Анекдоты

[Python]

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.

А если она полностью женщина, притом, голая?

[Bhudh]

Наполовину женщина, на другую половину... тоже женщина.

[Python]

С другой стороны, русалка может быть не просто духом природы, а утопленицей, и иметь любимое развлечение — щекотать людей до смерти (будем надеяться, что «щекотать» — эвфемизм...).

[Yougi]

Поэкспериментировал:

под такой унылый стиль попадает 70% авторов с автор.тудей.
 фтопку

[zwh]

С другой стороны, русалка может быть не просто духом природы, а утопленицей, и иметь любимое развлечение — щекотать людей до смерти (будем надеяться, что «щекотать» — эвфемизм...).

Нет уж, если она и вправду утопленица, то пусть это будет не эвфемизмом.

[Andrey Lukyanov]

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

[zwh]

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

* * *

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

* * *

Для людей, которые пишут «миньет», в аду предусмотрен отдельный котьёл.

* * *

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

* * *

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

* * *

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

* * *

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?

* * *

У меня еще была шутка про клитор где-то записана, никак не могу найти...

[zwh]

— А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
— Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

* * *

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

* * *

— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?

* * *

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

* * *

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

* * *

Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла! Ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

* * *

Тяжело быть параноиком с заниженной самооценкой. Тебе постоянно кажется, что ты недостоин того, чтоб за тобой следили.

* * *

Сегодня вдруг осознала, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

* * *

Случайно открыл «Камасутру» вверх ногами. Оказывается, есть еще столько новых поз!

[mnashe]

(будем надеяться, что «щекотать» — эвфемизм...)

Хм, почему же надеяться? Думаю, есть такие, кто не отказался бы «увидеть Париж и умереть».
К тому же у некоторых людей есть некоторое слияние либидо и мортидо. И вообще, наверняка слово «пиздец» имеет под собой некоторые основания...

[mnashe]

— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?

На самом деле не совсем так. В отличие от остальных запретов кашрута, смешивание мясного и молочного — более строгий запрет, такое нельзя не только есть, но и извлекать из этого какую-либо выгоду. Скажем, резник обнаружил (или создал) проблему в процессе, — мясо можно продать нееврею, у которого запрета нет. А есть мясное с молочным смешалось — не получится. Тем более нельзя это делать изначально, даже если есть не планируется.
Правда, весь этот запрет распространяется только на кошерное мясо. На свинину или крольчатину или даже некошерную говядину запрет не распространяется. Есть, конечно, нельзя (из-за других кашрутных запретов), но вот этой особой строгости там не будет.

Никогда не нравился мясной борщ. Даже когда не был вегетарианцем, не говоря уже о кашруте.
Сметану в борщ, конечно, кладём.

[mnashe]

А если она полностью женщина, притом, голая?

А разве среди морских жителей встречаются неголые?

[Bhudh]

Каланы.

[ivanovgoga]

Каланы.

Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  . Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁

[zwh]

А если она полностью женщина, притом, голая?

А разве среди морских жителей встречаются неголые?

Человек-амфибия?

[Python]

Каланы.

Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  . Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁

Морские черепахи рождаются на суше, но вся их жизнь, кроме откладки яиц и вылупления из яиц, проходит в море. Является ли морская черепаха морским животным?

[Python]

А если она полностью женщина, притом, голая?

А разве среди морских жителей встречаются неголые?

В наших краях они преимущественно пресноводные, хотя также встречаются полевые и древесные (интересно, голые ли они?).

[zwh]

Сегодня вдруг осознала, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

* * *

Он был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

* * *

— Раньше люди стремились к звездам...
— И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

* * *

— Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве — газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
— И то, и то.
— Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

* * *

Недавно была у психиатра и расстроилась. Оказалось, что во мне живут 24 личности, а за коммуналку плачу только я.

* * *

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

* * *

— Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
— Для кого лучше?
— Ты его не знаешь!

* * *

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

* * *

— Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

* * *

Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.

* * *

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000 долларов грех было не взять!

* * *

Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

* * *

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

* * *

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля. Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с её тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

* * *

— Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
— Вот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

* * *

— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.

* * *

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла — водка не сработала...

* * *

Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...

* * *

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия... Хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

* * *

Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

* * *

— Как определить смену поколений?
— Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

[zwh]

Каланы.

Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  . Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁

Морские черепахи рождаются на суше, но вся их жизнь, кроме откладки яиц и вылупления из яиц, проходит в море. Является ли морская черепаха морским животным?

А трахаются они тоже наплаву?

[Python]

Каланы.

Нууу. Это жы не морское животное. Это скорее "водноземное"  . Земноводные рождаются в воде, а эти - на суше. 😁

Морские черепахи рождаются на суше, но вся их жизнь, кроме откладки яиц и вылупления из яиц, проходит в море. Является ли морская черепаха морским животным?

А трахаются они тоже наплаву?

Видимо, да. Во всяком случае, о черепашьих лежбищах, аналогичных лежбищам ластоногих, никаких сведений нет.

[zwh]

— Да, я была неправа. Но виноват в этом ты!

* * *

— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж. Чё тебе надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?

* * *

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахуй кота из спальни.

* * *

Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.

* * *

Если в ад попадают проститутки, наркоманы, гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще отличается от моего города?

* * *

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

* * *

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.

А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

* * *

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная...

* * *

— А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
— Блин... что за бред.

* * *

— Лена, ты выпила пол-литра самогона и не разу не закусила!
— Вова, я же на диете!

* * *

Я думаю, в жизни Моисей и Иван Сусанин так никогда бы и не встретились...

* * *

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 акаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 акаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет акаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.

* * *

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

* * *

Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

* * *

Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию...

* * *

Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?

* * *

При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!

* * *

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?

* * *

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...

[Andrey Lukyanov]

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

[zwh]

 — Соломон, вот объясни мне, для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

* * *

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

* * *

Суметь нагло соврать перед объективом, что банк выделяет кредит под 4 процента при реальных 30-ти и при этом густо не покраснеть, может только очень талантливый человек. Это объясняет наличие множества заслуженных артистов в рекламных роликах!

* * *

Жизнь — непредсказуема. Сегодня ты — миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

* * *

А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?

* * *

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

* * *

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

* * *

— Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один, не бабское это дело...

* * *

После 15-20 июня фраза «вот и лето началось» резко превращается в «вот и июнь пролетел, лето скоро закончится».

* * *

Для сборки компа мне не хватает одной платы. Заработной.

* * *

В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.

* * *

— А может, ко мне на чай? Посидим, вина попьем... Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь...

* * *

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12-летний виски, или 50-летняя жена.

* * *

Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».

* * *

— Вы мне жутко нравитесь!
— Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь...

* * *

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.

[zwh]

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

* * *

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

* * *

— Оказывается, 1/16 аршина — это вершок, 1/16 пуда — это килограмм.
— Ну и что?
— А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления!

* * *

Лето — это когда есть возможность загорать — пока идёшь на работу...

* * *

У тебя высшее образование? А может, два? Попробуй сделать уроки с ребенком, почувствуй себя идиотом!

* * *

— Знаете, как жил Никола Тесла?
— На полную катушку.

* * *

Если мы перестали делать глупости, значит кто-то вынужден делать эту дичь за двоих.

* * *

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте.

* * *

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

* * *

Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...

* * *

Приходит препод к другу и говорит:
— Можно у тебя пожить пока? Жена из дома выгнала.
— Можно, а что случилось?
— Да мы сексом с ней занимались, и я там ляпнул, не подумав...
— Что?
— "Давай зачетку".

* * *

Вначале было слово, а теперь слов нет...

[zwh]

Если кататься на лифте вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.

* * *

Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.

* * *

Мужика надо искать такого, чтобы его бывшая уже была пристроена в другие отношения.

* * *

Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

* * *

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно...

* * *

— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
— Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.

* * *

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит "безопасен"?! А инфаркт?!

* * *

Девушка парню после секса:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* * *

— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы котов с разных сторон нюхаете!

* * *

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось, остались темы не для телефонного разговора.

* * *

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой-вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

* * *

Природа тут хорошая, а вот народ какой-то... Так можно сказать о любой стране.

* * *

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

* * *

Работайте, и вы не заметите, как разбогатеете... Ключевое словосочетание «не заметите».

* * *

Джинсы мне говорят:
— Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!
А леопардовые лосины шепчут:
— Жри! Если что, мы растянемся!

* * *

Когда я его встретила, я подумала, что мне очень повезло, но, как оказалось, повезло тем, кто его не встретил...

* * *

Если вас укусила злая собака, не переживайте — когда-нибудь укусит и добрая.

* * *

Жизнь — огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

* * *

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно!

[Andrey Lukyanov]

— Что такое коммунизм?
— Это когда все заборы скомуниздили, кроме забора вокруг страны.
— А что такое развал коммунизма?
— Это когда и его скомуниздили.