Лингвофорум

Цитата: Devorator linguarum от июля 16, 2021, 19:26
Может, но не обязательно догадается

Тогда проблемы начнутся задолго до Васьки.

Цитата: Авишаг от июля 16, 2021, 19:21

Цитата: forest от июля 16, 2021, 19:19
Под желанием обычно подразумевается, то что человек хочет реализовать .

Даже при такой формулировке нет равенства между хочет реализовать и реализует.

А знает ли быть в этом уверена другая сторона ?

Цитата: forest от июля 16, 2021, 19:42
А знает ли быть в этом уверена другая сторона ?

Другая сторона даже в себе не может быть уверена на 100%
А остальное — вопрос характера отношений в паре.
Всем шаббат шалом

Цитата: Авишаг от июля 16, 2021, 15:10
KW, если Вам что-то непонятно, Вы можете спросить у автора.

Автор присутствует на форуме? Мы ведь обсуждаем выложенный здесь текст, а так о личности автора я не знаю вообще ничего.

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 13:51
пытаясь найти то, что не существует, вы произвольно искажаете то, что процитировала Авишаг и приписываете автору приведенной цитаты идеи, которых в цитате нет.

Давайте все вместе ещё раз, с полной цитатой.

Цитата: Авишаг от июля 15, 2021, 17:47

ЦитироватьА при этом слушаю сейчас курсы от коллег психологов-сексологов, причем именитых и признанных((, и что я слышу?

- Если у вас было насилие, не рассказывайте партнеру, а то вдруг он посчитает вас грязной и виноватой.

Чтооо? Серьезно?  То есть не бежать от такого роняя тапки, а оставаться в отношениях, только скрывать факт насилия??? Офигеть совет!

И что, по-вашему, данная психологиня здесь не предлагает "бежать, роняя тапки" от партнёра вместо того, чтобы оставаться в отношениях? Ей не понравился совет неких психологов-сексологов. А чем, собственно, плох этот совет? Что какой-то мужчина действительно может посчитать бывшую жертву насилия грязной и виноватой? Но ведь может действительно так случиться! И упомянутые "психологи-сексологи" об этом знают, потому и говорят, что в таком случае лучше промолчать. Что если женщине нужен вот конкретно этот мужчина и она не хочет его терять? Кого ей лучше слушать: того, кто советует промолчать, или вот эту психологиню, которая считает, что можно и нужно ломать любые отношения, если они не соответствуют её личным установкам на то, что правильно и что неправильно?

Идею психологини можно кратко переформулировать так: имейте дело только с идеальным партнером. То, что идеальных людей в мире вообще нет, и даже искать приближенных к идеалу методом перебора множества кандидатур не все одинаково способны (интровертам, например, это много труднее, чем экстравертам), психологиню не волнует.

Цитата: KW от июля 16, 2021, 20:05
Что какой-то мужчина действительно может посчитать бывшую жертву насилия грязной и виноватой? Но ведь может действительно так случиться! И упомянутые "психологи-сексологи" об этом знают, потому и говорят, что в таком случае лучше промолчать.

Если может посчитать, то, наверное, действительно лучше от такого уйти — рано или поздно прошлое все равно прорвется, и тогда любимый человек станет врагом, использующим ее слабые места против нее.

Другой возможный сценарий — что он не то чтобы ее осуждал за это, но и недостаточно силен, чтобы тащить этот факт на себе. Понимать, что в любом мужчине (даже в нем) она видит того самого, который с ней это сделал, сравнивать себя с ним, понимать, что может причинять ей страдания самим фактом того, что он тоже мужчина... Жертве жить с эти сложно, но и для близкого человека, посвященного в эту тайну, ничего хорошего тоже в этом нет. Так что, возможно, разговор об этом отравит отношения больше, чем молчание.

Цитата: KW от июля 16, 2021, 20:05
И что, по-вашему, данная психологиня здесь не предлагает "бежать, роняя тапки" от партнёра вместо того, чтобы оставаться в отношениях? Ей не понравился совет неких психологов-сексологов. А чем, собственно, плох этот совет? Что какой-то мужчина действительно может посчитать бывшую жертву насилия грязной и виноватой? Но ведь может действительно так случиться!

В том - то и дело, что если так случится, то такой женщине стоит держаться от этого мужчины подальше. Он просто по определению ей не подходит, как вы не можете понять? Именно этим и плох этот совет.
Мы все выбираем исходя из неких критериев. Да, люди не идеальны. Но тем не менее, попытка "брать что под руку попалось" ничем хорошим никогда ни для кого не заканчивалась. Странно, что мне вам приходится объяснять эту мысль. Вот вопрос как раз в критериях.
Советчики советуют не выбирать, исходя из критериев сходства, а пытаться подстроиться причём даже не под живого человека, а под некий внешний образ (а вдруг он посчитает грязной? Ну а вдруг нет? Его-то мнение тоже никого не интересует?)

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 20:57
Да, люди не идеальны. Но тем не менее, попытка "брать что под руку попалось" ничем хорошим никогда ни для кого не заканчивалась.

Так и то, и другое крайности. Идеального не найдешь, а взяв первого попавшегося, влипнешь. Разумный подход - брать не идеального, но устраивающего по критично значимым параметрам (а по менее значимым - как повезет). В случае с бывшей жертвой насилия - это ей самой определять, важно ей, чтобы партнеру можно было рассказать про бывший факт насилия, или не важно. Сложность, конечно, может быть в том, что выбирающий сам не всегда до конца понимает, что для него насколько важно...

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 20:57
такой женщине стоит держаться от этого мужчины подальше. Он просто по определению ей не подходит, как вы не можете понять?

Нет. Он не подошёл бы лично Вам, не подошёл бы ещё кому-то, а вот некой конкретной женщине он может очень даже подходить.

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 20:57
Мы все выбираем исходя из неких критериев. Да, люди не идеальны. Но тем не менее, попытка "брать что под руку попалось" ничем хорошим никогда ни для кого не заканчивалась. Странно, что мне вам приходится объяснять эту мысль. Вот вопрос как раз в критериях.

И откуда Вы знаете критерии какой-то абстрактной женщины-клиентки? Может у неё главный критерий - "чтобы был при бабках", а вы ей будете пытаться всучить высокоэмпативного, но "немного голодранца", исходя из собственных понятий о прекрасном. Зачем ей это? Ей нужен вот этот конкретный муд мужлан и она готова под него прогнуться. Не надо её лечить, надо научить её правильно прогибаться, если уж такова её воля.

Цитата: KW от июля 16, 2021, 21:10
И откуда Вы знаете критерии какой-то абстрактной женщины-клиентки? Может у неё главный критерий - "чтобы был при бабках"

В таком случае у неё не будет возникать вообще вопрос рассказывать или не рассказывать

Допрос мужа с пристрастием позволил узнать следующее:
1. Рассказывать или нет о произошедшем в прошлом насилии - это решение и право исключительно женщины, пережившей насилие. То же самое относится к любому травматическому  переживанию и, разумеется, не только к женщинам. Относительно того, что "женщина будет тянуть эти переживания из прошлого в новые отношения" - ну да, будет. Но если люди близки, то как можно отказаться оказать помощь и поддержку своей паре? Если твоему партнеру больно, как можно закрывать на это глаза и притворяться что все нормально?
2. Фантазии про "ваську", тройничок и прочее непотребство вызвали у него живейший интерес. Сказал, что у меня слишком мало фантазий 
С его слов, фантазии - это нормально и естественно, и обсуждать их нормально и естественно. Сказал, чтоб все непотребства обязательно ему рассказывала
Ну и как правильно сказала Авишаг, фантазировать не значит делать.

Такой вот у меня неправильный муж

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 21:14

Цитата: KW от И откуда Вы знаете критерии какой-то абстрактной женщины-клиентки? Может у неё главный критерий - "чтобы был при бабках"

В таком случае у неё не будет возникать вообще вопрос рассказывать или не рассказывать

Тем не менее, к психологу по семейным отношениям обращаются разные люди, с разными запросами. И обычно не с позицией "я тут в супермаркете, глаза разбегаются, не знаю что брать, подскажите пожалуйста", а с вполне конкретными проблемами взаимоотношений с конкретным человеком. Просто расстаться с ним можно было бы и самостоятельно, а к психологу обращаются как раз в надежде как-то по возможности наладить отношения. Специалист может указать на проблемы, потенциально нерешаемые даже, честно предупредить о возможных последствиях. Но не его дело решать за клиента, продолжать тому отношения или нет. Не должно быть подобного подхода:
- Ну, попробуйте сделать вот что...
- А он после этого от меня не уйдёт?
- А если уйдёт, то и хрен с ним, зачем вам такой нужен!

Это непрофессионально.

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 22:14
Сказал, чтоб все непотребства обязательно ему рассказывала

Хитёр   

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 22:14
Такой вот у меня неправильный муж

Просто у мужа слишком сложная интеллектуальная организация.

Цитата: KW от июля 16, 2021, 09:01
Допускаю, что у кого-то такое может случаться чаще. Причина, очевидно, в приливе крови к тазовым органам и некорректном её перераспределении в условиях нереализованного влечения.

Причина, очевидно — ломка.

Ваши собственные причины можете оставить при себе.

Цитата: Vesle Anne от июля 16, 2021, 22:14
Если твоему партнеру больно, как можно закрывать на это глаза и притворяться что все нормально?

Да, собственно, никак. Разве что не зная об этом.
Думаю, ситуация, когда подобные вещи приходится скрывать от близкого человека, не выглядит нормальной. Хотя нормальная реакция нормального мужчины на проблему — попытаться все исправить. А что тут исправишь?

Цитата: Bhudh от июля 16, 2021, 23:52
Ваши собственные причины можете оставить при себе.

Когда чел подсаживается на какой-то кайф, а потом, долго его не получая, имеет боли, это называется ломка.

Цитата: Devorator linguarum от июля 16, 2021, 21:10
Разумный подход - брать не идеального, но устраивающего по критично значимым параметрам

Так об этом и речь. Неужели вы считаете, что жертве насилия может подойти человек, считающий её "грязной"? Это уже мазохизм какой-то.

Цитата: KW от июля 16, 2021, 23:15
Это непрофессионально

Да, это непрофессионально. Но этого там и нет. Вы опять оппонируете себе, а не цитате. Психологиня всего навсего высказалась против транслирования психологом-сексологом чувства вины жертвам насилия. Она же даже нигде не говорила, что надо прям обязательно рассказать о произошедшем партнеру. Это не психологу решать. Она всего лишь написала о недопустимости со стороны профессионального сексолога имплантирования (или поддерживания) идеи, что жертва насилия теперь "грязная".
Ещё раз : мы не знаем и не можем знать в какой форме идея высказалась сексологом изначально, возможно там было иначе. Но оппонирует психологиня именно этой идее. Возможно, также как и вы - своим мыслям о словах оппонента

Цитата: Валентин Н от июля 17, 2021, 00:25Когда чел подсаживается на какой-то кайф, а потом, долго его не получая, имеет боли, это называется ломка.

У Вас слишком обширное понимание термина.
Физиологическую причину и действие обосновать сможете?

Как говорится, прикольная тема свалилась в УГ.

Цитата: Мечтатель от июля 17, 2021, 12:04
Как говорится, прикольная тема свалилась в УГ.

Ну а кто виноват? Вы же нас новыми приколами не радуете. Так что нефиг зеркало пинать!

Что-нибудь надо вбросить.

Против практического асексуализма будут и большинство мужчин, и большинство женщин.
Мужчины не представляют удовольствий больших, чем сексуальное возбуждение и оргазм.
А женщины знают, что утратят над мужчиной всякую власть, если тот станет выше секса.

Любой мужчина предпочел бы женщину, для которой секс является не инструментом для чего-то, а самоцелью. Так что отбор должен был происходить в этом направлении.

Цитата: Python от июля 17, 2021, 12:58
Любой мужчина предпочел бы женщину, для которой секс является не инструментом для чего-то, а самоцелью. Так что отбор должен был происходить в этом направлении.

А если подумать?