Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

zwh

Цитата: Python от августа 16, 2023, 21:52
Цитата: Andrey Lukyanov от августа 16, 2023, 21:48Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.
Живу в квартире на первом этаже — могу наслаждаться и музыкой дрели, и пением газонокосилки.
А как же мат не совсем трезвых граждан? Что мешает наслаждаться и им в полной мере? Особенно в эти летние вечера...

Чайник777

Цитата: zwh от августа 17, 2023, 08:37А как же мат не совсем трезвых граждан? Что мешает наслаждаться и им в полной мере? Особенно в эти летние вечера...
У меня он круглый год присутствует.
DAZU brauchte Hitler 12 Jahre Zeit.

_Swetlana

Цитата: zwh от августа 17, 2023, 08:37
Цитата: Python от августа 16, 2023, 21:52
Цитата: Andrey Lukyanov от августа 16, 2023, 21:48Жила в квартире, был сосед с дрелью.

Переехала в частный дом, теперь у меня сосед с газонокосилкой.
Живу в квартире на первом этаже — могу наслаждаться и музыкой дрели, и пением газонокосилки.
А как же мат не совсем трезвых граждан? Что мешает наслаждаться и им в полной мере? Особенно в эти летние вечера...
У меня компьютер возле окна, дом напротив славится своими алконавтами, поэтому летними вечерами обычно сижу в наушниках. Но в этом году прям именины сердца. Не знаю, что случилось.
🐇

zwh

Цитата: _Swetlana от августа 17, 2023, 20:39У меня компьютер возле окна, дом напротив славится своими алконавтами, поэтому летними вечерами обычно сижу в наушниках. Но в этом году прям именины сердца. Не знаю, что случилось.
Во мне проснулся маленький филолог: "алконавты алкают алкоголь" -- какая божественная аллитерация-с!

Bhudh

Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо


zwh

Цитата: Bhudh от августа 17, 2023, 22:59Алконавт, ал кого лик.
Напомнило губермановское:

Не стесняйся, пьяница,
носа своего --
он ведь с нашим знаменем
цвета одного.

_Swetlana

Не освоилась со здешними лайками, сообщаю на случай, чтоб никто ничего не подумал  :) 
🐇

Python

Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Пролетареві ніколи вчити європейських мов, бодай би свою знати добре і на ній принести до своєї хати світло знання (Гнат Хоткевич)
ÆC CASALI NAXI PRASQURI: AHOV CÆRU, MERTVÆRI TÆ SLAVUTÆT!
Вони просили його: «Скажи: кетум», а він говорив: «сатем», і не міг вимовити правильно.
Хотелось бы также отметить, что "Питон" - это "мышиный язык" : "пи+тон". © АБР-2

_Swetlana

Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
🐇

zwh

Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 12:51
Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
И получаются лайки в кубе?

zwh

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

* * *

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

* * *

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

* * *

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

* * *

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

* * *

Из служебной характеристики поручика Ржевского: "Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль".

* * *

Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

* * *

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е#анул валиком.

* * *

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

* * *

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией. На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

* * *

Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!

* * *

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

* * *

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

* * *

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

_Swetlana

Цитата: zwh от августа 18, 2023, 14:30
Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 12:51
Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
И получаются лайки в кубе?

🐇

zwh

Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 21:42
Цитата: zwh от августа 18, 2023, 14:30
Цитата: _Swetlana от августа 18, 2023, 12:51
Цитата: Python от августа 18, 2023, 08:02Да, если кого-то лайкнули, появляется значок, чтобы разлайкать обратно — сделанный слишком выразительным, так что становится несовсем понятно, лайк вы поставили или дизлайк. Но этот так выглядит лайк от первого лица — дизлайков в чистом виде на форуме нет.
Да, когда я решаюсь кого-то лайкнуть, появляется этот значок, я с ужасом на него нажимаю, потом соображаю, потом лайкаю опять, и так каждый раз.
И получаются лайки в кубе?


Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".

Karakurt


zwh

Цитата: Karakurt от августа 20, 2023, 15:49В Кубе - то бишь стране.
"Скульптура "мужик на кубе" находится на Кубе". С фига ли "в"-то? Остров же ж!

_Swetlana

Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
🐇

zwh

Цитата: _Swetlana от августа 20, 2023, 17:51
Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
А шо, таки есть таковая?

_Swetlana

Цитата: zwh от августа 20, 2023, 19:01
Цитата: _Swetlana от августа 20, 2023, 17:51
Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
А шо, таки есть таковая?
Ну если вам с перламутровыми пуговицами, то нет.
Вот что-то вроде инсталляции

🐇

Python

Цитата: _Swetlana от августа 20, 2023, 17:51
Цитата: zwh от августа 19, 2023, 19:26Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на кубе".
------
Меня в свое время забавляло сравнивать картину "Девочка на шаре" и скульптуру "Мужик на ютубе".
Создание барельефа «Шара на ютубе» — лишь вопрос времени.
Пролетареві ніколи вчити європейських мов, бодай би свою знати добре і на ній принести до своєї хати світло знання (Гнат Хоткевич)
ÆC CASALI NAXI PRASQURI: AHOV CÆRU, MERTVÆRI TÆ SLAVUTÆT!
Вони просили його: «Скажи: кетум», а він говорив: «сатем», і не міг вимовити правильно.
Хотелось бы также отметить, что "Питон" - это "мышиный язык" : "пи+тон". © АБР-2

zwh

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.

* * *

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

* * *

— Мужчина, вы изменяете своей жене?
— Чьей же мне еще изменять?

* * *

Когда Оксана говорила: "Ответь мне, только честно!", Олег готовился пи#деть как никогда.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

* * *

Волк с очень-очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

* * *

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

* * *

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

* * *

Весь двадцатый век были две основные проблемы:
— Как сделать счастливым всё человечество.
— Куда прятать получившиеся в процессе этого горы трупов.

* * *

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100.

* * *

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

* * *

Сидят два чиновника в баре.
— Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
— Держись, друг, это профессиональное выгорание.

* * *

— Доктор, у меня в голове играет музыка!
— Ну и что?
— В смысле?! Я такую не люблю!

* * *

Как делать намёки мужчинам:
1. Скажите об этом прямо
2. Громче
3. Ещё громче
4. Повторяйте каждый день
5. Теперь нарисуйте плакат
Готово! Теперь он, возможно, что-то поймёт.

Andrey Lukyanov

Одна соседка говорит другой:
— Роза Марковна, а что Вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете, что я туда смотрю всё время?

zwh

— Математические шутки мне кажутся тупыми.
— Ну это с какой стороны посмо 1/3.

* * *

Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь...

* * *

Дорогая, ничего на вечер не планируй, я заказал нам столик у психотерапевта.

* * *

Холостой мужик:
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой тебе домашки, отдыхай, смотри телевизор, сиди в интернете, и вообще делай что хочешь. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
Семейный мужик отвечает:
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать...

* * *

В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

* * *

Девочка: переживает, что может отказать парень.
Женщина: переживает, что может отказать печень.

* * *

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

* * *

В чем отличие батарейки от твоего бывшего? У батарейки есть хотя бы один плюс.

* * *

Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях — очень сильно болит голова?

* * *

— Алло, привет, я тут счастлив без тебя!
— Ты же сам позвонил.
— Очень много баб, нет времени разговаривать.

* * *

Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

* * *

Раньше к 40-летним дядям обращалась на «вы» , а сейчас на «через 15 минут буду готова, можешь подъезжать».

* * *

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это «игрой в ООН».

* * *

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

* * *

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

* * *

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

zwh

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу всё-таки хотелось рационального приёма пищи, но хозяйку было уже не переделать.

* * *

Решил спросить у мамы приемный ли я? Ответ просто убил наповал: Я бы такого дебила не взяла!

* * *

— Привет, а я недавно с нашим бывшим директором столкнулся!
— Поговорили?
— Не успели, все-таки произошло ДТП.

* * *

Рубль не упал, а стратегически отступил.

* * *

— Ты женат?
— На этом акаунте нет.

* * *

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

* * *

— У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
— Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять на час опоздал?!

* * *

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал...

* * *

Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги — дело наживное. Скоро будут новые, не хуже прежних.

* * *

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

* * *

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— «За что?»

* * *

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

* * *

Времени не было у него позвонить мне... главное, у всех других мужиков оно есть, а у него нет!..

* * *

Однажды я нянчилась с 6-летней девочкой наших соседей, и она задала мне вопрос, почему я такая некрасивая, и я ответила ей без раздумий «я — это ты из будущего». Девочка плакала минут 30.

* * *

Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

* * *

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой — думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

* * *

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником «25 лет дефолту».

* * *

После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.

* * *

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.

* * *

— Мадам, утром вас будить?
— Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

Andrey Lukyanov

Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр