Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 548819 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Сообщений: 19484
  • Пол: Мужской
    • Славо-Россика
Ответ #5825 : Августа 18, 2021, 15:38
Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.
Там вроде краснокнижных баранов хотят пострелять. А в остальном верно.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 13092
  • Пол: Мужской
Ответ #5826 : Августа 18, 2021, 21:09
Цитировать
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

По жабам жы!
Ужасный чудными делами
Дзержинец мира искони
Он нашими решил судьбами
Себя прославить в эти дни

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25476
  • Пол: Мужской
Ответ #5827 : Августа 19, 2021, 08:49
Цитировать
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
По жабам жы!
Синонимы ж! (at least в данном контексте)

Ответ #5828 : Августа 19, 2021, 13:45
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

* * *

В патриархальных семьях царит дедовщина, причём дедом является бабушка.

* * *

Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе. Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

* * *

Сделал вторую прививку "Спутника", из побочек только желание рассказать об этом в интернете. (Во. это 100%-но про меня!)

* * *

В постели:
— Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
— Ни хера себе у тебя прелюдии!

* * *

Всё, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

* * *

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

* * *

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

* * *

Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!

* * *

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!..

* * *

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

* * *

На воротах СИЗО висит табличка: "Посторонним вход воспрещен!" Неужели много желающих попасть вовнутрь?

* * *

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

* * *

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

* * *

Исторический опыт показал, что у одессита можно отнять всё, кроме чувства юмора.

* * *

Дилемма: по капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 51564
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
Ответ #5829 : Августа 19, 2021, 16:21
Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!
А кто те, кто находит закономерность в теориях заговора?
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Онлайн Geoalex

  • Сообщений: 23869
  • Пол: Мужской
Ответ #5830 : Августа 19, 2021, 16:33
Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!
А кто те, кто находит закономерность в теориях заговора?
Это солохины!
Одна планета ‒ один язык.

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25476
  • Пол: Мужской
Ответ #5831 : Августа 20, 2021, 12:42
Русский язык продолжает активно развиваться: в обиход вошло красивое слово «медиасрач».

* * *

— Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
— Хватит и того, что о тебе говорит весь район...

* * *

В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.

* * *

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

* * *

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!

* * *

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

* * *

— Дедушка, может тебе сиделку нанять?
— Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!

* * *

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

* * *

— Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
— Это мультикультурная отара.

* * *

Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости — она быстро заканчивается.

* * *

Работа над собой — это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство е#анутое, и чая с печеньками нет.

* * *

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

* * *

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.

* * *

Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.

* * *

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день, и ничего не предвещало беды.

* * *

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

* * *

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 51564
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
Ответ #5832 : Августа 20, 2021, 15:35
Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости — она быстро заканчивается.
Увы, да. Настолько быстро, что кажется, что она и не начиналась ещё...
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Оффлайн Upliner

  • Сообщений: 4401
  • Пол: Мужской
  • Blanklanugbesto
    • Лингвополитика
Ответ #5833 : Августа 20, 2021, 20:18
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Напомнило меню другого ресторана
Цитата: Леонид Каганов
— Зззавтраки, — вполголоса начал Кеша и предвкушающе цыкнул клювом. — Сссырники сссоевые. Творожжжок сссоевый. Кашшшица сссоевая. Завтраки кончились. Переворачивай.
Богдамир непроизвольно облизнулся и перевернул лист.
— Обеды. Щщщи из сссоевой капусты. Сссуп из сссоевых ниток «а ля доширак». Шшшницель сссоевый с гарниром. Гарниры: сссоя варенная, сссоя жаренная, сссоя паренная. Сссуки!
— Почему? — удивился Богдамир.
— Всссего пятьдесят грамм порццция! — прошипел Кеша возмущенно.
— Не жлобись. Возьмем несколько порций. Не нищие. — Богдамир опять с предвкушением облизнулся и перевернул лист.
— Фффирменные блюда. Фондю сссоевое. Напитки: сссоевое пиво «Старый дозор» в асссортименте: темное, светлое, сумеречное и последнее: нефильтрованное.
Мы, видите ли, винтили вентили аж квинтиллион раз!
LiPo agent

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25476
  • Пол: Мужской
Ответ #5834 : Августа 24, 2021, 15:09
А вы тоже заметили, что появились люди, у которых руки растут не из жопы, а в жопу?

* * *

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

* * *

Человеческий фактор — это витиеватое название обычного распи#дяйства.

* * *

Лучше войти в историю с черного хода, чем вляпаться с парадного.

* * *

Королев предсказал, что в космос будут летать по профсоюзным путевкам. Первым их выдал профсоюз миллиардеров.

* * *

— Где я?
— В раю.
— Слава Аллаху! А про девственниц правда?
— Правда.
— А почему у меня груди?!.

* * *

Трансвакцинированными следует считать людей, которые внутренне считают себя вакцинированными, вне всякой зависимости от прохождения процедуры вакцинирования. Им нет нужды доказывать и обосновывать кому-нибудь свою вакцинированность, достаточно собственного внутреннего ощущения привитости.

* * *

Древние мыслители много размышляли о проблемах пространства и времени, современные, ничтоже сумняшеся, сразу же придумали логистику и тайм-менеджмент.

* * *

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!" (ИМХО хуже было б, если бы вообще никогда не возвращались.)

* * *

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые нельзя было бы просто кивнуть.

* * *

— Я обманутый вкладчик.
— А во что вы вкладывали?
— В себя.

* * *

Каков поп, таков и приход. Какова попадья — таков и расход!

* * *

Коллега пишет: "Пацаны, вы просто уссытесь!" Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

* * *

— Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
— А сейчас чего такой злой?
— Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

Оффлайн Leo

  • Сообщений: 46429
Ответ #5835 : Августа 25, 2021, 00:06

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25476
  • Пол: Мужской
Ответ #5836 : Августа 26, 2021, 16:19
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

* * *

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

* * *

Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

* * *

Армянское радио:
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

* * *

"Честность — лучшая политика", сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.

* * *

— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.

* * *

— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?

* * *

Колобок — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.

* * *

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная»."

* * *

ЗАГС:
— Согласны ли взять его в мужья и не читать отныне сообщения в его айфоне, пока смерть не разлучит вас?

* * *

— У всех, кроме меня, такая интересная жизнь...
— Просто пройди курсы блогинга — и ты научишься врать так же интересно.

* * *

А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь — дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?

* * *

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Онлайн jvarg

  • Сообщений: 17697
  • Пол: Мужской
Ответ #5837 : Августа 29, 2021, 14:36
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".

Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "

Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? "
 
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".

Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! "

Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "

Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?! "

Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. . "
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Ответ #5838 : Августа 29, 2021, 15:03
 В банк заходит оборванный бомж. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахер управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!

Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
— В чём дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Оффлайн Poirot

  • Сообщений: 72970
  • Пол: Мужской
Ответ #5839 : Августа 29, 2021, 15:41
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная»."
Когда-то я жил в 7-8 минутах спокойной ходьбы до "Юго-Западной" (на сленге "Южка").
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Онлайн jvarg

  • Сообщений: 17697
  • Пол: Мужской
Ответ #5840 : Августа 29, 2021, 15:45
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.
Вообще не въехал, в чем юмор...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25476
  • Пол: Мужской
Ответ #5841 : Августа 29, 2021, 16:40
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.
Вообще не въехал, в чем юмор...
Дык не всем жертвам ЕГЭ удается освоить это действо без обучающего видео...

Ответ #5842 : Августа 29, 2021, 16:52
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

* * *

Очень забавляет, когда 20-летние объясняют 50-летнему мне, как я жил в 90-е.

* * *

В век социальных сетей перепалка с соседом — это остатки былой роскоши человеческого общения.

* * *

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись "Сейчас же надень обратно!"

* * *

Рожа не стакан, треснет — не выкинешь.

* * *

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

* * *

— Зачем вы приняли еще одну стратегию по борьбе с коррупцией?
— Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна — лямбда...

* * *

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.

* * *

В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «понаехали тут!»

* * *

Муж и жена в магазине одежды:
— Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
— Но в нем не выйдешь на улицу. Давай всё же купим шубу.

* * *

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?

* * *

— Изя, а что такое «вменяемые люди»?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!

* * *

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

* * *

Чем ближе время ужина, тем почему-то всё больше врагов!

* * *

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе — я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

* * *

Лайфхак. Принимать людей такими, как они есть, проще, если ты уже принял!

Оффлайн kemerover

  • Сообщений: 3047
  • Пол: Мужской
Ответ #5843 : Августа 29, 2021, 18:42
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Жызненно.
Вообще не въехал, в чем юмор...
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.

Онлайн Geoalex

  • Сообщений: 23869
  • Пол: Мужской
Ответ #5844 : Августа 29, 2021, 18:50
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.
Одна планета ‒ один язык.

Оффлайн Poirot

  • Сообщений: 72970
  • Пол: Мужской
Ответ #5845 : Августа 29, 2021, 19:02
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.
Именно так.
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Онлайн jvarg

  • Сообщений: 17697
  • Пол: Мужской
Ответ #5846 : Августа 29, 2021, 19:36
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.

Мы масонов обманули. Есть простыня, а есть плед.

Совмещаются по ситуации.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Оффлайн злой

  • Сообщений: 16091
  • Пол: Мужской
  • це якась маячня
Ответ #5847 : Августа 29, 2021, 20:06
Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная»."
Когда-то я жил в 7-8 минутах спокойной ходьбы до "Юго-Западной" (на сленге "Южка").

Такая же ерунда. Жил две недели в гостинице "Центральный дом туриста".
Молчу, молчу

Оффлайн Валентин Н

  • Сообщений: 48924
  • Пол: Мужской
Ответ #5848 : Августа 29, 2021, 20:19
я так понимаю, что шутка в том, что заправлять одеяло это такое бытовое занятие, которое оказывается сложно сделать без мучений, и поэтому собеседник попросил скинуть видеоурок.
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку.
Именно так.
Никогда не мучился с этим, мож вам видеоурок выслать?
ЗАБАНИЛ ВИКИПЕДИЮ
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı
Препинания авторские!

Оффлайн Toman

  • Сообщений: 15814
  • Пол: Мужской
Ответ #5849 : Августа 30, 2021, 12:59
Масоны извели русский православный пододеяльник с дыркой-ромбиком сверху
Через эту дырку-ромбик одеялу очень быстро настают кранты. А запихивать через неё тоже не очень-то удобно.

и теперь приходится мучатся с крайне неудобными дырками-щелями сбоку
Сбоку - да, неудобно. Но есть более удобный вариант - с короткой стороны. Правда, в этом случае одеяло через эту дырку опять же пачкается - но хотя бы не протирается насквозь, как в случае с ромбиком.
Во́зле до́ма хо́лм с куля́ми - вы́йду на́ холм, ку́ль поставлю.
В славном городе Miami тётки мерялись ногтями, тик иң озын завсегда у Фиделя борода!

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: