Анекдоты

[zwh]

В прошлом будущее было лучше.

Так и деревья выше были!

[Python]

В прошлом существовал был плюсквамперфект... Эхх...

[zwh]

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное — последним.

* * *

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

* * *

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

* * *

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

* * *

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"?

* * *

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

* * *

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

* * *

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила!
— Когда покупал, это был еще виноград.

* * *

— Сэр, вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете?
— Да. Хотите шрам на голове покажу?!

* * *

— Девушка, клюет?
— Удивительно! Всех интересует: клюет ли и сколько я поймала рыбы. Никто не обратил внимания, что я голая.

* * *

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

* * *

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

* * *

— Где ты был?
— За хлебом бегал.
— И чего? Догнал?

[zwh]

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение — президент США.

* * *

Жена говорит мужу:
— У нашей дочери большие проблемы.
— Что, залетела?
— Нет, вылетела из института.

* * *

Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.

* * *

БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.

* * *

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

* * *

Учитывая погоду, возникает вопрос: где воронежские ананасы и новосибирские бананы?

* * *

Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.

* * *

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

* * *

— Никто меня не учил готовить. Поэтому ничего на кухне не получается.
— А тебя и трахаться никто не учил. Но дети у тебя каким-то образом получаются.

* * *

— Что-то чакры чешутся...
— А ты не медитируй с кем попало!

* * *

Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.

* * *

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

* * *

Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

[Python]

Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.

Так уже давно делают.

[mnashe]

Просто если люди вдруг вспомнят свои прошлые жизни, как вот тот чел в прошлой жизни его предал, пытал, убил, издевался и пр., вспомнивший же сразу мстить побежит!

Такое не редкость.
Даже без того, чтобы человек помнил.
Душа-то помнит.
А как раз когда помнишь — можешь выбирать, что сохранило актуальность, а что нет.

Нередко бывает и наоборот: люди стремятся снова оказаться в той же ситуации (например, Каин снова завидует ɦевелю и покушается на него), чтобы появилась возможность на этот раз сделать другой выбор.
Но часто снова проваливают испытание.
И ещё раз, и ещё.
Но в конце концов выходят.
И, опять же, если знаешь ситуацию, понимаешь задачу, то правильный выбор сделать легче.
Ну вот как у нас с Авишагом: когда передо мной встал мой главный выбор этой жизни, и на одной чаше весов было очень многое, а другой чаше весов — только любовь, я ещё не знал в сознании, что в одной из прошлых жизней провалил это испытание. Но душа-то знала. И вывод из той трагической истории она уже сделала — нет ничего сопоставимого с любовью.
Поэтому в этот раз я выдержал испытание.
Но на одном выборе, пусть и самом главном, исправление ошибки не заканчивается.
И когда в нашу жизнь снова приходили испытания и было много боли — мне сильно помогала память о прошлой трагической ошибке.

Да и просто если вспомнить все издевательства, боли, предательства, разве жить после этого захочется?

Вот именно. Так и есть.
Поэтому я всю жизнь чуть что — прошу Его «забери меня отсюда».
Но как раз когда знаешь, что было, — можешь отчасти изменить отношение. Что-то просто понимаешь, что уже не актуально. Что-то — понимаешь свою ошибку и делаешь выводы, чтобы избежать ситуацию.
А когда оно просто висит там тяжёлым грузом, а доступа туда нет — это намного тяжелее. Раз не видишь, так и сделать ничего не можешь. А все эти травмы всё равно работают, отнимают энергию жизни, мешают делать выбор, и т.д.
Поэтому мне регрессии таки очень помогли.
Хотя работы ещё много, жалко, что у Авишага сейчас сил нет.

[mnashe]

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья!

Что-то не сходится.
Человек, который действительно не понимает назначение пеньюара, вообще не заметил бы, что она в пеньюаре. Так что хотя сама ситуация возможна, но в рассказе пеньюар бы не фигурировал.
Хотя Авишаг вот говорит, что такое возможно у аутиста: он может отмечать необычные детали, но не понимать их назначение (мотивы и замыслы).

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

«Всё относительно»
Мне хочется гулять, когда погода тихая и пасмурная.
И в постельку тоже, когда погода пасмурная, но тут уже годится и сильный дождь и даже ветер.
А вот когда на улице жара, то я не против посидеть на работе под мазганом. И если работа интересная, или если она оставляет возможность параллельно что-то читать или слушать, — то можно даже сказать, что мне «хочется работать».
Хотя, конечно, если бы не потребность в деньгах, я бы на работу не ходил, а занимался бы другими видами полезной людям деятельности. Даже несмотря на отсутствие дома мазгана.

Все-таки «с низкой социальной ответственностью» — это скорее про коррупционеров.

Вот-вот, странные эти эвфемизмы.
Применительно к проституции низкая социальная ответственность как раз у тех, кто вместо построения отношений выбирают покупку доступа к телу. А называть этим выражением проститутку — обычный отвратительный виктимблеймиҥ.
И да, «с низкой социальной ответственностью» хорошо подходит к коррупционерам, к политикам – оппортунистам и популистам, ко всем этим предателям у власти, работающим на своих хозяев, какую бы цену ни пришлось народу за это платить.
А «древнейшая профессия» — это вообще-то адвокат. Ещё не было никакой проституции, ещё даже из рая не вышли, — а адвокат там уже был.

Были, в том числе, и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

Такое не редкость. Сначала муж задалбывает беспочвенной ревностью, а потом жене в какой-то момент это надоедает, и она решает: раз он всё равно не хочет по-человечески, то пусть она будет почвенная.

Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.

По-русски шавкодром вообще-то. А «шавкадром» Авишаг прочитала аналогично выражению «за кадром».

— Господин Пикассо, я заказывала у вас свой портрет, а вы нарисовали какую-то ху#ню невообразимую.
— Я художник, я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.

Странный, однако, финансист.
Финансисты обычно рациональны.
А заказывать свой портрет художнику, не проверив предварительно, как он видит, — это как-то совсем не по-финансистски.

[mnashe]

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!

Недавно вспоминал «Вспомнить всё». В контексте «зачем хирургически делать неестественно большой размер, если интереснее смотрится неестественно большое количество?».

Думаю, у тех, кто делает себе искусственные гиперсиськи (и у их целевой аудитории), отсутствует в жизни понятие «интересно».
У них там товарно-денежные отношения, это совсем другие критерии и приоритеты.
Гиперсиськи кажутся кому-то привлекательными. Не понимаю почему, но это факт.
А мультисиськи вряд ли кого-то привлекут. На них можно было бы заработать только фрикопоказами, но они давно уже запрещены.

[zwh]

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

* * *

— Я не умею плавать!
— Хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

* * *

— Какой самый бесполезный человеческий орган?
— Мозги, многие без них спокойно обходятся.

* * *

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.

* * *

— А чё это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях.

* * *

Это не из-за Интернета и соцсетей расплодилось столько всяческих извращенцев. Это благодаря Интернету и соцсетям мы узнали об их фактическом количестве.

* * *

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.

* * *

— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета».
— Выигрываешь?
— Нет.

* * *

Феминистка Шрёдингера — одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

* * *

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

* * *

— А ты в каком городе живёшь?
— В Нью-Йорке.
— Понятно, замкадыш, значит...

* * *

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить — живи без пары.

[zwh]

— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

* * *

Когда твой бывший говорит о тебе плохо, вспомни, где был его язык.

* * *

— Знаешь, меня не на помойке нашли!
— А где?

* * *

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, — проснуться не с похмелья.

* * *

— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан — месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...

* * *

У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

* * *

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

* * *

Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.

* * *

В свои 28 я уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать, — джинсы и жвачка!

* * *

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

* * *

Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

* * *

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну, и летаю, конечно, из Внуково.

* * *

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

[zwh]

В порт заходит крупное торговое судно. На борт поднимается начальник местной таможни, проходит в рубку к капитану, спрашивает у того:
– Оружие на борту есть?
Капитан нажимает кнопку, дюжий матрос вносит ручной пулемет и два гранатомета, следом еще два матроса заносят ящик патронов.
– Драгоценности?
Капитан открывает сейф, вытаскивает сверток, разворачивает его, там полиэтиленовые пакетики с брильянтами.
– Наркотики?
Капитан нажимает кнопку, матрос вносит дипломат, раскрывает его, там – пакетики с кокаином.
Таможенник, обалдело:
– И что, это всё ваше?
Капитан:
– Да нет же, это ваше! Наше – в трюме.

[zwh]

— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
— Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

* * *

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

* * *

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

* * *

Он влюбился в нее, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы он понял, что она не могла одновременно говорить и втягивать живот.

* * *

— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

* * *

То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

* * *

Если после работы вам не до секса, значит работа вас полностью удовлетворяет.

* * *

— Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику.

* * *

— А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
— В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
— Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
— Ну, это уже их проблемы!

* * *

— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

[zwh]

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!"

* * *

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит:
— Ну почему вокруг одни бляди?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров.

* * *

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох#ел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пи#дюлей.

* * *

Главное — это уметь находить радость в каждом дне, которое ты пробил.

* * *

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

* * *

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

* * *

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...

* * *

— Тебе со мной интересно?
— Да, но всё-таки убери пистолет.

* * *

Уходя из дома, поцелуйте утюг. Так вы запомните, что выдернули его из розетки.

* * *

Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

* * *

На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

* * *

Будущее у нас, конечно, светлое! Но уж больно мутное...

* * *

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

* * *

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

* * *

Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

* * *

— Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
— Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

* * *

Кандидат в президенты на дебатах:
— Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

* * *

— А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!

* * *

— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял...

* * *

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеется...

[Чайник777]

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох#ел.

Вот это жизненно!

[Чайник777]

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Очень жизненно!

[zwh]

— Девушка, а вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так вас люблю!

* * *

Наташа не верила во всякие там знаки, поэтому у нее отобрали права.

* * *

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, какую из вас выбрать.

* * *

— Привет красавица, я ищу жену.
— Привет, я её не видела.

* * *

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.

* * *

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

* * *

Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой — что он коньяк.

* * *

— Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
— На такую передачу их не пустили бы мамы!

* * *

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин, ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

* * *

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х#ями в "оку" помещаются?

* * *

В лесбийской паре главная та, у кого язык длиннее.

[‌tacriqt]

Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой — что он коньяк.

— Всегда больше занимали обратные паталогии: нет, это не я, ничего я не завоёвывал и никого не убивал, не сравнивайте меня с этим и не упоминайте при мне. Ну и не коньяк я, соответственно.

[Andrey Lukyanov]

От скуки решила первый раз воспользоваться услугами мальчика по вызову. 20 000 за 2 часа. Дорого, но думаю надо брать — видимо, за такую цену он делает что-то сверхъестественное. Худшего секса за 29 лет моей жизни я давно не помню. Лучше б туфли купила.

[zwh]

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

* * *

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

* * *

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!

* * *

Человек без воды может прожить три дня, без пищи — месяц, без секса всю жизнь. Но разве это жизнь?

* * *

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

* * *

Быть взрослым — это понимать, что за все подарки придется расплачиваться.

* * *

Муж на час встретится с двумя женами на полчаса.

* * *

Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: "Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 — «против»."

* * *

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше, тебя или лето? Сложно выбрать, вы оба душные.

* * *

Коты придают мужества при отсутствии замужества.

* * *

Чем больше вопросов, которые нельзя задавать, тем больнее общество.

[Andrey Lukyanov]

Если Вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите!

[zwh]

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

* * *

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки, и тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...

* * *

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...

* * *

— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
— Машка, ну зачем усугублять!

* * *

Добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать...

* * *

Иногда смотришь на сборные по футболу, и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

* * *

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

* * *

— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.

* * *

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

[zwh]

Для того, чтобы похудеть, многие ходят в спортзал, посещают сауну, используют массаж. Это всё ненадёжные методы. Для того, чтобы гарантировано сбросить вес, просто возьмите ипотеку, и вскоре вам придётся ушить всю свою одежду на несколько размеров, потому что о покупке новой речи не будет.

* * *

Муж обращается к жене:
— Дорогая, а давай...
— Нет, у меня голова болит.
— Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

* * *

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

* * *

С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
— Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

* * *

Объявление. Отдам с доплатой кабачки в хорошие руки.

* * *

Прожить жизнь нужно так, чтобы директора Ваганьковского и Новодевичьего дрались за право заполучить твой труп.

* * *

— Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
— До чего?
— До свидания!
— Пока.

* * *

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.

* * *

Дельфинов совершенно напрасно считают умными животными. Если бы они действительно были умными, то никогда не стали бы связываться с людьми, а держались бы от них подальше.

* * *

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным кодексом.

* * *

Раньше я любил работать на пилораме. А потом как отрезало.

* * *

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

* * *

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

* * *

— Любимый, где мы проведем медовый месяц?
— У моего деда на пасеке.

[zwh]

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... сегодня удалось только рыбку съесть...

* * *

Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.

* * *

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

* * *

— Как они меня уже достали. Целый день жрут, срут, а оставшееся время сидят на лавочке у подъезда и мысленно перемывают мне косточки, когда прохожу мимо.
— Серёга, хватит завидовать кошкам. Может, и тебе в следующей жизни повезёт.

* * *

Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц, Пензенский технический университет даёт хорошее образование.

* * *

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

* * *

Мужчины — не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

* * *

— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».

[zwh]

В каждой женщине есть загадка: обидится — х#й разгадаешь, на что...

* * *

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод прислать тебе денег на карту.

* * *

Аня вышла замуж за механика и родила от него шестерню.

* * *

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
Голос с задней парты:
— Зимнее!

* * *

Байден упал во время выступления и Трамп упал во время выступления. Но есть нюанс...

* * *

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

* * *

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

* * *

— Мама, у меня спина болит!
— Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

[‌tacriqt]

Райполиклиника. Приём ведут:
Терапевт: Тупицын.
Психиатр: Глумов.
ЛОР: Харченко.
Офтальмолог: Морковникова.
Травматолог-ортопед: Гусарова.
Невролог: Рассказова.
Гастроэнтеролог: Пузикова.
Уролог: Наливайко.
Гинеколог: Вертелов.
Хирург: Веселова.