Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

[zwh]

Утверждение сметы в администрации:
— А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза?
— Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров.
— А давайте его змейкой по периметру сделаем.
— Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.

* * *

Два богомола сидят в баре:
— Давай ещё по одной?
— А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

* * *

— Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
— Я не в одиночестве! Я в Сети! Со мной бухает весь мир!

* * *

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

* * *

— У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
— Подари ей рододендрон.

* * *

Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

* * *

— А помнишь, люди на Луну летали?
— Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!

* * *

Моя жизнь уже не будет прежней. Сегодня в интернет-магазине я увидел силиконовые накладки для кривых ног.

* * *

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

* * *

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса «Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела», то искомый предмет обязательно найдётся.

* * *

— Я хочу работать у вас балериной.
— Раздвигайте ноги, посмотрим.

* * *

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

* * *

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю непонаслышке. Я работаю на пасеке.

* * *

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее — от нее отказаться.

* * *

Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.

* * *

Всемирный потоп, конечно, — типичный мракобесный бред, ведь он невозможен, ибо вода просто стекла бы с краёв Земли.

* * *

— Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
— И та, и та может надуться.

[Сахарный Сиропчик]

Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

[Сахарный Сиропчик]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

[Сахарный Сиропчик]

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
— У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

[Сахарный Сиропчик]

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

[Сахарный Сиропчик]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

[Сахарный Сиропчик]

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

[Сахарный Сиропчик]

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
— Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
— Согласен.
— Интересно знать, что было по ту сторону забора?
— Крокодил.
— Вы так думаете?
— Я знаю. Тем охотником был я.

[Сахарный Сиропчик]

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

[Сахарный Сиропчик]

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

[Сахарный Сиропчик]

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
— Он тоже спрячется!

[Сахарный Сиропчик]

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

[Сахарный Сиропчик]

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

[Сахарный Сиропчик]

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

[zwh]

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
— У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Какие нахрен берлоги в тундре???

[zwh]

— Живи на всю кукушку.
— Может катушку?
— Нет...

* * *

Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России.

* * *

Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.

* * *

— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— О! Классический, вольной, самбо?
— Классовой.

* * *

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

[Сахарный Сиропчик]

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
— Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
—.... Ну, значит, чтоб выделяться как—то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
— Интеллектом надо выделяться...

[Сахарный Сиропчик]

— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени:
— Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

[Сахарный Сиропчик]

— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

[Сахарный Сиропчик]

Встречает как—то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
— Не—а...
— А вилла с бассейном?
— Не—а...
— А что может и яхты нет?
— Не—ет...
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

[Сахарный Сиропчик]

По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих "Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
— Что за фигня на дороге?!!
— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

[Сахарный Сиропчик]

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.

[Сахарный Сиропчик]

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
— Следующий!

[Сахарный Сиропчик]

Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно:
— В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю...
— Вот я и смотрю — куда это вы крадетесь??