Анекдоты

[Andrey Lukyanov]

СОВЕТСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ — которые мы помним с детства и до сих пор друг другу рассказываем

Доктор и Колбаса

По щучьему распределению

20 кг макулатуры и три мушкётера

Варёнка и Сгущёнка

Тетраэдр с молоком

Карбид и Лужица

Удар на рубль – воды на три копейки

Почему сапожники кино показывать перестали

Крошечка-хрущёвочка

Неразменная комната

Как Иванушка-дурачок в Обком за правдой ходил

Крестьянка, Работница и Советский Экран

Как Маша бельё варила или Каша из простыней

Стенка, Тахта и Туркменский Ковёр

Богатырь Дефицит Дефицитович

Часы с боем и продукты тоже

Ястоял и Вастутнестояло

Волшебное удостовереньице

Чика, Сифа и Палки-Банки

Башмачок и Кукурузькина мать

Сиськи и Масиськи

Как совесть пассажира лучшим контролёром стала

Как ковёр со стены на пол переехал

Проявитель, фиксаж и красный фонарь

Волшебный выжигатель

Фильмоскоп и тёмная комната

Сказка про доллар за 60 копеек

Джинсы и две зарплаты

Как Надя и Галя Женю поделить не могли

Получка и Аванец

Пакет, который не хотел стираться

Как трудовик военрука перепил

Как Иванушка чай со Слоном пил

Анатолий Карпов сын и Чудище Корчное

© «Красная бурда»

[Bhudh]

[Python]

Чика, Сифа и Палки-Банки

Требуется разжевать

[Andrey Lukyanov]

Чика, Сифа и Палки-Банки

Требуется разжевать

Какие-то неизвестные мне детские игры. Но в интернете есть описания.

Чика — бросание монетки по другим монеткам.

Палки-банки — бросание палки по жестяным банкам.

Сифа — водящий в игре «палки-банки».

[Bhudh]

Сифа — водящий в игре «палки-банки».

Сифа — во́да в игре «Сифа», которая представляет собой осаливание участников какой-нибудь кидаемой в них дрянью. Иногда играют без дряни, тогда это обычные салки с осаливанием рукой.
Кстати, обратите внимание на слова салки и осаливать: раньше во избежание споров руку вымазывали чем-нибудь марким и липким (не обязательно салом, могла быть и обычная грязь), отсюда синонимичные термины пятнашки и запятнать, то есть «поставить пятно».

В статье Салочки в вики написано:

си́фа (догоняющий — «сифа́к»/«сифа́ч», дотронуться — «сифануть»/«засифачить») — Адыгея, Башкирия, Брянск, Тула, Воронеж, Владимирская, Калужская, Орловская, Тульская обл., Коми, Ленинградская обл., Геленджик, Иркутск, Москва, Поволжье, Средний Урал, Улан-Удэ, Челябинск, Магнитогорск, Владивосток, Мурманская область (Россия), Новгородская область, Казахстан, Краснодарский край, Череповец (Вологодская область). "Сифой" может называться только вариант с киданием предмета водящим (Минск, Рязань, Красноярск, Екатеринбург, Мурманск, Амурская обл., Казань).

Так вот, авторитетно заявляю, что в моём воронежском детстве и игру, и воду называли сифа́, а не си́фа.
Можете вспоминать свои варианты, игра-то распространённая.

А в «банках» (у нас проще называлась) во́ду называли «выбивала», ЕМНИП.

[zwh]

Так вот, авторитетно заявляю, что в моём воронежском детстве и игру, и воду называли сифа́, а не си́фа.
Можете вспоминать свои варианты, игра-то распространённая.

"Трахома" это называлось.

[zwh]

Способность нормально воспринимать свой голос в записи — высшая форма принятия себя.

* * *

Помни: поспешишь — патологоанатома рассмешишь.

* * *

Из-за долбаных мошенников дозвониться до кого-нибудь, у кого не записан твой номер, сейчас практически невозможно.

* * *

— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле...

* * *

— Вы слышите меня, бандерлоги?
— Мы слышим тебя, Греф...

* * *

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

* * *

— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.

* * *

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

* * *

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

* * *

Интересное наблюдение: психологи делят всех на «физиков» и «лириков», а бухгалтеры делят всех на «физиков» и «юриков».

* * *

— Дорогая, ты любишь путешествовать?
— Да, очень люблю!
— И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
— Нет, конечно!
— Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

* * *

В очередной раз не состоялась выставка художников-пох#истов.

* * *

— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.

* * *

— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

* * *

— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби — xpен «Дядя Ваня».
— Ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

* * *

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

[zwh]

— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!

* * *

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

* * *

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины — пока он не не твой.

* * *

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как «импортозамещение», «технологический суверенитет», «зона опережающего развития», «социальная направленность», «адресная поддержка», «не имеющий аналогов», вы — чиновник довольно высокого уровня.

* * *

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

* * *

Не пойму, люблю я тебя или хочу...

* * *

Жизненный палиндром: Вот немилая уходит — и дохуя алиментов!

* * *

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

* * *

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

* * *

— Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: "Нам пох#й ваши санкции".

* * *

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

* * *

Учитель биологии на родительском собрании:
— Мелкие тупорылые крокодилы — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

* * *

Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.

* * *

— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
— Пьян?
— Да!

[Bhudh]

Учитель биологии на родительском собрании:
— Мелкие тупорылые крокодилы — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

Во-первых, рода, а во-вторых, мелкие — это всё же характеристика.

[zwh]

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

* * *

Женитьба — это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

* * *

Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

* * *

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.

* * *

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

* * *

Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.

* * *

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

* * *

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

* * *

— Чем занимается ваша компания?
— Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
— Пи#дите бабки из бюджета?
— Пи#дим бабки из бюджета.

* * *

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро — это режимный объект.

* * *

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

* * *

Исповедь:
— Порой приходилось грешить, но с отвращением и последующим раскаянием.

* * *

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

* * *

— Ваше эмоциональное состояние?
— Жду апокалипсиса.

[Python]

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Современные специалисты такие современные специалисты. Да прекрасно реклама вставляется в любую печатную продукцию, в т.ч. и в книжки, в девяностые постоянно так делали. Им, видно, новэйший фрэймворк подавай, в котором печать рекламы на бумаге не предусмотрели.

[zwh]

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Современные специалисты такие современные специалисты. Да прекрасно реклама вставляется в любую печатную продукцию, в т.ч. и в книжки, в девяностые постоянно так делали. Им, видно, новэйший фрэймворк подавай, в котором печать рекламы на бумаге не предусмотрели.

Реклама, напечатанная в толстых книгах, современем теляет актуальность. Ну, отрекрамировало, допустим, издательство в свежем издании "Войны и мира" фирму "Рабинович и партнеры", а она уже через полгода копыта отбрасила, и где после этого ежегодные взносы за рекламу?

[zwh]

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

* * *

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

* * *

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь. У слонов очень хорошая память.

* * *

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

* * *

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда!"

* * *

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

* * *

"Сбер", называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом. Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было реализовать с помощью записанных на кассету трех фраз: "Подождите, вас много, а я одна!", "Вы по какому вопросу?", "В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!"

* * *

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

* * *

— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

* * *

Флирт — это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

* * *

"Причастие" — это вообще-то существительное.

* * *

Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.

* * *

Тринадцать — это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

* * *

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

[zwh]

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

* * *

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой — либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гондон.

* * *

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом — хозяином ларька с шаурмой.

* * *

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения — это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

* * *

Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: «От комплекса неполноценности до мании величия».

* * *

Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

* * *

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

* * *

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

* * *

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.

* * *

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
— Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
— Кем работает?
— Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
— Ты хотела сказать — прорабом?
— Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

* * *

Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.

* * *

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.

* * *

Вопрос армянскому радио:
— Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
— Может, если этот засос обнаружит его жена.

* * *

— В человеке нет ничего интересного.
— А вы, простите, кто?
— Патологоанатом.

* * *

— Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
— В душе они не бывают.

* * *

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав...

* * *

Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
— Ну всё, больше не будем вам показываться!

[zwh]

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

* * *

Америка:
— Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
— Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

* * *

Могут ли парни, у которых маленький член, называть себя членопозитивными?

* * *

Парень с девушкой в кафе.
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петровичем.

* * *

Сын звонит маме на работу:
— Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.

* * *

— Что такое "декаданс"?
— Ну, это когда вокруг полный пиз#ец, а всем абсолютно пох#й...

* * *

— А правда, что у двухъядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
— Нет, у них правое чуть ниже левого.

* * *

Цены подняли настолько, что при покупке еды надо платить налог на роскошь.

* * *

Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.

* * *

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.

* * *

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

* * *

Риэлтор клиентам:
— Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается.

[zwh]

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

* * *

— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела!

* * *

Из новостей: Бывшего прокурора мошенники по телефону «развели» на 20 миллионов. Откуда у бывшего прокурора 20 лямов, к сожалению, неизвестно...

* * *

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

* * *

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

* * *

А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?

* * *

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

* * *

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности — это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"

* * *

— Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
— Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

* * *

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

* * *

Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

* * *

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

* * *

Изначально проект задумывался как «Доступное жильё", но его подкорректировали и в итоге получился проект «Недоступное жульё".

* * *

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же, как и ты.

* * *

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

* * *

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

* * *

— Вы каких космонавтов знаете?
— Белку, Стрелку и Пересильд!

* * *

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

* * *

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

* * *

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

* * *

Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.

[zwh]

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

* * *

Забота о людях. Фирму «Красное и Белое», обязали на десять вновь открывшихся магазинов открывать один травмпункт.

* * *

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

* * *

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

* * *

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья!

* * *

— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

* * *

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

* * *

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

* * *

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

* * *

Звание «Лучший работник месяца» может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что владельцы заведения вас сильно поимели.

* * *

— Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

* * *

Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.

* * *

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

* * *

Интересно, гоняющие без глушака реально думают что окружающие размышляют об их крутизне, а не об их сексуальной ориентации?

* * *

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

* * *

— В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
— Почему?
— Не мог видеть людей без карманов!

* * *

Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь! Если, конечно, обстоятельства не вынудят меня к этому...

* * *

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

[mnashe]

Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.

Ну вот поэтому большинство не помнят свои прошлые жизни. Чтобы снова были силы работать.

[zwh]

Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.

Ну вот поэтому большинство не помнят свои прошлые жизни. Чтобы снова были силы работать.

ИМХО немного не поэтому. Просто если люди вдруг вспомнят свои прошлые жизни, как вот тот чел в прошлой жизни его предал, пытал, убил, издевался и пр., вспомнивший же сразу мстить побежит! Да и просто если вспомнить все издевательства, боли, предательства, разве жить после этого захочется?

[zwh]

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

* * *

Хороший чиновник не ворует. Воруют, делятся с ним и за него сидят — заместители...

* * *

Если мужчина спрашивает у вас: "Скажи, а кто был первым?", правильнее всего ответить: Юрий Гагарин.

* * *

Не потолстел, а масштабировался!

* * *

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме.

* * *

Все-таки «с низкой социальной ответственностью» — это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду — это «с неэксклюзивными правами пользования».

* * *

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.

* * *

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

* * *

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

* * *

Согласитесь, что слову "близорукость", по законам формальной логики, должно противостоять слово "дальноногость".

* * *

— Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
— А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!

* * *

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!

* * *

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас, пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

* * *

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

* * *

Фирма предлагает новый сорт твердой копченой колбасы «Папа не может».

* * *

Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверное. Были, в том числе, и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

* * *

Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

* * *

Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.

[Python]

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!

Недавно вспоминал «Вспомнить всё». В контексте «зачем хирургически делать неестественно большой размер, если интереснее смотрится неестественно большое количество?».

[zwh]

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

* * *

— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают «Оскары», и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

* * *

— Господин Пикассо, я заказывала у вас свой портрет, а вы нарисовали какую-то ху#ню невообразимую.
— Я художник, я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.

* * *

Наличие цензуры — признак того, что в обществе еще остались думающие люди.

* * *

Хиппи — хорошая примета, они всегда там, где тепло, сытно и халява. А если где-то холодно, голодно и надо работать — оттуда они сразу исчезают.

* * *

С точки зрения ветеринара, кот — это курица, несущая золотые яйца.

* * *

Вот все спорят о феминитивах, Нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза «Актер вошёл в гримёрку».

* * *

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

* * *

Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.

* * *

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

* * *

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

* * *

Если в первом акте на стене висит ружье — это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем. Поскольку его могут запросто спи#дить во втором...

* * *

Грузинские пчёлы, перед тем как отдать мёд, всегда немного торгуются с пасечником.

* * *

Конец света наступает регулярно и называется "вечер".

[zwh]

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

* * *

Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.

* * *

Общался с чат-ботом с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

* * *

На филфаке я получил образование, не совместимое с жизнью.

* * *

Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба, а на пианино в переходе не поиграешь.

* * *

А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.

* * *

Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году: Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атестаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности.

* * *

Моё любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.

* * *

— Тут прочитал, что в машину «Ока» сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
— Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!

* * *

— Что можно сказать и во время ceкса, и при сборке ПК?
— "Да куда это вставляется-то?"

* * *

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

* * *

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверное, поэтому ломалась она недолго...

* * *

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

* * *

Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран, разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.

* * *

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин!

* * *

— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте", а говорю "Иди на!"
— Это возрастное.

* * *

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
Фараон Хеопс.

* * *

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

* * *

Маленький мальчик в библиотеке.
— У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
— Что?
— Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
— Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!

* * *

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

* * *

Поиск справедливости — удел проигравших.

* * *

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... а как же крокодил Гена?

[zwh]

Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется — ни мухи, ни слона.

* * *

Петровича весьма раздражало, когда привычные газеты вдруг обретали блестящие глянцевые страницы или даже электронный вид. Ни рыбу завернуть, ни жопу подтереть.

* * *

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться. Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

* * *

Абрам спрашивает свою тёщу:
— Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

* * *

Главная проблема для неокрепшей мужской психики — раскрепощенная женская.

* * *

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" Ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

* * *

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом «жопа». Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

* * *

Самое простое занятие в жизни — поучать других.
Несколько труднее найти желающих это слушать.
Высший пилотаж — получать за это деньги.

* * *

— Эй, не заглядывайся на других девушек!
— Я и не заглядываюсь. Они сами мне в глаза бросаются.

* * *

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученными глазами, открытым ртом и отвисшей челюстью.

* * *

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

* * *

— Ты копишь на что-нибудь деньги?
— Да. На черешню.

* * *

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет делать это сам.

* * *

— Дорогой, не ерепенься. В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

* * *

Если честно, то «прости» — это просьба, а «извини» — это приказ.

[Andrey Lukyanov]

В прошлом будущее было лучше.