Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

1 Пользователь и 2 гостей просматривают эту тему.

Andrey Lukyanov

Вот как бы вы прочитали запись "1-nd version"?

zwh

Цитата: Andrey Lukyanov от декабря 10, 2023, 02:24Вот как бы вы прочитали запись "1-nd version"?
Примерно так же, как "1-яя версия".

zwh

Как говорила мне одна скрипачка, "ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме".

* * *

— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.

* * *

Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, наверное никогда не пробовали пукать в ванной.

* * *

У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.

* * *

— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик, кто падал и вставал...
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

* * *

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

* * *

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у Герасима три коровы.

* * *

Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.

* * *

Иван недолюбливал Галю. Её долюбливал Василий.

* * *

Гадалка Галина ревнует своего мужа не к бывшим, а к будущим.

* * *

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

* * *

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Недостоин он такого сокровища!

* * *

— Все, Юль, не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах#й», только вежливо.

* * *

Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.

zwh

Галя изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила ему рожки.

* * *

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

* * *

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её мобилизовали в армию.

* * *

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

* * *

— Я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные девушки...
— Я очень опытная девственница!

* * *

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

* * *

— Краткость — сестра таланта!
— У таланта много и других родственников...

* * *

Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.

* * *

Мой организм требует перейти на здоровый образ жизни, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

* * *

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая, это называется "ступень эволюции".

* * *

— Интересно, утки понимают гусей?
— Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

* * *

— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая.

* * *

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
— Хорошее предложение!
— Пообещать отпуск.
— Лучше зимой. Надо установить график.
— Хорошее предложение.
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
— Но получается то же рабство!
— Зато красиво упаковано.
— Принято единогласно!

* * *

— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.

zwh

То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

* * *

Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

* * *

— Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
— Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

* * *

Поколение Next — это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются: "О, твоя мама скайпом пользоваться умеет!"

* * *

Колобок Всаднику без головы:
— А мы неплохо бы смотрелись вместе!

* * *

Когда идёшь до конца, не удивляйся, что конец приближается.

* * *

Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

* * *

— Что будет если машина врежется в забор и изменит границы земельного участка?
— Это будет кадастрофа!

* * *

Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе 1 000 000 долларов, только не приближайся к моему сыну!"

* * *

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

* * *

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

* * *

— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!

* * *

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

* * *

— На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
— И что в нём?
— Сообщение — "абонент недоступен".

* * *

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

zwh

Памятка полицейскому. Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является «закладчиком». Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.

* * *

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

* * *

Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

* * *

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

* * *

Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

* * *

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

* * *

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

* * *

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

* * *

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей...
— Не может быть! Такая молоденькая...
— Не у неё. У вас!

* * *

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

* * *

Хирург ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

* * *

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

* * *

— Ну и кто она? Признавайся!
— Ты про кого?
— Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
— Какого дыма? Я просто надел носки без дырок!

* * *

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

* * *

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.


zwh

Мужчины развиваются позже, чем женщины. Пока он поймёт, что значили твои три лайка, ты уже родишь второго.

* * *

Мальчик: е#ет мозги и кормит иллюзиями.
Мужчина: е#ет и кормит.

* * *

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

* * *

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

* * *

— Моряки не плавают, а ходят.
— Нет, по воде ходил только Иисус Христос.

* * *

— Зачем Суворов переходил через Альпы?
— У него не было Шенгенской визы.

* * *

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

* * *

Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
— Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две — воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
— Так и запишем, "стечение роковых обстоятельств".

* * *

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда...

* * *

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

* * *

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

* * *

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

* * *

В этом году письмо буду писать Снегурочке, она, как женщина, должна меня понять.

* * *

Не желающий рано вставать Иван валенком перевёл петуха на попозже.

* * *

На заметку покупателю: Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать, — начни с просмотра баланса карты.

* * *

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

* * *

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

* * *

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

* * *

Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

zwh

Ротвейлер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трех пациентов с параличом ног и двух с запором.

* * *

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

* * *

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

* * *

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

* * *

— Дорогая, а ты замуж за меня по любви выходила?
— Андрюша! По-другому я свой выбор вообще не могу объяснить.

* * *

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

* * *

И поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу...

* * *

Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...

* * *

Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

* * *

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

* * *

Мозг: Я не уверен, что это стоит произносить.
Рот: А я попробую.

* * *

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

* * *

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

* * *

Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!

* * *

Когда мама покупала сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.

* * *

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

* * *

— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.




Чайник777

Цитата: zwh от декабря 24, 2023, 09:28— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
:=  ;up:
DAZU brauchte Hitler 12 Jahre Zeit.

zwh

Ну, а в переводе лирический герой ночным колпаком и клочками рванины сшивает структуру мира. Найдите 10 отличий (если сможете).

* * *

Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.

* * *

— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это "ни за что"?
— Ни за что делиться не хотел.

* * *

— Почему ты не сказала раньше, что у тебя муж и два любовника?
— Я стеснялась!

* * *

Оказалось, глупые люди не тупые — они просто счастливые.

* * *

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

* * *

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

* * *

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

* * *

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

* * *

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

* * *

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

* * *

Муж голый у зеркала:
— Ещё бы 2 см и я стал бы королём!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см и ты стал бы королевой!

* * *

— Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
— Я там, где зимой не бывает снега...
— Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
— Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...

* * *

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

* * *

Росстат вводит новые формы подсчёта доходов пенсионеров. Сразу после введения неизбежен резкий подъём этих доходов.

* * *

Мужчина должен смотреть на тебя как кот на гирлянду, иначе зачем это всё нужно?

* * *

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

zwh

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

* * *

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

* * *

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Ну... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

* * *

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

* * *

Вычитал, что следующий год будет годом Зеленого Дракона. Да это ж Зеленый змий!

* * *

— Ха-ха-ха, прости, смешинка в рот попала...
— Пожалуйста, хватит его так называть!

* * *

Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.

* * *

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

* * *

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...

* * *

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «он» или «оно», можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

* * *

Объявление: "IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем".

* * *

— Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов!
— Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

* * *

"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

* * *

Это у китайцев год Дракона, а по нашему год Змей Горыныча.

* * *

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

* * *

Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз.

zwh

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».

* * *

Собака — это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

* * *

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

* * *

Из отзывов на ресторан: "Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить".

* * *

— Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
— С женой.
— Мы проверили, ваша жена это отрицает.
— Проверяйте других жен.

* * *

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь, чтоб позвонить, приходится бухать, трезвую не узнает.

* * *

— Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку — я скоро приду. Давай! Ты чё сопли распустила, Клава?
— Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...

* * *

— А как бы вы кратко обозначили исторический период развития страны в последние 25 лет?
— От ножек Буша к яйцам Эрдогана.

* * *

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

* * *

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу, за которую будут платить.

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

* * *

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

* * *

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

* * *

Ребёнку трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это.

* * *

Попала стрела ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе.

* * *

Сбербанк уволил тысячи сотрудников по всей стране после того, как ChatGPT научился говорить фразу: "В каком отделении вы карту получали, туда и обращайтесь!"

* * *

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

* * *

Меня часто обвиняют в снобизме. Удивительно! Откуда только бездуховное быдло узнало значение этого слова?

* * *

— Привет, зеленая шапочка!
— Ну здравствуй, серый дальтоник!

* * *

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов — нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

zwh

— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

* * *

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

* * *

Как плохо жить в эпоху перемен, когда фигово пашет VPN!

* * *

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

* * *

Разум пытается отправить тело в спортзал, но мышечная память никак не отпускает с дивана.

* * *

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился кто-то?
— Да. Деньги.

* * *

— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
— Так... ты намекаешь, что я — некрасивая?

* * *

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

* * *

— Что общего у студента с Дальнего Востока и человека, закупившегося на 4900 рублей в магазине?
— Поменял Хабаровск на Москву.

* * *

Мечта человечества — найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить...

* * *

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

* * *

Научиться различать женское "нет", которое "нет", и "нет", которое "да", — вот где талант нужен!

* * *

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

* * *

Худший враг любой пропаганды — интеллект. Перестаньте быть стадом, и пастухи сами разбегутся.

* * *

В детстве я обожал Жак-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!

* * *

Саморазвитие в деградирующем обществе — это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.

zwh

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

* * *

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — как, пушинка...

* * *

Основная причина инфарктов у мужчин старше 60 — женщины младше 30...

* * *

Если женщина любит животных, у мужика есть шанс...

* * *

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

* * *

Учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

* * *

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

* * *

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

* * *

Это вообще нормально? Что таким юным девушкам, как мы, уже четвёртый десяток идёт?

* * *

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

* * *

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

* * *

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

* * *

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

* * *

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

* * *

В жизни каждой девушки должен быть свой бородатый антидепрессант.

* * *

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

* * *

— Доктор, но это же может меня убить!
— Я знаю... Но я готов рискнуть!

* * *

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

* * *

Астрология признана лженаукой. Метеорологи занервничали.

* * *

В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

zwh

Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

* * *

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

* * *

С утра поспал на работе. Днём, в разгар совещания, сходил в туалет. Вернулся из туалета, показал фак начальнику. Хорошо работать на удалёнке.

* * *

Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

* * *

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

* * *

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

* * *

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру...

* * *

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных дам.

* * *

Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник — режиссёр, а вы — актёр, которому поручили играть идиота в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.

* * *

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.

* * *

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

* * *

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

* * *

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тетя».

* * *

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

* * *

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале...

* * *

"Бить посуду — это к счастью". Эту примету запустили в народ производители посуды.

* * *

Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.

* * *

Как же я устала объяснять людям что я не грустная, я трезвая!

* * *

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

* * *

"Сделайте лицо попроще!" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

* * *

Вопрос, который не даёт покоя: "Интересно, а что мешает плохой танцовщице?"

* * *

Камасутра у червячков называется макраме.

zwh

В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

* * *

Плохим бабам на новый год Дед Мороз подарит месячные.

* * *

А лучшим украшением елки до сих пор являются ключи от «Бентли»!

* * *

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

* * *

Десантнику Боре парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

* * *

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

* * *

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол.

* * *

Муж на два часа вернулся раньше и избил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

* * *

Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы подольше ничего не делать!

* * *

Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.

* * *

Сегодня муж спросил, когда мы купим ложку для обуви. Испортил себе сюрприз на Новый год, дурашка.

* * *

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала... А поджидала.

* * *

— Скучно!
— Тогда женись.
— И ты думаешь, что это меня обрадует?!
— Не знаю. Но скучать не будешь.

* * *

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Karakurt

Цитата: zwh от января  2, 2024, 09:54Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
А еще говорят: он плохо кончил.

* * *

В наши дни натуральный логарифм еще политкорректен?

zwh

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый Год после праздников мы ходим без денег.

* * *

У черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.

* * *

Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

* * *

— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть, но вам не дам!

* * *

— Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
— ?
— Падающая звезда...

* * *

Вот парадокс — люди, занимающиеся искусством, вроде как и есть, а искусства вроде как и нет...

* * *

— Черный юмор — это как еда а Африке.
— В смысле?
— Не до всех доходит.

* * *

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

* * *

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами — это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом — это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

* * *

В ЗАГСе:
— Любимая, меня мучают смутные сомнения.
— Не бери в голову, здесь принято говорить «да».

* * *

— Коллекторы — сердитые люди.
— Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

* * *

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая...

* * *

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

* * *

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да что угодно.

* * *

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

* * *

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

* * *

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него алергия на черную икру.

Andrey Lukyanov

Цитата: zwh от января  5, 2024, 13:53— Коллекторы — сердитые люди.
— Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
Официально должность называется «специалист по работе с проблемными активами».

Bhudh

У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Andrey Lukyanov

Цитата: Bhudh от января  5, 2024, 16:26У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?
Самый шик — это «менеджер по территории» вместо «дворник».

zwh

Цитата: Andrey Lukyanov от января  5, 2024, 18:55
Цитата: Bhudh от января  5, 2024, 16:26У нас тут в одном магазине грузчик называется "оператором торгового зала" и чё?
Самый шик — это «менеджер по территории» вместо «дворник».
А ассенизатор -- это "менеджер по санитарной очистке"?

Бенни

Видел романтичное название должности "фея чистоты" вместо уже привычного "клининг-менеджера".

Bhudh

В том же магазе охранник это аж целый "специалист службы безопасности".
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

zwh

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

* * *

Кусты более демократические, чем деревья: у них нет главного ствола, все стебли равны.

* * *

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

* * *

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* * *

Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут. В интернете сидят!

* * *

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

* * *

В действительности 2023 был ещё неплохим. Скоро сами увидите.

* * *

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

* * *

— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай...

* * *

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

* * *

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.

* * *

Несмотря на провокационное название, анальгин все же лучше употреблять через рот.

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр