Лингвофорум

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам... Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

* * *

Хата с краю называется пограничной.

* * *

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения платит мужчина!

* * *

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

* * *

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

* * *

Надо ввести законодательную норму: если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении.

* * *

Компания «Русский шуруп» — прямые поставки из Китая!

* * *

— Давайте отделять мух от котлет.
— Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
— Не приживёшься ты в нашей столовой...

* * *

— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!

* * *

Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось "тост".

* * *

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?

* * *

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

* * *

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают и делают наоборот.

* * *

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

И собрал Господь израильтян и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал — как обрезал.

* * *

— Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
— А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

* * *

Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

— Ты что, чихать собрался?
— Нет, я всегда так выгляжу.

* * *

Новинка на рынке недвижимости — кредит на первый взнос по ипотеке.

* * *

— Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
— Потому что на его месте мы бы так и сделали.

* * *

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

* * *

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

* * *

— Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь!
— Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

* * *

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом.

* * *

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь?

* * *

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

* * *

— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем полайкаемся, пока дети не пришли.

* * *

Это почти одно и то же — "самолет Дурова сел во Франции" и "Дуров сел во Франции". Но есть нюанс...

* * *

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?"

* * *

— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.

Цитата: zwh от сентября  1, 2024, 09:27Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

В чём анекдот? Вы на нудистском пляже никогда не были?

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают, не арестовывая.

* * *

Через сколько минут после выхода из дома вы произносите первое за день «бл#ть»?

* * *

Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...

* * *

— Ты где?
— Я в ах#е!
— Оставайся там, мы скоро будем!

* * *

Деньги, которых у мужчины нет, — это женщины, которые у него были.

* * *

В первую очередь ты должен стать для нее хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.

* * *

Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.

* * *

— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

* * *

Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни — 120/80.

* * *

— Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
— Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

* * *

Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.

* * *

Пипец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а «отдохнувшесть» — нет.

* * *

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.

* * *

Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

* * *

— Интересно, Дживз, почему говорят, что старый конь борозды не испортит?
— Старый конь к борозде даже не подойдет, сэр.

* * *

— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
— Папа, тебе тогда было двадцать пять!

* * *

На уроке истории в школе:
— Вовочка, кем был Герцен?
— Иноагентом, Марья Ивановна.

Цитата: Bhudh от сентября  1, 2024, 12:00

Цитата: zwh от сентября  1, 2024, 09:27Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

В чём анекдот? Вы на нудистском пляже никогда не были?

Не был и не собираюсь. На фиг мне глазеть там на голых мужиков и старперов/старперш? Рвотные позывы я не всегда надежно контролирую.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик «скушала», а я триста граммов коньяка «выжрал»? Нюансы!

* * *

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.

* * *

— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

* * *

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

* * *

Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он все сдал.

* * *

Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».

* * *

Если на предприятии финансовые проблемы и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора!

* * *

— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.

* * *

Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать — можно расслабиться и забить: оно уже не появится.

* * *

Казалось бы, чем больше человек патриот, тем меньше он ворует. Но, похоже, нам и здесь удалось нащупать свой, особый, самобытный путь...

* * *

— Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
— А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?

* * *

Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

* * *

Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает — делает тебя вкуснее.

* * *

— Доктор, я умру?
— Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.

* * *

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.

* * *

— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
Второй говорит: "А мне четверть литра".
Третий: "А мне одну восьмую".
Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать... Ик... Задом—наперед сидел.

Напиши хороший код — и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код — и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

* * *

— Кто должен платить за ужин на свидании?
— Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.

* * *

Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.

* * *

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

* * *

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах#я я это купил?

* * *

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

* * *

— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
— Кто придёт?
— Доставщик продуктов!
— Не поняла...
— Ну, тимуровец!
— Поняла.

* * *

Женщину понять легко — она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке, но ведь открытая же!

* * *

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

* * *

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

* * *

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

* * *

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

* * *

— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.

* * *

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ-митинг. Довольны остались все.

* * *

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.

* * *

Помните, фраза «пожизненная гарантия» — это лишь философское напоминание о бренности бытия.

* * *

Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

* * *

Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...

* * *

Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор ка-ак шарахнет током, и на работу к девяти.

* * *

Куда б тебя ни послали, всегда иди своим путём!

* * *

Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить женское имя.

* * *

— Какие эмоции вызывают люди, которые не кладут, а ложат?
— Положительные.

Цитата: zwh от сентября  5, 2024, 08:22Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Тут либо "А компьютер ей в ответ", либо "Я вообще-то в президентском кортеже работаю, а такси - это для подработки".
А то получается, что машина подрабатывает искусственным интеллектом - не клеится.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик...
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...

На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошурудел своей штучкой для прочистки унитазов — говно всплыло. Сантехник удивленно — " Вы что туда, с**те, что ли?"

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что...
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

Будьте осторожны, посещая лес —
Вы не царь природы, а деликатес!