Лингвофорум

Цитата: Лукас от апреля 29, 2019, 20:38
Пожалейте медведей, пусть себе умрут своей смертью, а не от испуга.

У медведей может случиться медвежья болезнь. 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Цитата: BormoGlott от апреля 28, 2019, 12:16
На анекдоты не тянет. Анекдот — это забавный случай, а это какие-то попытки саркастического философствования.

К примеру, вся наша жизнь может быть выражена четырьмя фразами: беззаботное детство, озабоченная юность, озадаченная зрелость и одураченная старость...

Прибыли в ад немец, индус и русский, там их встречает сатана, ну и говорит:


- Добро пожаловать в ад, я дам вам один шанс попасть отсюда в рай.
И достает огромный огненный хлыст.
- Кто выдержит три удара кнутом не пискнув, сразу пойдет в рай. Что бы вам было проще можете обороняться чем угодно.


Выходит немец.
- Чем будешь обороняться?
Немец взял, что под руку попало, а именно огромный камень:
Сатана взялся за хлыст, ударил один раз, камень развалился на две части, ударил второй раз немец начал верещать ка резаный.
-Ты остаешься, кто следующий?


Вперед шагнул индус.
- Чем обороняться будешь?
Индус:
- Я всю жизнь занимался, так что ничем защищаться не буду, мое тело ничего не чувствует!
Сатана:
- Так и быть.
Сатана ударил первый раз, в ответ молчание, второй раз, опять молчание, после третьего раз индус немного проскрипел зубами.


- Поразительно, еще никто не продержался так как ты, можешь смело направляться в рай.
Индус отвечает:
- Пожалуй я задержусь здесь не на долго, всегда в анекдотах побеждают русские, хочу посмотреть как на этот раз он выкрутиться.
Сатана подумал и разрешил остаться ненадолго, спрашивает у русского:


- Ну а ты чем обороняться будешь?
Русский:
- Ответ очевиден, Индусом!

Анекдот: Жил мужик, которому всегда не везло

И вот, в один прекрасный день, вдруг, он выигрывает путешествие в Индию.
Мужик обрадовался, ну наконец-то повезло, собрался, забрал выигрыш – и полетел в Индию.
Но его счастье длилось не долго. Не успел он выйти из аэропорта, как у него украли багаж, а уже через два часа он остался без денег и без документов.
Делать нечего, побрел он потихоньку на пляж. Сел, грустит. Тут видит, из песка торчит какая-то лампа.
Он ее взял, потер, ну а дальше, как в сказке: джин, «мой повелитель», и желание.

Мужик подумал, и говорит:

- Вот мне не везет всю жизнь. Сделай так, чтобы мне теперь всегда везло!

Джин сказал «Да будет так» и пропал.

Мужик ничего не понял, встал и тут же увидел в пяти метров от себя свой кошелек с деньгами и документами. Обрадовался, забрал, пошел дальше, нашел свой чемодан с вещами. Далее зашел поесть в ресторан – оказался тысячным клиентом. В итоге и пообедал бесплатно, и с собой подарков надавали. Поехал в отель, оказалось, что его вместо номера эконом класса поселили в президентский номер. Вечером, пошел в казино – сорвал куш.

В общем, в таком удачном стечении проходит неделя, он теперь живет в гранд отеле, в его распоряжении три верхних этажа. И тут, в одно утро просыпается – голова квадратная, ничего не помнит. Помнит только, что вчера он был на крутой вечеринке. Поворачивает голову, а рядом с ним лежит красивая индийская модель. Тут мужик вспомнил, что всегда хотел посмотреть, что у индусов за точка на лбу? Для чего она?

Нашел в брюках монетку, взял и у сонной индуски потер эту точку, а там надпись: «ваш приз Автомобиль!»

И тут - повезло!)

Если Бог забирает лучших, то чем так хороши были динозавры?

• • •

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

• • •

— Ты как?
— Лучше...
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

Отлично!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

***

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

Цитата: Валентин Н от мая  5, 2019, 23:29
Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

Это как раз в лингвистические анекдоты, а не простые...

Цитата: jvarg от мая  6, 2019, 16:53

Цитата: Валентин Н от мая  5, 2019, 23:29
Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

Это как раз в лингвистические анекдоты, а не простые...

А я его в лингвистических на час раньше уже разместил.

Что нам, мужикам, не нравится в работе по дому, так это ее однообразие. Вот застелешь постель, помоешь посуду, вытрешь пыль – а через полгода всё по-новой!

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Боянистый.

Когда на "мерседесе" наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить "мерседес".

Цитата: Karakurt от мая  8, 2019, 15:48
Боянистый.

Зато спелый.

Не знаю, в какие анекдоты лучше засунуть, пусть будет тут.
Диссертацию надо писать, пока молодая. Часики-то тикают, потом поздно будет. Что значит "не хочу степень"? Степень все хотят, не выдумывай! Наука - это счастье! Как это "исследовать нечего"? Дал Бог объект, даст и предмет! Все твои подруги уже на конференции побывали! У меня в твоём возрасте четыре статьи было.

Цитата: Виоленсия от мая  8, 2019, 23:45
Не знаю, в какие анекдоты лучше засунуть, пусть будет тут.
Диссертацию надо писать, пока молодая. Часики-то тикают, потом поздно будет. Что значит "не хочу степень"? Степень все хотят, не выдумывай! Наука - это счастье! Как это "исследовать нечего"? Дал Бог объект, даст и предмет! Все твои подруги уже на конференции побывали! У меня в твоём возрасте четыре статьи было.

И это не смешно

Цитата: Виоленсия от мая  8, 2019, 23:45
У меня в твоём возрасте четыре статьи было.

В т.ч. 58-я?

Да, статьи бывают научные и не очень.

и у неё вот такая толстая             диссертация

https://youtu.be/qGunvtin8Ds?t=100

Цитата: Karakurt от мая  9, 2019, 07:23
Да, статьи бывают научные и не очень.

как и передачи

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

• • •

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

• • •

— Резюме у вас хорошее... Еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум...

• • •

Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

• • •

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

Цитата: zwh от мая  9, 2019, 11:18
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Да уже. В 2029 году Астероид Апофис может шлепнуться на нас. Всё пугают, а хоть бы один упал.