Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3 (3 осталось), максимальный размер всех файлов — 300 КБ, максимальный размер одного файла — 100 КБ
Снимите пометку с вложений, которые необходимо удалить
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Вложения и другие параметры
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор Чайник777
 - Вчера в 17:29
Цитата: zwh от Вчера в 08:56Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.
Я угадал, во всех случаях это Россия.
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 16:28
В баре. Байкер: Ведро водки и автоответчик. Выпивоха: А зачем вам автоответчик? Байкер: Я когда выпью - я за себя не отвечаю.
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 10:19
Идёт бизнес-форум. Выступает один из бизнесменов:
- Как уже сказал предыдущий оратор, Кежембет Ишельметович...
Упомянутый его поправляет:
- Джамбулат Керимович.
Бизнесмен:
- Ну я так и сказал...
Автор zwh
 - Вчера в 08:56
Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он взял не 120 лямов, а всего лишь 20!

* * *

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

* * *

Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.

* * *

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

* * *

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

* * *

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст "Семь причин не возвращаться". Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

* * *

— Вы всё время выводите меня из себя!
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

* * *

— Как называют ученика летного училища, которому не дают девушки?
— Беспилотник.

* * *

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

* * *

— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да. Меня всегда тянуло к замужним дамам!

* * *

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 00:49
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 00:47
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 00:46
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 00:45
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 00:42
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
Автор Сахарный Сиропчик
 - Вчера в 00:39
В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил.
Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!