Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

[Сахарный Сиропчик]

Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?.. Умище то?!

[Сахарный Сиропчик]

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

[Сахарный Сиропчик]

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

[Сахарный Сиропчик]

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!

[Сахарный Сиропчик]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
— Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

[Сахарный Сиропчик]

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[Сахарный Сиропчик]

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

[Сахарный Сиропчик]

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

[Сахарный Сиропчик]

Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
- Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным лицом восклицает:
- ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!!

[Сахарный Сиропчик]

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

[Сахарный Сиропчик]

Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

[Сахарный Сиропчик]

Вот нынче все ругают матом евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне еще ни один масон в подъезде не нассал.

[Сахарный Сиропчик]

Хотите попасть в параллельную вселенную — поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

[Сахарный Сиропчик]

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

[zwh]

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

* * *

В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
— Монечка, мне идёт эта шляпка?
— Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
— Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её таки беру!

* * *

— Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
— А нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

* * *

У меня тяжелое психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

* * *

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

* * *

— Перестань его бесить!
— Не могу — я его люблю.
— А... Ну, тогда ладно.

* * *

Открытия случаются, когда в голову лезет то, что не лезет ни в какие ворота.

* * *

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых — за кулисой.

* * *

Как говорит наш преподаватель, тяжело в учении, легко в отчислении.

* * *

— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
— Потом.

[Сахарный Сиропчик]

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!

[Сахарный Сиропчик]

Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
— А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
— Что, блин?! Еще и охотники?!

[Сахарный Сиропчик]

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал...

[Сахарный Сиропчик]

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

[Сахарный Сиропчик]

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

[Сахарный Сиропчик]

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

[Сахарный Сиропчик]

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

[Сахарный Сиропчик]

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

[Сахарный Сиропчик]

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.