Анекдоты

[Лукас]

По воспоминаниям литератора Вадима Баяна, будучи в гостях у него, Маяковский окунул кусок ананаса в шампанское, съел и посоветовал сделать то же сидевшему рядом Северянину. Тот сразу же сочинил первую строфу будущего стихотворения

Запасёмся ананасами и шампанским 

А как же рябчики?

А это пусть буржуи едят.

[Лукас]

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!

Я так понимаю, ко дню рождения Маяковского придётся запастись ананасной водой.

С Есениным одними стихами не оберёшься, ещё нужен спирт.

[zwh]

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!

Я так понимаю, ко дню рождения Маяковского придётся запастись ананасной водой.

С Есениным одними стихами не оберёшься, ещё нужен спирт.

Вы ушли от нас, Есенин, в мир иной --
Пустота, летите, в звёзды врезываясь...
Ни тебе аванса, ни пивной.
Трезвость.

[zwh]

Совет. Если мужчина даёт вам денег как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

* * *

Объявление. Познакомлюсь с легкомысленной девушкой для серьёзных отношений. Или наоборот. Главное, чтобы возникла борьба противоположностей.

* * *

Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.

* * *

— Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
— Отъ*б*сь.

* * *

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть...

* * *

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

[Geoalex]

90% уровня вакцинации населения можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

[Jumis]

90% уровня вакцинации населения можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

Он же — делитель, он же — дефрагментатор, он же — аннигилятор...


Мне тут вчера прислали... с комментариями типа "фу, чуть не сблевала".

А че блевать-то? Это ж наше светлое будущее... для тех, кто до него доживет. Имхо, вполне добрый йумар.

Гораздо хуавэе в таком возрасте "носить не сдвигая"... но для особо ранимых убрал-таки йумар под кат.

[zwh]

Раздался крик: "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.

* * *

— Расскажите же наконец нашему журналу, как вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!
— Ой, а вы разве это напечатаете?

* * *

А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?

* * *

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

* * *

— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

* * *

Муж выпил для храбрости и пошёл к жене просить прощения.

* * *

"Где родился, там и пригодился!" — сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен...

* * *

— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?

[Валентин Н]

— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?

Он имел ввиду "Ты не накрашенная страшная и накрашенная"!

[zwh]

— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?

Он имел ввиду "Ты не накрашенная страшная и накрашенная"!

Видимо, накрашенная она еще страшнее стала.

[Poirot]

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

Не читал Донцову.

[zwh]

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

* * *

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

* * *

— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

* * *

В школе:
— Вовочка, в чем измеряется работа?
— В деньгах, Марья Ивановна.

* * *

В Белоруссии нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

* * *

— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если бы долюбливал — не орала бы.

* * *

— Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
— В смысле?
— Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали — мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом ещё оставались лишние мужчины!

* * *

На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.

* * *

— Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.

[zwh]

Вежливый человек никогда не скажет: Истеричка. Он скажет: Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой.

* * *

— А как, кстати, правильно писать: «сп#зжу» или «сп#здю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

* * *

Основное качество политика — умение всегда держаться на плаву... хотя, надо сказать, это сомнительное достоинство.

* * *

Если вы встретите состав с урановыми отходами, это к обогащению.

* * *

— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.

[Jumis]

Основное качество политика — умение всегда держаться на плаву... хотя, надо сказать, это сомнительное достоинство.

Гааа!!! 

[Валентин Н]

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

-------------

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

------------

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

--------

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

[Валентин Н]

— Вы какую секту заканчивали?

[Mass]

— Вы какую секту заканчивали?

Вы не хотите об этом знать.

[zwh]

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

* * *

— Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
— Но я замужем!
— Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

* * *

Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на «Б».

* * *

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013, а до сих пор убирает порчу и сглаз?

* * *

— Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
— Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

* * *

Не "бл#дь", а "женщина с высокой сексуальной волатильностью"!

* * *

— Все лето собирался масло в коробке передач на грузовике поменять... таки собрался. А там его и нет почти. Половина от нормы...
— Зубья на шестеренках пересчитай, если больше половины от нормы — можно ехать.

* * *

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

* * *

Геракл долгие годы не мог совершить подвиг, поскольку тендеры на очистку Авгиевых конюшен постоянно выигрывали лица, аффилированные с царем Авгием.

[zwh]

— Я тебя по судам затаскаю!
— Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

* * *

— Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете?
— Почему не умеем? Просто никто не обращается.

* * *

В офисе:
— Сережа, помоги мне с принтером!
— А что такое?
— Затрахал.
— Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

* * *

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...

* * *

Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

* * *

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

* * *

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят...
— А что он делает?
— Его бьют.

* * *

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

* * *

У иностранца спрашивают
— Чем вам запомнилась Россия?
— Там очень много религиозных людей, у многих храмы нарисованы даже на теле.

[Lodur]

Оптимиста Валентина избили... до полужизни.

[Валентин Н]

Оптимиста Валентина избили... до полужизни.

[Lodur]

Оптимиста Валентина избили... до полужизни.

Так было в анекдоте. Не "Валентина Н" же там.
https://mixnews.lv/yumor/2021/11/10/yumor-za-den-i-olive/ (под номером 4).

[Upliner]

А кого считать оптимистами по отношению к радиоактивным материалам? Тех, у кого half-life, или у кого полураспад?

[zwh]

— Вы планировали ребёнка?
— Не.
— Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.

* * *

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

* * *

Автомобилей выпускается намного меньше из-за недостатка чипов. Все чипы идут на чипирование. Всё сошлось...

* * *

— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

* * *

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.

* * *

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь «выгодного» банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать — это да.

* * *

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

* * *

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

* * *

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

* * *

Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.

* * *

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

* * *

Тараканы — это первое, что приходит мне в голову...

* * *

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть — наши разбитые дороги.

* * *

Билл Гейтс заявил, что человечество ждет опасность страшнее ковида... Неужели они опять с Виндой облажались?!

* * *

— Если cварить креветки в электрочайнике, не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

[zwh]

Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей!

* * *

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

* * *

Странные люди эти дети — алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

* * *

— Хватит этой твоей болтовни! Отвечай мне коротко — "да" или "нет"! Ты вакцинировался?
— Нет!
— А почему?
— Да!

* * *

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

* * *

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

* * *

— Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
— Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

* * *

Поймав себя на мысли, отпусти — не мучь ни себя, ни её.

* * *

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь «Пьяную вишню». Никому не надо 60 кг муки?

[Лукас]

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

У мужчин всегда есть чем зацепить.