Лингвофорум

Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53

Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.

Кхмм... Представил картину...

ну если она достойных размеров то технически наверно возможно

Spoiler ⇓⇓⇓

Играем в Карагайке с мужем в наст. теннис. Недалеко от мужа находится стол, за которым играют в настольные шашки (шашки достойных размеров). Спиной ко мне сидит дама тоже достойных размеров в комбинезоне с вырезом на спине. Вырез довольно глубокий, видна верхняя часть ягодиц.
И вот я бью по шарику, муж как-то неудачно его отбивает, шарик летит плавно вверх и затем застревает у дамы в ягодицах. Но она этого не чувствует.
Муж вертит по сторонам головой в поисках шарика, наконец, замечает, тихо подкрадывается к даме и начинает тянуть к шарику руку... тут я уже не могу подавить хохот, дама начинает беспокойно ёрзать, и шарик падает на пол.

Да уж, ловко Вы той даме вставили

Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53

Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.

Кхмм... Представил картину...

ну если она достойных размеров то технически наверно возможно

Spoiler ⇓⇓⇓

Играем в Карагайке с мужем в наст. теннис. Недалеко от мужа находится стол, за которым играют в настольные шашки (шашки достойных размеров). Спиной ко мне сидит дама тоже достойных размеров в комбинезоне с вырезом на спине. Вырез довольно глубокий, видна верхняя часть ягодиц.
И вот я бью по шарику, муж как-то неудачно его отбивает, шарик летит плавно вверх и затем застревает у дамы в ягодицах. Но она этого не чувствует.
Муж вертит по сторонам головой в поисках шарика, наконец, замечает, тихо подкрадывается к даме и начинает тянуть к шарику руку... тут я уже не могу подавить хохот, дама начинает беспокойно ёрзать, и шарик падает на пол.

Цитата: Leo от августа  8, 2021, 17:13

Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53

Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.

Кхмм... Представил картину...

ну если она достойных размеров то технически наверно возможно

Spoiler ⇓⇓⇓

Играем в Карагайке с мужем в наст. теннис. Недалеко от мужа находится стол, за которым играют в настольные шашки (шашки достойных размеров). Спиной ко мне сидит дама тоже достойных размеров в комбинезоне с вырезом на спине. Вырез довольно глубокий, видна верхняя часть ягодиц.
И вот я бью по шарику, муж как-то неудачно его отбивает, шарик летит плавно вверх и затем застревает у дамы в ягодицах. Но она этого не чувствует.
Муж вертит по сторонам головой в поисках шарика, наконец, замечает, тихо подкрадывается к даме и начинает тянуть к шарику руку... тут я уже не могу подавить хохот, дама начинает беспокойно ёрзать, и шарик падает на пол.

Spoiler ⇓⇓⇓

вижу что есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

А влага? Неужто уже кончилась???

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:35
Она: Зачем вы задираете мою юбку?
Я: Хочу вам руку в задницу засунуть.
Она: Зачем?
Я: Чисто с научной целью, узнать, правильные ли на вас стринги.

Так если юбка уже задрана (или соотв. штаны сняты), руку засовывать не требуется, достаточно просто посмотреть. Это только если не снимая штанов или не задирая юбки.

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 17:45

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:35
Она: Зачем вы задираете мою юбку?
Я: Хочу вам руку в задницу засунуть.
Она: Зачем?
Я: Чисто с научной целью, узнать, правильные ли на вас стринги.

Так если юбка уже задрана (или соотв. штаны сняты), руку засовывать не требуется, достаточно просто посмотреть. Это только если не снимая штанов или не задирая юбки.

В общественном транспорте может быть темно. Научный подход требует тщательных тактильных ощущений

Цитата: Leo от августа  8, 2021, 17:13

Цитата: _Swetlana от августа  8, 2021, 15:53

Цитата: Leo от августа  8, 2021, 15:23

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.

Кхмм... Представил картину...

ну если она достойных размеров то технически наверно возможно

Spoiler ⇓⇓⇓

Играем в Карагайке с мужем в наст. теннис. Недалеко от мужа находится стол, за которым играют в настольные шашки (шашки достойных размеров). Спиной ко мне сидит дама тоже достойных размеров в комбинезоне с вырезом на спине. Вырез довольно глубокий, видна верхняя часть ягодиц.
И вот я бью по шарику, муж как-то неудачно его отбивает, шарик летит плавно вверх и затем застревает у дамы в ягодицах. Но она этого не чувствует.
Муж вертит по сторонам головой в поисках шарика, наконец, замечает, тихо подкрадывается к даме и начинает тянуть к шарику руку... тут я уже не могу подавить хохот, дама начинает беспокойно ёрзать, и шарик падает на пол.

Spoiler ⇓⇓⇓

вижу что есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:35

Цитата: jvarg от августа  8, 2021, 15:16

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.

Кхмм... Представил картину...

Она: Зачем вы задираете мою юбку?
Я: Хочу вам руку в задницу засунуть.
Она: Зачем?
Я: Чисто с научной целью, узнать, правильные ли на вас стринги.
Она: А, ну если с научной, то тогда продолжайте.
Я: А ничего, что тут куча народа вокруг?
Она: Ну это же с научной целью, все поймут, так что продолжайте, продолжааааайтеее...

А просто юбку задрать нельзя ?

Цитата: forest от августа  9, 2021, 18:42
А просто юбку задрать нельзя ?

Ну так мы обсуждаем отжиг Томана:

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
Только наощупь, если попробуете руку даме в задницу засунуть.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

* * *

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

* * *

Не хочу тебя огорчать, но уж больно у тебя довольный вид.

* * *

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

* * *

— Буря! Скоро грянет буря!
— Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

* * *

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

* * *

Сделала РПЦ-тест. Отрицательный. Фу-ух.

* * *

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, бл#ть, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

* * *

Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.

* * *

— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю, как рыть ямы.

* * *

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

* * *

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

* * *

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

* * *

Помнится, несколько лет назад мировые фармкомпании уже пытались заработать на истерии вокруг Эболы. Но эта зараза категорически не желала распространяться в средних широтах. А с коронавирусом всё срослось.

* * *

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?

* * *

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

* * *

Народ больше всего раздражает, что у коррупционеров нет чувства прекрасного.

* * *

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?

* * *

Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

* * *

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

* * *

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

Цитата: zwh от июля 25, 2021, 11:04
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Точно.

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 12:39
Стринги — это для шоу. В нормальной жизни нормальные люди их на пляже не носят.

В Израиле немало на пляже в стрингах.
Далеко не большинство, но практически каждый раз, когда попадаю в сезон на молодёжный общественный пляж, вижу не одну.

Цитата: Toman от августа  8, 2021, 14:49
Собственно, стринги отличаются именно тем, что их рельеф через обтягивающие штаны с соответствующей стороны гарантированно не виден, как будто там ничего и нет.

Что, прям совсем нитка?
Такого не видел.
Я имею в виду такие, где вся ткань на попе — лента шириной порядка сантиметра-двух, без расширения кверху.

Цитата: mnashe от августа 13, 2021, 14:38
Я имею в виду такие, где вся ткань на попе — лента шириной порядка сантиметра-двух, без расширения кверху.

Это уже "танго" какие-нить... или "танга"?

Дурранга...

Цитата: zwh от августа 10, 2021, 15:32
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

Какой-то недоделанный анекдот, учитывая расхожее мнение, что все банкиры - евреи, а все евреи - банкиры (хотя бы по призванию, просто это не всем удалось).

Ну и как бы давать в долг - это их работа.

Цитата: mnashe от августа 13, 2021, 14:38
Что, прям совсем нитка?

Нитка или не нитка (верёвка?), но должно быть спрятано глубоко между полупопий на всём отрезке, где в принципе может быть между ними спрятано.

Цитата: Jumis от августа  8, 2021, 06:32
Видел в Литве нудные и женские пляжи. Такоэ... из серии, "оденьте их обратно".

А в Москве, как выяснилось в понедельник-вторник, когда была "пляжная" погода и было время, вполне пристойно. Ну т.е. дамы преобладают с красивой фигурой, вопреки распространённым стереотипам. Я-то вообще ожидал (исходя из результатов предшествовавшей прогулки по разведке местности в целом, когда и был сильно покусан гнусом), что дам (по крайней мере, одетых по форме) на пляже не будет, одни мужики, и можно будет для начала спокойно позагорать, но нет, пришлось загорать сразу в боевом режиме.
Во вторник там особо повеселил один странный мужик. Приезжает на велосипеде на нудистский пляж и, ещё не спешившись, на ходу с чувством разражается матерной тирадой, после чего проходит к расположенной прямо в середине оного пляжа яблоне - яблоки жрать/собирать. Некоторое время там спокойно этим занимается, м.б. отдыхает. А на тот момент на пляже действительно не было ни одной дамы, одни мужики. И вот приходит первая дама (в составе разнополой пары), располагаются как раз неподалёку от яблони, раздеваются - и тут тот мужик с велосипедом уже не выдерживает и, вновь разразившись бранью, в ужасе ретируется с пляжа, под занавес матерно обозвав всех присутствующих лицами нетрадиционной ориентации, в то время как присутствующие с хохотом пытаются ему объяснить, куда он вообще-то приехал.

Похоже на сон. Ваш, или Авваля

Урок экономической географии в советской школе. Проходят Индию.
Учительница: "Дети, что Индия поставляет в СССР?" Молчание. Учительница: "Вовочка, ты разве не знаешь?" Вовочка: "Нет, Мариванна, не знаю." Учительница: "Ну что вы в вашей семье пьёте по утрам?" Вовочка (неуверенно): "Рассол?"

Цитата: Poirot от августа 13, 2021, 23:29
"Ну что вы в вашей семье пьёте по утрам?" Вовочка (неуверенно): "Рассол?"

Чёрт! Я тоже не сразу сообразил.

Тоже рассольчик предпочитаете?

Цитата: Poirot от августа 13, 2021, 23:29
Урок экономической географии в советской школе. Проходят Индию.
Учительница: "Дети, что Индия поставляет в СССР?" Молчание. Учительница: "Вовочка, ты разве не знаешь?" Вовочка: "Нет, Мариванна, не знаю." Учительница: "Ну что вы в вашей семье пьёте по утрам?" Вовочка (неуверенно): "Рассол?"

Помню, этот анек мне дядя еще в 90-е рассказывал, пояснив, что это анек тех времен, когда были дружественные отношения с Китаем. Там солдата принимали в партию, на все вопросы он ответил, ну, а поскольку дело было, видимо, близ китайской границы, старый партиец задал ему вопрос: "А какие товары поставляют нам наши китайские товарищи?"

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

* * *

— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.

* * *

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

* * *

Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и более талантливый суп?

* * *

Проворонил птицу счастья.

* * *

В связи с пандемией коронавируса на порносайтах появилась новая рубрика: «Девушки без маски».

* * *

Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.

* * *

— Нас ждут е#учие дела!
— Может великие?
— Великие подождут.

* * *

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

* * *

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

* * *

Не "воскресный папа", а "отец на удалёнке".

* * *

Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали её Земля.

* * *

Разговаривают двое россиян:
— Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
— И как он отреагировал?
— Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
— Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

* * *

Внезапное включение двигателей произошло под руководством наших тормозов.

* * *

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем контрольной группой.

* * *

— Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!

* * *

Жена спрашивает мужа:
— Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
— Нет, Сарочка, шо ты!
— Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

* * *

Религия — это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

* * *

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.

* * *

Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак. А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.

Цитата: zwh от августа 14, 2021, 10:46
— Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!

(wiki/lt) Viskis

Цитата: Python от августа 14, 2021, 12:51

Цитата: zwh от августа 14, 2021, 10:46
— Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!

(wiki/lt) Viskis

Опередил..

Цитата: Python от августа 14, 2021, 12:51

Цитата: zwh от — Холмс, а как в Литве называют виски?
— Это же элементарно Ватсон — вискас!

(wiki/lt) Viskis

А слово, звучащее именно "вискас", в литовском как раз-таки тоже есть, и очень частотно, ибо это, насколько я понимаю, составное местоимение, состоящее из корня vis- ("всё") и местоимения kas ("что/кто").

— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается искать их там!

* * *

Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.

* * *

Нищета манит своей доступностью.

* * *

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

* * *

Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.

* * *

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

* * *

Защитные функции мозга отключаются, когда предлагают 100% годовых.

* * *

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

* * *

— Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
— Жизни не нюхал!

* * *

Говорят, рай — довольно безлюдное место.

* * *

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

* * *

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

* * *

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

* * *

Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты... Как люди пельмени только не обзывают!

* * *

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

* * *

— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».

* * *

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

* * *

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!