Лингвофорум

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

* * *

Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже или на полжизни моложе.

* * *

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

* * *

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

* * *

Чтобы ничем не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами. (Прим.: Странно, что чеснок ему не помог...)

* * *

Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

* * *

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы, то пасту глотают?

* * *

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

* * *

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

* * *

Не пей Алёнушка, раком станешь...

* * *

Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это по#бацца придётся!

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

* * *

— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я понял, поза наездницы не для тебя.

* * *

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

* * *

Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса...

* * *

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!

* * *

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на х#й», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.

* * *

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "Ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"

* * *

Гитлер не курил и не пил. Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже. Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль и Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

* * *

Бабушка прочитала внучке сказку и говорит:
— Вот видишь, овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди?

Цитата: zwh от августа  2, 2024, 08:39Гитлер не курил и не пил. Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже. Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль и Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

* * *

— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!

* * *

О фейках и не только. Иногда проблема не в том, что не всё так однозначно, а в том, что всё однозначно не так.

* * *

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

* * *

Солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе...

* * *

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два — некоторые и один раз подряд не могут...

* * *

Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.

* * *

— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?

* * *

Любопытный факт. Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтоб не дрались.

— У тебя не найдётся немного свободного времени?
— Одолжить хочешь или купить?

* * *

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

* * *

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.

* * *

Утешает одно — с лишним весом не справляются даже штангисты.

* * *

Зря говорят, что все дороги ведут в Рим. Сколько раз ни ездил в Урюпинск, в Рим приехать так и не смог. Видимо, наши дороги отличаются от всех остальных.

* * *

— Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
— Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

* * *

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

* * *

— Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
— А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

* * *

Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.

* * *

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов!

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

* * *

— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

* * *

— Гoвopят y тебя внyк paзбoгaтел? Ha чем пoднялcя?
— Я не пoнял. Oн гoвopит, чтo зaвел блox в cвитеpе...

* * *

У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.

* * *

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

* * *

— Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
— Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
— Радуйся, значит это ещё не конец!

* * *

С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

* * *

Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.

* * *

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

* * *

Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

* * *

А что вы удивляетесь? Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

* * *

— Здравствуйте! Я к вам объявлению. На ваш завод требуются дегустаторы пива. Вакансия актуальна?
— Да. Единственное, у нас зарплата маленькая.
— Ух ты! Так за это ещё и деньги платят?

* * *

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей! В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

* * *

Слова «забей» и «похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

— Ты разве не на диете?
— На диете.
— Но ты только что съела два пирожка...
— Съела два, а хотела четыре.

* * *

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

* * *

— Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка! — алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.

* * *

На Уолл-Стрит паника: кто ж знал, что если запустить в страну 12 млн нелегальных иммигрантов, то вырастет безработица?

* * *

Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

* * *

Французский шестовик, сбивший пенисом планку, не вошёл в финал, зато вошёл в олимпийскую историю.

* * *

Странно всё это. Моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

* * *

США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых!

* * *

Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая причёска?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?

* * *

— Он что, не видит, что кругом происходит?
— Ну, глаза-то есть. Значит, видит.
— Этот тезис столь же оптимистичен, как: "ну, голова-то есть, значит, думает"...

* * *

— Я всегда без проблем найду, чем себя занять.
— Ну, это спорно.
— С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Ты даже в детстве спала с разными игрушками!

* * *

Из-за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

* * *

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

* * *

Берегите бабок у подъезда! Они — носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности — привычки указывать другим, как им жить.

* * *

Индийская богиня начального школьного образования: Мамамылараму.

* * *

— Ты должна принимать меня таким, какой я есть...
— Хорошо... Прием окончен.

* * *

— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни!
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

* * *

А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было!

* * *

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят её занять вместо тебя.

* * *

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

* * *

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

* * *

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
— Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
— Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер, продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

* * *

По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся её обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.

* * *

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую х#ню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую х#ню.

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

* * *

— Как насчет вирта?
— Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник...

* * *

Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет — ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: "Познакомилась с прикольным стариканом..."

* * *

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

* * *

Девушка была чисто плотной.

* * *

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

* * *

Недалекое будущее. Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

* * *

— У тебя есть какие-нибудь фантазии?
— Да, я бы заклеил тебе рот скотчем...
— М-м-м, продолжай.
— Это всё.

* * *

Начал уважать Алису после того, как представил, со сколькими мудаками одновременно она сейчас разговаривает.

* * *

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

* * *

Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита до тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство люде слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш»

* * *

— Здравствуйте, это клуб любителей здороваться?
— О, какиииие люди! Здравия желаю! Привет! Салам-пополам! Добрый день! Бонжур! Салют! Здрасьти-мордасти! Пошёл нах#й!

* * *

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая — это мираж, а вторая — бомба замедленного действия.

* * *

Если за десять минут вам два раза на лицо упал телефон, значит вам пора спать.

* * *

Общественный транспорт утром — словно мафия: трудно попасть, но ещё сложнее выйти...

* * *

— А ты правда переводчик? Скажи что-нибудь на переводческом!
— Тут контекст нужен.

* * *

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

* * *

— Милая, хочешь съездить на море?
— Конечно, хочу!
— Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

* * *

— Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
— Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

* * *

Самая эффективная диета — это когда нет времени пожрать.

* * *

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

* * *

— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...

* * *

Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?

* * *

Прочитал на входе в аквапарк: «Вход только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х#ям!

* * *

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

* * *

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу, у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и, возможно, необоснованная агрессия.

* * *

— Как провел отпуск?
— Отлично, на сене.
— На Олимпиаде в Париже?
— Нет, с Нюркой на сеновале.

* * *

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «если»?

* * *

— Похоже, мне подложили свинью.
— Окорок или корейку?
— Рульку.
— Действительно, обидно.

* * *

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне «Му-му». Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

* * *

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube-салонов.

* * *

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!

* * *

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы — прекрасны...

* * *

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я сам не знаю, шучу я или нет...

* * *

Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21:00 каждый день! А теперь видео не грузится, и он страдает! Имейте совесть, пожалейте котю!

* * *

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

* * *

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

* * *

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

* * *

90-е — самое офигенное время! Тогда я был на коне — личные повара, работать не надо — был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал — всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

* * *

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

* * *

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

* * *

На пасеке.
— Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы — только мёд?
— Только яд...

* * *

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

* * *

Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.

* * *

Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.

* * *

Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?

* * *

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

* * *

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

* * *

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

* * *

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

* * *

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
— Не надо, укусит.
— Так он же в наморднике.
— Так я сниму...

* * *

— Что-то я у вас засиделся...
— Здесь в тюрьме все так говорят.

* * *

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов.

* * *

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.

Из старья.

---

Поставил на огонь сковородку, взял два яйца, одно уронил, сел у окна, закурил, задумался.

Вспомнил молодость.

Вспомнил, что забыл купить хлеб.

Вспомнил про замоченное месяц назад белье.

Вспомнил всё. Схватил сковородку, обжёгся, выругался, открыл кран с холодной водой, вспомнил, что воду отключили.

Поднял сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера.

Поставил на полиэтиленовую скатерть.

Выпил сырое яйцо. Обнаружил, что оно последнее.

Достал макароны, бросил в кастрюлю, поставил на огонь.

Отодрал сковороду от полиэтилена, разозлился, кинул в ведро, пожалел, достал из ведра, опрокинул масло, сходил за тряпкой в туалет, нашёл на гвоздике газету с брачными объявлениями.

Почитал объявления. Увидел, что газета от позапрошлого года.

Пошёл в комнату, отыскал телефон подруги, захотел пригласить в ресторан, прикинул, сколько стоит, решил, что не стоит.

Вернулся на кухню, налил в кастрюлю воды.

Выловил всплывший окурок.

Потёр щёку, испытал желание побриться. Испытал желание напиться. Испытал желание жениться. С честью вышел изо всех испытаний.

Пошёл в магазин за хлебом. Купил сигарет.

На обратном пути встретил даму с собачкой.

Понравился собачке, не понравился даме.

Завернул в кино, в кульминационный момент вспомнил про макароны, прибежал домой, заглянул в кастрюлю, очень удивился.

Включил компьютер, нашёл «Кулинар», задал поиск по параметрам:
«морковь+соль+майонез+варенье».

Сказал: «Сам дурак!»

Очистил морковь, посолил, съел.

Задумался над вкусом. Понял, что это была сода.

Помешал пальцем бывшие макароны. Решил заклеить окна к зиме. Решил сперва помыть стекла. Решил сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решил не заниматься ерундой.

Почувствовал, что выходные — это отвратительно.

Вспомнил, что сегодня день рождения дочери. Бросился к телефону.

Вспомнил, что день рождения был вчера.

Позвонил все равно. Узнал, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включил телевизор. Попытался понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки.

Пытался до появления таблички «Не забудьте выключить...»

Почувствовал голод. Философски порадовался, что способен чувствовать хоть что-то.

Подошёл к полке. Нашёл старую дипломную работу. С интересом ознакомился. Выяснил, что всё забыл.

Выключил свет. Лёг в постель.

Вспомнил, что не разделся.

Вспомнил, что не раздевался неделю.

Вспомнил первую любовь. Не вспомнил лица.

Вспомнил, кем хотел стать.

Вспомнил, сколько стукнуло.

Вспомнил, что мужчины не плачут.

Цитата: zwh от августа 11, 2024, 10:21А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

Скорей всего есть вероятность стать президентом России и самому выдумывать историю про половцев и печенегов....

Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.

* * *

— Смотри, я единорог!
— О боже, Вася, одень трусы...

* * *

— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.

* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

* * *

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
— Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
— Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
— И в чём оно выражается?
— Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

* * *

— Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.

* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Да я подумал, по литру мало будет, взял по два.

* * *

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

* * *

Русская рулетка, когда в барабане только один патрон, испытание для трусов. Настоящие храбрецы патроны не вытаскивают, а пробуют — будет осечка или нет.

* * *

В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется.
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.

* * *

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

* * *

Отношения — это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.

Глупая крыса обгрызла белке хвост.
Умная крыса загрызла её продюсера.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

* * *

Я, может и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

* * *

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.

* * *

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

* * *

Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блин! В меня влюбился муж моей подруги!"

* * *

— Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
— Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.

* * *

Фраза «давай останемся друзьями» означает «я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно».

* * *

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин! Я специально это мониторил. То есть я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она было до. И она реально точно такая же после.

* * *

— Кажется, Света и Игорь уже совсем того...
— Счастливы?
— Да.

* * *

Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

* * *

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

* * *

— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

* * *

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

* * *

От пессимиста до оптимиста всего полстакана.

* * *

— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль...

* * *

Ничто так не искажает картину мира, как вера в себя.

* * *

Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

* * *

— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
— Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

* * *

Дайте человеку рыбу — и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку — и он её потеряет.

Цитата: zwh от августа 23, 2024, 08:41Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

А люди реально говорят о прелестях крепостничества? Ну разве что только на просторах бывшего СССР.

Цитата: Чайник777 от августа 23, 2024, 10:30

Цитата: zwh от августа 23, 2024, 08:41Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

А люди реально говорят о прелестях крепостничества? Ну разве что только на просторах бывшего СССР.

Ну, о прелестях европейского средневековья многие серьёзные товарищи писали.

Цитата: Чайник777 от августа 23, 2024, 10:30

Цитата: zwh от августа 23, 2024, 08:41Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

А люди реально говорят о прелестях крепостничества? Ну разве что только на просторах бывшего СССР.

Российское крепостничество, по сравнению с западным, было несколько более адским для крепостных и, соответственно, более райским для крепостников. Фактически, это способ мечтать о прелестях рабовладения, не рискуя быть обвиненным в расизме.

Цитата: Python от августа 23, 2024, 15:12

Цитата: Чайник777 от августа 23, 2024, 10:30

Цитата: zwh от августа 23, 2024, 08:41Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

А люди реально говорят о прелестях крепостничества? Ну разве что только на просторах бывшего СССР.

Российское крепостничество, по сравнению с западным, было несколько более адским для крепостных и, соответственно, более райским для крепостников. Фактически, это способ мечтать о прелестях рабовладения, не рискуя быть обвиненным в расизме.

Читал, что в Речи Посполитой еще поадовее было.

Цитата: Andrey Lukyanov от августа 23, 2024, 12:57

Цитата: Чайник777 от августа 23, 2024, 10:30

Цитата: zwh от августа 23, 2024, 08:41Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

А люди реально говорят о прелестях крепостничества? Ну разве что только на просторах бывшего СССР.

Ну, о прелестях европейского средневековья многие серьёзные товарищи писали.

Когда в Англии "овцы съели людей", а за бродяжничество вешали -- это еще Средневековье или уже Возрождение?

Цитата: zwh от августа 23, 2024, 19:37Когда в Англии "овцы съели людей", а за бродяжничество вешали -- это еще Средневековье или уже Возрождение?

В СССР считали, что это ещё средневековье В основном же считается, что это уже Новое время.

Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...

* * *

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

* * *

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

* * *

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

* * *

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

* * *

— Поехали веселиться!
— Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

* * *

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать YouTube, очень много ссылок на ролики в Ютубе с инструкциями, как это сделать.

* * *

Я так давно в разводе, что уже начал забывать, какое я говно.

* * *

— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

* * *

— Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
— Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
— Ну и что, так все работают.
— Но он продал телефонным мошенникам с Украины.

* * *

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

* * *

И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюанс...

* * *

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели её миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

* * *

Распространяется новая вера в бога Шрёдингера. Он существует и не существует одновременно. Это суперпозиция существования и несуществования.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

* * *

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

* * *

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

* * *

— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

* * *

— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же, как и мы во времена нашего детства, — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

* * *

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

* * *

— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.

* * *

— Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
— Это женщина! А что вас смущает?
— Его член.
— Её член!

* * *

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды! Еще можно, чтобы в залог забирать квартиры и машины.

* * *

— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.

* * *

— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин Рабинович, пройдемте!

* * *

— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

* * *

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений! Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

* * *

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

* * *

Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.

* * *

Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны! В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.