Анекдоты

[zwh]

На сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?

Уйдет в бесконечность, раумеется!

[zwh]

В ЗАГСе все клятвы и «обещаю» нужно заменить на «постараюсь». Так, по крайне мере, будет честнее.

* * *

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

* * *

Нашли в учебнике по математике задачу: На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

* * *

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».

* * *

— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Ну, поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям.
— Ну, вы тоже поймите, у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет, так что подумайте, что для вас выгоднее.

* * *

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать «нет»? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

* * *

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: "Деньги её испортили!"

* * *

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

* * *

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек: Купи-купи! Он начинал с отвлечённой темы, например: "Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

* * *

Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

* * *

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах!

* * *

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

* * *

Программирование низкого уровня — это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.

* * *

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор «Вихрь» в хорошем состоянии?

* * *

— Вы когда-нибудь были в Греции?
— Нет, у меня и тут все есть.

* * *

А каково это — просыпаться не с последним айфоном?

* * *

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

* * *

Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

* * *

Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться, — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

* * *

Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

* * *

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды, — это смешно?
— Ни капельки.

[Andrey Lukyanov]

— Ну неужели нельзя жить честно?!
— Можешь попробовать. Но тебе не понравится.

[Andrey Lukyanov]

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел...

[ivanovgoga]

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».

К сожалению это давно не анекдот. Это реальность.

[zwh]

Дима сказал «Привет», а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. И уже поделила имущество пополам — 70 на 30.

* * *

— Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
— Я согласна! Но с одним условием — будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь...

* * *

Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?

* * *

Ладно, 15 айфон пока покупать сама не буду, дам шанс кому-то сделать мне приятно.

* * *

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.

* * *

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

* * *

В интернете продаются витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

* * *

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

* * *

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие...

* * *

— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
— Дурак! Это называется "свиной окорок"!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

* * *

Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

* * *

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

* * *

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и чёрными.

* * *

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки — мальчики и девочки, люди — кобеля и сучки.

[zwh]

— Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
— Ну, это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

* * *

Иногда модные веяния оказываются весьма на руку. То, что в моду вошли рваные шмотки, весьма облегчает мне жизнь. Я теперь не нищеброд, а модник, который следит за тенденциями.

* * *

— Ваше отношение к алкоголю?
— Настороженный оптимизм.

* * *

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О Господи! Опять начинающий!

* * *

Совет ищущим мужа: Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

* * *

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

* * *

Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

* * *

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа — это арфа, а у других — балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

* * *

Ходил на свидание вечером.
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

* * *

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

* * *

А у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?

* * *

Брошенный мужчина как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

* * *

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

* * *

— От меня тут жена ушла.
— И что же ты будешь делать?
— У меня есть план Б.
— Бляди?
— Бухать буду.

* * *

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное, чем сейчас можно унять его гнев, — это пельмешки.

[zwh]

— Ты в школе как учился?
— На "отлично".
— Да-а, тяжело тебе придется в жизни...

* * *

Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!

* * *

Беседуют два математика:
— У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
— А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

* * *

— Рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве!
— Мосты надо раньше разводить.

* * *

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

* * *

В углу комнаты о чём-то рассуждает утюг, оснащённый искусственным интеллектом.

* * *

Пока ты подаёшь надежды, твои бывшие одноклассницы уже подают на алименты.

* * *

Сегодня вы на линейке в школе, а завтра вы проснётесь 30-летними и немного печальными. Да, это будет вот так вот быстро.

* * *

Продаю нервную систему, б/у. Заводится с пол-оборота.

* * *

Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником и тебе уже никто не пишет.

* * *

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Теперь представьте что она может сделать с вашим мозгом.

* * *

Мои бывшие — живое доказательство того, что я не ведусь ни на бабки, ни на внешность. Я ведусь на какую-то херню...

* * *

Дорогой, я — женщина. Я не хочу быть сильной и решать всё за двоих. Если ты тоже не хочешь, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

* * *

Требую восстановить бассейн «Москва»! На прежнем месте! Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

[zwh]

Фотография на пляже с обезьянкой может считаться удачной только тогда, когда сразу понятно, где вы а где обезьянка. Если вам каждый раз приходится объяснять, что вы справа, значит фотограф был халтурщиком.

* * *

— Ваши заслуги мы отметим на совещании...
— Круто, прямо на совещании отмечать будем?

* * *

— Только без рук!
— Ну, тогда сама расстегивай...

* * *

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина — в наказание. А для голосовавших за — в благодарность...

* * *

— Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
— А как вы разбогатели?
— Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

* * *

— А есть на борту самолёта какой-нибудь борец с коррупцией?
— А, что случилось?
— Да тут чиновнику стало плохо, исповедаться хочет.

* * *

Брачное объявление. Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

* * *

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет.

* * *

Интересная вещь — Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

* * *

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

* * *

— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.

* * *

— Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
— Хлеба купи!

* * *

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

* * *

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.

* * *

О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.

* * *

— Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
— Мама объясняла мне омонимы на примере слова «душить».

* * *

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

* * *

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит: "У меня нет денег, я иначе расплачусь". И начинает снимать лифчик... И тут меня жена разбудила!

* * *

Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).

* * *

Является ли педофилом 50-летний мужик, у которого 25-летняя жена с интеллектом 10-летнего ребенка?

* * *

Звонок по телефону:
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты что хотел?
— Привет, красавчик, как дела?

[zwh]

Мужчина в расцвете сил — это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

* * *

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

* * *

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа — ждите повышения.

* * *

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил — ошибочна.

* * *

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса «Ужин в семье Фибоначчи")

* * *

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

* * *

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

* * *

1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми. Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

* * *

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

* * *

— Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!
— Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

* * *

Дорогие девушки, вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено — просто перестаньте брить ноги!

* * *

— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

* * *

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

[zwh]

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...

* * *

Планы на вечер: Выйти из зоны комфорта. Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

* * *

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике "Ленинград" — вылезает Шнуров.

* * *

Алкоголиками Екатеринбурга долгое время считалось, что Ельцин-Центр — специальный центр по лечению алкоголизма.

* * *

Звонить своим бывшим в пьяном виде — это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

* * *

Разговаривают две подруги:
— Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
— Что, неужели одна в вагоне ехала?!

* * *

Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах. В целом, сработало.

* * *

— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.

* * *

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

* * *

Написала подруге: "У меня проблемы". Та ответила: "С головой или бытовые?" Задумалась...

* * *

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

* * *

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты...

* * *

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «ять».

* * *

— Любимая, почему после всех наших ссор ты все еще со мной?
— Просто я все еще верю, что ты миллионер и просто проверяешь меня все эти годы...

* * *

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
— Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

* * *

— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я е#анутая?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

* * *

— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой — идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

* * *

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...

* * *

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

[Karakurt]

Твиттер уже х.

[zwh]

Твиттер уже х.

В быту-то его по любому долго еще твиттером называть будут, т.к. Х -- это просто невыговариваемо (а по-русски еще и известные ассоциации вызывает).

[Bhudh]

Твиттер уже х.

А точнее, X.COM.

[zwh]

— Наташа, а ты знала, что клитор — это недоразвитый х#й?
— Никита, недоразвитый х#й — это ты!

* * *

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

* * *

Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

* * *

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

* * *

Хочешь поддержать государство — пей! С каждого потраченного на водку рубля 90 копеек идут государству!

* * *

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%

* * *

Если крокодил покусал твоего врага — это еще не значит, что он стал твоим другом.

* * *

Какой львицей ты бы ни была, если он баран, его всегда будут интересовать только овцы и трава.

* * *

А вы знали, что утренний стояк — это индикатор полной зарядки...

* * *

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

* * *

Плюсом людей, не следящих за своим здоровьем, является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

* * *

Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

* * *

Фраза «Я отрезал хвост коту» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

* * *

Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...

* * *

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна. По другим именам человек просто не парился.
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

* * *

Неуклюжие люди на железной дороге делятся на две части.

* * *

Они очень подходили друг другу: он — тряпка, она — швабра.

[zwh]

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

* * *

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.

* * *

Электрики делят неисправности на два вида — или где-то не контачит или где-то коротит.

* * *

Мальчик удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

* * *

После пятой рюмки она поняла — он ждёт её звонка.

* * *

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

* * *

Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.

* * *

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

* * *

Если приложить ухо к свидетельству о браке, то можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни.

* * *

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?

* * *

— Как избавиться от мужчины, не обидев его?
— Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

* * *

— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.

* * *

Начальник — это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.

* * *

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

* * *

Проснулась, а он спит вместо того, чтобы любоваться мной!

* * *

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?

* * *

Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...

* * *

Сначала ты вся такая молодая и озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь...

* * *

— Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк?
— Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.

* * *

— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— "Дорогой, я вернулась, ты дома?"

[zwh]

Сколько девушку не корми, всё равно она прожует и снова начнет говорить.

* * *

Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.

* * *

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

* * *

Бесчеловечность — исключительно человеческое качество.

* * *

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

* * *

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

* * *

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

* * *

30-летние дяди это теперь не папины друзья, а мои парни.

* * *

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

* * *

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

* * *

Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

* * *

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

* * *

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

* * *

— Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила!
— Я стеснялась.

* * *

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

[Un Ospite]

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Долго думал, причём тут глава так называемой ЛНР Пасечник.

30-летние дяди это теперь не папины друзья, а мои парни.

Класс, тоже хотел бы себе 30-летнего парня.

[zwh]

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

* * *

Нужно выбирать такую бабу, которая с тобой сможет сходить и в самый роскошный ресторан, и воровать яблоки на дачах.

* * *

— Привет! Как отдохнул?
— Да более-менее нормально.
— Познакомился с кем-нибудь?
— Не, как-то не сложилось...
— А что, не было подходящих кандидатур?
— Ну почему же, были...
— Ну и?
— А что "ну и"? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

* * *

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

* * *

— Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.

* * *

А потом самец лайкает все записи самки, демонстрируя таким способом свое желание спариваться. (National Geographic)

* * *

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

* * *

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

* * *

Быть девушкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.

* * *

Раскольниковым на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

* * *

Интересно, пить водку в полночь — это считается после работы, или до?

* * *

Она была ему настолько дорога, что он нашел подешевле.

* * *

Делиться своими проблемами нужно так, чтобы они не умножались.

* * *

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

* * *

Вы будете очень близки к совершенству! — если встанете рядом со мной.

[Bhudh]

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Зывых, Вы не могли бы сначала читать свои простыни, прежде чем копипастить?

[zwh]

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Зывых, Вы не могли бы сначала читать свои простыни, прежде чем копипастить?

Вроде чщик пива отличается от пива и газеты... или нет?

[Bhudh]

Пиво ничем не отличается от пива и соответствующие желания так же не отличаются.

[ivanovgoga]

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

 

[Un Ospite]

опята

Опёнки же. Слово "опёнок" однокоренное со словом "пень". О-пён-ок - то, что грубо говоря, растёт вокруг пня.

[Rusiok]

опята

Опёнки же.

Ребёнок - ребята, котёнок  - котята, гусёнок - гусята, утёнок - утята, телёнок - телята, совёнок - совята... опёнок - опята!