Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Сахарный Сиропчик

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.

Сахарный Сиропчик

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий стpaх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

Сахарный Сиропчик

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

Сахарный Сиропчик

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Сахарный Сиропчик

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Сахарный Сиропчик

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

Сахарный Сиропчик

— Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Наташа.

Сахарный Сиропчик

После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

Сахарный Сиропчик

— Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
— У футбольных арбитров нет таких проблем.

Сахарный Сиропчик

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...

Сахарный Сиропчик

Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн. И что тут удивительного? Это малая часть от его зарплаты.
Это как если я сфоткаюсь с творогом.

Сахарный Сиропчик

Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы: эх блин ну что же ты ну как же ты так ну же вот черт что же ты делаешь.

Сахарный Сиропчик

— Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

Сахарный Сиропчик

— Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Сахарный Сиропчик

Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?

Сахарный Сиропчик

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Сахарный Сиропчик

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Сахарный Сиропчик

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
— Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Сахарный Сиропчик

На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
— Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
— Что, кому-то лучше стало?

Сахарный Сиропчик

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

Сахарный Сиропчик

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

Сахарный Сиропчик

Теплая зима — кайф для копальщиков могил.

Сахарный Сиропчик

— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у нее нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.

Сахарный Сиропчик

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Сахарный Сиропчик

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр