Лингвофорум

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети...
— У тебя что, своей комнаты нет?

* * *

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться — скорее всего, у тебя просто инсульт.

* * *

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

* * *

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

* * *

Говорить правду гораздо приятнее, пока паяльник еще холодный.

* * *

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

* * *

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса.

* * *

Электромобили вытеснят бензиновые так же, как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.

* * *

— В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

* * *

Встречаются два приятеля:
— Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить: зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно.
— Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

* * *

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

* * *

— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"

* * *

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

* * *

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

* * *

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: "Мы фраппированы тем, что США манкируют свои акцептуации". Два переводчика застрелились.

Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у неё не получается. А жаль.

* * *

Нам говорили, что европейская «зелёная» энергетика — это ветряки и солнечные панели. А оказалось — дрова и навоз.

* * *

Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее...

* * *

Перед визитом комиссии из центра на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

* * *

Два друга разговаривают:
— А ты что вчера вечером делал?
— Фильм смотрел...
— Как называется?
— Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
— Чё, опять твои любимцы проиграли?

* * *

— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит!

* * *

Лжедимитрий — это хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

* * *

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

* * *

Одни хотят вернуть мужа, другие — как все было до 2014, третьи — до 1991. Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

* * *

Моя диета состоит из моря продуктов.

* * *

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

* * *

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

* * *

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

* * *

Идя в ногу со временем, в подземных переходах стали продавать не только учёные степени, но и шенгенские визы не хуже настоящих.

* * *

Реклама в издании «Урожай»: "Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая!"

* * *

— Не так представляла я себе зеленую энергетику... — думала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!

* * *

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

* * *

Не надо всё принимать на свой счет — дураков много.

* * *

— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.

* * *

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: Я ничего не понял, но сейчас сделаю. Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

* * *

В нулевых годах читал изо всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что, оказывается, не мы.

* * *

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

* * *

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

* * *

Внедрённый в систему государственного управления искусственный интеллект, пройдя обучение и стажировку в государственных структурах, стал крутить такие искусные схематозы, что расследовавшие их следственные органы всякий раз непременно выходили сами на себя.

* * *

Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!

* * *

Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром Чубайса!

* * *

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку...

* * *

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

* * *

Гражданке М., владеющей навыками каратэ, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

* * *

Специалисты говорят, что "дел по горло" — это в 2 раза больше, чем "дохера".

* * *

— Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

* * *

— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

* * *

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

* * *

Новая фича смарт-телевизоров:
— Введите свой IQ, чтобы я могла подобрать наиболее подходящие для вас передачи.
— 105.
— Извините, для вас передач в обозримом будущем нет.

* * *

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!

* * *

Завладев сердцем, начинают выносить мозги.

* * *

Интесесный факт: дизлайков не существует, это просто лайки австралийцев.

* * *

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов — это большое преувеличение. Они — заложники аккумуляторов своих гаджетов.

* * *

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

* * *

Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. И, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

* * *

Общество с ограниченной социальной ответственностью.

* * *

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества.

* * *

Чтобы вас не мучала совесть, не надо её иметь.

* * *

Есть у меня знакомый — Серёга-таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

* * *

Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
— Я считаю, это неуместный вопрос!
— Полностью с вами согласна!

* * *

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю Центнер Принятия Решений.

* * *

Из протокола: "Он вёл себя неадекватно, и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений".

* * *

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

* * *

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога — вообще неописуем.

Делясь горем, главное — не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

* * *

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

* * *

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

* * *

Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

* * *

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

* * *

— Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

* * *

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

* * *

Быть сильным нетрудно, трудно нести севших на шею.

* * *

— У каждого человека есть свой уровень подлости.
— И что он делает, достигнув его?
— Ничего, просто переходит на следующий.

* * *

Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

* * *

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

* * *

Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.

* * *

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет она!

* * *

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

* * *

— Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

Мой любимый врач — уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

* * *

Накосячила? Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...

* * *

— Какой сегодня день?
— Пятница... А что?
— Да как будто пятый понедельник подряд.

* * *

— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.

* * *

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

* * *

— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

* * *

— Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
— Он говорил: Краткость — сестра таланта!

* * *

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

* * *

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

* * *

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

* * *

Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.

* * *

— Поручик Ржевский, вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

* * *

Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой. В общем получилось, но есть нюанс.

* * *

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

* * *

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.

* * *

Как же я устал жить без миллиарда долларов!

* * *

Соскучился по мобильникам-раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

* * *

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

* * *

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает. И тебе легче, и всем похрен.

* * *

— А давай пить и курить бросим?
— Ничего не имею за!

* * *

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

* * *

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

* * *

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.

* * *

Одноразовая туалетная бумага — не право, а привилегия.

* * *

Красен долг платежом, а мат — этажом!

* * *

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

* * *

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

* * *

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

* * *

Бабушка-блогер — горе в семье!

* * *

— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

* * *

— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А что случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

* * *

— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.

* * *

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.

* * *

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

* * *

Помните, скоты, что вы — люди!

* * *

SMS-ка: "Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?"

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

Идеальные отношения

Хочу, короче, выйти замуж и чтобы муж дачу строил, а я такая: "Ляяяяя, не ходи по моим поинам, ты больной, что ли, придурок???" А он такой: "Понасажала херни всякой, хер пройдешь!"

Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!

Цитата: Andrey Lukyanov от октября 26, 2022, 12:49Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!

Не знал, что у слова "частное" есть значение "частичное". Что-то из первых классов математики вспоминается.

В математике это вообще результат "отнять и поделить". Хотя нет, только поделить...
А в РФ — результат отнять и распилить.

Жена спрашивает мужа:
-- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
-- Та вот думаю, шо нужно-таки избавляться от живота...
-- Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
-- А шо так?
-- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.»

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!

— Ну, нету... и шо?

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Цитата: Andrey Lukyanov от октября 27, 2022, 19:55— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!

— Ну, нету... и шо?

Это про меня, хоть я и не изя. Ох сколько холиваров на тему нет такого слова накалякано. 

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

* * *

Ничто так не приводит в чувство, как вовремя подвернувшиеся грабли...

* * *

— Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
— Ушли с концами.

* * *

Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.

* * *

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

* * *

— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

* * *

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

* * *

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

* * *

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.

* * *

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

* * *

Совесть — это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать мозг самому себе.

* * *

Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает её более понятной...

— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.

* * *

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом?

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

* * *

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла домой через кладбище.

* * *

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

* * *

— Работа сидячая, на дому.
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом.

* * *

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* *Т *

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

* * *

Ребят, попробовал ворочать мешки. Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

* * *

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам...

* * *

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь при виде денег?

Цитата: zwh от ноября 28, 2022, 07:31Какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь при виде денег?

Рокфеллер.

Когда Изя курит на балконе, он никогда не бросает окурки вниз, потому что неожиданный порыв ветра может забросить этот окурок в чью-то квартиру, будет пожар, взорвется газ, погибнут люди, потом будет проведено расследование, выяснится, что во всем виноват Изя, его покажут по телевизору, и мама узнает, что он курит.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в Инстаграм.

* * *

— Не смей мне говорить «нет»!
— Да, дорогая.

* * *

Тяжело в спортзале — легко на пляже!

* * *

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

* * *

Если вы одного пола, то вы однополчане.

* * *

Только сейчас понял, что основатель Рима — это Маугли.

* * *

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

* * *

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

* * *

Лучше быть без ума от женщин, чем без женщин от ума.

* * *

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!

* * *

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината как «Призыв к смене пола»?

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он еще копает какой-то тоннель.

* * *

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

* * *

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

* * *

Телефонный звонок:
— Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
— Ну да.
— Только название там странное какое-то, типа: «Х** вам, товарищ полковник»...
— А, «Société Générale»?
— Ооо, да, точно, спасибо!