Анекдоты

[zwh]

Интересно, если я вооружусь сепаратором для молока, буду ли я считаться вооруженным сепаратистом?

[Bhudh]

Вы будете считаться вооруженным сепаратором.

[‌tacriqt]

В России надо жить долго и умирать задолго.

[zwh]

— Когда у вас были сексуальные отношения?
— ...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

* * *

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарываемся на фокусников.

* * *

Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. Книга «1001 ночь» состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382!

* * *

Заходит апостол Пётр к Иисусу.
— Господи, тут к тебе атеисты пришли.
— Я занят, скажи им, что меня нет.

* * *

По численности населения Индия опередила Китай на Армению.

* * *

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине.

* * *

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

[Andrey Lukyanov]

Освой здоровый образ жизни вопреки планам Пенсионного Фонда.

[‌tacriqt]

– Подозреваемый, в паспорте значится, что Вы прописаны в доме номер 5 по проспекту Революции.
– Не верьте всему, что написано: это стереотипы.

[zwh]

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

* * *

— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

* * *

Наблюдение. Девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.

* * *

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

* * *

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

* * *

— Слышал? Снимают ремейк «Гостьи из будущего». Ничего святого у людей!
— После «Чебурашки» с ними уже всё было понятно.
— Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

[‌tacriqt]

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

— Какой не ж/д-корректный анекдот получается...

[zwh]

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

— Какой не ж/д-корректный анекдот получается...

Ну да, может, и не стоило... Если тут есть модератор, пусть удалит его. Или Равонама попросить?

[Python]

Если вас там держат в плену железнодорожники и требуют отказаться от своих слов, можете ничего не говорить — просто запостите анекдот про Штирлица, мы поймем.

[Upliner]

Ну да, может, и не стоило... Если тут есть модератор, пусть удалит его. Или Равонама попросить?

А что такого? Это отсылка к какому-то реальному происшествию?

[zwh]

Ну да, может, и не стоило... Если тут есть модератор, пусть удалит его. Или Равонама попросить?

А что такого? Это отсылка к какому-то реальному происшествию?

В Штатах поезда сходят с рельс регулярно -- по паре раз в неделю. (Ибо они лет 5 в ремонт инфраструктуры ни фига не вкладывались, вот всё и посыпалось тихонько.)

[Bhudh]

Помню, в какой-то американской передаче типа «911» расследовался случай, когда машинист вылез на ходу из кабины перевести стрелки, а тот возьми и поедь дальше быстрее. А поскольку машинист был активным любителем бигмаков, залезть в родную кабину не смог.
И, как назло, среди груза были 2 цистерны с фенолом, поэтому для его остановки и предотвращения экологической катастрофы пришлось провернуть такую операцию, что Голливуд про неё впоследствии снял фильм.

[Andrey Lukyanov]

вы знаете, как менты лампочку закручивают? один встаёт на табурет и приближает лампочку к патрону, а трое снизу крутят

=========================================

Знаешь, как на самом деле менты закручивают лампочку?

Постановлением начальника организуется группа по закручиванию лампочки. В ОМПО уходит бумага о необходимости выделения лампочки. С личным составом, входящим в группу, проводится инструктаж по технике безопасности при закручивании лампочек, инструктаж о практических проблемах, возникающих при закручивании лампочек, также желательно посещение всеми ими семинара "Теоретические основы закручивания лампочек в системе МВД".

После один из группы получает у начальника письменное разрешение на получение в ОМПО лампочки. Идет туда, получает под роспись лампочку, попутно расписавшись за себя и за остальную группу в 3 журналах. После, уже с лампочкой на руках, проводится совещание по поводу закручивания лампочки, на которое руководитель группы по закручиванию лампочки предоставляет план закручивания лампочки. После группа идет закручивать лампочку. Но вдруг выясняется, что согласно инструкции такой-то, при закручивании лампочки должен присутствовать эксперт-лампочковед, который тут же вызывается. Наконец через примерно пару дней начинается процесс закручивания лампочки, по итогам которого составляется протокол закручивания лампочки, оформляются рапорта от каждого из группы. После проходит совещание, на котором руководитель группы рассказывает начальнику то же, что уже было в рапорте, т. е. как именно, каким количеством, под каким углом, каким методом и т. п. закручивалась лампочка. И в конце все в группе заполняют статистические карточки для отдела статистики закручивания лампочек в отделах полиции, отдел при ГУ МВД.

И не дай бог, на каком-то из этапов кто-то накосячит...

=========================================

Отлично расписал все, жизненно. Добавлю только, что если при этом приезжает инспекторская — то у каждого проверяющего свое видение на то, в какую сторону нужно закручивать лампочку, и недостатки закручивания будут отражены в акте инспекторской проверки.

[zwh]

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

* * *

— И запомни, Золушка, ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
— Поняла. Надо чтоб до полуночи принц его с меня снял.

[zwh]

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.

* * *

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

* * *

Французский поцелуй применяет тот? кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но всё же язык должен быть хорошо подвешен.

* * *

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

* * *

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

* * *

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

* * *

Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.

* * *

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

* * *

Парень с девушкой в чате:
— И чтоб ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?

[‌tacriqt]

– Как в одной фразе выразить нашу приверженность родной журналистике и открытость внешним рынкам?
– От создателей Информбюро!

[zwh]

Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.

* * *

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?

* * *

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.

* * *

Сложно сказать, что общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того, ни другого никогда не видел и не знаешь, кто это.

* * *

На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

* * *

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное — не довести её до смеха.

* * *

— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки...

[zwh]

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.

[zwh]

Мне не нравится, что Беларусь у многих ассоциируется с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ — большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

* * *

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
— Всё будет хорошо!
— Всё будет...
— Всё.

[zwh]

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

* * *

Как так "нет"? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак! Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

* * *

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

* * *

Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.

* * *

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".

* * *

Что же это за люди такие пошли? Что такое "бисексуал", понимают все, а "биплан" — никто!

* * *

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка зае#ался...

* * *

— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.

[zwh]

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

* * *

Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

* * *

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

* * *

Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.

* * *

Люди, посоветуйте, где взять много денег. Только не говорите, что надо работать, я на работу каждый день хожу, там денег нет...

* * *

Этот подлец бросил меня и я осталась одна с мужем!

[Andrey Lukyanov]

Было так? Делаешь что-то абсолютно законное, но по ощущениям — нет?

• Выходишь из магазина без покупок.
• Уходишь с работы, как только окончился рабочий день.
• Просишь вернуть деньги, которые давал в долг.
• Делаешь что хочешь, когда мама сказала: «Делай что хочешь».

[‌tacriqt]

– Лимон, что ты такой кислый?
– Апельсину завидую.

[mnashe]

Было так? Делаешь что-то абсолютно законное, но по ощущениям — нет?

• Выходишь из магазина без покупок.
• Уходишь с работы, как только окончился рабочий день.
• Просишь вернуть деньги, которые давал в долг.
• Делаешь что хочешь, когда мама сказала: «Делай что хочешь».

Второе для большинства израильтян вообще неактуально. Выходя с работы, мы садимся в рабочую подвозку, и есть кто-то задерживается, он задержит всех.
А в последние года три у нас вообще не бывает сверхурочных, и нередко тот, кто запирает (а в последний год это я), тоже уезжает с подвозкой.

Первое меня не напрягает совсем: я частенько захожу в магазин, чтобы проверить, есть ли там что-то конкретное или интересные скидки или товары, и если нет, то спокойно выхожу. Чаще всего приходится проверять багеты из тёмной муки в соседнем супермаркете — они там есть далеко не каждый день, и недолго (белые есть почти всегда).[/list]