Анекдоты

[Чайник777]

Чёзанах, это где такие офисные здания, что в них нет лестниц⁈

В Питере бывают, лестницы открывают только в случае пожарной тревоги а так только лифты.

[Чайник777]

А, уже в Казахстане. Раньше в этой "шутке" фигурировала Украина, прости господи.

ну кстати эта шутка имеет же и негативное относительно русского языка толкование: типа только в нём дофига жёсткого отборного мата, которым его носители постоянно и разговаривают в том числе в семье с родителями и детьми а в остальных языках мата или чего-то подобного якобы вообще нет.

[Чайник777]

То есть сейчас строят небоскрёбы, в которых лестницы есть только пожарные, а пока пожар не приключился, они на ключ закрыты

На самом деле всё очень просто: лестницы закрыты там где они не выходят на ту же площадку что и лифты. Потому что уважающая себя компания делает на этой площадке пункт проверки пропусков с охранником и турникетами а делать два таких пункта уже слишком невыгодно.

[Andrey Lukyanov]

— Здравствуйте, Вы американец?
— Да, я американец.
— А Вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

[zwh]

Похудеть до лета мне не суждено.
Я свои два платья перешью в одно.

* * *

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

* * *

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика. Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

* * *

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил — может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

* * *

Переночевала у него. Выспалась, в общем. Поняла — не моё.

* * *

Милая моя? в твоём возрасте уже пора иметь базу полезных бывших. Врача, мента и юриста. Ещё стоматолог не помешал бы.

* * *

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

* * *

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак и майские праздники...

* * *

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

* * *

Если не дружить с головой, она нервничает и начинает много есть.

* * *

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

[mnashe]

Я, конечно, мало что знаю о тюркских языках, но сильно сомневаюсь, что в казахском языке нет аналогичных экспрессивно окрашенных слов и выражений аж настолько, что даже казахские нейтивы ругаются на 95% русским матом.

Я тоже ничего не знаю насчёт тюркских, но сама по себе ситуация, что язык лишён мата и приходится пользоваться заимствованиями, — вполне нормальна.
В частноте, мата нет в иврите, и те израильтяне, которым мат всё-таки нужен*, пользуются заимствованиями из арабского и русского (из русского в основном «кибенимáт!»).
Кажется, единственное, что сделали из самого иврита, а не заимствовали, — это слово за́йин «копьё, оружие; седьмая буква алфавита», переосмысленное как «хуй», и производный от него глагол «лəзайен».
____
*Процент употребления мата ивритоязычными израильтянами не сопоставим с процентом среди русскоязычных. Особенно это бросается в уши у нас во дворе в последние годы: в речи русскоязычных подростков доля мата в среднем порядка 50% в разговорах на любые темы; у израильских подростков мат встречается изредка и почти всегда по теме.

[zwh]

— Неужели в мире нет справедливости?
— Есть! Берешь энциклопедию, открываешь том на букву «С» — она там!

* * *

Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

* * *

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

* * *

— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

[Andrey Lukyanov]

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

[zwh]

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

Так вроде ж пожизненное ему уже дали... В "Черный дельфин" его, не?

[zwh]

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.

* * *

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

* * *

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

* * *

Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.

* * *

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

* * *

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

* * *

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дерганый психопат.

* * *

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

* * *

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

[Andrey Lukyanov]

За однополые драки!

[zwh]

Семейный лайфхак: Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Две диаметрально противоположные реакции.

* * *

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

* * *

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Левую или правую?

* * *

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

* * *

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

* * *

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

* * *

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

* * *

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»

* * *

— Меня заставили переводить наше меню на английский. Борщ понятно, что «Borsch» а как написать «Язык под хреном»?
— Пиши «Language under dick», не ошибёшься.

* * *

Анатолий Вассерман выступил с новой законодательной инициативой — разрешить россиянам иметь не более 10 тысяч рублей наличными в одном кармане.

* * *

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

* * *

— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

* * *

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

* * *

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

[zwh]

— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

* * *

На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет ваш потрясающе интересный урок!

* * *

График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

* * *

— Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
— Когда?
— Послезавтра.

* * *

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

* * *

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

* * *

— Люська, а где твой новый хахаль?
— В розыске.
— Какой мужик пропадает...

* * *

— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

* * *

Удивительно не то, что Земля плоская. Удивительно то, то диск Земли расположен строго горизонтально. В противном случае все бы с Земли скатывалось и падало. И вода вся утекла бы.

* * *

На себе человеческие недостатки не так заметны.

* * *

— У вас ярко выраженный комплекс царицы...
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

* * *

— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.

* * *

В параллельной вселенной все христиане носят нолики.

* * *

Выбирает электрик в магазине стремянку.
Продавец:
— Вам полтора метра иди два с половиной?
Электрик:
— Мне до лампочки.

* * *

— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
— Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

* * *

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

* * *

— Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
— Ушли с концами.

* * *

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег, пускай только о тебе и думает.

[zwh]

— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
— В основном с помощью сарказма.
— Ну и как результаты?
— Да всё просто замечательно!

* * *

— А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» запятая.

* * *

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

* * *

Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву. К утру не осталось девственниц в городе. Так король-оборотень решил демографическую проблему.

* * *

— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял её что-ли!
— А тебя то почему это е#ет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

* * *

Ты обещаешь ему незабываемую ночь и 8 часов рассказываешь про бывшего.

* * *

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

* * *

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Он любовника схватил и кулаком по морде. Жена:
— Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответ тоже кулаком по морде. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает!

* * *

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

* * *

БДСМ — блять да сколько можно!

[zwh]

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

* * *

— Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, срач убери... И это они ещё не пришли!

* * *

— Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?

* * *

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал...

* * *

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

* * *

Студенческое общежитие. На одном из этажей живут филологи. По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не "махаешь", а "машешь"! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

* * *

— Короче, я решил чаще говорить "нет"!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!

* * *

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

* * *

Такое ощущение, что сосед научился гнать самогонку при помощи перфоратора.

* * *

Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут "поставь firefox". О чем они?

* * *

Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.

* * *

Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь этот ваш тонометр.

[Andrey Lukyanov]

Посмотрев рекламу и не купив товар, вы воруете деньги рекламодателей.

Белое сухое вино на самом деле жёлтое и мокрое.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно!

[zwh]

— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!

* * *

Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду...

* * *

Проза жизни. «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».

* * *

— У вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.

* * *

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

* * *

Как утверждают специалисты, одна голова — хорошо, а одна нога — плохо.

* * *

Судя по его вялому полайкиванию, любовник из него так себе.

* * *

— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой!
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

* * *

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

* * *

— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

* * *

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку».

* * *

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

* * *

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

[Чайник777]

Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?

[RawonaM]

Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?

А что есть такой? ChatGPT прекрасно умеет и по-русски, и на еще многих других языках.

[Andrey Lukyanov]

Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?

ИИ с анекдотами пока не справляется.

[RawonaM]

Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?

ИИ с анекдотами пока не справляется.

Поэкспериментировал:

Придумай анекдот про то, как ChatGPT справляется с анекдотами

ChatGPT
Конечно, вот анекдот:

Как-то раз ChatGPT решил попробовать себя в роли комика и начал придумывать анекдоты. Он сидел за компьютером, внимательно размышляя, как сделать свою шутку максимально смешной. Но, несмотря на свою высокую интеллектуальную мощь, ChatGPT немного затруднялся.

Он пробовал шутить про математику: "Почему 6 боялось 7? Потому что 7 было коварное и всегда вставало перед ним в очереди!" Но шутка не вызвала смеха.

Затем ChatGPT решил повернуться к искусству: "Какой жанр живописи самый шумный? Абстрактный скрежет!" Но даже эта шутка оказалась слишком скучной.

Почувствовав разочарование, ChatGPT снова погрузился в размышления. Внезапно, его экранированный алгоритм осветился яркой идеей. Он набрал несколько клавиш, и на экране появился анекдот:

"Знаете, как ChatGPT справляется с анекдотами? Он учится у самых лучших — у людей! Но вместо того, чтобы смеяться над шутками, он использует свои навыки обработки языка, чтобы создавать новые уникальные анекдоты, которые, надеемся, смогут вызвать улыбку на лицах его пользователей!"

ChatGPT улыбнулся, понимая, что его истинная сила заключается в умении общаться с людьми и помогать им найти радость и развлечение.

[Чайник777]

Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?

ИИ с анекдотами пока не справляется.

Так и видно по качеству "анекдотов".

[zwh]

Попросил ChatGPT написать анекдот про Петьку и Чапаева, вот что вышло:

-Петька: Василий Иваныч, что это за книга у тебя?
-Чапаев: Этажи в бланках, Петька.
-Петька: Этажи в бланках, Василий Иваныч? Я вот жил в бланках бедняком, а тут услышал про этажи в бланках. Может и мне купить книгу?
-Чапаев: Не покупай, Петька. Там обычное строительство. Лучше купи Карла Маркса, там про борьбу трудящихся за счастливое будущее.
-Петька: Да, Василий Иваныч, я хотел бы знать, что строительство было, а тут про Карла Маркса сказал и сразу стало понятно, что это счастливое будущее - это красиво.

[Чайник777]

Эти анекдоты придуманы российским аналогом ChatGPT?

А что есть такой? ChatGPT прекрасно умеет и по-русски, и на еще многих других языках.

Ну анекдоты у него не смешные для меня а что касается аналогов, то я слышал про некий Жижачат...

[zwh]

Всякий раз, выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

* * *

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

* * *

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их «зеленые человечки» теперь запрещено, т. к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить «лицо инопланетной национальности»...

* * *

Дай человеку удочку, и можешь трахать его жену все выходные.

* * *

Посоветуйте логопеда. Мальчик (22 года) не может выговорить: "Извини меня, пожалуйста, я был неправ".

* * *

Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

* * *

Восстановление справедливости часто обходится дороже существующей несправедливости.

* * *

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.

*  *  *

Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.

*  *  *

Активно идёт реклама наколенников и совсем нет рекламы налокотников. Видимо, стоять на коленях более актуально, чем орудовать локтями.

*  *  *

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

* * *

Женщина обращается в милицию с просьбой найти её мужа, который не появляется дома уже третий день. её спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут...