Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

[Сахарный Сиропчик]

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

[Сахарный Сиропчик]

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

[Сахарный Сиропчик]

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

[Сахарный Сиропчик]

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

[Сахарный Сиропчик]

— По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей...

[Сахарный Сиропчик]

У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда экзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.

[Сахарный Сиропчик]

Бабка решила перейти дорогу не на тот свет, а попала на тот.

[Сахарный Сиропчик]

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

[Сахарный Сиропчик]

Жена за рулем машины звонит мужу:
— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
— Человека?
— Нет, похоже, самокатчика.

[Сахарный Сиропчик]

— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.

[Сахарный Сиропчик]

Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулем.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезет!

[Сахарный Сиропчик]

Зачем люди переходят улицу? Им, что, на этой стороне плохо живется? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

[Сахарный Сиропчик]

"Мне только спросить" и обочечники — две формы проявления неистребимой хитрожопости.

[Сахарный Сиропчик]

— В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
— В Москве то же самое.
— Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

[Сахарный Сиропчик]

— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?

[Сахарный Сиропчик]

— Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
— С мигалкой што ли?

[Сахарный Сиропчик]

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

[Сахарный Сиропчик]

Сегодня на шоссе водитель " Феррари" обогнал " Хаммер" справа. Однако водитель " Хаммера" обогнал обидчика сверху.

[Сахарный Сиропчик]

Вчера вынул письмо из почтового ящика. В официальном письме решение суда — взыскать с меня кучу штрафов за нарушения ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав сроком на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!

[Сахарный Сиропчик]

Соцопрос:
— Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
— Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

[Сахарный Сиропчик]

На вопрос жены: "Где был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!

[Сахарный Сиропчик]

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик, снимите презерватив с головы.

[Сахарный Сиропчик]

Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)

[Сахарный Сиропчик]

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...