Лингвофорум

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки ПИВА!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но и терапевт тоже разрешил две!

— Знаете, чему равен один терапевт?
— Нет...
— 1024 гигапевтам!!

Цитата: Сахарный Сиропчик от сентября 11, 2024, 09:06Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.

В цикл взаимной боязни входят ещё человек-г..но и человек-муха.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но еще кое—что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Каждому понятно, почему Наполеон, спавший только по 4 часа в сутки, был таким агрессивным.

* * *

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

* * *

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

* * *

Хорошая штука джедайский меч — если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

* * *

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

* * *

— Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
— Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
— И что ты им ответил?
— Что они совсем е#анулись. Я за самого себя не могу поручиться, что не буду брать взятки, стань я вдруг мэром.

* * *

У меня тут молодость заканчивается, а вы все про лето...

* * *

— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.

* * *

Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.

* * *

— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

* * *

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...

* * *

Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

* * *

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

* * *

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

* * *

Разбила пятую чашку за неделю... Это ж какое счастье ко мне подкрадывается!

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно все это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолетов. Моя дочь обожает летать на самолетах, но боится лошадей...

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе -100р", а я напишу: "свежесваренное кофе — 50р". посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.

Преподаватель по матанализу о филологах:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Послан филфаковец не по-филфаковски, надо посыл перефилфаковать да перевыфилфаковать.

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Что?
— Да, примерно это я и имела в виду...

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

* * *

Лучше журавль в небе, чем дятел дома.

* * *

Бывший жонглер довёл собутыльников до инфаркта...

* * *

Загадка: Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (Живот)

* * *

Подходит Петька к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Ну, смотри: сегодня 8 марта, я подарил Анке букет, и она мне подарила букет, но есть один нюанс...

Цитата: Сахарный Сиропчик от сентября 15, 2024, 20:29Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

???

Цитата: Сахарный Сиропчик от сентября 15, 2024, 20:22Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

ну тупые!