Анекдоты

[Bhudh]

У Вас плохо с юмором или с алгеброй?

[zwh]

У Вас плохо с юмором или с алгеброй?

Вы настаиваете, чтобы я разделил 9 на 3 на мощном калькуляторе?

[Bhudh]

Я настаиваю, что 3 в какой-то степени равно 9.

[zwh]

Я настаиваю, что 3 в какой-то степени равно 9.

Я ж и уточнил: "Всего на треть".

[Bhudh]

То есть Вам ещё и хинты не видны...
С телефона простыни анекдотов постите?

Объясняю в последний раз: Три это девять в какой-то степени, а именно: в степени 2.

[zwh]

То есть Вам ещё и хинты не видны...
С телефона простыни анекдотов постите?

Объясняю в последний раз: Три это девять в какой-то степени, а именно: в степени 2.

Надо просто было пометку делать, что имеется в виду математический язык, а не ругаться.

[Bhudh]

Пометки в анекдотах? Типа для особо тупых, кто не в состоянии сопоставить слово "степень" и математику 7-го класса?

[zwh]

Пометки в анекдотах? Типа для особо тупых, кто не в состоянии сопоставить слово "степень" и математику 7-го класса?

Тогда можно было бы и не привязываться, что не догнал. Мало ли, что шо не догоняет.

[RawonaM]

Ввиду этой шутки я тут задумался, а ведь любое положительное число - это в какой-то степени любое вещественное  число.

[Bhudh]

Причём чаще всего в трансцендентной. Логарифмы, чтоб их...

[RawonaM]

Причём чаще всего в трансцендентной. Логарифмы, чтоб их...

В каком смысле? y=2^x это непрерывный график, покрывающий все вещественные.

[alant]

То есть Вам ещё и хинты не видны...
С телефона простыни анекдотов постите?

Объясняю в последний раз: Три это девять в какой-то степени, а именно: в степени 2.

Надо просто было пометку делать, что имеется в виду математический язык, а не ругаться.

Игра слов, внезапно.  Или каламбур.

[Bhudh]

В каком смысле? y=2^x

любое положительное число - это в какой-то степени любое вещественное  число

Я думал, ты про график z = x^y.

[Upliner]

Причём чаще всего в трансцендентной. Логарифмы, чтоб их...

Так трансцендентных чисел и так несоизмеримо больше, чем алгебраических.

[zwh]

— Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
— Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

* * *

— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

* * *

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии — мудаизма.

* * *

Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

* * *

В стране две беды — пи#арасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.

* * *

После решения возродить выпуск советских автомобилей резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

* * *

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия...

* * *

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!"
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"

* * *

Это было в далёкие времена, когда в Facebook и в Instagram ещё было можно заходить без VPN...

* * *

Прошлой ночью жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА!» до краткосрочного «Упс...»

[zwh]

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности Богоматери...

* * *

«Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он «Майор Ясен Пень».

* * *

Муж жене:
— Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
— Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

* * *

Вчера так закрутился, заработался допоздна, что чуть спать трезвым не лёг!

* * *

Шеф вызывает своего подчиненного:
— Молодой человек, у вас с моей дочерью всё серьезно?
— Нет, только сатира и юмор.

* * *

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!

* * *

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

* * *

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали — Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

[zwh]

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

* * *

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

* * *

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран... потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

* * *

— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну, ты планку-то так высоко не задирай!

* * *

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки... только погавкать...

* * *

Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или пи#дюли.

* * *

— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!

* * *

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт так дефолт!"

* * *

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

* * *

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

* * *

Патриарх не подскользнулся, а отрицательно воспарил.

* **

Голод не тётка, придёт — не прогонишь.

* * *

Учитель родителю:
— Ваш сын даже в Интернете пишет с ошибками.
— У нас это наследственное, я тоже на заборе с ошибками писал.

* * *

Беседуют двое:
— Моя вечно разведенная соседка...
— Чего разведенная-то? Она ж еще замуж не выходила!
— Да вечно её разводят, как лохушку — за свои же кровные рванину покупает!

* * *

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

[zwh]

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

* * *

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

* * *

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

* * *

Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»...

* * *

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

* * *

После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить. Теперь живём с ним в мире и согласии.

* * *

Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов.

* * *

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

* * *

Семейная пара у психолога:
— Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!

* * *

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

* * *

— Пап, что выбрать, длину или толщину?
— Твёрдость, сынок. Твёрдость!

* * *

— Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
— Эчпочмак.

* * *

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план — говно.

* * *

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

* * *

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности?! Абсурд!

[zwh]

Мужики — они такие. Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.

* * *

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

* * *

С возрастом начинаешь ценить знакомство с врачами.

* * *

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

* * *

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пи#деца.

* * *

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь...

* * *

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

* * *

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

* * *

Орущих лучше перемолчать.

* * *

Когда ты потерял что-то — радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё — радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

* * *

— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

* * *

— Что вы испытываете, когда смотрите порно?
— Чувство отвращения и презрения...
— Вы такой борец за нравственность?
— Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.

[zwh]

Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

* * *

Поразительно, как легко человеку научиться говорить и как трудно ему же научиться молчать.

* * *

Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

* * *

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

* * *

— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Мля...

* * *

— В последнее время в музыке ничего нового не создается, всё то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!

* * *

Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя!

* * *

Беспристрастный совет: девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

* * *

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Еще одна хорошая — темпы роста отличные.

* * *

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

* * *

Ты пускаешь её в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.

* * *

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

* * *

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

[Andrey Lukyanov]

Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя!

Вариация на тему: «Велосипедист — это бедствие для экономики.»

[Andrey Lukyanov]

Мачо — это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.

* * *

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник

[zwh]

Видимо, сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.

* * *

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.

* * *

Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей.

* * *

Кавалерам на заметку. Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

* * *

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

* * *

Из чистого любопытства, а чем сейчас заняты антипрививочники?

* * *

Картина «Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись.»

* * *

— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
— Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

* * *

— Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
— Овсянка, сэр!

* * *

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

* * *

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

* * *

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

* * *

В заведении «Вкусно и точка» продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.

* * *

Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной!
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
— Но ты не храпел!

[zwh]

Благодаря гугл-капче люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.

* * *

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

* * *

Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

* * *

Оказывается, шарики Антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

* * *

И вроде грабли те же, а выглядят — как новенькие!

* * *

В жизни есть смысл! Не в твоей, конечно, но всё же...

* * *

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

* * *

На заметку кулинару: приближается июль — время нереста кабачков.

* * *

Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

* * *

Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.

* * *

Социальная лестница — это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

* * *

Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

[zwh]

Британские учёные выяснили, что все дипломы депутатов госдумы распечатаны на одном принтере.

* * *

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

* * *

— Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
— Вау! Чо за off-road travel планируете?
— В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

* * *

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме.

* * *

Как же быстро летит время... Вроде только — только отец говорил мне «сынок, не смотри телевизор, там только ложь, чушь и бредятина». А я спорил, не соглашался... А теперь я говорю ему то же самое. И уже он спорит и не соглашается.

* * *

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...

* * *

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся — они тоже люди.

* * *

На работу нужно ходить как на праздник... c утра чуть-чуть бухнув.

* * *

Я каждый день открываю для себя что-то новое: dчера портвейн, сегодня каберне.

* * *

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове? и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

* * *

— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!

* * *

Они расстались из-за несовпадения биоритмов: у него вставал в шесть, а она в восемь.

* * *

Депутаты ввели уголовную ответственность за матерщину. Какие же муд... рые и дальновидные люди!

* * *

Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

* * *

Поначалу голоса в голове меня раздражали, поскольку я не понимал, о чем они говорят. Постепенно изучил их язык. Теперь они не знают, как от меня избавиться.