Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

[Сахарный Сиропчик]

Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!".

[Сахарный Сиропчик]

— Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, все верно?
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
— Вы приняты.

[Сахарный Сиропчик]

— Помогите доктор, я руку сломал!
— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал!

[Сахарный Сиропчик]

Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

[Сахарный Сиропчик]

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

[Сахарный Сиропчик]

— Мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
— А можно мне другого адвоката...

[Сахарный Сиропчик]

Юристы пришли к выводу, что в стишке
"У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил."
Нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

[Сахарный Сиропчик]

— И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

[Сахарный Сиропчик]

Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

[Сахарный Сиропчик]

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

[Сахарный Сиропчик]

Из договора:
— Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.

[Сахарный Сиропчик]

Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?

[Сахарный Сиропчик]

Почему говорят "обещанного три года ждут"?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

[Сахарный Сиропчик]

Сегодня принесли мне прекрасное: договор между двумя физическими лицами, один из пункт гласит "основанием для расторжения договора в одностороннем порядке может быть ликвидация арендатора".

[Сахарный Сиропчик]

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар — В НОРМЕ!

[Сахарный Сиропчик]

Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!

[Сахарный Сиропчик]

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

[Сахарный Сиропчик]

Адвокат выступает в суде:
— Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

[Сахарный Сиропчик]

Подсудимый своему адвокату:
— За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
— Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
— Вот это я понимаю деловое предложение.

[Сахарный Сиропчик]

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

[Сахарный Сиропчик]

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

[Сахарный Сиропчик]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

[Сахарный Сиропчик]

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

[Сахарный Сиропчик]

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
— Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...