Лингвофорум

Цитата: mnashe от декабря 30, 2022, 16:12

Цитата: zwh от декабря  7, 2022, 16:45Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Хм.
Если под «заходил» имеется в виду «заходил своими ногами», то я иногда заходил в наш подъезд с женой на плечах, а на следующий день она выходила оттуда сама, так что вот, не единственное.
А если имеется в виду совсем никак не заходил, то это верно только если зачатие происходило в том же здании и мама за 9 месяцев ни разу его не покинула.
Если уж на то пошло, то лучше так сказать о доме, где зачат, а не роддоме. (Если, конечно, зачат в доме, а не под облаками).

Я думаю, имеется в виду "заходил (фигурально) как отдельное тело".

Цитата: mnashe от декабря 30, 2022, 16:14

Цитата: zwh от декабря  3, 2022, 20:46Если вы одного пола, то вы однополчане.

Однополяне же. Однополчане может быть только от «полк» или *полч, а от «пол» (как и от «поле») — однополяне.

То есть датчанами должны быть исключительно и только жители некоего города Датска?

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

* * *

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

* * *

Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные...

* * *

Как ни крути, а сказка «Репка» — лучший пример мобилизации общества.

* * *

1. Ложь.
2. Наглая ложь.
3. Статистика.
4. Пропаганда.
5. Не "ложь", а "клади".

* * *
— Тебе точно можно доверить секрет?
— На мой склероз можешь смело рассчитывать!

Вчера в 2 часа ночи пришло странное сообщение на мобилу: "Дырокол есть?" Растерялась. Ответила просто: "Рядом спит".

* * *

У ребенка пяти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
-- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус -- с оленем!

Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут — уроют!

* * *

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

Порядочной может быть и сука...

* * *

— Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал... у нас тут такая дыра — ни полицейского участка, ни военкомата...

* * *

— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

* * *

Вчера в 2 часа ночи пришло странное сообщение на мобилу: "Дырокол есть?" Растерялась. Ответила просто: "Рядом спит".

* * *

У ребенка пяти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

* * *

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

* * *

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

* * *

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

* * *

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца. (А по дедушке лаваш, видимо?)

* * *

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

* * *

IT-шники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

* * *

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

Вор-корманник — тот, кто крадёт корма для животных.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

* * *

Нашедшим истину просьба оставить окружающих в покое.

* * *

— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на фуникулёре!

* * *

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

* * *

Как говорил мне мой дед: Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть.

* * *

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Ни разу не засмеялась 

Цитата: Ольга Кирова от января 10, 2023, 00:11Ни разу не засмеялась 

Видите ли, мисс, это просто такой мрачный юмор для старпёров LOL

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть поменьше ох#евать.

* * *

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

* * *

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

* * *

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

* * *

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

* * *

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

* * *

У экоактивистов бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета. Ведь именно они дают «зелёную» электроэнергию.

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

* * *

— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.

* * *

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

Цитата: zwh от января 12, 2023, 21:50Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Почему сына Семена Ильича зовут Петрович?   

Цитата: Python от января 14, 2023, 09:00

Цитата: zwh от января 12, 2023, 21:50Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Почему сына Семена Ильича зовут Петрович?   

Ибо по пунктуации пара. Правильно будет: "Да, есть, Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!"

Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться...

* * *

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

* * *

Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем, и от нового Эйнштейна...

* * *

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

* * *

Из комментариев под фото на сайте знакомств: "Приятное личико. Ваше?"

Стоматолог берет бор-машинку и  наклоняется над пациенткой. Вдруг он замирает и шепотом говорит:
– Милочка, вы почему держите меня за яйца???
– Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?

Мантра «бля» помогает стать психологически устойчивее.

* * *

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пи#дить.
— Это соседский.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины — про возраст, у патриота — откуда у него американский паспорт.

* * *

Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло, — это «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи.

Корпоратив или тимбилдинг?

Цитата: Karakurt от января 20, 2023, 22:28Корпоратив или тимбилдинг?

Таки обои. Причем нагваль уже собрался уходить.

Две планеты беседуют:
— Как дела?
— Норм, а у тебя?
— Хреново!
— А что такое?
— Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
— Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
— Люди? Как люди? Да откуда?
Другая, успокаивает:
— Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

* * *

— Продолжите фразу: У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...
— ... всё это отсудит при разводе.

* * *

Доллар — это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!

* * *

— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

* * *

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.

* * *

— Какое слово начинается на «х», заканчивается на «й», а в середине «у»?
— Хемингуэй.

— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

* * *

Сила притяжения прямо пропорциональна массе. Возьмём, к примеру, сиськи...

* * *

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

* * *

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

* * *

— А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
— Алюминаты?