Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

Хроника происшествий:
— Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

[Сахарный Сиропчик]

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

[Сахарный Сиропчик]

— Почему вы пьете в каждый праздник?!
— Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.

[Сахарный Сиропчик]

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

[Сахарный Сиропчик]

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

[Сахарный Сиропчик]

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

[Сахарный Сиропчик]

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!

[Сахарный Сиропчик]

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

[Сахарный Сиропчик]

Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.

[Сахарный Сиропчик]

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось...

[Сахарный Сиропчик]

Праздновать с размахом — это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.

[Сахарный Сиропчик]

— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

[Сахарный Сиропчик]

Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.

[Сахарный Сиропчик]

Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..

[Сахарный Сиропчик]

Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.

[Сахарный Сиропчик]

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

[Сахарный Сиропчик]

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает..

[Сахарный Сиропчик]

Если ты не замечаешь уже разницы в громкости музыки от 50% до 100%, то поверь, твои соседи замечают каждый процент.

[Сахарный Сиропчик]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

[Сахарный Сиропчик]

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке...

[Сахарный Сиропчик]

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
— Что, какой-то особый рецепт?
— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...

[Сахарный Сиропчик]

С годами пришел к выводу что лучший сосед — тот кого постоянно нет дома.

[Сахарный Сиропчик]

Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!

[Сахарный Сиропчик]

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

[Сахарный Сиропчик]

— Я на новую работу устроился.
— Ну и как?
— Ой, там работать страшно, коллеги на больничный просто толпами уходят!
— У вас там что, эпидемия?
— Почти. Диагноз у всех один — вывих челюсти при зевании.