Анекдоты

[Andrey Lukyanov]

Вот как бы вы прочитали запись "1-nd version"?

[zwh]

Вот как бы вы прочитали запись "1-nd version"?

Примерно так же, как "1-яя версия".

[zwh]

Как говорила мне одна скрипачка, "ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме".

* * *

— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.

* * *

Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, наверное никогда не пробовали пукать в ванной.

* * *

У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.

* * *

— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик, кто падал и вставал...
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

* * *

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

* * *

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у Герасима три коровы.

* * *

Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.

* * *

Иван недолюбливал Галю. Её долюбливал Василий.

* * *

Гадалка Галина ревнует своего мужа не к бывшим, а к будущим.

* * *

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

* * *

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Недостоин он такого сокровища!

* * *

— Все, Юль, не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах#й», только вежливо.

* * *

Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.

[zwh]

Галя изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила ему рожки.

* * *

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

* * *

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её мобилизовали в армию.

* * *

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

* * *

— Я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные девушки...
— Я очень опытная девственница!

* * *

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

* * *

— Краткость — сестра таланта!
— У таланта много и других родственников...

* * *

Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.

* * *

Мой организм требует перейти на здоровый образ жизни, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

* * *

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая, это называется "ступень эволюции".

* * *

— Интересно, утки понимают гусей?
— Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

* * *

— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая.

* * *

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
— Хорошее предложение!
— Пообещать отпуск.
— Лучше зимой. Надо установить график.
— Хорошее предложение.
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
— Но получается то же рабство!
— Зато красиво упаковано.
— Принято единогласно!

* * *

— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.

[zwh]

То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

* * *

Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

* * *

— Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
— Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

* * *

Поколение Next — это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются: "О, твоя мама скайпом пользоваться умеет!"

* * *

Колобок Всаднику без головы:
— А мы неплохо бы смотрелись вместе!

* * *

Когда идёшь до конца, не удивляйся, что конец приближается.

* * *

Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

* * *

— Что будет если машина врежется в забор и изменит границы земельного участка?
— Это будет кадастрофа!

* * *

Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе 1 000 000 долларов, только не приближайся к моему сыну!"

* * *

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

* * *

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

* * *

— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!

* * *

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

* * *

— На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
— И что в нём?
— Сообщение — "абонент недоступен".

* * *

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

[zwh]

Памятка полицейскому. Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является «закладчиком». Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.

* * *

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

* * *

Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

* * *

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

* * *

Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

* * *

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

* * *

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

* * *

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

* * *

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей...
— Не может быть! Такая молоденькая...
— Не у неё. У вас!

* * *

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

* * *

Хирург ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

* * *

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

* * *

— Ну и кто она? Признавайся!
— Ты про кого?
— Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
— Какого дыма? Я просто надел носки без дырок!

* * *

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

* * *

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

[zwh]

Мужчины развиваются позже, чем женщины. Пока он поймёт, что значили твои три лайка, ты уже родишь второго.

* * *

Мальчик: е#ет мозги и кормит иллюзиями.
Мужчина: е#ет и кормит.

* * *

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

* * *

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

* * *

— Моряки не плавают, а ходят.
— Нет, по воде ходил только Иисус Христос.

* * *

— Зачем Суворов переходил через Альпы?
— У него не было Шенгенской визы.

* * *

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

* * *

Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
— Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две — воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
— Так и запишем, "стечение роковых обстоятельств".

* * *

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда...

* * *

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

* * *

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

* * *

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

* * *

В этом году письмо буду писать Снегурочке, она, как женщина, должна меня понять.

* * *

Не желающий рано вставать Иван валенком перевёл петуха на попозже.

* * *

На заметку покупателю: Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать, — начни с просмотра баланса карты.

* * *

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

* * *

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

* * *

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

* * *

Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

[zwh]

Ротвейлер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трех пациентов с параличом ног и двух с запором.

* * *

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

* * *

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

* * *

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

* * *

— Дорогая, а ты замуж за меня по любви выходила?
— Андрюша! По-другому я свой выбор вообще не могу объяснить.

* * *

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

* * *

И поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу...

* * *

Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...

* * *

Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

* * *

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

* * *

Мозг: Я не уверен, что это стоит произносить.
Рот: А я попробую.

* * *

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

* * *

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

* * *

Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!

* * *

Когда мама покупала сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.

* * *

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

* * *

— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

[Чайник777]

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

 

[zwh]

Ну, а в переводе лирический герой ночным колпаком и клочками рванины сшивает структуру мира. Найдите 10 отличий (если сможете).

* * *

Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.

* * *

— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это "ни за что"?
— Ни за что делиться не хотел.

* * *

— Почему ты не сказала раньше, что у тебя муж и два любовника?
— Я стеснялась!

* * *

Оказалось, глупые люди не тупые — они просто счастливые.

* * *

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

* * *

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

* * *

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

* * *

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

* * *

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

* * *

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

* * *

Муж голый у зеркала:
— Ещё бы 2 см и я стал бы королём!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см и ты стал бы королевой!

* * *

— Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
— Я там, где зимой не бывает снега...
— Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
— Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...

* * *

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

* * *

Росстат вводит новые формы подсчёта доходов пенсионеров. Сразу после введения неизбежен резкий подъём этих доходов.

* * *

Мужчина должен смотреть на тебя как кот на гирлянду, иначе зачем это всё нужно?

* * *

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

[zwh]

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

* * *

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

* * *

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Ну... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

* * *

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

* * *

Вычитал, что следующий год будет годом Зеленого Дракона. Да это ж Зеленый змий!

* * *

— Ха-ха-ха, прости, смешинка в рот попала...
— Пожалуйста, хватит его так называть!

* * *

Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.

* * *

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

* * *

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...

* * *

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «он» или «оно», можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

* * *

Объявление: "IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем".

* * *

— Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов!
— Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

* * *

"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

* * *

Это у китайцев год Дракона, а по нашему год Змей Горыныча.

* * *

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

* * *

Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз.

[zwh]

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».

* * *

Собака — это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

* * *

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

* * *

Из отзывов на ресторан: "Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить".

* * *

— Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
— С женой.
— Мы проверили, ваша жена это отрицает.
— Проверяйте других жен.

* * *

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь, чтоб позвонить, приходится бухать, трезвую не узнает.

* * *

— Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку — я скоро приду. Давай! Ты чё сопли распустила, Клава?
— Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...

* * *

— А как бы вы кратко обозначили исторический период развития страны в последние 25 лет?
— От ножек Буша к яйцам Эрдогана.

* * *

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

* * *

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу, за которую будут платить.

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

* * *

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

* * *

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

* * *

Ребёнку трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это.

* * *

Попала стрела ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе.

* * *

Сбербанк уволил тысячи сотрудников по всей стране после того, как ChatGPT научился говорить фразу: "В каком отделении вы карту получали, туда и обращайтесь!"

* * *

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

* * *

Меня часто обвиняют в снобизме. Удивительно! Откуда только бездуховное быдло узнало значение этого слова?

* * *

— Привет, зеленая шапочка!
— Ну здравствуй, серый дальтоник!

* * *

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов — нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

[zwh]

— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

* * *

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

* * *

Как плохо жить в эпоху перемен, когда фигово пашет VPN!

* * *

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

* * *

Разум пытается отправить тело в спортзал, но мышечная память никак не отпускает с дивана.

* * *

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился кто-то?
— Да. Деньги.

* * *

— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
— Так... ты намекаешь, что я — некрасивая?

* * *

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

* * *

— Что общего у студента с Дальнего Востока и человека, закупившегося на 4900 рублей в магазине?
— Поменял Хабаровск на Москву.

* * *

Мечта человечества — найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить...

* * *

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

* * *

Научиться различать женское "нет", которое "нет", и "нет", которое "да", — вот где талант нужен!

* * *

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

* * *

Худший враг любой пропаганды — интеллект. Перестаньте быть стадом, и пастухи сами разбегутся.

* * *

В детстве я обожал Жак-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!

* * *

Саморазвитие в деградирующем обществе — это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.

[zwh]

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

* * *

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — как, пушинка...

* * *

Основная причина инфарктов у мужчин старше 60 — женщины младше 30...

* * *

Если женщина любит животных, у мужика есть шанс...

* * *

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

* * *

Учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

* * *

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

* * *

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

* * *

Это вообще нормально? Что таким юным девушкам, как мы, уже четвёртый десяток идёт?

* * *

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

* * *

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

* * *

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

* * *

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

* * *

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

* * *

В жизни каждой девушки должен быть свой бородатый антидепрессант.

* * *

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

* * *

— Доктор, но это же может меня убить!
— Я знаю... Но я готов рискнуть!

* * *

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

* * *

Астрология признана лженаукой. Метеорологи занервничали.

* * *

В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[zwh]

Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

* * *

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

* * *

С утра поспал на работе. Днём, в разгар совещания, сходил в туалет. Вернулся из туалета, показал фак начальнику. Хорошо работать на удалёнке.

* * *

Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

* * *

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

* * *

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

* * *

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру...

* * *

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных дам.

* * *

Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник — режиссёр, а вы — актёр, которому поручили играть идиота в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.

* * *

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.

* * *

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

* * *

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

* * *

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тетя».

* * *

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

* * *

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале...

* * *

"Бить посуду — это к счастью". Эту примету запустили в народ производители посуды.

* * *

Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.

* * *

Как же я устала объяснять людям что я не грустная, я трезвая!

* * *

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

* * *

"Сделайте лицо попроще!" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

* * *

Вопрос, который не даёт покоя: "Интересно, а что мешает плохой танцовщице?"

* * *

Камасутра у червячков называется макраме.

[zwh]

В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

* * *

Плохим бабам на новый год Дед Мороз подарит месячные.

* * *

А лучшим украшением елки до сих пор являются ключи от «Бентли»!

* * *

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

* * *

Десантнику Боре парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

* * *

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

* * *

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол.

* * *

Муж на два часа вернулся раньше и избил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

* * *

Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы подольше ничего не делать!

* * *

Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.

* * *

Сегодня муж спросил, когда мы купим ложку для обуви. Испортил себе сюрприз на Новый год, дурашка.

* * *

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала... А поджидала.

* * *

— Скучно!
— Тогда женись.
— И ты думаешь, что это меня обрадует?!
— Не знаю. Но скучать не будешь.

* * *

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

[Karakurt]

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

А еще говорят: он плохо кончил.

* * *

В наши дни натуральный логарифм еще политкорректен?

[zwh]

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый Год после праздников мы ходим без денег.

* * *

У черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.

* * *

Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

* * *

— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть, но вам не дам!

* * *

— Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
— ?
— Падающая звезда...

* * *

Вот парадокс — люди, занимающиеся искусством, вроде как и есть, а искусства вроде как и нет...

* * *

— Черный юмор — это как еда а Африке.
— В смысле?
— Не до всех доходит.

* * *

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

* * *

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами — это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом — это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

* * *

В ЗАГСе:
— Любимая, меня мучают смутные сомнения.
— Не бери в голову, здесь принято говорить «да».

* * *

— Коллекторы — сердитые люди.
— Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

* * *

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая...

* * *

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

* * *

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да что угодно.

* * *

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

* * *

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

* * *

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него алергия на черную икру.

[Andrey Lukyanov]

— Коллекторы — сердитые люди.
— Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

Официально должность называется «специалист по работе с проблемными активами».

[Bhudh]

У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?

[Andrey Lukyanov]

У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?

Самый шик — это «менеджер по территории» вместо «дворник».

[zwh]

У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?

Самый шик — это «менеджер по территории» вместо «дворник».

А ассенизатор -- это "менеджер по санитарной очистке"?

[Бенни]

Видел романтичное название должности "фея чистоты" вместо уже привычного "клининг-менеджера".

[Bhudh]

В том же магазе охранник это аж целый "специалист службы безопасности".

[zwh]

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

* * *

Кусты более демократические, чем деревья: у них нет главного ствола, все стебли равны.

* * *

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

* * *

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* * *

Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут. В интернете сидят!

* * *

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

* * *

В действительности 2023 был ещё неплохим. Скоро сами увидите.

* * *

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

* * *

— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай...

* * *

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

* * *

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.

* * *

Несмотря на провокационное название, анальгин все же лучше употреблять через рот.