Анекдоты

[Andrey Lukyanov]

Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
— А скажи-ка мне, брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?

[zwh]

Попав в клинику, понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

* * *

Так достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на «5» и не приходить на экзамен.

* * *

Девочка: А не проколоть ли мне пупок?
Женщина: А не проколоть ли мне курс витамина В?

* * *

— А мой говорит: "Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!"
— А "твой" — это кто?
— Внутренний голос.

* * *

Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.

* * *

Когда проходит эта тонкая грань между «всё ещё будет» и «всё уже было»?

* * *

— Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
— Да?.. Блин, неловко как-то получилось...

* * *

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать «Челси». Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

* * *

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео, как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

* * *

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

* * *

"Жёлтый цвет — к разлуке!" — подумал он, глядя на её зубы.

* * *

— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива.
— В феврале!
— Ну, давай, ты меня ещё задержи...

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

* * *

Идеальные отношения — это когда она достойна большего, но, слава богу, никак этого не поймёт.

* * *

Мемориальная доска: "В нашей клинике умер Кощей Бессмертный".

* * *

— С виду вы — обычный человек.
— Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

* * *

Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!

* * *

Геннадий не верил в деда мороза, пока не застукал его со своей женой.

* * *

С годами у Дега развивалась слепота, у Ренуара был ревматоидный артрит, у Ван Гога — эпилептический психоз, а на современных художниках пахать можно.

* * *

Кто понял жизнь, тот калории не считает.

[zwh]

— Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
— А что его провоцирует?
— Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...

* * *

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет: "А поглубже можно?"

* * *

Мы ждём вас, уроды!
Клиника пластической хирургии.

* * *

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

* * *

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

* * *

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

* * *

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

* * *

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

* * *

Демократические ценности — они как религия. Я не против, что они у вас есть, но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

* * *

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

* * *

Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнёра.

* * *

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нах#й» на «газуй» — я его разобью газуй.

* * *

А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.

* * *

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

* * *

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

* * *

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

[zwh]

Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

* * *

Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо «власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия» следует читать «власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия».

* * *

Вскрытие — единственное обследование, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

* * *

Раньше я хотела любить и быть любимой. Теперь я все поняла и просто хочу машину.

* * *

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

* * *

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

* * *

До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

* * *

Я его слепила из того что было. Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.

* * *

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

* * *

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения...

* * *

Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.

* * *

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

* * *

Умный дом тогда:
— Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!

Умный дом сейчас:
— Почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С кем он там разговаривает?

[Bhudh]

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Ну какой же это анекдот⁈ Это поэзия:

Разделишь чужую радость — умножишь свою,
А ищешь врагов — непременно найдёшь

[zwh]

Умный дом сейчас:
— Почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С кем он там разговаривает?

Кстати, если он все данные с микрофона и видеокамеры отсылает на сервера в Южной Корее, почему бы трем гигам и не получится (особенно если видео без сжатия).

[Bhudh]

https://tsya.ru

[zwh]

https://tsya.ru

Да, азъ есмь его прощелкавши

[Andrey Lukyanov]

Токсикология это почти что фармакология, только наоборот

[zwh]

Невеста была настолько некрасивой, что для ве выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

* * *

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите, негры!

* * *

— Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
— Она мне нравится, но она жирная!

* * *

— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

* * *

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

* * *

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

* * *

Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц — и он не поехал в Петербург на восстание декабристов. А зря! Сослали бы в Сибирь — женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

* * *

Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.

* * *

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

* * *

— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя... вспомнила один забавный случай... Девять.

* * *

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

* * *

В смысле "счастье любит тишину"? Я чё, зря красивого мужика себе заводила?

* * *

Слушая самую откровенную лесть, думаешь — как не стыдно пороть такую ахинею?! Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

* * *

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте — это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь — никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

[Andrey Lukyanov]

Юная девушка спрашивает седого профессора:
— Профессор, а чем Вы, собственно, занимаетесь?
— Я-то? Я всю жизнь изучаю астрономию.
— Всю жизнь??? Извините, Вы что, тупой? Мы её ещё в 11-м классе прошли.

[zwh]

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что именно упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

* * *

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

* * *

— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви.

* * *

Хочу научиться терпению. Немедленно!

* * *

Есть такие люди...
Говоришь: Смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: Угу... А на меня таких не шьют...
Говоришь: Мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: А мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: Пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: А у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

* * *

— Ты должен проверить себя...
— О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
— Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

* * *

— Рабинович, а вы слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!

* * *

В средневековье самой крутой считалось только та ведьма, которая не спалилась.

* * *

Мы пробили дно, потом ещё одно, потом ещё и ещё, дошли до центра Земли, стали её ядром, и теперь всё вращается вокруг нас.

* * *

— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!

* * *

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

* * *

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

* * *

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

* * *

С утра на Саню напали умные мысли. "Не на того напали!" — подумал Саня, и стал думать, как обычно, о всякой х#йне.

* * *

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

* * *

В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.

* * *

Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

* * *

Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

* * *

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

* * *

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

* * *

Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

* * *

— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

* * *

— Вы кто?
— Конь в пальто!
— Снимайте оглобли, проходите.

* * *

— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки!
— Настя, я нашёл тебя в Краснодаре!

* * *

— Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
— С головы.

[zwh]

Через пару недель каждого нового года начинаешь понимать двуличие Деда Мороза: приходит с мешком с хлопушками и погремушками, а уносит в нем всю наличность.

* * *

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

* * *

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

* * *

Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

* * *

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

* * *

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

* * *

Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.

* * *

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала!

* * *

— Эй, что вы делаете там внизу?
— Подаю надежды.

* * *

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!

* * *

— Скажи, а как ты догадался, что твоя жена ясновидящая?
— Я это понял, когда она три раза поймала меня на измене и четыре раза находила мою заначку, причём последний раз она нашла её зарытой в лесу в тридцати километрах от дома...

* * *

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

* * *

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

* * *

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

[Rusiok]

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

Про коэффициент -ушк- понятно. А на -иц- зачем умножать?

[zwh]

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

Про коэффициент -ушк- понятно. А на -иц- зачем умножать?

Видимо, дабы усилить и углýбить.

[zwh]

— Ты смотри у меня!
— Сам у себя смотри.

* * *

— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.

* * *

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

* * *

— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

* * *

И запомните, девочки! Колядовать — это не "Коле давать"! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!

* * *

— Ты будешь моим мужем!
— ?!
— Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

* * *

Однажды купил 1%-й кефир и поставил его на зарядку.

* * *

— Ты — вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
— Было бы лучше — не вернулся бы.

* * *

Если женщина в свой выходной выбирает пойти с тобой на свидание, а не проваляться весь день дома за любимым сериалом, то это уже серьёзно.

* * *

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

* * *

Как говорила Белоснежка: Спасибо этому гному, пойду к другому...

* * *

Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный его уже приготовил.

* * *

— Пораскинь ногами, дорогая!
— Нет уж, дорогой, это ты свои силы «в кулачок» собери!

* * *

Бургеры из ресторанов быстрого питания — это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

* * *

Последними словами Владимира Даля были: яшка, яшма, ящер, ящик.

* * *

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

* * *

Обитателей СИЗО ласково называют «посадочный материал».

* * *

На дне рождения что-то пошло не так, и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

* * *

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали. А тут — каждый день, каждый день, каждый день...

[zwh]

— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.

* * *

— Прокомментируйте пожалуйста, как повлияет на экологию пожар на складе Wildberries в Шушарах?
— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону точно не повредит.

* * *

Карлсон улетел, но у фрекен Бок на пару затяжек ешё оставалось.

* * *

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро.

[zwh]

Сегодня на обеде в столовке у кассирши не было сдачи, и она просто отхлебнула от борща.

* * *

— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?

* * *

Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

* * *

— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

* * *

Единственный человек в мире, которого интересует ваше мнение, — это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.

* * *

— Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру «1». Если вы боитесь насекомых, наберите цифру «2». Если вы боитесь цифру «3», наберите цифру «4»...

* * *

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

* * *

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.

* * *

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки.

* * *

Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!

* * *

Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.

* * *

Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.

* * *

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

* * *

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

* * *

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

* * *

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

* * *

— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?

* * *

Давайте говорить как петербуржцы: не "секс-шоп", а "дилдошная".

* * *

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории «Развлечения и хобби». Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

[zwh]

Один знакомый договорился с женой об открытых отношениях. В итоге у неё несколько любовников, а ему пока никто не даёт. Думает вернуться к закрытым отношениям.

* * *

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

* * *

Пришли свою голую фотку))) Только без бывшего, пожалуйста.

* * *

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

* * *

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

* * *

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам. Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается. Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова «самовыдвиженец».

* * *

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

* * *

Так давно не была в отношениях, что уже и не помню, абьюзер я или нет.

* * *

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!

* * *

Творческий кризис порноактрисы — это когда все зае#ало.

* * *

От работы худеют. Некоторые даже охудевают...

* * *

Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?

* * *

К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой, а ушла с каре...

* * *

Правило первое: Если она спрашивает об этом, она знает об этом. Не ври ей.

* * *

Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...

* * *

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор...

* * *

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.

* * *

— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
— Да ты, б#ь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

[zwh]

Долго не мог понять выражение «А руки-то помнят!» пока от меня не ушла девушка.

* * *

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

* * *

Ночь — это нормальное состояние вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

* * *

— Хорошо-то как! А говорил "просто полежим"...

* * *

— Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
— Если грубо, Валера, то иди на#й.

* * *

Познакомился с девушкой, восхитился — реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

* * *

Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

* * *

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходник с полдюйма на 3/4?

* * *

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

* * *

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

* * *

— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
— Но я не могу думать жопой!

* * *

Ребёнку сказали принести завтра на урок труда 15 винных пробок. Будет непросто, но я справлюсь!

* * *

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...

* * *

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

* * *

— Рабинович, как думаете, для чего придумали «закадровый смех»?
— Видите ли, молодой человек. Уровень и интеллект выступающих таков, шо без подсказки и не поймёшь, где смеяться...

[Andrey Lukyanov]

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

[Bhudh]

Потому, что за 15 лет понял, что ни тёлок, ни бухла, ни кальяна, ни кормёжки уже не дождаться.

[zwh]

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

* * *

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли — махнуть для тётки
Сразу три стакана водки?

* * *

Стиль жизни — советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год — на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

* * *

У многих из нас была ошибка, из-за которой потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

* * *

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

* * *

— Мамочка, а что такое «е#ать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

* * *

Под лежачего полицейского бабло не течёт!

* * *

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

* * *

— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

* * *

Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

* * *

— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.

* * *

— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?

* * *

— Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
— Убрать букву "б".

* * *

— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.

* * *

Я перед сексом тщательно моюсь. Причем иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.

* * *

Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, а кто-то рецепт.

* * *

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

* * *

Вчера помыла окна. Теперь рассветает на два часа раньше.

* * *

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек — нет комплексов.

* * *

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

[zwh]

Мужики, помните, что ваша женщина должна нравится только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

* * *

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

* * *

Подавляющее большинство женщин, глядя на фото своих мам и бабушек в молодые годы, задаются себе вопросом — как красивые девушки носили эти нелепые и смешные шмотки, обувь, причёски и макияж? В общем-то это всё, что нужно знать о том, на что они сами тратят деньги в настоящее время...

* * *

У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...

* * *

— А ты симпатичная...
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

* * *

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего.

* * *

— А как вы догадались что я еврей? Меня все принимают за русского!
— Знаете, мы поговорили пять минут о погоде и у меня такое чувство будто я одолжил у вас крупную сумму и уже должен её вернуть...

* * *

— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну, или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

* * *

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

* * *

Бог дал нам рот для того, чтобы мы вкусно ели и пили вино, а не разговаривали с идиотами.

* * *

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?

* * *

— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!

* * *

Скромность — это чертов путь к бедности. Недоучки и дебилы с высоким самомнением зарабатывают в десять раз больше, чем настоящие профессионалы, «трезво оценивающие свои навыки».

* * *

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не, не буду. Я даже презервативы не взял...
— Так у меня есть!

* * *

Сегодня Российская Федерация вручила премию «Золотого Орла» Пересильд, как первой актрисе в космосе. Думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву.

* * *

— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маш, это не удача, просто после тебя кто угодно — та самая.

* * *

— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого...

* * *

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

* * *

Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговаривать слово "экзистенциальный".

[Andrey Lukyanov]

Диалектическая конспирология.
Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или, наоборот, неопровержимо доказывает его существование?