Лингвофорум

— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

Отменил царь пожизненное и заменил его на  лишение свободы на срок до 850 лет.
Соловей-разбойник: - Млин, сделал подарок называется. Какая на фиг разница пожизненно сидеть или 850 лет.
Кощей-бессмертный: - Ну не скажи, не скажи.

—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали..

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

— Почему на твоей картине стул танцует в кольце огня?
— Он символизирует.
— Что?
— Символизм.

Во время приготовления омаров важно следить за уровнем огня в конфорке. Если ваша квартира сгорит, омарами насладиться не получится.

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

— Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
— Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.

— Алло, это милиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице Чапаева?
— В 11 часов, гражданин. Только вас туда не пустят!
— Да мне бы выйти...

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию.

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все подряд прет!

— Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... а ряженка?!

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

— Ты кем работаешь?
— Товароед в магазине.
— Может товаровед?
— Нет. Просрочку жру.

— У вас в магазине все еще "черная пятница"?
— Нет, у нас уже синяя суббота...