Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 13 гостей просматривают эту тему.

zwh

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.

* * *

Только у нас бывают проверки перед проверкой, чтобы проверить, готовы ли мы к проверке.

* * *

Скажу по секрету — я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

* * *

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

* * *

Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша, вернись домой!

* * *

Стартапер — это человек, который готов 24 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.

* * *

Спросила у психолога, связана ли депрессия с моим высоким интеллектом, на что она сказала, что у меня нет ни высокого интеллекта, ни депрессии.

* * *

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

* * *

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

* * *

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький писюн не нравится никому.

* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники»...

* * *

— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

* * *

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

* * *

Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит:
1) Оно твое — 2%
2) Оно никому больше не понравилось — 98%

* * *

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

* * *

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

* * *

— Хочу заняться сексом с двумя девушками...
— Хочешь опозориться дважды?

* * *

Хочу вам заметить, что если бы я стал миллиардером, я бы обязательно рассказывал всем своим потенциальным конкурентам, что мой секрет успеха в подъёме в 4 утра.

* * *

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы заметили, что в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс?

* * *

Всё, что мне нравится, либо дорого, либо нелегально, либо не отвечает на мои сообщения!

* * *

Интересно. Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен.

* * *

— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.

* * *

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

* * *

Плюрализм — единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

* * *

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Andrey Lukyanov

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

* * *

Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Уинстон Черчилль?)

zwh

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

* * *

— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

* * *

Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут». Шаг первый: отварите свёклу...

* * *

Купил коту бутылку Егермайстера, как знал, что скотина не будет, вечно всё за ним допиваю.

* * *

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

* * *

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

* * *

— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

* * *

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

* * *

Блин, написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что стала давать советы, как лучше воспитывать внуков.

* * *

Кредо блогера: дурная слава — это всё равно слава.

* * *

— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.

* * *

Вы просто не понимаете, у всех бизнес-тренеров были успешные прибыльные бизнесы, которые они бросили, чтобы больше времени уделять вашему обучению.

* * *

Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

* * *

Сделал второй профиль — за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...

* * *

Немногие знают. Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

* * *

Физики шутят: Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

* * *

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

* * *

— Капец, меня Катя бросила!..
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?

* * *

Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

* * *

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"

* * *

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

* * *

Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают — неужели у них нет мыслей?

* * *

Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали сначала.

* * *

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

* * *

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

zwh

А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

* * *

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

* * *

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

* * *

В "лексусе" попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

* * *

С появлением Инстаграма у многих возникла иллюзия, что их жизнь кому-то интересна.

* * *

Не та часть тела названа трахеей... ой, не та...

* * *

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

* * *

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

* * *

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

* * *

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно, получатся членососущие.

* * *

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

* * *

— Давай о добром. Хорошо?
— Хорошо. Добром это не кончится.

* * *

А что если пи#дабол — это женская игра с мячом?

* * *

Немного раздражает когда женщина утром, зевая, спрашивает: "А ты меня вчера еще долго трахал?"

* * *

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

* * *

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.

* * *

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит так, будто я сижу в Интернете.

* * *

— Как вы добились богатства?
— Понимаете, самое главное — не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное — отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
— И когда вы приняли эту мысль, она привела вас к успеху?
— Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

* * *

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик! Я покупаю секс-инструменты.

* * *

— А вы продажный?
— А у вас есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

* * *

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию.

* * *

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.

* * *

— Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
— Трахаться в музее? А что, прикольно!

* * *

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки.

Andrey Lukyanov

Из всех законов наши чиновники свято соблюдают только «Законы Паркинсона».

zwh

Цитата: Andrey Lukyanov от апреля  4, 2024, 12:25Из всех законов наши чиновники свято соблюдают только «Законы Паркинсона».
Может, им иманентен паркинсонизм?

zwh

Начальник:
-- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь ставить инициалы только после фамилии.

mnashe

Цитата: zwh от февраля 13, 2024, 07:59— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?
XOR?
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

mnashe

Цитата: zwh от февраля 23, 2024, 23:03
Цитата: mnashe от февраля 23, 2024, 14:34
Цитата: _ от декабря  7, 2023, 10:02Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.
Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.
Сравнение некорректное. С точки зрения философии мужское и женское начала -- это как полюса магнита, свет и тень, ян и инь и подобная фигня. С точки зрения биологии млекопитающих (у пресмыкающихся и птиц вроде Z и W, а у других не знаю) мужской организм -- это женский с битой хромосомой и зашкаливающим тестостероном, отказавшийся от непосредственного участия в размножении (в смысле, вынашивания), но зато принявший на себя (помимо участия в рекомбинации ДНК) прочие обслуживающие функции -- защита и вскармливание потомства, захват и освоение новых территорий. Можно еще про человеческие фичи чё-нить написать, но мне уже лень.
Так «антимужчиной» я назвал не женщин, а себя, исходя из цитаты про «мужчин». Раз у меня ровно наоборот по сравнении с «мужчинами», то я «антимужчина».
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Upliner

Цитата: mnashe от апреля  5, 2024, 16:56
Цитата: zwh от февраля 13, 2024, 07:59— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?
XOR?
Cкорее NAND. А то получится, что если два мента с медиком дерутся, нужно будет звать третьего мента, и ни в коем случае не второго врача.
Sancta Maria, Mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.

Andrey Lukyanov

Но может ли расти древо познания без червячков, многократно переваривающих интеллектуальный гумус?... (Degen1103)

mnashe

Цитата: Upliner от апреля  5, 2024, 20:50
Цитата: mnashe от апреля  5, 2024, 16:56
Цитата: zwh от февраля 13, 2024, 07:59— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?
XOR?
Cкорее NAND. А то получится, что если два мента с медиком дерутся, нужно будет звать третьего мента, и ни в коем случае не второго врача.
У меня логика такая: в милицию звонить 02, в скорую 03. Какую операцию человек использовал, что из этих двух чисел он получил 01 (пожарная)? Либо вычитание, но это как-то совсем нелогично. Либо XOR.

NAND в двухбитных числах тоже годится (~(2&3)=1), но если брать больше разрядов, то во всех старших разрядах единица появляется...
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Upliner

Да, это не тот NAND, это меня флешки запутали. Я имел в виду операцию:
mask = mask & ~(1<<x), где x это либо сам номер телефона, либо номер телефона минус 1. Если соответствующий бит в маске установлен в 1, то по нему можно звонить.
Sancta Maria, Mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.

Python

Для сучасних українських 101, 102, 103 логіка XOR не спрацює.
Пролетареві ніколи вчити європейських мов, бодай би свою знати добре і на ній принести до своєї хати світло знання (Гнат Хоткевич)
ÆC CASALI NAXI PRASQURI: AHOV CÆRU, MERTVÆRI TÆ SLAVUTÆT!
Вони просили його: «Скажи: кетум», а він говорив: «сатем», і не міг вимовити правильно.
Хотелось бы также отметить, что "Питон" - это "мышиный язык" : "пи+тон". © АБР-2

mnashe

Цитата: Python от апреля  7, 2024, 14:17Для сучасних українських 101, 102, 103 логіка XOR не спрацює.
А младший разряд унаследован от СССР?
А то у нас номера экстренных служб по структуре такие же, но младший разряд не совпадает с советским:
100 полиция
101 скорая помощь
102 пожарная
103 электрическая компания
104 служба тыла
106 муниципальная служба
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Rusiok

"проект предлагал сократить разговорную речь путем сведения многосложных слов к односложным и упразднения глаголов" - Джонатан Свифт. Путешествие в Бальнибарби

Andrey Lukyanov

Лет через 50...

— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса, включи свет».

Bhudh

Нажимать-то зачем? Давно уже есть прекрасные сенсорные переключатели, к которым даже прикасаться не надо — просто подносишь руку и всё.
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

zwh

Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

* * *

Забудь слова «я не могу», «у меня не получится», «я не справлюсь». Используй вместо них — «оно мне на#уй не надо».

* * *

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

* * *

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!

* * *

— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.

* * *

— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

* * *

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Трюк выполнен профессиональными актерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно".

* * *

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

* * *

Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

* * *

— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. Ты мне с другой бабой снился — я рычала!

* * *

мная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь — как-будто два срока отмотала...

* * *

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал витеокарты.

Upliner

Sancta Maria, Mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.

zwh

Цитата: Upliner от апреля 10, 2024, 00:41
Цитата: zwh от апреля  9, 2024, 08:19витеокарты
Опечатка или какой-то тайный юмор?
Очепятка, вестимо. Я так быстро читал, что даже и не заметил.

Andrey Lukyanov

Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

zwh

Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 11, 2024, 12:34Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

Перефразируя песенку, петую как-то по молодости Высоцким, "мы Рембрандта и Гойю не читали..."

zwh

Будь бдительным — когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

* * *

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате парни могут повестись именно на этих подруг как на безотказный вариант.

* * *

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

* * *

— Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— Да, проходи, садись! Чего как неродной?

* * *

Гид:
— В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
— А куда он переехал, когда женился?

* * *

— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу "бросил"? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

* * *

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

* * *

— Вы тоже заметили?
— Что?
— Что нас дурят незаметно.

* * *

— Говорят, что вы страшный бабник.
— Врут. Не страшный.

* * *

Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

* * *

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

* * *

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

* * *

— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

zwh

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

* * *

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

* * *

Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

* * *

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

* * *

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

* * *

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

* * *

Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

* * *

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если "Калифорния" без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.

* * *

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

* * *

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

* * *

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях! Выдуманное вами однажды обратно никогда не вдумаешь...

* * *

— Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
— Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр