Анекдоты

[Чайник777]

Преподаватель по матанализу о филологах:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

типичная для псевдоинтеллектуалов путаница граммарнаци с филологами и лингвистами 

[‌tacriqt]

типичная для псевдоинтеллектуалов путаница граммарнаци с филологами и лингвистами

— Филологи-синхронисты иногда выдают редкостную субъективщину, например, говрят, что формы типа каплет — это ошибка классика. (А ведь неэпентетические формы были признаком малограмотности или игры в ребёнка даже 100 лет назад, как сейчас сказать дремает вместо дремлет.) И не удивлюсь, что они у своих студентов так же шкурят все диалектизмы, украинизмы, белорусизмы и даже старонорменные формы.

[Сахарный Сиропчик]

Преподаватель по матанализу о филологах:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

типичная для псевдоинтеллектуалов путаница граммарнаци с филологами и лингвистами 

А что Вы хотели от интернет анекдотов? Раньше, до всяких интернетов их в газетах печатали или журналах. Тогда хоть какая-то проверка была и то дичь получалась. А сейчас любой дядя Вася может анекдоты постить. Это же касается и глянцевых журналов.

[Сахарный Сиропчик]

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

???

Тут опять про граммнаци. Слово "ихний" декана смутило.

[Сахарный Сиропчик]

На вопросы все ответил, но анекдотов сегодня от меня не будет. Почему? Об этом читайте в теме "Тема имени Сахарного Сиропчика".

[Сахарный Сиропчик]

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

[Сахарный Сиропчик]

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
— А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

[Сахарный Сиропчик]

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Сахарный Сиропчик]

Жена посылает мужа—программиста в магазин:
— Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
— Есть.
— Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы

[Сахарный Сиропчик]

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

[Сахарный Сиропчик]

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

[Сахарный Сиропчик]

Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

[Сахарный Сиропчик]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

[Сахарный Сиропчик]

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

[Сахарный Сиропчик]

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать:
— 0, 1, 2, 3...

[Сахарный Сиропчик]

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

[Сахарный Сиропчик]

В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

[Сахарный Сиропчик]

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
— Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

[Сахарный Сиропчик]

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

[Сахарный Сиропчик]

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.

[Сахарный Сиропчик]

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на тротуар на видном месте!

[Сахарный Сиропчик]

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

[Сахарный Сиропчик]

Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
"Буря мглою небо кроет..."
А дальше крыл непогоду своими словами.

[Сахарный Сиропчик]

Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

[Сахарный Сиропчик]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.