Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

[Сахарный Сиропчик]

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть!!!

[Сахарный Сиропчик]

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- По амнистии...

[Сахарный Сиропчик]

Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор - вы пьете?
Соискатель - да!
Директор - много?
Соискатель - сколько нальют.
Директор - и все же максимально сколько?
Соискатель - ведро водки!
Директор - берём!
Кадровичка - да он же алкоголик?!
Директор - неправда, он знает, когда остановиться.

[Сахарный Сиропчик]

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

[Сахарный Сиропчик]

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

[Сахарный Сиропчик]

Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www..miсrоsоft.соm

[Сахарный Сиропчик]

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
— Как мне добраться до ближайшего города?
— Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

[Сахарный Сиропчик]

Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
— У вас тут что гололед, что ли?
— Нет, с чего ты это взяла?
— Ну, а что же все песком то засыпали!

[Сахарный Сиропчик]

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

[Сахарный Сиропчик]

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...

[Сахарный Сиропчик]

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы! — возмутился продавец. — Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

[Сахарный Сиропчик]

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

[Сахарный Сиропчик]

По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "ДО ВОДЫ — 2 КМ".
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "ДО ВОДЫ — 1 КМ".
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ — 200 М", показывающую вниз...

[Сахарный Сиропчик]

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
— Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
— Где-е?!

[Сахарный Сиропчик]

Лучшую характеристику получила пустыня, у нее не оказалось теневых сторон.

[Сахарный Сиропчик]

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.

[Сахарный Сиропчик]

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит — навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
— Ты куда?
— Домой.
— А в костюме не жарко?
— Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

[Сахарный Сиропчик]

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"
Иваныч, задирая голову:
— А?

[Сахарный Сиропчик]

— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич...

[Сахарный Сиропчик]

Статистически шанс, что вам на голову упадет кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?

[Сахарный Сиропчик]

— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

[Сахарный Сиропчик]

— У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
— У вас там все каратисты?
— У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

[Сахарный Сиропчик]

Вот в Вас летит кирпич,
увидеть его полет — это Восприятие,
понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект,
увернуться от кирпича — это Ловкость,
а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

[Сахарный Сиропчик]

Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает.Человек спрашивает:
— Э, мужики! А че это вы делаете-то, а?
— Не видишь? В тетрис играем!!!