Лингвофорум

Цитата: Авишаг от января  5, 2021, 07:38

Цитата: _Swetlana от января  5, 2021, 00:58
Давно какую-то статью читала, по-моему, Людмилы Петрановской, там у ребёнка нервы расшатались, потому что вокруг него создали идеальную атмосферу: никто не ругался, не повышал голос, не выказывал гнева, разражения, недовольства и т. д.

В том то и дело, что создали. Искуственно. Когда губами улыбаются, а глазами хотят уничтожить; когда говорят подчёркнуто вежливо, а по интонациям ты «слышишь» мат...

Цитата: mnashe от января  5, 2021, 15:23
Не менее грустно за тех детей, чьи родители ради детей предали себя. Например, отказались от своей миссии. Или, ещё хуже, от любви.
Ничего хорошего из такой жертвы не вырастает.
Детям не нужна пустая оболочка, им нужен живой человек.

Цитата: forest от января  5, 2021, 16:42
Может и не говорится, но наверно подразумевается.

Цитата: forest от января  5, 2021, 16:52
Отмазка так себе.

Цитата: forest от января  5, 2021, 16:47Я в детстве думал , что переспать=заночевать.

Цитата: Bhudh от января  5, 2021, 18:20
Есть значение переспать где-то

Цитата: Bhudh от января  5, 2021, 18:20

Цитата: forest от января  5, 2021, 16:47Я в детстве думал , что переспать=заночевать.

Правильно думали. Есть значение переспать где-то, а есть разговорное, усиленно переходящее в литературное переспать с кем-то.

Цитата: wandrien от января  5, 2021, 18:41

Цитата: Bhudh от января  5, 2021, 18:20
Есть значение переспать где-то

Есть?
Я знаю только значение "спать слишком много".

Цитата: mnashe от января  5, 2021, 15:23

Цитата: Wolliger Mensch от января  5, 2021, 09:36
Родитель в первую очередь — родитель.

Не бывает сферических в вакууме родителей. Родитель — лишь одна из ролей человека. А любая роль всегда вторична к личности.
Если личность отказывается от себя, от важнейших своих ценностей (не от внешних хотелок!), то и родитель из неё выйдет плохой.

Цитата: Wolliger Mensch от января  5, 2021, 09:36
Я отказался ото всех своих хотелок, которые не давали мне нормально заниматься семьёй.

Если это лишь хотелки, не затрагивающие сути, — то замечательно.
В жизни всегда приходится расставлять приоритеты.

Цитата: Wolliger Mensch от января  5, 2021, 09:36
Если кто-то так сделать не может — мне грустно за их детей.

Не менее грустно за тех детей, чьи родители ради детей предали себя. Например, отказались от своей миссии. Или, ещё хуже, от любви.
Ничего хорошего из такой жертвы не вырастает.
Детям не нужна пустая оболочка, им нужен живой человек.

Цитата: Алалах от января  5, 2021, 16:56
Совершенно верно. Живой пример: родители еще в молодости (мы, дети, уже были) хотели развестись. Их уговорили "ради детей", нас то бишь, сохранить семью. В итоге проиграли все, ничего хорошего у нас не вышло в смысле понятия "семьи".

Цитата: Борис Новодержкин

Мифы про расставание

Spoiler ⇓⇓⇓

1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.
Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.
2. Расставание требует «предварительной проработки».
Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта - стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).
3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь.
Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».
4. Главное — принять решение о разрыве.
Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью...» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»
5. Все практические вопросы можно решить после расставания.
Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире. На пару дней к маме или друзьям - а там разберёмся? Даже не смешно... Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться - верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).
6. Уходить надо «по-честному».
Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду...» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.
7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память.
Чтобы именно она мучила того, от кого ты уходишь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь... Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

8. Ах, если бы не дети...
У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё — ради них!» постепенно превратится во «Всё — из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм...» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

Цитата: mnashe от января  5, 2021, 16:24

Цитата: злой от января  5, 2021, 15:28
Она бы сказала мужу, что у неё есть в Москве дело, о котором она не может сказать.

Во-первых, не всегда можно уехать на основании такого «есть дело», без обмана.

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 07:58

Цитата: mnashe от января  5, 2021, 16:24

Цитата: злой от января  5, 2021, 15:28
Она бы сказала мужу, что у неё есть в Москве дело, о котором она не может сказать.

Во-первых, не всегда можно уехать на основании такого «есть дело», без обмана.

Почему так принципиален факт прямого обмана?

Она едет оценивать человека на роль потенциальной замены мужа. Вот существенное.
Почему мы выделяем разные существенные части?

Цитата: mnashe от января  5, 2021, 16:02

Цитата: wandrien от января  5, 2021, 13:12
Если подлость определяется как предательство доверия, то сабжевая женщина и так предала доверие.

Ещё раз: сознательное предательство доверия ради собственной выгоды там, где человек уязвим.
Пример подлости библейской цитатой: «перед слепым не ставь препоны» (здесь акцент на сознательности поступка и на уязвимости, но доверие тоже подразумевается: если слепой ожидает, что в этом месте ставят препоны, он либо не пойдёт туда, либо примет меры).

Если женщина, выходя замуж, рассчитывала жить с ним вместе, а потом оказалось, что либо один из них сильно изменился (или оба в разных направлениях), либо она узнала о нём или о себе что-то важное, чего не знала раньше, — то ни о какой подлости при заключении брака речь не идёт, потому что здесь нет сознательности (тогда она не знала, что так будет).
И если она прямо ему об этом говорит, то здесь тоже нет никакой подлости, потому что вообще нет предательства никаким боком. Всё абсолютно честно.
А вот если она планирует свои действия так, чтобы обманом добиться для себя максимальной выгоды за его счёт, — то это подло.

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 08:23
Осознавая положение вещей разным образом, героиня истории действовала бы по-разному. Я могу представить разные сценарии, но почему я должен их судить? У меня нет желания их судить, ведь я такой же простой человек, как она. У меня не возникает мотива назвать один из её потенциальных поступков подлым, а другой - нет. Разве это её вина, что она осознаёт вещи так, как у ней это получается?

Цитата: Авишаг от января  6, 2021, 09:01

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 08:23
Осознавая положение вещей разным образом, героиня истории действовала бы по-разному. Я могу представить разные сценарии, но почему я должен их судить? У меня нет желания их судить, ведь я такой же простой человек, как она. У меня не возникает мотива назвать один из её потенциальных поступков подлым, а другой - нет. Разве это её вина, что она осознаёт вещи так, как у ней это получается?

Почему называние какого-то явления приравнивается к осуждению?
Один и тот же поступок можно совершить по разным причинам. И нередко, зная эти причины или предполагая их, испытываешь к человеку сострадание, а не осуждение.
Но почему сам поступок от этого теряет имя?

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 08:02
Анна выше писала, что православные именно так и воспринимают

Цитата: Vesle Anne от января  6, 2021, 09:21

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 08:02
Анна выше писала, что православные именно так и воспринимают

Не для вандриена: Анна этого не писала

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 09:18
Не осуждение, а суждение.
Я же объяснил. Потому что сознание не абсолютно.

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 08:02
Анна выше писала, что православные именно так и воспринимают.

Цитата: Авишаг от января  6, 2021, 09:28

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 09:18
Не осуждение, а суждение.
Я же объяснил. Потому что сознание не абсолютно.

Разве рубрика Э. — не суждение о людях и их поступках?

Цитата: wandrien от января  6, 2021, 09:23
Сама обиделась на то, что не смогла мне возразить 2 недели назад, сама теперь со мной не разговаривает.