Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

[Сахарный Сиропчик]

Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета...

[Сахарный Сиропчик]

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

[Сахарный Сиропчик]

Лозунг нашего местного платного университета — век живи, век учись, век плати.

[Сахарный Сиропчик]

— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

[Сахарный Сиропчик]

Курили рядом с корпусом универа. Выходит охранник и говорит:
— Простая истина ребята. Чем дальше куришь от универа, тем дольше в нем учишься.

[Сахарный Сиропчик]

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

[Сахарный Сиропчик]

Чтобы поступить в институт, нужно учиться, учиться и еще раз деньги.

[Сахарный Сиропчик]

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

[Сахарный Сиропчик]

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя — ректор института..."
— Вы приняты!

[Сахарный Сиропчик]

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

[Сахарный Сиропчик]

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

[Сахарный Сиропчик]

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

[Сахарный Сиропчик]

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
- А вы лотерейные билеты продаете?
- Да. А вам для игры в какую лотерею?
- А когда будет первый розыгрыш?
- В это воскресенье.
- Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.

[Сахарный Сиропчик]

Сейчас надписи на тему Курение убивает занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность...

[Сахарный Сиропчик]

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

[Сахарный Сиропчик]

Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

[Сахарный Сиропчик]

Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

[Сахарный Сиропчик]

Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

[Сахарный Сиропчик]

Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:     
- А какой язык?     
- А какой словарь?...

[Сахарный Сиропчик]

Причина увольнения
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

[Сахарный Сиропчик]

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

[Сахарный Сиропчик]

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

[Сахарный Сиропчик]

- Петр Иванович! У мастера Забабахина выговоры уже некуда писать.
  Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
  толкового слесаря.

[Сахарный Сиропчик]

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.