Лингвофорум

Цитата: Python от августа 15, 2017, 04:35

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 04:07
Ну почему у Вас такая подавленная самооценка?

Половина проблемы — не заниженная самооценка, а переусложненные условия возникающей задачи (плюс моральная дилема в нагрузку). Самооценка — да, тоже. Просто в чем-то я могу добиться успеха, в чем-то нет, о чем можно судить по предыдущим результатам. Если прежде у меня не было ниодного успешного результата в этом направлении, то как я могу оценивать себя еще?

Почему Вы именно свою задачу считаете переусложненной? У других в чем лучше условия? В чем заключается моральная дилема?

Предыдущие результаты забудьте. Другой человек - другие реакции. Да и Вы изменились (неудачный опыт - тоже результат).
Для нормальных отношений Вам совсем не требуется череда предыдущих успешных отношений.
У Вашего отца был успешный результат. У Ваших дедов, прадедов и прапрапрадедов был успешный результат. И у Вас будет.

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
У Вашего отца был успешный результат. У Ваших дедов, прадедов и прапрапрадедов был успешный результат.

Это работает в традиционном обществе, где не отличаются ни условия общественной среды, ни сами поколения, где воспроизводится один и тот же порядок заведения семьи, который не даёт результата обычно лишь для совсем негодного (биологически и/или социально) племенного материала. В некоторых традиционных обществах даже для таких как наш Годфри имеется нехилый шанс (Это при том, что Годфри бросили родители. И живёт он вовсе не богато).

А в атомизированном неокапиталистическом обществе всё совсем по-другому. Не буду расписывать как, все и так знают.
Конечно, «свободным личностям», любящим «свободную любовь» (то есть жёсткую свободную конкуренцию), традиционное общество — поперёк горла.

Цитата: Iskandar от августа 15, 2017, 07:18
Конечно, «свободным личностям», любящим «свободную любовь» (то есть жёсткую свободную конкуренцию), традиционное общество — поперёк горла.

Очень понравилась эта формулировка

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:34
Понятия не имею, зачем мне это

Если Вы действительно хотите разобраться в своих целях, рекомендую попробовать воспользоваться методикой «пяти почему».
Ознакомиться можно по этой ссылке http://www.kpms.ru/Implement/Qms_Five_Whys.htm
Была у меня более удачная ссылка, но не смогла её сейчас найти.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:34
Чтобы перенести свои фантазии за пределы своего сознания?

Это зачем? Чем плохо иметь нереализованные фантазии? Ваши фантазии именно сексуального характера или что-то большее?

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:34
Чтобы избавиться от одиночества, к которому я полностью адаптировался?

Вы считаете себя одиноким человеком? Мне понравилось по этому поводу следующее высказывание:
«Человек избавляется от чувста одиночества не тогда, когда к нему сбегаются все, а когда он сам выражает свои теплые чувства кому-то; когда он отдает, а не когда получает».
(Елена Калитиевская)

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:34
Реализовать свое желание любить и заботиться о ком-то?

Вы действительно хотите о ком-то заботиться или же это на уровне интеллектуального понимания, что так правильнее.
Если есть потребность о ком-то заботиться, и при этом нет жены, есть масса других каналов, через которые можно реализовать эту потребность.
Почему это важно?
Во-первых, снимет лишнее напряжение. Чем больше у человека нереализованных потребностей, тем выше его уровень внутреннего напряжения и неудовлетворённости. Это он транслирует миру, и в том числе и женщинам.
Начните реализовывать свои потребности вне контекста поиска партнёрши! Ваше самоощущение изменится, изменится восприятие Вас миром.
Кроме того от Вашей заботы кто-то в этом мире станет счастливее, а Вы почувствуете себя кому-то нужным и менее одиноким (см. пункт 1)

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:34
Сделать свою жизнь интереснее, создать для себя какую-то мотивацию двигаться к вершинам?

Хотелось бы подробнее Ваши представления о работе этого механизма.
Существует опасность наоборот прекратить любые телодвижения в сторону вершин и погрязнуть в чувствах и наслаждении, особенно в ситуации, когда наконец-то получил то, чего так долго ждал.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:54
Хуже: на каком-то уровне я всегда понимаю невозможность даже и «хоть чего-нибудь». Так что обычно даже не пытаюсь

Всё никак в толк не возьму, что это за такое «чего-нибудь»? Секс? Если у Вас существует потребность сексуальной разрядки и отношения не важны, существуют разные способы. Зачем тогда так убиваться, душевно мучиться? Или Вы всё-таки под «что-нибудь» имеете в виду человеческие отношения с женщиной? Тогда для этого не обязателен секс, и становится совершенно неважно, есть ли у неё партнёр.
Достаточно чётко сформулировать, чего Вы хотите, тогда будет ясно, где это искать.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 04:35
Просто в чем-то я могу добиться успеха, в чем-то нет, о чем можно судить по предыдущим результатам. Если прежде у меня не было ни одного успешного результата в этом направлении, то как я могу оценивать себя еще?

Способы работы с выученной беспомощностью https://www.facebook.com/gila.petrova/posts/1510257449035087
Рекомендую к внимательному прочтению.

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
Предыдущие результаты забудьте. Другой человек - другие реакции. Да и Вы изменились (неудачный опыт - тоже результат).
Для нормальных отношений Вам совсем не требуется череда предыдущих успешных отношений.

Так это не работает. Здесь нет никаких изменений лишь от того, что произошла очередная неудача. Наоборот, человек лишь в очередной раз убеждается в том, что он — неудачник (см. ссылку выше о выученной беспомощности).
Нужно видеть человека в общении для того, чтоб понять, какие он совершает ошибки на пути достижения цели.
Но, опять-таки, вполне возможно, что главная ошибка — неясность для самого ищущего, а чего он собственно ищет. Из-за этого он может посылать противоречивые сигналы. Окружение не понимает, чего от него хотят, и соответственно не может удовлетворить запрос, даже если очень хочет.
У нас есть трёхлетний сын. Он очень хорошо говорит и обычно чётко высказывает свои потребности и желания. Но иногда на него находит настроение «хочу чего-нибудь». И вот это кошмар. Он ходит за мной по пятам: «Мама я хочу чего-нибудь», но любые мои предложения отвергаются. А я пытаюсь предлагать из разных областей (еда, игры, какие-то виды деятельности), так как он даже не указывает, в какой сфере искать для него решение. Он не говорит: «Я хочу чего-нибудь покушать или во что-то поиграть, или почитать какую-то книжку»... Просто чего-нибудь.
Вот и здесь у меня остаётся впечатление, что хотят «чего-нибудь», сам не знаю чего...

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
У Вашего отца был успешный результат. У Ваших дедов, прадедов и прапрапрадедов был успешный результат. И у Вас будет.

Не понятно совершенно, что такое «успешный результат». Для того, чтобы оценить успешность результата, надо понять, чего хотели достичь. Всё, что мы знаем, — то, что предкам Pythonа удалось оставить на земле потомство. Но такой цели Python не озвучивал.

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
У Вашего отца был успешный результат. У Ваших дедов, прадедов и прапрапрадедов был успешный результат. И у Вас будет.

Если под успешным результатом подразумевается сексуальный контакт, приведший к беременности и рождению ребёнка, то не обязательно. Знаю нескольких мужчин, которым уже далеко за 40, не имеющих ни жены, ни детей.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Мне понравилось по этому поводу следующее высказывание:
«Человек избавляется от чувста одиночества не тогда, когда к нему сбегаются все, а когда он сам выражает свои теплые чувства кому-то; когда он отдает, а не когда получает».
(Елена Калитиевская)

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Если есть потребность о ком-то заботиться, и при этом нет жены, есть масса других каналов, через которые можно реализовать эту потребность.
Почему это важно?
Во-первых, снимет лишнее напряжение. Чем больше у человека нереализованных потребностей, тем выше его уровень внутреннего напряжения и неудовлетворённости. Это он транслирует миру, и в том числе и женщинам.
Начните реализовывать свои потребности вне контекста поиска партнёрши! Ваше самоощущение изменится, изменится восприятие Вас миром.
Кроме того от Вашей заботы кто-то в этом мире станет счастливее, а Вы почувствуете себя кому-то нужным и менее одиноким (см. пункт 1)

Тут такэ...

Это всё прекрасно, но может приводить к двум, вроде бы нежелательным результатам:

1) к хронической выматывающей френдзоне, когда они начнут ездить на шее и пользоваться добротой и "тёплыми чувствами", ничего не давая взамен. Как говорится, добрые люди существуют для того, чтобы злым людям жилось ещё лучше.

2) к сильному независимому мужчине (ну или женщине); с 20-ью кошками...

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:34
На самом деле это не как в магазине, а просто спонтанно возникает некое чувство к некоторой девушке (хотя общие черты часто повторяются, или объект очередного устремления напоминает мне кого-то из моего прошлого)

В этом важно разобраться. Спонтанное чувство возникает к чему-то конкретному, например, к внешнему образу. И вот Вы увидели этот образ и почувствовали притяжение. Но, если б у Вас была чёткая картина, чего Вы ищете, возможно, Вы б сэкономили кучу душевных сил, достаточно быстро разобравшись в том, что это картинка не соответствует Вашим потребностям.
Как с детёнышами морских черепах. В них на генетическом уровне заложено при вылуплении из яиц идти на свет (отражающийся от поверхности воды). В цивилизованном мире нередко черепашки гибнут, идя на свет уличных фонарей и, тем самым, удаляясь от цели.
Определите для начала общие черты объектов Вашего увлечения, и какие из этих черт отвечают на какие Ваши потребности.
Например, все Ваши возлюбленные высокие. Это соответствует Вашим представлениям о красоте и отвечает Вашей потребности эстетического наслаждения, или повышает Вашу самооценку (со мной рядом красивая женщина, значит я классный мужик)...

Цитата: Python от августа 15, 2017, 00:34
Похоже, ничего, кроме каких-то проявлений своих чувств. Неуверен, действительно ли это кому-то нужно

Извините, такой ответ не принимается.
Попробую переформулировать вопрос. Предположим, Вы — автомобиль (или ещё какая-нибудь полезная штука). Вам надо себя подороже продать. Составьте список всех Ваших достоинств.
После этого можно будет предположить, какой покупатель заинтересуется Вашим товаром.
Если я хочу собаку, достаточно ли мне сказать, что я хочу собаку, а не кошку.
В принципе, на каком-то уровне достаточно.
Но может оказаться, что, получив это животное, я ощущу жуткую фрустрацию, злость и кучу других эмоций, но никак не счастье и удовлетворение.
Почему?
Если я пойду за собакой в питомник, мне зададут кучу вопросов: о составе моей семьи, о жилищных условиях, о темпе моей жизни, материальных и физических возможностях, о ЦЕЛИ приобретения животного.
Одно дело, если я хочу игрушку для детей в малогабаритной квартире, и совсем другое, если мне нужен охранник дачного участка.
И даже внутри определённой категории есть некоторая вариативность в зависимости от целей. Собака может уметь охранять территорию, но при этом заботиться о маленьких детях. И собака может быть агрессивна и заточена на растерзание любого, кто к ней или ей порученной территории приблизится...
При всём при этом и игрушечная балонка и алабай  отвечают первичному требованию «собака»...

Цитата: Iskandar от августа 15, 2017, 08:51
Это всё прекрасно, но может приводить к двум, вроде бы нежелательным результатам:
1) к хронической выматывающей френдзоне, когда они начнут ездить на шее и пользоваться добротой и "тёплыми чувствами", ничего не давая взамен. Как говорится, добрые люди существуют для того, чтобы злым людям жилось ещё лучше.
2) к сильному независимому мужчине (ну или женщине); с 20-ью кошками...

Оба примера говорят о нездоровых психологически людях.
Тот, кто даёт ездить на шее, — это человек, не имеющий своих чётких личных границ и не различающий ситуаций, где действительно нужна помощь, а где его используют.
Такой человек будет страдать при любом раскладе. В семье даже больше, чем во «френдзоне», так как будет отягощён ещё и сознанием своего долга перед семьёй.
Такому человеку нужна помощь специалиста в выстраивании своих внутренних границ, а не женщина для построения отношений.
Почему «френдзона» выматывает? Я же даже не говорила, что это должны быть женщины. Есть старики, дети, бездомные люди и животные, детские дома и центры реабилитации, добровольцы в разных областях оказания помощи населению...
Если человек хочет давать, он найдёт что и кому дать, чтоб это пошло во благо дающему и получающему.
«Независимый мужчина с двадцатью кошками» — это в большинстве своём тоже больные люди, зацикленные на реализации СВОИХ потребностей, а не потребностей тех, о ком они «заботятся».
Любому здравомыслящему человеку ясно, что позаботиться о двадцати кошках нереально для большинства обычных людей. Поэтому человек, идущий на такой шаг, плюёт на свои возможности (опять-таки вопрос личных границ), на потребности самих кошек, которые в такой ситуации чаще всего страдают, а не живут припеваючи, и на потребности окружающих людей.
Т.е. нет там никакого давания. Есть психологическое расстройство. Но это к специалисту...

Цитата: Анастасия Платонова, психолог«Кто-то придет и сделает мою жизнь сказкой...
А пока я сижу и жду, страдаю и жду, я же такая слабая или, может, я ленивая»

Вот только это не слабость и не лень, а неготовность брать на себя все последствия своих выборов. Желание остаться невинной, но при этом получить все удовольствия зрелости.
Когда кто-то делает за меня выбор, есть возможность потом кинуть камень в этого кого-то. Он же виноват. А я ни при чем.
Только вот сидеть и ждать — тоже выбор. Как ни крути, а от своей жизни не отвертишься. И отвечать все равно тебе.
Какая ответственность за «сижу и жду»? — Пустота

Статья мне очень понравилась и кажется важной в свете обсуждаемой темы. Поэтому её копирую целиком, а не просто делюсь ссылкой.

Цитата: Юлия Рублёва, психолог

Одиночество мужчин

Отрывок из книги "Одиночество мужчин", АСТ, Юлия Рублева, 2013.

   Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
   По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
   Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит, не любит. Делает, не делает. Приедет, не приедет. Изменит, не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит – «мне больно». Когда он замирает, она дергает – ты чего замер? Ты жив? Как ты ко мне относишься?
   Это я утрирую, как всегда.
   Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
   Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
   Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все.

   ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН

   Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением «я мудак», и у него нет волшебного слова «зато». Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще.
   У мужчин это «зато» почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя «бентли», но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет «бентли»? Ну ты и мудак.
   Они вечно встроены в конкуренцию – раз, и в иерархию – два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И, иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве – то опять мудак. Слабак и тюфтя.
   Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
   Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
   Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет: шевелись – и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют?
   Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это – не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится – тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
   Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски «спокойной ночи». Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:54
Извините, такой ответ не принимается.
Попробую переформулировать вопрос. Предположим, Вы — автомобиль (или ещё какая-нибудь полезная штука). Вам надо себя подороже продать. Составьте список всех Ваших достоинств.

Достоинства и полезность - вещи в общем связанные довольно косвенным образом. Достоинства всегда относительны: никому в голову не придёт указывать в числе достоинств человека наличие двух глаз и носа, а достоинств автомобиля - способность развивать скорость в 30 км/ч. Полезность всегда абсолютна: даже человек, не выделяющийся какими бы то ни было достоинствами, может передать за столом соседу соль, например.

Естественно, что танцуя от своих достоинств, заурядный член общества, к тому же страдающий заниженной самооценкой, зачастую ни к чему путному не приходит.

Цитата: Наталья ТерещенкоКак же сильно в нас бывает это желание получить что-то важное и не отвечать за это, как будто бы не расплачиваться.
Как будто бы всё само собой разумеется и мне просто должны это дать. Любовь, заботу, принятие, секс, внимание и т д и т п.

Если прямо скажешь что я это хочу, то могут отказать. Или могут дать, но потом чувствуешь себя вроде как должным.
Много всяких вариантов.
Ведь если я открыто признаю что я в чём-то нуждаюсь, я становлюсь уязвимой.
Не хочется же!

Гораздо проще вести себя так будто я ни в чём не нуждаюсь. И ни в ком.
Или мне должны и обязаны.
Гораздо проще и привычнее обижаться, делать другого виноватым...

Как же сильно желание "и на елку залезть и попу не оцарапать".

Манипуляция жертвенностью очень мощная привычка!
Отлавливаешь ее отлавливаешь, а она возьми и вылези опять в самом неожиданном месте и в неподходящий момент.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 09:13
Есть психологическое расстройство. Но это к специалисту...

Ну так что угодно можно списать на "психологическое расстройство". Включая саму обсуждаемую проблему. И даже потребность или отвращение к косметике.
Не вижу принципиальной разницы между одиночеством и одиночеством с кошками.

Цитата: Awwal12 от августа 15, 2017, 09:53
Достоинства и полезность - вещи в общем связанные довольно косвенным образом. Достоинства всегда относительны: никому в голову не придёт указывать в числе достоинств человека наличие двух глаз и носа, а достоинств автомобиля - способность развивать скорость в 30 км/ч. Полезность всегда абсолютна: даже человек, не выделяющийся какими бы то ни было достоинствами, может передать за столом соседу соль, например.

Естественно, что танцуя от своих достоинств, заурядный член общества, к тому же страдающий заниженной самооценкой, зачастую ни к чему путному не приходит.

С этим согласна.
Как сформулировать задачу?
Всё-таки передача солонки хоть и является полезностью, но не того уровня, который достаточен для обретения близкого человека.

Цитата: Iskandar от августа 15, 2017, 10:25
Не вижу принципиальной разницы между одиночеством и одиночеством с кошками.

Перечитайте мой ответ. Проблема не в самих кошках. Если человек способен содержать питомник с подходящими условиями для животных, учитывает свои интересы и интересы других людей, то это круто! Он молодец, и никаких проблем нет.
А вот если он заводит 20 кошек в пределах обычной городской квартиры, то это болезнь. Потому что человек живёт не в реальности, а в каких-то своих фантазиях, при этом принося себе и своему окружению реальный вред.

Цитата: Iskandar от августа 15, 2017, 10:25
Не вижу принципиальной разницы между одиночеством и одиночеством с кошками.

Я думаю, в контексте темы, вот разница:

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Это он транслирует миру, и в том числе и женщинам.

Если мужчина активно занят хорошим, желательно публичным делом - женщины слетаются на "запах настоящего мужчины".


Это не о кошках, конечно. О волонтерстве каком-нибудь.

Цитата: Flos от августа 15, 2017, 10:41
Я думаю, в контексте темы, вот разница:

Цитата: Авишаг от Это он транслирует миру, и в том числе и женщинам.

Если мужчина активно занят хорошим, желательно публичным делом - женщины слетаются на "запах настоящего мужчины".


Это не о кошках, конечно. О волонтерстве каком-нибудь.

Согласен.
Так я же и не спорю Я сам неоднократно говорил здесь про «смену круга общения».
Я говорю о том, что если не страховаться с этой стороны, то может выйти френдзонный или кошачий фейл.  Опять же, не конкретно в кошках дело, "полное погружение" даже в полезное дело может приводить к точно таким же "задротствам" и отсутствию результата в половом вопросе. Это психологическая проблема? Да, но и изначальное одиночество тоже психологическая проблема.

Почему вторая у нас, типа, «доброкачественная», а первая — «злокачественная» и «расстройство»?

Цитата: Iskandar от августа 15, 2017, 10:51
Почему вторая у нас, типа, «доброкачественная», а первая — «злокачественная» и «расстройство»?

С точки зрения влияния на окружающий мир?

Цитата: Awwal12 от августа 15, 2017, 10:54
С точки зрения влияния на окружающий мир?

Задрот может задротствовать во вполне полезном мероприятии, необязательно он зассывает кошками потолок соседям...

Цитата: Iskandar от августа 15, 2017, 10:51
Почему вторая у нас, типа, «доброкачественная», а первая — «злокачественная» и «расстройство»?

Мы ещё не определились с понятием одиночества. Что это?
Если оно мешает самому человеку, если приводит к депрессии, разрушению личности — то это расстройство. И тоже может нуждаться во вмешательстве специалиста.

Цитата: Iskandar от августа 15, 2017, 10:55
Задрот может задротствовать во вполне полезном мероприятии, необязательно он зассывает кошками потолок соседям.

Ваши определения мне не совсем понятны. Любое дело, превращающееся в маниакальную зависимость, является проблемой. Здесь действительно неважно, на чём именно человека заклиняло. В любом случае, человек лишается возможности здраво мыслить и несёт больше опасности, чем пользы.

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
У Вашего отца был успешный результат. У Ваших дедов, прадедов и прапрапрадедов был успешный результат. И у Вас будет.

Ну как сказать успешный. И отец, и дед женились сравнительно поздно. Хотя, например, у отца в моем возрасте уже было двое детей. Так что я вижу скорее тенденцию к ухудшению. Кроме того, если отец ставил конкретную цель — найти будущую жену, соответствующую неким общим критериям, то мне проще сказать, чего я не хочу — ситуации, когда, при всем формальном соответствии, мы едва сможем терпеть друг друга.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Чем плохо иметь нереализованные фантазии? Ваши фантазии именно сексуального характера или что-то большее?

Любая фантазия теряет ценность при осознании ее полной нереалистичности. Так что в любом случае я буду создавать выглядящие реалистично воображаемые лазейки между реальным миром и фантазиями, чтобы поддерживать свой внутренний мир на плаву, стремясь к большей реалистичности по мере осознания поддельности предыдущих уловок. Возможно даже, мне нужен этот разговор, чтобы создать у себя иллюзию обладания некой волшебной методикой, способной воплотить фантазии в реальность.

«Сексуального характера» — несколько грубовато звучит, хотя в значительной степени да, хотя предметом фантазий является не столько «с красивой женщиной в разных позах», сколько эмоциональный контакт, всему этому сопутствующий.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
«Человек избавляется от чувста одиночества не тогда, когда к нему сбегаются все, а когда он сам выражает свои теплые чувства кому-то; когда он отдает, а не когда получает».

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Если есть потребность о ком-то заботиться, и при этом нет жены, есть масса других каналов, через которые можно реализовать эту потребность.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Начните реализовывать свои потребности вне контекста поиска партнёрши!

ОК, у меня сейчас есть кошка, и я могу заботиться о ней. Но она же кошка. Я не могу дать ей все, чего хотел бы дать привлекательной женщине своего вида.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Хотелось бы подробнее Ваши представления о работе этого механизма.
Существует опасность наоборот прекратить любые телодвижения в сторону вершин и погрязнуть в чувствах и наслаждении, особенно в ситуации, когда наконец-то получил то, чего так долго ждал.

Возможно, но сейчас у меня другая проблема: какое-либо движение вверх лишено смысла, если нет ради кого добиваться чего-либо вообще — можно спокойно деградировать. Получив то, чего хотел, я захочу это сохранить, а не потерять, для чего буду просто обязан соответствовать уровню — а значит, добиваться в своей жизни чего-то еще. Вернее даже, чтобы просто получить это, я должен усовершенствоваться — что не имеет смысла, если цель все равно останется за пределами достижимости.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27
Всё никак в толк не возьму, что это за такое «чего-нибудь»? Секс? Если у Вас существует потребность сексуальной разрядки и отношения не важны, существуют разные способы. Зачем тогда так убиваться, душевно мучиться? Или Вы всё-таки под «что-нибудь» имеете в виду человеческие отношения с женщиной? Тогда для этого не обязателен секс, и становится совершенно неважно, есть ли у неё партнёр.
Достаточно чётко сформулировать, чего Вы хотите, тогда будет ясно, где это искать.

Да, и секс там тоже фигурирует. Но при этом мне важно не столько физически разрядиться (для этого достаточно иметь руки), сколько быть самому кому-то интересным в сексуальном плане.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
У Вашего отца был успешный результат. У Ваших дедов, прадедов и прапрапрадедов был успешный результат. И у Вас будет.

Ну как сказать успешный. И отец, и дед женились сравнительно поздно. Хотя, например, у отца в моем возрасте уже было двое детей. Так что я вижу скорее тенденцию к ухудшению. Кроме того, если отец ставил конкретную цель — найти будущую жену, соответствующую неким общим критериям, то мне проще сказать, чего я не хочу — ситуации, когда, при всем формальном соответствии, мы едва сможем терпеть друг друга.

Ухудшение - это общая беда. Все ухудшается. Экология, ритм жизни. Много знаний - тоже ко всяким рефлексиям ведут. Инфантилизм в обществе усиливается год от года. Но не страшно. Женщины ведь тоже становятся более инфантильными: процесс глобальный. И у них собственные комплексы, не считайте их сверхлюдьми. Принципиально - у всех Ваших мужских предков от самого от Адама (или первого афарского австралопитека - кому как нравится) получилось найти подругу. И у Вас получится. Так что не отчаивайтесь. Двадцать тысяч Ваших прямых предков по мужской линии этому порука. И имейте в виду - все они на Вас надеются в этом отношении...

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36Кроме того, если отец ставил конкретную цель — найти будущую жену, соответствующую неким общим критериям, то мне проще сказать, чего я не хочу — ситуации, когда, при всем формальном соответствии, мы едва сможем терпеть друг друга.

Ставьте такую же конкретную цель, задавайте собственные параметры - и вперед. В мире множество женщин, и кто-то да Вашим критериям будет соответствовать. Не загадывайте какие-либо сроки или какие-либо обстоятельства, но будьте готовы, открыты для серьезных отношений - чтобы не пропустить свою судьбу, когда она окажется перед Вами.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
Предыдущие результаты забудьте. Другой человек - другие реакции. Да и Вы изменились (неудачный опыт - тоже результат).
Для нормальных отношений Вам совсем не требуется череда предыдущих успешных отношений.

Так это не работает. Здесь нет никаких изменений лишь от того, что произошла очередная неудача. Наоборот, человек лишь в очередной раз убеждается в том, что он — неудачник (см. ссылку выше о выученной беспомощности).
Нужно видеть человека в общении для того, чтоб понять, какие он совершает ошибки на пути достижения цели.
Но, опять-таки, вполне возможно, что главная ошибка — неясность для самого ищущего, а чего он собственно ищет. Из-за этого он может посылать противоречивые сигналы. Окружение не понимает, чего от него хотят, и соответственно не может удовлетворить запрос, даже если очень хочет.

Почему не работает? Все живое учится, получает опыт и делает из него выводы. Человек не исключение. Опыт поддержания отношений с противоположным полом - это тоже опыт. Без нескольких шишек все равно ничего не получится, слишком уж мы разные...
А то, что видя человека помочь ему проще - это общее место. Это и так понятно. Мы-то пытаемся помочь, не выезжая к Пифону в гости. Нет у нас такой возможности.

Цитата: Авишаг от августа 15, 2017, 08:27

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 05:26
У Вашего отца был успешный результат. У Ваших дедов, прадедов и прапрапрадедов был успешный результат. И у Вас будет.

Не понятно совершенно, что такое «успешный результат». Для того, чтобы оценить успешность результата, надо понять, чего хотели достичь. Всё, что мы знаем, — то, что предкам Pythonа удалось оставить на земле потомство. Но такой цели Python не озвучивал.

Ну, я оптимист, и надеюсь, что главная цель знакомства с женщиной - это создание семьи. По поводу просто сексуальных отношений так не страдают (во взрослом возрасте, по крайней мере).

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 13:24
Инфантилизм в обществе усиливается год от года.

Его специально усиливают и культивируют власти, смертельно боящиеся неинфантильных людей.

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 13:24
Но не страшно. Женщины ведь тоже становятся более инфантильными: процесс глобальный.

Чего же в этом хорошего? Чем более инфантильна женщина, тем более она управляема извне какими-то чуждыми, не человеческими силами. Это как раз и есть одна из важнейших составляющих проблемы.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36
Возможно, но сейчас у меня другая проблема: какое-либо движение вверх лишено смысла, если нет ради кого добиваться чего-либо вообще — можно спокойно деградировать. Получив то, чего хотел, я захочу это сохранить, а не потерять, для чего буду просто обязан соответствовать уровню — а значит, добиваться в своей жизни чего-то еще. Вернее даже, чтобы просто получить это, я должен усовершенствоваться — что не имеет смысла, если цель все равно останется за пределами достижимости.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36
ОК, у меня сейчас есть кошка, и я могу заботиться о ней. Но она же кошка. Я не могу дать ей все, чего хотел бы дать привлекательной женщине своего вида.

Вот если бы кошка обладала интеллектом не менее человеческого, умела говорить и обладала примерно человеческой продолжительностью жизни - картина была бы совсем иная. Даже несмотря на другой биологический вид.

Цитата: Toman от августа 15, 2017, 14:58

Цитата: Python от Возможно, но сейчас у меня другая проблема: какое-либо движение вверх лишено смысла, если нет ради кого добиваться чего-либо вообще — можно спокойно деградировать. Получив то, чего хотел, я захочу это сохранить, а не потерять, для чего буду просто обязан соответствовать уровню — а значит, добиваться в своей жизни чего-то еще. Вернее даже, чтобы просто получить это, я должен усовершенствоваться — что не имеет смысла, если цель все равно останется за пределами достижимости.

Вот, я сразу про тебя подумал, когда это прочёл.
Точнее, так подумал: похоже, именно в этом причина. Психологическая ловушка: априори считать цель недостижимой, чтобы не развиваться. Нам такие ловушки очень хорошо знакомы.
У Пѵѳона это скорее всего так, а у тебя — несомненно.
Вот что мне подумалось...

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 13:33
Почему не работает? Все живое учится, получает опыт и делает из него выводы. Человек не исключение. Опыт поддержания отношений с противоположным полом - это тоже опыт. Без нескольких шишек все равно ничего не получится, слишком уж мы разные...

Не во всех сферах это так. Точнее, это было бы так, если б была возможность обратной связи. Вот не получилось создать отношения с каким-то партнёром, сели и поговорили, что было не так и почему. К сожалению, этого практически никогда не происходит. И человек очень часто не видит, в чём он был не прав и делает ошибочные выводы о себе и своей ценности.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36
«Сексуального характера» — несколько грубовато звучит, хотя в значительной степени да, хотя предметом фантазий является не столько «с красивой женщиной в разных позах», сколько эмоциональный контакт, всему этому сопутствующий.

Что включает в себя эмоциональный контакт? Можно ли его получить без секса?

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36
ОК, у меня сейчас есть кошка, и я могу заботиться о ней. Но она же кошка. Я не могу дать ей все, чего хотел бы дать привлекательной женщине своего вида.

Я уже дважды пытаюсь по-разному сформулировать вопрос, чтобы понять, что Вы хотите дать своей женщине.

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36
Возможно, но сейчас у меня другая проблема: какое-либо движение вверх лишено смысла, если нет ради кого добиваться чего-либо вообще — можно спокойно деградировать. Получив то, чего хотел, я захочу это сохранить, а не потерять, для чего буду просто обязан соответствовать уровню — а значит, добиваться в своей жизни чего-то еще. Вернее даже, чтобы просто получить это, я должен усовершенствоваться — что не имеет смысла, если цель все равно останется за пределами достижимости.

Так какая цель? Почему она за пределами возможностей?

Цитата: Python от августа 15, 2017, 12:36
Да, и секс там тоже фигурирует. Но при этом мне важно не столько физически разрядиться (для этого достаточно иметь руки), сколько быть самому кому-то интересным в сексуальном плане.

Прошу прощения за интимные вопросы. Возможно Вы где-то об этом уже писали. У Вас есть интимный опыт? Почему Вы считаете, что не представляете интереса в сексуальном плане?

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 13:24
Ставьте такую же конкретную цель, задавайте собственные параметры - и вперед. В мире множество женщин, и кто-то да Вашим критериям будет соответствовать. Не загадывайте какие-либо сроки или какие-либо обстоятельства, но будьте готовы, открыты для серьезных отношений - чтобы не пропустить свою судьбу, когда она окажется перед Вами.

С этим, в целом, согласна. Уже многократно в этой теме звучит необходимость чёткой постановки целей.

Цитата: Neska от августа 15, 2017, 13:33
Ну, я оптимист, и надеюсь, что главная цель знакомства с женщиной - это создание семьи. По поводу просто сексуальных отношений так не страдают (во взрослом возрасте, по крайней мере).

Насколько я поняла, именно из-за отсутствия сексуальных отношений и эмоций, связанных с этой сферой, Python страдает.