Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

zwh

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.

* * *

Только у нас бывают проверки перед проверкой, чтобы проверить, готовы ли мы к проверке.

* * *

Скажу по секрету — я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

* * *

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

* * *

Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша, вернись домой!

* * *

Стартапер — это человек, который готов 24 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.

* * *

Спросила у психолога, связана ли депрессия с моим высоким интеллектом, на что она сказала, что у меня нет ни высокого интеллекта, ни депрессии.

* * *

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

* * *

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

* * *

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький писюн не нравится никому.

* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники»...

* * *

— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

* * *

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

* * *

Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит:
1) Оно твое — 2%
2) Оно никому больше не понравилось — 98%

* * *

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

* * *

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

* * *

— Хочу заняться сексом с двумя девушками...
— Хочешь опозориться дважды?

* * *

Хочу вам заметить, что если бы я стал миллиардером, я бы обязательно рассказывал всем своим потенциальным конкурентам, что мой секрет успеха в подъёме в 4 утра.

* * *

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы заметили, что в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс?

* * *

Всё, что мне нравится, либо дорого, либо нелегально, либо не отвечает на мои сообщения!

* * *

Интересно. Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен.

* * *

— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.

* * *

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

* * *

Плюрализм — единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

* * *

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Andrey Lukyanov

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

* * *

Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Уинстон Черчилль?)

zwh

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

* * *

— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

* * *

Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут». Шаг первый: отварите свёклу...

* * *

Купил коту бутылку Егермайстера, как знал, что скотина не будет, вечно всё за ним допиваю.

* * *

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

* * *

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

* * *

— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

* * *

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

* * *

Блин, написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что стала давать советы, как лучше воспитывать внуков.

* * *

Кредо блогера: дурная слава — это всё равно слава.

* * *

— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.

* * *

Вы просто не понимаете, у всех бизнес-тренеров были успешные прибыльные бизнесы, которые они бросили, чтобы больше времени уделять вашему обучению.

* * *

Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

* * *

Сделал второй профиль — за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...

* * *

Немногие знают. Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

* * *

Физики шутят: Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

* * *

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

* * *

— Капец, меня Катя бросила!..
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?

* * *

Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

* * *

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"

* * *

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

* * *

Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают — неужели у них нет мыслей?

* * *

Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали сначала.

* * *

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

* * *

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

zwh

А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

* * *

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

* * *

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

* * *

В "лексусе" попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

* * *

С появлением Инстаграма у многих возникла иллюзия, что их жизнь кому-то интересна.

* * *

Не та часть тела названа трахеей... ой, не та...

* * *

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

* * *

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

* * *

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

* * *

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно, получатся членососущие.

* * *

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

* * *

— Давай о добром. Хорошо?
— Хорошо. Добром это не кончится.

* * *

А что если пи#дабол — это женская игра с мячом?

* * *

Немного раздражает когда женщина утром, зевая, спрашивает: "А ты меня вчера еще долго трахал?"

* * *

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

* * *

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.

* * *

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит так, будто я сижу в Интернете.

* * *

— Как вы добились богатства?
— Понимаете, самое главное — не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное — отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
— И когда вы приняли эту мысль, она привела вас к успеху?
— Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

* * *

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик! Я покупаю секс-инструменты.

* * *

— А вы продажный?
— А у вас есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

* * *

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию.

* * *

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.

* * *

— Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
— Трахаться в музее? А что, прикольно!

* * *

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки.

Andrey Lukyanov

Из всех законов наши чиновники свято соблюдают только «Законы Паркинсона».

zwh

Цитата: Andrey Lukyanov от апреля  4, 2024, 12:25Из всех законов наши чиновники свято соблюдают только «Законы Паркинсона».
Может, им иманентен паркинсонизм?

zwh

Начальник:
-- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь ставить инициалы только после фамилии.

mnashe

Цитата: zwh от февраля 13, 2024, 07:59— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?
XOR?
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

mnashe

Цитата: zwh от февраля 23, 2024, 23:03
Цитата: mnashe от февраля 23, 2024, 14:34
Цитата: _ от декабря  7, 2023, 10:02Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае — когда она на жене.
Вот интересно: протон и антипротон (или электрон и позитрон) в одном мире быть не могут, они сразу аннигилируют.
А мужчины и антимужчины (или другие противоположные виды людей) могут в некоторых рамках сосуществовать в пределах одного мира.
Сравнение некорректное. С точки зрения философии мужское и женское начала -- это как полюса магнита, свет и тень, ян и инь и подобная фигня. С точки зрения биологии млекопитающих (у пресмыкающихся и птиц вроде Z и W, а у других не знаю) мужской организм -- это женский с битой хромосомой и зашкаливающим тестостероном, отказавшийся от непосредственного участия в размножении (в смысле, вынашивания), но зато принявший на себя (помимо участия в рекомбинации ДНК) прочие обслуживающие функции -- защита и вскармливание потомства, захват и освоение новых территорий. Можно еще про человеческие фичи чё-нить написать, но мне уже лень.
Так «антимужчиной» я назвал не женщин, а себя, исходя из цитаты про «мужчин». Раз у меня ровно наоборот по сравнении с «мужчинами», то я «антимужчина».
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Upliner

Цитата: mnashe от апреля  5, 2024, 16:56
Цитата: zwh от февраля 13, 2024, 07:59— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?
XOR?
Cкорее NAND. А то получится, что если два мента с медиком дерутся, нужно будет звать третьего мента, и ни в коем случае не второго врача.
Навамоўе ёсць ангсоц, ангсоц ёсць навамоўе!

Andrey Lukyanov

Но может ли расти древо познания без червячков, многократно переваривающих интеллектуальный гумус?... (Degen1103)

mnashe

Цитата: Upliner от апреля  5, 2024, 20:50
Цитата: mnashe от апреля  5, 2024, 16:56
Цитата: zwh от февраля 13, 2024, 07:59— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?
XOR?
Cкорее NAND. А то получится, что если два мента с медиком дерутся, нужно будет звать третьего мента, и ни в коем случае не второго врача.
У меня логика такая: в милицию звонить 02, в скорую 03. Какую операцию человек использовал, что из этих двух чисел он получил 01 (пожарная)? Либо вычитание, но это как-то совсем нелогично. Либо XOR.

NAND в двухбитных числах тоже годится (~(2&3)=1), но если брать больше разрядов, то во всех старших разрядах единица появляется...
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Upliner

Да, это не тот NAND, это меня флешки запутали. Я имел в виду операцию:
mask = mask & ~(1<<x), где x это либо сам номер телефона, либо номер телефона минус 1. Если соответствующий бит в маске установлен в 1, то по нему можно звонить.
Навамоўе ёсць ангсоц, ангсоц ёсць навамоўе!

Python

Для сучасних українських 101, 102, 103 логіка XOR не спрацює.
Пролетареві ніколи вчити європейських мов, бодай би свою знати добре і на ній принести до своєї хати світло знання (Гнат Хоткевич)
ÆC CASALI NAXI PRASQURI: AHOV CÆRU, MERTVÆRI TÆ SLAVUTÆT!
Вони просили його: «Скажи: кетум», а він говорив: «сатем», і не міг вимовити правильно.
Хотелось бы также отметить, что "Питон" - это "мышиный язык" : "пи+тон". © АБР-2

mnashe

Цитата: Python от апреля  7, 2024, 14:17Для сучасних українських 101, 102, 103 логіка XOR не спрацює.
А младший разряд унаследован от СССР?
А то у нас номера экстренных служб по структуре такие же, но младший разряд не совпадает с советским:
100 полиция
101 скорая помощь
102 пожарная
103 электрическая компания
104 служба тыла
106 муниципальная служба
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Rusiok

"проект предлагал сократить разговорную речь путем сведения многосложных слов к односложным и упразднения глаголов" - Джонатан Свифт. Путешествие в Бальнибарби

Andrey Lukyanov

Лет через 50...

— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса, включи свет».

Bhudh

Нажимать-то зачем? Давно уже есть прекрасные сенсорные переключатели, к которым даже прикасаться не надо — просто подносишь руку и всё.
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

zwh

Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

* * *

Забудь слова «я не могу», «у меня не получится», «я не справлюсь». Используй вместо них — «оно мне на#уй не надо».

* * *

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

* * *

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!

* * *

— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.

* * *

— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

* * *

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Трюк выполнен профессиональными актерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно".

* * *

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

* * *

Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

* * *

— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. Ты мне с другой бабой снился — я рычала!

* * *

мная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь — как-будто два срока отмотала...

* * *

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал витеокарты.

Upliner

Навамоўе ёсць ангсоц, ангсоц ёсць навамоўе!

zwh

Цитата: Upliner от апреля 10, 2024, 00:41
Цитата: zwh от апреля  9, 2024, 08:19витеокарты
Опечатка или какой-то тайный юмор?
Очепятка, вестимо. Я так быстро читал, что даже и не заметил.

Andrey Lukyanov

Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

zwh

Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 11, 2024, 12:34Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

Перефразируя песенку, петую как-то по молодости Высоцким, "мы Рембрандта и Гойю не читали..."

zwh

Будь бдительным — когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

* * *

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате парни могут повестись именно на этих подруг как на безотказный вариант.

* * *

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

* * *

— Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— Да, проходи, садись! Чего как неродной?

* * *

Гид:
— В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
— А куда он переехал, когда женился?

* * *

— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу "бросил"? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

* * *

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

* * *

— Вы тоже заметили?
— Что?
— Что нас дурят незаметно.

* * *

— Говорят, что вы страшный бабник.
— Врут. Не страшный.

* * *

Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

* * *

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

* * *

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

* * *

— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

zwh

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

* * *

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

* * *

Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

* * *

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

* * *

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

* * *

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

* * *

Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

* * *

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если "Калифорния" без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.

* * *

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

* * *

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

* * *

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях! Выдуманное вами однажды обратно никогда не вдумаешь...

* * *

— Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
— Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр