Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

— Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
— Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
— Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?

[Сахарный Сиропчик]

Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.

[zwh]

Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.


* * *

— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?

* * *

Не всë халяльное православному кошерно.

* * *

— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?

* * *

Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит...

* * *

По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

* * *

Она: — Как ты относишься к трехдневной небритости?
Он:  — Своей или твоей?

* * *

— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.

* * *

Я много что пережил... У кого ещё такое было? — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.

[Сахарный Сиропчик]

Объявление:
— Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

[Сахарный Сиропчик]

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!

[Сахарный Сиропчик]

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать — заставлю тебя подчиняться — выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом еще спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым

[Сахарный Сиропчик]

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться...

[Сахарный Сиропчик]

— У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
— Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

[Сахарный Сиропчик]

Реклама: "доход до 35 процентов годовых!"
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 — это ведь ДО 35...

[Сахарный Сиропчик]

У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

[Сахарный Сиропчик]

— Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
— Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

[Сахарный Сиропчик]

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

[Сахарный Сиропчик]

Объявление: Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.

[Сахарный Сиропчик]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

[Сахарный Сиропчик]

— Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
— Поясни.
— Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади — ни-ни!

[Сахарный Сиропчик]

Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".

[Сахарный Сиропчик]

Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: "Копаем колодцы. Возможна доставка".

[Сахарный Сиропчик]

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

[Сахарный Сиропчик]

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
— Предлагаю 10?
— Ок, тогда мы вместе смотреть будем!

[Сахарный Сиропчик]

— Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

[Сахарный Сиропчик]

Едем по шоссе, реклама на заборе — "Бой бетона".
Приятель:
— В красном углу ринга — фундаментный блок, в синем — плита перекрытия! Все ставки сделаны.

[Сахарный Сиропчик]

Кого-то еще в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

[Сахарный Сиропчик]

Реклама медицинского центра: "Наше лечение продлит вам жизнь на время лечения".

[Сахарный Сиропчик]

Детская телепередача — это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.

[Сахарный Сиропчик]

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" — и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!".