Лингвофорум

Цитата: Python от июля 22, 2018, 13:19
Проблема в этом. Потому что параллельные влюбленности воспринимаются как низкоприоритетные, и идея пожертвовать ради них основной влюбленностью — это примерно как для верного мужа переспать с симпатичной коллегой (которая во всех отношениях может быть для него привлекательной — но жена более приоритетна).

Проблема в этом — лишь в рамках выдуманной схемы.
К реальности она не имеет отношения.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 13:26
В чем заключается выдуманность? Вопрос касается чувств, которые вполне себе реально существуют у человека в голове, пусть даже и в отрыве от внешнего мира. Если человек любит то, чего у него нет, это ведь не значит, что он этого не любит.

Вот именно — в голове, а не в сердце.
Чувства и их умственная интерпретация — далеко не одно и то же.
Человек нередко по тем или иным соображениям обманывает себя в интерпретации своих чувств. Как и любых других своих наблюдений.
Чувства — реальны. Их интерпретация — выдумана. Зачем — я уже выше объяснил.

Цитата: From_Odessa от июля 22, 2018, 14:38
Тут сложная психологическая ловушка, в которую он пойман, на базе идей о моногамной и полигамной морали

Моно-/полигамность — это уже следствие. Ловушка состоит в самом механизме такой влюбленности, когда чувство к воображаемой проекции становится более сильным, чем то, что чувствуешь к тем, кого реально видишь перед собой. Как уйти от воображаемой девушки? Да никак.

Цитата: mnashe от июля 22, 2018, 14:49
Вот именно — в голове, а не в сердце.

Придирки к словам. Технически, в сердце только сосуды, мускулы, кровь и нерв, регулирующий сердцебиение. То, что любовь помещают в «сердце» — следствие древних представлений о его функции (где его считали мыслительным органом, как сейчас мозг). А так, гипоталамус расположен в голове, как и лобные доли коры головного мозга.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:50Как уйти от воображаемой девушки? Да никак.

Если у воображаемой девушки есть прообраз, то можно идеальную (ту, что в голове) попытаться соединить с реальной, узнав о той максимально больше информации. Может оказаться, что этого будет достаточно для того, чтоб распрощаться с «любовью».
Но можно от неё и не уходить. Для Томана приемлема полиамория (всё в тех же фантазиях). Так можно эту выдуманную девушку убедить в пользе полиамории и присоединить к «паре» третью — вполне реальную девушку.

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 14:43

Цитата: mnashe от июля 22, 2018, 01:23
Так а я ж о чём?
О необходимости практики.
Причём в наиболее щадящих условиях (полностью поддерживаю в этом Iskandar'а и Мечтателя).

про щадящие условия согласна. не согласна с тем, что то, что предлагает Iskandar - это "щадящие условия".
то, что предлагаешь ты с Мечтателем хорошо, но полностью перекладывает инициативу на девушку. Может сработать, конечно.

Не полностью. Инициатива мужчины в том, чтобы показать свои лучшие стороны и таланты. Иными словами, нужно понравиться. Дальше - уже дело тактики. Но даже если видно, что девушка заинтересовалась, важно не отпугнуть её преждевременно двусмысленными намёками и непристойными поползновениями. Всё должно делаться в своё время.

Но я не совсем понимаю, что всё-таки P. стремится найти. Одно дело - встретить партнёра для длительных отношений (с возможностью создания постоянной пары и даже семьи). И несколько иное - найти секс на ночь. Если проблема в сексе, то, может, к жрицам любви лучше обратиться (если есть стеснение, попросить более смелого товарища, чтоб заказал услуги)? Я сам к проституции негативно отношусь, но если уж такое дело... Что-то же нужно делать. Нельзя же так оставаться до сорока и более лет.

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:00
Если проблема в сексе, то, может, к жрицам любви лучше обратиться

Такой вариант мной предлагался несколько раз, но Пютон его отверг (назвав причины).

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:00
Не полностью. Инициатива мужчины в том, чтобы показать свои лучшие стороны и таланты. Иными словами, нужно понравиться.

как? если он даже заговориться стесняется? вы опять предлагаете перепрыгнуть через проблему.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:50
Моно-/полигамность — это уже следствие. Ловушка состоит в самом механизме такой влюбленности, когда чувство к воображаемой проекции становится более сильным, чем то, что чувствуешь к тем, кого реально видишь перед собой. Как уйти от воображаемой девушки? Да никак.

Насколько я могу судить, у Томана очень сильно перекошена восприятие, как минимум, в этой сфере (кстати, в этом смысле меня удивляет то, что Вы часто с ним соглашаетесь, хотя у Вас я таких перекосов не наблюдаю. Где-то здесь я допускают ошибку). И это влечёт за собой кучу проблем, которые подогревают ту ситуацию, что есть. Да, без сомнения, она и так непростая. Она любит девушку, которая, видимо, ему недоступна сейчас. Хотя точно это неясно, ибо по ответам Томана я понял, что у него нет точной информации о том:

а) Есть ли у неё парень;
б) Действительно ли она не захочет быть с Томаном.

Но вполне вероятно, что и а, и б или, как минимум, б. Так что ситуация трудная, да. Образ это или не образ - любовь у Томана есть.

Однако я думаю, что как раз с этого конца решать проблему бесполезно. Для начала надо распутать тот клубок искажений, что сложился у него в сознании (причём по некоторым высказываниям видно, что Томан в них искренне верит, и даже, когда с десяток форумчан указывает, что в их жизни такое не встречается, значит, зря он абсолютизирует, Томан это игнорирует и продолжает говорить так, будто никаких опровержений и не было). Уже в процессе распутывания его чувства могут кардинально измениться, к тотму же, их может уже и не быть давно, там мог остаться только защитный блок (я не говорю, что это так, просто это возможно). Я уверен, что, если оздоровить сознание Томана, проблема, если и не уйдёт, то обретёт иные очертания. Сейчас же он сам ставит себя в положение, где можно только задыхаться и нельзя даже пошевелиться. Не по своему желанию, конечно, неосознанно.

Но вторая проблема в том, что эти мои слова пусты. Я не могу предложить конкретную методику и не имею достаточного авторитета, чтобы влиять на Томана. И, видимо, никто на форуме не имеет. В итоге получается, что тут либо:

1) Сотню раз пишут опровержение его слов, котооые он просто не слышит или сразу отбрасывает;
2) Смеются над ним, считая дурачком или чудаком (напрасно, на мой взгляд);
3) Пытаются (и я этим грешил, дурак) доказать то, что Томан просто не готов принять, пока не оздоровлено мировосприятие.

Цитата: Авишаг от июля 22, 2018, 15:03

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:00
Если проблема в сексе, то, может, к жрицам любви лучше обратиться

Такой вариант мной предлагался несколько раз, но Пютон его отверг (назвав причины).

А в чём суть?
Кстати, это было бы ещё и каким-никаким общением с существами женского пола, тренировкой. При знакомстве с нормальной девушкой потом можно будет чувствовать себя уже бывалым и будет не так страшно.

Цитата: Авишаг от июля 22, 2018, 14:58
Если у воображаемой девушки есть прообраз, то можно идеальную (ту, что в голове) попытаться соединить с реальной, узнав о той максимально больше информации. Может оказаться, что этого будет достаточно для того, чтоб распрощаться с «любовью».

Могу сказать, что нет — скорее, проекция постепенно синхронизируется с реальным прототипом, и то, что в общем случае должно было оттолкнуть, может даже начать нравиться. В моем случае, произошел переход из такой любви на расстоянии в нечто более похожее на френдзону. Причем, реальную девушку даже при общении я воспринимал сквозь призму своей проекции.

Цитата: Авишаг от июля 22, 2018, 14:58
Так можно эту выдуманную девушку убедить в пользе полиамории и присоединить к «паре» третью — вполне реальную девушку.

На определенном уровне разница между воображаемым и действительным все равно понимается — убедительно убедить проекцию не получится.

Цитата: Авишаг от июля 22, 2018, 14:23
Нет ничего общего между этой больной зацикленностью и любовью непонятно к кому.
Томану здесь много раз задавались вопросы о характере девушки, её интересах, чем она живёт...
Он ни на один из вопросов не ответил.
Красивая — и всё.
Это не любовь.

Хм, я вот такого не говорил никогда - "красивая и всё". Ни о той, в которую влюблён сейчас (2011-н.в.), ни о той, в которую был влюблён в прошлый раз (1997-2011). Просто описывать словами характер трудно, тем более мне, нарочитому не гуманитарию, да и, к сожалению, поскольку, как я уже говорил, она не пускает меня во френдзону (не знаю по каким причинам/с какими целями), по поводу каких-то черт характера я могу ошибиться, руководствуясь слишком обрывочной информацией.
А информация о конкретных интересах, хобби, образовании/специальности, сферах деятельности и т.д. - я просто боюсь, слишком палевна. А то бы кое-что рассказал. Ну, из наиболее нейтрального могу сказать, что она хорошо рисует. Ещё она, судя по всему, любит горы в различных проявлениях (ну это судя по проценту и характеру соотв. фоток в соцсетях).

Цитата: Авишаг от июля 22, 2018, 14:23
Легко отвечать на вопросы родителей, друзей и всяких любопытных: «Серёжа, отчего ты в свои 35 не женат?» — «Понимаете, есть одна девушка, которую я люблю, и никому другому моё сердце не открыто».
И выглядит по-рыцарски.
И вызывает уважение.

Никогда так не отвечал и не отвечаю. Потому что заранее знаю, что как раз-таки не вызовет никакого понимания. Если кто вдруг набирается достаточно наглости, чтобы действительно вслух задать такой вопрос, я отвечаю: потому что я вообще не нравлюсь девушкам по какой-то мне самому неведомой причине (и, как бы, попробуй докажи обратное). В случае родителей ещё дополняя тем, что не тем задавать такие вопросы, кто любым способом захватывает всё моё время и/или контролирует каждое моё движение, не давая даже теоретического шанса встретиться с какими бы то ни было девушками, и не тем, кто считает ненужными игрушками любую деятельность кроме хождения на официальную работу.

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 15:05

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:00
Не полностью. Инициатива мужчины в том, чтобы показать свои лучшие стороны и таланты. Иными словами, нужно понравиться.

как? если он даже заговориться стесняется? вы опять предлагаете перепрыгнуть через проблему.

Сначала нужно войти в коллектив, освоиться в нём. Общается же он здесь, и свободно общается. Значит, и в реале может.

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:11
Кстати, это было бы ещё и каким-никаким общением с существами женского пола, тренировкой. При знакомстве с нормальной девушкой потом можно будет чувствовать себя уже бывалым и будет не так страшно.

вот тут не уверена. проецировать опыт "знакомства" с проституткой на понравившуюся девушку весьма плохая идея.
Проститутка делает свою работу, нравится ей клиент или нет, ни ей, ни ему в принципе не важно. какая уж тут тренировка?

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 15:15

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:11
Кстати, это было бы ещё и каким-никаким общением с существами женского пола, тренировкой. При знакомстве с нормальной девушкой потом можно будет чувствовать себя уже бывалым и будет не так страшно.

вот тут не уверена. проецировать опыт "знакомства" с проституткой на понравившуюся девушку весьма плохая идея.
Проститутка делает свою работу, нравится ей клиент или нет, ни ей, ни ему в принципе не важно. какая уж тут тренировка?

В принципе, понравившейся девушкой может быть даже проститутка (и некоторое время я рассматривал даже и такой вариант). Только проститутка — человек подневольный, она не занимается любовью в свое удовольствие, а обслуживает клиента. Что противоречит тому, чего бы мне действительно хотелось от близких отношений — не просто получить физическое удовольствие, а чтобы это было взаимно, получить эмоциональный отклик, чувствовать себя нужным — всего этого за деньги не купишь.

Цитата: Авишаг от июля 22, 2018, 14:58
Но можно от неё и не уходить. Для Томана приемлема полиамория (всё в тех же фантазиях). Так можно эту выдуманную девушку убедить в пользе полиамории и присоединить к «паре» третью — вполне реальную девушку.

Э, нет. Убедить-то надо как раз реальую любимую девушку/женщину. А потом ещё и ту, которую присоединять.

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 15:27
Убедить-то надо как раз реальую любимую девушку/женщину.

зачем? она-то о вашей влюбленности не знает, и что играет столь важную роль в вашей жизни тоже не в курсе.
Она тут вообще ни при чем

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 15:27
А потом ещё и ту, которую присоединять.

если той, которую присоединять, рассказать историю о безнадежной влюбленности в другую, вряд ли она посчитает это полиаморией.
Воображаемый партнер нереален по определению

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34
Говорят, что женщина любит ушами, ага. Она (если мононормативна) будет ждать от меня, чтобы я сказал ей, что люблю её больше всех

Это кто тебе такую глупость сказал???

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34
(или, того хлеще, что люблю только её)

Та ты шо?! А как же любовь к Родине?

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34Могу сказать только что она красивая, привлекательная, нравится мне и я её хочу.

Если ты чувствуешь именно это, так и скажи ей. И пусть уже она думает, что ей с этим делать.
Уверен, что большинству на ранней стадии будет вполне достаточно этих твоих чувств (если твоя личность ей интересна). Ибо все нормальные люди прекрасно понимают, что чувства имеют свойство зарождаться и развиваться в том или ином направлении, а не сваливаются с неба в один момент сразу во взрослом состоянии.

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34
А ничего, что для меня самого с моей стороны это будут тоже отношения уровня «на безрыбье»?

А ты не можешь этого сказать, поскольку ты её ещё не знаешь.
Как и она не может пока оценить твою роль в её жизни — на ранней стадии отношений.
Набезрыбость прежних отношений ей известна именно потому, что они уже не новые. Вряд ли она строила бы их изначально, если бы знала, что ничего толкового с них не выйдет. Но когда они уже есть — жалко их бросать, если только не совсем уж плохо. Пока нет намного лучшей альтернативы.

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34
И кто я такой, чтобы самому классифицировать чужие отношения на "на безрыбье" и "настоящие"?

Это она должна решить, а не ты.
А ты, если видишь, что ей плохо, можешь просто оставаться рядом. Не пытаясь склонить её к измене, но поддерживая её. (Это, наверно, «френдзона»?) Если тебе это тяжело, ты рассчитываешь на большее, но видишь, что она не собирается что-то менять, — уйди. Но нередко в таких случаях бывает, что когда она убедится в твоей серьёзности и надёжности, после очередного скандала она принимает решение разорвать те отношения. Можно ли назвать это «отбить девушку»? Я считаю, что нет. Если ты её не обманывал (намекая, что дашь ей то, чего дать не можешь или не хочешь), не пытался манипулировать (соблазнять тем, чего ей там сильно не хватает) и не давил на неё.

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34
А может быть, на другой стороне тех отношений, которые с этой стороны кажутся не представляющими ценности - очень сильно влюблённый человек, а я ради, по сути, разврата - временных "отношений" на пару месяцев, не более, чисто для галочки - практически убью или почти убью его?

Естественно, вся ответственность за трезвую оценку собственных чувств — на тебе. Но никто не требует от тебя немедленного ответа. Все понимают, что тебе, как и ей, нужно время и нужна информация, без этого ты не сможешь принять зрелое решение.
А «сильно влюблённый человек» — ещё не показатель. Некоторые сильновлюблённые могут так измучить жертву своей влюблённости, что ей самой захочется повеситься. Ориентироваться нужно прежде всего на её чувства.

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34
Мне не кажется, что я вправе (да и информации не могу иметь достаточно) оценивать чужие моногамные отношения на предмет того, какие из них не грех попробовать на прочность.

Не надо пробовать на прочность. Это ей решать, с кем ей быть. Ты ей можешь предложить свою дружбу, поддержку.
Информация, конечно, совершенно необходима. Если ты знаешь, что ей действительно там плохо, и ты чувствуешь, что можешь стать ей по-настоящему близким человеком, то я думаю, что ты можешь ей об этом сказать. Но это серьёзная ответственность, конечно. И в любом случае — решать ей.

Цитата: Toman от июля 22, 2018, 13:34
Чтобы быть последовательным - надо либо включить полного эгоиста, и тогда пытаться отбить любых нравящихся мононормативных женщин, невзирая ни на что, либо считать любые чужие отношения ценными и не допускающими вмешательства, пока сами участники по своей инициативе их не разорвали.

С некоторыми уточнениями, но в общем второе верно.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:13
Ну а если те отношения вдруг развалятся, и/или у нее всполыхнут чувства к Томану, к тому моменту уже обзавевшемуся низкоприоритетной девушкой (которую было бы жестоко обижать своим уходом к настоящей возлюбленной, но и отказываться от любви ради уже возникших отношений было бы жестоко по отношению к себе и той, кого действительно любишь)?

Это вопрос трезвой оценки своих чувств.
Да, здесь бывают трагические ошибки. Вон недавно в фейсбуке читали душераздирающую историю (если найдём, приведём).
Но к Томану всё это на данный момент не имеет никакого отношения. Любовью там вообще не пахнет, как подробно объяснила Авишаг.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:37

Цитата: Авишаг от Да ну не любишь.
Нет ничего общего между этой больной зацикленностью и любовью непонятно к кому.

Почему же. Вполне себе любовь — просто объект любви существует больше в воображении, чем в реальном мире, где с ним сложно наладить контакт.

Эта игра словами понимания не добавляет, наоборот.
То, что мы называем любовью, не имеет никакого отношения к игре воображения, даже если к ней применяют то же слово.
— Дорогой, ты меня любишь?
— А чем, по-твоему, я сейчас занимаюсь?

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 15:15

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:11
Кстати, это было бы ещё и каким-никаким общением с существами женского пола, тренировкой. При знакомстве с нормальной девушкой потом можно будет чувствовать себя уже бывалым и будет не так страшно.

вот тут не уверена. проецировать опыт "знакомства" с проституткой на понравившуюся девушку весьма плохая идея.
Проститутка делает свою работу, нравится ей клиент или нет, ни ей, ни ему в принципе не важно. какая уж тут тренировка?

Прямо проецировать, конечно, не нужно. Но и такой опыт обогащает. Наверное. У меня его нет (если бы был, то, думаю, даже с проституткой разговаривал бы по-джентльменски).
Главное - поверить в свою состоятельность как мужчины. Проститутки - это, разумеется, далеко не самый лучший вариант. Но реальные альтернативы-то какие?

Цитата: Мечтатель от июля 22, 2018, 15:37
Главное - поверить в свою состоятельность как мужчины. Проститутки - это, разумеется, далеко не самый лучший вариант. Но реальные альтернативы-то какие?

то есть, по-вашему, секс с проституткой более "щадящий вариант", чем сделать незнакомке комплимент и пойти дальше своей дорогой?
Однако.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 15:26
В принципе, понравившейся девушкой может быть даже проститутка (и некоторое время я рассматривал даже и такой вариант). Только проститутка — человек подневольный, она не занимается любовью в свое удовольствие, а обслуживает клиента. Что противоречит тому, чего бы мне действительно хотелось от близких отношений — не просто получить физическое удовольствие, а чтобы это было взаимно, получить эмоциональный отклик, чувствовать себя нужным — всего этого за деньги не купишь.

для этого тебе нужно не быть ее клиентом (если род занятий не смущает) и знакомиться по-старинке 

Цитата: mnashe от июля 22, 2018, 15:31
То, что мы называем любовью, не имеет никакого отношения к игре воображения, даже если к ней применяют то же слово.
— Дорогой, ты меня любишь?
— А чем, по-твоему, я сейчас занимаюсь?

Т.е., любовь — это только когда совокупляются, а если после этого кто-то из них пойдет в душ — то всё, любви больше нет, поскольку объект любви непосредственно перед глазами (и другими оганами чувств) отсутствует — только его воображаемый образ?

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 14:43
то, что предлагаешь ты с Мечтателем хорошо, но полностью перекладывает инициативу на девушку.

Почему?
Если девушка проявит инициативу, это, конечно, здорово облегчит задачу, но вроде в этом нет необходимости. Просто учиться вести беседу с новым человеком в дружественной обстановке (в компании общих друзей).

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 14:43

Цитата: mnashe от Ты уверена?

вполне

Ну вот Пѵѳон подтвердил. Я, стало быть, неверно понял пару его сообщений.

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 14:43

Цитата: mnashe от Если не так — тогда будем считать, что эта задача уже решена, и нужно двигаться дальше.

в том-то и дело, ты предлагаешь перепрыгнуть через ключевую проблему и "двигаться дальше".

Наоборот же!
Я как раз считал, что именно разговор как таковой — ключевая проблема. Ты опровергла моё понимание, Пѵѳон подтвердил, что твоё понимание верно. То есть просто разговор не является ключевой проблемой. Значит, движемся дальше. Чего вдруг перепрыгнуть?

Цитата: Vesle Anne от июля 22, 2018, 14:43

Цитата: mnashe от Если дружеские отношения уже сложились — вряд ли мелкая оплошность их может заметно повредить

не повредит. но перевести уже сложившиеся дружеские отношения в разряд "встречаемся" может быть в  разы сложнее.

Так это всё потом. По порядку. Сначала учимся вести очную беседу с женщиной, с которой раньше не был знаком. Не ставя себе целью продолжение (а чтобы и подсознательно её не ставить, лучше, чтобы такой возможности и не было, на первых тренировках).

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:50

Цитата: From_Odessa от Тут сложная психологическая ловушка, в которую он пойман, на базе идей о моногамной и полигамной морали

Моно-/полигамность — это уже следствие. Ловушка состоит в самом механизме такой влюбленности, когда чувство к воображаемой проекции становится более сильным, чем то, что чувствуешь к тем, кого реально видишь перед собой.

Моногамность и воображаемая любовь — равноправные части системы, выстроенной подчинённым собственным деструктивным программам умом для блокировки развития.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:50
Как уйти от воображаемой девушки? Да никак.

Работать над внутренней честностью, десу же.

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:13
у а если те отношения вдруг развалятся, и/или у нее всполыхнут чувства к Томану, к тому моменту уже обзавевшемуся низкоприоритетной девушкой (которую было бы жестоко обижать своим уходом к настоящей возлюбленной, но и отказываться от любви ради уже возникших отношений было бы жестоко по отношению к себе и той, кого действительно любишь)?

Такая ситуация - это, конечно, кошмар. Причём кошмаром она может стать для всех троих.

Если говорить о моих личных ощущениях, то мне вообще кажется диким выбор между "высокоприоритетной" и "низкоприоритетной" девушкой, если речь идёт именно об отношениях, построенных на взаимной любви. Но я понимаю, что для многих это нормально. Однако именно для Томана, по-моему, это примерно так же ненормально, как и для меня. Или нет, Томан? Скажите, пожалуйста.

По этой причине я пока вижу для Томана такие подходящие пути:

1) Каким-то образом добиться отношений с любимой (я не знаю, что у неё там происходит, потому дальше судить сложно);
2) Полностью затушить это чувство.

Другое дело, что я все так же считаю, что у Томана страшные перекосы в сознании, причём он в них очень глубоко верит, а потому решать проблему с любимой надо или параллельно, или после решения хотя бы частично проблемы с перекосами.

Вариант начать отношения с "низкоприоритетной" мне кажется не особо удачным. Но. Тут тоже есть но, конечно. Возможно, Томана стоит начать эти отношения, и по ходу них чувства к этой девушке станут сильнее нынешней влюбленности и постепенно вообще её погасят. Этого нельзя гарантировать, но это возможно. Что Вы думаете, Томан?

Цитата: mnashe от июля 22, 2018, 15:43
Почему?

потому. иного развития ситуации я не вижу

Цитата: mnashe от июля 22, 2018, 15:43
Чего вдруг перепрыгнуть?

начальную. стадию. знакомство как таковое. ДО разговора!!!

Цитата: mnashe от июля 22, 2018, 15:43
Так это всё потом

когда потом-то? ты предлагаешь группы по интересам менять как перчатки?

Цитата: mnashe от июля 22, 2018, 15:43
Сначала учимся вести очную беседу с женщиной, с которой раньше не был знаком.

так в группе, в которой уже освоился, не будет "женщин, с которыми раньше не был знаком".

Цитата: Python от июля 22, 2018, 14:56

Цитата: mnashe от Вот именно — в голове, а не в сердце.

Придирки к словам.

Нет. В твоих словах оказался ключ к ответу. Не будь в них этого ключа, я написал бы то же самое, но раз он уже есть, почему бы его не упомянуть?