Лингвофорум

— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

— Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Плохо, когда заканчивается молодость.

Но ещё хуже, когда заканчивается старость.

Начать с чистого листа нетрудно — трудно изменить почерк.

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.

Знание — сила.

Незнание — рабочая сила.

Цитата: Andrey Lukyanov от сентября 21, 2024, 21:09

Цитата: Сахарный Сиропчик от сентября 20, 2024, 22:28Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

В реальности всё наоборот: осенью люди обычно одеваются легче, а весной, наоборот, теплее, чем следовало бы по погоде. Инерция мышления.

Дело не только в мышлении.
Осенью температура падает постепенно, и мы к этому привыкаем, организм адаптируется к более низкой температуре и обходится меньшим количеством одежды.
Весной этой постепенной адаптации нет, и там уже скорее из-за инерции мы не меняем слишком тёплую одежду на более лёгкую.

Цитата: zwh от сентября 22, 2024, 09:35Быть технарем — это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.

Во-во, весьма распространённая ситуация у нас дома, Авишаг подтвердит
Причём не столько со случаями на работе, сколько с множеством хобби, как с пересекающимися с работой (электроника, компьютеры), так и с непересекающимися (как лингвистика).

Цитата: mnashe от ноября 29, 2024, 16:02

Цитата: zwh от сентября 22, 2024, 09:35Быть технарем — это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.

Во-во, весьма распространённая ситуация у нас дома, Авишаг подтвердит
Причём не столько со случаями на работе, сколько с множеством хобби, как с пересекающимися с работой (электроника, компьютеры), так и с непересекающимися (как лингвистика).

Я тоже так делаю, хотя ни разу не технарь. Я это делаю, чтобы человек понимал общий контекст и не задавал потом кучу вопросов.

Песня кота.

Позови меня с собой,
Я приду туда, где ёлка,
Дотянусь до мишуры,
Раскидаю все иголки.
Сброшу все с неё шары,
Покатаю их по полу.
Отойдёшь куда-то ты,
Долбанётся твоя ёлка с высоты!

Цитата: Andrey Lukyanov от декабря 23, 2024, 12:10Песня кота.

Позови меня с собой,
Я приду туда, где ёлка,
Дотянусь до мишуры,
Раскидаю все иголки.
Сброшу все с неё шары,
Покатаю их по полу.
Отойдёшь куда-то ты,
Долбанётся твоя ёлка с высоты!

Эх, помню как в детстве, когда эта песня была только хитом - я забрался на дерево и упал с него под эту песню. Слова "набирают снова силу высоты" звучали тогда очень кстати.

Кошачьи песни -- это тема!

https://www.youtube.com/watch?v=u9rrQckSL8s

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".

Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве... — В канаве... — Голова — на шоссе... — Голова на шос... А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве.

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Пасутся барашек и мама—бараниха.
— Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...