Лингвофорум

На приеме у психиатра.
— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
— А у меня — москитная сетка.

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
— Я ничего не слышу.
Больной:
— Да, я знаю, и так уже несколько лет!

Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.

Психиатр говорит даме:
— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!
— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, дает уроки игры в преферанс.
Учащимся выплачивается стипендия в размере 10% от проигрыша.

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Двое в купе. Один — другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя.
— Да я не умею.
— Да я тоже (достает колоду).
— Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает.
— Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.

— Слушай, вот у тебя "Бентли", вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везёт??
— Я — владелец! А им — не везёт...

Плакат на входе в казино: "Господа, научитесь проигрывать"!

Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
— Потому что мы в дурака играем.

— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат.

Из разговора ценителей искусства:
— Картина Леонардо да Винчи "Джоконда" находится в 711 зале Лувра.
— Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию...

— Картины не рисуют, а пишут!
— И кто же их потом читает?

Может нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!