Анекдоты

[Python]

Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?

Цианид калия теряет ядовитость. Что там с отстальными — сложно сказать.

[Andrey Lukyanov]

— Я ж тебе сказал: ничего здесь не трогать!
— Да я только потрогал...

[zwh]

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.

* * *

— Ой, ты такая счастливая в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
— Да, психолог.

* * *

Вопрос еврейскому радио:
— Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
— Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

* * *

Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.

* * *

В детстве всегда было так: если мальчик не хотел играть в мою игру я находила другого мальчика. Собственно, ничего не изменилось.

* * *

— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнул.

* * *

На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье — легко.

* * *

— Я тебе должен признаться!
— В чём?
— У меня жена и трое детей...
— Фух, напугал... Я уж подумала Бентли не твой...

* * *

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают", — подумал Штирлиц.

* * *

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

* * *

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

* * *

Почистил уши — стали выпадать наушники.

* * *

Не бывает некрасивых женщин — каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная — просто капец!

* * *

— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Ну... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!

* * *

Кто-нибудь скажите парням, что техника соблазнения «не писать три дня» не работает со взрослыми женщинами. Если ты не пишешь мне три дня — я, скорее всего, забыла, как тебя зовут.

[zwh]

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

* * *

— Вы мне симпатичны.
— Почему?
— У вас такой же уставший и заебанный вид как и у меня.

* * *

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

* * *

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

* * *

— Ты чего с женой разводишься?
— Она готовить не умеет!
— Так еду же можно заказывать на дом!
— А для чего тогда жена?

* * *

Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужем. И трое суток не была дома.

* * *

— Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
— Когда в этот момент тебе приходит SMS-ка о том, что на карту упала зарплата.

* * *

SMS от бывшего мужа: "Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную... Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь..."

* * *

— Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
— А сменить руководство Центробанка не пробовали?
— А что, так можно?

* * *

— C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
— У вас жена и любовница?
— Нет, жена и теща.

* * *

Фитнес-клуб — прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия! Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия...

* * *

Если банк лопнул, как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.

* * *

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

* * *

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за такого количества средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми.

* * *

Любимый, сфоткай меня так, чтобы кто-нибудь богатый обратил на меня внимание!

* * *

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом на чувака, которого отчислили ещё на 2-м курсе.

* * *

Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.

* * *

— Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из «Жена» на «Любимая и Единственная»!
— Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

* * *

Диетологи, изучив состав колбасы «Папа может» выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.

* * *

— Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
— Так не бывает.
— А вот с жителями Аляски в 1867 — было.

* * *

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

[Чайник777]

— Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
— А сменить руководство Центробанка не пробовали?
— А что, так можно?

           
Самый лучший анегдод, уржаться можно

[kemerover]

Анекдот в том, что человек думает, что дело в Центробанке.

[zwh]

Анекдот в том, что человек думает, что дело в Центробанке.

Если заменить в нем не только руководство, а вообще почти всех, то может и помочь (это, конечно, не моя мысль, а более умных людей). И вообще в Госбанк его переименовать (с соответствующей подчиненностью).

[zwh]

— Доктор, что там с моим здоровьем?
— Оно уже не ваше, а в руках божьих.

* * *

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

* * *

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

* * *

Коллега:
— А что такое пассивная агрессия?
Я:
— А самому сложно догадаться?

* * *

Суровые длительные диеты, месяцы и годы проведенные в тренажерном зале, бешеные деньги, отданные пластическим хирургам, массажистам, визажистам и прочим модельерам... И все, оказывается, только с одной целью: обвинить мужика в домогательствах!

* * *

— Что думает дама в процессе операции по смене пола?
— "Я хуею..."

* * *

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола, как правило, девственник.

* * *

2020 год:
— Это что за машины?
— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то..

2030 год:
— Это что за машины?
— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.

* * *

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

* * *

Мальчик: Доброе утро, любимая!
Мужчина: Вот это ты храпела, мать, штукатурка попадала...

* * *

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме? Я же вас всех вживую знаю!

* * *

— Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
— Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю...

* * *

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

* * *

Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут!

* * *

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

* * *

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

* * *

— У тебя какая машинка?
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
— Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было...

[zwh]

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

* * *

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

* * *

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

* * *

— Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
— И часто это с тобой?
— Ни разу...

* * *

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

* * *

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.

* * *

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
1. Она бесплатна.
2. От нее трудно умереть.
3. Она помогает.

* * *

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

* * *

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, купить себе дом, нарожать детей. Я устала от неопределенности.
— Не дави на меня. Я просто лайкнул твое фото.

* * *

— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

* * *

Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

* * *

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

* * *

Все те, кто вырос, уже не ноют, что проебали лето, потому что проёбано гораздо больше...

* * *

С женатыми, если честно, было всё намного проще. Там жене черканула, и он отклеился. А что мне с малолетками-то делать?

* * *

Интроверт — это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

[zwh]

Камасутра — поучительное чтиво. В ней показано, что как ни крутись, тебя всё равно трахнут.

* * *

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

* * *

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу.

* * *

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги хоть есть?

* * *

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

* * *

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

* * *

Она была ему очень дорога... И он нашел подешевле...

* * *

Путь к сердцу мужчины, может быть, и лежит через желудок, но кошелёк лежит-таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

* * *

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

* * *

17-летние мальчики, которые добавляются ко мне, на что вы надеетесь? Что я вас усыновлю?

* * *

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

* * *

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

* * *

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

* * *

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

* * *

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

* * *

Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.

* * *

Наконец-то скоро наступит осенняя депрессия, летняя уже зае#ала.

* * *

А вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

* * *

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

* * *

На МКС пузырь водки — не метафора.

* * *

Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.

* * *

— Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтоб так косячить на работе!

* * *

В хорошо отлаженом госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

* * *

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...

[zwh]

— Да иди ты на#уй!
— Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?

* * *

Выиграйте в лотерею крупную сумму, и люди к вам потянутся. Ну, или купите дом на море, и круг ваших родственников и друзей радикально расширится.

* * *

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

* * *

На съемочной площадке работают два осветителя.
— Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
— Это смотря как осветить.

* * *

— Почему вы назвали турфирму «Одиссей»?
— С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

* * *

На самом деле, пицца — это просто пирог, который выпендривается.

* * *

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!

* * *

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей — абсолютно бесперспективно...

* * *

А самка снежного человека — это снежная баба?

* * *

Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.

* * *

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

* * *

— Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
— Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
— Ой, и правда. Только сейчас заметила...

* * *

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

* * *

— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась!

[zwh]

Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!?
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони!

* * *

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

* * *

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.

* * *

Сосиски в тесте. Курица в тесте. Свинина в тесте. Тесть, сука, прожорливый!

* * *

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
— С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
— Натурой.

* * *

— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.

* * *

— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

* * *

Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь перед ней на пол. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

* * *

— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

* * *

Из диалога подруг:
— Говорят, ты похудела на 5 кг?
— Да, мальчика родила.

* * *

Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

* * *

— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

* * *

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

* * *

У всякого уличного кота имеется план экстренной эвакуации в случае форс-мажора. А то и не один.

[‌tacriqt]

Что-то клавиатура двоит... Может, спиртом протереть?

[zwh]

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

* * *

Виагра для женщин измеряется в каратах.

* * *

За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

* * *

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

* * *

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом...

* * *

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

* * *

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

* * *

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

* * *

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой. И говорит она ему человеческим голосом:
— Ну чё, дед, какие твои последние три желания?

* * *

Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

* * *

— Теперь после такого ты обязан жениться.
— Не волнуйся, я уже женат.

* * *

Дачный кот готовится к зиме. Ловит мышей и раскладывает их на садовых дорожках, в надежде что кто-то из дачников возьмет такого полезного охотника в город. Ну, или хотя бы зимой будет подкармливать. Прикрепляя очередной портфолио к очередному резюме вспомнил того кота. Долго думал.

* * *

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

* * *

Народный лайфхак: Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.

* * *

А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!

* * *

— Привет, помнишь меня?
— Пошла нахрен!
— Значит, помнишь...

* * *

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: "Какой замечательный малыш родился!" и "Каким хорошим человеком он был!"

* * *

— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.

* * *

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходят гомосексуализм и бездуховность!

* * *

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

* * *

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

[Bhudh]

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом...

Самокритичненько.

[Upliner]

— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.

— Ну вот и определились. Мы друг другу проститутка и клиент.

[zwh]

— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.

— Ну вот и определились. Мы друг другу проститутка и клиент.

По любому идет натуральный обмен типа "секс в обмен на плюшки", вопрос только в том, насколько явно либо завуалированно это делается и насколько этот уровень одобряется или порицается обществом (т.е. и окружающими людьми, и самими участниками обмена).

[zwh]

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

* * *

Сначала вы не понимаете, почему не встретили друг друга раньше, а потом понимаете, что лучше бы и не встречали.

* * *

Мальчик:
— Ты больше никогда меня не увидишь.
Мужчина:
— Месяц назад ты оставила волос у меня в машине, я завезу?

* * *

— Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
— Друг на друга.

* * *

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

* * *

Официант получивший на чай пачку «Принцессы Нури» остался недоволен. Он привык к солидным клиентам, которые оставляют Lipton.

* * *

— У нас так быстро отношения развиваются. Уже думаешь о семье и детях?
— Уже думаю как бы съе#аться при первой же возможности.

* * *

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот, думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"

* * *

Надоели бесконечные допросы про внуков? Представляю вам проект: жених на час. Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение. Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

* * *

Если вы думаете, что меня можно подкупить деньгами и подарками, то да, можно.

* * *

Друг познается в беде.
Жена — в бедности.
А муж — в декрете.

* * *

Илон Маск купил порнхаб и переименовал его в XXX.

* * *

Что за лицемерие! Сначала говоришь, что боишься клоунов, потом едешь в час ночи к бывшему...

* * *

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

* * *

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то!

* * *

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— Римейк от Netflix! — догадался Штирлиц.

* * *

От чёрной бухгалтерии было решено отказаться в пользу двойной. Сути это не меняет, но в слове "чёрная" слышится отрицательная коннотация, а понятие "двойная" вызывает уверенность в надёжности.

[Andrey Lukyanov]

От чёрной бухгалтерии было решено отказаться в пользу двойной.

Мало кто знает, что такое «двойная бухгалтерия» на самом деле.

[Bhudh]

zwh, выключите бота или хотя бы отрегулируйте его.

[zwh]

— Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

* * *

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

* * *

За 11 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

* * *

Ищу специалиста по управлению неразберихой.

* * *

Грустно, когда фразу «Выйдешь за меня?» слышишь только на работе.

* * *

Британские ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды — примерно 2 месяца, а без совести — всю жизнь!

* * *

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

* * *

Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

* * *

— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

* * *

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

* * *

— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

* * *

Институт научил меня многому. Я научился пи#деть так, что сам верю в то, что говорю.

* * *

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

* * *

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

* * *

Ты не будешь переживать, что у тебя кто-то отобьёт девушку, если возьмёшь её уже отбитой.

* * *

Никто не ходит пешком по лестнице больше, чем специалист по ремонту лифтов.

[zwh]

Признаки старения:
— Седина.
— Морщины.
— Не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

* * *

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически — это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.

* * *

У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

* * *

Когда выйду замуж обязательно выложу фото в инстаграм с подписью «Мой первый муж» чтобы не расслаблялся.

* * *

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

* * *

В мире ещё столько людей с которыми у тебя никогда ничего не получится, а ты зациклилась на ком-то одном.

* * *

Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

* * *

— Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
— Хм... А как он обычно реагирует в таких случаях?

* * *

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

* * *

После консультации у психолога Лене удалось вернуть мужа в семью... В семью, где он вырос.

* * *

Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.

* * *

— Как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Тридцать лет.
— Да?! А сколько же вам лет?
— Двадцать.
— Так как такое возможно?!
— Сверхурочные!

* * *

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

* * *

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.

* * *

— Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

* * *

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

* * *

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

* * *

Ездить на дизельном автомобиле неэкологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай!

* * *

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

* * *

— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки...

* * *

— А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи, и тыкать в них мышкой?!
— Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

[zwh]

— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

* * *

Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "Ипотека, кредит и ребенок..." До сих пор молчит.

* * *

Мне нравится, когда меня спрашивают: "Как ты?" Это означает, что по мне ещё не видно.

* * *

Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

* * *

99% информации, которую вы потребляете за день в интернете, не имеют для вас абсолютно никакой пользы! Вот, например, как этот текст, который вы сейчас с интересом читаете.

* * *

Завести мужчину -- это то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он вырывается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь — придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, то вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.

* * *

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен. Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

* * *

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!

* * *

Не путайте самодостаточноть с онанизмом.

* * *

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

* * *

Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

* * *

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

* * *

— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

* * *

В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.

* * *

— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.

[zwh]

Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Да, но ты их тратила с моей карточки!

* * *

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

* * *

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

* * *

К королю Франции входит его секретарь:
— Cир, народ собрался на площади.
— Он требует меня?
— Достаточно будет вашей головы.

* * *

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста — полоумный.

* * *

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

* * *

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

* * *

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

* * *

— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

* * *

— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

* * *

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

* * *

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах — это получатся рядовые трудовые будни.

* * *

Барин быстро вошёл в горничную. (Из школьного сочинения)

* * *

А вы заметили, как плавно «бизнес-ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно банковские карточки превращаются в хлебные...

* * *

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
— Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
— Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил!

* * *

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.

[Andrey Lukyanov]

На сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?