Анекдоты

[Red Khan]

Перевод гугла такой толерастический... 🤏🏽

Ибо Яндекс переводит через русский, а Google через английский. В татарском, как и в русском, есть разница между "жениться" (өйләнү) и "выходить замуж" (кияүгә чыгу), а в английском в любом случае "to marry".

[Jumis]

Все беды миру — из английского

[Red Khan]

В татарском, как и в русском, есть разница между "жениться" (өйләнү) и "выходить замуж" (кияүгә чыгу)

Даже стало интересно как выкручиваются русскоязычные представители ЛГБТ. Логично было бы по полу партнёра конечно, то есть двое мужчин выходят замуж друг за друга, а двое женщин женятся друг на друге, но мало ли...

[Red Khan]

матурымке

При её родителях, да и вообще татарах, лучше так не говорите, могут превратно понять.

[Jumis]

матурымке

При её родителях, да и вообще татарах, лучше так не говорите, могут превратно понять.

Ваще ни при ком так не говорю, только пишу. Ашкым, матурымка... да, с этой инкорпорацией лично-местоименных фиговин куда ни попадя надо почаще репу чесать.

Лол, еще б ваще увидеть их когда-нибудь вообще, ее родителей.

[Hellerick]

Вот раньше, мамка даст 20 копеек. Ты приносишь с магазина домой: Полхлеба, поллитра молока, ватрушку, 5 картошин, одну луковицу с морковой, горсть конфет и коробок спичек!
А теперь понатыкали везде этих своих видеокамер!!

[forest]

Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

- Знаешь, я читала, чтобы получилась девочка, надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали

[Jumis]

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали

Лол, это про меня ))

[Bhudh]

Бегал, бегал, а потом делал девочку.

[forest]

Бегал, бегал, а потом делал девочку.

А когда мальчика делали, прыгали?

[Jumis]

На пяточках )))

[Andrew]

- Ты что такой грустный?
- Гулял вчера вечером в парке с девушкой, и на нас маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный..

[_Swetlana]

я_люблю_своих_подруг.
договорилась с приятельницей встретиться, сижу в заведении, пью кофе, жду. она опаздывает.
звонит.
- Наааасть, ну ты прикинь..... гаишники ваааааще козлы. остановили меня сейчас, типа ПДД нарушила, а я не нарушала, вот 100%, про какой-то штраф втирают.
- м... а что произошло-то?
- ну ты же знаешь, что по выходным можно ехать по выделенной полосе для общественного транспорта.
- да, знаю.
- так вот я и ехала, а они меня остановили, говорят, нарушаете, девушка....
- так сегодня же понедельник.
- ну у меня же выходной!
а чо бы и нет когда да..

https://vizza.livejournal.com/1193733.html

[Toman]

- ну ты же знаешь, что по выходным можно ехать по выделенной полосе для общественного транспорта.

Слава богу, недавно этот бордель в Москве окончательно прикрыли (до того прикрывали по отдельным кускам, столь же абсурдно, как и сама идея такого разрешения).

[zwh]

— Я тут такую штучку-дрючку купила!
— Вибратор, что-ли?

• • •

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

• • •

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться: Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка... Если она завизжит от восторга — женись! Если заорёт от возмущения, потому что ожидала шубу, — гони прочь!

• • •

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

• • •

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

• • •

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

• • •

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат...

• • •

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос...

[zwh]

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

• • •

Мошенник Маск одну и ту же ракету по нескольку раз запускает.

• • •

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

• • •

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

• • •

Б#дь, "Дом-2" закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

• • •

В конце Камасутры должно быть написано: "Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!"

• • •

— Как твой новый ухажёр?
— О, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а... Холодный и пустой...

• • •

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей?

• • •

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

• • •

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

• • •

— Разведён?
— Нет, ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.

• • •

Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

[_Swetlana]

— Как твой новый ухажёр?
— О, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а... Холодный и пустой...

Переделка мехматовского бояна:
- Ты у меня такая компактная!
- Миниатюрная?
- Нет, замкнутая и ограниченная.

[zwh]

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?

• • •

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

• • •

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

• • •

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

• • •

— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

• • •

— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.

• • •

Надпись на клетке говорящего попугая: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!"

• • •

Разбудили на самом интересном месте... на рабочем.

• • •

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

• • •

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

• • •

— Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
— Да, одни — в футбольных, другие — в ночных.

• • •

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

• • •

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

• • •

О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

• • •

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

• • •

— Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
— Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
— Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

[jvarg]

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Это ж не анекдот. Это из учебника по менеджменту

[jvarg]

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Кстати, у меня в качестве пароля тоже стоит одна из дат исторических битв...

[Poirot]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

[Red Khan]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Отмазка от жены же. "Дорогая, я заказывал духи от Шанель и золотые сережки, а прислали совсем другое. Но раз уж прислали, выкидывать чтоли?"

[Лукас]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Пуаро не женат?

[zwh]

Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?! Не волнуйтесь, сейчас главное — чувствовать вкус и запах!

• • •

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

• • •

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

• • •

Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта? Ни вкуса, ни запаха!

• • •

— Ты — моя первая Любовь!
— Что, правда?
— Да! Наташи — были, Светы — были, Юли — да, Ани — тоже несколько...
— Всё, я поняла! Остановись!

• • •

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

• • •

Сказал квартирантам — сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

• • •

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще один месяц в 2020 году.

• • •

— Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

• • •

Гендиректор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову: куда??? на «Спас» или «Культуру»?

• • •

Настоящая любовь — это когда ей абсолютно неважно, на каком ты месте в первой сотне Форбс.

• • •

— Батя сказал, что если я буду плохо учиться — отберёт айфон.
— Типа, гопник, но заботливый?

• • •

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

• • •

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

[zwh]

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

• • •

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

• • •

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

• • •

— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

• • •

— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских...

• • •

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

• • •

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

• • •

Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.