Author Topic: Анекдоты  (Read 203693 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Солохин

  • Posts: 16703
  • Gender: Male
Reply #200 on: November 26, 2013, 21:58
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #201 on: November 26, 2013, 22:09
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #202 on: November 26, 2013, 22:11
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Offline Dy_što_ty_havoryš

  • Posts: 5580
  • Gender: Male
Reply #203 on: November 26, 2013, 22:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
Под синим небом белорусским Познал я радость и беду. Я — белорус, а значит — русский, Таким и в небо я уйду.

Online Poirot

  • Posts: 60328
  • Gender: Male
Reply #204 on: November 26, 2013, 22:25
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
"Мы всегда можем уметь."(с)

Offline Солохин

  • Posts: 16703
  • Gender: Male
Reply #205 on: November 26, 2013, 22:26
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
:E:
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Offline Triton

  • Posts: 5747
Reply #206 on: November 26, 2013, 22:29
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
  :D
Молиться, поститься и слушать радио Ватника

Offline Солохин

  • Posts: 16703
  • Gender: Male
Reply #207 on: November 26, 2013, 22:35
Она:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Он:
- ... тo я пoдoжду
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #208 on: November 26, 2013, 22:38
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #209 on: November 26, 2013, 22:43
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #210 on: November 26, 2013, 23:15
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #211 on: November 26, 2013, 23:16
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #212 on: November 26, 2013, 23:19
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Offline Pinia

  • Moderator
  • *
  • Posts: 11597
  • Gender: Female
Reply #213 on: November 26, 2013, 23:19
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
;D
All people smile in the same language!

Offline Triton

  • Posts: 5747
Reply #214 on: November 26, 2013, 23:22
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
  :D :D :D :D :D  :E: :E: :E: :E:
Супер!
Молиться, поститься и слушать радио Ватника

Offline Солохин

  • Posts: 16703
  • Gender: Male
Reply #215 on: November 26, 2013, 23:25
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- Вы что, пукнули, что ли?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #216 on: November 26, 2013, 23:29
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #217 on: November 27, 2013, 00:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #218 on: November 27, 2013, 00:21
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #219 on: November 27, 2013, 00:23
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #220 on: November 27, 2013, 00:25
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Online Neska

  • Posts: 6760
  • Gender: Male
  • Сибирский кот нигде не пропадёт!
Reply #221 on: November 27, 2013, 17:57
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
В известном мне варианте:
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Reply #222 on: November 27, 2013, 17:58
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Подсудимый... :-[
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Reply #223 on: November 27, 2013, 18:02
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Напомнило.
Жуков выходит из кабинета Сталина:
- У, черт усатый!
Из-за угла Берия:
- Пройдемте!
Заводит его обратно в кабинет Сталина:
- Товарищ Сталин! Товарищ Жуков вышел из вашего кабинета и сказал "У, черт усатый!"
- Ви это кого имели в виду, товарищ Жюков?
- Как кого? Гитлера конечно, товарищ Сталин!
- Хорошо, ви свободны, идите. А ви, товарищ Берия, кого имели в виду?
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Online Poirot

  • Posts: 60328
  • Gender: Male
Reply #224 on: November 27, 2013, 18:06
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
"Мы всегда можем уметь."(с)

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
Type the letters shown in the picture
Listen to the letters / Request another image
Type the letters shown in the picture:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: