Анекдоты

[zwh]

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

* * *

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

* * *

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

* * *

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

* * *

Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кинозвездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.

* * *

— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.

* * *

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

* * *

Дневники ведут только приличные девушки — у неприличных на это просто нет времени...

* * *

Раньше лето было целой эпохой, а сейчас это просто 3 зарплаты.

* * *

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

* * *

— Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
— Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
— А может, и записан, просто никто не видит?
— Не подходит. Я проверял.

* * *

— Как же приятно, будучи взрослым, что-либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
— Ты не женат, что ли?

* * *

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

* * *

Ты всем говоришь, что увлекаешься эзотерикой, но мы тут вышли в астрал, и там тебя никто не знает.

* * *

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

* * *

А рекламщики на ТВ знают, что у нас в пульте есть кнопка "Mute"?

[zwh]

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

* * *

Не теряйте хорошего настроения, а то другие подберут!

* * *

Счастья за деньги не купишь. Однако его вполне можно арендовать на весьма длительное время.

* * *

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

* * *

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали не отдохнув...

* * *

Считается ли гулящей женщина, у которой больше одного вибратора?

* * *

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

* * *

Сарказм — это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

* * *

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили «по понятиям», а кого — «по беспределу».

* * *

Бабушка говорила: "Удивляй мужчину в постели". Третий день ложусь в шляпке на голое тело. Сегодня он спросил, не было ли у меня в семье е#анутых.

* * *

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом леди должна малость повые#ываться.

* * *

Элитная недвижимость в столице — это строительство одним жульём жилья для другого жулья.

* * *

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:
— Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
А они пожали плечами, зажарили её и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

* * *

Моя сексуальная жизнь — как вручение «Оскара». Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

* * *

Не "преждевременная эякуляция", а "внезапная кончина".

* * *

— Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

* * *

Ненормальным очень хочется чтобы их принимали за эксклюзивных.

* * *

— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.

* * *

А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?

* * *

Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли вы жизнь на Земле своим знакомым?

[Andrey Lukyanov]

На Голгофе воры и разбойники висели на крестах. Сегодня кресты висят на ворах и разбойниках.

[zwh]

— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.

* * *

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс «Косынка» олимпийским видом спорта.

* * *

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

* * *

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

* * *

В больнице:
— Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
— Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

* * *

Девушка на приёме у семейного врача:
— Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
— Простите, — несколько смущается врач. — А что вы с ней делаете?
— Я ею завтракаю...

* * *

Мало кто знает, но Иван-царевич втайне от царевны-лягушки ходил по другим жабам.

* * *

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

* * *

Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

* * *

— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали все-таки?

* * *

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

* * *

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

* * *

— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь, и жопа потом болит?

* * *

Статистика — интересная вещь. Мой сосед выпивает 2 бутылки в день, а я ни одной. Но по статистике мы оба алкоголики.

* * *

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста, ленивец сраный!

[Ольга Кирова]

Умирает женоненавистник. Очнулся и видит как его женщины, одетые в кожу, секут плетьми. "Эй вы чё!!!" - орёт он, а они ему говорят "ты попал в ад, а ад для каждого свой. Вон Гитлер Карла Маркса на иврит переводит". 

[Ольга Кирова]

Мне кажется zwh - озабоченный. Давно просила админов принять меры. Пусть на порносайтах сидит или в гараже мужикам свои анекдоты рассказывает.

[Ольга Кирова]

И чтоб закрыть мой вопрос окончательно. Меня бесят люди с уровнем интелекта как у амёбы и с уровнем озабоченности сексом как у горилы. Этакие колхозники (деревенщина, люди с рабочих окраин) которые травят тупые пошлые анекдоты не только среди себе подобных обезьян, но и среди нормальных людей. И эти хамы ещё имеют наглость считать, что вокруг все такие же озабоченные идиоты как они. Сколько молодых и не очень женщин страдают от этих дегенератов. Да и мужчины многие мне рассказывали, что эти твари тоже в них видят озабоченного дегенерата, а если мужчина с ними не согласен то он "лох, девственник". И страдают этой болезнью не только подростки или молодые парни, но и мужчины далеко за 30 (у этих всё в тяжёлой форме). Эти озаботы считают, что о сексе можно говорит как о погоде. При чём унижая женщин ("жопа болит", "секс с насилием") и мужчин тоже ("ленивец"). Эти скоты установили правила по которым нужно играть и не нам с вами их терпеть (я об адекватных людях).

[zwh]

Мне кажется zwh - озабоченный. Давно просила админов принять меры. Пусть на порносайтах сидит или в гараже мужикам свои анекдоты рассказывает.

Подсказываю Вам очень простое решение проблемы: не читайте то, что Вам не нравится.

[Andrey Lukyanov]

Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.

Сейчас же они выкладывают дневники в интернет, и бесятся, если их никто не читает.

[zwh]

Кстати, Ольге Кировой от амёбы: слово "горилла" пишется с двумя "л".

[zwh]

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

* * *

— Иду как-то ночью домой. Смотрю — нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
— Я один раз так от будущей жены отбился...

* * *

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.

* * *

Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег. По итогам 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, и какой же после этого я зануда?

* * *

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

* * *

Если кататься на пифте вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.

* * *

— Сосед, мы теперь с вами коллеги.
— Но я — музыкант.
— А я дрель сегодня купил.

* * *

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу — это уже перебор! Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

* * *

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

* * *

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

* * *

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

* * *

Знакомый друид дал мне пару уроков языка деревьев. Теперь мне ясен пень.

* * *

— Какой у тебя кредитный рейтинг?
— Меня не пускают в "Пятерочку".

* * *

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после Виски с колой Наташа уже ничего не боится.

* * *

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

* * *

Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

* * *

— Я сплю с вашим мужем!
— Бедненькая, ну иди, я тебя пожалею!..

* * *

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста — что будет на завтрак.

* * *

«От нашего стола, вашему столу» — написал хирург патологоанатому.

[Andrey Lukyanov]

В горах самая короткая дорога всегда приводит в пропасть.

[zwh]

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

* * *

Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.

* * *

Не так страшно утреннее похмелье, как женские туфли 43 размера под кроватью.

* * *

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь, ведь он теперь древнегреческий.

* * *

— Значит, у вас давно не было секса?
— Да знаете, как-то руки не доходят...

* * *

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

* * *

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

* * *

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

* * *

Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто... конь в пальто!

* * *

Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?

* * *

— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.

* * *

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

* * *

Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.

* * *

Мама лгала маленькому Андрюше, и что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

[zwh]

Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8 марта, — это развестись со своей женой.

* * *

Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счетчики на воду.

* * *

Вот представьте себе — познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идёт не «солёный огурец», а «турецкий барабан»!

* * *

Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...

* * *

— Дорогая! Что ты хочешь на 8 марта? Луну, солнце, звезды?
— Вася, а что, денег вообще нет?

* * *

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма чпокает тех, кто тебе изрядно поднасрал...

* * *

У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь «Заявление» — добавляет «на увольнение».

* * *

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.

* * *

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

* * *

Он был так одинок, что вместо кота ему приходилось гладить свою волосатую ногу.

* * *

— Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

* * *

— Время само всё расставит на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.

* * *

Дай бог мужчинам никогда не узнать про свои ужасные погоняла, которые мы для них выбираем в диалогах с подружками.

* * *

— Что общего у патриотизма и секса?
— О том и о другом больше всего гундят те, у кого с этим делом проблемы.

* * *

— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!

* * *

Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

* * *

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

* * *

Из хорошего: мой бывший теперь изменяет не мне.

[zwh]

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

* * *

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

* * *

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

* * *

Профессианольная травма. Во время передачи ведущий политического ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

* * *

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда после проигрыша в карты парень заставил её кукарекать.

* * *

Иногда глянешь какую-нить киноновинку и понимаешь: это не превзойти. Вершина. Пик. Абсолют. Дряннее снять уже невозможно! Но проходит время, и тебе становится нестерпимо стыдно за свое малодушное неверие в потенциал наших творцов. Для этих чертяк просто нет невозможного...

* * *

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

* * *

В Монголии вышло в свет полное собрание сочинений Чингисхана в 52-х томах. Туда вошли путевые заметки, переписка с одноордынцами, статьи в журнал «Военное обозрение», отчетные доклады на курултаях, мемуары и прочие материалы из личного архива, чудом найденные в последние годы.

* * *

Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.

* * *

— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

* * *

— Привет, я слышал, ты любишь цветы?
— Да.
— Я нарцисс.

* * *

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру, я уже недовольный всем старый дед.

* * *

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена послала его в регистратуру за карточкой.

* * *

— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?

[Andrey Lukyanov]

Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.

[zwh]

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

* * *

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!

* * *

— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем...

* * *

О неграх — либо хорошо, либо расизм!

* * *

Победа над самим собой — не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

* * *

Внук Джорджа Оруэлла пишет продолжение романа-антиутопии «1984». Его название — «2024».

* * *

Сегодня ровно десять лет, как одна дура назвала меня злопамятным.

* * *

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

* * *

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

* * *

Резюме — их придумали для страданий. Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

* * *

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

* * *

Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

* * *

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

* * *

У меня жена передвигается по магазину со скоростью 300 долларов в час.

* * *

Я ваш преподаватель статистики. Статистика — это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

* * *

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

* * *

Что в поэзии называется «я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».

* * *

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

* * *

Шкаф-купе — проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.

* * *

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

* * *

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

* * *

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, Египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

[Python]

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Уже изобретено — китайцы так и делают.

[zwh]

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

* * *

— Ты своей что на восьмое марта подарил?
— Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
— В смысле "не нашла"?
— Дык, тайга же не маленькая...

* * *

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье — комфортом ошейника.

* * *

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

* * *

— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!

* * *

Жили счастливо, пока на стали выяснять, кто кого осчасливил.

* * *

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
— А х#й его знает.

* * *

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

* * *

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!

* * *

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, человек идёт в вино-водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

* * *

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...

* * *

— А ваша Ленка матерится!
— Так она и пошла рано.

* * *

— Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
— Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

* * *

Любовь — это двигатель внутреннего сгорания наличных.

* * *

Когда я делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь как будто говорит мне: "Не выкидывай меня, я тебе еще пригожусь!"

* * *

Если нужно успокоить мужчину, дай ему сисю! Возраст значения не имеет.

* * *

— Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать!

* * *

Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.

* * *

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил: "Я тебя люблю". Но, только если нажать...

* * *

Вчера прошла забастовка врачей, но, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.

[Python]

Если нужно успокоить мужчину, дай ему сисю! Возраст значения не имеет.

А если мужику лет 7? Для питания — поздновато, для развлечения — рановато, разве что с чисто научной целью, если ребенок интересуется биологией млекопитающих.

[zwh]

Хочется уже запрыгивать под теплое одеяло к своему мужику и греть о него свои холодные ноги, чтоб он орал, но грел.

* * *

Наташа, вчера я лайкнул 5 твоих фоток, а сегодня жена мне сказала, чтобы я проваливал к тебе. Где ты живёшь?!

* * *

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

* * *

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, — это инвестиция в своё психическое здоровье.

* * *

Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет, чтобы ты её не хотел. А если ты её не хочешь, то она не хочет тебя. Все понятно?

* * *

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится нескоро.

* * *

Вот я и стал тем самым родственником, который хрен пойми где, хрен пойми чем занимается и хрен пойми как живёт.

* * *

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.

* * *

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

* * *

Сексуальная фантазия: у меня есть три квартиры, я сдаю их и нигде не работаю.

* * *

— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
— А чем надо шевелить?
— Мозгами.

* * *

Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

* * *

У Александра спились прадед, дед и отец, но он пошёл наперекор судьбе — занимался спортом, закончил школу с золотой медалью, поступил в МГУ на Философский факультет и спился на третьем курсе.

* * *

С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интересней дружить и бухать, чем состоять в отношениях.

* * *

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Аdоbе Рhоtоshор.

* * *

— Как с вами можно связаться?
— Со мной лучше вообще не связываться.

* * *

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть, и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

* * *

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

* * *

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать!" — Такое мнение среди котов звучало чаще всего.

* * *

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически "кис-кис", то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

* * *

— Маша, я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

[Andrey Lukyanov]

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

[zwh]

— Дорогой! Кажется, ты стал много пить.
— Неужели! Почему ты так решила?
— В нашем микрорайоне открыли четыре новых алкомаркета.

* * *

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

* * *

— Ну ладно, что я всё о себе да о себе! Ты когда долг вернёшь?

* * *

— Ты мой наркотик.
— Не можешь без меня жить?
— Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

* * *

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

* * *

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

* * *

Лайфхак ищущим работу. Если при собеседовании Вам обещали ЗП 100К, но в трудовом договоре пишут 20К, с кристально честными глазами обещая платить как было оговорено, то предложите работодателю указать ваш график в договоре как 1 рабочий день и 30 выходных. Причём, в рабочем дне — полчаса работы и 8 часов на обед и перерывы. И с такими же кристально честными глазами обещайте ходить 5/2 по 8 часов.

* * *

— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!

* * *

Золотой миллиард становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

* * *

— Привет, котик!
— Привет, солнце!
— Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
— Ну супер.
— Я надеюсь, ты понял намёк?
— Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

* * *

— Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
— Оба снимают и показывают!

* * *

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

* * *

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.

* * *

— Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
— Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

* * *

Для того чтобы похудеть, надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

* * *

— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.

* * *

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

* * *

Любовь — как костёр. Не кинешь палку — потухнет.

* * *

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

* * *

Сообразительный мальчик завел себе очень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.

* * *

Меня бросает то в жир, то в голод.

* * *

Если враг не сдаётся, добавьте ей незаметно водки в шампанское.

* * *

Я уже столько денег потратил на еду, что просто взять и похудеть будет очень и очень глупо.

[zwh]

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.

* * *

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.

* * *

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

* * *

Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик. Одна другой и говорит:
— А я и не знала, что тут автобусы ходят!

* * *

Всё идёт к тому, что на олимпиаде в Париже победители будут платить побеждённым за моральный ущерб.

* * *

Переняла его манеру общения и теперь сама пропадаю на 2 недели и отвечаю по настроению.

* * *

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Марь Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

* * *

Если девушка говорит тебе: "Ну скажи, я не обижусь", молчи, ради своей же безопасности молчи!

* * *

Женский долг родине — воспроизводство должников родины.

* * *

Недалеко от созвездия Весов можно наблюдать созвездие Продавца.

* * *

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

* * *

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру, на чей стороне окажется победа?

* * *

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

* * *

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.

* * *

Девочки, наступила весна. Теперь, когда мужик пишет: "Я за тобой заеду", он может заехать на электросамокате. Будьте аккуратнее.

* * *

Господи, а можно наоборот — утром хотеть жрать, а ночью спать?

* * *

С точки зрения математики и статистики секс раз в полгода считается регулярным.

* * *

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...

* * *

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство.

* * *

Когда я был маленьким, я мечтал, что когда я вырасту, буду тратить ползарплаты на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.

* * *

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

* * *

Комментов бояться — посты не писать.

* * *

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

* * *

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.

[zwh]

Когда слышу, как соседи орут на ребенка за стеной, думаю:  "Ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать?"

* * *

— Сыночек, почему ты опять не хотел спать в садике?
— Я хотел, мама! Но воспитательница так храпела, что я не мог уснуть.

* * *

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

* * *

У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.

* * *

— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Я еще так хочу.
— Секса?
— Нет, на природу.

* * *

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

* * *

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

* * *

— Чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— Хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?

* * *

Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.

* * *

— Как ты относишься к алкоголю?
— Вечером положительно, утром отрицательно.

* * *

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

* * *

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак! Нужно много секса.

* * *

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

* * *

— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

* * *

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

* * *

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...

* * *

У тролля Федота — сто четыре бота.

* * *

— Вот представь, что у тебя ни разу не было секса...
— В смысле «представь»?

* * *

Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Я даже не знаю, что еще он хочет увидеть...

* * *

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

* * *

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

* * *

У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.

* * *

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

* * *

— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...