   Студентка:
   — Сдала!
   Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
   — Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

   В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

   В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
   — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
   — Новогодние скидки закончились.

   Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
   Господь звонит Сатане:
   — Ну как там у Вас дела?
   — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
   — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
   — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
   — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
   — Ага, и где ты собрался найти юриста?
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:22
...У четырёх — он еще спит.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 16, 2013, 21:27
   — А почему Вы не замужем?
   — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
   — Вы понимаете, что хотите дьявола?

   — Хочу мужчину. Чтобы красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
   — А зачем ты ему? :)

   Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
   А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её нах*й, почему-то обиделась еще больше…

   Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
   Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

   Сексуальные революции обходятся без жертв — жертвы рождаются после.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:27
Старый добрый анекдот

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо еще, что не нарисовали!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:30
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население деревни подало коллективную жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 16, 2013, 21:32
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

   В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
   На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
   Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
   Ответ начальника пожарных был краток:
   — Потому что они были на работе.

   После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
   — Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
   Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
   Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
   Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
   — Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:32
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с бриллиантом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года отказывала в сексе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:36
Самую большую щуку, весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на целых 7 кг больше, чем нап@@дел предыдущий рекордсмен.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:40
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим! 
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:41
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся, дочка. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А что, у нее есть такое зелье! ?
- Пренепременно должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 16, 2013, 21:42
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:43
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему же тогда ты не дал ей ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:43
;up:
А я над про отца Паскуале долго смеялся  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 16, 2013, 21:47
А я над про отца Паскуале долго смеялся
:+1: Аж жалко стало…
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 16, 2013, 21:52
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у жены полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал, чтобы проследить, что там будет делать ее муж. Одевает совершенно другой костюм. Приезжает на бал. Тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? 
Тот, естественно, соглашается. После "уединения" жена возвращается домой, прячет  под подушку скалку и ждет мужа. Через два часа тот возвращается.
Жена, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел, милый мой?
- Ты знаешь, Маша - мне без тебя было очень скучно.
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет. Когда я приехал туда - народу было столько, что и не продохнуть! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Колян, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и отдалась!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 10:29
Анекдот времен СССР:

— «Поле Чудес» есть только в двух странах: в Стране Дураков и… сами знаете где.

Анекдот времен дикого капитализма 1990-х годов:

Приезжают двое рекетиров к Кашпировскому и говорят:
— Слышь, Толян, мы видим, ты уже стал знаменитостью, деньги лопатой гребешь… Делиться надо… В общем, так, с тебя пять кусков для начала, а то сам знаешь, — неприятности и все такое…
Кашпировский жене:
— Валя, вот ключ, сходи в мой кабинет, возьми в сейфе пять тысяч долларов и дай им. Пускай обоср*тся.
Дня через три один рекетир звонит другому:
— Слышь, у меня тут понос страшный уже третий день, с унитаза почти не слажу, и где оно всё берется…
— У меня то же самое. Даже сейчас на унитазе сижу. Это всё он наколдовал…
— Ну что, едем сдаваться?
— Едем…
Приезжают…
— Толян, вот твои пять кусков и два сверху, за беспокойство, что ли… Считай, пошутили. Только сделай, чтоб мы не ср*ли.
— Ладно, не ср*те.
Через неделю один звонит другому:
— Слушай, не могу больше… запор такой, что скоро лопну. Нифига не помогает… Едем сдаватся?
— Едем. Только не к нему, а то еще что-нибудь ляпнет и опять какая-то беда приключится… Поехали, пожалуй, к Чумаку.
Приезжают…
— Алик, вот тебе десять штук баксов, толькой спасай. Уже неделю у нас обоих страшный запор, ничего не помогает…
Аллан Чумак им бодро отвечает:
— Ладно, ребята, не сц*те!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 17, 2013, 12:58
Первый пришедший в голову, но из любимых (тут важны эмоции рассказчика).

Двое в сумасшедшем доме.
1-й: — Отгадай загадку: на ля- начинается, на -гушка кончается. Зеленое и прыгает.
2-й (радостно): —Танк! Танк!
1-й (разочарованно): А... Ты знал!..
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 17, 2013, 13:39
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
Он уже полицейским стал, а был простым милиционером.
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Мая 17, 2013, 13:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 17, 2013, 13:51
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
Там вроде в последнем предложении было:
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 13:52
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 17, 2013, 13:53
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Я не анекдот, чтобы ходить с бородой. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 17, 2013, 13:55
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Мая 17, 2013, 13:57
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 17, 2013, 13:58
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 13:59
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
На этой странице из начальства вижу только одного.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Мая 17, 2013, 14:00
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 14:04
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Материально?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 14:04
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
:dayatakoy:
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Мая 17, 2013, 14:05
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 17, 2013, 14:07
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
Пиния будет у нас женщина-дерево. А я по-задорновски анекдоты травить или кого-то пилить. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Мая 17, 2013, 14:08
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
Материально?  :???
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил. а в интернетах я никому не донирую  :no:
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Мая 17, 2013, 14:09
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
интересное предложение -особенно для меня  :???
Чугуний, а потом в цирке будут меня показывать?
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 14:11
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил…
Пятак на водку дают? Веселись, мужичина!   ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Мая 17, 2013, 14:13
у себя на работе - да, материально. я как тот мужик, что своим трудом двух генералов прокормил…
Пятак на водку дают? Веселись, мужичина!   ;)
так и есть. остальное сам беру  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 14:14
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Про даму, бороду и прочие достоинства — давайте не будем, а то анекдот неприличный напрашивается.  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Мая 17, 2013, 14:15
даме бороду иметь не положено, протчих достоинств хватает
Про даму, бороду и прочие достоинства — давайте не будем, а то анекдот неприличный напрашивается.  :-[
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 14:18
так и есть. остальное сам беру  :-[
Ну и правильно! Советский, стало-ть, человек. Во времена оны ходила поговорка, перефразирущая Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от государства, взять их у него — наша задача».
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 14:26
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
:yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от Мая 17, 2013, 14:29
давайте-ка его сюда! > под спойлер  :-[
:yes:
:D ;D Похабники, развратники :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 17, 2013, 15:44
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Мая 17, 2013, 16:27
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
:donno: Мутации нормальны для анекдотов. Мой вчерашний про англоязычного старика и золотую рыбку изначально был про ивритоязычного рыбака, а теперь, вон, старче уже и на украинском говорит  ;D
Я про прибалта слышал.
А можно политический? :)
Цитировать
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Мая 17, 2013, 17:28
начальство одобряю и поддерживаю  :dayatakoy:
А я его ещё больше ку!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 17, 2013, 20:04
Не, ну про даму в поезде — уже близко к анекдоту про поручика Ржевского. Но это только под двойной спойлер.  ;D
Несколько лет назад тут возникло, было, поветрие прятать что-нибудь чуть не под десяток спойлеров. Даже тему об этом открывали, чтоб запретить. Так чта… давайте под один, все равно, кликнув на «Цитировать» — заходи и виждь, шо хошь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Мая 17, 2013, 20:12
Не нужно цитировать, все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Мая 17, 2013, 20:17
все матрешко-спойлеры уже давно открываются принудительно
Если правильно нажать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 17, 2013, 21:05
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Мая 17, 2013, 21:11
Да я насчет двойного спойлера пошутила: и не собиралась ничего выкладывать, тем более что это анекдот и так все знают. ;)
А вот нашел, тот, что у нас в школе про Ржевского рассказывался. Пошлый (иных про него и не помню).
Spoiler: Не для детей! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Мая 18, 2013, 10:51
Ну, раз уж зашел разговор за поручика Ржевского, то вспомнился еще один анекдот:
Поручик подзывает своего денщика:
— Слышь, Петруччо, я тут собираюсь на бал к одному барину, а у него, я приметил, есть весьма пригожая племянница, но только, увы, институтка, к которой с простыми разговорами и не подходи, всё-то ей давай по-научному… Ты у нас книжки умные читаешь, может, подскажешь что-нибудь из них?
— Я тут недавно прочитал у Ломоносова, — говорит Петруша, — удивительные слова: «Все перемены, в натуре случающиеся, такого суть состояния, что сколько чего у одного тела отнимется, столько присовокупится к другому, так ежели где убудет несколько материи, то умножится в другом месте…»
— О, это очень интересно! Непременно надо записать в нотатник.
На балу, когда племянница барина вышла на балкон, поручик подходит к ней и говорит:
— Мадемуазель, я на днях прочитал книгу академика Михайлы Ломоносова, мудрый был человек, так он пишет, что всё вокруг, что мы видим, есть материя, и она никуда не девается, и если что-то от чего-то отнимется, то что-то к чему-то присовокупится… Кстати, о совокуплении…
Название: Анекдоты
Отправлено: Tys Pats от Мая 18, 2013, 11:27
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
...
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 12, 2013, 13:47
Встречаются два друга:
 — Как дела?
 — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
 — Круто! А в чём суть стартапа?
 — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
 — Ого, интересно, и какие цены?
 — Анал — $100, орал — $50.
 — А классический секс?
 — Ну, понимаешь, это ж все-таки стартап.... В общем, я там пока один работаю…
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Июня 12, 2013, 13:49
jvarg, навеяно темой «Мысль за запрет пропаганды гомосексуализма»?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 12, 2013, 13:55
Я в  эту ветку даже не заходил ни разу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Июня 12, 2013, 15:14
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: “Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!”
Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я афганец.”
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: “Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.”. Человек говорит: “Я не немец, я иракец!”
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: “Спасибо за прекрасную Германию!” Этот человек поднимает руку и говорит: “Я из Пакистана, я не из Германии!”
Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: “Вы немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!”
Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же немцы?”
Индианка проверяет часы и отвечает: “Так они сейчас работают!”
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июня 12, 2013, 17:51
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иванов, который смотрел фестиваль по телевизору...

***
Сантехник Сидоров, однажды на вопрос «кто?» ответивший «кто-кто! Агния Барто!», с тех пор прослыл среди приятелей интеллектуалом.

***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июня 18, 2013, 19:15
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ноэль от Июня 18, 2013, 19:40
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

 ;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Название: Анекдоты
Отправлено: Hironda от Июня 18, 2013, 19:53
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Вариант:
"Гад, гад, где Арбат?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июня 18, 2013, 20:40
А я анекдот сегодня впервые увидела, и мне как раз понравилось это "слушай дальше". :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июня 28, 2013, 20:48
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июня 28, 2013, 21:10
Девицы начинают его охаживать:
Все-таки второе значение слова охаживать = бить, колотить вносит доп. двусмысленно-забавную ноту. Я бы остановилсь напрямую на обхаживать.

А вообще смешно. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июля 13, 2013, 18:13
***
-У вас есть сыр "рокфор"?
-А чё это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".

***
-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от Июля 17, 2013, 18:36
Цитата: Nevik Xukxo
...
Оригинал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Июля 17, 2013, 19:58
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июля 30, 2013, 09:58
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Июля 30, 2013, 10:27
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от Июля 30, 2013, 10:30
Старый, как застывшая слюна Ньургун Боотура, анекдот:

Поднимаются на гору мужик и заи́ка. Заика пытается сказать:
- Па-па-па....
Мужик отвечает:
- Скажешь, когда поднимемся.
Поднялись. Заика говорит:
- Па-па-па-па... Палатку забыли.
Решили обратно спуститься с горы, спускаются. Заика снова что-то бормочет:
- Па-па-па...
- Скажешь, когда спустимся.
Спустились. Заика:
- Па-па-па-па... Пошутил.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Июля 30, 2013, 16:01
«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
+1
Тогда уже инфинитив должен быть (ети или ебти).
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Августа 10, 2013, 17:51
— Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начни с плохой.
— Я разбила твой новый BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от Августа 10, 2013, 18:07
Напомнили. Из моей реальной жизни:
– Сынок, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, начни с плохой.
– Я не снял денег с банкомата.
– А хорошая?
– Деньги на счёт поступили.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Августа 10, 2013, 18:14
Больше всего мне из этой серии нравится вот этот (хотя и с бородой).

Адвокат подзащитному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— На орудии убийства обнаружены следы Вашей крови.
— А хорошая?
— Гемоглобин и  лейкоциты в норме.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Августа 10, 2013, 18:37
Из этой же серии.
Председатель колхоза:
- Две новости [...]
Колхозники:
- Начинай с плохой
- Урожая нет, придется есть дерьмо...
- Хорошая?
- Дерьма у нас много!
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Августа 10, 2013, 19:46
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор… Плохо.»
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Августа 11, 2013, 08:30
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Так же слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: I. G. от Августа 11, 2013, 10:59
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Я слышала архаичный вариант "мильтон, мильтон и на сдачу - сволочь".
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Августа 11, 2013, 11:32
В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор… Плохо.»

как писал Юрко Позаяк -

Цитировать
Коли ти летиш в літаку
і падає твій літак,
усратись в годину таку
не соромно аж ніяк.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Августа 15, 2013, 19:53
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Августа 16, 2013, 15:14
Цитировать
Бутыль самогона - home edition.
Скорее уж, illegal copy или similar open-source product.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Августа 16, 2013, 15:17
Zver build.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Августа 17, 2013, 09:34
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пиzда?
вся аудитория валялась минут десять...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Августа 20, 2013, 00:26
Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Августа 20, 2013, 17:26
Neska, она не знала это украинское слово?
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Августа 21, 2013, 10:56
Преподаватель в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Августа 21, 2013, 15:13
Случай из жизни: был у нас один студент, жутко перекошенный (в детстве упал с качелей).
Заскакивает этот человек в вагон метро, и его зажимает дверями. Через пару секунд двери открываются, он вдвигается в вагон (нисколько не пострадав). Одна сердобольная  старушка смотрит на него, и говорит: "Ох, милок, как же тебя прекорёжило!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Августа 21, 2013, 19:22
Neska, она не знала это украинское слово?
::) Ваша версия? :o Решила абитуриентка так бескультурно пошутить на собственном экзамене? :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Августа 21, 2013, 22:18
Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Августа 22, 2013, 16:03
Neska, она не знала это украинское слово?

да, такое бывает, вполне владеющие украинским на бытовом уровне могут не знать слова "піхва". а вот для студентски меда это что-то странное, пускай и в Одессе :)

Гугель почему-то даёт вот такой именительный падеж: "піхву".

это винительный
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Августа 22, 2013, 23:44
-Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
-Потому что когда сержант кричал Get down! все они вскакивали и начинали танцевать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Сентября 21, 2013, 17:41
***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала виски, а он себе — мороженое...

***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Сентября 26, 2013, 12:47
Черный юмор

Повела учительница детей на экскурсию на стройку, а там как раз произошел несчастный случай: строитель упал с лестницы и разбился.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно, дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Потому что дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Conservator от Октября 26, 2013, 15:28
Цитировать
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Ноября 2, 2013, 18:12
*Анекдоты, казаки и евреи (http://lingvoforum.net/index.php/topic,62883.0.html)  ушли в "Историю и культуру".
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Ноября 2, 2013, 18:35
Цитировать
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.

Буквально с неделю назад был с коллегой  примерно такой разговор:
- Применяется на белых кабинах...
- Которые красные?
- Да, которые черные.

Главное, мы с ним поняли друг друга  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Ноября 3, 2013, 09:05
Цитата: Древний баян
— Это чёрная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зелёная.
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Ноября 3, 2013, 10:05
Цитировать
Как известно, 13 дек 41 г Венгрия объявила войну США, вот диалог, якобы происшедший 13 дек 41 г.между официальными лицами США и Венгрии. Скорее всего, это анекдот (якобы, пересказал граф Чиано), но все слова в нем—полная правда:

-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.
:E: :E: :E:
так ржал чёйта!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 7, 2013, 15:01
Поговорки компьютерной эпохи
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от Ноября 11, 2013, 13:37
Браво, Солохин! :up:
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Ноября 11, 2013, 14:21
Браво, Солохин!
:D
"Мал тролль, да вонюч" - особенно понравилось ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от Ноября 15, 2013, 17:16
Слышал вчера анекдот о послевоенном Вильно.

Почему перед остановками объявления только по-литовски и по-русски?
- А тутэйшие (виленские белорусы)  и так всё тут знают.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Ноября 17, 2013, 12:31
Древний баян
Обсуждение ушло сюда: *Чёрная, красная, белая (http://lingvoforum.net/index.php/topic,63306.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 18, 2013, 01:00
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Ноября 18, 2013, 01:01
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!
Wyobraziłam to sobie.  ;D koszmar!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 18, 2013, 01:05
ale w rzeczywistości prawda jest :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от Ноября 18, 2013, 01:06
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 18, 2013, 01:07
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!

желудок слабый или водка палёная ?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Ноября 18, 2013, 01:11
ale w rzeczywistości prawda jest :)
O jeszcze jaka! Chociaż mnie rzadko się zdarza słuchać muszli koncertowej klozetowej.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от Ноября 18, 2013, 01:13
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц

С Новым Годом!

я первы буду разгаварываць с унитазам!

желудок слабый или водка палёная ?  :)

харошая водка -усталасьць за год и жэлание падсазнацельнае апъянець!
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от Ноября 18, 2013, 01:14
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!

Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 18, 2013, 01:16
у унитазов скоро праздник
их новогодний тоже ждет сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц
студзента?
С Новым Годом!

Леа. вы ня думаеце, што как-та рана Новы Год? Или у вас тожэ Дзень Студзента?

ня, у нас у сераду дзень пакаяння і малітвы
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Ноября 18, 2013, 08:32
и жэлание падсазнацельнае апъянець!
И зачем еще полтора месяца ждать? Нажритесь прямо сегодня, и все дела.

К теме:

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.


***
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.


***
Водка губит народ. Но и народ её не щадит.

***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 19, 2013, 09:56
Если ты еще раз скажешь: "Да дорогая", когда наша собака зарычит, я ударю тебя скалкой!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 19, 2013, 18:37
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Ноября 19, 2013, 19:51
Про смородину – так про смородину!

Бывший опер вместе со внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? – сомневается внук.
- Не беспокойся, сажать – у меня рука лёгкая.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 19, 2013, 21:27
Письмо на зону: "Мне без тебя тяжело. Собралась картошку сажать - сил нету".
Письмо с зоны: "Не вздумай копать на огороде, там же спрятано оружие".
Письмо на зону: "Приходили люди из полиции, весь огород перерыли, искали оружие".
Письмо с зоны: "Теперь сажай!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Ноября 19, 2013, 21:55
внук засыпает
От скуки?
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Ноября 19, 2013, 22:02
Корневища :P
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 20, 2013, 16:30
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Ноября 21, 2013, 18:52
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.


На самом деле стаканами водку глушат только в анекдотах, или в голливудских фильмах про русских.

В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.

PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Ноября 21, 2013, 19:05
Переводчик Гугл жжет:
Цитировать
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Цитировать
Поэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Ноября 21, 2013, 21:50
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Ноября 21, 2013, 22:09
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Ноября 21, 2013, 23:00
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Ноября 21, 2013, 23:23
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Ноября 22, 2013, 19:16
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Ноября 22, 2013, 19:23
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино :UU:
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Ноября 22, 2013, 19:24
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Хотел бы посмотреть на это действо как вы будете через дозатор потягивать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Ноября 22, 2013, 19:26
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Хотел бы посмотреть на это действо как вы будете через дозатор потягивать.
Чё смотреть-то? пробовать надо!
Название: Анекдоты
Отправлено: Alenarys от Ноября 22, 2013, 19:29
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
А если стопочек под рукой нет?  И потом, "стаканами" — еще не значит, полными стаканами. ;)
Если есть мера - стопочка по 50 грамм, если нет меры - стакан.
Истинные ценители наслаждаются изумительным вкусом этого напитка непринужденно потягивая его через дозатор бутылки...
Ну, истинных целителей мало.
Вы - первый.
В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино :UU:
:UU: :UU: :UU: ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Ноября 22, 2013, 20:08
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

На самом деле стаканами водку глушат только в анекдотах, или в голливудских фильмах про русских.
В реале даже конченные алкаши предпочитают маленькие стопочки грамм по 50.
PS Подростковые варианты "на спор" в счет не идут.
работал я в буфете, стою мою посуду. Заглянул мужик и просит граненный стакан. Наливает полный, только вроде пить, на меня глянул - "Будешь?"
PS: мужик был не забулдыга, кадровый офицер  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Ноября 22, 2013, 20:11
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Ноября 22, 2013, 20:30
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Ноября 22, 2013, 20:54
Приходит мужик к врачу:
- Знаете, доктор, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Ноября 22, 2013, 21:02
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
;up:Се - слово не мальчика, но мужа! Раз в жизни пил СВАНСКУЮ чачу - и это было да!
Название: Анекдоты
Отправлено: sasza от Ноября 22, 2013, 21:06
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Ноября 22, 2013, 21:10
Offtop
Трезвость - норма жизни (это не анекдот).
Норма жизни - пахать, а не общаться в Инете 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 25, 2013, 13:47
- Постарайтесь выглядеть пободрее. Больной при смерти и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
- Понял... Привет дружище! Ну что, помираем?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 25, 2013, 15:22
...В студенческие годы, да... :-[  А сейчас у меня свой виноградник, чача и вино...
Чача, как и все прочие самогоны и коньяки, содержит бешенное количество изопропила (сивухи). Не рекомендую 8-)
Это у вас просто не умеют готовить чачу ;) Соблюдайте температурный режим во время перегонки , сроки выдержки( (в дубовой бочке или со щепой) и французские , армянские производители коньяков будут нервно курить в сторонке :yes:
;up:Се - слово не мальчика, но мужа! Раз в жизни пил СВАНСКУЮ чачу - и это было да!
А мне только позавчера один сван рассказывал, что у них чачи нет за неимением виноградников по причине холода. Только фруктовые водки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 25, 2013, 15:28
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 25, 2013, 15:29
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 25, 2013, 15:57
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 25, 2013, 16:19
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 25, 2013, 16:56
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
В меню было написано "Obstler". Следующим пунктом шла "Williamsbirne".
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 25, 2013, 17:04
Диалог двух батюшек:

-- Не любишь ты людей, отче.
-- Я просто не умею готовить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 25, 2013, 17:42
Отведал тут баварского "Обстлера". Ух, вещь.
расскажите которого именно ? Не пивного ?
Не знаю точно. Что-то между ракией и палинкой.
так это они все так...
В меню было написано "Obstler". Следующим пунктом шла "Williamsbirne".

Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 25, 2013, 19:49
 Около коттеджа останавливается бродяга.
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Милочка, вынеси котлету, покажи ему...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 25, 2013, 20:55
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
В Баварии по ходу нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 25, 2013, 23:45
Надо ж. Разве ж Williamsbirne не Obstler
В Баварии по ходу нет.
видимо из экономии места, обычно вильямс чуть дороже, поэтому все остальные сорта указали под одной вывеской
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 11:10
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 12:16
Реклама:

Нет проблем? Возьми кредит!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 21:58
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 22:09
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 22:11
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Название: Анекдоты
Отправлено: Dy_što_ty_havoryš от Ноября 26, 2013, 22:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 26, 2013, 22:25
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 22:26
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
:E:
Название: Анекдоты
Отправлено: Triton от Ноября 26, 2013, 22:29
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 22:35
Она:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Он:
- ... тo я пoдoжду
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 22:38
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 22:43
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 23:15
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 23:16
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 23:19
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Ноября 26, 2013, 23:19
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Triton от Ноября 26, 2013, 23:22
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
  :D :D :D :D :D  :E: :E: :E: :E:
Супер!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 23:25
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- Вы что, пукнули, что ли?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 26, 2013, 23:29
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 27, 2013, 00:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 27, 2013, 00:21
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 27, 2013, 00:23
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 27, 2013, 00:25
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Ноября 27, 2013, 17:57
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
В известном мне варианте:
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Ноября 27, 2013, 17:58
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Подсудимый... :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Ноября 27, 2013, 18:02
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Напомнило.
Жуков выходит из кабинета Сталина:
- У, черт усатый!
Из-за угла Берия:
- Пройдемте!
Заводит его обратно в кабинет Сталина:
- Товарищ Сталин! Товарищ Жуков вышел из вашего кабинета и сказал "У, черт усатый!"
- Ви это кого имели в виду, товарищ Жюков?
- Как кого? Гитлера конечно, товарищ Сталин!
- Хорошо, ви свободны, идите. А ви, товарищ Берия, кого имели в виду?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 27, 2013, 18:06
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Ноября 27, 2013, 18:08
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
А то. :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Декабря 12, 2013, 21:02
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Декабря 12, 2013, 21:09
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Декабря 12, 2013, 21:15
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от Января 6, 2014, 00:03
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).

***
Дьахтар бу түүн төрүөхтээх. Түүлүгэр аанньал кэлэр уонна этэр:
– Мин төрүүргэр ыарыыҥ аҥаарын оҕоҥ аҕатыгар биэриэм.
Дьахтар төрүүр уонна сарсыныгар кэргэниттэн ыйытар:
– Хайа хайдах утуйдун?
– Ээ дьаабы чычаах, соседым төрөөн эрэр курдук түүнү быһа орулаа да орулаа!!!


Женщина должна рожать в эту ночь. Во сне ей явился ангел и говорит:
– Когда ты будешь рожать, половина твоей боли будет передаваться отцу ребёнка.
Женщина родила и на завтрашний день спрашивает у мужа:
– Ну, как спалось?
– Дорогая, вообще паршиво я спал, сосед не давал спать: кричал так, как будто рожает!

***
– Кини итирбитин хантан биллин?
– Ээ "телефоммун сүтэрдим миэхэ эрий" диэн смс ыыппытыгар!


– А как ты узнал, что он пьян?
– Ну, когда он отправил мне смс "я потерял телефон, позвони мне"!

***
Лифт аттыгар биэс киhи кэтэhэн турар. Атын киhи ыксыы ыксыы кэлэр уонна лифт ынырар кнопканы хайаан да баттыыр. Санаатыгар бу биэс киhи таах турдахтара ду?

Возле лифта стоят и ждут пятеро человек. Вдруг в спешке приходит какой-то человек и обязательно нажимает кнопку вызова лифта. Ему кажется, что эти пятеро просто так стоят?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 6, 2014, 14:33
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Января 6, 2014, 14:47
один коллега любит рассказывать этот анекдот:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
 - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
 Режиссёр:
 - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Название: Анекдоты
Отправлено: Swet_lana от Января 6, 2014, 15:15
Советское время. В грузинском театре идет пьеса о революции.

Солдат: Товарыщ Лэнин! Вэликая октябрская социалистицкая рэвоцюция свэршилась!
Ленин: Вах-вах-вах!
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от Января 6, 2014, 17:08
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?
Потому что они переведены на якутский язык. Перевод даёт шуткам вторую жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Dana от Января 7, 2014, 11:42
На украинском, но, думаю, все поймут:

Збори лікарів у лікарні. Йде перекличка.
- Хірург?
- Є!
- Ортопед?
- Є!
- Очник?
У відповідь тиша.
- Василю Петровичу, ви чому мовчите?
- Але, я ж не очник, а окуліст!
- Так, яка різниця?
- Як яка? Ви ж гінеколога пиздюком не називаєте!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Января 7, 2014, 11:48
По его логике гинеколога надо вагинистом называть.
Кстати, на иврите гинеколога обычно калькируют: רופא נשים (=женский врач, букв. «врач женщин»).
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Января 7, 2014, 20:10
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru (http://tuoxsonun.ru).
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
::) А якуты, Вы не поверите, в то время на Земле уже были!  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: sasza от Января 9, 2014, 01:26
НОВОРОЖДЕННОЕ ДИТЯ ТРЕХЪ ЛѢТЪ. Недавно, къ одному деревенскому меру, во Франции, родители привели своего сына, которому было уже три года. По какому-то случаю, ребенокъ не былъ внесенъ въ гражданскій списокъ. Родители просили мера записать ихъ сына въ книгу, и меръ, вѣрный и точный блюститель установленныхъ правилъ, написалъ такъ: Сего числа, и прочее... отъ такого-то и такой-то, въ законномъ бракѣ, родился сынъ трехъ лѣтъ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Января 25, 2014, 21:12
К сегодняшнему Дню студента.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

 :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Artiemij от Января 25, 2014, 21:35
Offtop
Идёт экзамен по логике.
Какие-то извращённые у автора анекдота представления о логике :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Января 25, 2014, 22:25
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Января 30, 2014, 13:49
Еврейская мама кричит из окна: "Моня, иди кушать суп, пока не остыло!"

Моня поднимается на этаж, и говорит: "Мама, мы таки еврэи, не позорь нацию! Кричи, чтобы я шёл есть чёрную икру ложками".

На следующий раз мама высовывается из окна, и кричит: "Моня, иди кушать чёрную икру ложками, пока не остыла!"


Анекдот от горских евреев из Грозного (послевоенных времён).

Мама кричит: "Гоги, иди пить копи!"

Гога прибегает, запыхавшися. "Где копи, мама?"

"Какой копи, дурак! Бери банка, беги за керосином!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Чугуний от Января 30, 2014, 15:39
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
с логикой не вижу нарушений. целесообразность действий и решений хромает, но это разве логика?  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Января 31, 2014, 07:03
Никогда не думал. что придётся писать комментарий к анекдоту
Вот именно! И вообще, зашла почитать анекдоты и посмеяться, а тут на трех страницах обсуждают, что именно и почему не смешно. Лучше бы сами анеки выкладывали, да побольше. Глядишь, в ассортименте и смешное для каждого отыскалось бы.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Января 31, 2014, 15:11
на трех страницах обсуждают
Ушло сюда: *Интернационален ли юмор? (http://lingvoforum.net/index.php/topic,65793.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Марта 2, 2014, 16:48
Стибрил откуда-то.
Цитировать
В советские времена у нас в Крыму часто снимались фильмы про войну. И вот однажды едет в своем "бобике" председатель одного крупного крымского колхоза по фамилии Ягудин. Хороший хозяин, кстати. Его хозяйство до сих пор славится. А навстречу Ягудину с шофером несутся по дороге мотоциклисты в касках, в кожаных плащах и со шмайссерами. Как выяснилось, это артисты массовки решили сгонять в соседнее село в магазин. Реакция Ягудина была поразительной. "Назад! Срочно назад поворачивай!" кричал шоферу председатель.
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Марта 2, 2014, 20:20
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Марта 14, 2014, 04:45
Нет
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Марта 16, 2014, 17:17
http://www.d-rus.ru/forum/fanfics/617-anekdoty-drumira#22402

Цитировать
В один из дней затишья, когда в Мертвых землях все было спокойно, и Лаит занимался обычными делами, перед Тяньлунем, как обычно, охранял-дежурил пост. Неожиданно в пятидесяти метрах от них с громким хлопком телепортировались трое – эльф и два громадных качка. Неспешно подойдя к повскакивавшим охранникам, они потребовали встречи с главой альянса.
- Зачем вы хотите с ним встретится?
- По поводу вступления наших кланов в альянс.
Дежурные внимательно осмотрели пришедших и, сдерживая смех, связались с Лаитом:
- Босс, тут к тебе гости, хотят в альянс вступить.
- Хорошо, передай им гостевые координаты.
- Понял. Только ты, это… Постарайся не ржать над их никами. Отбой.

Переговоры проходили в круглой комнате, где за большим столом с одной стороны сидели Лаит и Сиам, а за их спинами маячил Умка, а с другой стороны сидели эльф и седовласый громила. Второй громила, двухметрового роста, стоял за их спинами. Лаит обратился к эльфу:
- Чем могу помочь, лидер клана Пещерные Эльфы, уважаемый, э-э-э… Хренвамронд?
Оба лидера Детей ночи не выдержали и начали ржать. Эльф смутился:
- Чего смешного? На эльфийском это означает Летящий В Вышине Высоких Гор Гордый Орел!
Расшифровку своего имени эльф сказал с таким пафосом, что вызвал у них новый приступ смеха. Чуть-чуть придя в себя, Лаит спросил:
- Это ж на каком таком эльфийском?
- А вот на этом, - эльф протянул жеваный листик со списком имен и их расшифровками.
- Но это может сочинить любой распоследний школьник, - возразил Сиам.
- Если я говорю, что это эльфийский и что мое имя переводится именно так, значит, так оно и есть! – отрезал эльф.
Лаит решил перевести тему и обратился к громиле:
- А вы?
- Мой помощник Юг и я, лидер клана Синих Танов Ойнморжов…
Лаит и Аналитик не сдержались и покатились со смеху. Сиам от смеха даже начал немного икать.
- И ничего такого! С гномьего переводится как Живущий На Высоком Дереве Великий Воин.
- С гномьего?
- Да! С самого что ни на есть правильного гномьего языка, записанного еще в шестнадцатом веке самим Шекспиром!
- Но позвольте, - начал Сиам, - Шекспир, гномы, вы…
- Мы самые что ни на есть каноничные гномы, - вмешался Юг, двухметровый качок с голым торсом, величине мускулов которого позавидовал бы сам Шварценеггер в его лучшие годы.
- Но ведь у Толкина…
- Ненавижу его, - отрезал Юг, - Толкин был во всем не прав! Мы самые каноничные гномы. Мое имя, кстати, переводится как Простёрший Над Лесами Руку Громадный Гигант.
- Опять язык эльфов, написанный школьником Васей на коленке?
- Если я говорю, что мое имя переводится как Попирающий Чащу Мускулистый Великан, значит, так оно и есть!
- А как же Громадный гигант?
- Хм, - Юг прочел логи беседы. Мое имя может переводиться с языка гномов и так, и эдак.
- А словарик этого языка у вас есть?
- Зачем? Мы говорим, что теперь в Друмире слово Юг на гномьем означает, - лидер гномов-великанов замялся, - то, что он наговорил, значит, так оно и есть.
Лаит покосился на Сиама. Тот хмыкнул. Запахло клиникой.
- Так что же вы от меня хотите?
- Вступить в альянс и приобрести во владениях альянса землю под будущее строительство кланового жилья?
- Какого именно жилья?
- Эльфам мы построим подходящие для эльфов пещеры, а гномы возведут стандартные для гномов дома на деревьях, в которых гномы жили испокон веков.
- Эльфы в пещерах? Гномы на деревьях? Но у Толкина…
- Ненавижу Толкина, - вновь оборвал речь Лаита Юг, встав в позу бодибилдера и выпятив бицепсы, - мы самые правильные гномы. Мы ненавидим подземелья и шахты, живем на деревьях и качаем мускулатуру. А Толкин был во всем не прав.
- А мы – самые каноничные эльфы. Мы живем под землей и добываем руду.
Лаит посмотрел на них, как на умалишенных.
- Так вы принимаете наше предложение, Лайт, светлый эльф по имени Свет?
- Во-первых, Лаит! Во-вторых, мое имя переводится как Дитя ночи!
- Опять же, во-первых, америкосам пофиг, Лаит или Лайт – читается с английских букв одинаково, Лайт. Во-вторых, это самое Лайт и переводится как Свет. В-третьих, с какого языка оно переводится так?
- Вот здесь список, - кинул интернет-ссылку Лаит.
Хренвамронд пробежал глазами список и ответил:
- Ничем не лучше вот этого, - он потряс бумажкой, - написанного на коленке списка, как вы выразились.
- Как это не лучше? - вмешался Сиам, - там и мое имя есть, Бродячий Кот в переводе.
- Уважаемый Тайланд, я лично не вижу разницы между вашим составленным в интернете мальчиком Васей списком, и нашим составленным на коленке тем же мальчиком Васей.
Умка с рычанием выдвинулся вперед. Навстречу ему шагнул превосходящий в росте на полголовы Юг. Грозно посмотрев на Умку, он заметил:
- Опять же, и тролль у вас неправильный.
- Э? – удивился альбинос.
- Да-да, настоящие тролли, какие они описаны в народных легендах, маленькие и зеленокожие. А ваш – высокий и серый. Не каноничненько как-то. А Толкин был не прав!
Лидер Танов попытался разрядить обстановку:
- Либо мы все сейчас принимаем имена друг друга такими, какие они есть, либо, сдается мне, диалога у нас не получится.
- Угу, диалога с Хренвамрондом и Ойнморжовом?
Сиам около минуты пытался не засмеяться в нависшей паузе, но не вынес напряжения и со смехом скрылся под столом. Эльф и гном обиженно встали. Лаит незаметно пнул аналитика, смех прекратился. Лидер альянса примирительно поднял руки:
- Хорошо, ваши условия нам понятны. Вышлите их в письменном виде, с указанием желаемого размера выкупаемой земли, а я посмотрю, где можно вас разместить.
Гости раскланялись и с громким хлопком телепорта исчезли. Сиам выбрался из-под стола и заметил:
- Если ты в самом деле возьмешь их в клан, придется изобрести заклинание Антисмех, потому что общаться с этими супчиками наши ребята будут не в состоянии.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Марта 16, 2014, 18:01
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку :  "В одном из арбузов крысиный яд".
Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Марта 16, 2014, 18:03
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку :  "В одном из арбузов крысиный яд".Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".
Аналогичный анекдот, только про стакан с кофе, с запиской "Я сюда плюнул" - "Я тоже", я слышала сто лет назад.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Марта 16, 2014, 18:06
я слышала сто лет назад.
а вы неплохо сохранились! ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Марта 16, 2014, 18:06
Ага, очень даже неплохо.  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Марта 16, 2014, 18:25
 
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?
Нет

В начале 80-х толпа молодых туристов случайно раскопала немецкий схрон времен войны.

Парни нажрались в хлам, переоделись в  эсэсовскую форму, а приперлись в таком виде в ближайшую деревню,  где как раз шло собрание колхоза.

Они там с фальшивым немецким акцентом начали требовать курки, яйца, млеко и пр.

Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед  ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев, и вообще всячески выражал радость по поводу визитеров.

Только парням-то потом дали по 2 года условно за хулиганство, а мужичок пошел по полной за измену Родине...
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Марта 16, 2014, 18:36
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
куда?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Марта 16, 2014, 18:40
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
куда?
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Марта 17, 2014, 21:47
Просто я вкладываю деньги а не людей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Марта 17, 2014, 21:58
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Марта 17, 2014, 22:34
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Марта 17, 2014, 22:37
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?

Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) с несколько измененной семантикой. Т.е. заложить и вложить несколько разные понятия, хотя и близкие.
Напр.: вложил по полной.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Марта 17, 2014, 22:39
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Марта 17, 2014, 22:40
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
На стол? По телеграфу? Из портфеля? На допросе?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Марта 17, 2014, 23:54
В лицо. :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Марта 18, 2014, 01:24
Ну, в смысле выдал их "немцам".
Вы, наверное, хотели сказать "заложил".
Скорее "выложил"
:o это-то откель? Обычно - заложил (кого-либо). Но относительно редко говорят и вложил (кого-либо) .
Вы сами-то смысл фразы  - он выложил его врагам  - понимаете?
Выложил все данные о коммунистах  :donno:
На стол? По телеграфу? Из портфеля? На допросе?
При личном общении, из портфеля на стол, без принуждения.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Марта 18, 2014, 06:30
Выложил все данные о коммунистах

Это уже Ваши фантазии, а я исходила из контекста:
Но прикол-то не в этом, а в том, что тут же перед  ними объявился мужичок, который заявил, что он рад возвращению доблестной германской армии, моментально заложил всех коммунистов и комсомольцев...

Цитировать
ЗАЛОЖИТЬ
...
8. кого. Разг.-сниж.
Выдать кому-л., открыть кому-л. чужую тайну; предать. З. друга. Зачем ты заложил меня начальству?

http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=заложить&all=x (http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%E7%E0%EB%EE%E6%E8%F2%FC&all=x)

Название: Анекдоты
Отправлено: Наманджигабо от Марта 18, 2014, 09:30
Учения американской армии. Нужно форсировать реку. Обнаружен мост. Капрал Джонс послан в разведку.
После возвращения капрала Джонса:
- Ну, Джонс, пройдут ли по мосту автомобили?
- Да, сэр! Пройдут, сэр!
- А тяжелая техника пройдет?
- Да, сэр! Пройдет, сэр!
- А люди?
- Нет, сэр... Люди не пройдут. Там на мосту, сэр, злая собака...


Учения американской армии в пустыне. Командир инструктирует разведчиков. Разведчики - индейцы, черноногий, навахо и пауни.
Командир: "Парни, что вы берете с собой, чтобы спастись от жары?"
Черноногий: "Я взял с собой амулет своего деда. В нем большая сила, он защитит меня от жары".
Навахо: "Я взял священную пыльцу. Я развею ее по ветру, спою песню, и пойдет дождь".
Пауни: "Я взял с собой дверь от Шевроле Импала"
Командир: "Солдат, зачем тебе дверь от Шевроле?"
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Марта 21, 2014, 15:58
Аналогичный анекдот, только про стакан с кофе, с запиской "Я сюда плюнул" - "Я тоже", я слышала сто лет назад.
:+1:
Точнее, в слышанном мною вариант был суп.

Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Это американский анекдот?
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
Название: Анекдоты
Отправлено: Наманджигабо от Марта 21, 2014, 16:03
Пауни: "Когда станет жарко, я просто опущу стекло..."
Это американский анекдот?
Ну точно как наш «чукча не дурак, чукча розетку купит».
Да, американский. Но подсмотрел я его у одной индейской тети. Не то понка, не то канза... Вообще они (индейцы) друг про друга любят шутки шутить. Встречал анекдоты, дословно повторяющие наши про чукчей. Только вместо чукчей - апачи, черноногие, сиу и т.д.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Марта 21, 2014, 16:08
моментально вложил всех коммунистов и комсомольцев
Подумалось, что он их расстрелял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Марта 28, 2014, 21:54
***
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

***
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

:)
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Апреля 2, 2014, 00:06
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
:D Давненько я так не смеялся.

А второй анекдот - и не анекдот вовсе. Я жене это каждое утро говорю. Ходят там у нас поутру кошки-собаки, громыхают крышками-ложками. Посуду моют...
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от Апреля 2, 2014, 00:34
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Апреля 2, 2014, 01:10
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 22, 2014, 09:53
***
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в Луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***
Курить легкие сигареты — все равно что намыливать удавку детским мылом.

***
Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами — брелок…
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 23, 2014, 22:15
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!

:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Мая 29, 2014, 10:03
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 29, 2014, 17:32
Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.
А если мох с глазками - то вы на Фукусиме.
Название: Анекдоты
Отправлено: Timiriliyev от Мая 30, 2014, 10:30
***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Июня 13, 2014, 16:19
    Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам. Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
    Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ. Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов. Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там. Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
    Сотрудник банка поинтересовался у него:
    «Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
    На что еврей ответил:
    «Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?»
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Июня 27, 2014, 10:56
Цитировать
44 страшилки русской грамматики :)

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

10. У слова "нет" нету форм изменения.

11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.

22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

33. Будьте более или менее конкретны.

34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.

43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Июня 27, 2014, 11:43
[iː]|||[uː]
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июня 27, 2014, 13:12
44 страшилки русской грамматики :)
А что, неплохо кто-то поработал. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Июня 27, 2014, 16:47
Фигня всё это. Шуба в трусах весьма возбуждает.  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Июня 27, 2014, 21:46
А что, неплохо кто-то поработал.
Переводя это с английского.
Название: Анекдоты
Отправлено: wandrien от Июля 3, 2014, 18:44
(напомнилось)

Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Июля 3, 2014, 18:57
Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.
в поезде был свидетелем сцены, как по вагону ходила бабка и продавала шали, носки из шерсти. Парень спрашивает: Бабушка, а махеровые у вас есть? Бабка сверкнула недобро глазами и зло так: Херовые есть, мальчик! Херовые!
Название: Анекдоты
Отправлено: wandrien от Июля 4, 2014, 00:58
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
- А под какое обеспечение?
- Слова честного человека вам не достаточно?
- Конечно, достаточно! Приводите!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Июля 7, 2014, 15:33
(https://pbs.twimg.com/media/Br37OKGIcAAhQSF.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июля 8, 2014, 18:11
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
Насчет одолжить мне нравится этот анекдот:

Нью-Йорк. Перед зданием известного банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Июля 12, 2014, 06:28
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/07/11/8/1405077720_828293546.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Июля 12, 2014, 06:40
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: Kaze no oto от Июля 14, 2014, 22:26
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос: - Ты ДЕ? І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза: - Я ТУЙ!!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Августа 21, 2014, 20:46
***
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Августа 27, 2014, 19:09
Анекдот по черепашкам-ниндзям.
 :smoke:
- Официант! В моём супе муха!
- Это Бакстер Стокман, господин Шреддер!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Сентября 11, 2014, 22:18
(http://f6.s.qip.ru/7nKaaC4P.png)
Сразу не дошло :)

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Сентября 11, 2014, 22:19
Сразу не дошло
До меня с 3-го раза.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Сентября 11, 2014, 23:24
Просто не все сразу обращают внимание на фамилию.

Собственно второму можно было бы подобный дать ответ: Пиво.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Октября 3, 2014, 15:53
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от****ят мои ученики.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Октября 3, 2014, 18:00
 :??? Мэй би, от***ут?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Октября 3, 2014, 18:35
Это от грамотности учеников зависит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Октября 19, 2014, 09:20
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Октября 19, 2014, 21:34
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Эсэмэски это зло. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Октября 20, 2014, 06:10
Эсэмэски это зло.
Жуткое зло. Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Октября 20, 2014, 08:42
Цена за мегабайт информации у них астрономическая.
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Октября 20, 2014, 09:20
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Октября 20, 2014, 10:15
Зашёл посмеяться — уже не вышел…
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Октября 20, 2014, 13:22
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
Что, Данило-мастер, не выходит каменный цветок?
(на корточках, хрипя) - Не выхо-о-дит!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Октября 20, 2014, 15:29
Зашла посмеяться — опять не вышло. :(
:what: :o Так это Вы звонили насчет Паши? Извините тогда... :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Октября 20, 2014, 15:32
Offtop
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Октября 20, 2014, 16:30
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Октября 20, 2014, 18:58
Offtop
S Pashoi
Кстати, классная орфография была бы — с Пашой.
В детстве очень удивлялся, что надо писать контринтуитивно: Пашей, зайцем, солнце и т. п. вместо Пашой, зайцом, солнцо.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Октября 20, 2014, 21:35
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.

а чё  ты ивритицей не пишешь
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Октября 20, 2014, 22:25
Переводчик Гугл жжет:
Цитировать
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Цитировать
Поэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)
:D
Теперь Он выдаёт:
Цитировать
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)
Цитировать
Поэтому смерть нечего нас, ни то относится ли он в малейшей степени. (Шекспир)
  :green:
Главное — по-прежнему верит в тождественность: Лукреций = Шекспир
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Октября 20, 2014, 23:59
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Октября 30, 2014, 22:16
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Октября 31, 2014, 15:50
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику? Чтобы проинформировать его про своё неверие? Или поиздеваться над самим священником? 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Октября 31, 2014, 15:56
Чтобы направил на Путь Истинный.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Октября 31, 2014, 19:45
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сыне мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, расскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сыне мой?
- Не верю.
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику? Чтобы проинформировать его про своё неверие? Или поиздеваться над самим священником? 8-)
Ничего странного. Про художественную условность слышали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Октября 31, 2014, 20:07
Кто-то еще отправляет sms на латинице?..
Я.
Во-первых, у меня нет кириллицы на кнопках, а наизусть я не помню (поскольку редко пользуюсь sms), так что приходится считать четвёрки.
Во-вторых, только в латинице в одну sms-ку влазит 160 символов.
Иногда, когда я пишу что-то совсем короткое, или когда эстетика важнее времени (например, в поздравительных сообщениях), набираю кириллицей. Но латиницей чаще.

даже заменив старый телефон (с которым проходил 11 лет) на новый с русским языком все равно пишу исключительно латиницей. Для смс удобнее. Ну и сила привычки сказывается тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Октября 31, 2014, 22:32
Ничего странного. Про художественную условность слышали?
Канэшн, слышали!
Когда Данченко задушил Немировича за то, что ему не верил Станиславский - то, как художник, получил условный срок.
 :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Октября 31, 2014, 22:47
Посетитель ресторана разглядывает меню, и просит официанта налить двести граммов ахвледиани.
- Это невозможно!
- Но почему?
- Ахвледиани - директор нашего ресторана.
Название: Анекдоты
Отправлено: Andrew от Октября 31, 2014, 22:50
Не Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/Lucretius), а (Лукреций = Шекспир (https://translate.google.com/#auto/ru/(Lucretius).
Обманываете Вы
(Lucretius=(Вернер
А кто это такой  :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Октября 31, 2014, 23:27
Обманываете Вы
На тот момент не обманывал. А то, что Гугл динамический это его проблема.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Ноября 1, 2014, 07:27
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
Да тут же подколка в том, что он на актеров на репетиции постоянно орал: "Не верю!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Ноября 1, 2014, 18:30
Странный анекдот. Если не верит, то зачем приходил к священнику?
Да тут же подколка в том, что он на актеров на репетиции постоянно орал: "Не верю!"
Так я тоже могу орать: Не верю! Особенно когда хотят мне интенсивно позолотить ручку. Послушаешь порой гадальщиц и такой Станиславский просыпается, шо Боже мой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 1, 2014, 18:33
Не ожидал, что этот анекдотец удостоится обсуждения.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Ноября 3, 2014, 23:25
Выделил сообщения в отдельную тему: *Истории, частушки и другой фольклор об интимном (http://lingvoforum.net/index.php/topic,72831.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 26, 2014, 21:18
Призывник израильской армии сдаёт зачёт по боевой подготовке.
Офицер: "Представьте, вы в пустыне, и тут на вас идёт араб. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат и стреляю в араба."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут три араба и арабский танк. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат, стреляю по арабам. Достаю гранату, подбиваю танк."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут 500 арабов, десять танков, а в небе два вражеских бомбардировщика. Ваши действия?"
Призывник: "Разрешите уточняющий вопрос."
Офицер: "Разрешаю."
Призывник: "А я что один в еврейской армии?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Ignacio Oslikov от Ноября 26, 2014, 21:26
- Рабинович?
- Вам кого?
- Значит, угадал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Декабря 11, 2014, 23:37
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Декабря 12, 2014, 23:50
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Декабря 13, 2014, 13:37
Знакомая, которая учится на медицинском прочитав эту шутку сказала "Нам не нужен демон, у нас есть декан". :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Декабря 28, 2014, 11:40
- Как дела?
- Открыл своё дело, поженился, на Новый год летим в Таиланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
 :??? :??? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Декабря 29, 2014, 13:06
 :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Декабря 29, 2014, 19:13
А я в лужу упал
:D :E: ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Января 28, 2015, 22:30
***
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей.
4. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
5. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
6. В такси на вопрос "куда ехать?" вы отвечаете: "Не твое собачье дело".
7. В ресторане говорите: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
8. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Января 28, 2015, 22:31
* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

* * *
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе да о pаботе!.. Давайте, что ли, о женщинах...

***
Гинеколог объясняет:
— Самое надежное средство контрацепции — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, бежит, голова закружилась — брык, и готов...

***
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Марта 14, 2015, 19:54
Есть старый, еще советский анекдот…

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают… о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
Название: Анекдоты
Отправлено: sasza от Марта 15, 2015, 01:03
Есть старый, еще советский анекдот…
Не анекдот, а суровая реальность. Типичная статья о каком-нибудь предприятии в советской городской газете обязательно включала пассаж: "в нашем коллективе трудятся представители 29 народов СССР, и никто не интересуется национальностью своего товарища по работе".

ЗЫ. Чукча причёску сменил? А то не узнал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Апреля 19, 2015, 16:30
***
Задница — это многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют; через нее принимают решения и выполняют большинство работ; на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

***
Разговор по телефону:
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***
Поймал как-то раз нечаянно Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Апреля 19, 2015, 16:42
:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Апреля 19, 2015, 16:52
Есть старый, еще советский анекдот…

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают… о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.
зато, думаю, американец обязан знать сколько у него в оркестре гомосексуалов и афроамериканцев.
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Апреля 19, 2015, 19:18
и афроафриканцев  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Hironda от Апреля 27, 2015, 01:10
СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО "МОЖНО" И "НЕЛЬЗЯ".
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлесс?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Апреля 27, 2015, 09:24
 :D  ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 30, 2015, 16:29
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?

"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Апреля 30, 2015, 17:28
Что за игра такая?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Апреля 30, 2015, 17:32
Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.
Мода на эти варианты прошла с того момента, как доллар перестал быть зеленым. :) А "баксов" никто не отменял.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 30, 2015, 18:20
Что за игра такая?
(wiki/ru) Бабки_(игра) (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8_(%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0))
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от Апреля 30, 2015, 18:26
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там
молодая женщина улыбнется мне, можно улыбнуться в ответ?
- Улыбнуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина дотронется до меня, можно дотронуться в ответ?
- Дотронуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина поцелует меня, можно поцеловать её в ответ?
- Поцеловать можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина обнимет меня, можно обнять её в ответ?
- Обнять можно, но вы не должны при этом стоять.
- Но почему нельзя обниматься стоя?
- Если обниматься стоя, так и до танцев может дойти...

Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Апреля 30, 2015, 21:28
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль".
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Мая 8, 2015, 21:23
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль"ю
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Мая 8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Мая 8, 2015, 22:04
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Мая 8, 2015, 22:07
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Мая 8, 2015, 23:16
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.
Когда я предлагал национальную денежную единицу назвать тысячей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 9, 2015, 06:59
Вот сколько уже раз захожу сюда, чтобы, наконец, анекдоты почитать, повеселиться. Ан нет, опять вхолостую!  :no:
Название: Анекдоты
Отправлено: ostapenkovr от Мая 9, 2015, 09:00
 ::) Ту ти ту ту ту.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 9, 2015, 13:15
Бороду отстригите.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лила от Мая 9, 2015, 13:21
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от Мая 14, 2015, 20:14
- ху из мистер Путин?
- мистер Путин из нот ху из, ё Обама из ху из.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 15, 2015, 14:07
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Кто сказал, что государство — это  мы? Государство — это нас.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Мая 18, 2015, 18:59
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".
************************************************************

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо. Уходит.
Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
*******************************************************************

Кузнец сказал подмастерью "Вот видишь болванку, когда махну головой, бей по ней кувалдой.
Так подмастерье и стал кузнецом
***********************************************************************

Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия.
Взял пузырь и пошел по кентам.
-Здорово Пахомыч! Пить будешь?
-Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал!
-Ну-ну!!
Идет дальше.
-Привет Кузьмич! Вмажем?
-Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался!
Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца
закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь.
Пришел к кузнецу.
-Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!!
-Ну скидовай штаны...а теперь загибайси!
...и как вдул Петровичу по самые гланды.
-Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович.
-Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
***************************************************

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Мая 18, 2015, 19:59
Последний видел в варианте

Жена посылает программиста за продуктами:
 — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист приносит из магазина 10 палок колбасы.
Жена:
 — А зачем десять⁈
 — Так яйца были!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Мая 18, 2015, 20:45
Почему именно программист?
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Мая 18, 2015, 20:52
if is(eggs):
    buy(sausage, 10)
else:
    buy(sausage, 1)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Мая 18, 2015, 20:53
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 19, 2015, 20:59
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Не быть мне программистом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Мая 23, 2015, 16:58
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Мая 27, 2015, 00:53
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 27, 2015, 19:24
***
1 апреля. Телефонный разговор:
— Привет! С праздником!
— Красиво ты меня дураком назвал!

***
— Вам нетрудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Мая 28, 2015, 23:43
"Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.
После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…"
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июня 1, 2015, 17:54
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Июня 1, 2015, 18:20
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Много вариаций:

Полез как-то Мичурин на березу за укропом, тут его арбузом и накрыло.
Полез как то Мичурин на елку за укропом, тут его арбузами и завалило.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Июня 4, 2015, 12:56
Понравилось:
Цитировать
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Июня 4, 2015, 13:20
Понравилось:
Цитировать
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
:D Тонко
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июня 4, 2015, 13:55
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Июня 4, 2015, 18:06
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Июня 4, 2015, 20:00
Разговаривают две подруги:
- Ты почему себе новую машину не купишь?
- А зачем? - у меня нормальная фигура.
Чёт не догнал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Июня 5, 2015, 00:12
Чёт не догнал.
Это переделанный мужской
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от Июня 9, 2015, 20:14
Пишут, что реальная история:
Цитировать
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Июня 10, 2015, 12:21
Приходит Иван к Мойше:
 - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
 - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Июня 12, 2015, 17:20
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Июня 12, 2015, 19:13
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
И тут приходит Марго и делает "фи". :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Июня 12, 2015, 19:40
Spoiler: Осторожно: ТОШНОТВОРНО! ⇓⇓⇓
И тут приходит Марго и делает "фи". :green:
На личности переходите? А ещё глобал модератор...  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Июня 12, 2015, 20:36
А ещё глобал модератор...
Да нормальный модератор Лукас.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 12, 2015, 20:45
А он модератор?
Название: Анекдоты
Отправлено: Mercurio от Июня 12, 2015, 20:52
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты. В хорошем смысле, разумеется. Я с их постов порой так ржу...
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Июня 12, 2015, 21:14
Что здесь делают Жендос и Чухчо? Они и так ходячие анекдоты.
;up:   ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Июня 12, 2015, 21:15
(http://cs624916.vk.me/v624916366/237c6/-qkXhdf85VE.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июня 21, 2015, 18:55
страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июня 21, 2015, 20:14
**
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов очень легко. Если этот другой — трансплантолог.

***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июня 21, 2015, 23:55
Много про Учителя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июня 22, 2015, 05:50
Nevik Xukxo,  ;up:

 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 23, 2015, 19:24
Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги.

Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили.

Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июня 25, 2015, 23:23
Детям не читать! 18+!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 26, 2015, 17:25
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 28, 2015, 17:00
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивлённо спросил:
- Pазве евреи сало едят?
- Нет, - ответил Рабинович, - не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Июня 28, 2015, 21:44
Похожий реальный случай времен моего детства.
Жила недалеко от нас татарка, которая гнала самогон на продажу. Нашлись добрые люди, сообщили куда следует, что мол продает самогон, а держит под кроватью. Но добрых людей много, и татарке дали об этом знать. Та самогон перелила, а в те бутылки воду налила.
Приходит милиция и сразу под кровать. Вытащили бутылки, налили для экспертизы, выпили - вода.
- А зачем ты воду под кроватью держишь?
- А унас татар обычай: покойника обмывать и родственникам эту воду две недели хранить.

Милиционеров вырвало. Доносчику потом досталось, но всё же его не судили.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Июня 29, 2015, 15:02
Наши селекционеры скрестили дыню с персиком. Новое растение названо пердынька.
Название: Анекдоты
Отправлено: Türk от Июля 9, 2015, 00:30
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11709415_983745631666357_2921942579980935852_n.jpg?oh=fe1f048f68fefa484b8efee17a85ac35&oe=5658967C)
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Июля 9, 2015, 00:34
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Июля 9, 2015, 00:38
Я ту же шутку с татарином и эчпочмак (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%87%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BC%D0%B0%D0%BA) много раз слышал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Июля 9, 2015, 00:44
Тюрк ещё тот юморист.
Название: Анекдоты
Отправлено: Türk от Июля 9, 2015, 00:53
По-казахски это бесбармак вообще-то. :umnik:
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июля 9, 2015, 06:56
А я только бешбармак слышала.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Июля 9, 2015, 09:38
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Июля 9, 2015, 10:19
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июля 9, 2015, 11:00
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Никогда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июля 9, 2015, 11:01
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.

 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июля 9, 2015, 11:05
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Июля 9, 2015, 11:07
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Geoalex от Июля 9, 2015, 11:09
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июля 9, 2015, 11:11
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)[/off]
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
А Груя как будет писать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Июля 9, 2015, 12:05
Скоро будут писать "К-в - мать городов русских".  :)
Это р-е так будут писать. А у-ы будут писать "Киев - мать городов р-х".  :)
Кучма, по слухам, новую книгу пишет - называется "Украина цэ Россия" ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Июля 9, 2015, 12:23
Я даже не заметил. Наверно Жириновский писал.
Аналогичный анекдот есть про у-ев, только там вместо бешбармака с-о.
Логичнее было бы в-ки (для приготовления с-а женщины не требуются, для в-ков — чаще необходимы).
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Июля 9, 2015, 12:56
Х-л и-т по л-у, в-г ему н-у вы-ет з-ый к-н. Оба з-ют, о-в.
— К-н! — ис-но д-ет х-л.
— Х-л! — ис-но д-ет к-н.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Июля 9, 2015, 12:59
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Offtop
видите до чего  людей доводят  >( остановитесь, сало вам не простят никогда  :stop:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Июля 9, 2015, 13:00
А я только бешбармак слышала.
и пробовала ?
Никогда.
не любите восточную кухню ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Июля 9, 2015, 13:03
Р-л.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Июля 9, 2015, 13:04
с-о.
Offtop
Уже и сало запретили? :o
Offtop
видите до чего  людей доводят  >( остановитесь, сало вам не простят никогда  :stop:
Да пусть себе запрещают. Нам больше останется :eat:
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Июля 9, 2015, 13:35
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
 :D
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Июля 9, 2015, 13:38
только там вместо бешбармака с-о.
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Июля 9, 2015, 14:01
только там вместо бешбармака с-о.
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
конечно ж есть - стратпродукт жи  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июля 9, 2015, 15:48
Сало на ЛФ же нет или есть? :o
А нефиг было его ронять.
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Июля 9, 2015, 15:52
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июля 9, 2015, 15:54
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
Вы расстроились?
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Июля 9, 2015, 15:58
Вы расстроились?
нет
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июля 9, 2015, 16:19
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
А что такое "переверать"? Проверять на веру?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июля 9, 2015, 16:21
alant, вы опять чужие слова перевераете? :fp:
А что такое "переверать"? Проверять на веру?  :???
Будем снисходительны. Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Июля 9, 2015, 16:21
Очевидно, калька из укр. перевіряти = рус. проверять
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Июля 9, 2015, 16:23
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Вот не зря я это fp терпеть не могу!
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Июля 9, 2015, 16:25
на Сало на ЛФ запрета же нет или есть? :o
только для р-х  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Июля 9, 2015, 16:32
Человек вслепую набирал, глаза рукой были закрыты.
Вот не зря я это fp терпеть не могу!
А может, он так пытается освоить пятипальцевый слепой набор?
Название: Анекдоты
Отправлено: Pinia от Июля 9, 2015, 16:46
пятипальцевый слепой набор
(http://seoslim.ru/wp-content/uploads/2014/07/preimushhestva-slepogo-metoda-pechati.jpg)

Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Июля 9, 2015, 17:16
р-х
чё?
Название: Анекдоты
Отправлено: Artiemij от Июля 9, 2015, 17:24
р-х
чё?
Рождество христово же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Июля 9, 2015, 17:26
р-х
чё?
пи-экс
Название: Анекдоты
Отправлено: do50 от Июля 9, 2015, 17:27
Рождество христово же.
у поляков сейчас рождество, хотя, чему я удивляюсь? :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июля 15, 2015, 18:00
(http://cs540107.vk.me/c7005/v7005437/49890/2TRpPI54UmM.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Zhendoso от Июля 28, 2015, 20:27
- Зачем человеку 12 м кишечника?
- Чтобы горячим чаем *опу не обжечь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Августа 12, 2015, 13:38
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Название: Анекдоты
Отправлено: VLX от Августа 12, 2015, 14:10
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Это анекдот?  :o
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Августа 12, 2015, 14:15
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат»
Что только не придет в голову после грибов или булочек с маком...  :uzhos:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Августа 12, 2015, 14:20
Описание картины Казимира Малевича «Черный квадрат» (http://opisanie-kartin.com/opisanie-kartiny-kazimira-malevicha-chernyj-kvadrat/)
Это анекдот?  :o
Ну я более подходящей темы не нашёл.  :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: VLX от Августа 12, 2015, 14:27
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Августа 12, 2015, 16:19
Ябрь, Ябрь, …, Ябрь
Откуда [ј]?
В последнем случае — даже не из графики.
Название: Анекдоты
Отправлено: VLX от Августа 12, 2015, 16:21
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
Откуда [ј]?
Да... В конце должен быть Абрь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Türk от Августа 18, 2015, 04:16
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11888088_1619346788337490_5549558986986151810_n.jpg?oh=9b75506ce1419ae771eb485bbb5baa07&oe=56477EAF&__gda__=1446695056_0be0f9fc68f437863680533dc2534e8c)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Октября 12, 2015, 12:50
Торты и мужчины

http://alex-aka-jj.livejournal.com/247185.html
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Октября 17, 2015, 15:20
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Октября 17, 2015, 15:28
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Октября 17, 2015, 15:35
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от Октября 17, 2015, 15:45
— Как ты можешь утверждать, что перфекционистка, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Октября 18, 2015, 09:31
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Какой вы политкорректный...

Там в оригинале вместо старика еврей был.
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Октября 18, 2015, 09:35
Offtop
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Октября 18, 2015, 09:53
Offtop
Какой вы политкорректный...

Там в оригинале вместо старика еврей был.
надо было и мне в анекдоте эстонку заменить на старуху. Все равно в глазах многих не смешно, зато б стало политкорректно  :green:
Эстонка по умолчанию - молодая? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Октября 18, 2015, 09:59
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Октября 18, 2015, 13:33
Там в оригинале вместо старика еврей был.
И таки шо? Не обижайте другие народы. 8-)
Название: Анекдоты
Отправлено: Python от Октября 18, 2015, 15:22
Про коммерцию вспомнился анекдот, старый, правда...
В еврейском квартале Иерусалима сидят рядом двое нищих. У одного табличка "подайте бедному еврею", у другого - "подайте бедному арабу". У первого, естественно, подаяний много, у второго - почти ничего нет. Один прохожий посочувствовал второму нищему, посоветовал ему сменить табличку и ушел. "Еврей", иронично:
- Абрам, он еще будет учить нас коммерции!
Встречал в варианте времен арабо-израильского конфликта, где большинство подаяний было у «араба».
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Октября 18, 2015, 20:13
Какой вы политкорректный...
Там в оригинале вместо старика еврей был.
Так оригинал только автору известен. Это, случаем, не Вы?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Ноября 16, 2015, 21:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 16, 2015, 22:03
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Ноября 17, 2015, 00:48
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Анекдот для толкинутых читателей, наверно  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Ноября 17, 2015, 01:19
Для тех кто не понял:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Ноября 17, 2015, 01:29
Для тех кто не понял:
Спасибо, Кэп  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от Ноября 17, 2015, 02:37
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
:what:
Анекдот для толкинутых читателей, наверно  :)
Ни разу не толкнутый считает, что это анекдот для русских, бикоз обыгрывается тема гунд-.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Ноября 17, 2015, 03:44
Ну знаком с такой темой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Ноября 17, 2015, 05:21
Что ещё за «тема гунд-» для русских?
Название: Анекдоты
Отправлено: true от Ноября 17, 2015, 09:53
Столицы гундосов, видимо :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 17, 2015, 09:57
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 17, 2015, 10:25
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 17, 2015, 10:27
- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от Ноября 17, 2015, 10:36
Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

:) напомнило вот это:

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=Ph11S3rX-Rw" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=Ph11S3rX-Rw</a>
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 17, 2015, 10:39
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
Мудро

Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Ноября 17, 2015, 12:11
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
:no:
Меня скрип кровати сильно раздражает и отвлекает. Приходится искать место, где не скрипит.

- Кохана, тобі каву в ліжко?
- НІ! Цього разу в чашку
Слышал (в позднем детстве) более короткий вариант: «Вам кофе в постель? Или в чашку?»
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Ноября 17, 2015, 13:23
Слышал (в позднем детстве) более короткий вариант:
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Ноября 19, 2015, 12:30
Последнее сообщение вырезано в Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2616818.html#msg2616818) (если для вас закрыто, вам нужно вступить в группу "Политика", для этого надо написать Аввалю или Мнаше)
Название: Анекдоты
Отправлено: antic от Ноября 19, 2015, 12:40
этого надо написать Аввалю или Мнаше
Бесполезно, всё равно не примут
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Ноября 20, 2015, 22:14
 "Любовь может быть только взаимной. Всё, что происходит лишь с одной стороны — болезнь" — сказал Мудрый Учитель (дядюшка МУ)
   
    Очень пожилой человек пришел к дядюшке МУ, спрашивает:
— Скажите, Учитель, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18 летняя жена? А ведь мне уже почти 70!.. Может это чудо, сотворенное богом?
— Я был однажды в лесу и вдруг увидел, что на меня хочет прыгнуть тигр. Я вскинул свою трость как ружьё, прицелился и, когда тигр бросился на меня, крикнул: ПУ!..  Тигр упал мертвым!
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем, — уточнил дядюшка МУ: позади меня оказался настоящий охотник.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от Ноября 21, 2015, 05:40
Затеяли ремонт в стиле хай-тек. Закончили - хай так.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 21, 2015, 13:14
Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга, у меня - отбитые яйца.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Ноября 21, 2015, 13:36
хай-тек
армянские технологии. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 21, 2015, 23:24
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от Ноября 22, 2015, 01:17
хай-тек
армянские технологии. ::)
Тады уж гъай-тек.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Ноября 23, 2015, 12:04
Это не анекдот, а скорее фантастический рассказ.
Хорошо написано! Настоящая литература. Вся жизнь в одной капле воды...

— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит.

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Че правда говорящая?

— Ну да, приезжай сам посмотришь!

Через пару часиков приезжает к нему. Открывает дверь мужик.

— У вас собака продается говорящая?

— Ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...

Собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. . Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем, все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...

Тут мужик возвращается с кухни.

— За сколько продаешь та?

— Скока не жалко.

— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!

Мужик:

— Да мне кажется, врёт она всё...

https://www.facebook.com/groups/619458364841032/permalink/872748672845332/
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Ноября 24, 2015, 13:06
Последние сообщения перенесены в
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2620405.html#msg2620405)
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Ноября 25, 2015, 11:32
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала , что у него самые серьёзные намерения!
А что, забавно выкручено. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 10:44
-Дедушка мороз...пишет тебе тетя Роза...
У меня диабет..мне нельзя сладкого,..
ТАК ТЫ ПРИШЛИ МНЕ ЯЩИК ПОЛУСЛАДКОГО.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 10:58
Секс по телефону по одесски: ОН: Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: Та я вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 11:10
.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Ноября 27, 2015, 11:12
У Лео уже весна началась. :smoke:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 11:20
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 11:22
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор…
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 11:26
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 11:31
У Лео уже весна началась. :smoke:

Цитировать
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Ноября 27, 2015, 11:34
Еврейская мудрость: " В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Ноября 27, 2015, 11:43
(https://ton.twitter.com/1.1/ton/data/dm/669867122902892547/669867123372609536/XEc6QY78.jpg:large)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 27, 2015, 15:29
.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Ноября 29, 2015, 10:03
У Лео уже весна началась. :smoke:
Цитировать
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
;D
Не пью (за исключением 100 мл вина на қиддуш и т.п.), не курю, не люблю одесские анекдоты (за редким исключением) — слишком большая концентрация грязи.
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Ноября 29, 2015, 10:05
не люблю одесские анекдоты
а херсонские? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Алалах от Ноября 29, 2015, 10:08
.

то-то я читаю картинку: Ставь поцелуи на попе  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Ноября 29, 2015, 10:13
а херсонские?
Не встречал :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Rashid Jawba от Ноября 29, 2015, 11:44
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
Надо, надо... На ЛС-то точно не ведешься, значит, занит. :-\
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Ноября 29, 2015, 11:49
На ЛС-то точно не ведешься
Прочесть успел, но выполнить просьбу — нет. Не разобрался пока.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Ноября 29, 2015, 12:29
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Ноября 29, 2015, 12:35
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Да где ж их в Израиле возьмёшь, такие компоненты… :3tfu:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Ноября 29, 2015, 12:37
Надо проверить, что я там разделываю по ночам… :-\
так известно: компоненты к маце подготавливаешь  :)
Да где ж их в Израиле возьмёшь, такие компоненты… :3tfu:
Ну как суррогат христианских младенцев и арабские подойдут.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Ноября 29, 2015, 17:31
Притчи про дядюшку Му (Мудрого Учителя)

ЧТО ТАКОЕ ДЗЕН
    Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Му-читель спросил его:
— Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Му, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» — разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
— Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Ноября 30, 2015, 15:55
                             ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
    Юный Сяо, стал одиним из лучших учеников. Как-то решил он сделать сад камней дзен.
Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был
незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель Му:
— Проблемы? — спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель стал рассматривать сад камней со всех возможных ракурсов,
затем подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще нахрен!
Юный Сяо был поражен таким гениальным решением Мудрого Учителя и тут же обрёл просветление.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от Ноября 30, 2015, 16:44
Учитель по географии спрашивает толкинутого ученика:
- Столица Пакистана? *ну, или Туркмении*
- Гундабад!
Offtop
По-курдски "гунд" - деревня.

http://kurdonline.ru/index.php?option=com_lingvokit&task=searchlexeme&search=gund
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Ноября 30, 2015, 16:55
Гунд = кент?
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Ноября 30, 2015, 17:07
ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.

А ещё несколько историй тут:
Рассказики  (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Ноября 30, 2015, 18:25
Offtop
По-курдски "гунд" - деревня.
по грузински - сжатое в ладони (комок, снежок), небольшое войско/команда
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Декабря 5, 2015, 06:39
ПЯТНАДЦАТЫЙ КАМЕНЬ ДЗЕН
Было (http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.msg2513468.html#msg2513468) в этой теме.

А ещё несколько историй тут:
Рассказики  (http://lingvoforum.net/index.php/topic,36939.html)
Ок.

                                            СТРАННЫЙ СОН УЧИТЕЛЯ
      Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
  — Я хочу рассказать вам что мне приснилось этой ночью, — начал он.
  — Мне снилось, что я сплю на корявых глыбах с острыми как иглы концами.
ВОПРОС: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Один предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься,
ещё один предложил медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
— Вижу, что до просветления вам ещё далеко… Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой) — КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Декабря 5, 2015, 10:18
Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Декабря 5, 2015, 10:47
Согревает в холода борода?
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от Декабря 6, 2015, 00:24
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Декабря 6, 2015, 01:23
— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от Декабря 6, 2015, 01:46
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
Что-то мне кажется, что это бессовестное враньё. На светофор смотреть тоже обязательно надо, чтобы не убиться об него. Я как-то раз лишь чудом избежал тяжёлых травм от удара об светофор при переходе улицы. Обошлось только царапиной и шишкой, а пара сантиметров в сторону - мог бы и череп проломить. Другой вопрос, что нормальные здравомыслящие люди на светофоры такой дряни на такой высоте не стали бы вешать. Но, увы, хватает и не очень здравомыслящих проектировщиков.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toman от Декабря 6, 2015, 01:50
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа.
Не все любят жить в холодильнике... Подозреваю даже, большинству в холодильнике не понравится.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от Декабря 6, 2015, 01:58
Спорят американец, француз и русский - у кого самолеты круче.
Американец:
- Наш Боинг берет на борт целый железнодорожный состав!
- Оо!
Француз:
- Наш Эрбюс берет морской паром с пятью составами!
- Ооо!
Русский. После долгого молчания:
- Летим мы, значит, на нашем. Вдруг что-то жужжит. Ну, первый пилот говорит пятнадцатому, иди, мол, узнай. Тот садится на мотоцикл и через полчаса приезжает и докладывает: "Да там в форточку Боинг залетел, кружит вокруг лампочки - вот и жужжит"...
Название: Анекдоты
Отправлено: Artiemij от Декабря 6, 2015, 02:26
Я как-то раз лишь чудом избежал тяжёлых травм от удара об светофор при переходе улицы.
Ааа, мой моск :wall: Как вам удаётся находить проблемы там, где им просто неоткуда взяться? Как? :wall:
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Декабря 6, 2015, 05:47
 :o Вы не привыкли еще? ::) Это же Toman! :yes:
 :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Декабря 6, 2015, 15:10
із першою ракеткою світу
Ну если это Шарапова... :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Декабря 6, 2015, 17:29
Одесса. Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: ginkgo от Декабря 6, 2015, 19:53
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Декабря 6, 2015, 22:45
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
Цитата: Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, первое слово
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
Название: Анекдоты
Отправлено: Danandr25 от Декабря 6, 2015, 22:48
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
Цитата: Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, первое слово
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
Это и называется вырыванием из контекста :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от Декабря 7, 2015, 01:30
Цитата неверна. Слова "да" в значении утверждения там нет.
На этом же и построена шутка.

Да и даже если бы там было «да» в значении утверждения, разве можно было бы приводить такое «да» в качестве ответа на совсем другой вопрос? Какая в данном случае разница, в каком значении употреблено «да»?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Декабря 25, 2015, 20:35
Едет немец по автобану на стареньком Фольксвагене.
Мимо со свистом проносится Бентли. Немец, провожая взглядом Бентли:
-Буду прилежно работать и лет через 10 куплю себе такую же машину.
*
Та же картина о французе, едущем на стареньком Ситроене.
Провожая взглядом Бентли:
-Что б ты, сволочь, через 10 лет ездил на такой же развалине, как и я...
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 7, 2016, 19:47
Вспоминал сегодня анекдоты про пруссака, баварца и шваба. Вспомнил только три, первый - страшно бородатый.

Пруссак, баварец и шваб заходят в пивную и заказывают себе по кружке пива. У каждого в кружке оказывается муха.
Пруссак брезгливо выливает пиво и громким надменным голосом приказывает её заменить.
Баварец пожимает плечами, вытаскивает муху пальцами и как ни в чём не бывало выпивает своё пиво.
Шваб вытаскивает муху, жадно вцепляется в неё пальцами, трясёт над кружкой и кричит:
- А ну выплюнь, выплюнь!!!

Приезжает пруссак к своему другу-баварцу в деревню. Сидят дома и пьют пиво. Через некоторое время пруссак выходит в туалет - обычный деревенский сортир с выгребной ямой. Внезапно пруссак роняет свою дорогущую вставную челюсть прямо в дырку, после чего бежит жаловаться баварцу. Тот поднимает пол в туалете, пруссак залезает в яму и приступает к поискам.
Проходит десять минут, полчаса, час, а пруссака всё нет... Баварец начинает волноваться. Подходит к туалету и спрашивает:
- Ну как ты там? Нашёл челюсть?
- Нашёл уже две. Но обе не подходят!

В купе поезда в Альпах едут молодая симпатичная девушка, её мать, баварец и шваб. Поезд въезжает в длинный тоннель, после чего раздаётся звук поцелуя, а затем звук пощёчины. Поезд выезжает из тоннеля, и все видят, что у баварца щека покраснела от удара.
Мать думает:
"Этот наглый баварец задумал приставать к моей дочери, но та не позволила!"
Девушка думает:
"Наверное, баварец хотел поцеловать меня, но по ошибке поцеловал мою мать, вот и получил!"
Баварец думает:
"Что за свинство! Этот чёртов шваб поцеловал девушку, а досталось мне!"
Шваб думает:
"Вот здорово! Когда въедем в следующий тоннель, снова поцелую себя в руку и дам по морде баварцу!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Января 7, 2016, 20:09
Третий анекдот.  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 7, 2016, 21:17
Третий анекдот.

Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Января 7, 2016, 21:24
Кажется, мне он попадался у Мартина Гарднера — в той версии поезд ехал по оккупированной Франции, и кроме девушки с матерью там были нацист и идейный француз. Предлагалось угадать, что же там произошло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Января 7, 2016, 21:26

Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 7, 2016, 21:36
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Во втором анекдоте, кажется, я перепутал. :scl: Там должен быть не пруссак, а шваб с его жадностью и хитростью.
Надо спросить у Лео. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 8, 2016, 02:10
Здесь странно — в первом пруссак чистоплюй, во втором наоборот.
Во втором анекдоте, кажется, я перепутал. :scl: Там должен быть не пруссак, а шваб с его жадностью и хитростью.
Надо спросить у Лео. :)
У всех немецких анекдотов баварское авторство?
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 8, 2016, 03:12
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 8, 2016, 05:25
Скорее всего, анекдоты сочиняют во всех землях, просто баварцы - одни из самых распространённых персонажей.
Вы можете вспомнить анекдот про представителя каждой немецкой "земли", даже самой маленькой?
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 8, 2016, 12:45
Вот этого гарантировать не могу. :donno:
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 8, 2016, 12:59
В период двух Германий и анекдоты у них были отдельные, без упоминания представителей другой страны?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 8, 2016, 13:01
Вспомнил, что много анекдотов есть про фризов. Часто они похожи на российские анекдоты про эстонцев.
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 8, 2016, 13:04
Offtop
:D
Этот смайлик заболел, от него осталось верхняя половина, которая мигает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 8, 2016, 13:16
Вот образцы анекдотов про фризов. :)

Приходит фриз в магазин музыкальных инструментов и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон ту красную трубу и вот этот белый аккордеон.
Продавец (удивлённо):
- Ну, огнетушитель я вам продать могу, но батарею никак не получится...

- Сколько нужно фризов, чтобы подоить корову?
- Восемь. Четверо держатся за вымя, а ещё четверо поднимают и опускают корову.

- Сколько нужно фризов, чтобы поймать мышь?
- Пятеро. Один загоняет её под шкаф, а четверо подпиливают у шкафа ножки.

Одному фризу нужно ехать в Англию, но он совершенно не знает английского языка.
Друзья ему советуют:
- Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский. Говори медленнее, и тебя поймут!
Приезжает он в Лондон, заходит в паб и заказывает себе кружку пива:
- Мнееее, пожааалуйстааа, однооо пиииввооо!
И получает пиво! Фриз обрадовался, заказывает ещё:
- Мнееее, пожааалуйстааа, ещщёё однооо пиииввооо!
И ему дают ещё одно! Фриз решил попрактиковаться и обращается к официанту:
- Гоосподииин оффициааант, выы менняя хорошшооо поннимаааетее?
Официант точно также, растягивая слова, отвечает:
- Даааа!
- Ааа поччеммууу?
- Поттоммуу чтоо яя тожжее фрииз!
- А поччеммуу жеее мыыы тогдааа гооввооорииим по-англииийскии?
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Января 8, 2016, 13:20
Не расстраивайся, немецкий язык немного похож на английский.
Ну почти. :)
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=OeC1yAaWG34" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=OeC1yAaWG34</a>

Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?  :???
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от Января 8, 2016, 13:25
Кочущие сюжеты анекдотов. Про батарею и огнетушитель - смешно :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 8, 2016, 18:26
В интернете пишут, что в Германии есть анекдоты о саксонцах и их коварстве. Но я не слышал ни одного.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Января 8, 2016, 19:08
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
Есть. Забыл какой. Чип? Чап?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Января 8, 2016, 19:20
Вот интересно, в английском нет когната kaufen/koop/kеаp?
Есть. Забыл какой. Чип? Чап?
Cheap
Тоже от латинского caupo.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Января 8, 2016, 20:05
chap (n.)
1570s, "customer," short for obsolete chapman "purchaser, trader" (see cheap).
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 8, 2016, 20:31
Нашёл кое-что про швабов. :)

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать!

Двое швабов разговаривают о том, как лучше проводить выходные. Один говорит:
- Я в выходные люблю валяться в постели до середины дня. Потом встаю, умываюсь и сразу иду обедать. Очень выгодно - экономлю на завтраке!
- Но зато у тебя быстрее изнашивается матрас!

- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.

- Почему швабы во время грозы ложатся на живот?
- Потому что молния никогда не ударяет в задницу!

- Как появилась медная проволока?
- Два шваба не смогли поделить медный пфенниг...
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Января 8, 2016, 20:39
- Кто такие шотландцы?
- Это швабы, которых сослали на север за расточительство.
Интересно, кто ещё швабы...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Января 9, 2016, 01:57
Offtop
Cheap
Тоже от латинского caupo.
Спасибо!  :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Января 10, 2016, 00:24
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Января 10, 2016, 00:30
http://koskialowsky.de/html/nationenwitze.html
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Января 10, 2016, 07:53
Я его слушал в вариантах с кучей национальностей. А так же без привязки к оным.
:+1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Января 10, 2016, 13:45
Любопытно, рассказывают ли немцы анекдоты про датчан?
Я сейчас поискал - ничего не нашёл. :srch:
ловите. два немецких про датчан и один датский про фарерцев

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden.
Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: ‘Wozu?’ Ich dachte, den Frauen-Computer gibt’s schon lange und heißt “Mikrowelle”.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Däne und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Däne schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Däne hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Däne wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Däne. "Der Deutsche hat wahrscheinlich probiert, das Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Dänen wieder auf die Schnauze..."

Dehnen ist gut für die Bänder. Aber Bender nicht gut für die Dänen....

En dansker og en færing tager i biografen. Så siger danskeren: „Jeg vil vædde hundrede kroner på at hovedpersonen falder af hesten“. Færingen: „OK“.

Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
„Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske“.
Færingen: „Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen“.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 10, 2016, 14:12
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Января 10, 2016, 14:17
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Января 10, 2016, 14:20
Da filmen slutter og danskeren vinder, siger han:
„Den film havde jeg set før, så jeg viste hvad der ville ske“.
Færingen: „Det havde jeg også, men jeg troede ikke han ville falde af igen“.
:D
Прям как в старом анекдоте про фильм «Чапаев»:
— А вдруг, на этот раз он таки выплывет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 10, 2016, 14:32
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
einschmieren?😀
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Января 10, 2016, 16:55
Schmieren это вроде мазать. Можно ли намазать пощёчину?
«Намазать» — нет, но «вмазать по», почему бы и нет?
Он вмазал, то ли по одной, то ли в одного.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Января 12, 2016, 08:14
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Января 29, 2016, 22:02
На здании - вывеска: "вылечить недуг 5 000 , если не получится, мы вернем вам 10 000".
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Через  пару дней:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Но в этой упаковке же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000.
Через пару дней:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
 мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Название: Анекдоты
Отправлено: Leo от Января 30, 2016, 16:07
Нашёл кое-что про швабов. :)

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
— Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
— Нет, я собираюсь переезжать!
какойто ненемецкий анекдот. У нас это обязаны делать все
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 10, 2016, 21:09
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 10, 2016, 21:14

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 10, 2016, 21:17
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 10, 2016, 21:22
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Название: Анекдоты
Отправлено: ginkgo от Февраля 10, 2016, 21:23
Солохин,  :D
Где вы их берете?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от Февраля 10, 2016, 21:39
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Кстати, кроме шуток, в прошлом году было. На балконе у меня лежит ворсистый синтетический коврик, прихожу с работы и смотрю - на коврике валяется окурок, и пепел почти что на полсигареты, прилетел как раз от соседей. Коврик в этом месте обуглен. Уж не знаю, что сыграло свою роль, материал коврика или дождливый день. С тех пор всегда смотрю, чтобы окна были закрыты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 10, 2016, 21:41
Где вы их берете?
Попадаются в Сети. Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).

Название: Анекдоты
Отправлено: ginkgo от Февраля 10, 2016, 21:42
Их вообще-то много встречается там и сям, но я выбираю самые талантливые (на мой взгляд).
Удачно выбираете :)
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от Февраля 10, 2016, 22:01
Про студентов и про кота понравилось.

Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
- А кто на прошлой неделе монахиню на непотребство совратил?
- Прости, Господи,  бес попутал!
Бог обращается в сторону:
- Люций, ты его попутал?
Откуда-то голос:
- Да я вообще этого м***ка первый раз вижу.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Февраля 11, 2016, 12:28
Про студентов и про кота понравилось.
Неплохие, но твой мне понравился намного больше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Февраля 11, 2016, 12:47
Вот так всегда, сперва попутает, а потом глазки невинные-невинные. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Февраля 11, 2016, 13:04
Если уж занудствовать — любое зло, совершаемое человеком, связано с «попутыванием» злым началом. Не было бы этого злого начала — человек совершал бы только хорошие поступки.
Но понятно, что анекдот не об этом.
Цитата: http://mnashe.h1.ru/tora/articles/malkhut.htm
12. У человека есть свобода выбора во всём: в воле, мыслях, чувствах, словах и действиях. Не делай из себя принуждённого!
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Февраля 11, 2016, 13:07
Священник попадает на Божий суд. Бог спрашивает попа:
- Грешил ли в жизни?
- Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
Тут уже начало с христианской точки зрения довольно... смешное. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Февраля 11, 2016, 15:51
довольно... смешное
Это же форма, а не содержание.

Вот здесь форма ещё более «довольно… смешная», а содержание мне нравится:
Цитата:
   Играют в гольф Моисей, Иисус и Бог-отец. Моисей бьет по мячику, мячик попадает в Красное море, Моисей подходит к берегу, воды расступаются, он бьет второй раз и мячик падает в лунку.
   Иисус бьет по мячику, мячик попадает в море, Иисус проходит по воде как по суху, бьет второй раз и мячик попадает в лунку.
   Бог-отец бьет по мячику, мячик попадает в море, там его хватает рыбка, рыбку хватает чайка, летит над лункой, в этот момент в нее бьет молния, чайка выпускает рыбку, рыбка выпускает мячик, мячик падает в лунку.
   Иисус: Папа, бросьте уже свои еврейские штучки, играйте уже по правилам!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Февраля 11, 2016, 19:37
Черный юмор.

Вчера был день смерти Пушкина. Как и полагается негру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 11, 2016, 19:50
Да, неожиданный поворот темы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Февраля 12, 2016, 00:18
Offtop
нигде не работал
Позанудствую - таки работал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Февраля 12, 2016, 00:26
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Февраля 14, 2016, 06:51
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
И у другого приятеля - Грибоедова - не задалось... ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Февраля 14, 2016, 19:44
Мог бы дипломатом стать. Правда, приятель его лицейский, кн. Горчаков, на этом поприще малость облажался.
И у другого приятеля - Грибоедова - не задалось... ;)
Да и третий- Кюхля - плохо кончил...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Февраля 14, 2016, 19:48
Куда-то не в ту степь все пошли. Кн. Горчаков прожил долгую и счастливую жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Февраля 18, 2016, 21:03
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Февраля 18, 2016, 21:10
Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает: «Вы знаете, как быстро вы ехали, сэр?» На что физик отвечает: «Нет, но я точно знаю, где я!»
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Февраля 18, 2016, 21:15
Невозможно одновременно точно измерить скорость (точнее, импульс) и положение микрочастицы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Февраля 18, 2016, 22:48
(https://hsto.org/files/aea/aea/d79/aeaaead79e0847beb10c0890ce774900.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Февраля 18, 2016, 22:56
Непонятно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Февраля 18, 2016, 23:04
 — Вы слышали, в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
 — Как? Где?
 — Похоже, что везде.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Февраля 18, 2016, 23:06
в России построили памятник Джорджу Оруэллу!
Враньё. Нету тут таких памятников.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Февраля 18, 2016, 23:15
Нету тут таких памятников.
Большой Брат на главной площади в каждом городе стоит же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Февраля 18, 2016, 23:19
Нету тут таких памятников.
Большой Брат на главной площади в каждом городе стоит же.
А, дык это Оруэлл?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 19, 2016, 12:15
Смысл шутки прозрачен.

Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 19, 2016, 12:20
А практический смысл борьбы за вынос Трупа состоит в не-делании как способе отрешения от проблем:

'Ну вот у нас нет своей земли, воли, чужие правят нами, эх, беда-беда, а всё из-за Трупа, пойду, подпишу петицию.'

- Товарищ, вы уже подписали петицию о выносе Туловища из Мавзолея?

- Ннет, а ннадо?

- Архиважно необходимо! Г'еволюция сама себя не совершит! Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой! Мы здесь власть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Февраля 19, 2016, 18:56
Только вынос Тела поможет стать конкурентной инвестиционно-привлекательной державой!
Святая простота и политическая близорукость!  Только  увеличение количества экспонатов и объектов для поклонения в мавзолее спасет и возродит державу.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Февраля 19, 2016, 19:02
Только  увеличение количества экспонатов и объектов для поклонения в мавзолее спасет и возродит державу!

Abdylmejit - первый в списке на внос в мавзолей!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 19, 2016, 19:07
увеличение количества экспонатов

Кстати, да. Вот если Мавзолей официально объявить музеем Революции, Мумию оставить на месте в качестве Главного Экспоната, добавить туда ещё что-нибудь интересное (какие-нибудь кости), обязательно сделать вход платным и очень дорогим...

И назвать это всё МУЗЕЙ БЫВШЕВИКОВ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Февраля 20, 2016, 16:35
Смысл шутки прозрачен.

Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.

А вам не все гавно?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 21, 2016, 08:05
А вам не все гавно?
Конечно, нет. Я же не буддист. Это буддистам всё гавно.
Название: Анекдоты
Отправлено: злой от Февраля 21, 2016, 21:13
Гольдберг сидит напротив банка и продает мороженое. К нему подходит знакомый и просит одолжить рубль. Гольдберг отвечает:
- Это невозможно.
- Почему же?
- У нас с банком договор - я не выдаю кредиты, они не продают мороженое.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от Февраля 24, 2016, 17:24
Возможно, это старый анекдот, но я узнал недавно. По-моему весьма тонко:

Неграмотная немецкая крестьянка, увидев в доме у сельского учителя глобус, спросила, что это. Учитель ей объяснил. Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Взглянув на Германию, женщина задумалась и спросила:
"А у Гитлера глобус есть?"
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Февраля 24, 2016, 17:59
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от Февраля 24, 2016, 18:05
Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...

Ну так то да, но с Британией и Францией не все наши современники поймут.
Название: Анекдоты
Отправлено: true от Марта 5, 2016, 00:56
Один мальчик получил дар видеть вещие сны. Приснилось ему как-то, что назавтра умрет его тетя. Родители не поверили его рассказу, но к концу дня пришла весть, что тетка скончалась.
Через некоторое время ему снова приснился сон. На этот раз, что умрет его отец. Он рассказал отцу. Тот ответил, что, мол, глупости, но ушел подавленный.
Целый день отец ждал смерти. Вечером перед сном говорит жене: "Это был самый худший день моей жизни". Жена отвечает: "Это что. Вот сегодня наш молочник упал посреди улицы и умер".
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Марта 5, 2016, 12:46
Короткий, но мне показался забавным:

Требуются грузчики на интересную работу.

 :)
Название: Анекдоты
Отправлено: true от Марта 5, 2016, 12:53
Offtop
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги. Но все равно смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lugat от Марта 5, 2016, 13:18
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(d’ici) (http://fit4brain.com/6788)
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Марта 5, 2016, 22:31
Русский, французский и китайский лингвисты
Хороший анекдот и повторить не грех
Щекочихин-Крестовоздвиженский анекдот (http://lingvoforum.net/index.php/topic,15723.msg1934492.html#msg1934492)
Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от Марта 9, 2016, 10:15
В одном пивбаре висело объявление:"Пиво завтра бесплатно." Любители пива пришли на следующий день, а там висит объявление:"Пиво завтра бесплатно".

Такова и наша жизнь, завтра так никогда и не наступает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Марта 9, 2016, 16:51
завтра так никогда и не наступает.
:D Напомнило:

Название: Анекдоты
Отправлено: Мечтатель от Марта 10, 2016, 05:06
завтра так никогда и не наступает.
:D Напомнило:


О Боже, и здесь про цивилизации и господство...
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Апреля 8, 2016, 12:32
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!


Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...


Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Апреля 9, 2016, 14:32
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
А купила бы Renault Nissan...  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Апреля 9, 2016, 18:03
Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги.
Могут быть и какие-то дополнительные интересы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:17
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".
Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная. Она и создает наблюдаемое нами разительное различие между образом жизни и мышления разных народов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:19
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:22
О русофобии.

"Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением наконец согласился, набили мне морду."
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:25
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:36
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у кого-то из них котик дома один.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:37
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:37
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 29, 2016, 07:38
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Мая 31, 2016, 19:27
Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная.
Элита — возможно.

А вот аристократия духа везде примерно одинакова. Во вс. случае, именно в этом, тсз, социальном слое великороссиянину легко понять горюхинца, и обратно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 31, 2016, 21:57
аристократия духа везде примерно одинакова
Это так. Но жизнь общества определяют не аристократы духа, а Власть. Власть же всегда конкретна, локальна, специфична (http://lingvoforum.net/index.php/topic,83115.msg2727417.html). Поэтому все народы так различны.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 31, 2016, 22:00
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 31, 2016, 22:00
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что сделать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 31, 2016, 22:03
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 31, 2016, 22:15
 — Ашот, скажи утвердительное предложение.

 — Агур пасет баранов.

 — А вопросительное.

 — Агур пасет баранов, да?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 31, 2016, 22:18
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Июня 1, 2016, 05:27
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13343125_877365422386493_1449217839057394724_n.jpg?oh=c6baf96c4c7fa02bdcbe230402b877b9&oe=57E34485)
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Июня 1, 2016, 11:12
Да, круто!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Июня 1, 2016, 11:35
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна  и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Июня 1, 2016, 11:42
Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
:what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Июня 1, 2016, 11:45
Из учебника новорусского языка:
"Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Июня 1, 2016, 11:46
Как-то на загородней прогулке
...
Все продолжили стучать вилками,
:what:
Виноват! Я этот текст немного обработал, сократил раза в два, чтобы приблизить к жанру "анекдота" - но вот забыл выкинуть фразу, которая стала лишней. Теперь убрал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Июня 1, 2016, 11:52
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Июня 1, 2016, 11:57
Поручику Ржевскому рассказали каламбур;
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт дёрн, другой яйца. И вот тот, который везёт яйца, говорит тому, который везёт дёрн: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
"Хо-хо-хо! - захохотал поручик. - какой хороший каламбур. Непременно расскажу его дамам на балу".
 На балу поручик, собрав вокруг себя дам, рассказывает:
"Едут два мужика на подводах навстречу друг другу. Один везёт... эээ... ну, помидоры. А другой... эээ... ну огурцы. И вот тот, который везёт помидоры, говорит тому, который везёт огурцы: "Дай, - говорит, - дёрну за яйца!"
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Июня 1, 2016, 11:58
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Не иначе как ЛФ-овец оказался в очереди...
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Июня 1, 2016, 12:36
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Не иначе как ЛФ-овец оказался в очереди...
Скорее математик.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Июня 1, 2016, 12:38
Скорее математик.
Недопонял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Июня 1, 2016, 13:19
Скорее математик.
Недопонял.
Математиков считают склонными к буквальному пониманию.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 1, 2016, 15:40
Скорее математик.
Недопонял.

Двое физиков на воздушном шаре пролетают в незнакомом месте.
– Послушайте! - кричат они случайному прохожему – Где мы находимся?
Тот внимательно смотрит на них и кричит в ответ:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, это математик, - говорит один аэронавт другому.
– С чего ты это взял?
– Во-первых, он подумал. Во-вторых, он абсолютно прав. И, в-третьих, при всей его правоте, его ответ не имеет никакой практической ценности. Я же говорю - математик...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июня 1, 2016, 17:34
то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать"

Вполне логично, кстати.

Ковать - куй
Совать - суй
Ховать - *
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Июня 1, 2016, 19:10
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июня 1, 2016, 19:30
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Деревня, полная русофобов :o
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Июня 1, 2016, 19:33
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Приятельница-татарка убедила меня, что их нация в этом деле бумагой не пользуется. Только водой. А бумага для русских гостей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Июня 1, 2016, 21:11
аристократия духа везде примерно одинакова
Это так. Но жизнь общества определяют не аристократы духа, а Власть. Власть же всегда конкретна, локальна, специфична (http://lingvoforum.net/index.php/topic,83115.msg2727417.html). Поэтому все народы так различны.
Это верно, увы!  :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Июня 1, 2016, 21:21
Деревня, полная русофобов :o
Это здесь не при чём. Написано же на малопонятном языке. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Июня 1, 2016, 21:26
Ну так а что ещё делать с газетами и журналами на русском в татарской деревне. ;D
Приятельница-татарка убедила меня, что их нация в этом деле бумагой не пользуется. Только водой. А бумага для русских гостей.
В деревне условия не всегда позволяют. По крайней мере когда я в прошлом году был в деревне ничего похоже на кумган не заметил. Хотя, если честно, постеснялся спросить.
Да и как бы одно другому не мешает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Июня 1, 2016, 23:15
Деревня, полная русофобов :o
Это здесь не при чём. Написано же на малопонятном языке. :)
;D Red Khan, это был

(http://cs629409.vk.me/v629409924/1cd55/kqnyQ8JBdPc.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Июня 1, 2016, 23:41
;D Red Khan, это был
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июня 1, 2016, 23:56
;D Red Khan, это был
Ну я как бы тоже несерьёзно. ::)
Минус на мину даёт плюс, сарказм на сарказм - серьёзный ответ :donno:
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Июня 2, 2016, 00:15
Минус на мину даёт плюс
Мина инверторная? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Июня 2, 2016, 00:32
Мина инверторная? :???
:???
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Июня 2, 2016, 01:15
Если Вы подали на мину минус, а на выходе плюс…
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Июня 3, 2016, 01:10
Минус на мину даёт плюс, сарказм на сарказм - серьёзный ответ :donno:
:yes: Вот и я о том же самом!

Название: Анекдоты
Отправлено: Abdylmejit от Июня 29, 2016, 18:59


ИМЕЙ ВВИДУ!.   .
Равиль Гайсин


(с)
- Знаешь, как по-татарски будет «имей ввиду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб.
Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, и вопрос имел под собой некоторые основания.
- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.
- «Имей ввиду» по-татарски будет «ущьти, блять!», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты, ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?
Он издевался.
По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.
А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.
- Меня, когда на практику послали в сельскую больницу, я было расстроился, дыра ведь какая-то, - начал он очередной рассказ, - но потом посмотрел вокруг, с людьми познакомился – ничего вроде страшного. Машинка только с ножным приводом. Но мне ее не доверяли сразу. Мне доверяли слепки делать для протезов.
- Таких вот составов, - он махнул рукой в сторону полки с красивыми коробками, - не было, слепки из гипса делали. И вот посадил я деда в кресло. Намешал гипсу и начал лепить. Слепил. Но гипса много осталось. Жалко выкидывать-то. И я решил к слепку ручку сделать. Для удобства работы. Ну и сделал. В форме хуя. Не знаю почему, можешь даже не спрашивать. Молодые не всегда ж понимают: чего и зачем делают? А мне восемнадцать только-только исполнилось. Из тяги к прекрасному, скорее всего.
- И вот сидит дед в кресле с открытым ртом, рот закрывать нельзя пока гипс схватывается, а изо рта у него ху. торчит. Деду, собственно говоря, не видно, чего там торчит, он и не переживает. Он переживает, что рот закрыть нельзя. Неудобно.
И вот дед сидит, ху. торчит, я себе думаю, что если кто в кабинет зайдет, я быстренько чего-нибудь придумаю.
Не успел придумать, как главный врач заходит.
Здоровый серьезный дядька.
А я ничего сделать-то не успел, только деда полотенчиком прикрыл и все. Но такое не спрячешь ведь. Все равно торчит, хоть и под полотенцем.
И тут главврач полотенце снял.
Он не изумился, нет.
- Это что за ху.? - спрашивает.
И застывший слепок изо рта у деда вынимает.
За ручку.
- Я, позвольте заметить, вам не «что за хуй», - говорит дед, у которого наконец-то рот освободился, - а заслуженный механизатор республики.
И тут видит, что у главврача в руках.
В общем, они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали.
Не догнали, конечно.
Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать.
Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.
А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя, если не знать, от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.
- Знаешь что ... – сказал я, когда мне наконец-то разрешили сплюнуть, - покажи-ка ты мне мой слепок… И ущьти, блять! Я-то тебя, точно до
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июля 3, 2016, 13:46
Осторожно, обсценная лексика!
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Июля 3, 2016, 14:08
Как-то не особо смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июля 3, 2016, 15:34
Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
Дак это же круче, чем баба и шляпа :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июля 3, 2016, 17:16
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Июля 3, 2016, 22:39
Я из-за этой твари. В археологию. Думал кнут шляпа и бабы.
А в итоге?! Медведь, комары, снимай асфальт лопатой
У меня какая-то другая была археология. Никаких медведей и асфальта. Комары были, сколопендры были, горы были, море было, романтика была. Кайф. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Июля 9, 2016, 15:16
jvarg, 2 х ;up: — на обе реплики!
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Июля 16, 2016, 23:06
не ту с@ку
Возник вопрос: может ли этот анекдот быть английским?
В смысле, есть ли в английском подобное оскорбление к женщине (собака? слова «сука» там вроде вообще нет… :???)?
Название: Анекдоты
Отправлено: Demetrius от Июля 16, 2016, 23:07
Bitch же.
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Июля 16, 2016, 23:09
Bitch же.
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Июля 16, 2016, 23:17
Bitch же.
:o
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Июля 16, 2016, 23:20
Теперь вспомнил, что слышал от одной сотрудницы, плохо знающей русский, что она тоже не знала этимологию суки. То есть она слышала это слово только как оскорбление.
Вот и я оказался в том же положении…
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Июля 16, 2016, 23:25
Не знал, что этим словом можно назвать собаку. Думал, только о женщинах.
Somoza may be a son of a bitch, but he's our son of a bitch.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Июля 16, 2016, 23:26
Bitch же.
А етимология примерно та же, что у нашей цуки? :what:
Цитировать
bitch (n.)
    Old English bicce "female dog," probably from Old Norse bikkjuna "female of the dog" (also fox, wolf, and occasionally other beasts), which is of unknown origin. Grimm derives the Old Norse word from Lapp pittja, but OED notes that "the converse is equally possible." As a term of contempt applied to women, it dates from c. 1400; of a man, c. 1500, playfully, in the sense of "dog." Used among male homosexuals from 1930s. In modern (1990s, originally African-American vernacular) slang, its use with reference to a man is sexually contemptuous, from the "woman" insult.

        BITCH. A she dog, or doggess; the most offensive appellation that can be given to an English woman, even more provoking than that of whore. ["Dictionary of the Vulgar Tongue," 1811]
Цитировать
Происходит от праслав. *suka, от кот. в числе прочего произошли: др.-русск. сука, русск. и укр. су́ка, польск. suka, полабск. saukó «потаскуха»; ср. русск. су́чка с таким же знач. Сравнивают с древним праиндоевр. названием собаки: лит. šuõ (род. п. šuñs), вост.-лит. šunis, латышск. suns, др.-прусск. sunis, др.-инд. c̨úvā, c̨vā (род. п. c̨únas), авест. sрā (род. п. sunō), арм. šun, греч. κύων (род. п. κυνός), лат. canis, готск. hunds, тохар. ku. Сомнительна реконструкция *pḱeukā и сближение с др.-инд. pac̨ukā ж. «мелкий скот», авест. раsukа-. Точно так же — праслав. *sǫkа с допущением о происхождении польск. sukа из вост.-слав. Сомнительно мнение о заимствовании слав. слов из ир. диал. *svaka- «собака» (нов.-перс. sag).

Что-то мне кажется и рядом не стояло.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Июля 25, 2016, 22:17
Император Николай Павлович, прогуливаясь однажды по Невскому проспекту, как-то встретил студента, одетого не по форме: шинель накинута на плечи, шляпа ухарски сдвинута на затылок...

Государь остановил его и сурово спросил:

— На кого ты похож?

Студент смутился, всхлипнул и робко произнес:

— На маменьку...

И был отпущен рассмеявшимся государем.


В другой раз Николай Павлович приехал в Дворянский полк. На фланге стоял кадет на голову выше отличавшегося высоким ростом государя. Николай Павлович обратил на него внимание.

— Как твоя фамилия?

— Романов, ваше величество,— ответил тот.

— Ты родственник мне? — пошутил государь.

— Точно так, ваше величество, — вдруг ответил кадет.

— И в какой степени? — спросил государь, рассерженный дерзким ответом.

— Ваше величество — отец России, а я сын ее, — не моргнув глазом ответил кадет.

И государь изволил милостиво расцеловать находчивого «внука».
Название: Анекдоты
Отправлено: Alexi84 от Июля 28, 2016, 15:44
Сегодня вспоминал анекдоты про карабинеров. :)

Карабинер звонит в скорую помощь:
- Скорая? Помогите! Выезжайте в казарму карабинеров! Нашему командиру плохо! Он проглотил шариковую ручку!
- Хорошо, выезжаем! А вы сами что-нибудь предпринимаете? Что вы делаете сейчас?
- Пишем карандашом!

Приходит карабинер к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит глаз!
- А вы пробовали вытаскивать ложку из чашки?

Встречаются два приятеля за кружкой пива. Один спрашивает у другого:
- Ну, как дела на работе?
- Неплохо, продал на этой неделе десять автомашин.
- Молодец! А я на днях продал одному карабинеру часы с кукушкой...
- Всего-то?!
- Ты меня недослушал! Вместе с часами я продал ему 5 килограммов корма для кукушки!

Пошёл карабинер в магазин за хлебом, купил батон и идёт домой. Проходит мимо церкви и видит ящик для подаяний с надписью "Хлеб для бедных". Карабинеру становится жалко бедных и неимущих, он берёт батон и старательно запихивает в узкую щель.
Мимо проходит лейтенант карабинеров, видит эту картину и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Хочу поделиться своим хлебом с бедными...
Лейтенант подходит поближе, осматривает ящик и говорит:
- Ну вы и кретин! Если щель узкая - значит, она для крекеров!

Едут три мужика в поезде и травят анекдоты. Один говорит:
- О, я вспомнил новый анекдот про карабинеров!
Сидящий неподалёку пожилой синьор поворачивается к ним и недовольным голосом говорит:
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий может прочитать то, что написал второй!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июля 28, 2016, 15:53
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Июля 28, 2016, 15:59
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Июля 28, 2016, 17:19
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.

Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Июля 28, 2016, 18:18
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.
Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=tSIAsv0Ln50" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=tSIAsv0Ln50</a>
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Августа 5, 2016, 15:49
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe, филиал по бывшей Югославии. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербско-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Августа 5, 2016, 17:29
Пригодилась физика

Рассказывает женщина:

"..Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая.

Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извыните, на прадаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конэчно жэ, как у всэх.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал:
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!..."
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Августа 5, 2016, 17:40
Я думал, финал будет иной: не смешной, но поучительный.
А этот наоборот смешной. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Августа 5, 2016, 17:57
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Августа 9, 2016, 16:21
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
:) Надо полагать, это иврит, а что это значит?

Пригодилась физика
;up:

100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Аналогично! :what:
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Августа 9, 2016, 18:45
Надо полагать, это иврит, а что это значит?
— Чем эта ночь отличается от всех ночей?
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Августа 9, 2016, 18:57
А, вот, нашёл. Из какого-то песнопения: (wiki/en) Ma_Nishtana (https://en.wikipedia.org/wiki/Ma_Nishtana)

И что им днём не естся, всё по ночам…  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Августа 9, 2016, 19:26
(но что это значит?)
Еврейские дети знают это с малого возраста, вроде как русские дети детскую считалку " На золотом крыльце сидели ..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Августа 9, 2016, 20:29
И что им днём не естся, всё по ночам…  ;D
А уж если пить начнут...  :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Августа 9, 2016, 22:36
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Августа 9, 2016, 22:52
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Шо за хамец?
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Августа 9, 2016, 22:56
И что им днём не естся, всё по ночам…  ;D
Вспомнил зековскую поговорку: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Августа 9, 2016, 23:20
Шо за хамец?
חָמֵץ‎‏‎‎ на иврите — любое кушанье из дрожжевого теста. В том числе хлеб.


Название: Анекдоты
Отправлено: пикачу от Августа 9, 2016, 23:27
искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:— Иисус знает, что ты здесь.У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.

— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?!

— Моисей... — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Августа 10, 2016, 18:07
Цитировать
    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Августа 10, 2016, 21:17
Бубка
Название: Анекдоты
Отправлено: Ильич от Августа 10, 2016, 22:59
Бубка
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Августа 10, 2016, 23:05
Бубка
Бубка прыгал без допинга, а Бубко с допингом.
:yes: Политкорректный анекдот.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Августа 13, 2016, 06:42
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
  изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Сентября 14, 2016, 21:58
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала
 
- Ну что, я закончил. Пошли домой?

- Да у меня еще работы.

Первый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Второй:

 - А как же?!

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Название: Анекдоты
Отправлено: yurifromspb от Сентября 15, 2016, 18:09
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!

Но ведь это к делу не относится.
Надо было сказать, что воздух в воздухе ничего не весит, т.к. его вес компенсируется силой Архимеда. Иными словами, сила, выталкивающая полое тело, наполненное воздухом больше силы, выталкивающей тело той же плотности и массы, но без полости, ровно на вес воздуха, занимающего полость. Это, во-первых. А, во-вторых, за силу Архимеда доплачивать надо продавцу, а не покупателю. Где-то 0.1%, если плотность овощей считать примерно равной плотности воды.
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Октября 22, 2016, 20:47
Цитировать
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Октября 23, 2016, 09:42
Цитировать
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.


Солохин, перелогиньтесь!
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Октября 23, 2016, 20:11
Цитировать
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Солохин, перелогиньтесь!
Сами вы Солохин!
Название: Анекдоты
Отправлено: Nevik Xukxo от Октября 24, 2016, 10:59
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Октября 24, 2016, 11:51
Сами придумали?
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Октября 24, 2016, 13:00
«Бакалейную лавку» Шукшо бы не придумал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Октября 24, 2016, 14:59
- Тётка Параська, а сколько лет вашей Гале?
- А порахуй (посчитай)!
- Хм... ну я в общем-то вижу, что пора... но хотелось бы быть уверенным.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Октября 25, 2016, 11:52
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Октября 25, 2016, 15:19
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://lingvoforum.net/index.php/topic,12061.369.html
369 пост.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Октября 26, 2016, 22:29
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Слышал от Лео как реальный случай с лужичанами в Германии.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Октября 26, 2016, 23:26
(http://www.aaanything.net/wp-content/uploads/2011/06/usa_go_back_to_africa_go_back_to_mexico_indians.png)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Ноября 16, 2016, 17:48
Оффтоп выделен в отдельную тему:  *Написание личных имён и названий (http://lingvoforum.net/index.php/topic,86404.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Yougi от Ноября 17, 2016, 12:12
Цитировать
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски
Случай из реальной жизни. Петрозаводск. Стою утром в воскресенье на остановке, разговариваю по сотовому на финском. Подходит синюга, бормочет про "... скоко не жалко". Я ему отвечаю по русски "Мужик, лишних нет" и продолжаю разговаривать по фински. Синюга неожиданно агрессивно орёт "Ты кого на ..й послал, сука нерусская!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 17, 2016, 13:24
разговариваю по сотовому на финском
Почему не на карельском?
Название: Анекдоты
Отправлено: Yougi от Ноября 18, 2016, 09:00
Цитировать
Почему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
 
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Ноября 18, 2016, 09:21
Цитировать
Почему не на карельском?
Товарищ майор по карельски не малтает. Из уважения к нему карелы не говорят на карельском по телефону.
А кто это "товарищ майор"? И "малтает" ли он по-фински?
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Ноября 18, 2016, 09:24
на финском товарищу майору доходчивее?  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Ноября 18, 2016, 09:38
на финском товарищу майору доходчивее?
А может, он вообще майор финской армии? И, видимо, все майоры финской армии вызывают у карелов такое нешуточное уважение, что они от волнения автоматически переходят на финский...
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Ноября 18, 2016, 09:53
А может, он вообще майор финской армии? И, видимо, все майоры финской армии вызывают у карелов такое нешуточное уважение, что они от волнения автоматически переходят на финский...
и вообще... по-аглицки надо! как говорит товарищ Сноуден.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Ноября 18, 2016, 10:42
«Коррупция — это проблема. Уровень коррупции высок, но лишь выступать с заявлением о том, что есть коррупция, недостаточно. Надо что-то делать».
«Дно — это не ровная площадка, а вязкая среда. Мы еще в ней можем быть ближайшие год-два». 2009 г.
«Что такое дно? Для млекопитающих — это дно, а для рыбы — нормальная среда обитания». 8 апреля 2009 г., на конф. в ВШЭ.
«В рамках моего понимания ответственности, если в 2014 году не добьюсь роста ВВП на 3% — подам в отставку!» 7 октября 2013 г., интервью КП
«Когда Робинзон обнаруживает, что он на необитаемом острове, он составляет баланс с плюсами и минусами. Это образец антикризисной повестки и антикризисного плана».
«В кризисной ситуации главное — сохранять душевное спокойствие, иметь крепкие тылы дома, в семье и думать о своем здоровье, а баррель и санкции — это преходящее».
«50 рублей за евро — это не хорошо и не плохо. Как у Михаила Булгакова: проблема не в том, что люди смертны, а в том, что смертны внезапно».
«Конечно, экономически Россия — это не супердержава, потому что наша доля в мировой экономике составляет 3–3,5%, что в 9–10 раз меньше, чем у США. Нам понадобится как минимум 50 лет устойчивого роста экономики, чтобы быть в клубе действительно экономических супердержав».
«Наша налоговая система — я в этом глубоко убежден — одна из лучших в мире. Это работающая система. Знаете, говорят: «Не трогай лихо, пока оно тихо». Не надо работающие системы пытаться докрутить. У нас столько всего неработающего, а налоговая система работающая». «Я считаю, что плоская шкала (https://ria.ru/spravka/20131108/975541579.html) — это одно из немногих достижений нашей экономической политики. Не трогайте то, что работает!» 7 октября 2013 г.

«И нет ничьей вины. Лишь авитаминоз.
Лишь снежный наст, занос...
Зарин, зоман, генсек, целующий взасос...» -- Это про времена брежневского застоя.

                                       «Мы шли к отеческим гробам,
                                                               А тут бедлам...» (C)
Название: Анекдоты
Отправлено: Yougi от Ноября 18, 2016, 12:14
Цитировать
А кто это "товарищ майор"?
Гуглить анегдод ( тема сия про анегдоды ) "товарищу майору ваша шутка понравилась"
Цитировать
И "малтает" ли он по-фински?
Нет. Слово "малтает"  пишется в вашем случае без кавычек.
Цитировать
А может, он вообще майор финской армии?
Майор финской армии примерно соответствует генерал-майору российской. Как первому, так и второму до карелов нет никакого дела.
Цитировать
и вообще... по-аглицки надо!
Надо, да... Кто же спорит.
 В порядке оффтопика анегдод
 По сибирской тайге топает американская экспедиция. Неделю не встречает никого, истосковались по людям.
 Вечером выходят к костру, около которого сидит бородатый мужик затрапезного вида.
 - Do you speak english?
 - Yes, I do, но вот только нафига это мне здесь сдалось?

 И таки да, изначальный анегдод из бакалейной лавки - именно анегдод, бо я такие-же слышал про Уэльс и Бретань.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Ноября 18, 2016, 15:02
(https://pp.vk.me/c7008/v7008408/7df3f/d0dhBCKDe4U.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Ноября 21, 2016, 11:53
сидят двое подвыпивших в кафе. один другому заплетающимся языком:  — Хрухт?  — трухт.  — Не, прухт! 
сидящая  рядом женщина не выдерживает и решает им помочь:  — Наверное ,«Фрукт», так правильнее звучит! 
подвыпивший:  — Нуумнаядааа? а воткажи, умниса, как жираф пердит, ааа? — ни наааешь!

Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Ноября 21, 2016, 19:26
Цитировать
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Ноября 21, 2016, 20:09
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Ноября 21, 2016, 22:31
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Кто=то крупно попутал католицизм с кальвинизмом. :no: Нуачо, слова звучат похоже, да...
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Ноября 21, 2016, 22:34
Кто=то
Авваля покусал айн.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Ноября 22, 2016, 16:10
В каком месте?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от Ноября 22, 2016, 16:58
Авваля покусал айн.
ع?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Ноября 22, 2016, 17:01
Кто=то крупно попутал католицизм с кальвинизмом.

+1

Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от Ноября 22, 2016, 21:40
Авваля покусал айн.
ع?
アイヌ  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Ноября 23, 2016, 14:28
ع?
    عين؟
ain?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Ноября 23, 2016, 15:36
ع?
    عين؟
ain?
C трудом представляю, как колодец может кого-то покусать. Ну или глаз.
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Тайльнемер от Ноября 23, 2016, 16:34
Так и не понял, кто и зачем меня вообще покусал.
Нгати использовал знак «=» наряду с «-» между морфемами в айнских текстах. Не знаю, что он там обозначает.
Кто=то
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Ноября 23, 2016, 17:18
Не знаю, что он там обозначает
   « валентность»  :what: :srch:
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Ноября 23, 2016, 17:21
    «Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет —
трудной жизнью жить будешь».  — Нгати
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Декабря 23, 2016, 17:06
«Ума нет — бери силой. Силы нет — бери нахальством. Нахальства нет — трудной жизнью жить будешь».  — Нгати
;up: Здорово! А ещё есть?
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Декабря 24, 2016, 01:04
Здорово! А ещё есть?
    А Вы в его бложик заглядывали?
Отам — россыпи жемчуг мыслителя нашего. Побывайте, м.б. что и полезное для себя раскопаете...
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Декабря 24, 2016, 03:06
А Вы в его бложик заглядывали?
Нет. Я даже фильм не смотрел :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Декабря 24, 2016, 19:12
Сидят два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Да ерунда! Пойду напечатаю денег.
Показывает собутыльнику - в соседней комнате y нero небольшой станочек стоит. Деньги печатает.

Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же Вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем можно пить, а с кем - нет!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 2, 2017, 07:11
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках сам Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни напевает..

Призадумался дед..
- Ёптимать!! Это ведь я мог и Ленина спасти!
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Января 2, 2017, 11:59
 :D ;up:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 2, 2017, 15:46
Это ведь я мог и Ленина спасти!
Совсем опустили вождя миг'ового пг'олетаг'иата этим анекдотом...
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Января 2, 2017, 16:02
у меня на руках сам Ленин помирал!
Ленин и сейчас живее всех живых!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 2, 2017, 16:07
Маяковский?
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Января 2, 2017, 22:25
Маяковский?
Цитировать
Ленин
     и теперь
             живее всех живых.
Наше знанье -
              сила
                  и оружие.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 2, 2017, 23:16
Да, одно слово не совпало.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Января 4, 2017, 03:00
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Января 4, 2017, 22:50
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
    Хорошее высказывание. Кто высказался так?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Января 6, 2017, 19:39
Тяжело превращаться в фарс, но до сих пор никто ещё не придумал для трагедии другого способа пожить подольше!
    Хорошее высказывание. Кто высказался так?
:-[ Я.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 7, 2017, 18:37
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 7, 2017, 18:55
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 7, 2017, 19:13
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно!

Надо было написать: периодическое учащение сердцебиения, сужение сосудов нижних конечностей, очаговые неинфекционные поражения головного мозга.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Января 7, 2017, 19:48
периодическое
Переменное.

неинфекционные
Незаразные.

Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Января 7, 2017, 19:56
неинфекционные
Незаразные.
Это, строго говоря, не синонимы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Bhudh от Января 7, 2017, 19:58
Ну, «незаражённые» звучит как-то не так…
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 7, 2017, 20:08
Да какая разница. Я ж не медик, так, по быстрому перевел.

Все равно все можно по русски сказать.

Я не поклонник пословицы: "non est medicina sine lingva latina".

Лучше уж "Lingua latina non penis canina" (да, я в курсе, что правильный вариант немного отличается, но этот - в рифму).
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 7, 2017, 20:11
периодическое
Переменное.

неинфекционные
Незаразные.

Необязательно отказываться от латинизмов вообще.

Просто есть общепонятные русские слова латинского происхождения, а есть латинская врачебная феня.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Января 9, 2017, 17:38
— Мама, я с мужем поругалась... Что делать?
— Как поругались, так и помиритесь!
— Ну а что с трупом-то делать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Января 10, 2017, 03:34
Антон Антоныч, так а Моцарта вы замочили, или нет?
:)
Нет.

Offtop
Юмор что-то, однако, у народа после русского Рождества сплошь невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Января 10, 2017, 11:04
невесёлый пошёл... И чем дальше в лес — тем боже мой!
чем глубже в лес — тем толще партизаны!
(http://i1.i.ua/prikol/pic/8/3/1007938_1445842.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Января 10, 2017, 14:06
 :green: Ну, это ещё куда ни шло юмор! Кстати: в данном случае оно, может, и так, но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 10, 2017, 14:34
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Белорусская поговорка?
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Января 10, 2017, 14:36
Думаю, да.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 10, 2017, 15:21
но вообще-то чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Ну уж. Злые партизаны будут наоборот держаться поближе к оккупированным населённым пунктам, дорогам, мостам. В глубине леса злость реализовать не на чем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Января 10, 2017, 15:38
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 10, 2017, 15:44
И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая.
Партизан не должен ждать удобного случая. Он должен создавать его.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Января 10, 2017, 15:56
Создавать нужно тайно, значит, надо поменьше светиться. И иногда создание — дело долгое.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 10, 2017, 16:13
чем глубже в лес — тем злее партизаны!
Белорусская поговорка?
Вроде всю жизнь они толще были -- "Чем дальше в лес, тем больше дров" -> "Чем дальше в лес, тем толще партизаны". Еще вариант: "Чем дальше в лес, тем больше интерес".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Января 10, 2017, 16:21
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 10, 2017, 18:16
Ну, я думаю, поближе к врагу выходят лишь для проведения конкретной операции. А когда она проведена, становится легче. И можно уйти в глубину леса и ждать нового удобного случая. А когда случая долго нет, злость копится...
Ой да ладно, жир там копится, а не злость.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 10, 2017, 18:17
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
партизаны же
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Января 10, 2017, 18:29
Чем дальше в лес тем бородатее анекдот
    О! У вас есть безбородых?

— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих...  Подсудное дело.
— Посудное! Мой посуду давай!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 10, 2017, 20:31
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Января 11, 2017, 03:39
Чем дальше в лес тем бородатее анекдоты.
    Ещё один бородатый.

— Дорогой, заешь что я хочу на старый Новый Год... Шубу!
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Января 11, 2017, 21:20
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 11, 2017, 21:21
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А погода-то - не салатная  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Января 11, 2017, 21:52
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А погода-то - не салатная  :)
Всё салатное: и погода и ситуация. И не одни же салаты будем есть  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Января 11, 2017, 21:57
Лишь бы настроение было салатным. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Января 11, 2017, 22:16
Лишь бы настроение было салатным. :)
+100500
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 11, 2017, 23:20
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Января 12, 2017, 01:50
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А что у нас  завтра сегодня?
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Января 12, 2017, 03:05
— Ой, да моя-то ты красота! Иду-иду, куплю свеклу и селёдку!!!
Offtop
Я сегодня купила. Завтра коллег буду угощать.
 :)
А что у нас  завтра сегодня?
Сегодня у нас всё: начиная со всех прошедших праздников, декабрьских именин и заканчивая неожиданно продлившимися школьными каникулами. Нарезала салат таки.
  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 12, 2017, 03:06
неожиданно продлившимися школьными каникулами.
  :)
Радуетесь отсутствию работы? :negozhe:
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Января 12, 2017, 03:35
Радуетесь отсутствию работы? :negozhe:
Ну работу-то никто не отменял. Методическую. Только дети не мешают  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Января 12, 2017, 07:05
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Января 12, 2017, 14:00
А почему продлили? Мой - с понедельника ходит...
У нас пойдут со следующего понедельника. Пока карантин и дистанционное обучение.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 12, 2017, 14:47
Анекдоты-то где?
Название: Анекдоты
Отправлено: VagneR от Января 12, 2017, 14:55
Анекдоты-то где?
Вся надежда только на вас  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 12, 2017, 15:01
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
"Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел, спрашивает: "Куда подевали царя-батюшку?"


Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 12, 2017, 20:43
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Января 12, 2017, 21:03
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Просто тормозят. :green:
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 12, 2017, 21:25
Из книги рекордов Гиннесса: Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 12, 2017, 21:36
В английской адвокатской конторе "Джонсон, Джонсон и Джонсон" раздаётся телефонный звонок.
- Извините, пожалуйста, а могу я поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в суде и вернётся только в конце рабочего дня.
- В таком случае можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Мистер Джонсон сейчас в отпуске и вернётся только через две недели.
- Ну, хорошо, а тогда можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас внимательно слушаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Января 13, 2017, 17:31
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Января 13, 2017, 18:06
Женщина после сорока уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Января 13, 2017, 21:06
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от Января 13, 2017, 23:45
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
.

Нет ли здесь античукотской ксенофобии??? :???
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Января 14, 2017, 12:15
Скорее японская - происхождение от чукчей.
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Января 14, 2017, 15:15
Offtop
Скорее японская - происхождение от чукчей.
    Лукас, от греха...
Потрите сообщения про японцев. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее...  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 14, 2017, 15:19
. А то сейчас начнутся выяснения кто более продвинутый, а кто менее...

Вы так говорите, как будто бы это что-то плохое...
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Января 14, 2017, 15:26
(https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=c6ff805dc2a9528893c5276f57027ae6&n=33&h=215&w=269)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 14, 2017, 15:27
Шо за балланс?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Января 14, 2017, 17:03
Цитировать
"Потерпи еще чуть-чуть, - говорю я печени и нежно поглаживаю вспухший правый бок, - потерпи. Ничего не поделаешь, есть такое слово у советского человека - "НАДО!""
Название: Анекдоты
Отправлено: pomogosha от Января 14, 2017, 19:33
    Северный завоз: консервы, газеты, телевизоры, ноутбуки...
Один местный рассказывает только что вернувшемуся с охоты:
— Открываю газету — там Путин, включаю телевизор — там Путин, радио включаю — тоже Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать... 
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 14, 2017, 19:42
— Я вчера своего застукала...
— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
— Что-что... Хоронить теперь надо...
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Января 15, 2017, 00:00
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Января 15, 2017, 11:31
Последнее сообщение перемещено в политюмор:
Политический юмор (http://lingvoforum.net/index.php/topic,61950.msg2841301.html#msg2841301)
Наверное тоже туда же...
Цитировать
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от Января 15, 2017, 12:35
Более актуальный анекдот.
- Вы евреев на работу берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 15, 2017, 17:06
-- Слушай, у тебя для меня 10 минут найдется?
-- Да. А когда вернешь?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 15, 2017, 17:08
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 15, 2017, 17:14
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

Таки они там есть. Аж 800 человек.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 15, 2017, 17:27
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
Кстати, сегодня только слушал с Ютуба запись недавней программы с ITON TV, где Яков Кедми рассказывал про Примакова. Был там вопрос Марк Горина (ведущего) про его национальность, и Кедми отвел, что таки да, еврей он был по отцу и по матери, но отца его репрессировали через 3 месяца после его рождения, а фамилия у него от отчима, и сам себя евреем он не ощущал.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Января 15, 2017, 18:20
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей.
Ну это таки юмор. Все ваши там как были, так и остались.
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от Января 15, 2017, 18:44
Шо за балланс?
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Января 15, 2017, 19:27
Шо за балланс?
Локализация до того дошла, что у эскимосов даже баланс мобильника оленями пополняется.
Локализация кое-где до того дошла, что баланс с двумя "л" пишут...
Название: Анекдоты
Отправлено: Upliner от Января 15, 2017, 20:38
Локализация кое-где до того дошла, что баланс с двумя "л" пишут...
Извиняюсь, не заметил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 15, 2017, 20:42
- Леонид Ильич, а правда, что в машине вместо вас чучело возят?
- Неправда. Вместо чучела возят меня.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 15, 2017, 23:00
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Января 15, 2017, 23:30
Наверное тоже туда же...
Да норм, это уже история.

Цитировать
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
(wiki/ru) Евреи_Китая (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8_%D0%9A%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8F)
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от Января 27, 2017, 07:28
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Red Khan от Января 27, 2017, 08:33
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
http://www.sberbank.rs/
 :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 27, 2017, 09:59
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Название: Анекдоты
Отправлено: cetsalcoatle от Января 27, 2017, 16:46
.. Сбербанка..
Из-за присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Я просто привык к вашей подписи на сербском.
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие.
Подписи уже нет, а ассоциации возникают до сих пор. :)
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 27, 2017, 17:17
присутствия Рокки рефлекторно читаю как "Серббанк". ;D
Недопонял.
Я просто привык к вашей подписи на сербском.
"Бог чува србе" что-то в этом роде, если не ошибаюсь были и другие
Не. Это не я. Конечно, сербский мне нравится, но мне его, к сожалению, изучать не довелось. Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU". Но я её, кажется, не выводил в подпись...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Января 27, 2017, 18:32
У меня уже много лет подпись на сербском. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 27, 2017, 19:40
У меня уже много лет подпись на сербском
«Бог чува Србе»,
А, вот с кем меня спутал Кетцаль. Лукас, мы прям похожи, оказца.
Название: Анекдоты
Отправлено: Karakurt от Января 27, 2017, 20:35
Чува это что?
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 27, 2017, 20:36
У меня уже много лет подпись на сербском
«Бог чува Србе»,
А, вот с кем меня спутал Кетцаль. Лукас, мы прям похожи, оказца.
Персонажи на вашей аватарке в тени, и мы не можем видеть, у кого из них выражение лица точь в точь как на аватарке у Лукаса?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 27, 2017, 20:39
Персонажи на вашей аватарке в тени, и мы не можем видеть, у кого из них выражение лица точь в точь как на аватарке у Лукаса?
Может, сходство не в выражении лица, а в чертах характера.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 27, 2017, 20:43
Или это Poirot писал? Тогда пардон.
Каюсь, это был я.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 27, 2017, 20:44
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
Я чёт таких консервов в детстве не помню. А помню сгущённое молоко "з цукром". Но это из другой оперы.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 27, 2017, 21:01
Лучше всего помню надпись из детства с консервной банки: "SVINJSKO MESO U SOPSTVENOM SOKU".
Я чёт таких консервов в детстве не помню.
Консервов я тоже не помню. А банку помню. Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области. Мне так понравилась надпись, что я запомнил её на всю жизнь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 27, 2017, 21:03
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
А район какой? Не Кашинский случайно?
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 27, 2017, 21:30
Банка (пустая) почему-то валялась во дворе моей тётки в Тверской области.
А район какой? Не Кашинский случайно?
Не, Фировский.
Название: Анекдоты
Отправлено: sagwa_gae от Января 30, 2017, 10:09
очень голодный кореец увидел надпись на калитке: «Осторожно, злая собака!» и долго стоял возле неё в какой-то задумчивости и нерешительности...
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Января 30, 2017, 13:36
— Что вы принимали последнее время?

— Желаемое за действительное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Января 30, 2017, 14:48
На физфаке:

-- А хочешь, я тебе Келдыша покажу?

-- Что, прямо здесь?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Января 30, 2017, 14:48
В МГИМО:

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Января 30, 2017, 20:29
- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Января 30, 2017, 20:38
Собакотема и бобротема ушли в отдельную тему: *Общество защиты животных (http://lingvoforum.net/index.php/topic,87449.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Января 30, 2017, 20:41
- Солдат, а солдат?
- Чего?
- Девок любишь?
- Ну, люблю.
- А они тебя?
- И я их.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Января 30, 2017, 20:55
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Января 30, 2017, 21:23
- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чём не подозреваю!
  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 30, 2017, 22:10
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Января 31, 2017, 15:08
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 31, 2017, 15:21
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Так может таракан на другой этаж ехал...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Января 31, 2017, 20:23
Для тех, у кого ещё сохранилась подобная живность...
Полчаса назад на двери лифта одного такого встретил... очень жаль, что не было с собой рулетки, чтобы измерить длину его усов, количество ног и диаметр брюшка :(
Не отчаивайтесь: встретили на лифте - вместе доехали - повстречаете и дома. :yes:
Так может таракан на другой этаж ехал...
В том-то и дело, что он по внешней двери лифта на первом этаже полз... причем, так флегматично... Слышал краем уха, что вроде как травили их накануне, посему подозреваю, что у него был жуткий головняк. А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Января 31, 2017, 22:12
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Января 31, 2017, 22:23
внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
:+1:

Точно! И это ужасная проблема.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Февраля 1, 2017, 00:00
Мне бы ваши проблемы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Февраля 1, 2017, 13:28
А я что-то давно тараканов живых не видел. Дома у меня  они почему-то не живут. На прежней работе ( лет 10 назад ) их полно было и некоторые нелегально ( в сумках т.п. ) нередко проникали ко мне в дом, но потом сразу же исчезали - похоже, к соседям перебирались.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 1, 2017, 15:26
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 1, 2017, 15:33
Кстати, народная мудрость: Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Февраля 1, 2017, 16:12
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 1, 2017, 17:00
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Не, ну если болел, так это ж совсем другой разворот! Но тогда у него справка должна быть и талоны на бесплатное питание.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 1, 2017, 17:01
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Февраля 1, 2017, 22:06
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Февраля 2, 2017, 01:56
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Эх, нелюбопытный вы человек.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 2, 2017, 09:41
А ведь такой молодой -- еще и пожить-то толком не успел :(
Помню, хлопнул тапком здоровенного. Потом вижу - в стороне неспеша беззаботно ползёт малююююююсенький тараканчик. Я над ним палец занёс, а внутренний голос шепчет: "Что ж ты делаешь, ребёнок же..."
А может, это просто подвид такой был -- таракан-хоббит? И на самом-то деле он уже вполне возмужавший был...
Или болел и не вырос.
Может быть вполне. Но я поборол чувство сострадания и раздавил. Теперь и не проверишь, кто это был...
Эх, нелюбопытный вы человек.
И жестокосердый к тому ж.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Февраля 9, 2017, 13:50
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Февраля 9, 2017, 14:35
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 9, 2017, 14:49
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Февраля 9, 2017, 14:56
- Ребе, если я завещаю все деньги синагоге, то обязательно попаду в рай?
- Гарантии дать не могу, но попробовать. думаю, стОит.
Бородатый анекдот  времен 20х прошлого столетия, только вместо раввина там поп.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Февраля 9, 2017, 15:09
анекдот  времен 20х прошлого столетия,
Это ж сколько вам лет? Знаменитое кавказское долголетие?
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Февраля 9, 2017, 18:44
Это ж сколько вам лет? Знаменитое кавказское долголетие?
Я его в детстве слышал от одного моего соседа-коммуниста 1903г рождения
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 10, 2017, 10:40
А кролики всё трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.
Название: Анекдоты
Отправлено: АБР-2 от Февраля 22, 2017, 06:11
- Батюшка, грешна. Чревоугодничала, пьянствовала, даже блудила...
- Знаю-знаю.
- Откуда?!
- Читаю тебя в Facebook-е.
У Задорнова этот анекдот звучит немного по-другому. На исповедь пришла Волочкова, поп говорит: - Знаю, знаю. - Откуда? - У нас весь приход на инстаграм подписан.
Название: Анекдоты
Отправлено: АБР-2 от Февраля 22, 2017, 06:15
В одну глухую деревню въезжает микроавтобус с туристами из Москвы. Кругом - упадок: дома почернели, перекошены, заборы упали, никого нет. Подъезжают к магазину, выходят. Возле магазина стоит помятый мужик, руки трясутся.

- Вы не подскажете, где тут можно остановиться на ночлег?

- Понаехали тут...
Название: Анекдоты
Отправлено: _Swetlana от Февраля 28, 2017, 09:46
Приличные анекдоты
http://val000.livejournal.com/148455.html

Цитировать
Приходит деловой человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
(самовольно заменила в анекдоте "серьёзный" на "деловой")
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 28, 2017, 20:10
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала-таки про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут???
Название: Анекдоты
Отправлено: АБР-2 от Февраля 28, 2017, 20:59
Анекдот про богатого человека больше напоминает фрагмент житий святых или притчу из поучений старцев. Только некоторые слова поменять. И смысл вполне духовен.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Февраля 28, 2017, 21:33
В аптеке:
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Марта 10, 2017, 17:40

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Название: Анекдоты
Отправлено: ivanovgoga от Марта 10, 2017, 20:47
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
:what:
Черти там тоже русские?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Марта 12, 2017, 08:43
(старый)

-- Ты кто такой?
-- Я? Мирный атом.
-- А почему с топором?
-- Да что вы вообще знаете о мирном атоме?
Название: Анекдоты
Отправлено: langust от Марта 12, 2017, 09:04
(новый)

- Ты кто такой?
- Пи...дец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый. Я - полный...
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Марта 18, 2017, 13:53
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Марта 18, 2017, 15:58
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Ömer от Марта 19, 2017, 22:56
-- Ты как к садо-мазо относишься?
-- Замечательно!
-- Тогда поехали со мной в сад деревья мазать.
О, весенненькое...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Марта 20, 2017, 08:07
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от Марта 20, 2017, 21:20
Никаких "Спокойной ночи, солнышко", только "Спи!", только хардкор!
-Так вот, внучок. Когда я был молодым, то ехал я на коне, а в руках у меня была сабля!
-Что,б...ля?
-Спи,б...ля!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Марта 20, 2017, 22:30
Вообще в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется какое-то отчаянье...
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Марта 20, 2017, 23:54
A man suspects his wife of cheating and hires a private eye to spy on her. The PI reports his observations:
- And then she met that man in the hotel lobby.
- What did they do then?
- They went upstairs.
- And?
- I climbed on a tree opposite of their window.
- What did they do?
- They kissed.
- And then?
- They undressed.
- And then?
- They went to bed together.
- And then?
- They switched off the light.
- And then?
- I couldn't see anything any more. It was pitch dark.
- Oh this uncertainty... I still don't know if she's cheating on me!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Марта 21, 2017, 00:09
Какой-то своеобразный юмор.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Марта 21, 2017, 10:17
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Марта 21, 2017, 10:22
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Тогда уж за штурвал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Марта 21, 2017, 10:59
Какой-то неправильный араб.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Марта 21, 2017, 11:08
Какой-то неправильный араб.
То, что русь со штурвалом путает? Так по-английски это, наверно, одно и то же слово.
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Марта 21, 2017, 11:09
То, что русь со штурвалом путает?
Киевскую Русь?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Марта 21, 2017, 12:56
То, что русь со штурвалом путает?
Киевскую Русь?
А, ну "руль, вестимо. Sorry. I was in a hurry.
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Марта 21, 2017, 14:30
пассажиром арабской внешности
Какой-то неправильный араб.
Внешность обманчива, мож это и не араб вовсе, а хвранцуз или гишпанец.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Марта 21, 2017, 16:32
A man suspects

В чем был смысл написания этого по английски?

Мне этот анекдот встречался на русском языке, и ничуть не проигрывал в чем-либо.

Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Марта 22, 2017, 11:10
A man suspects
В чем был смысл написания этого по английски?
Отсутствие необходимости сидеть и красиво переводить всё это на русский, наверное.
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Марта 22, 2017, 14:10
- А женщин в пост можно?
- Можно, но только не жирных.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Марта 23, 2017, 19:58
Или там есть какая-то непереводимая игра слов, которую я не заметил?
Есть!
...and hires a private eye... Дословно: «и нанимает частного глаза».
Я за то, чтобы этот термин в дальнейшем закрепился!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Марта 31, 2017, 12:57
Цитировать
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
Цитировать
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
Цитировать
А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней
Цитировать
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Марта 31, 2017, 14:18
Цитировать
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
:D
Слышал без упоминания туалета.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Апреля 1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от Апреля 1, 2017, 13:45
В чем был смысл написания этого по английски?
Отсутствие необходимости сидеть и красиво переводить всё это на русский, наверное.
А яндекс замечательно перевёл: ажно прям по клику ПКМ, по выделенному телу анекдотины
Цитировать
Мужчина подозревает свою жену в измене и нанимает частного детектива, чтобы шпионить за ней. ПРР сообщает свои наблюдения:
- А потом она встретила этого мужчину в лобби отеля.
- Что они делали потом?
- Они пошли наверх.
- И?
- Я залез на дерево напротив их окна.
- Что они сделали?
- Они поцеловались.
- А потом?
- Они разделись.
- А потом?
- Они легли спать вместе.
- А потом?
- Они выключили свет.
- А потом?
- Я не мог видеть ничего больше. Было уже очень темно.
- Ох уж эта неопределенность... я до сих пор не знаю, если она меня обманывает!
Название: Анекдоты
Отправлено: Hellerick от Апреля 1, 2017, 14:07
не знаю, если

Обидная ошибка. Надо еще робота натюхивать.

А Гугл не повелся:
Цитировать
Я все еще не знаю, обманывает ли она меня!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Апреля 1, 2017, 14:12
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 1, 2017, 18:38
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Раз закон носит имя Менделеева -- Клапейрона, то, видимо, не только.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от Апреля 2, 2017, 07:51
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  :) Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

водку придумали в России.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif)
С чего вы это взяли??!!
Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?

Без туалета это вообще ни о чём. Все люди думают постоянно, если ничем не заняты. Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 2, 2017, 08:17
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Название: Анекдоты
Отправлено: Yelyzaveta Ukraïna от Апреля 2, 2017, 09:58
В мужчину вселился бес, поэтому к нему позвали священника, чтобы тот изгнал беса из мужчины. Священник начал молитву: Exii ex hoc corpo!
А бес в ответ: Не хочу.
Священник: Почему?
Бес: Потому что ты плохо говоришь по латыни.
Священник: Тогда посмотри на этот крест!
Бес: Ну это другое дело!
И скрылся.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 2, 2017, 10:34
В каком месте смеяться?
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Апреля 2, 2017, 11:05
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от Апреля 2, 2017, 18:50
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.
Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.
Значит, у вас отличное от моего представление обо всём этом.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 6, 2017, 16:09
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?
Название: Анекдоты
Отправлено: Валентин Н от Апреля 6, 2017, 19:04
Пыхтел пыхтел, только три раза получилось.
Очень странно, ведь это её надо было пять раз, а не самому :umnik:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Апреля 8, 2017, 13:17
Цитировать
Стоит Изя утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Изя вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит Изя на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Название: Анекдоты
Отправлено: Salieri от Апреля 17, 2017, 15:05
Эге! :D А  «Менделеева -- Клапейрона» тем не менее — уравнение, а не закон. И к водке оно, тем не менее, отношения не имеет. И вообще см. подпись.
И с тем, что без туалета анекдот намного лучше тоже ведь ничего не поделаешь :)


Анекдот из переводной книги с советами для деловых людей, поэтому с моралью. Кот., имхо, возводит количество содержащегося в нём смешного в степень ;D

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»* Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое».

Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас.

* (По русской библии это псалом 130.)

Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 17, 2017, 15:14
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 17, 2017, 15:15
Жена спрашивает мужа-математика:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, — сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 17, 2017, 17:30
Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»
Напомнило:

Генерал  идет по мосту, навстерчу солдат. Солдат зазевался, честь не отдал. Генерал:
- Рядовой! Почему честь не отдал?!
Солдат:
- Согласно пункту устава №*** честь на мосту не отдается!
Генерал, естественно, устав наизусть не знает, думает: "наверное, и правда такой пункт есть".
Пришел домой, открыл устав, нашел нужный пункт, и читает: "...солдат должен быть находчив...".
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 25, 2017, 12:22
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 25, 2017, 12:23
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка , мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 10:11
Семейная ссора в Одессе.

Роза:

- Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Вдогонку с балкона:

- И шобы ты всю жизнь мучался!

- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 10:13

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?

- Да, Роза...

- И шо ты понял?

- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 10:13
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?

- Всего или ещё?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 10:16

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 10:19

- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько осталось?
- Пять с половиной.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 10:25
– Изя, одолжишь сто рублей?

– У кого?
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 10:26
      Сталин наш любимый,
      Сталин дорогой!
      Ленин уже умер,
      а ты еще живой...
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Апреля 30, 2017, 10:27
Offtop
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять".  :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Апреля 30, 2017, 10:58
Offtop
– Изя, одолжишь сто рублей?
– У кого?
Видимо, народ действительно прочно перестал различать глаголы "одолжить" и "занять".  :)
Мне и самому приходится каждый раз лезть в словарь...
Так там всё просто.
Название: Анекдоты
Отправлено: Awwal12 от Апреля 30, 2017, 11:10
Offtop
Так там всё просто.
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Poirot от Апреля 30, 2017, 11:14
Offtop
Так там всё просто.
Что значит "просто"? Есть какой-то простой способ определить правильность и неправильность выражений "занять кому-то"/"занять у кого-то"/"одолжить кому-то"/"одолжить у кого-то"?
По-московски правильно "одолжи", "дай взаймы/ в долг", но не "займи". Но можно сказать - "я у него занял денег".
Название: Анекдоты
Отправлено: BormoGlott от Апреля 30, 2017, 13:40
По-московски правильно
Цитата: [url=https://ru.wiktionary.org/wiki/занять
занять 1. разг. то же, что одолжить
Цитата: [url=https://ru.wiktionary.org/wiki/одолжить
одолжить 3. прост. то же, что занять; взять взаймы
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 30, 2017, 14:08
У нас "одолжить" как-то не в ходу. Больше - "занять".

Но путаница таже самая: занять кому-то или занять у кого-то при привычке опускать местоимения приводит к недопониманиям...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 30, 2017, 14:36
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 30, 2017, 14:37
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 30, 2017, 14:38
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Дальше Сталинграда не показывают. А после Волгограда - запросто.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Апреля 30, 2017, 14:40
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Апреля 30, 2017, 17:39
Мне кажется, слово "одолжить" является омонимом, обозначает и взять в долг и дать в долг. И различаются два смысла падежом:

"одолжить кому?"
"одолжить у кого?"

Кстати, чисто теоретически можно было бы использовать это слово и в третьем смысле, что обозначения посредничества, что-то типа банковской деятельности, использовав сразу два падежа: "одолжить кому-то у кого-то" :)
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Апреля 30, 2017, 17:49
Спасибо, кэп!
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 1, 2017, 01:04
"Занять у кого-то" - нормальное выражение. А вот "занять кому-то" звучит, на мой вкус, некрасиво.

Итого, выходит, что "занять" и "одолжить" - это синонимы наполовину. Синонимы по родительному падежу, но не по дательному. Это такая тонкая тонкость, что немудрено запутаться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 1, 2017, 22:14
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:

- Висела писенька...
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Мая 3, 2017, 11:13
Ведущая на украинском концерте тревожно всматривается в список номеров и несколько нерешительно объявляет:

- Висела писенька...
:green:
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 3, 2017, 12:22
Задача:

У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Название: Анекдоты
Отправлено: Марго от Мая 3, 2017, 15:08
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

 ;)   ;D

(Давно не читала ветку, потому прошу прощения, если это здесь уже было.)
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 4, 2017, 09:59
— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.

-------------

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

-------------

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

------------

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 4, 2017, 11:15
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
:up:
Название: Анекдоты
Отправлено: alant от Мая 4, 2017, 16:00
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
И это ни хрена не смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 4, 2017, 19:32
А, да. Хороший афоризм, не анекдот, конечно.
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
Название: Анекдоты
Отправлено: O от Мая 5, 2017, 22:08
Это банализм.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 5, 2017, 22:13
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.
Название: Анекдоты
Отправлено: RockyRaccoon от Мая 6, 2017, 15:00
Это банализм.
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
Название: Анекдоты
Отправлено: O от Мая 7, 2017, 00:44
Это банализм.
Это совсем не банализм. Это такая элементарная с виду мысль, о которой, тем не менее, мало кто вспоминает. Вот и считайте это афоризмом-напоминанием.
Поскольку это банальность, она всегда в оперативной памяти, нет нужды вспоминать её специально.

Так что считать я буду как считал.
Название: Анекдоты
Отправлено: mnashe от Мая 7, 2017, 01:25
Поскольку это банальность, она всегда в оперативной памяти, нет нужды вспоминать её специально.
Здесь не хватает одного очень важного уточнения: в чьей оперативной памяти.
Есть колоссальная разница между людьми в этом параметре.
У меня она тоже всегда в оперативной памяти, и, насколько я помню, так было и раньше, мне не приходилось специально работать над собой, чтобы этому научиться.
Но я слишком близко знаю людей, у которых это совсем-совсем не так. Поэтому не могу считать эту мысль банальностью, раз для многих она далеко не банальна, они не просто не помнят об этом сами, им крайне трудно даже сознательно заставить себя мыслить таким образом.
И это тоже идёт у них с рождения, и чем старше становятся, тем сильнее проявляется, пока не начнут серьёзно работать над собой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Rusiok от Мая 7, 2017, 11:37
Почему-то темы «афоризмы» на форуме нет. Или есть?
Тема-то есть (http://lingvoforum.net/index.php/topic,50115.0.html), но испорчена оверквотингом.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 7, 2017, 12:19
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

-----------

— Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
— Ну и как?
— Да хреново. На вкус — как член.

-----------

Наша Таня громко плачет -- Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь -- работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Название: Анекдоты
Отправлено: Neeraj от Мая 7, 2017, 17:41
Цитировать
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Название: Анекдоты
Отправлено: Солохин от Мая 10, 2017, 14:13
- Больше пить не будешь?
- Не буду. Но и меньше - не буду.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 10, 2017, 14:28
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, мля, заняться было нечем!
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 10, 2017, 14:34
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 10, 2017, 14:34
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solowhoff от Мая 10, 2017, 20:57
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 10, 2017, 22:13
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лукас от Мая 10, 2017, 22:23
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Название: Анекдоты
Отправлено: zwh от Мая 11, 2017, 15:00
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Напомнило из Губермана:

Не тешат ни слава, ни власть,
с любовью -- сплошной перекур;
осталась последняя страсть --
охота на жареных кур.
Название: Анекдоты
Отправлено: jvarg от Мая 11, 2017, 20:05
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на "вы".
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Холостого музыканта спрашивают:
- Я заметил, ты перестал играть на свадьбах, играешь только на похоронах. Это с чем связано?
- Там хотя бы не спрашивают: "А когда же ты"?
Название: Анекдоты
Отправлено: Neska от Мая 11, 2017, 23:49
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к т