Анекдоты

[Andrey Lukyanov]

В русском языке есть два слова, в которых ударение нужно ставить на согласные буквы: июНь и июЛь.

[zwh]

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.

* * *

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

* * *

Реклама в ресторане:
Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла.

* * *

После выяснения вопроса «Кто виноват?» вопрос «Что делать?» отпадает сам собой.

* * *

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

* * *

Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

* * *

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

* * *

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами — основой зеленой энергетики.

* * *

Гомеопатия — это чистой воды разводилово.

[zwh]

Лежим под одеялом:
— Эх!..
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...

* * *

Два братка пришли на могилу погибшего кореша:
— А чего надо говорить-то усопшему? — спрашивает один другого.
— Да чего-то про пух...
— Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

* * *

Беседа в Вацапе:
— Привет, как дела?
— Како бычно.
— Сербский изучаешь, штоле?

* * *

Сколько в людях ни разочаровывайся, всё равно удивят.

* * *

Счастье — это короткий миг между депрессиями.

* * *

Общение на форуме.
— Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души...
— Колобок, это ты?

* * *

— Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
— Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

* * *

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...

* * *

— Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам!
— А по кредитам когда их введут?

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

* * *

В наше время байки были историями, а лайки — собаками. Ещё были ткань байка и кожа лайка. А теперь чё деется...

* * *

Король прекрасно знал, что он голый, но ему было что показать.

* * *

Рогозина как-то неожиданно сняли. Теперь уже точно на альфу Центавра не полетим, обидно...

* * *

— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.

* * *

— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

* * *

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

* * *

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало...

* * *

— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

* * *

Сверхревность:
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

[zwh]

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

* * *

Самая страшная болезнь — это юношеский максимализм, плавно перетекающий в старческий пох#изм.

* * *

Интроверты — они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

* * *

Знакомый окончил ВУЗ по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

* * *

Раньше, гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки, и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

* * *

Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!

* * *

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

* * *

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

[mnashe]

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Это точно. В отличие от проверки текста, в программе сложность с увеличением размера вырастает нелинейно: ведь нужно понимать не только сказанное в самих строках, но и все связи между компонентами программы. Так что проверка программы из 500 строк — это уже серьёзный проект, вряд ли кто-то возьмётся за такое просто по просьбе.

[mnashe]

Беспристрастный совет: девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

На первый взгляд показалось разумным решением.
А потом я вспомнил, что мода есть и на причёски (в двух местах), и на всякие дурацкие торчалки в теле, а теперь ещё и на наколки...

[RawonaM]

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Это точно. В отличие от проверки текста, в программе сложность с увеличением размера вырастает нелинейно: ведь нужно понимать не только сказанное в самих строках, но и все связи между компонентами программы. Так что проверка программы из 500 строк — это уже серьёзный проект, вряд ли кто-то возьмётся за такое просто по просьбе.

+1. Чаще бывает, что хочется все сжечь и написать заново. Причем свой код более годовой давности тоже.

[mnashe]

Причем свой код более годовой давности тоже.

Во-во. Нередко так и делал, когда приходилось прерываться, недоделав, а потом через время возвращался к задаче.

Конечно, я со временем учился писать всё более понятно (и комментариев больше, и разбивки на отдельные простые подпрограммы, и описание подробного алгоритма или интерфейса человеческим языком ещё до начала написания кода. Но, с другой стороны, и сплошных отрезков времени достаточного размера становилось всё меньше, так что проблема никуда не исчезла.

Вот в прошлом году я описывал, как сделал очень хороший диммер (плавная регулировка от 1:5000 до 100% по логарифмической шкале).
А потом я решил перенести эту программу с самого простого МК, PIC12F675, где вообще нет аппаратного ШИМ, на более новый, PIC12F1840. Заодно исправить там одну обнаруженный недоработку моего алгоритма программного ШИМ, кое-где слегка нарушающую плавность. Но главное, перевести задачу частично на аппаратный ШИМ, с программным вмешательством (совсем без него в этом МК не обойтись: аппаратный ШИМ там 10-битный, и никакой плавности регулировки на низких значениях яркости не будет и в помине). Перевести на аппаратный важно потому, что я хочу добавить в устройство сенсорные кнопки, а для этого мне нужно освободить единственный в этом МК 16-битный таймер, занятый программным ШИМом в нынешней версии.

И вот я подробно продумал (и, что важно, записал) алгоритм, составил таблицу значений для первой половины (при разных пропорциях приходится использовать разные алгоритмы, сначала я даже 3 или 4 алгоритма продумал, а потом сократил до двух), и начал писать код.
А потом началась война, я отвлёкся от программы и теперь никак не получается к ней вернуться. Шанс есть, потому что всё подробно записано, но всё равно тяжело.
А ведь это весьма простая задача. И уже реализованная, другим способом (без кнопок).
(Кнопки удобны тем, что можно, зайдя на минутку на кухню, не поворачивать ручку, а просто прикоснуться: свет включится ярко, а по истечении таймаута вернёт прежнее значение, настроенное ручкой).

[zwh]

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

* * *

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись, потому что перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил: "Ебята, уибнитесь!"

* * *

— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи — решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
— Проще говоря, устроиться в Яндекс-такси.

[zwh]

В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...

* * *

— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

* * *

— Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
— Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

* * *

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км. Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

* * *

Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод: Увидишь голодного — дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

* * *

В Америке насчитали 56 различных гендеров. Это, выходит, теперь в каждом Макдональдсе 56 туалетов строить нужно, что бы никого не ущемить?

* * *

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

[Andrey Lukyanov]

Объявление в парикмахерской: «Душим бесплатно».

[zwh]

В последнее время они стали ближе к природе — совсем озверели.

* * *

— Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
— "Выйди и зайди нормально!"

* * *

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

* * *

— У следствия к вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал...

* * *

— Софочка, я в тебя влюбился!
— Эх, Фима, зря ты себя так не бережёшь...

* * *

А вы назовите свой корабль «Говно» — и он не будет тонуть.

* * *

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

* * *

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.

Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

[ivanovgoga]

но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен

Неправда. Это феодализм.

[zwh]

но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен

Неправда. Это феодализм.

Ну, леса-то на Западе точно частные (не знаю, все ли), а вот за пруды не скажу... Хотя тут-то пруд-то фигуральный же.

[ivanovgoga]

но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен

Неправда. Это феодализм.

Ну, леса-то на Западе точно частные (не знаю, все ли)

национальные парки и леса же есть.

[RawonaM]

В Финляндии разрешено частное владение землей, но право на природу сохраняется у всех. Нельзя огородить частную землю. Все имеют право ловить рыбу удочкой, собирать грибы и ягоды, ночевать в палатке, вне зависимости от того, частная земля или нет.

[zwh]

Гулять у нас в сельской местности Техаса можно только по дорогам, так как поля и леса находятся в частной собственности. Можно еще ездить в город и там гулять в парке, но цены на бензин зашкалили, поэтому выбор пал на дороги.

Автор: Марина Бородина Стайн
Источник: https://www.shkolazhizni.ru/world/articles/20910/
© //shkolazhizni.ru

[ivanovgoga]

Во-первых: в разных штатах разные законы.
Во-вторых: в каждом штате есть национальные территории(леса, парки..).
В третьих: там про одну техасскую деревушку.

[zwh]

Во-первых: в разных штатах разные законы.
Во-вторых: в каждом штате есть национальные территории(леса, парки..).
В третьих: там про одну техасскую деревушку.

Тем не менее, это свидетельствует о том, что капитализм не подразумевает невозможность запрета на нахождения на территории частной собственности в виде леса. Да и потом, в Инете подобного полно, просто я первую ссылку привел.

[zwh]

Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

* * *

— Розочка, вы любите ветер?
— Ну, Жора, наверное, да!
— Таки давайте я вам вдую!

* * *

По мнению опытных мужчин женщину нужно выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

* * *

Сложен русский язык для понимания. Говорим: @девки по нему сохнут@, понимаем: @девки по нему мокнут@.

* * *

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

* * *

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

* * *

— Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5- и 10-рублевых банкнот?
— О, похоже цены упадут!
— Нет, зарплаты.

* * *

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

* * *

Зелёные — это те же голубые, только в энергетике.

* * *

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

* * *

— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.

* * *

— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.

* * *

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся: сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! XIX век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

* * *

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?

[zwh]

Интересно — любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

* * *

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.

* * *

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

* * *

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

* * *

— Лохнесское чудище — это просто утка.
— Так оно ещё и летает?!

* * *

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом. Если это чемодан денег.

[zwh]

Хороший запрет и нарушить приятно!

* * *

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо, одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

[zwh]

Не онанист, а интровертосексуал!

* * *

Знаю, где упаду. Где взять соломы?!

* * *

— Рабинович, когда же вы, наконец, отдадите свой карточный долг?
— Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

* * *

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки, а чего бояться? Главное — таки там с ним не встретиться...

* * *

Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.

* * *

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой — значит, она с вами не из-за денег!

* * *

— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно, отдаю жене свою зарплату.

* * *

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

* * *

В каждой женщине должна быть загадка, соответствующая твоему IQ.

* * *

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

[zwh]

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

[Rusiok]

Взял с reddit\jokes

Две вороны заметили вдалеке в поле фигуру, похожую на человека.
— Видишь, что это там?
— Это чучело. Похожее на человека, но чучело.
— Как ты определила, что это чучело, а не человек?
— Посмотри на руку. Мобильника нет.