Анекдоты

[Лукас]

Выделил из этой темы про попрошайничество в отдельную тему: Быть или не быть попрошайничеству.

[Лукас]

МОСКВИЧ (ненецк.) - оскорбительное прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

[Poirot]

- Василь Иваныч, а ты полком командовать сможешь?
- Смогу, Петька.
- А дивизией?
- Смогу?
- А армией?
- Трудно это, но смогу.
- А мировой пролетарской армией сможешь?
- Нет, Петька, не смогу.
- Почему?
- Языков не знаю.

[Neska]

- Василь Иваныч, а ты полком командовать сможешь?
- Смогу, Петька.
- А дивизией?
- Смогу?
- А армией?
- Трудно это, но смогу.
- А мировой пролетарской армией сможешь?
- Нет, Петька, не смогу.
- Почему?
- Языков не знаю.

1. Василь Иваныч дивизией и командовал.
2. Этому анекдоту как минимум 83 года.

[jvarg]

1. Василь Иваныч дивизией и командовал.

Да, тема так и называется: "реальная история"

[Neska]

1. Василь Иваныч дивизией и командовал.

Да, тема так и называется: "реальная история"

Так и в чем прикол его про полк спрашивать?

[jvarg]

Так и в чем прикол его про полк спрашивать?

Да вы сами ходячий анекдот.

[Flos]

Этому анекдоту как минимум 83 года.

Оригинал:

[Neeraj]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

[zwh]

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

• • •

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

• • •

Объявление: Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

• • •

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

[Neeraj]

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

[zwh]

Говорите правильно -- не "алименты", а "членские взносы"!

• • •

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

• • •

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

• • •

Трёхэтажный мат — это мат, который слышно на три этажа вверх, на три — вниз и на столько же в другие стороны.

• • •

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
• • •

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

[zwh]

Есть только миг между бывшей и будущей,
Именно он называется Жизнь!

[jvarg]

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

))))

[Лукас]

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

))))

Страшнее только хирург, у которого висят картины Малевича.

[zwh]

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

))))

Страшнее только хирург, у которого висят картины Малевича.

Многое еще зависит от цвета квадрата. Например, зеленый свидетельствует о гармонии в душе его творца, красный -- об известной агрессии к объекту рисования (сиречь натурщице), серо-буро-малиновый -- о полном упадке сил и т.д.

[Bhudh]

У Малевича не только квадраты, я недавно ссылку давал.

[zwh]

У Малевича не только квадраты, я недавно ссылку давал.

Ромбы тоже есть?

[Bhudh]

http://www.20art.ru/gallery/p17_sectionid/7

Шаблонность мышления выдаёт недалёкость кругозора.

[Mass]

http://www.20art.ru/gallery/p17_sectionid/7

А "Красная конница" там где?)

[Марго]

В затронутую тему — о художниках.

***
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

***
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

***
Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

[zwh]

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

• • •

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

• • •

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

• • •

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[Poirot]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[RockyRaccoon]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Теперь мы знаем способ шантажировать губернаторов.

[Salieri]

Ага!

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Что за бред, однако! Откуда вдруг взялись десантники?! Ещё и одобрямс...

Действительно, сюда постоянно ходят ходячие анекдоты!