Лингвофорум

Цитата: Валентин Н от августа 28, 2020, 23:49

Цитата: Python от августа 28, 2020, 21:33
причина психотравмы связана с половыми отношениями — нормальные семейные отношения включают и их, что может стать напоминалочкой о травмировавшем событии.

Надо перебить частотой. Если постоянно вставлять, каждый раз она не сможет вспоминать тот случай. Через некоторое время ассоциации изменятся.

Это что? Клин , клином что ли?

Интересно: если ребенок стал жертвой насильника, но ничего не понял и потому в процессе не получил психологической травмы, а понял, что это было, только через несколько лет, то у него психологическая травма тогда может появиться?

Цитата: forest от августа 29, 2020, 00:34
Это что? Клин , клином что ли?

Заглушить старые ассоциации. Если никогда не трогать её, то секс так и будет с износилованием ассоциироваться.

Цитата: Devorator linguarum от августа 29, 2020, 00:53
Интересно: если ребенок стал жертвой насильника, но ничего не понял и потому в процессе не получил психологической травмы, а понял, что это было, только через несколько лет, то у него психологическая травма тогда может появиться?

У человека чего только не может. Но сомнительно что это будет столь же травмирующе.

Цитата: KW от августа 28, 2020, 21:55
А вы предлагаете искать себе партнёра и вместо построения нормальных отношений начинать решать свои психологические проблемы об него? Ну конечно он от вас сбежит скорее всего. Не справляетесь сами - есть психотерапевты.

Цитата: forest от августа 28, 2020, 22:35
Если я не могу со своим партнёром поделиться своей болью , то зачем он мне вообще сдался?

Поделиться можно, не следует перекладывать собственные проблемы на другого человека, у него и своих хватает.

Цитата: Devorator linguarum от августа 29, 2020, 00:53
Интересно: если ребенок стал жертвой насильника, но ничего не понял и потому в процессе не получил психологической травмы

Даже животное поймет.

Цитата: KW от августа 28, 2020, 19:25
И как в 5 лет писалась в постель. Ну а вдруг человеку будет неприятно, нельзя такое скрывать, это же так важно.

Это иное. Понимаю аналогию, но специфические события в сексуальной сфере - это одна из стоящих особняком вещей, связанная с целым комплексом сложных чувств. Плюс укакивания и уписивания - вещи, которые воспринимаются, как нечто, случавшееся со многими и однозначно остающееся в детстве (имею в виду массовое восприятие). Сексуальное насилие так не воспринимается.

Цитата: KW от августа 28, 2020, 20:50
Я выше уже писал: душевные травмы - это предмет психотерапии, а не семейной жизни. Лучше не тащить всё это в семью и не перекладывать свои личностные проблемы на партнёра.

Ага, ну вот тут, видимо, сказывается совсем разное представление о семье. Мне абсолютно не нужна и чужда семейная жизнь, в которой какие-либо проблемы любимого человека (супруга) не будут касаться другого супруга, и он не будет ими делиться (если они достаточно важны), они не будут переживаться вместе. Я, собственно, как уже говорил, и партнёром никогда любимого человека не называю и не назову (а не с любимым строить семью для себя не вижу никакого смысла, разве что, если бы заставили или пришлось кого-то спасать таким образом). Для меня слово "партнёр" тут неуместно (с моими ассоциациями и коннотациями, естественно).
Так это я к тому говорю, что поэтому и отличается сильно восприятие того, что девушка рассказывает о такой психотравме в начале отношений. У Вас другие ориентиры, потому восприятие тоже иное.
Другое дело, если говорить об объективной стороне вопроса. А она состоит в том, что мотивов для рассказывания может быть много. То, что какие-то из них Вам непонятны или чужды, не означает, что их нет. Я называл эти мотивы выше (Вы тоже назвали, и такие мотивы могут быть, просто они - не единственные).

Цитата: From_Odessa от августа 29, 2020, 09:15
Мне абсолютно не нужна и чужда семейная жизнь, в которой какие-либо проблемы любимого человека (супруга) не будут касаться другого супруга

Вы полагаете, что Ваша супруга лучше решит Ваши психологические проблемы, чем Вы сами? Ну, если она психотерапевт...
Но дело в том, что взваливание своих проблем на чужие плечи по сути является потребительским отношением к этому человеку. Хотя в целом делиться чувствами и переживаниями вполне уместно.

Цитата: From_Odessa от августа 29, 2020, 09:15
Для меня слово "партнёр" тут неуместно

Это наиболее универсальный термин, на мой взгляд. Может быть брачный партнёр, а может половой. В изначальном вопросе не конкретизируется, о каком виде отношений идёт речь.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 09:45
Вы полагаете, что Ваша супруга лучше решит Ваши психологические проблемы, чем Вы сами? Ну, если она психотерапевт...
Но дело в том, что взваливание своих проблем на чужие плечи по сути является потребительским отношением к этому человеку. Хотя в целом делиться чувствами и переживаниями вполне уместно.

Я не это имел в виду. Я говорил об отношениях, где уже нет проблем моих или её, эти проблемы становятся нашими общими, потому что у нас в целом жизнь становится слившейся (естественно, это не мешает каждому отдельно что-то переживать, чем-то интересоваться, общаться и так далее). И тут не может быть такого, что кто-то на кого-то что-то взвалил, потому что степень откровенности и близости такая, что обо всех значимых друг для друга вещах оба неизбежно знают и вместе это переживают, как положительное, так и отрицательное.
А специально, разумеется, никто ничего не взваливает. Наоборот, я стараюсь, чтобы любые мои трудности как можно меньше негатива и тревоги доставляли супруге, ну и она явно делает то же самое по отношению ко мне. И, конечно же, я стараюсь не только не взваливать на неё проблемы, но и делать так, чтобы любые проблемы обходили её стороной, когда у меня это получается (касается сие не только каких-то моих психологических трудностей, а всего: быта, практических вопросов и так далее). Ну и она старается делать то же самое в мой адрес там, где это зависит от неё. Насколько хорошо получается у меня, судить не буду. Ясно, что выходит не все и не всегда, но речь щас не об этом.

Так что потребительское отношение тут ни при чем. И лично я вообще никогда не думал о семейных отношениях в аспекте того, что мне они нужны, дабы что-то получать от человека (бытовое обеспечение, секс, деньги и так далее). Моей единственной мотивацией было находиться рядом с любимым человеком и приносить ему что-то хорошее. И мне близка именно такая мотивация, потому и отношения я строил (и построил) с теми, у кого она была аналогичной.

Естественно, я не считаю, что все должны вести себя так же. У людей есть разные мотивы, взгляды и так далее. Главное, чтобы обоим людям было комфортно в отношениях.

Так что мне и в голову не приходило взваливать свои проблемы на "партнёра". Тут, подозреваю, у нас с Вами какая-то путаница в терминах. Я, по сути, изначально и говорил о том, чтобы делиться чувствами и переживаниями. Я не очень понимаю, что Вы имеете в виду под " не тащить эти проблемы в семейную жизнь", не понимаю, что тут имеется в виду, если это не относится к тому, чтобы делиться этими проблемами. А про совместное решание и переживание я говорил в аспекте ситуации не когда я взвалил что-то на жену или она на меня, а в том смысле, что это получается само собой - мы и не можем так, чтобы каждый был со своими проблемами по отдельности, если уж узнаем о проблеме другого, то это наша общая проблема. Это не значит, например, что я буду вместе с женой решать её любую рабочую проблему, потому что я некомпетентен. Но переживаю я это, как свою проблему. Точно так же и жена, естественно, не занимается решением моих психологических проблем постоянно и во всех аспектах. Я решаю их сам, с друзьями, со специалистами. Имеется в виду полное разделение проблем друг друга (естественно, это не значит, что я буду её тревожить каждой своей проблемой, даже наоборот. Как и она меня). Тут важно, как оба человека это ощущают.

Надеюсь, я смог объяснить.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 09:45
Это наиболее универсальный термин, на мой взгляд. Может быть брачный партнёр, а может половой. В изначальном вопросе не конкретизируется, о каком виде отношений идёт речь.

Я не спорю, что термин подходящий. Просто мне его в отношении любимого человека применять неприятно и создаёт для меня образ, не соответствующий реальности.
Но это мои личные особенности.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 06:58
Поделиться можно, не следует перекладывать собственные проблемы на другого человека, у него и своих хватает.

Наверное, вот тут источник некоторого недопонимания между частью дискутирующих. Я полагаю, что большинство или все и говорили о том, чтобы делиться. И Ваши слова о "не тащить" восприняли, как то, что никто не делится проблемами, как будто их вообще нет. Вы же, вероятно, имели в виду другое. Тут надо определиться, кто и что подразумевает, а то это недопонимание искажает слова собеседника и уводит дискуссию в ненужное русло.

Цитата: From_Odessa от августа 29, 2020, 10:03
Я не очень понимаю, что Вы имеете в виду под " не тащить эти проблемы в семейную жизнь", не понимаю, что тут имеется в виду, если это не относится к тому, чтобы делиться этими проблемами.

Давайте от абстрактных рассуждений перейдём к практическому вопросу, заданному в этой теме.
Вот представьте, что лично Вас в детстве изнасиловал маньяк-педофил. Но Вы выросли нормальным и никаких душевных травм у Вас по этому поводу нет. И тут вдруг Вам приходит в голову рассказать об этом супруге. "А знаешь, дорогая, меня в детстве трахнул какой-то дядька"
- немая сцена-
И как реагировать супруге на такое признание? Понимаете, что Вы этим создали проблему там, где её не было? Ну Вас же оно не беспокоило, зачем нужно было вообще затрагивать этот вопрос?

Теперь другой вариант: всё то же самое, но у Вас имеется душевная травма по поводу когда-то случившегося.
И тут в свою очередь развилка: либо как-то от этой травмы избавиться, либо смириться с тем, что она будет с вами всю оставшуюся жизнь. Признание тут приведёт ко второму, на мой взгляд, вы введёте свою личную проблему в круг общих семейных проблем. А идеальным вариантом было бы проработать свою травму ещё до начала отношений с супругой, тогда мы придём к ситуации, описанной вначале, то есть опять-таки ни о чём рассказывать не нужно.
То есть, вы можете рассказать, но вот лучше от этого никому не станет в любом случае.

Цитата: KW от августа 28, 2020, 21:55
А вы предлагаете искать себе партнёра и вместо построения нормальных отношений начинать решать свои психологические проблемы об него? Ну конечно он от вас сбежит скорее всего. Не справляетесь сами - есть психотерапевты.

Это был вопрос Форесту, но я повторюсь: и он, и я, и ещё пару форумчан говорили не о том, чтобы "решать проблемы о партнёра", а о том, чтобы делиться с ним проблемами (в обе стороны делиться). И когда я писал, что мне не нужны семейные отношения, где проблемы одного супруга не будут касаться другого, от имел в виду тоже то, что оба делятся проблемами, а также то, что, например, в этих отношениях нет такого, что какие-то проблемы супруги меня не касаются и не являются моими. Ее проблемы - мои (ну а мои - её, так как у неё такое же восприятие). Однако из этого не следует, что в таких отношениях каждый будет постоянно навешивать свои проблемы на другого. Напротив, если говорить про мою семью, то мы стараемся соблюдать баланс между тем, чтобы не скрывать и не оставлять друг друга в неведении, и тем, чтобы не нагружать друг друга проблемами, не добавлять переживаний и так далее.
Но ладно, тема не о моих семейных отношениях и вообще не о них

Возвращаясь к изначальному вопросу. Если мне девушка в начале отношений призналась бы, что пережила в детстве сексуальное насилие, у меня это вызвало бы прилив тепла и радость от того, что мы так близки, что она доверяет мне это (смешанная с болью и обидой за неё). Для меня такой поступок с её стороны обусловил бы усиление моих чувств к ней.

Я уже говорил, что в одних отношениях я жил с девушкой, которой пришлось пережить в детстве сексуальное насилие. Кроме того, у неё был в жизни страшный период, когда ей приходилось продавать себя (не напрямую за деньги, но это в данном случае неважно). Обо всем этом я узнал перед началом отношений частично, частично - после их начала. Что касается факта насилия, он меня вообще не сильно затронул, потому что актуальнее для неё был вот тот самый период, от этого ей было очень тяжело. Информация же про насилие в детстве вызвала чувства и мысли вроде "Господи, и тут у неё такое случилось, сколько же на её долю выпало ". Этот факт вообще никак не повлиял на наши отношения.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 10:35
Давайте от абстрактных рассуждений перейдём к практическому вопросу, заданному в этой теме.
Вот представьте, что лично Вас в детстве изнасиловал маньяк-педофил. Но Вы выросли нормальным и никаких душевных травм у Вас по этому поводу нет. И тут вдруг Вам приходит в голову рассказать об этом супруге. "А знаешь, дорогая, меня в детстве трахнул какой-то дядька"
- немая сцена-
И как реагировать супруге на такое признание? Понимаете, что Вы этим создали проблему там, где её не было? Ну Вас же оно не беспокоило, зачем нужно было вообще затрагивать этот вопрос?

Сначала отвечу на концовку Вашего сообщения. Как бы примерно отреагировала моя супруга, я знаю. И никакой новой проблемы это не создало бы, кроме того, что она посочувствовала бы мне и спросила, беспокоит ли это меня сейчас, хочу ли какие-то детали описать и так далее. Может, просто спросила бы о некоторых деталях. Проблемой бы это для нас не стало, и у нас такие отношения, что для неё было бы чем-то абсолютно естественным, если бы я такое рассказал, как и она мне. Я не знаю, как Вам это более конкретно объяснить. Такие мы люди, такие отношения. Не хорошие и не плохие (люди и отношения), просто такие. Для нас странно звучит, что таким признанием кто-то из нас бы создал проблему, где её не было. Я не говорю, что тау для всех, Вашу мысль я понял. Я говорю конкретно о нас.

Теперь что касается первой части Вашего сообщения. Если бы это меня не беспокоило, я бы подумал, стоит рассказывать жене или нет. Что выбрать: дополнительный виток искренности и рассказа о себе или избавить её от дополнительных переживаний. Какое бы решение я принял, не знаю. Для этого мне нужно оказаться в такой ситуации и посмотреть, как бы текли мои мысли. Слава Богу, я не в такой ситуации.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 10:35
Теперь другой вариант: всё то же самое, но у Вас имеется душевная травма по поводу когда-то случившегося.
И тут в свою очередь развилка: либо как-то от этой травмы избавиться, либо смириться с тем, что она будет с вами всю оставшуюся жизнь. Признание тут приведёт ко второму, на мой взгляд, вы введёте свою личную проблему в круг общих семейных проблем. А идеальным вариантом было бы проработать свою травму ещё до начала отношений с супругой, тогда мы придём к ситуации, описанной вначале, то есть опять-таки ни о чём рассказывать не нужно.
То есть, вы можете рассказать, но вот лучше от этого никому не станет в любом случае.

Если бы у меня была душевная травма от этого, то почти наверняка рассказал бы. В какой момент - зависит от ситуации, но, скорее всего, ближе к началу отношений. Но не потому, что хотел бы взвалить проблему на супругу. И это не взвалило бы на неё мою проблему. А потому рассказал бы, что такие у нас отношения и восприятие друг друга. Рассказ о таких вещах только укрепляет для нас близость, единство. Да, это подталкивает переживать за любимого человека, но сие перекрывается близостью и возможностью помогать решать ему важные для него проблемы. Потому что такие проблемы у нас одни на двоих. И в нашем случае нельзя сказать, что от рассказа никому лучше не станет. Станет, скорее всего, обоим. Тому, кто рассказал, станет лучше от ощущения, что близкий человек знает и переживает это с ним и всегда можно придти к нему с этим, а любовь, понимание, сопереживание помогают полностью или частично справляться с такого рода проблемами (я про нас); тому, кому рассказали, станет лучше в смысле того, что он ощущает откровенность, большее единство, возможность помогать любимому человеку с такими важными вещами. Поэтому я точно так же хотел бы, чтобы, если бы, не дай Боже, у супруги была такая проблема, она бы мне о ней рассказала, и чем скорее бы это произошло, тем лучше. Это ни в конец мере не стало бы взваливанием её проблем на меня, мне и в голову не пришло бы это так рассматривать.
И для нас как-то странно звучит фраза "тащить свои проблемы в семейную жизнь". И такое признание - это в нашем случае точно не смирение с тем, что травма останется на всю жизнь. Наоборот - это шаг к её преодолению.

Конечно, лучше избавиться от травмы до начала отношений, это в идеале. Но мы сейчас не об этом говорим.

Повторюсь, я не говорю, что так, как это у меня и моей супруги (и ещё у части людей, которых я знаю), работает и правильно для других. Совсем необязательно. Вот даже по Вашим словам видно, что, похоже, у Вас по-другому. И это нормально. Так что то, как действовать (рассказывать, когда рассказывать) и как это действие откликнется, конечно, зависит от конкретных людей. Но вопрос темы был о том, как лично у отвечающих

KW, но все это не отменяет уберегания любимого человека от проблем. А как именно все это происходит, нужно разбирать на конкретных примерах, но вряд ли сие имеет смысл, так как тема о другом. Ну и я выдаваться в такие детали семейных отношений уже не стану

Цитата: Enfini от августа 23, 2020, 13:24
Провожу небольшое исследование.

Вопрос к мужчинам. Представьте себе, что в начале ваших отношений с представительницей слабого пола эта девушка признается вам, что в детстве ее насиловали. Как это признание повлияет на ваши отношения? Готовы ли будете продолжить их или предпочтете их прекратить?

Если выбираете вариант "да", то в комментариях расскажите, как именно теперь, после признания, вы будете строить эти отношения? Что-то же в них непременно поменяется. Какие будут ваши действия?
Если выбираете вариант "нет", в комментариях объясните почему. Что именно после признания стало препятствием для отношений?
Если выбираете вариант "уже были такие отношения", поделитесь опытом - всем полезно будет это узнать. На всякий случай.

Только пожалуйста, пишите о собственных чувствах/ощущениях, так будто это действительно вас коснулось, а не общие философии на тему.

Цитата: Devorator linguarum от августа 29, 2020, 00:53
Интересно: если ребенок стал жертвой насильника, но ничего не понял и потому в процессе не получил психологической травмы, а понял, что это было, только через несколько лет, то у него психологическая травма тогда может появиться?

ИМХО. Если сразу не понял, то травмы и не будет, если только намеренно не травмировать его психически, показывая ребёнку что он из за этого эпизода " ущербен".  Человек во взрослом возрасте может и использовать этот случай для манипуляций над близкими. Это если сразу ничего понял , а потом через какое то время узнал что это было.

Цитата: From_Odessa от августа 29, 2020, 10:40

Цитата: KW от августа 28, 2020, 21:55
А вы предлагаете искать себе партнёра и вместо построения нормальных отношений начинать решать свои психологические проблемы об него? Ну конечно он от вас сбежит скорее всего. Не справляетесь сами - есть психотерапевты.

Это был вопрос Форесту, но я повторюсь: и он, и я, и ещё пару форумчан говорили не о том, чтобы "решать проблемы о партнёра", а о том, чтобы делиться с ним проблемами (в обе стороны делиться). И когда я писал, что мне не нужны семейные отношения, где проблемы одного супруга не будут касаться другого, от имел в виду тоже то, что оба делятся проблемами, а также то, что, например, в этих отношениях нет такого, что какие-то проблемы супруги меня не касаются и не являются моими. Ее проблемы - мои (ну а мои - её, так как у неё такое же восприятие). Однако из этого не следует, что в таких отношениях каждый будет постоянно навешивать свои проблемы на другого. Напротив, если говорить про мою семью, то мы стараемся соблюдать баланс между тем, чтобы не скрывать и не оставлять друг друга в неведении, и тем, чтобы не нагружать друг друга проблемами, не добавлять переживаний и так далее.
Но ладно, тема не о моих семейных отношениях и вообще не о них

Возвращаясь к изначальному вопросу. Если мне девушка в начале отношений призналась бы, что пережила в детстве сексуальное насилие, у меня это вызвало бы прилив тепла и радость от того, что мы так близки, что она доверяет мне это (смешанная с болью и обидой за неё). Для меня такой поступок с её стороны обусловил бы усиление моих чувств к ней.

Я уже говорил, что в одних отношениях я жил с девушкой, которой пришлось пережить в детстве сексуальное насилие. Кроме того, у неё был в жизни страшный период, когда ей приходилось продавать себя (не напрямую за деньги, но это в данном случае неважно). Обо всем этом я узнал перед началом отношений частично, частично - после их начала. Что касается факта насилия, он меня вообще не сильно затронул, потому что актуальнее для неё был вот тот самый период, от этого ей было очень тяжело. Информация же про насилие в детстве вызвала чувства и мысли вроде "Господи, и тут у неё такое случилось, сколько же на её долю выпало ". Этот факт вообще никак не повлиял на наши отношения.

   Если проблему я могу решить самостоятельно, я решу её самостоятельно. Но если не могу , То чувство что я в этом мире не один , будут давать мне силы, даже если реальную помощь оказать, близкий человек  при всём своём желании будет не в состоянии.  А то потом то тут ,то там слышишь . Тот застрелился, эта повесилась . И никто , даже родные не знают почему , вроде ещё вера они казались радостны, полны жизни. Ничто казалось не предвещало.

Цитата: From_Odessa от августа 29, 2020, 10:40
Если мне девушка в начале отношений призналась бы, что пережила в детстве сексуальное насилие, у меня это вызвало бы прилив тепла и радость от того, что мы так близки, что она доверяет мне это (смешанная с болью и обидой за неё). Для меня такой поступок с её стороны обусловил бы усиление моих чувств к ней.

Цитата: From_Odessa от августа 29, 2020, 10:59
Как бы примерно отреагировала моя супруга, я знаю. И никакой новой проблемы это не создало бы, кроме того, что она посочувствовала бы мне и спросила, беспокоит ли это меня сейчас, хочу ли какие-то детали описать и так далее. Может, просто спросила бы о некоторых деталях. Проблемой бы это для нас не стало, и у нас такие отношения, что для неё было бы чем-то абсолютно естественным, если бы я такое рассказал, как и она мне.

Я откровенно рад, что Вы с супругой нашли друг друга. Но, не обижайтесь, я бы долго не смог прожить ни с ней, ни с Вами. Хотя, при всём при том, я тоже за доверие и взаимопомощь в семье.

Цитата: forest от августа 29, 2020, 16:40

Цитата: Devorator linguarum от августа 29, 2020, 00:53
Интересно: если ребенок стал жертвой насильника, но ничего не понял и потому в процессе не получил психологической травмы, а понял, что это было, только через несколько лет, то у него психологическая травма тогда может появиться?

ИМХО. Если сразу не понял, то травмы и не будет, если только намеренно не травмировать его психически, показывая ребёнку что он из за этого эпизода " ущербен".  Человек во взрослом возрасте может и использовать этот случай для манипуляций над близкими. Это если сразу ничего понял , а потом через какое то время узнал что это было.

С точки зрения манипулирования, тут палка о двух концах: можно требовать заботы, показывая себя жертвой, но и на саму жертву, зная об этом факте, можно давить, эксплуатируя ее «ущербность» или намеренно задевая эту болезненную для нее тему.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 09:45
Но дело в том, что взваливание своих проблем на чужие плечи по сути является потребительским отношением к этому человеку. Хотя в целом делиться чувствами и переживаниями вполне уместно.

дело не во взваливании. просто человек предупреждает вас о своей особенности.
Ну вот, допустим, у девушки протез вместо ноги и она вас об этом предупреждает до того, как у вас дошло до раздевания, чтобы вы были готовы морально. Она взваливает на вас проблемы? нет, просто информирует.
Так и тут. Речь же не идет обязательно о попытке решить свои проблемы с вашей помощью.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 10:35
А идеальным вариантом было бы проработать свою травму ещё до начала отношений с супругой

тут вопрос, прорабатываются ли такие травмы полностью , так чтоб и следа не осталось. Я правда не в курсе.

Цитата: forest от августа 29, 2020, 16:48
Если проблему я могу решить самостоятельно, я решу её самостоятельно. Но если не могу , То чувство что я в этом мире не один , будут давать мне силы, даже если реальную помощь оказать, близкий человек  при всём своём желании будет не в состоянии.

Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2020, 18:46
дело не во взваливании. просто человек предупреждает вас о своей особенности.
Ну вот, допустим, у девушки протез вместо ноги

Ну то есть мы воспринимаем такого человека как инвалида. Тогда да, следует предупредить, я выше об этом писал.

Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2020, 18:46
тут вопрос, прорабатываются ли такие травмы полностью

Психологическая травма - это не что-то предопределённое, это ваше отношение к некоему событию. Если изменить это отношение, психологическая травма просто исчезнет (в отличие от ампутированной ноги, которая никогда не отрастёт заново). Другое дело, что это не всегда легко сделать. Собственно, этим и занимается психотерапия.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 18:59
Ну то есть мы воспринимаем такого человека как инвалида. Тогда да, следует предупредить, я выше об этом писал.

Нет, не инвалида. Травмированного, да.

Цитата: KW от августа 29, 2020, 18:59
Психологическая травма - это не что-то предопределённое, это ваше отношение к некоему событию. Если изменить это отношение, психологическая травма просто исчезнет

в этом-то и вопрос - можно ли в принципе поменять отношение на полностью нейтральное ? Ведь только нейтральное отношение никак не будет влиять на настоящее.

Цитата: Vesle Anne от августа 29, 2020, 19:19
в этом-то и вопрос - можно ли в принципе поменять отношение на полностью нейтральное ?

В принципе - можно, ну а частные случаи бывают разными.