Лингвофорум

Цитата: "Hironda" от
Видела продуктовую палатку в Москве "Куриные запчасти".

Недавно посмотрел в гугле. Оказывается это уже крепко вошло в кулинарный жаргон.

Цитата: "Андрей N" от
Недавно посмотрел в гугле. Оказывается это уже крепко вошло в кулинарный жаргон.

Надо же! 

Что происходило с мировой экономикой в первом полугодии 2009 года (план Барака Обамы для чайников)

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Цитата: jvarg от мая  7, 2009, 11:56
Что происходило с мировой экономикой в первом полугодии 2009 года (план Барака Обамы для чайников)

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Это ж взаимозачет называется. По этому принципу в конце 80-х - начале 90-х вся страна жила. Помните зеленые чековые книжки? Или они только в КазССР были?

Цитировать
...
Галандцы аказаліся самымі шчаслівымі еўрапейцамі.
...
http://n-europe.eu/news/2009/07/06/belarus_zanyala_104e_mestsa_u_reityngu_shchastsya_ale_apyaredzila_zsha_i_rasiyu

А то!

Притча об ограблении



Как-то раз с одним либералом произошла неприятность – у него ограбили квартиру. Либерал пришёл в милицию, подал заявление, но милиция не спешила с ним связываться по поводу пропавших вещей. Тогда либерал пришёл туда ещё раз и потребовал аудиенции у самого главного начальника. Начальник его принял и вот какой у них состоялся разговор.



– Вы знаете, у меня ограбили квартиру.

– Знаю. Это потому, что вы её плохо охраняли.

– Я понял, но что же мне делать?

– Вам следует охранять квартиру лучше.

– Это я тоже понял, но квартиру-то уже ограбили.

– Таковы объективные законы общества. Вещи меняют своих хозяев, хотим мы этого или не хотим.

– Но ведь это были мои вещи.

– С чего вы взяли, что ваши?

– Ну... Я же их купил...

– Да. Купили. Но распоряжались ими неэффективно.

– Как же неэффективно? Телевизор я каждый день смотрел, пылесосом постоянно пылесосил, в микроволновке разогревал себе еду.

– Это неважно. Если ваши вещи исчезли, значит, так распорядилась Невидимая Рука Рынка. Ей завсегда виднее.

– Давайте временно отложим философию. Я хочу знать, где мои вещи.

– Их у вас нет.

– Но где же они?

– Не у вас.

– Э-э-э... Я хочу узнать, где конкретно они сейчас находятся.

– Вне вашей квартиры.

– Я понял, что вне моей квартиры, но где конкретно?

– Там, где их будут эффективно использовать.

– «Там» – это где?

– В том месте, где вещи эффективно используют.

– Назовите мне это место.

– Это – место эффективного использования вещей.

– Как узнать, где оно находится?

– Нахождение этого места определяет Невидимая Рука Рынка.

– И что же она в этот раз определила?!

– Что ваши вещи будут эффективнее использоваться в другом месте.

– Да я не о том! Какое конкретно место эта долбанная рука указала в этот раз?!

– Место эффективного использования.

– Где оно, чёрт побери, чтоб вы сдохли?!! Назовите координаты этого места, мать их так!!!

– Его координаты совпадают с координатами нынешнего расположения ваших вещей.

– То есть, вы не знаете, где мои вещи?!! Какого хрена вы морочите мне голову?!!

– Я прекрасно знаю, где ваши вещи, не надо орать.

– И где они?..

– Там, где их будут эффективно использовать.

– Вашу мать!!! Мне не нужны рассуждения про сраную эффективность, мне надо знать способ получить мои вещи назад!!!

– Для этого вам следует стать более предприимчивым, тогда Невидимая Рука Рынка переместит ваши вещи к вам.

– Сука!!! Мои вещи уже были у меня!!! Я не хочу становиться более предприимчивым, я хочу мои вещи обратно!!!

– Ну вот, вы думаете, всё прямо так упадёт вам в руки с неба. Нет, милый мой, надо много работать и только тогда...

– Да я на них уже заработал, понимаете вы или нет?!!

– Значит, ваш труд оказался невостребованным. Вам стоит развить в себе мобильность, переквалифицироваться и...

– Я не хочу переквалифицироваться!!! Просто верните мне мои вещи!!!

– Переквалифицироваться вы не хотите, предприимчивость развивать не хотите, ну так и не жалуйтесь тогда. Ваши вещи исчезли из-за вашей лени. Ещё ведь пьёте небось...

– Да не пью я!!! Боже мой, за что мне такое наказание?!!

– Зачем уповать на бога, если причиной – ваша лень и алкоголизм? Начните работать над собой, возьмите кредит, получите профессию...

– А-а-а!!!!

– ...если она окажется востребованной, то Невидимая Рука Рынка обязательно...

– А-А-А!!!

– ...переместит ваши вещи к вам. Но только не забывайте охранять квартиру, а то опять припрётесь сюда с вашими нищебродскими жалобами.



Либерал на этой фразе упал со стула и на четвереньках выбежал в корридор. Там он укусил за ногу проходящего мимо милиционера, за что получил от него рукояткой пистолета по лбу. Скорая отвезла либерала в травматологию, а оттуда его перевели в более специализированное заведение. Остался ли он доволен разговором, вынес ли из него что-либо ценное для себя, узнать не удалось, поскольку не удалось вычислить его среди пациентов специализированного заведения – уж больно они все друг на друга похожи...

Сегодня Википедия отожгла. По-моему, это кто-то специально сделал. В статье "Урод" вывешена табличка "У этой статьи нет иллюстраций.
Вы можете помочь проекту, добавив их (с соблюдением правил использования изображений)."

Цитата: злой от июля 12, 2009, 19:12
Сегодня Википедия отожгла. По-моему, это кто-то специально сделал. В статье "Урод" вывешена табличка "У этой статьи нет иллюстраций.
Вы можете помочь проекту, добавив их (с соблюдением правил использования изображений)."

Да не, стандартная табличка. Её постоянно вывешивают. Просто сочетание вышло забавным.

jvarg,   . Рассказ, по-моему, не без недостатков, но идея хорошая.

Цитата: Zet от ноября  5, 2003, 15:46
Ребята, давайте жить весело!
Поскольку в некоторых темах уже наметились поползновения,
предлагаю собирать в одном месте всякие "интересные интересности"

Услыхала сёдня на рынке, дело было в магазине:

- Чем торгуешь?
- Да всяким.
-Геркулёза нет?   
-Ммм...


А ещё у нас в городе есть пиццерия "Ёшкин кот" 

Цитата: Тася от июля 13, 2009, 17:35
Quote from: Zet on November  5, 2003, 16:46

Однако почти шесть лет прошло Как время летит))

Цитата: RawonaM от июля 13, 2009, 17:59

Цитата: Тася от июля 13, 2009, 17:35
Quote from: Zet on November  5, 2003, 16:46

Однако почти шесть лет прошло Как время летит))

   Стремительно. Уже Почти шесть. 

Одни бронтозавры тут, как я погляжу! Один я человечище!

И анекдот по случаю.
Поехали Юлия Владимировна и Виктор Андреевич вместе по стране (не надо ухмыляться, сами понимаете – анекдот).
Приезжают в детский садик. Детишки их умилили, воспитатели, естественно, жалуются: то надо и это надо. Ющенко стоит, записывает, а Юля и говорит «Пиши – не пиши, а денег в бюджете нет».
Та же самая картина повторяется в школе.
Наконец, приехали в тюрьму. Тут все наоборот: Ющенко стоит молчит, а Юля все старательно записывает.
Едут обратно вместе (повторяю – это анекдот). Ющенко спрашивает: «Ось ви, Юліє Володимирівно, коли дітям щось треба – чи книжки українською мовою, чи опалення, чи іграшки, – ніби і не чули. А як зекам нову парашу справити – завжди готові. Це ж не громадянська позиція...».
На что Юля отвечает: «Виктор Андреевич, будьте реалистом – ни в садик, ни в школу мы уже точно не попадем...».

Это еще приличный анекдот про них.

Раньше русские обнимали березку и горько плакали.
А теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются.

Не знаю, куда уж тиснуть. Наверное - сюда.

Не спиzжено, реально был случай со мной час назад.

Стою в очереди в автосервисе, по мелочи, ремень генератора подтянуть.

Очередь  - машин пять.

Тут подъезжает таксист-айзер, на совершенно убитой десятке, явно постоянный клиент,  и начинает трындеть без умолку. Типа, что бы без очереди влезть.

Трындит с жутким акцентом, но не затыкаясь.

Вообщем, я начало его речи  мимо ушей пропустил, но в итоге он начала рассказывать, как он вчера отмечал свадьбу дочки.

Ну, автомеханник, из-под машины, спрашивает:
"так какого ты хрена, после свадьбы дочки, на работу поперся?"

Ну, айзер отвечает:
"Вах! Это ви, рюсские, свадьбу три день отмечаете. А у нас два-три час посидел, отметился - дальше по своим делам пошел".

Тут автослесарь выдал перл:
"Ну, наверное для Вас констатация факта бракосочетания не является номинальным поводом для проведения торжеств".

Айзер глубоко задумался. Очень надолго. Потом выдал фразу:
"Слюшай, а ты это точно по русски сказал"?

После этого все присутствующие упали от смеха....

Цитата: jvarg от июля 26, 2009, 09:20
Ну, айзер отвечает:
"Вах! Это ви, рюсские, свадьбу три день отмечаете. А у нас два-три час посидел, отметился - дальше по своим делам пошел".

Аналогично в Израиле. Свадьба: приглашают на 19:30, в 8-9 все приходят, в полдесятого раввин побалакает, покушали до десять-полдесятого и в одинадцать нах хаузе.

Цитата: jvarg от июля 26, 2009, 09:20
"Слюшай, а ты это точно по русски сказал"?

Цитата: RawonaM от июля 26, 2009, 09:34

Цитата: jvarg от июля 26, 2009, 09:20
Ну, айзер отвечает:
"Вах! Это ви, рюсские, свадьбу три день отмечаете. А у нас два-три час посидел, отметился - дальше по своим делам пошел".

Аналогично в Израиле. Свадьба: приглашают на 19:30, в 8-9 все приходят, в полдесятого раввин побалакает, покушали до десять-полдесятого и в одинадцать нах хаузе.

Цитата: jvarg от июля 26, 2009, 09:20
"Слюшай, а ты это точно по русски сказал"?

Мне рассказывали, что у азербайджанцев в Азербайджане свадьбы 1-дневные, но народу туда приходит очень много. 500 человек - обычное дело.

Цитата: злой от июля 26, 2009, 09:38
Мне рассказывали, что у азербайджанцев в Азербайджане свадьбы 1-дневные, но народу туда приходит очень много. 500 человек - обычное дело.

Да-да, в Израиле тоже. 300 считается небольшая свадьба. Каждый платит сам за себя ведь, можно приглашать сколько влезет.

Цитата: RawonaM от июля 26, 2009, 09:39

Цитата: злой от июля 26, 2009, 09:38
Мне рассказывали, что у азербайджанцев в Азербайджане свадьбы 1-дневные, но народу туда приходит очень много. 500 человек - обычное дело.

Да-да, в Израиле тоже. 300 считается небольшая свадьба. Каждый платит сам за себя ведь, можно приглашать сколько влезет.

А у нас как всегда едят на халяву.

Цитата: RawonaM от июля 26, 2009, 09:34

Цитата: jvarg от июля 26, 2009, 09:20
Ну, айзер отвечает:
"Вах! Это ви, рюсские, свадьбу три день отмечаете. А у нас два-три час посидел, отметился - дальше по своим делам пошел".

Аналогично в Израиле. Свадьба: приглашают на 19:30, в 8-9 все приходят, в полдесятого раввин побалакает, покушали до десять-полдесятого и в одинадцать нах хаузе.

Это скучно, нес па?

Какая русская душа не может без драки на свадьбе - весело и с размахом.

Такой вопрос - на многих современных русских свадьбах есть порнографические конкурсы, вроде "станцевать стриптиз", "передать зубами абрикос" и т. п. Все это постперестроечные новоделы или до 90-х на свадьбах было что-то из этой оперы?

Я была на свадьбе у своей двоюродной сестры
(два раза) и у друзей. То, что было весело, это без вопросов.